#no se porque pero hoy tengo ganas de escribir con palabras grandes

[cuberol]

Hola, cubo, buenas noches o madrugadas, ¿cómo está?

Soy alguien que se ha desempeñado en el rol por medio de "grupos" de Facebook los últimos once años. Lo hacía, en últimas, para divertirme y hacer relatos de la vida diaria. Pues de esto abunda muchísimo en esa plataforma.

Nunca. Jamás en mi vida tuve un partner, sólo lo que puedes llamar "pareja amorosa" en rol, claro está. Lo que uno suele escribir es acerca del diario vivir, las situaciones cotidianas de una vida cotidiana y siento que estar allí todo estos años me ayudó a desarrollarme medianamente de forma escritural. Tengo 26 años y he querido abandonar esto del roleo por diversos factores, entre eso, por supuesto la edad. Para Facebook eres viejo si a esta edad.

El otro punto es porque ya nadie hace rol. Si en Facebook exististiera más dinamismo con respecto a lo narrativo y no tanto esto de "las ganas de socializar, subir memes o tener un perfil bonito visualmente" como ocurre hoy en día, el cuento sería muy distinto. Es una baja de ánimos total y ya no quiero centrarme solamente en esa vida cotidiana; estoy cansado. Quiero tener mi tiempo, desarrollar mis historias en un lugar donde sí lo valoren.

Facebook me parece horrible opción para alguien que, como yo, todavía conserva una esperanza de escribir otras cosas. Es mi mayor pasatiempo y ya no quiero que estas cosas me absorban. Deseo divertirme como realmente debería divertirme en este mundo. Y esto lo escribo para que, las personas entiendan el contexto de Facebook y que huyan a ambientes más dinámicos si alguna vez pensaron en ir allá y que no piensan desarrollar personajes 2D (para ellos es más distinta la cosa, pero no me interesa tanto ese mundo).

Ahora sí, mi primera pregunta es (si conoce información, ojalá que sí): ¿Dónde consigo lugares para rolear? No sé cómo le llaman... ¿Foros? ¿Conoce alguno? ¿VARIOS? ¿Cómo me permeo de esta información?

Segundo. ¿Alguien que jamás ha estado en un foro, puede entrar a rolear ahí? ¿Qué nivel de escritura piden? ¿Qué es esencial?

Tercero. ¿Es fácil encontrar con quien escribir en dichos lugares?

Acabé de encontrar este blog todo por el desespero de buscar e informarme. Gracias y perdón la extensión de palabras.

¡Ooho! Parece que arriban a mis costas visitantes de tierras lejanas… veo que vienes de un lugar duro, viajero.

Pero no te preocupes, si estás dispuesto a abrir tu mente a experiencias desafiantes, gratificantes y auténticas, puedo presentarte al verdadero rol: uno que se juega con mucha imaginación, dados, manuales y con grandes aventuras en entornos de todo tipo.

Y ya vale con la intro, pero es que era un buen resumen de lo que vengo a decirte: si quieres rolear, tienes a tu disposición el directorio de foros de foroactivo: https://www.foroactivo.com/directorio/foros-rpg/

Ahí los foros están ordenados por categorías, para que entres al que más te guste. ¿Nivel narrativo requerido? En más de uno saber leer es opcional, así que no deberías preocuparte mucho. Con que muestres interés y ganas de rolear, no te van a dejar fuera en ningún lugar que valga la pena.

También tienes otros medios y puntos de reunión como Comunidad Umbría, con todo tipo de partidas y estilos, con un funcionamiento más tradicional de máster y jugadores en partidas acotadas.

Por otro lado, si huyes de eso que dices pero quieres seguir masticando la misma alfalfa en un jardín diferente, solo tendrías que buscar en ese mismo directorio de antes cosas como "foros de universidad" o parecidos y quizás se te abra un mundo de color, aunque ahí te puedo indicar poco porque no son colores que yo frecuente. Pero hey, para gustos no hay nada escrito: al fin y al cabo el mundo está lleno de gente que come gambas pero le pone mala cara a los bichos terrestres.

[perriegarcia]

ENTRADA 17

El ranking de mis crisis existenciales

Bueno finalmente después de tiempo estoy de vuelta, deje de escribir talvez por falta de ideas o ganas de existir para ésto invite a mi amiga @sarahl44-blog escribir un ranking de nuestras crisis

Un ranking que estaba dicho íbamos a hacer en año, pero se nos olvidó. Hola yo soy Sarai o Sarah respondo en ambos. Ahora le daría gracias por la invitación, pero me invite sola aún así gracias.

Jajaja no para nada siempre serás bienvenida. Bueno tal vez fue mi culpa el no haber hecho eso porque me intoxique en noche vieja jaja

Gracias por compartir este espacio. Era necesario después del año que tuviste. Para decir adiós a los malos y difíciles momentos de los que estuvieron lleno el 2022. Y para recibir los de este año porque ya nos resignamos a que 1 nos quedaremos solas, y 2 que la vida está llena de de decepciones y falsas expectativas.

Sabes a pesar que tengo bien tatuado que ya la gente no está interesada en buscar algo formal , aún mi subconsciente piensa que tendrá su noviazgo adolescente que durará varias temporadas de esto llamado vida. Y tendrá dos finales alternativos dónde acaba bien o mal

El tercero que agregaría yo sería el que odia a mis nuevos compañeros de trabajo . Son tan falsos y arrogantes que no puedo con ellos , sobretodo su actitud de creer saber mucho pero cuando lo deben de demostrar decepcionan

Eso es mantener esperanza! Y ojalá sea así. Yo por el contrario mantengo mi idea de que voy a morir sola, pero deep down tengo mis días dónde también añoro ese noviazgo adolescente que me cambie la vida y deje de ver todo gris.

Bueno ya van unos meses así que creo que ya no puedes llamarlos “nuevos” pero al tipo que ví en tu cumpleaños si se me hizo exactamente así jajaja.

Sabes una crisis por la que estoy viendo ahorita es el saber si esto es la realidad o ... Chale ya se me fue la palabra... Una simulación 💀

[23/2 12:20 p. m.] S H: Why?

[23/2 1:11 p. m.] JosueeGarciia: Has de cuenta que antier estábamos cerrando, estábamos bajando la cortina principal y una compañera se quedó adentro, dijo 'mira la luna' estaba en su fase menguante creo jaja porque simpre que la e observando de esa manera es así 🌘 o 🌒 así. Pero nunca con los picos hacia arriba, has visto como tiene la luna la virgen de Guadalupe. Pues así jaja, se via muy grande y cerca la tierra de lado tenía como dos estrellas pero supongo que tal vez eran planetas . Nos metimos y cuando salimos ya solo se via una estrella

[23/2 2:18 p. m.] JosueeGarciia: No sé pero me daba una sensación extraña como si no fuera real o una imagen distinta a lo usual porque hasta el color era amarillento no se veía blanca. Cuando llegue a ni casa ya no estaba 💀.

[23/2 2:19 p. m.] S H: :000

[23/2 2:19 p. m.] S H: Yo no la ví

[23/2 4:33 p. m.] JosueeGarciia: Y ayer otra vez estaba así pero más lejos y está ves se veía más blanca. Cuando llegue a mi casa si estaba se veía muy cercas del cerro y Wee salí como a los 15 minutos ya no estaba 🙃

[23/2 5:26 p. m.] S H: Pues mira según lo de los planetas ya se acaba hoy, así que fíjate a ver que pasó hoy 👀

[23/2 8:30 p. m.] JosueeGarciia: Todavía se ven cercas jaja

[23/2 8:31 p. m.] JosueeGarciia: O talvez fue una alineación. De igual forma me gusto mucho un podcast donde hablan sobre aliens y culturas antiguas, me hizo acordarme de tu idea de realizar uno algún día

[23/2 8:34 p. m.] JosueeGarciia: Weee sabes que también me di cuenta justamente que estaba escuchando el podcast. Estás vibrando una energía muy fuerte que literal me dió ansiedad el hecho de estar solo , ya que no estaban mis papás 💀

[23/2 8:46 p. m.] S H: Aún estoy dispuesta 😅👀

[23/2 8:47 p. m.] S H: Hoy si ví la luna, y si los picos están hacia arriba

[24/2 6:16 p. m.] JosueeGarciia: Jajaja neta luego ni un pinche ruido de algún perro o el de los carros en la calle todo un silencio

[24/2 6:16 p. m.] JosueeGarciia: Ya mejor di otro escalón en nuestra lista

[24/2 6:21 p. m.] S H: Está raro, por eso yo dejé ver cosas de teorías o post de tv abierta posteo de cosas misteriosas en la noche. Si te da la ansiedad con esos temas

[24/2 6:22 p. m.] S H: Cuando nos dimos cuenta que las personas de la secundaria/primaria que pensábamos no iban triunfar lo hicieron y solo nosotros solo quedamos

[24/2 6:27 p. m.] JosueeGarciia: Wee si es cierto maldición todo quiero hablarlo en el podcast jaja creo que eso estaría mejor ahí

[24/2 6:28 p. m.] JosueeGarciia: Jajaa sabes otros momento de crisis icónico fue el yo tratando de entender cuando sería fiesta de cierre

[24/2 7:03 p. m.] S H: De cierre?

[24/2 7:04 p. m.] S H: Llevo un año diciéndote que hagamos un podcast 😅

[24/2 8:18 p. m.] JosueeGarciia: Sii de ciclo ,era. etc

[24/2 8:53 p. m.] S H: Cuál fue esa tu?

[24/2 8:54 p. m.] JosueeGarciia: En el baile de invierno jajaja en la pre-fiesta

[24/2 8:55 p. m.] S H: Ahh ya, si recuerdo por todos los cambio que pasó tu outfit 😅

[25/2 3:55 p. m.] JosueeGarciia: Jajaja si pues también todo un drama

[25/2 4:04 p. m.] S H: Y tuviste crisis existencial en la fiesta?

[25/2 4:28 p. m.] JosueeGarciia: Se me olvidó por el alcohol

[25/2 5:46 p. m.] S H: Jajajaja

[25/2 6:27 p. m.] JosueeGarciia: Wee cuenta algo más nuestros lectores están ansiosos de leer que más crisis hemos tenido

[25/2 7:45 p. m.] S H: Jajaja la crisis que tuve después del concierto de 5sos por mis amigas

[25/2 8:35 p. m.] JosueeGarciia: Sabes que voy a subir todo textual mente. Así que cuéntanos un poco más 👀

[25/2 9:54 p. m.] S H: Cómo?

[25/2 11:53 p. m.] S H: Ahh ya 😅😅

Pues mis crisis que tuve porque una vez mis amistades más cercanas se alejaron de mi. Estás fueron dos, la del concierto y la de diciembre. Y creo que fueron mis crisis más fuertes que tuve porque era cuando más necesitaba apoyo y que estuvieran conmigo. Que neta ya sentía que no podía con mi vida, que de por sí ya me sentía sola y como un fracaso. Y pues se alejaron cuando más las necesitaba, y de una manera que como tú bien dijiste no tenían el derecho de ponerme en esa situación

Wey la crisis que tuve porque mi gata estaba enferma y la operaron de emergencia :(((

De esa ya en unas semanitas es un año 🙃 Jajaja esta también merece ir en el ranking Cuando tuvimos el throwback de lógica pasiva

[26/2 12:08 a. m.] S H: ESTA LA POSTULO PARA LA NUMERO 1

Estás viviendo al máximo tu peor momento/crisis existencial porque ya después todo mejorará o por el otro lado ya sabes que se está hundiendo el barco así que ya no te dejas llevar

[26/2 12:09 a. m.] S H: Sentirse out of place

[26/2 12:13 a. m.] S H: La temporada en la que nos enfermamos seguido

[26/2 12:24 a. m.] S H: Wey aquí una tuya

Sabes que es lo que me caga, no sé quién coño me pegó el estrés y la ansiedad de que no me contesten los vatos y sienta que ya valió madres todo 🙃 jajaja pd ya me vale madres eso tal ves lo supere ?? Porque el actual vato ni me a dado su nuevo número.

[26/2 12:27 a. m.] S H: Ya este año tenemos lo mismo de besties y de que me odiabas 😂

Jajaja no te odiaba

[26/2 12:30 a. m.] S H: Está tan bien fue buena

Cuando nos pusimos a hablar sobre las verdadera profesión

[26/2 12:37 a. m.] S H: JAJAJA WEY, QUÉ NOS PASO 😂😂

[26/2 12:44 a. m.] S H: Con esta empezamos el año 👌🏻😂

[20/1/2022 8:01 p. m.] S H: Wey como has de cuenta que ví after y pues si está medio mamona, pero si me quedé en parte; chale :((

Ya ver esas películas de adolescentes solo me quedan de entretenimiento vacío porque pues antes las tantas que salieron en 2014/2015 pues las veías con ilusión de qué ibas a vivir ese amor o esas cosas con tus amistades a los 16/17 años como lo ponen y pues no, ya pasaste esa edad y no paso :(((

[20/1/2022 8:01 p. m.] S H: Como tantos videos de música que usaban ese concepto también :(((

[20/1/2022 8:01 p. m.] S H: *amnesia de 5sos*

- Creo que esto sería todo porque después nos pusimos a divagar muchos temas y nos alejamos de la idea central. Perdón si cambia la edición pero me dió hueva editarlo como al principio sorry

[palabrassinsentidoblog]

Hoy tengo ganas de escribir.

Siempre que discutimos nuestros días se ponen de color gris pero un día no puede ser siempre gris, no pienso dejarte por pequeñas cosas el amor es más fuerte y se que juntos como pareja como una dupla que somos podemos con muchos obstáculos bueno para no hablar tanto sobre los problemas me gustaría en estás palabras que hoy (04/08/2023) estoy escribiendo para ti para esa persona que decidí darle mi corazón pues me di cuenta que sabria cuidarlo a esa persona que día a día se que está para mí siempre en las buenas y malas mi mujercita pequeña de estatura pero muy grande de mentalidad esa chica a la que siempre me dice escribeme al llegar a tu casa, la chica de las cartas la de los pequeños detalles que me da con mucho amor, yo era un barco sin rumbo nadie me quería manejar al llegar tú me ayudaste a darle orden a mi vida estoy estudiando buscaré un trabajo debo ser más responsable, atento, muchas cosas desde que llegaste cambiaron y cambios buenos mi amor eres una persona que cada día me impresiona y te lo aseguro podemos pelear mil veces pero mil y un veces me haces feliz en mi mente ya no quiero a alguien más solamente tu me sabes besar como me encanta me sabes calmar en mis momentos de furia, alentar en mis momentos de tristeza y apoyar en mis momentos emprendedores jajajaja, sin dudas mataría por tus abrazos cálidos ese perfume que me hipnotiza mi flaca esas veces que hacemos nuestras cositas íntimas que me vuelven loco comerte desde arriba y terminar abajo muchas cosas tengo que decirte en estas palabras que estoy escribiendo desde los sentimientos algunas cosas no tendrán sentido pues las está escribiendo mi corazón y no mi mente escribo mientras te pienso y recuerdo momentos junto a ti, quiero decirte que quisiera estar contigo ahorita mismo que está lloviendo y estar abrazados tu con una camisa mía y encima de mi que la única preocupación sea que la sabana sea muy pequeña para los dos jajaja del resto nada nos importe con muchas cosas más por decir pero tendré mas madrugadas de inspiración para ti así que dejaré estás palabras hasta aquí y recuerda que desde el día uno me has gustado y así siempre te diré cuando estemos los dos ya jubilados que estoy seguro que vamos a pelear hasta porque no apagaste la luz del cuarto ese día te diré por eso me enamore de ti desde el día uno mi amargada por siempre y yo su chico sonrisa

[mipartegris]

Primer día de superación

voy a empezar a poner un soundtrack mas tranquilo, unos beats mas armoniosos y distintos a lo que normalmente escucho.

voy a apagar mis oídos a la contaminación, voy a cegarme ante la basura que resurge ante mi.

voy a llorar todos los días, voy a seguir adelante aunque este odiando vivir en este momento. Tengo fe en que voy a encontrar la paz, tengo juventud y tiempo o por lo menos eso creo.

quiero volver a leer, escribir, reflexionar, encontrar soluciones, materializar mis objetivos y vencer mis miedos de existir en este planeta tan complejo y lleno de peligros

Me siento frustrado, sin rumbo definido y ahogado en deudas y preocupaciones que poco a poco veo como consumen mi salud, mi vida y mis ganas de luchar. Me siento solo e incomprendido, tal vez es egoísta sentirme así, ya que me rodea una hermosa novia, una bella familia y un buen ambiente laboral, sin embargo mi mente y mi vida esta girando entorno al dinero, como si hubiera entrado en una paradoja de la que jamás podre salir, un circulo vicioso que me consume en la necesidad de vivir para trabajar y trabajar para vivir.

se vuelve cada vez mas complicado disfrutar el camino, por mi mente seguido pasa la idea de renunciar a mi cuerpo físico, de buscar la paz en otro plano, tal vez en otra dimensión, que si logre entender, que si logre aceptar o mas bien que me logre aceptar a mi.

porque es tan difícil decidir hacia donde ir? que idea preferir? que creer o que aceptar?

Estoy deprimido y no cuento con los recursos para tratar esta depresión, me veo con la necesidad de hacerlo por mi mismo y aunque se dice imposible no creo que lo sea aunque si bastante difícil. es momento de poner en practica todas esas terapias que se pagaron y escuche durante meses y años.

1 primer paso: voy a leer y escribir, empecemos por materializar mis ideas y mis palabras, para que mi mente descanse y fluya y salga todo lo necesario que me estorba para pensar con claridad. también enriquezcamos la mente y crezcamos personalmente

El objetivo es escribir un fragmento de lo que sea al día para lo cual vamos a tomar 30 mins del día. De igual forma aplicara para leer 30 mins en el día. El objetivo de esto es crecimiento y terapia personal. para desahogar todo lo que lleve dentro ya sea bueno o malo. usando este medio como mi lengua sin pelos o mi vomito. mi lado gris.

2 segundo paso: Definamos prioridades, hasta el momento mi principal deseo es la estabilidad, para lo cual necesito estabilizarme yo primero.

en la lista de prioridades me pongo a mi en primer lugar

donde tendré que dedicarme tiempo para tener salud física, psicológica y emocional. teniendo que ser responsable con mis deberes hacia mi mismo.

yo

ella

trabajo

familia

en segundo lugar esta ella, por ella me refiero a sus emociones y sentimientos pero también a definir que hacer con ella o mas bien que hacer con nosotros. Ella es la persona mas increíble que he conocido, valiente, inteligente, hermosa, tierna... pero tiene un lado oscuro lleno de misterios, secretos y demonios que la asechan y bueno, creo que todos tenemos sufrimos de ese lado oscuro, sin embargo no creo que ella tenga planeado cambiar o tan siquiera aceptar lo que necesita trabajar. También tengo que trabajar todo eso de mi que le pueda lastimar ya que el amor que siento por ella es la razón mas grande de seguir ahí. esa hermosa idea de que podemos conseguir esa meta de un siempre juntos, algo que sinceramente si es mi sueño.

en tercero pongo a mi trabajo, el cual hoy en día aunque lo odie por las actividades que hago se encuentra como mi safeplace, ese lugar donde soy alguien importante, alguien que impacta a todos y ayuda y motiva. ese lugar donde me tratan con respeto y admiración.

lo se, lo se! debería estar mas arriba sin embargo el estrés que genera a veces mas que la satisfacción, pero ya se esta trabajando en disfrutar el camino, lo importante ahora es asegurar el camino que quiero recorrer dentro de esta empresa por lo que me tengo que comprometer con mi crecimiento personal y profesional con las lecturas y cursos.

en cuarto esta la familia que sinceramente es el menor de mis problemas, mi mayor preocupación es no dar el ancho del apellido que llevo.

Este espacio lo usare para vomitar toda la mierda que el mundo me haga sentir

con el objetivo de lograr una lista de metas y objetivos e ir tachándolos y agregando cada vez mas hasta hacerme un experto en lidiar con todo lo de la lista.

aquí documentare el proceso con puro verso y una que otra foto.

verán lo bueno, lo malo y lo bonito

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Hoy... regresé a ese café tilichento, jajajaja ¿Qué es eso? Me podrás preguntar, es un tipo de café con historia, lleno de cosas viejas, cómo la casa de tu abuela...lleno de cosas que pueden hacer que los recuerdos evoquen miles de emociones a tú alma

Estoy a unos pocos meses de cumplir 50 e impulsada por Franco, retomé el hábito de escribir...

Hace unos años abrí una cuenta en el extinto TW hoy X e inicie a escribir mmm digamos que cosas que en ese momento sentía, algunas noches leo los textos que escribí, porque a veces necesito...esa gasolina llamada Ego, que me hace ver qué he sorteado muchas cosas sola...

Y así inicio está historia de "La conciencia de una mujer extraña"

Mucho gusto, mi Nombre es Anel...estoy a meses de cumplir 50 años, soy la mayor de dos hijos de una familia un tanto disfuncional - jajajaja, soy mamá soltera de una adolescente, soy Contadora de números y de cuentos, soy la oveja negra de una familia católica tradicional, vivo en un pueblito bicicletero cerca de la gran Ciudad de México

He tenido muchas experiencias de vida con las cuáles he volado pero también me he caído de bruces frente a la vida...

Me considero una mujer de retos, leal, honesta, alegre, simpática, muy sexual, atractiva cuándo me peino - jajaja, respetuosa, buena amiga, un poco loca, extrovertida pero... también tengo mi lado obscuro soy terca, un poco necia, irresponsable a veces, demasiado distraída, silenciosa a veces, perdonó pero no olvidó, soy Tauro y cómo buena Tauro mi palabra es la ley -jajaja

Me encanta leer, todos los días leo las primeras planas de los periódicos nacionales y aunque Franco diga que los medios informativos de nuestro país son una basura, yo los leo con objetividad aunque el no lo crea, me encanta el teatro y amo la poesía... Sí amo los versos y la prosa que se unen para evocar un mar de emociones que forman olas llenas de realidad y alegría - mmm a veces al escribir algo bonito sale.

Me gusta la música qué con su composición te lleva a un mundo imaginario dónde eres el protagonista y esa guerrera que vive un sinfín de aventuras, odio el reggaeton y la música agropecuaria (banda); me gusta el cine y amo ir a los museos, sentarme frente a Remedios Varo ha sido la experiencia más surrealista de mi vida...

Iba a cumplir 30 años... Tenía que ir a un evento en la CdMx, me dejaron las instrucciones de cómo debía vestir y cómo debía arreglarme, odiaba que me dieran instrucciones, pero algo en mí siempre terminaba obedeciendo al Señor Don Innombrable -jajaja sigo sin poder nombrarlo, el evento... Algo de política en el Museo de Arte Moderno de la CdMx, la cita 7:00 pm, había que salir de mi pueblo bicicletero a las 5:00 pm a más tardar había dicho el Sr. Don y la verdad es que no tenía ánimos de escuchar reproches toda la noche, estaría a tiempo...

Salí temprano de casa, digamos que estaba un poco irritada... No había podido dormir bien, mis emociones estaban un poco fuera de control, me había enterado de algo que...me había roto el corazón, pero hacia tiempo atrás me había prometido a mí misma qué no iba a permitir que ellos supieran qué sufría, tomé mi bolso, un hermoso bolso rojo de Hermes -dicen que entre más grande es el pecado, más caro es el regalo

Subí a la camioneta y conduje hacia el salón de belleza, no tenía ganas de ir al evento, no tenía ganas de fingir que todo estaba bien, pero a veces la función tiene que continuar y las relaciones son así poner la mejor cara y pensar cómo actuar

Entre al salón de belleza, odiaba ir con ese par de chismosos, pero cómo era el salón dónde iba la mamá y hermana del Sr Don, pues había que ir ahí, yo aprovechaba qué el decía necesitas un cambio de look e iba con Kary a un cambio de look y ellos me peinaban y maquillaban; llegué y ese par de hipócritas me saludaron, manita hermosa te estamos esperando, nos dijeron que te tenemos que dejar espectacular, yo solo hice una mueca de...hagan lo que quieran, me senté y dejé qué este par trabajarán, trataron de hacerme la plática, pero les dije que traía un insoportable dolor de cabeza que no tenía ganas de hablar, me entendieron y solo se dedicaron a trabajar, tengo el cabello ondulado a veces hermoso y a veces un desastre, traigo una gama de colores rojos, morados increíbles en el cabello, claro el dinero puede pagar esa colorimetría perfecta, les dije que me arreglaran cómo quisieran y me dijeron, ¡No manita! No te preocupes ya tenemos instrucciones precisas de cómo te debes ver, cerré los ojos y sentí cómo me hervía la sangre, ¡qué cabrón! Odio ser la mujer perfecta

Después de unas horas en el salón, me vi en el espejo, woooow me veía realmente espectacular, este par si que sabían hacer su trabajo, les dije ¡Gracias! Y salí.

Obviamente no tenía ganas de alabar su excelente trabajo, pero en verdad me había encantado cómo me veía, llegué a casa, Juanita me dijo que el Sr ya estaba en casa qué se estaba bañando...

Entre en la habitación y tomé el vestido, qué estaba sobre la cama era hermoso, pero me hubiera encantado el rojo, habíamos visto ese vestido rojo en el aparador de una tienda, me había encantado y me dijo pruébalo, yo dije para que, me dijo quiero ver cómo se te ve, accedí a probarlo, claro con la intención de que me dijera llévatelo, era un vestido rojo largo de una manga con un cómo holan, ceñido y el mismo holan en la parte de abajo, era hermoso, me encantó cómo se me veía, digamos que tenía mmm un cuerpo ahhh si no perfecto si con curvas, llegué tarde a la repartición de bubis, pero a la repartición de caderas, culo y piernas creo que en el punto exacto, en ese tiempo tenía ahhh un cuerpo tonificado por el ejercicio, todo en su lugar, bueno...con ese vestido rojo me veía muy buena -jaja lo dijo él cuándo salí del probador y si... En verdad me veía muy buena, siempre había querido comprar un vestido rojo, pero me daba cosa porque en verdad me veía muy buena con ese vestido, él dijo... luego venimos por él, no me causó ningún conflicto no comprarlo

Tomé el vestido qué estaba sobre la cama y salí de la habitación, no quería que me viera, quería verme primero yo, Juanita me preparo algo de comer y mientras me cambiaba, me preguntó cómo me sentía... Había olvidado cómo me sentía, así soy... Olvidó con facilidad cómo me siento cuándo me distraigo con otras cosas y hoy... Me había distraído verme tan hermosa, le pedí a Juanita que entrará por mis zapatos qué se me habían olvidado en nuestra habitación...

Llevábamos 4 años viviendo juntos o más ya no recuerdo, solo se que cumpliríamos 7 años juntos con algunos Time out

Me vestí en la habitación qué era mi espacio, había arreglado esa habitación para mí, para escribir, para trabajar, para tomar baños de tina de dos horas, para dormir sola en mi cama, para bailar desnuda, para comer en la cama, para sentirme libre en mi espacio... Tenía la mayoría de mi ropa de diario en esa habitación, porque el Sr. Don tenía mucha ropa, ahí solo estaban los abrigos y vestidos de fiesta, qué por cierto eran muchos

Asistíamos a fiestas elegantes por el trabajo del Sr Don, hoy no era la excepción, tomé el vestido era un vestido negro, largo, ceñido al cuerpo, pero... tenía la espalda descubierta hasta la espalda baja, de frente era de cuello recto, me lo puse y se veía increíble, me encantaba el cuerpazo que se me veía, ahhh el peinado, el maquillaje woooow en verdad me encantaba lo que veía en el espejo, una mujer de casi 30 años con un cuerpo para mí perfecto, pero... Ahhh creo que una lágrima rodó por mi mejilla, ¡tranquila! Me dije a mi misma, !tranquila! Respiré profundo y escuché que abrieron la puerta...

Era él, ahhh porque me encantaba tanto ¡Carajo! - me miró con esa mirada tan penetrante y me dijo... Te ves hermosa y muy cogible, si no tuviéramos que salir ya, te cogería en este mismo instante... -Quise sonreír pero...no pude, tomé un bolso pequeño y baje las escaleras, Juanita me vió, me tomó la mano y me dijo te ves hermosa mi niña, le sonreí, Melesio el chófer nos esperaba... abrió la puerta y me dijo, te ves espectacular, solo moví la cabeza.

Salimos a tiempo y miró su reloj, odiaba su perfecta puntualidad, el camino fue tranquilo a pesar de ser viernes el tránsito de la carretera estaba fluido, no tenía ganas de hablar, raro en mí porque habló cómo tarabilla, pero.... Cuándo algo tengo, simplemente me quedó callada, el Sr.Don lo sabía y evitaba hablar porque le chocaban las conversaciones incómodas y a estás alturas del partido no teníamos una, si no un sinfín de conversaciones incómodas, iba pensando en miles de tonterías y no escuché lo que me dijo, el levanto su voz cómo siempre hacia cuándo creía que no le ponía atención, cómo explicarle que mi TDA llevaba a mi cerebro a un lugar cómodo para relajar mis emociones, -Me dijo, te estoy hablando, mi cerebro reaccionó y le respondí ¡Qué pasó! Me preguntó si me había gustado el vestido, le respondí que... Cómo siempre su fino gusto por los vestidos no había sido la excepción, se acercó y me dió un beso.

Llegamos al Museo, amo los museos e ir a ese lugar en especial me emocionaba, había mucha gente en la entrada, saludamos a su padrino y su esposa, el Magistrado era un viejito bonachón que siempre me hacía reír, me agrado verlos y saber que no estaría rodeada de gente con quién no tenía ganas de hablar, Rosi me abrazo y me dijo...te ves hermosa, cómo siempre, ese color de cabello te queda increíble, le devolví el abrazo y le dije ¡Gracias!

Entramos al lugar, cuándo entramos el Sr. Don me tomó de la mano y me dijo algo que en otro momento me hubiera hecho la velada, ¡Recuerda que te amo!, solo dibujé una leve sonrisa y le respondí ¡Yo también!, puso su mano sobre mi espalda desnuda e hizo ese maldito movimiento qué hacía qué mi sexo despertará, me quedé inmóvil y el lo notó

El recinto estaba repleto de personajes de la política del Estado, todo me imaginaba menos que ese día mi mundo se iría al traste, nos asignaron mesa y le dije que iría a recorrer el museo, me dijo ¡Ve, pero no tardes!

Salí del salón, mucha de la gente cómo yo que no nos interesaba la política, recorrían las salas del museo, entré a la primera y mi ser se transportó a otro mundo...

Remedios Varo, pintora surrealista, escritora, española nacionalizada Mexicana, si no conoces su obra y eres amante de lo científico, lo místico, lo esotérico y lo mágico cómo yo, te va a encantar su obra, en ese momento mi ser se encontraba en otro plano y casualidad o destino, había una banca frente a esta su obra

"Visita inesperada" 1958

Mi mente, mi alma, mi ser, estaba en un éxtasis de emociones frente a esta pintura tan impotente... Si era mi mundo, sentada frente a mi conciencia qué me gritaba ¡Ya!

Yo, estaba realmente viviendo y sintiendo las emociones que ese cuadro me quería gritar, nunca sentí cuándo aquel Señor bonachón se sentó al lado mío y tocó mi mano, ahhh brinque porque me sacó de mi letargo, me dijo ¡Perdón, no quise interrumpirte! -Le respondí, no se preocupe Licenciado, me dijo ¡Anel, te puedo decir algo¡ Le dije claro dígame, por un momento pensé, Dios que no me vaya a proponer cosas, porque no estoy para aguantar

Me dijo, te aprecio mucho y creo que necesitas saber que él Sr. Don no te merece, lo volteé a ver con cara ¡De que me habla! me dijo, eres una chica increíble, no mereces a un tipo cómo mi amigo de pareja, mire al Licenciado, era un hombre con toda la experiencia en política, no sé si era recto en su trabajo, pero era un hombre cálido y amoroso con su esposa, me caía bien.

Le respondí, ¡Gracias Licenciado! Por sus palabras, hoy las necesito, tomó mi mano y me dijo, ¡Siempre puedes contar conmigo! Hace más de 10 años qué falleció y me enteré por los periódicos, creó que Rosi esperaba mis condolencias pero nunca se las envié, ella también ya falleció unos años después. Se levantó y me dejó frente a la "Visita inesperada"

Me quedé un poco más de tiempo frente al cuadro, trataba de comprender todos los detalles de la pintura, cuándo el Sr. Don exclamó ¡Qué diablos haces!

Lo miré y traté de encontrarle algo que no me encantará de él, ahí parado bajo la luz tenue de esa sala... Se veía realmente guapo, era mmm estatura promedio 1.75 aproximadamente o más, moreno, ojos grandes y profundos, una nariz perfecta, usaba barba, siempre bien peinado y con la barba impecable, sabía vestir muy bien y tenía una sonrisa qué hacía que las piernas me temblaran, siempre olía delicioso una mezcla de sándalo y madera ahhh, me encantaba su loción

Lo miré y le respondí ¡Nada!, me preguntó que te dijo el Licenciado y lo miré con cara de no sé de qué me hablas, le dije ¡El Licenciado, a mí... ¡Nada! ¿Por? El respondió ¡Por nada!

Vamos que ya van a dar de cenar, me tomó de la mano y caminamos hacia la estancia; cuándo entramos al lugar...

Sentí cómo algo se derrumbaba sobre mis pies, ella estaba ahí y no me extrañaba, era la Secretaría Particular del...

Pero tenía una sonrisa malévola y sentí un tsunami de emociones al verla frente a mi con mi vestido rojo, se acercó y conforme ella se acercaba, mi corazón latía con fuerza, quería matarla, ¡Maldita perra! No te es suficiente con cogerte a mi marido, te compraste mi vestido rojo, ahhh iba a gritar, cuándo me dijo ¡Hola Anel! Te ves guapísima, ¡Gracias! Le contesté, No podía decir lo mismo, la muy infeliz llevaba mi vestido

Llegué a la mesa y Rosi me preguntó si todo estaba bien, solo asentí con la cabeza, sabía que si emitía una palabra, mis lágrimas no podrían contenerse

No podía estar más en ése lugar, le dije al Sr. Don qué me sentía mal, qué si me podía ir, me dijo que Melesio te lleve al hotel, le dije ¡Nooo! quiero irme a casa, me miró y sólo dijo ok...

Me despedí solo de los de la mesa y salí necesitaba aire, el Sr. Don estaba ya con Melesio esperando

Me subí al auto y cerré la puerta, no tenía ganas de despedirme ni de escuchar nada que viniera de él...

Melesio arrancó el auto, me miró y me preguntó, ¿Estás bien?....

Empecé a llorar cómo una niña, me preguntó si se detenía y le dije, detente en una tienda necesito cigarros y algo de tomar, siguió conduciendo y se aparco en un Seven eleven del camino, bajó a comprar, regreso y me prendió un cigarrillo, me dijo te lo fumas adentro, le dije que no, me baje y me dió la botella de tequila, le di un trago y me dijo tranquila no es agua, le grité ¡Pendejo! Déjame en paz

Me fumé un par de cigarrillos y le di varios tragos a la botella, me preguntó si quería algo más, le respondí ¡Quiero mandar todo esto a la chingada!

Me miró, me dijo ¿Por qué no lo haces? Lo miré y le respondí... Lo voy hacer, pronto ya lo verás...

Me subí al auto con la botella en la mano, me preguntó si me llevaba a la casa, le dije que no, que me llevará a mi casa, en el camino solo lloraba y bebía, me preguntó si traía llaves de mi casa y obviamente no traía, me preguntó si me llevaba a casa de mi mamá y le respondí, eres tonto o que, me dijo tranquila, te llevo a casa...

Llegamos a casa, no me podía bajar pues estaba completamente ebria, me quería ayudar y le grité ¡No me toques!, sabía perfectamente que podía pasar lo mismo qué había pasado hacía unos años atrás y tal vez debería de volver a acostarme con el, pero no podía, ¡Maldita sea! No podía...

Entré a casa, estaba oscuro todos dormían, me quité los zapatos y el vestido en el camino, no podía sostenerme sola, en ese momento sentí cómo alguien me cargaba y grité, me dijo tranquila no te voy hacer nada, quisiera cogerte, pero....no quieres, me llevó a mi habitación me dejó en la cama y me preguntó si necesitaba algo...

Le contesté qué no se fuera y me preguntó si estaba segura, le dije si... Pero no me toques, el me respondió Claro que no Señora, yo la respeto demasiado, simplemente que me preocupo por usted.

Volteé a verlo y le dije ¡Pendejo! Si me respetaras no me hubieras cogido aquella vez, sé quedó en silencio y me dijo... Aquella vez tú me lo pediste, eres una mujer hermosa y cualquier hombre en mi lugar no hubiera desaprovechado la oportunidad

Me metí a la cama, estaba desnuda porque nunca usaba bragas con vestidos de fiesta porque al Sr. Don así le gustaba, me volteé y me quedé dormida.

Continuará....

[smalltowngirldhm]

Diario de una persona en la búsqueda de querer amar su cuerpo y como falla terriblemente, como lo ha hecho en los últimos 27 años, y otras historias de intentos de superación personal.

Hoy hice algo por mí. Vine a comprarme un café delicioso a la cafetería donde al vaso grande le dicen venti y al chico alto. Le di un trago y sabe a gloria, pero ya me arrepentí de comprarlo. ¿Por qué no me compré un café americano? ¿Por qué siempre que quiero consentirme tengo que comprar comida? ¿Por qué si compro comida que se me antoja me arrepiento?

Me mente viaja a esos fines de semana donde mi mamá me compraba helado para compensar su ausencia durante la semana.

Escribo y pienso, mientras pienso que este texto no es lo suficientemente bueno como para ponerlo en el libro que quiero escribir. El libro que llevo queriendo escribir desde hace 3 años con poemas mediocres con vocabulario mediocre. ¿Si este texto lo escribo con palabras rimbombantes se leería mejor? Más intelectual tal vez.

Vine a esta cafetería porque salí temprano del trabajo y no quiero estar sola con mi cabeza, porque si estoy sola con mi cabeza me dan ganas de llorar y si lloro me dan ganas de comer chocolate para sentirme mejor y si como chocolate voy a vomitar, pero no lo suficiente como para sacar el pedazo de pizza que comí en la madrugada mientras mi novio dormía a mi lado.

[esachica]

Lo eh pensado

Un día como hoy, acostada en mi cama sin ganas de nada, no tengo una vida complicada

Mientras no se trate de vos, todo tiene solución

Lo eh pensado, porque me la complicas tanto?

Tal vez es mi falta de amor propio, es más fácil echarte la culpa que admitir lo aferrada que estoy a vos.

Aunque pase el tiempo y seas tan directo con tu falta de afecto

Sigo cayendo en el momento en que te veo, aveces hasta me cuesta creerlo pero estoy tan disponible que se derrumba mi orgullo

Mi ego es grande, más mi falta de franqueza conmigo misma me ha estado jugando en contra

Es que como puedo mirarme al espejo y gustarme tanto y a la vez no darme el lugar que me merezco

Sin ganas de ser humilde, puedo decir que soy increíble en todo sentido de la palabra

Me falta trabajar en mi relación conmigo, pero con los demás soy un diez

Lo eh pensado tanto, como es que espero recibir lo que doy, si solo doy y doy y doy, me entrego, me esfuerzo, me muevo puramente por los demás.

En ese sentido mi falta de egoísmo va cada día más cuesta abajo

Realmente aveces siento que el amor propio empieza cuando el ego, el orgullo y el egoísmo hacen un genial trío.

Quiero que ñ llegue ese momento en mi vida, dónde pueda ser yo mi centro, mi primera preocupación y mi todo.

Lucho cada día para tratar de mejorar en ese aspecto y creo que lo único que me detiene es el como te vería a vos, si yo fuera así.

Lo eh pensado, realmente si tengo amor propio seguiría aferrada a vos? Seguiría permitiendo que juegues con mis sentimientos a tu antojo?

Que sea todo cuando tú quieres y como tú quieres, sin importarte en lo más mínimo lo que conmigo sucede

Cómo no te importa lo que pasa conmigo, no creo que puedas notar lo mucho que estoy trabajando en mi

Llegara el día en que mis escritos sean solo para mí, ya no te tendré en mente a la hora de escribir

Lo eh pensado y creo que a pasos lentos y cortos voy, pero voy avanzando.. estoy realmente feliz.

[jvrmdfk]

hoy, antes del post anterior, me puse a pensar en que, hace ya 6 meses aproximadamente, hice un post que sin saberlo fue el ultimo. 

nunca mas hable de mi pena nunca mas hable de mi dolor nunca mas hable de mis arrepentimientos nunca mas hable de mi culpa

y para ser sinceros, me gusto.

muchas veces escuche o me dijeron que nunca sabes cuando vas a salir a flote y nunca les crei

pero me paso, sali a flote un dia equis sin decidir que ese seria el dia crucial, solo ocurrio.

Hoy, al pensar en eso, senti ganas de escribir algo, sabiendo que estas palabras no las leera nadie.

Nose ni como empezar esto.

Te conoci, y yo no era mas que un desempleado, alcoholico y drogadicto.  Te conoci en circunstancias no muy buenas, pero fue la primera vez que te vi No hablamos ni nada, pero en ese momento ambos supimos de nuestra existencia. Mi vida siguio como siempre hasta que te conoci frente a frente. Tu no sabias nada de la mala vida que llevaba, ni de mis vicios ni de mis problemas, solo te acercaste a mi. Fue extraño ¿ porque me esta hablando ? me pregunte, pero solo segui hablando contigo todo lo que pude. Nose que fue exactamente, pero me senti muy comodo contigo. Solo queria que no me dejaras de hablar, todo bien hasta me ofreci a decirle a tu hermana que yo te iria a dejar a tu casa.

Luego de eso llegue a mi casa y no podia dejar de pensar en ti. Senti que te conoci por un motivo, te busque en facebook y comenzo la espera.

Aun ni si quiera me aceptabas pero yo ya estaba nervioso, pensaba en que en el posible caso que me aceptaras ¿ que tenia yo para entregarte ? solo pensaba en lo desafortunado que seria para ti, si te llegases a fijar en un tipo como yo.

Esa noche o la siguiente no recuerdo cual fue, y aunque suene ridiculo, sentado en mi cama de noche, mire a mi alrededor y comenze a llorar, al sentir que no tenia nada que brindarte como persona.

Pasaron los dias , 3 especificamente, y me aceptaste. Hablamos y todo fluyo, y ese mismo dia que me aceptaste, fue cuando me dije a mi mismo “ tienes que parar “ 

Ese dia, decidi dejar de ser lo que fui durante años, solo para tener algo que pudiera ofrecerte.

Soy de las personas que siempre dice que si hace algo es por uno mismo, que no hay nada mas grande que creer en ti mismo y esas cosas, pero puedo decir que esa vez, cambie por alguien mas sin que me lo pidieran.

Queria desesperadamente llamar tu atencion, y cambie.

Sonara cliche, o sonara a mentira, pero fuiste tu, aun sin hacer nada, quien me saco de la peor etapa que he atravesado en toda mi vida 

Me aceptaste como soy, una y ota vez.  no me juzgaste no me miraste en menos y lo mas importante, te quedaste.

Estoy enormemente agradecido contigo y siempre que alguien intenta decirme algo de ti, te defiendo al instante, son cosas que nunca te he contado.

El otro dia, para resumir un amigo me dijo ¿ no haz pensando en buscarte una mina que fume yerba ? y yo respondi que no, que yo te elegi a ti, y soy yo el que eligio adaptarme a ti. que fumes o no fumes no es determinante para estar contigo

Despues salio el tema de porque no te vas a vivir conmigo, a lo que respondi “ La decision mas grande la tiene ella, porque es ella quien se va, es ella quien pelea con la familia, es ella quien pierde piso, y que pasa si ella un dia siente que lo nuestro no funciono, no va a poder volver a su casa “  o tambien le decia que “ hermano no es tan facil como suena, por ejemplo y solo para empezar, no voy a poder fumar yerba en la pieza y me decia pero fumas arriba y yo le decia si, puede ser, pero no es quedar ediondo a yerba, bajar y que ella este incomoda todo ese rato porque huelo mal, hay ciertas condiciones en las que tengo que hacerlo, o que por ejemplo, le decia hermano si vivo con ella, yo no me puedo perder 1 dia entero bacilando, y llegar a la noche directamente a dormir, ediondo a trago, cigarro y yerba” 

Me miraban incredulos, con cara de “ estas equivocado “ y ahi fue cuando les dije “ hermano, yo no la quiero para un rato. yo quiero estar con ella y cuando uno elige a alguien, hay que hacer ciertos tipos de sacrificios o acuerdos, mi pareja no es como las que tu haz tenido, que puede ir y volver, o de ese estilo” 

Para ellos suena tan facil como hacer y deshacer, y no los culpo, tal vez porque nunca han tenido una pareja tan diferente a ellos, o porque ellos no se han proyectado al 100% con una persona, con la cual sea necesario dejar de hacer ciertas cosas “ 

Segun como ellos miran las cosas por ejemplo, yo no deberia dejar de hacer ninguna de las cosas que me gusta, pero yo no estoy de acuerdo, porque te elegi a ti sabiendo como eres de diferente, y seria egoista al pensar solo en mi y hacer cosas que te molesten” 

En un punto aparte, hablaba con un amigo sobre ti y entre tantas cosas que le dije, me responde “¿ tu no tienes dudas sobre lo que te dice?” y yo respondi que no, no tengo absolutamente ninguna duda sobre nada que me dice, a lo que me mira incredulo.

a lo que me dice “ yo creo que tu estas enamorado “ y yo le digo que si, que estoy enamorado de ti, y no tiene nada que ver con que haya estado solo durante tantos años ( a lo cual el dudo )

Su cara me decia que, al estar tantos años solo y que ahora estes tu, estoy cediendo por ese motivo y yo le digo que no, (cuando le conte de ti y lo que sentia por ti me dijo “ oooooh es tu click “ y yo le dije que si, es mi click ) y esa fue mi respuesta, le dije hermano, ella es mi click, ella es a quien quiero )

Si te soy sincero, no se a que quiero llegar, no se cual es el punto de escribir todo esto. Quizas no haya un punto, y quizas no quiero lograr nada escribiendo todo esto. Aveces solo intento ordenar mis ideas, me gusta recordar el pasado cuando estoy ofuscado, eso me hace darme cuenta como ocurrio todo, y porque fue que te elegi a ti 100% seguro, de que queria que tu fueras mi pareja, a pesar de no conocernos lo suficiente “

Jamas condicionare el amor que siento hacia ti Jamas te obligare a hacer algo que no quieras o al menos espero no haberlo hecho al dia de hoy Jamas te hare sentir que no eres importante en mi vida

Y hay una cosa que quiero que estes siempre segura, esto paso cuando fui donde la aly el mismo dia que te iba a ver, y me decias que me quedara alla, y yo te dije que no, que iria por ti

Y en mi casa me dijiste que mejor me hubiera quedado alla si era su ultimo dia, y yo te dije que no

Te dije que no, porque yo ya habia quedado de juntarme contigo Te dije que no, porque nadie merece que lo desplazen de esa manera Te dije que no, porque se lo que se siente esperar que llegue el dia, y te cancelen haciendote sentir mal Te dije que no, porque jamas te haria sentir que no eres mi prioridad

Y cuando me dijiste que, en tu anterior relacion si te hacian eso, que te cancelaban porque tu ex se iba a juntar con otra persona, hasta a mi me dolio, y me prometi JAMAS hacerte lo mismo.

Siempre seras mi prioridad, siempre velare por ti, siempre te defendere, y siempre te ayudare. 

y como te dije una vez cuando todo esto empezo 

Jamas tendras que despertarte en las mañanas, pensando en si aun te quiero o no.

Porque te quiero para siempre. Hoy, mañana, y siempre amor mio.

[neonalta0314]

De a poco voy a generar un bitácora la cual de poco iré narrando todo aquello que quiero que sepas espero no me ganen los nervios, esto no es más que todo aquello que ha pasado en este tiempo que no nos volvimos ni volveremos a ver, quiero empezar siendo claros, no lo tomes por resentimiento, es algo más básico, el hecho de no superarte, de tener absurdos imaginarios, empecé por el final más pendejo...

En fin quiero agradecerte, por (improvisación {ayudas: tiempo, salidas a desayunar, tu comida tan deliciosa, empeño, por la dedicación, por dar tanto...)

Tengo muchos recuerdos en cada acera en cada esquina, mis sitios de costumbre eran también nuestros sitios, pero que más da...en algún momento tendrá que pasar

(esto se escribe con "You"de soundtrack

Así mismo tenía tantas ganas de hacerlo todo contigo, tu las tuviste, es cruel y es muy doloroso saber que es toda mi culpa. Lo intentamos y lo intentamos, pero no puse de mi parte y lo arruiné, pero nada que hacer cuando la cagas debes hacer frente a lo que haces , reúno valor para escribir y tener una idea lo más sensata directa y puntual, perdona por intentarlo tarde, jajaja pero lo intenté, okay no seredad.

Está decisión no es tan fácil de tomar como parece, porque como decia arriba es muy complicado en palabras simples, es difícil tomar decisiones tan grandes como decirle a la persona que pensabas que era tu más grande amor adiós, siento que mantener continuas esperanzas y sueños contigo me está destruyendo, y sé que soy yo el que no está inestable, con toda la situación, quiero liberarnos el uno al otro...

O ya de manera masoquista o quizá extremistas, yo debo dejar de sentir por ti, y es necesario que me despida de ti porque siempre y fuiste LA MEJOR no lo decía por decirlo, es porque así eras ante mis ojos...

El intento de la amistad también fallo porque son demasiados escenarios hipotéticos en los cuales termino consumiendome en crisis, y tampoco me quiero seguir llenando de celos imaginarios por situación que solo existen cuando las pienso...

Insisto no es una decisión que tome por gusto es solo presión, eres de las personasss increíbles que he conocido, desde que te escuché hablar en clases toda timida y comentarios que nadie daba importancia, una chica Dada a ayudar, esa chica con su energíae atrajo inmediatamente. Porque ?yo que voy a saber pero me atraía, pero así fue y eso no cambio, a pesar de que no me expresaba no actuaba de.la.misma manera no quería decir que no te quisiera, odio tener que justificar me así que lo dejaremos como un si, fui un imbécil de clase alta, pero no estamos aquí para tirarnos mierda...

No estoy seguro de que sea capas de volverte a ver, porque de verdad me rompe mucho, no quisiera sacar con este texto pero como tú y yo esto debe acabar...

De verdad muchas gracias me hiciste la persona más feliz en el mundo, intenté lo mismo contigo perdón lo poquito y mal hecho, perdón si te hizo sentir usada, traicionada, y poco valorada, era mi centro del universo...

Por favor continua con las cosas como las temas planeadas, eres muy sabía, intuitiva y muy pila susana, te admiro mujer, eres la más efectiva mujer de todas (una de esas necesito yo para que me lave el.piso )

Sin más me despido de ti con un muy grande y enorme adiós, y no del adiós bonito...

Mira mí cara llena de mocos es esa clase de despedida...

Bitácora 2

Pienso que algo que no nos ayudó fue que ambos entramos en crisis de parte y parte, la cual se nos salió de las manos, no fue posible dar nuestros 100, eso hasta ahora lo entendí...

Jajajajaja hoy estoy del lado contrario quédate, yo la mantengo si se le da la gans kaajjas ne mentiras no sería mala idea, pero ahí es donde tenga hptarn la escala de relación pareja tu ya eres el último decimal de π, si no es así lo siento así lo siento. Y siendo así quiero que la rompes con toda mujer ya.la frustración de que me dejaste claro y que ya no tuviera ilusiones contigo, ya de cierta manera ese lo que me lleva al que no tuviera esperanzas contigo fue complicado porque realmente me esforcé en la medida que cambie muchas cosas y eso te lo agradezco porque cambie aspectos que no esperaba no es tiempo perdido, pero si soy otro, pero no para quien quería serlo....

Bitácora 3

De verdad es increíble como me sigues doliendo son días de días se conecta con lo de ayer, de veras hay tantas cosas con las que ambos nos quedamos, y es lo que me pesa, no soy tan mal hombre, ni tan mal parejo, me duele que perdón sé que lo hablamos pero me duele sentir que ninguno de los dos estamos siendo capaces de entender que el otro estaba pasando por una situación muy complicada, cuando por fin pensé que ya recuperaría mi vida normal, demasiado tarde, cuando me di cuenta realmente de todo lo que deje de lado en ese tiempo y entre todo estábs nuestra relación, ahora que tengo el tiempo y la libertad que necesitaba, para hacer mis cosas...

Bitácora 4

Hoy descubrí que me tienes en block en varias cosas eso es algo muy bueno con eso ya tengo la respuesta firme aún, no.

Este texto iba a ser para hablarlo pero bueno creo que ya no es nada prudente que nos veamos, nuevamente gracias, gracias y mil gracias por cada bello momento que pasamos juntos, también disculpame por los malos, sé que no soy nada de lo que te mostré al principio, pero sabemos que se intento, deseo con todo el corazón que puedas encontrar una persona que te llene de felicidad y te comprenda a plenitud.

El decir adiós es difícil, por eso lo evitó, pero tu no eres de esos despedidas, simples, y más con lo que mencioné en principio...

Y si quizá me arrepienta de ello, pero tener esperanzas me jode porque me estrello muy fácil con realidad y me golpea fuerte, prefiero perderte tristemente en totalidad.

Vas a ser grande mujer así no te veas talentosa mi amor y mi percepción profesional me permite decirte eso con total seguridad..

Por favor algo que si te encomiendo y puede que ya yo no sea prioridad ni alguien trascendetal pero si alguna vez tomas la decisión de no seguir en este mundo por favor debo saberlo, gracias.

Y no sé con qué más extender esto así que no siendo más, por favor cuídate, con toda la sinceridad y transparencia posible, te amo, vive un tanto más por favor te va a ir bien.

[pollitoconpapasfritas]

Mi querida Natalia Catalina.

Hoy se cumple un año más de vida para ti y ¿cómo se siente estar tan grande y preciosa?

Te quiero escribir una carta bonita que exprese todo el cariño que te tengo, pero siento que no me alcanzan las palabras porque soy pendeja¿ alksdjalks pero quiero que sepas que te adoro, cada día te adoro más porque eres una personita adorable y preciosa, que a pesar de no poder estar siempre contigo, te llevo presente cuando miro el sol o un pollito, porque tú representas eso; un brillante solecito en invierno que nos cuida a todos y un pollito amarillito todo precioso, adorable y que dan ganas de cuidar siempre y protegerlo del mal.

Antes de que termines de leer, falta lo más importante, tu canto, así que prepara tus oídos/ojos.

MI POLLITO AMARILLITO, EN LA PALMA DE MI MANO

QUE ESTÁ DE CUMPLEAÑOS, DE CUMPLEAÑOS

ESPERANDO A QUE COMA PASTELITO.

CON SUS AMIGUITOS

Y FELIZ CUMPLEAÑOS

Ok, no es el mejor canto del mundo, pero te fue con todo el amor del mundo.

¡Felicidades! Disfruta mucho tu día, pide todos los deseos del universo que se te cumplirán.

[vicobico]

Tranqui la homofobia en el colegio, no solo lo discriminan todos a joaquin porque piensan que es gay, sino que el mismisimo director de la institucion declaro: "Joaquin no es... eso. Ningun chico con esas caracteristicas podria ingresar a este colegio." Impactante.

[hala2021]

Mi paraguas

Hoy, mientras viajaba en colectivo, me ponía a pensar en cuál sería el motivo de mi redacción. Y recordé, al ver mi paraguas, a una profesora que me preguntaba si llovería más tarde o por qué lo llevaba. Yo intentaba llamar por teléfono a un abogado, para tratar de solucionar la estafa que me ocasionó otro, ¡inesperada! La verdad que me molestó, a veces somos inoportunos, no miramos al otro y necesitamos comunicarnos, tal cual como una conducta compulsiva.

A mí me gusta llevar el paraguas porque siento miedo de mojarme. Una vez me pasó que me empapé con la lluvia y sentí tanto frío que pensé que moriría por hipotermia. Llovía torrencialmente y no encontraba taxi para llegar a casa. Sentí ganas de gritarle a la gente, para que me ayudara, pero los transeúntes pasaban como ignorando mi dolor. Y en esos momentos es cuando te das cuenta de que en la adversidad estás solo, incluso en la antesala de la muerte.

Por supuesto, siempre la mayoría quiere imponer su pensamiento, con tácticas de tortura psicológica. Se ríe, ella, que se sienta como una reina en el trono y dice: «esta tipa está loca». Porque el montón parece tallado por la misma mano: la vulgaridad.

Aquí estoy, con mi paraguas. Un día lo dibujó una alumna; un elemento artístico, hasta digno para una fotografía.

Hace poco que me enteré que en Corea del Sur usan el paraguas también cuando hay sol, de sombrilla. Yo pensé: «¿por qué no nací en Corea?». En ese país gusta la piel blanca, como mi piel. También, el cuerpo delgado, como lo tuve en mi juventud. Pero me la pasé tomando sol para complacer a los demás. En una palabra, yo también fui una más como la mayoría: una mujer vulgar. No obstante, siempre me distinguía por no adaptarme a tanta cosa mediocre. Recuerdo, por ejemplo, un día en que fui a una confitería con unos compañeros de colegio y se pusieron a contar chistes obscenos. A mí no me gustaban y no tuve deseos de ir nunca más con ellos. Entonces, aunque trataba de integrarme a la mayoría, aun así, no lo lograba porque mi esencia era muy diferente. Y eso es mi paraguas, la diferencia que molesta a otros.

También, podría mencionar a un compañero de trabajo, que me aconsejó comprar uno pequeño, que no se note. Yo le pregunté cuál, porque los que venden parecen descartables. Pero después me puse a pensar: «¿por qué tengo que gastar mi dinero en algo tan caro cuando tengo un paraguas grande? ¿Es más importante lo que diga este hombre que no es nadie en mi vida? ¿Por qué me siento presionada por los demás? ¿Acaso me importa si me ven como a una loca? ¡Vamos, Hala, la gente no te da de comer. Podés morirte de hambre que nadie te va a socorrer. ¡Vamos, Hala!, no tenés que ser como los demás, como tallada por el mismo escultor».

Y aquí estoy, en el colegio, con mi paraguas. Aguantar la presión de la mayoría es tan difícil como empezar una dieta. El autocontrol de tu interior es comparable a la abertura de una puerta a un mundo nuevo. Ser diferente de los demás es entrar en otra jerarquía. Y yo no quiero ser igual a otros.

Tengo dos conductas compulsivas: me lastimo la nariz y vivo comiendo. Ayer me dije: «a ver, Hala, si es verdad que la templanza es tu mejor virtud, o solo sos una mentirosa como todos». Y ayer pensé cómo iniciar una dieta. Alguien me ayudó. Y me aconsejó que debía comer, pero no saciarme. Una cosa es sentir hambre; otra, saciarse o llenarse, que es lo mismo.

Por eso, porque es muy difícil soportar la presión social de otros, así como resulta casi imposible aguantar el deseo de comer, es que decidí traer mi paraguas. Lo usaré cuantas veces quiera, con sol o con lluvia. Y la gente seguirá hablando, porque el mediocre se cree normal.

La verdad es que hoy, mientras viajaba en colectivo, pensé en escribir una redacción sobre el paraguas, pero nunca creí llegar a los diez párrafos de algo tan insignificante. El objeto carece de importancia, pero no la actitud.

[elartedeamartez]

diez + seis = juntos por siempre

Me da risa empezar a escribir esto porque hoy leí una frase de Pablo Neruda en tiktok y la verdad falta bastante para el 5 de septiembre y realmente no se que pase pero bueno. Dice así: "De nadie seré, solo de ti. Hasta que mis huesos se vuelvan cenizas y mí corazón deje de latir." y cuánta verdad hay en esas palabras, y ya se que no es muy empoderado de mí parte decir que soy tuya pero debo admitir que estoy completamente metida en vos, que todo de mi te pertenece porque te lo ganaste, porque si prometí no volver a caer en el juego de nadie y viniste vos cómo un huracán a volarme todas las ideas que tenía según yo seguras, creo que lo último que puedo darte es la seguridad de que siempre vas a ser vos. Porque sí, hasta ser cenizas y un cuerpo que no tiene sangre circulando voy a ser tuya, mi mente, mi alma, mi vida entera te pertenece y te afirmo con total seguridad que nunca habrá nadie más que me haga sentir de esta manera.

Y sé que tal vez cuando peleamos parece que sos el peor del mundo, sé que eso es lo que te hago sentir con las cosas que te digo pero nunca lo vas a admitir por el inmenso amor que me tenés. Como te explico, de verdad, que solo quiero que con vos funcione todo, mas allá de que a veces, por no decir siempre, tengamos nuestras diferencias, nuestras tiraderas, nuestros momentos feos, nuestras idas y venidas o los obstáculos que se pueden llegar a poner en nuestro camino. No se compara en nada a todo lo inmenso que hemos vivido durante tanto tiempo.

De verdad verdad quiero estar siempre junto a vos porque no pienso, no puedo y por mucho, no quiero soltarte cuando tan difícil encontrarte, que aunque no te buscaba, te encontré y yo no voy a dejarte ir tan fácil. No quiero que pienses que mi relación con vos es un compromiso y que estoy al lado tuyo porque no sé cómo dejarte. Yo estoy al lado tuyo porque te amo y eso abarca todo, estoy acá para apoyarte, ayudarte, consentirte, protegerte, amarte y todo lo que es ser una pareja. Soy tu compañera que no se te olvide nunca eso, a mi me vas a tener siempre agarrandote la mano hasta en las peores tormentas porque realmente te amo.

Así como amo la forma en la que me miras todo el tiempo, desde que te levantas y me miras con esos ojitos de nene chiquitito hasta cuándo estamos cogiendo y me tiras esas miradas que me hacen sentir como el mundo se resume a nosotros dos. Me haces sentir la persona mas hermosa del universo, amada, protegida, segura, gracias por esos abrazos que me reinician la vida y son un mimo al alma, gracias por darmelos cuando no los merecía, por sostenerme entre tus brazos, por apretarme fuerte y sacarme todo el mal de adentro. Gracias por cada beso que me das siempre que te pido, por darmelos cuando no los merecía también y por besarme cada parte del cuerpo para sacarme todas las inseguridades, por hacerme sentir bonita con tus besos. Y por ponerme nerviosa con solo una mirada, una palabra, un gesto, cualquier cosa que haces y me pone nerviosa es donde más sincero siento el amor que te tengo. Gracias por conocer quien soy e igualmente quedarte y aceptarme con mil y un locuras que puedo llegar a tener, unas pares de locuras la verdad. Podrías haberte ido tantas veces y elegiste seguir conmigo para que sigamos siendo Valentín y Rawka.

Nunca creí encontrarte, a vos, a tu amor sincero, a tu manera de ser, de sentir, de amar, de vivir conmigo tu vida y acá estamos, queriendo tener una bebé para dar otro paso, comprometidos, juntos, TE TENGO y eso me hace la novia más feliz porque vos producís todo esto hermoso que siento por vos y que estoy tratando de soltar en una carta muy distinta a las demás.

No voy a negar lo tóxico que suena que se me caería el mundo si te vas y me dejas, pero es cierto, muy cierto, sos lo que siempre quise y no tengo ganas de tirarlo por una pelea, un choque de palabras o un mal día, prometo y estoy acá pra cuidarte siempre. Sos arte y magia al mismo

tiempo, no quiero que nadie te apague y acá estoy yo para ayudarte a brillar y terminar brillando juntos como hemos hecho todo este tiempo.

No quiero que lo que tenemos se vaya apagando poco a poco por pelotudeces, por cosas raras o sin sentido y que no nos demos cuenta que somos lo más valioso que tenemos, porque eso sos vos para mi, sos mi tesoro que me costó años encontrar. Yo creía tenerlo todo y me di cuenta que no tenía nada hasta que apareciste ese 13 de noviembre en mi vida y me diste vuelta 360 para bien. Me cambiaste la vida y te convertiste en lo único y más importante que tengo. Solo quiero estar bien con vos, sé que ya lo dije, pero lo repito, quiero estar bien con vos siempre, sentir que te tengo todo los días a mi lado y que los días son eternos en nuestro mundo, así en un futuro muy lejano podamos recordar la vida que tuvimos, planeamos y vivimos juntos, en la que estuvimos siempre el uno para el otro sin perjuicios, sin juzgar, sin dejar que los de afuera se metan y amándonos como lo que somos, dos adolescentes tontos con mil mambos que están experimentando una vida adulta muy estresante cuando venían de sentirse como si solo existieran ellos dos en el mundo al estar juntos. Me haces sentir viva y ver que realmente quiero estar con vos cada día que pasa, te encontré sin buscarte y ahora ya no quiero que te vayas.

Y aunque nunca llegue a ser la mejor persona del mundo, te juro que aún trato (y siempre trataré) de cambiar actitudes que no son buenas y mejorar, trato de aprender de todos mis errores, que son bastantes, así ya no los cometo nunca más para día a día ir mejorando como persona, aprendiendo de vos, de mi y de nosotros y poder conservar esta relación llena de lindos momentos así como de malos que prefiero olvidar pero de los que rescato aquello que espero que jamás vuelva a suceder.

Prometí no hablar más de todo lo que fue pero te digo esto porque tal vez haya veces que sientas que no te demuestro o que no es suficiente tu amor para mi pero, mi amor, vos sos todo para mi, m alcanza con tu existencia para ser feliz, y mis sentimientos por vos son tan grandes que me da miedo asustarte, me da miedo que se me pase la intensidad y terminar haciendo que te vayas de mi vida, porque la verdad es que a mi nunca me enseñaron a amar, ese fuiste vos y a veces no puedo manejar la situación.

Sinceramente te amo, te quiero pa toa la vida y te extraño siempre aunque estés conmigo. Sos muy especial para mi, me enseñaste qué es amar y el poder del amor, qué es estar enamorado, qué es sentir cosas por otra persona a tal punto de querer dejarlo todo. Por vos haría hasta lo imposible, pelearía con todos los monstruos del mundo y mataría a quien sea si te esta molestando.

Quiero tenerte al lado mío al despertarme así sea en pelotas, con ropa, encima tuyo, abajo tuyo, con una pierna cruzada, en el sillón, en la cama, la cocina, quiero mirar al costado y saber que vos estás ahí y que vas a estar siempre conmigo. Sos y siempre vas a ser lo mejor que me pasó en la vida, sos la mejor persona que existe, sos mi mundo entero y la verdad es que yo sin vos no soy nada.

Me gusta pasar noches enteras hablando con vos, me gusta tirarme en el sillón a hablar, me gusta cojer, me gusta q pretendamos ser otros para divertirnos, me gusta que siempre seas vos y con todas tus cosas que has sabido usar para enamorarme. Me volves loca, me tenés entera y nada de lo que digas o hagas me va a hacer cambiar de opinión. Quiero pasar el resto de mis días con vos compartiendo cada momento de mi vida, escuchandote contarme cosas, hablándome de lo linda que soy, de lo mucho que te gusto. Quiero que te quedes siempre para hacerme sentir todas estas cosas que vos me haces sentir siempre. Quiero mantener vivo nuestro amor hasta que deje de respirar y te juro por mi propia vida que por vos hago hasta lo imposible. Te amo Valentín, te amo y eso jamás nada va a cambiarlo.

Garantizo que todo lo que está escrito acá es muy poco de lo q me haces sentir, me tomé el trabajo de agregar alguna que otra cosa con cada día que ha pasado desde el cinco anterior así que es probable que sea algo repetitivo, te pido disculpas por eso. Fue un mes duro, lleno de peleas, casi dejamos de agarrar la soga y nos soltamos. Vida mía, ni aunque me dejes deshecha y con el corazón partido soltaría la soga, el hilo rojo, lo que sea que me ata a vos porque así pasen mil años voy a pertenecer siempre a vos. Una parte mía es tuya, siempre lo será, nadie ocupará tu lugar porque aunque vivamos lejos y estemos separados, siempre voy a tener la esperanza de que vuelvas, porque como bien dicen las abuelas, uno siempre vuelve a dónde fue feliz y yo sé que nos generamos felicidad mutuamente.

En este nuevo mes y espero que por muchos meses más sigamos durando, estando, permaneciendo y amándonos mutuamente. No veo el futuro, no sé lo que va a pasar pero que voy a estar con vos toda la vida eso te lo aseguro. Me vas a tener siempre siendo parte de tu vida porque espero que vos siempre seas parte de la mía.

Espero no haber sonado muy repetitiva X2, te amo inmensamente amore mio, felices 16 meses de millones más porque lo nuestro aún recién comienza.

[insomniodeuncorazonroto]

Mi Amigo Ideal

Hola amigo, disculpa si no te había podido escribir antes pero necesitaba tiempo para acomodar mis palabras, mi dolor y mis sentimientos. No creas que me olvide de ti porque eso jamás pasará, no sé puede olvidar tan fácil a una persona que dio tanto por mí y que me dejó tanto en esta vida.

Comenzaré diciendo que aun no puedo creer que ya no estés aquí entre nosotros, que odio el día que me dijeron que habías partido a otro mundo y que no dejo de pensar en que me hubiese gustado despedirme por lo menos de ti y decirte cara a cara todo lo que ahora te escribiré.

Se que en la familia fuiste mi primo, pero para mí siempre fuiste mi hermano y mi mejor amigo, una persona en la cual siempre pude confiar, de la cual siempre tuve apoyo en cualquier cosa que realizara, una persona que me motivaba, una persona que siempre fue directa conmigo y que nunca habló a mis espaldas porque hasta para eso tenías los pantalones de decirme las cosas en la cara esas cosas que no te agradaban de mi persona o alguna acción que te disgustaba de mi.

Nuestra familia es grande, y en la cual con algunas personas he tenido disgustos, diferencias, problemas, envidias y malos momentos, pero debo decir que tu eras una de esas pocas personas de mi familia las cuales cuento con mis dedos y hasta me sobran, de la cual siempre tuve mucho y que considero algo importante de mi vida por tu simple manera de ser, porque no hubo nadie como tú y dudo que alguien tan si quiera un poquito llegue a ser lo que tu fuiste, en verdad te ganaste siempre mi corazón, mi respeto y mi amistad.

Tengo muchos recuerdos a tu lado, entre ellos viajes, juegos, fiestas, posadas, reuniones familiares, tu boda, cumpleaños, apuestas, reuniones para ver fútbol, en ocasiones hasta reuniones que no planeabamos y se nos daban porque siempre teníamos la disposición de brindar y pasar un momento agradable por el simple hecho de vernos, también estuvimos juntos en momentos difíciles para la familia, como dirían estuvimos siempre tanto en las buenas como en las malas, así como en este desafortunado momento.

Sin duda alguna me quedo con los momentos felices y entre ellos me gusto mucho cuando nos fuimos de viaje porque igual fue mi primer y último viaje contigo sin contar que prometiste llevarnos a Cancun y sabes hermano aunque no estés lo vamos hacer por ti y cuando este allá me voy acordar de ti porque ese viaje lo hiba hacer contigo y se que ese día estarás ahí conmigo y estaremos un poco mas tranquilos tu y yo.

Me acorde de las fiestas de mi hermana, siempre llevábamos grupos musicales y a ti te gustaba nuestro desmadre y meterte a los empujones aunque siempre decía que no te gustaba meterte porque siempre te madreabamos y aun así ahí estabas con nosotros echando relajo porque te gustaba convivir con la familia sin importar el que dijeran.

Me acuerdo de la boda de mi hermano, me decías que fuéramos y alquilaramos una camioneta y así fue, todos estaban de aburridos y solo llegamos nosotros y comenzamos a armar el relajo en la fiesta y me decías que te gustaba mucho venir con nosotros porque siempre al lugar que hibamos les armabamos la fiesta y ese día no fue la excepción que hasta de stripper le hiciste y me gustaba eso de ti, el que fueras espontáneo y valemadre, porque eso te hacía único.

Otros recuerdos que tengo de ti fueron las posadas, igual siempre echando relajo con los vecinos y terminando bien felices y a gusto por haber convivido una vez más todos juntos.

Con todo esto y mas cosas lindas me quedo, pero sobre todo con el hecho de saber que conocí a un hombre extraordinario y muy orgulloso de que fueras de mi familia y siempre pronunciare tu nombre o tu apodo con mucho orgullo, respeto y felicidad y les hablaré a muchas generaciones de quien fue José Ponce "El Paperas".

Sé que cualquier pérdida es dolorosa, pero no se compara con el dolor de perder a un hermano y amigo a la vez, este dolor se agrava aún más por el lazo de unión entre dos personas que fueron amigos y a la vez sangre, donde hubo respeto y felicidad, donde hubo afecto y amor.

Y es que quererte fue muy fácil, pero no sabes cuanto me esta costando olvidarte, quizás porque en realidad no quiero olvidarte y quiero seguirte recordando con cada palabra que nos decías, cada acción que tuviste con nosotros y cada momento que pasamos juntos. Mi hermano, mi amigo incondicional quiero que sepas que nunca te olvidaré.

Me gustaría decirte que todo esta o estará bien, que todos hemos seguidos nuestras vidas, que todos reímos y que somos felices, pero no es así... Todos los que te extrañamos y queremos nos gana la melancolía y tu ausencia y no podemos dejar de llorarte, de pensarte y de cuestionarnos porque tuviste que irte de nuestro lado físicamente, porque espiritualmente siempre te vamos a sentir cerca de nosotros.

Es tan feo quedarse con las ganas y las palabras de decirle a alguien lo mucho que lo admirabas y lo amabas, el hecho de saber que hoy estamos y mañana quizás ya no, que la vida es tan caprichosa y que de nada sirve planear una vida si la misma vida hace lo que quiere con nosotros, es tan injusto que la gente buena se tenga que ir y dejarnos un hueco en el corazón y con el alma destrozada.

No quiero sonar egoísta cuando te diga que me dolió que nos dejaras, porque estoy seguro que ni tu querías dejarnos, pero donde quiera que estés, que yo se que estas en un lugar del paraíso con tu mamá, tu papá y demás familia, solo quiero pedirte que les lleves mucha de esa alegría, honestidad y amor que nos dabas y dejaste en todos nosotros.

Como te dije al principio de esta carta, yo me llevo tantas cosas de ti, entre ellas me enseñaste a ser directo y honesto, yo se que a muchas personas les puede dolor o a otras gustar que les diga su verdades, también tu alegría y tus ganas de vivir la vida sin miedo al que dirán, me quedo igual con una persona que me enseñó a ser un amigo y apoyar cuando alguien me necesite, que a pesar de todas las cosas siempre debo de estar en las buenas y en las malas con las personas, que si estamos pasando por un mal momento aún así debemos de echar desmadre así como tu lo hacías cuando estábamos en situaciones críticas y difíciles nunca faltó tu personalidad para reír dentro de la tormenta y claro me quedó con tu coraje para defender a tu familia y a tus seres queridos, gracias por todo amigo mío.

Te llevaste una parte de mi vida, te llevaste un pedazo de mi corazón, de mi alma y una gran parte de mi vida, y es eso lo que me hace ver y recordar que tan importante eras para mí.

Me duele tu ausencia, me duele saber que ya no te veré, que ya no te escucharé, que ya no voy a reír a tu lado, que ya no me vas a mandar a chingar a mi madre, que ya no me pedirás ayuda, que ya no tendré a mi amigo, que ya no te veré y me veras crecer.

Algún día nos volveremos a ver, mientras te seguiré queriendo y recordando desde acá mi querido amigo y aunque nuestros cuerpos estén separados siempre nos unirá el corazón, has sido uno de mis pocos compañeros de vida y lo mejor que me pudo a ver pasado, doy gracias por que te cruzaste en mi camino y de haber conocido a un gran ser humano y personaje como tu.

Ha sido para mi el mayor apoyo en la vida, siempre te querré, me despido con un fuerte abrazo, un beso y una sonrisa de aquí al cielo, y con la esperanza de que un día todos volveremos a estar juntos, para tu familia siempre estarás presente.

Te quiere con toda su alma y su corazón tu hermano y amigo Gustavo o como tu me decías "El Mayoneso".

En Memoria de José Ponce "El Paperas"

-Gustavo Mendoza / Cartas a Destiempo.

[orion-23]

¿Qué tendrá su sonrisa para ser tan adictiva? No lo sé, pero es verla sonreír y querer que nunca deje de hacerlo. Será que estoy loco por ella o yo qué sé, pero desde la primera vez que vi su sonrisa me propuse conseguir que siempre estuviera ahí, bien fija en su rostro, iluminando la vida de todos los que tenemos el honor de estar a su lado.

De hecho, me he dado cuenta de que yo también sonrío más que antes. Me contagia siempre sus ganas de ser feliz y, mientras lucho para que eso ocurra, no puedo evitar quererla siempre un poco más.

Una sonrisa que me ha cambiado la vida. A mí, que hacía tiempo que no sonreía por nada. No sé cómo explicarlo, pero supongo que apareció en el momento exacto para frenar todo aquello y obligarme a seguir sus pasos.

Ahora me esfuerzo en hacer las cosas bien, no solo por ella y su sonrisa, sino por mí mismo. Esa felicidad es el premio de una vida que no siempre ha sido fácil, pero que tuvo a bien cruzar en mi camino a una persona con tantas ganas de vivir que las irradia a todos los que estamos cerca.

Qué curiosa la vida. Te golpea, te hunde, pero al final siempre te lanza un salvavidas. En mi caso: su sonrisa.Mucho drama, pero en este momento no puedo pensar en otra cosa. Me pierdo en mi propia casa pensando que diré cuando nos veamos hoy. Los nervios me consumen nuevamente así que decidí escribirle para saber si nos veremos cómo quedamos.

Si, luego de tanto tiempo de practicar en mi mente me eh animado a invitarla a salir, solo que esta vez es diferente, ya habíamos sido amigos de niños y hoy de grandes nos hemos encontrado en algunas ocasiones, “casualidades”.

Tengo que ser perfecto y a la vez no tanto ya que mostrar los rasgos de obsesión que me desbordar podría hacer que se aleje y eso es algo que no quiero.

“Cuando en verdad quieres a alguien lo que más cuesta es empezar.”

Su respuesta fue un – Sí, ¡desde luego! -, puse un grito en cielo de tanta alegría que tuve al leerlo. Era incapaz de contenerme por tanta emoción, fue un gran salto que me animé a dar, pues quien sabe, algo bueno podría pasar.

La emoción con el correr de las horas se fue tornando carmesí, como sus labios. Fue tomando una pinta de que todo saldría bien. Y no sé si solo me pase a mí, pero en estos casos me da mucha hambre y no se me pasa solo con un bocado de algún pan.

No podía escribir, no podía respirar bien y me estaba asfixiando de nervios de no estar ahí y ahora, estar a las cuatro de la tarde para esperar tú llegada.

De pronto me calmé, cambié de pensar y me sentía fuerte, me sentía un ganador, dominante, decisivo, seguro de mí y de lo que quería y seguro de mí otra vez.

En resumen, me sentía como un galán de telenovelas de esas que ve mi mamá, pues bueno, de algo me sirve llevar el nombre de uno.

Ya estaba en el lugar, 3:20pm para ser más preciso. Trajeado, bien peinado y perfumado, “Porque un hombre aseado y bien perfumado suma muchos puntos”, me exigí muchísimo ese día, quería ser la perfección en costal de carne y hueso, quería ser perfecto, no para mí o el mundo, para ella, me había ganado por completo. Aunque solo logré ponerme menos feo.

Tan puntual como de costumbre la veía llegar, tan inalcanzable.

Es tan inalcanzable

Como estar parado en la tierra y querer tocar el cielo con las manos, como querer habitar al sol, como poder viajar atravez de distintas estrellas.

Qué más da, se convirtió en mi todo cuando la vi llegar, tan perdida y tan completa, tan llena de su esencia, tan única y tan incomparable.

Me gustas tanto

Ya no sé qué hacer, me llevas a volar todos los días, inundas mi mente con tu sonrisa, ese carisma y la magia de esos ojos café.

Te pienso tanto que ya te veo en todas partes, desearía que te pasara lo mismo. Lo pido a todas horas.

...

Cuestión de instantes y estábamos frente a frente, cara a cara, corazón a corazón. A medio metro del cielo y a media palabra de desbordar el alma.

Colorados y con una sonrisa imposible de disimular, los fuertes latidos empezaron a llegar.

La invite a buscar un lugar adecuado para poder habllar, solo que durante todo ese trayecto, mientras caminábamos, no cruzamos ninguna palabra, ella estaba igual o más nerviosa que yo. Nos sentamos en un banco que estaba debajo de un ombú y entonces comenzamos a hablar como si fuera que apenas nos estábamos conociendo.

Estábamos tan entretenidos hablando de nuestras vidas que el tiempo pasó de 2 minutos a 2 horas, el cielo se empezó a nublar y nos retiramos a otro lugar por si comenzaba a llover. Seguimos hablando sobre gustos y preferencias, seguimos riendo, y la primera gota de lluvia cayó en mi cara, ella se quedó en silencio.

-¿Qué tienes?, Le dije.

--Nada, sólo que, ¿A qué hora me vas a besar?

-¿Quieres que te bese? (quedé completamente en shock)

--Sí, ¿o no quieres?

La besé de inmediato, fue tan maravilloso, como si el universo explotara de repente, como si pudiera juntar todo lo malo y toda la ira del mundo, y con solo un rose de sus labios elevarme al mismo cielo.

--Este era tu beso perfecto, ¿verdad?

-…

Andrés Costa

[gerizimarazer]

Carta al amor de mis días

Los años pasan y en cuánto más pasan las cosas siguen su curso, tal vez haciéndose más grandes, como nosotros en edad, o tal vez haciéndose más chiquitas, como los pequeños sueños de las pequeñas personas. Mis palabras han adornado todo tipo de situaciones, incluso las más dolorosas, felices, o esos recuerdos que te llegan a la mente mientras te comes una crepa con Nutella en la feria al lado de tu mamá que te dice que no te sueltes de ella; pero algo que jamás permití fue dejar que mis palabras construyeran y proyectarán derrota, jamás me deje caer, era fuerte, me sentía así, pero todo tiene una realidad y la mía no es decirte que no lo soy sino, contarte qué ya no lo soy tanto; pero mi fortaleza no depende de ti y que te diga que ya no soy fuerte no va a cambiar nada en la vida de ninguno de nosotros dos.

¿Alguna vez en la vida sonreíste cuando te contaban un chiste que te hizo reírte hasta que tu panza dolía como cuando comes mucho pavo en navidad?, bueno, mis preguntas capciosas y todo este texto no tienen sentido alguno, pero quería desearte una feliz vida de una manera distinta y, agradecerte, siento que jamás agradecí verdaderamente nada de lo que viví contigo y mucho menos lo que hiciste por mí, y tampoco siento que mis disculpas fueran sinceras (abro paréntesis para decir que NO ME GUSTA PEDIR PERDÓN pero, contigo lo hice incluso NO TENIENDO LA CULPA).

No puedo decirte que las cosas que vivimos me traigan malos recuerdos, o que me sienta enojada por lo que no vivimos pero, si puedo contarte que cada día me siento inconforme de haber dejado que lo de "nosotros" se convirtiera en lo que la gente quería que viviéramos o, no sé, a veces los sentimientos que alguien más siente por ti te hacen quedarte forzado junto a esa persona por el dolor de la misma, ¿Era el caso o realmente te gustaban mis fotos del cielo en momentos estúpidos?.

No me gusta cuando mis sentimientos se impregnan en palabras que jamás podré escribir o simplemente me duele decir, me duele decidir, ¿A dónde voy?, ¿Te gustan las preguntas? Porque, me asustan los cuestionamientos. ¿Alguna vez te dije que me gustaba como tus pómulos se arrugaban cuando te reías de lejos por miedo a que nos vieran juntos?, ¿Tenías miedo de que nos vieran juntos o querías salir por ahí y contar cuántos carros azules y cuántos rojos veías conmigo?, No lo sé, tal vez estoy haciendo muchas preguntas, preguntas, preguntas...?. Preguntas que no estás obligado a responder, o tal vez si, pero para ti, mírate al espejo y respondete todo esto, o mejor ríete a solas en tu cuarto mientras te respondes las preguntas, ¿Comes pavo en navidad?.

En fin, quería decirte que hoy, hace un año, ¿Cuántos días hay en un año si es bisiesto? Oh sí, hoy hace un año tu y yo coincidimos, como la canción pero más feliz; coincidimos sin saber a qué nos arriesgabamos, hoy hace un año mi corazón dejó de latir por 0.35 micro segundos, hoy hace un año me dieron ganas de gritar tan fuerte que mis cuerdas vocales quedarían como aquella vez que grite en un concierto esperando indecisa que mi artista favorito me escuchará, sabiendo que no era así, ¿Tu me escuchabas o me ponías atención con los ojos?. Felices 365 días de dolor, amor, ambición, egoísmo, tristeza, gritos, sufrimiento, promesas y mentiras.... ¿Alguna vez en la vida planeaste ver todas estas palabras juntas o creías que las relaciones se basaban en "felicidad, amor"?, Porque yo, ya había escuchado estas palabras en una misma oración, en un mismo fragmento de palabras que, alguien, con la voz quebrada decía en un escenario "NO SE ENAMOREN", Disney tiene la culpa.

Quería desearte feliz "aniversario" de una manera distinta, porque soy así, ¿Lo notaste?, Y realmente quería pedir perdón con la mano en el corazón (hipotéticamente porque estoy escribiendo con ambas manos), diciéndote: Lamento muchísimo haber llegado a tu vida, o que tú llegaras a la mía, lamento no haber sido suficiente porque muchas veces lo dijiste y estúpidamente tapaba mis ojos u oídos para no leer o escuchar aquellas palabras que quebraban mi alma, lamento haber sido tan yo, tan distinta, tan infantil, a veces humana y en otras veces madura, pocas veces; lamento mucho haberte ocasionado problemas, lamento mucho haberte amado locamente como para azotar mi puerta gritando "eso no es así", con miedo, ¿Qué te da miedo a ti?, Lamento mucho, con toda mi alma, no haber sido lo que esperabas, pero no lamento haber sido más, no lamento aquella vez que camine 10 kilómetros bajo el sol y el frío para llegar a tu puerta y decirte "feliz 14 de febrero, ¿Puedes salir a jugar", no lamento las cartas, ni los regalos, lamento la cadena pero cuando haces las cosas con el corazón no importa nada más, ¿Alguna vez notaste eso?.

Cuando era pequeña mi orientador me dijo que se me dificultaba amar a la gente, le tengo miedo al amor, me aterra necesitar a alguien lo suficiente como para permanecer 4 horas pegada a un teléfono y decir "me hace feliz" cuando no había tacto alguno, ¿Mi amor fue repentino?. Bueno, lamento mucho todo eso y como mi mamá y Barnnie me enseñaron, agradezco.

Te doy las gracias por hacerme feliz, incluso si después de tiempo te diste cuenta de que no era amor de verdad, te doy gracias por la felicidad que trajiste tan repentinamente, ¿Recuerdas cuando Pablo Alborán adornaba nuestro amor?, Era tan constante, te doy gracias por enseñarme a soñar, y por escuchar cuando te decía "sabes que no voy a irme, solo soy feliz contigo", te doy gracias por haberme dicho que me amabas cuando más lo necesitaba, por hacerme sentir feliz incluso cuando mis problemas volvían y decidía no decirte para que eso no te afectará o afectara lo nuestro; tal vez mi problema fue darte la suficiente capacidad o fuerza para destruirme, capacidad y fuerza que alguna vez un maestro me dijo que no le entregara a nadie que no me amase de verdad, pero no podemos culparme, creí que me amabas de verdad, ¿Me amabas de verdad o era un capricho, como cuando quieres mucho unos tenis y cuando los tienes ya no los quieres?. ¿Cuánto son 365 días para ti?, Cómo me aterran los cuestionamientos y este es uno, no podré contestar eso firmemente pero, puedo decir que para mí, 365 días son 730 oportunidades de decirle a alguien "te amo", 2 veces al día por que, dicen que el corazón necesita 2 porciones para aferrarse a tenerlo, ¿Recuerdas las 25 porciones de "te amo" que te di como niño pequeño, o aquellos 50 puntos que enumeré para ti?.

Hoy más que nunca te deseo una feliz vida, llena de plenitud y de sueños que se cumplen. Y te agradezco nuevamente por esos 365 días que me diste, sin miedo y con el, con amor y sin el, con ambición y sin ella, con egoísmo, siempre con egoísmo.

Y hoy me alegra decirte que te quiero y te quise, y para cómo soy, jamás te dejaré de querer, no porque no pueda superarte (que justo ahora es por eso, requiero tiempo) sino porque te amé, y te puse un espacio de mi corazón, ¿Leíste eso?, "Te amé", que palabras tan fuertes pero si, me gusta saber que me enamoré de ti al grado de poder hacer un collage de fotos y ponerlas en facebook sin miedo del qué dirán, y eso es mucho para mí, porque... Soy así, distinta, difícil, humana. Me enamoré de ti y te agradezco aquellos "te amo" que decías en momentos preciosos, momentos en los que, aunque no supieras,yo estaba triste, derrotada, pero me hacías feliz, me gustaba recordar que había alguien que me amaba tanto como yo a él, ¿Me amabas?... Te amé.

No podré tener un buen final de esta carta porque me gusta regresar para terminarlas aunque los finales no tengan final.

-G.Jzgi.