#o sea no se me puse a pensar y me puse mal

[windy-babe]

Pensándolo bien los chistes de Nina enamorada de Belgrano en Zamba son medio turbios en retrospectiva considerando que en esa época si habían tipos de la edad de Belgrano con niñas de la edad de Nina

[franmustdie]

el 31 es mi cumpleaños y ya estoy en crisis, si ese dia no me mato es un milagro

tipo le tengo un panico al paso del tiempo y encima todos mis cumpleaños la paso para el orto, onda me puse a pensar cuales fueron los ultimos cumpleaños buenos que tuve y solo se me ocurre el de 2020 jsjsj antes de eso ya ni me acuerdo directamente. encima siempre terminan siendo dias de mierda y todo sale mal, por ejemplo el año pasado mis viejos habian comprado sanguches de miga y vinieron TODOS con jamon (soy vegetariano desde 2018) asi que termine sin cenar nada

aparte todos mis amigos viven en capital, o sea a 2 horas de mi casa, y encima yo me como la cabeza con que nadie me soporta y en realidad no me consideran su amigo, asi que no me da para invitarlos a hacer algo

lo unico bueno es que una semana despues (o sea el 7 de noviembre) veo a dinosaur jr y es lo unico que me mantiene con ganas de vivir

[merchandita]

Este último mes

Me puse a ver fotos y se me quitó el sueño. Todo el día estuve sintiéndome extraño, como si alguien estuviera esperando por mi y yo recién me hubiera enterado, como si llegara tarde a algo. No sé, me desperté y cuando me di cuenta ya era de noche otra vez. He podido hacer las pases con la incapacidad de controlar la mente, digamos que resignarse hace que sea mas fácil, irónicamente, no caer en cosas que no quiero pensar; o al menos no sentirme mal a hacerlo. Sin embargo, creo que me estoy ocultando a mi mismo que la razón por la que no he caído en desespero es porque en cierta forma aun no sé que hacer con el dolor que me esta acabando por dentro.

De eso se ha tratado mi vida este mes, de no saber si dedicarme un tiempo largo a llorar para así dejar ir todo con prontitud, o retener el sentimiento para aferrarme al dolor que produce recordar. Dios, no he escrito sobre nada más que no sea eso estos días. Me cuesta hacerme a la idea de que aunque quiero mucho a Daniel, soy capaz de vivir sin él. Caigo en la melancolía al escribirlo porque ojalá se me hiciera imposible vivir sin él, como quisiera que el cuerpo me dejara de funcionar ahora que nos despedimos y que definitivamente mi vida no fuera una buena vida sin mi amigo; pero por desgracia aquí estoy, triste y respirando. Vivo.

La cosa es que hoy después de estar flotando por toda la casa buscando que es lo que parece faltarme y sin estar seguro de si en realidad estoy buscando o escondiendo pistas, llegó la hora de dormir y lo único que pude pensar fue en el abandono que me quedó en el pecho. Nunca había sentido una tristeza como esta, quizá nunca estuve triste antes entonces. Ahora todo parece que no tiene fin y el agobio me gana muchas veces. Me veo llorando al espejo y me pregunto en qué momento me hice esto, y entonces me siento peor porque si me hice esto a mi entonces también se lo hice a Daniel. Ay mi amiguito, como te quiero yo.

Me estaba quedando dormido y me entraron ganas de verle la cara porque me dio pánico olvidarla. Dos, tres horas se me fueron recordando, cada foto que veía se sentía como un premio y una derrota, cedí frente al deseo de buscarte y me hice daño porque me pone mal verte estático, ahí pintado sin el susto que nos dimos después. Pero bueno, se me hizo largo el momento y de pronto ya no es de noche, me puse a ver fotos de cuando salíamos y se me fue el sueño. Nada que hacer.

No te pienso todo el tiempo, pero te pienso. A veces me parece que lo hago demasiado y me molesto conmigo, otras veces me parece poco y me dejo recordarte más. Como quiera, te tengo seguido pasando por la mente, deseando conjurarte, viéndote con los ojos cerrados.

Te extraño mucho parcero.

La voz de mi mente te extraña

Siempre habla de ti, cómo te amo

Pensamientos intrusivos

Hoy, ayer, ahorita y mañana

La voz de mi mente, cuando despierto

Siempre habla de ti, te necesito

Pensamientos intrusivos

Hoy, ayer, ahorita y mañana.

[romeodelosmares]

Reflejos de tu shit en mi

22 de abril de 2022, 00:34 Por Romeo de los Mares:

Un reloj dorado marca Casio. Que “girl, quereme”, que “nene, pasame a buscar por Castelar”. ¿Qué aplicación usaste para alinear nuestros planetas? A ver si entendés que tengo jet lag y no puedo pensar en esto ahora. Estuvo bueno el intento pero le faltó inteligencia. Lindo, canchero, joven. Un pibe que no se sexualiza. Un pibe que no conoce un telo. ¿Querés algo más, mi vida? ¿Cuándo ya no sea un chico Netflix me vas a querer igual? Adular a los demás para satisfacer mi ego: mi herencia artística del período tardío traído de Egipto. “No nos vamos a poner de acuerdo nunca” decís. Reflejos de tu shit on me. Surtido Bagley y Romeo traslasierra: un chico bondi infanto-juvenil. Mi fiebre atroz en las rocas del valle de Tanti. El día que me pediste un tiempo y el tiempo tenía nombre y apellido. Nominado al pibe de oro. Repito: ¿Querés algo más, mi vida? Típico flaco con cara de nene. Un ángel con las alas puestas. Romeo al borde del abismo. Si necesitabas el desafío de domesticar a alguien, hubieras tenido un hijo. Yo soy un ícono. Uno que se levantó solemne. ¿Una fantasía medieval o un mashup de chistes de mal gusto? Estas son las cartas que me tocaron, amore: ADN Carreras. Full tinta god. “Te pido disculpas, no lo consideré importante”; resuelvo. La infancia: que mosquito molesto. ¿Dónde están las chicas de vestido globo que se quedaron con tu corbata en las fiestas de 15? Un depto en donde suena Maroon 5. Cada uno pone el ojo donde quiere. Vos en patines, yo en patineta: otro sueño que tengo. ¿Hasta cuándo vas a venir a mostrarme fotos con tu sonrisa soñadora? Quiero un tres metros sobre el cielo conurba edition full insta con vos. Modo: neno dolido de pronombre: rey. Miles de personas creyendo que la felicidad es vivir solo y tener un sueldo en blanco. ¿Se lo digo yo o se lo decís vos? Uhh ya me puse de mal humor. Me voy a ver la novela.

[almendrades]

22/02/25. ★ Sobre—pe[sar]nsar

...

En el año nuevo número 22, me encontré bajo la mesa, convencida de que así atraeríamos a esa persona especial que daría todo por mí, así como yo lo haría por ella. Puede parecer una tontería inventada, pero créeme, sucedió. Sí, llegó. Aunque nunca tomé en serio esas creencias sobre manifestar, siempre pensé que lo bueno llega por sí solo. Sin embargo, soy una persona curiosa y, casi sin querer, me puse bajo la mesa a escasos segundos de comenzar 2025, cansada de que las cosas no fueran como deseaba.

A inicios de enero, apareció lo inimaginable: el amor que no busqué, pero que anhelaba. En medio de altibajos, llegué a una etapa de mi vida donde no sé cómo manejar tanto cariño inesperado que, en el fondo, creía merecer. Conocí a alguien con quien soñamos un futuro juntos, aunque a veces me parezca un anhelo lejano. A pesar de que entre nosotros se intercalan "te amo" y "te quiero", la distancia se convierte en un punto de quiebre. Él es de por allá lejos y yo soy de por acá más lejos.

Sé que quien ama lucha por mantener la estabilidad de esa conexión, hasta donde la vida y el amor que compartimos nos lo permitan. Soy una alma sentimental que respira y sobrepiensa; a veces, me gustaría silenciar mi mente para no dejar que el miedo me consuma. Tengo mis propios achaques, locuras, y dolor, lo que me hace sentir débil y vulnerable. Es un desafío constante no autosabotearme cuando las cosas marchan bien, porque dudando de mí misma, me pregunto si realmente soy suficiente para alguien.

En ocasiones, siento que merezco entregar mi cariño tanto como lo merezco recibir, pero en otras ocasiones mi mente se siente vacía, como un papel en blanco sin destinatario. Cuanto más conozco a esa persona, más me pregunto si realmente vale la pena que pierda su tiempo conmigo, conociéndome e incluso amándome. A veces, no me veo bonita, ni en personalidad ni físicamente. Me considero caprichosa, hablo en exceso, y mis pensamientos desbordantes me ahogan. No soy una modelo, tengo ojeras, y a menudo lucho con mi salud; no sé si mañana podré caminar por mis propios medios sin rendirme ante cualquier comentario malintencionado. Quiero demasiado y, a la vez, quiero tan poco. Me cuesta expresarme y todo me causa vergüenza. Fumo porque es lo único que siento que puedo controlar en mi vida; voy lenta y rápida a la vez, lo quiero cerca y, a la vez, lejos. Es un dilema constante de contradicciones.

Algo en mí me dice que no lo pierda, pero al mismo tiempo me asalta la duda: estoy lejos, muy lejos. No puedo hacer nada si él está mal, no puedo ofrecerle un hombro en el que llorar, un abrazo que consuele, palabras de aliento, ni una palmadita en la espalda para apoyarlo. Me repito –como un disco rayado– que tal vez alguien más cerca de él pueda brindarle el amor que merece, o incluso más del que yo le doy. Y en ocasiones, me doy cuenta de lo egoísta que soy por desearlo solo para mí, simplemente porque quiero aprender a manejar esta felicidad que él me ha regalado.

Quiero dejar claro que no solo aprovecho su forma de ser conmigo para mi beneficio; al contrario, he hecho un esfuerzo consciente por tomar esto en serio. Quiero conocerlo más, quererlo más, extrañarlo más, adorarlo más… incluso darme la posibilidad de decirle "te amo" sin miedo, como él lo repite cada mañana al despertar y cada noche antes de dormir. Se ha convertido en un pilar fundamental en mi vida, aunque suene cliché. Tal vez lo sea… ¿y qué importa? Anhelo trabajar en mí misma, ofrecerle mi mejor versión, mostrarle lo bueno, lo malo, lo normal y lo extraordinario. Quiero pensar en un futuro y creer que algún día nos volveremos a encontrar, que podré abrazarlo, mirarle a los ojos y decirle cuando desee que esto se materialice. Sin embargo, aquí estoy de nuevo: sobrepensando, autosaboteándome, llenándome de miedo y temor a perder lo que he empezado a querer. No quiero perderlo y espero que el futuro nos traiga todo lo que merecemos, que esté a nuestro favor y no en contra.

[karinayeilograviniblogsito]

⤷ ¡Semana 3! 🥠 ⁺˖ ⸝⸝

El pasado miércoles cuatro de febrero, me levanté como es lo usual a clase de teorías de la comunicación tres, la primera clase del día a las siete de la mañana, la noche anterior no había dormido precisamente bien, así que no iba con la mejor actitud del mundo, pero me negaba a no estar presente.

Salí del apartamento, dirigiéndome a la universidad con el frío infaltable de cada mañana que amaba asecharme.

Llegué al salón sintiendo un calor instantáneo que me abrazó antes de comenzar por fin la clase.

El profesor ya se encontraba en el aula, así que no pasó mucho tiempo para que el profesor empezara a dictar la clase.

La clase de ese miércoles me pareció sin dudas extraordinaria, el tema que abarcamos me resonó mucho, darse cuenta de cómo ver más allá o incluso que a veces lo más sencillo puede ser la respuesta, es algo que me llamó mucho la atención.

El tema de las redes sociales y cómo actúan las personas en este medio ha sido para mí tema de interés durante muchísimo tiempo, así que al momento de hablar sobre el pensamiento crítico y elegante ese fue el primer tema que se me vino a la cabeza.

 Me puse a pensar en cómo la sociedad hoy en día realmente no tiene una opinión propia sobre diversos temas y solo se deja guiar por lo que la mayoría dice pasando esa información como verídica o simplemente intentando informarse por medios como “X”, “Instagram” o “TikTok” sin verificar si lo que dicen esas fuentes que consumen es información lógica o si quiera real, y a ver, no digo que esté mal informarse por redes sociales, al fin y al cabo es la manera que hoy en día encontramos para repartir información de manera más sencilla, pero siendo un poco más objetivos, ¿hasta qué punto es realmente bueno informarse a través de estos medios?

¿Cómo Internet Destruyó el Pensamiento Crítico para Siempre?

Teniendo en cuenta lo que decían los videos y mi opinión propia, en los últimos años las personas realmente no han establecido un límite con respecto al internet o las redes sociales, el consumo pasivo de contenido poco edificante, que no instruya o que sea poco retador ha provocado que las personas no se vean interesadas por establecer un sentido de análisis.

Gracias a esto, en el momento que las personas se ven obligadas a enfrentarse a una situación que requiere de un pensamiento más profundo no van a ser capaces de responder a esa acción correctamente, ya que el consumo excesivo de contenido “vacío” provoca que no puedan desarrollar correctamente esta capacidad.

De igual manera, incluyendo a la generación más joven en este texto, son los que más problemas pueden tener con respecto a este tema, ya que el uso excesivo del internet al que ellos tienen acceso, no les deja desarrollar correctamente de por si las bases del propio pensamiento y desarrollando una adicción que puede resultar siendo muy peligrosa.

Además, tanto ellos, como nosotros nos hemos visto acostumbrados a buscar cada cosa en internet, sin ni siquiera intentar pensar primero por nosotros mismos, nos acostumbramos a la rapidez y sencilles del internet.

¿Qué significa para ti tener un pensamiento crítico y un pensamiento elegante en el contexto de las redes sociales?

En mi punto de vista, significa tener la capacidad de pensar y opinar por nosotros mismos, tener una opinión que se fundamente en bases que yo como persona pueda explicar.

A lo que voy con esto, es que como dije anteriomente, muchas personas se dejan guiar de “cómo muchas personas opinan lo mismo, entonces debe ser lo correcto” y no se ponen a pensar en qué tal vez la mayoría de personas estén equivocadas, quitando la posibilidad en realmente cuestionarse las cosas, nos podemos dar cuenta de esto al momento en el que nosotros preguntamos “¿Por qué piensas esto?” o “¿Por qué tienes esta opinión sobre este tema?” y estas personas no nos saben responder de manera correcta.

¿Qué representa el "indigente mental" en el contexto del sujeto hipermoderno? 

Representan a aquellás personas que son incapaces de tener un pensamiendo intelectual y autocrítico, lo que personalmente siento que le pasa a la gran mayoría de personas que se encuentran en las redes sociales.

Tomando como un ejemplo que veo mucho: los casos de algún tipo de malos tratos de un genero a otro, hoy en día están muy normalizado los actos de malos tratos del genero femenino a el genero masculino o la critica NO constructiva, lo que se convierte en un acto de solo juzgar y juzgar, sin pensar o aceptar, que si estuvieran haciendo eso a la inversersa estaría mil veces peor visto, llegando a ofenderse de manera excesiva al recibir este comentario, siendo que es algo real y lo que más me impresiona, personalemnte, es que de manera honesta, no se dan cuenta de la situación.

 ¿Qué caracteriza al sujeto hipermoderno en su búsqueda de la felicidad? 

El sujeto hipomoderno es muy duperficial, por lo que a menudo busca la felicidad en cosas que realmente no las da.

Busca la felicidad en aspectos superficiales y de manera rápida, por lo que generalmente termina siendo una felicidad efimera, por lo que lo puede limitar a experimentar una satiffación verdadera y duradera.

¿Qué característica del sujeto hipermoderno contrasta con la elegancia? 

Costratan de manera en que el sujeto hipodermo es superficial e impulsivo en comparación con el control, profundidad, la discreción y sobre todo la presencia del contrario.

Para concluir con la bitácora de esta semana, realmente siempre he tenido una visión critica a las redes sociales, me gustaría seguir desarrollando el pensamiento crítico para así no unirme a aquellos indigentes mentales que simplemente son incapaces de desarrollar bien una opinión propia.

Es importante el pensamiento crítico, por que, en mi opinión, eso nos hace y define como personas.

[linlin-98]

Mi segundo angelito

Después de una enorme angustia y un sin fin de emociones nuevamente caigo en llanto y preocupación, hace unos días supe que estaba embarazada, no quería creerlo es más, no quería hacerme la prueba por temor, pero mis amigas insistieron ya que tenía 5 días de retraso y tenía absolutamente todos los síntomas.

A los días que lo vi por última vez me bajó un flujo rosado muy clarito por casi todo el día, no era en abundancia apenas se podía notar y eso me asustó y para mis amigas eso era implantación, me preocupé demasiado porque el día que él y yo tuvimos relaciones era un día de ovulación con alta probabilidad de quedar embarazada pero como tengo endometriosis no me preocupé y no hice nada en ese momento pero después de ver el flujo dije es imposible pero tmb era imposible que sea mi regla o que esté ovulando. Me dijeron que me haga la prueba y les dije que no porque esperaría a mi regla pero cuando tuve 5 días de retraso me insistieron en que me haga la prueba y salió positiva, no supe qué hacer, no lo podía creer, esto me estaba pasando por segunda vez? Otra vez cuando el y yo nos alejamos? Como le iba a decir ? Tenía que decirle? Ptmr como me lo iba a bajar, tenía que bajarlo o no ? Es obvio que él no lo quisiera tener y a mí me cagaria todo el puto futuro o los proyectos que tengo en mente, pero es riesgoso y si me moría y si de pronto me cagan todo el útero, el estaría para mi ? El me acompañaría? O simplemente el se haría el loco ? Ptmr no sabía qué hacer solo salí de ahí y me puse a fumar y después dije porque mrd fumo estoy embarazada, pero acaso lo iba a tener? Como iba a traer al mundo un niño a sufrir, ni siquiera estoy con su padre, no hay nada estable y la última vez que lo vi me demostró que solo me uso por sexo y entonces ese niño no se hizo del amor? Ptmr que mrd de situación, lo único que hice fue llamar a claudia y decirle que estaba embarazada y que tenía que bajármelo y que me diga donde porque hace poco ella lo hizo, me dijo que me calmara que mejor me haga una ecografía que ella me acompañaría y ya con eso estaríamos seguras cuánto tiempo tiene y que se puede hacer, pastillas o curetaje.

Claudia me acompañó a la ecografía tenía dos semanas aproximadamente, estaba muy chiquito, salimos de ahí y claudia me dijo es pastillas, me sentí demasiado mal, que tenía que hacer ? Como se lo iba a decir ? Él me iba a contestar? El se iba a preocupar? Quién me iba a cuidar? Cuando lo tenía que hacer? Claudia solo me dijo vamos a la playa y de paso te distraerás pensarás mejor, igual ya habíamos planeado ese viaje. Valeria me decía que le diga de frente y si no decía nada poes es algo que se podía esperar de él y si tenía razón pero igual es algo que tmb me dolería una vez más, me puse a pensar en si tenerlo o no, obvio mi primera opción era no, pero y si Dios me lo envió por algo? Pasó todo este fin de semana y la verdad dije que si se lo diría y que no lo tendría de todos modos tmb estaba segura que él no lo iba a querer tener, estaba decidiendo qué día hacerlo porque mis papás no puedes sospechar, pero hoy tuve unos dolores asquerosos sentía que mi vientre se me iba a salir, me dolía horrible, fingí a mis papás como si fuera mi regla, no fui a clases y solo podía recostarme en mi cama, me tomé un naproxeno porque el dolor era gigante más que lo habitual y no tenía fuerza en las piernas, Valeria me dijo que quizá es una aborto espontáneo que vaya al hospital que no vaya ser que me muera, claudia no respondía y pasó lo que no sé si me salvó o lo empeoró pero empecé a sangrar horrores que me tuve que meter a la ducha para no manchar mi ropa ni mi cama. Sigo sangrando y no es como la primera vez que perdí un bebé es totalmente distinto, me baja como carnecitas y coágulos grandes, estoy muy asustada y no se, sera que no podré ser mamá algún día ? Será que el destino no quiere que me hable y que nada me iba a el ? Solo sé que me duele mucho y poes es una cicatriz más para mi corazón, me sigue doliendo ya no tanto como en ese momento y no sé a quién contárselo, no sé qué hacer solo puedo llorar y nada más. Dios sabe porque hace las cosas y porque esto está pasando pero realmente creo que no lo merezco y no sé qué más haber que desahogarme así y no sé cómo más debería sentirme.

[die-in-me]

De enemigo a El Amigo

El año pasado, un par de perros grandes callejeros, empezaron a meterse a la huerta de mi suegro a morder a sus becerros al punto de dejarlos heridos de muerte. En total mataron 5.

Uno de esos perros lo pudo capturar control animal, pero al otro no, y se quedó vagando por esos rumbos ya que, aparentemente, tenía dueño: un vecino. Cuando se le fue a reclamar sobre los becerros, su respuesta fue "si lo quieres matar, mátalo". "Pinche viejo", pensé yo.

Me propuse hacerle confianza para poder agarrarlo y que se lo llevara control animal. Suena feo cuando se menciona, pero no podíamos arriesgarnos a que ese perro siguiera matando más animales.

Con su cómplice ausente, empecé a ofrecerle de comer, a hablarle, a saludarlo, y él merodeaba la veterinaria. No se dejaba tocar ni por su supuesto dueño.

Pasaron días, semanas y meses, hasta que un buen día, ¡traz!, se dejó acariciar un poco la cabeza, justo antes de salir corriendo.

Seguí con mi ofrecimiento de comida y agua, alguna sobra de comida, y poco a poco se fue dejando más y más, hasta que lo agarré. Cabe resaltar que desde que su cómplice se fue, él no volvió a hacer ninguna maldad.

Lo agarré y él, en su vulnerabilidad, me conmovió hasta el alma porque en su mirada vi el miedo, sentí que me preguntaba por qué lo sometía así, si él me había dado lo que a nadie: su confianza. Entonces opté porque mejor lo esterilizáramos.

Pasó una noche en la veterinaria mientras se recuperaba de la anestesia, y todo tranquilo. Siguió confiando en mí, le daba su medicamento, lo acariciaba, llegó un punto en el que hasta jugaba conmigo, y yo me sentía orgullosa de haberme ganado su confianza. Llegó el momento de ponerle algún nombre, y le puse "El Amigo".

Al ser un perro de talla extra-grande, resulta intimidante, pero era un pequeño cachorro atrapado en ese cuerpo, un perro herido que nunca se le dio atención, ni cariño, un perro que sólo sabe sobrevivir al día, comía lo que podía, dormía donde podía.

Los cuetes le asustaban mucho y más de una vez la veterinaria fue su lugar seguro, ya que ahí se refugiaba temblando de miedo. Los clientes se asustaban cuando lo veían pero después entendían que él tenía más miedo.

Todo iba bien hasta que empezamos a notar su ojo derecho mal, se empezaba a hacer azul, luego blanco, luego volvía a la normalidad, luego otra vez blanco. Parece ser un glaucoma, que se puede traducir en un cáncer. Luego, notamos algo raro en su boca, posible papiloma o TVT, super contagioso, curable solo con quimioterapia.

¿Qué hacer?, lo traje a casa para monitorearlo, pero ahora no sé. Me llena de tristeza pensar en que la eutanasia sea lo mejor para él.

Veré cómo avanza la situación, el Amigo es un gran perro.

[the-smell-before-rainn]

Carta de auto realización

He pensado mucho en lo que pasó, y ni siquiera a forma de martirio. Más bien, observándome a mí mismo, más allá del increíble papel de víctima que quise jugar.

Obviamente no diré que todo fue mi culpa, porque yo muy bien se que no lo es pero… dios, se que hice mal. Ahora lo veo.

Me convertí en alguien que ni siquiera yo reconozco; alguien amargado, alguien sin motivación. Me puse tanta presión encima yo mismo que no supe que hacer con tanto.

“Flores flores flores, parece que no la hago feliz si no le doy flores” llegué a repetir varias veces en mi cabeza. Me excuse con que simplemente no había dinero para ello, pero dios mío, ella no te está pidiendo el ramo más grande del mundo ¡idiota! Si tan solo hubiera tenido esta plática con mi amiga antes… entendería que si, las flores son bellas, pero no es el ramo lo que importa, sino el pensamiento, el sentimiento, la emoción, el amor con el que las entregas. Si tan solo hubiera entendido eso antes, si tan solo no hubiera puesto tanta presión en mi diciendo “Si le voy a dar flores deben ser las mejores que me pueda permitir. Si le voy a dar flores quizá deba guardar dinero por meses para poder darle las que yo quiero”… el día de hoy se que un simple girasol, suelto, sin decoración era suficiente. Porque de esa forma ella sabría que me acordé de ella y lo mucho que ama los girasoles y que por tanto decidí llevarle uno en demostración de mi amor.

“No podemos salir si no tengo el carro disponible” ¿Qué? ¿Qué mierda acabas de decir? ¿Cómo por qué necesitarás un carro para salir? ¿Acaso crees que sale contigo porque tienes un carro? ¡Estúpido! No se que pensaba creyendo que eso era necesario. Si en 3 años no lo tenías y aún así podían tener sus citas románticas ¿qué te hace pensar que es necesario ahora? Claro que la oportunidad de viajar en carro a todas partes es increíble, vaya, era hermoso ir cantando nuestras canciones favoritas, el colocar mi mano sobre tu muslo mientras tú te enrollabas en mi brazo, el tener esa privacidad. Pero solo un estúpido cambiaría salidas espontáneas o citas aún más únicas por ir en carro. Me perdí de tantas cosas por eso. El caminar juntos por la calle, moviéndote a la parte interna de la banqueta; el tomar tu mano, el poder regresar juntos de la universidad y no dejarte sola porque nuestros horarios de salida no coinciden. No se, tantas cosas que perdí solo porque quería darte lo que yo creía en ese entonces, que era lo mejor. Pero ahora entiendo que tú no querías a alguien que te lleve y te traiga en carro siempre, querías que estuviera ahí aun si no lo tuviera disponible.

“Sale a las 11 de la noche o un poco más tarde, estará demasiado cansada para verte. Quédate en la casa y espera a que llegue” Quizá era algo razonable, quizá era lo que más sentido tenía, solo quería cuidarla y que descansara pero, ahora que lo pienso, aunque solo haya sido el trayecto de su trabajo a su casa, me hubiera encantado verla y escuchar como fue su día. Y conociéndonos, probablemente iríamos por algo de comer o tomar, estaríamos un poco en su casa y luego me iría. De nuevo, tantas cosas que me perdí por intentar pensar lógico. Aunque sea cada viernes, pues al día siguiente no teníamos que levantarnos temprano. Podía cuidarla, hacerle sus masajes, abrazarla, besarla, hacerle sentir lo importante que es para mí.

No puedo creer que solía tomar un taxi para llevarte comida a tu trabajo porque sabía que tenías hambre y no habías comido, mientras que ahora parecía pedirme mucho el solo ir por ti…

Son estos unos pocos ejemplos de cómo dejé de expresar el amor inmenso que le tengo. Me convertí en algo-alguien-que jamás creería que sería.

Por alguna razón, llegué a creer que el madurar era el desapego, el supuesto “realismo” de las situaciones, el dejar de soñar… pero simplemente no soy yo. Yo amo con intensidad, yo sueño con cosas grandes a pesar de no saber cómo diablos llegaré ahí; yo entrego todo de mi, yo lucho por lo que quiero, yo expreso mi amor todos los días de todas las formas posibles, yo doy detalles, yo hablo de ti todo el día, yo hago planes románticos, yo hago todo por verte, a mi realmente no me importa si te veo solo 5 minutos porque un solo segundo de ti alegra toda mi vida.

Solía llevarte tu té de durazno o un chocolate cuando iba a verte, solía celebrar cada mes que teníamos juntos, solía hacer planes importantes a futuro como Canadá, la casa enorme, las niñas con sus cuartos increíbles, nuestra sala de juegos, los viajes, las mascotas, la boda perfecta; mientras que ahora solo pensaba en ser realistas, en como no podríamos pagarlo, en como teníamos que sacrificar cosas y conformarnos con lo que podíamos obtener (pff, vaya tonto). Solía hacer tantas cosas… pero al querer crecer, llevarnos a otro nivel, me perdí.

Para ser honesto, creo que inconscientemente yo sabía todo esto, sabía que estaba dejando de ser quien era y eso me hizo entrar en una nueva depresión en la que me hundí al punto de no poder hacer nada, sin poder salir de la cama; quizá sentía que todo lo que estaba haciendo estaba mal o que no me llevaba a ningún lugar porque simplemente existía otra persona en mi lugar, dejé de estar en control. Al punto de ser todo lo contrario a lo que quería. Fui grosero, hice daño a propósito, incluso a personas que simplemente no lo merecían.

Estas semanas han sido de extremo autoconocimiento y crítica, a estas alturas es imposible atreverme a decir que he sanado, pero creo que después de tantos meses luchando por saber quién soy, me doy cuenta de todo aquello que me hacía ser yo. Ahora entiendo que no estaba roto, pero al intentar reparar algo que no lo necesitaba, me despedacé.

-Pom🩵

[bleedforyou]

Hoy me puse a pensar todo lo que hice por otras personas, que siempre me entrego muchísimo a personas que no les intereso ni les interesa lo que tengo para decir pero me alegra muchísimo que ya esas personas no estén más en mi vida porque me di cuenta de lo feliz que estoy estando con mis verdaderas amigas, mis amigas de siempre que siempre me demuestran siempre cuanto les importo y me quieren y me siento bien así, estoy en un punto de mi vida en donde ya no necesito más personas pero si alguien quiere conocerme o me demuestra que claramente le intereso yo claramente me voy a abrir a esa persona pero siendo mucho más conciente de los límites y de cuanto puedo confiar en alguien, lo que más feliz me pone es saber que no necesito reemplazar a nadie, si ya no me siento cómoda con alguien o alguien no se siente cómodo conmigo tiene toda la libertad de irse o yo de alejarme y no siento un vacío por eso, porque no dependo de nadie y eso es tan lindo, sentir que hay personas que son pasajeras en la vida y así tiene que ser, los vínculos cambian y yo cambio y no me tengo que sentir mal o culpable por eso, estoy orgullosa de mi misma de sentirme tan bien conmigo misma y priorizarme a mí como nunca lo hice, estoy abierta a que nuevas personas me conozcan aunque capaz sea algo momentáneo, estoy feliz conmigo misma y no pienso volver a lo que era antes nunca más, ya soy una adulta y los problemas y la mentalidad que tenía antes eran de una adolescente, y no digo que esté mal pero siento que ese espacio ya me quedó muy chico y yo crecí y maduré muchísimo para no permitirme cambiar o irme de lugares en donde claramente ya no pertenezco.

[armandoskytrosky]

Hola, gente. Se me había ocurrido saludar diciendo: “Hola, formas de vida”, pero pensé que era demasiado mamador. Sin embargo, se me ocurrió mencionarlo en este texto. Bien, solo quiero saludar y volcar algunas cosas que tengo en la cabeza. Había pasado tiempo desde la última vez que escribí algo en tiempo real. ¿Cuánto? No tengo la menor idea. Igual puede que no sea tanto después de todo. En fin, estoy seleccionando algunos memes y cosas diversas para que se publiquen durante los próximos días o semanas. Hay un par de cosas sobre las que quiero escribir, y puede que en un rato más lo haga. Estuve viendo comentarios, y en un meme dos personitas cuestionaban la moral atea, y más exactamente mi moral. No digo que no tenga algunas cosas cuestionables dentro de ciertos límites, pero me pregunté si de verdad sería cuestionable publicar una foto con alguna blasfemia, o algo que se le parezca remotamente. ¿Es moralmente cuestionable la blasfemia? Yo digo que no. Incluso pienso y sostengo que es un derecho humano. Alguien podría decir que son temas sensibles, pero esa sensibilidad religiosa ha costado mucha sangre. Hay personas que perdieron la vida para que hoy pueda decir que diosito no existe. Puedes señalarme alguna falla, o simplemente decir que caigo mal; pero finalmente estoy gozando de un derecho que no siempre se tuvo, y eso es de celebrarse. Incluso si tú eres religioso, esto también te beneficia a ti. Difícilmente irás a un tribunal por herejía o blasfemia, como antaño. Podrás sentir lastimada tu sensibilidad religiosa, pero ten en cuenta que la religión derramó sangre durante siglos. Hoy solo te sientes incómodo y ya está. Hacer mofa de creencias religiosas, o de supersticiones en general no es malo, ni veo cómo ello pueda hacer que alguien pierda peso moral. Creo que es importante que se blasfeme de manera pública, ya que eso contribuye a que menos gente le tenga miedo al castigo divino. Si una persona ha recibido una crianza religiosa muy estricta, o ha pertenecido a una secta, es muy probable que tenga miedos irracionales. Y si ve que alguien blasfema y la tierrs no se abrió para tragarlo, verá que no es algo tan peligroso como le hicieron creer. También es importante que la gente vea blasfemias de manera cada vez más normalizada porque podrá sentir más valor para expresar su discrepancia con las religiones, en caso de discrepar. El individuo sabrá que no está solo, y que hay más gente como él. Y aunque los religiosos se enojen, también entenderán cada vez mejor que el mundo es diverso, y que existen personas que piensan muy mal de aquello que consideran sagrado. Aunque algunos se radicalicen más en su fanatismo, muchos otros lo verán como algo de lo que no hay que alarmarse. Esas son algunas razones que por el momento se me ocurre mencionar. Blasfemar no solo es un derecho, sino que es algo que puede beneficiar bastante más de lo que algunos estarían dispuestos a aceptar. Pensaba también en muchos productos culturales que me gustan, y que hoy existen gracias a la libertad de blasfemar. Algunos son más evidentes que otros. Entiendo que alguno pueda no gustarte, o incluso que te parezca feo. Hay diversidad de gustos, pero en cualquier caso, no serían posibles si se persiguiese la blasfemia en el actual Occidente. Mencionaré algunos: *BoJack Horseman *South Park *Castlevania (Netflix) *The Big Bang Theory *Futurama *Los Simpson *La Casa de los Dibujos *Rick y Morty *Lucifer Morningstar *Padre de Familia *Mägo de Oz *Metallica *Powerwolf *AC/DC *Led Zeppelin *The Rolling Stones *Lady Gaga *Eminem Y muchos otros que quedan fuera. Para mí es lo mismo disfrutar de ellos y disfrutar los memes. No sé si de verdad se pueda hacer una diferencia legítima entre una cosa y la otra. Obviamente iba a seguir compartiendo los memes, pero me puse a pensar en el tema, y quería compartir esto con ustedes. Si eres religioso, y sigues pensando que no debería compartir estos memes, o que hace que pierda algún peso moral, te recomiendo buscar otra realidad. B...

[lavidaquequiero]

14/09/24

PASO EL SABADO

Uff si estube de malas hoy

Mi pareja se levanto tarde para ir a jugar la pelota

Eso me molesta porque no almuerza para ir y no se arregla

En fin tampoco queria sus amigos hoy en la casa

Me cansa todos los fines de semana en la casa

Es demaciado

Pero no es necesario que me enoje para poner orden

Es lo que mal aprendi, puedo ser amable y decir que no

Pero hoy me frustre porque mi pareja esta tomando todos los fines de semana y eso no quiero para mi vida, esa es una costumbre mala, es justo lo que deje, se que jamas tomara como yo, pero no quiero esa relacion, quiero que sea esporadicamente incluso finde semana por medio una reunion pero no todos los fines de semana

El por suerte esta de acuerdo y eso me tranquiliza

Y bueno hoy la pase mal estaba con las ganas de consumir

Pero fui fuerte y active jajaja me puse hacer los tp de neuro

Y todavia me queda estudiar para el martes

Pero la pase tranquila en casa

Obvio que tengo que pensar hacer algo diferente

Pero obligarme a salir me causa mas ansiedad

Prefiero hacer algo diferente pero en casa

Quizas algo divertido pero aqui y sola o con mis conejos

Soy una persona tranquila me gusta la soledad

Asi que estoy bien y feliz de haber pasado este sabado conmigo

Mas tarde vuelvo voy a acomodar un poco mis copias

Estoy pensando en ponerles titulos

Y ORGANIZARME PARA LOS FINALES

ESO SERA A PARTIR DE HOY

ORGANIZACIONFINAL 1/30

VAMOS POR ELLO

ACTIVA

[lecotss]

Deja de ser tú

De a poco estoy recuperando ciertos lindos hábitos que había dejado. Los deje sin razón alguna. Me puse con otras cosas, estaba con otras cosas, otros momentos, etc. No los deje por nada en particular ni ninguna connotación negativa, simplemente me había dejado de nacer hacer ciertas cosas. Pero buen, ahora volví a escribir por ejemplo. No tanto como antes pero algo es algo. Y volví a leer también. Ya me leí 4 libros en lo que va del año. No creo que sea un número espectacular pero contemplando que hace años no leía y que el último libro que me regalaron lo empece 3 veces y jamas lo termine, 4 libros en 9 meses, es una linda marca. Me pasó un poco como aquella vez que debute en la lectura. Algo puntual me interesó y fui a fondo. Como siempre suelo hacer cuando algo me gusta, ir a fondo. 

Lo flashero paso con este último libro. Digo flashero pero en realidad no debería decirlo así. Es decir, no debería ser flashero porque en teoría ahora estoy medio en esa. 

Hace dos meses y un par de días recibí este libro como regalo. La persona que me lo dio es muy especial para mi. Desde el año pasado que se transformó en alguien muy importante. Y además, hablando de transformar, me transformo a mi. Un montón. No me voy a poner meloso ni emotivo porque se va a hacer muy tedioso. La cosa es que este tipo es importante para mi. Este tipo no solo tuvo el gesto de regalarme algo sino que también tuvo la certeza de elegir ESTE libro. Este chabon tuvo un timing perfecto y una lectura de mi persona letal para darmelo en el momento justo. En otro momento hubiese pensado que fue casualidad. Pero como ahora estoy medio en esa, tengo que decir (Y PENSAR!) que no fue asi. Sumado también, que si me lo dio fue por algo. 

El libro? Deja de Ser Tú de Joe Dispenza. Librazo. Libro que si me lo daban 4/5 años atrás lo hubiera revoleado por los aires diciendo que esas deliradas de las que habla son puro chamuyo. Un libro muy piola que habla mucho de la mente, el cuerpo. Las interesantes cosas que pasan cuando ambas trabajan en la misma dirección. El importante rol que tiene la mente en nuestras vidas. Lo fundamental es entender que todo depende de nosotros. El campo cuántico, las tres grandes, el cambio de hábitos y un sin fin de conceptos más que me hicieron volar el bocho.

Posiblemente el bocho se me voló un poco porque hoy soy más amigo de estos conceptos. Pero el bocho se me voló definitivamente cuando las cosas que estaba leyendo en el libro yo las estaba viviendo. O peor aún, las viví recientemente, antes de leerlas. Entonces no sabía que pensar. Si era yo el que por leer el libro estaba relacionando todo con todo o realmente es como cuenta Don Dispenza y los resultados de sus conceptos los estaba viviendo en carne propia. 

Leía el libro y por momentos dejaba de leer, miraba a la nada y recordaba cosas que había hecho quizás una semana antes y pensaba ¨che es verdad, a mi me paso esto¨. 

Situaciones muy en el aire y hasta algunas muy simples pero en el libro Joe habla de como uno cambiando la mente puede tener resultados en el cuerpo. Por ejemplo, físicamente hablando. Y a mí me pasó. Con la espalda, la rodilla. Tomándome las cosas diferente y poniendo más mente, los dolores cesaron un poco. No se si desaparecieron pero cesaron. 

Esto de ponerle mente a todo también me paso en otros aspectos. Con vínculos o areas de mi vida, ya sea desde mi novia, hasta compañeros de trabajo, amigos, el club, mi laburo, todo. Y curiosamente, en todos mis vínculos y en todos los aspectos, me siento mejor. Disfruto más. Me siento cómodo. Y lo loco es que todo esto yo lo venia tratando de hacer sin haber leído el libro. Sin que el libro me lo aconsejara. 

Joe insiste mucho en los hábitos. Hay algo que me gusto mucho que lei, que lo escribi y lo colgué en el corcho que tengo acá en frente de mi escritorio. Joe dice que el mayor hábito que debemos dejar es el de ser el mismo de siempre. Y yo, re enroscado mal, empecé a hacer memoria y dije ¨yo en este ultimo tiempo estuve cambiando un montón de cosas¨. Cambie cosas super boludas como desde volverme fanatico de las plantas hasta como relacionarme en general con todos y todo. Tengo el depto plagado de plantas. Hace 5 años atrás no tenía interés absoluto en esto. Hoy no solo tengo el balcón y el depto lleno de verde sino que todos los meses voy al vivero. Volví a leer, a escribir, entre otras cosas. HAGO RESPIRACIONES Y MEDITACIONES GUIADAS casi todos los días. Lo pongo en mayúscula porque me sorprende hasta a mi ajjaja. Como dije antes, mis relaciones y vínculos cambiaron. Estoy mejor con mi novia, con mis amigos, con mis compañeros de laburo, con Mingo. Con el club estoy totalmente pleno. Disfrutando muchísimo. Es como que en general me vinculo diferente con todo y todos. De otra manera, mejor, por supuesto. No se como explicarlo. Todo esto también, fui haciéndolo antes de leer el libro. 

Otro ejemplo, el campo cuántico. Si esto me lo decían cuando tenía 25 años, me hubiese cagado de risa. Hoy con 31, soy muy amigo de este conceptito jajaj

Escribo y me río. Como dicen, creer o reventar!

Entonces a medida que avanzaba en el libro iba conectando cosas. Relacionando palabras del libro con hechos de mi vida reciente. Todo tenía sentido. Y no sabía si era yo el que estaba relacionando todo con todo a propósito. Porque a veces pasa eso. Que uno inconsciente o conscientemente asocia esto con aquello para que todo tenga sentido. Nos hace sentir seguros. Obviamente estas relaciones y conexiones que hablo son también super absurdas pero muy locas.

Quizás esta relación está más ligada a mi inmensa ignorancia pero con todos los que hable de Joe Dispenza, todos lo conocían. Y cuando digo todos hablo desde un amigo super cercano hasta un compañero de trabajo que vive en EEUU pero nacido en la India. 

Este último tiempo me puse a escuchar a Cerati. Siempre me gustó Soda y solo conocía los temas conocidos de Gustavo. Entonces empecé a darle pelota a su etapa solista y como suelo hacer siempre, me armé una playlist, me puse a leer las letras, investigué qué onda los álbumes. Y acá sí, hubo un par de cosas que me hicieron flashear un poco. Cada una de las letras que leía me sentía identificado. Sobre todo el último álbum. Y como menos es más, no voy a agregar más nada, simplemente digo eso. Después me pasó lo de este último finde, me junté con un muy amigo mío a cenar. Una juntada hermosa donde hablamos de la vida, comimos, vimos fútbol, charlamos mucho. Es más, cuando volví al depto le mandé un audio agradeciendo porque fue un encuentro bárbaro. Esa noche hablamos un montón de Cerati. El me contó muchas cosas que yo no sabía y nos pasamos la última hora viendo versiones en vivo de muchos de sus temas. Desde ese momento, cada vez que me subía al auto, en la radio estaban pasando algún tema de Gustavo.

Algo que me quedó recalculando de esa noche con mi amigo fue el último tema que vimos y escuchamos. Fuerza Natural. Justo con ese tema cerramos la noche. Y justo ese tema, para mi, está muy relacionado al libro y a lo que vengo haciendo yo con mi vida en general. 

Vuelvo a decir lo mismo, todas estas cosas, estos cambios, estas relaciones, quizás son super simples y muy superficiales. Pero si de algo estoy seguro, es que cambie. Y estoy cambiando. Por motus propio, por el libro, por lo que fuere, no importa. Pero soy otro, estoy siendo otro y me pone muy contento. Estoy muy a gusto con este nuevo yo.

El mayor hábito que debemos dejar es el de ser el mismo de siempre.

[beatriz-garrido]

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LE PEDÍ UN FAVOR AL VIENTO

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“Si algo no avanza, suéltalo y avanza tú. “

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“Ya que estamos de paso, dejemos huellas bonitas.”

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“En toda historia de éxito encontrarás a alguien que tomó una decisión valiente.”

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Ayer fue uno de esos días en los que ya no daba para más, llevaba muchos tiempo sin poder salir más que a la compra, y todo se me iba acumulando ¡hasta el sueño! Pero tenía que hacer un montón de cosas e ir a un montón de lugares, una de las cosas que no me podía saltar era una reunión a la que debía y quería asistir, pero por algo forzoso e importante llegué tarde; de modo que me puse a esperar a mi esposo y….. me quedé dormida…. Después de algún incidente bastante triste y desafortunado, vi que mi móvil se agitaba mucho en algún lado, y a pensar de lo tarde de la hora fui a mirar que ocurría. Sí sucedía algo fuerte y acudí sin pensármelo dos veces. Y para colmar el vaso, esta mañana sonó el móvil de mi esposo más temprano de lo habitual, había que levantarse antes y era como si todo en mi vida se desconflautara, me sentía agotada y mi cabeza volaba por tantos lados, que necesité sentarme a los pies de mi Señor y estar con él un buen rato. Luego recordé la frase que os dejé en la foto: “Cerré los ojos y le pedí un favor al viento: llévate todo lo que no sea necesario. Estoy cansada de equipaje pesado que no me deja avanzar. De ahora en adelante, sólo quiero llevar lo que quepa en mi bolsillo y en mi corazón.” Y….. ¡Por favor! Que nadie me interprete mal…. Estoy hablando en poesía y estoy cansada de gente llena de legalismos, cargada con ellos que ni entiende, ni comprende……Le pedí un favor al viento……. Realmente se lo pedí a mi Señor….. Es simplemente, licencia poética. En cuantas ocasiones cargamos con cargas que, o nos las imponemos nosotros, o nos las imponen otros, o el que dirán….. Cuando mi Señor rompió todos los grillos de la prisión en la que me encontraba quebrantándolos con su preciosa sangre derramada en la cruz del Calvario me hizo libre…. Libre… ¡LIBRE! No para andar en libertinaje, para seguir sus pisadas, y me dijo:

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“Entrégale tus afanes al Señor y él te sostendrá. No permitirá que el justo caiga y quede abatido para siempre.” S. 55: 22

“Porque mi yugo es suave y mi carga es liviana.” Mt. 11:30

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Me encanta como el Señor me enseña y me habla, de modo especial cuando permite pruebas en mi camino al cielo. Ahí es cuando aprendo, y esta mañana aprendí lo único que quiero llevar en mis bolsillo y en mi corazón. Me encantaría que también tú pudieras experimentar la misma sensación que yo. Es tan sencillo como ir a los pies de Cristo y pedirle su ayuda, te aseguro que sentirás todo tu ser más ligero qué nunca, porque él cargará contigo. Siempre en su amor precioso… Beatriz Garrido ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[cristalesdemicorazon]

Me parece que al final Aldo no leyó la carta, solo la vio que existía, pero el barquito que fabrique con esa carta sigue exactamente igual que cuando lo dejé ahí, probablemente no quiera saber nada del tema y por eso no va a leerla, de todas maneras, no ha dejado de querer tener sexo conmigo aun sin hablarlo, lo cual, en realidad me tranquiliza. Aun así me habría gustado que la leyera, pero también me da miedo que lo haga por que puedo irme directamente al demonio por eso y es algo que en verdad me da mucho miedo. ¿Será importante para él ese contenido? ¿No la habrá leído por que tiene miedo de su contenido? ¿De verdad no le interesa lo que tendría que decir en ese escrito? ¿Soy importante para él o solo le funciona mi compañía por el momento? ¿Todo este tiempo he significado algo para el? ¿Habrá valido la pena todo lo que he hecho hasta ahora por demostrarle mi cariño?

Siento que hay momentos en los que no me tolera mucho, y esta bien, hay veces en los que yo siento que preferiría no hablarle en un par de días, pero luego se me pasa y me da ansiedad. Aun así, no importa, estoy feliz por conseguir ayudar lo suficiente para que pasara el examen de maestría, sigue lo más difícil pero estoy segura de que lo va a lograr, o por lo menos eso espero, voy a tratar de ayudarle y cumplir uno de mis propósitos, aunque sea de las últimas cosas que haga.

No se si va a leer la carta alguna vez, solo esperaría que lo haga antes de que sea demasiado tarde...o quizá ya lo es, aun no lo se.

Mi psicóloga me hizo cuestionarme ciertas cosas y considerando que seguía drogada con LSD, eso me hizo pensar profundamente ciertas cosas, creo que sirvo para varias cosas, pero tengo muchos impedimentos mentales, aun no se lo que quiero hacer (a parte de la maestría u obtener dinero) los pocos años que me quedan de vida.

Tal vez si Aldo quisiera pasar más años conmigo como una pareja, consideraría cambiar de opinión, pero no pienso ser así de chantajista y egoísta, eso no voy a decírselo nunca por que no quiero manipularlo de esa manera, ni que se sienta mal o asqueado por ese comentario, claro que me gustaría que me quiera y me ame así como seguramente ama a esa chica, así como lo amo yo, pero está claro que eso no es así, así que no pienso forzar más las cosas. El tampoco va a cambiar de opinión al respecto y creo que así esta bien, ya me estoy resignando ahora si, no tengo nada definido con él, pero probablemente sea lo mejor, lo dejaré pasar, por lo menos por ahora. Me siento feliz por recibir algo de su atención aun así, me hace sentir más tranquila.

Simplemente, un día cuando haya cumplido todos los objetivos que me puse hasta ahora llegará mi momento de irme y eso en realidad lo agradezco, de hecho, solo consideraría cambiar de opinión, pero no es nada seguro que lo haga aunque el me lo pidiera.

Ya tengo mi primer objetivo, faltan unos cuantos más, solo tengo que esforzarme por lograr lo demás.

Quisiera ver las cosas diferentes, pero no se si eso me es posible, dejo que la psicóloga me ayude en todo lo que se pueda, pero creo que eso no va a cambiar mi destino al final de todo, pero si espero que me ayude a ser más feliz los años que me queden por vivir.

21/agosto/2024

[kaitouretort]

Con mi post anterior, supongo que puedo compartir este sueño guajiro que últimamente traigo, y es que... de repente me gustaría tener un local dónde vender manga (nuevo) y así (¿mercancía? 🫠) en físico. Y yo sé que es todo un rollo, pero, oiganme:

El año pasado (alrededores de marzo 2023) empecé ir a mi tienda de confianza que en realidad es una franquicia. Tienen tiendas en el centro de mi ciudad (y una bodega), una rumbo a la Uni y una casi-casi enfrente del Tec. La cosa es que, las primeras dos o tres veces que fui a la última de repente fue como "volverme" a reconciliar con mi rollo otaku, porque

He dejado de ir a convenciones desde 2017, porque los precios de los boletos son caros (y hay un monopolio en cuanto a organización, y aunque sé que hay otro tipo de eventos/reuniones a ciertas áreas más específicas del fandom, la verdad también ando un poco amargada como para ir por mi cuenta, lol - cosas mías), la mercancía en su mayoría suele tener precios sobreelevados o son piratas (y al final compro en internet por otros medios o proxy), y soy de "cazar tesoros", por así decirlo. Francamente son eventos muy abrumadores, en medio del calor, y si voy sola no es nada divertido :/

No salgo mucho, y a veces, supongo que ir a un lugar dónde hay gente un tantito como uno (aunque suelo ser otaku de súper nicho) no me hace sentir tan "sola" o "aislada" de lo que ya estoy (eso lo dice la tonta que no quiere interactuar nada con la comunidad anitwt tanto de habla inglesa y española). Aunque no hablo y todo ello... es cosa de oírlos y... para variar, creo que soy más grande que los chavos que atienden, loooool? (que no quita, me ha tocado ver a gente que es millennial temprana -yo soy intermedio-, porque si Saint Seiya o DB... pero yo estoy ya en otros rollos porque, de nuevo, soy MUY de nicho).

Además, lo empecé a hacer para poder satisfacer mi hobby de coleccionar manga en físico que, desde el 2019, no había podido hacer a mi gusto (o sea, sí, sí, el internet, amazon... pero...) porque las tiendas a las que iba o ya no existen, o simplemente porque el mercado de las publicaciones impresas (en general) ha ido disminuyendo y vivo en un barrio que normalmente es de la edad de mis padres y mis abuelos, y pues... quién va a comprar manga ya en un lugar dónde lo más edituable son los boletos de lotería o publicaciones de índole mucho más general que las demografías o nichos que había todavía hace 15 años; y otras tiendas más cercanas al nicho del animanga sólo están (normalmente) en el centro y soy TAN coda y TAN miedosa, que ni me atrevo a ir sola por 30 (?) pesos en el autobús (ida y vuelta), y MÁS con los tiempos de espera y TODAVÍA MÁS con el miedo a que me asalten.

En fin, de repente (entonces) me puse a pensar "bueno, hasta eso??? no estaría mal en trabajar en esas tiendas" pero mi asunto, de nuevo, es que no soy tan de gustos mainstream (te voy a recomendar de todo menos lo que YA todo el mundo y su perro conoce) y no creo aguantar chismes o humor de chistes memes y todo ello :))) (soy anticuada y un tanto aburrida, ¿se nota?). Ah, pero cómo me gustaría acomodar esos estantes de manga y que estén un poco mejor organizados... (y más con todo el surtido que les está llegando en estos último meses y me aterra ver la cantidad, el poco espacio y todo ello).

Como dije antes, el enfoque de la tienda en sí es más la vendimia de figuras y mercancía de anime, que no está mal, y más si se trata de figuras oficiales, aunque hay mercancía que en su catálogo en línea marcan como "genérico" y, pues, es pirata/bootleg en realidad... y lo sé porque por osmosis yo me entero de lo qué hay de mercancía o porque ciertas compañías o marcas sacan la misma línea para varias series casi al mismo tiempo y, puedo notar que los diseños son reciclados en formato más "genérico". Sin embargo, por experiencia propia, yo sé que figuritas tipo blindbox o llaveros de la serie del momento originales e importados no son muy accesibles en cuanto al precio para un público infantil o adolescente, acá en mi país. O sea, tipo... en una plaza popular (iykyk) a la que llegué a ir hasta hace 15 años (!) podías conseguir llaveritos o así entre 30-70 pesos (de la época), lo equivalente a un volumen de manga (de la época)... figuritas de tipo blindbox también entre 100- 150 pesos pero a leguas se veía que eran bootleg. Y yo sé que hoy en día hay otras opciones ( como los odiosos Fu*nko Pop), y que, quizás al final del día al niño o adolescente le dará igual una figurita bootleg... pero... eso, supongo.

Las figuras que venden SÍ son originales, y los precios lo demuestran considerando el rollo del importe + envío, por cierto, pero no voy a esconder debajo del tapete que lo que marcan como "genérico" es en realidad bootleg (y para los que saben, saben: por ejemplo, los Petit Nendoroid de Vocaloid que ellos venden, en cajita a "blindbox", son unos que SIEMPRE he querido, pero el balde de agua fría que me cayó la primera vez que los vi en venta, tipo 2017, fue que GSC dejó de producir esa versión hace MUCHO).

Entonces... a todo esto... ¿por qué saco este tema? o la versión tl;dr sin el trasfondo, es que a veces siento que tengo tanto conocimiento y así que no sé porque nada más lo enfoco en línea. Para mi fortuna, crecí con el internet desde que tenía 10 años... que eso sea bueno o malo, es otra historia... y han pasado un poco más de 20 años desde entonces. Y yo sé que las cosas ahorita no son lo que eran hace 20 o 15 años en todo esto. Y... no sé, es sueño guajiro eso de una tienda y manejarla y atenderla, porque estaría muy a mi modo que no es el de todos. Estaría muy modo tipo librería, con semanas de recomendación y todo ello (es que también me cala como Panini recomienda sus series en sus redes sociales, en esos post de que "si te gustó x, te va a gustar y"... yo no podría recomendar Undelu a gente que le gustó JJBA:GW, porque los temas no son los mismos??? :)))) (además siento que sólo recomendaron por el rollo del primer volumen... mis amigos, mis viejos, Undelu se distancia POR MUCHO del primer volumen con el tiempo...)

...y estúpidamente dibujar esos cartulones con fanart propio y así. Y traería (pediría) cosas que nadie PARECE QUERER traer y traer series que PARECIERA que sólo puedo comprar en ciertos lugares que no voy tan seguido ya tampoco. Hasta... ¿tipo una mini cafetería? No sé. Como dije, es puro sueño guajiro mío, sé que este concepto moriría inmediatamente.. y tengo también como una gran sombra sobre mí por no repetir errores del pasado de conocidos (o sea, la presión de eso... más con cómo soy). Además, de gastos de TODO, desde el local para empezar... y no soy nada buena en eso o en hacer TODO ESTO sola, lmao.

Pero, no puedo no soñar, ¿verdad?

(La verdad, toda salteada de que todo lo que me gusta me cuesta conseguirlo o tengo que crear puentes para hacerlo y no me lo facilitan por otras cosas)