doidinhadacabecinha1994

[doidinhadacabecinha1994]

Falou sobre stalkear e veio aqui ler o que eu tinha para falar e depois vem com esses textos pra mim? Eu posto coisas aqui, que são o que eu penso ou quero colocar pra fora e tu ousa vim aqui e querer ficar me respondendo? Mandando eu calar a boca, quando na verdade tu se acha no direito de vir aqui ler e sair respondendo como se fosse dona da verdade?

Já que estamos sendo diretas, pois bem. Tu não tem direito de exigir merda nenhuma. Nenhuma mesmo. O que tu acha e como me vê, são problemas seus. E somente seus. Eu não saio por ai dizendo mal dos meus relacionamentos, quando, incansavelmente tu adora fazer. Mas ai que ta, tu pode mas Deus me livre outro fizer não é?

tu, quando com raiva, fala sempre da pior maneira por cima. Da pior, e não seja presunçosa de querer dizer que eu senti saudades, quando eu desabafei pra mim mesma qur não iria admitir a tua presença na minha vida. Não depois de ler e reler. Esse espaço aqui é meu, mas vou retirar ele, pq tu sempre vai achar que vai ser algo pra te atingir, tamanho é o ego. Ou pra te causar dor, pq é somente isso que eu sempre consegui. Eu não sei pq tu se dá ao trabalho disso depois de me odiar tanto.

Estão felizes? Ótimo. Ouviu eu falar algo? Leu ? Não, tu leu o que somente o que tu escreveu e ainda assim se ofendeu.

Que bom que eu não vou ser nada. Inexistente. Vamos se tratar assim, vai ser até melhor. Eu não quero guardar nada de ti. Pq de novo, nossa eu sou péssima e de novo eu sou a pior pessoa. O que te interessa o que faço ou deixo de fazer? Como tu ousa falar sobre o meu sentimento compartilhado sobre se sentir sozinha de forma tão simplista? Tu nem consegue respeitar isso.

E ainda assim, toca em assunto que eu jamais deixaria ou seria sarcástica, mas o que tu me conhece além do corpo, não é? Ou melhor, o que tu conhece e tu ignorou pra escrever tudo isso?

Eu sou o que mais? Vai continua, ta cada vez mais bonito, eu sou só a pessoa que quer se sentir relevante. Esqueceu a parte onde eu não isso a tempos, ainda tu é apegada na Aline de 2018. Eu sempre vou ser ela. E quer saber? Fodasse, tu não tem o direito de estar aqui. Tu não é minha familia. Não é minha amiga. Não é meu amor. Tu não é mais nada, com todo esse odio.

Viva com ele, feliz, e realmente, de verdade, eu nunca mais quero te ver na vida. Que bom que nisso, concordamos. Não menciona meu nome, nem o da minha filha. Jamais. E se eu tiver o desprazer de te encontrar , nao espere nada. Se eu sou tudo isso que tu disse pra ti, eu realmente vou ser.

Foda-se

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Não vejo a hora das minhas férias, planejar o aniversário da minha filha, juntar dinheiro para comprar coisas pro apartamento, pintar mais algumas paredes, ir no cinema só eu e mais eu.

Não aguento mais ver minhas roupas em caixa, @Deus estou preparada para ser herdeira hahahah.

Ter paciência, é algo que pra mim, é um puta exercício.

[doidinhadacabecinha1994]

O bom de não existir é se passar na rua, não tem como relembrar de nada, nem de bom, nem de ruim. Nunca existiu, nossa que impactante, vou ir ali chorar um pouco.

ódio diz muito mais sobre a pessoa do que ela "merece ou não", me poupe.

Enfim, libertador.

[doidinhadacabecinha1994]

FODA-SE

[doidinhadacabecinha1994]

O quanto o ego deve ser grande de achar e pensar, que depois que as palavras: " você sempre me odiou", "nunca cultivamos uma amizade de verade, não faz sentido querer ficar aqui", usar a Luiza como " vou abrir a mão de algo que amo muito", e achar que eu quero o retorno de pessoas que me falaram isso, na minha vida?

O amor, não é calmo, não é só coisas lindas, não é só poesia, perdão, redenção, ontem escutei poesias sobre amor, e me identifiquei várias vezes. Ele dói, ele consome, ele destrói, ele modifica tudo que estava calmo e em paz, não digo como algo ruim, pq não é, mas ele não é só essa coisa bonita que todos falam e dizem que sentem.

Mas tem coisas que após de ditas, não tem como buscar as palavras ao vento. Atitude, como me falaram ontem, me diz muito mas muito mais do que palavrinhas.

Eu não sinto nada, absolutamente nada e isso é libertador. Eu me encontro em um local onde, eu realmente estou na cura de mim mesma, e é dificil olhar pra sí e admitir milhões de erros, atitudes ruins que eu tive. Mas eu sou vilã e mocinha, eu sou tudo ou o nada, eu sou a ternura e também a vingança pq eu amo ser humana. Não me importa o que se escreve ou diga sobre o quanto ela é isso ou aquilo, pq eu sei quem eu sou. E cada vez mais, e mesmo que me dóa, melhor essa liberdade do que a cegueira de se colocar em um papel.

Obrigada por mim mesma, de mesmo sabendo que ao me olhar, me dói mas que cada tentativa e reconhecimento, eu me tiro do vitimismo. Ninguém é vitima de nada, sinto muito para quem seja ou goste de ser.

[doidinhadacabecinha1994]

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Prazer

Hoje eu queria ser tocada, incendiada, consumida. Eu queria que o meu corpo sentisse todas as celulas e que eu conseguisse enxergar, ao fechar os olhos, todas as cores que existem nesse planeta.

queria contemplar e ser contemplada. Queria olhar o desejo do outro implorando pelo meu toque, pelo nosso toque.

que saudade de ser consumida pela paixão

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Psicologo.

Se hoje eu estivesse em tratamento, acho que muitas coisas iriam demorar para vir a tona, coisas que eu nem sei por onde começar. Dores que as vezes eu acho que está curado e não está. Resoluções difícies de mudar a perspectiva.

Eu sentaria e não sei se gostaria de me escutar.Sei que nesse momento, depois da uma hora de choro, o meu despreparo e descontrole, eu estou com a visão pessimista da vida. Sei disso com total certeza, mas sei que ela é mais pura e racional e logo, tem que ser considerada com um peso imparcial.

Minha filha ? Sem controle nenhum, quando ela faz birra, quando joga as coisas no chão ou quando não me escuta.

Minha familia? Qual? kkk. No mais eu tenho sim auxílio, não posso ser ingrata e isso nem combinaria com quem eu imagino que consigo ser e pretendo ser, mas tudo é sempre uma troca então não vejo da forma, faço por amor, mas sim, faço por troca de interesses. Apesar que, tems uma pessoa sim, que depois de toda a dor possível faz por mim ou melhor por ela, meu pai. Não importa como, onde, mas ele sempre faz. Seja buscar na creche, seja vim consertar meu chuveiro, ele sempre vem.. Então, não estou tão mal assim.

Amizade? Bom, a única que eu tenho, praticamente, está do outro lado do mundo, e eu sinto uma falta imensa dela, já vai fazer um mês que ela veio mas seila, eu consigo sentir ainda mais falta. Eu amo as outras, mas sigo me sentindo sozinha nesse quesito.

Meus pais? Bom, esse assunto ainda é meio OK, algumas coisas fogem do meu controle mas eu lido bem melhor do que antes.

Faculdade quase acabando e eu me sinto mais perdida.

Emprego, eu to no topo mas nunca me senti tão embaixo.

Novas pessoas? Não mais, eu só quero o meu mundo e por uns anos, eu só vou focar em mim e na minha filha. Eu tenho um dedo meio ruim pra isso. A maioria das pessoas que eu cruzei, sempre acabam com um ódio de mim, então, não sou a melhor pessoa para se relacionar no momento e nem quero. Bem ou mal, estou virando o terror da minha psicologa kkkkkk

Minha criança interior? Hoje ela deve olhar e pensar: Como tu chegou a isso? Permitiu se afundar assim? Mas é isso, eu tô decepcionando ela, espero não fazer isso com a minha criança.

Então, quando eu for consultar, acho que vou mandar esse post diretamente para o pscico analisar.

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Cansada.

Essa página, para mim, é como eu mesma falando comigo mesma e que em algum momento eu vou ler, num futuro próximo e fazer uma análise de tudo o que foi dito aqui.

Hoje foi um dia estremamente difícil na vida materna. Hoje com total certeza foi o dia decisivo que sim, eu não teria mais um filho. Eu não tenho estrutura emocional, física, mental, nada, nenhuma. Tudo por um não, e a Lu pirou total, mordeu, e ficou mais de uma hora chorando. Quando isso acontrece, muitas coisas passam pela minha cabeça, algumas são: Eu não sei fazer isso, como ousei pensar que um dia sim? Eu realmente achei ? Outro é, bom vou ligar para o pai e mandar pra lá, pq tudo é sempre comigo e nada com ele. Se desabafo, é nossa ela vai dar na tua cara ainda ....

E na verdade, mesmo, a que dói? Ninguém vai te entender completamente, além de ti mesma. Mães compartilham muitas dores, mas nenhuma é igual a outra. Afinal, seres humanos são únicos, apesar de existir muitas pesquisas e análises para lidar melhor sobre a educação de uma criança. Mas ninguém te prepara para tudo o que vem. As emoções, o conflito, o julgamento, o tua sabotagem, nada. Ninguém nunca está preparado. Eu a amo, mas não amo a maternidade. Não amo estar com meu braço mordido por não saber conduzir. Não amo acordar no meio da madrugada e não voltar a dormir. Não amo quando não consigo fazer ela comer, ou ela entender que precisa tomar banho. Não amo quando ela diz que não me ama e que quer o pai dela. Logo eu que sempre faço tudo e mais um pouco pra ela. Sei que é criança, mas ninguém diz que não machuca.

Eu to cansada. Cansada de olhar a internet e ver vídeos de mulheres perfeitas, de um corpo lindo, que dá conta de tudo e me sentir o FRACASSO.

Cansada de me sentir sozinha dentro desse mundo. Mas ainda mais cansada de escrever tudo isso aqui.

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Você já viveu a depressão?

ela se apresentou para mim, em 2012.

Após o término do meu primeiro namoro, eu comecei a me questionar e questionar tudo o que eu vivi era legal, certou ou não. E, totalmente, não era certo. E desde então, ela paira sobre. As vezes ela é inexistente e 3 somente um zumbido pequeno, que ela pode voltar, mas se eu me concentrar, ela quase não existe. Ela venceu por muito tempo. Ela venceu quando eu vi uma morte besta acontecer a uma pessoa maravilhosa, que caiu de uma escada e se foi.

Ela chegou quando eu não sabia quem eu era ou queria ser, após 1 ano e meio de um sonho que eu nunca vivi, e que hoje observando, talvez eu nunca o quis de verdade.

Talvez.

Ela veio na dor de saber que estava grávida e nas noites não dormidas. Nas consequencias e na postura que eu teria que ter. Ela, aqui dentro, é amiga. Por muito tempo a gente brigou. Noites de choro, dias sem entender a dor e um vazio que nada preencheu. Ai veio a minha filha e ela se minimizou. E muito, e por um momento, eu novamente, achei que ela tivesse desistido. Mas não. Ela sempre aguarda, ela não se cansa, mesmo que eu queria. Ela continua aqui.

Eu ando alimentando ela. O sentimento é mais forte, o vazio aumenta, o choro vem mais seguido, a emoção se descontrola. Mas eu sei qur ainda consigo ganhar. Mesmo me custando caro, eu consigo, até o momento que eu não queira mais. Até que, nós duas sejamos um só.

[doidinhadacabecinha1994]

Quando o teu dia acaba, o dia eu me refiro aos afazeres da vida: trabalho, estudo, casa, filhos (se caso estiver), quando tudo já está organizado, quando você deita, você consegue se enxergar? Ver tudo o que aprendeu naquele dia? Consegue ser grato por respirar?

Consegue sentir de fato que a tua existencia aqui é algo que importa? E, veja bem, não me refiro a holofotes, mas no teu espelho quando acorda. Você tem orgulho de tudo que tu conquistou? Consegue ver a beleza das marcas do tempo e da vida? Consegue apreciar a beleza deste corpo que está aqui hoje e que permite que você  ouça o canto dos passáros, veja as cores vivas da natureza? Sabe, eu ando pensando muito nessas questões e me questiono se é somente eu. Isso é amadurecer? Porque eu me lembro de querer glamour quando tinha 13, 14 anos. De querer ser “popular”, estar com o corpo a mostra, as vezes nem de fato querendo isso, para estar no padrão.

Finalmente, posso estar chegando aos 30 e estar mudando o foco do que importa. Aprendendo e querendo me conectar comigo mesma.

[doidinhadacabecinha1994]

eu ainda vou passar um fim de tarde deitada em uma plantação de girrassol 

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eu realmente me sinto oca