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aprendizaje
vine a la feria a comprarme otro disfraz que no necesito, dos flores moradas
secándose al sol sobre una sábana
pendientes del ataque
un ex amigo me dijo algo terrible que era verdad
pero yo no estaba preparada para escucharlo, me dijo
cuando le conté de mi ruptura
que bueno que quizás
yo no era algo indispensable
tenía razón pero yo prefería y prefiero la compañía de alquien que me diga las cosas
con voz suave evitando el daño,
terminó de matar de nuevo al muerto
y yo aprendí algo.
Josefina Gonzalez
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la nube
escribo esto como registro del pasado lunes que me llevaron a conocer la nube (hace dos días).
aunque me cuesta ser poética para intentar aterrizar la inmensidad que me fue compartida. podría separar en elementos lo que sentí durante esa espléndida mañana...
Tierra: Me traslada al aquí, a la extensión desértica que habito, que me recibe en el desarrollo de mi vida. Rocosa polvorienta, presente en el paseito con sus inmensos cerros y espacios particulares para el estar compartido.
Aire: Abajo es arriba y la ventisca revuelve sensaciones, las guía, permite espontaneidad entre nosotres. Fluyente limpia, despeja también de aquello rutinario y ensordecedor para llevarnos a compartir su silencioso respiro.
Agua: Inconmensurable pacífica que me deslumbra, es que es tremenda presencia la mar y su existencia conectada a la nuestra, agüita de emociones que se revuelven entre tus marejadas y corrientes donde intento sumergirme. Te comparto las mías también para conocer el encuentro entre nosotras.
Fuego: En el pecho latiendo como imán hacia el tuyo. Calorsitos que abrigan y dan pie a la danza de explorar a otra, a compartirse. Intensidad que me remueve y me tiene flameando entre tus cabellos cada vez que nos abra(s)amos.
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Entre tonalidades rosas celestiales
(de)espacios extensos
tranquilidades infinitas
al respiro matutino.
Suspendida en lo alto
depositada en extensión
acolchada en tu estela
que me demarca uno
quizás cuántos
caminos.
Bombardeada en suspiros
regocijos intimos
en este transito indescifrable,
acompañando el devenir predecible,
de caricias como rayos
entre arrimos (con)sentidos
despedimos comenzando
las distancias cercanías
este vaivén armónico
risueño espontaneo
agitadas
transpiradas
en deseo.
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Oda al abrazo (eltuyo)
i.
Gesto cálido visceral
donde dos almas se abrigan
buscando refugio
compartiéndose mutuamente.
Conformación bultosa
entre arropes de carne y huesos
buscando el recoveco exacto
para coincidirlo al momento
efímero permanente
capaz de resonar
en el interludio cotidiano.
Aparece espontáneo
bajo un acuerdo fugaz
de miradas cómplices
atraídas por el deseo,
ese que nace de la vibración cósmica
aterrizada en estas partículas
disponible atracción.
ii.
Inhibida por el ajetreo rutinario
frío y desposeído de toda interacción,
se presenta obligado
forzado por los cánones cordiales
lleno de incómodos momentos
donde las mismas miradas
se repelen.
Desencuentro efímero -también-
se absorben las energías
de quienes caminan
sin sus pies,
de quienes sienten
sin entregar.
iii.
La recomendación es sencilla:
cruzar las extremidades superiores
formando una equis,
buscar el sostén alargado
de concentración
descanso en el regazo
de quien complementa
-no olvidar respirar-
suspender las extremidades inferiores
al ritmo de la vibración
que encuentra su cauce
en el ejercicio del suspiro
se lleva la mirada para conectar
hacia adentro.
Estas cuerpas son agua y se ha formado una marea,
al compás de dos tambores
el oleaje se reconoce
y permite su expansión
en este vaivén.
Inés.
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un año
cumplí un año en hormonas. ayer, 16 de junio. tenía ganas de hacer algo, decírselo a alguien. compartir las cosas que me han pasado en este año. por el contrario, me entregué a otres. día del padre y por la tarde un compartir amigable donde la embriaguez nos llevó hacia otros lugares más banales. estuve con personas que quiero y me quieren pero no pude contar sobre mí, siempre una sonrisa, que estoy bien, que la vida esta compleja.
ahora estoy en mi pieza escribiendo porque es lo que me deja sacar el dolor que siento. se acumula en mi garganta ese nudo clásico que desde los seis u ocho años se viene gestando, cuando oía llorar a mamá porque mi papá llegaba drogado y había que guardar silencio. silencio, siempre silencio, aguardando.
lo central es el año, cambios físicos, emocionales, en mis relaciones, en mi forma de entenderme; y con ello el ruido, constante, punzante, en mi interior mucho ruido. qué significa ser trans, alterar lo establecido desde su punto inicial. cambiar el chip, la base con la que nací, con la que me llamaron por 26 años y destruirlo, desarmarlo, no es una cosa solo de ideas e inclinaciones, ahora es el aumento de mis pechos, la castración química, un labial, delineado, aros, pelo largo, más pelos en las piernas. la verdad no tengo idea de nada, no sé hacía dónde me dirijo, siempre he estado perdide y esta noche con más razón. el nudo se agudiza.
un año y no recordaba que comencé en el mes que llaman del orgullo. la comunidad. fecha conmemorativa de compañeres que lucharon contra las vulneraciones a sus derechos, a su integridad, a sus vidas. entonces pienso en la vulneración de hoy, en este mes, en este año. como cuando fui al baño de la plaza y la persona que atendía me dijo usted al de hombres, y yo le dije que prefería entrar al de damas, y ella me responde que soy hombre y que se van a quejar si entro al otro. luego me dice que porqué me visto como hombre. hombre. hombre. esa palabra que figura cuerpo, comportamiento, afecto, delimita expresión, enjaula el sentir. acaso eso fui? no lo sé, ya lo dije, hoy lo que menos tengo son certezas.
que reviente el tiempo
del ayer al hoy
constante transito
mi cuerpo se desdobla
o deforma
extraña
irreconocible
ambigua.
vivo en una irónia
sonriendo todo el tiempo
y por dentro veneno
agobio.
me hice una soga
para colgarme
esta hecha de palabras
el nudo en la garganta
aprieta
constante
sútil
vivo colgada
a la fantástica ruina
cotidiana
obligada
a iniciar el día:
la alarma suena bajo la almohada me ducho rápido pa alcanzar la micro llena de rostros cansados que se dirigen quizás dónde fuimos a parar del cielo a este lugar suena en la radio y me hago la dormida pa no dar el asiento no me importa nadie me conoce ni yo misma así que me bajo y compito con el auto paso frente a él para sentir su estela de carbono perfume clásico de la urbe que me quita el aliento para marcar a las 8 y sentarme en la oficina de un hospital repleto de vidas que cuidar a cargo de otras vidas que no pueden ni disfrutar de sus vidas ya que se acaba de tirar del séptimo desde la ventana volar y caer al piso yo veo por esa ventana todos los días me arranco de la oficina un rato pa ver los cerros cafés tierra rocosos de cartón y calamina en las tomas donde no se puede entrar porque suena amerikan saun too el día y esos son tan ruidosos tienen mal vivir no como yo que paseo en el mall con mi hija que no veo en la semana y no sé de qué hablar con ella pero me va bien tengo un reloj inteligente que me despierta todas las mañanas a las 5 para salir a trotar para estar en forma me dice mi ritmo cardiaco y en la UCI Cardio faltan o sobran camas nunca entendí el cahuín pero siempre falta nunca es suficiente para ti suena en la radio de vuelta al cambio de turno mochila llena incomprendida esperanza que esto me va sacar de dónde no sé pero voy con toa la fe a aprender algo de oficio y el profe me reta pa sacar carácter a gritos presión hostigamiento castigo retos metas objetivos en la vida no los tengo y por eso escribo mi día pa saber dónde cómo porqué
cambiar
convertir
mutar
transformar
Inés
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Y que el recuerdo me traslade
a tus brazos nuevamente
hoy el bus es mas cómodo que en
aquellos años
donde no existían distancias
ni trayectos
todo siempre fue un gesto contigo
porque obras son amores
Y que el traslado me recuerde
nuestras vacaciones
ayer el bus estaba más alegre
que esta noche
cuando lugares cálidos nos acogían
y despedían con sonrisas
nada nunca fue suficiente para ti
si de entrega se trataba
Y que el recuedo me trastoque
como el rio a mis pies
cuando corta el suspiro
como la nieve a mis manos
enlentecidas
como el bosque a mi presencia
frágil
o como tu amor
tuyo
18/07/2023
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No conocí al Jordan, pero llevé su nombre. Me acerqué al dolor por su muerte. Mi papá me contó que fue de un ataque de epilepsia, mientras pescaban, en un paseo familiar. No me contó más detalles. Tengo la duda si me lo dijo él o lo concluí yo. Días después de la muerte de Jordan, mi papá cumple años. De hecho, el paseo familiar era la previa del cumpleaños.
Cuando hablo de esto me quiebro. Es como si cayera un avalancha de pena sobre mi pecho. Dicen que algunos dolores se heredan. El pasado nos acompaña, camina a nuestro lado; lo difícil es que no nos supere, que no nos absorva.
Wlady, Xime y Jordan.
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En la soledad de un tren lleno
contengo mi llanto
veo manos
ojos
que fuerzan
su cierre
Quisiera acabar aquí
el tren descarrilado
en el fondo del precipicio
que conecta viña y quilpué
sería noticia nacional
Mi viejo me advitió
que no aguanta otra perdida
que se iría a la chucha
sus palabras son tentación
deseo
Al rededor de mi cuerpo
una coraza
la misma historia de siempre
que mis sentires son mas lentos
que guardo silencio
es que la inseguridad invade
y cuesta mirar a los ojos
Estoy bordeando los 100 kilos
nunca había pesado tanto
cuánto pesa el cúmulo de silencio?
cuánto pesa el dolor?
La muerte se aloja en mi nombre
y mi cuerpo la siente.
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Utopía trans
la noche asoma las siluetas
de aquelles que caminan sin destino
desparramades en la urbe
aguantando las miradas
de una rutina ciega
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La intención se convierte en encuentro y
me veo, me pienso, dispongo de mí
para compartir aquí y así.
En las lunas que no ves, orbito y me pierdo.
Vueltas doy y no hay reparo,
de tanto devenir, ahora me encuentro sentado
El movimiento es una expresión más del silencio,
en ella nuestra mandíbula se rompe
y me alojo en la espuma.
Residuos de lo inconcluso, aquello que emerge de adentro. Curiosa la forma.
En todas las paredes están tus huellas.
La ciudad tiene un latido similar al de tu corazón roto.
Las líneas de las calles son grietas
y las evito para no caer en ellas.
Pero a veces se agrandan
el mundo es una grieta en cuya
profundidad aprendo a escribir
mis propias palabras.
Siento un miedo que me invita.
En la oscuridad del oceano pretendo
respirar aquello pequeño.
En ese espacio minúsculo
solo sé
cerrar los ojos.
_esto lo escribimos en un juego con un amigo x el 2019_
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