#mi ex tenía razón

[zadzunny]

Mi Ex Tenía Razón

[poetajoereyes]

Emilio R Monroy H.

Mi Pretsioso,Mi Novio, Yo Su Prometida 🩷🥰✌️

[myforestandlake]

Hoy vi como mi ex publica cosas de que nadie lo valora y que nadie lo quiere… Si supiera que aun mis ojos brillan al verlo

[lagrimeonocturno]

Quise escribirte canciones

Desde la última vez que te tuve a mi lado quise decirte mil cosas porque es la manera que tengo para poder dejarte ir, y ahora veo cada palabra escrita antes y todo esto me hace entender que llevo mucho tiempo tratando de partir pero me detienes, sin querer lo haces y por eso quise escribirte canciones.

Y aunque no las escuches nunca tal vez, aunque nunca las grabe, aunque nunca más las vuelva a cantar, las he guardado aquí porque son tuyas.

Hoy volví a esta canción, la cantaba de niña a todo pulmón cuando mi prima o la cuidadora de turno se desvivían llorando sus penas en cada palabra y yo, tan ingenua, no entendía en realidad el sentimiento aunque podía cantar cada nota a todo pulmón.

Esta canción dice mucho de como me siento hoy, cómo me sentí ese último día porque para mí fue el adiós definitivo, el capítulo final de esta temporada de mi serie, el capítulo donde se cierra un constante dolor de muchos años donde trataba de ser suficiente para ti, para que decidas devolverme aquello que me arrebataron el día en que decidiste no elegirme.

Gracias por haber estado a tu modo, gracias por todo tu amor y te prometo que no volveré a hacerlo, no volveré a intentar que me aceptes, que quieras algo conmigo y dejaré de soñar con ese futuro irreal para vivir lo que es en realidad mi vida; aunque la soledad de no tenerte me lastime he decidido aprender a vivir sin ti.

[imarider]

Me sentía fea como Betty y ahora soy pretty

[suzukis-posts]

損失 𝐏𝐄𝐑𝐒𝐎𝐍 𝐈𝐍 𝑯𝑬𝑳𝑳

𝐖𝐀𝐋𝐋𝐀𝐂𝐄 𝐖𝐄𝐋𝐋𝐒

Wallace Wells x Male!Reader

──────────────────────────

Wallace era un tipo tranquilo que aconsejaba a Scott en su 'relación' con Knives Chau, ahora ex-novia de Scott.

En este momento Wallace estaba junto a un desconcertado Scott, quien acababa de recibir una llamada de Envy, su ex.

Pocos minutos después de que la llamada finalizara el teléfono resonó por la habitación, Wallace tomó el teléfono atendiendo la llamada.

── ¿Hola? Oh, ¡hola Knives! ── Wallace sonríe un poco levantándose del puf ── ¿Qué que, estás aquí?

Scott sobresaltado se para del sofá exaltado por saber que Knives estaba afuera. Wallace se acerca a la puerta para abrirla para encontrarse con Knives. ── ¿Está Scott?

Wallace cierra un poco la puerta para que luego Scott se lance a la ventana ── ¿Sabes qué? Acaba de irse...

Knives abre los ojos algo sorprendida ── ¿En serio?

── Sí... ── Wallace acaricia su propia cabeza pidiendo disculpas, Scott desde la ventana rota toma su abrigo ── Lo siento.

── Acaba de irse por la ventana. ── Caminas y apareces detrás de Knives, ella se da vuelta al verte eres el hermano mayor de Knives ── ¿Qué haces aquí?

Wallace nota tu presencia al lado de Knives ── ¿Qué haces tú aquí? Sabes como se pondrá mamá si sabe que estás aquí.

Knives mira tímidamente a un curioso Wallace, luego te mira a tí, querías una explicación ── Heh... supongo que quieres saber quien es él... Él es _______, mi herman-

── ¿Eres hermano de Knives? ── Wallace sonríe de forma atrevida mirándote de arriba a bajo asientes suspirando. Ahora Knives estaba algo sorprendida. ── ¡No se parecen en nada!

── ¿Lo conoces? ── Knives pregunta inocentemente sonriendo un poco, tal vez se trataba de un amigo tuyo.

── Claro que sí, es mi pareja, ¿no me has presentado como tu pareja aún? Ouch, eso duele. ── Wallace se apoya en tus hombros cómodamente besando tu cuello en broma, te sonrojas avergonzado. Knives abre los ojos sorprendida. ── Nos conocimos hace un par de años, en una fiesta.

Eres gay, tienes 24 años y estas en una relación con un alcohólico homosexual amante de las fiestas. Que divertido.

── ¿Esa es la razón por la cuál te escapas por las noches los fines de semana y tienes tu constante dolor de espalda? ── Estabas realmente avergonzado, querías estar tres metros bajo tierra, tu rostro estaba todo rojo y Wallace comenzó a reír debido a tu reacción.

── Ugh.. por favor vámonos Knives, esto es vergonzoso... ── Wallace sonríe de una forma burlona.

── Oh, quédate. Tengo que ir con Tamara de compras, ¡quiero cambiar mi cabello! ── No sabías que decir al respecto, Knives últimamente estaba obsesionada con el estilo de Ramona Flowers, quería tener un parecido a ella para captar la atención de Scott.

No tenías razón decirle que no así que te despediste de ella.

Finalmente viste como tu hermana se marchaba, segundos después sentiste un tirón en tu cintura, sabías que era Wallace empujando de tu cintura para atraerte a él ── ¿Así que dolor de espalda, huh? Me sorprende que Knives no pregunte a que se debe esos dolores.

Odiabas y amabas esta parte burlona de él, su mirada era una de burla y lujuria ── Cierra la boca Wallace.

── Deberías venir más seguido, no solo los fines de semana. ── Wallace te abraza acomodando su cabeza suavemente en tu hombro.

── ¿Quieres que tenga dolor de espalda los días de semana? No podría trabajar, idiota. ── Wallace ríe en tu cuello, ocasionando un ligero escalofrío en tu columna.

── Sería divertido probarlo~ ── Abres los ojos otra vez ruborizado, sabías lo que insinúa por lo tanto suspiras dejándote llevar.

── Lo que sea...

── ¿Es un sí? ── Wallace toma tu rostro besandote dulcemente. Antes de que pudieran incluso comenzar. Scott abre la puerta de forma violenta como si estuviera tratando de ocultarse.

Observa la escena frente a sus ojos ── Oh... ustedes...

── Largo de aquí. ── Wallace señala la puerta por la cual Scott acababa de entrar.

── Per-

── Largo. Quiero tener sexo en paz, Scott. ── Scott asiente avergonzado sin antes disculparse, antes de que se vaya Wallace habla ── Me vas a tener que pagar esa ventana.

[dailykarolg]

Mi Ex Tenía Razón (2023) — Karol G

[rubywolffxxx]

Como el sol de verano... (Bjorn x lectora)

Masterlist de mi autoría

Sinopsis: el chatarrero y la mecánica se conocieron cierta tarde soleada, cuando un desperfecto en un carguero y una amenaza por parte de su jefe hicieron que Bjorn se viera obligado a arreglar el desastre solo. No esperaba que un regaño y el miedo de quedar desempleado terminara en él perdidamente enamorado de una soñadora.

"¿Qué diablos le sucedió a tu carguero?"

"Pensé que eras mecánica, no policía."

____ miraba con preocupación el ollin que ensuciaba parte de los rotores de aquel motor. Lo habían sobreforzado. No sería nada raro, de no ser por el hecho de que se trataba de un maldito carguero espacial. Ni siquiera se le ocurría con qué fuerza era posible una sobrecarga.

Pero el chico tenía razón, no era de su incumbencia.

—Bueno, amigo. Esto es complicado.—____ escaneó el motor—. La pieza esta detonada. Necesitas una nueva. O rulemanes nuevos como mínimo para que funcione decente.—

—¿Cuánto cuesta?—por el rostro de la mujer, Bjorn ya se veía venir una locura.

—Dime algo... ¿Eres del nivel D?—

—¿Eso es relevante?—la joven asintió, solo haciendo que Bjorn se sintiera aún más perdido—. Pues si, soy chatarrero ¿Que no ves que te traje un carguero?—

—... Entonces no te alcanza.—____ cerró la puertita, dándole unos golpecitos al metal—. Saca tu trasto viejo de mi taller, chatarrero.—

Bjorn tardó unos segundos en comprender la situación, y no tardó en salir detrás de la mujer.

La idea de volver a su sector con la nave destruida no era ni siquiera pensable. Debía solucionar su desastre cuanto antes.

—¿Y tú qué sabes si puedo pagarlo o no?—caminó a su par, notando como reía entre dientes.

—Siendo nivel C y con un sueldo más grande que el tuyo no me alcanzaría ni para la media docena de los doce rulemanes que necesitas... Menos te alcanzará a ti. Matemática simple, querido. Buena suerte.—

____ entró a la pequeña oficina del taller dispuesta a sentarse a finalmente almorzar algo, cuando la todavía figura presente de Bjorn la hizo bufar sin disimulo.

—¿Quieres que te lo escriba en una carta y se lo llevas a tu posible ex jefe?—

—Por favor. Se supone que esa nave debe estar en funcionamiento para el próximo lunes.—

—Si, el próximo lunes dentro de 20 ciclos solares. Empieza a ahorrar, compañero.—Bjorn se removió ansioso, pensando en algo que pudiera sacarlo de apuros.

—... ¿Hay alguna mínima chance de que esto se solucione y no me quede en la calle?—____ lo miró cansada—. Por favor... Tengo una hermanita.—

____ notó entonces la desesperación en sus ojos.

Ese brillo tan característico de la gente sin esperanza. Había muchos de esos en su sector, pues romper un vehículo en Jackson's Star era una sentencia de muerte si tu trabajo dependía de ello.

—... ¿Tienes tiempo libre?—

Cuando ____ le planteó a Bjorn la idea de ayudarla con el desguace de unas naves, el chatarrero accedió sin dudar.

"alguna de esas naves puede tener los rulemanes que necesitas. Ayúdame y serán tuyos"

Lo que esa tarde empezó como un planteo de ayuda mutua, con el pasar de las horas y días se fue convirtiendo en algo más. Algo mucho más ameno.

—Dijiste "hermanita"... Navarro no tiene nada de pequeña.—____ miró divertida al chico, quien rió sin despegar la mirada del tablero que estaba desarmando.

—Bueno, tenía que darte lástima. Funcionó ¿O no?—

—Medidas desesperadas supongo.—

____ había conocido a la chica esa mañana, cuando Bjorn llegó al taller junto a ella. Le pareció una buena chica. Simpática. Su visita fue fugaz, pues solo estaba de pasada camino al trabajo. Pero prometieron comer algo todos juntos algun día.

—¿Te quedan muchas horas de pago?—Bjorn llamó la atención de la chica, quien tomaba unas llaves y las acomodaba en el bolsillo de su chaqueta.

—En realidad ya las he cumplido, estoy trabajando solo por dinero. El doble.—

—¿Por qué no te vas de éste lugar de mierda entonces? Yo ya estaría en Yvaga, bebiendo una cerveza al sol.—____ rió bajito, abriendo la compuerta de la cabina y comenzando a desajustar los primeros tornillos.

—No es conveniente pedir el pase ahora. No les sirve que me vaya, querrán retenerme.—Bjorn entonces miró a la chica, despegando su atención del tablero.

____ sacaba sin mucho esfuerzo los componentes, dejándolos a un lado. No se molestó en mirar al chico que se acomodaba a su lado.

—No pueden retenerte.—

—Oh, sí pueden. A un colega le sumaron diez mil horas de trabajo en cuanto pidió el pase a Yvaga... La gente sigue muriendo en Jackson, se quedan sin trabajadores. No les sirve que nos mudemos.—Bjorn entonces lo entendió. La chica tenía un punto.

—¿Y qué harás entonces?—la ayudó con unas piezas, acomodándolas a un lado.

—Esperar el momento justo. Mientras tanto sigo ahorrando dinero.—____ entró al pequeño hueco que acababa de despejar, asomándose un segundo para ver a Bjorn—. Cuando vaya a Yvaga, tendré una bonita casa. Prometo invitarte una cerveza cuando me alcances en 40 ciclos, asi veremos las estrellas en el jardín.—

La chica volvió a desaparecer en el hueco, y Bjorn se quedó ahí, pensativo. Ella tenía todo su futuro planeado. Pero él... Él solo tenía en mente trabajar, cumplir y largarse al diablo ¿Era un plan tonto acaso?

—¿Cómo piensas agradecerme si te consigo tus repuestos?—____ se asomó apenas, y Bjorn sonrió al ver su revoltoso cabello, sus ojos divertidos lo miraban desde el hueco del suelo.

—Estoy haciendo tu trabajo hace cuatro días ¿No es suficiente?—

—Me gustan las pizzas... Con mucho queso.—

—¿Es un pedido?—

—Tal vez...—

—Bueno. Entonces te pagaré con pizza y unas cervezas.—

—Bueno, entonces que sea hoy.—____ sacó con algo de dificultad una caja metálica. Dentro estaban los pequeños artefactos redonditos que tanto buscaban—. Tesoro encontrado, chatarrero. Y se ven como nuevos.—

Bjorn gritó eufórico, y la mujer no tardó en reír.

—¡Eres la mejor, cariño!—

—Lo sé, lo sé. Ya, deja eso y salgamos de aquí.—

El par dejó la nave en ruinas, volviendo al taller principal. En el corto trayecto caminando, el par siguió hablando de Yvaga. Dejando volar su imaginación.

Bjorn se sintió la persona más aburrida y básica de la galaxia al escuchar los planes y anhelos de la chica. Al escucharla hablar con tanta ilusión y esperanza de su futuro, sus ojos se iluminaban, y su voz parecía encenderse. A Bjorn le gustó eso...

A Bjorn le gustaba ella.

—¿Sucede algo?—

____ miró confundida a Bjorn, quien se detuvo por un momento en medio del camino. Ese último pensamiento repentino lo tomó por sorpresa.

—... ¿A qué hora vamos por las pizzas?—desvió el foco de atención, volviendo a caminar.

—Ahora que lo recuerdo, hoy tengo que cumplir horario nocturno. Asi que vamos mañana ¿Te parece?—

—Claro, cuando terminemos la nave.—la chica rió bajito—. ¿Qué?—

—Ya cumpliste tu parte del trato, y ya tienes tus rulemanes. No debes seguir viniendo.—a Bjorn esa aclaración no le gustó mucho. Disfrutaba pasar las tardes en el lugar. Incluso si lo analizaba bien, nisiquiera pensaba en las refacciones. No. Él iba a compartir un momento agradable con la mujer.

Otra vez los pensamientos lo desorientaron un poco.

—... Pero debemos reparar el carguero, vendré igual a ayudarte.—

—No hace falta. Mis compañeros del taller se encargarán de eso. No quiero quitarte más de tu tiempo libre.—

—No lo haces.—____ lo miró confundida—. Es... Agradable estar contigo, supongo.—

La evidente sorpresa en el rostro de ____ fue acompañada enseguida por un suave sonrojo, algo opacado por las manchitas de grasa que adornaban sus mejillas. Los labios de Bjorn se curvaron en una pequeña sonrisa al ver que un comentario tan simple la había avergonzado tanto.

—Bueno... Para mi también fue divertido... Tú eres divertido.—se paró frente al taller—. Como sea, ya cumplimos el trato. Cambiar las piezas llevará unas horas, para mañana temprano ya tendrás el carguero.—

—... Pero igual iremos por las pizzas en la noche.—____ sonrió al ver que Bjorn parecía más interesado en la cena que en conservar su empleo.

—Si, Bjorn. Me debes las pizzas.—

—¡Es una cita!—palmeó las manos emocionado—. Nos vemos mañana entonces.—

—No es una cita, es una paga... podríamos invitar a Navarro.—

—No, ella no irá... y es una cita, una de paga.—

El joven comenzó a alejarse antes de volver a escuchar una negativa por parte de la mujer.

Durante todo el viaje hasta su sector de trabajo, Bjorn no dejó de pensar en qué haría la próxima tarde.

¿A dónde irían a comer? ¿De qué hablarían? ¿Le contaría a Navarro sobre la cita?

Sin darse cuenta, Bjorn le dio mil y un vueltas al asunto. Y por primera vez en mucho tiempo, una tarde hurgando chatarra no le resultó tan agobiante.

Primera publicación. Yeiii ✨

[mikeropz]

De todas mis ex (que no son muchas) y mis <casi algo> que he tenido, con ninguna sigo teniendo contacto, más que con una sola personita.

¿Por qué?

Bueno, ésta personita fue <mi casi algo> más importante. Todo pasó hace muchísimo tiempo, no recuerdo muchos detalles, sólo lo que más me marcó.

La "conocí" por Fb me parece. Ella me gustó de inmediato, su carita toda blanquita y hermosa no tenían comparación, me volvía loco. En fin, nos empezamos a conocer, hubo química, pasó el tiempo y le tomé mucho cariño; y ella pues a mi parecer se dejó llevar también, teníamos meses en "nuestra relación" a distancia. Yo me moría por conocerla, pero siempre hubo trabas y muchas negativas, yo no sabía ni dónde vivía ni dónde trabajaba y por alguna razón me cambiaba el tema cuando le preguntaba, por lo cual nunca pude caerle de sorpresa, nunca le pude mandar un regalo ni unas flores; y nunca le reclamé ni la quise presionar sobre esos temas, siempre fui muy comprensivo. Pero sí, había muchas cosas detrás de las cuales en su tiempo nunca las supe pero que si las hubiera sabido, tal vez hubiera aguantado un poco más y todo hubiera sido diferente (El hubiera no existe). Pero bueno, a éste punto y sin siquiera conocernos, yo ya estaba enamorado. ¿Algo precipitado? Tal vez, pero era algo que no había sentido ni siquiera en persona con otras relaciones. Nunca me había importado ni preocupado tanto por alguien, todos los días era preguntarle cómo amaneció, si ya había comido, si había dormido bien, el como estuvo su día, qué cosas le pasaron hoy, etc. Más aparte siempre llenarle de miel el chat expresándole cuánto la quería, cuanto me gustaba, el todo lo que sentía por ella, lo que me hacía sentir y lo que significaba para mí.

Y mientras "Ella se dejaba querer".

No sé si la cagué al abrumarla con tanta atención, amor e intensidad, puede ser. Pero obvio mi intensidad no se formó de la noche a la mañana, nuestra "relación" se forjó en meses; y el cariño fue creciendo.

Bueno, pasaron los días...

Hasta que un día me cansé, y decidí poner las cartas sobre la mesa, ya que yo no recibía lo mismo de su parte, sé que en el amor no siempre puede ser 50/50, y sé que no lo hacía con mala intención, ya que no me tenía de su pendejo como normalmente pasa en ese tipo de relaciones donde ponen en un pedestal a las "inalcanzables" y sólo juegan con uno. Porque era conciente del cariño que también me tenía, sé que también me quería, aunque claro en mucho menor intensidad que yo a ella, pero estaba seguro de que éramos el uno para el otro; o tal vez sólo me mentía a mí mismo, no lo sé. Y no podía verla en persona para pedir una explicación, creo que la merecía.

Lo pensé demasiado y le escribí un mensaje de despedida que me salió del alma, le expresé todo lo que sentía en ese momento.

Pero al final...

Le dije que la amaba.

Porque lo sentía sin siquiera conocerla en persona, sabía que era amor. Así de cabrón era lo que me hacía sentir, porque a pesar de no ser intensa como yo, sus palabras hacia mí eran puras, eran genuinas, eran sinceras. ¿Cómo lo sabía? No entraré mucho en detalles, pero todo el tiempo me demostró cosas buenas y noté las hermosas cualidades que tenía y el tipo de persona que era, era/es una mujer maravillosa con una vibra hermosa.

En fin... Me despedí de ella porque sabía que no teníamos futuro juntos y yo ya no quería seguirme ilusionando con algo que no podía ser. La respuesta que recibí me dejo satisfecho, a secas. No tenía altas espectativas, pero esperaba tal vez un poquito más. Y bueno, dejé una ventana abierta al dejar en claro que siempre estaría para ella.

Perdimos contacto durante algunos años, eliminé su número para evitar escribirle, pero seguíamos agregados en Fb. ¿Error mío? Definitivamente, porque podía seguir viendo lo que publicaba. Muchas veces seguía pensando en ella, pero no quería saber nada de ella, hasta que un día vi que ya estaba juntada con alguien, que ya tenía otra hija (sí otra, era irrelevante mencionar que ya tenía una hija, cosa que no me importaba para estar con ella) y que ya había formado una famila. Eso me mató, me destruyó, me rompió el alma y el corazón en mil pedazos. Tenía mucho coraje, no con ella, sino con la vida por no haberme escogido para yo hacerla feliz. Bueno, tal vez sí un poco con ella, lo admito. Porque si ya había superado su pasado (del cual no entraré en detalles) y estaba sanada sentimentalmente para rehacer su vida... ¿Por qué no yo? ¿Por qué no buscarme a mí? En ese momento me cuestioné muchas cosas, ¿Qué hice mal? ¿La alejé con mi despedida o mucho antes con mi abrumadora intensidad? No lo sé.

Inclusive la dejé de seguir porque no quería saber nada de ella, no quería ver nada de ella, me dolía verla. Pero no la eliminaba, jajajaja. ¿Patético, verdad? Pero muy en el fondo no quería cortar de raíz la única conexión que teníamos.

Pero pasó el tiempo y sané, desapareció el resentimiento, la volví a seguir y sí, el dolor también había desaparecido, me alegré de saber que es feliz con su familia, de que encontró a alguien que la ama, que la cuida, la valora y sobre todo que la hace feliz. Porque ella se merece lo mejor del mundo. Me costó tiempo y trabajo aceptar que no era conmigo y aprendí a vivir con esa realidad.

Yo también seguí con mi vida, conocí nuevas personas, tuve nuevas relaciones y aunque no todas salieron bien, siempre dejan una marca.

Y continuando con... Poco después recuperamos el contacto, aunque tengo nublado el recuerdo del como pasó. Poco a poco fuimos retomando la conexión que teníamos, por supuesto siempre lo hago respetando a su pareja y su relación. Hoy en día llevamos una buena relación de amistad y bueno, como amigos no lo hacemos tan mal, aunque algunas veces nos ha ganado la nostalgia y recordamos cosas; y ya se revelaron cosas, se aclararon cosas y sentimientos, fue bonito saber que fue algo real y que mucho fue mutuo. Pero ya oficialmente es un tema cerrado. Supongo.

¿Y que por qué quise mantener mi relación con ella? Simple, me demostró que es una hermosa persona. Y que vale la pena tenerla en mi vida aunque sea como amiga. Fin (?) ❤️‍🩹

Y bueno, esa es la historia de como un <casi algo> también puede convertirse en un ser especial en la vida de alguien.

Qué ganas tenía de sacar todo esto, no sé si me gustaría que ella leyera esto algún día. Inmediatamente sabría que es ella, qué vergüenza jajajaja. 🫢🤫

P.d. Nunca se lo he dicho, pero si por azares del destino, en algún momento de nuestras vidas nos encontramos solteros y disponibles 👉🏻👈🏻 , yo volvería a luchar por su amor aunque ambos tuvieramos 10 hijos y más de 60 años.

Sí, valdría la pena. ✨

[lore1991]

26 de octubre

No sé cómo explicar bien lo que estoy escribiendo, de tal manera quisiera expresar y abrir mi sentimientos a quizás personas que estén atravesando lo mismo o peores cosas en su vida.

Luchar con la depresión, ansiedad, es una batalla constante con tu mente, en un momento eres la persona más feliz y después tu mundo se te desploma como piezas de ajedrez, y sale uno al exterior con una sonrisa pero con una tristeza inmensa y súmale un corazón roto, que se reconstruye desde las cenizas y el polvo por un tornado que llego y desbarató los cimientos que tenía…

La sanacion y la aceptación, el vivir el momento presente no es tan fácil como todo el mundo dice, cómo: tú puedes, eres fuerte, siempre lo logras, es el ego, no seas tan dura contigo misma, es temporal ya pasará, dale tiempo al tiempo y demás… que si me pongo a enumerar una por una no se acabaría.

Antier tuve mi cita con mi psicóloga, es chilena, tiene un Aura tan hermosa que me da tranquilidad y paz cuando hablo con ella, me he llevado un mal sabor con mis anteriores Psicólogos, uno por que atacaba fuerte a mi ex, era rudo, el otro por que me hablaba feo de él y no me gustaba que nadie lo hiciera y nos ponía en contra sin darnos cuenta, pero yo si lo percibí, a él lo envolvía en el mundo espiritual y número logia y a mi me envolvía en mentiras, a la tercera por ser demasiado feminista, se pasaba, pero ahora razono locamente y digo: todos llegaban a una conclusión sanar, soltar, perdonar.

Mi psicóloga actual me dijo que era más fácil saber en qué trabajar cuando uno tiene pareja por que es ahí donde uno se da cuenta en qué hay que trabajar y y hay que reforzar y si tiene razón, por que con él descubrí que tengo mucho que sanar, él y yo… ambos, éramos dos almas heridas intentando sanarnos uno al otro, el con lo que podía ofrecerme al igual yo.

Nunca se me olvida algo que me abuelo me enseño y es que los niños y los borrachos dicen la verdad y me cuesta entender por que dijo lo que dijo, por que si no me amaba no me dijo, en que momento deje de ser todo para el y después odiarme como se lo vi en su mirada y sus palabras…. El alcohol haciendo caer las máscaras o sacando a flote los sentimientos reales de las personas.

Te ame y te solté sin querer hacerlo, por que en mi vida nunca estaba el hacer mi vida sin ti, era siempre juntos… aunque no tuviéramos los mismos proyectos, pero estaba lo que yo sentía y era amor, lealtad, un para siempre hasta que Dios nos separara…. Que horrible sensación y este vació en el estomago….

Se que vamos a sanar pero cada uno por su lado, a su tiempo y a su manera…

Pero no han sido dias fáciles. Cuando cae la noche te pienso mucho más, te extraño mucho más, y muero de ganas de hablarte, pero luego se que no puedo retroceder, ya se va a cumplir un mes desde que te fuiste y si, llorare, no sé hasta cuando pero sanare… eso también lo se❤️‍🩹

[poetajoereyes]

Mi Ex Tenía Razón 😌✌️

[relatosparacompartir]

Noches de campamentos

Todo empezó cuando me fui a quedar unos días a la casa de mi pareja, que era de región (Yo soy de Santiago) y bueno era verano en plena época de vacaciones por lo que el calor era bastante insoportable. Uno de esos días la familia de mi polola la llaman invitándola a un lugar pre cordillera de una región del sur de Chile, obviamente ella acepta y yo le digo que sí también ya que nunca había ido a acampar. Fuimos a una tienda X y compramos una carpa para la ocasión.

Llegó el día y fuimos a acampar, cuando empezamos a descargar las cosas me percaté de todo el alcohol que llevó la familia de mi ex, muchas latas de cervezas y 3 'chimbombos' de vino (Capacidad de 5 litros puede ser?) y bueno yo no tomaba vino así que estaba feliz con la cerveza, nos cambiamos para irnos a bañar al río, más helada que la mierda el agua pero rica después de mucho rato. En fin, se nos hizo corto el día y llegó la noche, los niños se habían ido a acostar y los abuelos de mi ex también, quedamos sus tíos/as y nosotros, tomamos como condenados hasta que se acabó la cerveza y sólo quedaba vino, me negué a tomar por la sencilla razón de que no me gustaba, pero mi pareja mi insistió y terminé cediendo. Los dos terminamos muy ebrios y teníamos que saber llegar a la carpa que la habíamos dejado un poco alejadas del resto (Menos mal teníamos un colchón inflable en el lugar) llegamos como pudimos y ya me estaba bajando la calentura…

Me acosté, sacándome la ropa, quedando solo en bóxer y ella acostándose al lado mío con pijama, la empecé a besar colocando mis manos en su cuerpo, partí por la espalda hasta llega a su culo, se lo agarraba y apretaba más fuerte mientras nos besábamos, mi pene estaba duro ya, sólo por el hecho de estar en el aire libre a medias y estar rodeado de otras personas, el morbo que tenía era bastante.

Escuchaba como gemía cuando le apretaba bien fuerte y la apegaba a mí, llegó el punto en que empecé a besar su cuello y bajé a sus pechos, donde se terminó sacando la parte de arriba quedando solo en calzones. Apegué mi pene (en bóxer aún) a su vagina (en calzones) y lo frotaba solo para calentarla más, me comía sus pezones clarito que tenía y los mordía mientras apretaba más su culo con mi mano y apegaba su vagina a mi pene.

Estaba tan caliente que decidí subirme arriba de ella y (aparte de seguir frotando mi pene con su vagina) empecé a recorrer su cuerpo desde su cuello hacía abajo de manera lenta y brusca, le fui dando besos, llegado al entrepecho le empecé a dejar marcas, fui bajando más lento pasando por su vientre y llegando a su entrepierna donde le saqué los calzones rosados que tenía y me empecé a comer su vagina, pasaba mi lengua por todo el contorno de ella sin tocar el clítoris, quizás rozándolo, pero no tocándolo con mi lengua explícitamente, sentía que estaba muy mojada y por dios que me encantaban sus fluidos al nivel de que le metía mi lengua por su vagina solo para tragármelos. Seguí chupándolo por un buen rato y ella estaba gimiendo, no tan fuerte obviamente, aguantando por el entorno... esto último hacía que me calentara más y más, todo mejoro cuando le empecé a comer su clítoris, la empecé a dedear al mismo tiempo que se la chupaba, levantando mis dedos y ella solo atinaba a taparse la boca con las dos manos.

Estuvimos un buen rato así hasta que le dije que se pusiera en cuatro, en ese momento quería hacerle una anal, por lo caliente y duro que estaba, por lo que intenté meterla y no pude porque estaba muy apretada, puse saliva y un poco de su fluido en mis dedos masajeando su ano y no pasó nada al volver a intentar meterlo, por lo que decidí a hacer algo que nunca había hecho antes en mi vida sexual, que fue hacerle el famoso beso negro o sexo oral anal, cuando le pasé mi lengua sentí un gemido distinto a los otros, era más profundo quizás, le abrí los cachetes del culo y empecé a pasar mi lengua (de manera improvisada por la nula experiencia) hasta el punto que le metía la lengua y uff ese sabor distinto que tenía era hermoso, estaba más excitado que nunca y ella también, le empecé meter dos dedos y entraba fácilmente, por lo que decidí meter mi pene y entro todo sin problemas, se lo empecé a sacar y meter de manera rápida mientras tomaba su cintura (de manera incomoda por cierto por la carpa) le daba nalgueadas, lo suficientemente fuerte para que le doliera y no se escuchara tanto, le tiraba el pelo y rajuñaba la espalda, escuchaba sus gemidos y escuchaba como mi pene entraba en su ano de manera fácil, incluso se escuchaba como si fuera su vagina por lo mojada que estaba, fue una sensación única en el momento, no cambiamos de posición, seguimos así un buen rato hasta que me quería ir y obviamente deposité todo mi semen dentro de su ano sin antes ella soltar un gemido al sentir mi semen en su culo.

Descansamos un rato y yo seguía duro, así que le dije que se subiera, me empezó a montar y puta que lo hacía bien, se movía muy rico y al estar arriba me daba la posibilidad de apretar sus pechos, le daba nalgadas y apretaba su culo, de igual forma masajeaba su ano que ya estaba húmedo pero sin meterle un dedo, le encantaba esa sensación y cabalgaba más rápido, le dije que cambiáramos de posición de patitas al hombro y empezamos de nuevo, ella era bien elástica en ese sentido por lo que podía estar metiéndosela, mientras tenía sus piernas en mi hombro y le comía la boca, el cuello o sus pechos, seguíamos ambos muy excitado por lo que otra vez me dieron ganas de acabar y le dije, obviamente no quería acabar en su vagina así que le dije que se lo tragara, ni tan desobediente me dijo que si, así que me recosté y ella de inmediato me la empezó a chupar hasta tragarse la leche que me quedaba. Volvimos a recostarnos y aún ebrios le dije que estuvo todo rico al mismo tiempo que tomaba sus pechos.

Decidimos terminar ahí y dormir porque al otro día había que levantarse temprano, desconozco el tiempo que estuvimos haciendo todo, pero fue un tiro largo.

[nuisancevian]

Una experiencia laboral

Me encantaría difundir el acoso que sufrí en mi último trabajo. Funar a las personas implicadas, pero no soy esa clase de persona. Así que vengo y me desahogo en mi tumblr, dónde nadie me conoce en la vida real. Es decir, aquí soy quien realmente creo que soy.

Mi rol podía no ser tan alto en el organigrama de la empresa, sin embargo, eso no les daba el derecho de quererme hacer sentir menos. Sobre mi persona: soy dislexica y demasiado neurodivergente, cosa que la gente que me rodea suele no saberlo a menos ser que sean muy importantes para mí. El gran y GILIPOLLES de problema, es que mi neurodivergencia me ha llevado toda la vida por caminos de confianza en la humanidad, en las personas que se me acercan y me sonríen.

Toda mi vida he escuchado: "eso te pasa por confiar en la gente", "deja de ser tan buena, que de buena nada más la cara te ven", "deja de creer que todos son tus amigos o que son igual de buenos que tú".

La razón por la que no camino con la etiqueta de "neurodivergente o dislexica" es porque quiero pensar que no soy mi diagnóstico, que merezco ser tratada como a los demás. Sin embargo, me da tanta rabia tener que recurrir a sobre explicarme una y otra vez e incluso dar a conocer mi diagnóstico por sentir la necesidad de que los demás respalden que no ha sido del todo mi culpa esa confianza que me cargo, pues siempre caigo en el hoyo de auto culparme por todo lo que me sucede en la vida, por saber que no soy alguien normal, CARAJO. Es difícil para quienes vivimos en esta situación, nuestras mentes funcionan de otra manera.

De repente te toca toparte con gente como mis ex compañeros de trabajo, ACOSADORES. A los que no les gusta cómo trabajas, cómo eres, si sonríes o no sonríes. Mi parte TDAH me vuelve una persona que no puede estar tanto tiempo sentada, y una actividad de mi rol era supervisar la oficina, así que a mí favor el dar rondines, para lo que se pensaba que "me gustaba hacerme pendeja" y que "nunca tenía trabajo", así que se encargaron de revisar mis redes sociales cada que dejaba mi laptop sola, vieron mis conversaciones, desconozco con qué fin, pero yo supe lo que estaban haciendo, tiempo después. "Esta vieja está todo el día hablando con el novio, ni trabaja..." lo divulgaban por la oficina.

Juro y perjuro que nunca les hice nada a estas personas, y repito, me culpaba por lo que me estaba sucediendo.

Pasado el tiempo, escuché a una compañera del grupito de los susodichos, diciéndoles a los nuevos ingresos que no me hablaran, que yo no era de fiar.

El aislamiento ha sido parte de mi vida, pero JODER, ¿por qué es que se siente esa necesidad de contarles tu vida para que te entiendan y se pongan un poco en tus zapatos y te dejen en paz?

Hubieron muchas más acciones, como gritos hacia mi persona frente a los demás compañeros. Cosa que mi jefe jamás supo, porque me cuesta trabajo expresarme, la parte social es una de las cosas que más se me conflictuan, porque no entiendo estas cosas, me dan ansiedad los dramas o llegara a dar lastima, incluso. Todo lo intenté soportar hasta que enfermé, mis hormonas por estrés se fueron al carajo, me dió anemia, perdí mucha sangre, mi regla me estaba llegando cada 15 días.

Tuve que ponerle un fin (pero me sentía muy cansada), así que puse al tanto a mi jefe, con evidencias que había recolectado. Sabemos que los procesos legales en México son demasiado tardados y pesados así que como segunda opción, mi jefe me comentó sobre una indemnización, a lo que accedí, pues ya no quería saber nada, solo quería salir corriendo antes de que más ataques de ansiedad me sucedieran. Tenía la paranoia de que nadie me quería ahí, y una terrible emoción , que ya no sabía si era odio, por no saber ¿POR QUÉ?

Antes de todo esto, ese trabajo me gustaba mucho, y ahora me encuentro desempleada, y recién afectada porque en una vacante que tanto me interesaba, fui descalificada por estar nerviosa en la prueba del polígrafo (pseudociencias de mierda)

Es un texto largo, sin embargo, si alguien con neurodivergencia, autismo, TDAH, dislexia, etc, se siente o pasa por algo similar a mi situación, me encantaría leerlos. Saber que no estamos solos es bueno cuando te estás desmoronando, saber que alguien más te entiende o lo intente.

[piecitosdegato]

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.

[vozaho]

NieYao | post-canon.

Cien años han pasado, el templo continúa destruido: la madera erosionada por el pasar de las estaciones, el oro y las finas telas arruinadas, velas e inciensos quemados hace mucho tiempo atrás. La luz se filtra entre las grietas y el polvo danza. El templo ha escuchado por un siglo los gritos que ahora permanecen como ecos guardados entre los muros. El espesor de la sangre y el resentimiento han mantenido alejado a cualquier forma de vida.

–¿Valió la pena? –Pregunta una voz masculina, sin más ira para dar, solo cansancio y vacío. Una duda genuina–. ¿Obtuviste lo que querías?

–Lo que te hice no se trataba sobre el poder, se trataba de sobrevivir. No me dejaste otra opción –la segunda voz responde suavemente, casi en un susurro, sonando tan cansado como la primera voz–. Yo no quería hacerlo.

Jin GuangYao se levanta. Aunque su cuerpo está roto, sus movimientos son graciles, su largo cabello fluye con el viento en una ligereza casi antinatural. Sangre que podría ser suya o no se adhiere a su piel.

Nie MingJue fija su mirada en los suaves movimiento del hombre más pequeño, emociones conflictivas arremolinándose en sus ojos.

El ex líder de la secta Nie se levanta también, como una fuerza de la naturaleza. El piso debajo de él podría partirse en cualquier momento con su poder. Hay un crujido siguiendo sus movimientos, pero son solo sus huesos una vez fragmentados. Hilos se entretejen por todo su cuerpo manteniendo unidas sus extremidades.

–Tú tampoco me dejaste opción, Meng Yao. Te dirigías hacia un terrible camino.

–Con todo respeto, no era de tu incumbencia, Da-ge. No tenías derecho a intentar asesinarme. Era una guerra, hice lo que creí mejor, pero ahora me doy cuenta de que quizá debí dejarte morir, ambos estaríamos en paz entonces, habrías tenido una muerte digna de un guerrero, y yo no hubiese vivido tanto tiempo aterrado de ti. En ese entonces solo intentaba salvarme –una pausa para respirar profundamente, casi parece que no dirá más, hasta que continúa en un débil susurro–, y, erróneamente, traté de salvarte también. Sé que no crees que mi vida valiera algo, pero, más allá del poder, sobrevivir es todo lo que siempre he buscado. Puedes culparme todo lo que quieras, pero no me arrepiento –Los ojos de Meng Yao se llenan de lágrimas, pero se niega a llorar más–. ¿Qué se supone que hiciera? ¿Dejar a todos humillarme y lastimarme una y otra vez? ¿Dejarte asesinarme? ¿Por qué matar te vuelve justo a ti y un monstruo a mí?

–Lo lamento, Meng Yao –interrumpe Nie MingJue, una de sus grandes manos colocada con cuidado en el hombro de Meng Yao. Es el toque más tierno que han tenido entre ellos incluso antes de sus muertes.

–¿Disculpa? –Jin GuangYao no puede creer lo que escucha. Su respiración, más una costumbre que una necesidad real, se detiene. Siente la mano en su hombro apretarse, como intentando que no huya, pero por primera vez, no lo lastima.

–Tienes razón, debí hablar contigo, realmente escucharte por una vez. Pero estaba enojado, me engañaste una y otra vez, Meng Yao. Fuiste hasta el punto de apuñalarte a ti mismo, ¿Cómo podría creer una sola palabra de ti?

–Estaba asustado. Tu juicio o el de mi padre, ambos me importaban, y ambos acabarían conmigo.

Los dos hombres permanecen en silencio, solo mirándose entre ellos por varios minutos, imágenes de cada momento juntos reviviendo en sus mentes aleatoriamente. Nie MingJue finalmente deja caer su mano, y da un paso atrás.

–Antes de mis últimos momentos, te escuché hablando con XiChen sobre mí, en ese entonces pensé que mentías, dime, no más engaños, ¿Realmente me temes, Meng Yao?

–Ya no. Estuve aterrorizado por ti durante mucho tiempo, pero cuando me tomaste del cuello antes de arrebatarme la vida y arrastrarme aquí, ya no te temía más. Solo había odio y resentimiento. El miedo se había ido.

–¿Aún hay solo odio? –Pregunta Nie MingJue, su mirada se posa intensa en el rostro frente a él, pero no hay juicio en su voz o su expresión. Parece incluso arrepentido.

–No. Ya no hay odio ni temor. Solo... Estoy cansado, Da-ge.

Le toma un momento a ambos asimilar las palabras de Jin GuangYao. Ninguno está seguro de qué significan, pero ambos saben que no son más mentiras.

–Yo también, Meng Yao.

La frase igualmente sincera. Es lo más cerca que ambos han estado de la paz.

–No puedo arrepentirme de haber intentado sobrevivir, Da-ge, pero te aseguro, lamento nuestro final, nunca fue mi deseo que ambos termináramos así.

Nie MingJue se gira mientras Jin GuangYao habla y vuelve a sentarse. Da unas palmadas al lugar a su lado antes de hablar él mismo:

–Acompañame, Meng Yao. Creo que tenemos mucho de que hablar aún.

Jin GuangYao duda por un momento, hasta que nota la mirada de tranquilo anhelo de Nie MingJue, y su propio rostro se suaviza en una pequeña sonrisa.

–Si aún ha quedado algo en este templo, permíteme preparar un té para nosotros antes, Da-ge.