#perde poids

[lisaalmeida]

De la souffrance vient la sensibilité dont naît l’intelligence.

Tout le monde parle de savoir-vivre, mais personne du savoir-souffrir.

Ce qui importe ce n’est pas le poids qui t’accable, c’est comment tu te courbes pour ne pas casser.

Ce n’est pas le bruit qui t’abasourdit, c’est comment tu écoutes les murmures du monde.

Ce n’est pas la force du vent qui t’emporte, c’est comment tu hisses tes voiles.

Ce n’est pas la hauteur des vagues qui te frappent, c’est comment tu t’y laves.

Ce n’est pas l’absence de lumière qui t’entoure, c’est comment tu chantes dans le noir.

Ce n’est pas ce que tu perds, c’est comment tu ouvres ton cœur pour la suite.

Ce n’est pas la quantité de larmes que tu verses, c’est comment tu souris en pleurant.

Ce qui importe, ce n’est pas l’intensité du feu que tu traverses, c’est comment tu danses dans les flammes.

- Stéphan Schillinger

[jeanchrisosme]

On perd des gens, on en rencontre d’autres. Certains nous blessent, d’autres illuminent nos jours. Certains laissent une cicatrice, D’autres un sourire qui ne s’efface jamais. On se réveille parfois le cœur léger, D’autres matins, c’est le poids du monde qui repose sur nos épaules. On avance, on recule, on hésite. On prend des chemins, certains bons, certains mauvais. On connaît nos moments de gloire, Ces instants où l’on se sent invincible. Et puis, on tombe. On échoue, on doute, on regrette. On trébuche dans les mots, Dans les escaliers, Dans nos propres pensées. On cherche les bonnes phrases, Mais elles nous échappent souvent. On rit. Beaucoup. À en avoir mal au ventre, à en pleurer de joie. On pleure aussi. Souvent. Trop, peut-être. Pour un rien, pour un tout. On se brise. Le poignet, la jambe, le cœur, l’âme. On tombe en morceaux, parfois sans bruit, parfois dans un fracas assourdissant. Mais on recolle les morceaux. On reconstruit. Des villes, des ponts, des passerelles. Des amitiés perdues, des amours brisés, des espoirs effacés. On perd des objets, On retrouve des souvenirs. Un parfum qui nous ramène à hier, Une chanson qui ouvre une blessure, Une photo qui fige un instant révolu. On se pose mille questions. Pourquoi lui ? Pourquoi elle ? Pourquoi moi ? Pourquoi la vie fait-elle si mal, parfois ? Et puis on comprend, ou on fait semblant. On apprend à vivre avec ce que l’on ne comprend pas. On est intelligent et stupide à la fois. Brillant un jour, terriblement con le lendemain. On pense savoir, et puis on se trompe. On croit être fort et parfois, un simple regard nous désarme. On aime. Parfois trop, parfois mal. On s’accroche à des âmes qui ne savent pas nous retenir. On attend des retours qui ne viendront jamais. On espère, on désespère. On a nos qualités, nos failles, nos paradoxes. On veut tout et son contraire. On se cherche, on se perd, on se retrouve. On n’est pas parfait. On ne le sera jamais. Mais après tout, Nous sommes humains !

Anne V. Besnard

[kiuntisss]

Hier soir je me suis injectée ma troisième dose de wegovy, j’entame donc ma 3ème semaine à 0.25.

Si la première semaine j’avais comme effet secondaire la constipation, cette semaine je n’ai rien eu du tout. J’ai eu une envie de vomir latente samedi aprem, mais je pense que c’était dû à ce que j’ai mangé et non au traitement. A part ça… je suis donc plutôt très contente et surtout soulagée de voir que je n’ai aucun effet secondaire, surtout après avoir rencontré des personne qui ont terminé aux urgences à cause de leurs réactions au wegovy.

Je ne ressens plus du tout la faim, je dois faire attention avec ça car en deux semaines, j’ai eu deux trois fois la tête qui tourne en me relevant, faute de ne pas avoir manger. Je dois aussi faire attention car je suis tentée de louper plusieurs repas. N’ayant pas faim et n’aimant pas cuisiner, la tentation est forte. Ce qui est assez étrange c’est que en mangeant, je ne sais pas trop quand m’arrêter. Et si jamais je mange trop, ce qui arrive très vite avec le traitement. J’ai l’estomac lourd, ce qui est très désagréable. Genre ce matin, j’ai mangé la moitié d’un croissant et j ai bu une grande tasse de thé. Sur le coup je n’ai rien senti, mais 10 minutes plus tard j’avais un poids sur l’estomac. Ça donne pas envie de vomir mais la sensation est similaire et désagréable.

Question poids, je suis contente ! Pourtant j ai eu mes règles sur la fin de la première dose, début de la deuxième. Lundi dernier j’étais à 120.7. Aujourd’hui je suis à 119.4. L’objectif de passer sous les 120kg est donc remplie, même si je reste aux aguets, la peur de reprendre sans comprendre comment ni pourquoi. Je n’ai toujours pas pris mes mesures (il faut que je le fasse!!) mais je sens que je perds. Au niveau de ma ceinture je suis au dernier trou. Il va falloir que je retourne la faire percer. Aussi sur mes deux jeans l’un d’eux est slim. Il est trop grand pour moi, mes mollets étant très épais, je dois prendre une à deux taille au dessus pour rentrer mes poteaux dedans. Mais là… je sens que mes mollets sont moins compressés dedans. Je peux même passer, en plus de ma jambes, mon bras jusque presque mi mollet dans mon jean, de manière assez aisé. Pourtant je n’attends aucun changement au niveau de mes jambes. Elles sont malades. Tous les médecins me le disent, je ne perdrais probablement rien à ce niveau là. J’avoue qu’imaginer faire 50kg de moins avec mes jambes actuelles me fait chier, mais il faut bien. Mais de voir que même mes jambes dégonflent, même juste un peu, ça me procure une sensation de soulagement et de joie, même si je reste sur la réserve, peur que ce ne soit qu’une illusion.

Je m’interroge également pour l’évolution du traitement. Techniquement je suis sensée passer au 0.50 pour la 5eme dose. Mais est-ce obligatoire ? Si je suis bien à 0.25, suis-je obligée d’augmenter la dose ? Surtout si elle me fait toujours effet. Autant augmenter si le traitement ne fait plus effet, non ? J’ai pas la réponse à cette question et le médecin qui me suis à l’hôpital n’est pas dispo avant janvier 2026. Je veux la réponse d’un.e spécialiste, pas d’un.e médecin généraliste. Bref, j’ai deux semaines pour trouver une réponse à cette question. Surtout que tous le monde s’accorde à dire que la dose a 0.50 tabasse de fatigue.

[transparentgentlemenmarker]

Une personne en fin de vie présente de nombreux signes. Tout d’abord, sa condition physique se dégrade de façon progressive ou rapide. La personne malade perd du poids, car elle perd toute envie de manger et de boire. Lorsque la fin est proche, elle cesse de s’alimenter et de s’hydrater. Les signes sont aussi observés au niveau de la respiration. En effet, le rythme respiratoire change et la personne en fin de vie fait de l’apnée, c’est-à-dire qu’elle ne respire pas pendant un moment. Certains patients sont confus et agités, tandis que d’autres perdent connaissance ou conscience de son entourage. Lorsque la mort est proche, la majorité des malades deviennent calmes, notamment à cause de la fatigue et parfois se perdent dans leurs pensées et communiquent moins. Dans les dernières heures de la fin, ils délirent beaucoup. L’agonie, quant à elle, ne dépasse pas généralement les 24 heures. Elle se caractérise par un coma relatif où le patient a du mal à être éveillé. La personne devient moins agitée durant le sommeil, sa respiration ralentit et devient plus calme avec notamment des pauses au fur et à mesure que la mort approche. Elle présente le râle agonique, un bruit causé par les sécrétions au niveau des voies respiratoires. Le corps refroidit progressivement, en commençant par les pieds, les mains et le nez. Des marbrures apparaissent au niveau des genoux, des convulsions et des secousses musculaires, de la fièvre ou encore des troubles de la déglutition se manifestent

[ekman]

Je parlais il n’y a pas longtemps, ici même, de ce mensonge qui nous coûte tant. Imaginons que l’Occident soit né à Athènes et qu’il se termine maintenant à Washington. À quel moment de notre longue histoire la vertu fut-elle suffisamment enseignée et pratiquée pour que le mensonge reculât ? Dans quels replis du temps l’homme occidental se réalisa-t-il, exempt de culpabilité ou émancipé d’une morale absurde pour ne regarder que la réalité de sa condition et accepter toutes ses vérités ? Nous faut-il imaginer que l’homme fut libre tant qu’il se considérait comme l’auteur, l’acteur et le spectateur de sa pensée ? Que dès qu’il accepta l’idée qu’une entité morale supérieure, évanescente, omnipotente et insaisissable pût lui être supérieure et juger ses actes, il cessa simplement d’être libre, autant que maître de son destin ? C’est la collision entre l’état hélléno-romain de l’identité profonde – fondé sur les principes de survie et d’élévation – et l’état judéo-messianique, bâti sur la croyance et l’espérance.

Je crois que nous trainons chaque jour les nombreux boulets apparus dans cet antagonisme qui a façonné l’homme européen moderne et sa victime sacrificielle, le post-moderne. La meilleure preuve de ce tragique conflit est son produit, à savoir le chrétien, riche des fruits d’un heureux syncrétisme entre deux mondes, incapable au demeurant d’en assumer l’intelligence et la finesse autant que la force et le potentiel conquérant. Comprenez que l’homme occidental, à qui les Dieux donnèrent tous les atouts pour conduire les conquêtes – et qui les réalisa, n’en assuma plus aucune dès lors qu’il ne reconnut qu’un seul Dieu, moral, autoritaire, définitif... égalitaire.

Il y eut partout des exceptions à cette analyse, qui furent autant de tentatives flamboyantes et vaines. Une image me traverse l’esprit, dont je fais un exemple : “Aguirre, ou la colère de Dieu”. Film remarquable, tourné en 1972 par Werner Herzog. Tout y est : l’absurde violence d’un ordre moral sans queue ni tête dès lors qu’il est confronté à la violence fondamentale de la nature, de l’anthropologie et de la biologie. La valse pathétique des ambitions humaines, la grossièreté des appétits sexuels, la prévalence du sadisme sur la plus élémentaire vertu... L’homme, au fur et à mesure qu’il perd le contact avec la sphère morale formelle des sentiments appris, retrouve sans délai tous les appétits du mammifère confronté aux exigences incontournables de sa survie. 

Aguirre remonte sa rivière au fur et à mesure qu’il descend le fleuve. 

Sommes-nous très différents de lui, qui tentons de revenir aux racines de notre être pour en exciper d’hypothétiques vertus ? Tant parmi nous portent sur leurs pauvres épaules le poids de pêchés qu’ils reconnaissent tant bien que mal, évidentes contradictions de leurs intentions premières. (...)

J.-M. M.

[papillondusublime]

13 haïkus (dans le même ordre que les photos auxquelles ils correspondent):

1) L’Homme est l’animal Qui raisonne? Non, résonne… Vents, portez ma voix!

2) Le vent carnassier Mord mes os, chasseur sans tir… Trop froid pour sentir

3) La nage? Interdite… Je nage à contre-courant Dans le bleu du ciel

4) L’humain graffe ponts… Et les canards, de leurs pattes, L’onde frémissante

5) Décornant les bœufs, Souffleuse d’idées blancs d’œufs… Il vente, il s’en vante

6) Les arbres se penchent Sur le banc des tourtereaux… Qu’un vent chasse au Sud

7) Le ciel, aux nuages Pelletés par en avant… Dégage un futur

8) Bichon havanais, Antithèse des snowbirds… Bitch on, have an eh!

9) La laine, l’haleine… Le lac enfile pelures, La brise filant

10) T’as des caries? Price… Peaux de lièvre, poils de lièvre, Tombez, dents, Poilievre!

11) Sur la neige, colle De bottes, substance blanche… J’vais névroglisser

12) Les joies de l’hiver : Remplacer bancs de poissons… Par un banc de neige

13) Je perds du poids, perds La tête par guillotine… Ouste, Ancien Régime!

[lalignedujour]

On est le 9 octobre. Je me dis que les personnes qui sont nées le 9/10 étaient pas loin de la perfection, et vivront toute leur vie avec une marge de progression.

Je passe devant un parc. J'entends "Regarde!" et je regarde. C'est un enfant au sommet d'un toboggan. Sa maman ne regarde pas, alors il répète "Regarde!". Il me voit le regarder, alors je détourne le regard, et je continue de marcher. Combien de fois je n'ai pas regardé quand mon petit m'a dit "Regarde!" ? Qu'est-ce que je donnerais aujourd'hui pour regarder !

Je passe devant un café. J'entre pour demander à remplir ma gourde. Au pire si on refuse, ça me fera quand même un petit moment de socialisation. On accepte, c'est sympa. A la table près du comptoir, deux jeunes parlent de cul sans pudeur. La femme dit qu'elle prend ses accessoires BDSM sur materiel-medical.fr pas seulement parce que c'est moins cher, mais surtout parce que ce serait "plus professionnel". Je pense qu'elle est déjà dans un jeu de domination quand elle raconte ça.

Le mec qui l'écoute a une casquette. Je devine au fait qu'il la porte à l'intérieur qu'il la porte tout le temps. Il doit avoir les cheveux gras, ou les cheveux chauves, plus probablement un peu des deux. Sa casquette était rouge. Elle est rose. Le soleil l'a altér��e autant qu'il a préservé sa peau. Tissu martyr.

On me rend ma gourde. Merci. Je ressors. L'eau est très froide. La prochaine fois, j'irai la remplir moi-même aux toilettes avec de l'eau tempérée.

Il se met à pleuvoir. C'est bien. Parce que c'était prévu. Ça mouille, mais c'est rassurant.

Mais il commence quand même à faire froid. Ça n'est plus tout à fait une pluie d'été. Je me dirige vers la gare. J'ai l'impression qu'avec l'automne qui vient, je vais passer de plus en plus de temps à la gare. Ma passion pour la botanique va en prendre un coup. A la gare, un gars joue du piano. Son look ne laissait pas deviner une telle sensibilité, il joue très bien. Je crois que je passe une heure à le regarder d'un peu trop près. Il me propose de jouer avec lui. Je lui réponds que je sais pas faire. Je m'installer carrément là. Il joue ensuite à quatre mains avec une autre personne qui l'écoutait, puis il lui laisse la place. Je regarde les mains qui se baladent.

Le lendemain, j'y retourne. Le pianiste est toujours là. Il me salue. Je l'écoute. J'observe ses mains.

Le lendemain, il n'est pas là. Le surlendemain non plus (je n'ai fait que passer, il faisait beau). C'est le lundi suivant qu'il revient. Il joue, je le regarde. Il me propose de m'apprendre. Je m'installe. Et je comprends que c'est une nouvelle passion. Une simple pression de mes doigts fait résonner un son magnifique dans toute la gare. C'est quand j'enchaîne les touches que le son est moins gracieux. Mais j'apprends vite, il me dit. Il veut m'apprendre. On a rendez-vous tous les jours de pluie ou les jours de froid. J'y passe plusieurs heures, à chaque fois.

Je sais que je m'accroche facilement aux hasards. C'est comme la fois où j'ai appris le Portugais pendant 2 mois, juste parce que dans la rue, j'ai entendu parler Portugais, alors que si ça se trouve c'était du Turc.

Je me passionne pour trop de choses quand je m'ennuie en ville. Si je passe devant une plaque de cabinet d'avocats, j'envisage la fac de droit. J'aperçois un laveur de vitre, je me scotche dessus jusqu'à ce qu'il ait parfaitement terminé de passer la raclette. Et même un peu après. Je voudrais apprendre à faire comme lui, je voudrais aspirer l'expérience de sa vie.

Je le dis à mon prof de piano, que j'ai l'organe de la passion bien développé, et celui de la persévérance tout atrophié. Je lui dis que ça va se finir comme ça. Si un jour de froid, je ne suis pas là, c'est que j'ai trouvé autre chose.

Maintenant, il me laisse jouer seule quelques morceaux. Il fait la quête avec son chapeau et me donne tous les sous. Il fait discrètement pour pas qu'on se fasse virer. Je mange très peu, je joue. Je perds du poids, mais au moins je joins les deux bouts.

J'arrive au pied d'un grand immeuble vitré de 4 étages avec ascenseur apparent. La porte tambour rejette un enfant qui dit "c'était la meilleure journée de ma vie à égalité". A égalité avec quoi ? Je me pose la question en levant les yeux pour contempler le bâtiment. Si ce que j'aime, c'est vivre les vies qui ne sont pas à moi, je serai bien ici. Au moins pendant l'hiver. Je me prépare à entrer à la médiathèque municipale.

[yaminahsaini]

Quelques nouvelles : Je fais de mon maximum pour être le plus possible alimentée malgré les symptômes mais ça n’a pas l’air de suffir car je perd toujours du poids.. J’ai encore plus de remontées acide, aussi des remontées de la nutrition lorsque je suis branchée et c’est tellement dégoûtant car ça a un goût atroce 💀🤢 Mais bon, c’est moins pire qu’à l’époque où je vomissais la sonde et la nutrition assez souvent.. Et sinon aujourd’hui j’ai récupéré d’autres compléments alimentaires avec de nouveaux goûts.

[leleaulait]

JE NE PERD PLUS MES CHEVEUX JE RÉPÈTE, JE NE PERD PLUS MES CHEVEUX !!!!!

Alors, je n'ai aucune putain d'idée de comment c'est possible, je n'ai absolument RIEN changé, j'ai arrêté mon traitement il y a un mois parce que ça me souler de me laver les cheveux tout les jours (je perdais mes cheveux avant le traitement donc impossible que ça vienne de l'arrêt) j'ai toujours pas fait ma prise de sang, j'ai repris la pilule il y a 6mois deja (vu que les effets complet de la pilule mette 6 mois à partir du corps est-ce possible que ça mette aussi 6 mois à agir pour les effets sur mes cheveux ? O.o), je mange comme d'habitude et je suis ni plus ni moins stressée qu'il y a 1 mois donc 🤷??? Ça restera un mystère comme en 2016 quand ça m'était arrivé. Mais bon, bien contente d'arrêter les crises d'angoisse dès que je me brosse ou lave les cheveux, ça m'enlève un poids énorme ! (Et moins de xanax à consommer)

[ruuu-by]

EXTRAIT - Chapitre IX

« À ton tour Sorcière. »

Elle se raidit, échangea un dernier regard avec Sirius qui lui souffla un « bonne chance » silencieux, avant de se diriger vers le centre du cercle. Feyra sentit un poids tomber dans son estomac. Lorsqu’elle avait été convoquée dans la salle du cristal par la garde étincelante, elle avait eu l’impression de marcher tout droit vers une nouvelle prison. Mais maintenant, elle avait l’impression de marcher droit vers sa tombe et de la creuser elle-même. Elle s’arrêta à quelques mètres de Lance, non sans lui jeter une œillade assassine.

« J’ai un nom je te signale. C’est Feyra. »

Elle accentua le dernier mot. Elle n’avait jamais relevé l’insulte jusqu’à présent, car c’en était une. Les sorcières avaient mauvaise réputation - encore plus que les infernis - en partie parce qu’elles s’étaient alliées aux daemons suite à leur refus de participer au Sacrifice Bleu. Elles avaient longtemps étaient craintes à cause de leur pratique interdite de la magie noire. Mais même leur magie n’avait pu les protéger de l’extermination et aujourd’hui, elles étaient considérées comme éteintes.

« Je sais, mais je préfère Sorcière, le chef de garde esquissa un rictus qui la fit frissonner. Je trouve que ça te va mieux. »

Feyra fronça les sourcils, se retenant de faire le moindre commentaire.

« Mets-toi en position, lui intima-t-elle. Prouve moi que mon frère ne perd pas son temps avec toi et que tu vaux quelque chose sans tes pouvoirs. »

La jeune femme s’exécuta, serra avec force la garde de son épée entre ses mains, puis prit une profonde inspiration. Elle eut à peine le temps de cligner des yeux que Lance se jeta sur elle. Elle ne sut par quel miracle elle para son attaque qui visait son épaule gauche. Elle fut la première surprise lorsque leurs armes se rencontrèrent dans un crissement strident. Ils n’avaient jamais été aussi proches et elle n’aimait pas ça. Lance pencha la tête sur le côté, faisant bouger des mèches de cheveux blancs sur son front.

« Tu sembles nerveuse.

_ Non, c’est juste que je ne t’aime pas. » assura-t-elle en donnant un coup contre son épée.

Menteuse.

Sa bouche était aussi sèche que du papier de verre. Elle avait l’impression que tout son corps tremblait et que Lance captait le moindre de ses frissons avec son regard de glace.

« Tu apprendras. Mais sache que la réciproque est vraie. »

AO3 | fanfiction.net | Wattpad

[lisaalmeida]

De la souffrance vient la sensibilité dont naît l’intelligence.

Tout le monde parle de savoir-vivre, mais personne du savoir-souffrir.

Ce qui importe ce n’est pas le poids qui t’accable, c’est comment tu te courbes pour ne pas casser.

Ce n’est pas le bruit qui t’abasourdit, c’est comment tu écoutes les murmures du monde.

Ce n’est pas la force du vent qui t’emporte, c’est comment tu hisses tes voiles.

Ce n’est pas la hauteur des vagues qui te frappent, c’est comment tu t’y laves.

Ce n’est pas l’absence de lumière qui t’entoure, c’est comment tu chantes dans le noir.

Ce n’est pas ce que tu perds, c’est comment tu ouvres ton cœur pour la suite.

Ce n’est pas la quantité de larmes que tu verses, c’est comment tu souris en pleurant.

Ce qui importe, ce n’est pas l’intensité du feu que tu traverses, c’est comment tu danses dans les flammes.

- Stéphan Schillinger

[pensees-noires]

C'est assez dur de voir son corps grossir alors que je fais tout correctement pour perdre du poids. Ok je fais pas du sport mais je fais vraiment beaucoup d'efforts. C'est pas juste. Et oui peut-être que je me plains mais c'est pas juste. C'est tellement pas juste.

Passe encore le fait que je perds pas de poids. mais là c'est pire, j'en gagne. I. me dit d'être patient, mais patient pour quoi ? Pour continuer mes efforts et prendre du poids ?

Non mais parce que je mange peu et bien et je grossis. Je me répète mais c'est tellement absurde. Et ça m'énerve mais tellement tellement fort. Putain mais c'est même pas que je stagne. C'est juste pire.

Ca me rend folle.

Je sais plus quoi faire. J'ai envie de me faire du mal et de tout jeter en l'air. Je déteste mon corps et son épaisseur tellement énorme. C'est trop la honte. Je vais devoir retourner à l'école avec un corps pareil. Je suis tellement triste.

[alioversus]

Non Uccidere il Pesce d'Oro

Julien Ash & Antonella Eye Porcelluzzi | Mahorka | 2024

1. Fin août, tard le soir, dans une zone balnéaire pas que jolie, qui bientôt se dépeuplera. Elle en a un grand souvenir d’autrefois, et d’autrement. Le temps transforme tout. Voilà. C'est la pleine lune. Sentiments contradictoires. Ou tout simplement l'un qui aimait plus que l'autre, ou plutôt l'une en l'occurrence. Retenir ou laisser partir, sempiternelle question. Retenir et soumettre, se rendre minable… Ou laisser partir — et mourir de tristesse sur une plage sale, couverte de cadavres de 8.6 et de 1664. 

2. Heureusement, elle pouvait compter sur l’anesthésie du clubbing, l’illusion de la résilience, l’hypertrophie de l’ego, sage, autonome, conquérant… Des projecteurs dansaient au-dessus d’eux qui dansaient, tantôt fous dans la lumière, tantôt dévastés dans la pénombre. Une sensualité trouble pour dernier filet. Le contact de deux ou trois corps inconnus. Et dans l’inconscient déjà le germe du regret futur. Les lieux de fête sont des lieux de blues. C’est dans ce genre d’endroit que vomissait Gainsbourg quand il oubliait de porter son masque. Miroirs et rasoirs dans les couloirs, les toilettes… Mieux vaudrait peut-être faire couler le sang. Plutôt flinguer son flair est le choix dominant. 

3. Dans l’enfance, dans son pays d’origine, les matinées étaient tendres, pétillantes, à peine perturbées par une brise ensoleillée. La vie n’était pas plus facile, mais avec le recul, on lui trouverait des côtés candides, sincères, authentiques… C’est parce que les gens de là-bas sont souvent morts à présent. Et parce que l’enfant qu’elle y était est morte également, d’une certaine façon. Elle y retournera un jour �� pour y renaître encore une fois. 

4. Elle fait partie de ceux qui ont un sens décalé de la chronologie. Son passé et son présent se réinventent constamment, en fonction de sa qualité de conscience ; et il n'y a jamais de travestissement. Tu vas voir. Tu vas entendre. Cela ne sera pas logique, mais cela aura le poids de l’évidence. Cela résonne depuis un lointain trauma. Scie circulaire et ouroboros. Éros et Thanatos. Yin et Yang. Cela a le ton du reproche et celui de la proposition franche. Cela prendra le temps qu’il faut. Suspension, vibration : harmoniques… Ce qui reste dans le cœur et le cerveau, bien après qu’a cessé la parole. Et voici bientôt que s’ouvre un passage. Le coulissement obscur des grandes portes métalliques — d’un paradis ? Patience encore. Ça y est, les anges trinquent, incontinents : une ola de coupes dressées, hémoglobine dyonisiaque — en l’honneur de leurs faiseuses persécutées. Puis dans un grincement de plomb et d’airain, la nuit de l’Autre se recroqueville sur eux. 

5. Il existe une sonate au clair de lune, et nous voulons faire tout l’inverse, ou presque : une bourrée au soleil noir. Le moment n’est-il pas venu de faire basculer l’essence dans la structure, dans la sculpture — comme un poisson dans l’or ? Le moment de déverser l’Étoile condensée sur tous les réseaux ? Leur binaire pourrait devenir ternaire par notre seule volonté. Mais hélas, par derrière, au point limite de pénétration de l’interface, cette satanée nostalgie qui affleure… Comme un vinyle qui craque. Il nous faudrait être plusieurs. Mais comment éviter le délitement de ce qui se sépare ? Comment ne pas tuer le Poisson que l’on veut voir nager dans un métal en fusion ?

6. Révélé, un secret perd tout son pouvoir. L’important n’est pas ce qui est caché, ce qui est tu en soi, l’important n’est pas la clef du mystère, l’important est le souci de garder quelque chose, de le préserver, de le chérir — douloureusement. De la famille jusqu’à Dieu… Plutôt le silence qu’une lumière aveuglante. La blessure se chuchote, l’initiation se murmure, l’humilité se scande. 

7. La faute était nécessaire, c’est elle qui a permis de sauver son monde. Au petit matin, comme un second printemps, la liberté s'est mêlée aux scintillements de la Méditerranée. Sur le port, les pêcheurs installent leur marché. Elle sourit à la puissance qui la dépasse, physiquement et intellectuellement, mais qui la propulse vers la vie, de tout son cœur rassuré. Rinçage des pavés à l’eau claire. Odeur de marée. Aux mâts inébranlables ne flottent plus que des voiles de mariée.

[papillondusublime]

J’ai cru, enlevant mon manteau d’hiver, Libérer mes épaules de son poids. Mais dans le blizzard de la vie se perd Mon âme tremblant et mourant de froid. Trop vite, trop tôt, sans trop y penser, Devant toi j’ai osé me mettre à nu. J’ai dessillé tes yeux quand j’ai lancé Mes feuilles de figuier et fruit charnu. Émondant le monde au sein nourricier, Dans le vin rouge je l’ai macéré. J’ai la main de fer, le regard d’acier Et, dans la poitrine, un cœur lacéré. Mon amour! Sans masque servant de heaume, Ta beauté me blesse et puis me guérit. Sans, pour armure, mon costume d’Homme, Elle me rend folle et saine d’esprit. Elle me frappe en plein cœur, me désarme, Comme une canette me jette au sol. Elle noie mon chagrin, séchant mes larmes, Et me fait pleurer de joie qui console. Dans des chaînes carbonées m’emprisonne Son souffle mettant l’épée dans mes reins. Elle est mon seul remède et m’empoisonne. Pourquoi ses grands maux me font-ils du bien? Quand elle me lèse, une égratignure Me coupe jusqu’à l’os sans que je saigne. Du second degré, des lèvres brûlure, Ses questions me marquent et s’éteignent. Pas décédée mais en convalescence, Stagnant au bras mort, vive est ma douleur. L’examen : physique ou de conscience? Me dévêtant, suis-je chez la docteure? -Poésie: extrait de "Mise à nu", à lire dans "Genèse d'une femme" par Marine Mariposa, disponible gratuitement sur https://sites.google.com/view/papillondusublime/gen%C3%A8se-dune-femme -Image: "Yvette Undressing", Albert De Belleroche

[tournesolaire]

Coucou Maman,

Tu sais j'ai été beaucoup en colère contre toi dans ma vie, encore maintenant quelques fois mais c'est normal

Pourtant

Malgré tout

Je t'aime très fort

Et je sais quand tu as raison, je sais reconnaître mes erreurs

Mais

Comme tu as dit la dernière fois, c'est compliqué

C'est compliqué d'admettre qu'on s'est trompé, d'admettre qu'on est dans une situation compliquée, d'admettre qu'on a besoin d'aide

C'est vraiment très dur

Tu sais j'aimerais réussir à te parler de tout ça, réussir a t'expliquer

J'aimerais réussir à t'expliquer que je suis terrorisée de partir mais aussi de rester là

Que je suis dans la précarité financière, que je dilapide mes économies parce que j'ai pas le choix

Que je me sens prise au piège

Que si je perds du poids c'est pas parce que je me suis remise au sport mais parce que je saute des repas, parce que les placards sont vides

Que si je suis aussi fatiguée en ce moment c'est pas à cause du temps mais parce que je dors moins de 5h par nuit, parce que j'y arrive pas, parce que mon sommeil est pas réparateur, et puis aussi parce que je prends beaucoup de drogues

Enfin un peu moins récemment mais quand même

J'aimerais réussir à te regarder dans les yeux et te dire que je consomme

J'aimerais réussir à affronter ton regard, ton jugement mais aussi ton inquiétude si je te disais à quoi ressemble mon quotidien ici

J'aimerais réussir à t'expliquer à quel point je m'inquiète pour moi-même

Pour ma santé

J'aimerais réussir à t'expliquer toutes ces choses qui se passent entre lui et moi qui me rongent mais sur lesquelles j'essaye de fermer les yeux vainement

J'aimerais réussir à t'expliquer que j'en suis arrivée à un point où je sais tellement plus quoi faire que j'envisage même de vendre mon corps

J'aimerais réussir à t'expliquer tout ça

T'expliquer que je suis tellement tellement seule et isolée

Réussir à te regarder dans les yeux et te dire que tes inquiétudes étaient justifiées, que tu avais raison

Réussir à te parler de ma peur et de mon inquiétude quelques fois, quand il aborde la violence, quand il parle de l'armée, quand il a envie de se battre

Réussir à te dire que j'ai mis tous mes principes et mes valeurs de côté, que je deviens ce modèle détestable que j'ai toujours voulu éviter, que je suis devenue cette femme que je m'étais juré de ne jamais être parce que ça ne me correspond pas

Parce que je deviens cette femme-objet, cette femme qui met sa vie entière entre parenthèse pour l'autre, cette femme qui renonce à ses ambitions pour entretenir le "foyer" seule

Réussir à te dire que j'ai plus la force, que je veux juste baisser les bras et tout abandonner

Je suis fatiguée de me battre

Réussir à te dire qu'au final

Le silence

C'est tout ce qu'il me reste

Alors je m'emmure dans ce silence

Comme une prison dorée

Parce que c'est plus simple de rien dire que d'admettre tout ça

C'est plus simple de continuer d'avancer en fermant les yeux que de s'en aller

J'aimerais réussir à te dire tout ça maman

Et tellement plus encore si tu savais

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j'ai un mois devant moi, il faut que:

Je me lave les dents 3 min minimum

Je prenne que des douches froides

Je fasse des plannings repas extra sains

J'évite de manger de la merde

Je touche le moins possible mon visage

J'aille à la mer en courant

Je lise

J'aille au cinéma plus souvent

J'ai mon année

Je fasse du yoga et du gainage chaque jour

Je dorme plus

Je mange à horaires réguliers

Je boive 2L

J'arrête de maquiller mon teint

Je perde du poids/m'affine

Je conduise mieux

Je trie tous mon ordi/téléphone pour faire de la place

Rdv dans un mois la fit gurl mdr