#monsieur le président

[degenezijde]

"They would not fucking say that" but it's about, like, French machine translation.

[asofterepilogue]

"macron démission" c'est soft en vrai hein, si ça tenait qu'à moi et ma baguette magique on serait plutôt sur un truc type écartèlement ou voyage spatial sans vaisseau ni combinaison

[veraverorum]

The smell of smoke and the increasing number of sirens is not how I expected the night to go

[fidjiefidjie]

Belle soirée 📩👍😉 💟

Christelle Chollet 🎶 Lettre à monsieur le président

Parodie chantée

[juliensorelapologist]

and I hope all those well known sexual predators get sued to hell and back and stripped of the name « provocative artist » to be called what they are : rapists and pedophiles

[tmc-consulting-club]

Thibaut-Marc CAPLAIN vs La mafia amiénoise

Madame, Monsieur, Afin de confirmer l’envoi à la Présidence de la République, vous devez cliquer sur le lien suivant : xxx Sans confirmation de votre part, le message posté sur le site sera effacé sous 72 heures. —L’outil Ecrire au PrésidentPrésidence de la République ========================================================================================================= Voici, pour votre…

[major-knighton]

Pardon de la ramener mais ça me rappelle en troisième, y avait une meuf dans ma classe qui partait pour le lycée Félix Faure, alors comme je suis con je lui raconte comment le président Faure est mort en se faisant sucer par sa maîtresse dans l'Elysée. Evidemment elle me croit pas alors elle demande au prof d'histoire "Monsieur il est mort comment Félix Faure ?" et le prof qui la regarde et qui dit "Si tu me le demandes c'est que tu sais déjà."

Hier avec @jefaiscequejepeux on est allées visiter un musée du train et on a découvert l'histoire d'un président qui était tombé par la fenêtre du train en pyjama et personne ne l'avait reconnu on a trouvé ça très drôle et surtout il y avait un genre de reconstitution avec un mannequin en pyjama et une bande audio de discussion entre le président qui disait "je suis le président de la république ouvrez-moi s'il vous plaît" et un gars qui disait "pffff pk le président toquerait à ma porte en plein milieu de la nuit mais je vais quand même lui ouvrir sinon ça va chauffer pour mon matricule" bref incroyable donc quand je suis rentrée chez moi j'ai voulu raconter l'histoire à mon keum et il a dit, je vous le donne en mille, "ah oui Paul Deschanel je connais, pas toi ?"

pardon monsieur l'expert des présidents qui tombent des trains en marche !!!!!!

[alloutshirt]

mr melenchon cœur sur vous

[pointpilot]

MONSIEUR LE PRÉSIDENT ILS SONT PETIT AMIS … maintenant EMBRASSE!!!

[ekman]

Voici le visage du commissaire du peuple délégué à la censure pour la France, visa d’exploitation UE n°8563447. Cette sympathique tête d’abruti porte de nombreuses casquettes, toutes déformées par sa macrocéphalie gênante et sa réthorique de jésuite marxiste. 

Il s’appelle Christophe Deloire et il est à la tête (haha) de Reporters Sans Frontières, la fameuse assoce qui contribua, en des temps reculés, à la défense de quelques correspondants, photographes et autres reporters menacés, engeôlés, torturés... parfois butés. On se souvient d’ailleurs que son co-fondateur, l’affreuse girouette Ménard, y agit pendant de longues et néanmoins utiles années. ONG de terrain à sa création, “RSF” est progressivement devenue une sorte de chapelle morale à la con pour gauchiste en phase de recyclage, profil 45/55 ans, directeur des rédactions, déjà un divorce, une bicoque à Ré et les gosses HP en garde partagée. Aujourd’hui, “RSF” est une petite usine à gaz armée d’un budget annuel de huit millions d’euros (subventions publiques, mécénat et “fondations” sorosiennes à hauteur de 80 %), finançant la bagatelle de trois millions de “ressources humaines”. C’est vous dire si on est contents pour eux, leurs émoluments et leurs notes de frais. 

Cependant, notre carriériste ne se contente pas de ce job, car il est aussi directeur et vice-président du Centre de Formation des Journalistes, sorte de Saint Cyr pour futurs encartés du mainstream, escabeau vers la dynamique cooptatrice si chère à nos élites. Last but not least – comme écrivent encore les rescapés de la presse des années 2000, il a récemment été désigné pour occuper la tête des États Généraux de l’Information, énième pustule macroniste sensée réfléchir à la meilleure façon de bâillonner tout ce qui ne récite pas correctement la doxa informationnelle.

Ce tout petit Monsieur, cette authentique pompe à merde pour paraphraser Magritte dans son adresse à un critique acerbe, a conduit de main assurée une opération contre l’Arcom, via le Conseil d’État, au motif que la chaîne CNnews dérogerait de manière éhontée à la nécessaire représentation, sur son antenne, de sensibilités politiques diversifiées. Oui, CNews ne proposerait qu’une longue succession d’éditos et de pseudo-débats ultra fachos, indignes de la rayonnante démocratie française. Ne serait-il pas temps de sucrer leur fréquence à ces fumiers réacs, pense en substance ce petit Béria de bac à sable ? Cependant, es-tu certain de ne pas t’être trompé de cible ? Ne pensais-tu pas plutôt à la totalité des médias du service dit public ? Franchement, on se demande quel genre de promesse on a bien pu te faire pour que tu t’abaisses à ce point. Au pouvoir qui nous accable, tu sers le plat le plus dégueulasse qui soit, celui de la censure d’épuration, celle qui traduit un désir de vengeance amère. Ce qui te fait chier, Christophe Deloire, c’est qu’un média que tu ne pourras jamais contrôlé – et qui dit le contraire de ta Pravda publique en exposant les faits de la réalité de ce pays, puisse encore seulement respirer et laisse respirer des millions de Français. Ces Français-là – qui représentent quand même plus de la moitié des suffrages exprimés – te conchient, toi et ta clique de plumitifs vendus à un projet extra-territorial dont tu sers les desseins absurdes en pensant honorer tes vieilles lunes socialistes. 

Tu voudrais vivre comme Robespierre mais tu as peur de l’échafaud, tu voudrais mourir comme Marat mais tu ne te feras qu’enculer sous la douche. Pauvre toi, petit homoncule au crâne rempli de sérum égalitaire. Tu te crois pur et vertueux alors qu’il suffit d’observer ton regard vide pour comprendre que tu agis sur le seul fil de ton ambition démesurée. Ton envie de nuire est inversement proportionnelle à la taille de ta bite. Comment je le sais ? Sur le plateau de CNews où tu pensais pouvoir faire le bravache, tu t’es retrouvé le slip sur les chevilles, bizuté par d’ignobles nazis en colère. J’ai bien ri à observer ton désarroi. Tout compte fait, je te remercie pour ce moment passé chez ton vieux pote Bolloré.

J.-M. M.

[improvisateur777]

Merci Monsieur Brauman !

Même si Rony Brauman (humaniste et ancien président de Médecins sans Frontières) ) est très rarement invité par les télés françaises d'info en continu, ces dernières font tout pour le faire taire en essayant de le recadrer ou de lui imposer des réponses conformes à la pensée unique pro israélienne ânonnée par tous les journalistes. Mais le gars en a vu d'autres et ne s’en laisse pas conter avec beaucoup de panache. BRAVO pour son courage !

[manu-is-my-ray-of-sunshine]

Joyeux anniversaire Monsieur le Président 🎂 🎉

[tijuanaus]

"S'il faut donner son sang

Allez donner le vôtre

Vous êtes bon apôtre

Monsieur le Président"

[ascle]

Les « memes » québécois

Il y a de ces moments d’anthologie, lorsque quelqu’un passe à l’histoire, volontairement ou non, grâce à une vidéo virale.

Le Quebec ne fait pas exception à la règle. Plusieurs vidéos se sont taillées une place de choix dans nos répliques, discussions, expressions du quotidien.

Afin de ne pas rester pantois devant un « sauf une fois au chalet » lancé par un Québécois, voici quelques uns des « memes » les plus populaire au Quebec et leur origine. (Vous pouvez retirer votre cerveau à partir d’ici vous n’en n’aurez plus besoin)

La palourde royale!

Probablement la vidéo plus connue au Quebec parce que tout le monde en a entendu parlé. De 7 a 77 ans comme on dit.

Contexte: Il s’agit d’un extrait d’une émission de cuisine. Normalement, les 2 animateurs discutent d’affaire de gars comme l’épilation du torse tout en faisant un gaspacho. Sauf que cette fois-ci, l’émission porte sur la palourde royale. Si vous n’avez pas déjà un p’tit sourire en coin c’est parce que vous n’avez jamais vu une palourde royale. Ils ont invité un chef afin d’apprendre à apprêter, nettoyer, cuisiner le mollusque. Le problème c’est que… les 2 pauvres gars ont un fou rire incontrôlable et aucun des deux n’arrive à reprendre son sérieux alors que le p’tit chef reste beaucoup trop premier degré.

Sauf une fois au chalet

C’est un bel exemple de vidéo qui s’est transformée en expression.

Contexte: Philippe Hamelin, 93 ans est jugé pour inceste. Le problème c’est qu’à la sortie du palais de justice après avoir clamé son innocence, notre bon vieux monsieur y va d’une déclaration aux journalistes dont son avocat se serait bien passé. « J’ai jamais touché à mes filles… sauf une fois au chalet » !!!!!!

Cette phrase est alors instantanément passée à la postérité et est maintenant portée à toutes les sauces pour avouer à demi mot quelque chose qu’on a fait ou dit.

Exemple: j’ai jamais pensé kidnapper Carole, sauf une fois au chalet.

La grosse dinde noire

A première vue, une dinde sauvage n’a rien d’excitant. Mais mettez la même dinde sauvage dans le salon d’une pauvre madame et un journaliste prêt à tout pour tuer la une et on se retrouve avec une pièce d’anthologie.

« A ça r’venir la grosse dinde noire »

En 2016, une dame raconte au journaliste sa mésaventure avec une dinde sauvage qui a défoncé une fenêtre de son salon et, paniquée, s’est soulagée intestinalement parlant un peu partout avant de repartir.

Update! En février dernier, une autre dinde sauvage a fait la une après avoir poursuivi un homme qui l’avait un peu cherché relançant la saga de la grosse dinde noire. Comme quoi… elle avait bien raison! Elle est revenue la grosse dinde noire ^^.

Un peu ouais

Restons dans le caca! Un gars au resto qui visiblement n’a pu se retenir et son ami, au lieu de l’aider, film le désarroi. Parce qu’on aura beau dire, tu peux être Brad Pitt, le Président ou l’homme le plus fort au monde, si tu te chies dans les culottes… ben tu t’es chié dans les culottes.

L’expression « un peu ouais » est resté comme la trace brune dans ses culottes. Elle est utilisée pour évoquer un agacement.

Exemple: Est-ce que je vous saoule à parler de Carole tout le temps? Un peu ouais! (C’est un très mauvais exemple pcq Carole es fucking parfaite et on n’en parle jamais assez!)

Le p’tit bum

Il s’en passe des choses dans les palais de justice québécois. Yollande! Awwhh la charmante Yollande! Cette dame sympathique se rend à son procès. Son crime? Des jeunes l’auraient coupée en voiture et elle a décidé de les éduquer et de foncer dans leur voiture avec la sienne. Au delà du fait qu’on ne se fait pas justice soi-même, notre chère Yollande se pointe au tribunal complément bourrée et explique les faits aux journalistes. Un moment magique!

Pas l’temps d’niaiser!

Contexte: un événement est organisé dans un bar et une jeune reporter essaie de recueillir les impressions des jeunes venus fêter. Elle n’a pas été déçue! Elle tombe sur un mec complètement bourré qui déclare « tequila, Heineken, pas l’temps de niaiser » que l’on pourrait « traduire » par « Je prends ma tequila et une Heineken en même temps, j’ai pas de temps à perdre ».

La vidéo est devenue virale, il n’en fallait pas plus pour que l’expression s’inscrive dans la culture populaire québécoise en version longue ou courte.

J’ai l’doua!

Alors déjà je commence par un avertissement: même nous, Québécois, faut s’accrocher pour comprendre le mec 🤣.

Contexte: un homme a décide de faire un remblai (illégal) chez lui. Plainte des voisins, un journaliste se pointe chez l’homme en question et on détecte quand même rapidement que ses souliers s’attachent avec du velcro. Il déclare alors au journaliste qu’il est dans son droit (j’ai l’doua). Encore une fois, cette expression prend le langage populaire lorsqu’on veut se défendre de quelque chose.

Exemple: Ascle! Arrête de tout le temps parler de Carole. (Ascle) J'ai l’doua!

Bonne fête Kevin!

C’est bien connu, prenez un mec individuellement ça va, mais mettez plusieurs mecs ensemble et le quotient intellectuel su groupe se divise par le nombre de participant. Ajoutez un peu d’alcool…

Contexte: c’est l’anniversaire de Kevin. On essaie de lui faire un sympa vidéo pour lui offrir nos vœux, mais on dirait que personne ne connaît Kevin 🤣🤦‍♀️.

Il est maintenant de coutume lors de l’anniversaire de quelqu’un, idéalement si cette personne ne s’appelle pas Kevin, de gueuler « bonne fête Kevin ».

[pureanonofficial]

LES MIS LETTERS IN ADAPTATION - The Traveller on his Arrival takes Precautions for Departure, LM 1.7.7 ( Les Miserables 1925)

“The hearing has just been begun again,” replied the usher, “but the door will not be opened again.”

“Why?”

“Because the hall is full.”

“What! There is not room for one more?”

“Not another one. The door is closed. No one can enter now.”

The usher added after a pause: “There are, to tell the truth, two or three extra places behind Monsieur le Président, but Monsieur le Président only admits public functionaries to them.”

So saying, the usher turned his back.

He retired with bowed head, traversed the antechamber, and slowly descended the stairs, as though hesitating at every step. It is probable that he was holding counsel with himself. The violent conflict which had been going on within him since the preceding evening was not yet ended; and every moment he encountered some new phase of it. On reaching the landing-place, he leaned his back against the balusters and folded his arms. All at once he opened his coat, drew out his pocket-book, took from it a pencil, tore out a leaf, and upon that leaf he wrote rapidly, by the light of the street lantern, this line: M. Madeleine, Mayor of M. sur M.; then he ascended the stairs once more with great strides, made his way through the crowd, walked straight up to the usher, handed him the paper, and said in an authoritative manner:—

“Take this to Monsieur le Président.”

The usher took the paper, cast a glance upon it, and obeyed.

[felicionados]

la flamme du soldat inconnu

Monsieur le président chaque année depuis 1924 a aujourd'hui on a vu s'immortaliser les tombes de nos soldats elle se paye le luxe d'avoir Hitler dedans la stèle d'une poubelle et mettre en cloque sa main de géant un petit pas pour la lune un grand pas pour l'humanité vive les jeux olympiques de 2024 paris