#odio por dentro

[nats-uvi]

It is my displeasure to inform that the Valentines day comic is going to take longer than I had planned. So for the meantime have the short version xD

[soy-un-extraterrestre]

Y mi corazón termino contaminandose de puro odio .

[peaceeandcoolestvibes]

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[frasesenespa-ol]

"El odio es bueno", dice la doctora Robles. "Canalízalo, siente, expresa." Mentiras. Mentiras. Mentiras. Mentiras. El odio no es bueno; solo hace que te pudras por dentro. Y en mi interior, en el espacio entre mis costillas, crece el moho.

Corazón de mariposa -Andrea Tomé

[soy-una-mas-sin-amor]

Se que lo mejor es que ya no estés en mi vida, pero mentiría si dijera que no te tome cariño, pensé que estábamos construyendo algo especial y solo me engañe.

[sinfonia-relativa]

Odio ese momento cuando escuchas algo que te mata por dentro, pero tienes que actuar como si estuvieras bien.

- Seguen Oríah ☁️.

[beingstorm]

Quiero tomar tu corazón tan puro, dulce, tierno y pequeño para que encuentre calma entre mis brazos; anhelo rememorar tu sonrisa una y otra vez cada vez que estemos separados y sea imposible tomar tu mano; deseo, con todas mis ansias y todas mis fuerzas, besar cada cicatriz que se ha quedado con el tiempo y así comprendas que, en medio de tanto odio expresado por el mundo, también existe el amor sincero.

Sueño con acariciar tu mejilla y darte un beso, sentir tu amor a través de versos. Te busco en mi desasosiego, te encuentro en mi eternidad. Eres el reflejo de cada poema que me ha tocado recitar incluso antes de conocerte y compartir una vida contigo.

Siempre escribí acerca de un amor desconocido, anhelado, puro, tranquilo... y se albergó dentro de mí incluso antes de mi nacimiento.

Eres el nombre que siempre faltó en el pasado, pero que ahora existe para hacerle justicia a todos los sentimientos que temí y ahora me hacen sentir viva.

—Tehimely Marrufo

[creads]

camila sem pensar quem do cast seria: sub, sub brat, dom e mean dom vai vai vai 🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️

olá minha querida lunitts luna da silva from tumblr. primeiramente vsf? me fazendo pensar nessas coisas veyr vou mandar te censurarem. segundo☝🏻 BEM JÁ QUE VOCÊ PERGUNTOU

sub brat é o novo quanto é 2 + 2 pq kkkk gente COMO não falar matias recalt????? sabe as únicas certezas que temos nessa vida é a morte e que matias recalt júnior de oliveira AMA tirar a namorada do sério. e na cama não seria diferente, por isso que quando você tá sentando nele com a força do odio tomando conta das suas pernas, ele - mesmo todo fudido ofegante vermelho suando tendo que pensar na vó pra não gozar - vira e fala “tá estressadinha hoje em?”, pq ele sabe e quer que você deixe um tapa estalado na bochecha dele e fale ríspida no ouvido “cala boca, matias”. e a cena de vdd explode bucetas, é ele sorrindo com a bochecha vermelha antes de virar o rosto na direção do seu de novo e dizer “no seas mala, mami…” SÓ PRA você dizer que ele é patético tentando te provocar desse jeito, que se ele continuar vai ficar sem gozar por uma semana. mas enfim, old ele te provoca só pra você ser má com ele 🎀💞 ele é do tipo não me trata mal vey eu tenho tesao 😔

sub tenho que dizer o querido pipe otaño pq pelo amor de deus neah gente vai ser branquelinho que fica vermelhinho por qualquer coisa e com uma sobrancelhona daquela perfeita pra ser franzida e NÃO vai ser patéticozinho te olhando assim 🥺 enquanto ganha uma sentada? haaaa para neah ❤️ e digo mais ☝🏻 não pensem nele num cenário em que você arrasta ele pra um banheiro durante uma festa e começa a beijar ele pressionando ele contra a bancadinha da pia, e quando ele começa a gemer todo desesperadinho dentro da sua boca ESQUEÇA TUDO PQ É ⏰⏰⏰⏰MAMADA TIMEEEEEEE⏰⏰⏰⏰⏰ mas deixa claro pra ele que “se você meter na minha boca eu paro, tá?” e ele todo vermelhinho assi🥺 tá bom por favor por favor vai logo. e coitado. a mão dele para no próprio cabelo pq ele sabe que se segurar o seu vai te empurrar e te fazer engasgar no pau dele e você pode parar se ele fizer isso 💔💔💔 e ele ainda vai suplicar pra você ir mais rápido, e quando você começar a punhetar ele enquanto olha com a maior cara de puta perguntando “é, amor? tá tão gostoso assim?” vai sentir o pau dele pulsando e o ele quase chorando de tanto tesao e então acaba deixando ele fuder sua boquinha pq ele merece, não é? ele é um garoto tão bom pra você….. 🚬🚬🚬🚬 (rafa federman e blas também se encaixa perfeitamente nesse cenário 🚬🚬🚬🚬…….)

agora dom …….. AWNNNN- 💥💥💥💥💥 simon hempe e pardella. eles encaixam muito na categoria de homens que te perguntam “é?” quando você já está claramente FUDIDA de tesao, falam que você é uma piranhazinha gostosa quando tá mamando eles, que te sentam em cima da pia só pra ficar com o rosto alinhado com o seu enquanto mete fundo e ai de você se não responder as perguntas dele, vai levar tapa na cara enquanto ele pergunta “hm?” ou quando tá mais puto “responde direito. puta” LAPADA seca que é meio 💦💧💧💧 anyway. e no dia que eles estão mais românticozinhos vão te fuder em papai e mamãe fazendo um dirty talk ofegante no seu ouvido e colocando a mão no topo da sua cabeça pra te manter no lugar enquanto mete fundo e te olha orgulhoso pq percebe que tem uma lágrima se formando no canto do seu olho. ah, e vai cuspir na sua boca e logo depois enfiar dois dedos nela, e como se não fosse suficiente vai descer com esses dedos molhados até o seu clitóris pra te estimular mais ainda

mean dom. 👉🏻🐩 hold my poodle. FERNANDO CONTIGIANIIII [gemidos que quebram a barreira sonora] ai nossa meus mais sinceros vao se foderem pq que DOR é estar viva ao mesmo tempo que esse homem e não poder dar pra ele 💔💔 mas enfim né não quero saber de depressao e coisas para baixo vamos para a putaria. fernando mean dom que gosta de te punir, te força a roçar contra a coxa dele quando na vdd tá quase babando pra sentar no pau dele, e ele ainda por cima vai se masturbar vendo você toda pateticazinha choramingando pedindo “fêê🥺😔” enquanto molha a coxa dele toda. fernando mean dom que vai te dedar no carro numa intensidade que vai acabar arrancando um squirt seu, e como ele é ✨classudo✨(ou seja não eh ele que limpa né porra😡então não vai ligar de sujar) não vai nem se importar de você molhar o carro dele todo, na verdade, vai até dar tapinhas (fortes até) na sua 🐱💦🔇 ENQUANTO você 💦💧💧💥💥 e ainda perguntar “quem que faz você chorar por essa bucetinha carente? hm?” e se você não responder papi. kk. é só issoo não tem mais jeito acabou boa sorte não tem o que dizer são só palavr- AH E JÁ QUE FALAMOS DE DADDY KINK. quando você tá sentando, ele vai💔💔💔💔manter💔💔💔 a pose💔💔💔💔 tá, ele vai morder um labio lá e segurar suas bochechas formando um biquinho te forçando a manter o contato visual ali e etc etc mas quando ele começa a meter por baixo. ai sim é o momento de brilhar dele, pq ele vai puxar seu cabelo te fazendo tombar a cabeça pra trás enquanto ele te fode por baixo, também vai aproveitar que seu peito tá na cara dele e vai chupar com força, mordiscando o mamilo e deixando chupoes na pele, e quando ele quer usar a boca pra falar contigo, belisca seu biquinho entre o indicador e o médio enquanto fala que “quer que o papai te encha de porra? hm? te dar todos meus filhinhos pra você me fazer um papai de verdade, nena?” (tô mal.

sobre enzo vogrincic: não sei . não tenho neurônios pra pensar depois de pensar em fernando contigiani metendo por baixo me desculpem lobas 💔💔💔💔 e esteban kukuriczka pra mim é o homem perfeito então ele é ✨switch✨ pq dependendo do humor dele pode até chorar recebendo uma sentada ou se divertindo em ver seus olhinhos cheios de lágrimas enquanto fode sua boquinha 🚬

[contradhiccion]

Odio que mi familia quiera que coma. Ellos disfrutan verme comer pero yo no, me estoy odiando por dentro, me doy y me dan asco.

[caostalgia]

Curame los miedos.

Ven, no te vayas, quédate aquí, al ladito de mí. Apapachame, escúchame y limpia mis lágrimas. Que no sabes lo mucho que amo saber que no tú no lastimas.

Ven, ayudame a encontrar entre recuerdos y pesadillas algún momento bonito con papá. Alguna palabra que no hiciera retumbar las paredes y el suelo, que no me hiciera tiritar y caer de bruces contra el pavimento.

Algún gesto, o el mínimo esbozo de una sonrisa.

Ayudame a encontrar algo de mi yo de 6 años que él pudiera, tal vez, amar.

Ven, escucha y trata de no vomitar cuando te hablé de mi hermano, de su falta de inocencia y su actuar inhumano.

Por favor déjame hablarte de aquello, del dolor que cargo gracias a ello. De cómo me vi obligada a perder la realidad para no aceptar que sí había pasado en verdad.

Ven, déjame escribirte sobre mi tío, los secretos guardados y mis ahora delirios.

Quiero hacerte textos repletos de aquel amor envuelto en veneno.

Promete que leerás cada uno y aún así no te marcharás.

Ven, te quiero susurrar sobre esos dos hombres que intentaron ocupar el lugar de papá.

Creo que tú también los podrías odiar. Pero esa no es la razón de hablarte sobre ellos.

Quiero entre murmullos hacerte saber, lo mucho que deseé hacerles daño sin pensar en qué podría pasar.

Quiero confesarte cómo el odio que burbujeaba en mi interior, me hizo querer verlos diez metros bajo el suelo.

Quiero desahogar el rencor de mi pecho, borrarme los golpes y por fin renunciar a todo eso con lo que ya no puedo.

Ven, abrázame fuerte mientras te cuento sobre él. Su falta de querer y mi inevitable enloquecer.

Te explicaré como desarrollé aquella obsesión, cómo fue que cada fibra de dignidad, de mi cuerpo escapó.

El primer amor, pero sobre todo el primer desamor.

Quiero desnudarme la culpa, la insuficiencia y los complejos.

Quiero cesar el incendio, que por su partida, ahora siempre llevo dentro.

Abrázame muy fuerte que te quiero contar lo mucho que lo intenté amar, lo poco que le pude dar, pero aún así el vacío que me dejó después de a mí, renunciar.

Vamos, ven. Aún no te vayas, quédate aquí, al ladito de mí. Déjame creer que de entre todos los "no", tú eres un "sí".

No te pido comprensión, ni mucho menos amor. Solo quiero que intentemos olvidar el dolor con el que cargamos los dos.

Vamos, ven. Compartamos silencios, aquellos que escupen lo que nos destroza por dentro. Que yo quiero estar para ti, sin sentir que soy menos, y tú... tú tan solo curame los miedos.

(D.G.)

Coldissweet

[cartas-de-luchi]

Carta 11.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

tu luciérnaga.

[rutlancecf]

Carta de Damian Wayne para el Hada de los dientes (siendo leída por sus hermanos)

"Respetada Hada de los Dientes:

Sé que no te he escrito antes, y tampoco tenía idea de tu existencia. Pido disculpas por mi ignorancia. Mis hermanos mayores me han contado de ti, y de como llevas a cabo tu transacción monetaria cada vez que encuentras un diente bajo la almohada de un niño.

Sé que muchas veces he manifestado a mis mayores y demás que no soy un infante, pero en confidencia, realmente nunca llegué a ser uno por la forma en la que me crió la familia de mi madre. Era de vital importancia para ellos que yo fuera un ser perfecto, sin fallas ni defecto alguno, por lo que me volví en un adulto en vez de vivir la dulce infancia e inocencia que exudan los pequeños.

Mas no son mis primeros años de vida los que quisiera argüir en esta misiva, no. De acuerdo a mis queridos hermanos mayores, de los que estoy seguro ha visitado en infinidad de veces, (Y mire que me da un poco de celos tener conocimiento de que usted los percibiera en tan tierna edad) yo debería perpetuar el ritual por el cuál se basa su existencia.

Pero no quiero, no quiero hacerlo, y es por eso que le he escrito esta carta para hacerle entender mi razón.

Debido a mi posición, y estilo de vida, no requiero de un estímulo o compensación monetaria, ya tengo demasiado de eso. Así que le pido que se lo dé a otro pequeño que esté en una situación precaria.

Mas, si usted puede condescender un deseo, le pido con gran fervor y conmiseración para mi persona, que me asista a influir un cambio en las demás personas sobre la percepción que tienen de mí. He realizado tantas cosas y acciones que me perpetúan un lugar en el Infierno, lo sé, he estado ahí; que necesito su ayuda, no para librarme de mi destino hasta el final de los tiempos, sino para que en el tiempo que me quede para caminar entre los vivos mis semejantes puedan expresarme un poco de amor, un poco de empatía, un poco de orgullo hacia mi persona. Y que esto sea para soportar mi estancia en el Tártaro.

Por favor, por favor. Ayúdeme, ayúdeme para que las personas que amo abran sus ojos y vean que estoy aquí, que no me abandonen. Mi alma ya estaba perdida desde que nací.

Sé que he impetrado algo díficil, tal vez imposible, pero tengo un poco de fé, un poco de fé de que alguien me mire sin temor u odio a los ojos y me sonría.

Lamento pues, haberle quitado algo de su valioso tiempo que usted se ha tomado para leer esta carta, la cuál espero que reciba y me concediera una respuesta en caso de ser factible.

Me despido esperando volver a saber de usted, viable a causa de que aún tengo una dentadura infantil.

Con sincero decoro, Ibn al Xu'ffasch Damian Thomas Wayne Al Ghul.

P. D. Debido a mi reciente conocimiento sobre su labor en el mundo, me he tomado la libertad de elegir una caja de té de jengibre y ponerla a su disposición, para contrarrestar los efectos de la fatiga.

Jason terminó de leer la carta y se quedó viendo a sus otros dos hermanos, quiénes desviaban la mirada y la clavaban al piso, teniendo pensamientos y sentimientos encontrados. Volvió a meter la hoja al sobre y con cuidado, volvió a meterla bajo la almohada de Damian, que aún seguía dormido bajo los efectos residuales de la anestesia.

- Buenas noches, pequeño demonio.- Le acarició con delicadeza los cabellos y se salió de la pieza del más chico.

Tim se aproximó a la cama e inclinándose, le dio un beso en la frente a su hermano menor.

- Dulces sueños, gremlin.- Le dijo en voz baja, yéndose tras Todd.

Al quedarse solo, Grayson se sentó en la orilla de la cama, sacó el sobre y la muela para meterlos dentro de su pantalón, miró por un momento al chiquillo durmiente, y con el corazón pesado, se recostó a un lado suyo, abrazándolo contra sí.

- Te queremos, Pequeño D, y estoy muy orgulloso de tenerte como mi hermanito menor.- Acarició sus cabellos y le besó la frente.- Pase lo que pase, siempre estaremos contigo, pajarito. Y te prometo que, sin importar cómo, yo mismo iré al infierno y te sacaré de lo más profundo del abismo. No te rindas, Damian. No te rindas.-

[alas9]

50/100 / English down below

Estas son fotos de mi trabajo y mi escritorio del día de hoy :)

Llegué a la mitad de los 100 días de productividad! y los días han pasado livianamente como si nada, con dos proyectos empezados y tres certificaciones, mas de 200 horas de practica en total, y muchísimas mas ganas de seguir. Creo que es seguro decir que tenemos un habito despierto nuevamente, el habito del estudio.

Hay muchas formas de lograr la disciplina, ya que a algunos nos puede costar mas que a otros. Pero hay algo que es universal y es el hecho de movernos por nuestras convicciones. Una vez un profesor de bellas artes dijo algo que me voló la mente: "Somos todo lo que somos y lo que no somos. Porque lo que somos nos define por dentro, y lo que no somos nos define por fuera". Está en nosotros elegir que lado de nuestra definición vamos a invertir nuestros esfuerzos.

En una época de mi vida creía tener algunas convicciones que me atormentaban día a día pensarlas, y compartirlas con otras personas. Convicciones que habitaban solo un plano mental de mi vida, ya que no militaba esas ideas ni hacia nada en la vida real al respecto de ellas. Pero esa angustia estaba allí presente porque yo elegia definirme por lo que yo no era. Y poner energía mental en lugares que no me llevaban a ningún lugar. Cuando me empecé a preocupar y ocupar de la persona que si quería ser, esas convicciones desaparecieron de mi vida, dando lugar a que otras surgieran. Esas convicciones iniciales pasaron de ser un tormento diario a desaparecer totalmente.

Es realmente game changing dedicarse a uno mismo, dejar de consumir desde el odio, la angustia o la desolación, y enfocarse en todo lo posible para ser alguien mejor.

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These are photos of my work and my desk today :)

I'm halfway through the 100 days of productivity! And the days have passed by as if nothing had happened, with two projects started and three certifications, more than 200 hours of practice in total, and a lot more desire to continue. I think it's safe to say that we have a habit awakened again, the habit of studying.

There are many ways to achieve discipline, since it may cost some of us more than others. But there is something that is universal and it is the fact of moving by our convictions. Once a fine arts teacher said something that blew my mind: "We are everything that we are and what we are not. Because what we are defines us inside, and what we are not defines us outside." It is up to us to choose which side of our definition we are going to invest our efforts in.

At one time in my life I believed I had some convictions that tormented me day after day to think about them, and to share them with other people. Convictions that inhabited only a mental plane of my life. I did not advocate those ideas or do anything in real life about them. But that anguish was there because I chose to define myself by what I was not. And to put mental energy in places that did not take me anywhere. When I began to worry and take care of the person I wanted to be, those convictions disappeared from my life, giving way to others to emerge. Those initial convictions went from being a daily torment to disappearing completely.

It is truly game changing to dedicate yourself, to stop hate-consuming, anguish or desolation, and to focus on everything possible to be a better person.

[alfabetalibre]

A veces te pienso

Me acuerdo de los chistes que me hacías, burlándote de mis dramas y mis, según vos, “malos” hábitos. A veces incluso me sorprendo escuchando tu risa en alguien más. Una milésima de segundo en donde casi podría jurar que te vi, pero se que no, por que ya no estas.

Nos describiría como cualquier cosa menos un amor convencional, nunca fuimos sanos ni armónicos, mucho menos sinceros o comunicativos. Pero en el fondo sentíamos lo mismo y en ese momento para mi era mas que suficiente.

Yo sabia que siempre que hubiera una tormenta ibas a pensar en mi y a preguntarme si tenia miedo, para reírte, pero ese no es el punto. Por que después siempre venían las palabras tranquilizadoras, y eramos eso.

Eramos complicados, incoherentes, tóxicos. De un momento a otro queríamos correr tan lejos de esto como fuera posible, y al segundo no nos daba el aire para volver. Siempre volvíamos, por que éramos todo eso pero también éramos incondicionales. Hubo un momento en el que con completa certeza creí que éramos vos y yo contra el mundo. Nadie mas entendía, ni siquiera nosotros hasta el día de hoy entendemos.

Nunca supe que fui para vos en palabras, pero confié ciegamente en que ibas a estar siempre y así fue. Tuvimos muchas caidas, y ser incondicionales lamentablemente no nos protegio de hacernos sufrir, pero estoy agradecida. No importaba cuantas veces nos mandáramos a la mierda, si te llamaba me atendías desde allá.

Fuiste un amor que me consumio y tambien mi dolor más grande, pero valió la pena. Espero que todos puedan tener un amor así en sus vidas. Que sepa lo desquiciados que están, lo raros que son, que conozca cada parte de ustedes por dentro y por fuera, y con demonios y todo elijan quedarse.

Te odio, nunca vas a leer esto y ya no estas. Pero si el mundo se viene abajo sos la primera persona en la que voy a pensar

- Angel

[tarritodemiel17]

La muerte de un amor y un nuevo bogart

Lo admito aún dueles cada noche, por qué te recuerdo y tú recuerdo me embriaga hasta hacerme llorar. Odio que las mariposa que me hiciste sentir un día en el estómago, porque las mismas me terminaron comiendo por dentro...

No tienes idea de como acabaron conmigo cada noche todas las: fotos, audios y recuerdos de nosotros, de tu voz... Ahora duele ir por la calle y creer que te ví y no eras tú, no sé cómo arrancarme la nariz; Si cada que salgo y huelo tú perfume toda mi mente comienza a llorar. Porqué vienen a mi el aroma que quedó grabado en mi piel, vine a mi mente cada abrazo, cada caricia y cada beso que nos dimos...

Dime cómo te borró de mi vida, así como si no sintiera nada. Eres un tatuaje sin tinta...

Eres esa herida que no quise tratar, y ahora está tan infectada que siento que debo cortarme el corazón con tal de que está terrible infección llamada amor imposible; No continúe destruyendo lo que queda de mi...

No fue cobardía, tú bien sabías que yo era un guión mal escrito; Y yo sabía que tú eras una llama de fuego a punto de apagarse...

No sé por qué creí que un par de inestables podría luchar contra el mundo...

Era claro que Romeo y Julieta tenían más futuro que nosotros. Se que jamás seré lo suficientemente valiente para borrar todos los besos y marcas que dejaste en mi piel y en mi corazón; Esos no se borrarán por qué fueron grabados con tinta que salió del alma...

Nuestra despedida me enseñó que:

No debemos aceptar el amor que creemos mecer; Debemos aceptar el amor que merecemos.

Y que hay muchas maneras de amar y a veces amar también es saber dejar ir....

Y como dijo el chico de a 2 metros de ti:

"Todo el mundo dice que cuando amas algo debes aprender a dejarlo ir; Perdóname no me quería ir..."

Pdta: cuando escuches Morat sabes que el ancla psicológica te recordara a esta loca que te quiso, y te quiso con el alma rota, rota pero te quizo...🦉🪄

[sinfonia-relativa]

No puedo más. No puedo más con el odio que me corroe por dentro, no puedo con la incomprensión que todavía me habita. No puedo con las carencias que siguen existiendo en mí y que, en vez de menguar, se agrandan.

Me arruinaste la puta vida y, aún con el paso de los años, lo sigues haciendo.

Katastrophal