#pensieri del cazzo

[spettriedemoni]

Riflessioni da WC

(Nuova rubrica)

Seduto sul wc, pensavo a quanti dei followers che ho non pubblicano da un botto di tempo. Alcuni non li sento da un botto di tempo, magari non pubblicano da anni, forse hanno pure scordato le credenziali di accesso. Altri magari manco mi hanno mai letto ma hanno iniziato a seguirmi random perché magari sono uscito nei suggerimenti o perché sono spuntato in un reblog, chissà.

Ultimamente vedo che il mio post con più cuori è quello con la pasta alla carbonara che tra l’altro è un reblog, non è mio originale.

Perché poi si lascia morire un blog? Chissà.

Ci pensavo stamattina. Poi ho preso la carta igienica perché dovevo finire di prepararmi.

[erhabene-melancholie]

a volte mi viene quello scatto fugace di aprire le note, scrivere la bozza di una lettere graziosa di addio e compiere il gesto estremo

sono in cerca di quel qualcosa che mi frena

[ross-nekochan]

L'ho sempre saputo, ma ora lo dico chiaro e forte: l'estate mi fa proprio schifo.

Quando ero a casa è sempre stata una frenesia di voler fare cose: uscire fuori, andare a maschi come non ho mai fatto né ho mai saputo fare.

Qui è tristezza perché mi manca l'estate italiana: voglio mangiare le mie pesche, l'anguria, i pomodori freschi, le zucchine. Farmi le freselle con una frangrata di pomodori e tonno, mangiare il gelato buono e fare le 3 o le 4 di notte come tutte le estati.

E invece non ho mangiato una sola pesca, né una sola zucchina. Se ho mangiato il resto è perché me l'hanno offerto. Spendere 5/10€ per DUE sole pesche è una cosa che non riesco a rielaborare. Sgrido l'amico indiano ogni giorno perché per ogni cosa dice che è caro e che in India costa poco e che deve rivalutare le cose in base a questa società e poi non riesco ad accettare e a comprare la frutta e la verdura perché nel mio cervello o costano niente oppure non valgono la pena.

E me ne sbatto il cazzo che lo yen si sta svalutando e che 400¥ valgono in realtà 2,50€ perché per me che sto qua con lo stipendio di qua 400¥ nel cervello sono 4€, così come 1000¥ sono circa 10€ e così via. Vaffanculo all'economia che mi ha sempre fatto schifo.

E andate a fanculo pure voi italiani che mi avete rotto il cazzo tutto Luglio con voi il caldo e il cambiamento climatico perchè mezza Italia è andata a fuoco ma ora che da voi si sta freschi e vi siete messi con le pacche nell'acqua non c'è più NESSUNO che si lamenta del caldo. Vi lamentate sempre ma avete sempre tutto.

Invece noi qui a schiattare, boccheggiando come fossimo pesci fuori dall'acqua, senza mare, senza frutta, senza verdura, senza gelato buono e senza manco il diritto di poterci lamentare perché alla fine lo abbiamo deciso noi di venire qua blablabla. Andate a fanculo.

[dallapartedegliultimi-last]

Io non sono uno che bestemmia, ma ti fanno salire in nervoso allucinante.

[checolorehaunanimabruciata]

*pilota di f3 muore*

youtuber: FACCIAMOCI UN VIDEO CLICKBAIT DEL CAZZO SOPRA

manco in pace li lasciate riposare mannaggia il cristo

[illsadboy]

Sto davanti allo specchio a far mille domande divento vecchio mi chiedo cazzo farò da grande magari cambio stato e schizzo la tipa dentro chiudo le porte al passato con le dita dentro meglio restare solo e darti una vita in grembo perché comprare un mitra solo per sparare al vento una vita di corsa, la vita non aspetta ma già la vita è corta…Ho paura di impazzire e andare fuori mi voglio ripulire e dare colpe alla droga dici se non piove non crescono i fiori io sono ottimista e ci piscerò sopra…Questo è un altro lunedì di sabato sera quindi per favore puoi lasciarmi solo…Non voglio compagnia neanche all'inferno la gente come me morirà da sola.

[zibaldone-di-pensieri]

Quando l'eutanasia sarà libera e legale in Italia, sarò il primo a prenotarmi

[dantelovesvirgil]

Comunque i reel tarocchi e "tu e la tua crush inizierete una relazione alla fine di luglio" NONE AMO THE SHIP IS SAILED IL DADO È TRATTO LA PASTA É SALATA M NE VOC A CAS MO C AVISS PNZAT PRIM ORA É HOT GIRL SUMMER

[io-ti-regalo-il-mondo]

Nessuno ha notato che in 4 mesi le bottiglie di liquore nel ripiano del soggiorno piano piano si svuotavano...

Nessuno ha notato che in 4 mesi anzi un po' di più, io diventavo sempre più invisibile per me stessa e mi logoravo dentro...

Qualcuno ha notato che in più di 4 mesi io mi sono rinchiusa nel mio dolore invece che aiutarti (anzi con la bocca lo dicevano ma con i fatti non lo facevano) ti buttano più benzina sul fuoco dove già le fiamme dentro erano alte...

Qualcuno sapeva cosa mi passava per la testa chi lo sapeva da quasi un anno e chi lo ha saputo da poco, ma sapevano comunque cosa mi passava per la testa di uscire per sempre da questo mondo...

Tutti vogliono che la smetto come se il mio è un capriccio quando invece è dolore, paura e ansia repressi..

Tutti sanno che voglio la pace tra tutti ma nessuno mi ascolta certo non posso costringere ma per cazzate non potete fare soffrire me...

Tutti sono capaci di dare la colpa l'uno all'altro ma io da buona cogliona mi sento in colpa io per quello che succede, quando in realtà la colpa è di entrambi le parti. Non capiscono che parlare fa risolvere i problemi ma no l'orgoglio e più bello...

Nessuno sa cosa passo dentro ogni cazzo di giorno come cerco di continuare a reprimere tutto pur di continuare a stare zitta e non ferire... Sono stanca cercate di capire porca buttana

[spettriedemoni]

Riflettendo su Via col Vento

Pure Via col Vento quanti danni ha fatto in tema di relazioni tossiche?

Voglio dire: in un film di 3 ore e mezza per almeno 2 ore e mezza la protagonista sbava dietro a uno che non se la fila manco per sbaglio (l’unico, tra l’altro, in mezzo a tanti uomini che le vanno dietro), che è un fighetto insopportabile, poi per mezz’ora sta con questo dall’aria più da simpatico mascalzone che è poi l’unico che le tiene testa, ma lei è ancora convinta che l’uomo giusto sia il fighetto che la rifiuta.

Giusto un giorno dubita ed è il mattino dopo che il simpatico mascalzone, ormai stufo di essere rifiutato in continuazione per colpa del fighetto insopportabile, la prende di peso e se la scopa tutta la notte.

Però a quel punto il mascalzone se ne va all’estero con la figlia e solo dopo altri lutti e malintesi lei capisce che “forse” era l’uomo sbagliato quello dietro cui correva.

Solo che a quel punto il simpatico mascalzone si è rotto le palle (e dopo 3 ore e mezza di film vorrei vedere) e decide di tornarsene dalla sua famiglia (perché alla fine gli uomini tornano sempre da mammà se le cose precipitano).

Ma ci pensate quanti danni ha fatto questo film? E pure il romanzo da cui è tratto!

Tra l’altro hanno provato a scrivere il sequel in cui Rossella si rimetteva con il simpatico mascalzone ma secondo me lui le ha fatto il gesto dell’ombrello ogni volta, anche se nei romanzi successivi non lo hanno mai scritto.

No signori: nella realtà dopo averle detto che di lei “Se ne infischia” lui col cazzo che è tornato indietro.

[erhabene-melancholie]

il mio insegnate di programmazione oggi ha detto:

"Lei è andata oltre. Andare in fondo alle cose è un pregio non di tutti, ma in questo caso poteva fare un passo indietro"

non lo so, ha avuto un certo impatto. magari tutti capissero il mio andare oltre, ma non è per tutto e tutti.

[ross-nekochan]

Oggi una giornata che mi sono sembrate le montagne russe emotivamente.

È cominciata con una rabbia dentro che mi stava divorando. Ho cercato di tappare con un'altra moka di caffè e mezzo pacco di biscotti. Pareva fosse finita e invece no. Allora mi sono guardata allo specchio di nuovo per compiacermi e mi sono indotta piacere da sola, prima una volta e poi un'altra. Poi ho letto come un'ossessa.

In questi giorni letto Borrasso, poi Saviano e ora Ferrante. Tutti napoletani e tutti con una scrittura pesante, malinconia ma tagliente, profonda, traumatica. È palpabile la sensazione di essere cresciuti in un microcosmo di crudeltà viva, da cui ne sono usciti con le unghie ma pieni di contusioni indelebili. Ho pensato che, riflettendoci, questo tipo di scrittura ci caratterizzi come napoletani e come gente del sud perché oggettivamente viviamo in un microcosmo di pura atrocità e non riusciamo a scrivere con troppa leggerezza. Ma potrebbe essere un mio bias da campana e qualsiasi italiano potrebbe ritrovarsi in questa descrizione, non lo so.

Mi sono poi stancata e ho sentito l'esigenza di fare qualcosa perché sennò sarei impazzita.

E allora mi sono messa a camminare, camminare come un'ossessa mentre pensavo e ripensavo di nuovo che avevo bisogno urgente di dopamina, che ho mangiato i biscotti per quello, che ho ricercato il piacere carnale per quello, che mi sentivo sola e abbandonata per quello e che avrei voluto qualcuno da stringere fino a conficcargli e strisciargli le unghie nella carne per quello, che è tutto per quello solo per quello. Lo sapevo perché sono consapevole, ma a che cazzo serve la consapevolezza quando comunque sono rabbiosa, incontentabile, persa e confusa tanto da volermi strappare i capelli dalla testa? Questa cazzo di consapevolezza e conoscenza così tanto elogiata perché vivere come se fossi un NPC pare un abominio che invece abominio non è: fai sesso senza domandarti il perché, ti abbuffi di cibo senza domandarti il perché, ti spari le pose erotiche e le lanci nel web senza sapere il perché. Non è meraviglioso, lineare, da animali quali siamo?

Invece no, io devo impazzire, capire che ho bisogno di dopamina come fosse droga e non sapere come cazzo fare per smettere di avere quella smania di non sapere cosa cazzo volere ma comunque sapere la causa del malessere.

E perché mi devo sentire così: indifesa, incompresa, bisognosa, smaniosa? Per uno squilibrio ormonale del cazzo. Perché sicuramente anche gli uomini si possono sentire smaniosi, bisognosi, arrapati insieme ma non ogni mese, tutti i cazzi di mesi per ANNI. E non è piacevole perché in queste situazioni saprei solo avvinghiarmi a qualcuno pur di smettere di sentirmi bisognosa per poi buttarlo come uno zerbino il giorno dopo, perché ritornata in me. Poi uno dice che le femmine sono stronze puttane: dice bene, perché io ho solo la fortuna di non avere nessuno a cui appendermi in questi momenti di estrema debolezza.

Anche se, devo ammettere che ho ricontattato L solo per questa ragione. Sabato usciamo, anche se so che non ne caverò un ragno dal buco (né so se e che ragno ci vorrei cavare). Perché è intelligente, l'ultima volta che uscimmo mi sorprese, anche se poi cominciò pure lui a farmi domande sulla mia (inesistente) vita sessuale e quindi forse è intelligente però è pure maschio e faccio bene a non sentirmi in colpa se lo sessualizzo e/o non lo penso completamente disinteressato. Ma vabbè.

Tutto questo flusso di coscienza mentre camminavo e camminavo senza fermarmi mai. Poi sono andata dai nonni. Sembrava essere andato tutto ok, finché nonna in disparte non mi ha rifatto tutto il solito discorso su mia madre. E io le volevo dì: nonna tu ci soffri, io sto a fa lo stesso con lei, non ti preoccupare, perché lei è diventata la replica vostra non ha imparato un cazzo da quello per cui si lamenta. Anzi, fa la vittima tale e quale a te, pure peggio perché è più colpevole.

Ha raccontato un sacco di cose dei tempi andati e diceva che era tutto più bello, tutto più disinteressato, più umano. Una descrizione che calzava a pennello con la trama de L'amica Geniale con la differenza che lì niente è umano e disinteressato. I campani sono persone false come la merda altro che "cuore napoletano". Ci sciacquiamo la bocca di valori come la famiglia ma i familiari servono solo per fottere ed essere fottuti meglio e in maniera inaspettata. Facciamo gli amiconi finchè abbiamo un ritorno; quando non servi più, ma chi t sap chiù, addio e buona vita. Una razza bastarda che conferma la mia idea sui romanzi scritti da campani: non ne puoi uscire senza traumi.

Sono tornata a casa. Ho partecipato alla videocall con Andrea Colamedici sulle AI. È stato interessante e stimolante. Atterrita da quanto le AI siano avanti e io non lo sapessi (anche se era prevedibile).

Mi pare di essermi finalmente calmata. Speriamo domani sia un giorno più semplice.

[dallapartedegliultimi-last]

Se nel momento del bisogno cerchi aiuto ad una persona e questa se ne frega altamente significa che non gli importa proprio un cazzo quindi certe persone meglio a perderle che trovarle.

[mordimiiii]

Si dice che sei testa di cazzo quando lo segui in tutte le stronzate soprattuto quando si alza in mare aperto😒

[checolorehaunanimabruciata]

io super happy perché crush non segue il calcio quindi non tifa nessuno quindi non mi rompe i coglioni per campionato, champions league ecc.

mamma mia grazie Zeus per il regalo, me ne ricorderò

[kon-igi]

ERA UNA FAMIGLIA NORMALE DI GRAN LAVORATORI

E tutte le volte mi viene da dire 'E allora pensa se era una famiglia strana di gente che non aveva voglia di fare un cazzo'... ma poi correggo i miei pensieri ingiusti e mi risovviene quella frase di Bocca con cui commentava la visita a un'operosa cittadina del Nord Italia:

«Fare soldi, per fare soldi, per fare soldi: se esistono altre prospettive, chiedo scusa, non le ho viste»

E penso a quelle migliaia di persone giovani, di cui ogni tanto qualcuna 'normale' sbrocca e fa una strage in famiglia, senza saper dare un perché che accontenti una società normale di gran lavoratori.

'I genitori gli hanno dato tutto e loro li hanno uccisi!'

Da genitore posso dire che già è difficile fare qualcosa di giusto per i propri figli, figuriamoci dar loro TUTTO... o forse si riferiscono ai bisogni basilari - casa, cibo, riscaldamento, soldi - moltiplicati all'eccesso per poi poter dire 'Non gli ho fatto mancare nulla!'

E no... se ti ritrovi la parte sbagliata di un coltello nel fegato e all'altra estremità c'è quello a cui non hai mai fatto mancare nulla, forse due domandine te le dovevi fare per tempo e non ora che ti si annebbia la vista per lo shock da ipovolemia emorragica.

A distanza di decine di anni ricordo ancora le parole di un docente che davanti a noi studenti disse ai suoi colleghi 'Ok il programma che deve andare avanti ma tutte le volte che ci voltiamo per non ascoltare i loro bisogni è un calcio in culo con cui li facciamo crescere soli e rabbiosi'.

Fu in quel momento che decisi quale tipo di adulto sarei voluto diventare.

E ora sono una persona abbastanza vecchia, le mie figlie sono grandi e se non mi hanno accoltellato prima non credo che oramai lo faranno adesso, sono dolente per la solitudine a cui molti sono condannati pur seduti al caldo con molti parenti davanti a una tavola imbandita e vorrei fare qualcosa di più che non incazzarmi per la furba tendenziosità dei titoli di giornale con cui ci si chiede 'Ma cosa gli sarà preso a quel figlio? Cosa sarà passato in mente a quella figlia?'

Nulla.

E a volte è proprio il nulla che ti divora da dentro.

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Vi penso... e per quanto possa valere, vi voglio bene.