#non sono vendicativa

[labalenottera]

essere una persona sospettosa per natura può essere utile, per esempio avevo il sospetto che questo tizio con cui mi sto sentendo mi stesse nascondendo qualcosa e infatti dopo due giorni di investigazione ho scoperto che è fidanzato.

adesso ci penso io a divertirmi

[ross-nekochan]

Situazione: lo vedo cucinare con grande impegno e allora gli chiedo cosa sta cucinando. Lui risponde. Quando finisce gli dico:"Finito?" E lui:"Sì, ho finito... sono un sacco stanco". Mette tutto sul tavolo. Poi vedo un liquore alla fragola e gli dico:"E questo liquore?" Lui:"È mio... ti piave la fragola?" E rispondo di no.

Passa del tempo. Preparo la cena, mi siedo al tavolo, mangio la cena e la finisco pure.

Ad un certo punto, arriva un'altra ragazza con altre bottiglie e dice:"Scusami mi sono dimenticata di comprare il cioccolato!". E si siede davanti ai piatti.

Lui che sta sempre a cantare il mio nome ogni 5 minuti, da quel momento in poi fa come se non fossi seduta al loro stesso tavolo. Chiama in videochiamata addirittura un nostro amico comune che è adesso ad Okinawa (che è tipo il MIO migliore amico in questo posto - tant'è che gli stavo già raccontando quello che stava succedendo) e manco mi inquadra per dire "salutalo".

La ragazza che ha invitato interessa tantissimo a un ragazzo italiano che vive qui. Fortunatamente non è qui perché sennò sarebbe rimasto accoltellato, dato che lui è talmente timido che non riesce nemmeno a parlarle. Ora non so se sia il caso di fargli sapere cosa è successo stasera e sto per chiedere consiglio al suo migliore amico per capire cosa fare. Una parte di me vorrebbe dirglielo così anche lui comincerà ad odiarlo un po' come lo sto odiando io.

Io non lo so come si fa a non rimanere sempre feriti dalle persone come se ti squarciassero il petto.

[vento-del-nord]

Oggi la mia vita non ha alcun peso:

è un vento, meno d’un vento, meno

d’una riga di luce…

Il mio sangue è una rossa armonia viva.

Sono in armonia con la brace e la calma,

con la voce amorosa e quella vendicativa.

Sembra che le mie mani non ci siano, sembra

che il mio corpo nuoti in un’acqua innocente.

Come un vento nudo il mio cuore si dondola

e dolcemente fa suonare campane.

Jorge Debravo

[asservitaate2]

🖐

☝

❌

Allora cinque cose del mio carattere:

Impulsiva.

Vendicativa quando e se mi fai del male.

Cucciola con chi mi sa prendere.

Mi piace ridere sempre.

E sempre se mi fai qualcosa di brutto divento fredda come la morte.

Cinque cose del mio fisico:

L'unica cosa che salvo sono le tette e le labbra ahahaha e forse gli occhi.per il resto non mi piaccio tantissimo.

E un mio sogno nel cassetto:

Truccare per delle sfilate di moda.

E publicare ciò scrivo che in questo momento tengo nel cassetto.

[pls-d4ddy]

che questo post serva non solo per dirvi che sono vendicativa come poche, ma soprattutto che:

1) se non vogliamo dirvi chi siamo dovete rispettare la cosa

2) vogliamo rimanere anonimi almeno per il momento così da sentirci liberi di postare tutto ciò che vogliamo

3) nonostante questo sia un blog abbastanza spinto NON stiamo cercando di rimorchiare nessuno, non vogliamo foto di cazzi, io (che sono la ragazza) non sono interessata a conoscere nessuno e anche se lo fossi, non userei tumblr, ma tinder.

[mchiti]

ma può mai skriniar fare così schifo per essere panchinato da beraldo che non ci sta capendo nulla e non ha esperienza a quell'età? so che non è nella migliore condizione fisica però...dico per quanto mi piace la narrazione del panchinaro perché sono vendicativa loool

[animadiicristallo]

non sono vendicativa davvero solo che ti spezzerei il cuore dolcemente per poi mangiarmelo 🖤✨️

🥰

[paradisodistelle]

Non sono una persona violenta o vendicativa, ma se potessi cancellare una persona dalla faccia della terra sarebbe sicuramente la sua ex.

[skibididoctor]

okay sono fregata. provo un amore totalitario a tal punto da auto correggermi e evitare gli uomini. ma il mio lui così totalitario non lo è, anzi è del pensiero che nessuno è perfetto ed è impossibile pensare sempre solo a una persona non guardare ragazze ecc.

io non lo accetto, mi ingelosisco ci litigo e poi cosa piu bruttina GLI RINFACCIO TUTTOOOOOO

I BACI LE SBANDATE QUELLA VOLTA CHE ANDÒ CON UN ALTRA QUELLA VOLTS CHE INIZIÒ AD USCIRE CON UN ALTRA QUELLA VOLTA CHE TOCCÒ UN ALTRA QUELLA VOLTA CHE PALPÒ UN ALTRA

appena ci penso giuro la morte la rabbia lo strangolamento.

ultimamente però sono diventata così psyco che mi preoccupo spesso della questione "lui mi ha fatto tutte ste cose ci so stata male e io non gli ho fatto niente, capiterà che lo tradirò pure io? capiterà che ci lasceremo?"

veramente assurdo perchè lo amo lo apprezzo lo adoro. e ultimamente penso come sarebbe se lo lasciassi, se avessi un esperienza intima con un altro.

più noto lui non ne vuole sapere di mettersi in testa di volere me e solo me e non farsi avvicinare nè toccare dalle tipe più questo pensiero dentro di me cresce.

sono una mente vendicativa.

scusa l'excursus, sono anche una mente ossessiva.

spero di averti alleggerito la vita ahahhahaha

forse in realtà siamo solo noi due che ci fraintendiamo e non sappiamo comunicare, effettivamente rileggendo la nostra conversazione sono stata pesante per prima, offendendomi mentre mi chiedeva cosa ne pensavo se caso mai una tipa che gli si struscia al carnival do rio di stu cazz

Questa sarà la terza volta da quando sono qui che metto via il naso rosso e provo a esser serio, ma la situazione lo necessità. L'amore non è bello o brutto, giusto o sbagliato in maniera specifica e oggettiva, finché rientra nel sano ed educato. Il problema principale dell'amore, ma più nello specifico di tutte le relazioni umane è l'equilibrio nel rapporto. Tu puoi amare una persona, ma se un aspetto così fondamentale, che siano credenze politiche o relazionali sono così diverse è innegabile una costante sofferenza ed è lecito che nessuno dei due forzi l'altro a cambiare poiché in amore ci si smussa, ma non puoi tagliare pezzi altrui o aggiungerne altri ai tuoi. Mi spiace dirtelo e so che odierai questa mia considerazione, ma sono certo che al tempo stesso la comprenderai: non andrà a finire bene. Vi state entrambi ferendo e più arriverete ad amarvi, più arriverete a ferirvi perché il "tipo" di amore che provate non è uguale e mai lo sarà senza che uno soffra questo mutamento per favorire l'altro; ovviamente spero di sbagliarmi e che voi riusciate a trovare una quadra, ma le relazioni sane per funzionare sono come una bilancia analitica: entrambi i piatti devono offrire la medesima quantità. Piuttosto che pensare a come sarebbe la tua vita senza di lui, pensa a come sarà la vita insieme se nulla cambia e come sarebbe, poi, se avessi al tuo fianco una persona che crede nelle tue stesse cose. Un abbraccione.

[omgiloveyoupost]

Certe volte la voglia di morire è troppa ma basta un piccolo segno per fare andare avanti la vita...

Chi sono ? Nessuno ,non merito nessuno . Faccio solo male ,mento e rimento perché mi han insegnato così . E io non riesco a farne a unomeno . Voglio morire perché me li meriti renderò tutti felici. Senza di me tutti saranno felici. Gli zii staranno bene perché creo solo guai. Amo persone a cui faccio solo del male . Loro han ragione quando dicono che devi stare da sola perché questo mi merito , la solitudine e il dolore eterno. Vorrei morire . Ho varie ipotesi , beh la prima delle tante è perché mento e sono una bugiarda patologica . Poi... perché se nemmeno i miei genitori non mi han voluto c'è un motivo , forse ero troppo malata pure per loro .Stavo bene da troppo è proprio una giornata no, una giornata serale , forse è la volta buona che spingo quella lametta sul mio polso come non ho mai fatto . Deve essere la volta buona !io volevo solo essere amata da qualcuno , ma nessuno mi vuole . Merito tutto il male delle persone perché io faccio male e tanto. Ho smesso di guardare quando attraverso se è la volta buona sarà destino ma spero che il destino sia sicuro sta volta e non come le altre volte che ci è mancato un soffio .a volte ascolto il mio battito sperando si fermi.In questi giorni ho ricominciato a sentire quella voglia, quel bisogno.... perché quel dolore che pensavo fosse sparito per sempre, si era solo addormentato e ora, con solo un piccolo incidente, si è risvegliato e non sembra tornerà a dormire presto.vorrei addormentarmi e non svegliarmi mai più. Vorrei dire buona notte alle persone che amo una volta per tutte così sono più felici . Vorrei dire "oh domani non mi sveglio" posso dormire come dio comanda. Vorrei sapere di avere amato con tutta me stessa e dire "ho amato,ho vissuto e ora basta ". Urlo ma non esce nulla . Piango ma escono solo lacrime e dolore. Certe persone riescono a

donarti un sorriso ma anche a toglietelo proprio come te l'hanno donato , ma le stesse persone valgono tanto ma quando hai bisogno di loro non ci sono ... Sono in fonto a un tunnel. Io penso sempre di fare la cosa giusta ma sbaglio sempre.sono sbagliata per tutti. NON SARÒ MAI QUELLA GIUSTA PER NESSUNO . tutti mi abbandono perché sono quella sbagliata . Sono il randagio che nessuno vuole . So solo mentire , non so fare altro ... Per proteggermi mento.

Penso di non meritare nulla, faccio solo discorsi pessimisti . Vorrei essere desiderata da qualcuno, vorrei essere amata da qualcuno . Vorrei amarmi vorrei desiderare il meglio per me ma invece penso solo al peggio perché merito solo il peggio . Non sono nessuno, non faccio nulla . Sto dimmerda sempre. Mostro solo la parte peggiore di me si so di avere persone con cui parlare ma non è la stessa cosa di trovare un equilibrio cuore-cervello. Urlo ma non esce nulla , voglio piangere ma ho tutto dentro . Vorrei scappare ma mi sento ancorata . La domanda che mi pongo sempre quando conosco qualcuno è "sarò mai quella giusta ? Tanto paragono tutti a lei , tanto se ne andrà anche lei/lui,tanto si arrenderà". Tutti si arrendono con me sono un caso perso. La domanda vera è "ESISTERA LA PERSONA GIUSTA PER ME" ok bisogna solo avere tempo e aspettarla ma so che ho solo ¼ di secolo e devo ancora vivere la mia vita ma sono stanca di aspettare , stanca della mia malattia.a volte penso di fare il passo più lungo della gamba altri mi sembra di andare in slowmotion... Non lo so è tutto così complicato. Mi odio perché so che sono distruttiva e vendicativa. Mi odio perché faccio solo del male alle persone. Non sento niente di niente a volte come se le emozioni non esistessero.non so descrivere la libertà , vorrei alzarmi la mattina e spegnere la mia malattia,le voci ma soprattutto l'ansia e dire "oh ora spengo tutto" ma non sono sempre lì a rompere tutto vorrei davvero spegnere tutto , anche le emozioni ma non posso perché dicono che noi essere umani siamo fatti di quelle costantemente specialmente della paura.A 25 anni bisognerebbe pensare a quando uscire, con chi e dove, vivere al massimo e non pensare a come farsi del male e come nasconderlo,come sarebbe se tutto finisse Senza ferire nessuno. Perché se mi faccio male iniziano i "ma non dovevi" CAZZO SAPRO IO PERCHE DOVEVO ! NON SEI MIA MADRE, LEI SI PREOCCUPAVA PERCHE DEVI FARLO TU ? DIMMI UN BANALE "CHE SUCCEDE ?"INVECE DI QUELLO. Sono le cose che fanno peggio , anche quelle persone che poi ci stanno male perché non ti capiscono beh date venire solo i sensi di colpa e fate peggio . I sensi di colpa sono un circolo vizioso ... X sta male -y si preoccupa e dice che non può fare nulla e sta male -x ha i sensi di colpa perché ha fatto stare male y - y sta male perché x sta male per lui e così via . Ma cazzo io sto male mi chiudo e non lo dico a nessuno. Così nessuno non si preoccupa. Vorrei essere sola ma è brutto essere soli bisogna avere la compagnia di qualcuno. Ma nessuno mi vorrò mai , non merito l'amore di nessuno faccio solo male . Mi odio per questo. Mi han abbandonato loro, quando ne avevo più bisogno loro non ci sono stati anzi se ne solo fregati di me . Tutto nasce da lì da loro !

Avete presente quando hai voglia di mettere la testa sul cuscino e poi spingerlo così forte sul tuo viso finché non perdi conoscenza? O vi sentite come essere immersi in una piscina piena d'acqua che sale sempre di più senza farvi respirare? Come se l'unica soluzione a non stare troppo male è ammazzarsi. Per quanto io condanni questo comportamento perché sono convinta che con le persone giuste tutto si può risolvere. A volte sembra l'unica soluzione che si ha. Dante ne parla nel Canto XIII dell'Inferno, nel VII Cerchio, Le anime dei suicidi sono imprigionate dentro ad alberi della selva, poiché essi si sono separati violentemente dal proprio corpo; le Arpie, che popolano il girone, si nutrono delle foglie degli alberi e provocano sofferenza ai dannati. Quando i rami delle piante si spezzano esce sangue, insieme a un soffio d'aria che fa fuoriuscire parole e lamenti. Sebbene si sono uccisi perché erano stanchi di soffrire ancora, la loro pena è forse la più violenta e spietata. Ma, come ho già detto, credo che ci sia sempre una via d'uscita. Faccio schifo, nessuno vuole lottare per me. Faccio così schifo che anche quella persona che dopo tempo è riuscito a farmi battere il cuore non lotta per me , allora mi pongo una domanda , valgo così poco ? Cioè LEI (Eliana) non ha mai lottato per me e quando l'ha fatto beh è stato alla fine dopo 8 anni . Quello che c'è fra noi allora mi hai solo illuso. Odio essere presa in giro , non mi importa se hai fatto il don Giovanni con tutte ma a me importa che con me quando eri con me , sei stato sincero che non mi hai mentito.sto male per LUI... Forse lo amo , forse sono innamorata di lui, ho paura che lui non prova lo stesso . Ho paura che mi abbandona come han fatto tutti. Ho paura di amare, ho paura di essere amata. Sta sera è uscito LUI ,quando mi sono sentita rifiutata ho preso e sono scappata ho preso un taxi e sono corsa a casa , sono scappata fuori dal taxi e sono corsa a casa pensavo di trovare zia ... Tutto ciò l'ho vissuto estraneata da me , come se la vedessi in TV . Mi sono tagliata due giorni fa , sono qua nel letto a guardarmi i tagli accarezzarli ... Vorrei qualcuno che mi coccolasse e che mi baciasser ogni ferita ma penso sia chiedere troppo , penso che ogni ferita che mi sono inflitta e penso siano troppe ... Vorrei che qualcuno colmasse il vuoto ma non se possa esistere qualcuno che colma un vuoto immenso, un buco nero ...vorrei morire , non valgo nulla . Ho il panico, vorrei avere qualcuno che mi tirasse su ma invece mi sono innamoratabdinuna persona che mi delude sempre , mi dice le cose e poi cambia idea... Io ci spero ancora dovrei smettere. Certe volte attraverso la strada Senza guardare sperando che qualcuno mi faccia fuori perché così si vivrebbe meglio.

certe volte vorrei prendere il primo treno che vada ovunque.Ho 24 anni e nella mia vita non è andato niente bene, scelte, pensieri, parole. Vorrei che qualcuno rispondesse a tutti i miei perchè, a tutte le mie domande. Non sò se esiste un dio, un karma, un destino... io non lo sò. Non aspiro al paradiso, se esiste, ma io, la mia famiglia non abbiamo fatto mai niente di male per meritare tutto questo accanimento. Mi sento male ogni notte, provo a non pensarci . Ma ogni notte sono piena di pare... Con loro non riesco a dormire.per quanto io mi sforzi di fingermi insensibile, il mio cuore non smette di piangere un po', in silenzio, dove nessuno lo vede, davanti alle mie aspettative che si sgretolano, miseramente, ogni volta.Le battaglie spesso si perdono perché le persone non sanno quale guerra stanno combattendo.Non mi sorprende più nulla né nessuno. Mi sorprendo solo di me stessa, delle mia doti di grande attrice hollywoodiana mancata. Notano che sto male quando ho gli occhi rossi per essere stata o troppo davanti al pc (per non ricavare nulla) o troppo al microscopio o perché non ho dormito. A ogni domanda sul come stai è un finto "come va ?". Nemmeno il piacere di ricevere un Oscar. Solo mia madre mi sgama, forse perché conosce bene la sottoscritta.Oltre ai miei stati psicologici e alla faccende dottorato, si aggiungono anche i problemi interpersonali. Non riesco a comunicare praticamente con nessuno e quel sentirsi solo patologico si sovrappone ora con il sentirsi solo in quanto reale. Oltre al fatto di non sentirmi capita.Una delle cose tristi è vedere come si viene facilmente sostituiti: loro vanno avanti dimenticandosi della tua esistenza, si fanno nuovi amici con cui parlano e scherzano come facevano con te.Tu invece sei lì che ti chiedi cosa hai sbaglio sta volta, cosa c'è che non va in te per aver fallito di nuovo.Ci sei stato per loro, li hai sostenuti, hai ascoltato i loro problemi, li hai assecondati e sì, ti sei messo anche un po' da parte.ma il finale non cambia.Cambiano le persone, speri che loro siano diverse, che non ti volteranno le spalle quando sarai tu ad avere i tuoi momenti di down e magari all'inizio ci sono pure, però poi pian piano si allontanano.Ti ritrovi da solo, mentre loro sui social ridono con altri come se tu non fossi mai esistito. Con gli altri mi sentivo solo, con me stesso mi sentivo vuoto, sono con loro mi sento meno sola .Certe volte mi chiedo come si sentono quelle persone che non hanno mai avuto una famiglia.È peggio non averne mai avuta una ma desiderarla, oppure è peggio averne avuta una e vedersela sfaldare davanti agli occhi?dopo quasi un anno che ho risentito nonna e mi sono accorta che manco a loro frega un cazzo. In fondo sono solo una nipote che sta lontano. Nessuno prova pena. Basta che dicono "è una scelta che hai fatto tu e devi prenderti le tue responsabilità" e le mani sono belle che pulite. Grazie al cazzo per il conforto, non lo sapevo e mi serviva proprio che mi dicessi queste cose, grazie davvero.dovtei essere grata di avere una Famiglia.

[tivorreisalvare]

22/06 02:00

Oggi faccio 26 anni.

Ogni 22 Giugno mi guardo allo specchio e piango, forse perché spero sempre di non arrivare a quello successivo ma alla fine ci arrivo sempre, che beffa la vita

Ma quest’anno ho veramente rischiato di non arrivarci sai? E fondamentalmente solo per colpa tua

Ho rischiato di dare il dispiacere ai miei, alla mia migliore amica, a mia sorella

Ogni tanto però penso “dargli il tormento per tutta la vita sarebbe una vendetta meravigliosa”

Ma per tua fortuna non sono una persona vendicativa

Ho trovato una persona che tiene realmente a me, che non mi tradisce, che mi dimostra affetto, che non scappa

E da oggi, smetterò di pensare “vorrei che fosse lui”

Tu non vali nemmeno un quarto di quello che vale lui

Meriti di stare solo, non sai cosa voglia dire amare, voler bene, sacrificarsi per gli altri, esserci

Sei solo una maschera, e oggi sono riuscita a togliertela

Come ho lanciato la tua collana nel golfo di Sorrento, oggi lancio, brucio e butto tutti i ricordi che ho con te

Ciao Anto

[micro961]

Zio Fella - Strazio

Esce il giorno di Natale il disco d’esordio della band milanese.

Un titolo ambivalente che già dice tutto

«Aspettate a pronunciarlo dopo l’ascolto di tutte le tracce: se vi sono piaciute ponete l’accento sulla I e sostenete che gli ZIO FELLA sono super; se non le avete gradite mettete l’accento sulla A…». Zio Fella

Dentro “Strazio”, in uscita il giorno di Natale, troveremo dieci pezzi che rappresentano la missione stessa della band milanese: divertirsi tra vecchi amici, facendo sorridere con ironia, storie paradossali, rime perfette. rock italiano e frequentazione di altri generi musicali.

Zio Fella sono: Alessio e Giancarlo - voci, Alessandro - chitarre, Eugenio - batteria, Fulvio - coro, Marco - tastiere, Maurizio - basso

Track by track:

1.Come Scar Mufasa - L’impari lotta tra il contribuente vessato ed Equitalia.

2.Supposta - Triste autobiografia con un destino inevitabile.

3.Pollicino - La fiabesca vicenda di un single nella sua stanza preferita.

4.Falso invalido - Un tema sociale sviluppato con ironia.

5.Dracula - Desideri sessuali anche in “quei giorni” e soluzioni alternative.

6.Gionuein - Tratta dall’incredibile storia vera di John Wayne Bobbitt e della vendicativa moglie Lorena.

7.Ninna nanna C.C.C. - Un buon padre di famiglia cerca di far addormentare il pargolo irrequieto.

8.Galli e galline - Soprusi, evirazioni e riscatto nel pollaio.

9.Il country del morbillo - I grandi contagiati dai piccoli con malattie esantematiche: storie di ordinaria pandemia.

10.Zanzare - Il problema più grande quando dormi in mutande.

Gli Zio Fella sono, prima di tutto, amici che suonano insieme. Giovanissimi nell’anima e amanti di generi musicali diversi, cercano di fondere le passioni di ciascuno dei sette per offrire pezzi accomunati dall’ironia e dalla narrazione paradossale, che sfocia talvolta in satira sociale.

Alessio e Giancarlo (voci) propongono idee o brani che vengono elaborati, stravolti, arrangiati e suonati insieme ad Alessandro (chitarre) Eugenio (batteria), Fulvio (coro), Marco (tastiere) e Maurizio (basso).

Dopo l’uscita del primo singolo “Pollicino” e del secondo “Dracula”, la band milanese pubblica il terzo singolo dal titolo “Supposta” e nella festività dell’8 dicembre esce in radio “Il country del morbillo”. Tutte anticipazioni di quello che è il primo disco di inediti dal titolo “Strazio” fuori dal 25 dicembre.

Etichetta: Rusty records

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[la-minchia-geniale]

Mi sale un certo nervosismo a pensare di dover uscire con questi qua. Prima di tutto, faccio schifo coi giochi da tavolo. Una volta mi sono fatta fregare Parigi e Tokyo a Monopoli. I giochi di carte, poi, non li capisco (figuriamoci se poi bisogna anche contare). E c'è dall'altro lato la sensazione di stare andando avanti nonostante tutto, e questo mi sembra un tradimento verso Madama, l'unica figura a cui volevo dedicare il mio tempo. Nel tempo passato con Madama erano iniziati a scomparire certi simboli e certi modi di vedere la realtà che mi sono propri, dei modi più o meno fantasiosi ma che davano molto significato al mio mondo. Si era tutto appiattito in una noia eterna, vissuta in nome di un'entità illogica. Ogni nuovo incontro per me ha qualcosa di mistico: soprattutto quelli sentimentali. Questo misticismo a lui non riuscivo a spiegarlo, lo prendeva inizialmente come una cosa da cattolica e poi, quando ha cercato di capirlo un pò di più, si limitava a scrollare le spalle e a dire che il mondo lui non lo vedeva così, ma che accettava il mio punto di vista. E allora io diventavo vendicativa, non poteva essere che l'essere che ogni giorno mi accompagnava non alludesse mai a me come la sua mistica compagna, che non ricordasse i nostri incontri come incontri di magia. Il mondo non è magico, ma è simbolico, e lui mi ha tolto tutti i simboli, senza neppure volerlo.

[celestica-1988]

"Tu hai una natura pessima", proseguì, "e ancor oggi non riesco a comprenderti; ancora non riesco a comprendere come facesti a mantenerti paziente e quieta in ogni circostanza, per nove anni, e come poi scoppiasti in tale violenta ribellione al decimo." "La mia natura non è cattiva come lei crede. Sono passionale, ma non vendicativa. Quante volte, da bambina, avrei voluto amarla, se me l'avesse permesso! "

-Jane Eyre, Charlotte Bronte

[maref-pics]

Una vecchia canzone cantava "...se sei brutto ti tirano le pietre...." oggi basta avere un'opinione diversa per essere riempiti di miseria. . Me ne sono state tirate tante di pietre, alcune mi hanno ferita più di altre soprattutto perché arrivavano da chi proprio non me lo aspettavo. . Non sono mai stata vendicativa e non le restituirò se mi si presenterà l'occasione e neanche esultero'. . Rimarranno lì a imperitura memoria e se un giorno vedrò passare i cadaveri sul fiume, non lancero' scialuppe di salvataggio ma mi girerò dall altra parte anche se mi lascerà l'amaro in bocca. . . . . . #myphotography #mypointofview #mythoughts #ilmiopensiero #pietre #MariaFotiphotography #minimalism #canon5dmarkiii #2470mm #canonphotography #stone #pensierodelgiorno #instaphotography #instapic #instapicture https://www.instagram.com/p/CgltGW7tzPL/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[stregamorganablog]

Io sono questa 🖤

So che ci vogliono gli "attributi" per sopportarmi...

Sono permalosa.. capace di restare offesa e con il muso lungo per ore, ma ammetto che basta una parolina dolce per farmi tornare il sorriso.

Sono orgogliosa.. posso far arrivare la gente all’esasperazione e mangiarmi le mani pur di non abbassare la testa. Ma quando sbaglio e chiedo scusa.. lo faccio con il cuore

Sono vendicativa.. ma non nel vero senso della parola. Preferisco ignorare e se la persona e' in grado di percepire la mia indifferenza...per me e' una forma di vendetta.

Sono gelosa.. o forse è meglio dire possessiva..ma soffro in silenzio e non lo do a vedere ...Dono tutta me stessa.. quando voglio bene ad una persona... non pretendo che sia di mia proprieta'... ma mi piace occupare un posto speciale nel suo cuore e sentir protetto in lui il mio affetto .

Sono testarda.... tanto, faccio di tutto per aver ragione e faccio di tutto per ottenere quel che voglio. Lotto con le unghie.. e spesso mi graffio da sola.. ma sono forte.. guarisco in fretta.

E non sono ipocrita.... e non è vero che do 100 a chi mi dà 100..al massimo do l’80.. meglio non investire tutte le mie risorse sulle persone.. che alla fine purtroppo deludono sempre in qualche modo.

E infine ....Sono sensibile..

Mi rende vulnerabile malgrado la corazza dentro la quale mi son rifugiata... ma sono vera al 100% .. sono una donna con le proprie fragilità ma anche capace di rialzarsi sempre e cmq da sola..

Sono come un lupo ...selvatico e libero..

Ma se dopo tutto questo qualcuno rimane ti so donare tutta l'anima ......

🫀