#para un día querernos y después no hablarnos

[boba-hijueputa]

Siempre me voy a preguntar qué fue lo que pasó entre nosotros.

[ddalmma]

Que vengas a encontrarme

[20 de septiembre 2019]

Nada me aturde más que el silencio de pensarte.

Cuánta lujuria que me abruma, que me esclaviza a un recuerdo inalcanzable, que es el de tocarte. Si tu tacto me mata y mis desvelos te claman.

Cómo puedo hacer para no llamarte en cada noche solitaria, con ansias de encontrarte y que vengas corriendo a buscarme, como si fuésemos una película de romance. 

Cuánta cobardía en una habitación, el de querernos y no hablarnos.

Cuánta desolación esperando para irse por la puerta cuando nos animemos a ser valientes, y saltemos una sobre la otra a besarnos como si de eso se tratara la respiración. Que sin besos no se puede vivir, que sin tus manos no puedo dormir. Cuántas noches frías esperando calentarse con nuestros suspiros, que se chocan y crean remolinos. Una pequeña tormenta que arrasa con nuestras ropas, y somos lo más natural que hay. Si amar es lo más natural que hay. Si desearte es lo más humano que puedo hacer. Querer sentir tus latidos y quedar adormecida después de tantos gritos de tumultos vagos y desorientados en mi cabeza. Poder perderme en lo profundo de tu mirada despistada, que sin saberlo me atrapa y me hace esclava de la calma.

Y espero que los minutos pasen para que todos mis deseos se materialicen. Y que vengas a encontrarme a la vuelta de la esquina de una calle solitaria, que es tu conciencia, en medio de un barrio abandonado y dañado, que es tu alma en pena. 

El día se sofoca con el humo de mi corazón prendido fuego, que anhela verte llegar por esa puerta. Nena apurate que el tiempo apremia, y las llamas se apagan con el frío de la espera.

[desahogo-verbal]

Cartas que no envié (1) .

Explicame como dejamos de querernos, que paso entre nosotros que tanto te hizo alejarte de mi, como fuiste capaz de hacer esto con mis sentimientos sabiendo lo mucho que me cuesta expresarme, a pesar de eso me dejaste aquí con todo esto que llevo dentro que quiere salir abrazarte y no dejarte ir esto que no me permite seguir adelante que no me permite soltarte no quiero vivir sin ti, se que puedo, me costara pero lo lograre sin embargo es algo que no quiero hacer, no quiero seguir solo después de estar contigo.

Antes de ti era una persona solitaria y la verdad es que no me importaba mucho siempre he evitado a todos ya que no me gusta relacionarme con cualquier persona no soy eso que llaman "sociable" al contrario soy una persona que se muestra tímida  gran parte del tiempo y en realidad lo soy pero es mas que nada porque no quiero conocer a nadie, la mayoría de las personas evitan relacionarse con personas tímidas muchos nos encuentran aburridos y no hayan sentido al hablarnos pero tú, tú sacaste algo de mi que hasta ese momento no había conocido no sabia cuanto podía hablar con una persona sin aburrirme en lo absoluto cuanto podía dejarme llevar por esas conversaciones cada parte de mi pedía más de ti, en esas madrugadas desvelándonos hablando acerca de la vida de tu vida de la mia de todo lo que pasa a nuestro alrededor aquello que vimos, que sentimos, todo lo que pasaba en nuestro día desde que nos levantamos hasta que nos íbamos a dormir lo que debíamos hacer al otro día por la mañana, todo aquello que se podía decir y más, mucho más.

No se en que momento me volví una persona dependiente, siempre necesitaba contarle a alguien lo que hacia lo que no hacia, lo que quería hacer, todo aquello que se me ocurriera, todo, no me di cuenta en que momento sucedió pero paso así de simple me convertí en alguien que dependía de ti para vivir tranquilo para sentirme acompañado, jamas tuve la necesidad de tenerte a mi lado ya que de alguna manera estabas ahí en mi vida desde lejos leyendo las idioteces que escribía riéndonos de lo cotidiano de cosas absurdas y sin sentido que inventaba para mantenerte alegre y sonriente, quería que siempre estuvieras así incluso cuando dejaras de quererme me habría gustado que sonrieras todo el tiempo sin motivación alguna simplemente para verte feliz quería que fueras feliz la persona mas feliz que conociera el mundo alguien que contagie a los demás de felicidad que llene de vida a todos y cada uno que este a su alrededor, como lo hacías conmigo, alguien que sea mejor persona que yo que sea realmente feliz sin motivo. La felicidad es algo que todos queremos para quien amamos sin importar que tengamos que hacer o decir para mantener esa alegría de aquella persona así me sentía todo el tiempo me acostaba pensando en que podría decirte al día siguiente para sacarte una pequeña sonrisa que me de vida, me habría gustado ser aquella persona que te mantenga feliz toda la vida  pero tu no lo quisiste así simplemente porque eres tu nadie te puede limitar menos yo que lo que quiero es que seas feliz conmigo o por tu propia cuenta tal vez con alguien más a pesar de lo mucho que duele verte con otra persona, solo espero que estés feliz y tranquila que siempre me tendrás para contarme tus problemas aún cuando ya te haya superado siempre estaré ahí para ti como forma de agradecimiento por todo lo que hiciste por mi, por cambiar mi vida de blanco y negro a una llena de color y vida, un lugar hermoso y abstracto un lugar que no todos verán la belleza a simple vista.

[t-i-luv]

El día llegó. (Parte 1)

Contaré una pequeña historia. Hace unos meses (más de un año para ser exacto) empecé a conocer a alguien a distancia. Un alguien que no sabía que convertiría en una persona muy especial en mi vida. Comenzó casi como siempre con un “Hola”, la manera más sencilla de llamar la atención, entonces empecé a descubrir varios secretos, que empezarían a encantarme.

Empecé a aceptarme más como soy y a brindarle mucha libertad de expresarse y ser como él era, el auténtico, sin tener que fingir que le gustaban mis tonterías o mis malos hábitos, o solo decir las cosas porque yo las quería escuchar, ser libre de hacer y decir lo que fuera. Nos íbamos conociendo cada día más y, sentía que era perfecto para mi, pero me negaba ante la posibilidad de tener una relación con mi alguien especial que estaba a 500km lejos de mi. Era imposible, inimaginable y estúpido, ya lo tenía claro, ya me había sucedido y no quería que sufriéramos por no poder estar juntos al menos en un tiempo algo largo, pero me negaba a intentarlo nuevamente, porque siempre salía mal (nunca sé cómo hacer las cosas) y solo me ilusionaba.

Entonces... llegó un día, cuando empezamos a hablarnos más y ser más amorosos de cierta manera, cuando llegó el pequeño reto de querernos conocer y yo... tan vale madres, después de conocer su perfección, sabía que estaba dispuesto a dejar varias cosas, con tal de poder estar con él y conocerlo unos días. El reto, era ir en diciembre y conocernos en persona, después de varios momentos que compartimos. Debía viajar esos 500km, con un bajo presupuesto, pero con la promesa de que estaría allá la fecha que acordamos, en una ciudad que no recordaba cómo era, y con el chico que había tocado mis sentimientos más que nadie nunca.

Me aparté mucho de varias cosas, de mis amigos, de mi mismo, de mi familia y solo cumplía mis deberes, diarios. Esperando ansioso el día elegido. Me estaba volviendo loco, moría de emoción y nervios, al fin nos conoceríamos y nos daríamos cuenta si esa chispa que había entre ambos, resultaría. Entonces cada día que faltaba, se me hacía eterno, y empezaba a estar más nervioso, viajaría por él, no solo por el pequeño reto, si no, porque sentía muchas emociones que había provocado en mí.

Y el día llegó. Me iba acompañando casi a cada momento, al pendiente de dónde estaba, porque iría por él, o bueno por nosotros, nuestra tonta locura. Recuerdo que moría de nervios, moría si yo no era lo que él esperaba ¿lo imaginas?

Cuando estaba a minutos de conocerlo, quería huir, sabía que me llevaría a la destrucción... pero yo lo quería. Estaba ahí por ambos.

[falto-por-decir]

Hola qué tal Niño? Como se encuentra? Jaja Después de 8 meses más o menos de solo hablarnos por chat, esa agarrada de mano para saludarnos qué ahora en estos momentos son picos al saludar. Quien diría? Cierto qué te llegaría a conocer personalmente y convivir juntos sin que nadie nos esté mirando o haciéndonos sentir que hacemos algo raro o mal. Ese día por fin pude conocerte más hablar más contigo, sentir tus abrazos, tus manos acariciando las mías por el frío que hacía, fuimos al car meet donde te había conocido la primera vez pero no se pudo mucho más que estar probablemente 10 minutos disque charlando. Pero fuimos al car meet juntos la pase muy bien algo de frío no lo voy a negar pero aparte de eso todo chevere. Después de que termino el car meet fuimos a la vista, donde una vez tú me habías dicho qué me ibas a llevar ahí por qué me había gustado, llegamos ahí y dije en mi mente “wtf estoy acá con este Niño” por un segundo no lo creía jaja pero ya pasó estuvimos un ratico ahí por que yo tenía que irme a casa por que mamá estaba ya preocupaba que andaba tarde en la calle sin saber quién eras realmente ni cómo te mirabas en persona. Me la pase bien aunque ahí noté que eras algo tímido y limitabas lo que decías disque para no cagarla diría yo jaja 😜

Después de tantas salidas .. tuvimos nuestro primer viaje fuera de Austin! Recuerdo que me habías dicho qué estabas nervioso al salir con migo por qué no sabrías a donde carajos me llevarías ya que tú no conoces nada aquí en Texas, pero para tu suerte tu novia si conoce hasta donde no debería jaja pero normal. Fuimos a San Antonio la ciudad qué para mi tiene mucha historia , ahí conviví mucho más contigo te soltaste más, empezaste ahí a cojerme poquita más confianza que desde el principio, todas esas foticos, videos que nos llegamos a tomar en tan solo una tarde fueron como unas 1,000 juntando las tuyas y mías jaja pero normal así es el cariño digo .. me encantó todo apesar que también estaba muy frío jaja compramos tacos y fuimos a sentarnos aún muelle donde había patos y un lago muy bonito que estaba solo y lleno de árboles alrededor. Fue bonito ir a ese viaje contigo. 🥰

Salida tras salida, llegó el momento de dormir juntos por primera vez ! Tan tan tan ... interesante esa noche disque no íbamos hacer nada y terminamos haciendo cosas de adultos para decirlo así jaja. Pero no me meteré mucho a show en ese tema acá está lo más decente, dormir contigo me gustó tanto que tenía tiempo de no sentirme a gusto al dormir con alguien pero con tigo todo fluyó me encantó acostarme en tu pecho, sentir tu respiración a lado mío, la agarrada de mano en la noche sin abrazarnos pero querernos sentir juntos. Eso me encantó demasiado cogerte de la mano durmiendo hasta el momento aún lo hacemos esas cosas no se olvidan mi amor. Fue muy raro todo por que ni recuerdo muy bien como es que empezó el tema de dormir juntos. Ah si jaja yo te dije que “acá estuvieras” y dijiste voy y Ajam y todo eso hasta que se llegó la hora de que si íbamos a dormir juntos esa noche. Pensé que iba hacer incómodo o no se me puse a pensar mucho al tenerte ahí como “wow te tengo acá” cuando siempre estabas cómo “hasta la re’quinta puta” cómo solía decirte jaja. Me gustó dormir con tigo que sentí un gran placer en todo a lado tuyo.

Llegó algo más interesante ... tu primer car meet el hecho de poder estar ahí con tigo apoyándote en ese mundo de los carros me gustó demasiado. Al saber que estabas nervioso de que si vendría carros en tu primer car meet.. pero no tenías que ser pesimista aunque no te negaré que yo también estaba nerviosa pensaba qué tal si no supera tus expectativas o te aflijas en algo no sabría que hacer.. pero mi amor para tu suerte si se pudo, llegó carros, supero tu expectativas y la pasaste bien conociste gente que no habías conocido que solo había sido chat en cierto tiempo ahora son gente que realmente conociste. Me alegraré tanto mi amor por ti en todo esos eventos que llegues hacer en adelante aunque las cosas estén mal entre nosotros yo siempre estaré presente y siempre te diré haz tu car meet que vamos a ir por qué se que es algo que te gusta mucho y te apoyaré resto en eso se lo prometo mi vida estaré para cada car meet suyo así sea hasta lo más lejos de casa jaja .. Na ya mk en serio haga car meets aca dejé la guevonada.. ntc amor donde usted quiera ir a gastar gas, meterle millas a su carro ahí iremos 😂

Llegó la confirmación del hotel en Miami, tras charla y charla sobre Miami si si iremos juntos. Al final ya estaba un poco más confirmado de qué si íbamos ir pase lo que pase jaja esa noche fue muy nerviosa para mi, no podía creerlo era mucho para mi saber que si iba a poder lograrlo ya. En mi mente también estaba “si se logra con este man si a todo con el”, sin miedo a salir perdiendo pero el hecho que se podría lograr contigo era mucho para mi que no todos pudieron viajar a Miami con migo solo la gente cool jaja ntc pero estaba muy nerviosa no sabia que sentir no podría creerlo lo más seguro la verdad dije “eh” será que si se hará o pasará algo nuevamente estaba muy pesimista pero antes de todo las fechas que venían .. las esperaba con ansias y más que iba hacer contigo todo eso, como te dije nunca tuve una navidad en pareja lo deseaba mucho poder decir feliz navidad y dar un pico todo eso anhelaba mucho y quería hacer con una pareja y que más mejor que con vos 🥳

Llegó la noche .. donde las familias ponen un arbolito lleno de luces, decoraciones, El Niño dios en el suelo la familia reunida con tragos en la mano celebrando una de las mejores fechas del año recordando que ese día nació bebe Jesus.. no tú si no bebe Dios jaja ese día a pesar de que no te tenia confianza en tomar notabas mi tristeza por mamá y aún así te quedaste a lado mío, recuerdo que mamá insistía mucho que vinieras que quería conocerte me miraba muy feliz cuando llegaba a casa y ella estaba en la sala sabía que me estaba enamorando de ti y lo notaba.. insistió que vinieras yo para serte sincera no quería que llegaras por qué sabía que iba a tomar hasta emborracharme Cabron pero bueno me la pase bien estando contigo ahí esa navidad juntos a lado de mamá y mis hermanos.. gracias por cuidarme esa noche mi amor en serio eso no se me olvidará esa cuidada que me diste, esas bajadas en el 35 para yo poder arrojar lo que había tomado lo siento que tuviste que verme así, pero vaya acostumbrándose que siempre pasará en navidades creo jaja no lo sé depende de la familia, luego llego el 25 mamá viajo y toda los días que mamá estuvo fuera estuviste con migo en mi casa jaja eso nadie lo sabe solo Andy diría yo no se, pero esas noches en las que dormimos juntos en mi casa sin molestias me gustó mucho sentía algo de culpa por que no estaba permitido pero todo fue lindo estar ahí en mi cuarto donde termine de crecer a lado tuyo. 😛

Se llegó 29 de diciembre, nuestro viaje fuck que si fue tan maluco que fastidio estar en el carro por 20 horas parejas(creo así se dice “straight) jaja ya tu sabe mi español pero ajam fue un fastidio la verdad ya estaba desesperada por llegar a Miami y bajarme del carro salir corriendo hacia la playa y ver el mar azul con palmas alrededor todo eso soñaba al llegar a Miami. Pero llegando a Miami damn que hermoso sentía esa brisa de Miami, esa ciudad llena de palmas, ese calor tan Cabron que hacía ahí, ese olor a mar, ese fresquito tan Rico que sentía yo por dentro qué por fin lo logré. Todo eso sentía tenía tantas ganas de llorar pero no me sentía tan cómoda jaja me ibas a decir que niña tan llorona no se pero sentí tan hermoso cuando mi familia me felicitó que por fin se me hizo jaja y que disfrutara. Fue un fastidio también ahí llegando que el hotel todavía no estaba y todo eso pero conocí Miami simplemente no quise tomar video al estar enfrente de la playa por qué ni lo creía pensaba que estaba soñando que aún estábamos viajando en el carro por más horas pero disfruté mucho mi viaje a lado tuyo aunque no hablabas mucho jaja pero me gustó mucho estar a tu lado por muchas horas sin poder decirte “chao Niño”. Pero ....

Pero llegó Año Nuevo nuevamente no tuve un Año Nuevo con ninguna pareja, fue especial para mi ya que era MIAMI, AÑO NUEVO, LA PLAYA! Que más se le pudo haber pedido a la vida para recibir el año nueva de esa manera ah lo más importante sos mi novio exactamente 01/01/2020 .. qué tal ? Como te parece eso? Jaja chevere que no .. toda gente envidiosa de nosotros jaja quedaba un día mas para festejar nuestro primer día de noviazgo y nuestro último día en Miami .. pues qué tal nos metimos a la playa tú con mucho frío yo no queriéndome salir jamás pero tendríamos que regresar a Austin lamentablemente pero no me arrepiento de ese viaje apesar de que no fue mucho tiempo ahí estando estuve mis mejores 3 días en Miami Florida y la pase de lo mejor a lado tuyo .. pero no olvidemos esa arepa y ese perro caliente de esa señora jajaja eww guacatela que asco .. pero recordemos el momento triste en donde yo no quería irme que se me salieron poquitas lagrimas al ver que ya tenía que irme de mi sueño y regresar a la normalidad en un ranchito (Austin) pero fuiste tan lindo al regresarme nuevamente a la playa de Miami y despedirme por última vez y decirle HASTA NUNCA MIAMI! ✨

Mi amor está fotico fue nuestra primera foto de nuestro comienzo al formar un hogar ya juntos, vivir juntos y todo lo que se viene en el año .. los días festivos de decorar el apartamento todo eso lo anhelo con ansias demasiadas poder tener nuestro arbolito de navidad con luces llenas alrededor, el día de halloween tener un fantasma en la puerta todo eso tan bello el día de acción de gracias con la mesa llena de comida en familia todo eso quiero con usted , los cumpleaños que vienen juntos. Mi amor quiero tomar el momento que ya llegaste hasta acá abajo para decirte gracias por todo lo que has hecho mi vida por todo lo que me has llegado que sienta en tan corto Tiempo juntos te agradezco demasiado por todo mi amor aunque no te lo diga muy seguido mi vida yo con usted soy feliz y quisiera que esto durara lo que tenga que dudar sin fallas de ambas partes por qué no soportaría no estar a tu lado Bebe ni un día, no sabría que hacer más con el amor si rendirme por todo pero quiero que al menos haya podido decir lo intentamos mi amor valió la pena sin fallas. Te amo demasiado mi cielo nunca lo dudes que no te dejaría de amar por mas enojada que este o por mas enojado que estes tu, haré que todo eso valga la pena está viviendo juntos valga la pena y que nuestra relación sea distinta a las demás amor.

Feliz tercer mes mi vida no es mucho pero me has hecho muy feliz en todo sentido que uno puede explicar. Gracias por soportarme tanto tiempo jaja y esperarme mínimo unos 9 meses para poder estar juntos y jamás rendirte para poder estar alado mío. Te agradezco por todo como ya te dije anteriormente, eres una persona especial jamás piense que no lo eres vales mucho mi amor y si en algún momento te hago daño lo lamento nunca es mi intención hacerlo solo sepa que probablemente más adelante no pueda con tanto amor y tanta calma que me das por que jamás tuve eso amor nadie me brindó el amor que tú llegas a brindarme. Me asusta a veces llegar a herirte pero por favor comprenda mi sarcasmo y mi mala forma de bromear baby que yo a vos no lo dejo por nadie en el mundo que yo quiero todo con vos quiero que seas mi ultima persona que yo llegue a amar, se también que es muy pronto pero quiero llegar a todo con vos como hemos llegado a vivir juntos quiero mucho más, viajar por el mundo, hacer locuras juntos, morirnos y vivir nuevamente en esta relación.. soy muy rara verdad jaja me lo has dicho pero recuerdo que una vez escribiste “me muero y te vuelvo a buscar nuevamente en la otra vida para amarte” va por ambos lados! Te amo mucho mi amor FELIZ MES NIÑO DEL MUSTANG✨🧡

[gilbertxsantxrosx]

pongamos que tengo 17, que hace 4 años converso con una chica que tiene novio, estuvo soltera y luego volvió a tener novio... después de 4 años de llamarnos, contarnos, querernos y nunca vernos, después de 4 años le dices:

- sabes que me gustas y en realidad sé qué te gusto, pero si no lo asumirás podemos seguir siendo esto, que no sé si es una amistad-

ella guarda silencio: guardar silencio es una práctica que a veces me pone ansiosa, pero me parece que es una gran forma de tomarte un tiempo para decidir tu vida.

- sé que hace tanto tiempo venimos diciéndonos mil cosas y que nunca tuve en claro que sentía, pero estoy segura que te quiero -

digamos que tengo 17, ella es más grande que yo, decir mayor de edad es ser amable y a mi me encanta.

nunca nos hemos visto, siempre fue por teléfono, luego msn, a veces correos, una vez me dejó una carta y yo una a ella... nunca noté lo diferentes que éramos.

cuando la conocí, no era nada de lo que había imaginado y realmente ese día me di cuenta que no me conocía por el regalo que me hizo, pero tenía 17 y no entendía nada... así que ese día nos besamos, le acaricié hasta la sombra, nos abrazamos, nos miramos y nos tomamos de las manos.

estar 3 años y medio, en una vida casi de adulta, durmiendo en su cama, sin querer hacer otra cosa que no fuera estar bajo las sábanas, mezclándome entre sus amigos raros y su familia extraña.

generalmente siempre termino rompiéndole el corazón a las personas, ella no fue la excepción, lo hice por mensaje de texto cuando se fue a Italia y yo le había prometido también ir... me llamó un día borracha desde allá y me dijo que era una mierda, que me odiaba... la escuché en silencio, al final solo le dije perdóname por todo, te tengo que colgar y colgué.

mi sobrino suele ser tosco y golpear a la gente, siempre que te golpea te pide mil veces perdón... creo que he sido como él, rompiendo por doquier a las personas pero sin querer, sabía que tenía que terminar con ella pero bastaba con mirarnos para besarnos y volver a estar juntas, vez tras vez, cómo un círculo vicioso enfermo, así que tuve que esperar que se fuera para así lograrlo.

después de un año y algo de no hablarnos, de que me odie y demás cosas... volvimos a conversar, nos pedimos perdón por mil cosas y le volví a destrozar el corazón... como si no me importara, cómo si fuera tan fácil y una vez más sin querer, esa última vez decidí mantener mi distancia para no seguir lastimándola, porque las cosas que me unían a ella ya no existían y vivir de un recuerdo es absurdo.

De vez en cuando conversamos, ella sigue en Italia, nunca más quiso regresar... y cuando alguna vez volvió decidí nunca ir a verla. A veces conversamos tanto que pareciera tener la misma confianza de antes y es ahí donde me desaparezco otra vez, marco mi distancia y dejo de responder, preguntar, le digo que no tengo tiempo para llamadas, que ando con mucho trabajo, que es cierto pero siempre tengo un tiempo para una llamada... no sé, me da miedo que después de tanto tiempo pueda volver a cagarla.

Pongamos que tengo 17 años, que nunca la conocí y que tuve un amor normal con alguien de 17 años, que duro 1 mes y luego nos aburrimos, como la gente de esa edad... tengo la capacidad de romperle el corazón a la gente que quiero, es mi súper poder y la estoy cagando, en serio la estoy recagando.

[march-5th-1999]

Increíble ¿Cierto?. Hoy siendo 10 de abril, a unos minutos de haber empezado este día; como cualquier otro. Para muchas personas debe ser un día cualquiera, un simple día que compone los 365 del año, un día menos o un día más de vida. Pero para otros es una fecha crucial en su vida, una fecha que puede marcar el inicio o al final de algo, una fecha que simboliza felicidad, tristeza o simplemente enojo pero en fin simboliza algo. Realmente no sé qué tipo de persona soy yo, no sé si soy la primera o soy la segunda: bueno realmente si lo sé. Si fuera la primera en el fondo sabía que aunque así debe de ser hay un poco o más y un poco de lo segundo en mi. Ha pasado mucho tiempo claramente, demasiado diría yo pero a pesar de que son tantos meses aún recuerdo exactamente cómo fue. ¿Realmente todo empezó ahí?. Obviamente no, pero por respeto a lo que sucede en la vida de la persona involucrada no sea si lo conveniente sea recordar, pero bueno que más da ¿No?. ¿No les ha pasado que de pronto recuerdan que todo comenzó muchísimo antes de lo que ustedes creen? En este caso lo fue. Que increíble es recordar cómo fue que conociste a esa persona, cuando ambos ni siquiera esperaban vivir lo que vivieron. En mi caso fue un día donde los dos tenían caminos muy diferentes, no tenían ni la mínima idea de que sus caminos fueran a encontrarse; cada quien estaba con una persona respectivamente, creían ser felices pero ¿Acaso si no hubiera sido la persona indicada seguirías recordando ese momento con sus pequeños detalles? ¿Un amigo en común, una paleta, una llamada por teléfono, un recreo, la presentación hacia la persona equivocada y no a la correcta? Es increíble como los tiempos son perfectos y quién diría que meses después esa persona se iba a convertir en algo esencial en tu vida. Empezaron las pláticas, empezaron a derrumbarse las situaciones sentimentales de los dos, realmente la pasamos mal pero no nos dimos cuenta el verdadero motivo por el cual pasaban esas cosas y después de 3 años lo sé . Porque nuestros caminos se iban a encontrar, porque íbamos a vivir lo que vivimos, fuimos tontos al sufrir por personas a nuestra corta edad cuando lo mejor estaba por venir y juntos. No creo que haga falta recordar cada momento vivido porque se que viven en nosotros aunque no queramos e intentemos borrarlos pero creo que debes de saber muchas cosas. Si pudiera viajar en el tiempo lo haría, y borraría cada error, cada cosa que te lastimo, cambiaría mi manera de ser al principio contigo, hubiera solamente vivido el momento; el presente para formar un futuro a tu lado. Se que las cosas fueron así porque estaba escrito que así fuera pero ¿a quien no le gusta desafiar al destino y formarlo como tú quieres que sea?. Nos tomó tanto tiempo animarnos y convencernos de lo que tenías en frente de nosotros y eso es lo que está fecha demuestra, no fue solamente un título por así decirlo; fue algo más. No sé si fue bueno para nosotros o no lo fue pero de algo que estoy segura es que jamás olvidaré como fue ese día. Este mismo día pero hace 2 años recuerdo que me fui a la cama realmente feliz, con unas ganas de gritarle al mundo lo feliz que me hacías. Un poco tonto para mis 16 años pero recordándolo años después me doy cuenta que si era sincero. Ocurrieron muchas cosas para llevarnos a donde nos encontramos ahorita, en caminos totalmente “diferentes” y lo pongo entre comillas porque ambos sabemos que no es así. No vengo aquí a hablar sobre lo que vivimos porque se que esos recuerdos no se olvidan, y se que hasta con una simple playlist podrías revivirlos, desde photograph, dont dream its over, every breath you take,truly madly deeply, bye bye, run, lay me down, Alex Fernández y sus mil éxitos OBVIAMENTE y como no Dile que fui yo; recordaras hasta el más mínimo detalle de lo que tú y yo tuvimos. Tantas risas, pelas jaja, apodos, lágrimas, odio, felicidad, tristezas, enojos pero sobre todo AMOR. Me encantaría compartirte todos los recuerdos que se me vienen a la mente contigo por si se te escapa uno pero realmente no quiero causar problemas. En verdad le doy gracias a Dios por haberte conocido, marcaste mi vida y lo sabes. Quedaron muchos sueños y promesas por cumplir pero por eso mismo jamás te olvides de mi. He disfrutado este tiempo sola sabiendo que no dependo de nadie; no es como lo imaginábamos pero me alegra verte feliz banano. No quiero reprocharte nada; pero en verdad me alegra que seas feliz y créeme que jamás pensé decirte esto jaja; sabes que era egoísta y te quiera para mí y solo les mi siempre pero ahora entiendo cómo es que funciona esto a lo que se le llama amor; se muchas cosas y me alegro que seas feliz por encima de ellas. No quiero que te lastimen pero también debes saber el valor que tienes como persona, no dejes que te lastimen en verdad de corazón te lo digo. Puede que nos encontremos en algún momento de nuestras vidas o puede que no pero jamás olvides que existió una personita en este universo que te amo como jamás nadie lo hará, y que de eso no te quepa la menor duda. Decidí escribirte esto porque mereces saber toda la verdad.Lo cierto es que cuando supe que te había perdido, eso no fue lo peor. Lo peor fue que, contigo también perdí una parte de mi. Adoraba el haberte encontrado y el haber sido encontrada por ti. Adoraba tener tanto en común y tantas diferencias al mismo tiempo. Me encantaba como me hacías sentir y todo eso que despertabas dentro de mi. Hacerte estallar en mil sonrisas nunca estuvo de más. Disfrutaba sin hacer nada, con tal de que fuera contigo; escribirnos, hablarnos, pensarnos, cantarnos, leernos, querernos. En cambio ahora, todo es un simple recuerdo. Y quiero que sepas que no todo es culpa tuya. Simplemente todo cambió y no sé decirte porqué. Nunca te dije adiós, porque decir adiós significa irse, e irse significa olvidar. ✨ Quiero pedirte que sigas siendo tan auténtico como en verdad eres y que nunca te olvides de lo nuestro. Fuiste alguien muy importante para mi, de hecho en lo más importante y en mi persona favorita. Confío ciegamente en ti y por eso también te voy a pedir que te enamores y empieces de nuevo, aunque no sea de mi, aunque no sea conmigo. Me hubiera gustado decirte muchas cosas más pero hubiera tardado mucho y pues creo que ahora serán cosas que jamás te dije o platique. Pero vaya que increíble es ver cómo cambian las cosas, y después de 2 años nos encontremos en mapas totalmente diferentes, olvidándonos el uno del otro mandando indirectas bien loosers. Hasta pronto banano, felices 2✨

[cuandomeolvide-s-blog]

Lo que le dirías al (primer) amor de tu vida.

Un día, después de ver un vídeo en el que juntaban a dos personas que habían sido el amor de su vida decidí que yo también quería expresarme con el mio... pero se me ocurrieron varios (si, puede que nunca me haya enamorado de verdad o que las personas me marquen por diferentes razones) aquí va el primero:

Desde luego puedo destacar a uno, uno que ha sido mi amor de siempre, puede que no sea el "de mi vida" pero fue mi primer amor, y eso dicen que no se olvida. Y el de mi infancia si que ha sido, desde el primer momento. Sin necesidad apenas de palabras porque "Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos (sin hablarnos)". Puede que fuéramos muy pequeños pero siempre supe que le quería de verdad. Esto si que se lo he dicho alguna vez. Así que no podría añadirlo a la lista de "cosas que nunca te dije". 

En "Dos planes que nunca haremos"... ¿darnos un beso? no sé, nunca lo propusimos como plan pero nunca sucedió. Aunque si que te diré, y nunca te lo he dicho, que creo que nos merecemos ese beso, y que espero que suceda algún día. 

“¿Qué significas para mi?” puff que complicado, eres muy especial para mi, pero no consigo descifrar el significado, eres una historia que pasó demasiado pronto y que dejamos a medias, eres la inocencia de unos dedos que se rozan en la oscuridad de una sala de cine, las sonrisas tímidas en una clase de quinto de primaria, los pisotones de amor descontrolados, y el que me tira con ropa a la piscina por la noche después de un Jäiguermeiter. Eres la canción de "Volverá" de El Canto del Loco, y en quien pienso cuando vuelvo a escuchar a Ska-P, Eres mi "Foto en blanco y negro" y es que "hoy me siento como un niño, imaginándome contigo, como si hubiéramos ganado por habernos conocido" ese pequeño macarrilla que nunca me atreví a besar y que aún ahora, 10 años después, no me atrevo y es que "se que no es el momento, para que pase algo..." y si, ha habido momentos, ha habido oportunidades, pero siento que contigo no me vale un beso de borracho, quiero un beso que me des a mi, sabiendo quien soy y por qué me lo das, un beso que sea nuestro. "Yo quiero volverte a ver" y que algún día nos demos ese besoabrazoyloquesurja que nos merecemos.

[cegueraprov]

Querido amor de mi vida.

Ya sé que ya volviste, no necesitas recordármelo. Pero en este momento no estamos hablando y es ahora cuando necesito decirte esto. Llevaba sin ti un mes, más o menos. Y tembló el martes y no pude controlar más mi silencio. Esta carta no es para decirte que te amo; porque sé que lo sabes y sé que si lo dudas, tienes un cuaderno lleno de hojas que te lo demuestran cada que las ves o lees. Este mensaje es para decirte que estoy verdaderamente triste y enojada al respecto de una situación que me muero por escuchar hablar a la maestra de ética, ya que me dijo el otro día que era su tema favorito. El tiempo. Quisiera poder tener las palabras para explicarte lo mucho que me duele que el tiempo pase, quisiera poder al menos entender el porqué.

Te dejé de hablar un mes y en realidad no sentí el cambio, no sentí la diferencia. Lo cual me hizo entender que el problema no está en ti (espero que si algún día lees esto, seas capaz de decirme que estabas consciente que el problema no eras tú.) El problema siempre ha estado en mí, y no estoy diciendo que sentir todo lo que siento esté mal, porque tampoco quiero culparme a mí por tener un corazón tan rarito e intenso. Pero el problema lo he tenido yo y me di cuenta de eso cuando no estuviste en mi vida y de todos modos yo la pasé mal. De nuevo ya me desvié. Este mes que estuve sin ti, descubrí que la paso mal porque no puedo entender que la gente entra y sale a mi vida como si después de tomar lo que quieren, ya no sienten la necesidad de quedarse ni de ayudar a arreglar el desmadre. Es muy complicado de entender para mí, mi mamá dice que yo todavía quiero ver lo bueno de la gente, y tal vez sea cierto. Quería agradecerte por nunca robarte nada mío, por siempre quedarte y al menos no arruinar más las cosas. Estoy consciente de que probablemente esta carta será leída por mucha gente antes de ti, pero de todos modos tengo fe en que algún día leerás esto con mi voz. En cuatro meses la gente llega a conocerse mejor, llega a prestarse canciones y a fumar bastante motita, la situación es que después de los cuatro meses ya no puedes abortar la decisión que quieras tomar. Por eso no me gusta dejar de hablar con gente, porque siempre (tú eres la excepción) dejo de saber cómo tratarlos, dejo de conocerlos y ya no puedo formar una frase completa ni aunque sea para pedirle permiso porque no veo el pizarrón. Y no es esa la razón por la cual crea que eres el amor de mi vida, aunque sería tal vez un buen argumento. La gente lastima, la gente no permite que algo cambie de un lugar a otro, por eso mi abuelita se asustó bastante cuando un mosaico del piso de mi casa se cuarteó. Me duele que haya tenido que temblar para que yo haya decidido escribirte y preguntarte si estabas bien, cuando probablemente durante todo el mes necesitaste ese mensaje y no te lo mandé. Y hablando del temblor, vuelvo a lo mismo de que el tiempo es un enigma tremendo. 13:13 toda la ciudad estaba normal; 13:14 y descubrí que Dana es de lo mejor que tengo en la vida, descubrí que eres la única persona a la que no importa que, podré hablarle como si efectivamente lleváramos cinco años de conocernos, aunque sólo tres de hablarnos y querernos. 13:14 y descubrí que en verdad un año parece un segundo; que siempre podré superar a quien quiera que me lastime, excepto a ti. 13:14 y descubrí que nadie sigue instrucciones, descubrí que con miedo todos corren al bajar escaleras. 13:14 y aquel edificio en Gabriel Mancera ya no estaba, esa escuela se caía entera. No recuerdo en qué estaba pensando a las 13:13, pero sé que no era en qué hay Ética con mayúscula y ética con minúscula, sé que estaba pensando en algo más allá de la escuela que no se cayó y a la que mañana volveré. Quiero gritar que me duele cómo pasa el tiempo pero no sé a quién decírselo, no sé con quien hablarlo, no sé a quién explicarle que todo este dolor me invade a tal grado que lo saco haciendo un esquemario. Quiero volverme a atacar de risa, quiero volver a viajar al espacio camino a mi casa, quiero tantas cosas que el tiempo ya vivió, quiero llorar y ver cómo regresan, pero lloro porque sé que no regresan, sé que se fueron y duele que nadie les compra un viaje redondo. Sé que por las circunstancias en las que todo se encuentra, no hay posibilidad de crear nuevos recuerdos, y quiero creer que estoy bien con eso, quiero creer que el espacio entre una fila y otra es una pequeña gran ayuda para mi corazón. Gracias por leerme, beib, o gracias por leerme bren.

[evilmoonjohen]

Tony 🙊

Tarde mucho en escoger la canción indicada para poder repetir mil veces para poder escribirte ahora,al final fue toda una playlist de Deftones obviamente, tarde otro poco en elegir el lugar para sentarme por horas porque se que esto llevará más tiempo de lo que tardarás en leer. Recuerdo cuando te dije que te amaba, aun te amo con cada neurona de mi cerebro, con cada litro de sangre en mi cuerpo, estaba llorando, de pánico, por tu reacción y por lo que dijeras luego y cuando dijiste que también me amabas, llore aun mas, de felicidad. No soy picasso, mis letras no son abstractas. No soy newton entonces no podría descubrir la manera de como atraerte a mi. No soy mozart por lo tanto no puedo crear una tonada intelectual que nos propagara estabilidad. No soy como los griegos ,por eso no puedo describir el amor que te tengo. No soy Einstein por lo tanto no podria decirte cosas locas que al final harian historia. Todo es relativo, quizá así sea, pero esto que siento por ti no es una broma, no es irreal, no es una falacia, esto quiza sea lo más sincero de mi vida. Quizá lo que pasa es que no estábamos preparados para sentir algo así, tan intenso, quizá no supimos como reaccionar ante algo sincero, corrimos a la primer oportunidad que tuvimos. Ya no estamos para juegos, para escondernos, ya todo es diferente, contigo todo es muy diferente. No quiero perderte y lo digo enserio no quiero tener que hablar en las madrugadas con alguien mas, no quiero sentir lo que siento por ti por alguien mas. Me complique tanto la vida, me doliste como nadie lo habia echo, pero estoy aqui para ti, hasta el final. Aún recuerdo esas tardes hablando por horas, aun recuerdo las madrugadas y tus regaños al día siguiente por mis ojeras, siempre decías que era tu culpa pero en realidad fue mía por haberte querido tanto. Me da miedo cuando dices que me quieres, ahora me da miedo cuando dices que soy todo en tu vida, empecé a desconfiar de tus palabras,porque ya no quiero que seas el chico por quien se desmoronen mis días, no quiero extrañarte, no quiero maldecir en tu nombre y luego llorar, no quiero embriagarme pensando en ti, no quiero pasar años pensando en lo que hubiéramos sido. Quiero tenerte el resto de mis días, quiero amarte aun mas, quiero decir tu nombre por las mañanas, quiero llorar cuando me sorprendas, quiero vivir contigo. No quiero que seas ese dolor de estómago placentero, no quiero esperarte, quiero que estes siempre. Un dia sin ti me rompe, un dia sin ti me borra la sonrisa y el brillo, un dia sin ti todo esta al contrario de como lo deseo. No te negaré que si trate de mandar todo al carajo, trate de hacer pedazos eso que tu amor me trajo, pero no tuve el valor, después de un rato de enojo desee con todas mis fuerzas que regresaras. Tienes que saber que Te amo demasiado porque no se como amarte menos. Somos un par de enamorados jugando a querernos mas. Yo no escribo por pasatiempo,escribo porque no se como explicar las cosas, porque de frente definitivamente no podria decirte todo esto y espero estarme explicando claramente. No queria enamorarme de alguien como tu perfectamente dificil de olvidar, cruelmente difícil de ser amado, definitivamente no queria siquiera enamorarme. Esperaba estar sola, como me gusta a mi, queria encontrarte, no esperaba que te acercaras tanto. ¿Que estúpido no? Existiendo tantas cosas por hacer en el mundo, tantas obras de arte por mirar, tantos libros emocionantes por leer, tantos sabores por tener en mis labios, tantas sensaciónes por adquirir, irónicamente sólo te quiero a ti solo te necesito a ti. Cada palabra que he escrito para ti la tengo guardada y podria escribir todo otravez esperando que lo entendieras completamente. Rompiste mi espectativa, mis esquemas, yo iba a mil por hora, me hiciste ir mas despacio, me haces pensar cada paso. Eres lo mas cercano a la definición de perfección, eres el fuego y la armonía. Me asusta y mas que eso me aterra y aun que se que tu lo sabes bien, quiero repetirlo mas veces de las que te digo que Te amo, porque son mil miedos, que quiza un dia simplemente te vallas, de que no sientas lo que dices, que me olvides en minutos. El miedo a amarte se fue cuando me dí cuenta que ya no podia convatir contra todo lo que ya siento por ti. Yo no quiero que me digas que mueres por mí, quiero hacerte vivir de amor, sobre todo cuando llores, que es cuando más vivo estas. Desearia tenerte a mi lado todo el tiempo, llenarnos de vida por amor y cegarnos el uno por el otro. Pero es difícil que te des cuenta de mi presencia, porque cuando te hablo me avergüenza no ser todo lo que tu necesitas, que me duele no ser tu elixir asi como tu eres el mio. Ver tus ojos es como ver el sol, duele, quema pero sobre todo eso es hermoso. Cuando te veo siento que no soy yo, me sonrojo y eso me delata, llegaria a pensar que me quieres porque cuando me miras siento que me necesitas mas,pero nunca dejare de sentir que te necesito mas que a mi propia vida, talvez el mundo deje de girar o el sol deje de brillar. Yo solo se que tu haces girar mi mundo y también podrias eliminarlo. Cuando curvas una sonrisa me siento mas que atraida, cuando no me miras me siento decepcionada mientras que veo el lindo vaivén de tu boca al hablar es como si el tiempo se detuviera. Y si el sol se quemara, no lo necesitaría porque tu estarias ahi alumbrando cada dia de mi oscura vida. Te podría ver por cualquier pasillo como quien camina dos centímetros por encima del suelo , entras a mi vida como si nadie te escuchará, te miraria y diría: “Me gusta tanto el hoy, como me da miedo el mañana porque quiza no estes cuando despierte, entonces me robarias el corazón metafóricamente porque de otra manera moriría.” Y entonces ¿volvemos? Volvemos a la rutina que solo tu y yo conocemos,volvemos a esos fines de semana en el mundo de locura, volvemos a hablarnos y a sonreir, volvamos a decir que nos pertenecemos porque quiza nunca nos alejamos. Solo buscaba las palabras para decirte que a pesar de todo nunca deje de pensar en ti,nunca deje de quererte. Quise mucho tiempo que regresaras y cuando deje de pensarlo lo hiciste. Te lo escribo ahora porque quiza mañana no habría tenido el valor de decirtelo. Te amo diferente, cuando llegas y te vas, cada vez que me dejas ir y cuando me buscas para amarrarme. Quisiera que regresaras pero también que te fueras lo mas lejos posible, pero aun asi, aun que pase alguna de las dos te seguiría extraño. Quiza el problema comenzo cuando escribi tu nombre por el simple echo de rellenar una hoja en blanco. Claro, el problema comenzo al momento que comence a ser conciente que te queria, incluso en las historias que no se habian escrito, ahi te encontraba. El conflicto surgio en el segundo en que todas mis canciones se tornaban de colores y brincaban sobre mi oscuridad, comenzo en la noche lluviosa que mirando la luna solo pensaba en el intenso color de tus ojos, en tus labios, solo pensaba en como se formaba tu sonrisa y convertia tu rostro en lo que crei era tranquilidad. Todo comenzó, no cuando te ame, no cuando Reímos, no con miradad,ni caricias. Todo comenzó la madrugada que me pase llorando, intentando buscar y pensando la manera en que no te fueras de mi. Todo comenzó cuando no estabas, cuando ni yo sabia lo que estaba pasando, como una ingenua y tonta niña. Todo comenzó cuando crei haberte perdido, entonces no, en realidad todo comenzó cuando me habia convencido de tu ausencia y volviste. Empezó ahi, cuando te ame y te odie al mismo tiempo. Tuve un sueño, te contare como fue mi vida en el… Llovíamos por dentro, escuchábamos canciones tumbados en medio de la habitación, leíamos poemas de amor y otros más tristes, nos olvidábamos de quiénes éramos pero no de que nos queríamos hasta el punto de cerrar los ojos y dejarnos caer en el peor de los precipicios. Íbamos y veníamos. Caminábamos en el parque, jugábamos en la cama, nos hacíamos el amor, corríamos sin saber a qué dirección ir, escapábamos a lugares donde nadie nos encontrase, sabíamos que estábamos jodidos de corazón, rotos desde hace tiempo y, aun así, no nos importó sostenernos de la manos y aprender a volar. Fuimos de estación en estación, conocíamos el mundo a nuestro antojo; bebíamos cerveza en bares de ciudades escandalosas que no sabía nada del amor: eran tristes. Bailábamos en la terraza, veíamos las estrellas y, al mismo tiempo, nos enamorábamos de cómo nos mirábamos y hacíamos que nuestro universo fuese, incluso, perverso y romántico: nos gustábamos hasta morir juntos. Éramos cómplices, y acto seguido, nos quitábamos la ropa, lento, como imaginando un paisaje al cual huir y no detenerse. Ya completamente desnudos, nos abrazábamos y acariciábamos hasta correr el riesgo de desvanecernos. Nos besábamos con intensidad y nos recorríamos con necesidad. Y, claro, lo más bonito del amor (de nuestro amor) fue que, aunque fuéramos desastres, sabíamos cómo conquistarnos y sonreír sin fingir. Fuimos felices y hasta ahora, no he encontrado otro paisaje más precioso que tu cuerpo. Por consiguiente intento explicar con bárbaras similitudes mis pensamientos hacia ti, quiero intentar que me ames y pretejas como yo lo hago por ti, llevo tu nombre en mi piel, quizá con simples besos, ni tan simples, me cubres completamente. Quiero que comprendas que a y ti podría amarrarme sin planearlo,mi preguntárselo. Contigo iria a cualquier ladonsin dudar el paradero. Realmente te amo y ojala no lo dudes jamas, siempre te he visto con los mismos sentimientos, te necesito en mi vida mas de lo que pude planear, mas de lo que podrias imaginar. Eres mi conjunto, mi felicidad, mi caja de secretos, eres todo, realmente todo en mi. Encontrarte ahora, despues de tanto me causa un dolor de estomago placentero, es una sensacion de caos con algo de estabilidad, tu aspecto me cautiva, tu presencia me mortifica, crei que eras un poco la palabra adiccion, aun que eres el significado de perfección. No me he cansado de escribir sobre ti y en otras circunstancias he escrito mas del color de tus ojos, pero basta de esto! Basta de extrañarte, basta de solo encontrarte en sueños y recuerdos, basta de contarle a todos que fuiste, mejo decirles que seras siempre. Entre tu y yo siempre ha predominado el amor y la locura, las estupideces con mucha logica al planearlas, te encanta convencerme a lo criminal, a mi me fascina hacer todo tipo de locuras contigo. Fuiste rasguños, fuiste fuego, fuiste sonrisas, fuiste desvelos, fuiste mi cuento de hadas, fuiste mis experiencias, sueños, la inspiración que me llegaba dia a día, fuiste competencias de amor para ver quien daba mas, fuiste mis momentos y lugares, Tu fuiste el tesoro yo quien navego tus mares, fuiste enfermedad y la cura. Jamas te falle, Nunca espere mas. Ojala tarde o temprano te des cuenta que tu eres quien en verdad me complementa, fuiste esa eterna agonia de amor que no se queda atras. No se que decirte, Solo se que quiero escribirte hoy, mañana y por siempre. No se como decirlo, solo se que siento Todo por ti, lo más hermoso y a lo que más le tengo miedo, Te amo nunca lo dudes. Me enamoró de ti en cada palabra escrita. Quiero verte el mayor tiempo posible, las pocas veces que hemos estado realmente juntos, he sentido de lo mejor, he sentido que en verdad podría volar. Si se pudiera inventar algo más que el amar, eso serias tu para mi Te cielo, porque es infinito. Te tiempo, porque se va rápido, pero es eterno. Te amo, porque sólo así podría decirlo. Te quiero dentro de mi en miles de aspectos. Te necesito porque creo que no podría respirar sin ti. Te adoro, porque a los dioses podría Hablarles de ti como si fueras quien puso las estrellas en el universo. Guardo tu recuerdo como el mejor secreto, definitivamente no queria esto, enamorarme? Yo me enamoró de lo difícil, del peligro incontrolable, de lo que muchos creían podrido… Y entonces estás tu, siendo tan perfecto ante mis ojos, muerto aunque escuchaba palpitar tu corazón con solo ver tus pupilas dilatadas. Me gustas para Hoy y mañana, para mis mejores horas, dias y meses. Te ofresco un 30 de mayo acompañado de 364 días más y los que se duplican sin que nos demos cuenta, porque no creo que nos importe si es Verano o es invierno, aunque haga fría nuestra cama será como un poco de café. Entonces no sólo serás tsunami en el desierto torrensial, no sólo eras un huracán, tu te convertiste en el completo caos. Cualquiera diría el verte que los catastrofistas fallaron no era el fin del mundo lo que venía, eras tu. Te quiero y aunque tengo miedo de que esto sea por solo un momento, te quiero porque me estas haciendo sentir algo que creía muerto. Al grano, quiero estar contigo por tus mañas, por que criticas a todos , porque me hablas cosas del diablo, porque eres increíble. Solo yo se que si te vas, solo yo podría extrañarte con cada arteria que hace lugar en mi cuerpo, pero viendo las circunstancias creo que esta ausencia de tu ser significa que quisieras volver conmigo. Me enamore de ti hace tiempo, nos alejamos y lo superamos; quiza no del todo porque volvimos de alguna extraña manera estamos aqui, otravez. Relativamente solo eramos tu y yo en un mundo loco y torcido pero nos quedamos solos, cada quien por su lado, con vidas distintas a las que planeamos y comenzo siendo diferente por no estabamos juntos. Para mi hasta Ahora sigues siendo lo mejor y lo peor de mi vida, el amor y el dolor en persona, pero eres lo unico de lo que no me voy a arrepentir jamas. Estuve perdida en las paginas de libros que intentaban expresar todo lo que siento, cariño soy tuya hasta que mi mundo explote, hasta la eternidad. Aún recuerdo esas tardes hablando por horas, aun recuerdo las madrugadas y tus regaños al día siguiente por mis ojeras, siempre decías que era tu culpa pero en realidad fue mía por haberte querido tanto. Me acuerdo que en un domingo me contaste que estabas feliz y yo pregunte el porque y tu simplemente respondiste “porque ya falta menos para verte”. Y sin querer me alegraste el domingo y sin darme cuenta comencé a querer ese día. ¡No, no te quedes vacio! Si voy a caer que sea sobre tu pecho para escuchar el ritmo de tu palpitar Seamos tuyyo asi sin espacios