#pero no puedo pintar en cualquier lado

[spidersinmysoup]

Cuberamigos ayuda estoy boludeando con el celu y tengo que estudiar para el recuperatorio Y pintar para una entrega de tps, ambas para el lunes

[monster93cj]

Hace tiempo que no escribo una carta, si te soy sincer pero cuando se trata de ti, ¿Qué no hago yo por ti? Podría inventarte diez cuentos en cinco minutos y todos a tu gusto, podría inventar un planeta con tu nombre o correr atrás del señor de los elotes si eso quisieras, incuso podría darte la mitad del mío y no decirte nada si después te lo acabas, podría quedarme contigo y mira que eso no me cuesta nada, yo puedo pasar el tiempo que sea leyéndote, escuchándote o simplemente estar y pensar que suerte la mía al tenerte, que cuando te escucho reír es como si escuchara una de mis canciones favoritas y tu existir me brinda alegría, calma y cada día me enseña cómo es querer de verdad, yo por ti aprendí otra manera de querer, de sentir, de amar, porque no sólo has sido mi persona especial, me has dado una amistad única y dentro de eso me has enseñado muchas cosas y por eso te puedo amar y si te preguntas cuánto, de aquí al sol y puede que sí, con esa intensidad. Casi se me olvida el punto de ésta carta, ¿Ves? Eso pasa cuando tienes a la novia más hermosa, con una cara bonita y un corazón digno de admirar aunque.. Toda tú eres digna de admirar que, claro, no se puede ser perfecto pero sí real, ¿Ves? Nuevamente se me volvió a olvidar, va de nuevo. El punto de esta carta, es porque ha sido un día muy especial, un día en el que puedo agradecer más el tenerte en mi vida pero sobre todo, el que estés, el conocerte, el entenderte, el quererte, el aprender contigo, de tu hermoso ser y claro que esto te lo puedo decir cualquier día, diario si quieres y recordarte cuánto te quiero, cuánto me gustas y porqué te quiero tanto pero lo repito, es un día especial y un buen momento para hacértelo saber. Es que tú llegaste a poner tu color y pintar con él mis días y desde entonces no es igual, te has convertido en alguien importante y sin ti no es igual. Tantos momentos juntos, tantos sentimientos, tantas palabras, tanto cariño que te tengo que no me parece posible que no salgan brillos y corazones cada que te veo, cada que te pienso, cada que te hablo o te digo que te quiero, de verdad te quiero, que tu amor es lo más lindo y tenerte me ha completado, yo parecía un rompecabezas con una pieza faltante hasta que llegaste tú, a quererme, a hacerme feliz, a ser mi compañera, mi amiga, mi amor bonito, a demostrarme que cuando se quiere estar, se estará sin importar, a quedarte, a ser más real, a enseñarme, a ser papá, a ser mejor persona, a ser valiente, llegaste a que te quisiera cada vez más. Te agradezco mucho por muchas cosas, por quedarte conmigo, por quererme mucho, por cada risa o sonrisa, cada buen momento que paso contigo, que no sueltas mi mano, que nunca la has soltado, por todo lo bueno que me has dado y compartido, yo amo compartir contigo, por cierto, y por los ratos de enojo también y las lecciones, cada cosa contigo es buena. Gracias por mucho, mi amor, por permitirme estar a tu lado y dejarme quererte así, gracias por ser tú tan natural, tan hermosa, tan chingona, tan genial, brillas y brillas cañón, cada que te sientas mal recuerda que si el sol allá brilla demasiado, es porque te está mirando y quiere brillar igual y jamás debes dejar que alguien quiera sabotear ese brillo y cuando sientas que no tienes lo suficiente, vienes y yo te ayudo a que salga, sabes que siempre voy a estar contigo, mi niña bonita. 

Para mi Girasol más hermoso

[mequieromorirjejej]

Felices 21 L****, a continuación me auto recordaré las cosas que más me han marcado en mi puta vida:

0-4 años: soledad porque mis padres trabajan

4-6 años: abusos sexuales por parte de mi hermana (me obligaba a introducirle cosas en su zonas intimas pese a yo no querer, cada vez que yo estaba jugando me quitaba los juguetes y me obligaba a irme con ella. Me ponía videos pornográficos para que los viera con ella. Ella solo tiene 4 años más que yo y en ese momento puedo llegar a entender que también era algo nuevo para ella y lo quisiera compartir conmigo simplemente por inconsciencia pero a día de hoy yo creo que esto me ha afectado en diversas cosas de mi vida. Por ejemplo tengo mucho bloqueo a la hora de pintar y me dejo de gustar ya que siempre que yo pintaba ella me rompía los dibujos para que me fuera a hacer lo que ella quería, cabe destacar a su vez que si no iba me pegaba fingiendo otro juego en el que ella era una princesa que se teletransportaba a otro reino y venían sus otras hermanas a quedarse conmigo, a veces una buena que era cuando se portaba bien conmigo y otra mala que se dedicaba a darme palizas. Me duele mucho todo. En otra cosa que creo que me ha influido es a la hora de tener relaciones sexuales, me inicié en este tema a muy corta edad de lo cual ya hablaré más adelante. Cuando mantengo relaciones, no las termino de disfrutar del todo. Cuando mi pareja me toca tengo la cabeza puesta en otro lado y no siento nada, no soy capaz de llegar al orgasmo con nadie. Sinceramente no me acuerdo bien, pero quizá mi hermana si que me manoseó de pequeña, no lo recuerdo bien del todo.

12 años: comienzo a ver los blogs de Ana y Mía y a comerme la cabeza con que 200 calorías al día están bien. Tiraba todos los bocadillos que me hacía mi madre para el colegio y vomitaba lo poco que ingeria a la hora de comer que era el unico momento del dia en que mi familia me veia comer. El resto del tiempo a base de agua y la justa para no verme la barriga gorda.

13 años: mi pareja abusa de mi, es una relación tóxica y me separa de todo mi circulo hasta el punto de quedarme sola del todo, yo estaba igualmente super feliz porque era pequeña y no me daba cuenta de las cosas. Después de alejarme de todos y de todas las cosas que me gustaban, me amenazó tras intentar forzarme varias veces de que me iba a dejar por ser una estrecha, que el quería a una guarra. Yo tonta cedí, me fui a un descampado y dejé que hiciera conmigo lo que el quería. Sangre como nunca de la tensión y cogí una infección de a saber que la cual me trate en mi casa a base de yogures en la vagina y amoxicilina que encontré en un armario. No me siento orgullosa de nada de esto, simplemente es a modo desahogo. Era una pobre cría asustada con mala relación con sus padres, con la comida y que estaba sola.

14 años: me rompo la rodilla jugando al baloncesto. Me operan después de varios meses ya que no podia ni andar y en el postoperatorio el maravilloso anestesista Jesus Cuesta García me corta el nervio safeno realizandome un bloqueo del nervio femoral, me corta el nervio con el pinchazo de la aguja y me lo explota ya que me inyecta dentro el anestesico. Ese año de mi vida se detuvo todo, no podía andar ya que no podia mover la pierna debido a lo del nervio, no podia ir a clase y me terminaron de echar de todos los grupos del instituto entre risas la gente, me dejo mi ex novio (el abusador si) que me enteré que me habia puesto los cuernos con cualquier cosa que se movia asi que imaginad la larga lista de chicas, pille la mononucleosis por el y estuve 3 meses con fiebre todos los días. Él fue contando intimidades mías (no se ni cuales) y me insultaba la gente por la calle las pocas veces que salia debido a mi condición y me decían de puta para arriba, tambien por las redes sociales.

15-21: sigo luchando contra el dolor neuropático. A su vez se me han sumado muchas más cosas debido a esta patología. En el año 2020 sufro una intoxicación debido al gran numero de fármacos que tomo para lidiar con el gran dolor, entre ellos: fentanilo, tapentadol, gabepentina, lyrica, sertraliza, duloxetina, triptizol, parches de lidocaina, lidocaina intravenosa, radiofrecuencia pulsada, fortecortin, desametaxona...Todo esto de pocas me mata, no me podia mover del dolor pero niveles jamas imaginados, todos los días en urgencias, no podía hablar, solo movía los ojos, una situación muy traumatica. Actualmente tengo infartos óseos de origen idiopático que se me estan extendiendo por todos los huesos pero principalmente en las rodillas, me duele todo el cuerpo un montón constantemente. También tengo daños gástricos debido a la medicación.

Me han destrozado la vida.

Rabio y ardo de dolor. Que vida mas injusta. Solo quiero ser feliz y estar bien. Por favor, no pido tanto

Me metí a estudiar medicina y aquí sigo, para intentar ayudar a la gente dándole un trato cercano durante el duro proceso que es el duelo de una enfermedad, lo que yo nunca recibí pese a mi corta edad.

[jmbehappy]

**Carta que probablemente nunca leas**

No sé si algún día te mostraré esto, porque no estoy segura de tener el valor suficiente. Tal vez lo leas, o tal vez no. No importa. Lo único que quiero es expresar todo lo que siento.

Aquella noche, en tu auto blanco, te hablé de mis sentimientos. Tal vez no te diste cuenta porque tenías demasiadas cosas en mente, pero me abrí. No completamente, ni con demasiada intensidad, pero lo hice. Te dije que había pensado en hablar contigo sobre la posibilidad de tener una relación. No de “regresar”, porque no somos las mismas personas que éramos hace cuatro años. Entonces éramos jóvenes, especialmente yo. Me sentía inmadura, tímida y con miedos, aunque contigo nunca fui tímida. Hoy soy diferente.

Recuerdo el viaje que hicimos con tu familia. Te observé todo el tiempo: cómo conducías, cómo hablabas, cómo tratabas a tu mamá, a tu hermana y a tu sobrino. Me conmovió la manera en que cuidaste a tu mamá en Pomacochas, asegurándote de que estuviera bien. Fue uno de los momentos en los que te vi como el ser humano más tierno del mundo.

Sin embargo, lo que más me ha confundido ocurrió hace poco, hace unos días. Me di cuenta de que ya no te veo solo como un amigo, y eso me está afectando. Soy una persona que necesita claridad, y aunque acepté esta “libertad” sin títulos entre nosotros, hoy me doy cuenta de que quiero más. Te estoy empezando a querer de una forma distinta.

Lo sé, no es justo para ti que yo sienta esto. No quiero que te sientas presionado ni que pienses que espero algo de ti. Este es mi sentir, y lo comparto contigo porque no quiero guardarlo más. Me gusta la persona en la que te has convertido: un profesional dedicado y soñador, alguien que lucha por lo que quiere. Eso me parece admirable y, en el mejor sentido de la palabra, atractivo.

También quiero ser honesta contigo respecto a mis inseguridades. Siento, aunque puede ser solo mi percepción, que tu mamá no me quiere lo suficiente, tal vez porque aún no me conoce bien. Es algo que me preocupa, pero también entiendo que no puedo controlar lo que otros sienten.

Por otro lado, no quiero seguir ocultando lo que siento. Uno de mis sueños más simples y profundos es caminar de la mano con alguien que quiero y que me quiere, sin tener que esconderme. Pero al mismo tiempo, temo que mis sentimientos me hagan daño si esto no llega a funcionar. No quiero pasar por lo que ya viví con alguien más, cuando dejé que me rompieran el corazón.

Sé que esta carta puede parecer una declaración, pero también es un desfogue. Si llegas a leerla, quiero que sepas que no tiene ninguna intención oculta. Es simplemente mi forma de pintar lo que siento.

Si alguna vez intentáramos algo y no funcionara, quiero prometerte que no repetiría lo que hice hace cuatro años. No te ignoraría, porque más allá de cualquier cosa, eres mi amigo. Pero, siendo sincera, necesitaría tiempo antes de poder escuchar cómo te va con alguien más.

Eso es todo. Si estás leyendo esto:

Espero que esta versión te ayude a transmitir tus emociones de una forma más clara y estructurada.

1. Qué vergüenza.

2. Qué sorpresa.

3. Te estoy abriendo una parte de mi corazón, y espero que al menos entiendas todo lo que siento.

[hala2021]

La balanza 

Enseñar no lo hace cualquiera y no es para cualquiera. Puedes tener mucho conocimiento, pero tal vez no sabes cómo transmitirlo, no posees una metodología de enseñanza o no sabes cómo empezar.

Hay profesores de idioma que su fuerte es ser un traductor; no un profesor. Sin embargo, no se dan cuenta o toman la docencia porque no encontraron otra salida.

En mi caso, pienso que comencé a enseñar para alimentar a mi hija. Jamás expuse una obra ni tampoco me dediqué a pintar después de recibirme. No tenía tiempo, debía cuidar de mi hija, con millones de problemas; uno de ellos: económico.

Decidí anotarme a piano. Y es en esos casos en donde debes decidir ser una mala persona. ¿Y por qué digo esto? Porque antes pensaba que todo lo debía hacer bien, por lo menos tratar de hacer bien las cosas. Ahora, sin embargo, pongo en la balanza lo bueno y lo malo, por lo tanto, me permito la maldad. Y en el caso del piano he decidido ser una mala persona, para resguardarme y cuidarme. Seguro de que no entiendes nada, pero te lo voy a explicar, en un párrafo aparte.

El año pasado había decidido jubilarme. Si no fuera por la maldad de los empleados del Ministerio de Educación, yo ya estaría jubilada. Por lo tanto, me había anotado para piano. Son cursos gratuitos que ofrece el estado. Pero la jubilación no me salió y tuve que contratar a un abogado. Ahora estoy en litigio en contra del Ministerio de Educación. Por otro lado, no puedo aprender coreano, canto, piano y, sumado a todo esto, trabajar en cinco colegios. No me da la mente ni el físico. No obstante, para obtener la vacante de piano, sería gracias a un sorteo. Si yo soy seleccionada, dejaría afuera a muchas personas que desean estudiar. Y si trabajo en los colegios, no voy a tener tiempo para dedicarle al piano. En una palabra, voy a ir solo para escuchar y anotar algunas notas. Y eso es tener maldad, algo que me lo permito. Pero me voy a defender, como en todo tribunal, yo soy la abogada de mi propia vida. Quizá me salga la jubilación en marzo o abril; entonces, en ese caso sí voy a tener tiempo para el piano, pero si yo no tomo la vacante esta semana, ya perdería todo el año. Por eso, en la vida a veces debes decidir ser una mala persona, para defender tus proyectos, tus hijos, tu pareja, tus padres o a ti mismo. Y la vida es eso: una balanza entre lo bueno y lo malo, algo que en años anteriores no lo entendía. 

A veces pienso que tengo condición de líder, pero eso no quiere decir que yo lo quiera ser. Empero, siempre soy la que decide formar grupos en «WhatsApp» (Guasap). Y quedó un grupo del año pasado, de piano. Y les mandé un mensaje para ver qué opinaban. Y ellos me dieron el aliento para que me anote. Así que voy a ver si soy sorteada, pero no puedo perder esta oportunidad. 

Y en la vida vas a tener que decidir a veces ser una mala persona, pero no olvidarte de mantener la balanza, para no irte de un extremo al otro. En la punta de la rectitud también hay un extremo. Yo no lo sabía, pero lo aprendí dentro de las religiones. Yo creía que la rectitud nunca podía ser mala, pero demasiada justicia hace que te vuelvas un tirano e intolerante, y que no puedas perdonar la debilidad en las personas, como las malas palabras, la fornicación, el que toma alcohol, el que consume drogas por depresión, o cualquier otro mal. Y eso es el fundamentalismo, cuando alguien se va al extremo de lo justo y quiere que toda la humanidad siga ese extremo. Por eso pienso que la vida es una balanza. Y en el caso del piano yo prioricé mi vida, porque ya sufrí demasiado. 

[romaahn]

‘ lo sé. enamoraría cualquiera, ’ con ese exceso de ego que ya se vuelve clásico se estira las solapas del traje, hacia abajo, dándose a sí mismo una imagen todavía más pulcra. en cuanto el temas gira completamente hacia venus, y no por su elección sino por el contrario, roman guarda silencio. ‘ no necesito independizarme de venus. es… complicado cuando no estás familiarizado con nuestras costumbres. nosotros, los ventrue, valoramos las jerarquías. las respetamos. honramos, incluso. así que siento ella mi sire, no puedo cortar lazos. ’ de hecho, era un pensamiento que le hacía un poco incómodo y quizá se hacía obvio en el cómo frunció los labios. ¿por qué querría vivir lejos de ella? si a través de su compañía se le proveía un sin fin de lujos que no hubiera alcanzado por cuenta propia. eso sí, sin tomar en cuenta que la mayor lo tomaría como una traición. ‘ supongo que no quedó claro. ese es mi lugar de trabajo, me encuentro en las oficinas por encima del local. Es cuestión de que digas tu nombre para ir a buscarte. ’ por otro lado, le mira con una extrañeza que no termina de anular la sonrisa confusa que pintan sus labios. entendía el por qué diría aquello sobre su propio clan, muchos integrantes del suyo eran lo suficientemente elitistas como para no querer nada que ver con ellos… sin embargo, en ningún momento leo había mostrado conductas cuestionables. no diría que era un vástago de confiar, pero del mismo modo en que todavía era muy temprano para juzgar eso, también lo era para saber cuánto debía cuidarse de él. ‘ puedes… hacer sociales sin desconcentrarte, independientemente de cuales sean los propósitos que tenga un tremere en su día a día. ¿por qué uno tiene que ser impedimento para el otro? ’  esta vez no intenta tomarle el pelo. las veces anteriores en las que han coincidido lo nota con la cabeza metida en pensamientos, estudios, piezas de información que no quiere olvidar. quizá estaba sufriendo de un agudo síndrome del impostor que no había sospechado sino hasta ese momento. ‘ estoy seguro de que lo harás bien, lo has estado haciendo bien hasta ahora. ’ y sí, es posible que no supiera de que estaba hablando porque no conocía nada del pasado del otro, ¿pero de eso mismo no se trataba el optimismo más normal? de pasar por encima de cualquier lógica y pintar el escenario más agraciado sin importar qué tan improbable fuera… ‘ ¿sólo conmigo? ’ inicia con una broma pero la mano que está debajo de la suya desaparece y roman se pregunta: ¿hay algo de malo en ello? así es como debería ser, los demás brindándole un trato especial porque roman era roman. ‘ en primer lugar, no iba a responder eso… ’ enarca una ceja. ya que sus manos se encuentran vacías se aparta de donde había encontrado apoyo para cruzar los brazos por delante. ‘ podría haber algún arrepentimiento si recordara eventos específicos de esa vida. pero no pasa, no te he mentido, ’ inclina levemente su cabeza para remarcar. la respuesta debe ser un poco decepcionante, así que decide compartirle la poca información que todavía tiene. ‘ era piloto de las fuerzas aéreas. seguramente hice cosas cuestionables, es lo que nos hacía humanos. ’ @leohiranc

' que encantador eres con las palabras ' le busca molestar por supuesto, sonrisa con todo sus dientes provocando que esquina de sus ojos se arruguen. ahora tiene sentido, eso de escoger seúl, movimiento siendo estratégico eligiendo capital de corea del sur para sus negocios, o bueno, los de su sire. ' ¿has pensando en independizarte de ella? ' porque parece que mucho de sus planes van ligados a la supuesta venus, siempre hablando en conjunto y no en individual. se pregunta entonces, si tenía algún tipo de elección sobre negocios. decide no meterse en eso, pensando que tal vez podía estar metiéndose en algo que no debería. ' te dije que fueses conmigo, ¿o es que no quieres que te vean con un tremere? ' menciona clanes solo por tocar un punto irrelevante, aunque vive en subconsciente lo que dirían otres al estar con alguien de los brujos. algunos todavía los veían como si no pertenecen, otros terminaron por aceptarles. no sabe de que lado de la moneda estará el público cuando se trata de clan y de su sangre. ' quizá no tiene otra forma de visitarte ' se atreve a indagar, visita en sueños no tenía explicación lógica más que una habilidad bien desarrollada algo como auspex avanzado, sin embargo, no lo dice en voz alta al no tener forma de comprobarlo. tampoco quiere alterarlo, simplemente entenderlo de la mejor forma posible sin cruzar ningún límite, ¿hasta dónde llegaba confianza? porque roman recién había escuchado memorias que no había contado a casi nadie, se pregunta si es lo mismo en ese caso. ' ese lugar. al principio culpé a mi auspex por poder leer pensamientos por error, después de mi cuenta que no era así. no logro poner mi dedo sobre que era con exactitud ' asiente par de veces, bajando su mirada hasta primer piso donde parece que vástagos están haciendo de las suyas en las afueras del hotel buscando en las adyacencias de hotel como si tesoro estuviese por ahí. ' phet quiere que me mantenga fiel a la camarilla y a tremere, con eso me dice que por más que quiera que haga amigos, no debo desconcentrarme ' y si bien no se deja llevar por órdenes de sire, su opinión pesa mucho sobre tremere quién lo admira a pesar de todo. le estaba escuchando con atención, termina por apretar sus labios para aguantar la risa, uniéndose a la contraria sin preocupación a quién les llegara a escuchar. ' no necesitas consolarme ' con que estuviese a su lado era suficiente y apreciaba su esfuerzo, mucho más de lo que esperaba. no lo dice, porque cree que es vulnerable, incluso más de lo que se había mostrado. sin embargo, cree fielmente que mejor humor se debe a ventrue. asiente cuando le escucha, se esperaba esa respuesta, no lo iba a negar. aún así, queda contento de que logró hacer dicho ofrecimiento, que se mantendría en caso de que quisiese intentarlo. lo había propuesto por su bienestar, sin esperar nada a cambio. ' no dejes que te agobie, así como vienen espero que algún día te puedan dejar tranquilo y descansar ' deja par de palmaditas sobre su muslo, buscando darle un poco de apoyo al menos de esa forma. ' no ' contesta simple, dejando escapar un dramático suspiro. ' parece ser que solo contigo ' susurra, presionando sus labios en una fina línea, realización que le llega como balde de agua fría. rompiendo vínculo de manos para guardarla dentro de su bolsillo y apoyar espalda sobre borde con mirada puesta hasta el cielo terminando por reír por reciente confesión. que absurdo. ' ¿tú te arrepientes de algo? y no puedes contestar tu sueño húmedo con el vaquero ' agrega divertido, observando las nubes moverse en el cielo. ' como humano. ' * @romaahn

[carlaalvarz]

Terapia de hoy sesión 4, primer registro.

Aprendí varias cosas hoy.

Entre ellas es que he caído en un circulo vicioso y he aprendido a vivir la vida desde las relaciones codependientes y la tristeza y las conductas psicológicas autolesivas, desvalidando mi propia persona y despersonalizándome, sintiendo miedo hacia el rechazo cuando estoy sola y extrañando a personas con las que alguna vez me sentí valiosa y querida, personas sin responsabilidad afectiva, que me usaron en algún momento y luego decidieron tomar su propio camino, pero fíjense de este ultimo pensamiento, si lo leen bien se darán cuenta del tono victimista que pinta este, pues otra de las cosas que aprendí y de las cuales soy consciente ahora es que antes no me hacia responsable de mis relaciones, dejando entrar en mi vida a cualquier persona que me hiciera sentir ese "amor" el cual realmente terminaba siendo puros químicos en el cerebro e ilusiones de las expectativas que deseaba de las cosas que quería en una relación, terminando siempre con el mismo resultado; un corazón roto, la autoestima por el piso y un duelo "patológico".

Hoy me di cuenta de que esta bien si me rechazan, porque no soy para todos, cada quien tiene sus propios gustos, todos somos diferentes. Lo único que esta mal es que yo quiera agradarles a todos, buscar entrar en el mundo de los demás, como dijo mi psicólogo "enviar una solicitud de empleo, a ver si logro entrar".

Aprendi a aceptar que hay personas malintencionadas que usaran tus inseguridades y para beneficiarse y usarlas en tu contra, personas que te usaran y se iran, personas egoistas, pero que eso es parte de la vida y solo de uno depende cuidarse, pues hay que tener cuidado al conocerlas, gracias a mi ultima relacion aprendi a no tirarme al vacio sin saber con lo que me puedo encontrar, primero mente y cuerpo antes de corazon, pues lo ultimo que hay que entregar a alguien que no conocemos del todo es el corazon, no podemos pintar un bello futuro al lado de un desconocido del cual no sabemos ni su historia, ni sus verdaderas intenciones, hay personas nobles si, hay personas inocentes si, hay personas "buenas" si, pero eso lo tendremos que ver con el paso del tiempo y las experiencias, algunas veces ni ellos mismos se dan cuenta del por que quieren una relacion ni para que, y se terminan emperejando con nosotros y un dia se dan cuenta de que un compromiso real no es lo que desean, no quieren construir un amor, una relacion madura y verdadera, intima, solo quieren una aventura, un refugio o un pasatiempo, y hacen que perdamos tiempo, energia, amorpropio, dinero y parte de nuestro corazon, es por eso que hay que tener mucho cuidado a la hora de escoger.

Porque es mejor enamorarse de la vida, de nuestra rutina, salir a caminar, trotar, en bici, aprender a preparar comidas sanas, aprender un idioma, leer un libro, ver peliculas, lograr una meta, crear una plan de vida, cuidar a nuestra familia y mascotas, estar con quien si nos valora, dedicarnos tiempo, escuchar musica, pintar, dibujar, escribir, escuchar musica, darnos un gusto, salir con alguien nuevo, viajar, beber un vino o una cerveza, y crear una vida que nos guste, antes que dejar que nuestra satisfaccion de vida y necesidades dependa de una persona.

Yo si soy increíble, soy especial, todos los somos en realidad, en algún momento abran ojos que nos admiren por lo que somos, sin exigirnos o pedirnos nada a cambio, solo por el hecho de ser nosotros mismos.

Aprendí que no puedo dejar entrar en mi mundo a cualquiera pues hay quienes solo vendrán y lo desordenaran y luego se irán y el desastre quedara allí porque en el pasado fue así, pero ya aprendí del error, la próxima vez que deje entrar a alguien en mi mundo le pondré reglas y solo estará de paso, no le entregare todo de mi, solo lo que yo pueda darle y lo que yo quiera, pero no todo, me quedare con algo para mi y lo cuidare por siempre, solo yo se cuidarme como merezco, y quien quiera estar y permanecer en mi vida tiene que esforzarse por cuidarme igual o mas de lo que yo lo hago, porque yo también pretendo cuidar de esa persona, un dar y recibir respetuoso, con cariño y con amor, sano y maduro, aceptando las despedidas como parte del proceso si en algún momento la persona o yo tenemos que partir cada quien por su lado y en su propia dirección.

Hoy me di cuenta y aprendi que quiero enamorarme de la vida, de cada dia, elevar mi experiecia, arreglar mi mundo, mostrarme como soy, romper con los patrones toxicos de mi familia y de mis relaciones pasadas, hoy quiero estar plenamente en el aqui y el ahora y vivir el resto de mi vida de esa manera, descubriendome, explorandome, queriendome, hoy por fin senti cercania hacia mi y cariño, es algo que poco he experimentado a lo largo de mi vida, pero es hora de cmabiarlo, yo si me quiero querer, yo si estoy trabajando en mi, y lo estoy haciendo bien, es sufiente con que yo lo sepa.

De mi terapia de hoy aprendi que estoy madurando, que estoy tomando responsabilidad en mi vida, y que ya no quiero ni dejare que las necesidades desantendidas de mi pasado o mi niñez dirijan mi vida, porque el pasado ya no existe, solo son sucesos, pero lo que importa es mi presente, el futuro tampoco existe, el futuro es hoy viejo, como diria un meme. Pero si, es asi.

Y por ultimo, hoy aprendi que para sanar hay que dejar todo aquello que te enferma, alejarte de eso, olvidarlo, guardarlo en un cajon y condenarlo al abandono.

Es hora de comenzar una nueva vida, una nueva etapa, una sin conductas psicologicas autolesivas, una determinada a vivir en el presente, una jugando con el otro tal cual niños, sin juzgarlo, dandome a conocer tal cual soy, sin descuidar mi mundo, sin dejar entrar a cualquiera, y sin dejar que alguien dañe partes de el, valorando mi tiempo, valorando mis reglas, ayudando al otro, equivocandome y aprendiendo de mis errores, sin culpas.

[milvvs]

asentimiento es primera respuesta que puede ofrecer, incluso si pasa desapercibida al ser silenciosa. ' cuando era más pequeño, ahora solo duerme casi todo el día. ' como cualquier felino adulto, supone. ' con los horarios volátiles que suelo tener, no sé si podría lidiar con una mascota demasiado caótica. ' admite. horas de descanso varían por épocas, siendo ese el factor principal por el cual personalidad se podría ver influenciada para bien o mal. ' sería terrible si no me dejara dormir cuando puedo hacerlo. ' comparte. beneficio de aquel retiro, era no tener que pensar en los proyectos y exámenes, aunque también representaba un problema capital para cuando debiera volver a su día a día. ' no soy bueno en los videojuegos, si me tienes paciencia... lo haré. ' promesa no es vacía, tomaría propuesta sin dudarlo, aunque pretende no sembrar un ambiente negativo con miembros de draco. ' usualmente me dedico a dibujar o pintar cuando me aburro demasiado, sería un buen cambio. ' opina. pasatiempo se ha vuelto mucho más constante desde que llegó a la isla, casi pudiendo encontrarse con ese amor que siente por disciplina y que dejó a un lado hace unos cuántos años atrás. contestación a palabras le deja un poco más tranquilo, invitaciones no han sido aleatorias en lo absoluto y, espera, que no se perciban extrañas o molestas para astra. ' hm, me gusta tu compañía. ' no miente, no necesita hacerlo, incluso si conversaciones son más superficiales o casuales, ha disfrutado de encuentros con el menor. ' no soy la persona más fácil de tratar, pero encuentro sencillo hablar contigo. ' admisión le genera cierto conflicto, uno que espera, no se exteriorice en expresión. mirada se desliza a otro sitio, más allá de espacio que habitan. mención consecuente, sin embargo, genera que iris se posicionen en rostro masculino. ' espero que no lo digas como algo malo. ' bromea. ' tiendo a ser... reservado cuando conozco a otros. ' admisión no ofrece información nueva, sin embargo, postura no es más que una simple manifestación de desconfianza predominante. forjar vínculos resulta demasiado agotador. ' me toma algo de tiempo sentirme cómodo con los demás. ' suficiente para enseñar quien es, para exponer verdadera naturaleza y alterar percepciones que tengan de sí. clave no resulta como tópico de mayor interés, sin embargo, curiosidad por conocer perspectiva opuesta, acaba siendo difícil de ignorar. asentir es inevitable, opinión opuesta no se aleja demasiado de la suya. ' mi madre tampoco dijo mucho sobre esto. ' quizá siendo único punto que parece generarle más inquietudes. ' lo lógico sería que los juicios y todas esas cosas cambien con cada generación. ' analiza. ' así evitarían que se filtre información. ' progenitora, ciertamente, habría buscado la forma de advertirle al respecto.

' ¿era ruidoso?' no pasa por alto la cierta adoración que percibe en el otro al hablar de minino, así que solo insiste con las preguntas porque a mile parece gustarle hablar de él. ' puedes venir a jugar conmigo, ya ves que a veces les invito' ofrece, aunque sabe que en muchas ocasiones se termina encerrando por su cuenta para despejar su mente. ' creo que será mejor, con lo mala que está la conectividad últimamente' y si deja escapar un suspiro cansino, es porque de verdad le decepciona no poder abrir el juego. ante cuestión, alza las cejas y luego niega suavemente con la cabeza. ' para nada— de hecho te agradezco un poco que me incluyas. sé que a veces tampoco soy una increíble compañía o no tengo una charla muy entretenida que ofrecer ' puede imaginar que hay personas con las que los paseos resultarían muchísimo más interesantes. apoyando la mejilla en la palma de su mano, ahora contempla al otro, llamándole la atención ese detalle que menciona. ' no te imaginaba como alguien así de activo cuando te conocí' pero se ha estado sorprendiendo con varias cosas, así que se lo toma con bastante comodidad. cuando avanza, lo inunda la incertidumbre de la clave. ' creo que es lo mejor, pero a veces siento que intentan involucrarnos incluso si no lo queremos así. ¿será que hay algo diferente esta vez, en comparación con las generaciones anteriores, o todes pasaron por esto...?' ahí, le mira. ' a mí no me dieron demasiados detalles antes de venir'

[1987celine]

Oct 05

Hi dear!

Hola supongo que no escrito en algún tiempo y sé que no es justificación de que te diga que me siento deprimida o me sienta triste o simplemente por ahora no puedo escribir simplemente la verdad es que no he tenido ganas... ganas en el sentido de contestarte como tú mereces ganas de poder expresarme me he quedado sin fuerzas para muchas cosas últimamente y te extraño la verdad es que te extraño.

Se que a lo mejor no quiero hablar contigo pero en realidad es que es todo lo contrario. A veces me deslindó tanto de las personas y créeme que no solo eres tú, mi familia, él, amigos etc. Últimamente me he sentido tan sola pero es cosa mía y es que me he vuelto muy aislada en dónde no quiero hablar completamente con nadie, y eso es lo que hago y quizá este mal porque yo mismo hago que se alejen de mi tantas personas que se que algún día voy a necesitar de ellas.

Pero por otro lado, empiezo a responder todo lo que debo además de que tengo un poco de tiempo ahorita que estoy en el trabajo y no estoy tan cargada de el.

Espero que los cambios en tu trabajo sean para bien, siempre he pensado que eres una persona maravillosa y estupenda que merece cosas muy chidas así que espero que esté fluyendo cómo esperas y que pronto tengas mucho dinero para que puedas mantenerme jiji

Acuérdate que salir de la rutina es muy chido y más cuando necesitas un cambio y creo que yo necesito eso sabes? Últimamente he pensando en cambiar de trabajo y la verdad es que ya quiero cosas más grandes pero aún necesito afilar detalles de muchas cosas espero que pronto pueda sorprenderte y decirte que estoy en un mejor lugar para poder progresar profesionalmente.

No te mentiría, y si soy feliz con el pero hay cosas que no me gustan para nada pero tienes que aprender a querer a una persona por lo que te ofrece o al menos pienso eso. Últimamente ha tenido malos días, y trato de apoyarlo pero siento que no puedo con eso. Espero ser un poquito más tolerante y esperar a que supere cualquier cosa que esté viviendo ahora. Porque lo amo muchísimo.

Hay tantos días en los que sueño contigo que me parece muy real todo lo que hay en sueños, ya no se si los sueños son miedos irracionales o son sueños frustrados. ¿Tu que opinas? Gracias por querer a mis pollitos.

También extraño mucho tu voz y créeme que más se acerca el día en el que pueda verte espero que aún estés disponible y quieras verme porque yo tambien quiero verte y estar bien por algunas horas y obviamente olvidarnos de todas esas cosas que nos torturan...

Estaré aquí pero tampoco quiero que te desesperes como te explique al principio he cambiado mucho y me he vuelto como un cavernícola solo refugiándose en su cueva, hoy tuve la oportunidad de acomodar muchas cosas de mi habitación, también tengo planes de pintarla y comprarme nuevos muebles para que se vea agradable mi lugar seguro, que aunque duermo con mi hermana siento que es un lugar donde puedo llorar todas las veces que quiera.

Muchas gracias por todo el amor que me tienes, creeme que es mutuo no me gustaría abandonarte porque se que me necesitas tanto como yo a ti.

Jajaja justo estaba pensando en la saga siempre me se me hará como algo muy cool, pensar en esas cosas que te marcan la adolescencia y es bonito y está bien.

Siiii, justo lo recuerdo así, que pasamos por más alcohol y también recuerdo que me querías correr de tu casa porque en ese momento no era lo correcto y que también te dije que no quería irme. Y también hiciste lo posible porque me quedara a dormir, aunque recuerdo que no pude dormir ese día, sino hasta que llegue a mi casa.

Si de algo estoy muy segura es que el tiempo lo destruye todo, y lo digo porque así dice una frase el famosísimo Gaspar Noé. Y me acordé porque pusiste una imagen de mis películas favoritas "LOVE"

Pero también se que el tiempo sana las heridas y también acomoda todo en su lugar, así que tarde que temprano nos vamos a volver a conocer.

Sigue haciendo las cosas que amas, siempre he dicho que las cosas que amamos son lo poco que nos mantiene vivos y quizá también me siento así, porque últimamente he ignorado tantas cosas que decía que amaba, como escribir, tomar fotografías, modelar arcilla, pintar y entra tantas cosas hay muchas cosas más que deje abandonadas.

Si, y que bueno que no, nos guardamos cosas malas cuando se trata de nosotros y déjame decirte que eso habla muy bien de el tamaño de persona que somos y te lo digo porque hay tantas cosas bonitas por recordar pese a que solo ese instante haya durado semanas, nuestro cariño lleva años y es como si ambos nos protegieramos. (no sé si me explico)

Y justo recalco ese tipo de cosas y quizá tú tuviste mucho tiempo sin estar en comunicación con alguien pero déjame decirte que siempre te he recordado con un enorme cariño.

Espero que siempre tengas presente que la única verdad es que la familia es lo más lindo que existe y déjame decirte que estar con ellos se ha vuelto uno de los pasatiempos favoritos, no quiero perderme de nada cuando de trata de ellos y no quiero que algún día si es que la vida me los arrebate no me perdonaría no haberles demostrado todo lo que ellos significan para mí y también mi hermana pequeña, ella es mi adoración.

Ojalá nunca dejaramos esa época de los 20s pero me siento ya de 30 y siento que no he vivido muchas cosas y sabes que? Que últimamente me pongo triste porque siento que está no es la vida que mi yo pequeña quiere.

Dejame decirte que también escuché se live incluso lo guarde porque me gustó bastante los sonidos, siento que todo está muy armonioso. Por otro lado, Morrissey es la ostia pero es un cabrón mamón.

Espero que en estos días hayas visto esa película porque es simplemente preciosa. Aun así sigo esperando tu reseña...

También escuché esta canción y también me agrado y es buena así que también tienes un poco de razón supongo que las personas escuchamos canciones tristes cuando estamos felices y alegres cuando estamos tristes que es algo totalmente lógico.

Temo decir que no podré ir al CC. Pero espero que eso no te awite y que puedas sino vender los boletos para que con eso te revientes de fiesta estoy completamente segura que irán amigos tuyos y sino, será perfecto para que puedas hacer nuevos.

Te adoro mucho y no me gustaría que pienses que esto se acabó o que simplemente me dejó de importar, soy como un fantasma.

Estoy y no estoy, pero estoy en pena por tu amor. Ayyyysi, que cursi.

Love you.

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Nose que hacer me siento mal, me siento insuficiente o me hacen sentir insuficiente no tengo a quien pedir ayuda mas cuando mis propios padre y novia son los que me hacen sentí de esa manera, se que he cometido muchos errores pero errores para mi cuerpo como drogarme pero eso es pasado, mi familia me saca en cara lo mismo siempre, sus palabras son DROGADICTO, HACHERO(hache es una droga ecuatoriana que consumía cuando era joven) me tratan como si fuera una basura y como si les estorbo en casa

Continuación de los asks:

nose como enviar una carta de fan:( pero necesito desahogarme no quiero comerte una locura, mi novia si es que se la puede llamar de esa forma, ella solo mira sus intereses y cosas de ella, se que no es quien para preocuparse o preguntarme como me siento pero jamas lo hace y cuando le cuento algo o le digo algo que logre o pude hacer solo no le da importancia y lo olvida pero cuando ella me cuenta algo yo lo celebro como si fuera pero en cambio yo le digo algo y a veces hasta ni responde el sms

3.- ignora lo que le cuento o le pido ayuda, y si yo le hago lo mismo ella se enojar, yo a ella siempre le digo insistido en cosas como darme cariños y siempre le da igual, capaz sigo con ella porque no quiero sentirme mas solo de lo que me encuentro, mi familia me trata super fatal, me han botado de la casa algunas veces y esta vez lo volvieron hacer, porque mi propia familia me hace todo esto? mi hermano me trata como basura y peor mis propios padres, mi "novia" es como si ni estuviera

4.- no la termino porque cuando la voy a ver por lo menos estoy con alguien a pesar que igual se porta de esa manera :( me siento mal de una manera que no puedo explicar no paro de llorar, me siento muy solo, necesito ayuda, me quiero ir de la casa pero no lo hago porque no tengo donde, voy a buscar un trabajo y me pienso ir pero no cuanto mas aguante tantos ataques, podre aguantar? lo único que me queda es tumblr porque no se quien mas acudir

5.- la pelea que tuvimos hoy fue lo peor, yo estudio y no trabajo porque no me lo permiten, mi familia se estaba pintando el cabello, todos y yo me anime a pintar, digo si me pueden pintar y me dicen que no que andan apuraros pero mi hermano minutos atras pidio y le dijeron que si, yo no aguante y explote porque siempre lo que el pide le dan o hacen, yo casi nunca pido nada porque cuando lo hacia me trataban igual, hoy me anime decir que me pinten y me dijeron de todo cuando les dije porque

6.- porque son de esa manera conmigo y porque me tratan de esa forma, y porque a mi hermano le dan todo lo que el pide, me dicen el nunca fue un drogadicto y tu capaz te sigues drogando por eso te pones a reclamar, mi padre escucho y dijo tu no debes exigir nada en esta casa y si quieres exigir algo lárgate a trabajar y no andes pidiendo nada(el no me deja trabajar y ahora me dice que trabaja) y trabaja y lárgate de la casa, alquila y sufre como es la realidad de la vida.

7.- yo no sabia que decir y comenzó a llorar y dije que porque son de esa forma conmigo y porque a mi hermano lo tratan como un rey y a mi como una basura, viene mi hermano y dice porque me metes a mi deja de buscar excusas, mi padre dice es verdad deja de buscar excusas, me dijo busca trabajo y largate, ya no dije nada solo me meti al baño a llorar, quise escribirle a mi "novia" para que me ayude pero recorde que siempre que le digo me dice lo mismo de siempre

8.- me dice lo mismo de siempre " no les des bola, solo ignóralos " y nunca mas dice nada, no sabia que hacer vi la rasuradora y pensé en dejar de sufrir mas pero recorde que tengo un perrito que lo amo con mi vida, y comenzar a llorar, sin ganas de nada, no se que hacer, me siento tan mal, me siento insuficiente, me siento como una basura, no tengo con quien hablar, por eso vine a tumblr a buscar ayuda, porque la necesito, NECESITO AYUDA, puede que algunas personas digan no eso no motivo para

9.- eso no es motivo para estar de esa manera, puede que tengan razon pero yo me siento tan del asco para esos motivos son mucho para mi y siento que no puedo mas, todo eso paso porque nos vamos de viaje a la playa, entonces por eso me dio ganas de pintarme también, estare 2 dias en la playa, no tengo telefono, ojala la playa me ayude un poco en relajarme, lo digo por si acaso alguien me quiera ayudar y no responda:(

10.- perdón por hacerles perder el tiempo leyendo algo como mi historia, solo necesito ayuda nada mas :') lo siento por cualquier cosa, me voy de viaje ojala pueda despejar la mente en estos 2 dias :') hasta luego y disculpen cualquier cosa, solo que no tengo nadie, y tumblr es lo único que se me ocurrió para desahogarme y pedir ayuda:( hasta luego

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Respuesta a los asks:

Comenzaré por decirte que no hay motivo ni razón por el cual debas seguir aguantando a esas personas ni esas situaciones. Nadie que te trate mal merece estar en tu vida, sin importar que estén relacionados a ti mediante un vínculo sanguíneo. Es doloroso ser rechazado y maltratado por tu familia, entiendo eso. Y para que mejores con tu problema de adicción y depresión, necesitas estar en un mejor espacio donde te sientas seguro y no atacado. 

La casa de tu familia no es ese lugar porque siempre te van a juzgar por tu adicción y no te motivan a estar mejor o a cuidarte. A este punto, no creo que hablar con ellos haga alguna diferencia, por lo que cuentas. Lo mejor será que consigas un trabajo para que ahorres un poco de dinero y puedas quedarte en otro lado. 

Si al principio no logras conseguir lo suficiente para el alquiler de una casa o un apartamento, por lo menos puedes quedarte en un hotel (tal vez barato) por la noche, lo cual es un mejor escenario que quedarte en la casa de tu familia. Y podrías hacerlo hasta que ahorres lo suficiente como para conseguir un lugar barato y puedas pagar un alquiler. Por algo se comienza.

Con respecto a tu relación, bueno, yo considero que a eso ni se le puede relación. Porque tu pareja debería ser tu compañero/a, estar ahí para ti cuando le necesites, tu confidente, alguien con quien puedas ser tu mismo y no te juzgue, sino que te aconseje, te haga sentir seguro y te motive a ser mejor persona, a cuidarte a ti mismo y salir adelante en la vida. Y por lo que me has contado, tu novio no hace nada de eso. Así que te aconsejo que reconsideres no seguir con una relación que no te hace bien.

Recuerda, todo lo que hagas por tu bien, debe ser por ti y para ti. Ahora mismo tal vez te encuentres en un mal momento en tu vida, pero no tiene porqué ser así por siempre. Tú eres capaz de hacer el cambio para mejor que necesitas. Sólo falta que estés decidido a hacerlo y comiences a trabajar en ello, a trabajar en ti. Cree en ti y en que este mal momento pasará. Si necesitas hablar con alguien, puedes tocar mi firma al final y te llevará a mi blog en tumblr. Me puedes enviar un mensaje directo y te ayudo en lo que pueda. 

También te recomiendo que visites a un psicólogo, si tienes la oportunidad alguna vez. Puedes ahorrar para una consulta cuando puedas. Eso te ayudará con tus problemas emocionales y dificultades psicológicas. Espero que esto te ayude. Nunca te rindas contigo ni con tu futuro, porque grandes cosas te esperan. Solo hace falta que te encargues de ti y construyas una mejor vida para ti para que comiences a verlo. Buena suerte, cariño.♡

—Mona.

[hala2021]

Yo elegí el sacrificio en la vida 

Es temprano a la mañana ahora. Ayer me detuve a pensar en cuánto vale el sacrificio en esta vida. Simplemente, comparé mi vida con la de una chica que conozco, que trabaja cuidando enfermos. Yo sé lo cansador que es eso, porque yo trabajé en el hospital Fernández. Allí le daba de comer a los que se encontraban internados. Todos los días debía levantarme temprano, algo que odio. Después, ver a los enfermos; muchos de ellos se morían ante mis ojos. Vale el sacrificio. Yo tuve que rendir examen, pintar varios cuadros, cuidar de mi hija y vivir con un bajo salario. No obstante, logré recibirme como profesora y darme el lujo de elegir los horarios en algunos colegios. Algunos días duermo hasta las nueve o diez de la mañana, como a mí me gusta. 

Por otro lado, también me sacrifiqué ahorrando peso por peso, año tras año, algo que no hizo aquella chica que di de ejemplo en el párrafo anterior. Ella disfrutaba y se gastaba hasta el último peso. Y yo me siento tranquila, porque sé que puedo comprarme lo que quiero. Además, trabajo en algo que me gusta, como enseñar Arte en los colegios. ¿Vale el sacrificio? Pues todo vale en la vida. 

Yo sé que en este mundo te invadirán los ejemplos de múltiples injusticias y te preguntarás dónde se encuentra la recompensa a tu buena conducta. Mas yo aprendi que la cualidad que más amo en la vida es la libertad. Al principio, yo relacionaba esa palabra con la promiscuidad y los excesos, pero la libertad no pasa por ese lado. Depende de quién la posea. La libertad es la decisión propia de elegir. No importa si te equivocas diez mil veces en la vida, porque lo importante es hacer todo a tu manera. Y que todo en la vida tenga sabor a ti. En el amor existe esa magia de poder elegir, algo que todavía no nos han quitado. Yo me equivoqué muchísimas veces con mis parejas, pero todo lo hice a mi manera. Me sacrifiqué con mi estudio y hoy puedo trabajar mientras me tomo un café, nos reímos con los chicos, tengo mis horas de descanso. Ahorré y muchos se preguntarán para qué, pero mientras espero mi jubilación, planifico lo que voy a hacer en el club, un lujo que otros no pueden darse. Allí puedo nadar, practicar deportes. Ayer, por ejemplo, anotaba «practicar golf», una de las actividades que me gustan. Nunca lo hice, pero me llama la atención.

Son casi las siete de la mañana y ayer puse la alarma para despertarme a las 6.30 h. Los miércoles es el único día que me levanto temprano para ir a trabajar. Hoy me toca el colegio en donde me recibí. Ya soy titular, algo que también me costó conseguir. También te preguntarás de qué me sirvió buscar a Dios toda mi vida, desde mi más tierna edad. ¡Si tú supieras todo lo que Dios me dio! Muchas veces, Dios te da la posibilidad de ver en la vida esos caminos que otros ven como cerrados. Dios hizo que yo contara las monedas a fin de mes, con mi hija a cargo, para que entendiera la importancia del ahorro. Hoy si quiero, podria comprarme el producto más caro. Gracias al Corán, aprendí que puedes estudiar a cualquier edad y me recibí a los cuarenta años. 

Ya sonó la segunda alarma y debo ir a desayunar. Ni dudes de que la libertad de elegir es la virtud más grande. Yo elegi sacrificarme con mi estudio y casi toda la semana puedo dormir hasta las nueve o diez de la mañana. Puedo sentarme y tomar un té y no tengo que trabajar en esos lugares tan tristes como aquel puesto que tuve en el hospital Fernández. Me quedé sola, pero tuve intimidad con quien yo quise. Observa tan solo a una prostituta, con su ano roto. Yo no solo lo tengo sano, sino que disfruto de mi virginidad, por lo menos de ese lado, ja, ja, ja. Otras eligieron la vida fácil y tal vez ellas, desde su libertad de elegir, lo verán mejor. Muchas lograron conseguir ser dueñas de empresas y viajar por el mundo. Sin embargo, yo elegi la miseria, pero fue la mejor elección. Prefiero la pobreza, pero a mí nadie me toca si yo no quiero. Y los besos que di no fueron por dinero, sino por placer. Por eso, en la vida, haz todo a tu manera, porque aunque te vaya mal, tus días transcurrirán con sabor a ti. Y yo aprendi que la mejor virtud es la libertad de elegir. Y yo elegi el sacrifico en la vida. Y hoy disfruto de mis logros.

[mikuzsoy]

Estaba vivo... Buh, esperaba haber tenido un caso y haberse convertido en detective, pero también no quería ver algo así ahora mismo. Se encogió de hombros. "Creo que sí. ¿Acaso no quieres pintar? Porque eso es una tarea tediosa", comentó mientras se acomodaba en otro sillón al lado del contrario. "Uhm, ando buscando un lugar para leer sin problemas y no escuchar los gritos de los demás", dijo, mostrando un libro al otro. Estaba leyendo algo de su país, de algún autor ruso. Se acomodó un poco mejor en el sillón, envolviéndose en una manta y claramente preparándose para una buena lectura. "¿Y tú? Aunque puedo decir que claramente vienes a dormir", comentó, un poco divertido. "Pero, bueno, dormir aquí parece cómodo y también privado", añadió con una sonrisa. Mikhail no iba admitirlo en voz alta, pero había estado un par de veces en la terraza y le parecía perfecta para escapar de cualquier situación.

abrió los ojos y los volvió a cerrar, mientras se reincorporaba en su lugar y evocaba el camino que lo había llevado hasta allí. recordaba haber buscado calma en la terraza, revisar las redes sociales de las personas que había dejado en ciudad natal, y que el cielo se tornara refugio del cúmulo de pensamientos que lo dominaron. en algún punto, supuso, descansó la vista y acabo rindiéndose ante morfeo. en cualquier caso, pese al mal humor con el que estaba despertando, pregunta ajena supo mitigar su malestar. los pliegues en su entrecejo desaparecieron tras escucharle. ' depende, ¿crees que morir me eximirá de las tareas que quedan pendientes para el acondicionamiento del edificio? ' no pretendía recibir una respuesta seria, pero ciertamente pensó que permanecer en la brisa exterior por un rato más prolongado no sonaba del todo mal en ese momento. ' ¿qué hacías aquí arriba? ' preguntó, en tanto bajaba los pies del sillón y se proponía despertarse, restregándose los ojos con la diestra.

[cxrsedlovers]

-  ̗̀♘CARLA’S STORY 13: ESPAÑOL

•️ੈ۪۫✦• • • ━━━━━

【♕Lugar: Mansión Violet - Jardín】

Yui: ¡Ah, mira! Aquí también, las flores pequeñas están en plena floración.

Carla: Oh... Qué hermoso. Quisiera enmarcarlas o colocarlas como decoración en algún lugar.

Yui: Jeje, eso también sería bueno. Pero, no podemos hacerlo porque si no se quedarían sin vida.

Carla: Esa es la razón. Sería un desperdicio si las arrancásemos con las manos.

Yui: (Recientemente, hemos estado pasando más tiempo juntos).

Yui: (Todavía no sabemos el paradero de Ayato-kun, estoy preocupada por si Reiji-san les hizo algo).

Yui: (Actualmente, la situación está estancada. No tenemos más remedio que esperar y ver lo que sucede de ahora en adelante).

Carla: Sin embargo, han hecho bien su trabajo. Desde muy lejos, estas flores, parecen artefactos del bosque y cielo.

Carla: Este poder mágico no puede ser controlado por una persona común.

Yui: A-Así es...

Yui: (Cuando miro el jardín de flores y el paisaje, casi olvido que estamos en el jardín en miniatura).

Carla: Es un espacio falso aterrador... Admiro la magia de la persona detrás de esto.

Yui: ¿Eh?

Carla: Si puedes hacer un lugar así, deberías tener tu propia visión del infierno.

Carla: Sería posible encerrar a alguien en una habitación inorgánica y bien cerrada.

Carla: Sin embargo, la brisa nocturna está golpeando suavemente, las estrellas brillan y las plantas sacuden las sombras. Es una escena realmente hermosa.

Yui: Ya veo... Es la primera vez que me percato de eso.

Carla: Sería muy complicado encontrar a un pintor capaz de pintar un paisaje como éste. Es una lástima que este lugar no exista.

Yui: Jeje, estoy de acuerdo. Si pudieras encontrar a alguien que pidiera pintar este lugar, seguramente Carla-san hubiera encontrado un lugar idóneo para que sirviera de decoración.

Carla: Bueno, no voy a mantener esta tonta idea por siempre.

Carla: Sin embargo... Esta situación es extraña.

Yui: ¿A qué te refieres?

Carla: Lo veas por donde lo veas, nada ha cambiado. Las flores están siempre iguales, tampoco han cambiado.

Carla: Es como si el tiempo se hubiera detenido.

Yui: ¡...!

Yui: (El tiempo en este jardín en miniatura se ha detenido, por lo que la enfermedad de Carla-san no está progresando).

Yui: (Incluso siendo consciente de ello, Carla-san intentará salir del jardín en miniatura).

Yui: (Pero, yo——)

Carla: ¿Qué sucede? ¿La brisa nocturna está enfriando tu cuerpo?

Yui: Ah... Lo siento. Parece que mi cuerpo se ha enfriado un poco...

Carla: Ya veo, ven aquí.

—Carla se acerca a Yui—.

Carla: Tal vez no pueda calentarte por completo, pero...

Carla: Si te envuelvo entre mis brazos de esta forma, podré protegerte un poco del viento.

Yui: Sí... Muchas gracias.

Yui: (De esta forma podré calmarme. Siento que mi ansiedad desaparece).

Yui: (Pero, aún no quiero que salgamos de este lugar... Tengo que decidirme lo antes posible).

Yui: (Abandonar este jardín en miniatura o quedarnos aquí por siempre——)

—Pasos acercándose—.

Subaru: ¡Ustedes, por fin los encontré!

Yui: ¿Subaru-kun?

Carla: ¿Qué sucede? Estás siendo muy ruidoso.

Subaru: ¡Cómo que qué sucede! Mis familiares trajeron nuevas noticias.

Subaru: Parece que encontraron a Ayato y a Kanato.

Yui: ¡El lugar donde se encuentra Ayato-kun...!

Carla: Así es, los dos miembros restantes de los Orange...

Carla: Eso significa que Laito lo hizo bien en su reconocimiento, eso es bueno.

Subaru: Para nada es algo bueno. En esta ocasión no van a recibir represalias... Parece que ese par está interactuando con Reiji.

Carla: ¿Qué?

Yui: ¡Eso es...! ¿¡Están luchando ellos dos solos contra Reiji-san y los demás!?

Yui: ¡Ayato-kun y Kanato-kun están en peligro...!

Carla: Lo que quieres decir, ¿es que tus hermanos están luchando?

Subaru: ... Algo así.

—Carla retrocede—.

Carla: Entonces, vamos.

Subaru: Dices que vayamos... ¿Estás loco o algo por el estilo?

Carla: Es la forma más segura. Esta vez no dejaré que la familia Scarlet escape.

Carla: Si fuera por mí mismo, ¿realmente estaría satisfecho?

Subaru: ... No es solo eso, previamente solo te importaba ayudar a Shin.

Subaru: En esta ocasión todos somos vampiros. Por lo que no entiendo por qué querrías ir a ayudarles.

Carla: Sí, es cierto. Estás considerando mi oferta de ayudar a los vampiros.

Carla: ... Es cierto que no puedo negar que este no es mi comportamiento habitual.

Yui: No es tu comportamiento habitual... ¿A qué te refieres con eso?

Carla: Hasta el momento solo estábamos Shin y yo, a ambos no nos importaban los vampiros y consideraríamos un grave error ayudarles.

Yui: Carla-san...

Carla: Además, Subaru. Hay muchas cosas que fueron posibles gracias al gran esfuerzo que pusiste en tu trabajo.

Carla: Incluso si no te sientes apreciable por esto, desde el fondo de mis habilidades eres consciente de que valoro tu duro trabajo.

Subaru: ... No hice gran cosa, tan solo hice lo que pude.

Carla: Además, sin importar si es un vampiro o un fundador, todos tienen el derecho de abandonar este lugar sanos y salvos.

Carla: Tenemos que llevar esta guerra sin sentido hasta el final más pacifico posible.

Yui: ... Estoy de acuerdo. No hay necesidad de que todos luchen el uno contra el otro.

Yui: Tenemos que detener esta pelea antes de que sea tarde.

Carla: Sí... ¿Y bien? ¿Todavía necesitas una razón?

Subaru: No la necesito. Honestamente nunca llegué a imaginar que un fundador ayudaría a alguien de una clase más baja.

Subaru: Desde que mis recuerdos regresaron creí que este tipo estaba loco.

Carla: ¿Que estas haciendo? Si quieres que vayamos tendrás que guiarnos hasta allí. ¿o cambiaste tu opinión respecto a salvar a tus hermanos?

Subaru: ¡Ya entendí! ¡Solo asegúrate de seguirme bien!

Carla: Entonces, apresúrate. Yui, por nada te alejes de mi lado.

Yui: ¡Sí...!

Yui: (¡Ojalá lleguemos a tiempo antes de que alguien salga lastimado...!)

【♕Lugar: Jardín en miniatura - Lago del bosque】

—Choque de espadas—.

Ayato: ¡Mierda!

Reiji: Fue un juego muy divertido. Pero, terminemos con esto ahora.

Shū: Que nos ataquen creyendo que son más fuertes... Qué débiles.

Ayato; ¿¡Qué has dicho!?

Reiji: Detente. Si te mueves, apuñalaré tu corazón sin dudarlo.

Reiji: Ahora, ustedes evidentemente vendrán a mi mansión. Después de manejar esta situación, iremos a hacerle una visita a la mansión Violet.

Kanato: ¿Por qué tendría que servir a alguien como tú? ¡Tu actitud dando tantas órdenes me resulta muy desagradable!

Yūma: Eres tonto. Incluso si te pones rebelde, no creas que escaparás de nosotros.

Kino: Ah, esto se está volviendo problemático. ¿Por qué no simplemente los eliminamos ahora?

Shū: ¿Hm...? Esperen. Escucho a alguien venir.

—Pasos de alguien acercándose—.

Reiji: Miren, miren... Más personas parecen querer unirse a nosotros.

Yui: Reiji-san... Todos...

Subaru: Tch... ¡Ayato! ¡Kanato! ¡Vosotros realmente no tenéis cerebro!

Ayato: ¿Ah? ¡Quién se cree que es ese imbécil como para gritarme!

Subaru: ¡Cállate, imbécil! ¡Nunca piensas en nada, solo te limitas a romper cosas y a pasar por alto cualquier problema!

Yui: Subaru-kun, ¡cálmate...!

Yui: (Pero, entiendo cómo se siente... Suelen pelear, pero no de una forma tan seria como esta——)

Yui: (Reiji-san y Shū-san están apuntando seriamente sus espadas hacia Ayato-kun...)

Reiji: Convenientemente, llevas a Eva otra vez contigo.

Reiji: Parece que hay una razón por la cual no puedes dejarla en tu mansión.

Reiji: Está bien así. Si todo sale según lo planeado. Eva y yo tendremos el trono lo antes posible, de igual forma.

Carla: ... Todavía estás siendo engañado por esos recuerdos falsos y tratando de obtener un trono falso, qué inútil.

Yui: ¡Carla-san...!

Yui: (Ese poder mágico... Carla-san lo está reuniendo...)

Yūma: Oigan, ¿¡ese tipo usará sus poderes de nuevo!?

Kino: Ese poder mágico... ¡Maldición!

Carla: ¡Arrodíllate ante mis poderes!

—Carla usa sus poderes—.

Kino: ¡Agh!

Yūma: Ugh... ¿¡Ah!? Todo mi cuerno...

Kanato: Khg... No puedo soportarlo... ¿Qué significa esto...?

Yui: (¿¡Todos se han arrodillado!?)

Reiji: ¡Qué demonios es esta fuerza...!

Carla: Comprimí mis poderes, para asegurarme de que los aplasté a cada uno de ustedes.

Carla: No puedes hacer nada al respecto ahora. Escucha mientras estás acostado en el suelo.

Carla: Es más evidente que el ganador de esta batalla, soy yo. Por ende, todos ustedes deben obedecerme y seguirme.

Reiji: ... Ugh...

Ayato: ¿¡Quién te crees que eres...!?

Carla: No importa cuánto ladres, es inútil.

Yui: (Todos los que estaban allí de pie, ahora están arrodillados y son incapaces de moverse...)

Yui: (En tan solo un momento, esta situación se controló...)

Carla: ¿Qué sucede? ¿Estás insatisfecha?

Yui: No... Solo me sorprendí por esos poderes...

Carla: Hmph... ¿Ya has olvidado la fuerza de mi poder? Los poderes del rey de los fundadores.

Carla: Un rey no puede ser alguien que no está a la altura para ello. ¿No crees?

Yui: ¡Sí...!

Subaru: Increíble...

Carla: Subaru. Llama a alguno de nuestros familiares desde la mansión. Necesitamos otra mano para llevar a esos tipos.

Subaru: S-Sí, entendido. Llamaré a Laito para que venga.

Carla: Muy bien.

Yui: (Si todos quedan atrapados dentro de la mansión, no habrá peleas físicas por el momento. Eso es realmente bueno...)

Yui: (Pero, por más agradable que parezca—— Esto no puede ser así...)

Yui: (Además, aún tengo que decidir sobre aquello que me esforcé en mantener en secreto...)

[Monólogo]:

❝ Luego de ser testigo del poder abrumador de Carla-san, Reiji-san y los demás entraron en la mazmorra.

Por supuesto, Ayato-kun se resistió mucho a entrar... Aún así, todos los demás entraron en la mazmorra.

No hay signos de que se haya reestablecido los recuerdos de alguien. Pero ya no se lastimarán mutuamente.

Además, estaba pensando en muchas cosas mientras acariciaba mi cabello.

Ahora que la seguridad de todos está garantizada, Carla-san definitivamente irá. Al centro de este jardín en miniatura, a la iglesia. ❞

【♕Lugar: Mansión Violet - Habitación de Carla】

Subaru: Dios, ese imbécil de Ayato, terminó haciendo un alboroto.

Yui: Debió ser agotador. ¿Cómo te sientes?

Subaru: Ah, ahora que todos están en la mazmorra ahora mismo, me siento mejor. Aunque hay algunas personas haciendo ruido.

Carla: Si quieren hacer ruido, déjalos ser. Sin embargo, pese a que dos personas los están vigilando. Nunca deberíamos bajar la guardia.

Subaru: Lo sé. En este momento, Kou y Azusa los están vigilando.

Yui: Todos están en una misma mazmorra, ¿verdad? Como esperaba, tal vez sea un poco problemático...

Carla: No hay otra manera. Ya que hay algunos que son algo violentos.

Carla: Por lo menos, pusimos a cada casa en una mazmorra propia. De esa forma podremos observarlos de forma segura.

Subaru: Bueno, esos tipos son duros. No van a morir o rendirse a la primera.

Yui: ¿Será eso cierto?

Yui: (Bueno, estaba en esa mazmorra todo el tiempo, así que me pregunto... Realmente estarán bien, ¿verdad?)

Subaru: ... Por cierto.

Carla: ¿Qué sucede? ¿Aún hay algo mal?

Subaru: Bueno, en fin. Es que has ayudado a esos tipos sin una razón en específico.

Subaru: ... Lograste detenerlos a ellos y a su estúpida pelea, realmente lo aprecio.

Yui: (Subaru-kun, ¿¡está agradeciendo a Carla-san...!?)

Carla: Hmph... No sé el motivo de tu cortesía, pensé que eras un niño al principio, pero parece que has crecido un poco.

Subaru: ... ¿¡Acabas dé!? Tú, ¿¡aún tienes esa estúpida actitud aunque me esté inclinando frente a ti!?

Carla: Ya veo, ¿ha sido una respuesta que carece de respeto? Entonces responderé con cortesía.

Carla: ... Nunca llegué a pensar por mí mismo, que terminaría ayudando a unos vampiros.

Carla: Fueron ustedes dos, Yui y Subaru quienes lo cambiaron. Tu presencia lo logró.

Subaru: ¿Ah? ¿Por qué yo?

Carla: Hace un tiempo, no había tenido la oportunidad de interactuar adecuadamente contigo.

Carla: En consecuencia, tal vez debería brindarle mi ayuda a aquellos que todavía piensan que somos hermanos de verdad...

Yui: (Laito-kun... Estaba realmente feliz de que Carla-san pudiera ser el gobernante supremo).

Yui: (Incluso si es por un recuerdo falso, actúan como si realmente fueran hermanos——)

Carla: Déjame agradecerte de nuevo. Subaru, gracias.

Subaru: Eh... ¡Te ves muy raro cuando estás rodeado de esos sentimientos!

Subaru: Joder, ¡iré a comprobar cómo están las cosas en la mazmorra!

—Subaru se va—.

Yui: Subaru-kun salió corriendo de aquí, tenía toda su cara roja...

Carla: Está perdiendo los estribos porque no está acostumbrado a que lo traten como honestidad.

Carla: Sin embargo, él es un hombre prometedor. Es una lástima que no pueda usarlo como mi sirviente.

Yui: Realmente terminaron haciéndose amigos. Carla-san y Subaru-kun.

Carla: Hmph. No tengo intención de profundizar nuestro compañerismo. Como mucho, solo aceptaré si es una relación de maestro-esclavo.

Yui: Jeje, entendido.

Yui; (Honestamente, nunca pensé que llegaría este día).

Yui: (Carla-san, quien es el rey de los fundadores, logró cambiar y ayudó a los vampiros).

Carla: Ahora que todos están en la mazmorra, las amenazas de otras familias deben haber desaparecido por completo.

Carla: Obviamente, nuestro siguiente objetivo es la iglesia.

Yui: ¡...!

Yui: (Así es. Todavía tenemos que buscar una salida de esta situación y este jardín en miniatura).

Yui: (Pero, una vez que salgamos del jardín en miniatura, la enfermedad de Carla-san progresará).

Yui: ¿Por qué no mejor encontramos una manera de restaurar los recuerdos de todos en la mazmorra?

Yui: ¡Sería tranquilizador si todos cooperaran!

Carla: No todos son tan solidarios como Subaru. Serían un obstáculo incluso si sus recuerdos regresaran.

Yui: E... Eso es...

Carla: Por supuesto, quiero que Shin recupere sus recuerdos, pero ahora no puedo encontrar una manera para eso y nos disponemos del tiempo necesario.

Carla: Estoy seguro de que lo descubriremos una vez visitemos la iglesia, que es el centro de este espacio.

Yui: E-Eso es...

Yui: (¿Debería detenerlo justo ahora? ¿O debería dejarle continuar?)

➜ ELECCIONES:

♟ Debería detenerlo

♙ Dejarlo avanzar (camino bueno/pieza blanca(.

[♟]Debería detenerlo:

Yui: (Después de todo, estoy en un laberinto. No puedo dar ninguna respuesta con certeza).

Yui: (Sé que estoy siendo egoísta, pero quiero algo más de tiempo. Debo detener a Carla-san...)

[♙]Dejarlo avanzar:

Yui: (Quizás deberíamos irnos. Ese era nuestro objetivo desde el principio).

Yui: (Pero, incluso si le digo que su enfermedad progresaría una vez abandonemos este lugar, Carla-san se iría igualmente...)

—Fin de las opciones—.

Carla: ... Hay una cosa que tengo que hacer antes de ir a la iglesia.

Yui: Eh... ¿Tienes que hacer algo?

Carla: Yui. Quiero hablar contigo a solas.

Yui: Ah...

Carla: Yo tampoco quiero guardarte ningún secreto, eso fue lo que dijiste antes, ¿verdad?

Carla: Ya es el momento. Puedes contarme eso que estás guardando.

Yui: (Todavía no tengo el coraje de enfrentar la realidad).

Yui: (Lo siento, Carla-san. Para mí, aún es demasiado confuso para mí).

Yui: (No puedo elegir lo "correcto" porque tampoco quiero perderte——)

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Masterlist Scarlet

Masterlist Violet

Masterlist Orange

[mrd-design]

Los templates

Si no recuerdo mal, @gitanodoescodes​ me mencionó en alguna publicación en la que pedían tutoriales relacionados con la modificación de los templates. Los templates pueden parecer una locura para alguien que no los ha tocado nunca, pero creo que la base para poder modificarlos correctamente es entenderlos. Si entendemos qué son y cómo funcionan, con un conocimiento básico de HTML y CSS (si te animas un poquito de PHP y/o JS) puedes hacer lo que te dé la realísima gana con ellos (dentro de las limitaciones de Foroactivo) y crear un diseño muy personalizado.

Qué son y de qué están compuestos

Los templates de foroactivo son el modelo vista, hojas de estilo dinámicas de phpbb que imprimen el valor de variables, ya asignadas en un lugar al que no podemos acceder. El nombre de estas variables, que muchos ya conoceréis, está entre corchetes ( { } ) y cuando colocamos una de esas variables dentro de un contenedor, lo que nos pinta es su valor. Su contenido.

{SITENAME} = El nombre de tu foro

Los templates contienen por tanto la estructura HTML de la página a la que hace referencia como un conjunto de variables que ya tienen un valor predefinido, pero, no es lo único que contienen, sino que dentro de ellas, se puede programar, y es exactamente lo que hacen esos comentarios naranjas tan vistosos y que tanto dolor de cabeza nos dan.

La sintaxis viene explicada en este tutorial de aquí y viene a utilizar órdenes clásicas de cualquier lenguaje de programación que ya le sonarán al que entienda un poco de JS. Loops, condicionales... Esos comentarios naranjas no son comentarios, sino expresiones de programación.

Cómo están organizados

Como ya sabéis, existe más de un template y cada uno de ellos sirve para una parte del foro. Hay que tener en cuenta que muchos de ello son lo que llamamos parciales, partials, y que están inyectados dentro de otro template.

Por ejemplo, los que definen la estructura base del foro serán el overall_header y los footers, en los que se crea el contenedor de nuestro foro. Dentro de ellos, o entre ellos, como un sandwich, se inyectará el index_body (por poner un ejemplo) y dentro de index_body se inyectará el index_box. Que viene definido en esta variable de index_body: {BOARD_INDEX}

Ejemplo visual

Una vez llegamos aquí, voy a poneros un ejemplo.

Visualización -> Plantillas -> General -> index_box

Sabiendo lo que sabemos ahora, ¿qué podemos intuir con este código?

<!-- BEGIN catrow --> 

<!-- BEGIN = Inicio de un loop

catrow --> = Nombre de la lista por la que itera

De esta expresión podemos intuir que va a iterar por nuestra lista de categorías y cada una se llamará catrow: row de una categoría. Si tenemos 5 categorías, la lista que le llegará, catrow, tendrá 5 elementos, por lo que iterará y pintará lo que hay entre estas dos balizas:

 <!-- BEGIN catrow --> 

Aquí

<!-- END catrow -->

5 veces. Una por cada categoría.

Lo que le sigue es un <!-- BEGIN tablehead -->, ya que, por cada categoría, tenemos varios foros y, según la jerarquía que hayamos establecido para que se visualicen, el número de cabeceras puede variar. En nuestro caso, que solemos usar todos la misma jerarquía, solo tenemos un tablehead, que es el nombre de nuestra categoría. Por lo que solo va a pasar por este loop una vez y va a pintar el título de nuestra categoría.

Lo siguiente es el <!-- BEGIN forumrow -->. De esta expresión podemos intuir que va a iterar por la lista de foros dentro de esa categoría y que cada uno se llamará forumrow: row de un foro. Por lo que, por cada foro que tengamos, entre las dos balizas de BEGIN y END, pintará una vez el contenido.

Podemos intuir entonces, que dentro de cada bucle, por cada iteración, el contenido de las variables cambiará. Ya que, entre el BEGIN y el END de forumrow existen variables que apuntan al foro en concreto que ese está pintando. Por lo que: {catrow.forumrow.FORUM_NAME} lo que está haciendo es: De la catrow en la que me encuentro, dentro del forumrow en el que estoy, dame el FORUM_NAME. Si es la primera iteración, será el nombre del primer foro, de la primera categoría.

¿Cómo modifico templates?

Yo hago esto:

Y sabiendo qué significa cada una de las balizas, creo mi HTML y recojo las variables que me interesan de Ver el template del foro por defecto. Así puedo colocarlas donde me dé la gana.

¿Se puede hacer esto?

Sí.

Son bucles independientes que solo dependen de encontrarse dentro del bucle de catrow. Por lo que podéis cambiar la distribución del contenido como más os guste y poner, qué sé yo, el título de la categoría debajo de los foros, o a un lado, o lo que se os ocurra.

Lo que no se podría hacer sería esto:

Ya que forumrow (o nuestra lista de foros) se encuentra dentro de catrow: catrow.forumrow.VARIABLE. O lo que es lo mismo: Dentro de cada categoría, tengo n número de foros. Y poniéndolo fuera, no iba a encontrar nada.

Fe de ratas: Como explico en la siguiente publicación, en este ejemplo no es válido moverlas de posición porque afectan a la estructura de la página (patinazo), pero sí lo es en otros templates, donde podemos colocar los bucles en cualquier parte siempre y cuando se encuentren dentro del loop “padre”.

Espero que os sirva, como siempre, y si tenéis alguna duda solo tenéis que mandarme un submit o un ask (no respondo por privado).

Ahora, con la base, solo os queda jugar. No tengáis miedo a romperlo todo, limpiad los templates para empezar a crear vuestro contenido y os aseguro que trabajaréis con más comodidad y mucho más rápido que modificándolos tal y como están por defecto.

¡Divertíos!

[tararira2020]

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Germán García - Para Otra Cosa - El Psicoanálisis Entre Las Vanguardias

Sebastián Ibáñez

“Para el caso se trata de situar al psicoanálisis entre las vanguardias que convierten a la ausencia de institución en una institución eficaz”

(Germán García, 2019)

I. Ricardo Piglia en Las tres vanguardias (2016) define a la vanguardia como un espacio, un lugar, una posición donde se generan tensiones. Las tensiones responden a las poéticas que se enfrentan para imponer un valor a las lecturas; clasificarlas, establecer jerarquías en la historia literaria.

El problema que va a plantear Piglia siguiendo a los teóricos de las vanguardias es precisamente este espacio donde se conjugan elementos dispares que luego se combinan y recombinan para dar lugar al valor. El valor de un texto literario sólo puede validarse a partir del lugar, o poética, desde dónde sea leído.

Para Otra Cosa, El Psicoanálisis Entre las Vanguardias (García, 2019) comienza entonces internándose en el debate que da a llamar El mito de la originalidad. García plantea el problema que supone para esta doble vertiente temporal al modo del acto en psicoanálisis; “el acto de vanguardia es un oxímoron que conjuga lo original con el origen” (p.16); definición que tiene en cuenta su dimensión temporal a modo de corte en tanto instaura un antes y un después.  

Esa conjugación que explica, Amy Dempsey, en Arte moderno y contemporáneo (2018) supone, en el caso del surgimiento de las vanguardias, una ruptura con los temas y las prácticas aceptadas; en el marco de una tradición. El impresionismo surgido a fines del siglo XIX se propone captar lo visual de cada escena, es decir lo que se ve en lugar de lo que se sabe fue tan revolucionario como su práctica de pintar al aire libre en lugar de hacerlo en un estudio. August Endell1: “Estamos en el umbral de un arte completamente nuevo, un arte cuyas formas no significan o no representan nada, no recuerdan a nada, pero nos pueden estimular el alma” (Dempsey: 2018, p. 9)

En el capítulo Dadaísta de las vanguardias Tristán Tzara escribe “la actitud de Dada con respecto al arte y a la literatura está impregnada de ese espíritu equivoco que cultivaba más o menos intencionadamente (…) Dada ha intentado, no tanto destruir el arte y la literatura, como la idea de que ello existía” (Hugnet: 1973 pp. 9 -11).

Escribe García:

“El acto original inventa sus orígenes que luego aparecerán en las marcas de su lenguaje: la revolución rusa usaba metáforas de la revolución francesa, las revueltas populistas invocan la figura de Cristo como fuente de solidaridad, coraje y justicia” (García: 2019, p. 18) y continúa unas páginas más adelante acerca de la palabra vanguardia “una fuerza que se adelanta al cuerpo principal (espacio); en este caso el lenguaje establecido de la cultura convertida en institución que da las reglas de lo que puede ser crear, cuando los intercambios simbólicos de una sociedad dejan de garantizar las condiciones de vida prometidas” (p. 21)

II.

En la ponencia realizada por Germán García en X encuentro de historia – de esta serie de encuentros – planteó la tirantez del Archivo y lo profano. Tomado de la idea de Archivo de Boris Groys, define “una máquina, que sería el archivo que está hecho en nombre de la ciencia, en nombre de algo establecido. Pero cuando se aplica la ciencia en cuesti��n entramos en el mundo profano, juntamos cachivaches. Esto crea un campo de tensiones, hacia un lado un archivo que puede defenderse como un método y hacia el otro lado tiene el uso de objetos, como diría Duchamp de ready made, de objetos encontrados al azar2” (García: 2009) Los ready made constituyen un género artístico nuevo e independiente (…) “se trata de objetos de consumo producidos a escala industrial que a través exclusivamente de su selección y su presentación acceden a la categoría de arte. El autor no configura estas obras, sino que se limita a designar como objetos de arte a objetos preexistentes” (Elger: 2004).

De los párrafos anteriores se desprenden, en principio, dos puntos: El ejemplo de Duchamp ilustra la dimensión del valor de la obra de arte, así como la articulación entre el origen y lo original planteado por García. Y por otro lado el de la articulación de los campos de la Alta cultura y la cultura de masas o baja cultura – Alto arte y consumo de masas en términos de Andreas Huyssen. “La cultura de la modernidad se ha caracterizado, desde mediados del siglo XIX, por una relación volátil entre arte alto y cultura de masas” (Huyssen: 2002, p. 5).

La expresión de los años 60 del siglo XX con la emergencia del Pop Art – en el epígrafe citado por García – no se plantea transformar el arte si no declararlo en bancarrota. Andy Warhol en una entrevista expresa “debe haber una relación entre Dada y Pop; es divertidísimo: los nombres son sinónimos ¿Alguien puede decir que significan estos nombres o a qué aluden?” (Warhol: 2010, p. 63), la declaración de Warhol acerca de la relación con lo original se define por la negativa “¿por qué tengo que ser original, por qué no puedo ser no – original?” (p. 47)

III.

“Para el caso se trata de situar al psicoanálisis entre las vanguardias que convierten a la ausencia de institución en una institución eficaz” (García: 2019, p. 17). La eficacia de las vanguardias se da en el hecho de que se crea un lugar de enunciación. En el espacio que genera el acto de vanguardia instaura una transformación en el campo cultural; se producen objetos y un movimiento de la cultura a su alrededor: se crean cátedras, publican libros, etc.

García entonces formula que “Freud había creado su propia vanguardia con su sentido en el sinsentido, estaba entre las otras sin saberlo y sin reconocerse en la lectura estética que podía hacerse de sus verdades científicas. Es una lección: el aire de familia de una época puede no ser reconocido por quienes lo constituyen de la misma manera que los padres no suelen reconocer nada de su deseo en la respuesta de sus hijos” (p. 24).

En este punto incluso García sitúa la publicación de los Escritos de Jacques Lacan en 1966 como un punto donde se pueden observar los efectos vanguardistas. Los dos textos del filósofo francés Lyotard, con una diferencia de dos años uno del otro, referidos al psicoanálisis presentan la diferencia, el divino detalle, en el vocablo topología (García, 2019). Lo cual permite a García conjeturar que la publicación de la compilación de trabajo de Lacan estaba reconfigurando el campo de discusión.

Retomando la tríada vanguardia, archivo y lo profano; Germán García presenta un movimiento que se agrega desde el archivo: las hostilidades que pueden haber existido entre las vanguardias artísticas del siglo XX y el psicoanálisis se las adjudica a los “locos literatos” expresión que toma de Lacan, que a su vez es tomada de Queneau, que formaron la descendencia de Freud y que disparataron sobre la “causa” del arte, esa rama que se llamó psicoanálisis aplicado (García: 2019, p. 18).

Por un lado aparece el borramiento del decir fundante por la enunciación colectiva y por otro lo que denomina la renovación de las técnicas de archivo; “esos despojos, por decisión de los pintores, músicos, actores de teatro, es la obra que ha salido de los lugares neutralizados (el museo, la sala de conciertos, el teatro) (…) los cuadros de Cézanne no están en los desvanes de sus vecinos, el libro de Freud sobre el witz ha sido sacralizado, las vanguardias históricas sirven para cualquier zurcido (da lo mismo que sea universitario o publicitario)” (García: 2019 p. 36).

En relación a esto Piglia (2016) recurre a Walter Benjamin para exponer el carácter paradojal del movimiento de vanguardia; la vanguardia repudia el carácter demoníaco del comercio y constituye un objeto imposible de comprar. El artista es un espía en territorio enemigo. Está en contra del funcionamiento de la sociedad y produce un rechazo de la lógica social fundada en el dinero (…) pero al mismo tiempo – dice Benjamin – al constituir ese objeto está a su vez ofreciendo un objeto nuevo. De este modo la paradoja consiste en una ampliación del espacio del mercado donde lo que se instaura son nuevas condiciones de circulación y de consumo de la obra de arte.

Hugo Ball, dadaísta de Zurich, intentó evitar la paradoja anunciando el fin del movimiento dadaísta a los pocos meses de existencia. Tristan Tzara propuso en un repaso de la experiencia Dadá: “al poner voluntariamente fin a su propia actividad, Dada ha dado prueba de que, si la experiencia se justificaba, su continuación, una vez alcanzado el punto de saturación, hubiera sido la negación pura y simple de su naturaleza profunda”.

De este modo, retomando la idea de García, de situar al psicoanálisis entre las vanguardias surgen varias líneas de investigación posibles: pienso en la relación compleja entre psicoanálisis y arte, al tiempo que el aporte para pensar la historia del porvenir del psicoanálisis en la relación entre psicoanálisis y vanguardia.

Por un lado, existe la propuesta de estudiar esa relación a partir de 1966 fecha en la que se localiza como hecho la publicación de los escritos y por otro lado la mención a que Se debería interrogar la relación entre el arte y el psicoanálisis a la luz de la noción de vanguardia.

En efecto, como fue planteado en la conversación acerca de La importancia de Aby Warburg para el psicoanálisis3, propuesta por el mismo García, la relación entre psicoanálisis y cultura o bien psicoanálisis en la cultura; plantea la relación que del psicoanálisis en el entramado cultural.

Recientemente el diario La Nación echó mano del catálogo de Paidós para publicar una colección Biblioteca fundamental de las ciencias de la psicología donde se entregan una variedad de autores del campo psi con algunas publicaciones referidas al psicoanálisis. El psicoanálisis instaurado en la cultura, como lo señaló Jacques Alain Miller, cuando un joven argentino le pidió un autógrafo, da cuenta de la presencia del psicoanálisis en el paisaje cultural argentino.

En ese aspecto, ¿es el destino del psicoanálisis formar parte del Archivo como lo establecido?

Pienso que el libro de Germán García brinda una orientación; el psicoanálisis que comparte el carácter vanguardista, con las vanguardias históricas, es capaz de realizar un acto de vanguardia. Es decir, la posibilidad de establecer ese espacio de enunciación donde se ponen en tensión el archivo y lo profano, lo alto y lo bajo, el origen y lo original. Este acto, por supuesto, se encuentra dentro de una estructura. Estar a la altura del horizonte subjetivo en la época decía Lacan y agrega García que existen muchos horizontes en la época. Se trata entre otras cosas de una sensibilidad con lo que ocurre con la época que habita y se habita.

¿Será el psicoanálisis, los psicoanalistas, capaces de realizar el acto de vanguardia? Es una pregunta que se deberá responder a cada momento.

Noviembre 2020

Bibliografía

- Dempsey, A. (2018) Arte moderno y contemporáneo. Ed. Blume. Barcelona.

- Elger, D. (2004) Dadaísmo. Ed. Taschen. Barcelona.

- Hugnet, G. (1973) La aventura Dadá. Ed. Ediciones Juncar. Madrid.

- Huyssen, A. (2002) Después de la gran división. Ed. Adriana Hidalgo. Buenos Aires.

- García, G. (2019) Para otra cosa. El psicoanálisis entre las vanguardias. Ed. Otium. Buenos Aires.

- Piglia, R. (2016) Las tres vanguardias. Saer, Puig, Walsh. Ed. Eterna Candencia. Buenos Aires.

__________________________________

1 August Endell fue diseñador, escritor, profesor y arquitecto alemán. Fue uno de los fundadores del movimiento Jugendstil, la contraparte alemana del Art Nouveau.

2 Texto abreviado por Ignacio Lotito de la conferencia dada por Germán García en el X Encuentro argentino de historia de la psicología, la psiquiatría y el psicoanálisis en San Luis, el 2 y 3 de octubre de 2009.

3 Coloquio del Programa Psicoanálisis en la Cultura, del CIEC, realizado en la ciudad de Córdoba el 16 de agosto de 2014.

[cc-revista]

HAPPY BIRTHDAY, FAYE!

Runway se complace de tener a esta belleza como portada el día de hoy, agradecemos por su tiempo para dejarnos hacerle la sesión de fotos y por la entrevista, esperamos te la pases increíble en tu día especial. De igual manera, les invitamos a todos a enviarle regalos a la cumpleañera (Por publicaciones o submit). @facksheimerx

ENTREVISTA:

¿Cómo definirías tu estilo personal a la hora de vestirte?

“Mmm… Me considero una mujer muy clásica de lunes a sábado, ¿sabes? Prendas de dos piezas, gabardinas, faldas tubos, vestidos del mismo corte clásico y monos, siempre en colores neutros poco llamativos. También lo combino un poco con el minimalismo. No sé pero creo que mi imagen es algo que cuido mucho, llámalo vanidad o qué se yo pero, me gusta la impresión que dejo con mi estilo, proyectar mi profesionalismo, seguridad, infundir respeto, pulcritud… Ahora los domingos y en cuanto a eventos sociales lejos de la revista se refiere, puedo ser más fashionista y dejarme llevar por los colores de moda, soy la típica mujer adicta a los zapatos con un closet exclusivo para ellos y tiene ropa para todas las estaciones del año. Me declaro culpable. Lo mismo aplica con el maquillaje, los accesorios y demás.”

¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?

“Disfruto mucho trabajar, si no estoy aquí en la revista, estoy en casa trabajando o con la laptop en la Cafetería atendiendo alguna emergencia. ¿Soy una workaholic? O ese es el término que mi madre emplea para mí pero entiendo, si, quieren saber que hace Faye Decksheimer cuando no está trabajando. Salir a correr, practicar mis habilidades culinarias, pasear a Monet, salir con mis amigos por una copa —o dos—, leer un buen libro antes de dormir, tomar cursos, diplomados, etc. desde la comodidad de mi hogar. Me gusta aprender nuevas cosas, hace poco le entré a esto de ‘pintar’, de momento… Creo que los abstractos son lo mío.“

¿Qué dirías que te apasiona en la vida?”

“Uh, pregunta profunda, okay… Hacer lo que hago, dedicarme a esto. Cumplir mis propias expectativas y de nadie más, vivir única y exclusivamente bajo mi sombra y competir conmigo misma. No sé como suene eso para ustedes pero para mi… No conozco nada mejor. Durante mucho tiempo sentí que debía demostrar ser la mejor hija, amiga, novia, hermana, estudiante porque buscaba vivir a las expectativas de los demás pero era cansado y finalmente comprendí que todos vivimos decepcionados si vivimos bajo los estándares de otros así que decidí romper con eso. Mi propósito en la vida es siempre mejorar, actualizarme, no quedarme con quien soy ahora, buscar más. Aprender más porque si algo puedo asegurarles es que jamás, nunca dejamos de aprender. Y yo soy una estudiante ejemplar por naturaleza.  ”

¿Cómo es tu día ideal?”

“En un día ideal me levanto a las 6:00 a.m. cuando suena la alarma, el primer aroma que siento es la del café comenzando a chorrear en la cocina, me levanto, me cambio, bebo ese café y salgo con Monet a dar nuestra vuelta matutina en el parque. Regreso, me ducho, desayuno en casa, me arreglo y emprendo camino a la oficina. No hay problemas, todo pinta de maravilla, se pudiera decir que es un día relajado pero siempre tengo algo que hacer así que no, lo único que hace la diferencia es que todo sale como se supone tiene que. Tras un largo día, emprendo mi regreso a casa haciendo una parada o dos dependiendo de los planes que haya hecho, ceno algo ligero, hago mi rutina frente al espejo y me relajo un poco en la tina del baño para poder llegar a la cama totalmente en paz.”

¿Y tu cita ideal?

“Yo creo que a estas alturas de mi vida he dejado de esperar ideales, al final me han llevado al mismo callejón sin salida. No lo sé, hace un buen tiempo ya que no salgo en plan cita de volver a encontrarnos y conocernos y todo eso, creo que he perdido práctica. Me he enfocado mucho en mi vida laboral y personal, creo que he descuidado un tanto ese lado de mi vida pero creo que si de tener una si bien no espero nada en concreto, creo que debemos tener los mismos ideales y mismas aspiraciones, que no espere ser una prioridad y que lo dejaré todo por ir por él, no… No me gusta la co-dependencia emocional que se ha puesto de moda estos días.”

¿Qué harás en tu cumpleaños este año?

“¿Podrán creerme que ni siquiera sé que día cae este año? Si no estoy en la revista, seguramente haré algo en casa, una cena, un vino, invitar a mis padres —porque nunca me perdonarían que no fuera así—, amigos cercanos… Después, cualquier plan que surja estará perfecto. Soy una hoja que lleva el viento.”

Fuera de personaje, danos un par de ideas de cosas que le gustaría que le regalar en su cumpleaños (Mientras más, mejor).

Ah, es difícil porque bueno, ella tiene todo lo que quiere hahaha. A ver, puede ser… un reloj de mano con un grabado con su nombre (?), una buena botella de vino, algo que vaya con joyería minimalista, un buen libro (¿autografiado? JAJAJA), un perfume y ya no se me ocurre más.