#muchísimas gracias otra vez no sabes lo feliz que me ha hecho ver esto cuando me he despertado fjksns

[cthaehart]

ALO. Perdón por molestarte, pero no puedo dejar de pensar sobre la conexión que hiciste con Se Me Olvidó Otra Vez y Harry. Es increíble. Lo adoro. ARGH. Queda super bien es hasta frustrante. Mil gracias.

AAAAYY PERO BUENO MUCHÍSIMAS GRACIASSS JDKS en mi cabeza después de la amnesia Harry sabe español, perdió memorias de la mitad de su vida pero ganó un idioma para poder cantar tremendas canciones. Buen trueque en mi opinión dkksns

[inc0nmensurabl3]

Mi amor, no estaba seguro sobre qué hacerte para este primer mes pues no sabía si estarías en twitter. A parte de que yo y la imaginación para las sorpresas no nos llevamos nada bien.

En estos 31 días que he pasado a tu lado he aprendido muchísimas cosas de ti, pero sobretodo, me he convencido aún más de que eres la persona con la que quiero pasar muchísimos años (ojalá sea el resto de mi vida, si así lo deseas).

Eres preciosa, tanto por fuera como por dentro.

Admiro muchísimo la forma que tienes de ver las cosas y lo fuerte que puedes llegar a ser en situaciones tan difíciles.

Amo cada parte de ti y lo que te complementa; tus berrinches, tus dramas, tus enojos, tu lado cursi, lo sensible que puedes llegar a ser en algunas ocasiones.

Te has vuelto parte de mí y supiste ganarte mi corazón por completo en cuestión de días, cosa que es medio difícil ya que me cuesta abrirme con las personas y más si llevo tan poco tiempo de conocerlas, al igual que sentirme en confianza. Tienes ese algo que hace que me sienta tan tranquilo, en paz, puedo ser yo mismo sin preocupaciones y creo que a estas alturas ya estás acostumbrada a mis cosas y a lo pendejo que puedo llegar a ser, ¿verdad? 🔪

Eres mi hogar, eres donde puedo ser feliz y donde quiero estar siempre.

Créeme que hay días donde estoy medio bajón y el simple hecho de leerte mejora mi estado de ánimo.

Sacas lo mejor de mí, ni yo sabía que podía llegar a ser así de cursi y empalagoso, es lo que causas. !!!!

Ya ni siquiera sé de qué otra manera decirte o intentar explicarte lo mucho que me haces sentir y lo mucho que te amo, es algo increíble. Creo que mejor es demostrarlo con acciones.

Y nada, shory. Sólo me queda recordarte que conmigo tienes un amigo antes que pareja, puedes hablarme sobre cualquier cosa que te haga feliz o te agobie, y recuerda que cualquier cosa que no te parezca sobre la relación la podemos hablar y solucionar en ese mismo momento.

Sé que no has tenido tan buenas experiencias antes y por ello quiero que conmigo sea todo diferente, quiero que sientas esa libertad de expresar lo que te disgusta sin necesidar de llegar a alguna discusión. Mereces todo lo bueno de este mundo y ojalá algún dia poder dártelo, no voy a descansar hasta regresarte poquito de la felicidad que tú me has traído desde que entraste a mi vida.

Y bueno, sabes que no ha sido un mes en el que hayamos disfrutado mucho el uno del otro, han sido días muy difíciles para ti y no sabes lo mucho que me frustraba el no saber cómo ayudarte para hacerte sentir mejor. Saber que estás mal me parte el corazón y sé que aunque no me lo digas hay días donde seguramente aún no tienes ganas de absolutamente nada. Sólo hay que saber que se vale estar así de vez en cuando, amor. Se vale llorar, se vale estar bajón, se vale encerrarse en el cuarto y desaparecer por un buen rato, sólo no lo hagas costumbre y aprende a manejar la situación, hay que salir de ahí. Acá me tienes a mí de apoyo, si caes siempre estaré debajo para sostenerte y darte el empujón que necesitas para volver a levantarte.

Sé también que es una fecha importante para ti y créeme que para mí lo es también, mereces mucho más que unas simples palabras, lo siento. De verdad, soy pésimo dando regalos y todas esas cosas, tienes un novio 0 creativo.

Te amo infinitamente, Nicotina. Gracias por este primer mes.

[dead-por-dentro]

Espero algún día llegues a leer esto, es para ti.

Bueno, no creí que llegaría este día, la verdad nunca se me hubiera pasado por la cabeza, pero es necesario.

Nuestra historia fue lo mejor que pudo pasarme en la vida y sin exagerar, fue lo mejor, cuando empezó sabía que no iba a ser fácil, pero ¿cuándo lo que vale la pena es fácil?, nunca, a pesar de ello di todo de mí para poder hacerte feliz y espero al menos haberte dado momentos de felicidad; no sabes lo mucho que me encanta verte sonreír, Dios es tan hermoso ver que brillas o cuando me hacías bullyng y me gustaba porque tú sonreías, y yo que amo tu sonrisa, en realidad podría describir muchísimas cosas más, pero me faltarían días para hacerlo y no quiero hacer esto muy largo ni muy incómodo para ti.

Qué puedo decir, te metiste en mí, en todo de mí, en serio, tú eras y eres mi todo, sigo preguntándome cómo hiciste para entrar en mí tan fácil, sin esforzarte, si yo a todos les puse un barrera mental, pero tú entraste por la puerta grande y ya estaba abierta para ti, sólo la cruzaste, curiosa la forma en cómo encontré el amor de mi vida, como dicen, te conocí y no me imaginé lo especial que ibas a ser para mí, no sabía el impacto que ibas a tener en mi vida, me di cuenta que eres el amor de mi vida antes de terminar el año 2019, si me preguntas por qué, no sabría decirte, es algo que se siente y de verdad se sentía increíble y no te preocupes, no espero que sientas lo mismo, yo no creo que sea el amor de tu vida y está bien, no siempre uno es correspondido, aunque quisiera que sí.

¿Sabes? Siempre supe que no confiabas en mí, no sabes lo mucho que me dolía saber eso y darme cuenta, pero no te culpo, por mi pasado no siento que sea alguien en quién se puede confiar, por eso te entiendo, yo sé que cometí muchos errores, muchas fallas en mi pubertad, pero cuando reaccioné traté de mejorar, traté de cambiar la mala imagen que tienen de mí, lamentablemente eso no se borra, igual seguí, siempre he tratado de hacer lo correcto, obviamente no soy perfecto y cometo errores como cualquier ser humano aunque preferiría que no, a pesar de saber que no confiabas en mí siempre traté de darte lo mejor de mí, de demostrarte que para mí eras la única persona que me importaba, de hacerte sentir especial y de evitar dejarte sola en algún momento ,sé que ambos nos hemos hecho daño, pero ¿qué es la vida sin daño? ¿Qué es el amor o estar enamorados sin recibir daño? Como dice uno de mis libros favoritos “no puedes elegir si te hacen daño o no, pero sí eliges quién te lo hace” y cuanta verdad tiene esa frase, pero yo elijo recibir daño de la persona que vale la pena para mí y esa eres tú, aunque obviamente todo sería mejor si no fuera así para ambos.

Sé que hemos hablado hace unas semanas y tocamos muchos temas, en especial el hecho de saber de ti y aceptar por mi parte que lo nuestro ya no será, todo lo que te dije ese día es verdad y sé que te dije que te iba a dejar de seguir en Tumblr y no te mentí, lo haré, sólo que me costaba tiempo, me cuesta en sí bastante tomar esta decisión, pero es necesario si quiero avanzar, si quiero seguir adelante, tú ya lo hiciste y tengo que hacerlo yo, aunque no te voy a negar que hubiera querido que todo fuera diferente, hubiera querido envejecer contigo (claro que hasta los 30 como dijimos una vez), hubiera querido que hayamos podido vencer nuestros problemas juntos, hubiera querido que ambos nos arriesgáramos, más tú que yo, hubiera querido que lo intentáramos hasta el final, hasta que salga bien, a quién quiero engañar, te amo demasiado, eres la mejor persona que he conocido, eres mi luz y no sabes lo mucho que me duele perderte a ti, a ti, podía perder a todo el mundo menos a ti, duele como no te imaginas, pero, tengo que aceptarlo, tengo que levantarme, tengo que seguir con mi vida como tú estás haciendo la tuya, por lo que sé estás mejor que antes , hasta dónde sabía tenías ganas de levantarte y lo estabas logrando, espero sigas así, no te rindas, tú eres de las que no se rinden, confío en ti y sé que vas a poder, espero verte brillar , sé que te verás increíble, de por sí ya eres fantástica, no me imagino toda la magia que llevarás contigo cuando estés bien.

Por favor, no me olvides ¿sí?, no olvides al tonto niño que te amó más que a nada en el mundo y trató de darte lo mejor, no te olvides de ese niño que te encantaba que sonriera, no te olvides de mí por favor, sé que a veces tenemos molestia e ira por todo lo que ha pasado, pero yo llevaré siempre los buenos momentos contigo, esos que quisiera que nunca hubieran acabado, espero tú también y disculpa que te haga otra petición, pero es necesaria, por favor , no dudes de mí, no dudes de todo lo que vivimos, no dudes de todo lo que te demostré, esa persona que tú conoces soy yo, ojalá me preguntaras todas tus dudas, tú eres la única persona que me conoce de verdad y sé que si quisiera en algún momento recordar quién soy, tú podrías hacer eso por mí, la verdad, me duele que dudes de mí, porque es negar todo lo que siento por ti, negar que estoy sufriendo por perderte, ese niño que conociste, mi niño interior, sólo salía contigo, sólo lo sacabas tú al mundo,  en realidad ambos éramos niños cuando estábamos juntos y no sabes cómo me encantaba, me encanta, amo tu niña interior, esa niña dulce, tierna, esa niña juguetona, esa niña que quiere que le den mucho amor y que la hagan sentir importante, ¿sabes?, lo que más amaba de tu niña interior era cuando tú me abrazabas  y yo te pedía abrazarte también o en ocasiones lo intentaba, tú decías con una voz dulce y muy tierna: “no, tú no, sólo yo”, no sé si me notaba o se me veía en los ojos pero literal me derretía por ti, ay mi luna, no sabes lo mucho que me haces falta, de verdad, hubiera querido que las cosas sean diferentes.

No sabes lo que daría por verte de nuevo, por poder verte a los ojos otra vez, decirte lo mucho que te amo, darte un fuerte abrazo y darte un beso primero en tu frente, un tierno beso como te gustaba en tu suave mejilla y al final poder besarte una última vez en tus hermosos labios, poder tocar tu mano otra vez o poder acercarte a mi pecho y hacerte sentir protegida, decirte que todo estará bien y que sólo es un mal sueño, no sabes lo mucho que me cuesta, pero haré lo que tanto querías, te dejaré ir, hoy te dejo ir, a partir de hoy dejaré de saber de ti absolutamente, y que tú sepas de mí, no porque no quiera saber de ti, es más, me gustaría mucho saber cómo estás pero que sean tus palabras, que seas tú quién me las diga, lamentablemente eso no pasará y yo tengo que aceptarlo, voy a hacerlo, voy a lograrlo, ya no quiero molestarte más y voy a lograr tener madurez emocional, a pesar que todas las noches aún llore tu partida, a pesar que quizá nunca deje de amarte, aprenderé a vivir así.

Quiero agradecerte infinitamente por todo, por todo lo que has hecho por mí, por todo lo que me has dado, por todos los hermosos momentos que llevaré siempre conmigo, por todas esas noches mágicas, por todas esas tardes de salidas, por esas conversaciones profundas que teníamos, POR TODO, ojalá este no sea un punto final para nosotros, pero en caso fuera así ,quiero que sepas que por mi parte jamás te olvidaré, siempre te recordaré como el amor de mi vida (siempre) , una parte de ti siempre vivirá en mí hasta el último día de mi vida, hasta el último momento que respire, te llevaré conmigo, siempre serás mi luna y no habrá noche que no mire al cielo y pida que tú estés bien, discúlpame por todo lo malo, por todo el daño, te lo juro que nunca fue con intención, lo único que quería era cuidarte, discúlpame por hacer esto tan difícil para los dos, lo siento por ser así, debo aprender a ser más frío en ese aspecto,  lo manejaré en el futuro, o eso espero y antes que se me pase, gracias por la última vez que hablamos, tus mensajes y la última imagen que me mandaste de verdad me ayudaron muchísimo, quisiera decírtelo personalmente pero algo me dice que no responderías o que mi mensaje te puede incomodar así que lo coloco aquí, a pesar de saber que quizá nunca leas esto, tengo la ligera esperanza que sí, cuídate mucho por favor, odiaría que te pase algo y por lo que vi creo que estás ilusionada con otra persona o no sé y no me incumbe, pero quiero desearte toda la suerte del mundo, que a pesar de estar dolido y muy celoso por ello, te deseo lo mejor, te lo mereces, esa persona si es que está o si llega a estar en tu vida como algo más será muy afortunada, tú vales todo, eres una DIOSA.

Para no lamentarme después también escribiré esto: Si me necesitas algún día, sabes que siempre estaré para ti, jamás lo dudes, yo nunca te negaré ningún mensaje. Y si deseas volver algún día, hazlo, tú eres bienvenida en mi vida cuando quieras, en realidad, quisiera que esto lo veas muy pronto, porque si deseas regresar, o no sé, si deseas volver a estar conmigo, si quisieras intentarlo una vez más, no lo pienses, sólo hazlo, escríbeme, como te dije, yo siempre te esperaré.

Pdta.: Espero que puedas lograr ver a Selena Gomez en persona, espero cumplas eso, sé que es tu más grande sueño, me hubiera encantado acompañarte en ese momento y verte, ver como tus ojitos hubiesen brillado, pero sé que estarás bien. No dejes de brillar Alexa, TÚ PUEDES.

Quería decirte todo esto por WhatsApp en un audio, pero no creo que lo escuches o ni que abras el mensaje, o quizá tengo miedo a tu respuesta.

Hasta que la vida nos vuelva a unir o en caso contrario, adiós mi hermosa princesa……  

[darkmagicianofchaos44]

Mi abuela y mi madre (Parte 1)

Soy David de 24 años, mi abuela vino a vivir a casa después de la muerte del abuelo y fue mi amante y confidente para follar también a madre.

En estos días y meses de pandemia ,sucedió lo que ha muchas familias,perder algún ser querido.

Me llamo david,tengo 24 años y querría explicaros mi historia en estos meses tan difíciles.

Soy hijo único,vivo con mis padres Raúl se 48 años y Montse de 41 años.

Mama es una mujer hermosa ,cuida su precioso cuerpo al igual que mi padre y de siempre me han inculcado el amor por el deporte.

Hace dos años empecé mi carrera de medicina,quiero ser médico como papá ,un reconocido traumatología ,vivimos la pandemia muy de cerca ya que mama es enfermera en el mismo hospital donde trabaja mi padre.

El caso es que a primeros de abril mi abuelo cogio el covid y desgraciadamente murió a pesar de los esfuerzos por salvar su vida en el hospital donde trabajan mis padres.

Mi madre no quiso dejar sola a la abuela y le propuso vivir con nosotros hasta que todo esto pasara.

Carmen con sus 60 años recién cumplidos acepto ,es una mujer guapísima ,elegante y decidió jubilarse anticipadamente después de lo sucedido.

Siempre tuve una complicidad especial con ella y a raíz de convivir día a día ,está se hizo aún más fuerte.

Abuela me dejarías ir a tu casa de vez en cuando !

Sabes que si hijo,entiendo para que y solo te pido que la dejes en condiciones cuando te vayas.

Ella, una vez a la semana iba a limpiarla pues quería volver una vez acabará el confinamiento.

Gracias abuela eres un sol,te quiero mucho,besándola con dulzura.

Zalamero ya imagino a las chicas que te llevarás guarrete riéndose.

Si,en la facultad he conocido a un par de chicas y tengo rollete con ellas.

Dos! Serás cabron!

La verdad es que no sé por cual decidirme,y me gustaría follármelas tranquilamente y escoger.

Ves con cuidado las mujeres son muy zorras y listas no las subestimes.

Tenía mucha razón,lo que no sabía ella era que tenían un perfil muy distinto,una era una compañera de clase y la otra era mi profesora de biología.

En el día a día pasaba muchas horas con Carmen ,me colmaba de cuidados,me preparaba unas comidas geniales ,tenía la ropa siempre apuntó y mis días con ella en casa eran geniales.

A mis padres los veía por la noche llegando agotados por el intenso trabajo en el hospital y al llegar siempre lo tenía todo preparado.

Cada día había más confianza entre los dos,yo no me cortaba y andaba con calzoncillos muchas veces ,incluso para estudiar ,siempre estaba la calefacción a tope y tenía calor.

Ella por el contrario iba siempre perfectamente vestida ,como os dije tenía una elegancia increíble ,siendo a la vez muy femenina y coqueta.

Era una calcomanía de mama y me estaba empezando a calentar demasiado,buscaba expresamente alguna situación embarazosa para ella ,incluso saliendo de la ducha en pelotas para que me viera si ella quería.

Al principio disimulaba al verme girándose y dándome la bronca,pero cada día que pasaba aguantaba la vista más.

Oye david ,podrías taparte un poco no te parece!

Abuela en esta casa hace un calor siempre de mil demonios,no sé cómo tú vas siempre tan vestida.

Haber niño que tengo 60 años mocoso.

Estas buenísima abuela,sabes que no los aparentas y debajo de tus preciosos vestidos intuyo que tienes un cuerpo de infarto jejeje.

Gracias david por tus palabras ,soy anticuada lo se,pero he sido mujer de un solo hombre,tu abuelo me hizo siempre muy feliz.

Por cierto ayer fui a mi casa y se te olvidó sacar las sabanas,además de oler a sexo toda la casa.

Lo se abuela es que esta tarde iba a ir con Susan que también estuve ayer y te lo recogeré todo tranquila.

Ya lo he hecho yo,no debes tener estos fallos ,ahora imagina que el plan se tuerce y vas con la otra,ya te he dicho que las mujeres son muy listas david.

Abuela,para ser mujer de un solo hombre sabes mucho tu no!

Jejejejeje ,tu abuelo era un mujeriego mi niño y lo enganche muchas veces hasta que al final aprendió.

Y tu lo aceptabas!

Si,lo quería mucho y el a mi solo que de vez en cuando no lo podía aguantar y se daba algún capricho.

Joder abuelo eso me cabrea ,tenias todo el derecho de hacer tú lo mismo.

Siempre he sido muy tímida con los hombres david.

Abuela déjame ver tu cuerpo! Yo andaba en calzoncillos y se me marcaba la ereccion.

Ni loco mocoso.

En esto que como jugando me acerqué a ella levantándole la falta.

Estate quieto david por favor

Anda que muslos más bonitos ,metía mi mano buscando más arriba.

Déjame no no no lo hagas david.

Me acerqué más y más restregando mi polla por su cuerpo.

En un principio se separaba ,pero la fui acorralando hasta juntar mi boca con la suya.

La bese muy tiernamente,separaba sus labios pero cada vez con menos fuerza.

Su respiración era agitada,su cara roja de vergüenza pero al final no se resistió y nos besamos apasionadamente.

Le comí la boca ,mi lengua la recorría por dentro de su boca y por fin me ofreció su lengua.

Ummmmmmmmm que sabor que dulzura ,agarre sus glúteos por debajo del vestido y lleve mi polla a contactar con su húmedo sexo.

Sus braguitas húmedas me denotaban que lo estaba gozando y la lleve a mi cama que era la más cercana.

La tenía a mi merced ,la fui desnudando y me baje el calzoncillo.

Mi polla de 20 cm estaba como una estaca y la agarro con fuerza.

Empezó a chuparmela con desespero ,mis manos hurgaban en su coño pajeándola.

Gemía y gemía suspiraba y soplaba.

Te voy a follar abuela como nadie te lo habrá hecho.

Si david follame no aguanto más ,me tienes muy caliente.

Empecé a embestirla como un animal,la abuela chillaba si si si si ahhhhhhhhhhhhh si me viene ahhhhhh otro ahhhhhhhhhhhh más más ahhhhh si si si si ohhhhhhhhh ya ya por dios ahhhhhhhhh yo descargue dentro suyo y mis bombeos fueron menguando hasta que la saque.

Ella bajo la cabeza y lamió mi polla mis nuevos ,hasta mi culo que tenía restos de sus flujos.

Abuela creo que voy a anular lo de esta tarde jejeje.

Estaba preciosa encima de mi cama,me beso poniéndose encima mío.

Eres un cabron lo sabes!

Esto no debía suceder ,pero reconozco que deseaba tener sexo lo que no imagine es que fuera contigo.

Con quien abuela!

Con tu padre ,me pone también mucho.

Joder abuela y el lo sabe!

Si hijo ,fue mi hija la que lo propuso y estaba yo por decidirme.

Pero no entiendo.

Tu madre y yo mantenemos una relación especial desde hace mucho tiempo.

Resulta que ha raíz de que tu abuelo tuviera un infarto hace tres años quedó impotente,tu madre lo sabía ya que le trató el la impotencia.

Desde entonces estamos muy unidas,ella me consoló hasta llegar a intimar y por mi desesperación me lo comentó.

Tu padre siempre me ha deseado y Ami me pone pero con todo lo que está pasando pues lo hemos pospuesto.

Mi cara estaba desencajada,no entendía como podía ser tan ingenuo y no ver nada.

Te veo muy sorprendido,quizá no debía habértelo contado.

No no abuela al contrario me has puesto cachondo jejeje

Volvimos a follar ,está vez con más pausa,lamí cada rincón de su cuerpo y ella el mío,anule definitivamente el encuentro con Susan y pase una tarde de sexo inolvidable.

Déjame que te confiese algo abuela!

Dime mi niño.

Tú no sabes las veces que he fantaseado con mama,me he masturbado pensando en ella muchísimas veces.

Jejejejejeje normal,tu madre está buenísima y te aseguro que es una muy buena amante.

Y tu crees que.........

No sigas se lo que quieres ,y se como hacer que lo consigas.

Abuela eres la mejor te quiero mucho la volví a besar con pasión.

Vamos a la ducha zalamero tu también me has hecho muy feliz,necesitaba una buena polla y la tienes hijo.

Te voy a enjabonar el culo y te la voy a meter por ahí abuela.

Me encanta david,hazlo cabron.

Nos enjabonamos uno al otro pausadamente mientras nos besábamos,estando otra vez bien calientes la gire y mi polla busco su ano,lo inserte de golpe ohhhhhhhh que placer ohhhhh ella agachada ,sus tetas balanceándose ,le agarre el culo y dios que gusto ohhhhhhhhhhh.

Si si ahhhh david ahhhhhhhhhh se acariciaba su clitoris mientras embestía fuertemente.

Ya ya ya ya siiiiii siiiiii ahora yaaaaaaaaa ,al tiempo que tuvo su orgasmo le flojearon las piernas.

Yo la agarre con fuerza y di mi última estacada ahhhhhhhhh abuela ahhhhhhh junte mi cuerpo al suyo ,la levante y agarre sus tetas estrujando las y buscando su boca.

Fue una maratón de sexo brutal,me corri cuatro veces en casi tres horas y mi abuela seguro que muchos más.

Nos vestimos y esperamos a mis padres como cada día.

Mientras ,me iba explicando el plan.

El sábado mi padre aprovecha durante la mañana en jugar un partido de tenis.

Ellas encuentras ahí su momento que además coincide cuando yo también salgo ha hacer algo de deporte con mis amigos.

Bueno pues debes llegar algo antes y nos encontrarás a las dos en la cama,y debes sorprenderte.

Faltaban dos días y seguimos como si nada,todo según lo previsto.

En esos dos días no quede con ninguna amiga,solo con la abuela que a partir de entonces se paseaba con ropa interior por casa y follabamos en cada rincón.

Llego el día como todo estaba previsto,papá salió temprano al igual que yo,todo preparado y llegue sin hacer ruido.

Me duche con silencio y salí con la toalla en mi cintura.

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Doushino, fem!Douma x Shinobu - Reencarnaciones - Parte 2: Peleas y demonios

“¿Por qué ver por separadas esta vida y la siguiente si una proviene de la anterior? ... Habla del anhelo, de un alma que clama por otra. ”

— Luke Evans.

  Parte dos: Peleas y demonios.

    Shiori en algún momento tendría que corresponder a sus sentimientos.

  No había manera de que ella no pudiera gustarle, es decir; Douko se veía a sí misma como alguien linda, educada, su estatus social no estaba mal, tenía muchas cualidades y puntos a su favor. Entonces, ¿Por qué? ¿Por qué Shiori la rechazó?

 La entristecía, demasiado.

Y...

 — ¡CÁLLATE POR UNA MALDITA VEZ MUJER! —se escuchó gritar a una voz masculina, Douko podía escucharlo claramente desde su habitación.

 — ¡Llegas tarde a la casa! ¡¿Dónde estabas?! ¡Seguro fuiste a verte con una zorra! ¡Me estás engañando, eres horrible! —la voz de su madre, como siempre, replicaba ante los gritos de su padre.

 « ¿Podrían pelear en silencio, por favor? Estoy pensando en el amor de mi vida.» se dijo a sí misma la rubia, hundiendo la cabeza entre las almohadas. No le molestaba que sus padres pelearán todo el tiempo, de hecho, se había acostumbrado a ese drama durante sus dieciséis años de vida. Sí su padre le era infiel a su madre, no era asunto suyo; su su madre se molestaba con él y empezaba a arrojarle cosas, tampoco le importaba. Esa rutina le había cansado hace mucho y, sinceramente, no le veía el sentido a molestarse o entristecerse.

  Durante mucho empezó a distraerse con libros, amaba leer y recolectar la mayor información que le fuera posible. Más que nada, leía libros sobre psicología, antropología y el comportamiento humano. Le gustaba ese campo, principalmente porque había ocasiones donde ella misma era incapaz de procesar ciertas emociones o sentirlas con intensidad.

Halló un término bastante peculiar «alexitimia», es decir, la incapacidad de hacer o corresponder las acciones con las emociones, así como también otras características sintomáticas que se asocian a ella. Sí bien Douko, en su niñez, era sumamente indiferente a lo que pasaba en el mundo y solía reflexionar demasiado las cosas como, por ejemplo, las discusiones de sus padres.

 «Han destruido mi jarrón de flores favorito...» dijo una vez mientras se encontraba en medio de una pelea entre su madre y su padre, su madre se había puesto histérica debido a un cruce de palabras con su padre. Y le había parecido mejor agarrar el jarrón de flores que ella misma le había obsequiado a Douko para aventárselo al hombre por la cabeza « Madre, papá está sangrando. Va a ensuciar la alfombra.»

 Se limitó a decir aquella vez, como si nada, sin expresar algún gesto melancólico sino más bien de decepción cuando vio todo el desorden que sus padres habían hecho por el pleito. Así estuvo durante varios años de su infancia, por lo que para ella se hizo normal. Luego empezó a leer libros, descubriendo que los adultos solían tener muchas peleas cuando no había la suficiente comunicación entre ellos, faltaba amor o existía la inseguridad de pareja.

 Falta de amor.

Ahora que lo pensaba, ella sentía mucho amor por Shiori. Un amor profundo e inexplicable, que surgió tan pronto en cuanto la vio. Es lo que muchos llamaban un flechazo, ¿Sería ella su persona predilecta, su alma gemela? Jaja, ojalá Shiori pudiera verlo de esa forma también.

  (...)

  — Douko, ¿Qué haces aquí? Deberías irte en la escuela... —la mujer de prominente flequillo color oscuro y el cual ocupaba parte de su rostro, suspiró al ver a la joven rubia tan temprano en su tienda. Su tono de voz era apacible, un poco frío, parecía a punto de reprender a la muchacha que ocupaba el taburete delante de ella—, si ya desayunaste, por favor, vete.

 Douko sonrió entre dientes, ¿Acaso le molesta a su presencia ahí? Sería divertido ver a esa mujer enojada alguna vez, pero en el tiempo que ella llevaba conociéndola nunca la había visto así. Mucho menos sabía el color de sus ojos, el flequillo sobre su cara abarcaba todo ello. A veces se preguntaba cómo era capaz de ver de ese modo.

 — ¡Señorita Biwa, escúchenme! Es de mala educación no prestarle atención a una linda adolescente que le está contando sus problemas amorosos...—se quejó la joven muchacha, haciendo un gesto de drama sobreactuado cuando la mujer adulta le dio la espalda para sostener un instrumento musical—, ahí va, como siempre. Ignorándome solo para tocar esa pipa...

 — Te dije que no me llamaras así. Tus problemas no me interesan, págame la comida y vete —respondió de forma contundente aquella mujer, calma, sin señal de molestarse. Lo cierto es que Douko estaba faltando casi por más de treinta minutos a la escuela solo porque se desvió a comprar un poco de comida en un local de la comunidad. La rubia lo sabía, así que se rindió en cuando a la lúgubre mujer y decidió dejar el dinero sobre la barra—, llegarás tarde a clases. No quiero que tus padres me denuncien con las autoridades por creer que soy una mala influencia para ti.

  — ¡Qué cruel! Es porque no me has dicho tu nombre la razón de ponerte un apodo. Y llevo más de tres años viniendo a tu tienda, pensé que éramos amigas...—reprochó la más joven, levantándose para finalmente ir caminando hacia la salida del local—, a mis padres no les interesa lo que yo haga.

  (...)

  Mientras iba de camino a la escuela, Douko se tropezó con una escena bastante cómica de lo que parecían ser un par de jóvenes casi de su misma edad.

 — ¡¡WAAAAAAAHHHH!! TOUKO-CHAN, DEJA DE PATEARME. VOY LO MÁS RÁPIDO QUE PUEDO. ES TU CULPA POR NO DESPERTARME TEMPRANO —se quejó el muchacho de cabello negro, cuyas cejas eran tan frondosas y gruesas que Douko las familiarizó con las propias. Aquel muchacho alto chilló cuando una joven chica que caminaba a su lado lo golpeó, agarrándolo de la punta de la oreja—, ¡Eres tan horrenda, no te pareces en nada a la bisabuela! ¡Demonio, eres un demonio cruel!

 ¿Demonio?

 —¡Deja de gritar, llorón! ¡Te llamé un montón de veces, pero te negaste a levantarte! ¡Seguro estuviste toda la noche leyendo el libro del bisabuelo! Por favor, déjalo descansar en paz. Y apúrate, vamos tarde a la escuela. —le regañó la mujer de larga cabellera negra. Wow, era muy linda pero su personalidad no encajaba en lo absoluto con su aspecto—, cuánto daría por estar casada con mi adorable Tenma-sama, no tendría que pasar por todo esto.

  — Buenos días, disculpen —Douko se atrevió a interrumpir la pelea de ese par solo con la intención de saber más al respecto de lo que el muchacho de cejas gruesas había dicho antes—, mencionaste algo sobre demonios. ¿Podría saber a qué te refieres, por favor?

  Sonrió la rubia.

Lo siguiente fue un chillido que se podía comparar a un cerdo siendo masacrado mientras todavía estaba vivo.

Douko se cubrió los oídos antes de que le empezarán a sangrar.

 — ¡¡AAAAAAAAAAAAAAHHHH, NO PUEDO CREER QUE UNA BELLEZA ASÍ ME ESTÉ DANDO LOS BUENOS DÍAS!! ¡ESTOY TAN FELIZ, TAN FELIZ QUE PODRÍA MORIR! —expresó a todo pulmón el joven, lo cual hizo que Douko forzara una sonrisa que al final de cuentas parecía incómoda. Uhg, ¿Qué le pasaba a ese muchacho? Casi parecía que le iba a dar una convulsión. Y, más importante, no respondió su pregunta—, UNA DIOSA ME HA HABLADO Y SU VOZ ES COMO UN CANTO DE ÁNGELES. TOUKO-CHAN, GOLPEAME. GOLPEAME PORQUE SIENTO QUE TODAVÍA ESTOY SOÑANDO. NO PUEDO-...

 La muchacha a su lado le dio un coscorrón tan fuerte que lo dejó noqueado al instante. Al parecer ahora tendría que arrastrarlo a donde quiera que ambos iban. ¿Una escuela, también, al igual que ella? Estaban vistiendo un uniforme escolar.

Touko sonrió, simpática, tras haber soltado un suspiro de resignación.

  — Buenos días, por favor, disculpa al tonto de mi hermano. No sabe tratar con las personas, o todo aquello que no sea sobre su libro... —parecía estar acostumbrada a lidiar con ello. Y era realmente fuerte como para cargar consigo a aquel chico—. No le hagas caso. Es normal que siempre esté parloteando cosas sin mucho sentido.

  — Entiendo... Él mencionó algo sobre un demonio, ¿Puedo saber de qué hablaba? —quería saldar su duda, estaba muy interesada.

 — ¿Eh? Oh, eso... —al parecer lo pensó un poco—, verás. Yoshiteru ha estado muy obsesionado con un libro que habla sobre demonios que, por herencia, dejó nuestro bisabuelo. Sin embargo, son solo historias.

  Demonios.

  — Vale, quiero saber más al respecto. ¿Podrías darme su número de teléfono? Por favor... —la expresión de Touko parecía impresionada, ¿Será que la rubia delante de ella también era una aficionada sobre el tema? Bueno, le estaba haciendo una petición muy amable así que no vio problemas en darle el número de su hermano. Hicieron un pequeño intercambio de números, Douko también hacía guardado el contacto de Touko—, muchísimas gracias, de verdad. Llámame Douko,  por cierto. En fin, no te quito más tiempo. Deben estar apurados por llegar a su escuela.

  — Un placer, Douko-san, llámame soy Touko Agatsuma. ¡Oh! Claro, tú debes ir a la escuela que está cerca de aquí. La escuela exclusiva para chicas. Nosotros debemos tomar un tren para que nos lleve a la siguiente estación y por ende al distrito dónde está la nuestra —explicó, despidiéndose con amabilidad mientras arrastraba el cuerpo inerte de su hermano con ella—, ¡Qué te vaya bien, nos vemos!

  Se despidió con la mano al aire, marchando a toda prisa.

  — Sí, nos vemos luego —espetó Douko para así retomar la ruta a su escuela. Quizás sus contactos servían de algo, al final de cuentas. Y aprender sobre esas historias de demonios...

  ¡Bueno, bueno! Ahora sí podría ir a ver a su amada Shiori.

Oh, era seguro que la iban a regañar por llegar tarde. Solo esperaba que no citaran a sus padres. Suficientes peleas habían tenido ya.

   ｡☆✼★━━━━NOTAS DE AUTOR━━━━━★✼☆｡

  ¡Hola, hola!

 Este fragmento es corto, sí. El próximo me aseguraré de que abarque más, claro, quiero incluir a más de los descendientes porque LOS AMO DEMASIADO.

 Y es probable que también incluya a las reencarnaciones de demonios... como habrán notado, metí a Nakime en esta parte. Sin un nombre es específico, no quería enrollarme así que la dejé cómo « La señorita Biwa» porque todavía seguía interesada en ese instrumento musical jaja.

  Acabo de darme cuenta que he publicado esta parte a las 3AM. Sí, es hora de ir a dormir. ¡Espero sus comentarios sobre cómo les parece que va la historia!

 Felices madrugadas, noches, o días.

[haneulcesia]

Gone, la reivindicación de Roseanne Park

Han pasado 19 días desde que saqué mi crítica a On The Ground, si aún no la han visto, pueden ir más abajo y leerla, al parecer no dije nada, pero de algo estaba segura, este debut era de los más WTF que he visto, pero hace nada más que 6 horas, (si, así de rápida soy) sacaron el MV de Gone, la segunda canción que promocionaron en el EP -R-, en mi mente estaba

Pero me acabo de dar cuenta que esta canción era la que yo esperaba, esta es Roseanne Park, por favor un aplauso, bien hecho YG. ¿Se acuerdan del Coming Soon? Pues eso confirma mis dudas, la canción debut no iba a ser On The Ground, una pregunta, ¿por qué no haces las cosas bien en un inicio? Si sabías que Gone era la canción con la que la querías debutar, ¿por qué no perseveraste? ¿Por qué seguir con On The Ground? Tal vez porque querían algo como Solo, pero ella no es Jennie, ¿no les quedó bien claro con 2NE1? En fin, a la carga.

Gone es a lo que llamo You and I versión Rosé y la continuación de Lovesick Girls, es que no me van a dejar mentir, el peluquero la peinó igualita a Bom en la promoción de CRUSH, un detallazo. Dejo el link abajo para que lo vean ustedes mismos

La lírica trata de una decepción amorosa, una muchacha que odia al desgraciado del novio por haberla cortado, pero aún siente algo por él, le dice que dio todo de ella y se dio cuenta de que gastó energías por nada, ahora está con la otra, maldecirá esa relación a muerte, no soporta que ese buey la haya dejado, ¿qué hizo mal? ¿qué le faltaba para ser perfecta? Y nos canta algo que demuestra su vocal al fin, después de no sentirla en On The Ground. All my love is gone, por favor, un aplauso al escritor de la letra y al compositor.

Esto demuestra el increíble trabajo del equipo, ahí si se aplican, en serio que se pasan, ¿7 personas para On The Ground contra 5 para Gone? Eso es estrategia del pop, pero es estresante. Por mucho que me guste, no se salva de errores en el MV, ahora me dedico a analizarlos.

Primer plano, Rosé dormida con la ropa que salió a la calle, maquillada y sin miedo de que le agarre el corona por no mandar a cuarentena esa ropa con la que salió a la calle, y está dormida en el baño, mira, yo he llegado en la noche a mi casa, pero en esta situación no hay que descuidarse, un simple error que te puede costar la vida, ¿con velitas? ¿la casera no la dejó entrar a casa por no cumplir el toque de queda y la mandó a dormir al baño sin darle una manta para que se abrigue? 3 errores en 12 segundos. Siguiente escena, Rosé en su salita, hay muchas flores, muchísimas flores y ella está llamando por teléfono fijo, ¿hace cuánto dejamos los teléfonos de cable para cambiarlos por inalámbricos y smartphones? Si es de la Generación Y, ellos ya no conocen los cables, excepto los cargadores, todo es inalámbrico, segundo, ¿cuándo piensa poner todas esas flores en floreros con agua para que no se marchiten? Ahora pasamos a una escena de Rosé en el paradero público, sin mascarilla, esperando al novio, parece que le está esperando un buen rato, ya es de noche y nada que llega, clásico, lo raro de esto es que ella no saca el teléfono para llamarlo y decirle que le está esperando, o tal vez ya lo hizo, no sé, la cuestión es que la dejaron plantada, el tipo le ha dejado toda tristecilla.

Volvemos a la casa, ya sola, se pone a jugar ajedrez con el novio, o sola, no lo deja muy en claro y después me sacan un plano de ella llamando por su celular sentada en el suelo frío, sin pantalones, bueno, cuando alguien no quiere contestar el teléfono, uso todos los números en mi poder para que conteste, lo que no me enorgullece, pero sirve, al menos a esta chama, no, así que descártenlo como opción para contactarse con alguien y descartemos el error del teléfono, en unos momentos me ponen que Rosé usa velitas para alumbrarse, ¿hubo un corte eléctrico o le da flojera caminar al interruptor? Eso crea un agujero de guion, los teléfonos a cable necesitan electricidad para funcionar, ¿cómo puede llamar por el teléfono fijo si no hay luz? El novio es un desconsiderado, ¿no se puede dignar en responderle el celular y dejarle bien en claro que lo suyo ya se acabó? Después hay algunos cortes de su antigua relación, bien felices comiendo el almuerzo, ¿hermoso, no?

Pero la pobre sigue esperando una llamada del ex, se nota que está en la fase de la negación, rompe copas, bota las rosas y se sienta al lado de la ventana para esperarlo, a ver, yo también tuve decepciones amorosas, pero no voy a depositar mis frustraciones en una copa inocente, lo máximo que he hecho es llorar en mi cama, alguien se apiade de la muchacha por favor, y llega el cliché de la cámara vieja, ¿no sería mejor un smartphone? Ah, perdón, sin publicidades, ¿a quién le está grabando? ¿está borracha? Por favor, alguien ayúdela. ¿Ven lo que les digo? En el minuto 1:25 aparece Roseanne Park diciendo: "Yo soy, Park Bom"

Es que son parecidas, miren bien y suban el brillo de sus pantallas a 100% Bueno, cambiemos de canal, luego hay otra escena que me confunde bastante, en la sala, donde está el teléfono, parece que le respondió, y está feliz, ¿perdón? ¿No se supone que le ibas a cortar?

Minuto 1:44, jajajajaja, el clásico, abierto 24 horas con las luces apagadas y la puerta cerrada, luego viene el cliché de los pétalos de sakura en el minuto 1:53 y posteriormente una escena que al fin define el rumbo de esta historia, le ha dejado bien en claro que lo suyo no va a prosperar y de nuevo, ella no lo acepta

Depresión al límite y hora limpiar todas las cosas que me recuerdan a él, ¿creo que sigo viendo las flores? Error épico, en el vídeo detrás de ella se ve la grabación de Rosé con la cámara, pero ese no es el ángulo con el que se está grabando

Ayayay, se viene lo bravo, romper cosas, quemar flores, la casa, destrozar una almohada de pluma y más, ayayay, llegamos al clímax, ¿qué pasará después? ¿logrará superarlo? ¿luchará por el ex?

Pues lo que debe ser, levantarse, mirar por última vez ese pasado y continuar, resignarse a lo ocurrido, ha amanecido otra vez y aunque él no esté en la mesa, sabe que de él no depende su futuro, una miradita a la cámara y fin.

Dos puntos a resaltar, la bañera manchada de negro en Lovesick Girls fue reutilizada en el MV y durante la toma de Rosé mirando al lente del proyector fijamente, ¿no se le habrían arruinado los ojos? En fin, aquí acaba el MV.

Gracias por tomar atención hasta aquí, le invito a seguirme en Instagram, Twitter y Wattpad. Nos vemos

[teamoboo]

Aithor as Aithor (Mi persona favorita en todo el universo).

Mira qué carita más adorable, no puedo. PERO EMPEZAMOS YA.

Hola, papá. Mamá lleva escribiendo y borrando esto días y más días, he perdido la cuenta, pero dice que es una fecha muuuuuuuuuuy importante para vosotros y nuestra familia, así que le he dicho que me voy a preparar muy bien este mini discurso para ti.

Mamá dice que el día veintiséis fue el día en el que casi se cae de la cama porque el chico que le llamaba la atención primero le dio unfollow (muy mal, papá) y después de unas disculpas que la hicieron reír siendo más nervios que persona, comenzó una conversación que por primera vez no dejaba de lado. Dice que siempre ha sido malísima para seguir una conversación, sobretodo si es la primera, pero tú conseguiste que no te dejara colgado. Muy bien, papá. Creo que le gustó mucho lo que le transmitías y sabía que eras especial desde el principio, aunque también me ha dicho que los dos tuvisteis que trabajar mucho en vosotros para poder estar juntos. No me lo ha dicho pero sé que se pone rara cuando le toca pensar en todo lo que has tenido que pasar por gente t, no puedo decir la otra palabra, mamá no me deja, pero sé que a veces le hubiera encantado conocerte antes para intentar evitar todo el dolor y cosas feas por las que has pasado no solo en el momento, también después. A los dos os habían hecho mucho daño cuando os conocisteis, pero supisteis daros vuestro tiempo para pensar, hacer click entre vosotros y con vuestra cabeza, y habéis aprendido qué sí y qué no. Eso es súper bonito.

Mamá sí me ha hablado de vuestra primera cita, dice que a pesar de los nervios fue mágica, que descubrió tu súper café y que le preparaste un rollo con la receta de Nana y con forma de estrella. ESO ME RECUERDA LA MAGIA DE LAS ESTRELLAS. De eso también me ha hablado, dice que estuvieron allí el mes de diciembre trabajando muy duro para que vosotros coincidierais, así que mamá fue tu regalo de navidad atrasado y tú el suyo. Pero lo fuisteis, eso es lo importante. Qué mas. También me ha contando muchas de vuestras citas, hubo una en lo alto de una colina que para ella es muy especial porque fue la primera vez que compartisteis algo tan especial para ella como lo es ver el atardecer. Ese fue el momento en el que su cabeza empezó a aceptar por completo que le gustaba esa sensación, el saber que había alguien que la escuchaba y se tomaba el tiempo de crear recuerdos tan bonitos, aunque sí, tus chistes malos siguen teniendo el mismo efecto que en vuestra primera cita y siguen siendo sus favoritos. Esa es una de las muchas cosas que le gustan de ti, que siempre intentas que sus días sean 110% de risas y sonrisas.

También me ha contado que en vuestro primer viaje a Verona le regalaste un lirio amarillo del jardín de nonna y que se sintió como una verdadera princesa. Incluso cuando estaba a punto de desmayarse por conocer a la familia y tener que hablar en italiano. Y que Nana es como tu ángel de la guardia en todo lo que necesites porque fue a la primera que conociste y la que estuvo ahí cuando terminaste de conocer a la familia. También hay que hablar de vuestra primera cita en la playa PORQUE LE TIRASTE UNA ZAPATILLA. Mamá guarda un recuerdo muy especial de todas, aunque haya algunas que obviamente tienen un pelín más de peso por lo que significaron en vuestra relación, como la escapada a la cabaña en la que le pediste que fuera a vivir contigo o Bali, donde casi consigues que toda la familia acabara dentro de un estanque con peces enormes, París o San Valentín. Guarda un recuerdo increíble de todos estos meses a tu lado, con muchísimas risas, sonrisas, besos, abrazos, amor, respeto y sinceridad. Creo que el día más llorón de mamá fue vuestra boda, yo no estaba, pero sé que los dos estabais guapísimos y no por la ropa, si no porque la felicidad sí se ve reflejada en las personas y vosotros estabais listos para decir sí a un futuro juntos. Ghost, Meeko, Cloti, yo y mis futuros compañeros en el equipo familiar estamos en ese futuro. También está vuestra luna de miel, de dos semanas y con detalles que hicieron que mamá se sintiera ‘como la princesa de su propio cuento’.

Hablando de Ghost, sabemos que es tu mejor amigo y fue el primero en llegar a la súper familia, pero sé que mamá también lo quiere muchísimo y lo mima mucho más. Está muy agradecida por lo mucho que la habéis cuidado estos meses, cuando enfermaba, cuando le tocaba quedarse sola en la cama, cuando tenía un día plof. Siempre estabais los dos para ella. Después llegaría Meeko que es toda una tormenta de energía sin freno que revoluciona toda la casa, pero también está ahí en busca de sus mimitos y de cuidarte. Y por último estoy yo, que todavía necesito cinco minutitos de siesta, porque no te creas tú que duermo porque sí, hay mucho trabajo que hacer aquí dentro. Pero estoy deseando conoceros a todos. Ya llega mamá a seguir con el discurso.

HOLA, MI AMOR. Para acabar yo simplemente quería darte las gracias por ser tú. Siendo tú me has enamorado por completo y me haces la persona más feliz de todo el universo. Me gusta que seas mi persona favorita siendo mi persona favorita. Con tus chistes malos y tu ceño fruncido que aparece de vez en cuando, pero te digo que he conseguido lo que me propuse, porque ya solo lo veo a ratitos y son seguidos por una sonrisa. Otra cosa que quiero decirte es que estoy muy orgullosa de ti y la persona que eres a pesar de todo lo que has tenido que vivir. Sabes que si fuera por mí, te guardaría en una súper cajita para que nadie, nunca más, te haga daño o dudar de ti mismo. Esto último es lo que más me ‘dolía’ al principio, y eso que sé que yo también tenía lo mío, pero no me gustaba ver o notar que había algo que te hacía pensar que no. Mereces todo lo bonito y todo el amor del mundo, Aithor, porque eso es lo que tú das al resto. Eres una persona increíble, un amigo incondicional y un marido espectacular. Quiero hacer un poquito de hincapié en que eres un gran amigo porque sé que lo eres. Eres mi mejor amigo desde hace prácticamente un año, porque tardaste nada y menos en ganarte mi confianza, y durante todos estos meses siempre estás ahí para mí, incluso si es para alguna tontería, siempre estás ahí para escucharme y en resumen es que estás ahí, que a veces es lo único que necesitamos. Un amigo como tú tiene que ser apreciado, porque la suerte de poder decir ‘tengo un mejor amigo increíble’ no todos la tienen. Como persona con la que compartir mi vida solo podría definirte como súper increíble, pero la verdad es que no existe ningún adjetivo que realmente te defina, porque eres mucho más que increíble. Me haces muy feliz y me has ayudado muchísimas veces casi sin saberlo, solo necesito comparar a la Olivia del año pasado un veinticinco de diciembre y a la Oliv de este momento en el que lees esto. Soy una versión completamente renovada de mí misma, mucho más segura y con las ideas claras en todos los aspectos, más todavía sobre lo que nos merecemos o no.

Me encanta nuestra relación, me encantas tú y me encantan todas las aventuras que hemos vivido durante estos meses, con citas más improvisadas o nuestras escapadas románticas. Cualquier rato contigo está en mi lista de favoritos, como nuestras meriendas juntos, el bajar envuelta en mi manta para usarte de cama cuando tú ya estás en el salón, el molestarte cuando te meto prisa con tus duchas, nuestros ratos en la cocina como un súper equipo, nuestros días de no salir de la cama porque los mimitos son mucho más importantes o el hacerte berrinche por nada. Me gustas tú y en lo que se basa nuestra relación.

Te lo digo todos los días pero eres mi osito adorable con cachetes rechonchitos, siempre lo vas a ser. También eres mi príncipe azul, mi lugar seguro, mi persona favorita, en la que más confío y con la que quiero compartir todo, mi mejor amigo, la persona que me da mis abrazos favoritos, mi súper estrella súper brillante, mi italiano súper sexy Y FUTURO PAPÁ DE NEMO, mi boo, mi compañero de aventuras, mi amor, mi suerte, mi mejor regalo aunque llegara con retraso, mi media gaetita, mi Aithorsito, mi bebé, mi sueño hecho realidad, mi súper marido y mi súper Aithor. Con esto medio acabo pero primero te recuerdo que te amo con todo mi corazón, de aquí a mil millones infinitos de paseo por todos los planetas del universo Aitholiv y de vuelta a pasitos de nuestros bebés. Te amamos.

Ahora sí: Aithor as Aithor.

Aithor pidiendo más besitos.

Aithor comiendo y envuelto en un súper abrazo de OLiv.

Aithor viendo como Olivia (rubita) pierde.

Aithor y sus súper besitos en la frente.

Esto somos cuando el semáforo se pone en rojo, yo lo sé.

Vaya, esto también.

Aithor cuando Oliv le dice que todavía no se puede comer las galletas.

Aithor y sus cachetitos.

Tenía que PERDÓN.

EL BIGOTE. Y la sonrisita, que es la que pones cuando te pillo desprevenido.

Aithor y los chicos.

Aithor: Cinco minutitos más.

Aithor molestando a los bebés de la casa porque le hace gracia ponernos de los nervios.

Aithor: OLIV DAME LAS GALLETAS YAAAAAAA.

Aithor con sus mimitos en el pelo.

Y acabo con Aithor siendo Aithor súper adorable.

Te amo, mi amor. Por y para siempre.

[sooffsepulveda]

Hoy incluso me dormí un tanto temprano...pero a eso de la 1am desperté de golpe, sin sueño y mi cerebro no para, lo que no me permite acurrucarme en los brazos de Morfeo, así que nuevamente me tienen aquí escribiendo, esperando como siempre, realizar una concientización en los demás.

Como algunos sabrán yo vivía ya de manera independiente pero debido a esta situación de salud que estamos atravesando, tomé la decisión de regresar a casa de mis papás (aunque en realidad fue un pretexto para pedirle con mucha pena a mi mamá el privilegio de vivir con ellos nuevamente, los extrañaba mucho) y el hecho de pasar tanto tiempo aquí encerrada (#cuarentena) me ha estado removiendo sentimientos y muchos recuerdos que ni por asomo tenía presente.

Les comparto que uno de los temas con los que he batallado durante TODA MI VIDA es el del aspecto personal y el "peso ideal"...

Desde pequeña he tenido problemas con mi peso; mientras mis padres y mi hermana gozaban de un físico privilegiado (el cuál en su momento envidiaba) yo era esa..."la gordita".

Y tengo infinidad de recuerdos nada gratos de como, con mucho amor y preocupación, mi mami me apoyo de una manera incondicional:

Comenzó con terribles regaños por el hecho de que me comía TODO, pero luego prosiguió a llevarme con varios especialistas, hasta fuimos a parar con los WW (Weight Watchers) en dónde me sentía ridícula, súper fuera de lugar y muy, muy, muuuuuy avergonzada, porque ahí estaba yo con mi problema de peso a una edad de entre de 8 y 10 años en medio de un grupo de sólo señoras arriba de los 40... sentía muchísima pena.

Tuve dietas espantosas, rutinas de ejercicio que odiaba, "postres" bajos en azúcares y grasas que sabían a cartón y bullying, muuuuuuucho bullying. Bullying al nivel de que entre 3er y 4° grado de primaria no tenía amigos, me decían Godzilla (porque AH CLARO, no solo era gorda si no que también ya medía casi lo que mido ahora y todos seguían siendo unos enanos) y me sentaba sola en los recreos a platicar con la señora que hacía el aseo en los baños del colegio. Chayito era un dulce 💙.

Incluso, una prima que adoraba en ese entonces me decía (y a la fecha) "gordita", pero no se engañen, lo hacía con un cariño excepcional, pero para mí siempre fue una palabra de exclusión. Ahora no me quejo cuando me llama así, pero en ese entonces, aunque fuera de cariño, el hacer esa distinción me dolía.

Y en realidad no "me daba cuenta" del dolor que sentía por dentro, simplemente me comía todos esos sentimientos:

• Esos celos que tenía por el aspecto físico de mi familia cercana, me los comía.

• Ese odio y sufrimiento por el bullying que me realizaban en el colegio, me lo comía.

• Esa vergüenza de ir a grupos con señoras cuarentonas y yo siendo una escuincla, me la comía.

Mi mamá criticó mucho a una nutrióloga con la que fuimos, primero porque qué asco con las recetas que nos mandó y segundo porque fue LA ÚNICA que me preguntó "¿Oye pero...sabes porque comes tanto? ¿Te sientes bien? ¿Eres feliz?". Mi mamá lo tomó a mal porque tal vez no se percató jamás del nivel de tristeza y estrés en el que yo estaba viviendo, creyó (y no la culpo) que la doctora me estaba juzgando y criticando por mi peso.. son especulaciones mías, pero creo que se acercan a la realidad.

Seguramente ella además de nutrióloga también tenía conocimientos en psicología infantil y ahora con 27 años estoy muy segura que ESO era lo que en realidad necesitaba: Terapia.

Soy 100% partidaria de la terapia y de pedir ayuda, y se lo difícil que es eso, el "pedir ayuda":

Yo tarde dos largas décadas en solicitarla, cuando estaba en medio de una gran depresión mis papás no entendían mis arranques de enojo hasta que durante uno de ellos les grité "¿Que no ven que me quiero matar? Por favor mándenme a un psicólogo", sí, fui muy ruda, pero es que no me escuchaban, sólo reaccionaban ante mis terribles arranques de ira.

Porque esa es otra de las cosas que acarreó el bullying y el deseo de verme perfecta: Odio. Enojo. Intolerancia. Arranques agresivos ante cualquier situación que no me pareciera o me contradijera; ese es otro de mis demonios con el que he combatido gran parte de mi existencia, y con el que estoy tratando de entablar amistad.

Fui a terapia y gracias, muchas gracias Dr. Emilio Peñafiel, me salvaste la vida 💜.

Pero entre muchos problemas que tratamos durante la terapia, nunca se manejaron los temas principales, mi enojo y mi alimentación compulsiva (en ese entonces no era precisamente delgada pero estaba bastante bien por lo que no indagó mucho en ese tema) además, uno como paciente es mañoso, sabe perfectamente que es eso que te arde en la llaga más profunda y dolorosa de tu ser, y lo omites.

Por lo que así he estado toda la vida, subiendo, bajando, subiendo, bajando y sieeeempre buscando la aprobación externa, porque aunque estuviera delgada y en mi peso ideal, en mi mente seguía siendo "la gordita" y eso me hacía sentir triste, y ¿que creen? esa tristeza también me la comía.

A la fecha aún me descubro buscado nuevamente dicha aprobación, ya menos que antes, pero hay ocasiones en las que mi alma anhela y necesita palabras amables: Sentirme reconocida, que se percaten de que soy inteligente, que soy graciosa (aunque mi humor sea sarcástico), que sepan que no es que no quiera hablar contigo, es que me da ansiedad social y me siento estúpida, el que observen que no estoy tan mal, al menos soy un poco bonita... y quiero hacer un paréntesis aquí, el que suba selfies no siempre significa que estoy buscando aprobación, a veces simplemente las comparto porque siento que me veo genial y ustedes mortales necesitan ver mi bello y angelical rostro. ¡Ahveda! (aquí actuó el sarcasmo eh...).

Hace poco, buscando estabilidad y paz mental, comencé nuevamente a llevar terapia sólo que en esta ocasión fue por decisión propia (y no por depresión) lamentablemente no he podido continuarla por, ya saben... "El Gran Confinamiento", pero creo que ahora soy lo suficientemente madura y fuerte como para no ceder a tragarme el refri entero y enojarme injustificadamente con todo y todos.

Me doy cuenta a todos nos persiguen demonios y la gran mayoría tenemos luchas internas, unas son un simple duelo de espadas pero otras son los orcos atacando el Abismo de Helm (referencia a LOTR), y quiero darles algunos consejos que a mi (corta) edad he descubierto:

1.- No juzguen tan duros a sus padres:

Ellos tuvieron acceso a algún tipo de educación por parte de nuestros abuelos, algunos mejores que otros, pero me he percatado que (de manera empírica, platicando con amigos y conociendo a sus padres) a la gran mayoría no les inculcaron de una manera adecuada el manejo de emociones y, corrijanme si no, casi toda la generación de nuestros padres llaman al psicólogo "el loquero".

No hay una escuela para "ser papás" y aún asi (si gozaron la suerte que yo) siempre buscan maneras para apoyarnos para salir adelante.

Yo le agradezco infinitamente a mi mami ❤️ su apoyo y más con mi eterno problemita con la comida, buscando siempre lo que considera lo mejor para mi, y eso es tenerle un chingo de amor a su hija.

2.- Como mencionaba hace unas cientos de palabras: Todos tenemos demonios que nos atacan, todos libramos batallas internas, todos tenemos inseguridades. Considero entonces que es primordial ser más empático.

Intenten no juzgar inmediatamente cuando alguien les responde mal, les trata mal o si se ve enojado o triste, ya que posiblemente se sienta muy mal internamente... y bueno, somos seres egoístas y prestamos más atención a lo que esa persona nos hizo sentir y surgen pensamientos como "es un culero, me respondió horrible", "pinche geniecito que se carga", "siempre se ve triste y ni habla, que flojera", y (la gran mayoría) tenemos esta tendencia de quejarnos con los demás a espaldas de esta persona, en lugar de preguntarnos "¿Porque es así?"...no juzguen, mejor (si les nace) ofrezcan ayudarle. Si después de mucho insistir los ignoran y sigue reaccionando de la misma manera o peor, tal vez nos enfrentamos a un verdadero hdp o es alguien en negación que siente que no necesita ayuda de tu parte. Si resulta lo último, es mejor retirarse y seguir trabajando en nosotros mismos.

Retomando el tema, al reencontrarme con todos estos recuerdos me doy cuenta de algo: Por primera vez en mi vida no me puse a dieta, comencé a tomar terapia y a hacer ejercicio por mandato paternal o por querer verme "esbelta y buena", esta vez lo estoy haciendo por salud física y mental:

No quiero tener diabetes ni hipertensión, no quiero estar esbelta y mentalmente sentirme gorda, no quiero comerme cada sentimiento negativo que aparece, ni quiero romperme nuevamente un pie por un mal paso y exceso de peso...

También por primera vez en mi vida me miro al espejo con gusto, no estoy aún como deseo verme pero me siento muy bien por dentro, mentalmente estoy tranquila y feliz, y creo que más que por la reducción de peso que he tenido estos meses, la buena salud mental es la que está haciendo que al ver mi reflejo ya no vea a "la gordita" si no que me mire tal cuál soy y sepa que me veo bien porque me siento bien 😀.

No les cuento todo esto para que me vean con lástima y piensen "pobrecita por todo lo que sufrió" o "que valiente por compartir algo tan íntimo" o "que chingona por todo lo que ha logrado" o "ahí está esta niña queriendo llamar la atención otra vez..." Nah, escribo esto para que sepan que ESTÁ BIEN SENTIRSE MAL y que está bien necesitar ayuda... y que está cabrón pedirla.

Quiero decirles que no están solos, que no todo está tan mal, y como me escribí hace 5 años "todo con el tiempo se cura".

No les voy a pedir que pongan en los comentarios un "." o un "💛" y luego por inbox les mande una cadena para hacer una red de apoyo (cosa que me parece muy bonita) porque no es el enfoque de esta publicación que parece ya un libro de 3 tomos. Sólo les pediré un par de cosas:

• Sean paciente con ustedes mismos y que busquen por todas las maneras que les sean posibles quererse un chingo, porque esa autovaloración es la que les puede ayudar con sus demonios, sean similares a los míos o no.

• Intenten no ser tan egoístas y (como mencioné hace 84 años) piensen dos segundos en que estará sintiendo esa otra persona que los dañó; tengan más corazón.

Se que escribí muchísimo pero adoro redactar 🤷🏻‍♀️, creo que es algo genético (mis papás escriben genial). Pinto y dibujo horrible, me defiendo cantando pero meh, pero lo mío lo mío es escribir.

Así que si leíste todo esto (como en otras ocasiones en las que he realizado publicaciones eteeeernas de índole personal) ¡Gracias!

Si quieres ayuda y sientes la necesidad de ser escuchado (o leído) aquitoy 🧡.

Por su atención, gracias. Buenos días.

- Sofi Sepúlveda, 17 de Abril del 2020.

[riopechofrio]

Mil ventajas de estar en el olvido.

Eran las seis de la mañana, la alarma sonó nuevamente al igual que los demás días. Me levante de la cama y me quede sentado en el final de está observando fijamente a un zapato. Es un día nuevo y debo ser optimista… Será un día terrible. Deje de perder el tiempo viendo el zapato y camine hacia el baño, encendí la terma y tome una ducha caliente, mientras pensaba en lo aburrido que era mi vida. Odiaba todo esto, odiaba mi vida, odiaba ver a las personas sonreír mientras conversan con otros, hacen ver que es algo normal y cuando lo intento, parece que soy un fantasma. Cerré la regadera, me seque y rápidamente me cambie, con un poco de torpeza baje las escaleras y me dirigí a la cocina. Asientos vacíos y un silencio sobrenatural, me empezaba a acostumbrar a vivir en ello. Como cualquier día salí de casa, cerré puerta con seguro y me dirigí hacia el paradero 202. No había nadie en la fila, me pareció raro ya que casi todos los días que estaba ahí me tocaba estar en último lugar de una cola de sesenta personas, revisé mi reloj para ver si todo estaba en orden. Lo estaba. A lo lejos vi como un bus vacío se acercaba, era mi oportunidad de poder viajar sentado después de muchos años. Me subí y saqué mi billetera para pagar el pasaje, pero el chófer simplemente me ignoro. Me quedé sin palabras. Me senté la última fila del bus, junto a la ventana para ver el recorrido. Me coloqué los audífonos y empecé el viaje rumbo a la universidad. La música era relajante y el transcurso un poco llamativo. Mi mente se relajó y mi cuerpo se durmió. De repente sentí como algo tocaba mi hombre. Me desperté de golpe por el susto.

- ¿Que paso? — Pregunté.

A mi lado estaba una chica de tez pálida, tenía el cabello negro con mechas grises y un peinado desordenado, llevaba lentes oscuros, pendientes y audífonos blancos.

- ¿Me hablas a mí? - Pues sí. Te estas durmiendo en mi hombro.  — Dije en tono sarcástico. - ¿Me puedes ver? - Pues sí, por eso te estoy hablando. - ¡Oh por dios! — Exclamó. - ¿Que sucede? - ¡Oh por dios, me puedes ver! — Exclamó nuevamente mientras se cubría la boca. - ¿Que está pasando, estás bien? — Pregunté.

Ella se quitó los lentes y me abrazó. Estaba sorprendida, sentimental y frágil, empezó a llorar en mi pecho. Alcé los brazos y le devolví el abrazo.

- ¿Que ocurre? - Llevo mucho tiempo sola... Llevo mucho tiempo siendo transparente para las personas. — Dijo ella con la voz entrecortada mientras se le empeñaban más los ojos. - Tranquila... todo va estar bien.

Era la primera vez, después de mucho tiempo, que sentía un poco de calor sentimental en mi pecho.

- Todo va estar bien. — Repetí nuevamente. - ¿Enserio todo va estar bien? — Preguntó ella. — ¿Sabes todo lo que he vivido? He sido transparente desde hace mucho tiempo, he vivido en la soledad y el olvido, he vivido entre la fe de seguir viviendo y el placer de morir contenta, y ahora llegas y me dices que me puedes ver, que todo va estar bien. — Nos miramos fijamente a los ojos. — Discúlpame por hacer esto, es que no puedo contener mis lágrimas. - No te preocupes, no hay problema, creo entenderte perfectamente. — Tomé mi mochila y saqué un pañuelo. — Ten. - Gracias. — Tomo el pañuelo y comenzó a secarse las lágrimas. — ¿También eres transparente? — Preguntó. - No lo sé, si tú me ves significa que no soy tan transparente que digamos.

Se río.

- Se que no eres invisible, pero... pasan muchísimas cosas por mi cabeza.  — Se volvió a reír de nervios.  — ¿Puedes decirme que esto no es un sueño? - No lo es... bueno, eso creo. Yo siento que estoy despierto en la realidad, siento que tu estas a mi costado con los ojos un poco empañados, así que... somos reales. - Observa esto. — Se termino de secar los ojos, hizo el paño una bolita y se la lanzó al chófer del bus. Este nos miraba de reojo, pero sin decir nada. — Ahora inténtalo tú y mira qué pasa. - Ya sé que pasara, no quiero reafirmar mi respuesta...

Silencio incómodo.

- No tienes por qué preocuparte, gracias...  - ¿Gracias?  — Pregunte. - Gracias por alegrarme el día, me he sentido más viva que nunca. Gracias... -No tienes por qué preocuparte, tú también has hecho sentir vivo.

Me reí. Nos reímos.

- Yo conversando y no se tu nombre. ¿Como te llamas?  — Preguntó. - Vaya... Pues... Me llamo... Bueno mi nombre es... Soy...   — Estaba nervioso, un poco extrañado, mis ojos no sabían a donde mirar, ella se río de mí. Su gesto había cambiado, tenía una sonrisa más natural.  — Soy “El chico del bus...”  - ¿El chico del bus? - Así es. Simplemente el chico del bus cuyo nombre es desconocido. - Eso es gracioso “Chico del bus cuyo nombre es desconocido” — Sonreímos un rato. Luego ella volvió a lanzar otra pregunta. — ¿Hay algún problema con saber tu nombre original?

“Me llamo ...”  “Tengo ... años”

No me recordaba bien, no recordaba bien quien soy.   Soy una persona que se acostumbró a vivir la misma rutina durante varios años y no que no sabe cuándo es su cumpleaños, ni quien es su familia, ni como se llamó, ni mucho menos sabe desde cuando está solo.  Se que vivo en una casa vieja, llena de cuadros viejos, en el Este de la ciudad, justo al lado de donde vive un señor que cada fin de semana se dedica a arreglarme el jardín para que la casa no de mal aspecto a la calle. Se que un día desperté y el mundo ya no era igual, pero no sé porque ocurrió eso.

Ella me tomo el hombro y me pregunto:

- ¿Estas bien? ¿Chico del bus?  — Dijo mientras me agitaba. - Si, lo estoy. No pasa nada, estaba recordando algo.  — Respondí con una risa fingida. - Lo siento si te incomodo la pregunta. No era mi intención. - No tienes por qué preocuparte, ¿Tu, como te llamas?  — Pregunte. - Puedes decirme “Chica del bus” — Entre risas.  — Es broma. Me puedes decir Michela. - ¿Michela?

En ese momento creo comenzó todo... Gran parte de todas estas cosas que me acuerdo.

El carro siguió avanzando. Mi mente contaba, uno, dos, tres, llevo cuatro paraderos lejos de mi destino. La conversación no se cortaba, la curiosidad de investigarnos a detalle, nos profundizaba más en la charla. El chófer cada cinco minutos solía vernos por el retrovisor. Habíamos olvidado la melancolía de nuestro día y absorbido un pedacito de felicidad. Seguíamos conversando sin importar lo que ocurriera alrededor. Sin importar que éramos fantasmas que estábamos hablando. Pero al octavo paradero, frente a una estación de comida rápida, el bus se detuvo.  Michela se levantó y toco el timbre del bus. La observe. Estaba sonriente, y como no estarlo si hemos liquidado el silencio en todo momento. Ella se apoyó en la baranda del bus. Su mirada penetrante lo decía todo. Sus labios temblaban, los míos también, no sabíamos cómo acabar la conversación.

- ¿Nos volveremos a ver? - Somos los únicos que se pueden ver mutuamente. - ¿Somos especiales?  — Entre risas. Sus mejillas se enrojecían. - Somos transparentes.

La puerta se abrió. Ella agito la mano y bajo del bus. A mi parecer fue el momento más complicado del día, fue el momento donde me sentí más vivo que nunca.

El bus siguió avanzando, al noveno paradero me baje. Tenía un sonrisa de oreja a oreja, mi corazón aún estaba un poco acelerado y mis nervios iban desapareciendo. Cruce la pista y avance para el lado contrario a la calle, me quede quieto en el ras de la vereda, levante la mano y tire el pulgar para atrás. Los taxis me ignoraron. Me reí. Al poco rato llego un bus. Las personas subían apresuradamente y aproveche para subirme con ellos. Pagué el pasaje y me fui al fondo.

-          Andrew…

El bus arranco. Llegué a la universidad, volvía a la misma rutina de todos los días, mostré mi carnet y entre. Avanzaba un par de metros entre los pabellones D y M, y giraba hacia la derecha en dirección a mi facultad. Entraba, subía 26 escalones y llegaba al salón. Para finalizar me sentaba en el asiento 6H, cerca al lado de los chicos más populares, con la esperanza de que algún día me puedan ver y al menos así poder salir de este triste olvido. Pero ahora ya no había porque estarlo, estoy feliz.

Al día siguiente, luego de hacer la misma rutina de la mañana y de asegurarme de cerrar la puerta de la casa, me encontraba en el paradero, esperando el bus 202. A diferencia del día anterior, la cola si era un poco notable.

De pronto llegaron dos buses, las personas se pusieron de pie y se dirigieron hacia el primer bus. Por instinto los seguí por detrás, ignorando el bus que le seguía. La gente subía lentamente, cuando llegue a la puerta mire de reojo al otro bus y este me miro a mí, suena tonto, dentro de el estaba el chofer del día anterior. Me quede un momento observándolo, las personas no subían al bus de atrás, salí de la cola y camine hacia la puerta del otro bus. El chofer me abrió, no me dijo nada, me dejo subir y casi instantemente este levanto el freno de mano y arranco.

[saturho-blog]

 ଓ ･ﾟ｡ 𝑙𝑖𝑎 (𝑓𝑖𝑛𝑎𝑙𝑙𝑦) 𝑚𝑎𝑘𝑒𝑠 𝑎 𝑓𝑜𝑙𝑙𝑜𝑤 𝑓𝑜𝑟𝑒𝑣𝑒𝑟 !

hola a todos, primeramente estoy un poquitito tarde con esto pero la verdad es que ni planeaba hacer uno ... pero vi tanta energía bonita en el dash y tantas personas esparciendo espíritu navideño (qué) y buenos deseos y bueno,, se me hizo tan lindo que yo también me quise pegar okay. así que, sin más preambulos, sólo pretendo desearle un 2019 próspero y lleno de muchas aventuras bonitas a todo aquel que se tope con este post ya sea por casualidad o destino.

debo decir que no tengo un crew repleto de personitas aquí y mucho menos el tiempo necesario como para destacar a una larga serie de personas. pero, a diferencia de otros años, este año volví a roleplay ! después de un break de dOs añotes !! y creo que por eso también me animo a hacerlo,, porque es como que especial esta vez y jglksjdg.

ok ... no voy a hacer un follow forever porque tendría que editar fotos y sí, eso sería muy lindo y tal vez debería hacerlo pero we're not doing that today ladies i'm sorry. sÓLO QUERÍA dejarle algo extra especial a personitas extra especiales para mí, como tú !! que estás leyendo esto jauajuagjaug hola.

pd: utilice faceclaims que me recuerdan a cada quien, tal vez porque fueron los primeros que utilizaron ante mis ojitos o porque me recuerdan a ustedes y ya ok.

 @fantcsia ໒꒱ 

hola andrea, no sabes esto pero de vuelta en harvard antes de rolear contigo me intimidabas poquito okay. como que,, recuerdo que había pasado muchísimo tiempo sin entrar a nada relativo a rp y luego creo que estaba por ahí pidiendo conexiones y te pedí conexión a ti y enseguida te me hiciste muy cool como que deMASIADO COOL como para poder hablarte y fue como [tic nervioso] ... long story short ! la verdad sí me super duper alegra mucho poder haber tenido la dicha de rolear contigo dentro de harvard, la verdad ni siquiera me esperaba que, en base a lo que te acabo de contar, conectase también contigo pero me he sorprendido porque sí lo logré en cierta forma porque me caes super duper bien y VES hasta te conocía desde hace años, es una señal. bésame.

@completemessx  ໒꒱

delfi, sé que este año no hemos hablado tanto como quisiera pero jamás olvidaré el ship tan lindo que fueron taichi y luna y lo bonito que era convivir contigo dentro de bedford. todavía que volví lo primero que hice con soph fue preguntar como estabas y me alegra ver que sigues por aquí roleando tan bonito como siempre. espero poder plotear contigo, sé que he soy super despistada y todo se me pasa pero prometo que pa antes que se acabe 2019 sí ploteamos >:(

@ncbodvs  ໒꒱

sí, te puse a mitski and what about it. queen of being the love of my life honestly desde q ue vi tu url supe que eras mi soulmate. todavía que te hablé (canté) recuerdo que me dio mucha vergüenza pero, es decir, es mITSKI y es muy poco probable los chances de encontrar a alguien que aprecie su música, a menos para mí. y no sólo eso pero me diste countless threads bonitos y la oportunidad de rolear un ship tan bonito como el de reco y spring, que es literalmente digno de un sueño y, ciertamente, no tendrían esa magia si no compartiera ese ship contigo. listen, no sé si esto sirva de algo pero espero que sepas que tengo toda la intención de ser totalmente honesta: espero que te pasen muchas cosas bonitas este año y de todo corazón te deseo lo mejor. no sé porque cosas difíciles pasaste este 2018 pero espero que un montón de oportunidades y cositas bonitas caigan sobre ti,, sé que es lo que te mereces. soy fiel creyente de que los buenos deseos honestos sí dan frutos ! así que ahí te van.

@outcrspaces  ໒꒱

¿cómo no recordar al iconic jude con esa fotito hermosa de harry? pequeña sopho, es una dicha para mí que este año hayan surgido un montón de pequeñas sorpresitas para ti. pude ver un fragmento del amor que has desarrollado y el tan sólo reconocer que lo encontraste y que eres feliz me hace feliz a mí porque te he visto en otras épocas también y debo decir que aaa es una diferencia tan bonita y clara, algo me hace pensar que este año que viene será muy muy bueno para ti en todos los sentidos y definitivamente, con todo mi corazón, espero que así sea en su totalidad. graaaacias por darme mi primer ship hermosísisimo,, el primer ship que me hizo llLORAR. te amo mucho, de veras ! este año que me gradúe recordaré cuando tú y tu hermana me hicieron mi tarea de matemáticas en primero.

@getawaycvrs  ໒꒱

emmo mi novio hermoso te amo. recuerdo cuando me hacías bullying porque luna dejó a kieran por jude JLAGDLGDJ y luego terminaste sacando a kieran de bedford. que tiempos tan hermosos cuando insultaba a megara porque se me hacía toda graciosita su cara. gracias por ser el mejor papi del mundo, estás bien bonito. bésame. o sea por faVOr. seamos pareja como lissie y soph. thank u for turning daze into the lesbian she truly is y por aceptarme a pesar de haber roto el corazón de kieran involuntariamente back in 2016. de verdad eres una personita muy increíble y bonita con un corazoncito de oro, sé que te han hecho daño y se han aprovechado de lo buena que eres y espero que eso jamás vuelva a ocurrir. de hecho, si aceptas mi mano en sagrado matrimonio jamás volverá a pasar u_u

@friggva  ໒꒱

duuuude, es tan loco pensar que te conozco desde mis principios en roleplay. eres la primera persona a la cual he admirado aquí y nunca has dejado de serlo, escribes con una gracia y una belleza que te prometo que siempre me han inspirado a escribir mejor y a apenas tratar de transmitir todo lo que tú transmites. no sólo lloro por los dolorosos que suelen ser nuestros ships en ocasiones sino también porque ?? hay cierta vulnerabilidad en tus letras y eso es, en el sentido más puro de la palabra, precioso. tuve que poner a lily en honor de lost in love porque ese rp de verdaaad marcó mucho mi trayecto en la comunidad y porque me permitió conectar con personas bonitas como tú. me hace muchísima ilusión verte por aquí todavía y para mí es un placer toparme contigo por primera vez en mucho tiempo (que de verdad parece como que si nada de ese tiempo pasó, increíblemente). deberíamos hacer una reunión del squad con las otras niñas y ser todas felices otra vez ... y rolear a morgan y a franky for the sake of the old times ajglkjrg. also bless up porque este año de verdad se viene el año de llorar con nuestros dos ships. el sufrimiento es amor, it truly is.

( extra mención especial para personitas a las cuales stalkeo a veces (muchas veces) y con las cuales me gustaría plotear alguna vez. gracias por estar en mi dashboard y por tener personajes bonitos ok pls seamos amigos ! )  @bloomfryou @atcmporal @citycfstcrs @zombics @queennofpeace @wontokkies @scstole @chlorinc @idletcwn @snflvwer 

y por último, gracias a cualquier personita que alguna vez me ha regalado un corazoncito o a interactuado conmigo de alguna manera. gracias por darme tan cálida y bonita bienvenida a la comunidad.

[the48letters]

Coin toss Final Mako parte 1

No Importa Que Siempre Estaré A Tu Lado

-Bueno supongo que esto será lo correcto- Dijo Nana  acomodándose un poco la bufanda y bajando de el tren.

Ella simplemente estaba nerviosa miles de recuerdos venían a su cabeza, su estomago era como un nido de mariposas y su corazón latía más rápido que el de un pequeño colibrí.

Al llegar al lugar acordado la vio en una pequeña  jardinera sentada esperando mientras jugueteaba un poco con su teléfono, al verla le mostro esa sonrisa que tanto  amaba.

-He llegado- Dijo mostrándole una sonrisa-.

Ella simplemente le respondió con un enorme abrazo seguida de un beso, el cual hacía que todo ese nerviosismo  de Nana se disipara lentamente.

Varios meses después…

En el teléfono

-Mako-chan, ¿oye quieres ir a comer ramen conmigo?

-¿Estas segura que es buena idea? Después de todo mañana es la boda.

-Si, No te preocupes, es solo que requiero de hablar contigo tu sabes que eres la única que  puede calmar mis nervios, por favor ¿Si?

-Ok, ¿Esta bien en el mismo  puesto cerca de tu casa?

-Si, tu sabes que es el mejor ramen que hemos probado-.

-Tienes razón, ok voy para allá-.

Minutos después…

Mako-chan Llegaste..

-¿Me Tarde Mucho?-.

-No para nada no te preocupes -.

Se Acercaron a una maquina frente a la tienda para realizar el pedido y acto seguido entraron para acomodarse en una de las pequeñas mesas del local.

-Wow se ve que tienes hambre Na-chan-

- ¿ Se nota?-.

-Obviamente si el pedir una porción extra grande  de ramen y aparte otra igual de chahan no es normal-.

-Lo siento Mako-Chan los nervios hacen que quiera comer más-.

-¿Ya estas lista? Mañana es el gran día-.

-No del todo no me ves comiendo extra, ¿Sabías qué? El novio y la novia no pueden comer nada el día de la ceremonia? Así que necesito comer algo para no estar hambrienta-.

El ramen llego A la mesa Y las dos comenzaron a comer

-No me responsabilizare si comes demasiado y mañana te duele el estómago ¿ok? Okada-.

-Y que me dices de ti Mako-Chan, ordenando una porción extra grande cuando tu te comes, una porción mediana.  Recuerda que mañana tú darás el discurso-.

-Si, todo está bien-.

-Ehhh!! ¿Estas segura?, tu estómago siempre te da problemas  cada que te pones nerviosa-.

-Hehe, Cállate Okada y come-.

En eso Okada tomo la pequeña cuchara sacándola de su plato y aproximando la al plato de mako intentando robar un poco de comida.

-No, Aléjate Tu tienes el tuyo!

-QUE TACAÑA ERES!!-.

Las dos rieron un poco y continuaron con la comida

Tiempo después, salieron del restaurante dirigiéndose a la casa de Mako

-Ah estoy muy llena-. Dijo nana sobando su abdomen-.

-Gracias por venir a comer Ramen conmigo-.

-No hay de que-.

-La verdad es que me sentía un poco sola, la gente pasa  los días como hoy en familia ¿No? Y tienen este tipo de conversaciones donde dicen  “Felicidades por tu boda, Que seas feliz”-.

-¿Por qué te sentías sola? Vas a tener una familia a partir de mañana-.

-Eso es verdad Mako-Chan, pero aun no he asimilado la realidad-.

-¿Eh? ¿Dudas prenupciales? -.

-No es eso-. Dijo  en tono burlón.

-Dios mio, Okada no eres  el tipo de persona que se deprime antes del matrimonio, la persona que debería de tener dudas no eres tu sino-,

-Callate-. Dijo soltando un pequeño golpe al hombro de Mako.

-Auch! Duele-.

-¿Quién habla hoy en día  de dudas prenupciales? ¡¡dios!! Qué anticuada eres-.

-Aun así parece que estas bien-.

-¿Qué has dicho?-. Dijo volteandose para ponerse frente a frente

-Nada….Me Me voy-.

-Mako-Chan-. Gracias por todo-.

-Yo También te quiero dar las gracias por todo-.

-Bueno, nos vemos mañana ¿si?

-Claro-.

-No vayas a llegar tarde ¿ok?- .

-Lo mismo digo -.

-Bye Bye Mako-Chan-.

Al Dia Siguiente…

La pequeña capilla de la iglesia se estaba llenando poco a poco de invitados, en una pequeña mesa del lugar se veía una pequeña cartulina con mensajes de todos los presentes hacia la pareja. Así como muchísimas fotos de ellas dos rodeados por enormes adornos florales.

-Juri ¿Cómo que aún no ha llegado?  dios como puede ser posible que la novia llegue tarde a la boda-.

-No te preocupes pronto llegara-.

Minutos después…

-Nana-San, ella ya ha llegado-.

-Na-chan se acomodó un poco el traje y partió a la entrada de la pequeña capilla-.

-La Novia y el Novio  van a entrar-.

Dijo Juri para que acto seguido las puertas se abrieran dejando ver a la hermosa pareja, Ellos comenzaron a andar hacia el altar,

-Mako-chan te dije que no llegaras tarde-. Dijo entre dientes

-Lo siento tuve que ir al baño  en la estación de trenes con urgencia-.

-No digas eso ahora-.

-Que  tú has empezado-.

-Te Dije que no comieras demasiado-.

-¿Entonces por que me pediste que comiera contigo ramen?-.

-No debiste pedir la porción grande-.

-Lo siento tenía hambre-.

-Siempre metes la pata en los días importantes-.

-Cállate y sigue sonriendo-.

Tiempo después la ceremonia concluyó con un maravilloso beso entre la pareja mientras todos los presentes  se emocionaban por ellos.

Flash Back…

Okada salió de la estación  y vio el enorme y lindo árbol de navidad en shibuya, camino hacia él había muchísima gente a su alrededor intentando obtener  fotos o videos de cuando encendieran la maravillosa iluminación.

Ella comenzó a buscar  a Mako entre la multitud hasta que finalmente la encontró en una jardinera cerca  del enorme árbol de navidad jugueteando con su teléfono.

Mako alzó la mirada un momento  y vio a Okada,

-He llegado… Mako-Chan-

-Na-Chan Viniste… wow no puedo creerlo-.

-Pues aquí me tienes, frente a ti porque tú eres la única mujer con la que quiero estar por el resto de mis días ¿recuerdas esa promesa que nos hicimos?

-Claro jamás la olvidaría-. Dijo  llorando de la emoción-.

-Ni yo tampoco por eso estoy aquí.

Mako respondió lanzándose sobre Okada rodeándola con un abrazo.

-Gracias Na-Chan-.

-¿Por qué?-

-¿ Como que por qué? Por elegirme-.

-Y como no elegirte si te amo Mako tu eres la persona que hace que mi corazón se acelere al máximo eres la única por la que me preocupo, la única en la cual puedo pensar mientras sueño durante el día, en pocas palabras, Mako… Te amo-.

Mako  respondió con un  beso el cual fue interrumpido por el sonido de la multitud,  ya que en ese instante el árbol fue encendido. Ellas voltearon y se maravillaron de el mismo.

-Na-chan quiero preguntarte algo antes de seguir con todo esto-

-Claro dime ¿Que pasa?-

-¿porque a mi y no a tu primer amor? Digo pensé  tenía todas las desventajas posibles y aun así estas aquí junto ami-.

-Mako-chan- dijo tomándola de las manos.

-Estos días han sido como un infierno, aunque no lo creas el tomar una decisión así de grande es difícil, probablemente es la decisión más grande que he tomado en mi vida hasta ahora.

He leído una y mil veces tu diario y esa carta tuya, así mismo las palabras de yuirin resonaban en mi cabeza, el estar con ella fue lo que siempre quise no te puedo mentir. Pero sabes ella tuvo una gran oportunidad y la perdió. Ella es todo lo que alguna vez quise, pero ahora tu eres mi todo. Tu me demostraste que yo siempre he sido el centro de tu universo y tu eres el del mio. Las promesas que hicimos tu y yo me di cuenta que no puedo hacerlas con ella.

Y lo que más me hizo darme cuenta que tu eres la única, es que cada que recordaba tus besos mi corazón se aceleraba , cada célula de mi cuerpo quería explotar pidiendo más de ti te fundiste en mi cuerpo y en mi mente. Mientras que cuando recordaba los besos de ella y el momento en que ella ponía su mano junto a la mía simplemente se sentía un vacío, Mako-chan en verdad te amo y siempre lo haré cada vez más-.

-Lo mismo digo cada día te amaré más, sabes siempre pensé que eres demasiado buena para ser verdad, nunca pude quitarte los ojos de encima, pensé que eras como tocar el cielo, en verdad quería abrazarte y ahora estás aquí y le agradezco a los dioses de estar viva, perdona las miradas que siempre te hacía entre clases, pero es que no hay nada que se te compare, tu mirada siempre me debilita.

En pocas palabras te amo Na-chan te necesito para entibiar mis noches solitarias, por favor confía en lo que digo, mi hermosa Na-chan por favor no me decepciones te lo ruego, ahora que te he encontrado, quedate a mi lado  dejame amarte.

Na-Chan, sabes estoy tan segura de que quiero estar junto a ti que…

Dijo  sacando un pequeño estuche del bolsillo de su gabardina rosa.

-Nachan ¿te quieres casar conmigo?-

-Mako ¿es enserio?-

-Claro… ¿No quieres?-

-Por supuesto que si… si quiero casarme contigo, aun que se supone que yo debería de haberlo hecho.

Esta situación la imaginaba de otra…. Dijo callándola con un beso.

-No se que vaya a ser de nosotros pero sé que te amo mas que a nadie, hace ya casi un año que nos conocemos y sé que  dentro de otro año mas o 10 años más me enamoraré muchísimo más de ti de lo que ya lo estoy-

- Lo mismo digo, no importa que pase en esos 10 años o más mientras este a tu lado sé que será una experiencia única e increíble aunque se pasaran en un parpadeo  estando a tu lado-.

-Lo será.  Mako una disculpa enorme pero  tengo que hacer algo te parece si nos vemos mas tarde en un ramen cerca de aquí para cenar juntas-.

-Claro, te estaré esperando-.

Na-Chan partió hacia donde Yuiri la cual esperaba en el lugar dicho.

-Na-Chan vinist…

-Lo lamento yuiri, he tomado mi decisión y es estar con Mako-chan-.

-Ya veo, era de imaginarse-. Dijo apartando su mirada un instante para ver el cielo nocturno.

-Esta ha sido una de las decisiones más difíciles e importantes de mi vida…

Mira, yuirin medite muchas cosas entre ellas los besos y esas palabras que siempre había querido escuchar saliendo de tus labios pero simplemente los sentimientos de aquella Okada de hace algunos años se esfumaron en el aire de alguna manera, en verdad lo lamento pero yo amo a Mako-chan con cada fibra de mi ser, en verdad Yuirin perdoname pero sería injusto y estúpido de mi parte el quedarme contigo por que aunque aquellos sentimientos ya no están. Tu eres una de las personas más importantes en mi vida y no podría engañarte de esa manera.

En verdad espero que algún día me puedas perdonar-.

-Na-Chan, no te preocupes, no te diré que no me emocione cuando te vi llegar, pero por  otro lado sabía que esto sucedería así que ya estaba preparada y Nana…quiero decirte algo-. Dijo seguido de un enorme suspiro.

-Dime  ¿qué pasa? Yuirin-.

-Me voy un tiempo a Londres, hay un curso sobre actuación y música al cual iré, son 8 meses-.

[diel-and-elise-against-the-world]

Halloweeen, mi amor♡

Realmente no tengo palabras para expresar la felicidad que me llena al saber que hoy cumplimos medio año juntos. Seis increíbles meses donde hemos pasado por muchísimas cosas, ya sean buenas o malas, pero que al final del día seguimos juntos. Quizás en estos últimos días no hemos hablado mucho, pero valoro aunque sea esos 5min que puedo permitirme pasar contigo. Siendo sincera, nunca creí que llegaríamos a tanto, pero dicen que el amor todo lo puede y creo que eso ha funcionado con nosotros.

Orgullosamente puedo decir que me enamoré de un chico jodidamente maravilloso y que estoy feliz de poder decir que es mi esposo y que estamos esperando una preciosa niña, que por cierto, ya falta poco para que nazca y no sabes el nerviosismo y emoción que me da. No podemos olvidar que hoy puerquito cumple 5 meses con nosotros y blacky unos 3. 

Mi amor, eres el ser más maravilloso que he conocido, lleno de constelaciones preciosas y unos hermosos ojos que no necesitan ser de colores encantadores para poder transmitir todo lo que eres. (Si, sé que es un tweet que escribí para ti, pero es que no pierdo nada recordándotelo).

Mientras escribo una parte de esto, estamos viendo una película, por cierto, que concentrado te ves viendo Hotel Transylvania.   

Quiero también agregar esta imagen ya que #romanticaempedernidasoy, ah. Pero la verdad es que abrazarte es de las mejores sensaciones que puede haber, ya que me relajo, olvido todo lo malo y solo existes tú. Eres como mi refugio, ese lugar cálido donde puedo ser yo sin temor a ser juzgada, eres la persona con la que siempre quiero estar, eres simplemente perfecto para mi. 

Cabe aclarar que por cosas de tumblr tuve que quitar la img, pero te deje un link acá. Tumblr, si lees esto, eres un celoso.

                                                                 [https://imgur.com/a/OjnYIAz]

Bueno, después de esto sigue lo bueno, o sea, la canción, WUUUU. Debo confesar que esta fue elegida a ultima hora, pero espero y te guste. Vaquita hermosa, recuerda que esto esta hecho para sacarte una o varias sonrisas.

6.-Compass; the neighbourhood.

Al principio pensé que ‘compass’ significa ‘compás’ esa cosa que usamos para hacer los círculos JAJA, pero en realidad significa ‘brújula’, que inocente yo. Pero bueno, fue escogida improvisadamente por la letra.

Weno, ahora si viene lo bueno, wuuu. *bravo*

Vuelvo a repetir que para mayor comprensión la canción estará adjunta por si quieres escucharla mientras lees y ya si quieres leer la letra también para poder entender mejor. La canción es corta, pero los versos no tanto, así que si se llegan a repetir solo los pondré una vez a lo largo de esto. 

➣ Empecemos con el primer verso de la canción:

[❝If I don't have you with me, I'm alone, you know I never know which way to go. I think I need you with me for all-time, when I need new direction for my mind. You listen to my lectures on the phone, you help me find the treasure in the hole, you'll tell me if I'm acting like a fool, I know that you're not something to lose, now.❞]

Si no te tengo conmigo, siento que me falta mi otra mitad. Extrañarte a veces me desespera, pues, yo quiero tenerte siempre a mi lado, no importa que no hagamos nada, simplemente tenerte es suficiente. Creo que te necesito conmigo lo que resta de mis días (la mejor parte es que estamos casados y eso se da por hecho.) Escuchas mis dramas por teléfono, me ayudas a encontrar el tesoro en el agujero. Eres tan valioso que no me permitiría perderte.

➣ Coro de la canción:

[❝I've got something to confess, I keep you in my pocket to use, you're my only compass, I might get lost without you.❞] 

A lo largo de estos meses te has dado cuenta que no soy la persona más romántica del mundo, pero no sé que me has hecho que ahora quiero tirar miel por todos lados. Me has hecho cambiar en varios aspectos, aclaro que para bien. Te confieso que quiero tenerte siempre conmigo, eres mi única brújula, quizás me pierda sin ti o quizás nos perdamos juntos.

➣ Segundo verso de la canción:

[❝Could you tell me where to go? You're always there to help me when I'm down. I'm lucky you've been keeping me around, you're the star I look for every night, when it's dark, you'll stick right by my side.❞]

Esto aplica para ambos, la verdad. Siempre nos ayudamos cuando todo se quiere venir abajo, tenemos la misma jodida suerte de habernos encontrado. Eres como una estrella, una estrella que a pesar de todo lo que le pasa, sigue brillando, eres esa estrella que quiero admirar todas las noches, eres mi estrella. Eres todo lo que quiero en este mundo, todo lo que deseo y añoro, tengo tanta suerte de tenerte, amor mío.

➣ Puente de la canción: 

[❝Like a magnet, hard to imagine ever changing, anything changing my way. Baby, like a magnet, can't help that I'm attracted to you, I am could you keep on guiding me? Please.❞]

Es muy cierto cuando te digo que sin ti mi vida no sería lo mismo, nadie alegraría mis días como tu lo haces, ni nadie me haría sentir tan feliz como tú. Fuiste como un imán al momento de hablar por primera vez, me atrapaste, me enamoraste y ahora nunca querré soltarte. Guíame, guiémonos juntos, abramos el camino y luchemos contra esos obstáculos, pero juntos. Mi amor, por favor, nunca me abandones. 

[Después de esto sigue el coro siendo un poco más extenso, por lo tanto, no lo puse, ya que es lo mismo.]

Bien, has llegado al final de este escrito. Espero que realmente te haya gustado ya que todo lo que aquí esta escrito es exclusivamente para ti. No me queda más que recordarte lo mucho que me encantas, como tienes idea. Y que te amo más que demasiado. Realmente eres mi todo junto con nuestros bebés. 

Mackdiel Levrosetti; Estoy jodidamente enamorada de ti, jamás dudes del amor que te tengo y de lo mucho que vales para mí. Eres tan fundamental en mi vida que no me la imagino sin ti en ella. Gracias por darme la oportunidad de conocerte y también abrirme tu corazón, prometo cuidarlo hasta el ultimo segundo. Te amaré siempre, apellido rarito.

¡FELIZ SEXTO MES, AMOR MÍO!

PD: Nunca olvides que te amo más que demasiado, precioso.

Con amor sincero, tu esposa.

-Elişe.

29/1O/2O18.

[maybe-letsgetsome]

Sólo quería decirte...

Hola... ya han pasado exactamente 36 días desde que te vi, y no sabía qué sería la última vez. Bien dicen que uno nunca sabe cuándo será la última vez que vea a una persona, y Justo eso pasó. Aquel sábado fue muy significativo, me ayudaste a pasar cosas a mi nueva residencia, estuvimos escuchando caifanes, nos fuimos a tu casa a comer y después perdimos toda la tarde tonteando, jugando, bebiendo... pero había algo ahí, algo que ambos queríamos decir, que ambos sabíamos pero no nos atrevimos a decir.

Sí, yo sabía que ya había alguien más, tú mismo me lo habías dicho días antes; pero tal parece que ese día lo habías olvidado, y yo también hice caso omiso. Te juro que yo no quería que pasara lo de siempre , yo quería estar en paz, verte y estar como los buenos amigos que siempre pretendimos ser, pero tenía que caer... y nos besamos y simplemente pasó lo inevitable, tú ya sabes que fue... y así, como siempre, nos quedamos echados en tu cama platicando de todo y nada. Yo quería gritar fuertemente que te amaba, que no voy a entender jamás porqué has sido así de cruel conmigo diciendo amarme, diciendo respetarme cuando ambos sabemos que nunca fue así, desde el momento en el que todo conspiro para que estuviéramos juntos y al mismo tiempo no.

Y no, no te escribo a manera de reclamo, te escribo a manera de ejercicio para mi salud mental. No creas que me paso el día triste, Solo a veces por las noches cuando te recuerdo, una melancolía enorme invade todo mi cuerpo y me pongo a pensar más de lo usual en ti y en cada momento que anhelo. Cuando dijo mi terapeuta que lo más sano sería decirte todo lo que tengo guardado yo no quería pues, jamás quisiera volverte a escribir. Porque entendí, por fin, después de casi 4 años que la culpa no ha sido mía por amarte así y por aferrarme a la idea de que tú también lo harías; mi error estuvo en haber tenido la esperanza de que algún día pudieras quererme y estar conmigo. Ahora entiendo que siempre fue un juego para ti, algo que jamás iba a suceder. Y está bien, sabes que he perdonado toda acción que me ha lastimado, pero ahora sí es el punto final. Tú no eres para mi, yo no soy para ti. Y no hay más que esa realidad.

Me costó darme cuenta, sí, pero todo lleva un proceso. Y por eso mismo te escribo para finalizar el mío. Sé que no vas a contestar, que no tienes ni el más mínimo remordimiento y ganas de hacerlo, por eso mismo te pido que no lo hagas si no es para desmentir o demostrar lo contrario a algo que haya escrito aquí, entonces te pediré que solo leas ya que será imposible volvernos a ver y en verdad quería que supieras que te he amado como a nadie en mi corta vida y me has enseñado muchísimas cosas, pero eso ya lo sabes, eso ya te lo he dicho muchas veces, pero algo que nunca pude decirte a la cara y que me guardé por mucho tiempo es que me has hecho el daño más profundo de lo que llevo viviendo, me has lastimado como nadie y me has dejado tan herida como para volver a creer en alguien más, pero por todo eso GRACIAS, sólo gracias...

Siempre lo he dicho, te mereces ser amado más de lo que tú piensas, y espero que con la mujer que estés eso te pase, que logres conectar de una manera increíble, que te aprecie, que te valore con cada mínimo detalle de tu revuelto, loco y complejo ser, que ame y conozca tus demonios, que escuche tus ideas más locas y te impulse a cumplir cada uno de tus sueños y metas, que te tome de la mano y vayan a miles de lugares juntos, que haga todo lo que yo siempre quise contigo pero con la diferencia de que tú la correspondas y le hagas bien, que la respetes y la quieras solo a ella y nadie más... deseo que seas tan feliz que el corazón te explote de amor y que jamás te hagan desconfiar, porque créeme, es lo peor que te puede pasar.

Que seas Muy feliz, y no te preocupes, después de esto no volveré a escribirte nada; es triste que nuestros caminos se separen así, pero es lo qué hay y ya lo he aceptado. Te mando un fuerte abrazo y espero que si en otra vida nos volvemos a encontrar, entonces, hagamos las cosas bien.

[colombiafutbolera]

Radamel Falcao García, este delantero colombiano, conocido como el máximo goleador histórico de la Selección Colombia y uno de los mejores 9 del mundo. Falcao fue presentado como nuevo jugador del Rayo Vallecano de Madrid, usará la camiseta número “3″ en honor a su difunto padre Radamel Enrique García King, quien murió el 3 de enero de 2019 debido a un paro cardiorrespiratorio. 

Radamel Enrique García King era un futbolista colombiano que jugaba como defensor central y portaba la camiseta número “3”.

Entre las palabras que dijo “El Tigre” Radamel Falcao en su presentación en el Rayo Vallecano fueron las siguientes:

"Muchas gracias por venir a recibirme, estoy feliz por estar en esta institución, por recibir a mi familia. Prometo dar lo mejor de mí, jugar con el corazón y anotar muchos goles ".

"Quiero agradecerle al Presidente, a todas las personas que hicieron lo posible para traerme, cuando Mario Suárez me transmitió lo que significa el Rayo  me motivó más".

"El número 3 estaba disponible y ese tiene un gran significado para mí, jugó con este número y que mejor homenaje para él que ya no está con nosotros que jugar con ese número"

Estas fueron las palabras de su padre Radamel Enrique García King para la Revista Cromos hace unos años:

“El momento clave y el más difícil para mí fue cuando Falca se montó en un avión a Buenos Aires. Antes de que se subiera yo le dije que tenía que estar seguro, que se iba lejos, que estaría a seis horas por aire y a quince por tierra, que si se regresaba quedaría en ridículo. Le hablé con severidad, pero con el alma arrugada. Él, sin dudarlo, aseguró: ‘Esto es lo que yo quiero’. Y yo me quedé, insomne durante tres años. Fue terrible dejarlo ir. Noche tras noche me despertaba a las dos de la mañana. Mirando al techo me preguntaba si todo andaría bien en Argentina, si Falcao estaría pasando trabajos o hambre. Porque él llegó a una casa de familia y no le pagaban un peso, así que eran inciertas las condiciones en las que se encontraba. Pero él nunca llamó a pedir auxilio, ni pensó en devolverse. Andaba como pez en el agua y esa experiencia le cambió la vida. 

Si solo me quedara un consejo para darle, no escogería repetirle que deje de adelantarse al balón. Ni le diría que corra de otra forma. No, le recomendaría que nunca abandone su esencia, que no deje de ser la persona que ha sido, ni que aparente ser algo que no es. Yo le pediría que no olvide de dónde viene, que a pesar de la fama y el dinero mantenga su humildad y recuerde sus orígenes. Es gracias a su forma de ser que ha llegado lejos. Poco me importa que se demore en responder mis mensajes y que lo haga con pocas palabras. Me interesa que esté presente en nuestras vidas cuando es clave que esté. Me interesa que sea feliz, pero no solo por razones altruistas: su tranquilidad es la mía. Ser egoísta es uno de los vicios que me permito, esa es la ventaja de ser su papá, de quererlo tanto, de que se haya convertido en mi sueño hecho realidad”.

RAYO VALLECANO - ENTREVISTA CORTESIA DIARIO AS

Falcao: "Ahora medio Colombia va a seguir los partidos del Rayo" El delantero atiende a AS después del baño de masas que se dio en Vallecas, donde reunió a más de 2.500 aficionados, entre los que había cientos de compatriotas. Se prepara para su debut.

Radamel Falcao (Santa Marta, Magdalena, 1986) mantenía la sonrisa a pesar del cansancio. El día había sido largo e intenso. Comenzó con el entrenamiento, continuó con la presentación y prácticamente terminó atendiendo a AS. Afrontaba la entrevista vestido con la Franja, derrochando amabilidad y destilando ilusión.

La misma que ha contagiado a una afición que pobló las gradas del estadio. El delantero promete goles, pero también trabajo y entrega. Una fórmula que espera que le dé como resultado la permanencia, como mínimo, y el billete para el Mundial de Qatar con Colombia. Ahora su país es del Rayo y ese aliento podrá llevarle a soñar sin límites. No se los pone ni en goles ni en objetivos. Al 'Tigre' no le asustan los retos y se siente cómodo defendiendo la Franja y los valores que representa.

—¿Cuáles han sido sus primeras impresiones desde su llegada a Vallecas?

—Me he encontrado con una plantilla con mucha calidad, hambre y ganas de cumplir los objetivos que tenemos en Primera. Además de un cuerpo técnico que ha hecho crecer a este equipo. Ojalá que todos juntos podamos alcanzar esos objetivos.

—¿Qué le puede dar Falcao al Rayo y el Rayo a Falcao?

—Espero ayudar a crecer al equipo con toda mi experiencia. Ojalá marque muchos goles también, que es para lo que estamos los delanteros. El Rayo me ha abierto las puertas de volver a LaLiga, de seguir en la élite y de estar en un lugar que conozco y en el que creo que no necesitaré mucho tiempo de adaptación.

—Hábleme de la historia detrás del dorsal número '3'.

—Mi padre ha sido muy importante porque él me transmitió la pasión por este deporte. Ya no está con nosotros y él acostumbraba a jugar con este número. Qué mejor homenaje que jugar con su dorsal.

—Su familia es uno de los pilares de su vida y ha sido fundamental en su decisión de regresar a Madrid.

—Sí. Es un lugar que facilitará la adaptación de toda la familia y estaba buscando un lugar para jugar, para disfrutar, para seguir vigente y que fuera competitivo. El Rayo me ha abierto las puertas y estoy muy agradecido. Espero corresponderle.

—El objetivo del equipo es la permanencia y el de Falcao, ¿el Mundial de Qatar?

—Sí, claro. Por eso tomé la decisión de venir a LaLiga española y al Rayo. Un club con sus exigencias y una masa social importante, que te demanda estar al cien por cien y dar lo mejor de ti. Esa es mi mentalidad y lo que estaba buscando.

—¿Le ha sorprendido esta 'Falcaomanía'? Muchos rayistas y muchos colombianos presenciaron su presentación...

—Ya sabía que el pueblo colombiano nos va a apoyar, tanto al Rayo como a mí. Nos seguirá. Hoy en día el Rayo cuenta con medio país que va a mirar los partidos. Espero darles muchas alegrías sobre el campo.

—Vamos que medio Colombia se ha hecho del Rayo...

—(Risas) Sí, sí, ahora va a haber muchos colombianos en el estadio.

—No será la primera vez en que usted vista una Franja...

—Es especial. Mis inicios fueron en River Plate y ahora, en esta etapa de mi carrera, volver a vestir la Franja me da muchísima alegría.

—¿Ha sido Mario Suárez su cicerone?

—Claro, por la confianza que tenemos, estuvimos hablando y me transmitió lo que es el club. También charlé con Óscar Trejo porque compartimos varios amigos y nos habíamos enfrentado en Francia. Les pregunté para enterarme de cómo es el club y muy contento y agradecido por la bienvenida que me han dado ellos y todo el plantel.

—Hábleme del míster, Iraola.

—Me ha sorprendido para bien. Es un cuerpo técnico muy joven y con un fútbol muy moderno. Le da muchísima intensidad a los entrenamientos y eso se ha visto plasmado en los partidos que ha jugado el equipo. Es injusta la cantidad de puntos obtenidos para el rendimiento que ha mostrado. Espero que ahora lleguen las victorias que nos den más tranquilidad.

—Dijo el presidente que es uno de los tres mejores rematadores del mundo, junto a Hugo Sánchez...

—¡Y Pelé! (Risas) Tengo que hacer muchos goles ahora... (Risas).

—¿Se ha fijado una cifra?

—No. Ojalá pueda hacer muchos. No hay que ponerse límites. Lo más importante es poder darle eso al equipo.

—Ni límites para soñar. No quedarse sólo en la permanencia...

—Veo la calidad del equipo y la calidad humana del vestuario y me ilusiona.

—¿Cómo quiere que le recuerde Vallecas tras su paso por el Rayo? ¿Qué impronta le gustaría dejar?

—Un tipo que defendió con todo lo que tiene la camiseta y el escudo y que dio lo mejor de su fútbol para el club.

—Sabe la importancia de los valores y de la valentía, el coraje y la nobleza...

—Está escrito acá. Me siento identificado con ellos porque si no no hubiera venido.

El primer reto de Falcao y el Rayo, es este sábado 18 de septiembre de 2021 ante el Getafe

MI OPINIÓN: Estoy completamente segura de que su padre está orgullosa de él, porque los goles de su hijo en las Eliminatorias Mundial 2014 fueron las lágrimas de alegría de todo un país al devolverle a los colombianos el ver a la Selección Colombia en un Mundial luego de 16 años, estaría orgulloso de que su hijo haya vuelto campeón al Atlético de Madrid y al Mónaco, de que se convirtiera en el mejor delantero de su país, de que fuera un delantero admirado y respetado por futbolistas a nivel internacional, estaría orgulloso de que su hijo a parte de ser UN GRAN FUTBOLISTA, nunca ha dejado de ser una GRAN PERSONA.

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10 Febrero 2021

Gracias, de verdad muchas gracias. Eres lo que nunca quise que me pasara y que nunca quise que terminara.

Te amo, de verdad muchísimas gracias por todos esos momentos de risas, de llantos, de calentura, de reflexión, de peleas, de perdones, de verdad Isabella... Gracias por todo. No cabe duda que fuiste, eres y serás lo mejor que me ha pasado en la vida. Nunca me sentí tan yo, nunca me senti tan vivo, nunca me sentí tan real, nunca había sentido algo así. Me di cuenta de que en mis 23 años, nunca había amado a alguien así cómo en estos dos años... en realidad nunca había amado. Honestamente yo no sabía lo que era el amor hasta que te conocí. Me has enseñado tanto, lo que nunca ningun maestro o persona me haya enseñado nunca. No tengo palabras para agradecerte por hacerme ver mis errores y ayudarme a corregirlos y ser mejor persona, te amo por que me haces mejor persona, te amo por que de tí aprendí mucho y al verte hoy aprendí mucho más. Te amo por que eres real, te amo por que me tienes una confianza inmensa que jamás pienso romper. Te amo por que me contestaste esa llamada que hizo que nos vieramos y que pasara la mejor noche que he pasado en el año. Te amo por que no me juzgas y si lo haces me lo dices en la cara y es para hacerme ver cosas de las que no me doy cuentra. Te amo por que no me mientes y se que no lo harías. Te amo con todo mi puto corazon a pesar de que yo siempre diga que no puedes amar a alguien con todo tu corazón.

Tal vez si, tengas razón. Tu tenías 17 y yo 23, pero no vas a negar el hecho de que lo nuestro FUE REAL, me vas a decir que siempre tuvimos en cuentra nuestras edades al momento de andar? Yo nunca te vi cómo alguien más chico, nunca te vi menos, no llegué hacia ti por que pensé que fue facil. Yo no quería sentir nada, te evité, te traté cómo trato a mis compas hombres por que sabía que eras menor y no quería verme cómo una persona aprovechada o pedófila. Ha, te valió madres y seguiste siendo mi amiga, no te fuiste cómo todos, me aceptaste, me abrazaste con tus amistades, me hiciste sentir que tenía una persona muy diferente al resto, una persona divertida, que sabe muchas cosas que yo no, que es mi opuesto y que aprendo cosas nuevas de ella, que a pesar de ser mi opuesto era mi alma gemela, me enseñaste lugares nuevos, comida, canciones, me abriste la mente a temas a los que yo estaba cerrado, me hiciste ver el mundo de otra manera... No mames... aún piensas que te elegí a ti solo por ser menor que yo?... Estuve contigo por que te amo simplemente por que eres especial.

Hoy ha sido el día más feliz de mi año y te juro que no miento, estar contigo me transmite una sensación de paz y tranquilidad enorme que nunca había tenido. Fuck morra... neta me cambiaste toda mi vida de mierda que tenía. Pero lo que más me hizo el día fue cuando me dijiste “es que te quiero, por que pues no mames, te quiero... te amo”, ese último te amo lo balbuceaste tan bajo, fue cási como si lo hubieras pensado tan fuerte que lo dijiste por accidente. Tal vez fue así, pero se te quebró la voz y los ojos se te pusieron rojos, me mataste Isabella. No tienes idea de la agarrada de huevos que tuve que tener para tragarme mi saliva, no soltar una lágrima, y no decirte que te amaba tambión yo. Creeme que lo iba a hacer. Pero no quería que malinterpretaras mis intenciones en ese momento. Tu sabes muy bien que jamás me aprovecharía de una situación de vulnerabilidad de una persona, y mucho menos si eres tu. Pero si, te amo y te lo quería decir cada que te veía a los ojos, cada que me enseñabas una canción nueva, neta te lo quiero gritar al oido para que nunca se te olvide cuanto te amo, cuanto vales para mi y lo orgulloso que estoy de la persona en la que te estas convirtiendo.

Te amo? si. Regresaría contigo? Si, estoy convencido de que eres la persona con la que me gustaría seguir aprendiendo toda la vida, tal vez no de ti pero si que aprendamos juntos. Estoy convencido de que eres mi alma gemela. Pero aún no nos toca, cómo tu bien me lo dijiste, necesitamos estar bien los dos y siento que apenas ahorita estamos dando el primer paso. Tenemos que aprender a caminar solos para reencontrarnos en el camino, se que si uno de los dos no avanza jamás nos volveremos a ver, por eso es muy importante caminar solos.

Aquí se va a ver cuanto es que en verdad nos amamos, tanto nosotros cómo pareja, cómo nosotros cómo persona. Estoy seguro de que te amo, pero me cuesta mucho trabajar en la parte de amarme a mi. Tu sabrás cuando estés lista (si es que aún sientes lo mismo por mi), y yo sabré cuando esté listo. Pero, por el momento...

Gracias por ser mi amiga. Te amo.

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27/03/18 Hace poco un cantante tomó la decisión de suicidarse y he visto a muchos conocidos preguntándose qué cosas lo llevaron a tomar esta decisión. Encontré una carta que subió su mejor amigo meses después del suicidio y al leerla no pude evitar sentirme familiarizada con sus palabras y llegar a darle la razón. Entonces entendí que el problema de la depresión yace en evadirla por miedo a las opiniones de las personas que quieres, como tus padres o tus familiares, por miedo a ser tratado como un demente y por hacernos creer a nosotros mismos que en realidad son sólo episodios de tristeza ‘’Bajones’’ que se irán pasando. Contrariamente a esto sólo se van convirtiendo en partes de un monstruo gigante llamado depresión el cuál cuando menos te das cuenta, sin dar mayor explicación, acaba con tu vida. Vamos a hablar seriamente sobre el dolor, sin romantizarlo, vamos a hablar sólo de lo que es, no de lo que puedes sacar de él ni de cómo lo puedes usar como impulso. Vine a saber lo que era en verdad sentir dolor emocional el día que murió mi mamá, y puedo jurar que aunque me forcé a mí misma a creer que con el tiempo pasaría, que con el tiempo comprendería el por qué pasó lo que pasó y todo iría a mejor, me equivoqué, me equivoqué muy mal. La verdad fue que en su lugar, lo único que hizo fue empeorar. Pasé dos meses sintiendo un dolor emocional tan fuerte que me impedía hacer cosas físicas sencillas como respirar, pensar, hablar, responder sí o responder no. Hacer cualquier cosa se había convertido en una total y real tortura. Sabía y que el mundo tenía muchas cosas bonitas para ofrecer, pero el sentimiento de abandono y el vacío que tenía eran tan grandes que sentía como me iban succionado toda esencia y rastro de esperanza que hubiera dentro de mí. Antes había tenido problemas de depresión, bueno en realidad los he tenido desde que tengo unos 2 años debido a un trauma, aunque suene difícil de creer. Empecé a autolesionarme cuando tenía 8 años, y decidí acabar con mi vida porque sentía que no tenía sentido ni siquiera seguir intentando cuando tenía 16, pero no resultó. Luego de eso hubo otros dos ‘’intentos’’ más, pero nada concreto. La autolesión empezó como rayones con alfileres, porque de alguna forma el dolor pequeño que sentía me hacía sentir mejor (esto tiene explicación en que cuando te autolesionas liberas adrenalina la cual crea una sensación de bienestar en el cerebro) A los 14, empecé a cortarme, y así fue hasta cuando cumplí 17, que si vemos bien no es ni tanto tiempo, tengo 19. ¿Por qué lo hacía? Al comienzo fue porque no podía entenderme como ser humano, no podía descifrar en qué estaba pensando y por qué actuaba como actuaba,  buscaba una forma de expresar el dolor, de sacarlo, pero entonces no tenía con quién, no había nadie que me escuchara. Recuerdo haber intentado hablar con mi papá, pero entonces me contestó muy mal y me hizo sentir peor, y recuerdo no haber querido decirle nada a mi mamá porque ella ya tenía que lidiar con suficientes cosas como para que yo fuera a echarle encima mi dolor, no era justo. Recuerdo que nunca me sentí mal respecto a mi físico, a pesar de que no era nada acorde con los estereotipos sociales, y esto en gran parte fue gracias a la educación que recibí por parte de mi mamá. Pero sí que me sentía mal como persona, sentía que no era alguien lo suficientemente inteligente, ni lo suficientemente capaz como para que mi mamá se llegara sentir orgullosa alguna vez de mí, y creía que el hecho de que mi papá me tratara como la mierda tenía que ver algo conmigo, creía que yo no merecía cosas como la felicidad, el apoyo, nada.   Creía que estaba sola y no merecía la compañía de nadie. Empecé a cortarme porque una vez de manera accidental me había cortado con una cuchilla que estaba en una cosmetiquera, entonces hice la prueba de hacer algo pequeño en el antebrazo, y al mismo tiempo conocí la historia de varias personas que lo hacían, pero entonces les dejaba cicatrices. Así que fui muy cuidadosa con eso. Me tapaba los cortes con mangas largas o con pulseras, recuerdo que se llegó un punto en el que ya no eran cortes muy pequeños difíciles de notar a simple vista, sino que ya eran algo que en serio no tenía otra explicación que algo voluntario. Para ese entonces tenía 15 años, y usaba una pulsera negra gruesa con decoraciones doradas para tapar los cortes. Cosa que resultó en un 90% porque a excepción de una persona, nadie más lo notó. Para ese entonces estaba tomando antidepresivos que me habían recetado cuando cumplí los 12, por una psiquiatra, la cual me había diagnosticado con depresión grave y ansiedad. Me sentí muy tonta, no es fácil, y no es agradable tener que estarte mediando porque no puedes ser como una persona normal, y lo peor es hacer pasar a la persona que más quieres por todo eso. Y todo esto sin contar que estaba enferma también de una enfermedad extraña en la sangre que amenazaba con matarme. Que aún lo hace. En ese entones no tenía mayor motivo para vivir que mi mamá, todo lo que hacía lo hacía por ella, porque si ella estaba feliz, yo también lo estaba. Literalmente todo lo demás me tenía sin cuidado, lo único que me importaba era ella. Entonces, cuando empecé a usar la pulsera me di cuenta que si ella se daba cuenta de lo mal que estaba, se iba a sentir mal por eso, porque cuando había empezado con todo el cuento de la medicación y las ideas suicidas (ideas de las que ella no sabía pero que la psiquíatra sí había advertido) se había sentido culpable y me había preguntado qué estaba haciendo mal. Yo no sabía cómo explicarle que aunque quisiera estar bien no podía descifrar qué era lo que estaba mal conmigo. Entonces empecé a cortarme en las piernas, y como eran las piernas, no había mayor cuidado de una cicatriz o algo así, sabía que se podía infectar así que usualmente cargaba cosas como algodón y desinfectante para heridas en la maleta, y también tenía una cosmetiquera, en la que guardaba las cuchillas en la parte de abajo. En las piernas sí tengo cicatrices, pequeñas, en ambas. Cuando te preguntan por qué lo hacías es como: Sabes, la verdad es que no tengo idea, pero era una forma de poder permitirme a mí misma sentir algo más que depresión y la sensación continua de que te estás ahogando, no es algo sobre lo que tengas control ¿Tú en serio crees que si dependiera de uno mismo uno se permitiría estar tan mal al grado de afectar a las personas que quieres? No, claro que no. Cuando tenía 15 años empecé un tratamiento para poder ‘’curarme’’ de la enfermedad que amenazaba con matarme, pero a pesar de que me esforcé demasiado, al final lo único que recibí fue una hospitalización y una semana en la que estuve tan mal que una vez me recuperé no podía recordar qué había sido de mi vida entre los 13 y los 15 años. Sólo podía recordar cosas recientes, y el resto? Brumas, imágenes borrosas, recuerdos que se iban evaporando. Y encima, como premio mayor estaba el: ‘’Tiene que dejar de estudiar durante dos años, o de lo contario va a terminar matándose, ella tiene que entender que no puede manejarlo todo como una persona normal’’ Recuerdo haber llamado al otro día a una amiga llorando a decirle que ni siquiera  había sido capaz de terminar la secundaria y de que era la persona menos capaz del mundo.   Entonces en lugar de estudiar lo que hizo mi mamá fue buscarme una alternativa para poder terminar la secundaria. Ella me dio muchísima esperanza, siempre encontraba una solución, un mejor diagnóstico, siempre encontraba una forma de ayudarme a levantarme del suelo. Y así lo hice, y por todo lo alto. Aunque… Cuando tenía 16 tuve una cita en el cancerológico, la que se supone que sería la última, en realidad se había convertido en un ‘’Esto parece ser incurable, y usted va a tener que seguir viniendo siempre, de por vida, y de por vida no puede dejar de tomar antidepresivos ni cosas que produzcan los nutrientes que usted necesita para mantenerse viva’’ Entonces ahí mi respuesta fue como: Okay, a la mierda con esto, lo siento mucho pero no puedo más, esto no tiene sentido y sé que todo va a ir sólo a peor. Me di cuenta que era una carga para mi mamá, la carga de tener un hijo lo suficientemente enfermo como para estar siendo atendido junto a los niños terminales de cáncer. Y tomé la decisión de matarme tomándome una sobredosis de antidepresivos. Yup… Pero no resultó, eso sí, duré en un estado de somnolencia y dolor en el pecho unas dos semanas. Luego decidí que si aún seguía viva, después de haber intentado matarme y después de todo lo que se supone que me iba a matar, entonces había algo, alguna razón tenía que haber detrás de todo. Y traté de encontrarla, de ayudarme a mí misma a levantarme. Seguí viviendo por y para mi mamá. Ya después de cumplir 17, poco después encontré en Tumblr información sobre cómo dejar de cortarse, el blog había sido escrito por una chica que había pasado por una depresión severa, y había ido dejando la autolesión de lado. Así que decidí seguir sus pasos, y poco a poco, pude dejarlo. Siempre me ha dado miedo caer en lo mismo, porque una vez llego a un nivel de depresión fuerte a pesar de que han pasado años mi mente sigue considerando eso como una solución, por eso procuro mantenerme alejada de las cuchillas.  Sólo por si algo. Pero nunca había sentido tanta depresión y tanto dolor como el día que mi mamá murió, meses después pude levantarme y empezar a asimilar todo bien, hacer algo bueno por mí, y entonces todo iba muy bien, hasta que decidí por error ponerme el duelo de cara y tratar de tragármelo. Qué pasó? Que sin darme cuenta empecé a caer en un poso de depresión mucho peor al que me hubiera enfrentado antes, y así empezó a ir a mayor y a mayor y a mayor, hasta que se llegó un día en el que estaba sentada en la clase que mejor me iba (Materia que a la final perdí por una décima) y teníamos que responder una evaluación, bueno teníamos que escribir un artículo que valía un porcentaje grande de la nota del corte, empezamos la clase a las 10 y terminábamos a las 12:30. Se habían llegado las 11:30 y yo seguía mirando a la hoja en blanco, con la mente en blanco. Por primera vez, en realidad no podía controlar la depresión, no podía, no podía ver más allá de la oleada de dolor que sentía, no podía pensar, no podía escribir, no podía hablar, no podía pensar. Todo lo que tenía era un impulso gigante de tirar la evaluación y salir corriendo. Entregué el trabajo a medias y escribí lo primero que salió, ni siquiera lo dejé a la mitad. Estaba petrificada y con los ojos llorosos tratando de explicarme el por qué estaba así, por qué ahora? Porque me estaba forzando a vivir un infierno sin ninguna necesidad real. Entonces dejé de tener el control sobre mí misma y mis ideas suicidas, y todo se empezó a convertir en una bruma a mi alrededor, el día de mi cumpleaños fue como la cumbre de la depresión. Literalmente no sentía nada más que dolor, nada más. Yo digo que de no haber estado viviendo con mi abuela me habría matado esa noche, estoy segura. Un mes después entendí dos cosas: Si no le ponía un alto a todo lo que estaba pasando y me permitía mí misma curarme las heridas de todo lo que había pasado anteriormente, me iba a terminar matando Segunda: No tenía cabeza para nada más, no podía, no tenía el control sobre eso, así que no era responsable ni sensato tener una relación, o algún tipo de compromiso serio. No al menos hasta que pudiera ordenar mi vida. El problema con la depresión es que generalmente se le ve como tristeza, como algo sobre lo que tienes control y eventualmente irá pasando con el tiempo, y no es así. La depresión es algo serio, algo que se tiene que tratar con cuidado, algo que en vez de evadirse se tiene que dar por hecho para buscar una forma de tratarla. La depresión es como un veneno silencioso que puede llegar a matarte sin que des cuenta si quiera.