#meine innere stimme

[airenyah]

oh the blessing and the curse of having an education in something

[ruotsalainen-kettu]

Bruder so schreib ich ein H

(poll incoming)

how do you write the letter X?

if you could boost the sample size (reblog) that’d be really cool :3

[lisa-ayhan]

Meine Lippen war'n still, doch die innere Stimme laut

[dertypohnenamen]

Heute ist wieder einer dieser Tage wo ich nicht weiß ob ich mich wie ein wahnsinnig gewordener kaputtlachen, mich nachdenklich besorgt in's Bett legen, mich scheiße fühlend und frustrierend besaufen oder mir tiefst deprimiert die Arme aufschneiden soll.....

Aber egal was ich auch davon tun würde, im nachhinein sagt mir meine innere Stimme wieder, das ein Kaffee und eine Zigarette mehr für diesen Tag auch ausgereicht hätten.............

-dertypohnenamen (August 2024)

[strictpunishedhubby]

„Laß Deine Arme oben! Ich will keinen Muckser mehr von Dir hören!”, mit diesen Worten drohte mir meine Frau. “Ich bin noch lange nicht mit Dir fertig, mein kleiner, ungezogener Junge! Bleibe ja ruhig stehen, sonst fällt Deine nächste Abreibung, die Du gleich von mir bekommst, nicht so glimpflich so wie die von eben aus! Ich werde Dir schon beibringen mir zu gehorchen Du disziplinloses, freches Bübchen! Glaube mir gleich bekommst Du wieder was hintendrauf, aber gehörig!”

Weil ich nur zu gut aus Erfahrung weiß, was mir jetzt bevorsteht, lasse meine Arme artig oben, obwohl ich das Bedürfnis habe, meinen malträtierten Po zu reiben. Es sind keine leeren Worte, die meine Frau mir ankündigt! So befolge ich ihre Mahnung, begleitet von meiner inneren Unruhe und Angst. Ich wage mich nicht zu rühren, nur ein leises Schluchzen ist von mir zu hören.

Meine Frau liebt es nachdem sie mir gehörig meinen nackten Po versohlt hat, mich danach häufig eine viertel Stunde oder länger in der Ecke stehen zu lassen und mich auszuschimpfen, um anschließend meine Züchtigung fortzusetzen. Sie genießt es, wie ich zitternd mit meinem roten Po artig als reuiger Sünder in der Ecke auf meine weitere Bestrafung warte, und sie mich dabei beobachten kann.

Wie gerne würde ich mich jetzt vor ihr niederknien, mich mit tränenerstickender Stimme bei ihr entschuldigen, sie um Verzeihung bitten und sie anflehen mir die restliche Haue zu erlassen, indem ich ihr verspreche von nun an artig und gehorsam zu sein. Ich weiß aber, eine von ihr verhängte Bestrafung nimmt sie nie zurück. Das Verlassen der Ecke würde nur zu einer weiteren Runde mit dem scheußlichen Rohrstock führen, wenn ich das zweifelhafte Glück habe erst am nächsten Tag. Schicksalsergeben bleibe ich solange in der Ecke, bis meine strenge, konsequente Frau mich am Ohr packend zur weiteren Züchtigung aus der Ecke zieht, um mich weiterhin heftig zu versohlen.

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"Keep your arms up! I don't want to hear any more peeps from you!" My wife threatened me with these words. “I'm far from done with you, my naughty little boy! Stand still, otherwise your next beating, which you'll get from me in a moment, won't be as mild as the one just before! I'll teach you to obey me, you undisciplined, impudent little boy! Believe me, I'll smack your bottom in a moment, but soundly!"

Because I know only too well from experience what lies ahead of me now, keep my arms politely up, although I feel the need to rub my abused buttocks. These are not empty words that my wife announces to me! So I follow her warning, accompanied by my inner restlessness and fear. I don't dare to move, only a soft sob can be heard from me.

My wife loves it after she has spanked me properly on my bare buttocks, often leaving me standing in the corner for a quarter of an hour or more and scolding me, in order to then continue my punishment.She enjoys the way I'm trembling in the corner with my red bottom like a repentant sinner waiting for my further punishment and she can watch me do it.

How I would like to kneel down in front of her now, apologize to her in a tear-choking voice, ask her forgiveness and beg her to release me from the rest of the beating by promising her to be good and obedient from now on. But I know she never takes back a punishment given by her. Leaving the corner would only result in another round of the nasty cane, if I'm dubiously lucky, not until the next day. Resigned to fate, I remain in the corner until my strict, consistent wife grabs me by the ear and pulls me out of the corner for further punishment, in order to continue spanking me violently.

[zaunwelt]

Alles, was sich denken lässt, kann eines Tages wirklich werden

Wünschen ist die Erwartung von etwas, das noch nicht wirklich ist, aber im Stillen bereits voraussehend verwirklicht ist.

Ich mag mich noch gut erinnern, als ich vor vielen Jahren bei der Liegenschaftsverwaltung anrief, um mich nach der Wohnung zu erkundigen, für die ich mich beworben hatte. Die Assistentin am Telefon sagte mir, ich solle mir keine Hoffnungen machen, es gäbe noch tausend andere, die sich für diese Wohnung beworben hätten. Ich antwortete, dass ich dennoch meine Bewerbung nicht zurückziehen möchte. Als ich den Höher wieder auf die Gabel legte, sagte mir eine innere Stimme, dass ich den Zuschlag erhalten werde. Keine Ahnung, was da geschah, meine zuversichtliche Stimme vielleicht, jedenfalls hatte meine Anfrage wie ein Zauberspruch gewirkt, der sich drei Tage später in eine objektivierende Form verwandelte.

Allzu oft wird vergessen, dass Wünsche sich tatsächlich erfüllen können.

[perfdimension]

29.09.2024

Ich weiß nicht mehr wie es ist neben dir zu schlafen, mit dir zu sprechen, mit dir zu sein.

Vergessen wie du riechst, wie du mich ansahst geschweige denn wie du bist.

So schnell können sich die Dinge ändern. Vor einiger Zeit dachte ich noch, dass wir zusammen alt werden würden, Kinder bekämen, die Welt zusammen erobern würden.

Allerdings hatte ich schon lang eine innere Stimme in mir, die sagte, ich solle weiterziehen und loslassen.

Zu sehen wie und wer du bist war ein alltäglicher Anblick für mich und es verging kein Tag an dem ich mich nicht für dich entschieden hätte.

Das war es: die aktive Entscheidung, nicht das innerste Gefühl.

Trotz des inneren Wissens, dass du mir Sicherheit, Wertschätzung und Raum zur Selbstentfaltung bietest, hast du mir auch das Gefühl der größten und schmerzhaftesten Unsicherheit gegeben: eine aus einer Auswahl zu sein.

Eine, die gerade da ist, weil sie passt und Liebe gewissermaßen auch herrscht, aber dennoch nicht das ist, was dich im Inneren füllen kann.

Ich allein genüge als Person, aber nicht für dich als Person.

Auch wird die innere Leere nicht gefüllt, wenn du sie nicht selbst füllen kannst. Der Freiraum zur Entfaltung wird gedämmt, wenn es im Inneren leer aussieht.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht darüber nachgedacht habe, dass jemand anderes zu mir besser passen könnte.

Aber ich haben mich aktiv entschieden, dass das was ich für dich empfand, das ist was mir genügt.

Ich zweifelte nicht an deiner Liebe, allerdings an der Art deiner Liebe zu mir.

Du hast mich spüren lassen nicht Dein zu sein, sondern jemand zu sein, der besonders für dich ist.

Ich habe anders geliebt.

Jeden Berg hätte ich erklommen, jeden Stein hätte ich umgedreht, alles und jedem im gesamten Universum hätte ich gesagt: das ist die Person mit der ich den Rest meines Lebens verbringen möchte.

Nun fühle ich dir gegenüber zwar Liebe aber liebe dich nicht mehr.

Ab & an bin ich traurig, da ein Kapitel geschlossen wurde, das so viele Jahre geöffnet war und diese Personen, die in dieser Zeit gelebt haben, schon lange nicht mehr existieren.

Das Wir existiert nicht mehr.

Dich kenne ich nicht mehr.

Du kennst mich nicht mehr.

Es bleibt nur noch die Erinnerung.

Wir sind weitergezogen und ich spüre, dass es so richtig ist.

Richtig, ehrlich zu mir zu sein.

Richtig, endlich weiterzugehen, loszulassen, um die Art Liebe zu entdecken, die mich im tiefesten Inneren begreifen kann.

Ich danke dir dafür

[teilzeitfehler]

Ich möchte mein schweigen brechen, für mich ,doch vor allem für mein inneres Kind.

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll oder was ich hier mache aber ich will einfach alles aufschreiben was ich nicht sagen kann..

Könnte ich in die Vergangenheit reisen, dann würde ich meinem kleinen ich die Tränen aus dem Gesicht wischen. Ich würde ihr sagen dass all das nicht ihre Schuld ist, und ich würde ihr sagen eines Tages werden diese Wunden aufhören zu bluten. Ich würde ihr sagen dass sie so ein unglaublich tapferes und starkes kleines Mädchen ist. Dass sie den Schmerz nicht verdient hat, und vor allem würde ich ihr sagen sie muss das nicht alles mit sich selbst ausmachen. Doch dafür ist es zu spät. Keiner ist da , um mich zu retten. Es ist heute 4 Jahr her seit es aufgehört hat. 20 endloses Jahre voller Selbsthass, Panikattacken, verstecke, Angst, Selbstverletzung und unerträglichen Nächten voller Albträumen und Flashbacks.

Jeden Tag erinnere ich mich an das was du mir angetan und genommen wurde. Jeden Tag spüre ich seine Hände, wie sie meine Haut berühren, wie sie meine Klamotten von meinem Körper ziehen... Jeden Tag die Angst das geschehene wieder zu erleben. Jeden Tag die Angst wenn ich mit ihm alleine bin, meine Stimme bereit zu schreien falls er wiederkommt und mir was antut. Die Frage im Kopf bleibt,die Frage , warum ich ? Die Frage ob ich diesmal stark genug bin. Die Angst schnürt mir meine Luft zum Atmen.. Er hat mich leiden lassen, hat sich an meiner Angst vergnügt, vergnügt und ausgenutzt dass ich mich nicht gewehrt habe. Ihm gefiel es als ich flehte habe endlich aufzuhören.. Du hast mich nicht gehört , du hast mich einfach nicht gehört… Deine abartig Befriedung war dir wichtiger.. Nie vergesse ich deine Worte: "ich kann nicht aufhören, es fühlt sich zu gut an" , „niemand darf es erfahren“. Du hast nie von mir abgelassen, ich war alleine, voller Angst.. All meine Worte brachten nichts, bis ich letztendlich erstarrte und es über mich ergehen ließ... Als er fertig warst sagte er kein Wort.. er ist von mir runter und hat mein Zimmer verlassen als sei nie etwas passiert...

Ich versuchte es zu verdrängen, damit klar zu kommen , versucht zu verstehen. Ich wollte es nicht wahrhaben... mein Leben liegt in Scherben und niemand kann es reparieren.. Er hast mir mein Leben , meine Lebensfreude genommen und das wichtigste mein Körper. Du hast diese Entscheidung getroffen .. ich war 2 Jahre alt..ich war ein Kind , ein kleines Kind.

Ich war 20… als es aufgehört hat .. ich habe es verdrängt , ich habe es versucht , ich habe versucht damit zu leben , doch es bricht mich jedes Tag aufs neue um. Ich kann nicht angefasst werden ohne daran zu denken , ohne innerlich zu sterben.

Ich glaube damals bei den Übergriffen, ist etwas grundlegend in mir kaputt gegangen. Es war so erschütternd, dass diese Wunden niemals heilen werden. Alles was danach kam, wurde auf kaputtem Grund gebaut. Ich werde nicht heilen. Ich werde immer dagegen ankämpfen müssen, denn schon damals wurde mir gezeigt wie grausam die Welt sein kann. Doch vielleicht reicht es langsam mit dem Kämpfen. Wenn mein Inneres sowieso nicht heilen wird und niemals Frieden auf dieser Welt finden wird, dann ist es vielleicht an der Zeit zu akzeptieren. Ich akzeptiere, dass diese Welt nicht für mich gemacht ist. Für so kaputte Seelen gibt es andere Orte als diese eiskalte und grausame Welt. Oder…?

[denkerblog]

Warum

Sagt mir meine innere Stimme:

Tu es nicht

Und trotzdem hebe ich die Hand,

Wenn wieder eine Freiwillige gesucht wird

Das ist echt ein spezialgelagerter Sonderfall mit mir.

Warum halte ich den sozialen Druck nicht aus?

Warum höre ich nicht auf mein Gefühl?

So ganz aus dem Zusamnenhang

Backe ich nun hier einen Kuchen

Bin ich da Vorsitzende

Und da Elternvertreterin

Koche ich da Kaffee

Wasche ich für das Team die Trikots

Mache ich den Fahrdienst für meinem Chef und seine Frau zum Urlaubflieger

Bringe ich den Nachbarn zum Stammtisch

Helfe ich als Nummerngirl beim Sketchwettbewerb des Altenclubs aus

Führe ich den Nachbarjungen in Differenzialrechnung ein

Mähe ich den Rasen für Frau Onders von Gegenüber

Schneide ich Herrn Hummel die Zehennägel, da er selbst nicht mehr hinkommt

Leihe ich der Schülerin von Gegenüber 100€ für ihr Onlinedate, da sie pleite ist.

Beschäftige ich ihren Freund währenddessen mit Erklärungen für Brettspiele

Schneide ich den Nachbarshund das Fell

(C) edition ich kann nicht n e i n sagen

[feelingsinmylonlyheart]

“Sein oder nicht sein, dass ist hier die Frage”, dass schrieb schon Shakespeare und 424 Jahre später quält mich die Frage immer noch.

Ich bin da und doch bin ich nicht da. Ich existiere, aber bestehe ich wahrhaftig? Ich weiß nicht mehr, wer ich bin. Ich bin vor Ort, aber eigentlich ist nur noch meine leere Hülle auf dieser Erde.

Mein wahres Inneres verließ diese Welt vor zu langer Zeit und ließ das zurück, was alle von nun an für mein wahres Ich halten würden.

Es ist eine depressive, angstgetriebene Gestalt in meinem früheren all zu glücklichen Körper. Das kleine glückliche Mädchen existiert bereits seit der frühen Schulzeit nicht mehr und wuchs heran zu einer Frau, die immer anderen half, fleißig war und sich vergieß, sich aufopferte.

Die Welt sah nur das, was sie nach außen trug. Es war der Schein, dass alles gut sei und niemand konnte erahnen, wie leer sie sich innerlich fühlte. Wie oft habe sie sich selbst verloren.Auf dem Weg nach Besserung fiel sie so oft hin und als sie um Hilfe bad erkannte man den Ernst der Lage nicht. Es scheint als sei es nun zu spät.

Ja, sie bekommt jetzt Hilfe, doch diese ist nicht ausreichend und zu spät für das Werk, dass das Spiel der Zeit anrichtete.

Sie passte sich fast immer den Umständen an, indem sie sich in Aufgaben vergrub und die eigene Stimme in der Masse der Erwartungen unterdrückte.

Es ist, als ob sie in einem endlosen Labyrinth gefangen ist, das sich immer weiter entfaltet, je mehr sie versuche, ihren eigenen Weg zu finden. Die Identität, die sie einst so fest in sich trug, scheint sich zerrissen zu haben, und sie fragte sich, ob sie jemals wieder den Ausgang finden werde.

Das kleine Streichholz das noch in ihr brennt versucht mit aller Kraft nicht auszugehen, denn wenn dieses auch noch erlöscht, dann ist wohl der letzte Funken Hoffnung auf Besserung ausgegangen

[stolzes-herz]

Schlaflose Nächte, jedesmal am heulen und jedes Mal sagt meine innere Stimme zu mir selbst: „Du bist schlecht, alles an dir ist böse und du bist selbst dran schuld. DU hast das verdient.“

„Alles was Er zu dir mal sagte das Gut war nimmt er jetzt zurück und verwandelt es in etwas Böses. „Deine Emotionen waren eine Lüge!“, wirft er dir vor und deine Fürsorge ein Schleier hinter dem sich was ekelhaftes Böses versteckt. Alles redet er an dir schlecht und es muss dich quälen nur so merkst du wie wertlos du bist.“

Ich fange langsam an diesen Scheiß zu glauben auch wenn ich weiß das er mich verletzen will oder sich selbst einredet das er was besseres verdient hat und alles mein Fehler ist. Ist das gesund? Nein, aber trotzdem hat er sein Ziel erreicht und du leidest Qualen so wie er es sich vorstellt und immer wieder kehrst du zurück und du fällst so tief weil es jetzt wirklich vorbei ist. Es ist endlich vorbei ….oder ist das der Anfang von einem sehr langem Ende?

[slayerofsadness]

Tief In mein Herzen, gibt es immer 2 Stimmen die eine versucht positiv zu denken und gibt mir das Gefühl das ich mutiger sein sollte !

Die andere stimme verstummt und besteht aus Angst . Angst eine falsche Entscheidung zu treffen, wo ich am Ende wieder nur Traurig bin !

Leider hat die Angst in mir ,gefühlt mein Leben lang die Kontrolle.Selten Traue ich mich aus Angst Menschen Mal anzuschreiben oder jemand die Worte zu sagen, weil ich wieder versagen oder entäuscht werden könnte .

Obwohl ich im Herzen ein Mensch bin der das Herz am rechten Fleck hat und Positiv denke verliere ich denn Kampf trotzdem viel zu oft .

Man kann keinen wirklich erklären,wie das im Kopf in mir abspielt,außer die das genau kennen ( als ob man jede Entscheidung würfelt) . Aber es ist einfach unglaublich frustrierend, wenn man was unbedingt machen möchte man selber es aber nicht versucht ,weil das innere dich irgendwie von ab hält 😓.

Und das habe ich schon soo lange.

Auf der einen Seite fühle ich mich so einsam und möchte in eine Zukunft Leben wo ich eine eigene Familie habe, und auf der anderen Seite ist durch meine inneren Dämon, Gefühlt sehr schwer Mal Entscheidungen zu treffen das ich mich doch Mal überwinde.

Einfach die extremste Form von Schüchternheit.

Überwinde ich mich doch Mal und ich Schaffe es mit jemandem zu schrieben und denke es geht nach vorne ... Zeigt die Person die ich kennengelernt habe ihr wahres Gesicht und verletzt mich auch da . ( Auch das schon erlebt )

Da draußen muss es doch jemand geben ,die zumindest mich versteht und mir vllt denn weg zeigt , bis mein mut durch sie wieder da ist ! Damit wir beide uns stärken .

Dieses Problem hatte ich nicht immer ! Aber die letzten 10/15 Jahre wurde das immer mehr .

Ka was die Zukunft für mich schreibt jedenfalls erlebe dieses Gefühl , viel zu oft .

[do-you-deserve-this]

I don't want to hurt myself all the time, just at the moment, I'm not feeling well right now, physically i am okay but mentally, it feels like a war is being waged in my head. That's possibly a problem that only I know, at least that's how it seems to me. Inner insecurity that was triggered by these strangers in my head with whom I share my voice. I'm angry and sad. Actually, I don't really know how i feel anymore. There are too many voices that say something different. I just do what feels right in the moment sometimes that is wrong and I act impulsively or get angry and don't let this go unnoticed. I don't like this ever-lasting war in my head that seems to have no end and only gets worse. It's too much for me, but somehow I can handle it I must

Yes, after all, there is no other choice: go to someone and tell the truth, that wouldn't be an option for me. Show weakness. I can't do that. I've been hurt too often. I just have to do it myself, maybe even make friends with these angry, screaming, pleading, crying and desperate voices in my head, maybe I'll be at peace if I help them through this war that I've been waging internally with myself for so long, but help, no, I don't need that, I don't want that, or maybe I do, but who can i trust that is probably the real question i can't actually trust anyone, I learned that early on. You should only trust yourself but whoever of me the screaming, pleading, crying or angry version I can't trust anyone, not even myself as I just noticed but if all these people are me what or who am i then and what do I actually want to achieve, what do I want, what do I enjoy and what makes me happy?

Ich will mir selbst weh tun nicht immer nur jetzt gerade mir geht es gerade nicht gut physisch schon mental füllt es sich an als würde krieg in meinen Kopf geführt werden das ist womöglich ein Problem das nur ich kenne zumindest kommt es mir so vor dieses gefühl der inneren Unsicherheit das ausgelöst wurde durch diese fremden menschen in meinen kopf mit denen ich meine stimme teile ich bin wütend und traurig eigentlich weiß ich es nicht mehr so genau zu viele Stimmen die was anderes sagen ich tue einfach das was sich in den moment richtig anfühlt manchmal ist das falsch und ich handle impulsiv oder werde wütend und lasse dies nicht unbemerkt bleiben ich mag es nicht diesen ewig anhaltenden krieg in meinen kopf der ohne ein ende dar zu sein scheint und nur noch schlimmer wird es überfordert mich aber irgendwie Pack ich das schon ich muss

Ja schließlich es bleibt ja keine andere Wahl zu jemanden gehen und die Wahrheit sagen das wäre für mich keine Option Schwäche zeigen das kann ich nicht zu oft wurde ich da durch verletzt da muss ich einfach selber durch vielleicht sogar mich anfreunden mit diesen wütenden schreienden kreischenden weinenden verzweifelten stimmen in meinen Kopf vielleicht bin ich dan im Frieden wenn ich ihnen helfe durch diesen Krieg den ich innerlich führe mit mir selbst ja schon so lang aber hilfe nein das brauch ich nicht das will ich nicht oder vielleicht doch aber wenn kann ich vertrauen das ist wohl die frage eigentlich niemanden das habe ich schon früh gelernt sondern nur dir selbst doch wen von mir die schreiend kreischende weinend oder wütende version keinen kann ich vertrauen nicht mall mir selbst wie ich gerade gemerkt habe aber wenn all diese Personen ich sind was oder wer bin dann ich und was will ich eigentlich erreichen was wünsche ich mir was will ich und was macht mich glücklich?

[lisa-ayhan]

”Wie oft wollte ich Glut, doch war da nichts mehr als Asche?

Wie oft war ich dankbar für all das Gute, was ich hatte.

Die Gedanken kamen still, meine innere Stimme laut.“

@lisa-ayhan

[republicsecurity]

Individuen?

Der Vorgesetzte, sein rasiertes Haupt leicht geneigt, betrachtete die Sanitäter mit einem zynischen Lächeln. Seine Worte durchdrangen den Raum, kalt und distanziert.

Vorgesetzter: Nun, meine lieben Sanitäter, ihr mögt glauben, dass ihr Individuen seid. Aber seht euch an, wie stark die Konditionierung bei euch allen ist. Ihr folgt brav den Protokollen, den Vorgaben. Ein Automatismus, der euer Handeln lenkt.

Ein leises Raunen durchzog die Runde der Sanitäter, als der Vorgesetzte seine Worte aussprach. Sie wussten, dass er Recht hatte, dass ihre inneren Konditionierungen stark waren und ihren Handlungen eine gewisse Berechenbarkeit verliehen.

Dann erhob der Vorgesetzte seine Stimme und rief die alphanumerische Identifikation eines der Sanitäter aus.

Vorgesetzter: 5TZ68, bitte einen "Psycho SitRep" geben.

Sanitäter 5TZ68, genannt durch seine Identifikation, reagierte prompt und automatisch. Seine Haltung änderte sich augenblicklich, während er seine persönliche Verfassung in knappen Sätzen erläuterte.

5TZ68: "Zustand stabil. Keine Auffälligkeiten festgestellt. Bereit für weitere Aufgaben."

Die Sanitäter schauten aufmerksam zu, als 5TZ68 seine Worte aussprach. Der Vorgesetzte ließ ein kühles Lächeln über seine Lippen gleiten und deutete auf den Sanitäter.

Vorgesetzter: Seht nur, meine lieben Sanitäter. Wie automatisch und distanziert er seine Verfassung präsentiert. Kaum natürlich, nicht wahr? Das zeigt, wie stark unsere innere Konditionierung ist, wie sehr wir durch das System geformt wurden.

Ein Hauch von Unbehagen legte sich über die Runde, als die Sanitäter die Worte des Vorgesetzten verarbeiteten. Sie erkannten die Wahrheit hinter seinen Worten, die beunruhigende Wahrheit, dass sie nicht nur Teil des Systems waren, sondern auch von ihm geprägt wurden.

Der Vorgesetzte ließ seinen Blick über die Sanitäter schweifen, ein Ausdruck von Stolz und Befriedigung auf seinem Gesicht. Er wusste, dass seine Worte einen tieferen Eindruck hinterlassen hatten, dass sie die innere Konditionierung der Sanitäter verdeutlichten.

Vorgesetzter: Denkt darüber nach, meine Sanitäter. Reflektiert über eure Existenz innerhalb dieses Systems und wie stark es euch geformt hat. Es mag beängstigend sein, aber es ist auch ein Beweis für eure Disziplin und Bereitschaft, euren Aufgaben nachzukommen.

[desinteressant]

… wie lang ist es her das wir Kontakt hatten .. irgendwie lange oder ? Ich habe alles gelöscht .. also wirklich alles .. doch überall blockiert .. weil keine Antworten mehr kamen .. naja ich hab es auch verkackt .. ich mein wir beide haben es verkackt .. eigentlich vermisse ich dich Bzw dein altes ich wo wir beide so verliebt waren .. aber was rede ich wir waren jung & vielleicht auch dumm .. du hast mir in meiner kleinen Welt gut getan.. komisch an vielen Tagen denke ich nicht an dich aber dann gibts Tage da wünschte ich du würdest den Kontakt suchen & wir reden eventuell .. du hast nie verstanden wieso ich es geliebt hab mit dir zu telefonieren Bzw du wirst es nicht verstehen weil deine Stimme wirst du nie so hören wie ich sie eins hörte .. naja shit Happens so ist das Leben oder ?

Ich stehe vor so einer riesigen Entscheidung & einen Weg den ich gehen werde normalerweise warst du da immer nein halt aber jetzt bin ich groß .. ich geh allein Bzw will ich nicht mal mehr jemanden dran Teil haben lassen .. ich bin müde .. aber ich weiß nicht von was .. irgendwie wünsche ich mir das du den Kontakt suchst & doch wüsste ich nicht was wir reden sollen oder ob es was bringt ? Ist es doch der innere Wunsch nur dein altes ich wieder zu haben ?

Naja egal wirklich egal die Zeilen wirst du niemals lesen aber das ist ok es soll so sein

Ich sollte anfangen alles was noch auf dem Handy ist eh zu machen den ab und an zeigt es alte Bilder von dir an

Es ist schade das du einfach so gegangen bist aber es ist ok den ein letztes Gespräch hätte zu nichts gebracht

Ich muss nur lernen damit umzugehen & das dauert aber es wird versprochen