#no se ne quiero morir

[horrorwebs]

diseño de imagen y sonido not going well get me a new cafeer fast

[tolivealone]

❦C'est peut-être le secret d'un vrai couple : chacun doit révéler ou réveiller quelque chose chez l'autre.

_Gilles Legardinier

La quiero a morir

Y yo que hasta ayer sólo fui un holgazán Y soy el guardián de sus sueños de amor La quiero a morir

Pueden destrozar todo aquello que ven Porque ella en un soplo lo vuelve a crear Como si nada, como si nada La quiero a morir

Ella para las horas de cada reloj Y me ayuda a pintar transparente el dolor Con su sonrisa

Y levanta una torre desde el cielo hasta aquí Y me cose unas alas, y me ayuda a subir A toda prisa, a toda prisa La quiero a morir

Conoce bien cada guerra Cada herida, cada ser Conoce bien cada guerra de la vida Y del amor también

Eh eh eh eh eh eh eh eh Eh eh eh eh eh eh eh eh Eh eh eh eh eh eh eh eh

Moi je n'étais rien et voilà qu'aujourd'hui Je suis le gardien du sommeil de ses nuits Je l'aime à mourir

Vous pouvez détruire tout ce qu'il vous plaira Elle n'a qu'à ouvrir l'espace de ses bras Pour tout reconstruire, pour tout reconstruire Je l'aime à mourir

Elle a gommé les chiffres des horloges du quartier Elle a fait de ma vie des cocottes en papier Des éclats de rire

Elle a bâti des ponts entre nous et le ciel Et nous les traversons à chaque fois qu'elle Ne veut pas dormir, ne veut pas dormir Je l'aime à mourir

Elle a dû faire toutes les guerres Pour être si forte aujourd'hui Elle a dû faire toutes les guerres De la vie, et l'amour aussi

Eh eh eh eh eh eh eh eh Eh eh eh eh eh eh eh eh Eh eh eh eh eh eh eh eh

Elle a dû faire toutes les guerres Pour être si forte aujourd'hui Elle a dû faire toutes les guerres De la vie, et l'amour aussi

Elle a dû faire toutes les guerres Avec moi Elle a dû faire toutes les guerres De la vie, et l'amour aussi

Eh eh eh eh eh eh eh eh Eh eh eh eh eh eh eh eh Eh eh eh eh eh eh eh eh

[wabbit72736828282]

estoy tronando pero bien bien, mi cumpleaños es el 22 de enero pero posiblemente apague este teléfono y no lo vuelva encender, no contestare a mis familiares ni nada, de hecho no necesito el teléfono,

No quiero hijos con nadie, si quiero hijos ya pero solo los quería con ella así que ya no quiero hijos

Me dedicaré a la física, estudiaré la ingeniera física o sistemas computacionales, física, las matemáticas se me dan fácil, facilisimo me aburría es esas clases

y no quiero a nadie, nunca sentí afecto por ninguna mujer, la unica mujer que quería era Cynthia, buuuuu buuuuuu

Me dedicaré al estudio y espero morir virgen y solo como Nikola Tesla, seré el, soy el solo y virgen, no quiero que se me acerquen las mujeres, me dedicaré solo al estudio, 16 horas al día aplicadas al estudio, haré una maestría y me dedicaré a dar clases en la universidad,quiero ser investigador

De hecho ahorita sería investigardor en matemáticas pero me deprimí y decidí buscar relacionarme más con personas y si encontraba alguien quería buscar el amor de mi vida y vivir en pareja

Pero ya se que no estoy hecho para nadie

Nadie es como yo

No quiero s*xo, nada no quiero escuchar esa palabra no quiero nada no quiero que se me acerquen las mujeres, nada nada nada nada me voy a prohibir el celular, ya me traume neta estoy como cuando tenía 12 años y no tocaba ni veíamos p*ne, así ahorita no quiero saber nada de eso nada nada nada nada nada nadaaaaaa

No quiero amigos, no tengo, no necesito a nadie solo yo y mi soledad y la investigación doctoral

Seré eso, solo eso quiero solo eso eso y nada más solo vivir así, no me queda nada más lo eso nadamás eso es lo único perdí lo unico que me importaba y ya no tengo nada asiquesolo eso nada más eso eso seré solo eso eso y nada más eso es eso ylso leso

[ochoislas]

LA QUIERO A MORIR

De nada que fui, sin querer me encontré cada noche al confín de sus sueños guardián: la quiero a morir.

Podéis arrasar todo lo que queráis, que si ella sus brazos abre de par en par, ya está todo en pie: la quiero a morir.

Ha borrado las cifras del tiempo en el reloj; ha hecho mil molinetes deshojando mi ser... mil carcajadas...

Ha tendido una escala que nos lleva al edén, y por la que subimos si decide tal vez que no va a dormir: la quiero a morir.

La habrán curtido mil batallas, ¿cómo si no se hizo así?... la habrán curtido mil batallas de la vida, y del amor.

Vive sin dar cuartel en un sueño irisado, y se lanza a bailar tras pintar un jardín: la quiero a morir.

Va adornada con lazos que va echando a volar, y cantando me dice que es tan sólo un error no querer soltar: la quiero a morir.

Sólo si clavo notas en mis zuecos, se da que me deje subir a su oculto desván: la quiero a morir.

Quieto tengo que estar, ya no hay más qué decir, no es cuestión de querer... sólo de procurar que me haga suyo: la quiero a morir.

La habrán curtido mil batallas, ¿cómo si no se hizo así?... la habrán curtido mil batallas de la vida, y del amor.

*

JE L'AIME À MOURIR

Moi je n'étais rien Et voilà qu'aujourd'hui Je suis le gardien Du sommeil de ses nuits: Je l'aime à mourir.

Vous pouvez détruire Tout ce qu'il vous plaira, Elle n'a qu'à ouvrir L'espace de ses bras Pour tout reconstruire: Je l'aime à mourir.

Elle a gommé les chiffres Des horloges du quartier; Elle a fait de ma vie Des cocottes en papier... Des éclats de rire.

Elle a bâti des ponts Entre nous et le ciel, Et nous les traversons À chaque fois qu'elle Ne veut pas dormir: Je l'aime à mourir.

Elle a dû faire toutes les guerres Pour être si forte aujourd'hui. Elle a dû faire toutes les guerres De la vie et l'amour aussi.

Elle vit de son mieux Son rêve d'opaline; Elle danse au milieu Des forêts qu'elle dessine: Je l'aime à mourir.

Elle porte des rubans Qu'elle laisse s'envoler; Elle me chante souvent Que j'ai tort d'essayer De les retenir...: Je l'aime à mourir.

Pour monter dans sa grotte Cachée sous les toits Je dois clouer des notes À mes sabots de bois: Je l'aime à mourir.

Je dois juste m'asseoir, Je ne dois pas parler, Je ne dois rien vouloir, Je dois juste essayer De lui appartenir...: Je l'aime à mourir.

Elle a dû faire toutes les guerres Pour être si forte aujourd'hui. Elle a dû faire toutes les guerres De la vie, et l'amour aussi.

Francis Cabrel

di-versión©ochoislas

[pandorshearts-742]

Por que no importa cuanto me esfuerzo, siempre quedo segundo lugar, por que no importa cuanto lo intente no soy la persona favorita de nadie, por que no importa cuanto ayude, jamás me tomarán en cuenta y me daran siquiera una migaja de lo que doy, por que solo me utilizan, por que no le importo a nadie, por que no importa si soy buena en algo, siempre habrá alguien mejor que yo, por que no importa cuanto practique no hay nada en lo que sea buena, por que no importa que tanto me quieran ayudar, o intente cambiar siempre recaigo y me siento mal, por que no importa cuantas veces ne mire al espejo siempre sentiré asco, por que no importa que le haga a mi cabello, siempre será horrible, por que no importa cuanto estudia, jamás seré buena en algo, por que no importa si quiero destacar, nadie me ve, por que no importa cuanto quiera desahogarme, no puedo, por que no importa cuanto quiera algo para mi, jamás podré conseguirlo, por que no importa lo que haga siempre ser un estorbo y una inútil, por que no importa nada realmente no tengo ningún espacio para mi, y no tengo el valor de vivir, pero tampoco de morir, es que sufro y cualquier cosa buena que me pase no vale por que solo merezco sufrimiento y no existir, pero es mi castigo seguir aquí, por que si ya no estaría, ya no sufriría este infierno que en vida me carcome y me paraliza del dolor y coraje, de no poder hacer nada y la frustracion sale a flote nublando mis pensamientos, tomando malas decisiones y desembocando en pensamientos que mi único deseo es que se hagan realidad...

[pneum0torax]

Hola tumblr, soy yo otra vez. Valgo realmente callampa. Me quieri morirme the rial. Ya nose como sentirme. Me lllego la regla, ne mande una cagá y me siento de la perra. No se qhe hacer. De verdad este sentimiento de mierda solo me hace llorar. No hago las cosas con mala intención, de verdad. Tan estupida soy? Me quiero m word.

La vdd es que solo quiero llorar fuerte. Muy fuerte. Pero no puedo.

Tumblr siempre vengo a ti cuando me siento mal. Cuando estoy asandome por debtro, cuando quiero desaparecer pero porque encuentro patrones en mi. Merezco morir. Y pudrirme en la caca.

Odio ese deseo culaio de morir. Lo odio. Del poder tirarme en el metro.

[kirliansjrnl]

Dispersión mental

No puedo concentrarme en nada de lo que leo. Estoy preocupado por Informática Gráfica e Inferencia Estadística. Son dos materias que quiero liquidar en febrero para así obtener mi objetivo 6/6. Estoy muy contento con los resultados de Probabilidad y Funcional.

Y también por haber conocido a Poppy Girl, a Samurai y a Eileen

El otro día intenté escribir la velada del Ruido Rosa + Moonback + Día durmiendo. Pero al final solo sali en fotografías del instagram que he reutilizado de foto de perfil. Supongo que "I miss the power" como decía ¿quién coño lo decía? Vale, lo acabo de buscar: Fools garden.

El encuentro con Samurai fue guay pero raro.

Lo que sentí fue raro y todavía sigo procesando todas las emociones. Supongo que mi actitud fue demasiado naïf como siempre. O que caí friendzoneado

¿cómo no sería así pidiéndole un abrazo? Qué tonto.

Y luego llamé a Poppy Girl para que me diera un beso. Vi como Samurai se mordia los dedos y preguntó

¿cómo de amigo eres de Kirlian?

A partir de ahí, Samurai actuó con preocupación. Como si se sintiese responsable de haber drogado a un niño chico.

Una actitud que aunque me cueste admitirlo añoro de Shayla.

La niña que llora. La vegana de la canción de Covadonga.

<<Barbie debe morir>> he publicado hoy en redes tras subir ayer las stories de las fotos con <<Poppy Girl>> y sus amigas en la Moonback.

En Xorthx les menciono como el Hampa. Quizás no pueda parar de dejar de pensar en que estoy publicando mi diario por internet. En las Aventuras de Kirlian.

Como ayer que fui a la filmoteca a ver una película castiza. No sé ni como me tragué ese rollazo. Pienso que escribir me ayudará a entrar en un estado en el que pueda concentrarme de nuevo en los estudios.

Sin embargo, solo pienso en planes: en Samurai, en Poppy Girl y en Eileen. Y como ayer no le hable a Eileen.

Y Como no sé como continuar los pasos que se creían avanzadas de la noche en la que nos conocimos.

Esos ojos los tengo clavados. Esos ojos azules con dolor verde. A lo mejor la he idealizado un poco. Me ha seguido en tumblr. Lo cual indica que sigue el diario.

Me pregunto en qué momento publicaré este momento de mi vida. Con qué lag voy si ahora publico lo de 2017.

Me siento más consciente. Ya no me duele la cabeza tanto.

Hoy fui al bar para "desayunar" como la canción de los planetas.

Quizás este romantizando demasiado todo.

Quizás todo no sea tan deep. Quizás no debería haberle contado eso a Poppy Girl.

No ser transparente.

Guardarme las cartitas.

Como ella.

Desearía que mi ex estuviera disponible. Pero la Psicología y los daños son profundos como para ahora jugar con fuego. ¿O no lo estoy haciendo ya?

¿No estoy quemándome ahora mismo en este instante?

Tengo una mancha en el labio (Como dicen Aerolineas Federales no me besos labios. Tengo un calenturón).

Y tengo una tos que podría ser covid si testeara. Estoy hecho un pupas.

La hipocresía de no fumar en el piso y luego juntarme con

— No nos drogamos tanto

— Claro

Voy como una mosca a la luz a los red flags. Como en la canción Red flags and Long Nights de She wants Revenge. Es básicamente pornografía musical.

Como Aventuras de Kirlian y Rue Oberkampf.

Tokio 4-heures.

Tu crois que je ne comprends pas.

Música del infierno que sonorá el día de mi funeral decía Ctangana.

Yo digo <<Hay que abandonar este lugar>> como dice mi supuesto doble fisionómico Depresion Sonora.

y <<No Es cultura de Club es Cultura de Pub>> de la Monja Enana.

Y pienso en Samurai y la asocio a la canción "Soy una intelectual" de Aerolineas.

Quizás debiera preguntarle por el concierto de Carolina Durante. Ya los vi en aquel Verano en Belmez como dice Viria, Viria es la chica vampira por si no lo he dicho antes. Salió de entra la basura de los seguidores de Miércoles.

Miércolees ha escuchado Aviador Dro y Chico y Chica. Y eso me ha hecho poner Renacimiento y Fabricante en mi Playlist Rap.

Quizás no sea una locura lo que yo sentí que había.

La radio-transmisión ahora desaparecida.

Todo el mundo lo sabe dice Solo Los Solo.

Igual que yo sé que le gustaba a Vira. Cuando nos encontramos en la plaza de las cuatro calles y pude mirarle a los ojos.

Pero yo, por fortuna o por desgracia ya se me habían clavados los ojos de Eileen.

Necesitaba sacar todo esto supongo.

¿Qué voy a hacer? han sacado ahora las Shego.

Podría escribirle una carta a Shayla. Escribiéndole lo que siento. Siendo inmaduro. Contando algunas mentiras para recuperarla. Recuperar su energía.

Siento como mi misoginia esta creciendo poco a poco. Como Las Odio y la señoras mayores cada vez me parecen mas atractivas "Tengo cara de bruja" dice la Mala Rodriguez.

A lo mejor estoy demasiado malito como para estudiar y necesito algo de descanso. Ojalá tomarme estos días libres. Pero recuerdo que tengo que estudiar Informática Gráfica e Inferencia Estadística.

Me cambio al diario de trabajo.

[memoriasdelecturas]

A veces, acostada en mi cama, pienso que voy a morir, que los seres que me rodean van a morir, y me entran ganas de emprender mil cosas. Muchas veces, cuando escucho a personas hablar conmigo, pienso de repente que van a morir y eso me hace escucharlas de manera diferente. Las veo reducidas a lo que son, a lo que todos somos, y quiero librarles de su comedia, preguntarles por qué se agitan, por qué se toman en serio, por qué esos aires pretenciosos. Quiero decirles lo que es esencial para ellos; quiero que beban. Me encanta ese momento sutil y efímero en el que, después de unos tragos, la gente vacila, se suelta, en el que se deshacen de su ropa, de su teatro: todas las máscaras caen y finalmente, dicen cosas verdaderas. Puede que hablen de metafísica. Estamos constantemente provocados por una metafísica.

Françoise Sagan | Je ne renie rien. Entretiens 1954-1992

[queridoantigris]

Ma très chère,

Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos (cf. von Arnim).

Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cu��nto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: M. y L.

Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, ici-bas pourtant [aquí abajo, sin embargo]. Yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma.) ¿Por qué, Minerva adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank?

El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por suerte nadie lo supo. Me gusta contarte estas gansadas porque sólo vos me las escuchás. ¿Y tu libro? El mío acaba de salir. Formato precioso. Te lo envío a Posadas 1650, quien, por ser amante de Quintana, se lo transmitirá entre ascogencia y escogencia.

Te (les) envié aussi un cuaderniyo venezol-ano con un no sé qué de degutante (como dicen Ellos). Pero que te editen en 15 días (…) Mais oui, je suis une chienne dans le bois, je suis avide de jouir (mais jusqu’au péril extrême). Oh Mimi, si estuvieras. Claro es que te besaría una mano y lloraría, pero sos mi paraíso perdido. Vuelto a encontrar y perdido. Al carajo los greco-romanos. Yo adoro tu cara. Y tus piernas y, surtout (bis10) tus manos que llevan a la casa del recuerdo-sueños, urdida en un más allá del pasado verdadero.

Minerva, mi vida (en el sentido literal) le escribí a Adolfito para que nuestra amistad no se duerma. Me atreví a rogarle que te bese (poco: 5 o 6 veces) de mi parte y creo que se dio cuenta de que te amo SIN FONDO. A él lo amo pero es distinto, vos sabés ¿no? Además lo admiro y es tan dulce y aristocrático y simple. Pero no es vos, mon cher amour. Te dejo: me muero de fiebre y tengo frío. Quisiera que estuvieras desnuda, a mi lado, leyendo tus poemas en voz viva. Minerva mon amour, pronto te escribiré. Min., yo sé lo que es esta carta. Pero te tengo confianza mística. Además la muerte tan cercana a mí (tan lozana!) me oprime. (…) Minerva, no es una calentura, es un re-conocimiento infinito de que sos maravillosa, genial y adorable. Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un “tercero” por añadidura. En fin, no sigo. Les mando los 2 librejos de poemúnculos meos –cosa seria. Te beso como yo sé i a la rusa (con variantes francesas y de Córcega).

O no te beso sino que te saludo, según tus gustos, como quieras.

Me someto. Siempre dije no para un día decir mejor sí.

Ojo: esta carta tu peut t’en foutre et me répondre à propos des hormigas culonas.

Min, tu es la seule, l’unique. Mais ça il faut le dire: Jamais tu ne rencontreras quelqu’un comme moi –Et tu le sais (tout)

(Et maintenant je pleure. Minerva curame, ayudame, no es posible ser tamaña supliciada -)

Minerva, curame, no hagas que tenga que morir ya.

[bella-ys-blog]

Me Huele La Vagina???

Sentía cómo la espuma resbalaba por mi cuerpo, quería ponerme guapa, quería provocarlo y hacerle sentir único entre mis piernas.

Me puse el camisón transparente y le esperé sentada en la silla con mis piernas abiertas.

Había preparado su cena favorita, le compré aquel batín que tanto le gustaba y aquella crema corporal comestible que aún no habíamos estrenado, la cogí y me la puse por todo el cuerpo quería ser toda suya.

La puerta se abrió yo impaciente lo esperaba con una sonrisa, entró me dio un beso en la frente y me dijo, vengo cansado voy acostarme ya.

Se cambió de ropa y se acostó.

Vendrá cansado pensé, así que me metí en la cama y empecé a acariciar su miembro.

Voy a relajate, para que duermas bien.

Quieres f0llar?

Me preguntó en tono muy seco.

Sí, supongo. Hace más de mes y medio que no me tocas.

Venga

Me puso de rodillas y como venía siendo costumbre las últimas veces, me p€netraba de espalda, eyaculaba y se iba.

No, quiero que me be...

Pero ya estaba encima. Poco a poco su p€ne fue aflojando, nunca antes había tenido un gatillazo le pregunté qué le pasaba!! Después de tanto tiempo aquello no era normal.

Se enfadó muchísimo, me empujó y me dijo, la culpa es tuya, te huele muy mal la v@gina.

Yo sentí morir de vergüenza en ese momento.

Me olía mal la vagina!!

Estaba recién duchada, no tenía la regla y mis braguitas estaban limpia.

No olía nada!! Cómo era posible?

Al día siguiente fui a mi ginecólogo y le comenté, muy cortada, lo que me había pasado. Me hicieron un estudio, todo salió bien. No tenía nada!! Entonces, por qué no quería hacer el amor conmigo?

Las siguientes semanas tomaron la misma dinámica, venía tarde, cenado y a penas me tocaba.

Lavate?

Hueles mal!!

Me dolía, me sentí sucia, tan poca cosa que dejé de pedirle que hiciera el amor conmigo.

Un día le vi la camisa llena de carmín y el cuello marcado, un chupetón o algo así.

Me dijo que estaba loca, que en vez de inventar lo que tenía que hacer era lavarme más el hi_g0.

Me dolía!!

Y acababa sintiendome otra vez tan poca cosa que dejé de enfrentarme y aceptar que para él, sólo era la cornuda apestosa a quien ya casi ni miraba.

Llegó el sábado, el primer sábado de cada mes salía con mis amigas. Íbamos al mismo bar y luego a bailar y allí conocí a Miguel.

No era el hombre más guapo pero cómo me miraba, cómo me hablaba y que bien me hacía sentir cuando estaba a su lado.!!

Así que una noche me atreví a salir con él.

Me besó tan apasionado, me quitó la ropa, acarició mis pech0s y cuando su lengua fue bajando por mi ombligo, me encogí, sentía miedo!!

Tranquila, me dijo

Y su lengua llegó a rozar mi clít0ris.

Allí estaba yo disfrutand0, gozand0 después de tanto tiempo sin tener un buen 0rgasmo.

Me huele mal la v@gina?

Le pregunté.

Es la más rica que he probado en mi vida.

Mi vagin@ no tenía ningún problema, el problema era que se había acostumbrando al olor de las pu_tas a quien pagaba. Me enteré después.

Así que me separé y me fui a vivir con Miguel.

Después de siete meses un día llamó a mi puerta.

Era mi ex marido.

Le dejé pasar.

Esperas a alguien? Me preguntó.

No, por qué?

Por la cena tan deliciosa que hay preparada.

En ese momento salió Miguel con el batín que era para él, pero que nunca miró.

Y me dijo con tono enfadado, esa era mi cena, mi batín y mi mujer.

Sí, le respondí.

Ahora es de él, incluso mi vagina.

Y es que, lo que uno no sabe valorar y desprecia, para otro es lo más bello e importante.

Ya no podía volver con él porque mi vagina tenía el olor de otro hombre.

[random-esfp]

Estoy confusa , creo que uso mucho Ni pero también Ne. No sé, soy alguien que se pierde en su fantasía mental imaginándose escenas ya sean basadas en lo real o no , mi mente se dispersa y parece que vivo en un mundo aparte, me cuesta poner mis pensamientos en palabras y expresarme me supone un esfuerzo, en mi cabeza surgen los pensamientos en forma de ideación , no sé explicarlo, como una imagen mental o sensación que me hace reconocer lo que pienso más que reproducirlo en palabras , lo que hace que te diga "si lo sé, y lo tengo interiorizado, pero no se como decírtelo porque si lo intento vas a creer que no tengo ni idea". No soy buena haciendo más de una cosa a la vez porque mi concentración se descentra al no poder ir entre dos cosas a la vez, pero meterme en una en profundidad también me da pereza así que bueno, me estalla la cabeza y me bloqueo, aunque eso último ha sonado más a un Te desastroso. Soy muy de tener presentimientos (hasta el punto que mi novio dice que mis presentimientos se tienen que tener en cuenta y yo los ignoro en cambio aunque se cumplan en ocasiones) pero también tan de irme por las ramas, no sé. En cambio me siento más familiarizada con Si que con Se (lo digo por el tema del combo Ne con Si y Ni con Se), porque aunque mi estricto pensamiento de "tengo que vivir la vida al máximo y disfrutar de mis sentidos porque tengo pánico a que algún día moriré y no podré experimentarlos (si, mi mayor agonía significa morir porque no podre ver, pensar, oir,soñar o sentir)" suena muy Se creo(?, luego parece que me he ido a otro planeta y no se detectar sensorialmente lo que está en mis narices, vaya , parece un quiero y no puedo :') , y mi Si, tan malo que me hace despistadisima y desorganizada, se manifiesta en cambio muy potentemente en forma de recuerdos , tanto que podría sentir que los vivo, y más si me das unos auriculares con una canción que me haga revivir una secuencia de vídeos con música de recuerdos en mi cabeza que me hace despegarme de la realidad , describiría esto como ir "drogado"? O quizá como tener una radio encendida en mi cabeza con un programa de power points en bucle. Mi pensamiento es desordenado al punto de que tengo que retroceder a ver que puse porque se que desconecto todo, y mi discurso es caoticamente aleatorio, no me gusta recordar el orden de lo que dije anteriormente. Olvidadiza y tal. Imaginacion solo para contextos absurdos y surrealistas fantasiosos una vez que me haya metido en el mood de inspirarme bien, pero si buscas una solución ingeniosa e intelectual, nunca es el momento para consultar conmigo, soy un disparate con patas, llamemoslo así. Mirando a la nada pensando en...nada, podríamos llamarlo mi mood permanente, me quedo atontada con mi mente en blanco, aparentemente dormida por fuera aun con la mente en funcionamiento. Por otro lado soy muy buena originando preguntas en mi cabeza, me han dicho que eso de ser entrevistadora se me daría bien porque cada 2 por 3 sé originar dudas tanto de mi como de los demás (hasta el extremo punto de tener 7 archivos de historias dedicados a encuestas). En fin considero que uso demasiado las dos funciones , pero dejo esto a tu propio juicio personal.

Siento que mi respuesta vaya a ser corta en comparación a tu ask pero todo lo que dices suena a INFP casi estereotipoco. Sobre todo el orden Ne-Si-Te. Además el hecho de que te rayes tanto preguntándote si puedes ser una función distinta u otra es mayor indicativo de Ne que de Ni, en general. Los xNxP tienen muchísimos problemas decidiendo qué tipo son.

[mysticalwhispersunknown]

Querido tú...

Hoy me volví a enamorar; parece absurdo, querer darlo todo y al mismo tiempo sentir que no eres nada, como nada va a poder dar algo si ni siquiera está.

Muy pocas veces a lo largo de mi estúpida existencia me he sentido importante, este día me siento especial y todo se debe a ti.

Tu presencia me tranquiliza y me inmoviliza, de repente te amo con locura y en un rato no quiero saber nada de ti ni de nadie, no me entiendo, soy un caos, tal vez solo se debe a este proceso que la gente conoce como “crecer”. Hace dos años era una persona distinta, debo admitir que extraño mi ingenuidad y mi máscara; desde que te conocí cada día siento que me hago más sensible, duele, me duele pero me gusta amarte. 

Es curioso; cuando conoces la maldad personal caes en un mar blanco, donde lo único que hay por encima de ello es el reflejo del miedo, miedo a ser uno mismo.

Mi maldad conoció a la tuya, tarde pero llegó a presentarse sin introducción y sin querer hacerlo, las páginas de mi libro ya no se queman, se quedan ahí, a lado de las de tu libro, y detesto no saber leerte, no se leerte ni comprendo en muchas ocasiones por qué eres tan bueno conmigo, mi ego, mi alma y mi cuerpo te quieren conmigo, pero muy en el fondo de la razón me sigo arrepintiendo ne poder darte lo que mereces.

Es que hemos sufrido tanto, nos han dañado tanto, que la gota más pequeña de amor y de confianza me saben a veneno, pero me sabe bien, me sabes bien.

 Ayer me quise morir en medio de la lluvia para volver a nacer mañana, y quizás en esa vida hacer las cosas mejor, pero no se puede; ¡que ahora mismo, mientras escribo estas lineas inspiradas por ti y se enfrían los dedos de mis pies, me parta un rayo de ser distinto!. Que va, pretextos pretextos, de querer morirme ya lo habría hecho, lo único que me mantiene vida es tu existencia y la de mi hermano, muy dentro de mi no puedo dejarlos por la borda, enfrentando esta vida tan pinche sin armas, sin amor, un amor sincero, con miedo, sin fuerzas, pero nunca ausente, nunca desaparece; a esto se refería un amor pasado y perdido cuando me decía “tocar a una persona con el alma”.

Deseo pero no quiero, es un prisma tan frágil, como cristal, que siento que al tocarlo con mis manos sucias se tornara obscuro y sin vida, como yo; quisiera ser lo que deseas y poder darte todo lo que piensas, estamos en un juego de ajedrez que siempre termina en jaque.

Eres la persona más dulce y pura que conozco, tan sencillo y tan sincero que tanta bondad me enfurece, envidio tu valentía, ojalá yo la tuviera.

Te amo tanto, que quiero soltarte para que encuentres el amor que mereces, pero me da tanto miedo hacerlo, esto se debe a tu constante necedad de amarme apasionadamente, lo único bueno que esta conmigo ahora eres tú, te veo hasta en el agua que bebo todas las mañanas, me sabes a vida, y me sigo preguntando por qué razón lo que sea que nos este viendo no te ha apartado de mi lado.

Mejor amigo y amante, me dejas sin palabras, me siento tan poca cosa últimamente que hasta la palabra más simple que brota de ti me convierte en una tormenta, que colapsa con cada trueno, con ese choque de temperatura.

Amo mi frialdad y mi humor, amo mi obscuridad y mi soledad, la amo tanto que quiero abrazarme con ella y dejar de lado esa máscara blanca que le he mostrado a todo el mundo, quisiera comerme el mundo de un solo bocado y arder para siempre, soy fuego, que se funde con el tuyo, tu fuego es como el sol, calienta rico, el mio es el fuego mismo de un volcán, el fuego de un incendio forestal, provoco desvelo, hambre, tristeza, furia y deseo; cuando mi llama se hace frágil y vulnerable, cual vela, me congelo, y  siempre quieres regalarme calor para que no me apague por completo.

Me quita el sueño pensar en mi misma, a  veces, me doy miedo, no sé cuando llegará ese día pero siento que no tardaré demasiado en saber cuando seré yo realmente.

Que gusto verte hoy, mi frío se combina con tu calor y se transforma en comodidad y tranquilidad, no quiero terminar de escribir pero debo hacerlo, es un tanto enfermizo no querer frenar, intenta convencerme de eso. *risa confundida*

Mis paradojas las vas a leer tú y cualquier otra persona que guste de leerme, nunca te escribo nada y si una vez lo he hecho estoy segura ya pasó un tiempo, quise escribir por los dos, porque en medio de esta tarde noche lluviosa, donde el reloj marca las siete con cuarenta y dos, y sigue corriendo, y me oxido un poco más, en esta tarde con escalofrío... te extraño, como pocas veces te he extrañado, te extraño para llorar y hacerte otras tantas cosas.

Flaco... me haces sufrir

o, ¿yo me hago sufrir? de cualquier forma, me encanta no estar bien siempre. 

Besos. 

[ochoislas]

LA AÑORANZA

Quiero yo ir a morir allí donde naciera; la tumba de Albertina está junto a mi cuna; quiero ir a buscar su abandonada sombra; quiero un lecho común junto al mismo regato.

Quiero dormir. De sueño y de candor sedienta, ¡de amor! Y de un silencio largo que no espanta, del aura que soplaba el día que nací, dulce para la prole del pobre o del rey.

Tengo sed de un olvido nuevo y de un perdón. ¡Albertina tornadme! Era la suya voz que celeste memoria presta a la mujer; ¡Bendijo ella mi nombre... donde fuera... antaño!

¡Antaño!... ¡Qué lejano el día de su bautismo! En el mundo ingresamos un día apacible: la sal que la bañó sobre mí fue disuelta, y el sacerdote un hacha prendió por las dos.

¿Qué dejamos atrás cuando al portal llamamos? ¿Dónde van nuestros pasos —sin luz en la vida—? A mortales que tienden los brazos; ignotos, llorosos, con temor de suerte no elegida.

¿Adónde vamos cuando, tras senda sin dicha, a los cielos volvemos los ojos sombríos... cuando sobre nosotros cierran negra puerta y sólo queda el retrato al amigo en el pecho?

Cuando descienda rauda y palpitante —¡ay!— la vereda invisible que se pisa una vez, ¿reconoceré al fin la única alma constante que imperfecta me amaba con queda censura?

¿Te he de ver, Albertina, joven sombra tímida? Joven —sí— te hurtaste temiendo los cierzos; desciñendo al morir tu primaveral velo: «De estas flores —dijiste— sembrad mis cenizas».

¡Sí que conoceré tus caros rasgos pálidos, espejo de piedad, que pisaba tu estela, que lloraba en tu voz, con seráfica gracia, y que se revestía de tu dulce veste!

¡Sí, que sólo te ausentas tras velo de muerte, Albertina! Y conoces sin mí la otra vida. Tu alma en el rojo blanco de una estrella vi, que, besando mi frente, dijo: «¡Si eres tú!

¡Ven aquí, vuelve! ¡tengo tanto que contarte! ¡Aquello que sufriste, conozco! He sufrido. ¡Mi más que hermana, ven! ¡cuanto no oso escribir ven a verlo latir en mi pecho entornado!».

*

LE MAL DU PAYS

Je veux aller mourir aux lieux où je suis née ; Le tombeau d’Albertine est près de mon berceau ; Je veux aller trouver son ombre abandonnée ; Je veux un même lit près du même ruisseau.

Je veux dormir. J’ai soif de sommeil, d’innocence, D’amour ! d’un long silence écouté sans effroi, De l’air pur qui soufflait au jour de ma naissance, Doux pour l’enfant du pauvre et pour l’enfant du roi.

J’ai soif d’un frais oubli, d’une voix qui pardonne. Qu’on me rende Albertine ! elle avait cette voix Qu’un souvenir du ciel à quelques femmes donne ; Elle a béni mon nom… autre part… autrefois !

Autrefois !… qu’il est loin le jour de son baptême ! Nous entrâmes au monde un jour qu’il était beau : Le sel qui l’ondoya fut dissous sur moi-même, Et le prêtre pour nous n’alluma qu’un flambeau.

D’où vient-on quand on frappe aux portes de la terre ? Sans clarté dans la vie, où s’adressent nos pas ? Inconnus aux mortels qui nous tendent leurs bras, Pleurans, comme effrayés d’un sort involontaire.

Où va-t-on quand, lassé d’un chemin sans bonheur. On tourne vers le ciel un regard chargé d’ombre ? Quand on ferme sur nous l’autre porte, si sombre ! Et qu’un ami n’a plus que nos traits dans son cœur ?

Ah ! quand je descendrai rapide, palpitante, L’invisible sentier qu’on ne remonte pas, Reconnaîtrai-je enfin la seule ame constante Qui m’aimait imparfaite, et me grondait si bas !

Te verrai-je, Albertine ! ombre jeune et craintive ; Jeune, tu t’envolas peureuse des autans : Dénouant pour mourir ta robe de printemps, Tu dis : « Semez ces fleurs sur ma cendre captive. »

Oui ! je reconnaîtrai tes traits pâles, charmans ! Miroir de la pitié qui marchait sur tes traces. Qui pleurait dans ta voix, angélisait tes grâces, Et qui s’enveloppait dans tes doux vêtemens !

Oui, tu ne m’es qu’absente, et la mort n’est qu’un voile, Albertine ! et tu sais l’autre vie avant moi. Un soir, j’ai vu ton ame aux feux blancs d’une étoile ; Elle a baisé mon front, et j’ai dit : C’est donc toi !

Viens encor ; viens ! j’ai tant de choses à te dire ! Ce qu’on t’a fait souffrir, je le sais ! j’ai souffert. Ô ma plus que sœur ! viens : ce que je n’ose écrire, Viens le voir palpiter dans mon cœur entr’ouvert !

Marceline Desbordes-Valmore

di-versión©ochoislas

[notyournymphetish]

Mated (Nessian One Shot Spanish ver.)

Ha pasado casi un mes desde que Feyre expulsó a Nesta de Velaris. Ha pasado un mes desde que se vio obligada a quedarse en las montañas Ilyrias. Feyre una vez le dijo que la razón por la que la envió allí fue para ayudarla a darse cuenta de muchas cosas que pensaba que Nesta estaba pasando. Pero Nesta sabe que es considerada una carga para todos ellos. Ella ha tratado de aislarse de todos, incluso de sus hermanas, incluso de Cassian. Simplemente no podían entender que ella necesitaba espacio. Pero enviarla a este lugar lleno de gente a la que no le gustaba no era la solución. Quería estar sola, superar sus miedos por sí misma, quería hacerse fuerte por sí misma. Pero Nesta no sabía cómo hacerlo. 

Estaba acostada en su cama. Ha estado viviendo en la misma casa con Cassian desde que llegaron aquí. Y realmente no sabía cómo sentirse al respecto. No lo quería tan cerca de ella, después de lo que pasó en la guerra, cómo pensó que iban a morir. La forma en que cubría su cuerpo con el suyo, se iban juntos, pensó. Pero no sucedió, ambos estaban vivos, y por mucho que ella esté contenta de que haya llegado a vivir, se siente incómoda estando a su alrededor. Ella lo besó, estaba segura de sus sentimientos cuando estaban mirando a la muerte directamente a los ojos. Pero ahora... Ella no sabía nada. 

Nesta negó con la cabeza, no estaba en el estado de ánimo para pensar en nada. Al menos no sobre Cassian. No sobre ellos dos. 

Se levantó y decidió que era hora de enfrentar sus miedos. Ella no ha sido capaz de bañarse adecuadamente después de lo que sucedió, después de que su cuerpo y su alma fueran violados y su vida humana fuera arrebatada de ella. Usaba telas para limpiarse, pero Nesta no podía entrar en una ducha y menos aún una bañera. Le recordaba al maldito caldero, le hacía ahogarse con su propia respiración. Y entonces empezó a llorar y a gritar. 

Pero esta noche... esta noche iba a entrar en la ducha, iba a sentarse allí y tratar de relajarse. No iba a limpiarse, lo haría otro día. Nesta se desnudó, sin nada más que su camisón y entró en el baño. Cuando entró sintió escalofríos bajando por su columna vertebral. Pero se sentó allí y cerró los ojos, cerró los ojos muy fuerte. ------------------------------------------- Cassian abrió la puerta y entró en la casa que estaban compartiendo. No pensó que viviría con Nesta, pero en realidad no era su decisión y Cassian sabía que ella no quería estar aquí, pero tampoco quería estar en Velaris. Simplemente no podía entender lo que Nesta realmente quería hacer con su vida, pero él no sólo iba a quedarse allí y mirar mientras ella se destruía. 

-Nesta, estoy en casa-Dijo. Silencio. 

Cassian se acercó a la sala de estar, pero ella no estaba allí. También entró en su habitación, pero no había nada más que su vestido tendido en el suelo. Estaba preocupado. ¿Y si algo le hubiera pasado a Nesta en su ausencia? Feyre y Elain lo matarían. Y también se mataría si algo le pasara a Nesta. 

Se paró frente a la puerta de su baño. Se acercó a la puerta apenas abierta y vio a Nesta sentada en el suelo del baño, dentro de la ducha con los ojos cerrados y la ropa puesta. Y él pensó que se veía hermosa. Entonces se dio cuenta de lo que estaba haciendo. 

- Nes , cariño- Dijo mientras se acercaba a ella y se sentaba junto a ella en el suelo. Abrió un ojo mientras giraba la cabeza ligeramente hacia él.

  - No te oí entrar- Ella dijo mientras se reposicionaba en una posición más cómoda. 

- ¿Por qué haces esto? Pensé que estabas aterrorizada de las duchas y las bañeras.- Cassian dijo con preocupación mostrando en su rostro. 

- Quería ser fuerte- Nesta dijo mientras miraba a la pared delante de ella. Sus ojos no mostraban nada. Absolutamente nada. Su voz era seria y sin emoción

. Cassian tomó su mano entre la suya. - Eres fuerte. Tengo más de quinientos años y no estoy tan seguro de que hubiera podido pasar por algo de lo que te pasó a ti. No lo entiendo, reconozco que nunca entenderé lo que pasaste pero sé que estás de sufriendo. No sé cómo lidiar con la forma en que lo haces. No creo que nadie lo haga. Pero quiero ayudarte. Necesito que me dejes entrar para ayudarte.- Dijo.

- Quiero hacerlo yo sola. Quiero recuperarme por mí misma. Y quiero encontrar todo eso en cualquier lugar menos aquí-dijo con su voz monótona. - Creo que nunca seré como tú, como tu feliz grupo de amigos. Me alegro de que mis hermanas encontraran amigos y familia en tu casa, con tu gente, pero yo no puedo.- Entonces lo vio. Una sola lágrima corriendo por su mejilla.

  Cassian tomó su barbilla entre sus dedos y miró a sus ojos. Esos hermosos ojos azules con una mirada fría en ellos. Detuvo esa lágrima con su pulgar, sintiendo la piel suave bajo su toque. 

- Lo sé.- Dijo, todavía ahogado en el hermoso océano que sus ojos eran para él. Por lo general, ese océano estaría lleno de rabia y furia, pero ahora estaba tranquilo y claro. - Lo sé Nes, pero necesito que sepas que dondequiera que decidas ir, sea lo que sea que decidas hacer, siempre tendrás una familia aquí. Siempre me tendrás a mí.

Se quedaron así durante mucho tiempo, mirándose, sintiendo la presencia del otro. Cómodo. Seguro. 

Entonces lo sintieron. Patear en su lugar con tanta rabia y poder. Como si hubiera estado allí durante mucho tiempo, pero sólo ahora lo dejaron entrar. Lo sabían. Finalmente lo supieron.

- Somos compañeros- Nesta dijo, con poca o ninguna emoción en ella. En el fondo, muy adentro, ella ya lo sabía. 

- Sí lo somos.- Dijo Cassian mirando suavemente a la hembra delante de él. Luego se levantó y agarró una toalla. - Vamos, vas a congelarte- Dijo mientras puso la toalla por encima de sus hombros

. Nesta se levantó y dejó que la envolviera en una toalla y la llevara a la cocina. Se sentó en una silla de madera y miró al macho Ilyrio. Sacó una taza del armario y vertió chocolate caliente. Luego se lo dio, para que ella bebiera. Se sentó en una silla, delante de ella. 

Nesta tomó un sorbo de su chocolate caliente. Sintió el líquido calentando su garganta mientras él la miraba. 

- Te amo Nesta- Dijo mientras tomaba sus manos entre las suyas. Luego besó cada uno de sus delicados dedos

. - Yo también te amo- Dijo en un susurro silencioso. Se preguntó si él la había oído. Pero eran compañeros, oía todo lo que ella decía, sentía todo lo que ella sentía. Eran una misma alma en dos cuerpos diferentes.

Aquí la versión en español jeje.

[annoyinglydeafeningmentality]

Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré: carta de Alejandra Pizarnik a Silvina Ocampo

B. A. 31/1/72 Ma très chère, Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos (cf. von Arnim). Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cuánto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: S. y A. Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, ici-bas pourtant [aquí abajo, sin embargo]. Yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma.) ¿Por qué, Silvina adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank? El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por suerte nadie lo supo. Me gusta contarte estas gansadas porque sólo vos me las escuchás. ¿Y tu libro? El mío acaba de salir. Formato precioso. Te lo envío a Posadas 1650, quien, por ser amante de Quintana, se lo transmitirá entre ascogencia y escogencia. Te (les) envié aussi un cuaderniyo venezol-ano con un no sé qué de degutante (como dicen Ellos). Pero que te editen en 15 días (…) Mais oui, je suis une chienne dans le bois, je suis avide de jouir (mais jusqu’au péril extrême). Oh Sylvette, si estuvieras. Claro es que te besaría una mano y lloraría, pero sos mi paraíso perdido. Vuelto a encontrar y perdido. Al carajo los greco-romanos. Yo adoro tu cara. Y tus piernas y, surtout (bis10) tus manos que llevan a la casa del recuerdo-sueños, urdida en un más allá del pasado verdadero. Silvine, mi vida (en el sentido literal) le escribí a Adolfito para que nuestra amistad no se duerma. Me atreví a rogarle que te bese (poco: 5 o 6 veces) de mi parte y creo que se dio cuenta de que te amo SIN FONDO. A él lo amo pero es distinto, vos sabés ¿no? Además lo admiro y es tan dulce y aristocrático y simple. Pero no es vos, mon cher amour. Te dejo: me muero de fiebre y tengo frío. Quisiera que estuvieras desnuda, a mi lado, leyendo tus poemas en voz viva. Sylvette mon amour, pronto te escribiré. Sylv., yo sé lo que es esta carta. Pero te tengo confianza mística. Además la muerte tan cercana a mí (tan lozana!) me oprime. (…) Sylvette, no es una calentura, es un re-conocimiento infinito de que sos maravillosa, genial y adorable. Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un “tercero” por añadidura. En fin, no sigo. Les mando los 2 librejos de poemúnculos meos –cosa seria. Te beso como yo sé i a la rusa (con variantes francesas y de Córcega). O no te beso sino que te saludo, según tus gustos, como quieras. Me someto. Siempre dije no para un día decir mejor sí. Ojo: esta carta tu peut t’en foutre et me répondre à propos des hormigas culonas. Sylvette, tu es la seule, l’unique. Mais ça il faut le dire: Jamais tu ne rencontreras quelqu’un comme moi –Et tu le sais (tout) (Et maintenant je pleure. Silvina curame, ayudame, no es posible ser tamaña supliciada -) Silvina, curame, no hagas que tenga que morir ya. *** Texto: Correspondencia Pizarnik, editora Ivonne Bordelois. Editorial Planeta, Buenos Aires, 1998.

[tu-y-yo-locos-contra-el-mundo]

Soy lo peor que les pudo haber sucedido soy una arrastrada , rogona , impulsiva, toxica, odiosa, rebelde, mandona , caprichosa, insistente, incluso dicen que soy de mala intenciones , otros dicen que soy saldada, me llegaron a decir puta, me llegaron a decir perra en celo , me dijieron que valgo nada por eso no tengo nada , me dijieron que si no me pl yo las pilas todos jugaran conmigo, me dijiero que no te go orgullo ni dignidad, me dijieron que mejor desaparezca de la faz de la tierra, por que me hacen tanto daño , piensan que yo puedo hacer daño , yo no puedo hacer daño, yo medito muchos mis acciones, solo quiero que me quieran bonito , solo me se aferrar do de me brindan cariño, incluso me se callar muchas cosas para que no se sientan mal por cualquier cosa , se pedir perdón, se perdonar , no me gusta tener rencoro ni odiar , no puedo no soy asi, pero soy la mala , que nadie quiere y los pocos que dicen quererme solo se siente un cariño básico u sin sentido , en estos tiempos ni mi madre parece que me quiere ver , enserio ayuda por favor ayuda, me están acabando con palabras , me eran acabando con acciones, me hacen sentir lo peor díganme alguien viene y me dice que soy lo mejornpero vienen 10 y me dicen que soy lo peor , quiero huir donde nadie sepa de mi, donde nadie me conozca , donde no me juzguen , mierda que voy a hacer no se a quien pedirle ayuda enserio me quiero morir pero soy tan cobarde, y pue so si me suicido alguien a de sufrir y no quiero que sufran, odio sentirme vigilada ,observada z no poder ser libre ne abruma muy seguido