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feriado de amor

He de agregar otro feriado de amor a la lista. 

Feriado de amor porque de nuevo me he enamorado en feriado, me he enamorado una vez más de ti. 

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No podré olvidar nunca la felicidad tan inocente que sentí al verte después de un par de meses. Verte ahí, esperando mi abrazo con una sonrisa de oreja a oreja es algo que guardaré por siempre en mi memoria. Que precioso fue besarte con tantas ganas de estar juntos y darme cuenta de que tú tampoco podías dejar de sonreír. 

Que bien que me viene volver a existir en nuestro lugar de paz, nuestro lugar de contención, nuestro segundo universo. Tal vez vivamos solamente en otro planeta pero lo siento tan intenso que podría asegurar que formamos un segundo universo. 

Que bien que me va tu piel, tus dedos, tus brazos, tu abrazo. Todo embona, todo está hecho el uno para el otro. Mi corazón va al ritmo del tuyo, mi respiración y mis latidos se sincronizan con los tuyos por igual.

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Me perdí en los recuerdos de unos días. El feriado patrio de nuevo nos unió, se agrega a la lista de feriados de amor junto a aquel noviembre de 2017.

Feriado donde me he dado cuenta y al parecer, no solo yo, de que somos nosotros. Hablando por mi, yo quiero tener tu amor conmigo siempre, porque tú, el mío, claramente ya lo tienes. 

Eres, y lo confirmé, el amor de mi vida.

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Siempre te lloro los domingos.

¿Por qué, después de tantos años te sigo pensando un domingo?

Siempre me digo a que estoy bien, que estoy logrando estar sin ti, pero no es verdad. No sé cómo llegamos a involucrarnos de esta manera. No puedo cambiar las cosas mágicamente, así como tampoco puedo dejar de llorarte de un domingo a otro.

Estoy bien, voy a estar bien.

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Manual para no descomponernos, cuando el cuerpo y el alma colisionan; nota.

Al principio, lo creíamos. Creíamos o sospechábamos que éramos los indicados. Bueno, qué va, igual y alguno se dio cuenta antes, igual y alguno lo creyó primero.

Pasan los días, los meses y los años y seguimos en lo mismo; yendo y viniendo.

Estoy desesperada por encontrar una solución a cuando nuestros cuerpos entran en sintonía con nuestras almas. Quisiera hacer algún reglamento para mejorar la situación, un manifiesto para no descomponernos. Pronto, más pronto de lo que creo, sé que encontraremos cómo hacer que nuestro ritmo coincida.

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Manual para no descomponernos, primera parte.

Pensando en darle forma a la palabra llego a la conclusión de que esto es algo, significativo, que no quiero que se descomponga. Otra de las cosas que viene a mi mente es, que si quiero darte una forma, también debo de asignarme una forma a mi. 

¿Quién soy hoy? ¿quién eres hoy? ¿qué serás mañana? ¿cuántas, de todas las cosas que pienso, digo? ¿seremos?

No te considero un regalo, ni yo me considero una coincidencia. No diré qué eres destino, ni yo camino. Es curioso que te asocie con mi lugar favorito, que te recuerde con mis libros preferidos o que te sienta en mis flores favoritas. 

Creo que te pienso más como una flor, tal vez una de esas flores que solo florecen una noche al año o algunas otras que tardan años en florecer. Pero, si tú eres una flor ¿qué forma me doy yo?

Si tú eres una flor, entonces yo puedo ser una hoja. Una hoja que va y viene según la estación. Nace, cae y muere. Nace, cae y muere. Y es curioso, porque nunca renace la hoja ni la flor, nunca son las mismas de antes. 

Teniendo en mente nuestras formas, empezaré a formular un manual para no descomponernos. Un manual para nuestro segundo universo, aquel lugar donde existimos, a ratos.

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Cuando el alma necesita llorar.

Estoy perdida y estoy gritando auxilio. Necesito refugio, quiero rendirme. Estoy harta de aparentar que sé que estoy haciendo; no tengo idea de qué está pasando y verdaderamente estoy perdiendo el control sobre mi. Soy una estafa, no soy nada de lo que aparento.

Estoy triste, estoy muy triste. Estoy enojada y estoy furiosa conmigo misma; te faltaron huevos Valeria. Te faltó valor, cobarde. Quiero llorar a gritos, quiero acabar con todo, quiero desaparecer y no volver.

He de escribir cosas que nunca dije ni diré. Sé que ya es tarde pero algún día iban salir de mis dedos y mis lágrimas.

Para ellos;

No soy la misma que hace unos años. No estoy feliz. No estoy feliz, por favor no intenten convencerme de que algo me gusta. No quieran poner sentimientos en mis palabras. 

Voy a llorar hasta que deje de doler el alma, voy a llorar todo lo que crea necesario, voy a llorar hasta que deje de ser necesario.

Para la gente;

Es mentira, no me gusta cómo me veo. Es mentira, no soy una persona segura de si misma. Es mentira, no estoy cómoda. No tengo puta idea de qué carajos estoy haciendo ni cómo lo estoy haciendo. No estoy orgullosa. Estoy aparentando tantas cosas. Necesito a mis amistades, a esas lejanas. Necesito apoyo.

Para alguien;

Es mentira, no lo superé. No juegues conmigo ni con mi sentir. Por favor quédate, perdóname y perdónate. Yo sé que valgo la pena y tú lo vales también. Quédate conmigo. Aprende a ser y aceptar todo ese amor que exhalas, regresa esos dedos delgados a ser el soundtrack de mi cariño.

Para alguien más;

No entiendo. Yo no soy un remplazo, yo no soy alguien más. Me estoy haciendo pequeña e intocable. No sé qué es lo que viene y siento pavor. Me estoy acobardando, no me siento en el lugar correcto. No estoy segura de lo que estoy haciendo. No puedo más, lo estoy intentando y no lo estoy logrando.

En fin, necesito ayuda y no sé cómo empezar o cómo pedirla. Cobarde de mierda.

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Respuesta a alguna carta antes mencionada.

Hola, otra vez tienes miedo.

Otra vez no te quieres ir.

Otra vez estás dudando.

Otra vez no estás segura de ti.

Por favor date cuenta de que mereces lo que llega a tu vida. Bueno, malo o regular, lo mereces.

Por favor cree en ti y acepta que te equivocas.

No estás sola. Sal de tu cabeza.

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valeria sonríe

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pero me hice ilusiones con tus besos

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Diálogo conmigo misma, veintisiete de diciembre de dos mil diecisiete.

La luna se reía pues no encontraba pies a nuestra fantasía de juego y desnudez. La luna no sabía que sólo así tal vez podíamos gozarnos con tanta estupidez.

Esta carta no va para nadie más que para ti. Tú, Valeria, que escribes esto en completa obscuridad.

Y qué, cuéntame, ¿cómo fue todo?

¿Cómo va todo? Qué tal fue el regreso, qué tal fue el retorno.

Apenas hace cinco meses regresaba de mi año en Coruña, apenas hace cinco pequeños meses que no se en qué momento pasaron. Ha sido bastante difícil, esto de la reintegración y de superar todo aquello.

Insisto, después de este año estamos perdidas, completamente perdidas. No tenemos rumbo, no tenemos algo escrito. Todos sabemos un secreto a voces y todos preferimos evadirlo. Me está costando esto, me está costando.

Estoy algo triste, me siento muy pequeña y frágil, y algunas veces hasta me llego a sentir tonta, tontísima. Actualmente soy alguien incongruente con mis  pensamientos y actos y eso me hace estar triste a ratos, a veces los martes o a veces los domingos primeros de mes.

Ya, Valeria, no voy a estar triste y melancólica porque un martes o un domingo primero de mes recordé que algunas cosas no están saliendo como me gustaría.

“Pero qué va meu amor, qué dices, se chove que chova” diría ese gallego que tanto echo de menos. Que fueron un millón de cosas las que pasaron este año y mereces el reconocimiento. 

Valeria, mereces reconocimiento porque aprendiste a sentir. Aprendiste a sentir tu cuerpo, tus emociones, tus pensamientos y tus palabras. Aprendiste también a reconocer tus pensamientos, tus ideas, tus maneras y manías. Quiero reconocerte porque también aprendiste a estar contigo, un poco, pero ahí la llevas.

Qué bonito sentir las amistades tan puras que mantuviste este año. Qué bonito y que romántico este amor propio y sentimiento de tranquilidad con tu apariencia. Qué hermosa esta calma interna al saber de manera atinada qué es lo que estás sintiendo y por qué lo estás sintiendo. Qué orgullo que te estás reconociendo y conectando.

Sigue investigando cómo demuestras tus emociones. Sigue en busca de explicaciones de por qué te sientes cómo lo haces. Sigue conociendo cómo reacciona tu cuerpo ante algunos pensamientos. Sigue, por favor, con este experimento de autoconocimiento. 

Y ama, Valeria, quiere y ama. Sin importar por qué o para qué. Quiere y ama, que no hay nada que ocultar ni nada de que avergonzarse cuando se quiere o se ama. Amar o querer jamás te va a hacer daño y siempre será algo reconfortante para tu alma. 

Y lo más importante, aprende a estar contigo. Date permiso de sentir y de exponer tus pensamientos. Date permiso de ser vulnerable. Y si quieres llorar, hazlo. 

Si quieres reír, hazlo. 

Si quieres gritar, hazlo. 

Si quieres correr, hazlo. 

Si quieres saltar, hazlo. 

Si quieres hablar, Valeria, por favor, hazlo.

Sigue riendo.

Sigue amando.

Sigue llorando.

Sigue siendo vulnerable.

Sigue siendo fuerte.

Sigue creyendo en ti.

Sigue con esta actitud rara y positiva, nos está sacando adelante.

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Praga, Semana Santa 2017

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la mejor amiga siempre, por siempre

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tardes de playa con la truchas, la kakas y el equipo.

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Miguel

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Gustavo

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Aldo