#me pasaron cosas de adultos

[blacksvans]

uno no se puede tomar unas vacaciones sin que incendien el departamento...

[osuna11]

CARTA DE UN HIJO A UN PADRE.

Y pasaron 18 años, quizá para algunos mucho tiempo, para otros quizá poco tiempo, para mí tal vez una eternidad. Aprendí con más errores que aciertos a ser un buen hombre, pero vaya que dejaste esa vara muy alta, vaya que si lo hiciste. Hoy a mi edad miro y pienso que te fuiste muy pronto, que no te fuiste de la mejor manera, que quizá siendo yo un egoísta hubiera cambiado el cuento. Pero no, no puedo hacerlo. No pudimos hacer tantas cosas y otras tantas que hubiera preferido no, pero si. No poder abrazarte, solo llevarte flores es quizá lo más duro para mí. Con temor a que suene a reclamo y sin pretender serlo, no me viste en aquel juego donde anoté mi primer gol o quizá en aquel que descubrí en qué posición jugaba más, no te alcance a hablar de aquella niña que me gustaba tanto en la escuela o nos reímos de la primera vez que intenté besar a una niña, no estuviste para levantarme todas esas veces que tropecé y caí. No pudimos contarnos las anécdotas del pasado y compartir recuerdos. No podrás estar el día que al igual que tú en un altar le jure amor a alguien, no me verás convertirme en un padre como tú lo hiciste conmigo. Ya no puedes darme consejos de un adulto a otro, no me enseñarás a ser papá. No verás correr a mis hijos o abrazarles. Solo me queda hablarles de ti y del buen hombre que fue su abuelo. Hoy 18 años desde tu partida, solo me queda enviarte esta carta a dónde quiera que te encuentres y que sepas que te represento en la tierra porque tú sangre corre en mi y esos escasos y borrosos recuerdos de mi niñez aún viven en mi. Fuerte abrazo y dos besos de mis despedidas anuales. Tu último hijo, con cariño.

[luanki]

Realmente estoy pensando en desaparecer del internet. La idea de no dejar rastros en línea me fascina y me hace sentirme viva devuelta, pase estos últimos 3 años conectada en un lugar por tanto tiempo que literalmente me hirió mentalmente, y estoy sufriendo de esas repercusiones.

Me pasaron muchas cosas, sufrí acoso masivo, grooming, y borraron la información del celular que me habían dado para mí cumpleaños 3 meses después. Por suerte recupere muchas de mis cuentas, pero el daño ya estuvo hecho. Todo esto fue por parte de adultos de un servidor que se llamaba Purgatory (era de un youtuber llamado Red Labs, el server ya no existe). Yo tenía 11 años, 12 recién cumplidos, y no sabía que hacer. Tuve más de 7 cuentas en discord, pero hoy no siento nada de ese caso. Muchas veces me manipularon para hacer cosas que no quería, y un desarrollador de juegos me groomeo para que yo tenga fetiches y parafilias, casi nada quedó en mí mente, y no recuerdo mucho (eso ya dice que fue traumático).

Tuve que mentir con mí edad en múltiples ocasiones, aún estoy a tiempo de vivir la vida como un adolescente que por lo menos este bien mentalmente, porque yo no siento que estoy así. Estoy a tiempo de cambiar el rumbo en mí vida, quiero un descanso, quiero irme, quiero desaparecer.

[mary-1-like]

Cambalache. Ese es el término que usaría para aquel grupo tan heterogéneo.

Jóvenes, adultos, viejos, pobres, ricos, unos más locos y otros más cuerdos.

Todos juntos en una misma casa.

Con una vida bastante deteriorada.

Sin rumbo, sin propósito.

El día que conocí a Nicky(1) vi que estaba sentada con los ojos en blanco y me asusté un poco.

Fui a buscar una taza de café a la cocina y luego pregunté:

"Qué le pasa a esa chica?".

"No te preocupes, eso es usual. Tiene esquizofrenia" _me respondió Bea.

Sin embargo, su aspecto general era el de una chica como cualquier otra, bien peinada y bien vestida.

Cuando me acerqué a ella, me preguntó si alguien la quería quemar.

"No, nadie te quiere quemar"_respondí.

"Vos me querés, quemar?"

"Cómo te voy a querer quemar? cómo...yo...nunca..."

Y de pronto, me di cuenta que yo estaba fumando y que su temor era parte de su patología.

A medida que pasaron los días, la fui conociendo más.

Siempre repetía la mismo clase de cosas:

"Me quieren pegar? Me quieren golpear? Me quieren quemar?"

Era irritante no lo niego.

Un tiempo más tarde, ella dejó de poner los ojos en blanco y no se porqué sucedió.

Una mejoría?

Quizá.

"Sabes que tenés una enfermedad?"_le pregunté con la ingenua intención de que dejara de pensar que alguien le quería hacer daño.

"Si, esquizofrenia"_respondió.

"Entonces no creerás que te queremos lastimar..."

"No?"_Preguntó dudosa.

"No".

"Si me quisieras lastimar estaría sangrando, verdad?".

"Probablemente..."

Los meses que siguieron, nos hicimos amigas. Tal vez, ella me veía como una especie de hermana mayor. Pero por otro lado, yo creo que por momentos me consideraba su par.

"Mary, vamos a bailar a un boliche?"

"Bueno, deberías juntarte con tus amigas"

"No tengo amigas"

"Vaya...yo tampoco."

Entonces recordé cuando tenía su edad. Casi no salía de mi casa.

Alguna que otra vez una salida nocturna con un par de amigas...

Tenía miedo. Todo me daba miedo del mundo. Me parecía un monstruo que podía devorarme.

La dra. R criticó duramente mi relación con Nicky.

"Siempre buscás amistades mas chicas...como si fueras una adolescente ...".

No sabía que yo me relacionaba con mucha gente en ese hospital, no solo con Nicky. Pero Nicky se había aferrado a mí como un abrojo.

Que podía hacer?

Botarla?

[pedripepinillo]

Hola, lo siento, mi español no es tan bueno, pero puedes hacer pedri para descubrir que estás embarazada

headcanons de pedri enterándose que sera papá:

advertencia: lectora fem.

- no tenías ni la menor idea de cómo contarle a tu novio que estabas esperando un bebé ….

- tenías tanto miedo de que fuera a rechazarte, aunque sabías que pedri jamás haría algo así, pero no podías evitar imaginar todos los escenarios posibles ):

- por dentro sentías muchas cosas; emocion y expectativa porque siempre habías querido formar una familia. también sentías miedo, un miedo que recorría tu espina dorsal hasta causar calambres en tus extremidades.

- habías estado teniendo sospechas de un embarazo desde que no te llegó el mes unas semanas atrás.

- y atribuías eso a que justo hace unas semanas habían festejado físicamente el hecho de que pedri anotó los goles ganadores en un partido.

- así que llamaste a tu mejor amiga y le pediste comprar una prueba de embarazo de esas de la farmacia. no estabas segura de cómo hacerla así que viste varios videos para no desperdiciarla.

- esperaste…..

- esperaste más tiempo aún…

- y al final, pudiste notar algo que te heló la sangre.

- dos lineas.

- acogiste un lugar en el sofá, estabas literalmente tiesa de pies a cabeza. te acurrucaste contigo misma y comenzaste a llorar ):

- no sabías bien si de emoción o de miedo.

- un bebé era una responsabilidad inmensa, y aquello no había sido planeado.

- claro que ambos querían hijos, pero no tan jovenes y en el momento más importante en la carrera de pedri ): tenías miedo de arruinar su vida

- entonces escuchaste la puerta de entrada abrirse y cerrarse, tu nombre fue llamado con emoción, pero no podías responder

- “¡t/n! ¡gané la apuesta con ferran y nos va a pagar la cena, ponte guapa que nos vamos en una hora, amor!”

- mierda, tan solo eran jóvenes tratando de ser adultos.

- tenías la prueba de embarazo en la mano, estabas en shock, tanto que no podías moverte o hablar de todo lo que sentías ):

- pedri te miró una vez entró a la casa, su mirada cálida recayó sobre tu cuerpo y pudo notar que había algo mal.

- “¿qué pasa, amor?”

- lo miraste con lágrimas formándose en tus ojos, te sentías tan feliz y emocionada que tu cuerpo no podía procesarlo. no era precisamente algo bueno.

- entonces pedri notó el objeto en tu mano temblorosa.

- “¿y eso qué es, t/n?”

- obviamente sabía lo que era, se acercó a vos para mirar de cerca y sus ojos se abrieron como dos huevos duros :0

- “lo siento… perdón debí cuidarme y esta bien si estás molesto, pero por favor no me pidas no tenerlo porque realmente quiero y…”

- ni siquiera te dejó terminar, pues te levantó del sofá sin esfuerzo, besó todo tu rostro y abrazó su cintura con tanto cuidado para no dañar al pequeño o pequeña que crecía dentro de vos.

- estaba extasiado.

- “¿es broma? t/n si es broma te juro que no te vuelvo a hablar en toda mi vida… mierda que estoy soñando tío.” sonrió grande, pudiste notar que sus ojos comenzaban a aguarse también.

- “no es broma… ¿no estás molesto?”

- “¿cómo voy a estar molesto? siempre quisimos un bebé, tal vez sea muy pronto pero estoy dispuesto a casarme con vos y darles todo de mi para que se sientan amados siempre.”

- estabas tan feliz y relajada de escuchar las palabras de tu novio que te permitiste soltar el llanto con una sonrisa enorme

- los días pasaron y no podían estar más contentos con la noticia, aún no le decían a sus familias ni mucho menos al equipo.

- pedri no quería que te sintieras presionada por las preguntas de los fans y así, así que tampoco habían hecho pública la noticia.

- CUIDA MUCHO DE VOS !!!! literalmente aunque tengas apenas semanas y el feto sea del tamaño de un poroto, no quiere que hagas esfuerzos ni te canses ni nada por el estilo.

- masajea tu pancita por más pequeña que sea aún T^T <3

- le habla al bebé todo el tiempo, sabe que no escucha nada ni se mueve aún, pero se siente tan emocionado por ser papá que no puede evitar hacer cosas de ese tipo.

- “hola pequeña… o pequeño. soy papá, y te amo mucho, no puedo esperar para que estés acá con nosotros.”

- PEDRI EL MEJOR HOMBRE DEL MUNDO!!!

[rubimoon45]

Un Mar de Flores (2/10)

Pairing: Kolyma x fem!reader

Sinopsis: Innessa atiende las heridas del niño tímido que recordaba como Kolyma, pero que resulta ser un hombre ahora y con la percepción de la realidad alterada a la suya.

Warning: contenido adulto, abuso, sangre, armas, amenazas, palizas, abuso de sustancias, abuso sexual, abandono.

You can traslate the story and read it!

Los días siguientes pasaron rápido. No hubo mal tiempo, pero sí alguna que otra lluvia repentina que obligaba a todos a regresar a sus casas frente al buen tiempo. Cuando el cielo acababa de descargar su furia, el sol regresaba y alegraba a las mujeres que iban a lavar la ropa al río. A ellas no se les permitió salir de casa.

Su padre entraba y salía del dormitorio de invitados con algo nuevo entre las manos, pero en su mayoría bolsas de gasas sucias manchadas de sangre. Xenya se refugiaba entre los libros de arte y se frustraba cuando no podía leerlos, pero además de eso, era gracioso verla enfadarse consigo misma. Al menos aliviaba algo de tensión. A Inej le tocaba limpiar el sudor de su piel, que poco a poco iba recuperando el color, y cuidar que las vendas no se aflojaran. Mientras su padre no estaba, Xenya y ella se encargaban de vigilarlo. Como Xenya era incapaz de cuidarlo sin intentar despertarlo de su descanso, acababa echándola y pidiéndole que compusiera una canción nueva para que cuando él se despertara se lo agradeciera. Parecía funcionar porque llevaba dos días haciéndolo. A veces Inej se quedaba mirando el rostro bronceado de aquel joven, que sí resultaba ser el Kolyma que recordaba de su infancia. Pero no el niño, solo de forma nominal.

Su madre había ido a su casa a visitarlo cuanto podía. La primera vez le pareció una mujer más asustada por la vida de su hijo, que lloró al lado de su cama cuando vio las vendas ensangrentadas y la respiración lenta que Kolyma daba. A la segunda y él pudo abrir los ojos, aún medio dormido, la máscara de madre afligida cayó y dio renda a una enfadada que amenazaba con cortarle los dedos de los pies si volvía a pisar el territorio de los semillas negras. No preguntó acerca de lo último, pero sí que tuvo que hacerse cargo de separarlos cuando Kolyma volvió a desmayarse. De alguna forma, aquella mujer tan fuerte y sensible al mismo tiempo llevaba la razón al explicarle la situación, mientras le ofrecía un poco de té en la cocina.

-No puede morir. Él, no. No puede dejarme de la misma manera que su padre hizo hace años, no, me niego -sacudía la cabeza, llorando, con las mejillas hundidas y el rostro marcado por la edad. Tenía sombras debajo de los ojos, seguramente por no poder dormir-. Él lo es todo.

Puede que así fuera, pero porque al final era una madre preocupada por su hijo. Inej no pensaba en la herencia, ni en los clanes ni en quién era su familia. Solo veía al niño que fue una vez descansando de sus decisiones del presente. Y al mismo tiempo, a un heredero del clan más temido de toda la zona.

-Te recuerdo, niña -habló un día, mientras estaban en la habitación de su hijo y su padre había ido a buscar unas vendas al despacho-. Jugabas en el patio con los demás niños y le cogiste la mano a Vitali en el funeral de su padre, hace ya mucho. ¿Fue tu madre la que te convenció de abandonar el pueblo?

Inej no había dicho nada al respecto. Soportó ese comentario como pudo atendiendo a otras cosas, como cambiarle la almohada a Kolyma a sabiendas de que los ojos de la mujer le taladraban la nuca. Por supuesto que no iba a decirle nada sobre el divorcio y lo que había pasado, pero sí que se quedó con las ganas de hacerlo. De soltárselo solo por el tono que usó para referirse a su madre.

Al quinto día fue su hermana la que la despertó. La noche de antes se había acostado con un libro de arte renacentista, uno de los muchos que había por la casa, y dormido con él pegado a la mejilla. Resultaba que para aprender tenías que leer, y para leer tener los ojos abiertos. Y estar consciente. Xenya la despertó gritando, desde la planta de abajo. Intentó volver a dormirse, pero el sol fuera de la ventana la molestaba y acabó por levantarse de la cama de mal humor.

Para cuando bajó, su padre se había marchado y dejado una nota. Los gritos alegres de Xenya venían del dormitorio de invitados, acompañado de una voz mucho más suave que decía algo inentendible. Inej se apresuró a ver con quién estaba hablando, y si necesitaba regañarla por abrirle la puerta a extraños tan a la ligera. Resultaba que Xenya gritaba por una buena razón. La puerta estaba abierta cuando llegó, y Xenya encima de la cama. Mejor dicho, encima de Kolyma, en las piernas estiradas y cubiertas por la manta. Inej se quedó inmóvil al verlo. Tanto los ojos de Kolyma como los de su hermana pequeña fueron como balas hacia ella, de diferentes maneras; los de su hermana bailaban de alegría, mientras que los de él reflejaban una emoción que dudaba haber visto en él en el poco tiempo que se conocieron de pequeños y en los momentos de consciencia.

-Se ha despertado -dijo, levantándose de la cama y yendo hacia ella. Le cogió las manos, calientes, y la miraba con los ojos brillantes de siempre-. ¿Podemos darle una galleta?

Inej, aún quieta, tardó el responderle. No le salían las palabras de la garganta. Solo podía ver a Kolyma, despierto, con los ojos inundados entre el miedo y la confusión. No conocía a Xenya ni cómo era, así que no le extrañaría que pensase cualquier cosa.

-No es un perro. ¿Y si práctica tu canción? Puedes enseñármela luego.

-¿Sí? -cuando asintió, Xenya saltó de alegría y marchó corriendo de la habitación. El piano no tardó en sonar.

Casi puso los ojos en blanco. A aquellas alturas odiaba esa canción y los porrazos de su hermana cuando se olvidaba una parte e improvisaba. Sus ojos, de todas formas, se posaron nuevamente sobre el enfermo. Se concentró en él. Lo observó. Cada pequeño movimiento. Desde el pequeño tic en su ceja como la forma de nuez cuando tragaba saliva. Inej agarró entonces el medidor de tensión que estaba sobre una cómoda y rodeó la cama hasta ponerse a su lado. Siguió las indicaciones de su padre para medirle el pulso.

-¿Ha pasado algo que deba saber? -inquirió, sin maldad, pero haciendo notable el tono de sorpresa y malestar por haberlos encontrado...de esa manera.

Kolyma levantó las finas cejas, y negó rápidamente. La piel ya no lucía enfermiza, sino que había recuperado su tono bronceado e irradiaba salud. Todavía sudaba, pero supuso que era por la calefacción de la casa y la situación de hacía unos minutos. Inej miró el número de la herramienta, y asintió al encontrarlo en una cifra que su padre tacharía como buena.

-Es una bendición de Dios -respondió, con sorpresa-. Hay que protegerlos por encima de todo. Nunca le haría nada.

-Sí, supongo. Pero es mi hermana así que... Tengo que protegerla.

Apuntó la presión en un papel al lado de la mesita, y comenzó a retirarle los adhesivos a la almohadilla con la que había medido su pulso. Inej tardó un rato en hacerlo, y en ese rato ninguno dijo nada. Absolutamente nada. Solo se escuchaba la respiración pensada de él y a ella trabajar. De fondo, por supuesto, estaba Xenya tocando el piano. Al acabar, encontró los ojos de Kolyma puestos sobre la pila de libros de arte en columnas al lado de la mesita contraria. También se sorprendió ver uno de esos libros a su lado, en la cama. ¿Xenya los habría tocado? Hace diez años, su madre murió de una enfermedad incurable y le quedaban pocos meses de vida cuando la descubrieron. Le dijeron que tardó en comprender que no volvería a verla, y cuando lo hizo estuvo semanas con la mente perdida. Luego, pareció olvidarse de ello y continuó haciendo lo de siempre. Su padre la había pillado cenando sola un día de esos y advertido de la mente de Xenya, como si no supiera que su hermana era especial y necesitaba ayuda algunas veces para entender y entenderse. Al final había acabado escuchándole solo para escuchar la historia de su hermana.

-Son de la madre de Xenya -explicó, haciendo un gesto hacia los libros. Varias pilas adornaban la mesilla al lado de la cama, y otra descansaba en el suelo. Libros gruesos y finos, respectivamente-. Le hubiese gustado estudiarlo, pero no... No le dio tiempo.

A diferencia de su madre, que se había marchado por un divorcio y con una hija al otro lado del continente, la madre de Xenya no había tenido esa suerte. Murió al poco tiempo de ella cumplir los diez años, por una enfermedad repentina. Su madre siempre encendía una vela por ella cuando iban a la iglesia, pese a que nunca se conocieron. Ya se convirtió en una costumbre que acataban hasta sin ir.

-Lo lamento.

-¿Te duele? -cambió de tema rápido, acercándose a la cama con cuidado. Xenya volvía a aporrear el piano, pero no estaba furiosa. De estarlo, sonaría peor.

-Como el demonio -se rio de su comentario, e intentó recolocar. La almohada a sus espaldas se escurrió, pero pudo cumplir su objetivo de sentarse bien. Inej atendió a la flexión de sus abdominales, la forma en la que se tensaban y relajaban en el acto... Y al momento se sintió avergonzada-. Le estaba diciendo que yo también soy especial. Aguanté la paliza de mi padre durante treinta minutos sin desmayarme. Me gané el reconocimiento de todos los niños.

Apretó los labios, pero no dijo nada al respecto sobre el método educativo de cada familia. Simplemente se recostó en la silla al lado de la cama, envolviéndose en la manta. Lo analizó nuevamente. Una persona de su edad, que recordaba como un niño tímido, había resultado herido por un arma blanca y acabado en su casa a raíz de eso. El niño tímido que alguna vez habría jugado con los mismos niños que ella mientras recibía el adiestramiento de su clan. Examinó su rostro, que recobraba la vida poco a poco. Ojos en forma de avellana de diferente color, con una nariz recta y unos labios finos y rellenos, en ese momento, un tanto paliduchos.

-Creo que todos somos especiales de alguna manera. Xenya es...una bendición, como dices tú. Pero créeme que te hartarías de ella cuando escuchases diez veces al día la misma canción y alguna pregunta tonta.

El pecho de Kolyma vibró cuando se rio, y le pareció la risa más tierna del mundo en el cuerpo de un hombre como él. Inej sonrió al ver la sombra de la tinta negra en su antebrazo.

-¿Te lo has hecho tú? -preguntó, señalando hacia el cuchillo envuelto en el tallo de una rosa con espinas y la flor en la zona de la empuñadura.

-No, Tinta -explicó. No lo conocía, y menos le sonaba-. Él me ayudó a elegirlo.

-¿Significa algo?

-Mi compromiso. A mi madre le gustan las rosas, así que decidí que fuera la que envolviese mi futuro, en su honor, y porque significan lealtad -mientras hablaba, acariciaba la zona del tatuaje, que ocupaba gran parte de la cara interna del antebrazo-. Solo eso.

Un silencio se extendió hacia los dos. Pensaba decirle que ella también estaba interesada en los tatuajes, pero a aquellas alturas del siglo pensarían que estaba en una banda. Ponerlo en una zona visible diría eso y nunca conseguiría trabajo, y a su madre le daría un infarto de saberlo. Por eso había pensado en una zona estratégica donde hacerlo, que nadie viera salvo en algunas ocasiones, y que estuviese cubierta todo el tiempo. La pena era que nadie aceptaría hacerlo, pese a ser pequeño.

-Tu...eres la segunda hija del médico. Lo escuché en el bar de la tía Katya, que vendríais en verano.

-Muy observador -apuntó, riéndose esta vez ella-. ¿La tía Katya sigue trabajando en el bar?

-Desde la muerte de su marido pescando -empezó a explicar, hasta que hizo un alto para mirarla por primera vez directamente a los ojos. Ninguno dijo nada en ese pequeño momento de silencio. Los ojos de Kolyma brillaron como dos estrellas cuando las palabras le salieron de la garganta-. Espera, ¿de qué la conoces?

Inej asintió lentamente.

-Ella me cuidaba a veces cuando era pequeña. Me marché a los seis años, así que no tengo muchos recuerdos de ello ni de este lugar -le respondió, e hizo un gesto para envolver la casa y el exterior. No supo si se entendió, porque él tampoco dijo nada para confirmarlo o negarlo, solo el brillo en esos dos ojos marrones iluminando el tenue dormitorio. Inej se rio de un recuerdo breve que apareció en su cabeza-. Era la única que me dejaba dibujar en su mesa.

Inej se continuó riendo. Cuando sus padres la dejaban en el bar al otro lado del pueblo, pero cerca del río, solía quedarse con la amable y dulce tía Katya que cuidaba de casi todos los niños del pueblo y los dejaba jugar tanto dentro como fuera del bar. A veces ella y sus pocas amigas de ahí la ayudaban a hacer dulces tradicionales en la cocina al mismo tiempo que los niños jugaban hockey improvisado con palos y pelotas desgastadas. Puede que alguna vez él mismo jugase con ellos y se comiera los dulces que sus manos inexpertas hicieron en esa época.

-Sí -respondió él, tan lento que pensaba que se volvería a desmayar-, ella es así.

-¿Por qué no?

-Porque no.

-Pero...a mí me gusta estar con él.

Las mujeres del pueblo tenían razón con que haría buen tiempo. Días después del alta de Kolyma, su padre las dejó salir de casa por fin y aprovecharon para dar una vuelta por todo el pueblo. Hasta que se enteraron de las mujeres y los niños iban a bañarse al río y a las dos les entró curiosidad por saber qué hacían ahí tanto tiempo. Aparte de, obviamente, lanzarse al río y refrescarse. Por fin era verano, aunque fuese a durar poco, y pensaba enseñarle a Xenya el lugar a donde se iba a bañar de pequeña con sus antiguos amigos.

Xenya se negaba a ponerse un bañador, y casi que eso había alegrado a su padre en términos de su seguridad para un futuro. Así que no la obligó a ponérselo. Lo que sí hizo fue, mientras ella escogía qué bañador ponerse, probarse todos los vestidos habidos y por haber que tenía en su armario. Su habitación parecía que acababa de atravesar un tornado cuando salieron de casa y se marcharon con las bicicletas camino al río. Era una zona alejada, detrás de la colina que separaba el bosque del pueblo. Las montañas inundadas de verde y rocas bordeaban la zona de la curva del río, por lo que estaba bastante protegido y le daba ese aura misteriosa y mágica a un lugar tan escondido pero conocido al mismo tiempo.

Inej se tumbó en el césped con su hermana al lado, mientras la gente de alrededor jugaba y se lanzaban al agua que debía de estar estupenda. Agua cristalina. Xenya había empezado a preguntarle sobre Kolyma al poco, cuando empezó a aburrirse.

-¿Le has preguntado si a él le gusta?

-No, pero me sonríe cuando me acerco. ¿Crees que le gusta Xenya?

Solo suspiró. El sol golpeaba con fuerza, pero alguna que otra nube jugaba a ocultarlo y enfriaba un poco el tiempo. No hacía mucho viento, y el poco que se levantaba era templado. Los pelos se le ponían de vez en cuando de punta, pero era agradable. Miró hacia su hermana, sentada al lado sobre la hierba, abrazándose las piernas pálidas y con una mala expresión.

-¿Le has preguntado? -repitió la pregunta, un poco más bajo. La mente de su hermana era diferente a la que su cuerpo debería tener. Era tonta para algunos, loca para otros, y una bendición para la gente que se rodeaba con Kolyma.

Kolyma. Algo en esa estalló al recordar su mirada cuando le dieron en alta. Su padre se la dio al poco tiempo de tener esa charla, pero siguieron hablando esos días hasta que el doctor dijo que ya era el momento de abandonar la cama y hacer vida normal. Inej no dijo nada al respecto; ¿qué iba a decir? No era médico, y menos conocía la reparación del cuerpo. Lo único que dijo fue a modo de broma que lo echarían de menos que ya casi se había convertido en alguien de la familia. Xenya le dio inocentemente la razón, y su padre cabeceó riéndose. Kolyma no dijo ni hizo nada, sin embargo, y supo que había sido un comentario no tan inocente para él. Le había dado una mirada tan extraña cuando lo despidieron, tras ayudarlo a vestirse con la ropa que su madre le había llevado, en la puerta que Inej tuvo la sensación de que quería decir algo pero no le salían las palabras.

La obsesión de su hermana perduró hasta ese momento. Cuando salía, le contaba las aventuras que él tenía y no les quedaba remedio que escucharla y en algunas ocasiones por haber entrado en una zona donde no debía. La mayor parte de los regaños se los daba su padre, ella no decía nada hasta que mencionaba algo que una mujer no podía hacer a la ligera. Uno de ellos fue por llegar a casa empapada después de que intentase nadar a la barca donde un grupo de chicos paseaba por el río, en esos días de calor; fue Kolyma quien la llevó a casa, cubriéndola con su chaqueta. Podría decirse que era una obsesión enfermiza, pero era su hermana... Y nada en ella era con malas intenciones. Desde ese día la acompañaba al río para asegurarse de que no hiciera ninguna tontería.

Había descubierto que con ella al lado no se atrevía a intentar alguna de sus locuras. Si es que podía llamarlo así viniendo de una mente infantil en un cuerpo adulto. Ahora estaba enfadada porque la rueda de su bicicleta estaba pinchada y tuvieron que ir en la suya.

-A Xenya le gusta estar con él, y padre dice es un buen chico. ¿Podríamos invitarlo un día a comer?

-Pregúntale a papá -instigó.

-Creo que me dejará invitarlo -murmuró, y una sonrisa le floreció-. Podría hacerle prianik.

Un dulce ruso tradicional. Era pan de jengibre elaborado con miel, y estaba riquísimo. Lo comía de pequeña en la parte oriental de Alemania cuando se quedaba con sus vecinas. La madre de Xenya era rusa nativa, así que Xenya lo habría comido varias veces a lo largo de los años.

-Eso déjamelo a mí -respondió.

-¿Me ayudarías?

-Sí, claro. No soy muy buena cocinando, pero es fácil de hacer.

-Xenya no sabe...

-Podemos preguntarle a la tía Katya si tiene la receta -habló, y pensó en qué posibilidad había de que tuviera una receta.

-¡Mira, ahí! ¡Son ellos! -exclamó tan de repente que le dio un susto. Su corazón se aceleró y calmó. Xenya se estaba levantando de un salto, moviendo los brazos de lado a lado como si saludase a alguien a lo lejos. Inej lo vio al volver la cabeza. La barca que cruzaba por el río con cuatro chicos dentro-. ¡Hola, Kolyma! ¡Mira, Inej, salúdales!

Intentó levantarle el brazo para que hiciese lo que decía, pero Inej sacudió la cabeza comenzando a incorporarse. Xenya frunció el ceño, pero no dijo nada. Volvió a sacudir el brazo saludando. Un sabor amargo se instaló en su boca. El viento se levantó, suave, sacudiendo la ropa de las mujeres, obligando a los niños a estremecerse mientras salían del agua y se obligaban a volver a entrar empujándose entre ellos. Inej se incorporó, pero no levantó como su hermana, y se quedó observando el momento como si pudiera inmortalizarlo en una foto mental.

La barca cruzaba tranquila el río. Uno de ellos, el más delgado, se había puesto de pie a devolver el aludo, mientras que su amigo el más ancho le gritaba algo riéndose. Inej apoyó la cabeza en las rodillas, ahora pegadas a su pecho, y se abrazó a sí misma. El pelo se mecía a un lado como un manto. El viento sacudió el vestido de Xenya, pero a ella no le pareció importante. Se quedó un rato mirando al vacío. ¿Qué le importaba? ¿Qué la movía? La aspiraciones de su hermana eran un misterio, sobre todo por su incapacidad, pero en lo demás... Era una buena persona. Una bendición de Dios, alguien a quien proteger. Y su sonrisa, su gracia, todo en ella era amabilidad, inocencia y generosidad. Todo lo bueno encarnado en una persona, que podía romperse a la mínima sacudida. Amaba bailar, tocar el piano, reírse de absolutamente, ver los nidos de pájaros en los árboles.

Y fuera de ella, todo lo malo la rodeaba. Los abusos de poder, una política injusta, gente que se aprovechaba de esas buenas personas para sus propias ambiciones. A veces, sin ambiciones. Solo deseos, y eso era lo peor que podía pasarle. Inej volvió la vista hacia la barca, que se alejaba, pero a la que su hermana no dejaba de saludar ahora en despedida. Ni siquiera en ese lugar ese lugar se la podría proteger siempre. Quien pensara lo contrario era el verdadero idiota.

-Volvamos ya -dijo ella, empezando a recoger las pocas cosas que habían llevado-. Antes de que tía Katya cierre.

-¿De verdad que estás bien? -su voz sonaba dudosa. Lo comprendía, en cierto modo.

-Sí, me estoy divirtiendo.

-Porque suenas entusiasmada -le respondió, sarcástica. Su madre solo usaba el sarcasmo para o burlarse de ella o darle a entender que ninguna de sus bromas hacían gracia. Así era ella-. Oye, sé que es difícil. Yo me crie ahí, sé lo que es estar ahí a tu edad... Pero dale una oportunidad. No es tan malo, realmente, y parece que ahora estáis comunicados, ¿no?

Inej pensó en los edificios de cristal, altos y poderosos, que se veían desde la entrada del pueblo. Un pueblo que se modernizaba a los tiempos abandonando el esquema tradicional del comunismo. Supuso que era algo bueno, aunque la policía rusa continuara patrullando la zona como si todavía le perteneciera. Todo para que Ucrania y Moldavia no se pegaran por el territorio.

-No sé cómo sobreviviste.

-Bueno, cariño, ya sabes -respondió, quitándole importancia, con un tono burlesco en el que casi podía ver su sonrisa tallada-. La educación siberiana nos hace fuertes.

Sí, claro. Casi se rio por escuchar eso. Lo único que sacaban de dar esa educación era continuar de forma ultraconservadora en el comunismo y en vivir como si hubiesen salido de la guerra. Puede que algunos sí, pero los otros en su mayoría o eran ladrones o el dinero que conseguían no era gracias a un oficio decente.

Como si su madre pudiera leerle los pensamientos a través de aquella herramienta moderna, que su padre solo usaba por urgencias del trabajo, supo qué decir.

-Puedes volver cuando quieras -le recordó, de nuevo.

-No han pasado ni dos semanas.

-Entendería que fuera demasiado para ti. ¿Seguro que no echas de menos la televisión?

Inej se lo pensó.

Lo cierto era que se lo estaba pasando medianamente bien con su hermana. No la había conocido hacía unos años, cuando fueron a verla al hospital de Moscú, y en ese entonces no parecía una mujer de su edad. Su padre intercambió alguna llamada con su madre en ese año, informándole sobre los progresos de Xenya y que al final del invierno la sacarían de ahí; al parecer, tardaron tiempo en darse cuenta de qué era lo mejor para ella, en vez de estar encerrada todo el día en un lugar con otros locos. Se apoyó contra la pared, teléfono en mano.

-Se me acabarán las pilas del walkman -se quejó-. Tendré que ir a la ciudad a comprar más. Puede que me exilien por traer algo de Estados Unidos.

Su madre rio al otro lado de la línea, pero sabía que no era del todo una broma. Como nacida allí, era consciente de las tradiciones siberianas que se habían instaurado en el pueblo desde el exilio en los años treinta. Los siberianos controlaban todo el pueblo, dejaban a extranjeros entrar siempre que no causaran problemas o no fuesen de algunas bandas enemigas que pudieran generar guerras. Su madre siempre le había dicho que odiaban a los Estados Unidos y todo lo que viniera de ese lugar capitalista, repulsivo y sin cultura propia. Puede que su madre también los odiara, pero aceptaba su influencia en la cultura del continente. Siempre le contaba la historia de cómo una vez su padre había obligado a su hermano pequeño, que murió a los veinte años por meterse con quien no debía, a romper todo lo que tuviera marca made in USA delante de él, con sus manos desnudas. Inej casi que se alegraba de no haber conocido a su abuelo.

-Siempre puede que algún vecino las tenga de ahí -señaló, y puede que tuviera razón. De contrabando, seguramente. Le costaría una pasta, pero puede que sirvieran-. ¿Te llevas bien con alguno?

-Antes he hablado con la tía Katya. Sigue viva y trabajando. Nos ha dado una receta porque Xenya quiere invitar a Kolyma a comer un día de estos.

Su madre guardó silencio unos segundos, antes de exclamar:

-¿Kolyma? ¿El nieto del abuelo Kazya? Una vez tu tío, que en paz descanse, jugó con su padre. ¿Qué tal está?

Así que así se llamaba. Lo extraño era no haberlo escuchado esa semana caminando por el pueblo.

-Vivo, que ya es algo, y grande. Xenya y él hablan mucho.

-¿Guapo?

-Sí. Al estilo siberiano, supongo.

-Era buen niño -razonó-. Mándale un saludo de mi parte si te lo vuelves a encontrar. Y a su madre.

No le dijo que puede que su madre no estuviera de buen humor para recibir saludos de ella, se mordió la lengua. Continuaron hablando un rato más hasta que escuchó la voz de su padrastro, un alemán con raíces en la parte occidental, llamándola de fondo. Su madre le mandó besos, abrazos y le prometió que hablarían la próxima semana si todo iba bien. Estaban enfrentándose a un problema con los sindicatos que no reconocía las titulaciones de la Alemania soviética.

Nada más colgar, Inej se dirigió de nuevo a la pila de platos del fregadero por limpiar. Abrió el grifo, con agua helada, pero no le importó tener que fregarlos así. Al cabo de un rato, alguien llamó a la puerta. Innessa cerró el agua, se limpió las manos en el delantal que llevaba para ordenar la casa y se acercó a la puerta. Cuando la abrió, las cejas se le dispararon de la sorpresa.

-Kolyma -dijo, cortándosele el aliento. Él asintió como un tonto al nombre, como si le afirmase que se llamaba así-. Xenya no está. Se ha ido a...

Inej se bloqueó. Se lo había dicho, realmente, pero no recordaba lo que iba a hacer porque se lo dijo demasiado rápido como para hacerle caso. Y tal vez ella no estaba atenta en ese momento, sino concentrada en otros asuntos. La tía Katya les había dado la receta de buena gana, en cuanto reconoció a Inej como la hija del doctor y su primera esposa. Parecía que la recordaba de buena gana, y no como la niña que le dio una paliza al amigo de su hijo; debía pensar en ella como la niña silenciosa que había agarrado la mano de su hijo lloroso en el funeral de su padre y llevado a jugar con el resto de niños al poco tiempo. Casi que lo agradeció.

-No, no estoy aquí por Xenya. Tía Katya dijo que estarías en casa -dijo él, con los ojos clavados en ella-. Era verdad.

-Tampoco hay mucho que hacer.

-Claro, eh, esto siempre está tranquilo -hizo un gesto a sus espaldas, en referencia al pueblo. Inej asintió dándole la razón, pero no supo hasta qué punto coincidían respecto a ello-. Debe de ser aburrido para ti.

Se encogió de hombros.

-Hablo con mi madre -señaló-. Estaba hablando con ella antes. Te manda abrazos.

Se hizo a un lado, ofreciéndole indirectamente entrar, cosa que hizo casi a regañadientes. En el buen sentido, quiso creer. Había algo en su forma de moverse que, de alguna manera, le recordaba a la timidez de un niño que dudaba en si meterse en una pelea por defender a su amigo de una niña que lo golpeaba o avisar a los adultos.

La casa no estaba muy ordenada, pero estaba decente para recibir visita. Su padre era un poco maniático del orden ya cuando era pequeña, y así continuaba. No había nada que escapase de su control. Pero como llevaba días llegando tarde y marchándose a primera hora de la mañana, no había tiempo para regaños o malas miradas. De hecho, era ella quien pasaba más tiempo de casa con su hermana y cuidándola que él que era su padre. Al menos era soportable y no le daban los ataques que su padre advertía que podían sucederle. Kolyma no dijo nada al ver la ropa limpia sobre el sofá, que tenía que planchar y colocar, ni siquiera de la pila de platos a los que estaba atendiendo antes de coger la llamada de su madre.

En vez de eso, se volvió hacia ella, como si le preguntase en silencio hacia dónde tenía que ir para continuar hablando. Ella le indicó que hacia la cocina.

-¿Tu...eres alemana, no?

-Eh, no -sacudió la cabeza, pero le sonrió-. Me mudé ahí con mi madre cuando...le pidió el divorcio a mi padre. Pero nací aquí.

-Tu padre dijo que vivías en Alemania -lucía algo confuso.

Inej se encogió de hombros.

-Vivíamos en la Alemania Oriental. Ahora es Alemania reunificada. Por la Caída del Muro y esas cosas.

Kolyma asintió lentamente. Se sacó las manos de los bolsillos, pasándoselas por los muslos tapados por el pantalón. La tensión de sus hombros no disminuyó. Ella estaba buscando en la vieja nevera para servirle algo para beber.

-Nunca he ido.

-Pues no te hagas una imagen de paraíso idílico -se rio, mirando en su dirección, viendo su expresión y lo tenso que estaba-. Tiene su encanto desde un punto de vista, pero dejaba mucho que desear. Supongo que a mi madre le gustaba porque la aceptarían ahí. Ella nació aquí y sabía que por ser rusa la tacharían de comunista en otro lugar. Fue una manera de no perder su cultura, en parte, y de que yo siguiera conectada con su cultura. Ahora que es Alemania en general las cosas han cambiado.

-¿Te gustaba este lugar?

-No tengo muchos recuerdos -reconoció, encogiéndose de nuevo de hombros. Agarró lo que buscaba de la nevera y se acercó a la pila de cubiertos limpios que acababa de fregar. Servía agua cuando Kolyma hizo un ruido raro-. A veces recuerdo cosas, pero no muchas. Son básicas y no tienen mucho contexto.

Inej le sirvió agua tras eso. Los dos se quedaron en un silencio, no incómodo, pero sí algo extraño para la conversación tranquila que habían tenido. Cosas que recordaba haberle dicho de los días que estuvo "hospitalizado" en la planta de abajo y atendido por ellas. Kolyma le había dejado hablar en todo momento, y a veces comentaba algunas cosas con lo que ella clasificaba como respuestas sinceras o "no sé qué decir respecto a eso". Le parecía gracioso cuando lo hacía. Le recordaba a ese niño tímido incapaz de hablar con las niñas y que se refugiaba cuando nevaba en los brazos de su madre.

A Inej se le escapó de los labios.

-Te recuerdo a ti -habló, en voz baja, pero sabiendo que él la escuchaba. Siempre estaba atento. Siempre la miraba con esos ojos tranquilos suyos, y otras le sonreía como Xenya cuando no comprendía a lo que se refería-. Eras muy tímido de pequeño. Creo que una vez me ayudaste cuando me caí, pero no lo recuerdo bien.

-Yo no te recuerdo, lo siento.

-Normal, no jugábamos juntos antes de irme. Llevo sin venir aquí trece años. Yo siempre estaba con las niñas cuando te ibas con tus amigos -Inej le entregó el vaso de agua. Puede que no fuera lo que esperaba, sabiendo que fuera podía hacer un clima diferente al de dentro. Pero en ese clima de verano se entendería que le diera un vaso de agua fría-. ¿Puede que os metierais en una pelea con unos niños de la ciudad porque siempre le daban una paliza a uno de tus amigos?

Kolyma lo pensó, y acabó asintiendo.

-Seguramente.

-Entonces sería muy gracioso.

-¿Por qué?

-Porque os comíais nuestros dulces después de mataros a golpes entre vosotros. Tía Katya nos enseñaba.

Kolyma no dijo nada. El único que tuvo fue un asentimiento y que se concentrase de repente en el vaso.

-¿Necesitas algo?

-No, eh, yo solo quería...

En ese momento, se escuchó el sonido de la puerta principal abriéndose. El corazón de Inej dio un vuelvo de sorpresa. Por la lentitud, debía de ser su padre. ¿Qué hacía en casa? Sus turnos duraban todo el día, a veces teniendo que quedarse en el hospital incluso. La puerta se abrió y su padre entró, con la figura de lo que fue un hombre alto y fuerte en su memoria. El chirrido señaló que la puerta se había cerrado, y los pasos acercándose indicando que se acercaba a la cocina abierta. Llevaba su bata blanca, como si no le hubiera dado tiempo a quitársela, y un maletín en mano. Sus ojos pasaron cuando los vio ahí solos de ella a Kolyma, y de Kolyma a ella.

-Papá -dijo ella-. Mira quién ha venido.

Su padre asintió lentamente, evaluando la situación en su cabeza. No debían de estar nerviosos, ¿no? No estaban haciendo nada malo. Solo conversar. Ellos solos. Ya estaba dejando su maletín sobre la mesa, quitándose la bata, para relevar una camisa planchada y unos pantalones algo desgastados.

-Ya lo veo -su tono era cortés, pero firme. Las arrugas de su rostro se movieron cuando gestualizó una expresión que no supo cómo interpretar; cejas alzadas, boca encogida, ojos muy abiertos-. ¿Qué te trae por aquí? ¿Se te ha abierto la herida?

-No. La herida está muy bien, gracias -negó él-. Tía Katya dijo que estaba sola y quería pasarme para ver si todo esta bien.

-¿Xenya?

-Dijo que estaría en casa de la tía Svetlana -se refería a la mujer que trabajaba como enfermera, pero que se había retirado cuando su hijo murió y ya no podía ejercer por su enfermedad mental. Era una buena mujer y le daba galletas a Xenya a cambio de que tocase un poco su piano, para mantenerlo activo-. ¿Está bien, no?

Su padre cabeceó una respuesta.

-Pero que muy bien.

Los ojos de su padre pasaron de Kolyma al vaso que aún tenía entre los dedos. Estaba por la mitad, y eso que se había esforzado en beberse el máximo de un sorbo. Una sonrisa asomó de sus labios.

-Tenía sed.

-Mucha -respondió ella.

Su padre asintió, haciendo un esfuerzo por mantener la compostura. Estaba claro que no estaba acostumbrado a ese tipo de situaciones. De ninguna manera. Kolyma ya no era un niño y ambos eran adultos. Ya no era la niña que pensaba que era, era una adulta. Podía hacer lo que quisiera... Pero temía que su padre no lo viera de esa forma. O que fuera demasiado inocente para pensar alguna maldad.

Quedó claro en su respuesta.

-Es importante mantenerse hidratado.

[estefanyailen]

Oficialmente han pasado dos semanas.

Dos semanas y un día.

Desde aquel día y aquella interacción cotidiana. (supongo).

Era temprano, muy, muy temprano y como mi hno estaba algo mal (bajoneado). Decidí acompañarlo durante su jornada laboral. Pensé, que si le hacía compañía e íbamos tomando mates (cosa que nunca hace aunque le guste, se le complica manejar y cebarse los mates). Entonces, podía charlar con él y lograr que me contara algo referente a su preocupación, o al menos, distraerlo un poco y alivianar su día. ✨️💛✨️.

El día siguió su curso. Charlamos. Lo empece a notar más animado y sí, al final me terminó contando sus preocupaciones. Con la frase que siempre me dice (y apreció tanto): "Sos la única persona en quién confío tanto y con quién puedo hablar sobre estos temas porque me entendes muy bien y sé que no me vas a hacer sentir mal ni a juzgar". (En realidad. La oración es más larga, mucho más larga, pero la parte que siempre es esa).

Eran las 18pm. Estábamos recién por la mitad del trabajo que tenía asignado para ese día. La jornada laboral terminó ese día a las 23:15.

A las 18pm teníamos que ir a concretar una venta en un taller mecánico en provincia. Más precisamente en el partido de La Matanza. Llegamos un poquito tarde, pero estaba dentro del margen. (De 18 a 20) antes del cierre.

Llegamos mi hno metió el camión en su totalidad dentro del taller (el cual era sumamente pequeño y estrecho). El taller lo atendían dos hermanos, ellos llevaban adelante todo el trabajo. Me pareció muy linda la dinámica que manejaban y como entre los dos se acoplaban para completar las tareas.

Luego de un rato de chachara (admiro entre los hombres, como en tan poco tiempo congenian tan bien con un extraño y el extraño, pasa a ser ya un "pana" un "cuate" un "compa" un "colega" un "amigo").

Pasaron los 3 a una oficinita. Todo esto yo lo veía desde arriba del camión, nunca me bajé. Nunca lo hago en realidad (incluso en las partes en que debería porque esta prohibido pasar con un acompañante, dada la peligrosidad del ambiente. Yo debería esperarlo fuera de la planta, como muchos otros. Pero odio bajarme. En su lugar, me hago un bollito entre los huequitos y mi hno me tapa con una pila de camperas. Revisan el camión, no ven a nadie, mi hno pasa, cumple su función, vuelve a salir y al llegar a la esquina... ya me puedo levantar nuevamente. Ya nadie nos ve, no hay riesgo de una sanción, suspensión o multa). Desvarié.

De repente mi hno sale de dicha habitación pero no se dirige al lado del conductor, sino, que viene derecho al lado del acompañante. Abre la puerta, sube los escalones y me da una taza llena de Coca-Cola... (Supuse rápidamente, que se la habían dado a él y él vino a compartir la taza conmigo). Pero, fue más rápido que mi mente, no me dejó terminar la suposición, ni bien abrió la puerta y me dió la taza me dijo: "Te la dieron los 'chicos' (somos 4 adultos, fue un modismo). Me preguntaron si quería traerle un poco a mi... e hicieron pausas... novia?... amiga?... el más jóven se río y me dijo: no sé, no quiero ponerle yo etiquetas... y le dije: Mi hna!" (Sí me acuerdo muy bien el dialogo ese de mi hno, de su parte le pareció gracioso y repitió el dialogo al menos 3 veces hasta que llegamos a casa).

Tomé la gaseosa, MUY agradecida. Levanté la vista y ambos hnos estaban en frente mirándonos. Asintieron cuando les agradecí. Tomé poquito y me sacié, le terminé dejando el resto de la taza a mi hno. Lo tomó todo en un sorbo. Toda esta interacción habrá tomado un minuto y medio, no más. Fue todo muy rápido. Se bajó y cuando lo hizo se me cayó una 'croc' (un 'gomón' como le dicen en algunas partes de provincia). Desde dentro del camión hacía el suelo del taller. 🫣 Que vergüenza sentí! No quería que la vieran, estaban sucias con grasa, por estar metida entre las herramientas del camión y más allá de eso, están viejitas, decoloradas por el sol, raspadas y rayadas de rozar vaya a saber contra cuántas superficies. Las uso para limpiar, para bañamarme, para hacerlo los mandados, para sacar al perro, para viajar en colectivo, para ayudar a mi hno con la mecánica, para acompañarlo al trabajo, para cocinar, para ir al campo... básicamente para casi todo, todas las actividades que requieren comodidad, y un calzado noble que pueda ensuciarse, rasparse, marcharse de barro, grasa, aceite, tuco, entre otras cosas y que no importe, porque se puede lavar fácilmente.

Me estaba por bajar, y justo salió el mayor de los hnos tendría unos cuarenta y tantos, se lo notaba más envejecido, con sus canas y porte un tanto más serio. Y enseguida pasó el otro, un poco más joven de unos treinta y tantos... pasó justo por el costado que me iba a bajar, pasó justo por al lado y me dijo riéndose: "se te cayó la 'hojota' ". Justo detrás pasaba mi hno, quién la levantó y me la alcanzó.

Ya nos estábamos por ir. El más joven le ofreció soldarle lo que mi hno quisiera o necesitara, gratis y en el momento. Pero, como a él no le hacía falta, agradeció y nos fuimos.

Terminamos los recorridos restantes hasta finalizar el trabajo y volver a casa.

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Hasta ahí, tal vez, no parezca tener nada especial ese día, ni las interacciones. Pero, para mí, sí. No dejo de recordar ese día una y otra, y otra, y otra vez. Parece una película corta, que pasa por mi cabeza mil veces.

La recuerdo mientras cocino, la recuerdo mientras me baño, la recuerdo mientras leo, mientras trabajo, mientras hablo de otras cosas, mientras veo una serie o película. No sale de mi mente y cada vez que la repito, me vuelvo a sentir muy mal y vuelvo a sentir vergüenza. Me siento mal y bien al mismo tiempo. Es una mezcolanza.

Más que repetir y reiterar el día, lo que repito es lo que pensé y lo que sentí. Ni bien mi hno me dijo que nacía de ellos el acto de compartirme un poco de gaseosa me puse MUY contenta, me pareció un gesto muy lindo y tierno de su parte. Pero...

No salía del asombro, y casi hasta lloro, sentí muchas ganas de llorar, porque mientras tomaba gaseosa pensaba: "Me comparten una taza, comparten conmigo una taza, que va a tocar mi boca. No sienten asco de prestarme una taza, taza que igual luego tienen que lavar (o tal vez es la única), no lo sé. No es que quede la taza impregnada de saliva, pero al apoyar los labios, por seco que parezca, algo queda... y no sienten asco. Me compartieron algo incluso viéndome.

(Cuando acompaño a mi hno, sé que me voy a manchar o a ensuciar con tierra y barro aunque no llueva y grasa, muchísima grasa del camión o aceite de motor, gasoil o hidráulico).

Entonces me pongo la ropa que tengo para ensuciar. Ropa que no me importa que se manche, o rompa. Precisamente por eso está enganchada por todos lados, tiene muchísimos agujeros. (pero como no me bajo en ninguna parte... no me importa). La ropa tiene muchísimos agujeros, y estaba manchada con grasa de ese día (además de las manchas previas que por más que las lave... no salen, para eso esta esa ropa después de todo). Estaba despeinadisima. Tenía el pelo recogido, pero muchos pelitos estaban sueltos y desordenados, además de que parecía chihuahua electrocutado. Muchos pelitos cortitos estaban parados hacía arriba; como si hubiera frotado por mi pelo un globo o algo con estática.

Tenía los lentes manchados (con grasa, para variar). De tanto pasarle los pernos a mi hno. En algun momento se ve que me toqué la cara y bueno... también tenía grasa en la cara.

Estaba HORRIBLE (más que de costumbre). A cara lavada, obviamente.

Y aún viendome en esas fachas, se atrevieron a convidarme algo.

Hasta el día de hoy, me sigo repitiendo la escena y me sigue asombrando el no haberles dado asco. Incluso fueron gentiles y amables en el trato.

Ojalá escribiéndolo pueda descansar un poco de la repetición. Ya no quiero recordar el no haberle dado asco a alguien... porque arranco por ahí y termino pensando: "Yo me doy asco, no hubiera compartido algo conmigo". entre otras cosas peores.

Este pensamiento lo compartí con mi hno y mi pareja. Pero, no entienden (según ellos) por qué pienso así. (Y me dicen cositas lindas... pero claro, supongo lo hacen para verme bien, después de todo son mi hno y mi pareja, claramente me van a decir esas cosas xq me aprecian).

[dicelsilencio]

Mi imperfecta creación

Parte 4

Está bien, también puedo ser sensible. Mucho llanto y vallenato me acongojan. “Poca lucha” es un ser extraño, pero muy buen amigo. Tanto que te presentará a la que se convertirá en tu primera novia. Cristina Sofía, que apodan la de piernas largas. No tiene los ojos violetas, pero en su lugar cuenta con una ternura que desarma los más rancios corazones. Y porque así lo quiero, serás su primer amor. Con ella descubrirás la pasión. No más noches fantaseando con mujeres de revistas para adultos. Cristina Sofía estará destinada a ganar concursos de belleza y pastelería vegana, más no se ganará tu sensible corazón. La recordarás, y ella a ti.

Se me ocurrió que debías estudiar para ser escritor. Movería hilos por acá y allá. Un gran escritor. Pero me ocupé en otras creaciones. Volví y te habías convertido en…humorista. Unos años de ausencia y decidiste que hacer reír al mundo era tu pasión. Anabella te convenció de eso. Hija de un payaso y una gitana, esta vendedora de manillas que se enamoró de tus poemas y alma sensible sabía que tu vocación no estaba en las letras sino en las risas. Te enamoraste precisamente de su sonrisa. Anabella me gustaba para ser la madre de uno de tus hijos. Libre, loca, liberal, libertina, libidinosa, lunática y locuaz. Que vida tan caótica tendrían juntos. Pero el destino de Anabella ya estaba escrito por otra mano. Su locura la hizo pensar que era la reencarnación de Marilyn Monroe. No quería pasar sus años junto a un humorista. Se fue detrás de un remedo de escritor. Pasaron buenos años juntos, hasta que él se enamoró de una mujer mucho mayor. Anabella se pasea por las calles de una fría ciudad con su vestido rojo y peluca rubia.

Y mi creación con el corazón roto. Y justo para este año tenía escrito que la profesora de colegio un día no iba a despertar. ¿Por qué justo en este instante? Estaba escrito. Podría borrarlo e inventarme una penosa enfermedad que se la llevara en unos 10 años. Pero lo escrito, escrito está. No sintió dolor. Fue una muerte bonita, como la llaman los humanos. Silenciosa. Nadie nunca jamás en la vida lo amaría como ella. Es imposible crear una madre diferente. Ni en esta creación ni en millones podría crear una madre sin corazón. Existen, como las brujas. Pero no será obra de mis manos. ¿Y en que refugiarse en estos momentos? Pensé en darle un sentido a su vida. Colocar un “poca lucha” joven que le enseñara el budismo o alguna cosa de esas. Traer a una Anabella en versión cuerda o mejor aún, hacer que dedicara su vida al adiestramiento de caballos, hienas o elefantes.

...continuará...

[iagoglez]

Imbécil

El 12 de julio me preguntaba si serían capaces de darle un final digno a Maeve.

Colegio Degrassi es una franquicia de series juveniles que la memoria en falso del público español puede que solo asocie al puñado de episodios emitidos en los albores de los 90 en TVE. En su página oficial incluyen esta cita de Kevin Smith:

“Es un mundo creado que es tan real que uno puede dejarse atrapar. Durante más de un cuarto de siglo, Degrassi ha ayudado a los jóvenes (y a veces a los adultos) a través de la incómoda fase de pasar de niños a adolescentes y a adultos. Es un espectáculo tan convincente por su seriedad que uno nunca duda de su sinceridad. Y en la cultura posmoderna y consciente de sí misma de hoy, eso es tan raro como un niño en Degrassi sin problemas ni problemas”.

Si la televisión en España se ha caracterizado por el maltrato a los contenidos desde la aparición de las privadas, el caso de Degrassi es todavía peor: de seis hilos a lo largo de su historia, solo uno tuvo un cierto mimo por parte de TVE a la hora de programarla, y para eso sin que quede claro a partir de qué temporada comenzaron, ni hasta cuando, ni si de cada una pasaron todos los episodios. A pesar de todo, hay que dar por hecho que alguien dentro del Ente tenía muy buena intención, como se desprende de este párrafo de un artículo de El País de 1991 tratando, precisamente, sobre los contenidos para la adolescencia:

“TVE-1 emite los miércoles dentro de Cajón desastre, la serie Colegio Degrassi, que comparte muchos planteamientos con La pandilla Plumilla. Es una producción canadiense que, con un instituto como elemento de unión entre los personajes, aborda problema como las relaciones con les padres, los primeros amores y experiencias sexuales o el aborto. La cadena estatal ha comprado además 13 películas que tratan desde diferentes ángulos los problemas del mundo adolescente. "Hay que reconocer que el aire didáctico es un inconveniente", comenta Climent. "Es más atractivo dar un producto entretenido y, eso sí, provisto de ciertos valores”.

Y esto de dudar del atractivo tiene poco sentido si tenemos en cuenta que Degrassi High fue la única serie de su tiempo que cerraba su intro con el logo estampado en un culo:

Colegio Degrassi era ágil, entretenida, y no sabría decir si didáctica, pero reconocías en pantalla cosas que vivías en tu día a día y que no salían en otras. No te imaginabas, por ejemplo, a gente fumándose un porro en Padres Forzosos, o a los plastas de Sueños de California rulándose condones. Tampoco esperabas ver en ninguna otra serie una escenificación de eso que años más tarde se renombraría como bullying, de la misma manera que te sorprendía el que entre las diferentes personalidades se le diera espacio a personas creativas.

¿Por qué en RTVE nunca llegaron a hacer una apuesta por la serie? ¿Por qué consideraron que podía tener un aire didáctico problemático? Supongo que nunca lo sabremos.

Los albores de los 90 le quedaban lejos a quien suscribe como para entender que esto formara ya parte de su conexión canadiense. Canadá es ese país del que hoy mola ser fan, con su aire buenista y progre, pero que en perspectiva siempre ha explotado recursos en su beneficio, se ha balanceado peligrosamente por el filo del ultracapitalismo, y que cuenta con un nivel de sordidez urbana al otro lado de las postales que nos regala, la que precisamente asomaba en cada plano de Degrassi, con su fotografía realista más propia de Canción Triste de Hill Street que de una dramedia adolescente.

Supongo que existe la posibilidad de que, en un momento relativamente reciente de nuestra existencia, se trazara una incómoda línea imaginaria separando lo correcto de lo que quienes mandaban consideraban lo correcto. Series que trataran sin tapujos cosas como la sexualidad (que no necesariamente el sexo) adolescente está claro a qué lado de la línea estaban.

Esto, y otros matices, me llevan a pensar en los motivos para que algo como Sex Education, que tan bien apuntaba en su primera temporada, se perdiera en su desarrollo. Que se construyera sobre tópicos (atacar lo preestablecido en el fondo no es tan complicado) no era el problema: Degrassi High adaptaba la realidad, y no hay nada más tópico que la realidad.

Sex Education apuntó tan alto que resultó evidente que no era capaz de mantener el vuelo, pero lo triste es que no fueran capaces de hacerla aterrizar. Si en esa primera temporada desplegaban los elementos de un universo imposible con pretensión de credibilidad, en la última parecen renunciar a ese esfuerzo ya solo con el planteamiento de ese nuevo instituto plagado de personajes que de ninguna manera pueden tener conflictos para aceptarse, pues ya todo el mundo llega con sus rarezas puestas.

No, en esta cuarta temporada la gran aceptación pasa por una reconversión religiosa.

En esencia todo sigue en su lugar: la maestría técnica, la estética, el ritmo, las extravagancias de los personajes… Pero una tristeza colapsa el conjunto más allá de saber que estamos ante una despedida: los personajes se paralizan en dicotomías estériles, y en el peor de los casos se les lleva a resoluciones ramplonas que atentan contra su propia naturaleza. El caso más destacado, a mi parecer, el personaje de Gillian Anderson, que de ultraempoderada y fuerte pasa a ser consecuencia de una causa de escaso sentido en una serie con estas intenciones: la maternidad, una situación que llevan incluso a la forma de representar el hogar Milburn, representado durante tres temporadas en planos generales como vigía de un frondoso valle, y que en finalmente no pasa de ser una simple y convencional fachada.

Pero al final el meollo de esa serie eran Maeve y Otis. Por este orden.

Sex Education no habría existido si Otis no se hubiera flipado por Maeve, es un hecho.

Tanto es así que el fuelle en las dos siguientes temporadas lo perdió al intentar alargar este conflicto, espacio que aprovechaban los numerosos secundarios para robar corazones en pantalla.

Tanto es así, que en la tercera se le dio esa patada a Maeve, regalándole una oportunidad al personaje que a ojos de espectadoras no dejaba de ser una faena para Otis.

Y tanto es así que en la cuarta temporada esta misma oportunidad vuelve a servir para lo mismo: para volcar sobre Maeve una responsabilidad que no le corresponde, y que solo es capaz de resolver gracias a la intromisión de ese otro personaje, la madre de Otis, capaz de aconsejarle (bien) a pesar de haber hecho ella todo lo contrario.

¿Y Otis? Un imbécil, un idiota, un torpe lastimero que se piensa que el mundo le debe algo no se sabe bien por qué.

Por supuesto que Sex Education es una serie que merece la pena, y por supuesto que es una serie que molaría que viera la chavalada. El problema es que se sienta transgresora por mostrar conductas sexuales (o fotos de pirolas flácidas) cuando lo auténticamente transgresor para la chavalada sigue siendo enseñar la posibilidad de cambiar de dirección si el cuerpo te lo pide: mientras que en Degrassi la gente descubría que tenía que salir del armario, aquí ya estaban fuera y el gran cambio se quedó en un bautismo.

Pero bueno, no está mal.

[instantedelibertad]

Pecas sobre pecas

Esas pecas que pasaban frente a mis ojos cuando la maestra le pedía ir por las boletas o cualquier cosa. La portadora de las pecas se llamaba Irlanda y nunca le hizo falta la estatura porque su rostro era el cielo. Solo anhelaba que llegara el viernes para comenzar el ritual que nos concedimos de hablarnos por teléfono.

Ya no recuerdo cómo conseguí su número de teléfono, ni de que hablábamos, pero sí recuerdo una conversación que se quedó en el ruido de fondo de mis recuerdos:

—¿Qué quieres ser de grande? —fue una pregunta que me concedió en una de nuestras pláticas siempre incómodas.

—Quiero ser programador.

—Ah, ¿como para hacer programas de televisión?

Ella no sabía nada de esas computadoras, sus intereses estaban en el área de la medicina, pues ella quería ser doctora.

Llegó el día de la fiesta navideña en la secundaria y sabía, por consejo sabio de mis compañeros, que ya tenía que "declarármele", pues venían las vacaciones.

Me incursioné intrépidamente a su salón de clases y entre bocadillos y bebidas carbonatadas le pedí bailar conmigo, fue el único momento en el que estuve tan cerca de sus pecas como nunca.

Llegó el momento de pedirle que fuera mi novia. De alguna manera llegamos a un lugar alejado de todos, era tan privado que hasta dejé afuera mi memoria, pues el escenario de este suceso lo he borrado de mi mente porque lo único que se quedó en mí fue su respuesta:

—No eres tú, soy yo —me dijo citando la excusa más trillada de toda la historia.

También me dijo que ella estaba buscando enfocarse en sus estudios y que podíamos seguir siendo amigos —más frases trilladas.

No supo cómo decirme que no, así que usó esas frases que había adquirido de nuestras fuentes de conocimiento sobre las relaciones: la televisión y el cine. No la culpo, hizo lo que sentía y está bien. Pero a mí me devastó tanto que ni siquiera pude darme cuenta de ello:

—¿Te puedo seguir llamando por teléfono? —le dije con la esperanza falsa o patética de que algo podría rescatarse de este error.

Tal vez le volví a llamar una o dos veces más hasta que entendí su completo rechazo. El único antídoto que conocí en ese momento fue sumirme en los vídeo juegos. Me ocupé tanto en no pensar en ella y en no pensar en lo que sentía que poco a poco olvidé lo que había pasado. Hasta que dejé eso atrás. Pero realmente no fue así.

Pasaron los años y conocí chicas de las que me enamoré, pero no me daba cuenta de que yo miraba sus pecas encima de las pecas de ellas. Incluso todas ellas tenian variaciones del nombre de Irlanda: despues de ella conocí a Isis, luego Idanis, después Landa, y una Iris también.

Siempre era el mismo patrón: enamorarla, hacerla mi novia, descuidarla, ignorarla y luego terminarla. Me sentía satisfecho, sentir que no era terminado, sino que era yo quien decidía cuándo se acababa la relación.

Seguí en ese bucle hasta que volví a toparme con Irlanda cuando estábamos en la universidad.

En ocasiones me gustaba pasar por los pasillos de un edificio de la facultad de medicina para cortar camino a la salida de la universidad. En una sola ocasión, miré que ella se encontraba en en fondo del pasillo, tenía las mismas hoyuelas, el mismo cabello enchinado y negro que le llegaba hasta el cuello y detenido por los pequeños moños rosas que se amarraba; era como si nunca hubiera cambiado desde la secundaria.

Ella me miró y estoy seguro que sabía quién era, lo sabía porque era como si me estuviera esperando con una sonrisa como si nada hubiera pasado. Pero, entre esos pasos, yo sí recordaba todo. Así que aceleré el paso y la ignoré. Fue como cerrar un ciclo con el que recobré mi dignidad.

Hace poco me acordé, de la nada, de ella. Ya somos adultos y decidí buscarla en sus redes sociales, solamente para saber cómo estaba y qué había sido de ella. Encontré que se había vuelto una especialista en dermatología. La única foto que aparecía en el buscador la mostraba muy diferente: sin hoyuelas, una nariz más delgada y, desde luego, sin pecas. Concluí que sus pecas siempre habían sido la razón de querer estudiar medicina. ¿Y yo? ¿Qué ha sido de mí? Yo tampoco miro más pecas

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Textos que le mandé a Domingo mi amigo

Hace tiempo que me dijeron que hiciera cosas para no pensar, estuve 6 meses en el gimnasio y comiendo saludable y la escuela siempre fui de entregar todos los trabajos y por eso sacaba 8 y 9, y apesar que aveces limpiaba la casa y cosas de adulto funcional, es lo mismo, el hacer muchas cosas igual es lo mismo, realmente no creo que piense, si no que son como muchas frases agresivas de las voces que escucho, volví a intentar hacer más cosas, fui a clases de baile, y a natación y lo que resta del día caminar, no vi un cambio como anteriormente ya mejor no hago nada, es lo mismo si hago muchas cosas igual me siento mal, si no hago nada igual me siento mal. Igual las cosas que me gustaban antes, estoy volviendo a jugar videojuegos ver películas, escuchar música movida, y nada.

No me causa satisfacción. No entiendo siempre lloro, el día jueves después de terminar la sesión ya no recuerdo porque llore y me emepce a sentir mal a pesar de haber reído mucho, después ya me tranquilice y ahora estoy de vuelta.

Lo que mas me da (no se que palabra poner justo ahi) lo que mas me da miedo? Decepción? No se el avanzar pero después nuevamente retroceder, el que de nuevo se que necesito ayuda y por más que la pida a gritos la rechace y este de nuevo en todo Lo que me hace mal, cuando acepte el ir al hospital porque diego mi dieguito quería que estuviera internado en el hospital pero después ya no quise y rechace la ayuda, Decepción de mi, porque diego y las demás personas no tienen la obligación de ayudarme porque luego no les daré reciprocidad.

Lo único que se hacer es llorar y llorar y llorar y llorar y seguir llorando y quedarme ahí apesar de que tengo quien me ayude pero luego siempre me saboteo y me siento rara y mal de sentir bien aveces. Solo quiero saber que alguien me leyó, no aguanto cada vez me vuelvo más irritable, quiero gritar, pero no puedo tener gritar ni tener una crisis sin que la gente me vea mal o que la otra vez mi tía bajo porque se escuchaba hasta la calle, quiero gritar horrible, quiero gritar hasta que mi garganta ya no de más, me estoy volviendo más irritable porque casi le pego a un señor del préstamo (de compartamos de esos que te dan dinero) de que le contesto de una manera agresiva a los del oxxo, yo no soy así siempre me he comportado bien con las personas que sepa yo, de nuevo estoy llorando y sintiendo un dolor en el pecho, ya no puedo ni intentar matarme porque la última vez que me dijo mi abuela que no quería verme muerta en su casa, aparte se me están acabando las ideas y ya no tengo la fuerza por solo estar comiendo una vez al dia, porque el tema de la comida me causa tanto dolor, cualquier cosa insignificante me provoca llorar y cuando me consume empiezo a recordar cada detalle de todo el daño que he vivido y provocado, porque es difícil dejar de estar aquí, ya se que 12 años viviendo así, sintiendo así, son muy pocos pero ya no aguantó más, estoy tratando de mentalizar me bien o prepararme para agonizar cuando alguien me mate, ya no puedo hacerlo yo, siempre terminan reviviendo me o ayudándome los vecinos, el hospital o la gente, y solo causó pena a los vecinos por los horribles comentarios que dicen cuando hago un intento de suicidio, he tratado de irme o hacer llamadas para que me reciban pero ya me dicen que ya no quieren en sus casas, no entiendo a nadie le va doler, o se sentirán mal pero van a superarlo

Van a continuar con sus vidas, no se va detener el mundo, mi familia es a la que menos le va importar después de mis 9 o 10 intentos de suicidio se dignaron a verme o preguntarme de qué si estoy bien, porque vieron que ya pasaron años y me sigo sintiendo igual, mi abuela sería a la que más le dolería pero ya esta grande ya vivió, o ella ya no vivirá bien.

No va tener dinero para que alguien la cuide, quien la bañe etc yo no podré hacerlo porque cualquier cosa me pondré mal y saldré huyendo y voy desaparecer 3 días, osea vivir así?? Cuando ya no puedas validarte por ti mismo no es vida, suena estúpido egoísta y no se que otras palabras más pero si yo me muero posiblemente igual se muera pero ya esta grande de toda maneras si viviera seria en silla de ruedas o postrada, cada día esta más enferma por mi culpa, y yo ya no quiero hacer nada por cambiar ya no puedo no le veo sentido, aveces prefiero sentir el dolor inmenso a quedarme así por años, duele más estar así que solo esperarme a una muerte agonizante como las apuñaladas o no se de que otra formas me maten, pero preferiría un día de tortura hasta morir que quedarme más años viviendo, no se porque no me creen cuando digo que me quiero morir, porque siempre dicen si me quisiera morir ya lo hubiera hecho de verdad, ya lo he intentado pero estoy tan estúpida que ni eso puedo hacer bien. Ya estaba buscando trabajo y solo bastaron con 2 cosas y me tumbaron la poca motivación que tenia, no entiendo de verdad me costo mucho no llorar en la entrevista de trabajo. Es tan difícil y lo peor es que cuando me vieron así después me preguntaron ¿como te encuentras emocional mente ? Y fue como de...

Si recupero mi estababilidad emocional el trabajo me la va tumbar, porque en todas las entrevistas que he ido son trabajos de 9 horas o todo el día, y sin descanso y solo pagan $1400 Lo del salario mínimo 200 por día.

Ya me rindo me rindo ya di todo lo que pude, le prometí a diego que intentaría lo de ser adulto funcional pero ya ya llevo 4 días sin bañarme ya ya no doy más, no debió decirme que puedo mandarle mensajes porque no me conoce y soy de las personas que harta y te bombardea con mensajes, y por eso mismo por esooo mismo decía que no quería retomar la terapia, porque me duele haberle escuchado decir *ya avanzamos un poquito* y que ahora mismo ya no quiero volver ya no quiero pararme solo quiero estar ahí como todos los años, en cama sin moverme y estar un mes sin bañarme por eso me salen costras en la piel y la gingibitis que me dio en la boca.

Domingo perdóname pero ya había dicho esto antes no quería terapia porque se que no pondré de mi parte no haré todas esas cosas que se deben hacer para que funcione, Y NO DUDO DE SU PROFESIONALIDAD DE SU TRABAJO CLARO QUE NO, el problema soy yo que ya no tengo fuerzas me canso de estar fingiendo y dándole una sonrisa a las personas.

Ya me canse de no hacer nada porque literalmente no hago nada físicamente hablando como trabajo pero estoy Cansada de sentir de sentir de sentir y sentir

No se si le de asco pero ya tengo 3 días menstruando y no me he cambiando tengo la sangre ahí de 3 días, ya me da igual todo

No pude sostener lo que le prometí a diego de ser adulto funcional y ya no hago ejercicio ya van para 4 semanas que deje de caminar.

Mis únicas esperanzas de morirme es de anorexia o tener la oportunidad de que no me lleven a trata de blanca y solo me maten

Ya no puedo ni tengo la fuerza de matarme ya no tengo idea ni dinero para comprar medicamentos habló de los somníferos que se supone que te apagan el sistema nervioso central y mueres, pero se necesita receta, haber que otra idea se me ocurre porque no es fácil matarse tienes que elaborarlo y un montón de cosas, ya no se que estoy diciendo digo pura estupideces no se porque sigue siendo un tabú el suicidio en otros países te otorgan la eutanasia gratis aunque si lleva un gran papeleo

Es tan cansado estar escuchando voces no me dejan en paz siempre me dicen que odie a mi abuela, pero se que en el fondo hace todo lo que puede dar y me ha dado demás de lo que necesito, pero es que ya cualquier cosa me fastidia y me irrita no solo mi abuela, si no cuando salgo con las personas que venden agua, el oxxo etc les hablo agresivamente se supone que no soy así, y todo el daño que le he hecho a mi abuela y a otras personas y muchas cosas más merezco que todo esto me esté pasando, hace unas semanas pensaba matar a mis gatos, pero se fueron las personas que estaban rentando y mejor los pasé ahí, porque me estaban sacando de quicio sus maullidos.

Es lo que estaba repitiendo que por eso no quería ir a terapia porque no pondré de mi parte.

no puedo estoy tan cansado puedo decirle que si pero si me pasa algo en transcurso del día cambio de parecer, por eso deje la terapia y los medicamentos solo gastaba y gastaba, porque faltaba a las terapias mentía sobre cómo me sentía, no hacia las tareas etc etc

Quiero gritar hasta que mi garganta no de más.

Lamento haberle rechazado y juzgado, pero no quería volver a tener terapia por lo mismo que no pongo de mi parte y que siempre me cuestionan mi identidad y el porque practicaba el veganismo, lamento haberle juzgado sin antes conocerle, perdón por decir que me caia mal, pero aveces no quiero confiar en las personas, no puedo decir mucho de ti, porque no le conozco pero el poco tiempo que estado en terapia puedo decir que estaba equivocada y si me cae bien y pude dar el click que necesitaba para poderle decir como me siento, lo único que le pido es que no me abandone no cuento con mi familia y mis amistades tampoco y ya no tengo a nadie, entiendo que soy muy inestable y que nadie me aguanta, pero NO SE VALLA NO ME ABANDONE SOLO TENGO A MI ABUELA PERO ME SIENTO TAN SOLA AUN CUANDO SE QUE ESTA AHI, no me abandone como los demas, pero puedo entenderlo puedo entender porque la gente se va, porque luego no soy recíproca, no pongo de mi parte y demás cosas y si me abandona solo explíqueme el porque se va, las personas que me abandonan me hubiera gustado saber porque se van aunque ya se la respuesta pero quiero oírla de ellos.

No me agrada el pensamiento o el término no se

Sobre que si yo no me quiero no puedo querer a las demás personas

De verdad lo siento aunque parezca que no lp siento pero si lo siento

Es bien raro decirle que no me abandone cuando yo lo que mas anhelo es irme de es este mundo

Pero apenas me conoce es difícil querer a alguien o bueno solamente es empatia y es bonito eso

Por eso no quería terapia porque seguiré y seguiré y seguiré y seguiré intentado violentarme

Lo peor es que quede en estado vegetal y lo peor es que ni siquiera se dignaran a que me den la eutanasia

Porque tienen ese pensamiento de que la vida es importante

Cuando no es así

No es así

Saben las atrocidades del mundo y son muy pocas las cosas bonitas

Siii al antinatalismo

Pero bueno

No se porque quieren que siga viviendo si mi destino será el más juzgado de todos

Terminaré de alcohólica

O drogadicta

O prostituta con its

O todas al mismo tiempo

Y lo peor es que saldrán con su discurso de que

Ohhhh yo no soy dios para quitarte la vida

Y prefieren ver o verme sufrir

Y esta bien la verdad no tienen la obligación ni la necesidad etc etc para hacer algo tan triste

Entiendo

Cuando veo personas que están atadas o entubado y solo los aparatos médicos les mantienen con vida

Pienso en tener un arma y acabar con su sufrimiento

Solo porque los familiares quieren verle con vida

Tienen esa esperanza de que viva

Aunque miles de veces les haya dicho el doctor que no tienen cura

El mundo no seva extinguir

Hay mucha gente que quiere seguir reproduciéndose

Sin tener en la cabeza la responsabilidad de Crianza respetuosa

No se va extinguir el mundo si tanto temen eso

Se podría acabar la humanidad Por los desórdenes que hacemos

Al no cuidar el planeta

Siguiendo comer carne y alimentar la oscuridad

Alimentado la explotación de la energía

La explicación de gente que es obligada a crear ropa fácil el fasht fashon

Y miles de cosas

La felicidad es monótona

Es difícil tratar de tener paz o algo parecido

Cuando se viviré en México y el capitalismo o demás cosas te dan para trabajar las 24 horas o la mitad del día

No te da vacaciones

Ni te deja estabilidad emocional

No ve la gente sus privilegios

Ni en el estatus en el que vive

No ven por los demás

Asentándose del porno como yo que somos hipócritas de que sabemos la industria

Y el trasfondo que hay

Cuando dicen que el dinero no es necesario

Cuando romántizan la pobre o el notener dinero

Cuando posiblemente las cosas que te harían feliz sería salir a comer

Ir a la feria

Ir a la playa

Ver una película

Etc etc etc se necesita dinero

Para lograr ser reconocido se necesita dinero porque el mundo está tan dañado que meten a cualquiera al poder

Solo por tener dinero

Casi los cerebritos casi no logran sus sueños

Porque el que tiene palanca contactos dinero puede llegar al poder tan fácil

Y bueno es muy cara la eutanasia y el demás procedimiento

Pero puede que junte el dinero

Pero nadie quiere ayudarme

Es obvio Estoy sola

La única que me ha aguantando por 12 años es mi abuela

Nadie lo va hacer ni tu domingo

Aunque te lo pida

No tiene porqué

Ni la necesidad

Ni la obligación

Ni nada

Ni somos familia

Y por el desgaste emocional

Y por el canción

Y por que es cansado

Dar todo de tu cuando la persona ni pone ni un 0.01% de empeño

Después de tantos intentos de suicidio se dignaron a verme

En el hospital mi familia

Aunque solo lo hicieron por la desesperación de mi abuela y no por mi

Y es entendible

Porque querían poner su tiempo en mi???

Si soy una persona inestable

Rogoma

Sin amor propio

Y chingo de cosas más

Y lo más importante

Que nunca podrá poner de su parte jamás

Jamás seré recíproca

Y entiendo porque la gente se va

Es emtemdible no tolerar a alguien como yo

Y bueno ya te habia dicho muchas veces a ti domingo

Que no quieto terapia porque no seré recíproca

Y aparte mi abuela no te esta pagando como se debe

Pero se en el fondo que te iras como todo el mundo lo ha hecho

Y entiendo eso

Pero solo quiero que digas porque te vas

Lo quiero oír o leer

Aunque ya sabré la respuesta pero lo quiero escuchar o leer

No tienes que gastar tu tiempo

Solo me destruiré y no seguiré tus herramientas valiosas

Porque mi deseo

Mi sueño

Mi anhelo

Es autodestruirme

Intentar y seguir luchando para morirme

Talvez no muera hoy

Pero seguiré intentadolo

Aveces creo que mataré a mi abuela o le dará un infarto por todo lo que hago

Y así todo el mundo me odiara

Y talvez alguien me quiera matar

Y gritar horrible mente de dolor

Pero solo agonizar de dolor 24 horas

Pero no me quedaría años por vivir

Cualquier cosa insignificantes me hace sentir mal

Porque ahora solo falta eso

Ver a chopin nuevamente y desboronarme como una galleta

Odio eso

Odio sentirme así

Pero cuando se baja la intensidad quiero volver a sentirme tan horrible

Y así como un circulo que se repite

De verdad si me piden un millón veria la mera más horrible de conseguirlo para que puedan darme la eutanasia y morir sin dolor

Porque matan tan fácilmente a personas

Y no me matan a mi

Ya no puedo

Veré la manera de autodestrucción lentamente acabar de la peor manera

Y ni así

Les importaría

Mejor lo escribo porque lo más seguro es que no pueda decirlo en persona

Me da cringe

Sobre el tema de chopin

Nunca me cayó bien el

Desde la primera vez que

Estaba más chica

Ni idea tenía 15 años?

Lo que si se

Es que tenia menos edad

Lo conocí en el hospital del quemado me parece

En la sala de espera de psiquiatría

Siempre detesto como se refieren a lxs demás

No recuerdo si lo dijo mi abuela o chopin

Sobre que

Hey! Mira

Tu no estas loquita

Los que están esperando

Afuera

Ellos si están

Loquitos tu no

Porque el mismo personal de salud o no se si lo dijo mi abuela

Son tan capacitistas

Y clasistas

Llamando a los trastornos mentales de otra manera

Cuando solamente

Son

Neurodivergentes

O que solo es una condición

Etc etc

Lo que si recuerdo perfectamente

Que dijo chopin es:

Ella no está mal

Solo es una etapa

Es puro berrinche

La consciente mucho

Pero pues le recetó esto y verá como va mejorar

Desde que dijo eso

Me puse mal

Porque inválidas lo que siento

Porque cuando un bebé se cae

Le dicen

Nonono no llores no paso nada

Cuando para el bebé si le paso algo y si le dolió

Porque lo confundes diciéndole que no le paso nada y que deje de llorar

No dejan que experimenten sus emociones

Al igual que siempre hacen eso con los bebés

Igual me sentí yo así

Talvez tenga razón chopin

Solo es berrinche y etc etc

Pero me duele

Lo que siento me duele a mi

Pasaron unos años? 2 o 3 años no ni idea cuantos

Y lo volví haber

Simplemente lo veía con un odio

Pero no recordaba el porqué

Porque cuando le veía

No me caí bien

Después dije

No le conozco

Necesito conocerle

Y acepte las consultas y los medicamentos

Pero solo me causó más dolor o odio

Y esta bien

Respeto lo que dice

Talvez tenga toda la razón

Estos son algunos comentarios que el asía:

Es que tienes que bajar de peso

Tu abuela es la culpable de todo

De todo porque te conciente y te solapa todo

Baja de peso

Solo haces berrinche

Son tan insignificantes los comentarios pero me duelen

Nunca le tuve mucha confianza para platicarle todo

Por eso luego mi abuela terminaba diciéndole

Lo que sentía

Pero mi abuela no trasmitia lo que realmente siento

Después le comente que escuchaba voces

Pero vi que no le tomo importancia

Después mi abuela tocó el tema sobre que tenia relaciones sexuales y que quería estar brinque y brinque de hombre en hombre

Realmente no es así

Pero mi abuela no le supo explicar bien a chopin

Desde ahí

Vi como chopin cambio

No se

No le sienta muy bien esos temas

Y solo hacia expresiones como de

Ooooh nonono muy mal muy mal

Los embarazos daniela

Las enfermedades daniela

Eso dejárselo a otras personas

Tu vienes de una familia

Mira quien es tu abuela

Esto que diré solo lo vi desde mi perspectiva

Aparte tengo la percepción de la realidad alterada

No se como de un momento a otro

Empecé a sentir deseo por coger con chopin

De verdad no logro que fue lo que de un día para otro

De cómo me caia tan mal y le odiaba y derrepente empecé a sentir pensamientos impuros hacia chopin

Es super randoom como asía escenarios ficticios y trataba de soñar con el

Lo peor es que alimento mi deseo algo tan estúpido

Chopin estaba explicando que hace ejercicio y que igual lo hiciera y me mostró

Mira yo puedo cargar mi propio peso

Básicamente estaba sentado y con sus manos se levantó

No se como describirlo pero el chiste es que cargo su propio peso

Algo tan estúpido me dio más deseo

Es super randoom

Porque pensé que si el podía cargar su peso

Igual podría montarme en el y no tendría problema

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa es muy wtf

Pero si cada vez que me lo encuentro en la calle

Solo me hace sonreír el verle y recodar

NO MANCHES YO TE QUERIA DAR

Pero después viene una culpa bien fea

No entiendo

Aveces pienso que me gusta el dolor, pero no me causa placer ni nada de eso, solo siento que puedo soportar más dolor para poder morir, pero luego ya no soy tan fuerte.

Pero cuando ya no puedo soportar quiero salir de ahí y cuando deja de doler, quiero volver a sentirme tan mal.

Realmente no se como funciona una sobredosis, pero yo no estoy acostumbrada a consumir alcohol, solo tomaba una copa de vino en esas fiestas, navidad, año nuevo.

Y es chistoso porque mi abuela le agradaba que solo tomara una copa de vino, porque me ponía muy alegre y reía más.

Aparte de que con una sola copa de vino ya se me sube el alcohol.

A mi no me gusta el alcohol y la única droga que llegue a probar es la mariguana pero me causa un efecto bien feo, reviví cosas en 3D parecen tan pero tan reales.

Pero bueno como vuelvo a repetir yo el objetivo que quería es Ahogarme con mi vomito Aparte de que según yo seria más fácil, porque tengo las anginas inflamadas y me es difícil pasar saliva.

Pero ya no pude tomarme lo demás del alcohol

En si solo me tome 5 latas de 12% de alcohol

Solo me faltaban 2 botellitas de vodka de 200 mililitros.

Pero nunca soy fuerte o bueno mi cuerpo ya no pudo tomar más, solo sentía el frío cada vez más intenso y los labios entumidos ya no sentía la boca y no pude pasar más el alcohol hasta que empecé a babear y bueno luego me di cuenta que mi playera estaba mojada y no se me cayo el alcohol si no olerla a alcohol la playera pero solo era la saliba, ya de ahí ya no recuerdo mucho al 100% solo que estaba afuera de mi cuarto me imagino porque cada vez sentía más frío y quería calor.

No entiendo porque cuando me están lastimando o golpeando

Me rindo por mas que hablo y hablo

O tratar de uir pero no tengo fuerza

No puedo levantar el peso de un cuerpo completo

Pero a pesar de que ya se que volveré a la misma situación vuelvo nuevamente

Recuerdo que (exactamente no podre poner literalmente las palabras en como tu las dijiste pero masomenos las recuerdo asi) me dijiste que: _a mi no me importa si coges o etc etc_ algo así, a mi me agradaría decir cosas con respecto a mi sexualidad porque literalmente casi toda mi vida se baso en eso, que yo sepa en Acapulco no hay sexologos o lo que es la conjugación de psicosexologia ya que son 2 cosas diferentes.

Por ejemplo nutrición y psiconutricion son 2 cosas diferentes no se si me explico.

Y bueno ya me he informado en canales de sexologas pero no responden a preguntas muy específicas que luego me pasan, y por eso quiero decirle cosas sobre mi sexualidad porque casi la mayor parte de mi vida se baso en eso en sexo y violaciones.

NECESITO QUE ME DIGA SI ENTIENDE MIS TEXTOS PORQUE TENGO FALTAS DE ORTOGRAFIA Y MI REDACCION ESTA Y PIENSO QUE NO ENTIENDE MIS TEXTOS, PERO CUALQUIER COSA QUE NO LE ENTIENDA HAGAMELO SABER O PREGUNTEME, TAMBIEN POR ESO ESTOY COMO ACIENDO SEPARACIONES PORQUE TODO LO PONGO JUNTO,

perdón es que me causa estrés? Ansiedad? Eso de que creo yo que no entiende mis textos y ya me está consumiendo algo tan insignificantes aaaaaaaaaa todo me hace sentir mal wtf

Pasa una mosca

Y me pongo mal porque las matan :U.

[kratt-au-void]

Un mágico cuento (parte 1)

Había una vez, en un mundo lleno de magia y misterios, un chico y una chica. Eran amigos, más que amigos, soñando con hacer algo grandioso juntos.

Un día, la chica encontró una Gema, brillante y cargada de magia. Era la llave para su sueño, el comienzo de su aventura. Su origen o lo que hacia no era un secreto, y el chico supo lo que era al instante. 

La vio brillar y rodearse de luz. Frente a él, ella destellaba, vestida ahora en ropas vistosas y chispeantes. Ella juró protegerlo, a él y el mundo. Este era su sueño.

El chico se sintió dejado atrás. ¿Cómo podría hacer algo grandioso siendo sólo él? Deseó y deseó con todas sus fuerzas poder unirse a su amiga, poder brilla y hacer algo juntos.  Su deseo fue escuchado. Una criatura se cruzó en su camino, traviesa y llena de energía, listo para ser su Compañero. ¡El chico estaba emocionado! Fue directo con la chica a mostrarle su descubrimiento. Ahora si, los dos juntos podían empezar a vivir su sueño.

Ellos dos contra el mundo.

-

Pasaron dos años.

Vivieron muchas aventuras. Buenas y malas, haciendo amigos en el camino, incluso derrotaron todo mal que nacía en su país. Eran héroes y más importante aún, estaban cumpliendo su sueño.

El tiempo pasaba. Crecían cada día un poco más y con ello su magia se debilitaba. “Es normal” decía el Compañero “los adultos tienen demasiados problemas y no pueden enfocarse.” Esto los hizo pensar. Al saber que terminaría, el chico quiso enfocarse en otros aspectos de su vida, asegurarse un futuro mientras aún tuviera magia que le ayudara. Por su lado, la chica quería seguir viviendo es su sueño, negándose a aceptar la realidad.

Sus caminos empezaron a separarse.

No.

“No no no. Así no es como debía ser. ¡Se supone que estaríamos juntos!” decía ella

“Aún podemos estarlo.” Le contestó “Pero no podemos seguir negando la realidad”

“¡NO! ¡Si podemos! Podemos... Podemos intentar. Los dos, ¡Juntos!”

“Aviva...”

“¡¿Por qué ya no quieres estar conmigo?! Esto no es... ¡Así no se supone que debía ser!”

“A menos que... No...” Él la miró extrañado ante el repentino cambio de ánimo. “Tu... Te haz convertido en uno de ellos. Ya no eres aquel que un día amé. Y con el poder divino que el universo me ha otorgado, me desharé del mal que habita dentro tuyo.”

Todo se puso en blanco.

-

El chico despertó en el hospital. Sus padres estaban preocupados, ¿en qué clase de cosas estaba metido para desaparecer dos días y volver casi al borde de la muerte?. El chico no podía decirles, era parte de las reglas. Desvió sus cuestiones con otra: ¿dónde está ella?

Nadie pudo contestarle.

[lenaehr]

aló!! aquí shadow, feliz de estar aquí, presentando a mi hija lena. por acá abajo dejo datos de ella, conex posibles, tablero, etc. vive hace 12 años en el pueblo así q tengo fe de que conoce a su gente ah cualquier cosa me dejan un like o me escriben por acá/ds y yo contenta voy a charlar aaa

~*. datos generales

nacida en méxico, es hija de madre mexicana y padre sueco.

tiene 26 años

su padre y ella se mudaron al pueblo 12 años atrás, cuando ella tenía 14

trabaja en el ave azul desde hace 7 años, y no es por nada pero su café? legendario. la práctica hizo al maestro.

tiene un pequeño negocio de apicultura al que pone todo su esfuerzo!!!

sabe hablar sueco, pero sólo lo hacía con su padre (btw este desapareció hace 7 años! so...... ya no habla sueco con nadie)

quienes le conocieron cuando recién llegó dicen que era bastante tímida, pero siempre muy atenta y dispuesta a ayudar. ahora se mueve mucho más desenvuelta, y siempre está de acá para allá haciendo detallitos para alguien diferente. puede llegar a ser medio malhumorada pero igual va a hacer todo para dar una mano.

es de ideas muy fijas, que cambie de opinión cuesta horrores

la pienso medio como una mezcla entre soccer mom y anciano de pueblo... hace comentarios como "es una vergüenza que aún no arreglen este poste", "la belleza del pueblo está en su tradición, poner estas máquinas que expenden boletos arruina la experiencia verdadera de Real del Valle" y muuchas cosas por el estilo JAJAJAJA y no vayan a aparecer a su casa sin baked goods, la tradición más importante a respetar ah

practica boxeo con las mamis del colegio, toca la guitarra cuando le da el tiempo, va de acá para allá en su bici si no viene con mucha carga

~*. ideas de conex

la lista incluye, pero para nada se limita a:

los del cole: lena tuvo 4 años en la escuela del pueblo, así q de ahí se pueden conocer. maybe jugaban en los recreos, eran rivales en la banda, etcetc. lo q se les ocurra.... estamos

nuestros padres son amiguis así que supongo q nos tenemos que llevar: el señor ehrling (rip?) era un tipo de lo más social, estaba presente en todas, así q seguro era amigo de todo el mundo. maybe compartieron muchas cenas awkward (o no) mientras los adultos se reían de todo

clientes del ave azul: lena trabaja ahí desde hace 7 años, si pasaron por ahí la deben conocer. se sabe el pedido favorito de toda su clientela habitual. capaz si le caes mal te trae pan medio quemado, quién sabe.

clientes de dulce refugio: es su tiendita de productos avícolas. vayan a comprarle!!!

amigues y amienemigues de todo tipo

algún pequeño romance de la adolescencia

alguna noche loca maybe??

un confidente pls, a la nena le desapareció el padre y seguro necesitó (necesita) contención alkjsd

comodín para que pongan lo que se les ocurra &lt;3

~*. tablero

por aquí

~*. historia

ausencia de boda no había gustado a familia materna, pero no era que su padre no hubiese intentado. siempre había querido casarse con la mujer, pero esta no había aceptado, ni siquiera cuando quedó embarazada y pasaron a vivir juntos.

(tw alusión a abuso doméstico) relación de la niña con su madre nunca había sido muy afectiva, pero conforme lena se acercaba a la adolescencia esta iba en decline, con la mujer dejando más y más en claro que no la quería. tenía catorce cuando su padre declaró la situación insostenible, y con una venda en su brazo lena le ayudó a armar las valijas y dejar la ciudad de una vez por todas.

estaba aterrada por empezar en un lugar nuevo, convencida de que no haría amigos en la escuela y que nadie la querría allí tampoco, pero el pueblo le había recibido con los brazos abiertos y lena no tardó en sentirse parte del mismo. real del valle se convirtió muy pronto en su hogar, uno mucho mejor que el anterior.

su padre tomó un empleo en el mercado y puso un apiario en su nuevo terreno, el hobbie que siempre había querido. llenó su nuevo hogar del cariño y óleos propios, de flores de nochebuena (las favoritas de lena) y de partituras para que su hija practicase la guitarra.

al graduarse de la escuela, lena se tomó un año sabático para expandir el negocio de apicultura de su padre. contactos con compradores de otros pueblos, encargos de diseños y envases, todo para que el hombre pudiese dedicarse sólo a sus abejas, como siempre había querido. proyecto quedó a medio hacer cuando él desaparece sin rastro.

tomó un trabajo en el ave azul, siempre agradecida con su dueño por todo su apoyo, y procuró mantener el apiario para cuando su padre volviese a aparecer. pasados siete años, aún tiene su pequeño negocio de miel.

[lovelymin7]

Jimin - Weverse

Hola ARMY, soy Jimin.

¿Están terminando bien este año 2022?

Escuché a los adultos decir que a medida que envejeces sientes esto más, pero creo este año paso muy rápido.

Fue un año de muchos arrepentimientos, supongo que se sintió así aún más porque no pudimos reunirnos con ustedes tan a menudo, ¿verdad?

Pero a pesar de que pasó muy rápido, creo que pasaron muchas cosas este año. Después de que termino el COVID-19 nos volvimos a reunir después de mucho tiempo. Reímos, lloramos y estuvimos muy felices.

Lanzamos nuestro álbum e hicimos promociones, hicimos un gran concierto en mi ciudad natal, Busan, pudimos apreciar las presentaciones de los álbumes de Hoseok hyung y Namjoon hyung en los cuales trabajaron muy duro, y nuestro Seokjin hyung también se enlistó.

Yo también he estado muy ocupado este año, empecé a trabajar en música, conocí a compositores, estuve preparando esto y aquello, pero aún es un poco ¿indeciso?

Solo quiero que vayamos a un lugar donde todos ustedes estén y puedan cantar, quiero escucharlos junto a nosotros, verlos sonreír mientras agitan las army bombs.

Sigo anhelando eso siempre.

Creo que me siento así porque no pudimos vernos/reunirnos tanto como queríamos.

Siento que no puedo organizar mis palabras tan bien como otros años y no estoy seguro de lo que estoy diciendo y lo que estoy haciendo.

Pero no me gusta preocuparlos y hacerlos esperar, lo siento mucho. Siempre los extraño y les agradezco mucho.

Pasaré este año con el pensamiento de que quiero hacerlo mejor por ustedes

Feliz Año Nuevo, no se enfermen y no se lastimen. Manténganse felices y espero que tenga un feliz Año Nuevo.

Los amo y los amo de nuevo, de Jimin jeje

[laverdad-sobre-michaeljackson]

Vi el documental y me quedé impactado, después me puse a buscar información y encontré tu blog. Yo no soy un fanático de MJ, pero siempre creí lo típico de que iban a por su dinero. Una vez hablé con un fan de estos acérrimos, aunque fue antes de 2019, siempre van a creer en la inocencia de Michael, me llegó a plantear que su muerte estaba planificada por Sony y que querían deshacerse de el, muy fuerte todo. No he vuelto a hablar con el, pero me puedo imaginar lo que pensará sobre los casos de abuso. La verdad es que gracias al documental y a tu blog creo que es culpable y las pruebas son aplastantes. Me parece muy mal que los fans no lo quieran ver así y no piensen en las personas que sufrieron a manos de MJ. El documental está muy bien aunque me gustaría que hiciera mas hincapié en las fechas, no se exactamente si llegó a estar con James o Wade al mismo tiempo en algún momento determinado. También saber si cada año cambiaba de chico o llego a estar con varios a la vez. Un fuerte abrazo.

Hola, gracias por tu comentario. Si sabes ingles, quizás podrías también mirar otros documentales que se han hecho sobre los casos (Post #78).

Una vez hablé con un fan de estos acérrimos, aunque fue antes de 2019, siempre van a creer en la inocencia de Michael, me llegó a plantear que su muerte estaba planificada por Sony y que querían deshacerse de el, muy fuerte todo. No he vuelto a hablar con el, pero me puedo imaginar lo que pensará sobre los casos de abuso.

Si, ese pensamiento conspirativo es usual en fans. Y no solo lo he visto en el caso de Jackson; fans siempre están dispuestos a creer en conspiraciones cuando quieren volver victima a un ídolo y echarle la culpa de una situación a alguien más.

El documental está muy bien aunque me gustaría que hiciera más hincapié en las fechas, no se exactamente si llegó a estar con James o Wade al mismo tiempo en algún momento determinado. También saber si cada año cambiaba de chico o llego a estar con varios a la vez. Un fuerte abrazo.

No hacen tanto hincapie en fechas porque estos eventos pasaron cuando ellos eran niños y es muy difícil que adultos de más de 35 años recuerden con precisión fechas de cuando tenían 9, 10, 11 años. Por eso es que tratan de ubicar los eventos en una linea temporal pero de forma ambigua, y puede ser que en algunas cosas estén equivocados. Por eso es que también se tienen los relatos de la madres, que quizás sirvan para ser un poco más exactos en algunos eventos.

Y si hubo "amistades" que se solaparon: Por ejemplo, Jordan, wade, Macaulay, Brett y los hermanos Cascio estuvieron casi al mismo tiempo, solo que era por temporadas que Jackson pasaba más un tiempo con un chico en especial (en 1992 se la paso más con Jordan, en 1993 se la paso mas con Brett, etc.).

En el caso de Wade y james ellos llegaron a verse como dos o tres veces cuando eran niños (Post #39), así que ellos se solaparon, aunque para esa época, James ya no veía de forma frecuente a Jackson .

[everlastngshine]

ᅠᅠᅠᅠ# 3三つ oh ? oh ...

just focus on your studies and your manga .

" I always thought if I ignored it long enough, it would go away. But it never did. The fighting… the lies… I couldn’t escape them. "

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Cuando era niño, siempre me encontraba frente a la pantalla, viendo anime a todo volumen, lo que me ayudaba a no escuchar los gritos de mis padres. Ellos siempre estaban peleando, pero mi madre, siempre tan protectora, me decía que no me preocupara por esos problemas de adultos. "Concentrate en tu anime o en tus mangas", me decía. Y así fue como pasaron los años, entre el bullicio de las peleas y el refugio que encontraba en mis series favoritas.

En Japón, tenía amigos, pero nunca entraban a mi casa. Mi padre, por otro lado, siempre me daba regalos: consolas, videojuegos, mangas... me llevaba a comprar cosas nuevas, y al principio no entendía por qué me dejaba solo en aquellos lugares con dinero, pensé que era para mi independencia... Aja, es estúpido ahora que lo pienso, pero en ese entonces, pensaba que todo era normal.

Las noches nunca fueron frías. Mi madre siempre dormía abrazada a mí, para no ver a mi padre en la otra habitación.

Ella lloraba en silencio, cuando pensaba que yo estaba dormido.

Las cosas parecieron mejorar cuando nos mudamos a Tokio. Inicié la secundaria con la esperanza de que las cosas cambiarían. Mi padre comenzó a invitar a mi madre a cenar, le traía regalos y ella sonreía más. Parecía que todo iba bien, pero todo era solo una fachada.

Fue cuestión de tiempo antes de que las salidas conmigo tomaran un giro extraño. Mi padre me llevaba a lugares donde no había librerías o tiendas de videojuegos. No, él me llevaba a prostíbulos. Nunca fui capaz de tocar a una mujer de esos lugares, y él mentía sobre mi edad y decía que era su amigo, no su hijo, solo un joven al que le gustaba estar allí. No se lo dije a mi madre, no quería que se enojara o que todo volviera a derrumbarse, ya que ella parecía tan feliz.

Empecé a inventar excusas para no salir con él. Decía que tenía proyectos que terminar en mi computadora o que había algo nuevo que ver en línea a una hora específica. Excusas, excusas y más excusas.

En esa época, me sumergí tanto en internet que encontré páginas con contenido grotesco. Pasaba mis noches navegando por sitios donde el contenido era perturbador, algo que se quedó conmigo, pero que también me permitió aprender a protegerme y hacer cosas para engañar a los demás. Fue así como empecé a hacer mis primeras estafas en línea, aunque sin intención de ganar dinero, más por diversión al ver cómo caían los incautos en mis trampas.

El día de mi cumpleaños número 19, mi padre decidió que saldríamos. Mi madre me convenció de ir, solo por ese día. Pero ahora, me arrepiento de haberlo hecho. Me llevó de nuevo a ese lugar, compró un paquete especial que era para que una mujer mayor bailara para mí.

La mujer me tocó, y aunque todo mi cuerpo se revolvía en asco, no pude hacer nada.

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Al llegar a casa, vomité en la entrada. Mi madre salió corriendo, preocupada, y esa noche, ella descubrió todo: las salidas de mi padre a sus amantes, sus intentos de que estuviera con mujeres mayores y cómo seguía engañándola, pidiéndole perdón con más regalos.

¿Qué vino después? Bueno, lo más lógico, el divorcio.

Mi padre no luchó por mi custodia. Según él, no quería tener nada que ver con "un maricón". Los papeles fueron rápidos, y él se fue como si nunca hubiera existido. Mi madre, sin embargo, no quiso quedarse en ese lugar. La oferta de trabajo fue gracias a que puede entrar al sistema y meter sus papeles en un centro médico, el problema fue que le ofrecieron un puesto en otro país después... gracias al conocimiento del coreano de mi madre fue una candidata para un trabajo en el extranjero.

Así fue como llegamos a Corea del Sur. Aprender el idioma fue un reto, ya que solo sabía lo básico. Fue un gran impedimento cuando cursaba mi último año de secundaria en Corea, al punto de perder ese año escolar por mis malas notas.

Mi madre no se enojó conmigo, ya que no tenía derecho a reclamarme por no haber estado en casa. Todo por quedarse las 24 horas de la semana trabajando en aquel hospital local.

Así llegamos a este momento, repitiendo un año escolar en un sistema donde me sentía completamente perdido. Si me preguntas, realmente solo quería volver a Japón.

Pero aquí estoy, con mi nueva vida, o al menos eso intento.

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