#o sea no se me puse a pensar y me puse mal | Explore Tumblr posts and blogs

one--universe · 2 years ago

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Exactamente la misma historia que el año pasado, el mismo patrón se repite, el problema no soy yo…el problema es él.

No, yo no tengo nada mal.

Estoy en paz ahora por que se muy bien que si todo se mi, di lo mejor de mi, hice todo bien, lo intente y puse todas mis fuerzas, creatividad, inspiración y amor cada segundo. Hice todo lo que debía hacer e incluso más, siempre y en cada instante brindé mi apoyo incondicional, fui una muy buena amiga y amante, no queda nada por mi parte.

Ya no estoy para soportar tonterías, le dediqué tres años de mi vida por completo, rechazando oportunidades que pudieron salir muy bien, puse muchas cosas en juego por èl y arriesgué incluso mi salud dejando de comer para poder darle algo especial en algunas ocasiones, me seguía haciendo daño a mi misma tratando de encajar en sus estándares, faltaba a clases por verlo al menos cinco minutos, me obligué a ser su amiga cuando mis sentimientos jamás fueron esos por lo que también me obligaba a dañarme emocionalmente en muchas ocasiones y escuchar historias que me hacían más daño, obligándome a mi misma a reprimir todo el dolor que pudiera llegar a sentir y poner una sonrisa y mirada compasiva en su lugar.

Tenía 20 años cuando lo conocí, fue la primera persona con la que realmente imaginé un futuro, fue la única persona en ese entonces que me hizo pensar en que podría haber un mañana incluso cuando lo único que quería era dormir y no despertar más, me hizo pensar en la posibilidad de un día más, y solo por él, lo intenté. Estoy agradecida por eso, mantuvo mi mente ocupada lo suficiente como para darme el tiempo de buscar ayuda verdadera, que necesitaba, pero solo eso, el resto probablemente nunca debió suceder. Incluso, solo tal vez, hubiera sido más fácil y mejor solo morir en ese entonces, no creo que este aprendizaje sea algo que realmente necesitara en mi vida, o si continuar con ella fue la mejor decisión en verdad, a veces incluso aun me lo replanteo.

Lo conocí cuando tenía 20 años, estoy por cumplir los 23, 3 años dedicando todo mi corazón hacia él y creía que lo haría para siempre, era el amor de mi vida según yo, pero hoy elijo dejar de hacerlo, ya no más, no merezco ser tratada como si unos días importara y otros no, como aquella chica a la que acudes solo cuando estás triste, cansado, requieres que te suba el ánimo o energía, cuando estás solo y ya, pero que olvidas cuando tú vida está yendo bien, cuando todo ha mejorado, cuando tienes oportunidades mejores. En realidad, nadie en este mundo merece ser tratado de esa manera.

El decir estar muy agradecido con alguien no significa nada si no lo demuestras, se convierten tan solo palabras vacías.

A pesar de todo, siempre estará de alguna forma en mi corazón, por que mi personalidad no es de odiar a las personas, en algún momento me dio felicidad, de plástico pero, se sentía real en ese entonces.

Lamento que no haya resultado, ya no puedo seguir con esta farsa y tampoco estaré allí si me necesita, pero si que fue una historia entretenida.

Algún día tal vez se de cuenta de lo que tenia, sería lindo eso.

#depression #heartbroken #story #tumblr girls

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yolo-medina · 2 years ago

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Tú.

Quiero hablar sobre ti... porque eres poesía, porque la forma en la que te conocí fue rara y espontánea.

Quiero hablar de ti,porque aún te tengo atravesado en mis emociones y en el pensamiento, porque no quiero olvidarte,porque quiero recordar que fuimos aunque sea; algo fugaz.

Todo empezó con un match en tinder, nos mandamos mensaje para concretar una cita lo cual nunca sucedió. El 11 de noviembre me regresaron del trabajo por llegar tarde.

Ese día me sentía mal emocionalmente y quería caminar, perderme en la ciudad y al mismo tiempo no quería estar sola así qué te invité a salir.

When I met you...

El día que quedamos de vernos fuimos a una exposición en el Museo Tamayo.

Recuerdo perfecto que llegué antes que tú, me puse a dar vueltas como niña pequeña en el parque en lo que te esperaba y cuando llegaste te vi a lo lejos.

Pensé que me ibas a caer muy mal pirque nuestras conversaciones eran muy vacias. Ibamos vestidos iguales;la parte alta negra unos jeans y unos tenis blancos... cuando te saludé tu personalidad se me hizo tan calurosa y tan agradable que sentí que te conocía de antes pero aun así estaba muy nerviosa.

Recuerdo que dentro de la exposición estaba haciendo preguntas para tratar de sentirme mas cómoda contigo, recuerdo perfecto que me encanta moverme entre la exposición sin orden alguno y en todo momento me acompañaste en el transcurso de las salas. Jamás te despegaste de mí y a diferencia de otras personas, tú caminar no se sintió invasivo; al contrario se sentía como si estuviéramos bailando.

A pesar de que te acercabas y que me sonrojabas yo trataba de mantener mi distancia.

Había algo en tu personalidad que no podía describir... pero que se me hacía tan similar a mi forma de pensar y ver la vida o incluso de vivirla qué al salir de la exposición decidimos caminar por el bosque, tiempo después ambos estábamos cansados e hicimos una parada para descansar. En ese momento solo sentí como la distancia fisica que había puesto entre tú y yo había desaparecido, y de pronto sentía esas ganas que queman por besarte.

Contigo podía hablar de cualquier tema a pesar de que nuestros idiomas no fueran los mismos. Tuviste la paciencia para escucharme, la creatividad para entenderme y cuando no lo hacías te tomaste el tiempo para hacerlo. Trataste de experimentar ese momento a través de mis ojos y la confianza que tuviste conmigo fue increíble.

De pronto deje de contar las horas y solamente me di cuenta que estaba atardeciendo. Eso significaba que cada quién iba a volver a sus vidas rutinarias y que quizás jamás ibamos a saber el uno del otro puesto que era tu último día en la ciudad.

Nunca he sido buena en tener límites y últimamente no me quedo con el "hubiera" pero al mismo tiempo no queria arruinar el momento.

Esa noche solo podia pensar en que era todo o nada, queria pasar mas tiempo contigo y acordamos ir por unas cervezas. Antes de llegar a zona rosa recuerdo perfectamente que tenía frío me diste tu sudadera y cuando me la estaba poniendo de pronto solamente sentí como me plantaste un beso... llegamos al bar y la cerveza no fue tan buena, pero la compañía si.

Nuevamente pensé que eso era todo,pero me dijiste que la noche no había terminado y me pediste que te acompañará por tu equipaje y posterior a ello que me quedara contigo.

Y así fue, cuando estuvimos juntos fue extraño conocerte en ese mood, a pesar de que estaba insegura conmigo misma y con mi cuerpo jamás sentí que tu mirada me juzgara al contrario, hubo muy buena comunicación y sentí que dentro de todo me estabas cuidando de una forma muy sútil. Después poco a poco todo se subio de tono.

Lo que pasó esa noche fue para mí algo que no creía. Contexto: el condón se había roto y era la primera vez que estábamos juntos, entonces pues yo solamente tenía miedo porque sabía que esta era tu última noche en México y que en la madrugada tenías que tomar un vuelo porque ibas a tomar unas largas vacaciones antes de llegar a casa. La manera en la que reaccionaste ante esta situación me sorprendió tu mirada trataba de decirme muchas cosas pero al igual que yo estabas en shock... solo te quedaste callado,me abrazaste, nos duchamos y volviste a abrazarme para dormir...normalmente yo no duermo bien cuando no estoy en mi cuarto pero esa noche, si pude dormir.

No fue mucho el tiempo que te quedaste dormido conmigo. Después te levantaste para arreglarte e irte y mientras estabas alistando tus cosas me despertó el ruido de la maleta.

Cuando me desperté Te pregunté que qué estaba pasando porque al parecer llevabas bastante prisa por irte... en realidad pensé que te ibas por lo que había pasado, pero me explicaste que te quedaste dormido y que no querías perder el vuelo. Me diste un beso me dijiste que íbamos a hablar más tarde, me pediste que volviera a dormir me recordaste sobre el desayuno en la mañana y cerraste la puerta de la habitación.

Cuando cerraste la puerta la habitación se sentía vacía y en mí venía ese golpe de realidad muy fuerte sobre lo que había pasado me invadió el miedo, las ganas de llorar, pero sobre todo el coraje y la desesperanza. Por pensar era todo o nada estaba viviendo cosas que Nunca imaginé que sucedieran así. Despedido de mí con un beso y un hasta pronto pero para mí se sentía como un adiós. En realidad me sentía como la Cenicienta Después de las 12 de la noche cuándo todo pierde su Encanto y la magia se marcha.

La verdad es que pensé que te ibas a alejar, que me ibas a bloquear y que ya no me ibas hablar incluso que no iba a saber de ti ...pero me sorprendiste en todo el viaje puesto que estuviera platicado conmigo, preguntandome como estaba,compartirme fotos de los lugares que visitaste,las personas que conociste y las actividades que realizaste. Después de eso no hablamos del tema, ambos sabiamos los riesgos que podían pasar puesto que por problemas de salud no podía tomar una pildora... solamente me dijiste que me ibas a apoyar cualquiera que fuera mí decisión. Tiempo después me hice la prueba y salió negativa ahora puedo decir que también me sorprendiste bastante con la reacción tan noble que tuviste en persona y a la distancia ante esa situación, realmente sentí tu apoyo.

El tiempo en el que estuvimos hablando a distancia, me gusto. Estabas lejos pero te sentía cerca.

Me sorprendiste aún más cuando me dijiste que ibas a volver a Ciudad de México en Diciembre y que querías verme, me dijiste las fechas de tu viaje y solo te dije que iba a hacer lo posible para tener ese día libre.

Después de eso, la verdad estaba contando los días para verte y para volver a salir contigo pero dentro de mí sabía que te ibas a volver a ir y que no te ibas a quedar.

Para Diciembre yo tenía un viaje programado a Saltillo y casualmente se cruzó con tu viaje de regreso a México... me pediste que tomara el primer avión para verte por cuestiones financieras y porque perdí mi avión tuvimos que recorrer un poquito el plan y me encantó que me dijeras que podías posponer el tuyo también... Y así fue, nos vimos en diciembre.

When I saw you again..

Cuándo por fin ya había estado en Ciudad de México, tú estabas con unos amigos me dijiste que en cuanto llegarás me ibas a avisar para que te alcanzará.

Me enviaste mensaje en la noche y yo ya había perdido la esperanza de verte pero en cuanto lo recibí me aliste para verte.

En todo el camino estuve pensando que iba a hacer cuando te tuviera en frente. En realidad nunca habíamos hablado de nuestras intenciones y eso me confundia. En ese momento lo único que quería al verte era recibirte con un abrazo muy grande y por supuesto besarte pero no estaba segura decir a lo correcto o incluso si era algo que tú querías... en realidad no sabía si tratarte como un amigo como un casi algo o como alguien que cría para un noviazgo.

Cuando llegue dónde estabas, pregunte por ti en recepcion, te marcaron y nunca contestaste... ya me habías comentado que estabas cansado, Así que supuse que te habías quedado dormido.

Me dieron acceso a la habitación y cuando estaba en el ascensor estaba pensando en 1000 cosas en cuestión de segundos. Tuve que tomar decisiones para proteger mi corazón de la decepción al rechazo y con la única decision que estuve de acuerdo fue tocar la puerta y cuando la abrieras abrazarte y esperar a ver tu reacción.

Y así fue, toque tu puerta tratando de aparentar que no estaba emocionada al verte de nuevo te abrace. Justo cuando te iba a dar el abrazo sentí como tu cara junto con tus manos buscabanmis labios.

Ell abrazo duro muy poco porque me separaste muy sutilmente y con tu mano volteaste mi cara para que quedara frente la tuya y me besaste.

El volverte a ver se sentía tan bien pero dentro de mí me cargó bien la ansiedad de no saber cómo tratarte y creo que esa no me dejó disfrutar tanto el momento de volverte a ver y de ese primer beso después de varios días.

Me hiciste un gesto para que pasara y acto seguido cerraste la puerta de la habitación, deje mis cosas en una esquina y nos tumbamos en la cama a platicar.

La habitación era bastante amplia; pasando la puerta principal estaba enseguida el baño, en medio la cama, enfrente un espejo en la parte de atrás un desayunador y al lado derecho de la cama había una ventana muy grande con unas cortinas entre cerradas que permitían que entrara un poco la luz. A pesar de que era tarde se podía ver perfecto sin necesidas deprender la luz.

Verte de nuevo se sentía como si nunca te hubieras ido, hablamos de todo lo que había pasado, de tu viaje, de cómo estábamos, de lo que íbamos a hacer el día de mañana y por supuesto volvimos a estar juntos como aquella primera vez.

En todo el tiempo que platicamos recuerdo que me acomodé en tu regazo, recuerdo que me abrazaste que me diste muchos besos y también recuerdo que te dije te quiero en español.

Aún no estoy segura sí lo entendiste Y solo no dijiste nada o en realidad no entendiste y solamente lo dejaste pasar por continuar con la conversación; pero dentro de mí sé que lo hiciste porque siempre te tomaste el tiempo para entenderme Y por qué Si no lo hubieras hecho me hubieras preguntado en inglés qué había dicho.

En la mañana siguiente me despertaste de una forma tan bonita que nunca imaginé al estar juntos en la habitación y no pude evitar proyectarme en que quizás así podrían ser nuestros días, que quizás así podría ser una rutina aquí si tan solo decidierás quedarte, Si tan solo pudieras quedarte.

La mañana me encantó el sol entraba por efecto por la ventana ilumina tu rostro me despertaste con un beso desayunamos juntos me mostraste tus canciones favoritas nos bañamos juntos tuviste el tiempo para platicar con un amigo me diste el tiempo para maquillarme y después hicimos actividades que ambos disfrutamos caminar y las museo ir a comprar regalos para tu familia a este punto de la historia Tuviste la confianza enseñarme fotos de cómo era tu familia y lo que pude ver me gustó ver que eras una persona muy cariñosa con tu familia y muy Unido con ellos.

La tarde se me pasó muy rápido disfruté absolutamente todo; comer sushi contigo tomarnos fotos,comer en el Zócalo, caminar, ir por tu equipaje , buscar la postal, los chistes malos, tu mano y mi mano juntas.

En toda la salida no pude evitar notar tu mirada nostálgica, tus ojos queriendo más,tu forma de verme, tu ternura,tu forma de consentirme y cuidarme mientras estuvimos juntos.

Ese día lo había pensado mucho,y despues de darle vueltas al asunto estaba a nada de tocar el fabuloso "que quieres que seamos" pero nunca lo hice por miedo... creeme que no olvido mi cobardia de no decirte en ese momento lo que sentía por ti.

La verdad, se que es muy egoísta pedirle a alguien que renuncie a su vida para quedarse en un país que no es el suyo solo para estar más tiempo juntos y conocernos mejor, sabía perfectamente que esa era una decisión que él debia tomar por decisión propia. La única manera de que quizás estar juntos sucediera seria una relación a distancia pero en realidad yo no podía pensar siquiera en esa opción porque se sentía tan bien tenerlo cerca que para mí iba a ser muy difícil y no iba a ser suficiente.

Nuestro tiempo juntos habia terminado, era hora de volver a la realidad "él tenia que tomar su vuelo a casa". Lo acompañe por su equipaje y le dije que iba a acompañarlo al aeropuerto solo para estar más tiempo juntos.

Jamás había acompañado a nadie al aeropuerto, fue una experiencia chida, nos fuimos en metro para hacer tiempo. En todo el camino solo sentía su mirada y la nostalgia de ambos, pero de nuevo ambos no dijimos nada.

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bleedforyou · 2 months ago

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Hoy me puse a pensar todo lo que hice por otras personas, que siempre me entrego muchísimo a personas que no les intereso ni les interesa lo que tengo para decir pero me alegra muchísimo que ya esas personas no estén más en mi vida porque me di cuenta de lo feliz que estoy estando con mis verdaderas amigas, mis amigas de siempre que siempre me demuestran siempre cuanto les importo y me quieren y me siento bien así, estoy en un punto de mi vida en donde ya no necesito más personas pero si alguien quiere conocerme o me demuestra que claramente le intereso yo claramente me voy a abrir a esa persona pero siendo mucho más conciente de los límites y de cuanto puedo confiar en alguien, lo que más feliz me pone es saber que no necesito reemplazar a nadie, si ya no me siento cómoda con alguien o alguien no se siente cómodo conmigo tiene toda la libertad de irse o yo de alejarme y no siento un vacío por eso, porque no dependo de nadie y eso es tan lindo, sentir que hay personas que son pasajeras en la vida y así tiene que ser, los vínculos cambian y yo cambio y no me tengo que sentir mal o culpable por eso, estoy orgullosa de mi misma de sentirme tan bien conmigo misma y priorizarme a mí como nunca lo hice, estoy abierta a que nuevas personas me conozcan aunque capaz sea algo momentáneo, estoy feliz conmigo misma y no pienso volver a lo que era antes nunca más, ya soy una adulta y los problemas y la mentalidad que tenía antes eran de una adolescente, y no digo que esté mal pero siento que ese espacio ya me quedó muy chico y yo crecí y maduré muchísimo para no permitirme cambiar o irme de lugares en donde claramente ya no pertenezco.

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armandoskytrosky · 2 months ago

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Hola, gente. Se me había ocurrido saludar diciendo: “Hola, formas de vida”, pero pensé que era demasiado mamador. Sin embargo, se me ocurrió mencionarlo en este texto. Bien, solo quiero saludar y volcar algunas cosas que tengo en la cabeza. Había pasado tiempo desde la última vez que escribí algo en tiempo real. ¿Cuánto? No tengo la menor idea. Igual puede que no sea tanto después de todo. En fin, estoy seleccionando algunos memes y cosas diversas para que se publiquen durante los próximos días o semanas. Hay un par de cosas sobre las que quiero escribir, y puede que en un rato más lo haga. Estuve viendo comentarios, y en un meme dos personitas cuestionaban la moral atea, y más exactamente mi moral. No digo que no tenga algunas cosas cuestionables dentro de ciertos límites, pero me pregunté si de verdad sería cuestionable publicar una foto con alguna blasfemia, o algo que se le parezca remotamente. ¿Es moralmente cuestionable la blasfemia? Yo digo que no. Incluso pienso y sostengo que es un derecho humano. Alguien podría decir que son temas sensibles, pero esa sensibilidad religiosa ha costado mucha sangre. Hay personas que perdieron la vida para que hoy pueda decir que diosito no existe. Puedes señalarme alguna falla, o simplemente decir que caigo mal; pero finalmente estoy gozando de un derecho que no siempre se tuvo, y eso es de celebrarse. Incluso si tú eres religioso, esto también te beneficia a ti. Difícilmente irás a un tribunal por herejía o blasfemia, como antaño. Podrás sentir lastimada tu sensibilidad religiosa, pero ten en cuenta que la religión derramó sangre durante siglos. Hoy solo te sientes incómodo y ya está. Hacer mofa de creencias religiosas, o de supersticiones en general no es malo, ni veo cómo ello pueda hacer que alguien pierda peso moral. Creo que es importante que se blasfeme de manera pública, ya que eso contribuye a que menos gente le tenga miedo al castigo divino. Si una persona ha recibido una crianza religiosa muy estricta, o ha pertenecido a una secta, es muy probable que tenga miedos irracionales. Y si ve que alguien blasfema y la tierrs no se abrió para tragarlo, verá que no es algo tan peligroso como le hicieron creer. También es importante que la gente vea blasfemias de manera cada vez más normalizada porque podrá sentir más valor para expresar su discrepancia con las religiones, en caso de discrepar. El individuo sabrá que no está solo, y que hay más gente como él. Y aunque los religiosos se enojen, también entenderán cada vez mejor que el mundo es diverso, y que existen personas que piensan muy mal de aquello que consideran sagrado. Aunque algunos se radicalicen más en su fanatismo, muchos otros lo verán como algo de lo que no hay que alarmarse. Esas son algunas razones que por el momento se me ocurre mencionar. Blasfemar no solo es un derecho, sino que es algo que puede beneficiar bastante más de lo que algunos estarían dispuestos a aceptar. Pensaba también en muchos productos culturales que me gustan, y que hoy existen gracias a la libertad de blasfemar. Algunos son más evidentes que otros. Entiendo que alguno pueda no gustarte, o incluso que te parezca feo. Hay diversidad de gustos, pero en cualquier caso, no serían posibles si se persiguiese la blasfemia en el actual Occidente. Mencionaré algunos: *BoJack Horseman *South Park *Castlevania (Netflix) *The Big Bang Theory *Futurama *Los Simpson *La Casa de los Dibujos *Rick y Morty *Lucifer Morningstar *Padre de Familia *Mägo de Oz *Metallica *Powerwolf *AC/DC *Led Zeppelin *The Rolling Stones *Lady Gaga *Eminem Y muchos otros que quedan fuera. Para mí es lo mismo disfrutar de ellos y disfrutar los memes. No sé si de verdad se pueda hacer una diferencia legítima entre una cosa y la otra. Obviamente iba a seguir compartiendo los memes, pero me puse a pensar en el tema, y quería compartir esto con ustedes. Si eres religioso, y sigues pensando que no debería compartir estos memes, o que hace que pierda algún peso moral, te recomiendo buscar otra realidad. B...

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unavidaplena2024 · 3 months ago

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14/09/24

PASO EL SABADO

Uff si estube de malas hoy

Mi pareja se levanto tarde para ir a jugar la pelota

Eso me molesta porque no almuerza para ir y no se arregla

En fin tampoco queria sus amigos hoy en la casa

Me cansa todos los fines de semana en la casa

Es demaciado

Pero no es necesario que me enoje para poner orden

Es lo que mal aprendi, puedo ser amable y decir que no

Pero hoy me frustre porque mi pareja esta tomando todos los fines de semana y eso no quiero para mi vida, esa es una costumbre mala, es justo lo que deje, se que jamas tomara como yo, pero no quiero esa relacion, quiero que sea esporadicamente incluso finde semana por medio una reunion pero no todos los fines de semana

El por suerte esta de acuerdo y eso me tranquiliza

Y bueno hoy la pase mal estaba con las ganas de consumir

Pero fui fuerte y active jajaja me puse hacer los tp de neuro

Y todavia me queda estudiar para el martes

Pero la pase tranquila en casa

Obvio que tengo que pensar hacer algo diferente

Pero obligarme a salir me causa mas ansiedad

Prefiero hacer algo diferente pero en casa

Quizas algo divertido pero aqui y sola o con mis conejos

Soy una persona tranquila me gusta la soledad

Asi que estoy bien y feliz de haber pasado este sabado conmigo

Mas tarde vuelvo voy a acomodar un poco mis copias

Estoy pensando en ponerles titulos

Y ORGANIZARME PARA LOS FINALES

ESO SERA A PARTIR DE HOY

ORGANIZACIONFINAL 1/30

VAMOS POR ELLO

ACTIVA

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lecotss · 3 months ago

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Deja de ser tú

De a poco estoy recuperando ciertos lindos hábitos que había dejado. Los deje sin razón alguna. Me puse con otras cosas, estaba con otras cosas, otros momentos, etc. No los deje por nada en particular ni ninguna connotación negativa, simplemente me había dejado de nacer hacer ciertas cosas. Pero buen, ahora volví a escribir por ejemplo. No tanto como antes pero algo es algo. Y volví a leer también. Ya me leí 4 libros en lo que va del año. No creo que sea un número espectacular pero contemplando que hace años no leía y que el último libro que me regalaron lo empece 3 veces y jamas lo termine, 4 libros en 9 meses, es una linda marca. Me pasó un poco como aquella vez que debute en la lectura. Algo puntual me interesó y fui a fondo. Como siempre suelo hacer cuando algo me gusta, ir a fondo.

Lo flashero paso con este último libro. Digo flashero pero en realidad no debería decirlo así. Es decir, no debería ser flashero porque en teoría ahora estoy medio en esa.

Hace dos meses y un par de días recibí este libro como regalo. La persona que me lo dio es muy especial para mi. Desde el año pasado que se transformó en alguien muy importante. Y además, hablando de transformar, me transformo a mi. Un montón. No me voy a poner meloso ni emotivo porque se va a hacer muy tedioso. La cosa es que este tipo es importante para mi. Este tipo no solo tuvo el gesto de regalarme algo sino que también tuvo la certeza de elegir ESTE libro. Este chabon tuvo un timing perfecto y una lectura de mi persona letal para darmelo en el momento justo. En otro momento hubiese pensado que fue casualidad. Pero como ahora estoy medio en esa, tengo que decir (Y PENSAR!) que no fue asi. Sumado también, que si me lo dio fue por algo.

El libro? Deja de Ser Tú de Joe Dispenza. Librazo. Libro que si me lo daban 4/5 años atrás lo hubiera revoleado por los aires diciendo que esas deliradas de las que habla son puro chamuyo. Un libro muy piola que habla mucho de la mente, el cuerpo. Las interesantes cosas que pasan cuando ambas trabajan en la misma dirección. El importante rol que tiene la mente en nuestras vidas. Lo fundamental es entender que todo depende de nosotros. El campo cuántico, las tres grandes, el cambio de hábitos y un sin fin de conceptos más que me hicieron volar el bocho.

Posiblemente el bocho se me voló un poco porque hoy soy más amigo de estos conceptos. Pero el bocho se me voló definitivamente cuando las cosas que estaba leyendo en el libro yo las estaba viviendo. O peor aún, las viví recientemente, antes de leerlas. Entonces no sabía que pensar. Si era yo el que por leer el libro estaba relacionando todo con todo o realmente es como cuenta Don Dispenza y los resultados de sus conceptos los estaba viviendo en carne propia.

Leía el libro y por momentos dejaba de leer, miraba a la nada y recordaba cosas que había hecho quizás una semana antes y pensaba ¨che es verdad, a mi me paso esto¨.

Situaciones muy en el aire y hasta algunas muy simples pero en el libro Joe habla de como uno cambiando la mente puede tener resultados en el cuerpo. Por ejemplo, físicamente hablando. Y a mí me pasó. Con la espalda, la rodilla. Tomándome las cosas diferente y poniendo más mente, los dolores cesaron un poco. No se si desaparecieron pero cesaron.

Esto de ponerle mente a todo también me paso en otros aspectos. Con vínculos o areas de mi vida, ya sea desde mi novia, hasta compañeros de trabajo, amigos, el club, mi laburo, todo. Y curiosamente, en todos mis vínculos y en todos los aspectos, me siento mejor. Disfruto más. Me siento cómodo. Y lo loco es que todo esto yo lo venia tratando de hacer sin haber leído el libro. Sin que el libro me lo aconsejara.

Joe insiste mucho en los hábitos. Hay algo que me gusto mucho que lei, que lo escribi y lo colgué en el corcho que tengo acá en frente de mi escritorio. Joe dice que el mayor hábito que debemos dejar es el de ser el mismo de siempre. Y yo, re enroscado mal, empecé a hacer memoria y dije ¨yo en este ultimo tiempo estuve cambiando un montón de cosas¨. Cambie cosas super boludas como desde volverme fanatico de las plantas hasta como relacionarme en general con todos y todo. Tengo el depto plagado de plantas. Hace 5 años atrás no tenía interés absoluto en esto. Hoy no solo tengo el balcón y el depto lleno de verde sino que todos los meses voy al vivero. Volví a leer, a escribir, entre otras cosas. HAGO RESPIRACIONES Y MEDITACIONES GUIADAS casi todos los días. Lo pongo en mayúscula porque me sorprende hasta a mi ajjaja. Como dije antes, mis relaciones y vínculos cambiaron. Estoy mejor con mi novia, con mis amigos, con mis compañeros de laburo, con Mingo. Con el club estoy totalmente pleno. Disfrutando muchísimo. Es como que en general me vinculo diferente con todo y todos. De otra manera, mejor, por supuesto. No se como explicarlo. Todo esto también, fui haciéndolo antes de leer el libro.

Otro ejemplo, el campo cuántico. Si esto me lo decían cuando tenía 25 años, me hubiese cagado de risa. Hoy con 31, soy muy amigo de este conceptito jajaj

Escribo y me río. Como dicen, creer o reventar!

Entonces a medida que avanzaba en el libro iba conectando cosas. Relacionando palabras del libro con hechos de mi vida reciente. Todo tenía sentido. Y no sabía si era yo el que estaba relacionando todo con todo a propósito. Porque a veces pasa eso. Que uno inconsciente o conscientemente asocia esto con aquello para que todo tenga sentido. Nos hace sentir seguros. Obviamente estas relaciones y conexiones que hablo son también super absurdas pero muy locas.

Quizás esta relación está más ligada a mi inmensa ignorancia pero con todos los que hable de Joe Dispenza, todos lo conocían. Y cuando digo todos hablo desde un amigo super cercano hasta un compañero de trabajo que vive en EEUU pero nacido en la India.

Este último tiempo me puse a escuchar a Cerati. Siempre me gustó Soda y solo conocía los temas conocidos de Gustavo. Entonces empecé a darle pelota a su etapa solista y como suelo hacer siempre, me armé una playlist, me puse a leer las letras, investigué qué onda los álbumes. Y acá sí, hubo un par de cosas que me hicieron flashear un poco. Cada una de las letras que leía me sentía identificado. Sobre todo el último álbum. Y como menos es más, no voy a agregar más nada, simplemente digo eso. Después me pasó lo de este último finde, me junté con un muy amigo mío a cenar. Una juntada hermosa donde hablamos de la vida, comimos, vimos fútbol, charlamos mucho. Es más, cuando volví al depto le mandé un audio agradeciendo porque fue un encuentro bárbaro. Esa noche hablamos un montón de Cerati. El me contó muchas cosas que yo no sabía y nos pasamos la última hora viendo versiones en vivo de muchos de sus temas. Desde ese momento, cada vez que me subía al auto, en la radio estaban pasando algún tema de Gustavo.

Algo que me quedó recalculando de esa noche con mi amigo fue el último tema que vimos y escuchamos. Fuerza Natural. Justo con ese tema cerramos la noche. Y justo ese tema, para mi, está muy relacionado al libro y a lo que vengo haciendo yo con mi vida en general.

Vuelvo a decir lo mismo, todas estas cosas, estos cambios, estas relaciones, quizás son super simples y muy superficiales. Pero si de algo estoy seguro, es que cambie. Y estoy cambiando. Por motus propio, por el libro, por lo que fuere, no importa. Pero soy otro, estoy siendo otro y me pone muy contento. Estoy muy a gusto con este nuevo yo.

El mayor hábito que debemos dejar es el de ser el mismo de siempre.

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beatriz-garrido · 3 months ago

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LE PEDÍ UN FAVOR AL VIENTO

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“Si algo no avanza, suéltalo y avanza tú. “

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“Ya que estamos de paso, dejemos huellas bonitas.”

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“En toda historia de éxito encontrarás a alguien que tomó una decisión valiente.”

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Ayer fue uno de esos días en los que ya no daba para más, llevaba muchos tiempo sin poder salir más que a la compra, y todo se me iba acumulando ¡hasta el sueño! Pero tenía que hacer un montón de cosas e ir a un montón de lugares, una de las cosas que no me podía saltar era una reunión a la que debía y quería asistir, pero por algo forzoso e importante llegué tarde; de modo que me puse a esperar a mi esposo y….. me quedé dormida…. Después de algún incidente bastante triste y desafortunado, vi que mi móvil se agitaba mucho en algún lado, y a pensar de lo tarde de la hora fui a mirar que ocurría. Sí sucedía algo fuerte y acudí sin pensármelo dos veces. Y para colmar el vaso, esta mañana sonó el móvil de mi esposo más temprano de lo habitual, había que levantarse antes y era como si todo en mi vida se desconflautara, me sentía agotada y mi cabeza volaba por tantos lados, que necesité sentarme a los pies de mi Señor y estar con él un buen rato. Luego recordé la frase que os dejé en la foto: “Cerré los ojos y le pedí un favor al viento: llévate todo lo que no sea necesario. Estoy cansada de equipaje pesado que no me deja avanzar. De ahora en adelante, sólo quiero llevar lo que quepa en mi bolsillo y en mi corazón.” Y….. ¡Por favor! Que nadie me interprete mal…. Estoy hablando en poesía y estoy cansada de gente llena de legalismos, cargada con ellos que ni entiende, ni comprende……Le pedí un favor al viento……. Realmente se lo pedí a mi Señor….. Es simplemente, licencia poética. En cuantas ocasiones cargamos con cargas que, o nos las imponemos nosotros, o nos las imponen otros, o el que dirán….. Cuando mi Señor rompió todos los grillos de la prisión en la que me encontraba quebrantándolos con su preciosa sangre derramada en la cruz del Calvario me hizo libre…. Libre… ¡LIBRE! No para andar en libertinaje, para seguir sus pisadas, y me dijo:

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“Entrégale tus afanes al Señor y él te sostendrá. No permitirá que el justo caiga y quede abatido para siempre.” S. 55: 22

“Porque mi yugo es suave y mi carga es liviana.” Mt. 11:30

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Me encanta como el Señor me enseña y me habla, de modo especial cuando permite pruebas en mi camino al cielo. Ahí es cuando aprendo, y esta mañana aprendí lo único que quiero llevar en mis bolsillo y en mi corazón. Me encantaría que también tú pudieras experimentar la misma sensación que yo. Es tan sencillo como ir a los pies de Cristo y pedirle su ayuda, te aseguro que sentirás todo tu ser más ligero qué nunca, porque él cargará contigo. Siempre en su amor precioso… Beatriz Garrido ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

#Foto reflexión

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cristalesdemicorazon · 3 months ago

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Me parece que al final Aldo no leyó la carta, solo la vio que existía, pero el barquito que fabrique con esa carta sigue exactamente igual que cuando lo dejé ahí, probablemente no quiera saber nada del tema y por eso no va a leerla, de todas maneras, no ha dejado de querer tener sexo conmigo aun sin hablarlo, lo cual, en realidad me tranquiliza. Aun así me habría gustado que la leyera, pero también me da miedo que lo haga por que puedo irme directamente al demonio por eso y es algo que en verdad me da mucho miedo. ¿Será importante para él ese contenido? ¿No la habrá leído por que tiene miedo de su contenido? ¿De verdad no le interesa lo que tendría que decir en ese escrito? ¿Soy importante para él o solo le funciona mi compañía por el momento? ¿Todo este tiempo he significado algo para el? ¿Habrá valido la pena todo lo que he hecho hasta ahora por demostrarle mi cariño?

Siento que hay momentos en los que no me tolera mucho, y esta bien, hay veces en los que yo siento que preferiría no hablarle en un par de días, pero luego se me pasa y me da ansiedad. Aun así, no importa, estoy feliz por conseguir ayudar lo suficiente para que pasara el examen de maestría, sigue lo más difícil pero estoy segura de que lo va a lograr, o por lo menos eso espero, voy a tratar de ayudarle y cumplir uno de mis propósitos, aunque sea de las últimas cosas que haga.

No se si va a leer la carta alguna vez, solo esperaría que lo haga antes de que sea demasiado tarde...o quizá ya lo es, aun no lo se.

Mi psicóloga me hizo cuestionarme ciertas cosas y considerando que seguía drogada con LSD, eso me hizo pensar profundamente ciertas cosas, creo que sirvo para varias cosas, pero tengo muchos impedimentos mentales, aun no se lo que quiero hacer (a parte de la maestría u obtener dinero) los pocos años que me quedan de vida.

Tal vez si Aldo quisiera pasar más años conmigo como una pareja, consideraría cambiar de opinión, pero no pienso ser así de chantajista y egoísta, eso no voy a decírselo nunca por que no quiero manipularlo de esa manera, ni que se sienta mal o asqueado por ese comentario, claro que me gustaría que me quiera y me ame así como seguramente ama a esa chica, así como lo amo yo, pero está claro que eso no es así, así que no pienso forzar más las cosas. El tampoco va a cambiar de opinión al respecto y creo que así esta bien, ya me estoy resignando ahora si, no tengo nada definido con él, pero probablemente sea lo mejor, lo dejaré pasar, por lo menos por ahora. Me siento feliz por recibir algo de su atención aun así, me hace sentir más tranquila.

Simplemente, un día cuando haya cumplido todos los objetivos que me puse hasta ahora llegará mi momento de irme y eso en realidad lo agradezco, de hecho, solo consideraría cambiar de opinión, pero no es nada seguro que lo haga aunque el me lo pidiera.

Ya tengo mi primer objetivo, faltan unos cuantos más, solo tengo que esforzarme por lograr lo demás.

Quisiera ver las cosas diferentes, pero no se si eso me es posible, dejo que la psicóloga me ayude en todo lo que se pueda, pero creo que eso no va a cambiar mi destino al final de todo, pero si espero que me ayude a ser más feliz los años que me queden por vivir.

21/agosto/2024

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kaitouretort · 4 months ago

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Con mi post anterior, supongo que puedo compartir este sueño guajiro que últimamente traigo, y es que... de repente me gustaría tener un local dónde vender manga (nuevo) y así (¿mercancía? 🫠) en físico. Y yo sé que es todo un rollo, pero, oiganme:

El año pasado (alrededores de marzo 2023) empecé ir a mi tienda de confianza que en realidad es una franquicia. Tienen tiendas en el centro de mi ciudad (y una bodega), una rumbo a la Uni y una casi-casi enfrente del Tec. La cosa es que, las primeras dos o tres veces que fui a la última de repente fue como "volverme" a reconciliar con mi rollo otaku, porque

He dejado de ir a convenciones desde 2017, porque los precios de los boletos son caros (y hay un monopolio en cuanto a organización, y aunque sé que hay otro tipo de eventos/reuniones a ciertas áreas más específicas del fandom, la verdad también ando un poco amargada como para ir por mi cuenta, lol - cosas mías), la mercancía en su mayoría suele tener precios sobreelevados o son piratas (y al final compro en internet por otros medios o proxy), y soy de "cazar tesoros", por así decirlo. Francamente son eventos muy abrumadores, en medio del calor, y si voy sola no es nada divertido :/

No salgo mucho, y a veces, supongo que ir a un lugar dónde hay gente un tantito como uno (aunque suelo ser otaku de súper nicho) no me hace sentir tan "sola" o "aislada" de lo que ya estoy (eso lo dice la tonta que no quiere interactuar nada con la comunidad anitwt tanto de habla inglesa y española). Aunque no hablo y todo ello... es cosa de oírlos y... para variar, creo que soy más grande que los chavos que atienden, loooool? (que no quita, me ha tocado ver a gente que es millennial temprana -yo soy intermedio-, porque si Saint Seiya o DB... pero yo estoy ya en otros rollos porque, de nuevo, soy MUY de nicho).

Además, lo empecé a hacer para poder satisfacer mi hobby de coleccionar manga en físico que, desde el 2019, no había podido hacer a mi gusto (o sea, sí, sí, el internet, amazon... pero...) porque las tiendas a las que iba o ya no existen, o simplemente porque el mercado de las publicaciones impresas (en general) ha ido disminuyendo y vivo en un barrio que normalmente es de la edad de mis padres y mis abuelos, y pues... quién va a comprar manga ya en un lugar dónde lo más edituable son los boletos de lotería o publicaciones de índole mucho más general que las demografías o nichos que había todavía hace 15 años; y otras tiendas más cercanas al nicho del animanga sólo están (normalmente) en el centro y soy TAN coda y TAN miedosa, que ni me atrevo a ir sola por 30 (?) pesos en el autobús (ida y vuelta), y MÁS con los tiempos de espera y TODAVÍA MÁS con el miedo a que me asalten.

En fin, de repente (entonces) me puse a pensar "bueno, hasta eso??? no estaría mal en trabajar en esas tiendas" pero mi asunto, de nuevo, es que no soy tan de gustos mainstream (te voy a recomendar de todo menos lo que YA todo el mundo y su perro conoce) y no creo aguantar chismes o humor de chistes memes y todo ello :))) (soy anticuada y un tanto aburrida, ¿se nota?). Ah, pero cómo me gustaría acomodar esos estantes de manga y que estén un poco mejor organizados... (y más con todo el surtido que les está llegando en estos último meses y me aterra ver la cantidad, el poco espacio y todo ello).

Como dije antes, el enfoque de la tienda en sí es más la vendimia de figuras y mercancía de anime, que no está mal, y más si se trata de figuras oficiales, aunque hay mercancía que en su catálogo en línea marcan como "genérico" y, pues, es pirata/bootleg en realidad... y lo sé porque por osmosis yo me entero de lo qué hay de mercancía o porque ciertas compañías o marcas sacan la misma línea para varias series casi al mismo tiempo y, puedo notar que los diseños son reciclados en formato más "genérico". Sin embargo, por experiencia propia, yo sé que figuritas tipo blindbox o llaveros de la serie del momento originales e importados no son muy accesibles en cuanto al precio para un público infantil o adolescente, acá en mi país. O sea, tipo... en una plaza popular (iykyk) a la que llegué a ir hasta hace 15 años (!) podías conseguir llaveritos o así entre 30-70 pesos (de la época), lo equivalente a un volumen de manga (de la época)... figuritas de tipo blindbox también entre 100- 150 pesos pero a leguas se veía que eran bootleg. Y yo sé que hoy en día hay otras opciones ( como los odiosos Fu*nko Pop), y que, quizás al final del día al niño o adolescente le dará igual una figurita bootleg... pero... eso, supongo.

Las figuras que venden SÍ son originales, y los precios lo demuestran considerando el rollo del importe + envío, por cierto, pero no voy a esconder debajo del tapete que lo que marcan como "genérico" es en realidad bootleg (y para los que saben, saben: por ejemplo, los Petit Nendoroid de Vocaloid que ellos venden, en cajita a "blindbox", son unos que SIEMPRE he querido, pero el balde de agua fría que me cayó la primera vez que los vi en venta, tipo 2017, fue que GSC dejó de producir esa versión hace MUCHO).

Entonces... a todo esto... ¿por qué saco este tema? o la versión tl;dr sin el trasfondo, es que a veces siento que tengo tanto conocimiento y así que no sé porque nada más lo enfoco en línea. Para mi fortuna, crecí con el internet desde que tenía 10 años... que eso sea bueno o malo, es otra historia... y han pasado un poco más de 20 años desde entonces. Y yo sé que las cosas ahorita no son lo que eran hace 20 o 15 años en todo esto. Y... no sé, es sueño guajiro eso de una tienda y manejarla y atenderla, porque estaría muy a mi modo que no es el de todos. Estaría muy modo tipo librería, con semanas de recomendación y todo ello (es que también me cala como Panini recomienda sus series en sus redes sociales, en esos post de que "si te gustó x, te va a gustar y"... yo no podría recomendar Undelu a gente que le gustó JJBA:GW, porque los temas no son los mismos??? :)))) (además siento que sólo recomendaron por el rollo del primer volumen... mis amigos, mis viejos, Undelu se distancia POR MUCHO del primer volumen con el tiempo...)

...y estúpidamente dibujar esos cartulones con fanart propio y así. Y traería (pediría) cosas que nadie PARECE QUERER traer y traer series que PARECIERA que sólo puedo comprar en ciertos lugares que no voy tan seguido ya tampoco. Hasta... ¿tipo una mini cafetería? No sé. Como dije, es puro sueño guajiro mío, sé que este concepto moriría inmediatamente.. y tengo también como una gran sombra sobre mí por no repetir errores del pasado de conocidos (o sea, la presión de eso... más con cómo soy). Además, de gastos de TODO, desde el local para empezar... y no soy nada buena en eso o en hacer TODO ESTO sola, lmao.

Pero, no puedo no soñar, ¿verdad?

(La verdad, toda salteada de que todo lo que me gusta me cuesta conseguirlo o tengo que crear puentes para hacerlo y no me lo facilitan por otras cosas)

#divagaciones mías

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caosdenoviembre · 4 months ago

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Hoy por la mañana fui a averiguar a un consultorio de psicólogia.

Estos días me puse a pensar muchas cosas y me apareció en tik tok como señales.

Y hoy al recoger unos papeles de casualidad en mi camino estaba ese consultorio.

Hable como más de media hora y solo me dijeron que necesito hacer sesiones y seguimiento.

Yo riendo le dije no creo que sea de verdad algún problema o si?

Esta bien algunos días sentirse mal u otros con la baja autoestima, o simplemente no sentir nada.

Y me dijeron que no…

Pensar que esta bien vivir así, no esta bien.

Y por primera vez escuché esa frase que no salía de los pensamientos alguien lejano a mi me dijo que de tantos años que minimice mis problemas me están llegando a afectar en mi personalidad y vida.

Que debería ir a esas sesiones.

Solo pensé en que mi mamá se sentiría mal o sorprendida.

Tu hija tiene problemas ? Y es la que más te hace reír.

Perdón mami pensaba que si sería más fuerte de lo que pensé.

Pero supongo que tendré que hacer esto.

Tratare de ver la manera de hacer esto más seguido para sentirme mejor, perdí mi esencia y perdí la luz como me dijeron alguna vez.

Pero creo que estoy a tiempo no?

Perdón mami

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lugares-comunes-de-rocio · 5 months ago

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herramientas de trabajo (parte 1)

¿Creían que yo era misteriosa y que no iba a revelar nada? No señores.

Si hay algo que siempre me ha gustado es saber cuáles herramientas usan la gente que me cae bien.

No solamente gente que me interese lo que está haciendo, o a quién le pueda copiar algo para obtener un resultado similar. Creo que el conocer las herramientas de alguien tiene un poco de arqueología en vida, y nos ayuda a conocer el contexto en el que se está haciendo una obra: sea pintar una pared o hacer una escultura, todos somos particulares en nuestras herramientas.

En esta ocasión, vamos a explorar las herramientas materiales que utilizo al momento de filmar, y como a la autora le gustan los capítulos, en esta entrega vamos a ver los básicos: cámara y lentes.

Como primera aclaración, quiero contarles que vengo del mundo de la fotografía, y en específico de la fotografía análoga. Tuve el placer de explorar mucho desde este campo, y de introducir (muchas veces a la fuerza) la fotografía análoga en las etnografías que realizaba cuando estaba en pregrado.

Empecé con cámaras point&shoot, con las de 'juguete' de lomography y con los muchos formatos que fujifilm ha introducido en las instantáneas. Hasta que en el 2018 llegó a mi la cámara Canon AL-1 con el obturador que no cerraba, sin la tapa que afirmaba el cuerpo de las pilas y con una amenaza que arreglarla costaría un mes de comida siendo universitaria . Además de un lente Canon FD de 50mm en buenas condiciones, sólo con un poco de polvo.

A pesar de las amenazas, mandé a arreglar dicha cámara que costó finalmente 4USD y cinco pilas de litio y pude aprender el oficio de sacar fotos, de revelar films y de ser muy cuestionada por las comunidades veganas de mi pregrado (¿ustedes sabían que el film de 35mm no es vegano?).

Este contexto lo hago para que comprendan que:

Primero, canon es mi amor, y si pudiese conseguir que me auspiciaran lo haría de inmediato y,

Segundo, que la fotografía análoga echó a perder mi percepción de cómo se tiene que ver la imagen, y ese fue el principal problema al que me enfrenté cuando decidí cambiarme a lo digital.

El ingreso de mi primera cámara digital

En un arranque de locura asalariada, compré la Canon M50 Mark ii, y la preferí solo por dos razones: la primera es que el cuerpo de la pantalla es movible y 'escondible' -es decir podría seguir sacando fotos teniendo como principal visor el visor ocular- y la segunda es su tamaño, que se parece bastante a la Canon AL-1 que ya estaba acostumbrada a manejar.

La cámara tenía un lente incluido, un 15-45mm con estabilizador de imagen, y ese fue mi primer problema al entrar en el mundo de lo digital. No me gustaba la imagen, para nada. Hasta el día de hoy creo que al usar este lente estuviese grabando algo completamente artificial y sin profundidad.

Probablemente, gente que viene originalmente del mundo audiovisual puedan pensar que esto es por un mal manejo o una falta de conocimiento desde mi parte, y probablemente tienen razón. Pero la estética no conoce razón, y no iba a dejar que eso me dejara sin ver lo que yo quiero ver en mis imágenes.

así que volví a lo conocido y puse mis lentes análogos en la cámara digital.

Para hacer esto, tuve que comprar un adaptador de monturas, específicamente de la serie EOS M a la serie FD. Por más raro que suene, esto es muy fácil de conseguir. Yo compré el mío en mercado libre, y es sólo un pedazo de plástico que les puede salvar la vida.

¿Y la calidad de imagen?

Agradezcan que soy un animal repetitivo, y que he sacado muchas fotos parecidas: la imagen de arriba es con el lente con estabilizador de imagen, y la segunda con el lente Canon FD 50mm.

Canon EOS M 15 - 45 mm con estabilizador de imagen

Canon FD 50 mm.

PS. El cambio de color no es por un cambio en la calidad de imagen, es por el paso del tiempo, y el otoño llegando.

La tercera imagen es la misma planta, pero con el lente Canon FD 100-200mm

y esta última es del rango de visión que hay con este lente, esta foto fue sacada en Melipeuco, Cautín, en la región de la Araucanía:

miren eso, por favor.

Entonces, como conclusión, las herramientas que tengo en mi poder y que hemos revisado hasta ahora son:

Cámara Canon M50 mark ii

Lente Canon FD 50mm

Lente Canon FD 100-200mm

Montura para adaptar lentes EOS M a serie FD.

¿Qué más les gustaría conocer en estas series? ¿Cuáles son las herramientas que ustedes usan?

Besitos, R. B. Camus

#film making #canon fd #canon al-1 #canon m50 #canon photography #original photography #photographers on tumblr #cine documental #material

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pepu010-blog · 5 months ago

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Ayer estaba pasando el rato x discord con mi cibernovio, le transmitía pantalla para ver rick y morty al mismo tiempo, nos gusta mucho hacer eso

La cosa es que después de ver uno o dos capítulos le empecé a mostrar otras cosas en Yt por ejemplo, y como estaba transmitiendo pantalla el se dio cuenta de que tenía el paint abierto y me dijo que le mostrara lo que tenía ahí, yo no quería mostrarle porque no era un dibujo o algo así XD era una captura de otra vez que el me estaba transmitiendo pantalla, y se vio su discord, tipo los chats? Entonces le saqué captura para poder compararla con otra captura que tengo para ver que el orden de los chats siguiera igual que antes y que no haya hablado con su ex

Porque hice eso?? Porque hace un tiempo me di cuenta que el chat de ella había subido, lo q quería decir que habían hablado hace poco y me puse demasiado celosa, al momento de darme cuenta no le dije nada pero también le tome captura y me empecé a obsesionar un poquito. Creo q me demore entre 2 días a una semana para decirle eso q me había dado cuenta. Después se lo dije y hablamos y todo y el fue muy tierno y me explico con calma y me reaseguro de q el me quiere a mi y no a ella, para él yo le dije q estaba bien y q yo estaba bien pero aun así me quede con mal sabor en la boca, aun tenía preguntas y además habían otras cosas que no habíamos hablado que también me molestaban y me hacían sentir mal. Igual no es como que me sienta mal de estar triste como otras veces, es q me obsesione con su ex y todo el rato pensaba en que no me quiere a mi y que le sigue gustando ella. No me deprimía pero si me daba mucha rabia(? Me daba mucha rabia que ella lo hubiera marcado tanto, que significara tanto para él y que no pudiera dejarla de lado a pesar de todo lo malo que le hizo. Me hacía pensar en que, a pesar de que el me diga que la odia, q no la respeta y que ese año que estuvieron juntos fue lo peor, aun así sigue pensando y preocupándose por ella, entonces eran como palabras vacías para mi.

Y bueno, le tuve q mostrar lo q había en el paint XD el ya sabe que soy celosita y un poco obsesiva con el pero yo creo q no se esperaba que tuviera capturas de eso, al principio intente q no lo viera y no le dije de primeras porqué la había tomado, pero de a poco el me fue preguntando y le terminé contando todo y estuvimos mucho rato hablando de eso y me sentía muy rara, no había hablado con el tan abiertamente de mis celos, siento q mi tono de voz estaba distinto y también me expresaba de otra forma y no quería que el me viera así me pregunto que habrá pasado por su cabeza me intriga mucho como es que piensa el porqué de verdad no le molesta q yo sea así, no me gusta tanto comparar pero por ejemplo en mi relación anterior el de verdad no me entendía nada y a pesar de q también ocultaba mis celos, cuando le hablaba de algo como q le desagradaba o no lo entendía para nada, como q me encontraba tonta XD

Y eso, el me decía cosas y yo le hacia preguntas y le decía otras y bno le dije todo lo q me pasaba, se sintió muy raro porque son cosas que siempre he pensado, pero al decirlo en voz alta es como q se hace mas real y cobra mas peso y me sentía q estaba hablando como una loka celopata XD pero se q en verdad no es así, tenia mis razones para estar celosa y tampoco lo trate mal ni le levante la voz por eso ni nada. También le dije unas cosas que él hizo que me habían molestado y no me pidió disculpa, si me hubieran gustado recibirlas pero no me hizo tanta falta porque ya me había explicado bien las cosas

En este momento no me acuerdo muy bien las cosas que me dijo, primero porque fueron muchas y segundo porque creo q estaba un poco disociada pero se sintió bien que él tuviera esa disposición de hablar y explicarme las cosas con honestidad. Me reaseguraba y en ningún momento me hizo sentir tonta, se lo agradezco mucho<3 hay cosas que podrían salir tan mal pero con el sale todo muy bien. Tengo que cuidarlo mucho

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madeof-outerspace · 6 months ago

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A raíz de la funa de la astróloga me puse a pensar en los mensajes que le envié al Martin (no el del post anterior) después de que me dijera que no le gustó tirar conmigo porque no le gustaba el sexo casual. Yo enloquecí porque no entendía que alguien que no le gustaba el sexo casual (y lo sabía antes de ir a verme) me dijo repetidas veces que si quería venir, incluso estando aca lo vi un par de veces off y le pregunté, quieres parar? y volvía a afirmarme que quería seguir. En un momento paramos porque su pene se bajó, estuvo a punto de venirse varias veces pero algo pasaba y no llegaba. Me dijo "puta" mientras se lo chupaba. Me pegó una cachetada suave. Estando arriba de él me dijo que lo hacía rico. En fin, me hizo pensar que estaba disfrutándolo. Paramos porque se bajó, jamás quise hacerlo sentir incómodo. Y de la nada me dice "siéntate en mi cara". Y lo hice, y lo toqué mientras lo hacía y se vino así. Al día siguiente me envió ese mensaje después que le pregunté directamente. Yo ya sentía que algo pasaba. Y me dice "no me gustó porque no me gusta el sexo casual". Me pegaste en la cara Martín, me dijiste puta. Y lejos de justificar lo que hice después, porque tengo más que claro que está mal y es una conducta que estoy abandonando (al menos al Martin del post anterior no le he dicho ni una palabra más incluso después de que espiara mis historias a pesar de que no nos tenemos en insta). Le dije miles de cosas sobre como era un penca y asqueroso por hacerme sentir usada, por mentir y venir incluso cuando no queria y hacerme sentir un objeto. Y no fue solo una vez, fueron muchas veces que le envié mensajes, entre 5 y 6 veces en el transcurso de un año. Mensajes diciéndole algo cada vez que otro hombre me hiciera algo similar a lo que me hizo el. Le decía que eran cobardes igual que el. Que no entendía cómo podían ser tan miserables. Incluso, una vez le envié un mensaje diciéndole que me arrepentía de haber tirado con él y el mensaje lo vio su novia, la que revisó mis stories. A la semana terminaron (asumo que desconfió de él, porque mi insta me hace ver como una perra adicta a la corneta y probablemente me imagino culiando con su novio y no lo soportó, eso creo que pasó porque eso hubiera pensado yo si hubiera sido ella, francamente). Incluso le dije que su polola era fea y "you can do better". Childish, I know.

Estoy desquiciada? Yasss. Lo tengo claro. La historia del párrafo anterior termina cuando el Agustín (sujeto de posts anteriores) me hiere y le envio un mensaje al Martin porque la idea de que alguien que me hirió lea lo rota que estoy me hacia sentir bien. Siempre leía mis mensajes al instante y no respondía. No me bloqueaba (y no digo que esto sea señal de nada, probablemente se sentía culpable). Le escribí que una vez más alguien que claramente buscaba algo serio (pero no conmigo) usaba la excusa de "es que no quiero estar con nadie ahora" para alejarme, y que esa hipocresía detonaba demasiada rabia y odio en mi, y que me recordó a él, porque hizo exactamente lo mismo un par de semanas antes de ponerse a pololear. Luego de leer ese mensaje, el Martin me bloqueó. Me pareció extraño que decidiera hacerlo con ese mensaje que carecía casi de comentarios sobre él, era más sobre mi pena por lo del Agustín, pero al parecer fue la gota que rebasó el vaso. Y nunca más volví a hablarle. Mi afán era molestarlo, pero no lo suficiente como para crearme cuentas nuevas o siquiera buscar otra forma de contacto. Nunca quise una respuesta de él. Quería interrumpir su paz mental y generarle culpa, para que nunca volviera a hacerle algo así a nadie. Y con "algo así" me refiero a tener sexo con alguien que no le gusta. Sé que estuve lejos de lograr algo positivo con todo eso, y que en verdad solo me comporte infantil y fui violenta, pero ese fue mi proceso mental en ese momento.

Cuando leí los correos de la funa de esta mina me ví en muchas cosas que escribió, en la desesperación, en el dolor, en la búsqueda de justicia de querer hacer doler como te hicieron doler a ti y mi primer pensamiento fue "ella sufrió abuso, y grave". Y resulta que si, no me equivoqué. La abusaron, como me abusaron a mi. Desde que mi papá murió y muchas personas se aprovecharon de mi cuando estaba ebria, que quedé con un trauma gigantesco sobre lo que es tener sexo deseado y consentido. Estoy obsesionada con la idea de que si alguien me toca es porque cada fibra de su ser quiere estar ahí y no solo porque mi cuerpo es de fácil acceso. Inmediatamente después de que me violaron, pasé semanas sin sentirme persona. Un año entero disociada, y a pesar que volvi a tener sexo, seguia sintiéndome ajena. Mi vagina no se lubricaba. Recuerdo que elegía personas jóvenes, de mi edad, que se vieran inofensivas porque había sido abusada más de una vez por viejos asquerosos (más allá de ESA vez) y quería sentir que era un ser humano normal, una universitaria normal. Sin embargo, daba igual cuánto intentara me seguía sintiendo una cosa puesta en esa situación, actuando, fingiendo. Y las personas que tuvieron sexo conmigo en esos momentos tampoco me deseaban, me conocían en un carrete o por una app, y tenian sexo conmigo porque estaba disponible, o al menos así lo sentí, una y otra vez. Yo era una "estrella de mar", una muñeca inflable incapaz de hacer nada porque estaba aterrorizada, pero intentando ser "normal".

Pasaron dos años, y finalmente sané, al menos parcialmente. Deje de salir a fiestas y me enfoque en ir al gimnasio y quererme. Me puse a pololear y por primera vez pude mojarme, calentarme. Tuve orgasmos. Con una persona que me decepcionó y que en verdad me avergüenza un poco recordar, pero si es verdad que haber pololeado logro que sanara mi relación con el sexo. Esa relación terminó en el 2020 y luego de eso volví al sexo casual. Y descubrí que a pesar que lo disfruto mucho, una parte de mi le tiene un terror enorme a sentirme denuevo un objeto, una cosa de fácil disposicion. Y hago un millón de cosas para asegurarme que las personas que están conmigo realmente me desean. Hasta tengo una obsesión extraña por meterme con hombres que sean menores que yo porque son más inofensivos y le tengo un rechazo a los mayores que yo porque me recuerdan a esas cosas de las que intento olvidarme. Y es ese trauma el que me hizo preguntarle tantas veces al Martin si quería seguir, si estaba seguro de venir a verme, la razón por la que le dije que nos juntáramos a hacer nada y que no fuéramos al choque altiro, la razón por la que en esa primera salida le dije "te daría un beso pero tendría sabor a resfrío" (estaba con mocos colgando de lo resfriada ese día) un poco preguntándole si tenía permiso. Y él siguió el juego diciéndome "no conozco ese sabor, cómo es ?". En ese momento pensé "si le gusté, si me desea", y lo besé. Me aseguré un montón de veces de preguntarle si realmente quería estar conmigo y esa respuesta al día siguiente me rompió el alma en pedazos. No porque fuera él, y eso es algo que me costó entender en el momento (no porque él fuera una mala persona, solo no sabía lo que quería y efectivamente actuó en base a su deseo del momento), sino porque me recordaba a las veces en que yo no era deseada sino usada y desechada. Volví a sentirme rota, herida, infima. Y quería desquitarme con alguien, quería un culpable.

Y bueno, en fin, siento que toda esta situación bb reno me hace sentir súper vulnerable y me hace empatizar con el victimario en vez de la víctima. Así como Donny le ofreció un café a martha cuando la vio llegar, por lastima. Siento lastima por ella, porque me veo en ella. Los seres humanos somos complejos, contradictorios. Y derepente yo, que cuando chica me costaba tanto hacer cosas "malas", terminé siendo la persona que se traiciona a si misma por culpa del trauma. A veces la ambigüedad se me hace cómoda, ya no recuerdo esa parte de mi que catalogaba a las personas como malas o buenas. Se me hace todo un área gris, en que lo que hacemos tiene sus consecuencias, pero nunca se me olvida que lo que nos lleva a actuar como estos monstruos desquiciados es que fuimos víctimas de otros iguales o peores. Y así la historia nunca termina.

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