#para mi suena como un castigo :$

[satcmis]

"¿por qué siento que de pronto tienes un problema conmigo, mai?" en lugar de responder a las preguntas formuladas, se dedica a observarla, mirada afilada, aunque la sonrisa empalagosa no tarda en aparece en su rostro "¿es así?" continua, como desafiándola. "¿o es que ni siquiera me harías un favor a mi?" . / @maigawa

"oh cierto, lo olvidé por completo" comenta un tanto fastidiosa por las demandas ajenas "¿me pagarías si las traigo? no atiendo gratis" le informa respirando para no permitir que la calma sea interrumpida. @satcmis

[hwangrfrnd]

two man ✰ c.bc & lmh

ー♡̵ pairing. mommy!minho x female!reader x daddy!chan ー♡̵ género y warnings. smut, acción mxm, oral, jealous!minchan, azotes, apodos, fumador!minchan, mención de drogas, sexo sin protección, elogios, degradación. ー♡̵ autora original. @leeknow-thoughts ー♡̵ wc. 1.1 k

MASTERLIST

Tu cabeza estaba dando vueltas, tal vez era la marihuana, o tal vez eran tus dos increíblemente impresionantes novios a tu lado, ambos igual de drogados que tú, y ambos igual de cachondos que tú.

Suena una canción en la televisión, pero no te importa mucho cuando la mano de Chan se desliza debajo de tus pantalones cortos y frota tu coño por encima de tus bragas. "Chan", te quejas mientras miras al hombre.

"Tch", Minho te da una bofetada en la cara, no lo suficientemente fuerte como para lastimarte, pero lo suficientemente fuerte como para hacer que tu coño brote, "Sabes cómo llamarlo", dice furioso.

"P-papi!" te quejas mirando al hombre que actualmente está besando tu columna., "¡papi, lo siento!" te disculpas por tu error.

"Esa es una buena chica", elogia Chris, besándote debajo del cuello.

Minho te devuelve el porro, mirándote expectante. Lo tomas con cautela y das unas cuantas caladas antes de pasárselo a Chris. La mano libre de Chris sostiene el porro y la otra continúa frotando tu coño por encima de tus bragas por el momento.

"Ven aquí", dice Minho arrastrando las palabras, "Quiero que le chupes la polla a mami".

Sabes que Minho está drogado cuando empieza a referirse a sí mismo en tercera persona. Te inclinas y te acomodas en el sofá antes de bajarle los pantalones deportivos grises a Minho y dejar al descubierto su polla semidura.

Besas la punta de su polla y lentamente llevas su longitud a tu boca. Lo llevas tan adentro que puedes sentirlo tocando la parte posterior de tu garganta, pero no te importa mucho. "Quiero que aceptes este castigo como una buena chica, solo sigue chupando mi polla mientras tu papi te azota", ordena Minho, "Golpea tres veces mi muslo si se vuelve demasiado, gatita"

La mano de Minho recorre tu cabello suavemente, y es entonces cuando sientes que Chan baja tus leggings y tus bragas, escuchas las telas caer al suelo en algún lugar de la sala de estar, pero parece que no te importa dónde aterricen.

Ves a Chris pasarle el porro a Minho, quien obedientemente le da más caladas.

Sientes los dedos de Chan entrando en tu coño, su pulgar prestando especial atención a tu clítoris hinchado antes de que una fuerte bofetada resuene en la habitación. Sientes el dolor segundos después. Gimes alrededor de la polla de Minho, lo que lo hace echar la cabeza hacia atrás y bizcar los ojos.

"Uno", cuenta Minho por ti, dado que tu boca está un poco ocupada.

"¿Sabes por qué recibes este castigo?", pregunta Chan, sus dedos frotando tu clítoris mientras su mano libre golpea tu trasero nuevamente.

"Dos", susurra Minho, mirando las lágrimas correr por tu rostro mientras tu cabeza se mueve hacia arriba y hacia abajo sobre su polla ahora completamente erecta.

Cuando no respondes, Chan te da otra palmada en el trasero, más fuerte esta vez. "Quiero una maldita respuesta", puntualiza con otra fuerte palmada en tu trasero.

Escupes la polla de Minho para responderle al hombre "Porque estaba coqueteando con otro chico!", sollozas antes de que Minho agarre tu cabello y atraiga tu boca hacia su polla.

"Buena chica", susurra Chan, frotando suavemente tu trasero hinchado y rojo cereza.

Las palabras de Chan no coinciden con la forma en que golpea tu trasero de nuevo, tan fuerte que duele, "Cinco", cuenta Minho entre respiraciones pesadas mientras te observa chupar su polla cada vez más.

"¿Has aprendido la lección?" te pregunta Chris.

Haces lo posible por asentir con la cabeza ante la forma en que Minho te obliga a tragar su polla una y otra vez. "Buena chica", reflexiona Chan, "Ya que llevaste tan bien el castigo, creo que deberías montar la polla de tu mami como recompensa, ¿no crees que es una buena idea, mami?" Chan mira a Minho.

"Esa es una idea encantadora, papi", tararea Minho.

Te estremeces cuando los dedos de Chan te dejan antes de que te dé golpecitos en el trasero, indicándote que te levantes. Levantas lentamente tu boca de la polla de Minho, tus piernas temblorosas luchan por moverse para montarte a horcajadas sobre tu mami.

Minho está empujando su gorda polla dentro de ti antes de que tengas tiempo de ordenar tus pensamientos. "Ahí lo tienes, gran estiramiento, gatita", gime Minho cuando su polla se desliza dentro de tu apretada entrada.

"Sé una buena gatita, y monta mi polla" pide Minho.

A tus piernas apenas le quedaban fuerzas, pero haces lo que puedes, rebotando arriba y abajo sobre la polla de tu mami. "Eso es, gatita", te elogia Minho con esa voz condescendiente que siempre te hace perder el control.

Observas cómo Chris agarra la cara de Minho y lo atrae hacia sí para darle un beso apasionado, casi sucio. "Oh, Minho", escuchas a Chan chasquear la lengua, "¿Perderte tan pronto? Eso no es propio de ti".

"Oh, cállate, sólo espera a que entres en ella" susurra Minho contra los bonitos labios de Chan, puntuando sus palabras con un mordisco en el labio inferior del otro hombre.

Todo mientras la polla de Minho golpea ese punto esponjoso dentro de tu coño, ese que te hace bizcar los ojos. Ya sabes que estás chorreando sobre su polla sin tener que mirar hacia abajo.

Con una embestida particular en tu coño, te corres alrededor de la polla de Minho. Golpeando suavemente su pecho, tratando de estabilizarte mientras te frotas contra su polla, disfrutando de tu euforia.

"Eso es, gatita", murmura Minho al ver tu estado desaliñado.

Las manos de Minho caen hasta tu cintura y te mantienen quieta mientras sigue penetrando tu coño, buscando su propio orgasmo. Abres los ojos de golpe cuando sientes la punta de su polla besando tu cuello uterino.

"Mami!", gimes, mirando a los dos hombres, "Papi!", prácticamente gritas.

"Eso es, gatita", gruñe Minho mientras sus caderas altas aceleran su ritmo brutal.

Entonces es cuando finalmente miras hacia abajo y notas la polla de Chan, su punta de un color rosado enrojecido, goteando desde la punta, una vista tan celestial que sientes que te emocionas al verla.

Después de una embestida particularmente fuerte en tu coño, puedes sentir el semen de Minho llenándote, ahora él está embistiendo lentamente dentro de ti, disfrutando de su euforia.

Observas como Chan agarra la cabeza de Minho y acerca la boca de Minho para envolver su polla.

Observas cómo se desarrolla la sucia escena frente a ti, con Chan corriendose por la garganta de Minho con un gemido agudo, antes de que Minho se gire hacia ti, atrayéndote para un beso lujurioso, empujando también el semen de Chan en tu boca.

Y te sientas así, llena de la polla de Minho, pasando el semen de Chan de un lado a otro hasta que Chan decide que le gustaría otra ronda.

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[jardindecristo]

Un amor inmerecido

Imagina por un momento que le fallas constantemente a alguien que te ama y que esa persona te perdona y no te devuelve el mal que le hiciste. Imagina que esa persona no guarda rencor en su corazón, ni tampoco te saca en la cara lo que hiciste mal. Imagina que esa persona te regala cosas, te brinda atenciones y te recuerda constantemente que te quiere. Parece algo irreal, ¿Cierto?

Hoy quiero decirte que esto no es un cuento de hadas ni una fantasía. Es real. Y es real porque esta escrito en un libro que tiene muchos años de antigüedad, un libro que no se ha perdido con el paso de los años y que quizás, tienes en la biblioteca de tu casa. Se trata de la Biblia.

Dios es tan misericordioso con el ser humano que decide perdonar sus pecados y no pagarnos con la misma moneda. Él mandó a su Hijo unigénito para que recibiese el castigo por nuestra maldad y aún habiéndole nosotros fallado está dispuesto a perdonarnos, fíjate que permite que respires, camines y hables aún cuando lo has ofendido y le has despreciado.

David, un hombre que amaba a Dios y que le dedicó muchos poemas también le falló. Su pecado le hizo hacer cosas horribles: tomar una mujer ajena, matar al esposo de esa mujer y emborracharlo. Dios, viendo y sabiendo todo esto no hizo que David lo matarán sus enemigos, sino que extendió sobre Él su misericordia y le perdonó la vida.

En uno de los tantos poemas que tiene la Biblia, específicamente en el Salmos 103:10 dice así:

[10] No nos trata según nuestros pecados, no nos paga según nuestras culpas.

¡Que maravilloso saber que Dios no nos trata mal aún cuando le fallamos!

Y quiero decirte que suena espectacular, pero debo advertirte algo: Cada vez que pecamos eso va a traer una consecuencia negativa a nuestra vida, y no porque Dios quiera hacernos mal o vernos sufriendo, sino que el que siembra mal recogerá de lo mismo que plantó. Nadie puede escaparse de eso.

Hoy Dios quiere borrar tu pecado, quiere que la culpa sea eliminada para siempre. Te hablé de David, que después de hacer todo esto (y ver las consecuencias de su pecado) se acercó a Dios y le dijo así:

Ten compasión de mí, Dios mío, conforme a tu fiel amor; conforme a tu gran misericordia, borra mis rebeliones. Lava todas mis culpas y límpiame de mi pecado.

Pequé contra ti y sólo contra ti, delante de ti hice lo que es malo; por eso tu sentencia es justa, y tu juicio es irreprochable. (Salmos 51:1-2, 4 PDT)

Conociendo que le había fallado a Dios le pidió disculpas, le pidió que lo perdonara. ¡Y Dios aceptó!

Así mismo, Él quiere hacer contigo en esta hora. Es momento de que te acerques y puedas degustar de Su misericordia y amor. Dios no quiere que vivas la vida fallándole, Él quiere transformar tu corazón. Si tú te acercas y estás dispuesto a conocerle Él puede hacer esa obra en ti.

¿Lo crees? Si es así, repite esta oración en voz alta:

"Dios mío, reconozco que te he fallado. Reconozco que he pecado delante de ti. Reconozco que he olvidado tu amor hacia mi, pero hoy creo que puedes restaurar mi vida y ayudarme a vivir como a ti te agrada. Ayúdame a conocerte para poder hacer lo que es correcto delante de ti. Hoy acepto a Jesús, quien murió por mi en una cruz como mi Salvador y te ruego que me aceptes y me ayudes. En el nombre de Cristo. Amén."

Ahora es momento de leer ese libro que tienes en la biblioteca de tu casa o que puedes descargar en la App Store. Abre tu Biblia y deja que Dios ilumine tus pasos.

Bendiciones.

[inesveccio]

un año

cumplí un año en hormonas. ayer, 16 de junio. tenía ganas de hacer algo, decírselo a alguien. compartir las cosas que me han pasado en este a��o. por el contrario, me entregué a otres. día del padre y por la tarde un compartir amigable donde la embriaguez nos llevó hacia otros lugares más banales. estuve con personas que quiero y me quieren pero no pude contar sobre mí, siempre una sonrisa, que estoy bien, que la vida esta compleja.

ahora estoy en mi pieza escribiendo porque es lo que me deja sacar el dolor que siento. se acumula en mi garganta ese nudo clásico que desde los seis u ocho años se viene gestando, cuando oía llorar a mamá porque mi papá llegaba drogado y había que guardar silencio. silencio, siempre silencio, aguardando.

lo central es el año, cambios físicos, emocionales, en mis relaciones, en mi forma de entenderme; y con ello el ruido, constante, punzante, en mi interior mucho ruido. qué significa ser trans, alterar lo establecido desde su punto inicial. cambiar el chip, la base con la que nací, con la que me llamaron por 26 años y destruirlo, desarmarlo, no es una cosa solo de ideas e inclinaciones, ahora es el aumento de mis pechos, la castración química, un labial, delineado, aros, pelo largo, más pelos en las piernas. la verdad no tengo idea de nada, no sé hacía dónde me dirijo, siempre he estado perdide y esta noche con más razón. el nudo se agudiza.

un año y no recordaba que comencé en el mes que llaman del orgullo. la comunidad. fecha conmemorativa de compañeres que lucharon contra las vulneraciones a sus derechos, a su integridad, a sus vidas. entonces pienso en la vulneración de hoy, en este mes, en este año. como cuando fui al baño de la plaza y la persona que atendía me dijo usted al de hombres, y yo le dije que prefería entrar al de damas, y ella me responde que soy hombre y que se van a quejar si entro al otro. luego me dice que porqué me visto como hombre. hombre. hombre. esa palabra que figura cuerpo, comportamiento, afecto, delimita expresión, enjaula el sentir. acaso eso fui? no lo sé, ya lo dije, hoy lo que menos tengo son certezas.

que reviente el tiempo

del ayer al hoy

constante transito

mi cuerpo se desdobla

o deforma

extraña

irreconocible

ambigua.

vivo en una irónia

sonriendo todo el tiempo

y por dentro veneno

agobio.

me hice una soga

para colgarme

esta hecha de palabras

el nudo en la garganta

aprieta

constante

sútil

vivo colgada

a la fantástica ruina

cotidiana

obligada

a iniciar el día:

la alarma suena bajo la almohada me ducho rápido pa alcanzar la micro llena de rostros cansados que se dirigen quizás dónde fuimos a parar del cielo a este lugar suena en la radio y me hago la dormida pa no dar el asiento no me importa nadie me conoce ni yo misma así que me bajo y compito con el auto paso frente a él para sentir su estela de carbono perfume clásico de la urbe que me quita el aliento para marcar a las 8 y sentarme en la oficina de un hospital repleto de vidas que cuidar a cargo de otras vidas que no pueden ni disfrutar de sus vidas ya que se acaba de tirar del séptimo desde la ventana volar y caer al piso yo veo por esa ventana todos los días me arranco de la oficina un rato pa ver los cerros cafés tierra rocosos de cartón y calamina en las tomas donde no se puede entrar porque suena amerikan saun too el día y esos son tan ruidosos tienen mal vivir no como yo que paseo en el mall con mi hija que no veo en la semana y no sé de qué hablar con ella pero me va bien tengo un reloj inteligente que me despierta todas las mañanas a las 5 para salir a trotar para estar en forma me dice mi ritmo cardiaco y en la UCI Cardio faltan o sobran camas nunca entendí el cahuín pero siempre falta nunca es suficiente para ti suena en la radio de vuelta al cambio de turno mochila llena incomprendida esperanza que esto me va sacar de dónde no sé pero voy con toa la fe a aprender algo de oficio y el profe me reta pa sacar carácter a gritos presión hostigamiento castigo retos metas objetivos en la vida no los tengo y por eso escribo mi día pa saber dónde cómo porqué

cambiar

convertir

mutar

transformar

Inés

[luzycross]

(ESTO YA LO PUBLIQUÉ EN MI FACE PERO AQUI LO PONGO DE NUEZ)

"Si Dios no existe, todo está permitido"

¿Cómo funciona el poder de Fyodor Dostoyevsky?

Yo se que muchos se preguntan en que consiste realmente el poder de Fyodor dentro del universo de bungo, también se que hay más de una teoría respecto a esto, pero me gustaría demostrar que el mismo Fyodor ha demostrado ampliamente que es lo que hace su poder. Para esto voy a hacer referencia tanto al libro del autor ´´Crimen y castigo´´, un cuento escrito por él mismo llamado ´´Un ladrón honrado´´, así como al manga y la película de Dead Apple para explicarlo.

SE ACLARA ANTES DE LEER QUE SOLO SE ENTIENDE SI LEEN EL MUCHO TEXTO AHI ESTA JUSTIFICADO TODO, SE QUE SON MUCHAS PALABRAS PERO SON NECESARIAS

Primero hablemos del libro (aclaro que son puros spilers), en el nos presenta a un joven llamado Rodion, el cual asesina a una vieja prestamista y a su hermana, para robarles. Pero no es tan simple como suena, durante la novela vemos al joven reflexionar una y otra vez solo malo y lo bueno dentro de este acto, pasando por decir que es lo más vil y horrendo, a que le esta haciendo un favor a la sociedad, y esto se repite antes, durante y después de cometido el crimen. Es decir su conciencia lo ataca continuamente, pero quiero negar su culpa porque cree que es mejor que el resto. Dentro de esto tenemos dos puntos muy importantes a destacar que tienen que ver con el Fyodor de BSD:

1- Su descripción física hace recordar al personaje del anime, los demás igualmente lo describen como alguien muy inteligente, pero a la vez muy difícil de comprender. Nunca saben lo que realmente esta pensando.

2- Rodion (el protagonista) escribió un artículo del cual citare una parte a continuación ´´El hombre extraordinario tiene el derecho, no el derecho legal, naturalmente, sino el derecho moral de permitir a su conciencia franquear ciertos obstáculos en el caso de que así lo exija la realización de sus ideas, tal vez beneficiosas para toda la humanidad. … En mi opinión, si los descubrimientos de Képler y Newton, por una circunstancia o por otra, no hubieran podido llegar a la humanidad sino mediante el sacrificio de una, cien o más vidas humanas que fueran un obstáculo para ello, Newton habría tenido el derecho, e incluso el deber de sacrificar esas vidas, a fin de facilitar la difusión de sus descubrimientos por todo el mundo.´´

Al finalizar la historia y a pesar de todo lo que pasa, el protagonista acepta su culpa y ve la vida diferente, esta listo para empezar de nuevo. Esto es importante, porque en el relato de ´´Un ladrón honrado´´ vemos a un ladrón que eventualmente al momento de morir decide confesarle a su amigo que le robó. Antes de que se pregunten que tiene que ver un personaje con otro, déjenme explicarles; ambos cometieron un crimen, durante el periodo después empiezan a actuar diferente a su estado habitual, la culpa los carcome y finalmente aceptan su crimen. Este comportamiento es la base para explicar el poder de Fyodor, pero lo retomaremos más adelante.

En el capitulo 42 del manga ´´Conceder pecados es obra de dios´´, podemos destacar el dialogo que tiene con el niño mientras este le seca el cabello: ´´…Pero finalmente me percate que maleantes como nosotros no seriamos salvados por un héroe´´ y al final del capitulo le muestra su verdadero poder, recordando ese panel con la frase del niño para luego tocarlo haciendo que este muera. (POR FAVOR VEA LA IMAGEN COMPLETA QUE DEJO) Todo el capitulo del manga incluso trata de como nos hace creer que su habilidad es otra y juega con la mente de Ace, revelando hasta el final su verdaderos objetivos y habilidad. Incluso podemos ver que el niño muere con una sonrisa, lo cual es importante de resaltar.

En la película de Dead Appel vuelve a hacer referencia a su poder, diciendo que ´´crimen y castigo son buenos amigos´´ y que por ello su habilidad no lo atacó. El crimen no existe sin un castigo ni viceversa, es decir Fyodor esta consciente de que es un criminal, pero su habilidad se mantiene quieta porque aún no es hora de su castigo sin embargo existe y esta ahí

Uniendo estos puntos les puedo decir que la habilidad de Fyodor: Mata a todo aquel que se considere a si mismo un pecador.

Les explico a detalle, No mató al niño en el manga de cualquier manera, nop, sino que nos muestran claramente que lo mata JUSTO DESPUES DE RECORDAR COMO EL MISMO NIÑO SE DECLARA ALGUIEN MALVADO, por favor tomen en cuenta el propio título del capítulo que hace referencia al pecado, como hicieron que el niño nos contara su historia y como nos dice mientras muere que ´´la maldad también puede ser salvada´´.

Entonces ¿por qué su habilidad no lo atacó en la película? Muy sencillo, él nos da la respuesta, si lo matara significa que quiere ser liberado de su pecado, que acepta que es un criminal y ahí acabaría todo, perooooo, este Fyodor tiene la mentalidad sacada del articulo que cité en el punto 2 de la novela, el cree que esta por encima, que sus crimines son necesarios porque el mismo a dicho que los usuarios de habilidad son pecadores, entonces esta justificando el asesinarlos con que es para un bien mayor, se esta convirtiendo en un criminal para salvar a la humanidad, por eso su habilidad no lo ataca, él no se esta carcomiendo en la culpa ni quiere liberarse aun porque tiene un objetivo que cumplir, su crimen y su castigo van de la mano hasta el final.

¿Por qué su habilidad no podría funcionar a la inversa? Fácil, porque si solo matara a quienes infligen como tal la ley seria muy ambiguo, y si matara a los que él considere pecadores sería demasiado fácil y no aportaría a la trama, entonces su poder solo se activa si esta persona se cree un pecador (o criminal etc) y ya se ha planteado que es mejor liberarse (o sea morir, entregarse, etc). Y recordemos que nos muestran a Fyodor más bien ¨dice¨ cual su habilidad en casos muy específicos donde la palabra ´´pecado´´ esta implicada, incluso cuando da su discurso en Dead Apple, precisamente su habilidad es la que sostiene una manzana, la cual siempre se ha relacionado con el pecado.

Conjeturas y aclaraciones extras:

Creo que Dazai ya sabe de su habilidad, pero no ha dicho nada porque no sirve decírselo a sus compañeros de la agencia u a otros, ya que sí supieran esto podrían entrar en crisis sobre si toda su vida han sido buenos o no, y que tan justificables han sido sus actos, los rompería mentalmente y eso solo haría débiles frente a Dosto. El peor enemigo seria uno mismo y su conciencia.

Entonces recuerden que la habilidad de Fyodor consistiría en aquellos que se consideran pecadores, y lo dije y explique al final, porque era necesario que vieran la información sacada de las fuentes primero para que lo entendieran. Por ello también les dejo las fuentes para que puedan verificar por ustedes mismos.

Agradecimiento especial a @yanase-gr por escuchar mi teoría y animarme a publicar, además de enriqueserla

Bueno me despido, si tienen dudas espero poder responderles y si ven mi teoría en otro lado que no sea aquí me avisan porque me tarde mucho haciéndolo como para que me plagien (??

Fuentes:

Libro ´´Crimen y castigo´´ ´´Un ladrón honrado´´ ambas historias se encuentran en la edición física del libro por el sello MIRLO, de la editorial Editores mexicanos unidos.

Película Dead Apple minuto 1:03:30

Manga BSD tomo 10, capitulo 42, edición de Panini manga México

[shadow-of-lady]

Es la 1:45 am, es el segundo día con insomnio, me siento agotada mentalmente, pero ya sabía que sería así esto, ¿porque me sigue afectando?, ya debería estar acostumbrada ¿no?. Cuando entré a trabajar en HO al 100% hice todo lo que estuvo en mis manos para regresarme a vivir al pueblo, sola, sorprendentemente y con muchísimos conflictos y trabas lo logré, pero mis padres me hacen venir al departamento a verlos, y lo hago o ellos van a darse sus vueltas, pero no entiendo cómo carajo he logrado sobrevivir, si sobrevivir 24 años conviviendo con ellos 24/7; es que desde que me regrese a vivir allá, he logrado dormir 8-9 horas hay días en que hasta más tiempo, rara vez he tenido insomnio o pesadillas, como 3 veces al día jajaja 3, siento que estoy agotada por que estando allá no necesito estar en modo supervivencia todo el tiempo, puedo respirar, he disfrutado comer como no lo había hecho en tantos años, he vuelto a comer cosas que me gustan, solo he tenido 2 atracones en los 2 meses que llevo viviendo allá, me he vuelto más ordenada, me maquillo más seguido, me procuro más; pero luego llega el día de la “inspección” como le dice mi papá brulonamente, llega de visita mi madre, ni siquiera ha saludado cuando ya está criticando, porque moví las cosas de la cocina de una manera que a ella no le gustan, me hace ponerlas como ella quiere, ¿justificación? Es su casa, si, su casa, no la mía, solo lo es cuando ve algo de polvo en los muebles, y ahí reclama que porque no limpio si también es mi casa, jajaja claro, solo cuando conviene; cuando se le agotan las cosas por criticar de la casa, sigue conmigo, claro, mi cuerpo, porque he subido de peso, rápidamente, mmm perdón señora pero tengo SOP, subo de peso por respirar, y estoy comiendo 3 veces al día y comidas bien, no chatarra, no excesos, comiendo lo más sano posible, pero 3 veces al día por supuesto que después de comer 1 máximo 2 veces en los días más buenos con ellos, jajaja claro que iba a recuperar peso, es la costumbre por matarme de hambre, viene la crítica porque no le gusta como me visto, quiere que use ropa que oculte mi aumento de volumen en mi estómago, que suma la panza o que use una faja porque se ve que estoy gorda, que debería verme más femenina, pero cuando tengo mi pico de autoestima alta, no le parece que se vea que me siento bien conmigo misma, hace lo posible por hacerme sentir que no soy lo suficientemente bonita, sino es la ropa, es el comentario tan característico de ella "deberías ponerte otra cosa para verte más delgada, para verte bonita, recuerda que siempre hay una más bonita que tú y si tu novio te deja por eso, no te quejes" usa esa frase especialmente cuando me arreglo para salir con el, ¿cómo saco eso de mi cabeza?. Cuando vengo al departamento es tan cansado, no se realmente a que vengo, bueno si lo sé, es cumplir una obligación porque de no hacerlo la amenaza de regresarme así sea a rastras suena bastante fuerte cuando sale de la boca de mi madre, pero venir es, bueno, yo le digo ser cenicienta, me acumulan los trastes, porque si estoy aquí debo ser agradecida y lavarlos, vengo a verlos y hacen planes para no estar, así que estoy sola la mayor parte del tiempo, y estaría bien sino fuera por el sentimiento de estar siendo ignorada adrede, como una especie de castigo, cuando llegan de trabajar mi madre es el centro de atención por completo, literal mi atención no puede estar en otra cosa que no sea ella, sino un berrinche monumental se hace presente, debo limpiar lo que usa de la comida, mientras ella solo se levanta y se va, y vuelvo a ser ignorada, yo tengo que buscarles la cara siempre y estoy tan cansada de hacer eso, de buscar su atención, de rogarle, de suplicarle, de no ser suficientemente buena para ser su hija, sé que prefiere a mi hermano sobre mi, por mucho, pero que además prefiera a otras niñas como hija sobre mi, es algo que nunca voy a poder superar ni perdonar.

[tantrum23]

Ayer no hubo carta, pero la verdad es que me sentía poquito mal (ya sabes, de esos dolores normales del corazón) y me quedé dormida. Al parecer lloré en la noche, porque amanecí con los ojos hinchados (pero no se por qué, lo que sí sé es que tuve pesadillas).

Bueno, como sea; hoy estoy muy feliz, tuve una plática amena con mi nueva amistad y la vamos a bautizar “KL”. Es graciosa jajaja o sea, su humor es raro y tonto jajaja como el mío, lit se ríe por cada tontería que digo (solo espero no se ría por convivir jajajaja). Había olvidado lo que se siente hacer un amigo nuevo, es aburrido jajaja un poquito conocer a la gente, digo, es que hay que ir poco a poco si no quieres que se espanten, pero ahí vamos.

En otras noticias, otra cosa que me hizo feliz hoy fue comer eloteeeeeeeeee y también ir al cine (me tienes que decir cuánto te debo jajaja) porque fui con mi mami y la película habla del ejército, mi mami estuvo algunos años ahí.

No me voy a cansar de decirte lo mucho que me gustas, me gusta tu sonrisa, me gustan tus ojos, me gustan abrazos, me gusta tu inteligencia y que me digas baka (aunque ya no lo haces). No voy a mentirte, la verdad es que a veces pienso que ya no estamos juntas y lloro, pero lloro porque me siento estúpida. Jajaja luego se me vienen frases estúpidas como la de “si lo amas de verdad, déjalo ir” mamadas jajajajajaa ni creas. Casi nunca me hablas de cosas que te gusten o que no te gusten que yo haga y creo que deberías decírmelo.

También descubrí, que soy muuuuuuy, muuuuuuuuy sensible, neta muuuuuuuuuuuuuuuy, demasiado sensible, no me gusta que me hablen fuerte, no me gusta que tú, específicamente tú me insultes (pero es que una cosa es que me digas mensa y otra pendeja [y la segunda no me gusta], me hace sentir mal y me dan ganas de llorar), detesto que la gente me ignore como forma de “castigo”, pero cuando me enojo yo hablo y es que ya sé que suena muy estúpido y contradictorio, pero no es eso, me callo por miedo a lo que pueda decir, sé que después termino arrepentida, mejor no lo digo y ya.

Y ya, para terminar por hoy, me gusta que me regalen cosas, aunque sean pequeñas, pero definitivamente, me gusta más el tiempo. Si quieres regalarme algo (y no es mi cumpleaños) regálame tu tiempo y tu cariño, eso lo disfruto más. Por eso me pongo triste cuando me cancelas jajaja perdón por ser muy sentimental, entiendo que a veces es malo.

-Cartas a mi ex (no quiero seguir diciéndote ex)

[nedito]

Devendra Banhart - Never Seen Such Good Things

“No sabes, qué puto placer y relajo tenerte aquí. Me muero, si no” Dijo.

“Jajajaja” dije yo, incapaz de decir nada más que eso.

“Y lo siento, si me tienes que decir que me calle me lo dices” 

Solo pude decir gracias.

“A ti”

“Siempre espacio seguro” pero solo quería decirte que te amo, que no llevo tus penas como un castigo, que las tomo conmigo porque son parte de ti, que te quiero con todo lo que acarreas, te quiero a pesar de y por todo esto. 

“El único que tuve en mi vida, a los 35 años” 

¿Cómo te explico que nunca me he sentido tan apreciada en mi vida, que esto es todo lo que siempre he querido escuchar toda mi vida sin saberlo y que siempre he querido sentir la manta que tejimos juntos sobre mi piel? antes de conocerte, antes de poder imaginarme que alguien como tú existía. Siempre te he querido, desde que tengo uso de conciencia. 

Ha sido muy difícil para mí el hecho de lidiar con todo esto, con esto me refiero a quererte. Suena un poco absurdo, se supone que el aprecio es una experiencia positiva y de lo más gratificante que puedes experimentar, pero me siento paralizada, tengo muchísimo miedo de mi misma, de la inestabilidad de mis emociones. Tengo miedo de ti, de la inestabilidad de tus emociones. Siento que parte de mi felicidad recae en algo tan frágil y que está tan fuera de mi alcance que no puedo disfrutar plenamente de lo maravilloso que eres, que me haces ser y que siento que somos. 

Estoy mucho mejor, creo que estoy lidiando mucho mejor con ello, pero no significa que no me duela. 

Cada día es una batalla y me duele que sea conmigo misma. Me duele más que tú seas la Helena de la historia. 

Solo quería decirlo, solo quería plasmarlo. Que te amo, que me duele, que me encanta, que me mata y me hace sentir viva. 

Estoy viviendo por primera vez en mucho tiempo e irónicamente se siente como que muero. 

[lemecdeliott]

🧑🏼‍🎤💖🎵. —Y tú, para mí —indicó, correspondiendo a su amor—. Tengo una mejor idea, tengamos muchos momentos juntos —repuso, acariciando su mejilla. Cada vez que lo veía le parecía aún más increíble. Esperaba que Nick supiera lo bello que era y lo mucho que lo quería—. Si, mi amor, lo estarán —le prometió. Tarik se encargaría de cuidarlos y dar todo de sí mismo para que ellos estuvieran bien—. No te preocupes, me tienes a mí para recordar lo magnífico, poderoso y guapo que eres —agregó más características a su persona, pues era necesario repetirlas para que se grabaran en su cerebro.

—¿Brujo? No creo que la idea le guste a Kellan —exclamó, divertido—, pero vidente me agrada —se encogió de hombros, pretendiendo que Nick había dado en el clavo de su verdadera habilidad. Asintió a su oración. Hallarse juntos y protegerse era un buen objetivo de existencia—. ¿Vas a estar encima de mí? —Le coqueteó—. Dudo mucho que llegue a quejarme —exclamó, divertido por su oración, aunque sabía que para ambos era complicado mantener sus manos a raya cuando sólo deseaban tocarse.

La transformación de Nick le pareció sencilla. Se preguntó si para Nick perdía dificultad al ser un lobo evolucionado. Como fuese, le alegraba saber que no sólo se basaba en el dolor. En cuanto besó la punta de su nariz, recibió a un lobo sobre su pecho. La fuerza de Tarik era la suficiente para lograr mantenerlo. Acarició su pelaje y le sonrió, como un último acto cariñoso. Permitió que Nick se adelantara ya que sus sentidos eran superiores; sin embargo, lo siguió de cerca mientras se permitía observar con atención. El incendio le parecía premeditado, tanto como las muertes de lo vampiros al final del encuentro. Se detuvo en las ruinas mientras miraba lo poco que quedaba de las ropas quemadas. Decidió meterlas en la bolsa de plástico, pues su brujo haría las maravillas necesarias para descubrir al propietario.

💖🧙‍♀️✨. —Lo de razonable te lo inventas, pero aceptaré inteligente y guapo —apuntó, volviendo a su tono cariñoso disfrutando de la cercanía de Daeron—. Sí, eres mi rey, te queda perfectamente —concordó. Desde siempre se lo imaginó como uno, ahora podía observar la forma en que lo era, y estaba muy orgulloso de ello—. ¿No conozco los límites? Eso suena muy exagerado para mí —bromeó, pues su forma de hacer que todo se relajara era con su humor—. Lo sé, es que siempre he vivido de este modo. Y generalmente no me importaría si alguna otra pareja me dice que no haga algo —contó—, porque no haría caso. —rió—, pero con ustedes es diferente, no quiero perderlos y en definitiva, quiero permanecer en sus vidas; así que gracias por cuidarme —exclamó, pues hasta ese momento entendía que lo hacía por esa razón—. ¿Y no? —Preguntó, coqueteándole—. Seré cordial y encantador, me guardaré los coqueteos para ti —le prometió con una sonrisa—. Ja, ja muy gracioso, eso no fue lo que pregunté —por alguna razón logró sonrojarlo ante la mención de Tarik—. Y yo a ti, corazón —le prometió—. ¡Por supuesto! Ahora necesito que lo repitan para tomarles una fotografía y preservarla para siempre —se rió, divertido al imaginar esa imagen—. Acabas de describir muy bien a Nick —asintió con una sonrisa—, pero lo entiendo bien, se hace querer. No importa que tan dramático sea —apuntó, bromeando con la última parte. Kellan también adoraba y quería a Nick—. Deberías decírselo —le animó. A su amigovio le encantaría escucharlo—. Creo que no —bajó la vista, avergonzado—. Perdón, Daeron —repitió—. Heyy, ese castigo no me aparece apropiado, deberías intentar otra cosa —reclamó, esperando que fuese algo que le gustara—. No es diferente —se negó a aceptar, también era su responsabilidad que Daeron estuviese bien,

—Podemos hacer eso después —exclamó, alegrándose de que su novio comenzara a beber la sangre de la copa—. Además, ¿se nota mucho si está combinada con vino? —Preguntó, por curiosidad. Dejó un par de besos en su cuello y luego volvió a mirarlo—. Quisiera hacer todo por ti, Daeron, te lo juro —exclamó, deseando alimentarlo consigo, pero dado que se enfrentaban a un peligro, no era factible—. Sin embargo, creo que puedo darte un poco, si quieres. —Abrió levemente su muñeca con un hechizo, de ahí salieron un par de gotas que dejó caer en la copa.

                           🌾 ❛❛🐺💘🌚—Por supuesto, solo tú— Tarik era el único en muchas cosas, si no es que en todas, para ellos, pero le agradaba que tuviera ese poder con ellos. —Cuando regresemos tengamos un momento juntos—Ideó soltando una suspiro.—Está bien, confío en que lo estarán—Asintió sonriendo para Tarik. Confiaba en sus palabras porque estaba comprobado que su novio sabia leerlos y lo que decía solía ser verdad. —Gracias por no cansarte de recordármelo, no se porque suelo dudar de mi—Replicó con honestidad mirando a su novio. Tarik era el mejor al recordarle de forma amorosa todo lo que era y podía hacer, cuando él dudaba de si mismo. Nick podía mirarlo embobado todo el tiempo, solo con observarlo era feliz. Entonces cuando tomo su mano sonrió encantado sujetándola con la suya.

—Sí o brujo vidente. Cualquiera es buena opción—Bromeó soltando una risita. Extrañ�� a Kellan podrían empezar a cuestionarlo juntos sobre ello porque ambos tenían sus propias teorías. —Como siempre suele ser—Afirmo mirando seguro a Tarik. Era un vampiro milenario, sí pero, no dejaría que nada le pasara jamás. —Bueno ya lo veremos cuando quieras quitarme de encima de ti—Bromeó. Sabia que Tarik jamás lo alejaría y Nick era feliz de saber que podía externarle cuanto lo amaba sin que eso implicará sofocar a su vampiro. Transformarse era justo como decía Hayley, entre más lo hiciera menos doloroso era y para este punto ya era algo que Nick disfrutaba hacerlo, en especial porque incluso de esa forma peligrosa recibía mimos de Tarik y podía identificarlo sin ser un peligro para él. Aulló teniendo a su novio cerca y después de que beso su nariz, él lengüeteo su rostro subiendo sus patas al pecho de Tarik, pero en seguida recobró la postura para seguir sus ordenes mientras olfateaba. Podía seguir el rastro de algo...¿magia? ¿Sangre? No, era algo más familiar. Nick siguió el olor hasta las ruinas.

                        🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑Daeron miró el gesto de Kellan y le ofreció como primera repuesta una sonrisa amorosa.—No. Porque ni siquiera creo que exista alguien más guapo, inteligente y razonable que tú—Le apunto lanzándole un beso. Kellan era especial en muchos aspectos, por eso mismo era compatible con Daeron, de otra forma no funcionarían y eso le alegraba. — Me gusta ser tu rey—Replicó sintiendo algo lindo cuando le llamaba de esa forma pues sabia que era de cariño. —Lo sé, por eso mismo tengo que cuidarte. Tú no conoces límites y no quiero que eso pueda llevarte a algo irremediable—Y no no quería mencionar la palabra muerte porque no podía ligarla con Kellan. Se había propuesto que eso no ocurriría para él. Lo siguiente le hizo reír, no seria descabellado que Tarik leyera mentes. —¿ O sea que por que eres guapo piensas que te puedo consecuentar todo lo que pidas?—Indagó enarcando una ceja, cuando la respuesta era afirmativa. —Sí, eso lo tengo claro, sabes jugar a ser cordial y coqueto—Replicó con un suspiro pesado, aunque aliviado de que no fuera a hacerle difícil la situación Naseem. Porque sabía que la bruja respetaba a Tarik por haber sido su amo y a él por ser un Strix pero, no soportaba las faltas de respeto y Daeron no quería más problemas.—Sí, debes encontrarla, no podría vivir sin ti—Replicó dejando un beso en su nariz. —También tiene rayos X ¿no te habías dado cuenta? Por eso te ve con mucha atención cuando apareces—Jugo alzando y bajando las cejas para darle entender que veía a través de su ropa. La verdad, Daeron recuperó su humor con las ocurrencias de Kellan. —Yo tampoco, te amo y te necesito, Kellan—Afirmó apretándolo con cariño en sus brazos. Daeron sonrió asintiendo. —Fue demasiado intrépido al intentarlo.—Ese lobo seguía sorprendiéndole.— Sí lo hubieras visto seguro que te diviertes—Eso sin duda, conocía a Kellan. La pregunta le tomo por sorpresa. No era alguien que externara sus sentimientos tan fácil pero, con Kellan lo era, con Tarik sin duda...con Nick era algo nuevo pero, le gustaba la sensación que le provocaba. —Sí, lo adoro. Es tan especial, tan genuino y amoroso, que lo berrinchudo se le puede perdonar. Me gusta mucho —Bromeó con una sonrisa pensando en su lobo. —Bueno, eso fue lo que al final te acercó a mi o no hubieras ni siquiera aun arrepentido, venido y yo me habría ido—Replicó acariciando su mejilla. Le alegraba que Tarik fuera mediador. —¿Sabes cual es el castigo para los brujos tercos?—Miró a Kellan y le pico la costilla como si ese fue el castigo. Entonces, cuando desabrochó su camisa, sintió como su piel respondió a ese toque, lo deseaba pero, el detenimiento abrupto lo saco de su ensoñación. —Eso...eso es diferente, estábamos en otra cosa—Protesto sintiendo un cosquilleo por el beso recibido mientras miraba a Kellan retirarse. Escuchaba lo que estaba haciendo, incluso el olor a la sangre le llego hasta donde el estaba, había cruzado las habitaciones para despertar su instinto. Sí, definitivamente tenia sed. Hubiera querido probar la sangre de Kellan pero, se había mordido la lengua para pedírselo, no lo creyó justo sabiendo que era algo que no le gustaba hacer a su brujo. Lo miró regresar y volvió a sonreír. —No te voy a poder besar, no creo que el sabor a sangre te guste—Se quejó tomando la copa y bebiéndole un sorbo. Sintiendo como la sangre con el vino mezclado le refrescaban y le regresaban vitalidad. — Siempre me has consentido, amor—Sonrió cuando sintió su cálido aliento golpeando su piel.

[ocexnman]

El amor, en cambio, muchas veces para mí empieza a ser tan pobre. Tan pobre como rogar por un cariño, una caricia o incluso un detalle. Porque para mí, negarme al amor suena más realista que merecerlo, que pasen noches sin estrellas por cada deseo que pido de ser amada, suena más real a ser amada en verdad. Y eso siempre, siempre, será mi gran castigo.

[diariodeltrompetista]

¿Cuantos días llevo en esto?

La luz de una lámpara, el ordenador, es de mañana, noviembre del 2024 en Barcelona, hace frío, ¿cuánto tiempo llevo haciendo esto? Escribir ¿para qué? Suena Miles, ¿como logra sonar asi?

El bien y el mal. La luz y la sombra. El cielo y el infierno. Frío y calor. Dios y el diablo. Apolo y Dionisio. Moral e inmoral. Orden y caos. Café con azúcar y café sin azúcar. La dualidad de todo. Pretencioso tema para una mañana cualquiera. No creo poder añadir nada nuevo ni realmente útil, pero es en lo que pienso al despertar: en lo difícil que es operar esta máquina que soy, como si yo fuera un gerente que debe encargarse de un montón de operarios que no saben bien qué hacen aquí ni cuál es el objetivo del proyecto.

Hay días en los que siento que todo está calibrado y marcho enfocado, con propósito. Pero de repente, cualquier cosa puede derrumbar el castillo de cartas que he ido armando. Hace un tiempo me acerqué superficialmente a las ideas de Jung: los arquetipos, la sincronicidad, todo ese mundo. Sin embargo, hay un concepto suyo que me atrae: la sombra. Jung sostiene que todos llevamos una sombra, y en lugar de negarla o reprimirla, deberíamos explorarla, aceptarla e integrarla en nuestro ser. Ese proceso de integración, lo llama individuación. Tiene lógica, ¿no? Todo lo que reprimimos se descontrola en cuanto nos descuidamos. Hay una cierta sensatez en usar esas pasiones como combustible, en conocer hasta dónde podemos descender en el infierno sin ruborizarnos.

Nietzsche también tiene algo que decir al respecto: no se debe confundir la debilidad con la bondad. Solo alguien capaz de causar daño, que elige no hacerlo, puede considerarse bueno. No recuerdo la cita exacta, pero era algo así como que a alguien sin garras no se le puede llamar bondadoso. Y luego añade otra frase que resuena en este contexto: si miras demasiado tiempo al abismo, el abismo termina mirándote también.

Pensar en todo esto me lleva, curiosamente, a Star Wars. Ya sé que puede parecer un salto brusco, pero de niño vi toda la saga y en la adolescencia volví a ver las tres primeras películas. Al principio, creía en esa distinción clara entre buenos y malos, Jedi y Sith, y esperaba que el “elegido” trajera balance a la Fuerza, eliminando a los Sith. Pero esa es una visión bastante maniqueísta, ¿no? El “bueno” mata al “malo”, Pero lo hace en una situación en la que justificamos al "bueno" esto habla de nosotros mismos, de nuestra sombra, de nuestra hambre de castigo. Anakin termina trayendo equilibrio solo después de un genocidio, dejando a Jedi y Sith más o menos en igualdad de condiciones. Era ese, precisamente, el “balance” que traería. Curioso, ¿no? Anakin fue un tipo profundamente reprimido; tenía que esconderse para amar, para expresar su fuerza, para ser él mismo. En el momento en que se enfrenta con su sombra, toda esa represión lo hace aún más vulnerable, y finalmente lo consume.

Divago, pero es inevitable. ¿Qué hago yo con mi sombra? ¿Le abro la puerta? ¿La invito a tomar un café? ¿dejo que mire en mi?

[4nimah]

Ser amable para mi es una decisión constante. Nací y fui criado dentro de la violencia en un buen puñado de sus formas, nada realmente exagerado, pero siempre ha sido una forma de comunicarse y existir para mi.

Aunque, claro, he intentado evitar caer en los mismos patrones. Eso no significa que lo logre con un 100% de éxito.

La furia, la ira, un sentimiento hirviendo constantemente.

Me considero alguien un poco sádico tanto como masoquista. ¿Y por qué? Tengo un buen puñado de teorías y evidencias que no son necesariamente agradables de tener en cuenta.

Me gusta sentir dolor por ser algo relativamente agradable de cierto modo, me gusta inflingir dolor también, en menor medida. Y es obvio, pero, tiene que ser algo que los involucrados quieran.

Tengo mano dura y soy brusco en general, no me gusta ver a la gente sufriendo por cosas desagradables, quejarse y gimotear como cachorros enfermos. Es penoso y me siento impotente por no poder hacer que otro este bien.

Aparte de la ligera sensación de que así no debería ser, yo debería hacerte sentir un grado de dolor agradable, no esto, no así. Un pensamiento extraño que recorre casi las 24 horas del día y los 7 días de la semana mi cabeza como un fantasma errante.

No es algo sexual per se. Tomalo como intimidad hasta cierto punto y sin llegar a algo físico o romántico, no sabría describir en realidad. Es algo raro y instintivo.

Quizás sea porque me crié dentro de este entorno. Violencia física o verbal, cualquiera fue lo suficientemente bien asimilada o corregida con el tiempo.

Quiero decir, lloraba tan feo que la gente eventualmente sintió pena y dejó poco a poco de hacer cosas tan feas. Fui un castigo divino, quizás.

Entonces.

No quiero llegar a ninguna conclusión, solo necesito sacarme esto de la cabeza.

Tengo la necesidad nata de hacerme daño para salir del apuro, explotar en violencia y luego dejar que el cansancio o la pérdida de adrenalina termine de dejarme vacío. Con casi cualquier emoción en realidad, demasiado triste, feliz, furioso, entre otros.

Cómo ahora o cómo siempre, en realidad. Es difícil salir de esto, porque en la fantasía suena genial y en el actuar también, nada real sucede y yo no gano cicatrices, solo quizá algunos moratones. Pero, en la realidad siempre es diferente, me duelen los nudillos y todo e demasiado solo por qué si.

[cab8]

El día de hoy no resultó como esperaba, le tengo miedo a una profesora (no es que ella haga algo para dañarme Pero simplemente le tengo miedo) por lo que hoy falte a clases, (no sirve de nada por qué la veo de Lunes a Jueves).

Pasando al tema importante el día tampoco resultó, hasta antes de las 23:00 hrs logré tener un Déficit calórico de 935 por lo que supere con creces el superávit de 500 que buscaba, desafortunadamente mis padres trajeron Nutella y si algo he logrado aprender es que una parte crucial para evitar atracónes es la ausencia de la comida (más adelante lo explicaré), por lo que ahora a las 23:46 horas tengo un Superávit de 833, por lo que hoy Consumi 2633 kcal de las cuales 1786 fueron en menos de 30 minutos, iba ir a vomitar pero mis padres me estan vigilando (tal vez de más) por lo que esperare a que se duerman. Ahora bien les daré algunos consejos para evitar o postergar los atracónes.

Primero lo que debes saber es que un atracón tiene 3 fases (así las dividí)

Fase 1: En la que se siente una especie de éxtasis así como el comienzo de fantasías sobre la comida, todo acompañado del miedo de la perdida de control, para está fase los consejos son

A) Tomar grandes cantidades de agua,esto te hará sentir llena o lleno.

B)No tener acceso a comida, es un tanto tonto pero el atracón esta completamente relacionado con la comida a la que se tiene Acceso, por lo que si no se tiene Acceso a la comida no se puede sufrir un atracón (o al menos no se puede concretar)

Fase 2: En está el atracón se concreta y sin darte cuenta entras en "Trance" dónde no podrás dejar de comer hasta que salgas de ese "Trance", para evitarlo aquí los siguientes consejos.

A) Ocupar alarmas recurrentes que te permitan reaccionar, por ejemplo yo tengo alarma cada 10 minutos por lo que en varias ocasiones estás alarmas logran salvarme aunque no siempre (como hoy)

Me gustaría darles más consejos sobre esta fase Pero la verdad es que no se me ocurre nada más, supongo que en parte es por el "Trance" que conlleva

Fase 3: Sucede una vez que te das cuenta de lo que estás haciendo y logras detenerte, usualmente (siempre) viene acompañado de una culpa excesiva así como un golpe de realidad (dónde te das cuenta la o lo gordo que te has puesto en tan poco tiempo), tu cuerpo te parece horrible y probablemente sientas vergüenza (yo me escondo ), como consejos

A)¡Vomita!, suena obvio Pero es lo mejor al vomitar la comida que acabas de ingerir reducirás la cantidad de Kcal que el cuerpo podrá absorber además entre más rápido lo hagas más fácil será expulsar todo

B)Castigos, en mi caso he probado un método que llamo Recompensa-Castigo, en el cual cada vez que tengo un atracón me castigo, (aunque vomitar ya es suficiente castigo), puedes ser tan creativo o creativa como consideres, por ejemplo yo me he quemado y golpeado las rodillas, sorprendente funciona aunque como consejo si vas a quemarte hazlo en zonas poco visibles, (las piernas que se pueden ocultar con pantalones,la cintura, el estómago, etc).

Creo que es todo lo que se sobre los atracónes, he podido comprobar que los atracónes ¡SI ENGORDAN! por lo que hay que evitarlos a toda costa y si no puedes entonces hay que arreglar ese ERROR en la medida de la posible.

Recuerda cuando te dices a ti mismo o tú misma "Me obligaron a comer" no engañas a nadie, ni si quiera a ti, ¡NADIE PUEDE OBLIGARTE A COMER, SOLO TU!

Les deseo la mejor de las suertes y un día alcanzaremos la perfección.

[vivo-muero-resucito]

No se acaba el mundo, ¿Por qué el comentario negativo suena más fuerte?

Esta repetitividad que me consume el pensamiento no me deja ver el mundo exterior, ¿Por qué no logro entender que no todo es tan importante?

No pasa nada si cometes un error, el mundo sigue girando, el tiempo sigue pasando, la vida sigue multiplicandose, el universo se sigue expandiendo ¿Con qué justificación me castigo tanto por un momento tan insignificante?

No le debo nada a nadie más que a mi familia y a la gente que ha estado siempre. Ya basta de dejar que mi mente sea invadida tan fácil, I feel kinda free.

No me voy a dejar vencer por una situación momentánea, la brevedad tan fugaz de un error no será suficiente para destruir mi sonrisa, mi frente seguirá en alto aún con la insatisfacción ajena. Ojalá que el prójimo me pueda amar como yo lo amo, ojalá se preocupe por mi como yo lo hago; pero si no, que Dios nos bendiga.

Ni aliados ni enemigos, ni peleamos ni nos abrazamos, pero yo siempre voy a estar listo para dar el paso a la paz.

Hoy me pido perdón por no cuidar mi espacio mental. Es horrible abrir los ojos y ver cenizas donde hay flores, cerrarlos para imaginar caos, dolor y sufrimiento. No todo es estar peleando, no todo es estar a la defensiva.

¿Por qué es tan difícil dar amor?

[salbutrole]

La vida te da naranjas cuando queres limonada y hay dos tipos de personas

Quienes lloran por los limones y quienes toman el jugo igual aunque este caliente

Suena a una verdad insoportablemente meritocratica pero yo solo escupo comparaciones hiperbólicas

Jugando con los absolutos para creer un poco mas en lo que digo y menos en lo real

Que ultimamente parece una joda grande como una casa mas que un castigo divino

En este humilde sentido prefiero pensar y equivocarme admitir el error y disculparme

Asi de la mano del hijo de dios llega el chirlo que me acomoda y me despierta en una cama ajena

Mientras lloro mi primer aliento de humanidad escucho la fiambrera gritar como james brown

Se cierra el telon

Un ataque de ansiedad

Soy el plato principal

Arranquenme la piel y coman de mi cuerpo

A partir de ahora solo los culpables escriben la historia

[3amdistress]

mi voz interior me dice que eres tu. no se si sea cierto o no, no se si estoy equivocada, no puedo probarlo. pero yo se que eres tu. eres (me desgarra decirlo) el amor de mi vida. lo eres todo para mi. me haces querer ser mejor persona, aunque no lo sea en el fondo, nunca lo fui, nunca quise serlo. queria ser una cretina y lo fui por un tiempo. solo fui una buena persona porque me hicieron mucho daño en mi infancia y no queria que los demas sufrieran. preferia sufrir yo antes que dañar a otros. aunque a veces… solo a veces, me pasa de querer ser mala con algunos… soy muy vengativa y rencorosa. es el papel de las villanas, lo se. pero suena sexy para mi, me hace sentir como que de verdad me amo demasiado y no dejaria que nadie me pisoteara. ya sabes, soy medio creyente… “ojo por ojo” dicen… en fin, me desvio… a lo que iba… otras veces hago daño a los demas sin querer tambien, supongo que como todos. sin la intencion de querer dañar, hago sufrir a los demas por decisiones erradas. pero es cierto que uno aprende de sus errores, tambien el que otros sufrieran por mi culpa me lastima por lo que me lo tomo como suficiente castigo, encima me enseña lo que realmente es la felicidad y a apreciar los pequeños momentos de la vida. oye… te amo, pero te entiendo. comprendo que eres aun muy joven, que yo soy mas mayor y los problemas que tienes tu son diferentes de los mios, al final y al cabo deje la universidad a tu edad y desde entonces vivo una vida semi independiente. se tambien que tienes tus cosas con tus padres, tus amigos, tu mismo y demas. solo quiero que entiendas que a pesar de que dude de tu amor hacia mi, porque yo no soy como tu (y solo comprendo que hay dos razones para dejar a alguien: o no quieres mas o no te quieren mas), puedo entender que no funciona siempre como yo se y aunque muchas veces acierto en mis suposiciones, quiero creerte. quiero confiar en que tienes los cojones de decirme “ya no me gustas” si ese momento llega, porque no me dolera tanto… aunque dudo creerte, porque eres para mi, y yo se que tu tambien lo sientes. dudo mucho de ti siempre porque no tenemos planes, no somos “nada por ahora”, pero joder an… no se como sera nuestra fisica, pero el sexo y los besos se aprenden, juntos. la quimica entre los dos no me lo puedo estar imaginando, soy solo yo la que siente tanta paz cuando estamos juntos y bien? no tengo paciencia para pelear con nadie, con nadie! creeme. pero tu… me pasaria toda la vida peleando contigo, peleando por ti coño… soy la unica que llega a sentirte tan cercano aun estando a miles de km de distancia?

angel, mi vida… no me importa que te tomes tiempo, no me importa que me apartes, lo unico que me importa es que estes bien… y que no te toque ninguna otra chica, porque, en serio? tu me imaginas siendo tocada por alguien mas despues de todo lo que hablamos? porque yo no. ew, que asco… no quiero que nadie ponga una mano sobre ti. quiero que seas mio. solo mio. y yo no quiero ser de nadie mas joder. te quiero a ti, solo tu puedes tocarme, solo tu puedes amarme, solo tu tienes esa sonrisa unica que me hace perder la puta concentracion aunque sea a traves de una puñetera pantalla! te quiero ani por favor! que no lo ves? quiero que puedas llegar a entienderme tu tambien algun dia. el dolor que me haces sentir, duele. vaya que si duele. pero la poca alegria que me das cuenta muchisimo mas pada mi. te adoro. seguire enamorandome de ti cada dia, y seguire esperandome cosas de ti, porque cuando apreciamos a alguien tenemos expectativas y queremos sentirnos valorados tan bien para confirmar que lo estamos haciendo bien, para no pensar que hay algo mas. quiero que me entiendas quiero que si duele, que te duela. pero sabes mucho de mi, y hay tantas tonterias de los que quiero aun hablar contigo cuando estemos mas mayores, mas maduros… no se, cuando nos conozcamos y podamos hablar ojala de todo sin esconder nada. pero por el amor de dios ya elimina ese textazo de mierda que dedicas a tu ex, que asco chavez. es bonito, pero al menos quita el pin…