#mendigar tiempo

[aranzaaguinaco2]

Que sea recíproco por amor, no por obligación, que lo que me quieras dar sea porque quieres y no porque tengas que dármelo, que te nazca sin que te lo tenga que pedir, desde adentró, desde las ganas y no desde la demanda. Que te den ganas de construir, de sumar, de compartir algo juntos, no qué lo hagas para que yo no te reclame, que te surja, que lo sientas, que se te ocurra no que debas para que no se pudra todo lo conseguido hasta ahora. Pedir esta bien claro que sí, claro que es parte de la comunicación, pero pedir varias veces lo mismo es hacer ojos ciegos a que del otro lado no quieren dártelo. Y nadie debería mendigar lo que se merece.

Una persona no debería quedarse eternamente esperando lo que la otra no quiere dar, lo que no le nace, no le surge o no se le ocurre, luego de habérselo hecho entender.

Una persona no merece sufrir el desgaste de la agonía que genera esa espera que desespera, mientras a la otra no le nace nada. Una persona no debería quedar paralizada en el tiempo esperando a ver si a la otra se le ocurre darse cuenta que ya no es lo mismo de antes, una persona no debería sufrir en silencio callando lo que siente, ocultando lo que le molesta, tapando con una sonrisa un dolor qué le parte el alma por dentro, una persona debería recibir lo que da porque eso es la reciprocidad, porque ya estamos grandes para ese cuento estúpido de “dar sin esperar nada a cambio”, eso no es amor, eso es necedad, eso es sometimiento, eso es ser emocionalmente dependiente del alguien.

Una persona merece que sea recíproco por amor, no por obligación.

[neuroconflictos]

Vete...

Si te sientes mal, si sientes que sobras, si sientes que no te quieren, vete.

De los lugares donde no hagas falta, de los brazos que no te abracen, de las bocas que no te besen, vete.

De los ojos que no te miren, de las palabras que no te toquen, del amor que no te corresponda, vete.

De la cama donde no te acaricien, de puertas donde no te esperen, del lugar donde no te elijan, vete.

No te quedes donde no puedas ser tú, donde tengas que mendigar, rogar, llorar, para que te noten.

Vete de las personas, vete de los sitios que no te pertenecen.

Deja de esperar, de desear, de aguardar un golpe de suerte.

Deja de mirar enero con ojos de diciembre,

si no eres feliz el tiempo se hará insoportable, vete.

Si no pueden ver tu magia, si no pueden amar tu sonrisa, si no disfrutan de tu presencia, vete.

No te quedes donde no te valoren, donde tengas que gritar para que te escuchen, donde tengas que jurar para que te crean, donde por todo se te acuse de ser culpable.

Vete de dónde haces todo para agradarlos y no lo logras.

Vete de dónde no te dan placer ni compañía.

Vete de dónde no te dan calor.

Dónde no te tienden la mano cuando los necesitas.

Vete si no encuentras motivos para quedarte.

Vete de dónde te hacen sentir menos.

Vete dónde no extrañen tu ausencia.

Vete y no vuelvas.

Vete y no voltees.

Vete porque te quieres más de lo que te pueda querer cualquiera.

Mereces lo que das.

Mereces que te amen por lo que eres un ser especial uno se cansa de lo que da.

Se cansa de dar amor y que no te den ni una mirada

La vida se va en un soplo

¡Mereces ser feliz contigo mismo (a)!

Hay alguien que te ama y desea completar tu felicidad

No tengas miedo no es difícil volver a empezar

Atrevete a caminar

[love-letters-blog]

Y es así como con el pasar de los años te das cuenta que la vida es más corta de lo que imaginabas en realidad y que si te levantas de mal humor, pierdes más de lo que ganarás.

Que no pasa nada por amar a las personas que te tratan bien, es mejor hacerlo, pero también a las que no lo hacen, porque tú tienes amor para dar y cada uno da lo que es al fin y al cabo, bien lo sabes tú de más.

Que todo pasa por algo, a veces no sabemos por qué, otras veces sí con el cabo del tiempo y otras nunca lo vamos a saber o sí, quizás es culpa nuestra, pero podemos rectificar.

Que aunque existen las segundas oportunidades todas no te servirán para que salga lo que deseas en realidad, porque a veces, muchas veces estás sólo sirven para poner punto y final.

Que no hay mejor momento para ser feliz que el ahora porque el mañana dios sabrá si llegará, y siempre estamos pensando en un futuro lejano perdiendo momentos, instantes que jamás volverán.

Que la felicidad es un camino, un trayecto, no es un sitio al que hay que llegar, guardando cada recuerdo hay suficiente para sentirla en el alma y en el corazón por siempre jamás.

Que es mejor estar sin compañía, o con alguien especial, no mendigar nada a nadie porque las migajas poco a poco se van.

El tiempo no espera por nadie, no lo hizo y no hará por mucho que te empeñes, no regresará. Perdona rápido, besa despacio, trabaja para vivir, pero no vivas para trabajar. Ama como si no te hubieran herido nunca, porque no tienen culpa los demás. Baila como si no te vieran, porque qué más da el qué dirán.

Nadie dijo que fuera fácil, sólo que merecerá la pena si quieres hacer que valga, sólo tú y nadie más.

—-☮️

[tardes-bohemias]

Te Perdono...

Hoy no he venido aquí a decirte que se me rompió el corazón en mil pedazos y no termino de encontrarlos todos, ni vine a culparte de que la mitad de mis sueños ahora sean como los granitos de sal que quedan olvidados fuera de tu plato, no. Vine a despedirme, a dejarte lo último que me queda para por fin dejarte ir.

Las despedidas siempre me han costado un poco de trabajo, la típica frase con la que todos los finales comienzan no es suficiente para poder desprenderme de ti, sacarte de mi corazón sin hacerte daño, porque es lo más importante.

Despedirme es como si me golpearan múltiples veces en el costado para dejarme sin una palabra en la boca, se siente como si el mundo hubiera decidido plantarme en tierra seca y nunca dejarme crecer; las manos me tiemblan y apenas puedo escribir algo que sea coherente sin que tu nombre deje de retumbarme en la cabeza, sin que todos los recuerdos me atormenten por la desidia de todas tus acciones.

Maldita locura la que llevo dentro; es la que me has ocasionado por tanto cariño que te he brindado y no recibir ni una sola caricia de regreso. Sé que eres de esas personas que no necesitan alguien a su lado para ser más fuertes, y que una carta de despedida no servirá para unas rodillas ya lastimadas de tanto romper a llorar en medio de la carretera, sin un seguro de paracaídas y el vacío que probablemente dejó mi partida.

Que sé que no te dolió ni la mitad de lo que me perforó a mí, que nuestro adiós no te dejo con las costillas sangrando y con la garganta irritada; que la distancia que hoy nos grita, tú no la percibes y que a veces cambiar de rutinas es lo que a ti te parece perfecto.

No vengo a reclamarte, a reprocharte ni mucho menos a llorarte; no vengo a rogarte que regresemos a ser lo que hace mucho dejamos en el olvido, no vengo a pedirte que ahora seas la persona que siempre necesité después de un maratón de pesadillas, ni mucho menos a mendigar caricias que hace tiempo que ya pertenecen a alguien más.

Quiero que sepas que te perdono, amor. Te libero de la culpa de haberme dañado. Te absuelvo de un baile que no tiene regreso. Te eximo por completo de mis sentimientos. Te perdono y te dejo ir con todo el amor que he sentido siempre por ti, y del que estoy seguro que siempre sentiré.

Te perdono por tu ternura a cuentagotas, por las cartas que no me escribiste, los besos que no me diste, los dulces que no me regalaste. Te perdono por haberme dejado solo con todo el amor que te tuve, por haber matado las emociones que sentía en todo mi ser, por haber soplado fuerte a la última velita que me quedaba para ti. Te perdono por no dedicarme ni un solo poema aunque te lo pidiera, por creer que el verdadero amor sí existía, solo que se encontraba demasiado escondido como para que yo lo encontrara. Te perdono por las heridas que ahora me dejas, por las balas que me disparé al no encontrar la sutileza suficiente de sentirme querido. Te perdono por no dejarme ser el bailarín de todas mis canciones, por no decirme en el oído que me veo guapo con mi sonrisa de todos los días y que te encanta cuando me veo valiente, cuando enfrento mis miedos desnudo y con los pies descalzos. Te perdono por culparme de todos tus engaños, de tus mentiras a media racha, por echarme de tu cama y no de tu vida. Te perdono porque siempre nos buscaremos a tientas en otros cuerpos, o por lo menos, eso haré yo, intentaré sentir con otros labios lo que se sentía contigo.

Te perdono por la esperanza que dejaste marchar, por la dulzura que amargaste, por romper tus promesas, por el miedo y la soledad que sentiré en cuanto me dé la vuelta. Te perdono por los te quiero que estamos dejando ir, por las incontables lágrimas que ahora te lloro, por todos los escritos que hago y deshago al no hacerte justicia entre letras. Te perdono por el mensaje que nunca enviaste, por las interferencias, por las caídas, por destrozarlo todo con una palabra, por la última mirada. Te perdono por no permitirte ser mía, por guardar esperanzas rotas. Te perdono por no intentarlo, por no esforzarte, por no poner la parte de amor que te correspondía. Te perdono por entregar solo partes de amores no correspondidos. Te perdono por las mañanas en las que despertaré sin ti, por las tardes que llegarán a su fin sin que yo haya escuchado tu voz, por las cosas que ya no sucederán. Te perdono porque nunca llamaste, por ser aquello que nunca esperé que fueras, por dejarme ir sin detenerme como yo creía. Te perdono por tener una maldita sonrisa que paraliza semáforos y escandaliza miradas, por dejarme llamarte amor después de ser nosotros. Te perdono todo, mi cielo, y te dejo con todo esto que a mí me pesa,

no lo quiero conmigo. Te perdono y te dejo al fin abrir las alas para volar lejos de mí.

Te perdono y dejo que vueles en otro cielo.

Llévate todo lo que no me pertenece, déjame vacío y al final de todo, gracias.

[magneticovitalblog]

El día que empecé a quererme...

El día que empecé a quererme, dejé de necesitar culpables. No tuve más necesidad de lanzar mis miedos a la cara de nadie. No fue preciso justificarme ni reprochar. Descubrí que la vida era inocente y no conspiraba contra mí. El día que empecé a tenerme en cuenta, de repente no estuve ni encima ni debajo de nadie. Mis principios eran los míos. No necesitaba defenderlos ni imponerlos. Ni siquiera precisaba perpetuarlos en el tiempo, porque podía ir adaptándolos a mi crecimiento vital. Descubrí que no requería aprobar ni ser aprobado. El día que empecé a considerarme mi propio compañera, no volví a estar sola. Ya no fue necesario mendigar reconocimiento ni sacrificar mi esencia. Me liberé de la necesidad de sentirme arropada y, paradójicamente, encontré más abrazos que nunca. Descubrí que, en realidad, la soledad medía mi propia ausencia. El día que empecé a decir no cuando lo necesitaba y sí cuando lo sentía, dejaron de ser importantes los asentimientos o las negaciones. Entendí, a un nivel profundo, que el respeto no era fidelidad inquebrantable. Descubrí que cada entrega incondicional estaba ocultando múltiples condiciones. El día que empecé a ser yo, tomé conciencia plena de que no sabía quién era. No fue preciso tener una respuesta elaborada o un plan fijo. No fue necesario, nunca más, poseer certezas plenas. Y desde esa ignorancia patrocinada, comencé a ser un poco más sabia. Descubrí, que cuando me permitía vaciarme, estaba abriendo espacio para poder llenarme de cosas nuevas. Sé que me quedan muchos nuevos comienzos en muchos días nuevos. Cada uno de esos días, una parte de mí morirá para que otras den a luz. "Mujeres que corren con lobos." Clarisa Pinkola Estés

[its-tharsis]

Querido nadie:

Te odio. Sí, lo que leíste, te odio por destrozar mi corazón, pero me odio más a mi por permitir que lo hicieras, porque te di ese poder, te obsequie ese derecho. La verdad no he podido hablar con nadie de nosotros, mi madre está mirándome raro pero no quiero romperme delante de ella otra vez por un amor fallido, no sabría como explicarle que me entregué a alguien durante 5 años y que no le confíe a esa persona especial porque todo era falso excepto mis sentimientos, así que este dolor será solo mío, mi carga para llevar, por ser ingenuo y esperar demasiado, por soñar cosas que nunca sucederían, promesas que jamás íbamos a cumplir. Es gracioso, me dejaste justo en agosto, supongo que tienes un poco de tacto, al menos me diste unos meses antes de navidad, espero estar bien para esas fechas y lo siento, no creo poder cumplir con la promesa de no desear olvidar nada de lo que vivimos, quiero borrarte por completo, porque tu ausencia me está matando y quiero vivir. Me pregunto que te hizo tomar esta decisión, dijiste cosas como te amo y luego diste a entender que me dejabas, fue jodido, me paralice y no procese todo hasta el día siguiente cuando oí una canción estúpida y me dieron ganas de llorar. Perdón por huir, pero es lo único que se me da bien, no iba a soportar una maldita charla acerca de que esto era lo mejor para nosotros cuando te rendiste, tampoco tus deseos para mi, y palabras melosas que solo iban a hacer mella en mi corazón hasta dejarlo vacío. No sobrevivimos a la gran guerra, deseo que lo hubiéramos hecho, pero esta bien, no es culpa de nadie, la mierda pasa, nos pasó y pronto todo será un borrón, no me recordarás y yo te habré arrancado tanto que ver algo de ti me causará indiferencia. Y la verdad es que te amo, pero quiero odiarte, por favor déjame odiarte, de otro modo no podré tener fuerzas para levantarme y reconstruir todo lo que derrumbaste luego de tu paso. El soldado que vivia de tu luz, está roto, lamiendo sus heridas de batalla en un intento inútil de que dejen de sangrar, no lo hacen, sangro todo el maldito tiempo, ¿cuando podré comenzar a suturar las heridas sin que se abran incluso cuando no las toco?, ¿es este un castigo por querer vivir un "para siempre"?, ¿por ser un humano codicioso y anhelar lo que solo existe en cuentos de hadas y libros de romance?

Más que un castigo, al pasar las horas, es más como una maldición, me lo merezco, por egoísta, por pensar que ese final feliz estaba destinado a ser mío, a ser nuestro, pero no lo era, nunca lo fue y lo notó tarde. Los hombres ciegos solo ven lo que tienen delante, incluso así se engañan a sí mismos llevados por su orgullo y ego, caí como un tonto por tus encantos y me hundí en tu existencia, tanto que ahora que no estás aquí no sé cómo continuar. Soy un bastardo desafortunado, no poseo fe, no creo en nada, ni en mi mismo en estos momentos, pero le rezó a algún Dios allá arriba o alguna existencia superior que me conceda misericordia, les suplicó que me quiten todos estos sentimientos por ti, porque no estoy seguro de poder... no, no estoy seguro de querer superarte, y eso es lo peor. Incluso después de toda esta conmoción, de todo este dolor, pena, llanto y profunda tristeza, te amo más que a todo, hice tu vida la mía, te hice el pilar de lo que conocí y giré todo en torno a ti, no sabes cómo me arrepiento ahora. Pero gracias, por alejarte y poner una distancia cruel entre nosotros, yo no podría haberlo hecho, aún sigo esperando algo, un mensaje, una llamada, algo que me diga que fue un error. Muero por hablarte, mendigar tu amor y rogar porque no me dejes, porque no me abandones, que aún puedo hacerte feliz. Mantente firme, por mí, endurece tu corazón por completo y no respondas nunca aunque yo te busqué, ignora mi existencia y termina por matar estas patéticas esperanzas que nunca me llevarán a nada.

Quién nunca más podrá llamarse tuyo.

El príncipe del corazón roto.

[softaikiria]

Querido Nadie:

Escribí esto un par de veces, no encontraba las palabras para un desahogo que llevo años teniendo en la garganta, en los ojos.

Y mientras estoy echada en la suavidad de mi cama, pienso en las mentiras que dijiste, en las ilusiones que creamos. Como ya he dicho, tengo emociones fuertes hacia usted, quien ha estado junto a mí por mucho tiempo, a quien consideré llegar a amar. Hasta hacía poco mi corazón era–en parte–suyo, pero a medida que pasan estos días en su compañía pienso en que eran más bien mentiras mías.

Déjeme explicarme: he notado que con su presencia han venido a mí alegrías y seguridades que había perdido cuando nos encontrábamos lejanas, cuando nuestros hombros no chocaban y yo no tenía la oportunidad de rozar su mano al caminar.

¿Dónde están esas ilusiones de niña que cree? Es usted, querida, quien me hace sentir confundida. Unos días jura querer vivir su vida conmigo y otros promete marcharse al anochecer. Son unos días dónde endulza mis oídos con halagos y me hace sentir segura y querida y otros en donde su pasivo agresividad me cohíba y hace querer escapar lejos. Sabe, leí en algún lugar que hay que quedarnos con quienes, luego de verlos un día, nos haga sentir mucho mejor, de lo contrario si nuestro estado sigue igual o peor, debemos marcharnos.

Es mi amor suyo y a usted parece no importarle ni eso ni mi amistad inquebrantable, ¿qué soy yo para usted?

Le he escrito cartas que parecen no llegarle jamás, cartas que estoy segura de que ni le interesa echar un vistazo.

Me he sentido malvada y egoísta por exigir, silenciosamente, un poco de respeto y amor mutuo de su parte. Qué tonta soy. ¿Exigir amor? Pedir prestado amor—más bien, mendigar amor. Si Usted decide marcharse, no la detendré, me ha desequilibrado la emociones más de una vez y no quiero sufrir más. Sepa si, que siempre que quiera volver y tomar un poco de té junto a mi lado será dulcemente bienvenida y la recibiré con un abrazo fuerte como viejas amigas.

¿Lo nota? Me estoy despidiendo antes de tiempo. Quizás sea en vano, quizás no quiere irse y son mis inseguridades diurnas las que me hacen escribir, tristemente, todo esto. Deseo que se quede a mi lado, pero si desea marcharse la puerta siempre está sin llave.

[lobato-estepario]

Día 9 (martes, una continuación): Demasiado peso para una humanidad tan frágil

Pasó la semana y no pude concluir esta entrada, se me presentaron varias trabas, aunque en el fondo pienso que una suerte de agotamiento moral influyó negativamente en mí, me impedía tomar el móvil y dejar fluir mis pensamientos. Mas aquí estoy, tratando de poner un punto final y retomando este particular ejercicio.

Casi culmina el día, y siento un agotamiento indecible, no sé que pesa más si el cansancio corporal, el mental o el moral. La ciudad lleva en su aire una niebla espesa que se impregna en la ropa, la piel, el pelo y hasta en las consciencias. Uno simplemente no puede pisar su suelo sin sentir como si cada paso te fueras hundiendo, eso sí, con los días te acostumbras y se te olvida.

Hoy (aunque ya es ayer) visité el centro, llegué lo bastante temprano como para ver los negocios despegando los ojos, dando el bostezo estridente de sus persianas. No tardé mucho en darme cuenta de cuán agotador iba a ser mi día.

Quería iniciar cobrando la mesada que manda mi hermana para pagar su deuda, pero el almacén aún no lo abrían (debía esperar una hora). Bajé a la agencia de empleo con la esperanza de encontrar el edificio en funcionamiento, y nada, la vigilante me despachó informándome de una reunión que se llevaba a cabo entre los funcionarios. Ni modo, tuve que esperar en el centro comercial de al frente.

Escribí un poco aquí, un poco allá, escuché algo de música para quemar tiempo, y cuando al fin fue la hora me dirigí con paso seguro a las instalaciones de la agencia. Amablemente la misma vigilante me hizo seguir, luego de unas palabras con aquel grupo, me pidió que esperara. A los pocos minutos pasé con la primera funcionaria, una señora súper amable y conversadora que me hizo algunas preguntas. Luego de terminar de llenar mi hoja de vida, pasé donde otra señora, donde esperé un poco más para después continuar con la psicóloga.

Y así estuve toda la mañana sintiéndome como una termita kafkiana, paseando en el interior de esos nidos burocráticos sin saber en qué va a terminar todo. He de decir que al menos todos fueron muy amables, incluso la primera señora me propuso revisar su PC porque no andaba muy bien. De pronto y me gano unos pesitos.

Salí de allí con hambre y sin dinero para almorzar. Ya era medio día y no había reclamado lo de la mesada. Efectivamente, tuve que esperar de nuevo en otro centro comercial.

Pasadas las dos fuí a reclamar el dinero, pero el hambre me hizo buscar donde calmar el Kraken que rugía en mis entrañas. Fuera de una panadería (busqué una que me permitiera sentarme a comer), me topé con una imagen que, aunada al cansancio físico, me golpeó moralmente: una mujer indígena (quizás adolescente) pedía dinero afuera del lugar. Tres niños, uno de ellos jugaba con una bolsa plástica. Me revolvió el alma por entero, pensé en el hambre que cargaba yo, mi agobio por estar fuera de mi tierra, la zozobra del desempleo... Nada de eso se podía comparar con lo que estaba viviendo aquella muchacha. Su existencia era exponencialmente más pesada que la mía, se podía percibir en sus ojos.

Recordé en esa breve reflexión sobre la justicia que hace unos días sostuve con una agradable compañera de letras, con la que intercambiamos ideas por esta red. ¿Dónde estaba la justicia? ¿Qué carajos era si permite que ellos que han cuidado de la tierra tengan que mendigar migajas? Es muy probable que se viera obligada a ello por la violencia que azota nuestros campos, que le arrebata su tierra.

Yo había elegido venir a esta ciudad eligiendo mi destino, pensando que era lo mejor. Ella quizás no tuvo otra alternativa, ahora los tentáculos de la miseria la envuelven amenazantes, la arrastran hacia sus fauces. Me pone mal pensar en las penurias que pasan unos mientras otros derrochan y se pavonean de algo que seguramente se consiguió a costa de sangre ajena.

A veces, me levanto con la idea de querer cambiar el orden de todo lo que mueve el mundo, hasta que llego a una calle y veo la miseria asfixiando a un niño, una niña, un anciano, gentes que no saben cómo escapar de ello. Somos demasiado frágiles para mover algo tan pesado, no podemos solos.

[false-pr0mise]

Te dije adiós con la frente en alto, sin mendigar qué te quedarás, pues intente de todo por ser un nosotros y no lo logre, tal vez solo cubrimos nuestra maldita soledad cuando la vida no tenía sentido.

Volveré a ser el mismo algún día,no se cuándo ni como, pero regresará la sonrisa y una ilusión nueva llegará, pero no la espero, con gusto vivire mí proceso de soltar, de arrancar de a poco tu recuerdo, tus caricias y tu maldita mirada que aún la busco entre el bullicio de la gente, llegará alguien con el valor necesario para volver a empezar, qué ame mi stupida y loca forma de amar ,pero aún no!,no estoy lista, pero a diario me preparo para ti, para aquella que también dejó de creer y hoy no encuentras salida, espero nos alcance el tiempo y logremos coincidir algún día y tal vez entendamos porque con otros no pudimos y que el dolor fue necesario para que unieramos nuestras manos tal vez una eternidad...

[ruubieesitakitkat]

30 de julio 2023

Siguen pasando horas, dias y hasta meses, desde ese dia, aveces no logro entender muchas cosas, pero hasta el dia de hoy muchas respuestas llegan y llegan a mi cabeza y otras simplemente las dejo de pensar, me amo tanto, he logrado hacer cosas que no esperaba nunca lograr hacer, me gusta mi vida, quien soy hoy en dia, he logrado enfocarme y enamorarme de mi persona, que lindo se siente ser “yo otra vez” o al fin ser mi mejor versión, todo ha cambiado, tantas cosas que he querido decirte pero no tengo como, realmente es el momento en donde te das cuenta que es una persona la cual se quedó clavada en tu corazón y no hallas la manera de sacarla es entonces donde comienzas a aceptar que es una cosita en tu corazón que se quedará siempre y aprendes a vivir con eso, hay días en los que yo y mi cabeza somos mejores amigos y la soledad invade a mi alrededor, pero también me doy cuenta que jamás crei sentirme bien asi, sola, yo conmigo misma, sabia que la vida me estaba preparando para algo, sobre todo me enseño a madurar muchas cosas y dejar de preocuparme o querer controlarlo todo, entendi que no vale la pena seguir asi, llorando, pensando y extrañando, la gente muere, pierde a personas muy importantes para sus vidas y no valia la pena caer tan bajo rogando atención de quien no me la daba.

1 de agosto 2023

después de muchísimo tiempo, estoy feliz y puedo decir que lo estoy, aun pensándote, aun extrañandote y con las puertas de mi corazón abiertas solo para cosas que tengan tu nombre o simplemente se traten de ti pero siempre discreta, que nose note que lo quieres pero te mueres por tenerlo, algunas noches aun recuerdo tu hermosa mirada y tu forma tan tierna de dormir, se me a hecho tan difícil olvidar esa persona esa que aún sigue en mi alma y corazón algunas veces se me pasa por la cabeza que si es la persona destinada para ser mi compañera de vida, e crecido, e aprendiendo tantas cosas de una persona que hoy en día si me mira se me cae el mundo entero, es un sentimiento mucho más allá nose cómo superarlo, días y noches buscando respuestas, no me desespera olvidarlo porque nada me apura y nada me detiene a seguir, espero algun dia volver a repetir todo lo que viví a su lado o alomejor no repetirlo si no vivir cosas nuevas pero a su lado, nose como pero de todo el tiempo que a pasado me siento tan segura de que no voy a encontrar otra dulzura de amor de lo que es ella, mi lugar cálido y donde tengo toda la paz que podría necesitar, como un día te dije, lo quería todo contigo, desde un viaje a la luna hasta un atardecer en el mar, desde tu primera vez hasta la última, desde tu primer logro hasta el último, pero no pudo ser, tal vez en otra vida, solo el universo sabe cuando te amo, pero también ve lo que yo no y definitivamente mi corazón ya está cansado ya no puede más, porque cada sentimiento dentro me dice, basta, ya estamos cansados.

4 de agosto 2023

por ahora solo me enfoco en encontrar paz, pensando todo esto mi mente y corazón siguen claros de qué hay que trabajar muchsimo mas en mi persona para poder ser alguien mejor, esta versión nueva que estoy construyendo de mi aún ni siquiera va por la mitad de lo que pienso ser, pero se lo que ya no quiero volver a ser jamás, me paso los días pensando en que quiero volver a sentirme admirada por alguien, amada y deseada como nunca, sé que todo lleva su tiempo sólo espero seguir mejorando como persona y que ojalá llegue el día en que se vuelva a enamorar de mi, no de quien fui, si no de la persona que estoy construyendo a medida que aprendo cosas nuevas y trabajando día a día, con el tiempo me e dado cuenta que no debo correr tras las personas y mucho menos mendigar amor, o simplemente rogar por una muestra de cariño para así sentirme “satisfecha”, aún así me doy la oportunidad de seguir mi camino feliz, amandome cada día más sin pensar en lo que a dejado de doler mientras pasan los meses, mi corazón ya no se siente muerto hay días es los que me matan las ansias de volver a sentir y días en los que simplemente se mantiene neutro y la mente positiva en todo ámbito.

5 de agosto 2023

creo que haber aprendido a amar es una real arma de doble filo, creo que para amar tan profundo hay que saber seleccionar a las personas, con el tiempo e amado tanto, ese amor que es intenso pero se me hace tan sano a la vez solo porque se que es sincero y puro un amor que realmente viene del alma, algo inexplicable algo que no puedo hablar con nadie porque ni siquiera sé cómo decirlo, al menos dentro de mi me entiendo a la perfección y se cada motivo de porque lo hago, vivo deseando que siempre ocurran cosas bonitas pensando solamente en la posibilidad de volver a besarte y bailar abrazada a ti como la ultima vez, si todo esto que estoy deseando algún día no llega a pasar, aún así me mantengo firme y pensando positiva, haciendo menos daño y poniéndome en el lugar de los demás para que cosas bonitas lleguen a mi vida, ya e dañado suficiente mi corazón escuchando palabras y soportando acciones demasiado malas para mi salud mental, soportando sin darme cuenta que me estaba apagando y dañando una parte fundamental de mi vida, si me toca olvidarme al cien de ti, tendré que hacerlo y lo haré con todo el amor del mundo no porque quiera es que la verdad jamás había amado y adorado tanto a una persona como lo hice y siento que aún lo hago, era mi todo y solo por no querer perder esa conexión, me e roto completa porque aún seguía sin entender que no se trata de hacer todo el esfuerzo yo, si no era de las dos, lamentablemente ya no veo ganas, no veo interés, no veo que quiera saber cómo estoy o cómo me a ido, ni siquiera se pregunta si realmente me hace daño con todo lo que dice y hace, lo mejor que me a sucedido hasta el momento fue entender por completo que nadie merece de mi tiempo, de mi atención y de mi amor si no recibo lo mismo a cambio, desde entonces e dejado de quedarme en donde no hay lugar para mi, de esperar cosas que no iban a llegar y de estar para esa persona que de cierto modo no lo merecía en absoluto, siempre creí que si, jamás dejé de verla como lo mejor que tenía este mundo y mi mundo, sentía que era mi tesoro más preciado y no me daba cuenta de todo el daño que me estaba haciendo a mi misma por dejarme de lado para verla feliz o acompañarla o simplemente jamás dejar de apoyarla.

8 de agosto 2023

te echo de menos realmente me quería quedar en tu vida, quería hacer cosas maravillosas contigo, a tu lado, pero entendí que las cosas pasan por algo, me e cuestionado el porqué no pude quedarme contigo, inconscientemente estaba idealizado un futuro a tu lado, me dejaba llevar por lo fuerte que son mis emociones y al final solo quedaban clarísimas las razones por las que esas ideas nunca sucederían, entendí que no era mi lugar y a pesar de tener el alma repleta de amor y aún con miedo, doy mi primer paso, aún no es firme pero esperando que me lleve a lugares hermosos y buenos.

me quedaré con todo lo bueno que puedo rescatar a lo largo de toda nuestra relación, amistad, compañeras o como tú quieras llamarlo, abrazaré cada recuerdo en los que fui maravillosamente feliz y amada.

me disculpo por todas las veces que quise hacer y demostrar tanto y no lo hice por miedo a obtener un rechazo de tu parte.

está demás decir que toda mi vida me moriré de ganas de contarte que me hubiera encantado luchar una última vez por lo que creí que teníamos y podíamos tener.

-C

[angiiy9]

La última vez que te vi, aquella noche; el cielo lloraba con nosotros. No puedo dejar de pensar en como nos convertimos en niños abrazándonos, sollozando por el dolor de perder a alguien a quien amamos con tanta fuerza.

Tuvimos nuestra última cita, en el parque donde nos enamoramos. Recuerdo como me tiraste al pasto para hacerme cosquillas, como siempre, nunca pude ganarte. Después me besaste, como la primera vez.

Caminamos de la mano durante un largo rato, nos sentamos a hablar y reflexionar lo difícil que sería separarnos, y después... Nos tiramos al piso para dormir, como solíamos hacerlo. Mi cabeza en tu brazo; mi almohada favorita. Tu cabeza en mi frente; me llenaste de besos.

Comimos juntos por última vez, ordenamos, platicamos, reímos y nos decíamos "amor", como si nunca fuese a terminar aquel lazo.

Nos tomamos de la mano, para congelar el tiempo y abordamos el metro; la línea café. Pantitlán-Tacubaya. Esa fue la última vez que pisé aquella línea que nos separaba. Salimos del metro y comenzaste a llorar como un niño, me preguntaste "¿Por qué?" Y yo, con el corazón en la garganta, dije que todo estaría bien. Que tal vez no era el final.

Cariño, no podía quedarme a mendigar más amor, a soportar indiferencias, inseguridades, actitudes que me hacían sentir mal aún cuando hablamos miles de veces. Nuestra vida tomaría rumbos diferentes, nunca iríamos hacia el mismo lugar y no podía hacerme pequeña para adaptarme a ti, pero tú, no querías crecer conmigo.

Andamos por la calle, me llevaste al autobús, nos abrazamos y comenzó a llover, nos dijimos el último "te amo, vuelve con cuidado". Y esa, fue la última vez que te vi.

Después de eso, nadie volvió a ser igual. La vida cambio de color, la vida ha sido difícil pero es un proceso.

Te extraño todos los días, a todas horas. Extraño tu voz, tu sonrisa, tu piel, tu cabello, tu olor. Extraño tus besos, tus abrazos, tus apapachos, tus chistes. Te extraño. Pero extraño tu recuerdo, porque a pesar de lo mucho que intentamos, no funcionó. Te amo, bombón. Espero puedas perdóname algún día.

Ojalá podamos encontrarnos en el futuro y coincidir con sueños y planes. Más maduros, menos estúpidos. Deseo conocerte de nuevo, siempre sería un placer.

Yo por lo pronto, no voy a esperarte, ni deseo que me esperes. Seguiré andando, caminando, conociendo gente que vaya y venga a mi vida. Que de eso se trata. Seguiré adelante. Porque lo que es, será para siempre.

No significa que te olvidé, significa que avanzaré por mi. Porque lo nuestro no pudo ser, pero me emociona saber que sigue después. Te amo, con cariño, tu princesa.

[nataly-m-t]

Haste un enorme favor y vete

VETE

Si te sientes mal,

Si percibes que sobras en un entorno, si sientes que no te quieren vete,

VETE

De los lugares donde no hagas falta, donde te ignoren y te hagan sentir insignificante;

De los brazos que no te abracen y tambien de las bocas que no te besen , vete

De los ojos que no te miren, que esten ocupados viendo hacia otros horizontes;

De las palabras que no te toquen, o de las que solo te hieran el alma.

VETE...

Del amor que no te corresponda , y solo traiga desdicha a tu vida, y tormentos a tu mente.

Por favor vete;

De la cama donde no te acaricien y noche tras noche el frio sea tu compañero, confidente y a la vez tu amante.

VETE...

De la puerta donde no te esperen, o

del lugar donde no te elijan , recuerda que tu eres arte ante los ojos correctos y no mereces menos valor o atención.

VETE...

No te quedes donde no puedas ser tu, donde tengas que fingir ser quien no eres por agradar al resto y no romper con costumbres absurdas solo por no sentirte diferente.

Donde tengas que mendigar , rogar ,

llorar para que te noten

Vete de las personas

Vete de los sitios que no te pertenecen

Deja de esperar , de desear , de aguardar un golpe de suerte

Deja de mirar enero con ojos de diciembre

Si no eres feliz , el tiempo se hará insoportable

Vete , si no pueden ver tu magia

Si no pueden amar tu sonrisa

Si no disfrutan de tu risa , vete

No te quedes donde no te valoren

Donde tengas que gritar para que te escuchen

Donde tengas que jurar para que te crean

Donde por todo se te acuse de ser culpable

Vete y no vuelvas

Vete y no voltees

Vete , porque te quieres más de lo que te pueda querer cualquiera

Mereces lo que das

HASTE UN FAVOR Y VETE..

[v-vs-s]

entre la divergencia virtual, que genera matrices a través de un pequeño punto no resuelto, puedo distinguir claramente los distintos elementos que me encuentro en una simple captación de estímulos, apenas en un leve parar y contemplar

aún no he acabado con el cerebro comido por este usar y tirar, por esta dopamina que si bien yo consumo, e incluso me pincho, aún no necesito mendigar por una simple necesidad generada, siendo consciente de su incorporación aún así a mi rutina

hay gente que no es capaz de soportar su fe, su propio peso vital, las respuestas a su propia existencia, y lo comprendo

pues yo entré, anduve, y vengo de ahí, y volveré a entrar y seguiré en círculos por un tiempo más, aunque sea por mero disfrute personal

pues claro que sé la respuesta, mi respuesta ! ni siquiera necesitaba o necesito una, pero me gusta haber desafiado en parte a ese pequeño chaval inocente, que avanzaba sistemáticamente sin criterio, crítica, ni cabeza

quizás tendría más dinero y más felicidad, pero ello no importa, y además el pasado no es más que un museo de álbumes

muchas buscan la salvación, constantemente, veo a la gente en búsqueda de un depósito de confianza, de un atisbo de seguridad que despeje las dudas de esta existencia suspendida en el aire, de esta confusión extendida entre los murmullos y los mensajes

quizás simplemente haya preguntas sin respuesta o respuestas sin preguntas, aunque rechace aceptar esto , y por ende debiera depositar en la urna mi voto, mis estúpidos bienes, mi esencia, mi legado

continuamente, el público deposita los votos en diferentes urnas, en diferentes campos y sectores, de hecho continuamente muchos se limitan a ello sin pensar en el valor del voto, de la urna, o del propio acto de votar

yo también lo hago, pero cada vez menos, sobre todo con ciertos votos, especialmente en lo que se refiere a depositar mi voto de fe, me gusta jugar y enfrentar el predestinado, el mensaje del juego de cartas de aquella señora que juega a ser bruja

simplemente soy ateo, anti-creyente, y quizás sea anti-todo en parte, pero no soy un musgo joder, yo también me divierto y soy muy fan del humor

me gusta pensar que puedo domar a algo indomable como es el tiempo, que puedo cambiar las agujas del reloj si consigo abrir el mecanismo, que puedo obtener el número adecuado con suficientes tiradas del dado

o simplemente reniego de esto y lo otro, y solo creo en el vacío, la confusión, y el alma errante, aunque esto me aterrorice

es a la única respuesta posible que puedo llegar a través de procesos lógicos y basados en mi estudio, en este mundo en el que continuamente te obligan a depositar los votos, quién no deposite ni un voto, tendrá que acarrear con el mayor de los pecados: reconocer esta locura con todas sus consecuencias que esto conlleva

creéis que no sería fácil creer en un dios, hacer lo primero que se me ocurra , no analizar ni pensar nada y simplemente moverme por impulsos que me venden como correctos?

claro que lo sería, si quisiera, podría ser el mejor sectario, apóstol, herramienta , adorno, esclavo, de todo esto

podría ser el mejor en todo ello, y claro, siendo el mejor, me alegraría e incluso me reiría de mis éxitos! sería muy feliz depositando lo poco que tengo, el insignificante grano de arena que se entremete y que el aire hace que se escape de mis manos, de lo único que me pertenece y a la vez bajo normas: mi propia existencia

cómo osaría yo vender esta, aún sabiendo de su nula nimiedad, de su insignificante tamaño, en este entorno tan grande y excelso

aspiran a que sus emblemas reposen sobre museos que reflejen su grandeza y sus éxitos, yo solo me contentaría si un niño pequeño se perdiera allí dentro, y en un oscuro rincón del recinto, encontrara aquel grano de arroz, un elemento totalmente desapercibido pero existente dentro de ese espacio

no hay mucho más que explicar de esta , mi mierda, mi vida y mi existencia, sabiendo yo, y sobre todo aceptando y siendo consciente, que esto es un grano de arena en el desierto, como podría osar a aspirar que esto sea más que ello

y no engaño, esto es lo que es, pero es mío y totalmente intransferible, con un cuidado y valor proporcionales al que yo le doy en cada etapa, es simplemente mi pequeño tesoro, mi propia razón de ser , única e incuestionable en su ser

es , en resumen , una mierda única y maravillosa

[love-letters-blog]

“Vete...

Si te sientes mal, si sientes que sobras, si sientes que no te quieren, vete.

De los lugares donde no hagas falta, de los brazos que no te abracen, de las bocas que no te besen, vete.

De los ojos que no te miren, de las palabras que no te toquen, del amor que no te corresponda, vete.

De la cama donde no te acaricien, de puertas donde no te esperen, del lugar donde no te elijan, vete.

No te quedes donde no puedas ser tú, donde tengas que mendigar, rogar, llorar, para que te noten.

Vete de las personas, vete de los sitios que no te pertenecen.

Deja de esperar, de desear, de aguardar un golpe de suerte.

Deja de mirar enero con ojos de diciembre,

si no eres feliz el tiempo se hará insoportable, vete.

Si no pueden ver tu magia, si no pueden amar tu sonrisa, si no disfrutan de tu presencia, vete.

No te quedes donde no te valoren, donde tengas que gritar para que te escuchen, donde tengas que jurar para que te crean, donde por todo se te acuse de ser culpable.

Vete de dónde haces todo para agradarlos y no lo logras.

Vete de dónde no te dan placer ni compañía.

Vete de dónde no te dan calor.

Dónde no te tienden la mano cuando los necesitas.

Vete si no encuentras motivos para quedarte.

Vete de dónde te hacen sentir menos.

Vete dónde no extrañen tu ausencia.

Vete y no vuelvas.

Vete y no voltees.

Vete porque te quieres más de lo que te pueda querer cualquiera.

Mereces lo que das.

Mereces que te amen por lo que eres un ser especial uno se cansa de lo que da.

Se cansa de dar amor y que no te den ni una mirada

La vida se va en un soplo

¡Mereces ser feliz contigo mismo (a)!

Hay alguien que te ama y desea completar tu felicidad

No tengas miedo no es difícil volver a empezar”.

—-☮️

[roxieanne3]

AMOR PROPIO Y PUNTO 💖

Ayer encontré un disco duro olvidado, tuve la curiosidad de ver todo lo que tenía, ¡vaya sorpresa me llevé; ni recordaba todas las fotos y recuerdos guardados ahí! La mayoría de las fotos y videos se tomaron entre los 19 a 23 años, no puedo decir exactamente los años, pero sé que compré ese disco para empezar la universidad en 2012. En esa temporada tenía una relación de un par de años en los que no se sentían bonitos del todo, pero pensaba que era normal, la típica historieta que nos cuentan en las películas “amor eterno aunque duela”; pues yo decidida a permanecer, perdonar, mendigar, rogar, cambiar mi esencia y dar TODO a pesar de recibir migajas. Durante la mayor parte de la relación intentaba agradarlo en todo, hice cosas muy estúpidas como pintarme pelo color rubio porque él amaba a las morenas con pelo rubio, me sentía gorda porque él me lo decía constantemente, me sentía fea porque él sugería que un poco de maquillaje me arreglaría un poco, si me pusiera tacones y ropas más sexys me vería mejor y lo peor es que hice todas estas cosas. Además, no podía publicar una foto juntos en las redes sociales porque no eran profesionales, lo gracioso es que en la mayoría de las fotos donde estábamos juntos eran de mala calidad. Y bueno, debo reconocer que no fui la "buena" de la película, en todo este esfuerzo de hacerme notar y que él me valorará más, empecé a tener reacciones exageradas de ira, de celos, pedir explicaciones por todo y por nada, revisarle el teléfono, a amenazarlo con dejarlo porque era la única manera de llamar su atención. Así que básicamente esa relación empezó a ser intermitente en la que lo dejábamos y volvíamos cada cierto tiempo. Pero gracias a que estas emociones tóxicas me estaban afectando físicamente y emocionalmente, empecé a pensar que todo lo que estaba viviendo no estaba bien y no era yo misma, ya no estaba dispuesta a sacrificar mi tiempo en una relación así, ya habíamos “intentado” todo, pero seguía sin funcionar, así que decidí cortar la relación y la manera que me ayudó a superar todo fue cortar total contacto con la persona. No fue fácil superar esto, durante mucho tiempo no abrí mi corazón por miedo a ser lastimada, dude si alguien estaría dispuesto a amarme tal cual soy, pero aprendí a amarme a mí misma en mi peor versión, empecé a disfrutarme durante ese tiempo y en estos años aprendí qué es lo que quiero para mi próxima relación, me preparé para ser mi mejor versión, entendí que no soy fea, no estoy gorda, no necesito maquillaje o vestir ropas sexys o tacones para verme mejor, entendí que una foto al natural es la mejor que puedo publicar, entendí el valor que tengo por ser quién soy, entendí que aunque no soy perfecta soy suficiente para quién realmente me ame, entendí que mi esencia es única y no debo cambiarla por nadie, entendí que quién te ama se sentirá orgulloso de ti y querrá contarlo a los cuatro vientos de lo afortunado que es por tenerme, entendí que no necesito pedir o rogar por atención o detalles, entendí mis limites y lo que puedo ofrecer, entendí que tendré que adaptarme y aceptar diferencias, entendí que debo comunicar mis emociones y no permitir que los invaliden, entendí que mi prioridad debe ser siempre yo misma y no volver a desperdiciar mi tiempo con alguien más y punto.

[kellisitaaa]

Me cansé de conformarme con menos, me cansé de quedarme con las sobras de amor, me cansé de quedarme dormida llorando y preguntandome qué me faltó, merezco que me amen con la misma intensidad que yo amo.

Definitivamente merezco una persona que me consienta, que me priorice, que le interese, que le importe que hago, una persona que me quiera bonito y lo más importante, que me respete.

No quiero pasarme el día esperando el mensaje de alguien, no quiero estar triste por no tener la atención que me merezco.

Por eso estoy cuidando mi mente, mi cuerpo, aprendiendo a disfrutar estar sola para no volver a mendigar cariño.

No quiero un amor a medias, rasgado y partido por la mitad. He luchado y sufrido tanto que me merezco algo entero, intenso e indestructible.

Merezco a alguien que sepa que me quiere y que quiera estar conmigo, no alguien que diga que quiere, pero no sepa cuándo.

Me daré un buen tiempo mientras la vida me premia con ese amor que merezco. Dejaré de creer en las palabras bonitas pero seguiré leyendo poemas de amor. Estaré en paz conmigo, en construcción, en demolición de lo lo ya no sirve y daña mi vida; haré que el tiempo valga la pena, pero sobre todo, haré espacio en mi existencia para que llueva lo bueno y algún día junto a alguien por fin todo huela a felicidad.

✨_Kelly_