#passam a vida a ligar me a mim

[momo-de-avis]

Isto é absurdo

A NOS ja me ligou OITO VEZES hoje enquanto estava a trabalhar foda seeee

[todo7roki]

oi amg, faz uma smut do jay bem hardzinho com direito a tudo possível? 😬

melhor amigo!jay que fica feliz quando você liga de madrugada após brigar com seu namorado, porque assim ele pode te foder.

avisos: smut, melhores amigos fazendo sexo, traição, superestimulação, dirtytalk, oral!m, alguns palavrões, jay meio possessivo.

notas: oii! eu estava com muita saudades de vocês e peço perdão por ter dado esse chá de sumiço por aqui, infelizmente eu tô bem ocupada com faculdade, trabalho, vida amorosa e uns outros problemas da vida adulta. mas estou postando esse conteúdo principalmente para agradecer a todos pelos 1000 seguidores, amo vocês <3

O Telefone de Jay estava tocava enquanto o relógio marcando uma e vinte e cinco da madrugada, ele provavelmente ficaria puto e logo recusaria a ligação, porém ele viu o seu nome no identificador de chamada e atende.

"Boa noite princesa, qual foi o pesadelo da vez?" O motivo da pergunta era bem claro, você costumava ter alguns pesadelos e perdia o sono, sempre ligando para seu amigo (que é uma pessoa noturna) e vocês passam horas e horas conversando.

"JayJay, preciso de você." Jay despertou e se sentou na cama quando escutou um barulho de soluço vindo de você logo seguido de uma fungada de nariz. "Você consegue vir para meu apartamento agora? Se não puder tudo bem, eu entendo e..."

Você realmente fala demais "Chegarei em vinte minutos." Ele não deixou vode terminar a frase, desligando o telefone e pegando as chaves de sua moto e partindo para sua casa. Ele não perguntou o que aconteceu e você também nem sabe se conseguiria contar tudo sem chorar.

Seu amigo estava na sua casa, tirando sua jaqueta e jogando no sofá. Ele olhou para seus olhos que agoram estavam vermelhos e inchados, sem lágrimas, porém tristes.

"Quer me contar o que aconteceu?" Depois de alguns minutos se olhando, a voz marcante dele soava como um vento frio batendo em sua pele desnuda. Você não sabia como contar a ele, como falar algo que parecida vergonhoso ao seu ver.

"Você tinha razão, essa noite eu terminei com Victor depois de uma discussão."

"E te um motivo?"

"Você." Ele te olhou surpreso e antes que falasse algo, você se pronunciou. "Não exatamente VOCÊ, mas seu nome foi um dos tópicos centrais."

A conversa evoluía enquanto você contava tudo para ele, em alguns momentos risadas leves soavam e outros um silêncio ensurdecedor. Explicar para jay que seu agora, ex namorado era um babaca total, não foi tão vergonhoso quanto você imaginou. "Obrigado por me ouvir, e perdão por te ligar por causa de algo tão idiota"

"Nada é idiota quando vem de você" Ele coloca a mão sobre a sua. Seus olhos fixados no dele, fazendo seu esqueleto tremer. Jay é tão apaixonado por você.

"Não me olhe assim, princesa. Você me faz querer te beijar.

"Então me beije, JayJay"

"Você sabe, amigos não se beijam."

"Amigos também não sentem tesão um pelo outro e estamos aqui."

"Essas são as lágrimas que quero ver nos seus olhos." Ele falava enquanto empurrava sua cabeça contra o pau dele, fazendo você se engasgar e perder o ar algumas vezes. "Minha princesa chupa pau como uma puta, isso me faz sentir ciúmes pois você está bem treinada.

Ele te ama, ele tem certeza que voce ama ele também. Ele consegue sentir o amor que você transmite através da sua garganta até o pau dele.

Ele quer te arruinar, ele quer fazer voce esquecer todos os outros caras, todos os ex namoradinhos e ficantes, ele quer que você saiba que tudo que você precisa, ele tem para te oferecer. "Eu quero comer você." Ele te pega pelos braços e te beija, agarrando suas bochechas e a deixando um pouco dolorida por conta da força. "Não, na verdade eu quero fazer amor com você, quero que sinta todo amor que eu sinto por você, quero que você veja o quanto eu preciso de ti e quando você precisa de mim."

Abaixando as calças do seu pijama e tirando sua calcinha em uma fração de segundos, você sente a mão gelada dele na sua cintura, os dedos tocando a sua bunda enquanto seus olhos estão conectados como ímãs. Ele te deita na cama, abrindo sua pernas se posionando na sua frente, você fica tímida por um instante pois não é um visão rotineira.

Park Jongseong está prestes a te chupar, na sua cama e com os olhos ardendo de tesão.

Você treme, sua unhas estão cravadas no colchão e seus olhos não conseguem ficar aberto, mesmo que você queira muito olhar o que Jay faz com sua buceta.

"JayJay por favor...eu preciso de mais." Você pede mais, como se estivesse em transe, com vontade de explodir.

Você quer gozar e ele percebe isso, mas ele ainda não terminou com você.

"Amor..." Você pede, ele entende mas não atende seu pedido.

"Eu ainda não acabei de me divertir com você, Princesa.

[zmarylou]

 → QUEM É MARY-LOUISE? Mary-Louise Beckett é uma semideusa carismática, resiliente e profundamente devota. Ela idolatra o pai e se esforça para honrar seu nome através de suas ações e feitos. Acredita que sua missão é mostrar-se digna da atenção e orgulho de seu pai, o que a motiva a se voluntariar para inúmeras missões, sempre em busca de provar seu valor e conquistar honra para o chalé número 1, dedicado a Zeus. Mary-Louise já enfrentou desafios enormes, incluindo a perda de uma perna, agora substituída por uma prótese. Sua força de vontade e disciplina a ajudaram a se adaptar a essa nova realidade e a continuar lutando, mesmo quando as coisas parecem impossíveis. Sua coragem não é a ausência de medo, mas a capacidade de enfrentá-lo e seguir em frente, mesmo quando tudo parece desmoronar. abaixo do read more você vai encontrar algumas cnns disponíveis com Mary Louise, do chale I, filha de Zeus e líder da equipe vermelha de arco e flecha:

FRIENDSHIP:

FOLLOW YOU: @littlfrcak @apavorantes "Vou te seguir até o fim, onde quer que você vá, vou te seguir até seu momento mais baixo. Eu sempre estarei por perto onde quer que a vida te leve." Desde a missão para procurar pelo grimório de Hécate, Mary, Sasha e Bishop criaram um vínculo único e precioso, não há nada que a filha de Zeus não faria por eles que a salvaram da morte duas vezes.

GONNA GET BETTER: MUSA B passou por muita coisa e Mary sempre esteve ao lado dela. MUSA B enfrentou tempos difíceis e nunca quis falar sobre isso com Mary, com medo de que ela se afastasse por causa das circunstâncias. No entanto, Mary não é do tipo que desiste facilmente dos amigos. Ela tranquiliza MUSA B dizendo que as coisas vão melhorar e que ela se recusa a estar em qualquer lugar que não seja ao lado dela quando a vida começar a melhorar.

BEST FRIEND: Mary e MUSA B/C/D são como unha e carne. Eles passam muito tempo juntos, estão sempre se incentivando mutuamente e se divertem muito sempre que saem. Mary definitivamente considera eles como seus amigos para a vida toda.

SMILING WHEN I DIE: @mcronnie+ @d4rkwater Mary viveu o que muitas pessoas chamariam de uma vida bastante tediosa. Ela nunca teve muitas experiências enquanto crescia. Agora, aos 25 anos, está tentando evitar uma quase crise de meia-idade. Ronnie/Joseph tem um espírito aventureiro e está sempre convidando Mary para participar de suas aventuras. Eles podem não passar muito tempo juntos fora dessas aventuras, mas os dois fazem memórias duradouras que, com sorte, ficarão com eles por um bom tempo.

ME & MY GIRLS: Não há ninguém com quem Mary se sinta mais à vontade do que com MUSA B/C/D. A amizade deles consiste em brunches, festas do pijama, encontros para tomar café, chamadas de vídeo em grupo, etc. Mary adora sentar e assistir filmes, ouvir música e, claro, fofocar. MUSA B/C/D dão a ela a confiança para ser realmente ela mesma e não a pessoa tímida e desajeitada que outros conhecidos podem ver.

SIBLINGS THAT ARE CLOSE: @zeusraynar "E quando você me ligar precisando de mim por perto, dizendo 'onde você foi?' Irmão, eu estou bem aqui." Sabe aquele tipo básico de irmãos que são melhores amigos? Eles confiam um no outro mais do que em qualquer outra pessoa e estão sempre lá sempre que precisam um do outro.

BAD INFLUENCE: @deathpoiscn Amigos incomuns, Josh é completamente o oposto de Mary e está constantemente a incentivando a fazer coisas ruins (drogas, festas, trapaças, etc.).

CHILDHOOD FRIENDS: Amigos desde os tempos de fraldas, pode ser uma conexão de irmão/irmã ou irmã/irmã, detalhes a combinar.

ENEMIES:

I CAN DO IT BETTER: @kittybt "Pare, do que você está falando? Tire meu nome bonito da sua boca." Mary e Kitty absolutamente se odeiam. Esta é uma daquelas rivalidades antigas que vêm de família, já que Kitty é filha de Hades e Mary é filha de Zeus. Elas estão constantemente competindo pelas menores coisas e nunca se deram bem.

FAKE FRIENDS: Elas são gentis uma com a outra na frente, agem como amigas, mas estão constantemente falando mal uma da outra.

FRIENDS TO ENEMY: Um par de pessoas que eram amigas até certo ponto, mas ou perceberam que nunca gostaram realmente uma da outra ou uma simplesmente abandonou a outra.

ENEMIES BECAUSE OF A FRIEND: Um amigo é inimigo da pessoa mencionada, então elas também se consideram inimigas (não sei se isso faz sentido??).

PLATONIC/ROMANTIC:

CHILDHOOD SWEETHEARTS: Uma trama onde MUSA A e MUSA B são amigos desde a infância. De vez em quando, eles tinham um caso de uma noite, mas nunca se permitiram avançar para algo mais do que apenas amigos. Agora, como adultos que estão descobrindo que o mundo dos relacionamentos não é tão fácil quanto seus pais faziam parecer, MUSA A e MUSA B estão se vendo com mais frequência. Eventualmente, MUSA A começa a namorar alguém novo e passa cada vez menos tempo com MUSA B. Estou falando de ciúmes, tensão!!! MUSA B percebendo que talvez tenha tido sentimentos por MUSA A o tempo todo, e MUSA A tendo que tomar decisões difíceis — continuar namorando essa nova pessoa ou magoar MUSA B!!! Eu vivo por drama, por favor!

TE ESPERANDO (Luan Santana): “E eu vou estar te esperando nem que já esteja velhinha gagá, com noventa, viúva, sozinha não vou me importar. Vou ligar, te chamar pra sair, namorar no sofá. Nem que seja além dessa vida, eu vou estar te esperando” Mary e MUSE B se conheceram quando eram adolescentes, mas na época os dois estavam em outros relacionamentos, e o negócio todo ficou na amizade. Perderam contato, mas voltaram à se encontrar no acampamento, onde Muse B estava solteiro, mas Mary estava com Cartér. Continuaram amigos. Atualmente, no entanto, Mary e MUSE B se reencontraram mais uma vez, e para a surpresa, ambos estão solteiros. Será que agora vai?

OUTRAS:

good influence ;; best friend who look out for each other and often act as a conscience to each other.

friendzoned ;; dun dun duh, a friend who wanted to be something more but was denied.

mutual crushes ;; either they both have feelings for each other that is p obvious but aren’t ready to take the next step. or it can be one sided or both could be completely oblivious to the other liking them.

ex-inimigos, agora amigos: muse 1 e muse 2 não iam um com a cara do outro, mas depois que se conheceram viram que aquilo era uma bobagem e hoje são amigos.

[caffezinho]

Aconchegue-se

Deito na cama bagunçada sentindo-me perturbada com as lembranças dolorosas que passam como um filme em meus pensamentos. Fecho os olhos com força, rolando de um lado pro outro. Uma tentativa falha de aliviar a dor agonizante que consome meu peito, que tira meu ar e me afoga no desespero que é recordar dele.

Hoje, não. Agora, não.

Seco as lágrimas, rastejando até chão. Fecho a porta do quarto e ignoro os questionamentos de mamãe sobre meu "comportamento estranho". Assim que me recompor, pensarei em algo para contar à ela. O real motivo do meu sofrimento jamais será do conhecimento de meus familiares. Não suportarei mais julgamentos. Não sou forte o bastante para lidar com isso sozinha enquanto sou atacada por todos os lados.

Respirando fundo, luto para puxar ar pelo nariz entupido pelo choro de segundos atrás, pego meus fones de ouvido e coloco minha música favorita para tocar no máximo. Permito-me ser preenchida pela letra suave e esperançosa. As lembranças rivalizam com a melodia que ressoa em meus ouvidos. Em breve restará somente um quarto arrumado, músicas agradáveis e pensamentos tranquilos. Nada que machuque. Nada que proporcione dor.

Deslizo pelo cômodo numa dança desajeitada onde meu par é o cabo de vassoura. Tento recriar a cena do baile da Cinderela, até procuro no YouTube a música para combinar, mas não tive sucesso. Meu príncipe cabo-de-vassoura é literalmente um perna de pau. Não sabe dançar. Com o humor levemente renovado, parto para dentro do banheiro. Tomo um banho merecido, um bem demorado. Brinco com o shampoo, fazendo penteados engraçados na frente do espelho. Quase cai algumas vezes por causa do piso molhado e deslizante. De qualquer maneira, foi divertido. Faz um tempo que não me divirto assim, sozinha, curtindo a minha própria companhia.

Um bom tempo mesmo.

Eu deveria começar a cuidar mais de mim. Parar de perder tempo de qualidade com coisas inúteis e focar em fazer algo produtivo. Alguma coisa que me faça feliz ao invés sofrer por alguém que nunca valorizou a mulher incrível que sou.

Sim, é isso...

Vou fazer isso...

Quantas noites, dias, meses e anos perdi a troco de nada, quantas vezes vi meus esforços serem jogados no lixo, quantas mentiras e desculpinhas fui obrigada engolir pelo bem do meu relacionamento? Tantas que é impossível contar. Eu mereço um descanso. Mereço dar pausa nos problemas e aproveitar a vida. Eu mereço ser feliz depois de passar por tanto tormento.

Pensando assim, deixo o quarto rumo à cozinha que, por algum milagre, está vazia. Encho uma caneca com café fumegante do jeitinho que eu gosto. Só o cheirinho me traz uma sensação de conforto e aconchego que só falto ligar a TV em alguma novela que esteja passando neste horário, buscar um cobertor e me jogar no sofá, afinal, isso é perfeito para o clima frio de hoje. Fuçando aqui e ali, encontro uma cestinha cheia de pães de queijo, não demoro pra pôr um na boca e dar uma bela de uma mordida. Delicioso. Quentinho e macio. E com o cafezinho tudo fica ainda melhor. Estou satisfeita desfrutando dessa comodidade, do quão prazeroso é estar aqui e como me sinto leve, como se nada pudesse abalar meu bom humor. Realmente revigorante.

"Engraçado, né? Café com pão de queijo é o título do meu blog e exatamente por isso que significa tanto pra mim..." falo em voz alta para o nada, totalmente entretida com a calmaria do momento. "por me trazer conforto, por me dar a sensação de aconchego e paz que não sinto no dia a dia. Café com pão de queijo é a melhor coisa que já comi." Sorrio após chegar nesta conclusão, observando o pedaço de pão de queijo que tenho em mãos. Dou um gole no café e me sento na bancada.

Comer é uma atividade produtiva.

Vou comer até ficar do tamanho de uma bola, aí vou descer as ladeiras rolando.

Brincadeirinha!

Oi, e aí? Espero que tenham gostado. Foi realmente divertido escrever isso. Procurei não pensar em nada além das coisas que me fazem feliz e gostei do resultado. Agradeço a @cartasnoabismo por me dar a ideia. Se eu não tivesse lido um dos posts dele, não conseguiria escrever nada hoje.

[sweetpsychosis]

5 de jan de 2016

Estou passando pela crise do ''O QUE VOU FAZER?''. Não há ignorância que possa ignorar o fato de que eu tenho uma família, tenho alguns amigos, e muitos conhecidos.

Deduz-se assim que, como meu pai sempre diz em seus momentos de euforia, eu não fui ''chocada''. Eu tenho pais, irmãos, tios e primos. E por algum motivo, do qual eu me pergunto até o momento, sou a primogênita. Sim, fui o espermatozoide que estava sedento pela vida.

De qualquer forma, o ponto é que sou uma mocinha/menina/mulher normal, e estou na idade onde coisas passam a ser cobradas de mim, no caso, uma coisa bem simples (para alguns): O FUTURO.Estes que me rodeiam me fazem perguntas, me cobram e me questionam a respeito das minhas pretenções. Como se não fosse o bastante a minha auto-pressão, eu mastigo e engulo a seco a pressão daqueles com quem eu me preocupo. Não os culpo, eu mesma sinto prazer em fazer perguntas para aqueles que não sabem como ou até o que me responder.

Existe passatempo melhor do que observar aqueles olhinhos despreparados e desesperados buscando incessantemente uma resposta rápida e um ponto para se fixar? Não. Nós seres humanos sugamos o desespero alheio, a segurança que em mim percorre no dia de hoje provém da insegurança de um ser qualquer. Mas admito, agora, nesse exato momento alguém próximo de mim deve estar se sentindo o super-homem em quesito segurança, pois eu estou transbordando insegurança.

Se você é ou foi aquele adolescente que nunca bambeou quando questionado sobre que carreira você pretende ou pretendia seguir, eu lhes dou um parabéns gigantesco e meu olho gordo de tanta inveja que eu tenho da sua determinação. Eu fico boquiaberta com pessoas de 15 anos que sabem exatamente o que farão quando a parte fácil, que é o colegial passar. Eu tenho amigos que sabem o que querem cursar, sabem em que querem se especializar, sabem aonde querem e vão trabalhar e sabem como me deixar totalmente desesperada por não saber decidir se eu sou canhota ou destra.

Eu quero ser uma atriz, quero ser austronauta, quero ser uma cantora de jazz, quero ser professora, quero ser o diabo, quero ser chefe de cozinha, quero escrever estórias, quero ser radialista, quero ser uma pesquisadora importante, quero ser psiquiatra, quero ser solteira, quero ser casada, quero ser mochileira, quero ser uma princesa, quero ser bióloga, quero ser dançarina, quero ser roterista, quero ser empresária, quero ser uma revolucionária, quero fazer documentários, quero fazer física, quero ser jornalista, quero ser estilista, quero ser dentista, quero ser engenheira, quero ser bibliotecária, quero ser maquiadora, quero ser vendedora, quero ser fotografa, quero ser surfista.

Eu sou um camaleão, ora quero ser rosa, ora quero ser verde. Não quero ser amarela pra sempre, porque eu sei que amanhã eu estarei esgotada de blues e estarei mais chegada em heavy-metal.Eu vivo me fazendo perguntas, e caramba, estudar Foucault só piorou a situação. O problema é que sem respotas, a vontade que me imerge é de, como diria a hippie do jornal: ''vender a arte que a natureza dá pra gente''.

Dizem que os questionamentos é que levam a evolução, mas quanto mais eu me pergunto mais mentalmente instável eu fico, então seria dessa forma a loucura a chave do crescimento, do desenvolvimento, da mudança, do progresso e da transformação?

Tudo o que fiz até então, larguei. Nunca finalizei nada, não sei se foi por medo de talvez me encontrar em algum compromisso futuristico seguro, ou porque simplesmente enjoei, ou porque tenho algo contra homens que ensinam. O fato é, até então eu sou um pouco de cada coisa. Eu quero ser tudo, e se você ligar os pontos, em algum lugar da minha cabeça a ideia de fazer metade de cada coisa me faz ser tudo, e isso me trás a sensação de preenchimento.

No final das contas, concluí que na verdade quero ser jornalista, até porque eu adoraria fazer cinema e escrever roteiros que virariam esculturas expostas em algum museu famoso, dessa forma eu poderia tratar meus pacientes através de técnicas psicoterápicas e viajar até a África para retratar por meio da fotografia o quão responsável pela defesa da ordem jurídica eu posso ser.

[bella0101]

Pensamentos difíceis de elaborar

Não sei nem por onde começar, mas...vamos lá. Estou desesperada por quê não recebi meu salário, e já se passam fucking 8 dias de atraso.

E temos um problema! Um grande problema. Vou alterar detalhes da história, mas os sentimentos são reais. (Não quero expor demais pessoas que não sabem NADA do que de fato foi visto da minha perspectiva.)

Quando eu estava na escola, tinha um colega, nos olhávamos as vezes e tinha certo interesse dele por mim. Acredito que por conta de eu ter sido aluna nova. Fiz amizade com uma garota na época, que falava com esse menino, mas, eu não tinha interesse em fazer amizade com os amigos dela. Um dia, quando estávamos sentadas, em uma aula vaga, ele se aproximou e sentou para conversar com a gente. Falamos sobre desenhos antigos, coisas da escola, nossas vidas. Foi uma conversa produtiva.

Alguns anos depois, ainda na mesma turma, e agora sem amizade com aquela garota, que inclusive saiu da escola. Nos aproximamos, eu, ele e todo o grupo. Ele me provocava, passava algumas aulas sentado ao meu lado. Mas eu não queria. Naquela época eu gostava de caras mais velhos, o que de fato era um erro e foi, e garotos de outras salas. Ficou assim, por anos, ele atrás e eu negando. Até que terminamos a escola, e ele já estava em um relacionamento sério.

Eu acabei sozinha, pois, como tinha dito, cometi muitos erros e carreguei alguns traumas. Mas, entre muitas coisas que aconteceram, ele sempre esteve na minha vida de algum jeito e eu na dele. Algo nos ligava, na verdade, ainda nos liga. Eu sinto muitas coisas sobre ele, mas, nenhuma delas me faz ter se arrependido do que foi vivido. Nunca me arrependo de ter negado ele várias vezes, de ter falado que não ia rolar. Isso não. Mas, me dói saber que todo relacionamento que ele entra, eu sei e sinto que tem data marcada para acabar, por que no final, alvo vai nos ligar, alguma energia nos puxa para alguma coisa. Eu não sei porque, mas, já sonhei com ele algumas vezes, e até a minha mãe e a mãe dele, nos chamam com intimidade de "genro" e "nora". Pois é...claro que tudo bem discreto da namorada dele. Mas eu sinto e sei, não sei dizer como, que tem muitos panos ainda para rolar, e muitas garotas que ele irá conhecer. E eu não sei em que momento eu me faço importante, mas eu sei que algo nos liga. Não sei se vamos ter uma segunda ou trigésima chance, e eu não vou negar se acontecer haha, mas se não tiver, eu sigo bem com a minha escolha. E coloco isso como um problema, porque anda acontecendo algumas coisas que reforçam essa ideia em mim, e eu to com medo de onde isso vai dar...Enfim, só queria deixar mais uma aleatoriadade de pensamentos que eu não consigo elaborar e dar um fim! Sendo isso e meu salário que não cai, e eu não consigo por um ponto FINAL nas minhas DIVIDAS.

[laraamora-blog]

Piloto

Como exatamente as coisas ficaram assim? De modo geral, entendo minha parcela de culpa e posso dizer que foi culpa da minha preguiça, ingenuidade ou da minha total falta de vontade. Mas como pode? Você se mata de trabalhar e estudar para ganhar no máximo dois salários mínimos e vê pessoas idiotas fazendo coisas idiotas ganhando em uma hora o que você levou um mês para ganhar...

Quando eu era criança, meu sonho era ser adulta e ter um celular, pessoas para ligar e marcar encontros, ir ao mercado, comprar revistas, morar sozinha, ter um carro e ser completamente independente. Existia uma parte de mim que só sabia sonhar o tempo inteiro e ter planos gigantes.

Sinto muito, mini Lara, mas não somos nem 1% do que sonhamos.

Não temos carro, odeio ter celular, quero morar sozinha e sempre faço besteira e acabo estragando tudo.

De modo geral, parece que estou sempre estragando alguma coisa ou correndo muito para compensar o tempo perdido porque a constante sensação de erro me persegue infinitamente.

Sei que isso é uma crise geral que todo mundo está passando por isso, mas eu infelizmente não posso pensar em todo mundo e nesse momento apenas em mim, uma parte de mim fica feliz por estar em uma condição melhor que a grande maioria e sei que muita gente queria estar no meu lugar, há alguns anos eu também adoraria estar onde estou hoje, mas na real eu não cheguei muito longe.

Esses dias eu vi uma menina linda sofrendo por um corte químico no cabelo perfeito dela e apesar de entender a dor dela, eu fiquei feliz ou aliviada porque parece que essa galera não passa por nenhum problema que a vida é tão perfeita que eles estão muito longe de nós quase que uns deuses e naquele momento eu entendi que essas pessoas também passam por problemas, mas ainda, sim, são melhores que eu e provavelmente melhores que você também.

Morar no Brasil está difícil e principalmente em São Paulo, às vezes eu evito procurar notícias ou qualquer coisa do tipo, quero viver na minha bolha e pensar que estou vivendo de maneira paralela evitando assim pensar muito e me preocupar com essas coisas, já tenho muitos problemas e não preciso de mais um, sabe?

Eu queria muito você de volta, queria muito voltar a ter sonhos e aquela esperança de que sou capaz, o brilho no olhar e aquela sensação que enche o peito.

love u mini Lara.

[bbluesword]

22:41 - 09/05

Realmente existem muitas coisas das quais eu nunca vou esquecer ou perdoar. Quando digo esquecer, quero dizer sobre as coisas que vc disse pra mim e sobre mim. E quando digo perdoar, quero dizer as coisas que eu fiz, com você, com a gente, comigo.

Hoje, estar ao seu lado, me é estranho. Não por eu não te amar ou por eu não gostar de estar com você. Mas por eu não ser uma boa companhia, e por minha mente não me deixar sentir que sou.

Quanto olho nos seus olhos, não consigo deixar de lhe perguntar mentalmente: Por que você fez tudo aquilo?

Eu sei que não terei respostas, até porque, eu não disse em voz alta.

E quando você me elogia, eu me pego lembrando das vezes em que eu encontrei algo no seu celular. Das vezes em que você se recusava a parar de seguir elas no Instagram. Da vez em que você me disse que sim, você tinha achado outra menina bonita. Me lembro das mensagens que a Anna me mostrou. Me lembro de quando você disse que eu estava fora de forma.

E eu sinto mais uma vez, que é mentira. E minha mente sussurra pra mim “você é bonita… mas não é o suficiente. Nunca o bastante”

Quando eu me sinto mal, por cansaço, por falta, por baixa autoestima, por saúde… oque for. Eu fico me perguntando, como eu poderia te contar oque eu estou sentindo? Desabafar, tentar esvaziar um pouco, me acalmar, me distrair… como eu poderia te dizer oque penso?

Eu entro no WhatsApp, abro nossas conversas, e deixo meus dedos flutuarem acima do teclado. Se passam 2, 3, 4 minutos, e aí minha mente me lembra mais uma vez

Que eu sou cansativa, repetitiva. Depressiva. Que eu não sou feliz sozinha, tenho uma vida sem cor, sou uma pessoa triste, carente.

E então, eu posso mais uma vez, esconder.

Quando estou explodindo de amor, quando estou alegre, ansiosa, animada, falante… quando estou nos meus melhores dias, cheia de novidades

Você me diz que hoje não é o dia

Que você quer ficar sozinho

Fazer algo que gosta

Jogar…

E assim, eu posso mais uma vez engolir todas as palavras que estavam na minha garganta. Posso me deitar, e passar horas e horas, com o peito entalado e os olhos enchendo. Escorrendo.

A minha mente me fala, que está tudo bem. Que durante a semana, pelo menos você falou que me amava. Você pelo menos me deu bom dia, me chamou de amor, e perguntou se eu estava bem…

Mas aí eu me lembro, que foram dias em que você ainda assim, não fez questão de me amar. De me ligar, e me dizer

“Jasmim, você é o suficiente. O bastante. Você é quem eu quero, quem eu amo. É com você que eu sonho todas as manhãs, é com sua risada, com suas piadas, com seus olhos castanhos… é com isso que eu sonho. Jasmim, eu penso em você, todos os dias, toda hora. De manhã, de tarde, de noite, ao amanhecer… eu te almejo, te desejo, te quero. Eu sou apaixonado, apaixonado por sua alma. Por quem você é. Sou apaixonado pela leitora que vc é, sou apaixonado pela criança q você é as vezes, pelo seu humor simples, pela sua apreciação por filmes, por seus textos, pela forma como você conta piadas de um jeito simples, pela forma que você faz de tudo para que as pessoas se sintam bem. Pela sua educação…”

Enfim.

Penso que talvez eu realmente seja tudo oque você já disse de mim.

Ultimamente, tenho pensado em como minha vida é sem cor.

Eu não me vejo mais sendo realmente feliz, sem me importar com oque quer que seja, sem impedimentos. Eu não me vejo mais rindo de verdade todos os dias, não me vejo mais escrevendo coisas lindas sobre algo simples que eu vi ou que aconteceu.

E talvez eu seja mesmo cansativa. Repetitiva.

Por eu sempre me questionar sobre as mesmas coisas, por eu sempre me sentir mal e me culpar por simplesmente sentir. Por eu sempre querer estar ao seu lado, ou ouvindo sua voz. Por eu sempre me entristecer, por eu sempre tentar fugir…

Talvez eu seja de fato, oque você acha de mim.

E é isso oque me machuca, saber que talvez, eu realmente seja tudo isso.

[nanabueno-blog1]

pra você

Mais uma vez aqui. Como eu disse antes, as coisas que tenho pra falar nunca acabam. Na verdade, essas coisas são até repetidas demais, e eu insisto em repetir mais ainda, e acho que isso faz parte da negação de ter que deixar você ir embora. De verdade, espero que você tenha acreditado em mim no dia que eu fui na sua casa. Eu fui completamente sincera, honesta e vulnerável com você esse dia. Eu olhei no fundo dos seus olhos e você olhou nos meus, e espero que fazendo isso você tenha acreditado pelo menos um pouco em mim. Tantas coisas passam pela minha cabeça ao longo do dia enquanto to fazendo minhas coisas, enquanto to estudando, na velocity, conversando com os outros, tomando banho, voltando pra casa... sei lá. Penso em você e em tudo literalmente 24 horas por dia, e vai ficar assim por um bom tempo. Reconheço que o que vou dizer agora pode ser uma coisa bem triste a ser dita mas é a verdade; de tanto que não aguento mais pensar em tudo, de tanto que a culpa e a sua falta estão me sufocando eu torço pra todos os dias passarem e acabarem mais rápido, e quando eu vou dormir é um alívio pra mim não pensar em mais nada. Alívio mais ou menos né, a cabeça sempre pesa no travesseiro e o choro vem. Sendo muito sincera, por mais que eu insista em você, e faça tudo isso, eu tenho na minha cabeça que você não vai voltar, e eu não tive nenhuma esperança depois de ter ido à sua casa. Quando eu fui na sua casa, eu queria ter sentido alguma faísca de esperança, ou faísca de sentimento vindo de você, depois de tanto tempo. E por mais que eu amei ter beijado você, eu não senti o seu amor. Você não me ama mais, e agora a ficha realmente tá caindo. Você simplesmente não me ama mais, e tá tudo bem, não te culpo. Por mais que eu saiba que a pessoa que sou hoje talvez seja um pouco merecedora do seu amor, eu te dou razão por fechar esse capítulo da sua vida, ou deixar com que sua vida esteja à prova de mim. Foi muito produtivo pra mim ter ido à sua casa e ter te mostrado a verdade de quem eu sou atualmente. Mesmo que 2 meses seja pouco, o mínimo e o que deveria ser mudado, eu mudei. Mas confesso que a conversa que tivemos na quinta e depois na sua casa sexta deixaram meu coração ainda mais pesado e com a culpa maior, e a vontade de consertar tudo e fazer certo também ainda maior, e dói muito saber que você nunca vai permitir que isso aconteça de novo - com razão, mas dói muito, porque a situação nunca mais seria a mesma. Nesses últimos dias eu fiquei caçando assuntos pra te mandar mensagens, e várias coisas me vieram a cabeça, pra te contar e desabafar, conversar e bater papo, mas eu sabia que você não queria, eu sei que a minha notificação não é nem um pouco bem vinda no seu celular, e sei que estaria te incomodando, então simplesmente não mandei nada do que estava pensando e tentei continuar um assunto que na verdade já havia acabado. Eu fiquei tão feliz que você me ligou e contou comigo pra falar sobre aquele assunto. E eu sei que você não vai e eu obviamente não desejo que nada aconteça na sua vida, não to falando disso, mas eu queria tanto receber uma ligação sua pra falar sobre literalmente qualquer coisa, pra me abrir com você, pra você se abrir comigo. As vezes eu fico esperando, mesmo no fundo sabendo que não vai acontecer, eu fico esperando uma ligação e uma mensagem sua dizendo qualquer coisa. Todo mundo fala que o tempo cura mas a cada dia que passa sem você na minha vida é mais difícil pra mim. Eu não me acostumei, nem um pouco. Você falar que encerrou esse ciclo da sua vida pra valer foi duro demais, mas eu preciso aceitar. Mas a esperança de que um dia você vai me ligar de novo, precisar de mim de novo, querer me encontrar de novo, me ver de novo, me beijar de novo e me amar de novo não vai morrer. E eu vou estar aqui. Eu vou atender. Você me liga e eu vou. Sempre.

Eu espero que você tenha acreditado em mim pelo menos 1%. Nesse momento eu to soluçando, como eu disse antes, tá foda. Mas eu vou tentar ressignificar a sua falta na minha vida, junto com a esperança que um dia você vai voltar. Ressignificar, porque eu genuinamente acho que nunca vou parar de sentir esse sentimento.

Eu, infelizmente, te amo muito. Digo infelizmente porque seria muito mais fácil se eu tivesse parado de te amar. Eu ainda preciso do seu abraço, da sua presença, da sua voz, de você. Vou continuar insistindo em você, de longe, mas vou. E quem saiba um dia você tenha vontade de voltar pra mim.

Eu te amo muito.

me procura um dia, por favor. eu sempre vou dar sinais de que ainda estou aqui.

[amargorpoetico]

Diário, parte 3

Os dias passam e sem você eu posso enxergar coisas que eu não via antes, como por exemplo… Ah qual é?! Eu não tô enxergando porra nenhuma ultimamente. A não ser a falta que você faz! Que irônico, o karma é real. Eu nem sempre fui uma boa pessoa, mas justo na hora em que te encontrei o universo tinha que me fazer aprender?

Ninguém nunca vai entender o que tivemos, porque transcendeu os limites, foi conexão de corpo, de alma, de tudo e um pouco mais. Cada clichê fazia sentido com você. Nossos corpos se encaixavam de uma forma tão extraordinária. E foi assim até quando vieram as recaídas e por falar nelas… Se eu te ligar, por favor me atende e vê se entende, às vezes tenho recaídas, não sou perfeita e você sabe que às vezes morro de saudades. Isso é coisa de quem ama, só pode! Se pudesse ouvir meu coração é seu nome que ele chama, nas madrugadas frias e nos dias de solidão.

Queria dizer que você sempre será minha lembrança mais doce e triste ao mesmo tempo. Você era tão inconstante, eu nunca soube o que esperar de você, eu sempre lidei com gente tão igual e você parecia tão diferente. Eu odiava mandar áudios, ainda sim te mandava vários, pois sabia que você iria mandar também e ouvir tua voz era como ouvir an arpa dos anjos. Eu trocava de status só pra chamar a sua atenção, colocava indiretas onde só faltavam ter o teu nome. E você sabia, sempre soube que era tudo pra você. Eu tinha tanto medo de gostar de alguém e esse alguém sumir, pois bem aconteceu. Me lembro quando você foi embora, do quanto eu chorei naquele dia, eu chorei tanto que cheguei a vomitar. Eu achei que o meu mundo ia acabar, eu sabia que depois daquele dia, a parte de mim que acreditava no amor, tinha se quebrado. Eu me perguntava todo dia porque daquilo. Você foi a minha primeira decepção e eu demorei meses até conseguir convencer a todo mundo que te superei, menos a mim. Eu vi de perto o começo da sua vida de solteira, porque todos faziam questão de me mostrar e nesse meio tempo eu até tentei me envolver com outras bocas também, mas eu ainda era passado demais pra dar certo com outra pessoa. Me lembro quando eu sonhava que você tinha aparecido e tinha dito que sentia minha falta, eu guardei todo o sentimento e repetia mil vezes que já não tinha mais nada de você aqui, mas eu ainda era inteiramente você.

- V.

[caritola]

é problema puxando problema

Até pode soar um pouco egoísta. O que acontece é: meu medo é não saber quem eu sou. Eu tenho medo de estar sendo uma pessoa falsa ,de não estar cumprindo com o meu propósito (que eu nem sei qual é).

PROBLEMATIZANDO

Eu gosto da minha vida atualmente (como ela deveria ser, não como ela está). Tá, vamos lá. A minha vida de hoje, deveria ser: uma rotina, fazendo exercícios, cuidando de mim, do meu relacionamento, da casa, tendo família, tendo amigos, enfim. Mas o que eu me deparo é com uma pessoa extremamente procrastinadora, que está com relacionamento amoroso desgastado, que se sentie culpada por muitas coisas na família, que não tem amigos, que não consegue produzir profissionalmente, que tentar criar hobby, tenta se compreender mais. Só que mesmo assim, com as coisas que se passam na minha cabeça, eu não consigo por pra fora e por no mundo, entender realmente quem sou eu, onde eu estou, pra onde eu quero ir e como eu vou chegar lá. Enfim: eu não consigo criar um planejamento pra ser a pessoa que eu quero ser. Se eu fosse uma pessoa mais organizada, se eu fosse uma pessoa melhor muito provavelmente estaria num outro patamar. Mas é que dia após dia, vai passando horas, as redes sociais sugam a minha energia com a comparação e a procrastinação dificultam muito que eu seja uma pessoa melhor. E no fim do dia quando eu me olho me pergunto quem sou eu quem é Carolita? o que que ela quer da vida? Porque eu sei que o que eu tenho é bom. E eu sei que eu sou privilegiada. Mas quando eu olho pra todos os âmbitos da minha vida eu simplesmente não me sinto satisfeita.

O PROFISSIONAL

Eu amo empreender, amo ter algo que seja meu, que me dê um retorno, que me dê uma liberdade: principalmente, eu amo não ter um emprego normal, das oito às seis e que tem que engolir baboseira de um chefe, fazer uma tarefa chata todos os dias que eu não gosto. Mas ao mesmo tempo eu não sei se eu amo a minha empresa. Principalmente nos moldes que ela está atualmente. Eu não sei se eu amo ter uma sociedade com meu pai por exemplo. Não que eu não ame. Mas eu não sei se eu amo. Ou se é só o nicho. Aquela coisa que eu sempre digo e que eu sempre senti: o nicho que eu vivo hoje não é uma coisa importante pro mundo. Aliás: porque o que eu faço tem que ser importante pro mundo? por que é que eu ligo pro que o mundo pensa? eu deveria ligar pro que o mundo pensa? quem pensa alguma coisa? Creio que, porque duas ou três pessoas não entenderam isso lá atrás, não entenderam o que eu faço, eu fiquei mal. E eu coloquei dentro da minha cabeça que o meu nicho não presta, e que a minha empresa não é exemplo e não é meu orgulho de nada. Então se você for perceber eu não posto nada com o nome da empresa, eu não *facilmente* apresento empresa pra ninguém, por que eu tenho vergonha. Na verdade quem mais faz isso é o João, e porque ele tem orgulho de ter uma namorada empresária. Eu gosto de ser empresária. Gosto dessa ideia de ter meu próprio negócio.

Inclusive eu coloco nos meus planos que profissionalmente a minha próxima meta depois de estabilizar essa primeira empresa é abrir uma segunda empresa. Mas será que realmente é sobre abrir uma segunda empresa? Será que eu só não estou tentando fugir do fato que empreender não é pra mim? Ou é realmente isso esse negócio de nicho que me deixa desmotivada? Mas ao mesmo tempo eu vejo tanto potencial na empresa que eu tenho nas mãos hoje. Eu tenho algumas ideias que são, na minha opinião, geniais. Mas desse meu jeito que eu sou: eu não consigo colocar as coisas em prática. Eu não sou produtiva a ponto de colocar planos que estão no papel na vida real. E às vezes eu sinto que eu planejo tanto que eu dificulto as coisas também. Quando eu planejo demais, faço passo-a-passo, eu tenho a sensação que as coisas já foram feitas. Por que elas foram tão esmiuçadas, tão pensadas e tão planejadas, que fica até difícil de fazer, colocar a mão na massa e colocar aquilo pra rodar.

A REALIDADE

Hoje é uma quarta-feira 4h00 da tarde eu estou deitada na cama mal. Tem coisas pra eu fazer, tem uma empresa pra eu gerir. Eu preciso contratar um funcionário pra me tirar do operacional e eu conseguir colocar a cabeça no estratégico. Mas será que eu preciso disso mesmo? Ou será que eu sou tão incompetente a ponto de sempre colocar uma barreira na frente da minha produtividade? Finjo que eu preciso de alguma coisa pra ser produtiva e eu sempre vou estar fazendo isso. "Pra eu ser produtiva eu preciso disso" "pra eu ser produtiva eu preciso daquilo" "daquilo" "daquilo" e nunca vai ser simplesmente porque eu não sei se é necessário ou se é porque eu não sei ser uma pessoa melhor.

SOLIDÃO

Eu sinto muita falta de ter alguém comigo, que possa ouvir essas insatisfações e que possa ouvir como amiga. Me dar conselhos. Que eu pudesse falar tudo.

Eu quero uma amiga.

Eu quero uma amiga.

Eu quero uma amiga.

Eu quero amigas.

Eu quero um grupo de amigas.

Eu quero pessoas que me chamem pra tomar uma cerveja e falar mal da vida e falar mal do namorado e falar mal dos pais e conversar fofocar e se arrumar.

E falar sobre maquiagem e roupas e comprar coisas juntas em lojas pra dividir o frete e dividir um rimel.

Sentar na frente de um espelho e se arrumar juntas. Ter uma noite das garotas e se divertir. Falar sobre coisas que eu não falo com meu namorado.

Eu também queria ter hobbies com elas.

Eu queria ser convidada pra fazer um um esporte.

Eu queria ser convidada para conhecer a mãe delas.

E chamar elas de tias.

Eu queria pedir roupa emprestada, sair pra comprar decoração pra minha casa, tomar um sorvete na rua, bater papo, ter uma inimiga em comum, ter história pra contar, ter uma madrinha pros meus filhos, ter alguém pra contar que eu estou grávida, pra dar muitas risadas sinceras, ver besteira na internet...

Eu queria ser uma pessoa interessante, para que alguém quisesse também chamar minha mãe de tia

[bookkf]



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O meu mundo seria tão diferente se você ainda estivesse vivo

Segunda-feira, 22 de agosto de 2016 Autor desconhecido



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Não importa que já faz alguns anos que você se foi. Não importa que metade das pessoas que estão na minha vida agora nunca se quer te conheceram. Eu ainda penso em você toda hora. Eu queria que você estivesse aqui. Afinal, tudo seria tão diferente se você ainda estivesse vivo.

É claro, quando eu digo “tudo”, eu não estou falando literalmente. Eu provavelmente ainda estaria vivendo na mesma casa e teria o mesmo emprego. Eu ainda estaria namorando a mesma pessoa e cuidando do mesmo cachorrinho. Apenas as pequenas coisas mudariam, mas as pequenas coisas são as que mais importam.

Se você ainda estivesse vivo, eu não precisaria evitar as memórias felizes – porque elas me machucam quando lembro delas. Eu apenas pensaria nelas, daria um sorriso e então pegaria o telefone para te ligar.

Se você ainda estivesse vivo, eu teria mais uma pessoa para apresentar o meu namorado. Mais uma pessoa para me envergonhar com histórias embaraçosas da minha infância. Mais uma pessoa para recebê-lo em nossa família bagunçada.

Se você ainda estivesse vivo, então teria mais uma voz celebrando os fogos de artifício na virada de ano novo. Mais uma voz gritando com o jogo de futebol. Mais uma voz cantando alguma música grudenta que tocasse no rádio.

Se você ainda estivesse vivo, eu teria uma tatuagem a menos no meu corpo. Uma data a menos no ano que me faz cair em lágrimas. O seu aniversário seria a única data que me lembraria você, e nós faríamos uma puta de uma festa para celebrar.

Se você ainda estivesse vivo, teria mais uma pessoa para eu ligar, quando precisasse de alguém sóbrio para dirigir. Mais uma pessoa para gritar comigo por me comportar como um adolescente irresponsável. Mais uma pessoa que faria eu me sentir, como se eu fosse fazer falta caso algo acontecesse comigo.

Se você ainda estivesse vivo, teria mais um convite para enviar para o meu casamento. Mais uma pessoa para dançar comigo quando “Whisky A Go Go” começasse a sair pela caixa de som. Mais uma pessoa para cair em lágrimas e me dizer o quão feliz você está, por mim e pelo meu novo maridão.

Se você ainda estivesse vivo, eu teria mais uma pessoa para mostrar o meu novo apartamento. Mais uma pessoa para cuidar do meu cachorro enquanto eu faço alguma viagem longa. Mais uma pessoa para me dizer o quão orgulhoso você está da pessoa que eu me tornei.

Se você ainda estivesse vivo, eu não precisaria falar com você através de orações ou através dos meus sonhos. Eu poderia te mandar uma mensagem, ou te escrever uma carta, ou apenas aparecer na sua casa no meio da noite.

Se você ainda estivesse vivo, eu não teria me afastado de certas pessoas. Eu não teria tanto medo de perder outra pessoa novamente, alguém que seja tão importante pra mim quanto você é.

Mas se você ainda estivesse vivo, eu talvez não teria me dado conta de que o pensamento “viva cada dia como se fosse o seu último” é real. Que eu preciso valorizar cada momento, enquanto eu ainda posso dizer a minha família e aos meus amigos, o quanto eu os amo.

Por mais que eu sinta a sua falta, sei que você continua vivo em espírito e esta olhando por mim, e sou grata por tudo aquilo que você me ensinou quando você estava aqui, e por tudo aquilo que você continua me ensinando no plano espiritual.

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[doidinhadacabecinha1994]

Cansada.

Essa página, para mim, é como eu mesma falando comigo mesma e que em algum momento eu vou ler, num futuro próximo e fazer uma análise de tudo o que foi dito aqui.

Hoje foi um dia estremamente difícil na vida materna. Hoje com total certeza foi o dia decisivo que sim, eu não teria mais um filho. Eu não tenho estrutura emocional, física, mental, nada, nenhuma. Tudo por um não, e a Lu pirou total, mordeu, e ficou mais de uma hora chorando. Quando isso acontrece, muitas coisas passam pela minha cabeça, algumas são: Eu não sei fazer isso, como ousei pensar que um dia sim? Eu realmente achei ? Outro é, bom vou ligar para o pai e mandar pra lá, pq tudo é sempre comigo e nada com ele. Se desabafo, é nossa ela vai dar na tua cara ainda ....

E na verdade, mesmo, a que dói? Ninguém vai te entender completamente, além de ti mesma. Mães compartilham muitas dores, mas nenhuma é igual a outra. Afinal, seres humanos são únicos, apesar de existir muitas pesquisas e análises para lidar melhor sobre a educação de uma criança. Mas ninguém te prepara para tudo o que vem. As emoções, o conflito, o julgamento, o tua sabotagem, nada. Ninguém nunca está preparado. Eu a amo, mas não amo a maternidade. Não amo estar com meu braço mordido por não saber conduzir. Não amo acordar no meio da madrugada e não voltar a dormir. Não amo quando não consigo fazer ela comer, ou ela entender que precisa tomar banho. Não amo quando ela diz que não me ama e que quer o pai dela. Logo eu que sempre faço tudo e mais um pouco pra ela. Sei que é criança, mas ninguém diz que não machuca.

Eu to cansada. Cansada de olhar a internet e ver vídeos de mulheres perfeitas, de um corpo lindo, que dá conta de tudo e me sentir o FRACASSO.

Cansada de me sentir sozinha dentro desse mundo. Mas ainda mais cansada de escrever tudo isso aqui.

[how-i-feel-it]

Uma carta aberta ao meu…”pai”. Pode tirar PRINT família e por no processo como vocês fizeram.

Desde pequena ele nunca foi presente na minha vida. Lembro de algumas vezes que ele ia me visitar mas presente mesmo nunca. Eu lembro quando eu fazia presentes de dia dos pais na escola, de Páscoa e pensava em entregar pra ele. Mas ele nunca estava lá. Em chamar ele para festas juninas mas nunca ir. Em chamar para formaturas, sempre esperar e nada dele. AUSENTE!

Não entendia porque minha família era diferente das dos meus amigos. Porque o pai deles iam vê-los. Mas o meu não. Será que eu não era suficiente? O que fiz de errado? Chamar ele não bastava? Eu não bastava? Eu era uma CRIANÇA com todos esses pensamentos.

Até que eu comecei a fazer para aquele que estava do meu lado e que me criava com o maior amor do mundo. Meu avô. Os presentes e presenças se tornaram dele, junto a minha mãe e minha vó. Minha mãe fez papel de pai e mãe, meu avô fez de pai e vô. E meu pai? AUSENTE!

Então eu lembro que eu ficava um pouco ansiosa…aflita quando o assunto era meu pai ir me visitar. Eu não sabia o porque, ou não lembrava o porque desse medo dentro de mim. Mas achava que era normal pela distância e ausência dele.

Com 8 anos, lembro do meu pai me CULPANDO por EU uma CRIANÇA não ligar pra ele. Afinal, EU não me importava com ele. Claro. Eu que era ausente.

E foram se passando os anos e cada vez menos eu o via. Quando acontecia (raramente uma vez por ano e olhe lá), o medo não sumia, a sensação de angustia apertava no meu coração e se espalhava pelo meu corpo. Eu ficava atenta.

Passei pelas fases da minha vida mais difíceis financeiramente e emocionalmente com um pai AUSENTE. Ele nunca esteve presente. Nunca ligou e perguntou como eu tava e sabe o porque? Medo que minha mãe pedisse pensão.

Minha mãe sempre se virou em um milhão pra me bancar sozinha. Meu pai? Nem um centavo. Mentia que não trabalhava. Me manipulava falando que o que importa era que me amava. E cade o amor pai? Cade? Cade você me procurando? Cade você perguntando se eu tava bem, ou viva. Nunca se preocupou. Mas sempre queria culpar ou a mim ou a minha mãe.

Minha mãe incentivava as vezes eu ver meu pai. Mas eu já maior não queria.

É fácil iludir uma criança com palavras que vão ao vento. Mas quando você cresce você percebe que amor de verdade não é isso. Eu não recebia e nunca recebi um pingo de amor do meu pai.

Eu escrevo isso hoje, porque eu estou FARTA. Farta de passar como a bruxa da família por pedir a pensão de direito meu como filha, para conseguir terminar uma faculdade. Que ele nunca se preocupou, nunca ligou. Fingia que ia pagar e sumia.

Hoje, eu passo por um processo de pensão alimentícia o qual eu tive que ler que EU NÃO DEI SUPORTE EMOCIONAL AO MEU PAI! Sendo que em 24 anos da minha vida, ELE NUNCA ESTEVE DO MEU LADO!

Nunca conheceu meus namorados, amigos. Não sabe minha cor favorita. Não sabe o que eu gosto de comer.

Não esteve la pra mim nas minhas piores horas. Quando desmaiei e minha mãe ligou avisando que estava preocupada. AUSENTE. Quando minha vó faleceu, ligou e depois? AUSENTE. Quando meu avô morreu, ligou e depois? AUSENTE.

Eu nunca tive o amor do meu progenitor. Mas eu tive amor de pai graças ao meu avô e minha mãe que lutou muito por mim.

Hoje eu tenho o maior orgulho de falar que eu sou filha de mãe solteira. Porque eu sou quem eu sou graças a família que eu nasci.

MAS EU CANSEI DE FICAR CALADA! CHEGA!

Hoje eu sei porque eu tinha angustia e medo dentro de mim. Sabemos o seu temperamento, graças ao meu vô que me contou. Porque minha mãe não tinha coragem.

A todas as pessoas que passam por bruxas por pedir um mísero direito seu. Não se sintam assim. A culpa não é sua. É dele que nunca teve responsabilidade como pai.

Um homem adulto tem que ter falta de noção pra me culpar desde criança por sua ausência. Quando você vai assumir responsabilidades pelos seus erros?

Eu cansei. Isso é uma carta de adeus. Porque meu pai já faleceu a 5 anos atrás. Você? Eu desconheço.

[shield-o-futuro]

2 scarlett logan

02. “Não sei como pode ficar melhor do que isso”

CONTO #41 — SCARLETT ROMANOFF

A paciência com toda certeza não é uma das minhas virtudes, como minha mãe bem gosta de me lembrar sempre que tem a chance.

É pensando nisso que, impaciente, pego meu celular a fim de ligar para meu namorado. Combinamos de tomar café da manhã juntos hoje, em uma de nossas cafeterias favoritas, e já era para ele estar aqui há quase vinte e cinco minutos, mas até agora, nem sinal de dele. Levando em consideração a vida que temos, não sei mais se devo ficar irritada ou preocupada com toda essa demora.

Porém, quando estou prestes a ligar para ele, vejo Logan atravessando a rua, quase correndo, e sinto um alivio tomar conta de mim. 

— Sabe, quase achei que você tinha se esquecido que tínhamos um encontro hoje. — Brinco quando ele já está ao meu lado, retirando seus óculos escuros.

Ele me dá um rápido beijo e se senta logo à minha frente, onde um frappuccino e um donut o aguardam. 

— Você me ofende desse jeito. — Ele diz no mesmo tom de brincadeira que o meu. — Sabe que eu nunca me esqueceria de um encontro nosso. 

— Eu sei. — Feliz por ele estar aqui agora, trocamos um olhar e um sorriso, até que eu pego meu próprio café em mãos e tomo um gole da bebida quente. — Posso pelo menos saber o motivo do atraso, senhor Strak? O que é mais importante do que eu?

— Nada, é claro. Mas digamos que eu tive uma pequena surpresinha quando estava saindo de casa.

Arqueio uma sobrancelha.

— Boa ou ruim?

— Veja você mesma.

Ele pega um envelope na parte interna de sua jaqueta e o desliza sob a mesa. Quando o pego em minhas mãos e leio seu conteúdo, não posso deixar de arregalar os olhos. 

É um convite para o casamento de Zeke Stane e Sasha Hammer. Nomeado a Logan.

— Isso aqui é...não pode ser. — Desvio meu olhar do envelope depois de analisa-lo com cuidado, incrédula.

— Pois é. Pensei a mesma coisa. Meus pais receberam um desses também. São convites individuais, parece que só entra quem tiver um desses.

Começo a pensar em um milhão de coisas ao mesmo tempo, mas tudo o que consigo colocar em palavras é:

— Nem sei o que dizer.

Logan solta uma risada sarcástica.

— Quer saber a melhor parte? — Ele questiona com um tom irônico.

— Não sei como pode ficar melhor do que isso. — Devolvo no mesmo tom, esperando que ele elabore o que quer dizer com aquilo.

— Você recebeu um também. 

Logo após dizer isso, ele tira outro envelope do bolso interior de sua jaqueta e me entrega. Este, diferente do outro que agora está na mesa entre nós dois, tem meu nome nele.

— Agora você só pode estar brincando comigo. Por que eu iria receber um convite pro casamento daqueles malucos?!

Logan dá de ombros.

— O Zeke também te conhecia, nós éramos amigos, afinal de contas. E eles sabem que estamos namorando então… 

Logan tem razão. Nós éramos amigos de Zeke, mas isso já faz muito tempo. Éramos amigos quando ele ainda era um adolescente estagiando nas indústrias Stark. Ele era diferente dos outros. Não se destacava muito em nenhuma área, mas parecia ser bom em tudo ao mesmo tempo. E diferente dos outros, ele não nos tratava como crianças, apesar de ser alguns anos mais velho que nós. Ele nos deixava ver os projetos no qual trabalhava e sempre tinha um tempo para nós.

Uma pena que tudo isso mudou quando Sasha apareceu na história. De repente, nós não éramos “bons o suficiente” para andar com ele, e nos afastamos. Tudo piorou quando ele e Sasha, sua então nova namorada, roubaram muitas tecnologias experimentais e informações da empresa, e usaram tudo isso para criar armaduras para si mesmos.

Desde então, eles têm sido um grande problema não só para Logan, mas para todos da nossa equipe, especialmente depois que se juntaram aos Vingadores Sombrios.

Por esse motivo, receber esses convites para o casamento dos dois me deixa pra lá de desconfiada.

— É uma armadilha. — Declaro, olhando nos olhos de Logan. — Só pode ser, cara. Quer dizer… isso tudo não faz nenhum sentido! 

— Tem razão, não faz. — Logan suspira, se inclinando na cadeira. — E assim como você, eu também pensei em isso ser armadilha, mas é legítimo. — Ele puxa seu celular do bolso, digita rapidamente e então o passa pra mim. — Já tem vários sites falando sobre.

Olho rapidamente antes de devolver o celular para ele.

Apoio meus cotovelos na mesa e entrelaço meus dedos, pensando.

— Acha que alguém daquele grupinho deles também foi convidado?

Logan dá de ombros.

— Não acho que precisaremos nos preocupar com isso. Apesar de trabalharem juntos aqui e ali, eles não passam a imagem de serem amigos como nós. Mas nunca se sabe.

— Nuca se sabe. — Repito, passando uma das mãos pelo meu cabelo. E é exatamente isso que me incomoda.

— Como a mídia vai estar lá, acho que não vamos ter que nos preocupar com um ataque surpresa, pra nós ou para qualquer um. —  Logan parece ler meus pensamentos, como sempre, e tenta oferecer um olhar racional sobre o assunto. —  É o casamento deles, afinal. Você sabe como a Sasha é vaidosa. Duvido que vai deixar que roubem seu dia especial.

Pelo menos nisso podemos confiar, penso comigo mesma.

Por fim, suspiro e balanço a cabeça.

— Beleza mas, o que isso quer dizer? Que nós vamos a este casamento então?

Logan pareceu pensar um pouco, incerto.

— Não precisamos decidir agora. O casamento é só no mês que vem, então ainda temos tempo.

Fico grata por isso, afinal, temos que pensar melhor nesse assunto. Se bem que, no fundo, eu sei que vamos acabar comparecendo, gostemos ou não da ideia. 

Derrotada, apenas balançou a cabeça em forma de indignação.

—  Olha, de tudo o que eu poderia estar esperando para o dia de hoje, isso com certeza não estava na lista. É muito bizarro.

Logan solta uma curta risada, antes de voltar a tomar seu café gelado, um pouco mais relaxado, agora que a conversa sobre esse problema incomum parecia estar chegando ao fim.

— Qual parte da nossa vida não é, Scarlly?

Já era pra eu ter postado esse conto no fim de semana, mas enfim, aqui está !! Eu tenho mais alguns contos pra fazer da última lista que eu postei + de uma anterior, mas como não tenho mais nenhum pronto, não sei quando o próximo será postado. Se vocês quiserem mandar mais, de qualquer uma das listas, fiquem a vontade !! Eu ainda preciso muito postar um conto mais focado na Abby porque ela não apareceu ainda ( e no Mason porque ele aparece pouco lol ) , mas uma hora vai sair eu prometo !!

[10flor-e-ser]

Onde a gente foi parar? Onde você foi parar com a gente? Eu me lembro bem do início de cada coisa com você, da sensação, do medo de sentir tudo pela primeira vez, da energia de descobrir algo tão novo, algo que eu jamais imaginei sentir um dia. Eu realmente vivi pela primeira vez com você. E eu estive presente sempre que eu pude. Eu errei também muitas vezes. Eu caí tanto e sofri tanto pra entender tudo o que eu fiz você passar comigo. Eu fui fraca, eu fui péssima muitas vezes. Mas eu estive tão disposta. Eu mudei muito também, não só por você, eu mudei pela naturalidade das coisas. Eu vivi os melhores anos da minha vida, então eu precisei me adaptar para entender que eu merecia ser feliz com você. Pra entender que eu estava sendo amada e reconhecida por alguém exatamente do jeito que eu sou. Você foi tanto pra mim. Você foi muitas pra mim. Eu fui tantas pra você. Eu estive em tantos lugares por você e eu estive em você mais do que em qualquer outro lugar. De verdade, meu mundo muitas vezes foi você. E não foi ruim pra mim me perceber assim, não tinha perigo em estar tão vulnerável, porque eu sabia que tudo que sentíamos era sincero. Eu te amei sem explicação, na melhor forma que existe de amar alguém. Eu não sei se algum dia vou me encontrar sentindo tanto assim, porque eu nem sei como fazer isso de novo. A forma que você me entende e a forma que as nossas coisas se entendem. É possível sentir algo tão igual de novo? Eu não quero, eu não queria. Eu só queria com você. Por onde você foi quando eu estava por aqui? Pra onde eu deixei de ir com você e quantas vezes eu deixei de ouvir o que você queria falar? São tantas coisas que passam pela minha cabeça. A pior coisa do mundo pra mim é não ter o poder de sarar tudo o que você sente agora. É não poder consertar o que a gente sente uma pela outra. Eu queria te pedir pra não ir embora, a gente tinha tanta coisa ainda pra fazer, tem tantos planos que a gente fez em dias normais. E tem tanto tempo que a gente não fala mais deles. Será que tudo acabou antes mesmo da gente perceber? Será que você já tinha percebido e eu não? Eu sonhei sozinha e continuei seguindo, mas eu não te vi ficar atrás. Em qual parte você parou? Eu olhei muito pra frente, esqueci dos meios. Talvez tenha pulado etapas, talvez tenha me perdido um pouco em mim mesma, nos meus desejos pessoais, em tudo que eu sempre quis pra mim também. Tanta coisa passa na minha cabeça. Eu queria poder te ligar e a gente conversar sobre o que não vai bem e fazer de novo aquele acordo escrito que a gente fez quando nem sonhava que um dia as coisas estivessem tão difíceis. Queria acreditar que esse pedaço de papel solucionasse tudo. Queria poder passar esses três anos de novo com você por muitos anos, queria que a data de hoje não me doesse tanto. Queria te sentir perto de mim como sempre senti. Eu acabei andando tanto e te deixei pra trás, talvez, mas eu me sinto perdida igual a você. Eu queria tanto entender o que se passa na sua cabeça, eu te amo tanto, eu sofro tanto. Porque você não chega aqui e pede pelo amor de deus pra eu não te deixar? Eu só precisava disso, de alguma coisa que você fizesse por nós duas. De algo que me fizesse entender que você quer tanto a gente quanto eu. Porque é tão difícil pra você? Isso acaba comigo. Eu não sei se um dia eu vou conseguir entender isso, mas eu espero que daqui a alguns anos isso não me perturbe mais. Não queria ter que tomar a decisão pela gente, mas eu já entendi que estou sozinha nessa. Eu te amo de uma forma que eu nunca vou saber explicar. E vou te amar por muito tempo mais. Mas eu vou te amar distante, perto eu não aguento.