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MA COSA STO FACENDO?

E' ciò che mi chiedo molte volte in questi ultimi giorni nel senso che proprio in questo periodo di esilio volontario dall'ufficio e lavorando da casa, sono assalito da una costante domanda: per cosa vivo? per chi vivo? qual è il mio scopo in questa esistenza? Ho notato che mi faccio questa domanda perchè mi sento ignorato e quasi trasparente ai più, anche alle persone piu care che ho accanto a me.Sono avido di attenzioni ed è per questo motivo ch emi sono spinto oltre anche nell'impegno e soprattutto nella visibilità della chiesa che frequento attualmente....Saint Paul wihin the Walls e domenica scorsa ho proprio raggiunto il top dello stress e della stanchezza. Se faccio qualcosa, a parte il lavoro ovviamente, e mi costa fatica tanta fatica, allora significa che non lo faccio volentieri e soprattutto con Amore sincero e spontaneo. Mi sembra di essere intrappolato in un meccanismo vischioso. Sono insofferente e molto angosciato per tutto quanto. Mi sento vulnerabile e soprattutto molto indeciso. Ho nostalgia della mia vecchia comunità di piazza cavour, della semplicità, della predicazione centrale basata sulla Parola e non sulla forma esteriore e sulla gerarchia. Ho bisogno di semplicità e non di complicarmi la vita anche nello spazio spirituale e religioso. Semplicità un pò ovunque nei vari ambiti della mia vita che è pervasa dalla rabbia e dal risentimento a volte cieco. Ho bisogno di aiuto, ma ho paura a chiederlo anche perche non saprei a chi rivolgermi. Attendo un segno dal Cielo e spero di essere in grado di recepirlo e di discernere ciò che arriva da Lui e ciò che arriva dal mio Ego.

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My prince charming

I keep on dreaming of a a prince charming who could take care of me of my inner needs and my inner world . I am not alone but today I feel so lonely and meaningless with no aims in my life . I am getting older and older and I also feel so weak and weakened by the happenings in my life. I spent most of my life crying and suffering. I know what suffering is and I am getting greader and greader as if I were always hungry in my soul. I can define myself as a soul hunter a kind of monster a kind of wolf always looking for his prow. Oh my God I know what my path is and it's much more simple than I could figure out . My brain teases me and makes me think I am not able to do anything. I feel so scared and sometimes I feel so overwhelmed by everything. I am loosing my confidence in this unique life You awarded me . I have a partner and so practically I am not on my own but I keep on feeling lonely . I remember when I first knew Paolo he was so protective so lovely with me and I thought I could fly and solve all my problems but then as time went by I discovered he was just like a peach tree, the strongest of all trees but his leaves tremble whenever something new happens . As time goes by he is turning into a feeble thread of grass ... I keep on claiming he's mine but he isn't at all . He belongs to you and to the earthly world . I am escaping from the external world and from its pressures by taking shelter in my house but I cannot accept it yet . And you know why my Lord .

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They smell a lot !

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Into my back sheer socks

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Having a bit of fun . No need to be vulgar. Do you like it ?

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Hot smelly sheer socks

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What size are your feet

44 European size

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Sooo hot 🔥

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Smelly hot soles

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Such a smell!

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Black smelly ribbed semi sheer socks

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Red on red

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Into red hot sheers

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My passion my fetish

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L'essenza del Cristianesimo.

" se non ami il tuo fratello nemmeno Dio ti può amare" questo in sintesi ciò che c'è scritto nel Vangelo di Matteo capitolo 6; è molto impegnativo tutto questo , ma per me rappresenta l'essenza stessa del Cristianesimo. Come noto, ma soprattutto a me stesso il Perdono per me è un processo molto difficile se non impossibile. Purtroppo, però, o Amo oppure Odio. Molto piu facie e semplice odiare adducendo motivazioni di vario tipo piuttosto che amare; amare significa esporsi, donarsi in qualche modo, essere gentili e rispettosi con il rischio di essere respinti ed è quindi meglio mettersi costantemente sulla difensiva: odiando appunto. Ripeto spesso a me stesso che non ho altra scelta se non quella di Amare: provo ad odiare e ad evitare, ma non ci riesco fino in fondo. Dico di essere un cristiano ma ne solo unicamente una caricatura buffa e maldestra costantemente risentito con il mondo e con tutti e che vanta un credito affettivo infinito ed insaziabile. Però voglio sperare e sognare e vivere oggi e mettermi in testa che il passato è passato e non torna più nel male e soprattutto nel male e nel bene. Progettare il domani per me è difficile preferisco pensarci ma non troppo. Combatto contro un piccolo ma pesante mostro che è l'anoressia o qualcosa del genere. Sono sicuro che il Signore mi aiuterà ma anche io voglio aiutarmi. Voglio e ho bisogno di essere più positivo.

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Papaveri e papere

Intorno a me vedo solo bellissimi e variopinti papaveri che si lasciano accarezzare dal vento e dalla luce del sole e dal chiarore della luce e si sentono liberi di brillare, ma quanti di loro sono realmente liberi ? Nessuno perché se li tocchi si sciupano se li raccogli muoiono perché perdono le loro radici che li tengono inchiodati al terreno . Le papere invece sono libere di muoversi e di correre, sono buffe e goffe ma vivono e interagiscono con il mondo .

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La solitudine

A volte mi sento come un pezzo di legno abbandonato alla mercé della corrente lungo un grande ruscello e osservo gli alberi del bosco che si affacciano sul torrente ....vedo la riva e questo un po' mi rassicura, ma sono comunque in balia della corrente e cerco un approdo sicuro ma so che praticamente non esiste se non dentro me stesso. E sono sicuro che prima o poi riuscirò a domare l'impeto della corrente , perché ho braccia forti e mente acuta. Grazie a Dio .