#mi sento davvero delusa

[frammenti--di--cuore]

ciò che davvero mi rattrista è che io da te ormai mi aspetto davvero solo il minimo, che non mi sorprendo mica quando, puntualmente, non arriva mai niente in più di quello, dello stretto indispensabile.

z, eppure penso di non meritarmelo

[worldofdarkmoods]

Scrivere queste parole mi costa un’enorme fatica, non solo perché sento un vuoto dentro che non riesco a spiegare, ma perché metterle nero su bianco mi obbliga ad affrontare una realtà che sto cercando di ignorare da troppo tempo. Mi sento smarrita, tradita, delusa, e soprattutto stanca. Stanca di credere nelle persone, stanca di dare il meglio di me per poi ritrovarmi sempre con un pugno di niente tra le mani.

È incredibile quanto dolore possa provocare un'amicizia che finisce, soprattutto quando quella persona non era solo un'amica, ma una parte di te, qualcuno che credevi sarebbe rimasto per sempre. La cosa peggiore, è restare, ma con la distanza emotiva di chi non ti capisce più, di chi non è più veramente lì per te. Credevo in te. Ti ho aperto ogni parte del mio mondo, anche quelle che avevo sempre nascosto agli altri. Ti ho mostrato le mie fragilità, le mie insicurezze, i miei sogni e i miei fallimenti. E tu eri lì, accanto a me, come se niente potesse mai separarci. Eppure, eccoci qui, quasi due estranee che si guardano da lontano, senza nemmeno il coraggio di parlarsi, senza nemmeno la forza di spiegarsi.

Non capisco come si possa cambiare così, da un giorno all’altro. Non capisco come tu abbia potuto guardarmi negli occhi, sapere cosa stavo passando, e comunque scegliere di allontanarti. Sai cosa mi stava passando per la testa, sai quanto fosse difficile per me anche solo alzarmi dal letto ogni giorno e non strapparmi la pelle. Eppure, hai scelto il silenzio, hai scelto l’indifferenza, hai scelto di lasciarmi andare senza una vera e propria spiegazione quando avevo più bisogno di te.

E sai qual è la cosa peggiore? Che tutto questo mi sta facendo dubitare di ogni singolo rapporto umano. Mi guardo intorno e vedo solo superficialità, persone che non sanno cosa significhi costruire qualcosa di vero, qualcosa che duri nel tempo. Tutti pronti a prendere ciò che possono, a succhiare via ogni briciolo di energia, ma nessuno disposto a restare, nessuno disposto a lottare per un legame. È come se il concetto di rispetto non esistesse più, come se l’empatia fosse diventata una qualità rara, quasi inesistente.

Non capisco come si possa essere così leggeri nel distruggere qualcosa di così prezioso. Non capisco come tu possa aver scelto di trattarmi come una persona qualunque, dopo tutto quello che abbiamo condiviso. Mi fa male, un male che non riesco nemmeno a descrivere. È un dolore che mi tiene sveglia la notte, che mi fa mettere in discussione ogni cosa di me stessa. Sono stata troppo? Non sono stata abbastanza? Ho fatto qualcosa di sbagliato? O semplicemente non valgo abbastanza per te, per nessuno?

Non voglio più credere a nessuno. Non voglio più aprirmi, più fidarmi, più sperare. Ogni volta che l’ho fatto, mi sono ritrovata a raccogliere i pezzi di un cuore che ormai non so nemmeno se valga la pena ricostruire. È come se fossi circondata da persone che non sanno cosa significhi amare davvero, rispettare davvero, rimanere davvero. Mi sento usata, vuota, come se tutto ciò che ho dato fosse stato preso e gettato via.

E adesso, qui, in questo periodo buio della mia vita, mi sento più sola che mai. Non c’è nessuno su cui possa davvero contare, nessuno che sappia cosa significhi esserci davvero. È come se stessi gridando sott’acqua, e il mondo continuasse a girare, ignaro del fatto che sto annegando. E tu, tu eri quella persona che pensavo mi avrebbe salvata, quella che non avrebbe mai permesso che mi sentissi così. E invece, sei stata proprio tu a spingermi più a fondo.

Non voglio più vivere con questa costante paura di essere abbandonata. Non voglio più costruire legami che alla fine si rivelano fatti di nulla. Ma allo stesso tempo, non so come fare a smettere. Perché nonostante tutto, nonostante il dolore, una parte di me continua a sperare che qualcuno, un giorno, sia diverso. Ma quella speranza si sta spegnendo, e con essa, anche una parte di me.

Non credo più alle persone. Non credo più ai “per sempre”, ai “ci sarò sempre per te”, alle promesse fatte sottovoce. Perché ogni volta che ci ho creduto, sono rimasta sola, a raccogliere i pezzi di un cuore che ormai non regge più. E tu eri l’ultima persona da cui mi sarei aspettata tutto questo.

Mi sento un guscio vuoto, una persona che non sa più come fidarsi, come amare, come vivere davvero. E tutto questo per cosa? Per credere di nuovo alle persone? Per aver sperato che tu fossi diversa?

Non mi rimane più nulla, se non il dolore di tutto ciò che abbiamo perso. E la tristezza di sapere che, probabilmente, a te non importa nemmeno più.

Ed è questo che fa più male, sai? Sapere che, mentre io passo le notti a chiedermi dove ho sbagliato, tu probabilmente non ci pensi nemmeno. Sapere che per me eri una sorella, un pezzo di vita irrinunciabile, mentre per te sono diventata una presenza superflua, qualcuno che è facile lasciare indietro.

Non riesco a capire come ci si possa spegnere così, come si possa scegliere di voltare pagina senza neanche provare a spiegarsi. Non riesco a capire come il rispetto che credevo avessimo l’una per l’altra possa essere diventato così fragile da frantumarsi senza un vero motivo. E il dolore cresce, giorno dopo giorno, perché continuo a cercare risposte, a dare un senso a questa fine, ma non trovo nulla. Solo vuoto.

Sai quanto è devastante perdere fiducia in qualcuno? È come se qualcosa dentro di te si spezzasse in modo irreparabile. Ogni volta che provo a ricordare i momenti belli, le risate, le confidenze, sento una stretta al petto. Ogni ricordo si trasforma in una ferita aperta, una prova di quanto mi sono sbagliata su di te, su noi.

Ero già in difficoltà. Lo sapevi. E nonostante tutto, hai scelto di andartene, di tirarti indietro proprio quando avevo più bisogno di te. Come si fa? Come si può essere così insensibili? Non riesco a capire se sono io il problema, se pretendo troppo, o se semplicemente sono stata sfortunata a credere ancora una volta nella persona sbagliata.

Sai cosa fa più paura? L’idea che ormai io non riesca più a fidarmi di nessuno. Che ogni volta che qualcuno si avvicina, sento solo la paura di essere ferita di nuovo. È come se stessi costruendo un muro intorno a me, un muro che mi protegge ma che allo stesso tempo mi isola. Perché se nemmeno tu, che consideravo una parte di me, sei rimasta, allora chi mai potrebbe farlo?

Non so più cosa aspettarmi dalle persone. Non so più se esista davvero qualcuno in grado di comprendere cosa significhi rimanere, lottare per un legame, rispettarlo, anche quando è difficile, anche quando richiede sforzo. Mi sembra che nessuno sappia più cosa sia il rispetto, cosa significhi tenere davvero a qualcuno. Tutto è diventato così effimero, così fragile, che a volte mi chiedo se valga ancora la pena provare.

Mi sento stanca. Non solo fisicamente, ma dentro, nel profondo dell’anima. È una stanchezza che non si riesce a spiegare, che ti spezza ogni giorno un po’ di più. Ogni delusione, ogni abbandono, ogni parola non detta aggiunge un peso che diventa insopportabile. E mi chiedo quanto ancora riuscirò a sopportare.

Forse sbaglio io, forse sono io che mi aggrappo troppo alle persone, che vedo cose che non ci sono. Forse sono io che mi illudo, che mi costruisco castelli in aria, che vedo legami dove gli altri vedono solo convenienza. Ma se è così, allora non so più chi sono. Non so più come fare a essere diversa, come fare a non dare tutta me stessa, anche quando non dovrei.

Quello che mi distrugge è che non posso smettere di volerti bene, nonostante tutto. Nonostante il dolore, nonostante la delusione, una parte di me spera ancora che un giorno ti renderai conto di quello che abbiamo perso, di quanto valeva il nostro legame. Ma forse è una speranza inutile, una speranza che mi farà solo più male.

E allora resto qui, con questo vuoto dentro, cercando di capire come andare avanti, come continuare a credere nella vita, nelle persone, quando tutto sembra crollarmi intorno. Forse non ci riuscirò mai del tutto. Forse questa delusione mi accompagnerà per sempre, come un’ombra che non riesco a scrollarmi di dosso.

Ma quello che so è che non dimenticherò mai il dolore che mi hai lasciato, il senso di perdita, di abbandono. Non dimenticherò mai quanto pensavo che fossi diversa, e quanto invece mi sbagliavo. E questo, forse, è ciò che mi farà più male di tutto.

[greatmoonballoon]

Sentirsi dire da un genitore che la mia passione per il teatro è solo un passatempo che non mi porta a nulla è un pugno dritto allo stomaco.

Mi sento come se mi avesse presa e buttata nell'immondizia.

Non vivo di solo teatro ma ci credo tanto e una cosa del genere proprio non me l'aspettavo.

Io davvero non ne posso più, voglio solo andarmene da qui al più presto!

Sono delusa e amareggiata...

[i-am-a-polpetta]

vi giuro raga, io adoro il mio lavoro, mi piace davvero tantissimo e mi ritengo anche abbastanza bravina, non la migliore ma bravina considerato che ho dovuto imparare tutto da zero contro persone laureate e diplomate in questo ambito, oggi mi hanno detto che due persone che non solo sono nuove ma non hanno niente a che fare con il lavoro che faccio io, mi passeranno davanti diventando i miei superiori senza nessuna minima competenza solo perché la mia responsabile ha deciso così.

mi sento delusa, moltissimo. mi faccio il culo ogni giorno e sono quella che prende più chiamate di tutti e 20 i miei colleghi. sono due anni che studio per prendere la promozione e nulla, questi passano davanti a mala pena sapendo il nome del cliente con cui lavoro io.

amo il mio lavoro ma mai come oggi mi sento di dire che detesto la mia responsabile, non solo per questa ultima cosa ma anche per il fatto che non posso prendere ferie se non quando vuole lei, non posso chiedere cambi se non lo decide lei, non posso fare praticamente nulla se non lo decide lei.

sono davvero delusa.

[labalenottera]

la me stessa di un mese fa sarebbe davvero delusa ed amareggiata da quello che sto per dire, ma: non solo ho avuto un primo appuntamento, ma sono già organizzata per un secondo.

non sono così interessata. lui è completamente folle, mi fa morir dal ridere. mi sembra anche molto aperto e tranquillo. ci siamo detti: "vediamo come va". però non lo trovo carino e non mi sento particolarmente attratta. mi sa che la chiuderò.

[aurozmp]

Perché?

sono stanca di trovare delle spiegazioni comprensibili agli altri e non venire capita lo stesso, per poi sentirmi in dovere anche di scusarmi per non saper esternare le mie emozioni e i miei sentimenti come si deve. io sono stanca di ammettere come mi sento a chi mi sta vicino e non venir calcolata minimamente, con sguardo disinteressato mentre racconto ciò che sento. io potrei anche aprirmi ma mi aspetterei una risposta esaustiva e sapendo che questa cosa non succederà sarei ancora più delusa da me stessa per il fatto di averci sperato. il problema principale è che io aspetto che gli altri mi aggiustino perché io da sola non ce la faccio ma è una lotta inutile perché nessuno è pronto ad aiutare davvero e mettersi d’impegno. mi hanno trattata come una causa persa e come tale io mi sto perdendo via.

[bacirtisulleguanciementrepiangi]

Io credo fermamente nell’amore ed è questo che a volte anzi molte volte mi frega, perché sono un’eterna romantica e si sa gli eterni romantici sono così increduli che l’amore vero esiste e probabilmente esiste davvero in certi versi, no? Ho provato tante volte a scrivere perché è l’unica cosa che mi riesce bene, perché a parole non so spiegare cioè che ho dentro. E dentro ho tante cose che non riuscirò mai a dire, probabilmente un giorno magari molto lontano riuscirò a scrivere davvero ciò che mi tormenta. Ma non sono qui per questo adesso, so che magari potrebbe annoiarti il mio essere così “logorroica” lo capisco, lo comprendo annoia anche a me moltissime volte. Ma vedi, l’amore che sento per te penso non sia paragonabile a quello che provato prima di te, questo amore per te mi fa male e mi fa bene allo stesso tempo, ma io come te capisci che non possiamo più stare male. Ci sono troppe cose in mezzo, la tua ex soprattutto che in un modo o nell’altro si intromette nella tua vita cosa che tu in primis non dovevi renderlo possibile, ho perdonato quello che hai fatto ho accetto le tue scuse, ma io francamente non me ne faccio nulla. So, che odi quando riprendo il discorso però a volte anzi molte volte mi fermo a pensare e mi dico “ma io davvero mi merito tutto ciò?” E mi rispondo con un “no, non lo merito però per qualche ragione ci finisco sempre in queste situazioni che mi fanno stare davvero male” il mio cuore è stanco, stanco di litigare, di discutere, di piangere e di amare. Ti amo, ti amo davvero e non ti amo perché tu mi debba completare no, ti amo perché in un certo senso completi i miei gesti quando non siamo ognuno per cazzi nostri. Quello che è successo ieri, mi ha fatto molto male.. ho subito pensato che non te ne fregasse niente di me, ed ho pensato tanto ed ho pianto tanto perché non voglio questo per me stessa io voglio solo essere felice. Perché me lo merito e perché te lo meriti anche tu dopo tutte le sofferenze che abbiamo avuto, domani noi possiamo anche vederci possiamo anche parlarne ma la mia decisone rimane quella. So, so quello che ho detto ma magari questo tempo lontane potrebbe farci capire davvero quello che vogliamo, non voglio essere una seconda scelta per te perché mi ci sono sentita un po’ di volte e non te l’ho mai detto, ma sono stanca di fingere che vada tutto bene anche quando non è così. Ti chiedo di rispettare la mia decisione, ti chiedo di rimanere in buoni rapporti e so che ho detto che non ha senso ma non ha senso nemmeno fare finta di niente giusto? Come se questi tre mesi non fossero mai esistiti, io so quanto ti amo e quanto tu ami me proprio per questo ti chiedo del tempo ti chiedo di stare un po’ lontane e capire quello che si vuole davvero. Io per adesso voglio tempo, perché sono delusa e arrabbiata, per quanto posso volerti e posso amarti non riesco a stare così adesso. Amare per due persone come noi è difficile e complicato dopo tutto quello che abbiamo passato, e tu lo sai e il lo so cosa significa amare più di se stessi. Ma voglio che tu capisca, l’importanza che ha ogni azione che fai con quella persona, ogni parola, ogni gesto compiuto, voglio che tu capisca tutto. Perché so, che tu sei intelligente ma a volte non ci capiamo per niente e invece di andarci incontro ci scontriamo facendoci solo del male ed io non voglio questo per noi. Mille parole non bastano, non bastano nemmeno mille lettere per dirti ciò che sento ma spero che tu capirai queste mie parole. E alla fine mi ritrovo sempre così, la mia testa che mi dice di andarmene e il mio cuore che mi dice di riprovare ancora. Ma posso farlo per sempre? Dimmi, se il mio povero cuore può ancora sopportare tutto ciò. Quanto costa essere felici in questo mondo che per noi non sarà mai facile trovare un po’ di pace, quanto costa amare quando l’amore ti fa così male, quanto costa fingere di stare bene quando dentro sei tormentata. Ecco, la parola giusta è “tormentata” più specificamente “un’anima tormentata” come la canzone di blanco, dove mi ci ritrovo tantissimo anzi dove ritrovo me e te. Tormentate, ecco come siamo noi due

[volumesilenzioso]

mi sento un peso per la mia famiglia, mi rendo conto che non è facile convivere con me, sono veramente troppo da gestire e sopportare, ho la testa pesante e appesantisco anche gli altri. questa non è vita, né per me né per chi mi sta intorno. non posso continuare ad essere un peso per loro, perché è questo ciò che rappresento nella vita altrui, rappresento un peso. peso anche a me stessa, davvero, non mi sopporto. ho allontanato tutto e tutti, non ho futuro, non ho ambizioni, non ho passioni, non ho obiettivi, non ho sogni. sento di aver deluso tutti, in primis me stessa, perché so che avrei dovuto chiedere aiuto da bambina, quando ho capito per la prima volta che stavo male. forse ero ancora in tempo per riprendermi. forse, se avessi chiesto aiuto, oggi non starei così. sono delusa perché mi sono lasciata andare in questo modo, per non essermi mai presa sul serio, per non essermi mai messa al primo posto, per aver inizialmente sottovalutato e sminuito tutti i miei problemi. con gli anni mi sono completamente spenta, fino a non provare più niente a parte una rabbia smisurata, un odio immenso verso me stessa e verso la vita, una tristezza infinita e la costante voglia di cancellarmi dal mondo. mi porto dentro un senso di vuoto immenso, nel cercare di riempirlo ho solo creato ulteriori problemi, e l’unica persona da incolpare sono io. nell’anoressia, per esempio, mi ci sono proprio buttata, sapevo a cosa andavo incontro ma non sono più riuscita a fermarmi. ho creato problemi su problemi, ma a soffrirne non sono stata solo io, perché per gli altri sono diventata sempre più pesante. mi sento un peso anche per i miei amici, oltre a sentirmi cattiva per il modo in cui sparisco continuamente. la depressione mi ha svuotata di tutto, sembra strano da dire, ma mi ha svuotata di me. nel senso che, nella mia testa, io non esisto più, non sono nessuno, sono solo un corpo su cui riversare tutto l’odio e la rabbia che mi porto dentro da anni, e l’unico modo che conosco per sfogarmi è farmi male, fino a quando non sento più neanche il dolore fisico. quando ho l’ansia, mi faccio male. quando mi sento stressata, mi faccio male. quando non riesco più a sostenere tutti i pensieri assillanti che si sovrappongono nella mia testa e mi fanno sentire come se fossi sul punto di esplodere, mi faccio male. ripeto, questa non è vita. però sono stanca. sono arrivata al punto in cui non voglio stare meglio, voglio solo che tutto si fermi, voglio fermare tutto. ho smesso di provare a stare bene, ma ho smesso anche di illudermi di “stare bene così”. tutto quello che sento, ormai, è il peso di una vita che non ho mai voluto e che mi schiaccia giorno dopo giorno. ho provato a mettere fine a tutto due volte, e ho fallito anche in quello, entrambe le volte, altrimenti non starei scrivendo in questo momento. la mia testa mi fa pesare questa cosa, ho paura di riprovarci perché ho paura di fallire per la terza volta. non riuscirei a sopportarlo, non più, perché ormai so bene che dopo un tentativo fallito si attraversa un periodo peggiore di quello che lo ha preceduto, ogni volta va peggio, e io sono stanca.

[ingombrantipiccoliniente]

L’apatia del tuo sguardo me la sento incollata addosso come l’umidità di questi giorni tutti uguali. Incontrarti ieri sera al supermercato mi ha fatto rimbombare dentro quell’intimità invadente, come chi non riesce a dirsi ciao dopo essersi lavato i denti insieme una vita intera. Starti accanto è sembrato una vita intera. Gli schiamazzi dei bambini nel cortile affianco mi cullano in una mattina infinita in cui continuo a vederti chiudere la porta. Finisco un calcolo poi ti chiamo, è il valzer di pensieri che mi balla dietro gli occhi da quando non ti vedo. Da quanto non ti vedo cantare in macchina? Me lo chiedo mentre vorrei tenermi stretta alle emozioni ma, come sulle montagne russe, non trovo appigli. L’altra sera mi ha detto, tutta sprezzante, che nulla cambia se non cambio nulla. Mi è rimasto un sapore acre in bocca, come chi ha paura ma non lo sa dire. Ho paura e non lo so dire. In mezzo al traffico di questa mattina mi ha assalito la convinzione che rimarrò sola per sempre. Mi fa paura che forse mi vada bene così. Mi guardo intorno, non riesco a capire se la persona che sto diventando si avvicini ai sogni che ho. Ieri mattina mi sono imbattuta nei suoi successi e il cuore ha tremato un po’. Mi sta bene una vita senza successi? Non mi sta bene una vita in cui non riesco ad essere sinceramente felice dei successi altrui. Starti lontano sembra una vita intera. Prima cercavo di contare gli anni che ho passato in questo ufficio, sulla punta delle dita, però, mi rimanevano solo le volte che ti ho deluso. Mi sono delusa senza sosta, come chi mette a soqquadro la vita e non trova più i cassetti dove ha nascosto i sogni. Quanto ti ho lasciato andare quando la vita mi è sfuggita dalle mani? Nelle mani mi rimangono una manciata di convinzioni ingarbugliate e qualche progetto disinnescato. Inciampo nell’attesa di quella risposta, mentre mi domando se mi terrorizzi più un semaforo verde o uno stop. Gli stop servono per ripartire, sento ancora il tuo fiato caldo mentre lo sussurri piano. Mi serve solo un piano per imparare a respirare nella tempesta, come chi cerca l’occhio in mezzo al ciclone. Non ho fame. Starti accanto sembra una vita fa. Ho sete di successi ma ancora busso prima di entrare. Mi guarda con sdegno prima di dirmi che nessuno mi aprirà la porta e mi inviterà gentilmente a partecipare, ché siamo squali e ci sbraniamo a vicenda. Siamo umani, anche quando lo dimentichi. Vorrei che mi avesse riempito il cuore invece che la bocca. Starti lontano è sembrato una vita fa. Vorrei trovarmi a dirtelo nel reparto ortofrutticolo di una domenica pomeriggio svogliata. Invece mi circondo di persone a cui non interessa se sto in piedi, figuriamoci se sto bene. Chissà se bene davvero lo sei mai stato. Vorrei saperti ancora bambino, mica guarito, solo consapevole, solo presente, quasi sereno. Per curarti ci vorrebbe tuo padre, lo pensa ma non sa verbalizzarlo senza diventare carnefice. La carneficina di questo rapporto è stata silenziosa ma reiterata, moderata ma costante, circoscritta ma centrata. Cerco di incollare tutti questi rimasugli di vita mentre mangio male o non mangio affatto. Ho la bocca piena di fallimenti. Mi chiamo vittima ma con gli occhi appannati non saprei distinguermi dal colpevole. Chiedimi se voglio restare. Freno le mani molto prima dell’impatto con i tuoi mattini, non voglio farti diventare un danno collaterale. Chissà se non sa vedermi o se, semplicemente, non sono. La settimana scorsa mi sono guardata e ho costruito occhi nuovi, idee nuove, abitudini nuove. A te vorrei raccontarmi, farti parte dello spazio che mi compone, ma faccio ancora a pugni con la necessità di essere vista, troppo diversa dalla voglia che tu mi guardi. Se mi avesse chiamato ieri, mi sarei ancorata alla vita che conosco nascondendomi dietro la finestra per guardarti vivere ancora. Ancorata ad una indefinita mancanza non saprò mai trovare una cura per le nuvole. Ma le nuvole vanno e vengono, mica passano e non tornano.

[incisodentro]

Esci, ridi, ti diverti. Ti dimostri sorridente. Felice. "Ti vedo felice stasera che è?" Ti dicono gli altri. "Bene, sto riuscendo a mascherare meravigliosamente bene" pensi. Pensi e nel mentre rispondi ridendo. Ridendo quando dentro di te stai piangendo. Ci riesci. Ce la fai. Poi arrivi a casa. Un sospiro di sollievo "anche oggi ce l'ho fatta". Poi ricadi in un mare di lacrime. Ritorni, finalmente, ad essere te stessa. A sentirti vuota, triste, arrabbiata, delusa e non sai nemmeno tu cos'altro. Ti senti semplicemente stanca. Stanca di legarti a persone che poi vanno via senza più tornare. Persone che vanno via come se nulla fosse. E stai lì a guardarli e pensare "ma come fanno? Come ci riescono? Perché per loro è così facile mentre io mi sento morire?" Ma nel mentre ridi e scherzi come se fossi la ragazza più felice del mondo. È assurdo a volte quanto una persona riesca a nascondere. Quanto le apparenze riescano ad ingannare. Tutti. Nessuno escluso. Basta vedere una persona sorridere e parlare con tutti per pensare che quella persona stia bene. Nessuno più si ferma a chiedere "Oh ma come stai? Come stai realmente?". Nessuno. Perché, la verità, è che a nessuno importa davvero di come stai tu. A nessuno. Esci, ti diverti, ridi ma dentro di te sei rotta in mille pezzi e pensi semplicemente "io non mi devo legare più a nessuno". Perché le stesse persone che erano lì, che ti dicevano "ti aiuto io. Sono qui", che ti aiutavano a star meglio quando stavi male sono state le stesse che hanno ucciso una parte di te che non ci sarà più. Esci, ti diverti, ridi ma nessuno si accorge mai che tu ormai non ci sei più.

-incisodentro.

[martyconca02]

Oggi, 26 settembre 2023...🩵

Non saprei come spiegarvi come mi sento..

Ho un misto di felicità,un misto di rabbia,tristezza e dolore... L'unica persona che sapeva realmente della mia paura, cioè l'abbandono, lo ha fatto anche lui!

Da un giorno all altro mi ha abbandonata, dimenticandosi tutto ciò che avevamo costruito in 5 anni.

°Tristezza° perché ho amato tanto e come sempre quella delusa sono sempre io.

Ho questo vizio purtroppo di dare Sempre tanto anche a chi mi fa del male.

°Felicità° perché credo che da questa delusione, io potrò dare tutta me stessa a me,per essere una persona nuova, migliore e finalmente felice, anche senza qualcuno.

Mi sono sempre focalizzata su qualcuno o qualcosa per essere felice.

Mi sono messa da parte per far del bene agli altri.

Mi sono amata di meno, per riuscire ad amare a pieno gli altri.

Mi sono trascurata, sono cambiata, per qualcuno che diceva di amarmi e diceva che prima o poi sarebbe migliorato per far funzionare la relazione...

È direttamente cambiato, tirando fuori il peggio che aveva in se.

Io comprendo che lui non stia bene emotivamente e Comprendo a pieno il suo dolore però non può farmi questo a me.

Non può disminuirmi, dimenticarmi, solo perché lui non sta bene con se stesso.

Io ho conosciuto sia il suo meglio che il suo peggio, ma sono sempre rimasta al suo fianco.

Nonostante mi avesse fatta sentire Brutta, sbagliata ecc...

Ma a me non importa, perché tutti nella vita sbagliamo e soprattutto per amore sorpassi tutto, se sai che veramente la persona che hai accanto non sta affatto bene ed ha bisogno di affetto..

Io so come si sente, ci sono passata anche io.

Però allontanandomi, non ti farà star meglio.

Comportandoti così con me, non avrai altro che ferite in più.

Quindi ti prego, lascia i tuoi pensieri chiusi in una scatola e ascolta il tuo cuore.

Quello saprà portarti nella direzione giusta.

Vorrei solo prendermi tutto il tuo dolore e farti stare meglio.

Ci sono cose che Sarà difficile spiegarti perché non riuscirei a trovare le parole giuste. Però io credo che basta guardare i miei occhi quando sono con te e li capirai davvero tutto.

C'è una canzone, solo una... che quando lascolterai capirai tutto....

"E in fondo pensi, ci sarà un motivo

E cerchi a tutti i costi una ragione

Eppure non c'è mai una ragione

Perché un amore debba finire"...

Ti amerò come accade nelle favole ...

PER SEMPRE!✨

Tua, Marti.

[qualcosa-dal-niente]

Mamma, la mia depressione è un mostro:

un giorno è piccola quanto una formica nel palmo di un orso,

il giorno dopo è l’orso,

in quei momenti mi sento morta finché l’orso va via e mi lascia da sola.

Chiamo i giorni difficili “giorni bui”.

Mamma dice “allora prova ad accendere qualche candela”,

ma appena vedo una candela penso solamente a quanto sarebbe bello buttarmi sulla fiamma e prendere fuoco. I cimiteri sono pieni di candele. Inoltre non ho paura del buio… ed è proprio questo una parte del problema.

Mamma dice “pensavo che il problema fosse che non riesci ad alzarti dal letto”.

Ed è così, è vero. Ci sono mattine in cui non ci riesco. Mi mancano le forze, qualcuno ha staccato la corrente, non ho energia, l’ansia mi stringe forte e mi tiene inchiodata lì, prigioniera della mia stessa casa, prigioniera di me stessa.

Mamma dice “da dove viene quest’ansia?” .

L’ansia è la cugina lontana che viene ogni tanto in città e, ovviamente, la depressione si sente obbligata ad invitarla alla festa. Mamma, la festa sono io.

Mamma dice “perché non provi realmente ad andare a qualche festa?”.

Certo, io faccio sempre programmi per la serata, ma non voglio andarci. Faccio programmi perché so che dovrei andarci, lo so, qualche volta mi viene voglia di uscire davvero… il fatto è che non è molto divertente divertirsi quando non hai per niente voglia di divertirti.

“Ma così incontri i tuoi amici” mamma dice.

Amici? Quali amici? Come faccio a farmi degli amici se appena incontro una persona nuova penso che non mi devo affezionare, perché tanto se ne andrà via e io rimarrò delusa. La cosa ridicola è che alla fine mi ci affeziono davvero, ne divento dipendente e diventa tutto un casino. Non riesco a percepire l’amore, non sento i sentimenti degli altri, non ci riesco. Mi vuoi bene? Sì, lo so, la mia mente oggettivamente lo sa, ma non è quello che mi arriva dentro.

Mamma dice “sei solo un po’ paranoica, non hai ancora trovato le persone giuste”.

Sì, sì lo sono! Sono paranoica nelle relazioni, vivo con la paura costante di essere abbandonata e nella mia testa c’è solo “non ci tiene a te” “non ci tiene a te”. Quindi allontano tutti, ma vorrei qualcuno al mio fianco, ho bisogno di affetto, ma tengo lontano tutti perché non voglio soffrire ancora.

Mamma dice “esageri, sei drammatica, è normale avere il cuore spezzato alla tua età”.

Mamma, non c’è nulla di normale in me. Non c’è nulla di sano, di bello, sono solo un enorme disastro. Non esagero, sembro drammatica perché quello che provo è cento volte superiore a quello che provi tu o gli altri. Ho un amplificatore addosso, è tutto di più, tutto troppo e io non lo so gestire. Ogni cosa mi ferisce, i dettagli mi spezzano, vivo dentro a un tornado di emozioni che mi sconvolgono e mi sbattono al muro ogni volta.

Mamma dice “devi stare tranquilla”.

Mi calmo solo se mi riempio di xanax, lui ormai è l’unica cosa vera. Va molto d’accordo con la vodka, a volte li prendo insieme e diventa tutto più leggero. Si spegne la mente e per un po’ mi vedo sorridente finché collasso nel letto e qua tutto ricomincia.

Sai, mamma, ogni notte l’insonnia mi trascina tra le sue braccia e rimango immobile con lei a fissare il soffitto.

Mamma dice “prova a contare le pecore oppure disegna”, ma la mia mente riesce solo a contare tutti gli sbagli che ho commesso e i motivi per cui dovrei morire al più presto. I pensieri si moltiplicano e diventano un oceano in tempesta in cui però non posso annegare, io sono lì in mezzo in balia delle onde che mi fanno bruciare gli occhi. E gli unici disegni che faccio sono sulla mia pelle, in rosso, usando la lametta come matita. Piango, vorrei essere felice.

Mamma dice “la felicità è una scelta”.

ma non ho mai scelto di cadere così in fondo, non ho deciso io di vivere nell’inferno sulla terra. Non sorrido più, non rido più, il dolore fa parte della mia routine. La felicità? Non la immagino neanche.

Sai cos’altro non riesco ad immaginare mamma? Me stessa. Non so chi sono, non so cosa voglio fare, sono persa in un oblio senza fine. Faccio un passo, sprofondo nel vuoto.

Mamma dice “basta riempire quel vuoto”.

C’è un mucchio di ossa, della pelle rovinata, un cuore che purtroppo batte ancora… nient’altro. Il vuoto è intorno a me e dentro di me. Mi chiedo sono viva? Questo è disumano e io sono sola.

A volte provo a riempire quel vuoto con il cibo, mangio e mangio, sto meglio ma è un’illusione. Dopo il vomito mi corrode lo stomaco, vuole uscire fuori a tutti i costi e io non lo trattengo.

Così un giorno mamma mi ha detto “vuoi suicidarti? Non hai paura di morire?”

No, mamma, no. Non ho paura di morire, ho paura di continuare a vivere.

Mamma non aveva capito, mamma ancora non ha capito.

Mi ricordo quando ho aperto gli occhi nella sala emergenze del pronto soccorso, i polsi fasciati, le flebo al braccio, il “bip bip”, le telecamere, il sangue ovunque sul lettino.

Mamma mi ricordo ancora le tue urla, hai visto le mie cicatrici, hai gridato “sei un mostro, non sei mia figlia”.

LO SO.

[reginarix]

Esercizio: punto di vista interno all'azione ma esterno a tutti i personaggi che intervengono.

Spiriti Affini

Salone del Libro, New York

La presentazione del libro del rinomato poeta Moltheni stava terminando, qualche giornalista si stava già alzando, venne scattata la foto di rito accanto al cartonato dell’evento e un gruppo di ammiratrici si mise in fila per salutare l’autore e chiedere un autografo. Una giornalista però alzò la voce sopra il brusio, la vidi alzarsi in piedi per attirare l’attenzione:

- Mr. Moltheni, un’altra domanda prego!

L’agente intervenne prontamente, al suo assistito non piaceva essere al centro dell’attenzione, si vedeva che era davvero una sofferenza per lui parlare in pubblico:

- Miss Print, la prego, la poesia non ha bisogno di tutte queste spiegazioni!

Lui guardò comunque verso il poeta, l’interesse dei giornali era sempre una buona pubblicità e ci contava molto: così Moltheni, con un sorrisino rassegnato, accettò di rispondere a questa ultima domanda. Tutti si sedettero di nuovo e la giornalista proseguì:

- La domanda che ancora non ha risposta è: cosa è successo? Cosa è cambiato? Dopo il boom di qualche anno fa lei è rimasto inattivo per molto tempo, ora torna con questo nuovo lavoro del tutto diverso. Qual è l’ispirazione adesso?

“Bella domanda” pensai, valeva davvero la pena fermare tutto per ascoltare una risposta.

Moltheni si prese il suo tempo per rispondere: aggrottò le sopracciglia, fissò lo sguardo in un punto indefinito e notai come si afflosciò un po’ sulla sedia. Stava decidendo se dire la verità? Stava scegliendo quale parte raccontare? O se raccontarla? Infine lo vidi riprendere forma e sostanza: si sistemò composto, bevve un sorso d’acqua e iniziò.

- L’ispirazione è un mondo parallelo. Non intendo dire che sia un luogo di fantasia, è un mondo che esiste davvero e che mi coinvolge totalmente. Solo resta accanto al mio. E talvolta io ho la necessità di portare qui qualcosa di ciò che provo laggiù. L’arte rende reali anche qui quelle emozioni e sensazioni. L’ispirazione dei miei primi lavori era un mondo piuttosto caotico, di prati falciati e spiagge, sole, pioggia e specchi neri, dove però trovava posto ogni parola, ogni musica ne rappresentava una parte. Ci ho vissuto per anni e non mi sono mai sentito solo. Ma diventa logorante dividersi su due piani così a lungo: alla fine bisogna sempre scegliere se lasciare andare quel mondo oppure realizzarlo in questo. Quando si torna ad un’unica realtà ci si trova cambiati: si notano più cose, si cerca di essere più presenti, si dà un significato profondo ai particolari. Ci vuole tempo per ricrearsi e tempo per affidarsi un'altra volta ad un mondo nuovo. Adesso mi trovo a scrivere di una nuova ispirazione, un nuovo universo parallelo: secondo me più ricco, più intimo, perché contiene tutto quello che sono, compreso tutto quel mondo che avevo lasciato. Un’ispirazione che posso condividere qui (e mi piace farlo, o non ne scriverei affatto) ma che vivo nella piena libertà del mio io.

Non sono capace a scrivere della mia vita, posso solo parlare di quello che sento, ecco qual è la mia ispirazione.

Si appoggiò di nuovo allo schienale e tutti restarono in silenzio qualche istante a cercare di capire queste sue parole. L’impressione generale era che avesse parlato in codice, ma che loro non ne avessero la chiave. Potere della poesia!

La giornalista aveva l’aria perplessa, si aspettava qualcosa di diverso: chissà, magari voleva sentire un cenno sulla famiglia del poeta, oppure l’idea di una musa ispiratrice… invece niente, era così geloso della sua privacy! La vidi abbassare lo sguardo delusa.

- Grazie, mr. Moltheni. – mormorò.

A questo punto l’agente a fianco dell’autore si alzò, chiese se c’erano altre domande e mise fine alla conferenza stampa, stavolta davvero.

Subito si formò la fila per chiedere gli autografi. Ci pensai un po’, poi decisi di fermarmi anche io: valeva la pena salutare un collega che a qualunque domanda rispondeva in poesia. Quando il suo agente mi riconobbe nella fila gli brillavano gli occhi! Stava di sicuro già pensando a future collaborazioni, eventi, pubblicazioni… Mi venne male quando mi corse incontro e mi trascinò via. Io e Moltheni ci scambiammo uno sguardo pieno di comprensione mentre venivamo presentati.

Forse non eravamo solo colleghi. Piuttosto spiriti affini.

"È una questione di qualità La tua presenza Rassicurante e ipnotica Mi affascina"

G.

SGN, 04/05/2023, 10:14

[campanauz]

Cosa ho letto quest'anno:

Le notti bianche, Fedor Dostojevskij

4/10, romanzo sentimentale, abbozzo di un opera breve, affronta le nevrosi di un protagonista molto solo che respira e vive dell'aria di San Pietroburgo. La descrizione dell'atmosfera è figlia del suo tempo, un opera molto lontana dal mio genere.

Istruzioni per rendersi infelici, di Paul Watslawick

10/10, Romanzo brevissimo ed estremamente ironico su come rovinarsi la vita dal punto di vista di un luminare di psicologia (uno dei capisaldi della psicologia contemporanea). Esilarante, miglior lettura di quest'anno.

Girl Juice di Benji Nate

7/10, autrice divertentissima, forse sono un po' fuori target per questa autrice. Graphiccnovel.

Quando muori resta a me, Zerocalcare

8/10, bellissimo ma non sono riuscita ad entrare in contatto con i personaggi. Limite mio sicuramente. Graphic novel.

Tutta sola al centro della terra, Zoe Thorogood

8/10, ho trovato questo piccolo racconto geniale. La grafica, il punto di vista soggettivo, il cambiamento di registro, di stili. Autrice molto molto interessante. Graphic novel.

Il Maestro e Margherita, Bulgakov

10/10, ironico, commuovente, profondo e leggero. Uno dei miei romanzi preferiti. Audiolibro, seconda lettura (o primo ascolto?)

Una stanza tutta per sé, Virginia Woolf

7/10, riflessione sulla condizione della donna intellettuale nel 1928. Amo la Woolf, disperatamente. Anche quando si perde in giri di parole.

Una stanza tutta per gli altri, Alicia Giménez-Bartlett

5/10, mi ha fatto ridere il titolo. Romanzo piacevole senza pretese. Alla lunga un po' ripetitivo e non ho adorato le allusioni dell'autrice per sottointendere in che chiave leggere il diario della protagonista. Ma non ho rimpianti, onesto.

Rouge, Mona Awad

9/10, secondo romanzo che leggo di questa autrice. Una pazza totale. Entrare nella narrativa della Awad significa prepararsi ad un viaggio lisergico tra metafore e doppi sensi. Ironico, femminile, non mi ha deluso.

Accabadora, Michela Murgia

7/10, primo libro che leggo della Murgia. Delicato. Mi è piaciuto molto.

Il famiglio, Leigh Bardugo

4/10, mi ha affascinato per quasi tutto il libro per lasciarmi estremamente delusa nel finale. Per me è un no.

Dieci cose che ho imparato da Jessica Fletcher, Alice Guerra

4/10, lei simpaticissima ed esilarante, ho sbagliato io a comprare un opera prima di una ragazza che di primo lavoro fa l'influencer. Però nel suo caso il finale era simpatico e il ritmo si è ripreso un po' nelle ultime battute, troppo tardi purtroppo.

Stephen King, Insomnia

8/10, un bel mattone. Ritmo incalzante, ti tiene incollato alle pagine. Forse la trama poteva essere strutturata meglio, ma è scritto talmente bene che non mi sento di volergliene.

Agatha Christie, Poirot sul Nilo

6/10, giallo divertente, ultimo romanzo letto di Poirot. É una compagnia rassicurante e un po' vintage.

108 rintocchi, Yoshimura Keiko

6/10, una storia molto pacifica sull'importanza della comunità. Un romanzo gentile ed ottimista, ogni tanto è piacevole.

Canto di Natale, Charles Dickens

8/10, dovevo leggere tutta la raccolta di racconti di Natale in inglese con una cara amica per Dicembre. Non ci sono riuscita, ma ho umilmente preso almeno l'opera principale dell'opera per leggerla in italiano. Niente da fare, Dickens è geniale. Ha una voce solo sua, e mentre strizza l'occhio al popolino con parentesi sentimentali e ammonimenti morali, non riesce a celare la sua natura ironica e gioconda. Davvero uno spasso.

[yeah-uh-the-pilot]

Visto l’ pisolino in italiano e ho bisogno di parlare con chi ha scelto il doppiatore di Tommy perché N O

La voce di Lou è stupenda e il doppiatore di Buck ci sta tantissimo, il suo semplicemente no

No, davvero, io non mi capacito degli strascichi che Fox Life ha lasciato a 911.

Il doppiatore di Tommy sarà anche bravo ma appunto la sua voce non c’entra niente con quella di Lou!!!!!

Saranno anche stati fregati dal fatto che Davide Albano (che in realtà a me non è che mi faccia impazzire come doppiatore di Buck, ha la voce troppo da… posso dire bambino? Oliver ha la voce rauca e profonda. Albano no.) doppia pure Lou in SWAT ma questo non giustifica le scelte fatte 😭

E magari mi sento un po’ acida perché le traduzioni di alcune battute non erano adatte, un Buck detto da Tommy che non si può sentire, pure la Musy mi ha delusa in questo episodio 😭😭😭😭😭 io non lo so, credo proprio che abbandonerò una volta per tutte la versione doppiata 🥲

Però mi dispiace per le persone che lo guardano solo in italiano e si fanno idee sbagliate sia sui personaggi che sugli attori proprio per colpa del doppiaggio.

E comunque, sarò anche di parte, ma vogliamo parlare di quanto sarebbe stato figo se Flavio Aquilone avesse doppiato Buck e Stefano Crescentini avesse doppiato Tommy? Perché io non ci dormo la notte

[missmelancholya]

"sono stanca voglio andare a dormire"

"sono stanca non mi va di uscire"

"non ho tempo devo fare cose per me stessa"

"sono un po' esaurita"

"scusa se non mi sono fatta sentire sono un po' impegnata"

non avrei voglia di vedere nessuno perché ho da fare, ma sono stanca per fare, cerco di farlo lo stesso poi la sera crollo e sono da sola...

La gente occupa il mio spazio ma io non sento di occupare un posto nel cuore di nessuno.

Devo pensare a me stessa fare le mie cose, le persone mi sembrano una "perdita di tempo"... Dici e senti questo perché sei delusa ... Perché hai dato tanto e alla fine ti sembra di non avere nulla, sai che non è così ma niente basterà a farti sentire la più importante nel cuore di qualcuno... Le persone sono troppo egoiste.

Sono una perdita di tempo forse perché in fondo non ti importa davvero di loro.

Ogni tanto penso delle cose cattive tipo "ma starei male se questa persona morisse?" E mi viene da pensare di no... Immagino non sia realmente così eppure non riesco a immedesimarmi minimamente in quel dolore, è forse così che si sente un narcisista con le emozioni degli altri?!

Penso anche che in fondo non mi importi di nessuno perché non riesco a sentire connessione con nessuno, ci sono momenti in cui lo sento e altri in cui penso sempre brutte cose degli altri.

E penso che i miei pensieri siano oggettivi.

Tipo un incapace a dare le crocchette giuste alle mie gatte, eppure dovrei essere felice che abbia provato a prendersene cura.. invece penso "poteva ucciderle perché non è stato attento perché pensava solo a se"...

"sono sempre da sola" e aggredisce ogni persona che le si avvicina, mi verrebbe da pensare "te la cerchi sei tu che allontani le persone e sei pesante, il giorno in cui stavo male hai parlato solo di te, sento anche te come un egoista, eppure razionalmente so che mi vuoi un sacco di bene.

Ecco, sono una persona cattiva le persone alla quale dovrei voler più bene perché sono i miei migliori amici mi infastidiscono... E rincorro chi perché si alza con la luna decide di trattarmi male, chi dice che stare con chi si vuole bene è importante e poi non stava mai con me, chi rincorreva chi lo faceva stare una merda e poi ha abbandonato me che gli davo "tutto".

Anche io sono un egoista. Eppure so di non esserlo. RAZIONALMENTE sembrate tutti buoni e qua la stronza sembro io ma è tutto al contrario!!!! Voi non vedete che siete pieni di voi!!! E io sono solo STANCA di voi.

"ci sono per te" = "voglio che tu in futuro ci sia" "è quello che mi fa sentire bene con me stesso" "ci sto provando" a tal proposito continuo a dire di non essere interessata e la gente insiste e ci prova lo stesso, è gentile e non me la sento di essere sgarbata ma a momenti lo sono perché apprezzo la gentilezza dici che è disinteressata ma intanto dici "aspetto". Aspetti cosa?! Ti ho detto che non mi interessa. "Ho voglia di esserci perché va a me"... Giustamente questa dovrebbe essere quella giusta no?! Bhe dipende perché ti va... Perché mi vuoi bene? Perché ti dispiace? .... La verità è che non c'è davvero praticamente mai nessuno.

Ci sono, possono esserci a modo loro e il loro modo mi sembra sempre pieno di limiti. Nessuno si sacrifica per me. E perché cazzo io voglio che qualcuno lo faccia?! Lo hanno fatto e io ho disprezzato. Sono stata con chi non ho mai amato che mi assecondava in tutto. E amo chi mi tratta come una delle tante opzioni... La verità?! Ho bisogno di SENTIRE. Se non sento puoi fare ogni fatto gentile ma non sento. Puoi razionalmente farmi discorsi emotivi e sentimentali dove mi dici quanto mi vuoi bene. Puoi venirmi a trovare ogni giorno perché sai che non sto bene. MA SE NON SENTO CHE TIENI A ME PER ME NON CI TIENI. e la gente è troppo problematica per dare in questo senso, sono tutti o troppo superficiali o troppo pieni di disagi che mettono muri... Sono stanca dei muri. Sono stanca dei limiti. Sono stanca di non sentire amore.

Sono stanca dei ti voglio bene vuoti, vorrei qualcuno che mi dicesse "hai messo questa virgola in più quindi so che sei triste, mi dici che ti succede... Sai che sono qui" voglio qualcuno che mi capisca.

Voglio rispecchiarmi in qualcuno, puá che cosa narcisa. Eppure non c'è ego dietro, c'è solo un enorme bisogno di VERA CONNESSIONE che è tutto l opposto del narcisismo il problema è che cerco costantemente acqua da chi non ne ha o da chi ha whiskey e mi disidrata di più.

Ma sono stanca di sperare che qualcuno abbia acqua, così mi distraggo concentrandomi su aspetti pratici della vita ma dentro resto stanca, esaurita... "Mancante".

Cosa vorrei? Complicità comprensione amore.

Cosa dico di volere? Tempo, spazio, relazioni, attenzioni, sesso.

Perché?! Bhe... Non sono cose che si chiedono... Mentre la gente mi dice "mi piaci o tu voglio bene" io penso "perché?"... E alle volte l ho chiesto e NESSUNO mi ha mai dato una risposta che potesse farmi pensare che il loro non sia un reale rispecchiamento narcisistico.

C'è chi ha bisogno di me, chi ha una cotta per me, chi vorrebbe scoparmi, chi vorrebbe stare con me, chi vuole attenzioni da me, chi è da solo... Ma mai nessuno mi ha risposto "Eleonora tu mi piaci perché sei ...." Il mio trigger in fondo no?! Sentirmi sempre invisibile. E una volta non ero brava a esprimermi, ma ora lo faccio, ora dico le cose e si vedono eppure rimango invisibile. La gente vede in me quello che vuole vedere, e la verità è che io me ne rendo conto (sarò diventata troppo sveglia o sono tutti gli altri che non si accorgono di queste cose?! Forse non vogliono vederle?!) e questo mi impedisce di volergli bene in modo sano perché mi sembra di dare ma non ricevere.

Tantissima gente mi conosce come se fossi una persona diversa. Ma come è possibile?! Io capisco ogni sfaccettatura profonda di voi che nemmeno con 10 anni di terapia riuscire a vedere in voi dopo 5 minuti che vi ho parlato (è per dire...) e voi dopo anni ancora proiettare una versione di me che volete voi?! Questo non è affetto... E io rispecchio e cerco questo ma non nel senso che voglio rispecchiare la mia immagine o quello che voglio vedere di me, io voglio rispecchiare l amore, voglio comprensione reciproca, intimità vera, complicità da uno sguardo... E questo non sarà mai possibile se avete muri maschere disagi... E io sono stanca di tutte queste cose, così le metto pure io per comodità... Perché sono stanca da morire di cercare qualcosa che non sapete dare neanche a voi stessi "connessione e amore".

Alle volte mi tocca mettere muro.

Ho sempre pensato a te, lavoriamo nello stesso posto mi veniva naturale chiedere un passaggio per entrambe, e tu ogni volta lo cerchi solo per te. Vedi?! Alla gente non viene naturale pensare agli altri a me si. Non voglio qualcuno che finga di farlo, non voglio qualcuno che lo faccia strumentalizzandolo per avere qualcosa in cambio, non voglio qualcuno che lo faccia perché pensa che sia giusto farlo e/o vorrebbe che lo facessero con lei/lui... Io vorrei qualcuno che si sentisse di farlo PERCHE HA UN CUORE.

Sento di non voler così bene ai miei amici, come loro dicono di volermene perché non sento il loro affetto e a me non viene voglia di darlo se non lo sento. Ho bisogno di sentire perché di mio sono così brava a dissociarmi. Ogni tanto sento di voler gliene dare, e lo faccio ma poi mi sento prosciugata.... Negativizzata, svuotata e quindi decido di mettere muro pure io. Non è un muro di mi chiudo ma un muro di "okay ti accetto così, accetto così il nostro rapporto anche se non è ciò che vorrei perché so che non sai darlo". È come se le persone fossero tutte a metà, come se fossero indietro e io avanti... E questo non gli piace affatto, io le aiuto ad arrivare avanti nel loro percorso ma loro non vogliono acciecarsi. Offro così tanta luce a gente piena di ombra che li acceco. E cerco la luce nelle ombre. In realtà non vedo io stessa qualcuno che ha così tanta luce come me, vedo potenzialità inespresse perché magari sono state ferite, e quelli sono i miei preferiti, quelli con la quale lego di più... Che potenzialmente sono come me luce pura ma sono contaminati da qualcosa nel loro presente che gli impedisce di brillare. In fondo siamo tutti così. Ombre del nostro passato dei nostri traumi che ci impediscono di connetterci alla luce, dove in essa ci si può connettere tutti tra di noi in un sentire reale. Tutti rinchiusi in bozzoli terrorizzati dal mondo... A me invece fa paura questo chiudersi... Ma mi tocca accettare i tempi e le vite degli altri anche se questo mi stanca e concentrarmi sulla vita concreta dove io sono indietro. Loro sono avanti su quello io invece sono andata avanti sul dentro, loro sul fuori.

La gente sta bene in mia compagnia, mi dicono tutti che si sentono liberi di essere se stessi, che non si sentono né troppo distanti né ingurgitati ... E ce credo. Però anche io vorrei sentirmi così?! E in realtà io mi comporto sempre in modo libero sono sempre me stessa con tutti, ma con alcuni devo mettere dei paletti, per rispetto mio perché la gente non è in grado di limitarsi.

Questi paletti possono essere una distanza emotiva perché magari gli farebbe paura la vicinanza o perché sono buchi neri e me la risucchierebbero tutta o perché sono sempre negativi e tendono a giudicare e criticare o alle volte devo mettere distanza fisica perché la gente prende troppo, parla troppo e "occupa troppo" sia con il pessimismo cronico, con le costanti lamentele, sia con il parlare a vanvera di tutto senza mai fermarsi perché si sentono soli...

Questi muri o meglio paletti a me non vengono naturali, ho imparato a doverlo fare per non crollare (e quindi andare in pezzi e/o pesare su di me o gli altri)... Ma mi chiedo sempre perché io devo arrivare a mettere questi paletti?! Perché non esista una forma di telepatia (connessione) emotiva dove con uno sguardo si capisce quando l altro è stanco di sentirci parlare?! Perché io sono in grado e gli altri no?! Perché io sono in grado di mettere le giuste distanze ne troppo vicina né troppo lontana in base alle situazioni e le persone vogliono troppo o stanno troppo lontane?! Sarei io quella bipolare?! L unica persona che mi viene in mente (io) che è capace di vedere il bianco nel nero e il nero nel bianco. O ti amo o ti odio?! Perché viviamo abbagliati da questi estremi?! Ho sperimentato che si può odiare una persona e volergli bene nello stesso momento, che si può provare fastidio e comunque accettare che ha i suoi limiti e volergli bene per quello che è ma mi manca la totalità. Per questo dico di non sopportare nessuno o non voler così bene a qualcuno perché è come se le persone fossero grigie e vivono di bianco e nero. Non c'è equilibrio nel grigio, ci sono muri e grattacieli. Viviamo in un mix di bianco e nero ma molte persone vengono accecate dalla luce o imprigionate nelle tenebre e costrette a vivere nel grigio. Bisognerebbe abbracciare il buio e imparare che ci si può riposare in esso, e a seguire la luce e connettersi "alla fonte divina della connessione". Perché siamo tutti così vicini eppure (sento) che siamo tutti così distanti? Perché la gente è intrappolata in misura del suo ego e non riesce veramente a sentirsi e a sentire... Così non si potrà mai veramente vivere, non so potrà mai dare o ricevere... E questo mi stanca terribilmente, è come se inseguissi costantemente un miraggio... Eppure mi chiedo perché io riesco e gli altri no?! Perché sono così indietro su questo?! Non posso essere l unica non ho l arroganza di esserlo eppure perché non conosco qualcuno che mi fa sentire ciò?! Ho forse dei muri della quale non mi rendo conto pure io?! Non penso non sento e non credo di averli, ho imparato a toglierli e vivere liberamente la mia vita.

Ma sono stanca di cercare questa connessione così mi disconnetto pure io ma nel farlo mi disconnetto pure da me e non divento altro che voi... Possiamo connetterci tutti e volerci tutti bene davvero? Sentire davvero l amore e non cercarlo o volerlo o immaginarlo o crearlo???

Sono così stanca che ho bisogno di disconnettermi spesso io da tutte queste energie perché nessuna è veramente sintonizzata sulla mia frequenza, io riesco a sintonizzarmi sulla loro ma sento solo tantissimo rumore mentre nella mia sento pace e so che se le persone si sintonizzassero sulla mia sentirebbero lo stesso. È come se ci fossero degli apparecchi che disturbano le frequenze nelle loro vite e quindi non suonano bene, fanno solo rumore, riesco a sentire il loro rumore riesco a sintonizzarmi ascoltarlo capirlo ma loro non riescono a distruggere o spegnere quegli apparecchi e non riescono a sentire le frequenze più alte dove ci si può connettere alla stessa melodia. So che sembra arrogante dire che la mia frequenza è quella "giusta" ma non so che è così lo sento. E sento che è così. Io non ho una frequenza mia, io sono connessa a quella del mondo ma il mondo non suona perché è difettoso. Potremmo tutti risuonare in una dolce melodia insieme. Vorrei poter distruggere i "disturbatori sonori" ma sono i loro stessi pensieri i loro mostri i loro traumi e se li distruggo distruggo parti di loro e crollano e li rimettono ancora più rumorosi. Quindi accetto che ci sia tutto questo rumore, ma questo rumore per me è fastidioso. Mi stanca mi uccide dentro. Perché io riesco a capire se state bene o male da una virgola e voi no?! Non sono così intelligente o brava sono solo connessa. E non lo sono affatto sempre stata, quindi può succedere a tutti, un giorno di connettersi e capire che lì c'è la pace. E dovrei stare bene no?! Io sono nella frequenza giusta... Eppure non è così perché questa frequenza è costantemente disturbata dai vostri apparecchi. E invece di lottare per distruggere essi vi ci aggrappate. Alle volte le frequenze cattive degli altri mi influenzano... Sono umana. Se c'è tanta negatività e io ho esaurito la mia carica di positività, quella negatività mi mangia e quindi mi devo isolare per recuperare la mia luce. Questo mi fa sentire cattiva a volte perché non riesco più a sintonizzarmi su di voi, ma non posso farlo, perche crollerei con voi. Potete voi venire sulla mia frequenza?! Per favore vi giuro che ci sarebbe la felicità. Non so spiegarvi a parole so solo assicurarvi che si sente in modo diverso e quando ci si sente connessi con sé stessi e con il mondo tutto appare diverso e stranamente colorato: l incubo che vivete diventa una favola dolce.

Il fulcro è che so stare nel vostro incubo ma voi non sapete stare nelle favole, vorrei invitarvi ma non riuscite a uscire da quel labirinto di mostri, io posso provare a venirvi a prendere ma nel farlo mi posso perdere e poi nessuno mi viene a riportare "a casa" (nel mondo colorato). Quindi vi prego venite a trovarmi, e scusate se prendo le distanze fisiche ed emotive ma il vostro sentire "frequenzialmente (?) diverso e più basso" fa un rumore nella mia testa che me la consuma e poi devo disconnettermi e non sentire più nessuna frequenza per ritrovare la mia... E una volta ritrovata posso indicarvi la strada ma non venirvi a prendere. Io vi aspetterò sempre qui ma non posso venire da voi non posso andare indietro per portarvi con me posso solo aspettare che voi veniate avanti.....

Gli animali sono sempre connessi, la loro energia non mi stanca mai a livello emotivo e riesce sempre a ricaricarmi.