#no tuve mucho tiempo esta semana

[3p1n]

Evento 4 - Grupo F

Todo había pasado muy rápido. Tan pronto como se lanzó al otro lado de la calle perdió sus tacones, no sólo el auto de su atacante pasó sobre ellos también los que vinieron después. No sólo era un buen par de zapatos sino uno muy costoso también, tanto que trabajó para conseguirlos. Tan pronto como pudo llegó al lugar acordado sin zapatos. Detrás del campus. Esperó unos minutos y tan pronto como vió a las chicas perdió toda compostura, algo que se esforzaba por nunca hacer "El teléfono de Joy, está... Está... Salió volando, no dejaba de sonar, después era más estridente y molesto, se quedó... En llanta. El auto, el auto ¡No estaba vacío! Traía capucha y... Run run, comenzó a vibrar ¿Me entienden? Casi. Me. Atropellan" decía ya sin aire, esperando una reacción en las demás. Antes pensó que la nota a Sasha era una broma de muy mal gusto, pues varios peleaban por el cuadro de honor con ella, después con lo de Joy, al principio no le creyó, después pensó que era un caso aislado. Con Thea, pues las cosas estaban tensas entre ellas pero sintió pena por ella, pero igual pensó que era un caso aislado por eso de la corona pero ahora que los papeles se invirtieron ya le hacía sentido todo. // @livingdexdgurl @spookyf1les @hollyhoffman-oct31 @nochedebrvjas

[vatoscambiandodecuerpo]

Poseedor - Mi mejor amigo

Anteriores partes: El chico del gimnasio, El corredor

Mire a mi mejor amigo quitarse la camisa dejando al aire su increíble y peludo pecho, me lanza una mirada de extrañeza.

─¿Todo bien? ─me cuestiona con una voz firme.

Me limito a mover mi cabeza y desviar la mirada de su torso. Verlo de esa forma siempre ocasiona que me ponga caliente, no importa cuantos años pasemos siendo amigos siempre me derrito cuando me muestra su increíble cuerpo.

─¿Qué quieres hacer primero? ─pregunta mientras desempaca ropa de su maleta.

Nos costó mucho encontrar espacio para tener libre este fin de semana, no quiero arruinarlo por mi calentura, simplemente quiero pasar tiempo con él, extraño mucho la convivencia que teníamos en la escuela.

─¡Hey me escuchas! ─mi amigo mueve su mano frente a mi sacándome del trance.

Se acerca tanto a mí que es inevitable no ver su pecho, sudor frio comienza a resbalar sobre mi espalda, mi temperatura sube y una erección esta más que lista para salir. Lo miro a los ojos y mi impulsividad gana, trato de besarlo.

Inmediatamente el coloca su mano entre los dos y de un movimiento suave me aleja.

─Ni lo pienses ─me regaña con una voz suave y profunda─, quiero pasar tiempo con mi mejor amigo, con su cuerpo, no que compartamos el mismo.

Desde que besé a alguien por primera vez supe de mi habilidad, tomar el cuerpo de otras personas. Mi mejor amigo fue la primera persona a la que le conté, también fue el primero en tirarme de loco, así que tuve que demostrárselo. Aún recuerdo su cara de shock cuando me vio usando su cuerpo.

─Si quieres tomar el cuerpo de alguien que sea el de una señorita linda ─dijo con una sonrisa tonta.

─No me gusta el cuerpo de las mujeres, me siento raro.

Se encogió de hombros y siguió desempacando. Mire hacia abajo para confirmar que la erección seguía allí apretando mi pantalón. Decidido a tomar su cuerpo me acerco a él desde su espalda, situó mis manos en sus hombros para bajarlas despacio hacia su pecho y finalmente tocar sus pezones.

─Recuerdas la escuela ─susurro en su oído─ como nos divertíamos con todos esos chicos, recuerdo que siempre decías que con ellos nunca lo harías, o bueno, eso fue hasta que tome tu cuerpo y lo experimentaste ─La punta de mis dedos jugaban con los pezones, pero mi vista estaba fija, en la cada vez más grande, entrepierna─ si quieres que ambos disfrutemos este viaje me dejaras manejar esto.

Hubo un momento de silencio, esperaba otra negativa de su parte, ya lo ha hecho antes. Para mi sorpresa dio media vuelta y me planto el mejor beso que le he dado. Rápidamente mi alma salió de mi cuerpo para entrar en el suyo, sentí de nuevo la calidez y calentura de ese cuerpo. Primero las piernas anchas, la entrepierna a punto de reventar por la erección completa, su torso formado por años de entrenamiento y finalmente su rostro con el cual ya no me sentía extraño.

En el momento en que mi vista se recupero mi anterior cuerpo se desplomo, con mis nuevo reflejos alcance a tomarlo hasta de que azotara.

─Quiero chicos con un buen culo ─escuche a mis espaldas.

Mi amigo estaba allí de brazos cruzados, esperando que dejara mi cuerpo sobre el sillón, una presencia que solo yo podía ver.

─¡Perfecto! ─exclame entusiasmado─ probemos un poco el producto ─rodee la zona de la entrepierna con mi mano y di pequeños golpes en la punta del pene ─sigue estando allí ─gemí mientras una enorme ola de placer se expandía.

Mire a mi amigo sintiendo la misma satisfacción. No puedo esperar a encontrar un chico que nos guste follar a ambos.

[caostalgia]

Tú sabes.

Esta será la última carta de amor hacia ti, la última dedicatoria de un escrito de mi ser hacia alguien que me hizo feliz.

Tu sabes cuanto te amé, y cuanto orgullo me daba verte crecer aunque tuvieras tropiezos, tu sabes el amor inmenso que te tenía, tu sabes las cosas que pasamos juntos, como no me importaba que la vida me diga "deja de intentarlo" en tu peor momento y como yo le respondía "El amor se trata de apoyar a quien quieres, se trata de esto"

Tú sabes cuantas noches en vela tuve porque tenías miedos, inseguridades, dudas, temores, ansiedades y nada importaba porque creía que te ayudaba a solventar todo ello.

Tú sabes las veces que dejaba todo por estar contigo cuando tenías ansiedad y nunca negaré que también cometí errores en esas épocas, pensando que lo hacías para que no me junte con amigos, ya que en esos momentos de ranchada te venían esas inseguridades y yo me sentía incómodo, capaz nunca pude entenderlo del todo, perdón por no ser un psicólogo.

Leía mucho sobre el tema, me instruía, consultaba a compañeros que estudiaban la carrera en como podía ayudarte, daba mi mejor esfuerzo por eso.

Tú sabes más que nadie como pase los últimos meses, me descuidé tanto física como mentalmente, no importaba si engordaba o no, no importaba si yo estaba mal con tal de verte bien.

Tú sabes como dejaba de lado mis problemas para no agobiarte más aunque tu me pedías que no lo hiciera, tu sabes, lamento no haber podido contártelos y siempre guardarmelos, nunca aprendí a hacerlo después de ver que muchas veces tocabas otros temas y mis problemas quedaban en segundo plano.

Tú sabes cuanto te amé, y me duele leer que creas en el reemplazo, cuando bien sabias que solo necesitaba tiempo para mi, para encontrarme nuevamente, para saber quien quería ser, si el chico que siempre fui o si la persona que me estaba volviendo al dejarme apartado de mi mismo para verte feliz.

Tu sabes cuanto me dolió oírte decir "Es la época que más enamorada estoy" cuando yo mismo era menos "yo".

Esta es la despedida que quisiste tener, la única vez que te llamé porque tuve un ataque de ansiedad en mi peor momento, cuando me ahogaba en alcohol y fumaba como chimenea, solo pedí una cosa "no hablar de la relación luego de haberte pedido el tiempo para encontrarme" y terminaste esa llamada sin ayudarme y diciendo "ya no hay un nosotros" tuve que asimilar esas palabras, lloré, y me desgaste, pero ahora estoy bien.

Empecé a cuidarme más, baje de peso, me hice ese peinado que tanto te dije que quise hacerme, me cuidaba más el rostro, empecé a quererme más y esto no es una carta de odio, es una carta de amor al pasado, de saber que siempre di lo mejor de mi por verte bien, y cuando yo decidí semanas después decir las palabras que dijiste "ya no hay un nosotros" cuando me pedías disculpas por algo que ocurrió, jamás te culpe por nada.

Me culpe siempre a mi, y siempre te dije que si tu deseabas acabarlo en medio de ese tiempo lo entendería, porque fui yo quien lo pidió, y que ese peso recaeria en mi, pero ya no quería seguir cargando una mochila que no me pertenecía.

Te quiero y estimo mucho, y siempre seguiré apoyándote en tus proyectos a la distancia, y siempre estaré orgulloso de tus logros, de tus aciertos y de las veces que te levantes después de las caídas, pero no me hagas ver como "el malo de la película" cuando sabemos como eran las cosas.

Siempre oía palabras punzantes al corazón cuando no actuaba como esperabas. No soy perfecto y aunque tu también tenías tus errores y mis labios no te decían palabras así de duras.

Es la última carta de amor que le escribo a alguien que me enseñó mucho, que me ayudo a crecer y a forjarme, que me dio confianza cuando no la tenía, pero ya no éramos un nosotros, éramos un "Tú y la persona que estaba dispuesta a dejarse de lado por verte feliz" no podía más con eso.

Por eso ahora solo quiero que sepas que siempre habrá un rincón en mi corazón con tu nombre, porque por más errores que tuvimos, AMBOS, jamás te guardaré rencor de nada, porque aunque hubieron palabras fuertes, me importaban más las buenas que salían de tu boca, aunque muy en el fondo calaba en mi un sentimiento de decepción hacia mi persona por no ser quien querías que sea.

Ahora estoy bien, y te deseo lo mejor, cumple tus metas, baila tanto como lo hacías y disfruta de ello, no descuides tus estudios y espero recuerdes mi voz cuando lo hagas porque siempre me preocupe por tu futuro aun si yo no estaba en él.

Eres esa rosa que creció en mitad del edén pero no supe cuidar bien, ahora solo quiero que seas feliz, pero esta vez no conmigo, porque me siento mejor sin ti, y no por no tenerte cariño, si no, porque ya no era amor, era tóxico lo nuestro, discusiomes sin sentido alguno, ofensas si no pensaba como tú, y remordimientos guardados, bloqueos de todos lados por una discusión tonta, era obvio que no era lo que querías a la larga, y yo también lo noté después de meses, cuando terminamos, sentí algo de paz y tranquilidad, pero también angustia por como estarías.

Ahora creo que me culpas de todo y bueno yo decidí llevar ese peso, así que solo se feliz y de todo corazón quiero que lo seas, por lo que significaste en su momento.

Y por último... Tu sabes bien cuanto amor pude darte que llegue a quedarme sin él para mi mismo, solo por verte feliz, no sé si fue un acto de amor alocado o no, pero fue lo que creía que era amor, hacer feliz a la persona que tenia al lado aunque yo no lo fuera del todo, y comprendí que para ambos era mejor ese tiempo separados. Y ahora simplemente separados, estamos mejor.

Es una carta de amor partida en 2 escrita por el autor qué conocía a la perfección tu voz, que siempre dejaba todo cuando en tu vida "quemaba el arroz", ahora es una despedida atroz, sin una conversación cara a cara y sin un adiós.

Y solo tu sabes cuanto te ame para permitir todo esto y aun así guardarte un pedazo en mi corazón. Suerte en todo, te quiero, se feliz y cuidate, porque un cariño siempre habrá, pero un nosotros ya no.

Versame_

[deepinsideyourbeing]

O DONDE ENZO JAMAS TIENE FAMA Y TIENE DEUDAS HASTA EL CUELLO Y UN ESALOJO ENCIMA ENTONCES HACE UNA PELI PORNO Y DESPUES SE POSTULA COMO ESCORT

+18!

La primera vez que escuchaste un audio erótico recogiste todas tus cosas en cuestión de segundos y abandonaste la biblioteca en la que te encontrabas, tus extremidades temblando y tus mejillas ardiendo de vergüenza. No estabas segura de cómo se te ocurrió reemplazar los audiolibros y podcasts que escuchabas mientras estudiabas por... bueno, esa clase de audios.

Mentirte era inútil porque sabías que la voz que escuchaste te encantó y fue así como te aventuraste en las redes sociales del autor del infame audio, encontrando allí el link de OnlyFans en el cual, además de audios, subía también sus videos y fotografías. Cerraste la página, horrorizada con tan sólo pensar en pagar por algo así, pero...

Luego de unas semanas y un par de audios personalizados ya no había retorno. Desarrollaste adoración por el uruguayo cuya voz oías siempre antes de dormir y por las mañanas cuando despertabas, sus transmisiones en vivo de los días domingo se convirtieron para vos en una especie de misa y pronto comenzaste a sentirte entre obsesionada y enamorada de él.

En una de tantas transmisiones fue cuando Enzo -que no solía utilizar tanto su nombre, acostumbrado a su apodo artístico- reveló que el motivo por el cual escogió crear contenido para adultos fue sólo económico. También mencionó lo difícil que era dedicarse exclusivamente al teatro, el cual era su pasión pero había abandonado, y recordó entre risas el video que lo arrojó al estrellato.

Dicho video fue filmado con un celular y una cámara con una resolución no muy buena, había dicho él, pero la calidad de la imagen fue lo último en lo que te fijaste cuando encontraste el material y presionaste el botón de reproducir. Alguna ex novia con el rostro difuminado lo acompañaba, seguro, pero el foco estaba puesto en él y en su cuerpo, ligeramente diferente a la actualidad.

Tus sentimientos por Enzo, independientemente de cu��les fueran y qué nombre tuvieran, te llevaron a pagar la suscripción más cara de su página sin importarte el precio: esta incluía acceso temprano a audios, videos, fotos, contenido personalizado y, lo que más te emocionaba, la posibilidad de chatear y más, mucho más, con él.

La notificación hace sonar tu computadora por aproximadamente medio segundo antes de que contestes la videollamada. Enzo te sonríe del otro lado de la pantalla y acomoda su cabello de manera descuidada, más por costumbre que para peinarse, dejando correr los segundos mientras intenta descifrar tu mood de esta noche.

-Te noto un poco cansada, ¿puede ser?

-Tuve examen.

-¿Y cómo te fue?- tira de las mangas de su suéter-. ¿Como para una recompensa o un castigo?

Sus palabras hacen arder tus mejillas y te dejan sin palabras por unos pocos segundos. Son segundos en los que él, que disfruta verte tan afectada y aún tan tímida como el primer día, comienza a acariciarse por sobre su ropa interior, lo único que lleva además del suéter oversize.

-Creo que las dos, no sé, estaba muy nerviosa.

-Recompensa entonces- decide-. Y cuando te den la nota vemos qué más...

Te mordés los labios cuando se inclina en la silla y te permite ver su ropa interior manchada, además de su evidente bulto y una franja de su abdomen. No se molesta en ocultar el profundo suspiro que escapa de sus labios cuando presiona su miembro a través de la tela y tampoco su sonrisa cuando escucha tu respiración agitándose.

-Enzo...

Su mandíbula se tensa y cierra los ojos para contenerse, regalándote una imagen prácticamente celestial sin ser consciente de ello. Enzo no puede admitir que tiene preferencia por algunas de sus clientes y mucho menos decirte que sos su favorita desde hace tiempo, pero la forma en que decís su nombre amenaza con hacerlo revelar sus secretos.

Cuando ve tu mano dirigiéndose a tu centro te llama la atención.

-No te toques todavía- ordena-. Primero mostrame esas tetitas tan lindas que tenés.

Tu gemido es involuntario y patético. Obedecés rápidamente y levantás tu suéter, enseñándole brevemente el sostén que llevás y luego arrancándolo de tu cuerpo para cumplir con lo que te pidió: tus pezones están erectos, por el frío o por la excitación, así que sólo basta el roce de tus dedos para hacerte temblar.

-¿Sabés cuántas veces me toqué pensando en tus tetas?- negás dejando ver tu desesperación y él aprovecha para deslizar una mano bajo su ropa interior, tirando hasta liberar su erección y permitiéndote ver su punta brillante que gotea-. Si te tuviera acá conmigo te las dejaría llenas de marcas.

-Me gustaría...

-¿Estar acá o que te marque toda?- comienza a masajear su miembro y cuando arroja la cabeza hacia atrás su cabello cae libremente. Cruzás tus piernas en un intento de obtener alguna mínima fricción para aliviar la necesidad que provoca que tu centro esté cada vez más húmedo y más caliente.

-Las dos.

Te regala una sonrisa adornada con lujuria.

-Tocate y mostrame, dale.

Buscás una posición que le permita verte mejor y guiás tu mano hacia el interior de tu pantalón. Cuando acariciás tus pliegues sentís tu excitación empapando tus dedos y los retirás para enseñarlos a la cámara, logrando con ese simple acto que Enzo se muerda los labios y que sus párpados caigan por el peso del placer en su cuerpo.

-Las ganas que tengo de probarte- dice en un susurro apenas audible-. Algún día te voy a ir a buscar, ¿sabés? Y te voy a coger hasta que me pidas por favor que pare...

Voy a confesar que investigué mucho sobre escorts masculinos y los testimonios eran tan variados e inverosímiles que dije "Mmm, rari", así que le di una vuelta de tuerca a la trama. Espero que igualmente lo disfruten :)

taglist: @madame-fear @chiquititamia @recaltiente @llorented @delusionalgirlplace @lastflowrr @creative-heart ♡

[alquimistaliteraria]

Soñar con tu ex y darte cuenta que tú inconsciente aún no le supera.

-Diario abierto-

Qué sensación tan horrible tengo en este momento. He soñado tan poco con ella, pero cuando lo hago, siempre se cuela en momentos indebidos. El último sueño que tuve sobre ella lo manejé bastante bien; le dije a mi inconsciente: "caso cerrado". Pero anoche fue diferente. En mi sueño, la vi en cama, enferma, y me acerqué con preocupación, preguntándole si se sentía mal. No recuerdo exactamente lo que hablamos, pero me preocupé por ella y la cuidaba.

Eso no es lo peor, lo más cabrón fue cuando, al esperar que volviera del baño, tomé mi celular y vi fotos y videos de nosotras, de parejas enamoradas. En ese momento, me perdí por completo; me comenzó a dar un sentimiento intenso y me sentí conectada con aquellos recuerdos. Cuando volvió, le pregunté, "¿cuándo ocurrió esto? No lo recuerdo". Me respondió que fue hace una semana, y fue una locura, porque, en ese sueño, estábamos juntas en otra vida paralela, pero yo no tenía idea de eso, solo ubicaba mi tiempo presente.

La conversación fluyó, me dejé llevar y, de pronto, estábamos mirándonos con ternura. La situación se volvió amorosa y genuina. Luego, vinieron recuerdos de escenas donde vivíamos juntas, y ella era exactamente lo que anhelaba. No sentía esa conexión tan profunda desde hace meses, fue abrumador. Desperté con una ansiedad tal que me preguntaba: ¿por qué? ¿Fue por la luna llena o algo así?

Me regañé a mí misma al despertar: "¿Olvidaste algo tan importante? Solo cuida a quien te cuida y ama a quien te ama. No caigas fácil, menos con alguien que te dañó y que no le importas". Fue un "¿tienes algún síndrome de Estocolmo?" porque, sinceramente, no encuentro lógica en estas emociones.

Es un drama, y entiendo que mi mente trata de procesar emociones no resueltas, reviviendo experiencias. ¿Qué tan oculto me lo tenía? No es secreto que realmente la amé mucho, me daba tanta ternura y me preocupaba por su bienestar. Con ella, sentí todo ese amor, la ternura, la protección que podía ofrecerle a otra persona. Antes de conocerla, estaba bloqueada, fría, como unas barreras enormes. Pero eso no quita que hoy me he pasado el día sacudiéndome esa sensación de preocupación, ternura y amor romántico.

Espero entender lo que estoy sintiendo y a afrontar las emociones que a veces parecen desbordarme.

By Yls.

[vicky117]

okey hay temas que hablar hoy, y me gustaría informar que estás semanas y está de hoy estoy muy ocupada, no tengo tanto tiempo como todos estos meses, debido al tema del paro en mi país , mi colegio quiere recuperar las clases perdidas.

aparte de que ya vamos a finalizar el año escolar obviamente las cosas son más fuertes y estás semanas me dejan un montón de tareas, que quitan mi tiempo.

Esta semana de aquí tuve 3 exposiciones más la de mi noticia de el lunes que se viene, 80 preguntas en ct sobre el movimiento y cálculo, infografía de comunicación más examen de una hobra , examen de ct sobre el movimiento de un móvil , matemáticas 20 preguntas , tarea de dpcc sobre el estado etc.

realmente no hay mucho tiempo ... Y con el tiempo que me queda me pongo a descansar o hacer otra cosa .

mañana tengo ese mismo examen de ct y tengo que estudiar , no puedo permitirme una B en mi libreta, por qué si no voy a vacacional en cualquiera de los cursos.

obviamente seguiré publicado dibujos y todo pero no con tanta frecuencia tal vez dejando 3 días o unas semanas,pero si estare activa.

y voy hacer sincera, no todo el tiempo voy a estar dale y dale con fnaf me gusta si pero no puedo dedicarle como 24 horas a eso consumiendo eso también. yo tambien veo otras cosas aparte de FNAF más que memes, y ver a Batman y sus peleas con el joker

En fin otra cosa no gente, la cuenta de Danny no es mía ... Solo tengo estas :

Sería estúpido pensar que( yo) tengo otra multicuenta ja! Eso es un buen chiste xd .

Esa cuenta es de mi amiga, no mia..

Pero ya me estoy un poco a incomodarme a que cada rato , ella me diga eso de que le escriben a ella por allí sobre que esa es mi cuenta.

si ella no quiere publicar nada en su universo de fnaf que tiene pues, que no lo haga ya es su decisión....

Y por cierto Danny, si lees esto ...no todo el tiempo voy a estar defendiendo sobre lo que tú me cuentas ,sobre tu cuenta y de ese random que te escribe que te dice que es "mi cuenta"..solo cierra esa o no se respondele yo que se....

bueno eso quería decir y si voy a responder preguntas si o si !

Que la diversión continue ! Besukcbweiubcsd

[letme--adoreyou]

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Hola, mi amorcito bello. 🤍

Ya es dos de diciembre y eso quiere decir que es el día dedicado a mi hombre, a quién roba todos mis suspiros y me cautiva cada vez que lo observo y encuentro constelaciones en su mirada. 

Mi estrellita más brillante en mi firmamento.

¿Te ha pasado alguna vez que conoces a alguien y de inmediato sientes que ese alguien se volverá un figura importante en la historia de tu vida? Hay oportunidades en las que, desde el primer cruce de palabras, uno tiene la certeza de que esa persona terminará ocupando un considerable espacio en aquella cajita de sentimientos que nosotros llamamos corazón. 

Pero, por el contrario, hay ocasiones en las que gente llega a tu vida y tú ni por un segundo te paras a reflexionar en lo mucho que pueden significar para ti en el futuro. 

Contigo me ocurrió una mezcla de ambas. Desde que nos conocimos entre las estrellas, como me dijiste una vez, tuve esa sensación de que serías una constante en mi vida, pero nunca imaginé que sería de esta manera. Nunca imaginé que terminaríamos pasando la gran mayoría de nuestras noches en los brazos del otro, disfrutando del calor que emanan nuestros cuerpos, uniendo nuestras bocas en tiernos y afectuosos besos, y endulzándonos los oídos con palabras que emergen de lo más profundo de nuestro ser.

¿A veces piensas en cómo serían las cosas si no nos hubiésemos conocido? ¿Piensas en qué estaríamos haciendo?

Has traído tanta claridad y dicha a mi vida este último tiempo que, sinceramente, no quiero ni imaginar en cómo serían mis días sin tu presencia [aunque estas últimas dos semanas me he hecho una idea de cómo sería estar sin ti y la verdad no me gusta para nada], sin esa sonrisa con la que iluminas todo, sin esa voz tan dulce y sin esas manos que me transmiten tanta serenidad con cada caricia.

Mi gatito.

Eres maravilloso. Estoy infinitamente agradecida con el universo por haber puesto en mi camino a una persona tan increíble como tú. 

¡Cómo me gustaría que todos tuviesen la oportunidad de conocerte y la fortuna de tenerte en sus vidas!

Lamentablemente, algunos no supieron aprovechar esa suerte y perdieron a una persona espectacular. Pero, en lo que a mí respecta, créeme cuando te digo que me dedicaré a cuidar tu corazoncito y cada una de las heridas que hay en el. Créeme cuando te digo que lo daría todo por mantener en ti esa sonrisa tan bonita que me llena hasta el alma, por mantenerte a salvo, por cuidarte siempre y nunca soltar tu mano. Porque eso es lo que mereces.

Mi ojitos de luna.

Te mereces todo lo bueno de este mundo. Mereces que te amen. Mereces que las cosas sean sencillas para ti. Mereces días pacíficos. Mereces que tu vida se llene de luz y de buenas energías. Mereces que te escuchen y te traten con suavidad, que cuiden tu corazón. 

Mi niño.

Es tu primer cumpleaños conmigo y quiero recordarte que te quiero muchísimo, que con cada día que transcurre y que pasamos juntitos, ese cariño va creciendo más y más. Espero, espero, espero que este no sea el primer y último cumpleaños que pasemos juntos porque quiero estar contigo y verte crecer, ver como vas avanzando con cada cosa que te propongas. Sé que te irá bien. 

You can do more than you think. You are more than you think.

Feliz cumpleaños, mi amor. 

Y AHORA, después de tanta cursilería, se vienen los regalitos. 

En primer lugar, algo que nunca debe faltar en un cumpleaños; la torta. 

Por supuesto elegí una tortita de Snoopy y de tu color favorito. 

[No me vengas con que es una torta muy aniñada, ok. Eres mi niño y es tu día especial y mereces algo lindo]. 

En segundo lugar, te dejo este peluchito y esta taza también de Snoopy [y también de color azul] porque sé lo mucho que te gusta. 

Tercero, te dejo la playlist que armé con canciones que me hacen pensar en ti. ♡

[Con el tiempo iré agregando más].

Y POR ÚLTIMO te presento a este bebito no tan bebito. Ya tiene sus años, pero como siempre dicen, tenemos que adoptar a los viejitos también. No tiene nombre así que te encargo la tarea de ponerle uno. 

[Le puse gorrito porque su nuevo padre está celebrado su cumpleaños y, obviamente, él tenía que ser parte].

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Esto no tiene nada que ver con lo anterior PERO encontré esta imagen y pensé "somos nosotros viendo la cordillera de los andes".

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[viajera-entre-realidades]

El famoso reto de Reya para reprogramar tu mente y shiftear en cuatro días. Por si no sabes inglés o no te apetece ver el video (aunque lo recomiendo mucho) aquí dejo un resumen, básicamente son las notas que tomé mientras lo veía para luego hacerlo.

IMPORTANTE: No intentes shiftear hasta el último día, porque si no lo consigues te va a dar bajón y vas a perder tu progreso. También debes centrarte en una sola RD.

DÍA 1 - Haz una lista de cosas en las que crees y otra de cosas en las que no crees, incluyendo cosas sobre shifting (por ejemplo "creo que el shifting es real y posible", "soy capaz de shiftear"...), pero mezclándolas con otras (por ejemplo "creo que tengo el pelo castaño", "no creo en Papá Noel"...) Recuerda añadir creencias que tengas arraigadas desde siempre. - Manifiesta que esta lista es verdad usando el método que prefieras, es decir, que aquello en lo que crees es real y todo aquello que no crees no es real. También hay que creer que has tenido estas creencias desde siempre, por eso las mezclas con cosas que ya creías de toda la vida.

DÍA 2 - Haz cosas relacionadas con el shifting como meditar, pensar en lo que harás cuando llegues a tu RD... Siente calma, gratitud y emoción por todo lo que estás a punto de vivir. - Reafirma las creencias del día anterior, repitiéndolas en forma de afirmaciones y diciéndote que puedes shiftear (es bueno hacerlo todos los días). - Piensa en positivo y haz cosas que te conecten con tu RD: leer el guión, escuchar subliminales... Haz cosas que te hagan sentir bien.

DÍA 3 - Habla con otros shifters, mira vídeos contando sus experiencias, lee historias de éxito de gente que ha logrado shiftear... para motivarte y convencerte de que es real, y hacerte una idea de lo que sentirás al llegar a tu RD.

DÍA 4 - Hoy es el día en el que shifteas. Ponte ese objetivo desde el primer día. - Todo lo que hagas durante el día lo relacionarás con el shifting. Por ejemplo "cada vez que bebo agua me acerco más a mi RD", "cada vez que leo mi guión me acerco más a mi RD", y así con todo. - Mantén una mentalidad positiva, dando por hecho que hoy llegas a tu RD. - Shiftear.

No te desanimes si no lo logras al cuarto día, Reya lo consiguió unos días después, sigue intentándolo.

Mi experiencia: Hice este reto el mes pasado, pero tengo que decir que estábamos en plena ola de calor y no tenía casi energía mental para hacer los ejercicios, ni siquiera meditar o ver videos... así que algunos días puse el mínimo esfuerzo. Aun así, me ayudó mucho a conectar con mi RD y me subió muchísimo la motivación. No logré shiftear ni el cuarto día ni los siguientes, lo intenté por una semana, aunque tuve un sueño lúcido y estuve muy cerca. También tuve algún sueño sobre mi RD. Así que he decidido volver a repetir el reto desde el principio ahora que hace mejor tiempo y puedo centrarme mejor, me servirá para afianzar más las creencias que ya empecé a trabajar la primera vez. Actualizaré con mi progreso.

[ellivius]

MidnightFestTober2024

Día 24/26: "Llorar y Muerte"

"Recuerdo ese día como si fuera ayer...por que fue el ultimo en el que te tuve en mis brazos.

La imagen de tu sonrisa aun sigue grabada en mi mente, por que incluso si sabias que te estabas apagando, sonreiste. Además, de que tus ultimas palabras se siguen reproduciendo en mi cabeza como un disco rayado.

Detesto como ese par de cosas me recuerdan tú ausencia."

–Sun Wukong.

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Bueno, ahora saben cual es el "incidente" que se mencionó el día de ayer en uno de los dibujos y que es la razón que le provoca pesadillas al Wukong de mi AU.

Y si, se petateo mi bebo. Sere un poquito más explícito aquí, ya que es el último dibujo de el MidnightFestTober2024 y a partir de aquí iré haciendo más contenido que explique la historia de Blossom.

Blossom es en sí la reencarnación de un antiguo guerrero que vivió durante la época del 'Havoc in heaven' y 'el viaje al oeste', eso quiere decir que conoció, a los peregrinos, la hermandad, deidades, etc. Sin embargo, falleció en ciertas circunstancias y todo rastro de su existencia desapareció con el paso del tiempo, dejando apenas unos pocos que recuerdan y saben que en algún momento existió.

Voy a dejar el lore hasta aquí por ahora, en lo que subo más cosas y se da a entender un poco mejor la historia :3.

El por que de que Wukong se vea diferente es debido a que es el diseño de mi AU, aunque aun esta sujeto a cambios así que lo más probable es que en algún momento vuelvan a verlo diferente, aviso ;3.

Agradezco muchísimo a aquellos que han apoyado los dibujitos y dejado su corazón. *Les regala una galleta 🍪*

Oficialmente cumpli el reto de una semana del MidnightFestTober2024, es la primera vez que acabo uno ❤️‍🩹✨️, ciertamente me diverti mucho y aprendí cosas nuevas sobre dibujo :3, estoy feliz ✨️.

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La lista del MidnightFestTober2024 fue creada por Flarevany si quieren verla a fondo vayan a su perfil de Instagram, X o Facebook; en la imagen del MidnightFestTober dice el nombre de sus perfiles.

Hasta la próxima aventureros ⚘️✨️.

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[solcupcake]

Actualizaciónn!!

Había dejado muy abandonada esta cuenta pero buenoo ya volví y con resultados jeje

Me pese el viernes 20 de septiembre y adivinenn

55,65 kg ayy dios estoy muy feliz porque si pude lograr la primera meta que tenía jaja

Solo debo llegar a 50 kg y de ahi solo deberé mantener ese peso y no subir,pero me esta costando bastante bajar de peso ahora,es como que con 400 cal al día ya no me sirvieran pero intentaré desde mañana bajar las calorias diarias y comer solo 300 cal para llegar a 50 kg pero lo malo es que solo tengo una semana para bajar de peso de vuelta y poder ser linda,el sábado 28 tengo una festejacion muy importante y debo tener ese peso,amo tener 55,65 kg pero se que de igual forma soy gorda y tengo rollos....

Pero bueno hoy y ayer fueron unos días de mierda,comi 600 cal!! Pero ayer tuve que salir con mí novio y me compro un helado de 3 bochas y luego me compro otro helado de Mac Donald!!! Lo bueno que pude quemar calorias ya que le dije que para pasar mas tiempo juntos vallemos caminando a todos los lugares y eso hicimos,caminamos como 2 horas capaz así que no estoy tan preocupada pero...... hoy desde temprano empece a comer mucho entonces me siento y soy una vaca obesa que no pone límites y sigue comiendo.....

[lobato-estepario]

Día 9 (martes, una continuación): Demasiado peso para una humanidad tan frágil

Pasó la semana y no pude concluir esta entrada, se me presentaron varias trabas, aunque en el fondo pienso que una suerte de agotamiento moral influyó negativamente en mí, me impedía tomar el móvil y dejar fluir mis pensamientos. Mas aquí estoy, tratando de poner un punto final y retomando este particular ejercicio.

Casi culmina el día, y siento un agotamiento indecible, no sé que pesa más si el cansancio corporal, el mental o el moral. La ciudad lleva en su aire una niebla espesa que se impregna en la ropa, la piel, el pelo y hasta en las consciencias. Uno simplemente no puede pisar su suelo sin sentir como si cada paso te fueras hundiendo, eso sí, con los días te acostumbras y se te olvida.

Hoy (aunque ya es ayer) visité el centro, llegué lo bastante temprano como para ver los negocios despegando los ojos, dando el bostezo estridente de sus persianas. No tardé mucho en darme cuenta de cuán agotador iba a ser mi día.

Quería iniciar cobrando la mesada que manda mi hermana para pagar su deuda, pero el almacén aún no lo abrían (debía esperar una hora). Bajé a la agencia de empleo con la esperanza de encontrar el edificio en funcionamiento, y nada, la vigilante me despachó informándome de una reunión que se llevaba a cabo entre los funcionarios. Ni modo, tuve que esperar en el centro comercial de al frente.

Escribí un poco aquí, un poco allá, escuché algo de música para quemar tiempo, y cuando al fin fue la hora me dirigí con paso seguro a las instalaciones de la agencia. Amablemente la misma vigilante me hizo seguir, luego de unas palabras con aquel grupo, me pidió que esperara. A los pocos minutos pasé con la primera funcionaria, una señora súper amable y conversadora que me hizo algunas preguntas. Luego de terminar de llenar mi hoja de vida, pasé donde otra señora, donde esperé un poco más para después continuar con la psicóloga.

Y así estuve toda la mañana sintiéndome como una termita kafkiana, paseando en el interior de esos nidos burocráticos sin saber en qué va a terminar todo. He de decir que al menos todos fueron muy amables, incluso la primera señora me propuso revisar su PC porque no andaba muy bien. De pronto y me gano unos pesitos.

Salí de allí con hambre y sin dinero para almorzar. Ya era medio día y no había reclamado lo de la mesada. Efectivamente, tuve que esperar de nuevo en otro centro comercial.

Pasadas las dos fuí a reclamar el dinero, pero el hambre me hizo buscar donde calmar el Kraken que rugía en mis entrañas. Fuera de una panadería (busqué una que me permitiera sentarme a comer), me topé con una imagen que, aunada al cansancio físico, me golpeó moralmente: una mujer indígena (quizás adolescente) pedía dinero afuera del lugar. Tres niños, uno de ellos jugaba con una bolsa plástica. Me revolvió el alma por entero, pensé en el hambre que cargaba yo, mi agobio por estar fuera de mi tierra, la zozobra del desempleo... Nada de eso se podía comparar con lo que estaba viviendo aquella muchacha. Su existencia era exponencialmente más pesada que la mía, se podía percibir en sus ojos.

Recordé en esa breve reflexión sobre la justicia que hace unos días sostuve con una agradable compañera de letras, con la que intercambiamos ideas por esta red. ¿Dónde estaba la justicia? ¿Qué carajos era si permite que ellos que han cuidado de la tierra tengan que mendigar migajas? Es muy probable que se viera obligada a ello por la violencia que azota nuestros campos, que le arrebata su tierra.

Yo había elegido venir a esta ciudad eligiendo mi destino, pensando que era lo mejor. Ella quizás no tuvo otra alternativa, ahora los tentáculos de la miseria la envuelven amenazantes, la arrastran hacia sus fauces. Me pone mal pensar en las penurias que pasan unos mientras otros derrochan y se pavonean de algo que seguramente se consiguió a costa de sangre ajena.

A veces, me levanto con la idea de querer cambiar el orden de todo lo que mueve el mundo, hasta que llego a una calle y veo la miseria asfixiando a un niño, una niña, un anciano, gentes que no saben cómo escapar de ello. Somos demasiado fr��giles para mover algo tan pesado, no podemos solos.

[deityfreya]

Un perdón no cambian nada pero en verdad te ofrezco una disculpa enorme por todo el daño que te hice, no lo merecías y no necesitabas nada de esto. No puedo sanarte y tampoco puedo cambiar nada de lo que pasó, ojalá pudiera y no para que lo olvides, lo haría para que tu corazón no sufriera tanto y tu mente te diera al menos un poquito de calma.

Si, si estuve con otra persona después de ti y si hubo un momento después, justo después de que él se fue en el que me detuve a llorar y pensar que lo había arruinado, que eso no me hizo olvidarte y fue cuando terminé por comprender que te llevaba en mi, en mis vivencias, en mis experiencia y eso era lo que te mantenía ahí, después de eso me bañaba todos los días con tal de querer sentirme limpia y de no sentir que había profanado algo tan sagrado, si una vez más utilicé a una persona por querer borrar a otra y ese error lo pagaré o lo estoy pagando muy caro, esta es la deuda que tenía pendiente y lo que pasó es mi karma.

Si me preguntas porque después y no en el momento, yo no podía detener y dudarlo, me convencí de que estaba bien lo que hacía y que eso ayudaría pero no fue así, desde eso decidí que no volvería a dejar que nadie más me tocara y hasta ahora lo sigo manteniendo, si, ya es tarde pero prefiero que sea así.

No voy a buscarlo, no siento nada por él y tampoco siento algo por el otro chico, realmente cumpliré lo que leí anoche y por si te preguntas que es: “te mantendré como mi último amor” porque después de ti en esta ocasión y por decisión mía, no quiero que nadie opaque lo que fuimos. Si quizá digas que me volveré a enamorar o que llegará alguien pero ya no permitiré que alguien más me conozca o el tener sentimientos afectivos por alguien más.

Esto lo platiqué con mi mamá el fin de semana que volvíamos en el barco y ayer que tuvimos un tiempo a solas, le hablé de ti y le dije que sino funcionaba, que esperaría el cumplir 30 años y realizaría un proceso de fecundación in vitro para poder tener una bebé y vivir con ella todas esas metas que en su momento fueron planeadas contigo, no va a necesitar un papá y yo no necesito nada de un hombre ya que puedo mantenerme sola y esa bebita será quien mueva mi mundo y para quien tendré ojos únicamente.

Si, me hubiera gustado que mis papás te conocieran como lo que fuimos, sin embargo, no te presente como lo que éramos porque desconocía la reacción al menos de mi papá, aunque lo hayas visto amable tiene muchas ideas antiguas por cómo fue criado y eso a mi me generaba un enorme conflicto, ojalá hubiera tenido más valor para enfrentarme a el pero no lo tuve.

Entendí muchas cosas muy tarde, cometí errores que no se pueden perdonar y que incluso yo misma no voy a perdonarme nunca, sólo quiero decirte que hiciste bien, haces bien en correr y ocultarte pero no te cierres en un futuro a la persona que llegue y quiera brindarte el mundo entero porque mereces eso y más, sé que vas a tener a esa bebé que tanto sueñas y que vas a cumplir ese sueño con la persona indicada como tú dijiste, realmente esa persona no soy yo y me puede mucho pero es la verdad, mereces que la mamá de tu niña sea una persona que no esté manchada por sus errores y que sea una persona íntegra, con buenos valores y que los ame mucho, deseo de corazón que lo puedas tener y que seas inmensamente feliz.

Anoche me dijiste que eras capaz de obligarte a dejar de sentir cosas por mí y solo quiero pedirte que lo cumplas, si, se lo que estoy diciendo pero quiero que lo cumplas, mereces ser feliz y quizá esa sea una manera de lograr serlo, borra todo amor, cariño, afecto y todo aquello que sientas por mi, vuélvelo chiquito y deja que se esfume, también aprende a soltar el pasado, los miedos y las inseguridades para que cuando llegue la persona correcta puedas tener las manos libres para recibir todo el amor que ella estará dispuesta a darte.

Anoche le pedí a la virgencita que te llevara lejos de mí y que por favor dividiera nuestros caminos y que no permita que se vuelvan a cruzar para que tú de ahora en adelante puedas ser feliz, sé que ella escucha y concede lo que se le pide, a cambio yo cumpliré la promesa que le hice, también te cuidará y guiará tus pasos, ella sanará tu corazón y te llevará a cumplir todo lo que deseas.

Anoche lo dijiste y si, intenté cambiar muy tarde, ojalá hubiera reaccionado a tiempo pero así tenían que ser las cosas, tenía que aprender mucho y sólo me toca llevar este proceso en silencio y sanar, no te preocupes por mi, voy a poder, siempre puedo.

Por último quiero decirte que no hay más secretos, no hay más cosas por ocultar y si, tu mente te hará pensar lo contrario pero no es así, tenías razón respecto al ser honesta, eso te permite vivir con mayor calma y tranquilidad, quizá esta no es la paz que quería o más bien, la tranquilidad que quería pero, ya no siento esa carga tan pesada que llevaba en mi conciencia y en los hombros, me costó lo que más quería pero al menos aprendí, de una forma muy dura pero aprendí.

Cuídate mucho por favor, cuida de mi Lola y no la dejes en el olvido, ella no tiene la culpa de mis acciones, es inocente y no merece quedarse sola, olvidada o en un rincón, de corazón deseo que puedas sanar y obtener esa tranquilidad y felicidad que yo te quité, yo sé que vas a llegar muy lejos y te deseo el mejor de los éxitos en todo.

No te preocupes, no te volveré a molestar, importunar o cualquier cosa que haga que mi presencia ocasione conflictos en ti de nuevo, sólo deseo lo mejor para ti.

Gracias por todo y por tanto, te quiero aunque ese te quiero quizá ya no valga mucho pero, te quiero.

[dulzuuuraa]

Posiblemente cuando leas esta carta, la Noche Buena y la Navidad estén muy cerca. Hoy me encuentro muy feliz de saber que terminaré el 2023 y comenzaré el 2024 con la persona más maravillosa sobre la faz de la tierra.

Quiero empezar expresándote mis sentimientos hacia a ti, desde aquel año 2019 cuando comenzamos nuestra amistad. Recuerdo que al pasar los días, nos hicimos súper amigos, vernos entre clases o al finalizar el día, era algo de diario. Recuerdo que te sentabas Justo frente a mi, y que siempre te molestaba, en realidad nunca parábamos de reír. Desde ahí, tu compañía se hizo inigualable, y era una que siempre disfrutaba.

Recuerdo cuando comenzó el 2020, y durante dos largos meses, Nat, tú y yo íbamos a Huastes. En realidad era algo que adoraba, y era súper divertido cantar de todo contigo, saber que estabas ahí para cuidarme me provocaba un sentimiento de tranquilidad, pues yo sabía que nunca me dejarías, ni yo a ti. Por más terco que fueses, siempre te llevaba conmigo. También tengo el recuerdo de una ocasión en la que compraste una caguama para los dos, y la tiraste. Que momento tan gracioso, y taaan lindo. Recuerdo mis sentimientos de celos al saber que tenías más amigas, pero por alguna razón, siempre supe que tenía mi lugar, y que siempre preferirías estar conmigo. Ese sentimiento de celos, lo ignoraba. Y actualmente sé que el destino hasta hace algunos meses nos juntó, por que la persona que yo era en ese momento, no te daría lo que actualmente te puedo brindar. Afortunadamente siempre fuimos amigos, y siempre tuviste una parte de mi que nadie más ha logrado tener; mi lealtad.

Con la pandemia, nos distanciamos, sin embargo siempre supe que te tenía conmigo, siempre buscabas la forma de hacerme sentir importante para ti, siempre te notaba en todo. Siempre hemos tenido gustos similares a pesar de tener personalidades muy distintas, y eso hizo que siempre te mostrara mis gustos, y eso lo hacía ya que contigo siempre me he sentido muy yo; sé que nunca nos juzgaríamos.

Tuve muchas malas experiencias en muchas cosas, y mi espíritu flaqueó un poco, no era lo que merecías, no podíamos estar en otro ámbito, por que tú merecías lo mejor de mi.

Pasaron meses, y en realidad siempre supe que te tenia; lamentablemente la vergüenza de que supieras lo incapaz que era, me hizo alejarme de ti. Pero en realidad muchas noches en las que perdía las esperanzas, pensaba en buscarte, sabía que me apoyarías, pero que mala amiga fui, al alejarme de ti.

Las cosas mejoraron entre tú y yo, en realidad me alegré mucho de saber que estaríamos juntos en estadística, y comenzar a pasar tiempo a tu lado me hizo darme cuenta lo mucho que me gustabas.

Ese día que me llevaron a mi casa, en realidad algo cambió radicalmente para mi. Por primera vez sentí que te habías vulnerado conmigo, y justamente fue por un tema de las fechas decembrinas. Íbamos por Vallejo, y comenzamos a platicar sobre eso, me contaste cómo a Amairani ni a ti, los dejaban salir por estas fechas para guardar la ilusión de los Reyes Magos, y en realidad el habernos reído y el haberte escuchado fue lo que me hizo aceptar por fin lo enamorada que me encontraba de ti.

Hice algo que en realidad considero que ha sido la mejor decisión de mi vida; publicar una ig history con la letra de una canción que obvio era para ti. En fin, te confesé que me gustabas, y afortunadamente y para mi suerte, fui correspondida.

Las cosas por unas semanas fueron complicadas, pues apenas nos estábamos acoplando el uno al otro, teníamos ciertas diferencias, y mis inseguridades lamentablemente salieron, e hicieron que de cierta manera, desconfiara. Fue lo peor, en realidad yo consideraba que si tú no estabas listo para estar conmigo, sabía que quería conservar tu amistad.

Mayo-Julio

[sugarabril]

Buenos días, tardes o noches. Soy Abril.

Posiblemente vengas de Discord, posiblemente no. De todos modos eso no importa. La cosa está en que, vengo aquí a dar el que muy probablemente es mi ultima señal de vida aquí, no solo en Tumblr, sino que en todas mis redes sociales.

Si eres Tushi, sabes que claramente no me sentí muy bien que digamos en los ultimos meses. Esto se debe a diversos problemas familiares y personales que he tenido que afrontar desde inicios del 2020, tanto leves como dañiñas. Eso junto con el hecho de mis traumas de la infancia que he estado ocultandole hasta a mi propio novio desde la primera vez que lo conoci hasta ahora.

Ahora, sabiendo no solo el motivo de mi poca actividad, sino que también el porque en estas ultimas semanas he estado actuando de manera un tanto "rara", quiero aclararles algo muy importante, y es que no solo me ire de las redes sociales. No planeo regresar por mucho tiempo, si es que me entienden.

Ya no habran más dibujos, ni noches jugando, ni llamadas. Nada de eso. Se acabo. Y yo misma me hare cargo de que así sea, no importe lo que me impidan, no importa lo que me digan, lo hare.

Si algunos de mis amigos llegan a leer esto, quiero que sepan algo.

Gracias por todo. Por aguantarme, por consolarme. Por apoyarme. No sé si lleguen a sentirse tristes o angustiados por mí, siempre tuve duda sobre que realmente lo hicieran, pero en el caso de que sea así:

No lloren. No me extrañen. Olviden todo de mí. Olviden nuestros mensajes, nuestros grandes momentos juntos jugando y riendo, olviden mis dibujos, mi propia voz, mi todo. En su lugar ¡Sean más felices que antes! Ustedes son personas grandiosas, y yo solo soy un parasito que los ha atormentado y preocupado por su bienestar, pero tranquilos. Me lleve o no una parte de ustedes al estar a punto de cometer algo que siendo sincera, he pensado en hacer desde hace mucho tiempo, sé que ustedes podran salir adelante sin mí o mi ayuda (de todos modos, mi ayuda casi siempre fue en vano). Ya tome mi decisión, y no pienso dar marcha atrás para volver a ese infierno al que llame "infancia" y hasta ahora "vida". Odienme, repudienme, hagan lo que quieran con nuestros chats, tampoco es que yo llegue a hacer algo para aquel momento. Pero que sepan que ustedes son personas que nunca mereci, personas maravillosas, como ustedes: Yum, Tushi, Weaz y, aunque no parezca ser el caso, Alex.

Alex, si llegas a leer esto, perdón por forzarme a ayudarte aun cuando no tenía que estar detrás tuyo como una madre sobreprotectora. Perdón por tratarte mal aunque tú ya habías mejorado como persona. Perdón por ser una mierda de amiga todos estos meses. Siempre quise hacer feliz al resto, mucho más a tí, sabiendo la tragica historia que tienes detrás de esos increibles bocetos y dibujos, tanto simples como los que eran puras rayas y frases en rojo. Te oculte tantas cosas con el fin de hacerte creer que yo era una persona estable para así tener tu confianza y que puedas sentir ese cariño y amor que casi nunca obtuviste durante una relación romantica, todo eso cuando en realidad pasaba un infierno en carne propia y me mataba mentalmente por sobrepensarlo todo. Todo para que al final no dejara de sentir repudio hacia tí por actos que debí haber superado hace tiempo. Pero ahora, entendi que realmente te convertiste en alguien mejor que ya no me necesita ni está cada 2 segundos a mi lado, con esa dependencia emocional tan abrumadora para un chico que ya ha sufrido demasiado a una edad tan temprana. Con esa necesidad de volver a tener conmigo algo que ha fallado más de una vez. Tienes a otra persona, otros amigos, otra vida diferente a la que tenías cuando estaba contigo (supongo(?). Despreciame, me lo merezco. Haz cambiado, y yo rechazaba cada indirecta por miedo a tener que sufrir esas experiencias pasadas. Después de todo, quise hacer mucha ayuda pero ¿Quién me escucho a mí? Tenías razón en eso, y fue así porque rechazaba la idea de dejar que el resto me escuchara. Me sentía debil y fragil cuando lo intentaba. 3 años han pasado y aún tengo ese sentimiento que me hace sentir como si mis propias inseguridades me comieran viva. Como parasitos. Solo eso quería que sepas. Por favor, olvida todo lo que hemos pasado juntos, mi voz ya no merece ser escuchada por nadie más, mis dibujos ya no deben llevarse el valioso tiempo del resto, mi caracter e inmadurez ya no debería ser soportado por alguien que si vale la pena. Pero, solo no quiero que olvides algo, y es que no importa lo que me hagas o hayas hecho, que estuvo sucediendo entre nosotros 2 desde hace casi ya 2 años, me haya afectado positiva o negativamente.

Estoy orgullosa de tí.

Eso fue todo; Soy Abril, y espero nadie nunca vuelva a encontrarme ni en esta, ni en la siguiente ocasión. Gracias y buenas noches.

[historias-by-xedarix]

El cosplay de Vanan'ice

Si. Esto es lo que me tuvo ocupada un par de semanas...

Como anuncié recién, tuve entre manos un proyecto de cosplay para el Vocaloid fest. No es la gran cosa XD, es que proyecto de cosplay me sonó muy rimbombante 🤣

Aquí una imagen de Vanan'ice y luego el resultado del cosplay:

La verdad es que faltaron detalles. El tiempo se nos fue encima y entre el trabajo de adulto responsable y un largo etc, faltaron las capas, las colas y las orejas. Terminamos siendo kitsunes sin orejas XD, pero creo que los trajes quedaron de maravilla.

Esta semana voy a empezar a trabajar en las traducciones de El Estigma de la Santa (qué adecuado para Semana Santa XD)

Quiero ver si puedo sacar dos partes este mes. Por que si.

Voy a empezar a pulir Space Defenders que ya lleva como cuatro años en hiatus, es de mis mejores historias y la tengo muy descuidada, además que veo por ahí algo de interés en ella y ya es necesario.

Hay que aprovechar las vacaw...

No sé ni por qué interrumpí esto en ese momento. Esto está aquí desde el 26 de marzo y hasta hoy 4 de Mayo (técnicamente en la madrugada) me di cuenta de que no lo terminé 🤣

Hay mucho aquí que no he terminado y no... No pude aprovechar las vacaciones, la siguientes dos semanas a esa fueron full de trabajo, a penas me estoy recuperando de las noches sin dormir por todo eso.

Pero todo salió. Mañana seguiré con correcciones.

Y este lo publico porque ya era necesario XD, Chau!

Moi 😘❤️🍌

Ya estábamos algo molidos para ese momento XD

Y unos tacos al final con todo y cosplay, chi cheñol :v

Ah, y Kaito me llamó Zorro Infiel porque me tomé fotos con otros Gakupos 🤣🤣🤣🤣🤣 (la verdad me lo merecía :v) 🍌✨

[leidyjbo-blog]

Alejandro Jodorowsky y mi profesor intelectualmente idiota.

Durante el recorrido por la vida han admirado a alguien por su intelecto que dejan pasar que son unos completos idiotas. Pues yo si y ya perdí la cuenta de todo el tiempo que le permití a las personas ser idiotas escudándose en su intelecto. Hoy voy hablar de mi turbulento encuentro con el cine, cuando ingresé a la universidad completamente ignorante de todo lo que abarcaba esta palabra.

En una de mis primeras clases un profesor nos recibió con su famosa pregunta ¿Cuál es tu película favorita?, y entre un grupo primíparos que llenábamos el salón este hombre se encargó de destruirnos uno por uno, por nuestras repuestas. Después de esta clase surgió en mí la autocrítica a mi “ignorancia”, porque no podía ser posible que en mi corta edad de vida no conociera el “cine arte” y mucho menos lo consumiera; según mi profesor teníamos que repudiar el “cine comercial” si en realidad queríamos seguir en la expansión del conocimiento acerca del cine. Lo que no sabía era que para la siguiente clase y el resto de clases que vería con él la pregunta mutaría.

¿Qué película vieron esta semana?

El tiempo de respuesta era una trinchera para todos, porque al igual que la primera vez su reacción dependía de la película que veías semanal. En ánimos de satisfacer y querer agradar al profesor (lo se, muy tonto eso) me vi en la tarea de investigar y por lo menos una vez al día ver una película considerada “cine arte” para poder exponerla en la siguiente clase; y aquí es donde entra mi querido Alejandro Jodorowsky…

Mi puerta de entrada al cine fue Alejandro, antes de ingresar a la universidad un profesor que tuve me recomendó la MONTAÑA SAGRADA de don Alejandro… Oigan!!! Cuando la vi se me estalló la cabeza, no entendía nada, todo era completamente extraño para mi y en mi frustración decidí terminarla de ver porque su escenografía, vestuario, personificación, planimetría, encuadre y colores la hacen una película completamente llamativa. Podía sentir que aunque no entendiera absolutamente nada, sus fotogramas eran pequeñas piezas de fotografías expuestas en una galería a través de la pantalla de mi computador. Es entonces cuando en aras de no ser completamente humillada delante de todos mis compañeros recuerdo esta película tan loca que había visto meses antes y decido verla de nuevo, adivinen qué… No la volví a entender, pero esta vez decido ir más allá y leer las reseñas que aparecen en la primera página de Google y le hallaba un poco más de sentido al hilo narrativo de la película, pero aun seguía frustrada y me preguntaba si todas las películas de las que el profesor hablaba iban a ser así.

Llego a mi tercera clase y cuando es mi turno de hablar digo muy “orgullosa” pero creo más que todo egocéntrica: Esta semana vi La Montaña Sagrada del director Alejandro Jodorowsky; al profesor se le iluminó la cara y con una sonrisa me felicito, la verdad me sentí la persona más intelectual de la clase ¡que estúpido! porque no sabía absolutamente nada de cine y aún seguía sin entender la película, pero bueno algo que no pienso desconocer de la película es que seguía siendo muy llamativa para mi en cuestión de la dirección de fotografía y arte. Pero tampoco le pienso desconocer al profesor sus recomendaciones cinematográficas, después de su felicitación me dice: Te recomiendo Santa Sangre de Alejandro. Cuando llegue a mi casa la busque y solo pensaba que si la primera película que había visto de Alejandro me costo un montón, esta otra iba a ser una tortura, le di play y sin expectativa alguna comencé el recorrido de esta historia. No lo van a creer, me enamore de esta película y aunque habían cosas que aun me costaba procesar, la entendía y lo mejor todo la podía sentir, amaba a los niños, odiaba a la sacerdotisa y a la mujer tatuada, corría entre escena y escena tratando de que mi mente abarcara el hilo narrativo de la historia pero también toda la construcción fotográfica y de arte en la película, al final simplemente la disfrute y pensé que si así iban a ser las películas que me faltarían por ver, la vida no me iba alcanzar para disfrutarlas, recordarlas, sentirlas, odiarlas o amarlas. Actualmente Alejandro sigue siendo de mis directores favoritos y Santa Sangre de mis películas más amadas, mi profesor intelectualmente idiota ya no es mi profesor favorito… solo es un idiota que ha visto muchas películas y tiene buena memoria. Pero al final el intentar agradar y no querer ser humillada me trajo consigo el amor al cine y la verdad no lo esperaba.

Me leeré en una próxima, Adiós!!