alienogay

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La telefonata di Vincenzo

Non avrò pace fino a quando non parleremo chiaro fino a quando tutti e tre non parleremo della situazione fra di loro e fra di noi. Paolo ha trovato un altro narcisista ben più potente di lui che lo manovra a suo piacimento e lui ne è compiaciuto e soddisfatto ai miei danni . Ieri mi ha telefonato per sapere come stavo con il discorso cisti e come al solito era imbarazzato come lo ero io. Lui ed io non ci siamo mai visti per conto nostro e questo non va bene non va bene anche perché fra di noi C'è stato un trascorso molto tormentata c'è stata la mia anoressia e tutto il resto c'è stata la grande enorme menzogna di Paolo e la sua aggressività . C'è stato troppo fango che non è stato affatto trattato fra noi tre . C'è stato un tentativo da parte di Vincenzo di inserirsi di nuovo fra di noi quando abbiamo fatto la mindfulness...lo percepivo molto chiaramente e nettamente....poteva essere piacevole ma non mi illudo di nulla e faccio bene . Sono ingauribilmente romantico ed emotivo e ho sempre in mente l'ideale dell'amico fratello che nella realtà non esiste e morirò senza aver realizzato questo sogno forse questa necessità. Ogni tanto prego anche per Vincenzo e per Larry ma so bene che sono entrambi coracei e che Vincenzo non conosce e mai conoscerà l' Amore . Mi dispiace per lui . Forse anche io non l'ho mai conosciuto perché colui che mi sta accanto non mi accarezza il corpo da anni ....ed io sogno un momento di questo tipo .

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Pasta e ceci

Pasta e ceci era molto buona , come da copione loro, i due ceffi, sono arrivati puntuali e se ne sono andati via dopo nemmeno due ore . Sono venuti al ristorante come sempre . Mi è stata concessa la grazia di dire una preghiera e io l'ho fatto. Serata mediocre come sempre quando ci sono loro. Ho ingerito veleno in quantità e stavo già male con la ciste al gluteo e dopo il forte dolore che mi ha dato Paolo con la sua aggressione verbale della quale ho parlato prima , questo ascesso mi ha dato infezione e nonostante tutto ho fatto la mia performance. Da lunedì sono a casa cercando di schivare i suoi attacchi. E' bastato cambiare atteggiamento con lui dopo che si è consumata la violenza che Paolo ha cambiato comportamento perché si era reso conto che io ero freddo ma non gli ho detto la vera ragione del mio malumore perché il mio rapporto con il Signore è troppo importante e prezioso e non si possono sempre gettare le perle ai porci. Mi spiace ma è così ....lui è molto egocentrico ed un grande narcisista e soffre di crisi oratorie . Questa è la triste realtà.... Mi addolora ma è così . Ed io in qualche modo devo sopravvivere anche se non ne sono convinto completamente.

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Pasta e ceci

che titolo strano, molto strano....una buona e succulenta pasta e ceci che paolo preparerà ed io sarò Genoveffa, la statuina del teatrino per bambini che mi ha regalato Alessandra per i miei 60 anni, lo ha fatto con tanto tantissimo amore e cura, ha ricercato dettagli e particolari per confezionare il mio regalo. Com'è stato il mio compleanno di quella sera? non un granchè ...mi è costata una ennesima litigata con Paolo e sangue amaro...non cresco ami e non imparo mai... Le solite gelosie, la mia motivata la sua completamente immotivata e vabbé.

Ora lui mi accusa di essere un invasato, di rivendicare il mio ruolo di cristiano che utilizza le preghiere come arma potente ed unica possibile ed efficace per combattere veramente in un contesto mondiale in cui vengono cancellati sfacciatamente i diritti che sono stati conquistati con cosi tanta fatica con morti e tragedie infinite che ancora segnano interi popoli. Queste accuse che sono vere e proprie aggressioni verbali da parte sua mi feriscono in modo cosi forte, mi fanno sanguinare e fanno traballare il mio precario equilibrio fisico ed emotivo...

Domani sera pasta e ceci per i soliti due ceffi che non posso considerare amici anche perche io non esisto in realtà, sono un contorno...i veri protagonisti sono Paolo e Vincenzo. Larry ed io siamo contorni .... tutto qua. Vorrei semplicemente riuscire a stare zitto a tacere e a comportarmi da Genoveffa ma senza annunciarlo. Non posso nemmeno farmi il segno della croce o parlare troppo di Dio o di Chiesa perchè lui mi sgrida . Prego in cuor mio e attendo i tuoi segni Padre Celeste. Come sarà la pasta e ceci?

Stay tuned!

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Mmmm

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Reblog if you agree.

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FOR A SOCK WHORE, AN OBSESSION WITH SOCK STINK IS AN UNRELENTING DESIRE FOR THE SCENT OF AN ALPHA MAN.

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My shoes are so stinky

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My sweaty golden toe socks after a long walk.. Would you like to sniff them?

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L'attesa frustrante

Tempo di Avvento e tutto dovrebbe essere tranquillo e sereno ....silenzioso e trepidante in attesa dell'arrivo sicuro e rassicurante di Nostro Signore e invece anche coloro che attendono e si ricordano dell'importanza del Natale provano frustrazione e tristezza perché corriamo tutti come forsennati verso i bisogni che sono falsamente primari senza un sorriso senza essere lieti e grati nel nostro Animo . E quindi io quante volte ho pianto in bagno di nascosto proprio durante la Vigilia perché avevo delle aspettative che sono sempre andate deluse e anche questo anno sarà così . Vorrei cogliere dei segnali che giungessero realmente dal nostro Signore.

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UN BENE PREZIOSO

A volte si dispone di un tesoro grande ed immenso sulla Terra che potrebbe essere un compagno oppure un amico o amica da sempre e non lo apprezziamo mai ce ne sentiamo soffocati e rivendichiamo la nostra amata libertà come se questa fosse il Tesoro in assoluto e invece vi dirò che la vera Benedizione è il compagno o l'amico che magari vorrebbero stare al vostro fianco e condividere momento per momento ma voi li ignorate o mal sopportate non capendo che quando ricevete un Dono di questo tipo dovreste godervela momento per momento istante per istante . I vostri spazi altro non sono che l'esaltazione del vostro Ego malato .

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MA COSA STO FACENDO?

E' ciò che mi chiedo molte volte in questi ultimi giorni nel senso che proprio in questo periodo di esilio volontario dall'ufficio e lavorando da casa, sono assalito da una costante domanda: per cosa vivo? per chi vivo? qual è il mio scopo in questa esistenza? Ho notato che mi faccio questa domanda perchè mi sento ignorato e quasi trasparente ai più, anche alle persone piu care che ho accanto a me.Sono avido di attenzioni ed è per questo motivo ch emi sono spinto oltre anche nell'impegno e soprattutto nella visibilità della chiesa che frequento attualmente....Saint Paul wihin the Walls e domenica scorsa ho proprio raggiunto il top dello stress e della stanchezza. Se faccio qualcosa, a parte il lavoro ovviamente, e mi costa fatica tanta fatica, allora significa che non lo faccio volentieri e soprattutto con Amore sincero e spontaneo. Mi sembra di essere intrappolato in un meccanismo vischioso. Sono insofferente e molto angosciato per tutto quanto. Mi sento vulnerabile e soprattutto molto indeciso. Ho nostalgia della mia vecchia comunità di piazza cavour, della semplicità, della predicazione centrale basata sulla Parola e non sulla forma esteriore e sulla gerarchia. Ho bisogno di semplicità e non di complicarmi la vita anche nello spazio spirituale e religioso. Semplicità un pò ovunque nei vari ambiti della mia vita che è pervasa dalla rabbia e dal risentimento a volte cieco. Ho bisogno di aiuto, ma ho paura a chiederlo anche perche non saprei a chi rivolgermi. Attendo un segno dal Cielo e spero di essere in grado di recepirlo e di discernere ciò che arriva da Lui e ciò che arriva dal mio Ego.

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My prince charming

I keep on dreaming of a a prince charming who could take care of me of my inner needs and my inner world . I am not alone but today I feel so lonely and meaningless with no aims in my life . I am getting older and older and I also feel so weak and weakened by the happenings in my life. I spent most of my life crying and suffering. I know what suffering is and I am getting greader and greader as if I were always hungry in my soul. I can define myself as a soul hunter a kind of monster a kind of wolf always looking for his prow. Oh my God I know what my path is and it's much more simple than I could figure out . My brain teases me and makes me think I am not able to do anything. I feel so scared and sometimes I feel so overwhelmed by everything. I am loosing my confidence in this unique life You awarded me . I have a partner and so practically I am not on my own but I keep on feeling lonely . I remember when I first knew Paolo he was so protective so lovely with me and I thought I could fly and solve all my problems but then as time went by I discovered he was just like a peach tree, the strongest of all trees but his leaves tremble whenever something new happens . As time goes by he is turning into a feeble thread of grass ... I keep on claiming he's mine but he isn't at all . He belongs to you and to the earthly world . I am escaping from the external world and from its pressures by taking shelter in my house but I cannot accept it yet . And you know why my Lord .

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They smell a lot !

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Into my back sheer socks