#pero bueno que para algo escribo en mi tiempo libre no? debería. poder. escribir cosas para mi aunque me de todo el cringe

[sakunyas]

aprovechando a hacer rant en español porque así me da menos vergüenza pero

IZUMI. SENA. 🥺

de verdad que no sé que me pasa últimamente con él porque yo siempre era permanentemente mono tema con rei hasta que me dio por izumi. porque adoro a rei y me siento hiper representada en su personaje peeeero no estamos aquí para hacer infodump (al menos no aún). natsume también. o sea. mi holy triad del enstars son estos 3, que me orbitan alrededor de la cabeza como si fuesen planetas chiquitos,, últimamente se han colado en la ecuación leo y ritsu y puf, muchos muchos pensamientos de los blorbos y blorbitos. los michis. todos son michis

EL CASO. el izumi. es que yo de verdad parece que me gustan los problemáticos así en general. pero. puf. me faltan palabras para decir lo mucho que me gusta..... y lo poquito poquito que hablo de él y los otros blorbos por miedo a molestar a alguien. porque sé que hay mucha gente que se molesta si hablas de sus personajes favoritos y a ellos les gustan mucho..... así que mejor calladita. es que siento que si dijese lo mucho que me gusta y eso,, o bien me cancelan o acabaría hiriendo los sentimientos de alguien a quien también le guste alguno de ellos y me sentiría fatal. nunca entendí lo de sentirse posesivo de un personaje ficticio pero,, en fin.

poco hablamos de lo mucho que quiero darle besitos. creo que deberíamos hablar más de eso (*/ω＼*)

[elmarcodelcuadro]

Me pesa la existencia

OST - https://www.youtube.com/watch?v=zXvX7JEe1fw

Quisiera volver a ser sincero conmigo mismo pero ya no me nace serlo. Estas palabras que escribo no tienen rumbo, no saben para donde van, sólo se escriben para tratar de describir un poco las contradicciones que vivo constantemente. Quisiera poder decir que todo está bien pero no sabes qué es así. Me siento distante, lejos, como un satélite que en el transcurso de una vida llegó a su momento de despertar. Me miro los bolsillos sacando un par de billetes para pagar un cafecito mientras pienso sobre mis soledades mezcladas con tristezas y alguna que otra distracción. Estoy lleno de muchos silencios que no dicen nada, que nadie nota, que no se cuestionan. Mis silencios son tan callados que al parecer todo está bien, la vida está en orden y el satélite está brillando en el espacio. Nada de malo debe de estar pasando, por algo brilla y está tan lejos sin saber que mis estructuras, hasta los huesos, llenas de oxido. Y tengo un corazón que ya está borracho embriagándose con canciones de Fabrizio de André mientras pienso en las multiples oportunidades que tuve para cambiar la historia. “No es demasiado tarde” dirán los incrédulos y tienen razón pero el mundo se estancó por unos segundos que se han convertido en meses y a nuestro árbol se le han caído las hojas esperando el azote del invierno que asoma por la ventana. 

Son las horas de la mañana, espero atentamente mi café mientras escucho música en mis audífonos y trato de escribir algo que le guste. Quisiera quedarme mirando al sol pero el día está gris, mi corazón es tan fuerte que duele y sólo puedo quedarme viendo de lejos a la multitud disfrutando su día mientras ocultan sus demonios. Yo los veo, yo entiendo sus contradicciones, es normal. Todos tenemos fantasmas y no todos se ocultan en la oscuridad. Disculpa mi cara larga, es que en mis días libres ya no sé que hacer y esa sensación me come por dentro mientras me levanto, cojo mi pedido, doy sorbitos a mi café, me quemo la lengua, está un poco caliente, y salgo por la puerta a ver hacia dónde voy.

El tiempo se detuvo como si nada. Quisimos seguir con nuestras vidas pero quedaron estancadas, sin no tener a dónde coger. Nuestras paredes son nuestros ladrillos que nos protegen pero a la mente no le va bien encerrarse para pensar de más. La memoria se comporta como un desconocido y recuerda bastante, más de lo que debería. Imprudente pero así es la mente cuando no tiene a dónde coger. 

No sé a dónde se fueron mis ideas, de vez en cuando aparecen de la nada pero la velocidad con la que  trascienden es tan rápida que no da tiempo de anotarlas. Debería tener el poder para recordarlas pero muchas veces toma demasiado esfuerzo cuando la vida sigue corriendo, sin detenerse, sin apuros,  a su ritmo. Quería mandar un mensaje de ayuda, la radio para los solitarios que aún la escuchan o una mano amiga que fuese a estirarse. Me sentí atrapado en mi cabeza, sin importar cuál fuese el lugar, no encontraba la comodidad de esas ideas que muchas veces tenían nombre, a veces apellido y muchas veces momentos que ocurrieron o iban a ocurrir. La imaginación es el lugar mágico donde provienen todos estos pajazos mentales que me hago que desaparecen en la profundidad de mi irracionalidad. Trato de ser una persona normal pero prefiero estar callado y ver cómo pasan las horas del día sin que yo haga al respecto. Hay días así, donde pienso en cierta persona o ciertos sueños, donde pienso en qué hago y qué debería estar haciendo, y el leve estrés de que el tiempo avanza. He logrado unas cosas pero aún estoy lejos de ciertas metas que algún día me propuse. Estos estúpidos monólogos se me ocurren como alrededor de las seis y media de la tarde, cuando me doy cuenta que el día se terminó y nada que haga puede hacerme recuperar las horas que desperdicié. La mayoría del tiempo la gente se queda esperando a que algo ocurra para cambiar el trayecto de sus cortas vidas y esperar es malísimo para el cuerpo, para la mente, mas bien para todo cuando la mente está enguayabada. No soy tan joven ni tan viejo, siento que tengo días que puedo gastar pero la vida me tiene los días contados. Todavía falta mucho tiempo para las incómodas despedidas,  demasiado es lo que quisiera yo. En el tiempo que queda busco recordar porqué cambié si en algún tiempo atrás estuve ahí, donde tenía que estar. 

Entonces, como una guacharaca que no para de sonar, me mantiene tranquilo la idea de saber que si tuvimos buenos días, otros días buenos llegarán. Vivimos contradiciéndonos todo el tiempo: “haz lo que quieras, pero qué mierda que hagas eso” - a veces no lo entiendo pero ocurre muy a seguido. Cómo decía Diomedes que hay que llenar el alma de eternidad y no me parece una mala idea. Simone, la crueldad de que la vida otra vez se comió mis palabras y mis quejas, mis historias y mis emociones. Quiero ser el mismo pero algo siempre me pesa en la espalda y trato de existir. 

Por: El Marco del Cuadro

[escritosindelebles]

Día del Orgullo

El 2020 ha sido un año lleno de emociones, y lo será aún más: ni siquiera comenzó el mes de julio. Y lo digo desde mi posición minúscula de una persona en siete mil setecientos millones de seres humanos, como también lo digo por mis experiencias a nivel personal en estos últimos meses.

Será por estar encerrados, por querer que toda esta situación mejore, o por cualquier otra razón..., lo cierto es que hace unos días salí del clóset con uno de mis hermanos. Los dos ya teníamos los ojos llenos de lágrimas por estar hablando de heridas sin cerrar y asuntos sin resolver que hay en nuestra familia. En ese momento yo escuchaba todo lo que me decía, pero al mismo tiempo pensaba: “¿Y yo? ¿Acaso yo no estoy ocultando una gran parte de mi identidad? ¿Debería decirle que soy bisexual?”.

Tenía doce años cuando acepté que también me gustaban las chicas. No entendía mucho del tema, así que comencé a buscar información. Realmente no necesitaba una explicación o un consuelo para no sentirme culpable. Crecí escuchando que todo lo que saliera de la norma estaba mal, pero yo no lo creía así. Es por eso que la primera vez que me llamé pansexual (para aquella época así me autodenominaba) más que una carga, fue un alivio.

La información me servía, en tal caso, para defenderme. Para defendernos. Para explicar por qué no estaba mal tener otros gustos, o sentirse diferente, o como carajo uno quiera llamarlo.

Me daba terror enfrentar los comentarios homofóbicos de mis papás. Ojo, no digo que fuese -o sea- imposible hablar con ellos, también es cierto que no tenía muy forjada mi personalidad para aquel entonces… Pero en algún momento -que no recuerdo-, les dije por primera vez que el hecho de que dos personas de un mismo género estén enamoradas, no tiene nada de malo. Y así comencé a hablar más. A discernir. Incluso comencé a pensar en “educar” a mi familia.

Fue en ese momento cuando la vida me dio un golpe que hasta el día de hoy me duele. Le pregunté a mi mamá qué haría si tuviese un hijo gay. ¿Su respuesta?

“Si me llegase a salir un hijo homosexual, yo lo echo de la casa”.

Doce años tenía. Doce cortos años, y ya sabía que un paso en falso significaría perder a mis papás por el resto de mi vida.

Ya cumplidos los trece, comencé una relación a distancia con mi mejor amiga, con el miedo de ser descubierta. Me imaginaba horrorizada a mis papás gritándome, echándome de nuestro hogar y dejándome en la calle. Mientras que escribo esto, como cada vez que armo ese escenario en mi cabeza, lloro. Ya perdí la cuenta de cuántas veces me torturé con lo mismo.

En el colegio no tenía muchos amigos. Fue una época extraña, me sentía muy sola y la única compañía era la de mis amigos que estaban repartidos por distintos lugares en el mundo y con quienes hablaba por las redes sociales. Lógicamente, si no quería que mis papás supieran que no era hetero, tampoco quería que lo hicieran mis compañeros de clase.

Les mentí incontables veces. La vez que me permití abrirme con alguien, esa persona le contó a los demás que tenía novia. “No, no, tengo novio. No novia, novio. Escuchó mal”, les dije. Hasta un papá -el de quien es hoy mi mejor amiga- se enteró de mi relación… ¡El pánico que tuve! No podía dejar de pensar en cómo le iba a contar a mis viejos. Hiperventilaba cuando me daba manija. “Les va a contar, es obvio. Solo es cuestión de tiempo”. Sufrí un montón. Por suerte, no dijo nada.

Más adelante les di una oportunidad a 10 chicos de la escuela, que cambiaron mi vida. Mis dos mejores amigos actuales incluidos. Cada uno de ellos fue, a su tiempo, enterándose de mi -ahora- ex novia, o era testigo de cuando una chica me parecía bellísima y yo me le quedaba viendo embobada. No niego que tuve miedo. Miedo de perderlos, miedo de que me traicionaran y le contaran a mi familia quién era en realidad.

Pero ellos me aceptaron por como era. Es más, ni siquiera les importó demasiado. Fue como si les dijera que no me gustaba el helado sabor menta granizada, o que prefería el pop en inglés en vez del que es en español. Me hicieron preguntas sobre mi relación, me escucharon cuando conocí a otra chica y me sentí emocionada de nuevo. Me trataron igual que a cualquiera, y yo aprendí a confiar en ellos porque sabía que estaba segura a su lado.

 En esa época también empecé a conocer más a un profesor que fue mi primer referente del orgullo. Una vez me mencionó a un hombre con el que salía, y de alguna manera sentí un “clic” dentro de mi cabeza. Claro: no le avergonzaba ser homosexual. Pese a cualquier chiste que pudiesen hacer mis compañeros, él nunca cambió su forma de hablar, nunca dejó de inculcarnos el respeto con las personas de la comunidad, nunca… Bueno, nunca se escondió de sus alumnos. En su lugar, nos educó.

Fueron estos dos factores los que me animaron a mostrar abiertamente mi orientación sexual a los demás. Dejé de tenerle miedo a lo que los extraños pudiesen decirme, porque tenía bien en claro que era mi vida y tenía derecho a vivirla como se me diera la gana -siendo feliz, obviamente-.

Ese cambio no se vio reflejado en mi entorno familiar. Es cierto que ya tenía mucha más confianza que antes y que mostraba una postura firme respecto de temas como la homosexualidad o el feminismo, pero el miedo nunca se fue. Es más: perdí bastante esperanza. Llegué a la conclusión de que mis hermanos me aceptarían, eso era casi seguro. Pero mis papás… Ya eran demasiados años y ninguno parecía cambiar de opinión.

Hace unos meses, de madrugada, tuve una larga charla con mi mamá. Como las que solemos tener, ahora que somos más unidas. Le pregunté si se acordaba de lo que me había dicho antes, y me dijo que no. Se lo repetí: “Me dijiste que tenías un hijo gay, lo echabas”. Me miró sorprendida. Tragó saliva, y fue su turno de hablar:

“Vos me abriste los ojos en un montón de cosas que yo tenía inculcadas desde hace años. Me enseñaste que no por ser mujer tengo que ser esclava de un hombre, y bueno… Sobre este tema, si llegase a tener un hijo homosexual, lo aceptaría. Lo seguiría amando porque no tiene nada de malo, y está en todo su derecho de ser feliz. Y si a tu papá no le gusta, entonces yo me voy con mi hijo”.

No me animé a decirle que soy bisexual, pero me fui a mi pieza y lloré como si ella lo supiera y me hubiese dicho que todo estaba bien. Había soñado con esas palabras durante años, y por fin las escuchaba.

Mi papá nunca cambió de parecer.

Es así como vuelvo al momento en el que estoy hablando con mi hermano, y me pregunto si decirle la verdad o no. En un momento me dice: “Yo sé que conversar de esta manera con papá es difícil porque es muy reservado, pero no tenemos que dejar de intentarlo por eso. Si hay algo que le duele, debería poder hablar con sus hijos y dejarnos ayudarle”. Yo asentí, y casi con pena dije que era muy difícil hablar con él.

Rompí en llanto al instante, porque no me refería a que era difícil hablarle porque no confiaba en mí, sino porque yo no confiaba en él. No podía -y no puedo- decirle “mirá que linda chica”, mucho menos “tengo novia”, si así fuera el caso.

Decidí contarle a mi hermano que soy bisexual.

No me dijo que estaba bien. No me respondió “te acepto”. ¿Qué hizo? Me abrazó, y me escuchó. Una vez terminado, me dijo que yo tenía el derecho de ser feliz. Que no podía esconderme para ahorrarle el dolor a otras personas, porque eso me hacía mal a mí y a mi vida.

Me devolvió, casi sin querer, la esperanza que tenía a los doce años, cuando acepté que no era heterosexual.

Honestamente, no pensaba escribir nada sobre el tema. La razón de este texto fue, en realidad, una casualidad: justo hoy, 28 de junio, me enteré de que una prima mía, de 13 años, es bisexual. Y lo dijo naturalmente por redes sociales, cosa que yo, en la época que tenía su edad, no habría hecho ni soñando.

Los tiempos van cambiando. Agradezco tanto que se vaya creando conciencia de estos temas, porque eso significa que menos personas van a tener que pasar por experiencias horribles y violentas producto de la homofobia y transfobia. Y para quienes sí las viven, hay personas dispuestas a ayudar, y a sanar. Como las que yo tuve la suerte de conocer.

No puedo decir que me muestro orgullosa ante el mundo, porque sigo escondiéndome ante las personas más importantes de mi vida. Hoy. escribo para todos los que se encuentran en una situación parecida a la mía. Para los que nos encontramos entre la opción de sincerarnos y arriesgarnos a perder a nuestros seres amados, y la de callarnos y esperar a que las cosas mejoren.

Duele, pero no como si nos lastimáramos con un golpe, sino como si algo nos asfixiara. Porque es un poco de eso, ¿no? De sentir que te falta el aire cada vez que aparece la posibilidad de que te rechacen por algo que no elegís.

Pero no tiene que ser así. Vamos a encontrar el coraje de salir adelante. Lamentablemente quizá perdamos a quienes nos dieron mucha felicidad en el pasado, pero todo tiene un límite. Y ese límite, comienza cuando ponemos primero a nosotros mismos.

Que nadie nos arranque el orgullo, y que pronto nos mostremos con la frente en alto. Por quienes son libres.

Por quienes queremos serlo.

Por quienes no nunca pudieron.

[rosaiceberg]

Late un corazón - I Acevedo

Late un corazón

Al titular así este cuento cierro con urgencia un ciclo lleno de urgencias. Se abre un nuevo camino, lleno de urgencias también. Tengo que contar muchas cosas, y debo contarlas aquí y ahora. Lo lograré como siempre, mezclando todo con todo, y sin ocultar mi modo, diré desde el principio la sustancia que compone este relato: repasar el por qué y el para quién de mi escritura, romper con una tradición literaria, reivindicar mi derecho a amar.

Ahora es viernes, son las diez de la noche y en tres horas parto a una fiesta a la que no quiero faltar, aunque detesto la noche: “Cuando la luz empieza a cambiar, a veces me siento un poco extraña, un poco inquieta, cuando está oscuro…”. Gre se fue con Martín a la playa; quedaron por todas partes sus potes de yogur que brillan en la oscuridad. Gregorio tiene cuatro años y ocho meses, y una estatura que ya le da una experiencia acerca del género: cuando vamos por la calle, las carteras de las mujeres le golpeen la cabeza, y los codos y los cigarrillos de los varones ponen en peligro su cara. Eso es lo que vivimos cuando callejeamos por Libertad, él con paso despreocupado de chico, y yo atajando carteras, codos y cigarrillos. Dice que soy la líder de la familia y cuando vamos a las marchas, dice que soy la líder de las mujeres. Cuando echo a los gatos de la mesa de la cocina, dice que tienen tanto derecho como nosotros a estar en cualquier parte de la casa. “¡Justicia!”, me dice. A veces me dice “papi” en vez de “mami”, y no le digo nada. Tuvieron que pasar casi cinco años para que yo pudiera hablar de él; primero tuve que poder elaborar la presión social que implica ser madre… también aprender que les hijes pueden amar a sus xadres a pesar de que y a causa de que hayan muerto por una lucha política, y comprobar que ser madre te cambia mucho, pero hay cosas que siguen siendo las mismas. Nunca escribí nada sobre mi hijo, pero ahora me doy cuenta de que todo lo hago pensando en él.

 Tímidamente, desde hace un tiempo, he venido detallando cómo escribo mis historias: hilando todo con todo, tratando de enaltecer la lógica, cuando sé que la lógica no tiene ningún sentido en la vida; luchando por que los sentimientos emerjan. Hoy cierro un ciclo de veinte años de escritura, veinte años en los que la escritura me ayudó a sobrevivir en todos los sentidos posibles, incluso monetarios, pues los primeros ochos pesos que gané en mi vida, a los catorce años, fueron producto de un texto. Hoy quiero dejar algo bien claro: la primera persona del singular yo es una modalidad de la época, no es un capricho egocéntrico, y lejos de ser un gesto individual, es una necesidad colectiva: la de nombrarnos, la de decir presente, la de extender nuestra voz hacia les otres y hacia el futuro, la de derribar la clandestinidad. 

Y para llevar al extremo esa necesidad, romperé aquí y ahora una regla implícita y explícita de la literatura, aquella que indica que les artistes no deben explicar elles mismes su obra. Pues este cuento habla de mi vida y también de mi obra. 

Ser madre, hacerme lesbiana, no ser más mujer, fueron experiencias que me abrieron a las emociones. Y necesito reivindicar ahora, dentro de mi escritura, como ya lo vengo haciendo por fuera, la importancia de hablar de nuestras emociones. Necesito dejar dicho todo esto antes de irme a la fiesta donde la chica que me gusta es dj. Sé que los hilos que conectan estos temas serán muy débiles, y así quiero que sea, porque la causa y el efecto de estos hechos son un artilugio provocado por los cruces de la vida que me parecen relevantes; y a medida que crezco, cada vez me importa menos que se note que hago lo que se me canta y cada vez me importa más reivindicar mi derecho a ser libre. Por otro lado, la grave situación social que estamos transitando hace que la ficción se vuelva obsoleta, y la narrativa, ensayística. Este cuento, donde digo lo que se me da la gana, como en un discurso, es el cuento con que se cierra una etapa de mi vida, y la cerraré con un toque de batería mortal a lo Iron Maiden… Tal vez rompa el instrumento. Y que lo que se tenga que romper, se rompa.

 Hace una semana me tocó hablar en un homenaje a Hebe Uhart, a pocos meses de su muerte, y al rato de empezar, me largué a llorar enfrente de toda la gente. Antes, a los treinta, me largué a llorar frente al público en la Feria del Libro, leyendo un cuento donde el narrador se siente triste por la muerte de su galgo. Hace dos años, durante el Filba, estaba invitada a una charla en el MALBA, y mientras hablaba, Gregorio se clavó la punta de un escalón de mármol en la frente. Las chicas del museo me llevaron al baño y cuando vi sangre en la puerta creí que me moría. Vi a mi hijo sentado en el lavatorio bañado en sangre hasta la cintura. “¡Hijo! ¡Te dejé solo!”, fue lo primero que me salió decir. Una semana después, los del Filba me proponían dar un paseo con una escritora brasileña para escribir una crónica que sería leída en el cierre del festival. La consigna era ver alguna manifestación en Plaza de Mayo, pero terminamos visitando la carpa de ex combatientes de Malvinas. Le comenté a la escritora el recuerdo de mi madre, que cada vez que cantábamos el himno en la escuela se largaba a llorar. ¿Por qué llorás?, le pregunté un día. Por los chicos que murieron en la guerra, me respondió. En el relato sobre ese paseo que escribí para el cierre del festival, las dos historias de sangre se conectaron. Ahora recuerdo la frase que escribí y que me hizo romper en llanto frente a ciento cincuenta personas: “Ver a tu hije bañado en sangre es algo que no debería pasarle a ninguna persona”. Después pensé: pero por favor, ¿cómo no me di cuenta de que me iba a echar a llorar mientras leía semejante frase? Todavía consideraba que llorar en público era un accidente.

Una de las últimas veces que lloré fue acá mismo, en Casa Brandon, hace poco, leyendo “Untitled Document”, un cuento donde hablo de mi relación con Paula. En ese cuento le agradezco a Paula por ser la primera persona en llorar públicamente el aplastamiento que sufrimos a manos de los senadores el 8 de agosto, cuando pisotearon nuestra demanda impostergable de que el aborto fuera legal en Argentina… Al contar, ese día, que su llanto fue lo que me permitió derramar la primera lágrima cuando aún nadie se animaba, con pulsión negadora, a asumir ese duelo, me eché a llorar en público una vez más. Pero no me importó, pues estaba entre amigas. 

Ahora pienso que en todas esas ocasiones en que lloré en público estaba contando algo. Pero hubo una vez en que no estaba contando nada, y fue la vez en que me mandé un verdadero espectáculo del llanto. Fue la semana después del 8A, cuando fuimos a la Casa de la Provincia de Buenos Aires, el día en que murió la primera mujer por aborto luego de que el Senado aplastara la ley. Fui dispuesta al llanto, dispuesta a encontrarme con Paula para llorar en sus brazos por todo lo que implicaba para mí haber perdido esa ley, pero ella no estaba. Estaban otras amigas, y apenas las saludé, cuando me preguntaron cómo estaba, empecé a llorar. Y como el llanto me insumiría toda la energía del cuerpo, me tiré al piso. Mi última feminidad, si tal cosa existe, se diluyó en ese llanto, corriendo como un río por el asfalto de la avenida Callao. Recuerdo que miré mi ropa: mi jean, mi pulóver color claro, un tapado blanco, diciéndoles adiós, como si sacara una foto mental de mi último día con ropa de mujer. Lloré por los atropellos que sufrí como mujer, porque mis padres me descuidaron, porque mi madre me tuvo de sirvienta doméstica, por el abuso que sufrí por parte de mi hermano y del que nadie se hizo cargo.

No es, como dijo la ministra Patricia Bullrich respecto del asesinato de Santiago Maldonado, apropiándose de nuestras categorías, que la verdad le gane al relato… No es así, nunca es así. Lo que gana es la memoria, y vayas donde vayas, la encontrarás: es lo único que tenemos y es lo que nadie puede robar ni reprimir. En mi cuerpo estaba la memoria, pero el relato aún no se había formado. Fue un mes después, el 10 de septiembre, que me cayó la ficha completa de lo que me estaba pasando: al transicionar, al asumir un aspecto de varón, corría el riesgo de poner en mi propia cara la cara de mi hermano. Entender eso hizo que la historia del abuso asumiera por fin el lugar que le cabía en mi vida. Ya no era el hecho fundante que me constituía en víctima del patriarcado: era una violencia que me había estado impidiendo un encuentro con mi identidad, pero ya no más. 

Colocar el relato de la violencia en una cadena de sentido que se abre al futuro y que sea posible de reproducir: he aquí la dificultad para les que arañamos en la piedra de la memoria intentando darle forma, hacerla lenguaje. Un mes después, en el Encuentro de Docentes Trans pude contar esta historia completa sin llorar. Allí recibí un inmenso abrazo colectivo, un abrazo con el que se cerraba un largo ciclo de soledad.

Ahora entiendo por qué lloraba en público tan cómodamente, ahora entiendo también por qué escribo: porque escribir es romper la clandestinidad. Lloraba en público porque siempre me sentí protegida en público. En los escenarios, en la cálida luz, rodeada de personas cálidas, nada podía pasarme. Muchísimas veces escribí especialmente para instancias públicas, y cada vez que me invitaban a una lectura, me sorprendía por exigirme escribir un texto nuevo. Quería mostrar mi estado de la cuestión, intentaba desplegar la voz, hilar la memoria. Porque eso es lo cierto.

 Escribo ahora al día siguiente de la fiesta. Este es un cuento escrito a los tirones, antes y después de una fiesta en la que bailé por doce horas al ritmo de la música electrónica pensando intensamente en todo esto, disfrutando también de mirar a la chica que me gusta. ¿Pues qué sería de mi vida sin una historia de amor? Ya no puedo ocultar que esto es lo que quería contar, y desde el principio dudé que pudiera engarzar esta historia en el curso del relato, porque que me guste una chica no tiene nada de especial… ya me han gustado muchas y cuántas más me gustarán… Pero aunque ya le declaré que me parece linda y la invité a tomar algo, y ella me dijo que no, porque tiene novia, aunque eso generó un quiebre en mi orgullo y un poco de alivio también, porque no tengo ganas de enamorarme, yo no sería capaz, por honestidad conmigo misma, de negar mis sentimientos hacia ella y no contarlos aquí, porque además intuyo que la intensidad con que me gusta puedo narrarla de otra manera a causa de estar atravesando el cierre de una etapa de mi vida. 

Negar a Mar (así se llama ella, para qué ocultarlo, en este tren de exposición absoluta) sería deshonesto. Me niego a desecharla porque ella no gusta de mí, eso sería hacer exactamente lo contrario a lo que predico. Ayer fui a la fiesta con buen ánimo, el ánimo de ver a Mar, de disfrutar su belleza y su música. Mar, que tiene novia, y con quien chateé hace unas semanas para invitarla a una cerveza y me dijo que no, porque tiene novia, y con quien de hecho nos reímos un poco de la situación en el chat, pasó muy buena música y no me prestó nada de atención. De vez en cuando yo la miraba y pensaba en este cuento, y pensaba: ¿cómo cuento esto? Lo quiero contar. Y no voy a empezar a quejarme de que me enamoro intensamente de cualquier piba sin siquiera conocerla, solo porque me gusta ver en ella algo un tanto retorcido (Mar es zurda como yo); tampoco voy a cometer el papelón de hablar de este tema enfrente de un montón de personas que no conozco, algunas de las cuales pueden ir a contarle a Mar que yo dije que anoche seguía dispuesta a proyectar mi mirada deseante sobre su cara; tampoco quiero volverla un objeto, simple materia de un cuento; pero al mismo tiempo me decía: no. No es así. 

Sí, esta es la última vez que hablo de querer a Mar, porque, por suerte, me inclino a gustar de la gente que también gusta de mí, pero necesito hablar de esto que me pasó con ella, de algo importante que aprendí mientras la miraba. Necesito pensarlo en esta parte del cuento donde intento reivindicar mi derecho a amar. Al contarla, me distancio, y al mismo tiempo me aferro a ella… Intento explicar, de alguna manera, que lo pasado también puede ser presente con igual intensidad que lo posible. 

Con palabras parezco distanciarme del deseo, mientras que lo que quiero es mostrar, como un lingote de oro, la belleza de este dato: al comenzar su set, Mar se inclinaba sobre la consola y hacía muecas raras cada vez que algo sonaba mal. Subrayo mentalmente esta importante oración, porque es la única oración de este cuento donde se narra y se describe una acción, en el marco de una literatura cargada de ideas. Pero es una acción que a mí me conmovió profundamente. Más allá del porro que me había fumado, yo me agarraba la cabeza. No puedo estar acá bailando y mirando descaradamente a alguien que ya sé que no me da bola. Pero puedo. Puedo, me decía. Puedo tener esta cara de freak mientras la miro, estar bailando y, además, estar pensando en todo esto. Sí, soy una freak, y el hecho de saberlo no me resta ese carácter. ¿Qué puedo hacer? Disfrutar esta música, disfrutar que estoy viva, y si me tengo que hundir en la tristeza, hundirme con todo.

Así, bailamos hasta las seis, y luego fuimos a una casa a seguir bailando. Veré a Mar en un contexto más íntimo, pensé, hasta quizás pueda escuchar su voz o su risa. Es increíble que me exponga a contar algo que pasó hace tan solo una noche. Pero como dije, no tengo cara. Esa es la ventaja, ese es el deber que asumo, en realidad, junto con les que no tenemos nada que perder y mucho por ganar luego de haber sobrevivido: el de representar un riesgo permanente para las convenciones sociales del statu quo neoliberal y heterocispatriarcal. ¡Ah! Mi cara no vale nada, es cierto. Puedo jugarla en cualquier momento y lugar. Por eso tengo pocos gestos, gestos raros, lo sé. Siempre me acusaron de ser seria, pero ese comentario ya no me provoca dolor. Tengo la cara dura, sí, tan dura como la de un prócer en una moneda. Pero a cambio de esta cara dura y devaluada, tengo la ventaja de poder contar las cosas así: gratuitamente.

Fuimos a ese after, y por un rato no encajé, cuando casi todas se besaban y yo no estaba de ánimo, y yo era un monumento al amor no correspondido. Pero a pesar de todo, disfruté de bailar y amar profundamente la vida y la luz del sol de amanecer. Porque una hilacha no deja de ser un hilo, y algo bueno saldrá de todo esto, pensaba; y en un diálogo demencial me preguntaba: ¿no podés aceptar que una chica que te guste no te dé bola, no podés quedarte tranquila un minuto, ya querés capitalizar esto y darle un significado en tu vida, convertirlo en un texto? No, no, no es así, me respondía. No tengo paz, me respondía. No tengo paz, y no puedo tenerla. Tendré paz el día que esté muerta, y hasta el último minuto de mi vida me atravesará la inquietud de romper con las palabras la clandestinidad. Porque, como dijo Walsh, el verdadero cementerio es la memoria.

  Leído en Casa Brandon, octubre 2018

[nervousbailiffroadturkey]

Hola, Creo...

Muchachos, se los juro, no sé qué hago aquí, no sé por qué estoy despierto a una hora que debería estar dormido ... Es más no sé ustedes como llegaron a este texto que no se hacía que parte va ... Muchos no se ¿Cierto? La cuestión es que hay algo en mi cabeza que no me deja dormir...

Lo cual es algo extraño, por qué no muchas cosas me quitan el sueño, literalmente dormir es mi segunda cosa favorita después de comer... :v

Hablando de mi, perdón...

No me he presentado, no sé si este texto llegue a muchas personas o tal vez a ninguna y no importa, por qué escribo para liberarme en fin...

Tengo 17 años soy de Colombia, mi nombre no me gusta así que no se los dire, ustedes son libres de llamarme como quieran.

Ya presentado, ahora si, que rayos es lo que me quita el sueño?

Pues saben desde niño he tenido una obsesión terrible de miedo hacia la muerte... Y bueno no tanto a la muerte... Sino al olvidó... Estoy acostado en mi cama, todo está callado, se oyen los ruidos de la noche y pienso, y cuando muera que? Claro soy joven aun, pero pienso y si muero ahora? Y si muero en unos años o y si muero de viejo? y si muero y quedó en el olvido? Cómo les dije, me aterra el olvido el no saber si me recordarán...

Y mi historia nadie la sabrá?

Por lo que he pasado simplente desaparecerá de las memorias de los demás?

Pues ese temor es lo que me animo a escribir el día de hoy y quiero contar un poco de mi historia que así sea una persona que lea esto la logré conocer...

Y más que mi historia, mis inquietudes y cosas que en este momento quiero escribir.

Una de ellas es la cosa del amor, lo relacionado con el, los problemas dentro de esto, el orgullo que conlleva y la forma de pensar respecto a esto de cada persona

Verán al hablar de amor, no me ha ido muy bien

Me han pasado cosas que dan risa y tristeza

Quiero contarles algo en particular que me ha pasado o me está pasando de un tiempo para aca

Para esta época pero hace un año atrás yo vivía en un lugar diferente al que ahora vivo, en ese lugar las relaciones serias son un poco difíciles de concretar, creo que todos saben a qué me refiero, la cosa es que para ese tiempo en realidad yo no era una persona que por así decirlo era fiel a con quién estaba, si literal les voy a decir la verdad, no "era" fiel en esa "época" resaltó esas dos palabras por qué ahora si que lo soy :v , la cuestión es que un día llego esa persona esa que te gira tu mundo de una manera impresionante lo malo no era de mi ciudad si así es me enamoré por Facebook pero no es lo que piensan, no es de alguien desconocida sino de alguien que yo conocí años atrás en una ciudad donde ya había vivido. Y bueno me enamoré logré convencerla de que fuera mi novia por redes y de que me esperara unos meses mientras yo terminaba mi año escolar y así irme a vivir a mi vieja ciudad para estar con ella, los 4 meses que estuve con ella así fuera a distancia... Se los juro... Fue lo mejor de mi vida.. yo estaba enamorado... Pero en exceso...

Pero como todos ya se imaginan hubo un problema, (siempre hay un problema) un día recibí un mensaje de ella decía exactamente asi la conversación que tuvimos

Ella: Tenemos que hablar

Yo: Claro amor ¿Que pasa?

Ella: Sabes estos días he estado enferma

Yo: Si lo se amor y eso me preocupa

Ella: Lo que pasa es que estoy confundida, quiero cuidar mi salud necesito cuidarme ... Y esto duele pero quiero estar sola un tiempo... No lo tomes a mal sabes que esto no iba a funcionar

Yo: ¿Es enserio?

Ella: Muy enserio

Yo: 😔...

Paso así estuve triste unos días y quise desahogarme con alcohol y volví a fumar, dirán que era una bobada pero ella era mi vida, la cuestión no fue que me dejara, la cuestión es que me dijo que quería estar sola, y 3 días después recibí esto...

Mi amiga: Oleee!!! Parce!!!

Yo: ?

Mi amiga: Termino con ella?

Yo: .... Algo asi, me dijo que quería estar sola, yo respeto eso

Mi amiga: Corazón, espero no le de duro, ella consiguió a alguien más hace unos días... Se les ve muy feliz

Yo: Me alegro mucho por ella....💔

Llego el día de volver a mí vieja ciudad pues obvio allí vive mi abuela, los primeros días que llegue me entere que ella había terminado con quién estaba, al poco tiempo como imaginarán al ella enterarse que yo había vuelto me busco y me pidió perdón, yo estaba desecho pero por orgullo jamás lo demuestro, yo... Solo quería volver para poder vengarme... (Fue el peor de mí vida) y así paso volvimos, consume mi venganza creia yo que ya estábamos a mano, en unos dos meses conseguí tantos amores que no me acuerdo cuántos, pase de labios en labios y de cuerpos en cuerpos... Siempre sentí que me faltaba algo... Cuando por fin entendí que en realidad lo que me faltaba era ella ya era muy tarde, para ese mismo momento encontré una persona que merecía en verdad mi corazón que en verdad era genial y merecía todo de mi, trate de dárselo es más es mi pareja actual y aún trato de dárselo, todos los amores que he tenido me han enseñado algo pero ninguna me marco tanto como la que ustedes ya se imaginan, después de muchas cosas intentamos volver hubo un tiempo que ambos queríamos pero no podíamos , ahora ella tiene pareja, es un imbécil de echo, yo estoy con esa niña que merece todo de mí pero no lo tiene por qué soy un cobarde.

Ella la que ya se imaginan , cumplió años hoy ... Y ya se imaginarán... Hace meses no hablamos se le ve en verdad feliz .... Yo trato de hacer feliz a esa hermosa niña y de echo lo logro... Ella es feliz esa hermosa niña es feliz... El novio de ella es feliz(claro la tiene a ella) pero yo estoy acá acostado y me preguntó

Y yo lo soy? Soy feliz? Mis acciones an lastimado a los demás .. y mi infelicidad aveces creo que me la merezco...

Si llegaste hasta aca, te agradezco espero te aya gustado...

Te deseo lo mejor ❤️

[ii-ph]

El mundo entero de Miguel Sandemetrio Ortíz

TORNATORE MAGAZINE INTERNATIONAL

Aquí dejamos una nota por el brillante escritor, director y productor de cine Miguel Sandemetrio Ortíz.  En la víspera de su nueva película El mundo entero, aceptó escribir una reflexión personal acerca de sus pasos en la vida. Pequeñas ráfagas de ella se muestran en las fotografías debajo. Estreno: 24 de abril. Disponible en Netflix.

Sandemetrio sentado en una banca en Carlton Beach, Cannes. Escribió esta nota personal mientras que atendía el festival de cine en Francia. 

Tengo un remoto recuerdo de una clase de matemática en el colegio, donde nos enseñaron el significado de los diagramas de Venn y lo que significaban los elementos pertenecientes a los conjuntos dentro del diagrama, y lo que se le llamaba el universo, que debería sumar a uno. Solo me acuerdo de eso porque no tuve ni nunca tendré mucho interés en las matemáticas, pero sí logré encontrar un significado humano en esas circunferencias unidas y ese rectángulo que las encapsulaba siempre. La sociedad es ese conjunto de círculos dentro del diagrama que encajan perfectamente y albergan dentro de ellos varios grupos de humanos dentro de un país. Tendrán sus diferencias, pero también sus similitudes, y todos son parte del mismo universo, de la misma realidad. Los seres que no encajan dentro de ningún círculo son aquellos que se refugian dentro del rectángulo, pero no pertenecen a ningún grupo establecido, a ninguna sociedad, club, sindicato o clase social. Son los marginados y olvidados dentro del mismo espacio geográfico. Esas milésimas que se necesitan para completar el uno, que igual redondearía a uno si el cálculo no fuese completamente absoluto. ¿Lo dije bien? Probablemente no. Mi fuerte no son los números y yo mismo soy una de esas milésimas. Nunca encajé dentro de ningún conjunto.

De adolescente fui la típica historia de los personajes pavitos en las películas de comedia de secundaria. Me pasé muchos almuerzos en el baño del colegio, leyendo un libro en las escaleras durante los recreos, o pasando mis fines de semana realmente inmerso en lo que trataba de comunicar Shakespeare sobre los roles de género en el siglo XVI. Fui a mi primera fiesta cuando tenía veintiuno, y eso que fui de accidente porque la invitación iba dirigida a una persona que tenía el mismo nombre que yo. Pero no me tengan pena. La pasé increíble. Podía tomar todo lo que quisiese y nadie se daba cuenta, bailaba solo y a saltos y brincos y poses raras y nadie me miraba con disgusto. Solo podía ser libre. Podía imaginar que era parte de una película y mis espectadores no tenían ningún poder sobre mis acciones. Seguí un guión suelto esa noche.

Fueron pasando los años y pasar desapercibido se volvió menos divertido. Cabizbajo, la voz casi un suspiro y los pasos que se quedaban en el aire, comencé a sentirme muy solo cuando daba mis largas caminatas por el parque cerca a mi casa. Mi madre andaba trabajando y tenía ocho hijos más que alimentar. Mi padre había desertado, no sabemos a dónde todavía, y siendo el noveno me sentía uno más en la lista, una pulga más de la plaga humana. No tenía talentos, no tenía atractivo, no tenía carisma ni algo bizarro que me distinguiese de los demás. Era mediocremente invisible, un camaleón inerte, una milésima más.  Comencé a pensar que tenía que hacer algo, armarme de valor en este mundo tan lleno de miles de milésimas tratando de convertirse en números más grandes o unirse a un conjunto que los acogiese y los hiciese sentirse menos solos. Parte del “uno”.

Escena: Harriet y Joseph, protagonistas en El mundo entero. 

¿Qué comencé a hacer? Comencé a escribir. No sobre mis tragedias personales, porque ¡buáj! ¿cuántos se aburrirían con eso?, como decía, no sobre mis tragedias personales. Comencé por escribir poemas sobre los sueños que tenía y canciones sobre las cosas que veía en la calle. Agarraba un boli y un papel y me ponía a describir las pinturas en los museos, a interpretar las estatuas griegas del Museo del Prado, o intentar descifrar lingüísticamente cómo sonaría en palabras el tráfico, los árboles, los pájaros de la calle y los ronquidos de la gente. Comencé a escribir guiones- escenas de amigos. Escenas de amantes. Escenas de amor, de padres, de odio, de nostalgia, de esperanza, de indiferencia. Escenas cómicas, escenas románticas, escenas completamente comunes, completamente parte del montón, una escena más dentro del diagrama de Venn del entretenimiento occidental. Con el tiempo fui formando mi propio estilo. Ese característico que se ve en mis películas, o eso espero.

Decidí que me gustaba escribir porque sentía que se formaba un nuevo círculo alrededor mío, uno que tal vez tenía un solo elemento en el conjunto, pero bastaba porque por fin me sentía perteneciente a algo. Ahí es donde me enamoré de los guiones, y presenté muchas veces, y fui rechazado pero no me rendí porque sabía que era bueno, que tal vez yo no sabía sumar dos más dos pero sabía que las palabras que tecleaba todas las noches eran buenas y valían la pena, aunque todos los profesionales del mundo me dijesen que era basura. Por fin me sentía original. Por fin sentía que no tenía que rendirle excusas a nadie. ¡Aaaaaaaaaa! Soy libre cuando escribo. Soy yo, de veras, soy yo. ¡Soy yo! Con mis exclamaciones y preguntas retóricas, mis exageraciones y las metáforas que brotan de mí, que a veces ni entiendo, con los símiles que hago entre cosa y cosa, con los puntos suspensivos e indecisos, con las comas porque exijo continuidad en esta vida, con mis pausas y mis puntos porque a veces me pongo límites y me encanta sentarme a pensar y tocar tierra. En fin, decidí que me gustaba escribir.

Escena: la terraza de verano de Harriet. 

Y aquí estoy, amigos. Escribiendo este artículo medio raro en una revista internacional. Diciéndoles a todos los niñitos y niñitas de este mundo que el éxito se alcanza una vez que uno hace lo que le gusta, por más que sea difícil. ¿No encajas? Perfecto. Eso te hace original. Traza un nuevo círculo y forma un nuevo conjunto dentro de este universo llamado sociedad. ¿No te gusta la mate? Perfecto. No te hace menos inteligente. ¿Te gusta el arte? Perfecto. Tendrás una vida verdaderamente llena. Lo mío es la tinta y el papel. Lo mío es crear realidades y hacerles creer a ustedes que existe algo más allá de nuestra vida ordinaria. Lo mío es escribir guiones de películas. Lo mío es buscar algo fuera de los conjuntos existentes, coger esos elementos marginados, esas milésimas del montón, y volverlas milésimas significativas, unas que pesen, aún así sigan siendo milésimas. ¿Eso no es una historia? ¿una película? ¿un libro? ¿una pintura? ¿una escultura? Una milésima. Una milésima que pesa y que importa. Y…ya me confundí de nuevo. Me dejé llevar. No sé si hablamos del arte o de nosotros mismos. Tal vez somos parte de los dos conjuntos. Perdonen mi humor, pero creo que ser parte de esos dos conjuntos es elemental en este universo. ¡Ja, ja! No me maten, estoy trabajando en un nuevo personaje y tiene un poco de ese aire pavito que sigo albergando dentro desde la secundaria.

Con esto me despido. Gracias por sus lecturas. Gracias por sus aplausos. Gracias por sus ojos y por sus oídos, gracias por su atención. Gracias por dejarme compartir mis historias. Ese remoto recuerdo de la clase de matemática se quedará siempre en mí como algo importante. El universo. Los círculos. Los elementos. Los conjuntos. Las milésimas. El entero. El mundo entero. El mundo entero. Así se llamará mi siguiente película. Estrena el veinticuatro de abril. Se encontrarán en la cómoda situación de tenerlo a un click. Solo se necesita WiFi, una cuenta de Netflix y un poco de canchita. ¡No se la pierdan!

Miguel.

[cele-medina]

Para el amor que perdí ...

Perdón por no haber sido la mejor novia

Perdón por el amor cobarde que tuve, el amor débil que fue vencido por los miedos, por el amor que no luché

Perdón por haberte dejado... perdón por todo

Ya pasaron cuanto?... 4 meses, si, asi es, 4 tortuosos meses

4 meses en los cuales no habia dias que no pensara en ti, siempre habia algo que me recordaba a vos, estabas en todo lo que veía y hacia mi gran y unico amor perdido...( jaja no sirvo para escribir cosas, soy un asco, lo se, vos mejor que nadie sabe que no soy tan buena a la hora de expresarme xd)

Mi amor (se que no tengo derecho a decirte asi, pero  lo quería hacer al menos por última vez :') ), jajaja siempre quise hacer tantas cosas contigo, decirte tantas cosas, hacerte mas regalos de los poco que pude, pero no llegue ninguno de esos propósitos... recuerdo que una ves, estaba haciendo  una cosa tipo carta con cartulinas de diferentes colores  para vos pero nunca llegue a terminarla, me arrepiento de no haberme dado ese tiempo  para terminar eso... te amaba, ame y amo tanto que no sabía como desmostrartelo, quería hacerlo con ese pequeño detalle que nunca termine ... otra cosa también que intente hacer pero no logre darte tampoco ese regalo... una vez habia encargado unas remeras para ambos, eran tipo esas remeras para parejas... tampoco te la di, por miedo de que no te gustará, otro error mío ... en serio, quería  hacer tantas cosas... disculpa que recién hable de esto

Te escribo esto con lagrimas en los ojos  porqué me duele tanto  todo esto, no sabes cuanto llore aquel día, no te imaginas cuanto lo sentí ... lo sentí porque habia alejado a mi unico apoyo, se que esta mal, hacer que mi estado emocional dependa de alguien y no de mí pero, eras eso, eso a lo que me apegaba con tantas ganas, eras mi motivó de sonreir y el motivo de hacer que vea al mundo no tan mal... eras, eras mi todo, asi de facil

Jaja sabes, al ver esas fotos de vos y de mi, instantáneamente me cayeron las lágrimas, no pude evitar no llorar, ahora lo sigo haciendo, no puedo parar de llorar porque perdi a la única persona que me amaba, a la única que me aceptó, tal vez por eso es que sos tan especial para mi, tal vez  por eso es que sos tan irremplazable, porque ninguno de esos tipos que quieren algo conmigo hicieron las cosas que vos hiciste por mí

Debería de darle la oportunidad a alguien? lo aria pero nadie va a lograr que los ame como te amé a vos, nadie va a lograr tener esa confianza que te tuve a vos... se que no debo intentar buscarte a vos en alguien mas, porque todos son diferentes, pero no puedo ...

Tal vez porque vos fuiste la primera persona en todo para mí es que me cuesta tanto dejar el pasado atras y superarte asi como vos lo hiciste  conmigo... perdón por no poder superarte lean, perdón por aun seguir recordandote y no dejar tu recuerdo libre de una buena ves, perdón por no dejarte en paz y aun seguir hablandote y hacer que me recuerdes de nuevo, que recuerdes a esta mierda que arruino todo porque su amor no fue demasiado fuerte... me arrepiento de lo hice a pesar de que arrepintiendome no gano nada, pero bueno, ya que, ya no puedo perder nada mas, si ya lo perdí todo

Algo mas, recuerdas aquella ves que te pregunte sobre si tenias a alguien más?  era para terminar esto, para no amarte y entender que ya no eras mio, era para  terminar de romperme y ya dejarte de molestar, desaparecer de tu vida, estas semanas lo intente, pero no pude, se suponía que no debia abrir esta aplicación para no recordarte pero lo hice, no pude jaja también como superarte si aún tengo tus fotos en mi celu, que patética soy, lo se pero esa iba a ser mi manera de "superarte" como dijiste pero fallé, Perdóname por no poder hacer lo que me pediste lean :'c

Bueno, tengo muchísimas mas cosas por decir pero estaría escribiendo otra hora mas, y no te quiero aburrir ni mucho menos molestarte, ni ocupar tu tiempo, que debes estar ocupado en la negrunsa estudiando xd

Todo esto, el de escribirte ya lo estuve pensando hace semanas, no quería molestarte  pero ahora que me mandaste esas fotos lo hice Tuve el valor de hacerlo ... ya seguro a las 10 y 40 te lo estare mandando si la termino a esa hora xd ahh que pendeja soy, esto es como hablar con alguien, cuando en realidad lo que quiero es transmitir lo que siento a alguien que es importante para mí y que espero que lea esto por cierto :'v

Tal vez esta cosa larga que escribi tenga muchísimos errores de ortografía pero el fin de esto no es que salga bien tumbrl :v o como se diga, siemplemente quiero que lo lea esa persona que fue y aun es especial para mí ...

Esto es para vos Leandro Gabriel Días González  uwu (no se si días era con z xd pero weno)

Te voy a decir esto por ultima ves supongo, ya que imaginó que después de leer esto, ya te iras y te alejaras de mí  y seguro me diras adiós :"'3 ( no me gustaría que sea nuestro adiós pero ya no puedo hacer nada creo y también, si esque lo lees :'v)

TE AMO aun, te voy a amar siempre, siempre estaras en mis recuerdos  como la cosa mas linda que me paso, a pesar de que lo nuestro no siempre fue felicidad, a pesar de esas peleas feas que teníamos te seguia amando, y lo seguire haciendo mi lindo lean (mi lindo ex lean :'v)  seras ese hermoso recuerdo que me ara sonreir y llorar a la vez, seras ese primer amor inolvidable, Yo amor, ya no se hasta donde seguire ni cuanto mas soporte a la vida aqui, y si esque en algún momento me decido de una vez y me voy, solo quisiera que sepas que estoy muy agradecida contigo por todas esas cosas que me hiciste vivir, por todas las locuras que hicimos, jaja me llevaré muy lindo recuerdos  lean y me alegra que mi primera ves en todo lo que hice fuera  con vos  :'3

Te amo, te ame y amare,  espero  que te valla muy pero muy bien en todo mi querido lean

ahh  pd. y espero no vivir para el día que estes con otra :v o no cruzarte jamaz si aun no estoy muerta  x'd  ahora si, creo que ya termine  :')

Fuaa casi dos horas escribiendo xd jamaz escribí tanto en mi pinchi life xd bueno ahora si ya termine creo :'3/♡ ahh algo mas, el collar que tenianos, no se si lo tiraste pero yo lo guardó como el tesoro mas valioso que pude tener :'3, solo eso

gracias :'3

[magni-ff-ique]

Carta abierta a Valeria del futuro.

“Creo que he cambiado un poco desde que te vi. Camino más despacio y sueño con volar y no tuve problemas para despertarme.  Hoy estoy tarara tarara tarara tarareando todo el día. Parece que esta vida ha renovado piel y que al tono del cielo le he puesto extra color y descubrí el sabor a notas que no usaba ayer. No lo pude entender, no vuelvo para atrás, no vuelvo a disfrazarme, empiezo a despegar, a despegarme. Estoy en el aire bailando con la brisa, no espero a nadie, se me grabó tu risa.”

Hola, Valeria del futuro.

Me doy cuenta que todas y cada una de las veces te nombro y sé que estás ahí, pero hoy, por fin, te toca a ti.

¿Qué tal? ¿Cómo fue todo? ¿Cómo va todo por allá?

Hoy, te estoy escribiendo porque no haz tenido tu reconocimiento, porque hasta hoy caí en cuenta que de verdad existes. Bueno, sí claro que sabía que existías, pero jamás te vi como algo concreto. Me encantaría poder plasmar todas las emociones que hoy están haciendo lo que vas a ser mañana, pero de verdad, no encuentro manera de hacerlo. Me gustaría decirte algunas cosas que hoy son importantes para mi, y quiero creer que siguen siendo para ti. Espero con todo mi corazón que sigas sintiendo las cosas como lo hacías en tus veintes, con las entrañas y sin importar qué va a pasar. Qué igual espero que eso no te haya llevado a nada malo, y si fue así, que hayas aprendido de eso. Espero también que sigas igual de inquieta, con esas energías insaciables de acabarte el mundo entero en dos mordidas.

¿Creciste como persona? 

Me gustaría imaginar que tomaste las decisiones correctas, no sólo para ti sino para los que te rodean. 

¿Tienes a tus padres?

Si lo haces, hónralos, porque sin ellos no hubieras llegado a dónde estás hoy. Y sí, OBVIAMENTE, tendrás tus diferencias con ellos, pero qué más da, si no te corrigen ellos, a quién más le va a preocupar que crezcas como persona. Dales un beso, un abrazo, como ese que esperas después de no verlos por meses. Este año, que fue el primero sin ellos, aprendiste tres millones de cosas, pudiste estar sin ellos y apreciaste todo lo que son y todo lo que te han dado a lo largo de la vida. Quizá cuando leas esto estén viejitos, o quizá no estén, yo no sé. Pero aprovéchalos, quiérelos, ámalos, cantales, cuéntales tus éxitos, tus fracasos, hazlos reír y todo eso que les gusta hoy, a mis 22 años.

¿Eugenio?

¿Dónde está tu hermanito? ¿Qué hace? ¿Construye? Imagino que tiene el éxito del mundo, que creció como lo imaginabas y mucho más. Me gusta pensar que encontró su felicidad, su pasión por algo. Sabes desde hoy qué va a crecer, que será alguien grande. No lo pierdas, no lo pierdas nunca. Porque es tu amigo y tu némesis desde el minuto uno, tu compañero de aventuras, tu compañero de juegos y claramente tu compañero de regaños. Y es que, a quién más que a el le hubieras echado la culpa de pintar la pared que tu pintaste. Quiérelo, ámalo y cuídalo como siempre lo haz hecho. Porque es tu inspiración desde el segundo uno.

Y tú, Valeria del futuro, ¿cómo te sientes?

Veo que siempre que escribo termino haciendo referencia a ti. Esa Valeria que proyectaba como alguien grande, madura, centrada y realizada. Sin embargo, creo que me equivoqué, te idealicé de una manera muy utópica. Yo sé que eres una persona normal, con aspiraciones, metas, sentimientos, muchas muchas confusiones y una vida por delante. No sé que hayas decidido hacer de tu vida profesional, porque hoy a mis 22 perdí el rumbo totalmente. Espero que la decisión que hayamos tomado juntas sea lo que verdaderamente nos haga feliz. De todo corazón espero que tengas calma emocional, pero no sólo con los que te rodean sino contigo misma. Quiero creer que dejaste de exigirte tanto después de habernos graduado. Date un respiro de vez en cuando, reacciona a todas las cosas que hay en tu vida y estás dejando ir por estarte exigiendo la vida entera. Vamos pues, que no se va a acabar el mundo por un error que tengas. Nuestras personas queridas no van a dejar de querernos porque algo no salga como lo planeamos. Espero de TODO CORAZÓN que ya puedas darte la oportunidad tan importante de equivocarte. Equivocarte de ropa, de ciudad, de amigos, de pareja, de comida, de todo lo que quieras, porque si no te equivocaras no sabrías de todo lo que eres capaz. 

Otra cosa, Valeria del futuro, que no quiero que suene a mal, pero por favor, si te estancaste y quisiste dejar de aprender, reacciona. Crece, aprende cosas nuevas, prueba platillos nuevos, regresa a los lugares que te hicieron llorar y también a los que te hicieron feliz. Por favor, no niegues las cosas que no te gustaron en su momento, aprende a vivir con ellas, ámalas si es posible. Sigue aprendiendo, actualiza tu mente constantemente. Aprende idiomas y sigue viajando, porque no sé si recuerdas, pero gracias a ese año de viaje te convertiste en otra persona. Apaga tus juicios y tus miedos, porque así lo hubieran querido tus cuatro abuelos. Porque para ellos siempre fuiste una heroína que era capaz de absolutamente todo, porque no había personas que estuvieran tan orgullosa de ti, como ellos. 

Crece todo lo que puedas y todo lo que la vida te permita. Sal de tu cabeza. Entrégate a alguien plenamente. Ama con locura. Vive plenamente. Cuida a tus seres queridos. Por favor, haz lo que te apasiona y no lo que deberías de hacer. Haz lo que te haga feliz, no lo que haría feliz a alguien más. Tómate tu tiempo, que vida solo hay una. Cree en ti, que lo vas a lograr. Date permiso de caer, pero jamás olvides levantarte. Canta. Baila. Goza a las personas. Grita lo que sientes. Nunca dejes de escribir. Y vuela, vuela libre con el aire.

Por último, pero nunca menos importante: deja tus miedos, déjalos por favor.

Atentamente, 

Valeria del pasado, para ser exacta, Valeria de 22 años.  

[wordsbypaustixx]

TE DEJO UN CONSEJO:

Hace meses que no me doy el tiempo de escribir, la verdad es que es algo bueno porque la mayoría de las veces la razón por la que escribo es porque estoy triste, lo cual significa que hace mucho no lo estaba, pero hoy lo estoy y por eso he venido a aquí, a limpiarme, a sacar todo esto que he estado guardando. No sé exactamente sobre qué voy a escribir, solo sé que tengo mucho que decir y mucho que compartir con ustedes porque últimamente he vivido muchas cosas y he aprendido bastante. Siempre he creído en el destino, pero no exactamente como algo prescrito o algo definido del todo. Creo que cada uno mueve las piezas como cree que es mejor, aunque realmente no lo sea, lo que quiero decir es que cada uno de nosotros somos nuestros propios dueños y por tal razón somos libres de elegir qué camino tomar, que hacer o no hacer pero al mismo tiempo hay algo dentro de nosotros que nos guía, que nos hace ir poco a poco descubriendo la razón de estar aquí. Bien, de un año para acá las cosas en mi vida han dado un cambio radical, los voy a actualizar. Deje la universidad en noviembre, llevo más de medio año sin estudiar, ¿Por qué? No lo sé, solo sé que a veces creemos estar seguros de lo que queremos, pero cuando lo hacemos nos damos cuenta que ni siquiera tenemos claro cuál es el sentido de todo, o al menos eso paso conmigo. No sé si decir que me han roto el corazón sean las palabras correctas, porque estoy tan vacía que me atrevería a decir que me han partido el alma. Si, lo sé, yo tampoco sabía que eso fuera posible, pero lo es. Siempre había sido una chica un tanto vacía hasta que conocí a una persona que me salvo de maneras distintas. ¿Les ha pasado? Justo cuando piensan que las cosas no pueden ir bien, cuando simplemente ya no saben que quieren o cuando más solos se sienten, si, justo ahí, en ese momento, encuentras a alguien capaz de borrar todo lo malo y devolverle el color a lo que había estado frio y oscuro por mucho tiempo. Puede que nunca les haya pasado igual que a mí porque estoy segura que no van a encontrar una persona tan increíble como la que yo encontré, pero al menos sé que van a tratar de entenderme. Pues sí, hace casi cinco años esa fue mi situación, encontré a alguien así, y hoy, después de compartir lo mejor de mi vida con esa persona, se fue. Entonces esa vida en blanco y negro volvió, de nada sirvió que por tanto tiempo alguien me haya enseñado que todo es mejor a color y se haya esforzado por construir tantos bonitos recuerdos conmigo porque al final volví a lo frio, a lo oscuro, al lugar donde uno está solo y triste, sin nada. Y la verdad es que nunca había considerado algo más seguro y firme que el hecho de que esa persona iba a estar conmigo el resto de mi vida, pero ¿Qué creen? Nos confiamos demasiado, creemos mucho en lo que los demás nos prometen y le entregamos a los demás más de lo que deberíamos, ¿Y para qué? Para que se vayan y se lleven consigo mucho de nosotros, mucho de lo que le dimos y que no nos pueden regresar porque ya está ahí, con ellos, aferrado. Y entonces nos dejan incompletos, vacíos, con esa sensación de ausencia que difícilmente se borra. Lo que quiero que aprendan hoy es que no debemos acostumbrarnos a nadie porque las personas se van, aunque te prometan que no lo harán, las personas somos tan cambiantes que no podemos tener nada concreto ni seguro. Disfruta mucho lo que tienes hoy, aprécialo al máximo porque no sabes en que momento vas a dejar de tenerlo y claramente te vas a arrepentir de no haberlo disfrutado lo suficiente el poco o mucho tiempo que lo tuviste. No saben lo doloroso que es para mí hablarles de alguien que yo sigo amando mucho, que me dejo y se llevó tanto de mi consigo. Sé que ni siquiera va a leer esto y si lo hace, sé que no se va a tomar la molestia de decir nada, porque simplemente no le importa, pero a mi si y estoy en el proceso de tratar de superarlo. Y también sé que puede que esto suene un tanto extraño por la manera en la que me expreso de esta persona, pero si lo piensan un poco, es real. Las personas somos lo que hacemos y si eso que hacemos lo compartimos con alguien, cuando esa persona se va, se lleva eso con ella, no totalmente, pero si en partes y es así como de alguna manera quedamos incompletos o parcialmente vacíos. Y creo que nadie merece sentirse roto ni vacio. Si tuviera la oportunidad de pedir un deseo sin duda alguna pediría que tuviéramos con nosotros siempre a la gente que amamos y que nos hacen crecer como personas, pero no es suficiente con que solo nosotros queramos, sino también que esas personas quieran que nosotros estemos con ellas siempre, algo mutuo. ¿No sería todo mejor? En cualquier relación es importante lograr un 100%. Y con eso no me refiero a que una persona tenga que dar siempre 50% y la otra otro 50%, sino que a veces una tendrá que dar el 70% porque la otra apenas y puede dar 30%. Lo que quiero decir es que somos humanos y no todos los días vamos a poder dar el todo por el todo, pero al menos podemos tratar de equilibrar las cosas. También creo que es importante ser recíprocos y justos. Si la persona que está con nosotros está dando mucho, se merece también recibir mucho. Creo que de aquí radican muchos de los problemas en las relaciones. Merecemos ser amados como nosotros estamos dispuestos a amar, no menos. ¿No lo creen? Bien, volviendo a mi historia… Es triste despedirte de alguien que creíste que jamás se iría, y es aún peor cuando la persona que se va ni siquiera se siente mal de hacerlo, ni siquiera le importa ninguna de las promesas que hizo o mucho menos dejarte roto. Debería ser ilegal prometer cosas que sabemos que no vamos a cumplir, y aun peor, romper promesas que hicimos con el corazón. Entonces, como les decía: creo en el destino, pero sé que no está del todo prescrito. Por lo que concluyo que cada persona está con nosotros en el momento que tiene que estar y por  el tiempo que le corresponde y con un propósito muy concreto que puede que ni siquiera descubramos, o tal vez sí. Pero también esta porque quiere y si en algún momento deja de querer entonces pierde sentido. Si alguien está destinado a estar en tu vida, aunque se vaya, en algún momento volverá, pero no porque ya este programado así, sino porque el alma de esa persona va a sentir la necesidad de estar con nosotros, así como nosotros de estar con ella,  va a querer estar y no estará solo por costumbre sino porque va a llegar el momento en el que le hara falta la parte que nos quedamos de ella, asi como se llevo una parte de nosotros. Tiempo al tiempo y dejemos que pase lo que tenga que pasar. -          Con cariño, Pau.

[karenngayosso]

Viajando a casa.

Hace tiempo que debí escribir sobre viajar contigo, recorriendo mil ciudades, lugares y momentos. El tiempo pasa más rápido que pronto y el sol ha dado varias vueltas desde aquel diciembre que me parecía primavera. 

Yendo y viniendo como si por algún momento el tiempo se pudiera detener, subiendo una y otra vez a esos aviones que me matan de miedo, comiendo cosas que saben peor de lo que podríamos imaginar, caminando calles enteras buscando el mejor lugar para hacer foto, perdiéndonos en lugares que no conocemos, diciendo adiós a la música a la mitad de una carretera porque se fue la señal, bailando hasta que los pies explotaran, buscar el baño más cercano porque la comida nos cayó fatal, subir corriendo ocho pisos de un edificio que parecía que nos iban a matar o subiendo en elevador hasta el noveno piso en donde cada vez sentíamos un mareo más y más intenso, poniendo millones de alarmas para llegar al siguiente destino aunque solo pudiéramos dormir un par de horas, subir un cerro que parecía sencillo pero 25 minutos después ya no le veíamos el fin, aprovechar al máximo el tiempo y correr para no perder el avión, abrazos espontáneos en las salas de abordar y un millón de risas.

Dicen que uno debe viajar tanto que en algún momento regrese a casa, pero.... nadie habla sobre lo que sucede cuando uno viaja con su hogar, como lo que me pasa cada que viajamos juntos. 

Ojalá uno pudiera escribir cada que quiere y no cada que puede, de verdad te lo digo, hace mucho que no escribo cuando quiero, porque resulta que cada vez que me siento inspirada y creo que podría terminar un libro estoy viajando contigo. 

La vida pasa y nosotros con ella, siempre he sido partidaria de que uno debería recorrer un millón de veces los lugares donde amó la vida, pero contigo volvería a tomar ese avión de las 11:30 pm lleno de turbulencias aún cuando le tengo fobia a los aviones, siempre he creído que eso sucede cuando estás en tu hogar. Sí, cuando uno está en casa importa poco lo que pase porque se sabe seguro y se siente completo. 

Viajes de amigos, familia y pareja hay millones y se ven en todos lados y nosotros los vemos, nos encanta mirar a todo aquel que pasa junto a nosotros inventándoles historias de vida, cómo serán en casa, cuántos años tendrán, si serán felices o por qué discutieron, nos gusta pensar si son novios, amigos, hermanos u hogares; como tú y yo. 

Si, seguro el término que uso para referirme a nosotros te parece completamente extraño, pero eso somos y al fin lo sé. 

Hemos lidiado con la pregunta “¿Qué son?” más de 148 veces, entre risas, bromas y cambios abruptos de tema logramos salir por la tangente, así han sido los últimos 419 días, es gracioso porque en serio no sabemos que somos o bueno al menos no teníamos idea de como etiquetarnos hasta antes del último viaje. 

Eres mi hogar, no se que clase de relación sea esa ni el grado de compromiso que uno le debe al hogar, tampoco se cuanto tiempo duras en el mismo hogar ni cuántos hogares tiene uno en la vida; lo que si se es que un hogar lo es todo.

Un hogar es el sitio al que uno quiere correr después de un día agitado o cuando se dispone a tener un día de relajamiento total, un hogar es aquel espacio en donde uno es uno mismo, donde te puedes quitar todas las máscaras que usas afuera para al fin poder ser tú, es esa zona en donde sólo llevas a las personas que son realmente importantes para ti, es donde cantas en la regadera sin que importe nada o andas en calzones un lunes a las 3 de la tarde. También haces tus rabietas, lloras, gritas, pataleas todo eso sabiendo que en un par de horas estarás acostado viendo tu película favorita o cantando las canciones que te hacen bailar hasta morir.

Un hogar lo es todo, si en serio, lo es todo; la gente cuando va de viaje, al volver siempre dice “estuvo fenomenal, el lugar era precioso, la pasé increíble pero ya extrañaba mi hogar”. Ahora imagina que todos pudieran viajar con su hogar, que todos tuvieran la misma dicha que yo tengo de viajar contigo, bueno digo contigo porque tú eres mi hogar. 

Nunca me había sentido tan dichosa como hoy, como ahora, sabes es grandioso que seas mi hogar y que te pueda llevar conmigo a todas partes. Ahora lo entiendo todo nunca sabíamos que éramos o que teníamos porque nadie nos hablo de ser hogares, con razón así este a mil ochocientos cincuenta y dos kilómetros del lugar en donde comúnmente duermo me siento completa porque mi hogar está junto a mi. 

Aún no se si uno pase toda la vida en el mismo hogar pero si se que es algo que se construye de a poco, creo que es la relación más compleja que un ser humano pueda tener, la tienes que ir adornando de a poco quitando y poniendo, remodelándola un millón de veces pero siempre tu hogar es el sitio en donde más libre y auténtico puedes ser. 

Así que gracias, gracias por recorrer la vida y el mundo conmigo, por subir bajar, llorar, reír, gritar y bailar, gracias por vestirte de traje, por andar en pijama, por desnudarte, gracias por las tonterías, por los momentos intelectuales, por las bromas, gracias por ensañarme el mundo por viajar conmigo. Pero sobre todo eso gracias por hacerme sentir tu hogar. 

Feliz regreso, diría que a casa, pero mi casa eres tú. 

[delalinearectadelmarcodelap-blog]

2044

Lo primero que hago para empezar a escribir es buscar algo de música que me distraiga un poco, miro lo que está escuchando Rebeka en spotify y lo pongo, casi siempre es música electrónica y a menudo me gusta. Me descubrió Kiasmos, y por eso, solo por eso, le estoy agradecido, también me la chupó un par de veces. Pero me desvío. Virginia decía que siempre escribía con palabrotas, que utilizaba mucho la palabra follar, el caso es que es verdad, siempre acabo hablando de sexo, no sé si eso es realmente interesante, qué puede ser interesante? a mí me interesan las costumbres de algunos escritores, escritores con costumbres, yo acostumbro a tocarme el ojete con un dedo justo después de cagar para comprobar si se salen o no las hemorroides, desconozco si antes se salían, antes, después de la operación, porque siempre que me tocaba habían pasado unos segundos desde que nacía fuerza, ahora lo hago inmediatamente y ahí están, pero si espero unos segundos, desaparecen, esa es mi costumbre de escritor, antes, de niño, comparaba penes, para ver si los demás tenían mis mismos problemas, ahora comparo ojetes, hablo de ello, una del trabajo me decía que tenía como un racimo de uvas saliéndole del culo, que se lo miró su madre y se lo dijo, tienes como un racimo de uvas, pero dice que pasa de operarse, que luego está fatal, y yo sigo a esto, esta es mi costumbre, y me decía eso de las palabrotas, y yo me quedaba hasta las 4 de la mañana escribiendo, componiendo un poema, como ahora parece que hago dibujando, pero lo hacía porque creía que podría servir para algo, que era como un dios creando, como un carpintero haciendo un armario de los buenos, poniendo una cocina, con sus cajones que se mueven sin esfuerzo, así yo, el poeta, que compone el poema armario, el poema cajón, para que los demás lo lean y paguen por él, pero eso era de joven, ahora, al llegar a los 40, siento que empiezo a fallar, me fallan las rodillas, me falla el ojete, me fallan cosas, físicas, tengo menos ganas de hacer, de correr de ir, de viajar, me siento a esperar, me siento a estar tranquilo, a ver series, para que la circulación de la sangre esté repartida, que no se acumule en el culo, que está también en la cabeza, lo que ocurre, es que cuando estoy un rato sin hacer nada, me entran ganas de masturbarme, justo ahora que lo estoy diciendo tengo ganas, y siempre miro la misma, el mismo vídeo porno, de una rubia que me recuerda a Carmen, que es tal vez la chica que más me ha llegado a gustar del mundo, al menos en lo que a físico se refiera, nunca me había pasado de dormir con alguien que madruga más que yo y que cuando se levanta, yo me levanto con ella y la abrazo y le toco la espalda y no me importa despertarme y dormir luego otro poco, es algo imposible de hacer con nadie más, era algo imposible de hacer con nadie más. Y esto es hacerse mayor, el cuerpo me falla, no es como antes, se te tuerce se te obstruye, y lo vas aceptando como ley de vida y no te revelas, tal vez sea eso lo que me atormenta, el no aceptarlo, quiero poder salir a correr sin tener que calentar ni estirar, ahora tengo las rodillas fatal por haber jugado como si tuviera 20 años al baloncesto, jugar sin medida, notar el cuerpo que se me va, la mente que se me va cuando vuelvo a casa y estoy descansando, el cuerpo levitando, a punto de partirse por varios sitios, y escribir como cuando eres joven, que escribes sin calentar, a lo bestia, saltas y no te cansas, no te preguntas el por qué, simplemente sabes que es lo que quieres hacer porque lo haces para que te lean y sentirte un poco importante, como el blog, que te leen 10 personas que interacciones contigo y tú ya te crees alguien, y ahora ves que después de tanto tiempo no destacas por encima de los demás, a todo el mundo le gustan cosas que a ti te dan igual, deberías hacer eso que decía hacer bukowski, leer a otros contemporáneos, ver que es una mierda y quedarte tranquilo entonces, eso me pasa por ejemplo con el libro ready player one, empiezo y me voy saltando las descripciones que en verdad no hacen avanzar nada, que no me cuentan nada, intentan describir un poco el entorno, pero yo querrá primero entrar dentro del personaje y luego ya iré viendo el entorno, si es que hace falta verlo, lo sigo leyendo porque se supone que a la gente le mola eso, ese libro, pero a mí no, luego empiezo en lugar seguro, de wallace stenger, aguanto más, aguanto porque consigo saltar las partes descriptivas y llego al meollo del momento en que dos jóvenes profesores de literatura están buscando piso y empiezan a dar clase en la universidad, y se hacen amigos de una pareja porque a ellos les gusta lo que él escribe, y él se pregunta si siempre es asi, si siempre que le cae bien alguien es porque primero ese alguien ha demostrado simpatía por él. en cualquier caso la idea de hacerse mayor y de escribir, de hacer cosas, lo que quiero es no hacer nada, estar como estoy hoy como estaba ayer, sin pensar en que mañana se acaba esto, este tiempo, este espacio de tiempo para crear, para leer, para saltar o correr un poco, yo creo que esto es lo que me harías feliz a la larga, este trocito de no hacer nada, de estar entre el sofá la cama la siesta la comida, echar barriga, he visto que estoy echando barriga, hoy en el espejo me lo noto, antes tenía abdominales, ahora barriga, estoy delgado pero gordo, pero blando, no estoy en forma, y no puedo jugar al baloncesto como quiero por culpa del golpe que me dieron jugando al baloncesto, en la rodilla, me lo dieron en la rodilla, y me ha dejado dolor y lesión para seguro que al menos un me,s hace 20 años lo mismo en 4 días podría jugar, aunque con la tendiditis estuve un año entero con problemas y dolores, hasta que me recuperé bien, porque cuando estaba un poco mejor volvía a jugar y me volvía a pegar el tirón, pero aun así jugaba bien, de joven, con 20 años, jugaba muy bien la baloncesto, siempre era de los mejores allá donde fuera, ahora quiero dibujar sin esfuerzo, cualquier cosa así rápido, de cualquier manera, porque no quiero dedicarle tiempo al dibujo, en verdad tampoco quiero dedicárselo a escribir, pero tengo que escribir, porque de esto sale lo otro, de la cantidad sale la calidad, y siento que estoy repitiéndome todo el rato, desde hace tiempo, lo mismo es lo que escribo, sobre que me hago mayor pero no avanzo con el tema, el miedo a fallar el cuerpo, a vivir con limitaciones, mi ansia de estar libre, de sentirme libre, de poder saltar sin pensar que quiero saltar, pero empiezo a ver a mis tíos, a mis padres, a mis abuelos, cuando dicen que estoy ya no puedo hacerlo y yo lo hacía como si fuera lo más normal del mundo y pensaba que no lo hacían no porque fueran mayores sino porque nunca lo hicieron, nunca pudieron, y ahora ponen la excusa de la edad, sí se puede, mira, y yo lo hago, salto, me tiro, doy vueltas, lo que sea, que implique equilibrio o elasticidad o fuerza potencia de salto, lo que implique tener tendones fuertes, ligamentos duros, resistentes, almohadillas intervertebrales esponjosas, lo normal, digo, con 20 años, vasos capilares resistentes, ahora tengo los vasos capilares del escrito que se me llenan de sangre por mala circulación y están fatal, como a punto de reventar, y no le doy más importancia pero así están, antes no estaban, lo mismo que la hiperpigmentación y el pelo, cuanto mayor me hago, más hiperpigmentación tengo en el pene y más pelo en el cuerpo, la fuerza que se pierde en el músculo se va al folículo, se va a la melanina, debe ser así, no desaparece, se reparte, te transforma de un joven resistente y musculoso y delgado a un señor con grasa, flotador, mucho pelo, con manchas de la edad, y así es y no hay vuelta atrás, es aceptarlo, es buscarse otro deporte que puedas hacer, algo que te mueva el corazón como te lo mueve el baloncesto pero con menos impacto, y piensas en la bici, tal vez sea la bici lo que tengas que hacer ahora, ya que no te mola andar, correr¡ digo, y puedo seguir escribiendo varias horas sin decir nada, sin pelar la piel de la cebolla que es lo que me preocupa y que sale de pronto, de nuevo, el chaval, como antes Ruth, ahora es él, algo que me saca, que me incomoda, algo que me siento que atenta contra lo que soy, contra mi poder, que me hace sentir inseguro, por no decir lo que quiero decir, por no mandar a la mierda, por no imponer mi criterio, esto no me gusta, decirlo claramente, no me gusta, esto es una sencilla mierda, no, ni de coña, pongo mis libros porque es mi obra, porque además de dibujante soy poeta, o soy astronauta, si fuera astronauta sí podría ponerlo, o carpintero, pero como soy lo mismo que tú te quito protagonismo, y pones obras como si fueran libros y son mierdecitas, 3 poemas y ya lo llamas libro, al final, ni el J poeta aburrido y excesivamente tradicionalista, ni el S, (...) que va de amigo de la gente y lo que quiere es vivir de los demás, o soy yo, el que critica a todo el mundo y no acepta que cada uno es de una manera, sentarse con R y preguntarle, escucharla, y decirle oye Ruth, no te puedes sentar mientras trabajas, yo lo siento, estás muy cansada, es horrible, lo sé, pero es tu trabajo, y la norma de este trabajo, es que no te puedes sentar, y menos que te vean los clientes, ya bueno, yo te digo lo que no se puede hacer, tú verás lo que haces con lo que te digo que no se puede hacer, te entiendo, sí, bueno, pero es que en eso consiste este trabajo, oye, si es tan horrible, lo mismo hay cosas mejores por ahí, a nadie se le obliga a quedarse, pero el que se quede, debe cumplir con las normas, no hay un atentado contra la integridad, si me quieres denunciar hazlo, si quieres ir contra mí, dale, yo busco el bien para la gente que trabaja conmigo, no busco fastidiar, vale que no son las mejores condiciones del mundo, vale que hay polvo, que huele mal, pero es que están haciendo un obra, es la misma situación, ese estrés, esa incertidumbre, es la misma, el psicoanalista me lo decía, que no era la solución, que esta situación se daría en otras ocasiones, y se da, como con lo de S, siento lo mismo, y al final no es un atentado contra mí, no va a pasarme nada, no me va a salir nada, al revés, me saldrá si no le hago frente, hacerle frente, esto es no darle más importancia de la que tiene y la que tiene es ninguna, es si me dice no sé, Maxi, (...). Me agobio por eso, me agobio por lo otro, me agobio por el congflicto, por la incertidumbre, por el discomfort, me agobio por lo que sea que se tuerza y que a saber por dónde acaba todo. Esta es mi situación, la obsesión con uno u otro tema y que me lleva de cabeza siempre en la vida y me impide disfrutar del presente continuo.

[monoculoderecho]

tp s

estoy ahora mismo a unos 11 capítulos de estar al día con la famosísima seria de los años 90 twin peaks, aun me queda el libro por leer encontre 2 y con eso espero que sea suficiente en poco más de 3 días en casi maratón e devorado cuantiosamente capítulos tras capitulo y bueno no mentire tampoco es que me tome “el tiempo” para verla (un chiste), es increible que despues de tantos años, pueda recordar o bueno traer a mi recuerdos dormidos, recuerdos que llevan ahí medio muertos por más de 20 años, y claro ahora entiendo porque tanto alboroto, esta es la historia del fbi y del agente cooper, un personaje muy curioso, en cierta medida tengo que admitir que me siento un poco representado por él, sobre todo en las primeras temporadas, ya en la tercera la cosa que vuelve un poco más confusa y bueno si no mal recuerdo entre los periodos de 3 a 6 años tengo recuerdos de ver twin peaks con mi padre, todo esto en el plano físico, recuerdo que no entendía demasiado, era y bueno es una serie muy extraña y ya con el primer capítulo de la tercera temporada me puedo dar cuenta que es una serie hecha a la medida, no alguien o algo y eso asustó hasta a los que la financian, es lo que querían ver, las fuerzas de la naturaleza bajo el poder de las máquinas que el hombre manipula, pensaban que podían hacerlo sin más?, las fuerzas de la existencia son parte de nosotros, que el común de ustedes no pueda ni siquiera verlas por el rabillo del ojo no es culpa mía, y el cautiverio que hicieron conmigo, el ego que formaron a partir de mi es lo que querían ver, siento que en gran parte los decepcione, esta claro que todo seria mas emocionante si yo fuera un asesino o un maltratador un abusador de féminas o que se yo, en fin una de esas personas malas o casi un poseso algo así como un médium al cual se vio sobrepasado incluso por los ángeles que cuidan mi velar.

mi camino con la serie fue muy turbio como comente la vi sin saber que fue hace más de 20 años, hay grabaciones mías no se en que frecuencias desde antes que yo naciera, son fracturas temporales que fuerzas elementales pueden hacer con nosotros a cada momento y con cualquier persona, si fui elegido para poder explicar esto así, sin duda da para pensar anoche me lo decía a mi mismo, soy un niño en mi interior, solo que ya no me sorprendo por nada, ya vi demasiado, no soy un experto en nada pero se un poco de cada cosa, así es como llegué a este domingo, donde puedo escribir de manera calmada y con la cabeza más que reposada.

un personaje de tv que se llama salfate tendió una trampa en el único programa del único canal que voluntariamente vi, veo y puede que vea en la televisión que se emite de manera libre en este país, su nombre es F, este señor quien dice ser amigo personal del dicho director de la serie twin peaks, que no es casualidad tampoco, es más de su propia boca salió que cuando viaja a los ángeles, él se queda en la casa del director sin duda, una historia cierta o no, muy curiosa, de ahí la idea y la procedencia también de este personaje, claro ahora todo calza, nunca fue casualidad que este hombre trabajase ahí que fuera el panelista más antiguo, que conociera a esa cantidad de gente sin dejar de mencionar que no tengo muy claro quien es el padre de este hombre. lo que sí les puedo decir es que, unos seres visitaron a este señor en innumerables ocasiones, yo solo les quiero hablar de una en particular, lo voy a narrar tal cual lo recuerdo yo y siempre desde mi perspectiva.

me encuentro en una habitación acompañado de formas de vida que de alguna manera siento son similares a mi, no los noto diferentes ni repulsión, no tengo miedo y nada por el estilo, si no mal recuerdo hay una figura femenina también que nos acompaña, pero ella es acompañada desde “más atrás” por otras entidades, como dije me encuentro en una habitación donde puedo distinguir a una mujer en una cama ella duerme, y luego de un momento me percato de un bebe que esta acostado justo al lado de su madre, si alma es hermosa, yo puedo verla, y al parecer ella también puede, quien me guia a mi no quiere que me distraiga y lo que hace proyectar una luz azul a nivel del piso, para que ponga atención, luego de eso me revelan el hombre del muchacho, mi acompañante se acerca a uno de mis costados y me dice al oido, se llama juan, yo maravillado por tan hermosa criatura sonrió y le pregunto que si es mi amigo a lo que la entidad contesta con un rotundo sí.

el problema con esto es que el es 23 años mayor que yo y si mi alma no está confusa podría decir que 20 años mayor que la figura femenina que creo divisar cuando vuelvo a ese momento dentro de mis recuerdos.

bueno el asunto es que este mismo hombre que mencionó fue quien me insinuó lo ocurrido en twin peaks, lo que me llevó a atar una cantidad de cabos sueltos huf, impresionantes, desde personas como hijos de los participantes de la serie hasta, recuerdos perdidos de mi ser astral, recuerdo ver muy claramente a la joven audrey escabullirse entre la pared sacar el leño que tapa el agujero mientras mi ser astral, mi real conciencia le pregunta a la entidad que lo guiaba que si ella era mi esposa a lo cual el ser responde con un no, esta vez nuevamente nos acompaña la figura femenina ella no habla demasiado, es como si fuera de oyente o quizá sea a mi a quien no lo dejen escuchar lo que ella dice, en fin la entidad me mira y dice pero conoceras a su hija, a lo que me sorprendo y digo que bien, si responde la entidad o eso creerás. eso que escribo paso en innumerables ocasiones a lo largo de las 3 temporadas de la serie y tambien contando la pelicula, recuerdo quedar completamente desconcertado después de ver la expresión corporal de la mujer de la rosa azul, la entidad me saco rapido de ahi aun no se porque, hoy cuando empese por segunda vez la tercera temporada de twin peaks, me pregunté si era necesario todo este show, y vino a mi una frase que sin ánimos de ofender a nadie puede que explique un poco mi sentir, por mas que le digas a un daltónico que existen más colores de los que él ve no va a creerte, es que no los ve, es asi de simple, así con mis ojos, con mi alma con mi tacto y mi conciencia, mi tiempo y espacio, alguien debería comprenderlo, por último imaginarselo, en el primer episodio de la 3ra temporada se ve a una pareja morir, recuerdo que en la proyección astral que sufrí el día que grabaron eso para la serie, me asuste tanto que le pregunte a la entidad que me guiaba que si estaban grabando una película a lo que la entidad respondió con un si y un par de carcajadas, ahora mismo me planteo que si fuese posible que esas personas mueran realmente por filmar una escena como esa, no sería la primera vez que alguien muere frente a una cámara por dinero, pero hacer ese cubo? mi lynch o mi concepto de lynch un conjunto de gente ultra millonaria que cree dominar las fuerzas elementales del universo hacen este tipo de cosas para mirarlo en televisión? es con este tipo de gente con la que tengo que tratar de vivir esta vida? lo escribi aqui y en otras partes tengo historia para regalar, esto es lo que les puedo decir, sigo aquí, luchando mi propia guerra.

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esto debería esconderse pero si estás en el celular seguramente no lo haga porque la aplicación de tumblr es más perfectible que el comunismo de marx así que seguí de largo este texto de la misma manera que yo seguí de largo y no puse una miserable coma en esta oración para que el texto sea más fácil de leer.

el otro día descubrí esa canción y no quisiera escuchar más de esa música pero escuché esto como cincuenta veces esta noche por razones misteriosas que ni yo sé, supongo que se siente bien y funciona de fondo sin generar ninguna emoción en particular. cuando estaba lavando los platos había pensado en algo más conciso para decir, tan conciso como estos divagues pueden ser. debería practicar eso, me toma oraciones enteras expresar ideas de lo más simples, no sé por qué creo que debo dar las razones explícitas de cada pensamiento, no es que los demás hacen algo con eso o que yo estoy más contento con lo que escribo. no sé por qué lo primero que noté de la charla de hoy fueron mis espantosos errores gramaticales, está bien que ya no escribo ni leo tan seguido y que si lo hago es sólamente en inglés pero igual, es imperdonable. tal vez esa fue otra marca de mi decadencia... tuve mejores días pero es obvio que es más fácil escribir cosas que uno no siente, o sea, cualquier divague más o menos serio acerca del mundo o cualquiera de esas cosas que no son personales de las cuales hablan los demás. dos segundos después noté que me había delatado a mi mismo como un estúpido, y eso es aún peor. no, la estupidez no tiene perdón cuando es tan manifiesta, yo mismo en mi mente destruyo una y otra vez a esas personas y ahí estuve cayendo por lo que detesto a muchos. mentira, no creo poder odiar a nadie, es decir, odiar al punto de hacer algo al respecto. rechazar tal vez, en silencio, lo hice con el mundo exterior, pero no podría hacerles daño, por más que me pisen. y yo no quería que me pisen más, por eso me voy lejos de todos así ya nadie lo hace. y hoy otra vez volví a sentir la nada, debería haber sido miserable en ese momento pero en realidad sólo sentí un vacío enorme, como en febrero. no es algo que se genere de la nada, es una suma de cosas pero que llega a un extremo en cierto punto. otras veces me sentí horrendamente mal pero hoy y hace unos meses no, igual creo saber por qué. hace unos años mientras avanzaba algo referido a los estudios de comunicación vimos una teoría que decía que la repetición adormece y te hace apático incluso ante las cosas más horrendas por el simple hecho que ya las viste tantas veces que deja de ser sorprendente y pasa a ser algo normal. si un coche bomba explota en palestina es otro día más en el mundo pero si lo hace en washington entonces es una catástrofe. lo mismo puede decirse acerca de la vida particular de los individuos (esta es mi interpretación libre), la repetición de sucesos puntuales en la vida puede hacerte apático aún cuando lo que te pasa es algo horrible. entonces estás completamente adormecido y ya no reacciones como deberías hacerlo o directamente no haces nada porque bueno, es esta cosa mala sucediendo otra vez. si uno fuera más inteligente podría prepararse para la situación, porque qué mejor que la previsibilidad? pero yo no quería esta situación, por más que más dentro de mi sí, por más que de alguna forma quería volver a tiempos mejores a vivir de la idealización. ese es mi lado más estúpido y tal vez el causante de mi encierro, tanta idealización de todo hace que tenga una visión distorsionada del mundo y sus seres y que busque razones lógicas para creer lo que elijo creer. las creencias fundamentales no deberían ser elecciones sino hechos fácticos, o eso es lo que quisiera para mí, tal vez esa es otra idealización. ves que no puedo confiar en nada que está en mi cabeza? tal vez me deshaga de las idealizaciones cuando mi vida dependa de ello, no mi vida en sociedad o cualquiera de esas superficialidades sino la vida material, cuando ya no sea cuestión de existir sino de sobrevivir. si pierdo tanto tiempo pensando es porque no ocupo el tiempo en cosas productivas. nada de esto tiene coherencia alguna con lo que decía hace unas líneas. sigo sin saber qué hacer, sin saber qué quiero... o sí, quiero volver a los mejores días, a los mejores días que tuve conmigo mismo. cuando estaba en méxico todo era muy bueno, no digo que podría haber hecho cualquier cosa que me propusiera porque seguía sin rumbo, pero no me sentía miserable. tenía toda la paz, no me sentía solo a pesar de estár a ocho mil kilometros de mi casa, tenía silencio pero también alguien con quien charlar y compartir cosas. esa es mi idealización máxima, eso es lo que quiero. no me importa quien sea el otro mientras sea fascinante. y yo encontré personas fascinantes en esta vida, tuve esa suerte. aún conozco a algunas pero nunca es como en la idealización porque siempre hay una distancia insalvable y a veces cuestiones más graves, como la falta de reciprocidad. pero cada uno tiene su vida y ahora mismo no sé que piensan esas personas, tal vez están padeciendo y no les puedo hablar y si pudiera no sabría que decir que no le pueda decir otra persona que signifique más para ellos y que tal vez tenga mejores palabras. ves, recuerdo cosas y ya no siento el vacío pero tampoco quiero sentir cosas horribles, quiero la dicha. ultimamente lo mejor que puedo tener son distracciones y nada de eso es duradero, significativo o siquiera real pero es lo que más pido porque las distracciones no son otros y en cierta medida son controlables. la computadora está llena de distracciones, por eso vivo aquí. también hay distracciones en el mundo pero siempre es más complicado disfrutar solo, por tu cuenta, por eso ya no voy a conciertos y odio todos los eventos sociales. todas mis anteriores distracciones requerían de alguien más con quien compartirlas y por eso las voy remplazando una tras otra. no sé qué va a ser de mi si sigo así, todas estás ideas y forma de vivir son absolutamente insanas, lo sé pero aún así, no quiero al mundo, no quiero a las personas, quiero estar bien conmigo y que eso no me moleste para nada. vivir a base de distracciones, en mi mente, lejos de todo. así no tendría que entender a los otros, no tendría que necesitarlos, no tendría que parecer un estúpido ante ellos. y todo esto es para mi, no quiero conversar acerca de nada de lo dicho aquí, no quiero hablar de nada, quiero escuchar esta canción que no significa nada hasta que me de sueño y vaya a mi cama.

[alfreditoscs]

Regreso

Hace mucho que no escribo, no solo por este medio, sino en cualquier lado, no la estoy pasando bien últimamente y no puedo dejar de sentirme triste, así que supongo que escribir en un lugar donde solo yo me lea me va a hacer sentir mejor, voy a descargarme un poco. Bueno, donde comenzar... hace años dije y prometí irme a Europa y entrenar a como de lugar para convertirme en un wrestler legitimo. Afortunadamente cumplí mi promesa, termine mis deberes acá en su momento y emprendí mi viaje a lo desconocido con un claro objetivo. Todo fue muy bien, en los primeros tiempos fui muy feliz. Aún recuerdo que bien se sentía. Trabajaba, entrenaba en el gimnasio para prepararme a empezar mi camino a ser un wrestler. Mi camino fue duro, pero no deje pasar el tiempo y empecé a asistir a shows de wrestling en UK. Todavía recuerdo mi emoción al mezclarme entre tanta gente que amaba el wrestling como yo, sentía que aunque no los conociera, ellos eran mis iguales. Mi emoción al ver un ring, estaba que estallaba de la alegría, mi sueño era una realidad, algo que había esperado toda la vida. Progress, chapter 32 en Brixton. En mi primer show vi la coronación de Mark Haskins en la cima y las despedidas de Jack Gallagher y Tommy End, dos grandes figuras del circuito. Seguí asistiendo a shows, era increíble, emocionante. Conocí y me reí un rato con Tetsuya Naito, quien va camino a ser una leyenda, líder de Los Ingobernables de Japón. También conocí a estrellas independientes como Marty Scurll, Trent Seven, Matt Riddle, al legendario Chris Hero y a la nueva estrella Pete Dunne. Párrafo aparte para el día del show de Ring of Honor, el combate de los Young Bucks vs The Briscoes fue algo sensacional, pero el combate titular de Marty Scurll vs Will Ospreay fue de otro nivel. La gente que no paraba de gritar, todos metidos en el combate de los dos británicos y el nivel que dejaron fue algo sublime, no podia creer lo que estaba viendo. No quería que dejaran de luchar nunca, fue de las cosas mas hermosas que vi en la vida. Una vez que Marty ganó el cinturón casi llego a las lagrimas, no pude hacer mas que levantarme de la silla y aplaudir. Esos dos me hicieron que afirmara mil veces mi amor por el wrestling, no tenia palabras, sonreí hasta quedarme dormido. El día más importante llegó, mi primer día entrenando en una prestigiosa escuela había llegado, estaba realmente emocionado, fue el día mas importante de mi vida. Ese día llegué a un desgaste físico inimaginable, me temblaban las piernas y casi ni me podia mover, un dolor hermoso y un coach que te exigía al máximo. Pasaban las semanas y yo estaba cada vez mas emocionado. Mi maestro me felicitó algunas veces y estaba muy enfocado, tuve algunos errores también, pero nada que no pudiera corregir. Lamentablemente no todo es color de rosas, no para mi. Así como las semanas pasaron, mis problemas y mi soledad también. Mi lugar de trabajo cambió, mi horario también, no tenia mas días libres para entrenar. Pedi ayuda, que me cambiaran los horarios para poder hacer lo que amaba, pero nada de eso fue escuchado y a nadie pareció importarle un simple sueño de un chico que ¿deliraba? Así también, personas importantes que había conocido y me cuidaban, volvieron a sus países. Tuve que cambiar de casa y poner dinero que yo no tenia y no podía pagar. Mi entrenamiento particular empezó a crecer en exigencia y mi esfuerzo físico combinado con el trabajo se hizo casi insoportable, no podia mantenerme. Al ir a entrenar wrestling, no podia concentrarme como quería, era algo que me molestaba, me molestaba mucho. Deje de tener tiempo para entrenar, me habían llenado de obligaciones y me saturé física y psicológicamente. Estaba solo. En el trabajo habían dejado a otra persona sin trabajo porque la reemplazaron conmigo, eso también me dejó con mucho cargo de consciencia. Al hablar con alguien sobre que hacer, me dijo que me preguntara a mi mismo el por qué de haber ido tan lejos y si seguía valiendo la pena estar ahí. Fue cuando decidí que debía volver a mi hogar y acomodar mis ideas. Perdón Klaudia, siento no haberte avisado que estaba bien cuando volví, quizás esperaste que lo hiciera. Quisiera saber cómo está tu vida. Hoy, la idea de ser un wrestler sigue en mi cabeza, mi sueño no esta muerto, no puedo dejarlo ir. Me pregunto si debería haber sufrido más, si debí haber aguantado, si quizás el destino no era este. No lo sé. No siento haber decepcionado a nadie, creo que me decepcione a mí. Cumplí, me fui y estuve solo mucho tiempo, pero no fue como lo esperaba. La soledad es muy dañina. Hoy, no trabajo con el desgaste ni el estrés de allá, estoy tranquilo, con mis amigos, pensando en volverme un gran atleta. Sin embargo, la idea de volver a intentarlo y tomar un avión mañana mismo retumba en mi cabeza. No puedo asegurar que no lo vaya a hacer. Quizás en algún momento pueda volverme un mejor ser, alguien que sea feliz. ¿De que se trata la vida? ¿Por qué estoy vivo? ¿Vale la pena?

[nosoybuda-blog]

160217

¿es necesario querer tantas cosas? me gustaría dejar de fumar. sé que me hace mal. y también dejar de tomar. he pensado tantas veces esto. a veces siento que no es el camino correcto. quizás deba rendirme y beber y fumar y morirme. pero estoy vivo. y mientras viva quiero estar lo mejor posible. ya me hice consciente del duelo que llevo con mi cuerpo y lo que produce en mí no estar en concordancia con las ideas que tengo. 

ideas de viaje. ideas de vuelo. quiero levantarme del colchón en el que estoy acostado y moverme lejos. no importa la velocidad. pero moverme. ir en esta dirección. conocer china. la muralla. un día caminaré por ahí y podré darme vueltas. hacer la rueda. quiero estar en la selva ecuatoriana. en lo que queda de selva brasileña. y conocer las playas del atlántico. quiero conocer las playas del caribe. ver peces de colores. y abrir los ojos bajo distintas aguas. quiero conocer la antártica. y el ártico. ver auroras boreales. conocer áfrica. y el desierto egipcio. quiero conocer las ciudades antiguas de europa. ir a algún pueblo donde una familia me reciba como un amigo. quiero subir montañas. escalar el tibet. saltar en paracaídas. y levantarme temprano en las mañanas. mirar el sol y sentir como me alimenta. me gustaría poder expresar lo que pienso. estas últimas cosas parecen un poco más sencillas al lado de las otras expectativas. hoy escuché a alguien hablando del amor y me pareció todo una fantasía. quiero respetar. 

estoy con los ojos cuadrados. los dedos son conos que van cortando el aire. ayer corría agua cristalina por ellos. y conversábamos puestos en la mesa. lo invisible se queda girando. nos acerca. los juegos. el video. y el mantra. la experiencia de negligencia. será que ya no te entienden. ¿quién?. no necesito que me entiendan. puedo soportar el vacío. y la no existencia. con alegría. con dicha. 

de nuevo lo mismo. esta parte de mi cabeza ya la conozco. el giro más esperado. es el estreno de una película igual a la anterior y que luego olvidaré. y continuaré caminando. sonriendo diciendo las mismas estupideces. agua seca. tierra aerea. la madre se va de la casa y deja a los hijos botados. la comida se recompone. la caca sabe a miel. nubes de tiza. perro enemigo infiel. luz negra. ojos sin alma. cuerpo sin piel. invocación de nuevas ideas. que suban por el río. que se vayan a la mierda. jueces. policías. empresarios. mentirosos. represiones. es de maricón. oh la wea fea. guata de sandía. mataste a los gatos bebés. se tocaron con el hijo de la amiga de tu mamá. ¿por qué me digo cosas que sé que me voy a decir? tengo que avanzar. te masturbabas pensando en los papás de tus amigos. te masturbaste pensando en tu cuñado. pensando. pensando. encerrabas a tu perro en un lavadero de un metro cuadrado. pensando. pensando. te encerrabas a ti mismo en el baño. para tocarte. y echarte el chorrito de agua en el hoyo. y te avergonzabas de ti mismo. y te comías los dulces con una culpa idiota. que cambiaste por otras drogas. tu primer beso a una carla. y luego te mentiste tanto a ti mismo que ahí te olvidaste de cómo era ser sin mentirse. los viajes al sur donde te gustaba imaginar historias de monos animados con tu hermano. y eras el protagonista o el raro. resaltar. 

ignorar. la envidia que sentiste por tu amigo porque él si podía relacionarse sanamente con los demás. como no puedo conectar con lo que tengo dentro del corazón. me parece mal todo lo que estoy escribiendo. como si una vez que lo dijera ya no tuviera razón. o sentido. lo pierdo. me suelto de las palabras cuando las escribo. sean libres bichos negros. mueran en el blanco de esta pantalla y de esta luz sintética. 

tengo muchos buenos recuerdos y no quiero recordar. tengo buenas historias. alegrías. y estoy contento con la vida. lo debo estar escribiendo porque es asi como me gustaria sentirme porque se que de alguna forma esa muerte que viven las palabras es para que uno pueda ir escalando por ellas. or la historia que van armando frente a nosotros. es como decir. oh si. esto es lo que somos. porque me gusta nombrarte. siendo que para verme hacia dentro no tengo que sentirme como esto o lo otro sino que voy desintegrandome. de a poco. parte por parte. mi nuca se va soltando y mis músculos se ponen a flotar. debe ser la música y la voz de la gritona. susurra. todo está bien. hace lo que te dicen y deja de pensar. lava la loza. limpia el refrigerador. mantén tu pieza limpia y ordenada. ordena tu cabeza. no vamos a permitir el caos. el tiempo esta presente en todos lados. no puedes escapar. nadie te está buscando. nadie te esta juzgando. nadie te está leyendo. incluso ahora con la mente apagada buscas una forma de no soltarte. porque tienes miedo. porque aun tienes miedo. destruye los miedos y las barreras. el bloqueo. no importa si te rechazan. no importa si te vuelven a dejar solo. lo estas ahora y estás alegre. puedes escribir. y pensar en la muerte. en la vida. en las plantas. y no corras. ni siquiera tienes que hacerme caso. solo soy palabras. solo soy magia. 

con la carpa nueva debería ir a acampar. sólo. llevar una libreta y escribir. sin miedo a lo que después yo mismo vaya a pensar de mí. la selma se perdona antes de que la serpiente cambia de piel. y traducirlo hace sentirme como si fuera algo mío. escuchar palabras y leerlas es revivirlas. me puse nervioso. me perdone. me ame. y puedo. 

apenas me empiezo a desmoralizar me doy ánimos. parezco un niño. porque no puedo sentirme fuerte frente a mi mismo. no he logrado aún cumplir mis deseos. lo bueno es que los siento. esta estupidez es producto de mi exagerado optimismo. y el abuso de las drogas y el alcohol. me gusta ser tonto. es gracioso. no voy a ponerme grave. espero no estar siendo tan crítico conmigo. ni con la gente. eso es pesado. me gusta decir lo que pienso. pero hay un tiempo. un ritmo. y yo tengo el metrónomo a tres pasos de lado. uno hacia arriba. andamos en mundos distintos. porque me lamento. lo siento. lo siento. quiero dejar de sentir que lo siento. qué debería disculparme. con quién debo disculparme y por qué. con mi vieja porque no la mantengo todavía. con mi hermano por no hablarle. con mi papá por no ir a verlo. con el seba por no ser sincero. conmigo. porque me creo que puedo ir por ahí haciendo daño como si los demás no importaran. que me importa. 

metas. metas. algo que me de fuerza para hacer algo más. algo que me haga salir de acá. estoy atrapado. por eso me disculpo. porque me tengo prisionero. de culpas. de resentimientos. de rabias. de rencor. 

porque no veo mis fuerzas. porque no veo lo que me está moviendo. por eso debería disculparme.

amo la libertad. amo el viento en mi cara. cuando voy en los autos me gusta que me llegue el viento de la ventana. me gusta mirar como pasan rápido los postes para atrás. amo cuando pasas por debajo de árboles y el sol salta entremedio de las ramas. amo flotar de espalda en el mar y que vengan olas grandes. amo abrir los ojos bajo el agua. amo cocinar para las personas. amo correr y escuchar mi respiración y los latidos de mi corazón atorados en mis orejas intentando salir a explotar por mi cabeza.

me gusta regar mis plantas y hablarles. me gusta hacerle cariño a los animales. me gusta que vengan a verme personas a mi casa. me gusta que me inviten a la casa de otras personas. me gusta conocer gente nueva. y tratar de ser coherente entre unos yo y los otros yo. aunque me doy cuenta de que no siempre ocurre. la mayoría del tiempo olvido que el resto de las personas están juzgando lo que tu estas haciendo. creo que eso fue lo que más me alejo de ellos. sin final. 

debes leer los libros que descargaste. 

hazme caso! 

[cjb58]

Un rayo

Hola

¿Cómo estás? Se siente como que cayó polvo aquí

Y no me gusta tener polvo sobre el mueble

Respirarlo y pensar que estornudaré por la calle

Formidable, ¿Al entrar aquí lo hiciste por morbo? ¿si quiera lo abrirás?

¿Pensaste leer cosas negativas?

Creo que es la suma de todas las cosas,

Sin embargo de nuevo no estás.

Escribo con fantasmas, llama a Kanye porque esto es Ghost Town

Escribiré de forma más compleja, así que espero repases el texto dos veces antes del "shut down"

Espero no estés pensando de nuevo por mí,

Teniendo condesendencía, sólo dispara y ya, sobreviviré

Sobreviví a la muerte de un hermano, soy invencible como Bruce Willis

Supongo que me excedí, que debí decir que soy más como Julio Verne

Estoy esperando como Patrick al rojo Jhon, porque yo soy azul.

Cris Patt monta dinosaurios, no es pie grande,

Es pie pequeño, fuí por mi sudadera, no pude esperarte

Supongo es el reflejo de mi nula paciencia.

Alejate, qué estoy acostubrado. Siento el frío y no es el clima, eres tú.

No puedo curar tus heridas, ni siqueira me permites hacerte compañía y ver esas claras cicatrices

No sé a qué temes, he comenzado a avanzar, soy un caballo de guerra, tú eres un pura sangre.

Lo miro en tus cabellos rojos, miro el ácido en tus posts.

Utiliza un nuevo color, sí, esto podría ser Apple Juice de Jessie Reyez, nunca ha sido mi elección.

Sé que te duelen muchas cosas, que tienes miedo, que te sientes sola, lo sé, lo sé.

La ansiedad es un monstruo enorme,

Sí solo pudiera estar cerca, no te salvaría, ni siquiera ayudaría

Traería otro problema a tus noventa y nueve, pero apuesto a qué te haría sonreír.

Viene un estribillo qué escribí para otra cosa, pero queda adecuado a esta parte uno de tres.

Cabello suelto, amable y cárismatica

Mírame como si fuera una supernova

Consigue un pasador, arrojalo en la arena y entierralo

Que eres libre, y yo soy quién te escribirá en el mañana.

¿Fácil? Supongo que se que no responderás que puedo desahogarme.

¿Por qué no? Así que aquí viene.

Escribí Luz de una estrella, no es tan difícil de localizar como este texto

Supongo que también la perdí, fue decisión mía, hice lo que estuvo en mis manos

¿Por qué contigo no es tan sencillo? Tengo todos los indicios para irme

Pero algo falla, supongo que es tu poder de seducción.

Hiciste el amarre potente, pero no recuerdo más que compartir agua una vez.

¿El virus del dulce reino se expandió? Tanto que me cuesta traslucir este verso uno a la vez.

Y sí, hice todo esto con palabras raras y difíciles porque me siento molesto que edite las fotos bonitas y fue un cero a la izquierda, también que me dejaras en visto

Pudiste decir, "no, a la mierda", "no, no quiero", hubiera entendido y escribiría con otra altura, el juez me visito

Soy bueno juzgando ¿qué tal con la empatía? Bien, veamos.

Mira el espejo, ve con atención y sonríe, podrías mirar como lo hago yo

Parece que mi hermano repetirá año, mi nuevo lente ya se cayó

Estoy a nada de cortar mi cabello y usarlo al raz, escribir porquerías por instagram

Publicar solo de Eminem y olvidarme de las historias

Dejar de crecer mi ego, porque no tengo helio.

Tengo hielo, ¿esto es demasiado querida?

Siempre he escrito demasiado, siempre soy demasiado.

Intenso, porque soy aútentico y no sé ser yo a medias, Colorado Smash.

Quizá debo mimetizarme con la multitud y ser el jodido tipo que viste solo con negro.

Ser lo que todos esperan, olvidarme de ser Michael J. Fox, dejar de cargar mi música con todos

Nadie quiere escuchar Music To Be Murdered By,

Quieren escuchar Everything i wanted de Billie,

Un poco más de Mac Miller con Blue World o Everybody

Preparaté porque quizá puedas ser reflejada en mis próximas letras

Sé que alguna leerás, porque soy el jodido mejor escritor, que nadie aprecia por decir cosas alocadas

No me detendré, que viene el tercer verso y esté lo escribí mucho antes, saludos este fue Jack.

Cabello suelto, amable y cárismatica

Mírame como si fuera una supernova

Consigue un pasador, arrojalo en la arena y entierralo

Que eres libre, y yo soy quién te escribirá en el mañana.

¿Y si fueran las cosas al revés? ¿Sí tu estuvieras despierta por las noches?

Pensando una nueva rima que supere la anterior,

Para hacerte ver algo que nunca has visto.

Imagina que te sostengo mientrás caes dormida

Tus parpados simetricos, siente como está latiendo tu vida.

Sumerguete en la obscuridad, que iré por ti al infierno,

Cruzaré todos, como en más allá de los sueños, incluso me quedaré aunque llegues a odiarme

¿Por qué? Por un gesto, un día pregúntame

Aún me debes la otra mitad de la historía.

Pero este verso es para tí, la última parte de este latido.

Porque primero quería que leyerás lo que pasa conmigo y luego endulzar tu vista

Ya tengo una vida hecha, tengo de todo, tengo simpatía, soy reconocido por las personas que me importan

Tengo días contrastados, porque cada día es distinto, pero no tengo la sonrisa, hermosa, no una como la tuya, mira las comas de nuevo.

Me preguntó si realmente llegaste a esta parte de estás estrofas.

¿Qué tal la primer semana?

Cuando lo necesites búscame en el estudio, continúa.

Las personas siempre dicen "recibiré una bala por tí"

"Eres lo mejor de mi vida", no lo ves pero estoy aceptando recibir una bala, viene de ti

Es silenciosa, incluso he elegido ponerme frente al arma, demostraré que si recibiré una bala

Incluso si sales con alguien más, escribo en mi cuaderno de rimas, incluso si no paso por tu mente a lo largo de las veinticuatro horas, que sueñes con gallinas, piñas y aviones.

Tengo mil ideas, y las escribo cada noche, espero estés bien, que tus alergías estén mejor y sigas tus inyecciones.

Y espero pueda salir el sol para que estés calientita y linda como siempre.

"Eres idiota Charly, solo pierdes tu tiempo, ella no te reconocerá"

Y quizá sea la verdad, lo he pensado con detenimiento, descuida porque creo en ti, y quizá no pueda ver la primera vez que haces una locución, quizá no pueda verte con tu mascarilla otra vez,

Quizá no esté cuando de verdad lo necesites, y quizá tu télefono no suene con mi nombre indicando que yo estoy llamando

Pero de verdad estoy pensando en ti, de verdad estoy esperando que leas todas estas palabras y sonrías.

Dara-dara, canta otra vez, sé el primer rayo que se filtra en mi oscura vida.

Debería dejarte vivir, estar en paz, sé que es egoísta de mi parte también.

Hay tanto que quisiera decirte, quisiera sujetarte y que tengas la seguridad que no voy a lastimarte.

Así que encuentra una nueva motivación para despertar mañana.

Escucha Love in the dark de Jessie claro, olvida el nuevo álbum de Em, la mirada fija enfrente.

Sonríe fuerte, demuestra que eres hermosa y eres más que eso, porque eres brillante.

Radiante como un rayo, te escribiré pronto, cuídate.

Con cariño Jimmy Smith Jr.