#no veramente io non ce la faccio piu

[dantelovesvirgil]

Comunque i reel tarocchi e "tu e la tua crush inizierete una relazione alla fine di luglio" NONE AMO THE SHIP IS SAILED IL DADO È TRATTO LA PASTA É SALATA M NE VOC A CAS MO C AVISS PNZAT PRIM ORA É HOT GIRL SUMMER

[laragazza-checresce]

Hei notturni come state? Non mi sono più fatta sentire, mi sono chiusa un po' in me stessa ma alla fine neanche quella è la soluzione giusta o forse un po' si, mi fa bene pensare ma non troppo, perché poi scatta la depressione.

Ho lasciato il lavoro, era una merda, non sono fatta per quelle cose, ho bisogno di interagire con le persone, voglio che siano felici. Non ho ancora capito che lavoro mi piacerebbe fare ma sicuramente a contatto con la gente...

Sono giovane, so che ho ancora molto tempo per capire la mia strada ma non lo so, mi sento indietro in ogni cosa che faccio.

I miei amici hanno il lavoro, la macchina bella, convivono e hanno figli... Sono felici? Sinceramente non lo so, ma sicuramente sanno che fare ahahahah

... È un periodo un po' buio per me, credo che febbraio nel complesso sia stato un mese molto cupo, notizie brutte, casini con il mio ex migliore amico, con la mia ex...

So che non devo pensare al passato perché non serve a nulla, ma come si fa se mi viene a bussare la porta ogni giorno? Io ci ho provato ad andare avanti giuro, mi sono impegnata ma nulla ancora qua sono, intrappolata in un tunnel temporale.

D**** lo conosco da quasi 10 anni e B* da quasi 4...sono stati importanti per me ma ora sinceramente non so che fare, mi stressano, già ho i miei problemi, loro mi complicano il tutto. Sempre a scrivermi, vogliono vedermi BASTA NON NE POSSO PIÙ. Manco posso dirlo però perché non mi ascoltano, loro pensano a se stessi non so se hanno paura di rimanere soli o sono ossessionati da me. B* mi vuole sempre vedere, quando usciamo mi parla è normale dai, prova a baciarmi ma easy so cavarmela mentre d**** mi chiede quando ci sono per uscire a parlare almeno 4/5 volte al giorno, È STRESSANTE. Ha dei problemi non so, ma bastaaaaa!! Arrenditi d**, eri innamorato probabilmente lo sei ancora ma non puoi continuare così sai? Ti distruggi dentro, io non ti voglio e mai ti vorrò. Devi allontarti da me, farà male ma già ce la stavi facendo, continua e poi è inutile starmi vicino, vogliamo cose diverse, hai 22 anni e devi andare avanti per la tua strada e lasciarmi andare sulla mia, cazzo, non puoi dire di non averci provato. Sarai per sempre nei miei ricordi come la persona con più guinness record per non essertene andato via da me e averle provate tutte ma veramente tutte.

Però tutto arriva ad un limite e io e te l'abbiamo superato. Io con te a fianco non posso conoscere nuove persone, avere un* fidanzat*, essere tranquilla perché tu mi porti stress e io non posso piu reggerlo okay? Non mi lasci avere nuovi rapporti perché ti intrometti sempre e mi fai rovinare l'inizio di un qualcosa. Non te ne accorgi ma purtroppo credo tu lo abbia sempre fatto. Il 90% delle persone sono scappate da me per colpa tua. Non voglio darti colpe assolutamente però, sai rifletti un po'...forse esageri no? Ammettilo a te stesso che vivrai meglio. Impara a conoscerti e a migliorarti.

Io non sto bene, sto cercando lavoro, non trovo nulla, sono disperata, le cose con mamma non vanno per niente bene okay?

Litighiamo sempre, ci diamo contro, non sappiamo più ascoltarci, lei pensa a se stessa e io scappo, credo.

Non si sta più bene nemmeno in casa, cosa che prima amavo. È tutto strano, voglio andare via da qua. Non credo che sia il mio momento di creare un futuro cercare qualcuno e magari avere una famiglia.

Sono in un'altro Mood, ho bisogno di fare nuove conoscenze, ho bisogno di viaggiare, scoprire nuovi luoghi, culture, ho bisogno di guadagnare proprio per capire cosa vorrò fare nella vita: chi voglio essere?.. per capirlo bisogna avere la mente libera e sicuramente due soldi quindi mi sa che a breve parto lascio i miei problemi qua e mi faccio una bella stagione e, a settembre, si vedrà...

So solo che qua ora non sto bene e non ci voglio più rimanere. Fumo un sacco, penso da sola, piango e ascolto un sacco di musica. L'unica persona che mi ascolta e mi fa svariare è tipo la mia migliore amica credo, non so, è una persona che dal nulla è diventata molto importante e ne sono felice, ragiona come me, ci troviamo un sacco, sono contenta.

Mi dispiace per b* ma non so che fare io non riesco più a sopportare il suo carattere, ha dei comportamenti molto particolari con me e non mi piacciono. Ha degli sbalzi d'umore incredibili e io già ho i miei se mi prendo anche i suoi CIAO non esco più da sto tunnel, giuro ..non so come arrivare alla luce, è veramente difficile. Avrei avuto un qualcosa con lei tempo fa, ma serio eh, però ho capito che non fa per me, è durata finché durata ma basta non me la sento più, non so se riusciremo a stare amiche che si vedono ogni tanto ma non credo proprio, lei è gelosa protettiva non accetterà mai questo. O tutto o niente, quindi ci starò male ma prima o poi la lascerò continuare a percorrere la sua strada in totale libertà, lei non ha bisogno di me, in fondo è vario forte e troverà sicuramente una persona adatta a lei e soprattutto che sappia prenderla con il suo carattere tosto...non è da tutti, molto impegnativo...le voglio bene e rimarrà sempre nel mio cuoricino ghiacciato.

Comunque in realtà questa lettera volevo scriverla perché ho appena finito di guardare un episodio di Un professore, sono le 04:16 del 1 marzo (speriamo sia un mese ricco di belle novità) e ad una certa è finito e così a caso mi è venuto un flashback del passato. Ho provato a cercare nella chat di V** la frase "ti voglio bene" e sapete cosa? Non l'ha mai detto. Pazzesco oh

Vabbè ora basta, credo di essermi sfogata abbastanza

Provo a dormire buonanotte.. <3

[a-very-sad-girl-8]

Sta diventando sempre piu' difficile. È diverso dal dolore che sentivo un tempo, è come se a tratti non sentissi niente ma contemporaneamente sento tutto e amplificato e fa un male cane. Sono 19 anni che mi sento in colpa per quello che sento, ho anche pensato di star fingendo, ma questo dolore non si puo' fingere, anche se ci sono dei momenti in cui mi sento meglio sono cosi veloci che non contano nulla. Ho sempre ricercato benessere nelle altre persone, pensando che le altre persone potessero trattarmi come io faccio con loro, ma col tempo ho capito che le persone sono egoiste, tanto, ti usano e ti gettano. Non penso di essermi sentita sempre cosi, ma non riesco a trovare un motivo scatenante e non riesco a capire quando tutto è iniziato, so solo che non mi sono mai sentita capita o ascoltata. Non sono una persona che chiede aiuto tanto facilmente ma ultimamente era diventato cosi insostenibile che ho iniziato a farlo ma come pensavo nessuno mi ha ascoltata, anzi sono stata derisa. I miei due unici strumenti di sfogo sono stati il cibo e il dolore fisico, guardare il mio stesso sangue mi aiutava a non sentire le voci nella mia testa che mi dicevano che non sono abbastanza, che merito di morire. Non ho mai immaginato il mio futuro, una famiglia, magari dei figli, un lavoro. Ho sempre saputo che mi sarei uccisa, non era un se ma solo un quando. Il suicidio è sempre stato nella mia testa, molte persone potranno pensare che io sia ingrata, ho tutto nella vita ma sento questo malessere da sempre. Quei commentini che mi vengono rivolti ogni volta mi distruggono. Forse sono piu' sensibile del normale, forse sono sbagliata io. Sono fatta male, non dovrei essere cosi, sono cosi sbagliata, fa male, tanto. I miei amici sono sempre stati le persone che mi facevano sentire meglio, almeno all'inizio. Ho iniziato a sentirmi male anche intorno a loro, e so che è solo colpa mia. Cercavo conforto, ma è una cosa che gli altri non ti possono dare, è una cosa che devi trovare da sola, e io non ci riesco. L'ultimo anno è stato molto difficile, in realtà non ricordo un anno facile, forse è il mio atteggiamento nei confronti della vita ad essere sbagliato. La mia vita è fatta di tanti forse, forse, forse, non ho piu' certezze, non ce l'ho da un bel po'. Brancolo nel buio da tempo, non so chi sono, non so chi voglio essere, non so come comportarmi. Non sono mai stata credente, ma a volte mi chiedo se io abbia fatto qualcosa di male e qualche entita' mi stia punendo. Ho sempre cercato di dare tutto alle persone, il 100%,sempre, ma questo non basta. Credo di essere incapace a vivere, non è una cosa che fa per me, non so se sono troppo genuina come persona o se faccio troppo schifo per vivere. L'unica cosa che so è che non ce la faccio piu' ad ascoltare parole, a pronunciare parole, ad aprire gli occhi al mattino, a camminare, a respirare, è tutto troppo pesante. Vorrei cadere. Non rialzarmi. Essere inerme, inerte. Chiudere gli occhi, per sempre, questa è l'unica cosa che mi farebbe stare meglio. Sento cosi poco ormai. Ho sempre avuto paura, la mia paura piu' grande, di non sentire piu' emozioni, mi sono sempre detta che non importa cosa io volevo sentire tutto, anche il dolore, perché solo cosi mi sentivo veramente viva. Ma non sono viva da un bel po', cammino, ma faccio fatica, non ci sono piu' qui dentro, non so dove io sia finita, ogni volta che parlo ferisco le persone e questo mi fa stare anche peggio. Vorrei morire e forse lo faro'. Dovevo solo trovare abbastanza coraggio. Mi fa male tutto ma contemporaneamente non sento nulla. Ecco, proprio adesso mentre scrivo la mia mente si sta chiedendo se io non stia esagerando, non posso piu' convivere con lui, il mio cervello. Non mi fa vivere. Ho bisogno di sprofondare, voglio morire. Non staro' mai bene, l'unico conforto che posso trovare è la morte. Ho sempre cercato di essere una persona diversa, perché sostanzialmente non so io chi veramente sia. Non so neanche piu' come mi sento, ce tutto ma non ce niente, non sento conforto in niente, ne parole ne persone ne luoghi ne azioni. L'unica cosa

che sento è che non ci sono davvero. Non ci sono mai stata. Tutto questo mi fa venire voglia di vomitare, mi disgusto, non vorrei essere mai nata. Non ce nient'altro nella mia testa se non la morte.

[upsidedownsea]

E vabbè, vi racconto, mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.

Anni fa, mi sono imbattuto, su Instagram, nel profilo di una ragazza. Lei non è della mia zona, ed inizialmente non sapevo nemmeno il suo vero nome. Capelli rossi, carnagione chiara, occhi verdi e malinconici come i miei, un incredibile gusto per la buona musica, i buoni libri, la natura e la poesia.

Di mestiere - lei - lavora con la sua immagine. Fotografie, pubblicità, video, questo tipo di cose.

Comunque, la seguo, e dopo qualche tempo, le scrivo, ed iniziamo a scambiare, di tanto in tanto, qualche parola.

Più che altro io facevo lo scemo, con qualche battuta, qualche commento, cercavo di strapparle un sorriso, cosa che mi è sempre riuscita molto bene.

Nonostante questo, il rapporto non decolla mai definitivamente come vorrei, ed un giorno, dopo l'ennesima volta che lei dice di apprezzarmi, che le fa piacere leggere i miei messaggi, io, le dico che vorrei di più. Le dico ciò che provo ovvero che, senza nascondere il fatto che esteticamente la trovo incantevole, sono completamente rapito ed ammaliato dal suo lato caratteriale.

Ce le avete presente quelle persone con l'anima in bella vista? Ti basta guardarle negli occhi, ed è tutto lì: la loro stanchezza, la loro insoddisfazione, le loro paure, le speranze, i loro pensieri. Le riconosci quelle persone, o almeno, io le ho sempre riconosciute, e come a me simili.

Le dico che io questo, non me lo voglio perdere, perchè sarebbe un peccato, le dico che io non voglio essere semplicemente un like o un messaggio, le dico che io, vorrei che lei mi concedesse la possibilità di ascoltarla, di condividere pensieri e parole, e di volerle bene.

Lei, dal canto suo, mi dice che, non crede in questo tipo di rapporti a distanza, indipendentemente dalla persona, fa fatica a rapportarsi in questo modo, mi dice che ho fatto bene a dirle cosa sentivo, perchè è giusto così.

Forse, avrei dovuto prendere tutte le mie convinzioni ed i miei pensieri per lei, metterli in un cassetto, e non pensarci più. Ci ho provato, ma non ci sono riuscito.

Non ci sono riuscito perchè qualsiasi cosa lei facesse, io non riuscivo a non vederla per come pensavo che fosse dietro il social network, e non riuscivo a lasciarla andare, sentendola così simile a me. Lei compariva nei miei sogni, stazionava nei miei pensieri. È stata dentro ad ogni canzone, ad ogni lettura, ad ogni film, ad ogni volta che mi sono sentito solo, inadatto, stupido, stanco. Mi sono sempre chiesto se ed in che dose io l'abbia idealizzata, ma ogni volta che parlavamo, lei mi dava segni di essere esattamente come io pensavo fosse.

Le nostre conversazioni, nel frattempo continuano sempre allo stesso modo, fino a quando un giorno, le scrivo una canzone, gliela registro e gliela faccio avere, e lei si commuove, dicendomi "forse un giorno ci incontreremo".

Le cose cambiano un po', iniziamo a parlare con piu' frequenza, e lei mi dice che starebbe ore ad ascoltare la mia voce, e che la faccio stare bene, credo che a questo punto il nostro essere affini non fosse più un segreto, neanche per lei.

A volte diceva delle cose che, mi facevano pensare che in qualche modo, lei tenesse a me, altre volte era così gentile e così formale, da risultare quasi impersonale e fredda nei miei confronti.

Ad un certo punto però, iniziamo sul serio a parlare di noi, di come ci sentiamo, delle nostre vite, di sensibilità, di sfortune e di malinconie, e cazzo, ho sempre avuto ragione: era veramente come me.

Difficile dirvi quanto ne fossi felice. Avrei fatto di tutto pur di non far scappare questa persona, pur di starle vicino.

Sapete, è una di quelle cose che non puoi ignorare, lasciare perdere, sei tu, te stesso, le tue speranze, la tua cazzo di vita. Non importa come, non importa quando, importa lei.

Le chiedo di poterle scrivere una lettara a mano, e per non rompere la sua privacy, le propongo di fargliela avere via mail. Così, per dimostrarle con un gesto, quanto ci tengo ad essere parte della sua vita. Le parlo di quanto lei sia diventata importante per me, dei miei dubbi, le mie paure, e l'impossibilità di fare finta che lei sia una qualunque.

Suppongo che non l'abbia ancora letta, credo sia passato più di un mese ormai.

L'altro ieri, mi ha detto, con la violenza di un pugno in faccia, che ha un ragazzo, ed io le ho scritto "beh, sono contento per te" ed al mio aggiungere "ovviamente sono sarcastico", lei non ha detto più nulla.

È tutto, mi sento uno schifo.

[nonsipuomorireperamore]

Volevo dirti una cosa,ma non so se quel che diro’ ti piacera’...

E’ da quella sera che io non sto piu’ bene.. da quella sera che ho deciso di non parlarti piu..

Hai fatto abbastanza schifo... il problema e’ proprio questo... che non hai cercato di rimediare proprio quella sera prima che tu partissi...

Hai aspettato me,hai aspettato che ti scrivessi io...

E’ un po’ di tutto che ancora non riesco a digerire...

Forse,le cose si sarebbero potute aggiustare e non finire in questo modo...

Mi manchi,mi manchi cosi tanto...

Non pensavo che mi saresti mancato cosi..

Non pensavo minimamente di star cosi male per te...

Ho sempre detto non voglio nessuno al mio fianco,voglio stare da sola..

E tutt’ora lo e’,ma averti con me,nella mia vita anche in questo modo mi piaceva.

Non sono mai uscita con nessuno ragazzo dopo di te,anche se forse qualcuno ci abba provato,come gia ti dissi..

Ma non ci sono mai stata,perche’ c’eri tu,e anche se non siamo una ‘coppia’ io baciare un altro uomo non ce la faccio.

Ti voglio nella mia vita Mario,ma allo stesso tempo so che non sono pronta a perdonarti.

Non sono pronta a perdonare come tu mi abbia trattato quella sera.

Mi sono sentita di troppo,come se non esistessi..

La notte non riesco a dormire,nel letto non riesco a starci..

Comincio a muovermi a tremare...

Sono tre notti che non dormo..aggiungerei anche questa quindi facciamo quattro.

Stamattina per di piu’ prima di andare a lavoro mi sono sentita male,non so,forse perche’ penso troppo,forse per i pianti ma sono dovuta correre al bagno per le nausee.

Con questo non voglio farti pena,anzi..

Voglio solo che tu capisca,che forse anche se a parole non te lo dicevo,te lo dimostravo che sei veramente importante per me.

E se me la sono presa cosi tanto un motivo ce.

Soprattutto farti salire sopra...

Non faccio salire chiunque...

Ti chiedo solo di capirmi..

Se a volte non ti scrivo o non ti rispondo non prendertela...

Pero’ una cosa voglio dirtela..

Se davvero ci tieni e mi vuoi,smettila di scusarti e fa qualcosa.

[volevoimparareavolare]

Ciao come stai? Voglio parlare di una cosa con te, anche se nn so il perché...forse i tuoi testi che dai sempre come risposta, mi rassicurano molto.. comunque cercherò di non rubarti molto tempo.

soffro da molti anni, di autolesionismo e da poco mi sono fidanzata; sto provando a trattenermi per non far preoccupare il mio ragazzo(mi ha scoperta) .. ma davvero, è difficilissimo non farlo perche solo quando mi faccio del male riesco a sentirmi bene veramente ..

Comunque, quando non mi taglio, divento tutta un���altra persona, piu cupa del solito, ansiosa, arrabbiata, mi sento alienata. E arrivo al punto di non parlare piu con il mio ragazzo per qualche giorno, finche non mi passa tutto , finche nn riesco in qualche modo a punirmi facendomi del male; altrimenti se lui mi parlasse, scoppierei con mille discorsi che direi solo per rabbia, o troverei un modo per lasciarlo come ho fatto gia altre volte ma senza avere successo. Lui vuole aiutarmi, ha detto che preferisce aiutarmi a scacciare i miei demoni che lasciarmi, ma io nn ce la faccio ad essere migliore per lui e non voglio scaricare su di lui le mie ansie la mia rabbia e non voglio di certi farlo entrare in questo mio mondo oscuro.

Ho paura, nn voglio farlo stare male per colpa mia.

Ciao carissima,

amare una persona, significa amare (e lasciarsi amare) anche i suoi lati negativi. Significa voler stare con quella persona (e che quella persona vuole stare con noi) anche quando siamo feriti, quando siamo un casino, col mascara colato e la rabbia nelle vene. Quando abbiamo voglia di scoppiare a piangere senza motivo, di gridare così forte da non avere più la voce, di graffiarci finché non vediamo uscire il sangue.

Significa spogliarci delle nostre paure, delle nostre insicurezze, delle nostre bugie, e farci accettare per quello che siamo. Farci amare, per quello che siamo.

Non sconfiggiamo i nostri demoni da soli. Ma ci affoghiamo dentro, sempre un po’ di più, ogni volta che allontaniamo chi ci vuole bene, e ci vuole aiutare. Chi tiene a noi, e cerca in tutti i modi di salvarci.

E non dobbiamo vergognarci di chiedere aiuto, perché accettare il fatto che abbiamo bisogno è un grande segno verso la guarigione. È concretizzare il problema è affrontarlo. È essere finalmente sinceri con noi stessi.

Lasciati aiutare da lui. Quando senti il bisgno di farti del male, diglielo. Permettigli di stringerti fra le braccia, così forte da non farti più sentire spezzata. Lascia che ti accarezzi i capelli, e ti sussurri che andrà tutto bene. Piangi. Piangi forte. Sfogati. Grida. Mentre lui ti bacia e ti ripete che è lì, con te. Che non sei sola. Non sei più sola. Non devi più affrontare tutto questo da sola. Non devi più combattere i tuoi demoni da sola.

All’inizio sarà difficile, e ti sembrerà impossibile. Avrai voglia di tagliarti. E avrai voglia di mentirgli. Penserai che tanto è inutile, e vorrai chiuderti in te stessa, allontanando anche lui, seppur questo ti fa soffrire.

Ma tu sii forte. Non dare retta a quella vocine che ti sussurra che non vali niente e che meriti ogni taglio che tracci sulle tue braccia, sulle tue cosce. Sii forte. Lasciati aiutare. Lasciati amare.

Sconfiggere assieme i mostri fa meno paura.

[giovaneanziano]

Serata numero 3 di Sanremo o, come dice la mia amica, Eurovision Pre-Game. Pronto a fare le 2 anche stasera.

Serata duetti e cover liberamente interpretate. Già piango

- Michele Zarrillo con Fausto Leali che canta Deborah. La geriatria ringrazia

- Junior Cally con i Vito, Vado al Massimo. Junior Cally che spara trap carina, ma i suoi soci manco alla festa campestre di Taio in Val di Non eh

- Amadeus presenta la socia che lo accompagnano: Georgina Rodriguez, la compagna di Ronaldo (REGA EDDAI) che ride veramente male e Amadeus fa il piacione CON LA MAGLIA DELLA JUVE SOTTO REGA MADONNA CHE SIPARIETTO TRISTE. voglio ingoiare delle puntine intinte nella cicuta. Ah la maglia davanti della Juve, dietro di Lukaku. Siringona di aria e via

- Vacanze Romane cantata da Marco Masini con Arisa. Masini fa la pubblicità di qualche Barber Shop, Arisa invece fa la cosplay di Malika Ayane. Poteva andare bene, ma hanno messo sotto una cassa inutile come una forcina nei capelli di Mastro Lindo.

- Giorgina non caga e zittisce Amadeus che voleva salutare Ronaldo. SIIIIUUU

- L'Edera di Riki con Ana Mena. Riki vestito da Jack di Titanic misto a Trinità, quello di Terence Hill, mica come quella di cristiana. Chitarrino alla Get Lucky e cerco solo i Daft Punk che purtroppo, non escono

- E se domani fatta da Raphael Gualazzi con Simona Molinari. Raphael rovinami Mina, I dare you t'ammazzo. Già parte male con il basso che perde il jack e gracchia. Però sta versione da lounge bar non è male, mi sembra di essere tornato negli anni '70

- Spalle al muro di Anastasio e la PFM. LA PFM AAAAAA. Diresti che non c'azzeccano ma si fondono così bene che mamma mia. Ditemi che Spotify la pubblica sta cover perché voglio consumarla malamente. Comunque il riassunto del pezzo è "ok boomer"

- alla prossima referrence calcistica vomito giuro. Ronaldo ha regalato la sua maglia ad Amadeus e leccata di culo PAZZESCA.

- Si può dare di più con Levante, Maria Antonietta e la Michelin. Oh io appena vedo la Michelin penso solo al bar dell'Indiano che profuma di te. Ah e Maria Antonietta non è su dei tacchi, è su dei trampoli da 20 cm buoni se non di più, altrimenti sembrava un podio umano

- La voce del Silenzio di Alberto Urso con la Vanoni. Madonna ma guardate Alberto Urso negli occhi e non ditemi che non vi sentite violati. Vanoni dai cacciaci la bestemmia dai (intanto ha steccato na nota, attendo un vaffanculo dai Ornella). Comunque regalate un metronomo alla Vanoni

- Amadeus presenta n'altra conduttrice albanese perché Sanremo li va: Alketa Vejsiu. Che annuncia Benigni e madonna datele della valeriana. "Grazie Amadeus per aver fatto vincere le donne in sto festival" OK BOOMER. O K B O O M E R.

- TOGLIETE LO SPEED AD ALKETA CHE PARLA PIU VELOCE DI ME MENTRE FACCIO POLEMICA

- Lewis Capaldi. A caso. Che è Boris Johnson venuto dal passato. E Amadeus gli chiede che squadra tifa e lui "Sheffield!" E Amadeus "AH CHELSEA" AMADEUS YOU HAD ONE JOB

- pinguini tattici nucleari che cantano 70 volte che è un Medley di canzoni storiche famose. Son di parte, non posso dire nulla Elio fammi tuo. E sai che hanno di bello? Che son dei bimbi che si divertono. E CANTANO ROLLS ROYCE E DANNO LE MIMOSE A RONALDO CIAO VINTO HANNO.

- Nigiotti e Cristicchi che cantano Ti regalerò una rosa, che è di Cristicchi. Nigiotti non lo sopporto, mi spiace. Gioco a Mario Kart che avevo iniziato con Benigni.

- Giorgina che flexa ballando il tango. Utilità dite voi? La stessa di Benigni.

- Star internazionale 2: Mika. Bravi Boni ma mancano ancora una decina di canzoni e ASPETTO ELETTRA

- la nevicata del 56 di Mia Martini se la becca Giordana Angi con i solis string quartet. Il miglior modo di ricordare Mia Martini è lasciandola in pace, direi basta.

- ancora Tiziano Ferro. Tizi ti si ama, ma basta eh

- Un emozione da poco Le Vibrazioni con i Canova e c'è Peppe VESSICCHIO. Madonna se è fatta bene se ci stanno bene loro a cantare Anna Oxa

- 24 mila baci cantata da Diodato con Nina Zilli. Il vestito di Nilla Pizzi non ha delle spalle ha delle ali che inglobano le braccia. Non so spiegarvi, la forma del vestito è un panbauletto schiacciato dallo Chef Tony.

- Piazza Grande interpretata da Tosca con Silvia Perez Cruz. Fatta metà in italiano e metà spagnolo boh, sembra di mangiare olive e feta su una spiaggia a Santorini. E che c'entra dite voi? Nulla ma per no spuntino delle 1 ho fame. E mancano ancora Pelù, Elettra, Achille e la Pavone come minimo

- ho contato male ne mancano ancora 8 e sono le 1. LE UNA DIOCANE

- la Pavone canta 1950 che sarà l'età in cui era maggiorenne con Amedeo Minghi(e). Ma loro hanno vissuto il Time LARP di Thanos? Perché più li guardo più invecchiano

- ACHILLE LAURO CANTA MIA MARTINI AAAAAAAAA Gli uomini non cambiano. Ah sì c'è anche Annalisa, vabbè chissene ACHILLE VESTITO COME ZIGGIE STARDUST BOWIE E ANCHE L'ENIGMISTA CAZZOMENE DEL RESTO.

- Canzone per te di Bugo e Morgan e Morgan dirige l'orchestra. Sembra tipo quando il locale si svuota e restano gli ultimi due secchi dalla Vecchia Romagna che cantano da soli anche senza musica

- Georgina ha la faccia di me quando smetto alle 14 e alle 13.55 mi mandano in culo al mondo dopo aver portato in giro solo over 140 kg al 5 piano senza ascensore.

- La musica è finita cantata da Irene Grandi con Bobo Rondelli (che è Umberto Smaila magro). Ne infamia ne lode

- Cuore Matto con Piero Pelù e basta. Da solo. Come i pinguini. Madonna ha gli stessi occhi di Maradona dopo aver fatto il gol di mano contro l'Inghilterra. Bella Cuore Matto in chiave rock, bisogna darne atto!

- 1 e mezza e mancano ancora 3 artisti. Elettra con Miss Keta, vi hanno messe in fondo per paura. MERDE

- Se me lo dicevi prima di Paolo Iannacci, Francesco Mandelli e Daniele Moretto. L'intro dell'orchestra era MENOMALE CHE SILVIO C'È. E Mandelli mentre canta Iannacci va a stringere mani in giro. Comunque Paolo è tutto suo padre, lo si sente sul palco

- ELETTRA E MISS KETA PIANGO GIA CANTANO NON SUCCEDERÀ PIÙ DI CLAUDIA MORI. tutto in caps lock per miss keta. Madonna se è la canzone giusta per Elettra! Con un abito a sirena bianco che più la guardo più non ce la vedo. MISS KETA COL COMPLETO NERO CIAO MAMMA CHE SANREMO LIVELLI STELLARI QUASI IL BACIO MAMMA MIA SVENGO QUI. però aspettavo il TWERK

- Gabbani con l'italiano e io penso solo a una cosa AMO FINITO VOGLIO IL LETTO. ah vestito da astronauta col tricolore giusto per accalappiare i vecchi nostalgici e vincere anche sto Sanremo

Chiudo qui son morto ciao, la classifica domani su

[smile-and-sad]

Eh io non pensavo di arrivare ad umiliarmi cosi tanto,a piangere cosi tanto a rinchiudermi cosi, tutto questo per amore, l'amore fa schifo piu cerchi di migliorare piu dici che sei sbagliato piu ci tieni piu dicono che sei matto, facile quando non si e mai stato veramente soli, volevo vedere se quella bambina era con me come reagivi volevo proprio vedere come ti sentivi male non poter vedere tutte le prime cose che ha fatto e facile parlare molto facile, ma quando ti trovi al posto degli altri poi non si ride piu cosi tanto,ho fatto fatica con questa bambina stupenda non lo nego ma ora la amo piu che mai, la vedo 4 volte al mese e 48 giorni al anno cazzo 48 giorni ma voi sapete cosa vedi di una bimba in 48 giorni in un anno niente il vero niente quando per 2 anni la vedevi tutti giorni e ora un giorno a settimana, e non sei nemmeno la persona prescelta da nessuno delle 2 persone dopo tutto quello che ho fatto e mi dicono che sono egoista che sbaglio che ora insulto il suo amico ed e un punto basso per lei cazzo ma ti rendi conto ... mi spiace di avervi ferito ma io sto cercando i tutti modi di rimediare e io sono davvero al limite non sono due giorni ma quasi due mesi che sto cosi ogni giorno e con tutte le cose belle che faccio mi trovo solo merda addosso perche? Cosa sono io un mostro ? Nessuno sbaglia? Penso di aver dato tanto sia prima che adesso ma cio che faccio io non conta tutto cio che faccio io e merda non faccio piu nessun effetto a nessuno sono solo rinchiuso a me stesso nessuno vuole capirmi tutti che se ne fottono di me,nessuno che mi chiede come stai o se voglio uscire a bere qualcosa,io non resisto più ho sempre aiutato tutti e quando ho bisogno io nessuno ce nessuno una volta che siete tutti apposto ve ne andate ma io cero per tutti sia nel momento del bisogno sia nei momenti belli e tutto.. quindi io penso che le persone avevano solo bisogno di me per superare i loro problemi una volta passati chissene fotte ho gia abbastanza problemi ma non e cosi che si fa , non si volta le spalle a una persona cosi ,tu poi propio da te non me lo aspettavo ,tu che mi hai promesso di tutto mi hai detto di non crederti mai quando ti arrabbiavi con me e io che cero sempre con i tuoi umorisimi e u tuoi sbalzi di umore le tue crisi i tuoi pianti ero sempre li, spero che un giorno ti ricorderai di me,e ripenserai a noi che oramai e diventato un voi,scusami figlia mia papa non ce la fa più,papa non distruggera i tuoi sogni papa anche se non ci sara ti pensera sempre e veglierá sempre su di te papa vi ama, anche se a casa non puo tornare e non puo farsi vedere sempre papa vi ama e non mi interessa di viziarti perche tu meriti tutto perche tu sarai la Mia unica figlia e avrai tutto cio che non ho avuto io e non parlo di cose materiale ma di sentimenti ti amo piccola, sei stata la mia scelta migliore ti amo Mia.

[stevenpeflow]

Non penso tu abbia presente la sensazione che sto per descriverti, e sinceramente ho anche molta difficoltà nel parlarne, non lo faccio mai, con nessuno, ma sento che se non lo dico a qualcuno potrei implodere definitivamente. Hai presente quando ti dicono "ogni cosa mi ricorda lei" o "ogni cosa mi fa pensare a lei"? Penso che per la prima volta in vita mia (e spero anche l'ultima) abbia capito veramente cosa vogliano dire queste parole, cosa significhi provarle sulla propria pelle, o meglio, sui propri pensieri. Tu non hai la piu pallida idea di cosa mi passa per la testa da due anni a questa parte, e ultimamente è anche peggio; sto male, malissimo, fisicamente e mentalmente, mi sento solo, sento un vuoto dentro di me, sento che parte della mia felicità è svanita nel nulla e non tornerà più, sento che non riuscirò piu ad innamorarmi di una ragazza, perche il mio vero amore è li a Pescara e io non posso averlo, non riesco ad averlo, e questa cosa mi logora, piano piano e lentamente, come se da qui a poco dovessi morire.. al sol pensiero che un'altro ragazzo possa provarci, invitarla ad uscire, guardarla neglio occhi, baciarla, toccarla, portarla a letto, iniziare una storia con lei, il mio cuore si sbriciola coma fosse sabbia, si incenerisce come fosse carbone ormai non più ardente, e questa sensazione di perenne dolore non mi dà pace, non mi lascia vivere senza pensieri, pressioni, paure, perche so che prima o poi accadrà veramente e non so come potrei mai reagire. Non so più che fare, vorrei schioccare le dite e poter sparire per sempre, come se nulla fosse mai esistito, perche svanire sarebbe l'unico modo in questo momento di scappare dalle mie emozioni, emozioni che non fanno altro che torturami senza tregua, che mi fanno associare tutto a lei, dall'alba al tramonto, dal sole alla pioggia, dal mare alla montagna, ogni singola cosa mi fa pensare a quella maledetta ragazza. Scrivo tutto questo solo per sfinimento, non ce la faccio piu a dover combattere con me stesso, a dirmi "non pensarci", "ti passerà", "serve tempo", non ce la faccio piu a pormi dei freni verso di lei, a non poterle parlare, scrivere, baciare o semplicemente accarezzare, e sapere che lei non prova tutto questo nei miei confronti mi uccide, mi fa sentire incompleto, inutile, come se non fossi stato capace di farmi apprezzare, di farmi amare, come se avessi qualcosa che non va, e probabilmente è cosi per lei. Mi dispiace dover accollare i miei problemi d'amore a qualcun'altro, lo odio, forse è anche per questo che mi tengo tutto dentro, o che non riesco a raccontarlo, a spiegarlo, non riuscirei ad esprimerlo nemmeno con mille parole diverse, è qualcosa che va oltre la stessa descrizione.. mi sento marcio fino al midollo, mi sento male, male d'amore.

[alienogay]

Il triangolo delle Bermuda

Rieccomi di nuovo qua dopo che alcuni giorni sono trascorsi dall’ultima seduta con il mio analista. Abbiamo parlato di questo strano,stranissimo rapporto fra Vincenzo, Paolo ed il sottoscritto: il mio analista lo ha definito un trinagoloe devo dire ...mai termine piu appropriato è stato utilizzato.Paolo si infastidisce quelle rare volte in cui V. mi manda un messaggio ed io mi sento in colpa, come se quasi lo tradissi; se io gli dico che mi ha scritto Vincenzo lui immediatamente prende il telefono e gli manda un messaggio facendogli capire chiaramente che lui è al corrente della nostra breve conversazione.E questo mi addolora terribilmente perchè mi sento sorvegliato, sorvegliato speciale senza possibilità di espressione autonoma, senza alcuna possibilità di movimento,e questa è una sensazione orribile e per me veramente avvilente; mi sento in colpa anche quando in realtà non commetto nulla, nulla di speciale o di proibito. Adesso mi sento male, malissimo e ho tanta voglia di piangere quasi disperato perche mi rendo conto che l’atteggiamento cosi morboso da parte di Paolo probabilmente nasconde altro: una intensa infatuazione per lui, per questo uomo cosi versatile e magnetico...ed io come devo stare? Male, malissimo. A me piace giocare con le parole ed anche a Vincenzo e questo a Paolo provoca un fastidio enorme, crisi di vera e propria gelosia, anche a volte qualche scenata che mi ferisce a volte in modo cosi profondo che quasi mi annienta, mi annichilisce come in questo momento. Qualche giorno fa, V. aveva postato le foto di un meraviglioso calendario dell’Avvento con un té differente per ogni giorno di Avvento ed io dopo qualche giorno, gli avevo scritto un commento del tipo: quanto mi piacerebbe provare uno di questi tè e poche ore fa mi ha mandato un messaggio nel quale ci invita ad un tè per lunedi pomeriggio. A Paolo quasi ingenuamente gli dico che gli avevo scritto una frase del genere e lui va su tutte le furie dicendo che ilsuo invito è scaturito da quella frase che gli ho scritto giorn fa. Qualsiasi forma di espressione io utilizzi con lui non va bene, non è corretta etc oppre è sopra le righe. Mi rimprovera che io voglio essere sempre un passo avanti rispetto a lui, ma il nostro eventuale rapporto quello fra me e V. è sicuramente diverso dal suo e V. anche perchè non ci viene data la possibilità di conoscerci meglio visto che è onnipresente Paolo a pesare e misurare cio che dico anzi che diciamo. Ed è proprio una specie di triangolo a mio avviso tossico che si è creato oppure che si sta creando e consolidando fra noi tre e, giustamente, a parere del mio analista, io devo uscirmene ed ha RAGIONE, poichè temo che questa situazione avvelenerà presto entrambi.Adesso,il punto è questo: come uscirne? Come rinunciare alla irresistibile tentazione di rinunciare al controllo quotidiano che faccio io sulle conversazioni di Paolo e V:?

Spero solo che il Buon Padre Celeste che mi aiuti, costi quel che costi. Io sono mosso dalla solita rabbia che mi si è annidiata dentro fino a raggiungere le cellule del mio essere più profondo; è come se fosse un brutto male che ha diffuso le sue metastasi ovunque nel mio organismo fino a raggiungere il cuore e la mente. Come potermene liberare? Coem far capire a Paolo che lui è profondamente innamorato di V.? e che è gelosissimo di me non perchè possa essere di interesse per V. , ma magari solo perche ha paura che possa emergere attraverso conversazioni piu ravvicinate, qualche verità nascosta che io ho già percepito molto bene e sulla quale posso cercare di sorvolare anche se avrei apprezzato maggiormente una completa apertura da parte di Paolo. A volte, come in questa occasione, non ce la faccio più....Dio Padre aiutami, anzi aiutaci a venirne fuori. Amen

[v--thraw]

Mi manca piu di ogni altra cosa non ce la faccio...che odio che battito irregolare che stizza che tumulto che tutto

Sono passati anni...sono relativamente cresciuto e ho vissuto un millimetro di vita in più ma sono fermo a quel punto zero. Le coordinate della mia origine non si trovano al giorno della mia nascita bensi su una cazzo di panchina...e negli occhi di una persona a cui non frega più nulla di me o del fatto che sono bloccato in un limbo dove non so piu nemmeno chi o come o perchè voglio...so solo che mi manca e forse sarà per sempre cosi

Forse doveva finire cosi, forse davvero era infatuazione, allora perchè prima di dormire è sua la voce che sento ed è suo il volto che vedo e che mi parla e mi sprona a resisere, non so a cosa lo fa è basta. Che sia il mio subconscio? Che sia pazzo? Che sia stupido? Che non riesca ad accettare qualcosa? Forse mi illudo...io non lo so.

Chissà che pensa, ormai sono anche io una goccia di un mare attraverso il quale lei naviga? Sono solo acqua?

Ma l'acqua è importante senza di essa non vi è vita

Forse sono inquinato o forse ha semplicemente attraccato...ormai non ho piu tante speranze a riguardo.

Continuo ogni giorno a seguire il mio ruolo e rare volte mi chiedo cosa voglia e se possa fare qualcosa forse sono ridicolo a dire ciò, sembro forse qualcuno che sputa sul piatto in cui ha mangiato. Darei la vita per tornare a quel punto zero

Mi è rimasto tanto, peccato che di quel tanto solo quello che voglio veramente sia ormai ricordo.

Spero,solo questi posso fare, che ci sia una possibilità di ritorno e che se avenisse...la mia mente dovra reggere tanta felicità e turbamento,altrimenti haimè sarò solo un'altra anima vagante in questo posto che si prepara solo all'inferno.

Mi manchi💘

[kushedgy]

Eroina

Per qualche ragione che ancora bene non capisco devo rimanere sobrio. Essere sobrio oggi, e anche domani. E cosí via procedendo di giorno in giorno fino a quando il pensiero dell oppio sarà scomparso. O almeno cosí è in teoria, ma non diciamoci stronzate, posso distanziare quel pensiero da me cosí tanto ma cosí tanto che si, sulla carta sembrerá una cosa passata morta e sepolta. Ma alla fine è come quel primo bacio, quella prima persona con la quale hai scoperto l’amore, che pure se sono passati dieci anni è capace una strana notte di ridurti in lacrime, cosí, dal nulla.

Quindi io devo assumere le sembianze di una persona che ha compreso a fondo che quella cosa è un male, e a stenti lo faccio... ma la verità é che tra te e la persona che ami, tra me e l’oppio, ci sono leggi tanto solide e aspre quali quelle della fisica, il magnetismo per esempio, la forza di attrazione, quella di gravità. Cose che puoi far finta di non vedere ma ci sono, non ne scappi.

E quindi voglio essere sincero,

Veramente sincero...

Chi cazzo la vuole la sobrietá,

Io amo l’eroina, mi manca veramente.

Mi mancano tante cose...

Mi manca stare su questo letto con la testa nell euforia da eroina e non riuscire a fumare una sigaretta in un’ora, perche fai due tiri, ti cade addosso, ti brucia, ma non senti dolore. Sporchi il letto con il posacenere, ti ritrovi sigarette addosso dicendoti ah ecco che fine ha fatto.

Mi manca origliare per la casa e assicurarmi che tutti stiano in salone per procedere alla mia iniezione in maniera chirurgica, tira fuori il materiale, inietta, rimetti a posto, via. Nessuno ha visto nulla. Tutto è nascosto e io sto “dormendo”.

Mi manca anche quando hai più tempo, e il rituale del buco lo puoi fare con piu calma.

Mi manca quel dolore dell’ago che trafigge il corpo commettendo uno dei peccati maggiori, mi manca la perversione del sapere di star commettendo un’abominio verso Dio o comunque verso la tua stessa persona.

Di peccati perversi ce ne sono, i ragazzi si accontentano della masturbazione, le persone pudiche del sesso, alcuni adulti e sposati trovano la loro perversione nell’adulterio, quelli con soglie un pò più alte la trovano in azioni definite “reati”, come lo stupro o la violenza in generale. Ma quelli come noi, iniettarsi eroina è una perversione altissima, forse non la più alta ma di sicuro la migliore accessibile facilmente.

Mi manca inseguire la mia perversione.

[nonsipuomorireperamore]

06/01/21

Volevo dirti una cosa,ma non so se quel che diro’ ti piacera’...

E’ da quella sera che io non sto piu’ bene.. da quella sera che ho deciso di non parlarti piu..

Hai fatto abbastanza schifo... il problema e’ proprio questo... che non hai cercato di rimediare proprio quella sera prima che tu partissi...

Hai aspettato me,hai aspettato che ti scrivessi io...

E’ un po’ di tutto che ancora non riesco a digerire...

Forse,le cose si sarebbero potute aggiustare e non finire in questo modo...

Mi manchi,mi manchi cosi tanto...

Non pensavo che mi saresti mancato cosi..

Non pensavo minimamente di star cosi male per te...

Ho sempre detto non voglio nessuno al mio fianco,voglio stare da sola..

E tutt’ora lo e’,ma averti con me,nella mia vita anche in questo modo mi piaceva.

Non sono mai uscita con nessuno ragazzo dopo di te,anche se forse qualcuno ci abba provato,come gia ti dissi..

Ma non ci sono mai stata,perche’ c’eri tu,e anche se non siamo una ‘coppia’ io baciare un altro uomo non ce la faccio.

Ti voglio nella mia vita Mario,ma allo stesso tempo so che non sono pronta a perdonarti.

Non sono pronta a perdonare come tu mi abbia trattato quella sera.

Mi sono sentita di troppo,come se non esistessi..

La notte non riesco a dormire,nel letto non riesco a starci..Comincio a muovermi a tremare...

Sono tre notti che non dormo..aggiungerei anche questa quindi facciamo quattro.

Stamattina per di piu’ prima di andare a lavoro mi sono sentita male,non so,forse perche’ penso troppo,forse per i pianti ma sono dovuta correre al bagno per le nausee.

Con questo non voglio farti pena,anzi..

Voglio solo che tu capisca,che forse anche se a parole non te lo dicevo,te lo dimostravo che sei veramente importante per me.

E se me la sono presa cosi tanto un motivo ce.

Soprattutto farti salire sopra...

Non faccio salire chiunque...

Ti chiedo solo di capirmi..

Se a volte non ti scrivo o non ti rispondo non prendertela...

Pero’ una cosa voglio dirtela..

Se davvero ci tieni e mi vuoi,smettila di scusarti e fa qualcosa.

[beyondthepain]

Era tutto una bugia.

S: oi asia

S: non ce la faccio piu

S: ho bisogno di vederti

S: anche solo per abbracciarti o salutarti

S: ma io ho bisogno di vederti

[...]

S: cazzo no

S: adesso ho bisogno di abbracciarti

S: ma non posso

S: porco...

Io: SEI TANTO IMPORTANTE PER ME spero di non perderti mai

S: nemmeno io

Io: non mi perderai

S: sai...

Io: dimmi

S: la cosa più stupida e insensata di sempre è che piu ami uns persona e piu quella poi ti rovinerà..e questo lo abbiamo provato entrambi..ed è per questo che forse ci troviamo bene insieme perché sappiamo entrambi quello che abbuamo passato e non vogliamo che accada mai piu..io ho bisogno di una oersona come te cazzo..una persona di cui ogni giorno sento senpre di piu la mamcanza..che vorrei abbracciare ogni singolo momento della mia vita cazzo e quella persona sei tu

Io: anche io la penso come te e oddio è una cosa cosi strana però è così e mi sento esattamente come te sento costantemente la tua mancanza ti giuro io ho bisogno di te ho bisogno di stringerti forte ti penso sempre *nome* tutta la notte e appena mi sveglio

S: anchio cazzo

S: e spero di girarmi d’untratto e trovarti

S: per poterti abbracciare

[...]

S: io devo vederti il prima possibile

S: per poterti anche solo abbracciare

[...]

S: devi capire che ogni volta che mi scrivo con te sto bene..mi fai sorridere sempre e mi fai rattristire perché mi manchi ma è positiva come cosa perchè vuol dire che sei il mio pensiero fisso..

[...]

Io: e scusami sul serio se ti rompo le palle ma mi manchi come non mi manca nessuno e non riesco più a sopportare sta distanza ti giuro cazzo farei di tutto per poterti abbracciare o per vederti anche solo 5 minuti davvero non so come spiegarti come cazzo mi fai sentire

S: anche per me è uguale cioè sei veramente il mio pensiero fisso❤️❤️

[...]

Io: eccoti

Io: no niente

Io: che mi manchi come non ti immagini

S: perchè tu no?

S: cazzo

S: se fosse per me domani prenderei un autobus per quel posto del cazzo dove sei e verrei

[...]

S: eii

S: amoreeee

S: asia ti prego

S: ho bisogno di te

S: manchi più del solito

[...]

S: comunque

S: somo stra triste

S: perché mi manchi

S: mi manchi come sempre

S: e perché voglio vederti

S: e meglio devo vederti

S: per star bene

S: dopo tanto

S: solo che cazzo

S: aaaaa

S: uf

S: voglio un tuo abbraccio

[...]

S: ehi..

S: auguri❤️..

S: non so perché ma boh mi sembra che non te ne frega più niente di me..pero ok va be ti posso capire non ti scrivo quasi mai e pensi che il tempo sia una scusa..peró mi dispiace davvero tanto perderti..

Io: auguri ❤️❤️ si invece che mi frega di te e nemmeno io voglio perderti..

[5 mesi dopo...]

S: eiii adia

S: adia HAHHA

S: asiaa

Io: ma sei vivoooo

S: beh anche te non scherzi

S: hahaha

[...]

S: aspe scusa ma devo andare

Io: ok

S: ti scrivo dopo se riesco❤️

[...]

S: ma sai cos'hai votato?

Io: si

S: cosa

Io: vado a pranzare ciaoo

S: che matura che sei haha

Io: sono immatura perchè ho votato a un sondaggio? 😂

S: ma no perché non mi rispondi

S: ti ho chiesto cosa e visto che non mi vuoi rispondere hai scritto che vai a pranzare ciao

S: è vero devo andare ahah ma sto aiutando un attimo una mia amica

S: ma dio c** hai votato che non te ne fregherebbe se io morissi e io ti ho chiesto il perché 1 volta e bastava che tu mi rispondessi e ora staresti mangiando

Io: ma dai scherzavo

S: mmmm

S: ok

Io: credeghe

Io: AHAHAH

S: ma che problemi hai hahah

Io: te e basta

S: dove le impari queste battutine asia

a scuola?

S: ah no

Io: e tu? ahahahah

S: cosa asia cosa

Io: io boh

Io: io boh

S: ahahahh

___________________________________________________

[2 anni dopo...]

ma tu, di tutte le nostre conversazioni, emozioni, che ne hai fatto? mi hai rubato il cuore per poi frantumarmelo in mille pezzi. anzi, sono stata io ad avertelo dato. il mio tempo. le mie attenzioni. senza pensare che un giorno mi avresti fatto pentire di tutto ciò. veramente c'ho pensato, ma non ci ho creduto, perchè non ti credevo come tutti gli altri. ti credevo diverso. per questo mi sento una stupida. mi sono fatta ingannare dalle tue belle parole, dai tuoi insulsi messaggi che non valevano niente, proprio come come te e l'uomo che diventerai. perchè ciò che fai adesso e le scelte che prendi, ti formano. che poi, se hai lasciato me per lei, lascerai lei per un'altra, se non lo farà prima lei. perchè è così, se un uomo lascia la sua donna per te, un domani lascerà te per un'altra. mi hai fatto del male, mi hai ferito fino in fondo ma non ti permetterò di impedirmi di amare di nuovo, di credere nell'amore. l'amore è bellissimo, sono le persone come te a rovinarlo.

"mi manca come l'aria, mi manca da star male... per me, quando mi innamoro, non conta nient'altro, c'è solo lui per me e a distanza di 2 anni c'è ancora lui nella mia testa, anche se lui mi ha dimenticata, quando mi aveva detto che ci sarebbe stato per sempre. Avevamo un rapporto stupendo, non avrei mai immaginato che sarebbe finito un giorno, a causa di uno stupido scherzo, ci prendevamo sempre per il culo.. per questo vi dico.. godetevi le persone perché, per quanto possiate crederci, nulla è per sempre"

[hellokaesy]

Io non riesco proprio a capire quale sia il mio problema . . . finalmente dopo anni ero riuscita ad accettare tutto . . . accettare gli altri, la mia casa, la mia famiglia, la mia vita e sopratutto me stessa . . . ero riuscita ad accettare che era normale! Illudersi così . . . tutto normale! Ma no! Perché poi arriva il tuo psichiatra dicendo che non è normale quello che stai facendo! Non è normale questo mio malessere! Come non è normale la mia malattia e il come mi tratto . . . non è normale a quasi 20 anni essere imbottita di farmaci perché se no la tua vita non è migliore, giusto un po' più bella . . . arrivare a casa la sera e vedere tutte quelle medicine sul tavolo . . . al Mattino ti svegli e ci sono altre medicine, come al pomeriggio più quelle nell'arco della giornata . . . non è normale prendere tutta quella roba solo per rendere la tua giornata un pochino meno brutta . . . e la cosa che mi fa più rabbia è che io non riesco a stare  meglio e gli alti non accettano tutto ciò . . .

Non posso neanche dire di voler di nuovo la mia vita perché io una vita non l'ho mai avuta!

Sono stata sbattuta in giro per ospedali e cliniche dai 13 anni . . . e a 13 anni non puoi dire di avere una vita . . .

Non capisco cosa ha la mia mente . . .

Perché a me? Cosa mai ho potuto aver fatto . . . così piccola e così ingenua . . . la vita ti può crollare addosso come niente!

Un passo falso e bom . . . ti ritrovi in un letto di ospedale . . . ma quale è stato il mio passo falso?

Voglio solo che qualcuno mi aiuti a capire!

È tutta colpa mia . . . forse dovevo affrontare tutto in modo diverso . . .

Voglio iniziare a vivere veramente!

Lo giuro io non ce la faccio piu a vivere così . . .

Voglio solo essere salvata . . . ma non posso fare tutto da sola . . . ho bisogno di una mano . . . ho bisogno di qualcuno che quando mi alzo al mattino mi faccia sorridere!

Ho bisogno di conoscere la vera me, perché non mi sono mai conosciuta .

Il percorso è ancora molto lungo . . . ma se vuoi puoi .

Sta a te decidere, ed io ho scelto di vivere .

@hellokaesy

[piovra]

I MOTIVI PER CUI NON VI SEGUO PIU CON CONTINUITÀ (NULLA DI PERSONALE) - 1. Scorro e ogni due post e c'è una pubblicità. Il più delle volte sono immagini non di mio interesse. 2. Il disordine dei post, che ora vengono ordinati in base alle interazioni o follower stalkerati, e poi subito dopo vengono quei profili che hanno più engagement. Ma vederli tutti in ordine cronologico è proprio impossibile? 3. La presenza massiccia di follower Ghost. Che siano bot o veri, non mi interessa: guardano e basta. Questo mi infastidisce. Da me sono un'enormità. 4. Gente che crede di stare su Tinder o fB: per carità, ognuno fa ciò che meglio crede sul proprio profilo, ma capirete bene che sono su Instagram quando era pensato meramente per la fotografia. Ormai non è più cosi. cazzeggiano tutti sulle storie. Bene, lo faccio anche io, visto che noto molta più partecipazione di qui. Poi penso che sono solo uno stupido numero per il 99% che mi segue e che se crepo nessuno di questi lo saprà mai. Quindi che parlo a fare della mia vita? A chi interesserebbe veramente? Ai miei amici forse... Ma quelli li dovrei vedere e sentire al di fuori di questo social... quindi? 5. La triste e tragica realtà di come ci siano donne - parlo per me che sono uomo - che mi valutano da ciò che pubblico. Per carità, libere di immaginare, ma anche qui c'è una realtà ben filtrata. E lo è ovunque: è per questa fottuta ragione che non mi va di chattare. Era bello quando ci si apriva col cuore, coi soli nickname, aiutati dall'anonimato. Lì capivo con chi avevo a che fare. Ora diamo importanza alle apparenze. Ora, se si esce per farsi due risate e un caffè , sono il primo a dire di sì, ma ve prego... Non ce riesco a tinderá qua dentro. 6. La fotografia di qualità in questo social è per lo più quella ignorata (e chi è veterano di internet lo sa), motivo per cui la popolarità per me conta molto relativamente. 7. Il popolo di IG cambiato: un tempo i profili e i post erano apprezzati senza un tornaconto. Ora è raro vedere questa spontaneità. Se non c'è ricambio, arrivederci. E allora checcazzo ci seguiamo a fare? 8. Quelli che dopo che tu li segui, ti rimuovono. Che tristezza... (presso Viale Cortina D’Ampezzo - Roma) https://www.instagram.com/p/CAGheXIIAWN/?igshid=1i1pziyb4nouq