#peido

[cantoghalpon]

Audio moi alto para non parar de rir

[rafinhabolinho]

vim me peidando toda no brt, how i love being a woman!

[luiscosta13]

Peidos Anónimos

[disgrafia]

A importância do bem estar social

Fui no banheiro fazer xixi e me peguei pensando o quanto peidar na privada era a segunda melhor coisa que se poderia fazer em um banheiro.

O peido é certamente uma das características mais elementares do ser humano. Apesar de toda a nossa complexa diversidade, é uma necessidade fisiológica que nos une a todos, independentemente de cor, nacionalidade, religião, identidade de gênero ou orientação sexual. Todo mundo peida! Não tenho em mãos nenhum estudo acadêmico específico sobre essa questão, mas tenho bastante certeza que esse é um fato cientificamente comprovado.

Entretanto, ao longo do tempo, a sociedade foi desenvolvendo regras de como essa necessidade poderia ser manifestada, sem comprometer o bom convívio entre as pessoas e evitando conflitos sanguinários. Assim, foi sintetizando camadas de precauções que precisam ser tomadas para contribuir com o pacto civilizatório.

Há momentos e contextos que devemos analisar individualmente para tomarmos a decisão correta, que balanceia adequadamente a relação entre criar uma convulsão social ou manter um desconforto duradouro em benefício do bem estar geral.

Por exemplo: Alguém advogaria pelo direito de peidar no cinema? Um local de lazer fechado, com pessoas muito próximas, no ar condicionado e que frequentemente estão se alimentando? Então assim... acho prudente evitar um conflito biológico que poderia comprometer a diversão de dezenas de pessoas só pra evitar um desconforto que poderia ser facilmente resolvido com uma saída da sala.

O mesmo seria em um ônibus, avião ou qualquer meio de transporte coletivo. É legal? Não é legal! Não no sentido das leis do estado, que podem ter a sua importância em algumas situações, porém, nesse caso, não seriam nem possíveis de ser fiscalizadas, mas porque é um local onde tem pessoas trabalhando, viajando, a lazer, a trabalho, por vontade ou por obrigação e não tem absolutamente nada a ver com as minhas questões intestinais.

Por isso, a necessidade coletiva se sobrepõe às vontades individuais. Claro que eu adoraria deixar de gastar energia e concentração, que poderiam ser dedicadas à outras atividades, com o esforço constante de controlar as minhas pregas retais. Mas a gente aprende desde pequeno que não devemos fazer com os outros o que não gostaríamos que fizessem com nós mesmos. Então, do mesmo jeito que não considero correto que qualquer arrombado de bom senso duvidoso possa acabar com a minha alegria ou a de pessoas que eu amo, só porque não tem a boa vontade de trancar a porra do cu ou se dirigir à um ambiente adequado, também não posso me julgar o escolhido por deus detentor de um direito individual que não estou disposto a conceder aos meus pares.

Por outro lado, em ambientes controlados, limitados, em que sejam possíveis acordos individuais ou coletivos específicos, de forma tácita ou verbalizada, que não afetam outras comunidades ou grupos, como em um almoço de família, na casa de um amigo ou no cobertor com o namorado. A depender da intimidade, das disposições individuais, pode ser que sim, pode ser que não, desde que se respeite a relação pessoal que cada pessoa tem com seu peido ou de terceiros.

Ao ar livre, em casa ou no banheiro! Go crazy!!! Na privada, principalmente, que é um dos poucos lugares possíveis de se peidar sem quaisquer amarras da sociedade ou preocupação com acidentes de percurso que, em momentos adversos, podem causar constrangimentos, contratempos, abalar relações e arruinar roupas debaixo, provando exatamente o que o cu tem a ver com as calças, escancarando o fato que ambos vivem mundos distintos separados por uma fronteira em comum.

Dito isso, a melhor coisa que se pode fazer em um banheiro continua sendo um belo banho demorado, que além de todas as qualidades de uma longa chuveirada quente, relaxante, reflexiva, embalada por uma playlist ou podcast bacana, sempre deixa no ar a possibilidade de ainda assim soltar peidinhos sem grandes consequências materiais e sociais.

[cloudy-with-a-chance-of-chaos]

Since I dropped out a LOT of the stories i started here

and saying that is like, the understatement of the year

I've decided to end them in a quick manner. The legacy I started on Sims 4 won't be finished in game anytime soon bc my all consuming life has been all consuming indeed. I don't have much time to take notes of what happens and then create the story, it's too much work and it takes out the fun for me I'll just reblog the OG post and draft out what was my plan, if you guys like it, great! If you don't, well, pity, I guess. Same for my Baldur's Gate 3 something (fanfiction? drabble? game report? idk) - if i manage to freaking remember how the game was like (since i don't have it and used to play it on a friend's house), i'll draft out my plans for it and yay, less things in my head

it'll probably help out on getting my writing juices going so i can both work on my job and my work (two separate different things as you can see; producing content and writing a book are nOT the same)

Anyway I hope this makes me feel less doomed by my own narrative and helps me get creative again

And maybe some of you will see it and think "woah cool"

[loysydark]

There's a say in my language that can be translated as "What is a fart for someone who already shat themselves?", this is always my line of thought when I go do something bad or stupid 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ what's a drop of water to someone already soaking wet, right?!

[lexa-griffins]

O que é invisível e cheira o insetos?

Peidos de sapo! 🐸 🤣😂🤣😂

🤣🤣🤣 Frog farts sounds like a potion ingredient 😂

[imninahchan]

bom dia dengo🩷 tudo bem??

estive aqui pensando em como swann tem cara de FOFOQUEIRO NATO, ele tem umas expressões do tipo "tenho uma bomba e tô explodindo de ansiedade querendo te contar" 👈🏽👈🏽 imagino que ele fica o dia todo no trabalho esperando chegar em casa apenas pra fofocar contigo 🤷🏽‍♀️🤷🏽‍♀️

nossa sim, ele é muito expressivo, né? adoro que ele fala fazendo caras e bocas kkkk

e ele é o pior tipo de fofoqueiro: aquele que não percebe/admite que é um. ele chega do trabalho e vem de mansinho, te dá um beijo, vou só tomar um banho e volto, tenho uma coisa pra te contar, e sai rindo. que acontece um b.o na frente dele, e a primeira coisa que ele faz é te mandar msg, amor tão brigando aquikkkkk. que senta pra tomar café com os seus pais e concorda com tudo, fala do tempo, do governo, do filho da vizinha que traiu a esposa (e é nesses momentos que vc lembra que ele é um quarentão

e se você fala pra ele, nossa amor isso que você tá fazendo é fofoca, tá?, ele rebate, não aceita, não, eu só tô te passando uma informação que algo que falaram pra mim. também não vou te contar mais nada...

e sabe o que mais ele parece? aquelas pessoas que demoram a se abrir, mas quando pega intimidade te conta até de um peido que ela deu. senta do seu lado, sabe que eu tenho uma tia, e conta todos os babados familiares dele.

[cantoghalpon]

E nin do dedo tirei

[luiscosta13]

Dia do Peido

[babybyakko]

mmrrrrp

//from @kitty-car

Hi peido

[gsprovider]

Marido Bruto

.

A Promessa

Fui abruptamente acordado por uma pressão e um calor no meu rosto. Abri os olhos na completa escuridão, meu rosto esmagado sob algo grande e macio, mas firme. Uma vibração estrondosa me fez pular, e ao respirar, o ar tornou-se venenoso e tóxico, cheio dos fantasmas nojentos de alimentos consumidos no passado.

Era um peido, um que parecia não ter fim, estragando todo o ar ao redor. O estrondo não mudava, mantendo seu tom profundo. O cheiro era além de ruim, tornando-se horrível pela combinação de intolerância à lactose e proteína em pó. Meus olhos ardiam com a intensidade, meu rosto esmagado ficando cada vez mais quente sob a enorme bunda.

O peido parou, mas a bunda não tinha terminado. Moveu-se para impregnar o cheiro no meu rosto, um cheiro que eu já conhecia muito bem.

A bunda saiu do meu rosto, e eu respirei fundo. Mas o peido era tão extremo que havia dominado todo o ar na área, novamente uma ocorrência comum. Meu marido Sal virou-se, a poucos centímetros de mim. Ele se ajoelhou no chão de madeira do nosso quarto com um sorriso. "Ei, eu estava segurando isso por uma hora, só para você."

Ele mexeu suas grossas sobrancelhas. Embora ele fosse tão gay quanto um unicórnio, Sal era o homem mais masculino que eu conhecia. Alto e largo, com um corpo bronzeado em um equilíbrio perfeito entre gordo e musculoso, uma barba escura e cheia e um corpo muito peludo. Mas a melhor parte dele, o responsável pela destruição do oxigênio, era sua bunda grossa e larga. Eu sempre disse que parecia uma prateleira, projetando-se da base das suas costas.

Eu lutava para recuperar o fôlego, e ele se inclinou para me beijar. Sal voltou para a cama enquanto me beijava mais, mais profundamente. "Eu tive um dia muito longo. Eu preciso de você."

Ele puxou o cobertor sobre nós, até cobrir nossas cabeças. Eu rastejei até sua virilha para excitá-lo. Comecei a chupá-lo, fechando os olhos e esperando o inevitável--

O peido explodiu longo e forte, fazendo o colchão vibrar. Eu estava preso com o cheiro, mas continuei. Sal deu uma grande cheirada. "Oh, sim! Você sente esse cheiro, amor?"

"Mm-hmm," eu disse enquanto ainda chupava. Eu o terminei e tentei subir de volta, mas ele me forçou para baixo pelos ombros.

"Você sabe que ainda não terminou," Sal provocou.

Eu gemi. "Eu tenho que sentir seus peidos toda vez? Um já é ruim o suficiente--"

De repente, ele rolou e fechou suas enormes pernas ao redor da minha cabeça, puxando-a em direção à sua bunda. "Ei, você prometeu quando nos casamos--"

Uma explosão retumbante iluminou meu mundo, forte o suficiente para eu sentir o ar. O cheiro era literalmente sufocante desde o início, como se estivesse gestando em algum lugar quente. Como todos os peidos de Sal, durou por alguns longos segundos. Quando parou, Sal começou a se esfregar na cama. "Cheire."

Eu tinha feito uma promessa, que eu iria satisfazer sua obsessão com peidar nas pessoas. Então eu cheirei, com os olhos ardendo e o estômago virando.

Sal gemeu e começou a se esfregar mais na cama. Ele parou e saiu da cama, se alongando. "Ei, não deixe que eles se desperdicem!"

Eu quase suspirei, mas me contive. Fiquei em cima das cobertas, deitado de barriga para baixo e apontando meu rosto bem atrás de sua bunda enorme. Ele soltou seis enormes explosões em sucessão, acariciando minha cabeça enquanto eu os cheirava. Não era tão ruim fora das cobertas.

Eu afastei minha cabeça. "Você não tem que ir trabalhar?"

Sal ignorou a pergunta. "Cabeça de volta."

Eu sabia o que estava por vir, mas cedi, virando e descansando minha cabeça na borda da cama, de face para cima. Sal lentamente e calmamente abaixou sua bunda gorda no meu rosto, esfregando sua virilha enquanto fazia isso.

Um peido sacudiu todo o meu mundo novamente, felizmente um mais curto. Mas Sal continuou sentado lá, deixando-me exposto ao fedor por mais tempo que o habitual. Ele então se levantou.

Eu quase me levantei também, mas sua bunda de repente caiu novamente, me selando enquanto Sal soltava seu maior peido da manhã. Era como um terremoto contra o meu rosto, e o cheiro era quase insuportável. Sal já tinha soltado peidos piores, mas este estava perto.

Ele continuou soltando. Meu ar estava espesso e arruinado, e eu pensei que poderia ficar doente. Parou bem quando eu estava começando a lutar.

"Shh! Shh!" Sal sussurrou, deixando seu peido mortal afundar no meu rosto. "Ainda não terminou."

Ele soltou uma explosão menor. Eu lutei mais.

"Não." Sal empurrou sua bunda mais para baixo. Eu estava quente e sobrecarregado, quase sufocando.

Outra pequena explosão. Eu empurrei suas grossas pernas em vão.

Sal riu sombriamente acima de mim. "Quase lá. Hhn!"

Ele se esforçou para soltar mais, maior e mais longo que os dois últimos. "Aí! Último. Relaxe e aproveite e terminamos."

Eu parei de lutar, mas meu estômago não parava de revirar. Meus olhos irritados estavam completamente lacrimejando, e seu ar horrível fazia minha garganta e nariz arderem.

Ele se levantou e virou, inclinando-se para me dar um beijo de cabeça para baixo. Eu me virei, aprofundando o beijo e ajoelhando-me na cama em seus braços. Sal respirou fundo e sorriu. "Uau. Nós fedemos."

"Sim. Isso foi realmente mortal." Mas eu o beijei de novo de qualquer maneira.

Esse era o meu homem, e eu tinha feito uma promessa.

[tbthqs2]

mod, desculpa tanta pergunta, é que quero ter certeza antes de jogar kkkk os personagens no caso foram cobaias do projeto kali? posso fazer um oc que não viajou no tempo mas pode viajar agora, se necessário?

Não se preocupe com perguntas, estamos aqui pra isso mesmo. Isso, os skeletons foram escolhidos como cobaias do Projeto Kali e foram os primeiros viajantes. E sim, pode sim. Por exemplo, no final da primeira temporada, foi oferecido pros OCs não viajantes a oportunidade de viajar também, no caso, as três que estavam presentes escolheram não ir por razões pessoais, apesar que Gwen Vickers quase chegou a ir, mas desistiu na última hora. Essa decisão é algo que ficaria total a seu critério.

Sei que parece redundante dizer isso, mas é pq no TBT funciona assim: a gente da moderação tem a história na cabeça e sabe onde vai dar, mas como a gente vai chegar lá, são os players que decidem, porque eles tem abertura pra dar sugestões e a gente observa e lê todas as interações pra saber como moldar a história com o que os players estão produzindo, independentemente se foi plotado com antecedência ou não. É daí que nascem coisas como Harvey Wang (The Versatile) e Ringo Miller (The Rockstar) brigando de camiseta molhada no meio do evento, por causa de um peido de Riley Kalman (The Party Animal), Olivia Priestly (The Wallflower) e Donna Zhanlan (The Nepobaby) jogando uma moto de polícia em um dos vilões ou Katherine Lewis (The Nerd) quase matando Vincent Kingsley (The Fallen One) durante uma alucinação.

[zsofiarosebud]

No Nadal adoito poñer algo de decoración, bastante austeira. Non merco decoración nova todos os anos, senón que saco a caixiña de cousas que merquei hai uns oito ou nove anos e aínda sigo a usar.

6 bolas vermellas moi pequeniñas

unha grilanda vermella (un metriño)

unhas luces brancas (duns 2-3m)

As boliñas adóitoas poñer nun aloe vera (as que collan sen danarlle as follas) e a grilanda arredor da súa maceta. As luces dentro da casa, nunca as poño na fiestra cara a fóra. Practicamente sempre están apagadas.

Este ano puxen todo a fin da semana pasada (sobre o día 10), cando comecei a ocuparme dos agasallos para a familia.

En nadiña, pero nadiña de tempo, quedei TAN queimada da escandalosa cantidade de luces de Nadal que hai en todas partes (si, non só en Vigo, que estamos na miña zona que parece que hai un Abel Caballero en cada chalé) que vou gardar as miñas luces. Xa non as quero nin apagadas.

Todo isto ven a que se nos está a ir das mans o tema das luces de Nadal. Reitero: sen falar especificamente de Vigo ou as luces que poñen os concellos. Á XENTE nas súas CASAS estáselle a ir das mans.

Non hai vivenda sen luces que dan ao exterior.

Non hai casa con finca sen o seu reno de luces acendido toda a noite.

Non hai árbore nunha propiedade privada sen luces arredor (ou incluso propiedade pública!!! que por exemplo á nosa Pravia vilalbesa colócaselle todos os anos luces CANDO. ESTÁ. PROHIBIDO. COLOCAR. LUCES. ÁS. ÁRBORES. CENTENARIAS)

Non hai finca sen o PUTO CONO DE LUCES. QUE NON É UN ABETO XA QUE É UN CONO DE LUCES CUNHA ESTRELA, QUE PARECE QUE A ESTRELA CAGOU UN PEIDO DE LUCES. Que mal gusto que teñen, cona.

Os veciños do lado e os de atrás deixan as luces do exterior toda a noite. As habitacións da miña casa cuxas fiestras dan ás súas casas están en modo RAVE toda a puta noite. Teño que pechar as persianas para que os meus cans e mais eu poidamos pechar ollo e durmir tranquilos.

Non está o planeta para este escandaloso gasto enerxético. Cada ano póñense máis luces e máis cedo.

Négome a contribuir.

Á MERDA AS LUCES NO NADAL

ESTE NADAL NON ACENDAS LUCES, PON GRILANDAS, PON ESTRELAS DE SANTA BRÍXIDA, PINTA AS FIESTRAS CON ROTUS DE TIZA, PERO NON ACENDAS LUCES. POR FAVOR.

[meurefugio40]

OS PEIDOS MAIS ABSURDOS DA TV! (Parte 2)

[valibobona]

Dia 6

Hoje teve aula da Elara! Ou melhor, ela mostrou o local onde deveríamos construir nossos “cantinhos” (coisa que eu fiz aula passada) e eu e afobadinho ficamos causando o caos. Foi legal, eu finalmente construí a arma de pum movida a peido de gambá. É nojento é incômodo, ou seja, perfeito! Fiquei jogando na cara dos outros e saindo correndo, tentaram me matar várias vezes hehe.

Acho que o afobadinho me chamou de “criatura fascinante” e variados umas 3 vezes hoje. Gosto de me sentir a última bolacha do pacote, eu de fato sou muito fodinha. Mesmo assim, sei que não é só isso. Ele quer algo comigo, com minha forma corporal que eu ainda não compreendo. A mente eu já deixei de tentar entender, mas ele de fato tem um interesse muito estranho em mim. Estranho porque não faz o menor sentido.

Aparentemente ele é o Deus do conhecimento (?). O que tá, faz sentido, ele deve pensar demais e quer saber como é pensar de menos. Mas o que meu corpo tem a ver com isso? Pq ele quer poder se transformar em algo que não é nem ele nem eu e ao mesmo tempo os dois?

Ele também falou mais sobre a organização que ele participa, que eu entendi como a oligarquia que rege Pantheon. Ele aparentemente é o “tirano”. Se ele mandar alguém se jogar de um prédio, a pessoa o faz (mas acho que só vale pra quem tá nesse clubinho). E tem o carrasco, que pode matar qualquer um dali que quebre o pacto deles e pode pegar seu cargo depois. O lance é que o pacto deles envolve uma penca de coisas, e uma delas é o anonimato. Ele não pode dizer o próprio nome, nem o de nenhum de seus colaboradores. Acho que o único que pode fazer isso é o carrasco, mas não sei se ele trairia o cara que pode literalmente mandar ele ir de balder.

Ah, e eu troquei minhas aulas de magia por 64 pedras do sol, que eu não conseguiria de nenhuma outra forma. Acho que valeu a pena, já que o sem cara não ia me ensinar nada que eu já não fosse aprender eventualmente

A estrelinha tentou falar comigo, mas deu tudo errado. Acho que eu estava no lugar errado na hora errada. Depois eu pedi pra sun me ensinar a fazer o negócio do coração do mar que eu achei lindo, mas eu precisava de um bichinho espiral que eu não tinha, então a gente foi pescar! Foi eu, sun, danny e hyori. Inclusive, a hyori tava ouvindo minha conversa inteira com o afobadinho, mas eu fingi não ver. Ela é silly

Então conseguimos construir o lugar, e eu fui lá longe buscar corais pra enfeitar. Acho que peguei poucos, então eventualmente eu volto lá.

Aí teve uma festa super legal pro castiel lá na taverna. Teve música e bebida, e depois vimos o por do sol. Não lembro muito da festa, mas lembro que foi bom.