#me libertei em partes

[pequena-afrodite]

Todos mudam depois de longas decepções. Menina boba, inocente, sensível (…) essas e mais mil “qualidades” me definiam antigamente. Eu costumava ter uma vida perfeita, onde não conseguia reclamar de nada. Costumava sorrir o tempo todo, não para esconder nenhuma tristeza e sim porque tinha motivos de sobra para aquilo. Eu me preocupava com as pessoas de uma forma inexplicável, fazia de tudo para vê-las bem, até que acordei para o mundo real e percebi como aquilo estava me afetando. As pessoas, não tinham um coração como o meu. Elas só queriam saber de brincar com meus sentimentos, de maltratar meu coração e fazer eu me sentir uma tola - que entre nós, eu realmente era uma - Não sei se isso aconteceu para o meu bem ou meu mal, mas no começo admito que doeu muito passar por tudo aquilo, as pessoas que eu menos esperava faziam parte desse grupo de gente hipócrita. Eu senti como se eu fosse insignificante para a vida de todos, que ninguém iria gostar do meu jeito só porque outros ignoraram. Me tranquei, fiz o meu próprio “mundo” e não permiti que ninguém entrasse. Joguei a chave para bem longe para que nem eu pudesse sair daquele lugar e encarar a realidade que me esperava lá fora. Mas por algum motivo, eu tomei coragem e me libertei. Encarei o mundo, encarei as pessoas - até mesmo aquelas que brincaram comigo - e mostrei para eles que não existia mais a menina meiga que estavam acostumados a conviver e que daquele dia em diante tudo seria diferente. Muitas pessoas se surpreenderam com a minha capacidade de lidar com tudo aquilo, outros me elogiaram pela força que tive. Me tornei quem eu sou hoje não porque eu quis e sim porque não tive outra escolha. Me tornei essa menina fria, que não demonstra o que eu sinto para mais ninguém e assim é melhor, porque evito novas decepções. Afinal, eu não seria tão ingenua de continuar agindo como costumava agir, sabendo que assim minha dor não teria fim. Mudei e não tenho vergonha de admitir, porém dessa vez, mudei por mim e não pelos outros. Mudei para melhor.

•(Tainá Baumann)

[dani-kokama]

Eu não sou fiel ao que me prende. Eu não tenho fé no que me limita. Eu não sou devota do querem me controlar. Eu não sou adepta do que me usa. Eu não sou ovelha para viver com medo de lobo.Eu prefiro uivar a me curvar. Eu não sou ovelha negra.Eu sou ovelha roxa, mística espiritual.Eu não sou o que querem que eu seja.

O meu propósito nunca foi o de ser santa. Não esperem que eu carregue uma cruz, pois, eu nasci pra bater minhas asas e voar. Eu sou fonte divina. Eu sou a imensidão nesse mundo minúsculo de ilusão. E se estou neste "mundo" é porque eu descobri que tenho uma missão aqui neste plano. É que eu não consigo mais usar as vendas. É que não tem como deixar de ver e sentir depois de ter sentido. E sentir muito é uma das minhas qualidades mais lindas que recebi da minha ancestralidade.

Eu me pergunto como que consegui viver uma boa parte da minha vida presa a ilusão?

Desculpa sistema, mas deu falha na matrix. Eu agora consigo enxergar pela lente ocular da pineal. Eu ouço a voz do meu coração, eu ouço a voz da alma. Eu não faço mais parte das marionetes, eu descobri que vocês nos querem presos a um sistema totalmente capitalista e desumano. Eu odeio esse sistema!!!!

Eu não preciso de intermediários para contatar a fonte. Eu não estou à espera de um paraíso, ou até mesmo de um salvador para me livrar do "diabo" que criaram para tentar me intimidar.

Eu já me libertei (graças a todas as fontes universais divina) me libertei dessa ideia de céu e inferno.

Eu não acredito em verdades prontas, dogmas e doutrinas. Eu não sou obrigada a NADA! E muito menos a dar continuidade às crenças dos meus antepassados. Eu sou o meu próprio caminho, eu sou minha própria cura, eu sou fonte de amor, eu sou a própria medicina. Eu sou a terra mãe. Eu jamais vou me trair para validar as crenças de ninguém. O meu espírito e minha alma são livre e a minha espiritualidade, também.

Daniele KokAma🦋🏹

[unstablelove]

Eu estava tão cega. Tão terrivelmente cega que não conseguia enxergar a verdade que gritava por detrás do seu sorriso. Não via o que você fazia, o que desejava sentir: aquele poder, aquele domínio cruel sobre alguém que confiava em você. Como pude, meu Deus, como pude acreditar que aquilo era amor? Que você poderia, por um segundo sequer, me amar de verdade? Como fui capaz de imaginar que o meu riso, os meus sonhos, os pedaços mais preciosos de quem eu sou poderiam significar algo para você?

Como pude me iludir tão profundamente, acreditando na doçura das suas palavras? Que elas eram sinceras, que havia nelas qualquer vestígio de genuinidade? Como não percebi que eram apenas veneno, mel envenenado que eu bebia sem questionar, sem hesitar?

Por que eu acreditei em tudo aquilo? Por quê? Por que precisei aprender de forma tão cruel? Por que precisei ser destroçada para enxergar o monstro que você sempre foi? Sim, um monstro. Um filho da puta desumano, frio, calculista, uma sombra disfarçada de luz. Como não vi? Como não senti o cheiro da sua podridão antes que ela me consumisse inteira?

Eu não sei o que desejo para você. Talvez tudo de pior. Talvez nada. Porque desejar sua ruína me amarra a você, me prende ao peso da sua existência, e eu quero ser livre. Mas será que algum dia serei? Será que posso esquecer o que você me fez sem esquecer a parte de mim que sobreviveu a você?

Hoje, eu digo que não penso mais em você. Que acabou. Que me libertei. Mas, no silêncio da noite, às vezes me pergunto: será que nunca vou deixar de lembrar que te esqueci?

P.S.: Ainda penso em você.

[poesia-foda]

Quem eu sou

Engraçado como são algumas coisas na vida, chega ser irônico. Eu sou da raça negra, mas tenho a pele clara, e por esse motivo - se é que pode ser chamado assim - para alguns da comunidade negra eu não sou preta, no entanto para a população branca eu sou preta, quando não mulata. No caso em questão, mulata é o termo pejorativo de mula, fruto do racismo. Estão, quem eu sou? A Cinderela dos cabelos longos, lisos e loiros? Seria uma ironia para o escritor desses contos infantis que retrata a idealização do padrão de beleza e eu como mulher negra não me encaixo nesse contexto. Nem quero me encaixar. Apenas quero o meu lugar. 

Mas como meu lugar de direito é preciso entender quem eu sou. 

Quisera eu ter todas as respostas.

Desde então, escrever para mim é ressignificar a minha história. Eu sou preta e entre os gritos de clamor pela liberdade eu ouço os gritos do "não" que a sociedade ecoa com o seu preconceito. O racismo faz parte da minha escrevivência e desde cedo tive que aprender a caminhar firme contra essa opressão. Meu cabelo era motivo de risadas e eu sem entender o escondia com uma trança. Olhando para mim e enxergando todas as belezas que sempre habitaram me libertei. Nada fácil. No mundo dos opressores tu é apenas mais um, então você tem que ser forte e lutar. Resistir e fazer valer o sentido da nossa luta.

Clarisse da Costa 

[quasar999]

Nada se compara ao Teu amor A. Meu coração não se perdeu quando me roubaram de Teus braços. Porque eu TE AMO.

Não sai mais da minha mente. É de Ti que eu preciso; É a Ti que anseio. É a Ti que procuro no escuro da noite, seu Nome que chamo com tanto ímpeto, o Teu Nome é o grito mais alto da minha alma. Meus olhos Te procuram nas noites mais escuras, por todos os cantos. E quando não Te encontro, minha decepção é profunda. Porque só a Um que eu amo nesse Universo, Um Anjo que desejo ardentemente, desesperadamente, urgentemente. Fomos feitos um para o Outro, isso já é provado e inegável. Eu não me acho em outra boca, outro corpo, outra alma, outro lugar, outro toque que não seja V.S. Eu preciso de Ti meu Arcanjo. Eu só penso em Ti, mesmo quando me sequestram por uma noite, eu não paro de gritar Seu Nome, de Te chamar em pensamentos, de me perder em pensamentos onde só há eu e V.S. O Seu Céu desce até mim, só de tocar em Teu Nome. Nunca mais serei a mesma depois de Ti, nunca mais. Nunca mais desejarei alguém como desejo e amo a Ti. V.S é minha visão, eu não possuo mais olhos para ninguém mais, não me importa o quão grande, importante ou rica seja, V.S para mim é meu Universo, é meu Lar, meu Amor, meu Farol, meu , meu , meu. E eu e meu coração pertencem a Ti e somente a Ti. Nada mais me encanta, nada mais me atrai, nada mais além de Ti, nada acima de Ti, nada. Onde eu estiver, não importa a situação, meu coração é Teu. Meu amor é Teu, eu sou Tua, meu corpo é Teu. Tudo em mim está voltado para Ti. Enlacei-me em Tuas cordas. Um laço tão bem feito, tão lindo e forte, inquebrável, nas piores das situações, estamos ligados, unidos, amarrados, um ao Outro. Nada nos separa. NADA, meu Amor Angelical. V.S é meu segredo mais Belo, mais verdadeiro, mais Alto. É o mais Alto que alcancei na minha vida, foi Teu interior. V.S é meu Céu, meu teto, minha cama, meu peito. Ahhh, que maravilha é estar na Tua companhia, me perder em Ti, nas Tuas palavras puras, na Tua verdade, na Tua bondade bem intencionada, na Tua boca, na Tua língua, na Tua Essência Celeste, no Teu corpo, na Tua pele clara, nas Tuas mãos, no Teu calor que me aquece, nas Tuas asas que receberam meu amor com tanto respeito e vontade. Te amar, me leva a outros Mundos maravilhosos. Sou viajante de Ti, marinheira de Ti, navego não somente na superfície de Teu Belo corpo, como mergulho em Tua aura, mergulho sem hesitar, sem medo, sem barreiras, V.S se abre para mim e eu simplesmente vou. Me banho de Ti, de Teu amor, de Teu licor mais sublime. Vou no mais fundo de Ti, no Teu olhar encontro meu Planeta água. Meu Novo Mundo, o que há em Ti é tão precioso, tão raro, tão meu, tão vivo, tão forte. Tudo em mim é atraído a Ti só ao som de Tua voz Celestial. Pense em mim mais uma vez e eu estarei ao Teu lado. Eu vou correndo. Voarei todos os Céus em busca de Ti, voarei até Te achar. Não cessarei até estar contigo para sempre. Me tome para Ti eternamente, me esconda para sempre em Tuas asas, me leve para sempre contigo. Quero ser parte de Ti, pertencer ao Teu Ser. Entende a urgência que meu coração grita? O mesmo desespero que sua alma tem por mim, a meses Te chamei em silêncio, esperando Teu sinal pacientemente, e no momento que me libertei, V.S apareceu com urgência, sem dar tempo para mais ninguém e nada. Eu era Tua Anjo. Essa urgência, é a urgência de meu peito por Ti. Não aguento mais, não consigo mais, eu desespero por Ti. E quando nos separam, me despedaço em pedaços, em cacos, em retalhos. Me desfaço. Eu não sou a mesma contigo. Eu já perdi a cabeça, mas mesmo assim, meus pensamentos eram Teus. Roubaram meu corpo, mas meu espírito estava em Ti. Eu não pararia de escrever e escrever sobre Ti, meu ser não se silencia diante de tamanho amor, de tamanho Ser sublime, Elevado, diante do MEU amor. Minha vida. Meu. Tua. V.S é tudo que eu preciso e mais quero, desejo, depois de Te saborear, não falo só de Teu corpo, mas de todo Teu amor, Tua Essência viva, até de Tuas lágrimas, eu descobri que bebi o melhor vinho da minha vida. Eu me permito viciar em Ti, eu me permito possuir Sua taça, Seu líquido inefável. Nosso amor é superior a qualquer armadilha.

[the-guy-with-the-tourette]

Y'all okay? Anyways new stuff!!!! | Vcs tão de boas? De qualquer forma, mais coisas!!!

Okay it hasn't been that long since an update this time, but I have some news. We have a new race!!!!! >:D It's inspired by the fact that a player wanted to play as a robot, but we didn't have any races for that so they played an fragmented anciented made of pure energy, that in lore was imprisoned in a robot body to power it, of course they played with the character a while and they I awakened the ancient trapped within, because you can't really keep an ancient trapped. But after they started playing a split personality robot, I decided to make the robot race, it works pretty simply. First of all, in lore they work by absorbing ancient energy that flows in the planet after a catastrophic event involving ancients happened infecting the atmosphere and most of the planet's air with ancient energy, which gave the humans an idea, first let's create a machine meant to absorb the energy and use for something that can't make us die of cancer and second let's make that machine do a bunch of useful stuff for us like healing and fighting. I won't get on the bigger details of the mechanics, but this also convinced me to use google translate to update the english book because it's a lot of text so I should probably do that to not die overworking myself.

Also making an update on the campaign, I kidnapped one the characters and made them escape almost by themselfs because i severely underestimated how much the in game characters hated the most hated playable characters by the players. So after using an mercenary paint npc woman I made before the session surprisingly and didn't just make it up on the spot for once, I got the character free from his imprisonment, and made him stealth his way out of there mostly unharmed, just with a fucked up arm, but he managed to heal that quickly thanks to the incredible powers of the equivalent of a healing potion.

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Ok, não faz muito tempo desde uma atualização desta vez, mas tenho algumas novidades. Temos uma nova raça!!!!! >:D É inspirado no fato de um jogador meu querer jogar como um robô, mas não tínhamos raças para isso, então eles jogaram com um ancião fragmentado feito de pura energia, que na lore estava aprisionado em um corpo de robô para gerar poder para ele, é claro que eles jogaram com o personagem por um tempo e eu despertei o ancião preso dentro de si, porque você não pode realmente manter um ancião preso. Mas depois que eles começaram a jogar com um robô de dupla personalidade, decidi fazer a raça de robôs, funciona de maneira bastante simples. Em primeiro lugar, na lore, eles funcionam absorvendo a energia antiga que flui no planeta após um evento catastrófico envolvendo os anciões, infectando a atmosfera e a maior parte do ar do planeta com energia anciã, o que deu aos humanos uma ideia, primeiro vamos criar uma máquina destinada a absorver a energia e usá-la em algo que não pode nos fazer morrer de câncer e, em segundo lugar, vamos fazer essa máquina fazer um monte de coisas úteis para nós, como curar e lutar. Não vou entrar em maiores detalhes sobre a mecânica, mas isso também me convenceu a usar o Google Tradutor para atualizar o livro em inglês, porque é muito texto, então provavelmente deveria fazer isso para não morrer trabalhando demais.

Também atualizando na campanha, sequestrei um dos personagens e os fiz escapar quase sozinhos, porque subestimei severamente o quanto os personagens do jogo odiavam o personagem jogável ​​​​mais odiado pelos jogadores. Então, depois de usar uma mulher npc de tinta mercenária que fiz antes da sessão surpreendentemente e não apenas inventei na hora, libertei o personagem de sua prisão e fiz com que ele saíssem furtivamente de lá quase ileso, apenas com o braço fodido, mas conseguiu curar isso rapidamente graças aos incríveis poderes do equivalente a uma poção de cura.

[dumriodoce]

meu vulcânico e doce amor

sol, meu

sou estrela tua, antiga e atual.

é tudo tão antigo e atual em nós.

é tão bom orbitar adentro, afora, de novo, pós 5 anos...

nosso amor é uma completa selvageria

é a única coisa que me estilhaça toda e completamente

mas ao mesmo tempo me remonta, me põe inteira

minha liberdade foi plantada na raiz do nosso encontro

te reencontrar, me libertou, me colocou em inteireza

já me libertei sim de muitas prisões minhas sozinha, sol meu.

mas meu encontro ao teu, me fez acessar a última liberdade, que faltava

me fez parir a Helena que prendi, que exilei, a dos amores agudos e viscerais.

acreditei ser mais adequado, exilar ela, dentro de mim, num lugar bem inacessível

mas como ser eu, me adequando?

amor, você sabe, que eu nunca fui das adequadas.

te olhar, foi parir ela

você me devolveu a visceral.

o meu eu, mais eu.

se perdoe, quando puder

porque eu beijei seus crimes, te perdoei

assim como você anda beijando lentamente os meus.

toda aquela coisa foi insuficiente pra acabar com o que existe em nós.

nem 5 anos depois, amor, nem...

eu nunca me esqueci do teu cheiro.

ter ele se misturando ao meu, é o nosso feitiço mais amoroso, é nosso altar mais devocional.

é como um portal para os amantes, que só eu e você descobrimos.

um pequeno Plutão particular, pra nos amarmos sem culpa, sem essas feridas do passado.

sem as causas farsantes do mundo, amante meu.

você é merecedor

você é suficiente

você é tão lindo

eu amo tudo tudo tudo ali dentro

do seu fogo-sol

eu sou sua mais devotada deusa.

seu fogo me libertou, eu pude ser mulher, ser louca, ser elas

enlouquecer em você

me cura e me curou

obrigada por aquele dia que cê me disse

que o melhor jeito de estar perto de mim

é não me conter

você amou em mim o que ninguém foi capaz de amar direito

você me honrou

quando não desejou nunca por nenhum momento me controlar

eu não preciso me libertar de você

porque você é o ninho que me liberta

você é o que me faz cantar

eu consigo voar quando você me toca, me olhando daquele jeito vulcânico seu. que parece um solo de contra-baixo de um jazz favorito meu

quando sou sua nessas noites de motel, quando cê me faz seu amor, eu consigo voar prum lugar tão mais liberto de mim.

a gente se enganou tanto baby

apesar de nossas almas já saberem um tanto de coisa

elas se submeteram a humanidade

escolhemos ela, por nossos motivos

e essa terra penetrou em nós humanidade, erros, falhas, enganos, tantos mal entendidos

vamos acariciar e fazer amor

com nossos erros

foi violento te machucar da mesma forma que cê me machucou...

aquele choro meu, na nossa sexta-feira

foi um rio

que limpou tanta coisa

acho que foi aquela Helena que te barrou, abrindo uma porta pra você amar ela também, além de todas

ela briga com o meu amor por você

mas ela está louca

pra você penetrar seu amor blues bonito

embora ela resista

ela está loucamente apaixonada por você

ela é de você e você é dela

e isso é assustador

beija ela, amor

beija devagarinho

não há nada mais selvagem e amoroso

que o devagar

é uma dança nos detalhes

é um alcance na parte inacessível da luz de uma estrela

é o detalhe do mistério

que te beija

que se vence

o devagar é uma aliança pro infinito

é como um descanso bonito

pra alma se reconsiderar

é como um casamento não dito

uma coisa mítica de amor

devagar, amor

divaga em mim

que é como mergulho

resposta

não temos certeza

mas sabemos que é.

que te quero. e te espero quantas vezes mais.

corre em mim.

que eu escorro todas nossas lágrimas do passado. cada vez que cê chorou, e eu também

mas corre devagar.

pra gente se lavar, e se levar.

já estamos sendo levados prum rio delas.

Helena.

[meumundoenadamais-universo]

Eu continuo aqui

neste silêncio que me abraça e na solidão que me faz companhia.

A minha alma ainda se acostumando com a sua ausência.

Não foi você quem me deixou, muito menos eu quem não te quis

Foi o destino quem determinou que seria melhor assim.

Foi preciso sentir, doer, se afastar, se envolver,

brigar, fazer as pazes, ler e rasgar o que se leu...

Falar e acreditar em tudo que se falou, não falar e ter mais certeza ainda de que mesmo sem palavras nos ouvíamos e entendiamos claramente.

Esta saudade fez parte da minha cura, da obsessão que sinto por você, e essa sua ausência hoje, chega a ser suportável e não mais tão dolorida.

Sei que posso não me esquecer do seu sorriso, da maneira como você me olhava, de como me tratava, do seu toque sem limites... Mas , devo aceitar que talvez tenha sido melhor assim.

Eu acredito que para tudo há um determinado momento, como se a vida e as oportunidades nos desse um prazo de validade.

Ou você faz acontecer e agarra para você, ou você perde para sempre.

AMOR NÃO BASTA para permanecer à dois

É preciso compromisso e cumplicidade, se doar, se entregar, sem medo do que as pessoas vão pensar.

Estou aqui...

Sozinha agora comigo mesma. Existem pessoas ao redor, mas não é dessa companhia que estou falando, falo do carinho da alma, do colo e cafune

Estou me refazendo dos pedaços que você me deixou.

Houve um momento em que eu jurei que sem você eu não fosse aguentar.

Mas os dias sem você, o fim da espera, o ponto final de que do jeito que estávamos não podíamos continuar, foi a resposta mais sincera que eu pude receber.

Me libertei de você no instante em que entendi o porquê do seu não estar, do seu "não querer estar comigo".

No começo você fica sensível, carente, um pouco sufocada, diferente de como você era antes, dessa paixão chegar.

Mas você sempre soube que existia um risco, e você resolveu se entregar e amar.

Não dá para ficar se lamentando, chorando, desistir, e acreditar que nada mais faz sentido, que o mundo é sofredor, que amar não vale a pena...

É preciso estar ciente de que não temos garantias se vai dar certo ou não...

Mas investir, sonhar, acreditar e se dedicar, faz parte da nossa vida.

Não foi o primeiro a te decepcionar e nem será o ultimo, mas é preciso tentar outra vez e ver no que vai dar.

Viver, amar e acreditar!!!

Autora Thaís Fernanda

[waitwatt]

Querido Diário,

seis meses atrás eu descobri que fui aprovada na fase teórica de um concurso. Minha vida, desde então, mudou drasticamente por conta dele. Pra melhor, eu afirmo com alegria. Percebi que é o propósito que gerencia todas as nossas ações. Se antes eu simplesmente não conseguia ficar sem jogar, me vi, de repente, sem tempo e sem vontade de ser outras pessoas; de escapar da minha realidade. Minha realidade virou, por um tempo, o melhor lugar do mundo pra se estar, porque eu estava vivendo.

Tirei lições valiosas desses seis meses, coisas que espero não esquecer daqui pra frente. A primeira delas é que sempre dá. Sempre. Dá. Você só precisa não parar.

E a segunda delas é que: um erro no começo não condena o resultado. Você pode compensar mais tarde, se esforçar em dobro, achar o equilíbrio. Você só precisa não parar.

Isso me lembra muito uma frase que sempre aparecia no tumblr nos primórdios dos dinossauros, quando tudo aqui era mato e turnos tinham cinco linhas: It doesn't matter how slow you go, as long as you do not stop.

E é muito engraçado pensar que tudo o que eu vivo, de alguma maneira, tá conectado às experiências que tive nessa plataforma. Pensar que um dia, uma pessoa programadora acordou com a ideia de montar esse site, e desde então ela ficou diretamente ligada ao rumo da minha vida, uma pessoa que ela nem sabe que existe. Quão diferente minha vida seria se o tumblr jamais tivesse sido criado? Melhor? Pior? É impossível dizer.

Mas desde que eu saí do tumblr, tenho focado mais em experimentar a vida aqui fora, e isso tem rendido frutos. Tenho me conectado mais com Deus, ao ponto de passar a ter sonhos proféticos kkkkk. Tenho feito amigos, amores, paixonites que me trouxeram lágrimas e dores de cabeça, mas que foram reais. Reais, sabe. Coisas sobre as quais posso conversar com minha mãe e estreitar nosso relacionamento, coisas com as quais aprendo a ser mais resiliente. Eu finalmente parei de fingir ser as faceclaims bonitas, e passei a tentar ser bonita como elas. Cuidar do meu cabelo, da minha pele, da minha alimentação, do meu sono, da minha carreira.

Tenho, hoje, 27 anos. Sei que não pareço ter fisicamente, e menos ainda mentalmente, e boa parte disso, acredito, foi porque passei -- como meu amigo Edward Cullen -- anos estagnada nos 17, frequentando colegiais virtuais, regredindo meu modo de pensar pra me encaixar na realidade dos personagens. E eu achava, mesmo, que isso me condenaria pra sempre. Que eu tinha perdido a minha vida, perdido o meu tempo, apodrecido de dentro pra fora. Mas descobri que não.

It does not matter how slow you go, as long as you do not stop.

Sempre. Dá.

Eu te amo, tumblr. E eu te perdoo. E eu te agradeço por ter sido tudo o que eu precisava num momento de fragilidade emocional, porque se não fosse você, teria sido outra coisa, talvez algo muito mais destrutivo. Agora eu seguro sua mão e dou adeus de verdade, um adeus definitivo pra tudo o que você simbolizou. Obrigada. Eu finalmente me libertei.

[marianeaparecidareis]

"MILAGRES DE GRAÇA NOS CORAÇÕES ACONTECEM POR MEIO DE UM CONJUNTO COMPLEXO DE AGENTES, CUJA RAIZ ESTÁ EM MIM: SEU JESUS, SEU MESTRE."

[PARTE 02]

💥👑💥O NOSSO AMADO SENHOR JESUS ENSINA E DIZ:

“EU Vim e Venho reunir todas as Minhas Ovelhas no MEU Redil, e pelas ovelhas que estão distantes e tomaram caminhos tortuosos, como um bom e incansável Pastor VOU entre amoreiras e espinhos, derramando lágrimas e pingando sangue até encontrar e reuniu-os.

Se chamo outros para ME ajudar no trabalho, esses outros devem agir como EU.

“Sei que existe uma santa modéstia e um Ciúme instintivo que traz Sofrimento quando estão sob compulsão. Mas é preciso superar a Modéstia Sagrada e o Egoísmo profano e deixar os "PEQUENOS VIREM A MIM", para que Possam Ouvir MINHA VOZ através do Seu trabalho.

JESUS SE REFERE AQUI AOS PADRES, CATEQUUISTA, LEIGOS EM GERAL AO TESTEMUNHAR O EVANGELHO, A DOUTRINA DEIXADA POR CRISTO JESUS - É preciso AGIR diante deles com grande Amor e Total Liberdade, como se fossem pessoas convencidas de MINHA LEI.

Não pense que o que você diz é um desperdício.

NÃO.

Um solo árido no qual não chove, após anos e anos de seca parece não se molhar se a chuva cair do CÉU. Na realidade, esse solo ressequido trabalha mais do que um solo bem cuidado para beber água. Pois quer sempre fica molhado. O mesmo ocorre com os Corações.

É preciso irrigá-los, colocá-los em contato com A ÁGUA VIVA QUE DESCE DO CÉU PARA LEVAR AO CÉU.

AI ENTÃO EU FAÇO O RESTO.

“Milagres de GRAÇA nos Corações acontecem por meio de um conjunto complexo de agentes, cuja RAIZ ESTÁ EM MIM.

EU PODERIA FAZER TUDO SOZINHO.

Mas EU AMO Associar MEUS discípulos com MINHA Obra de Redenção para que eles possam compartilhar MINHA Glória no Céu Comigo.

“DESEJO Sentar-Me convosco, MEUS amigos, no Banquete Celestial, onde serão celebradas as MINHAS Glórias como O REDENTOR."

DESEJO isso ardentemente desde antes de O TEMPO EXISTIR, pois nada é Desconhecido para a Inteligência Eterna.

EU SEI OS NOMES DOS QUE ESTARÃO SENTADOS À MESA.

Conheço aqueles que, depois de se alimentarem de MIM na Terra, receberão de MIM no Céu O Pão Partido por MINHAS MÃOS no ágape fraterno onde O MESTRE e os discípulos estarão unidos para sempre, sem O Pesadelo da Paixão iminente e da Traição Sórdida.

“Coragem, então."

Se você é ferido por idéias que MINHA Luz faz você entender que estão erradas, NÃO RECUE. Como uma mãe, agarre esses bebês Espirituais contra O Coração, mesmo que estejam cobertos de matéria impura.

Ofereça o seu Sofrimento por ofensas contra A MINHA Luz para que desça para dar A Luz da Verdadeira Fé ao Espírito que anseia pela Fé, mas ainda não pode ir até ela.

EU Queria terminar de Falar sobre a pérola.

EU Falei sobre outras coisas para guiar O Padre Migliorine, cujo trabalho ao seu lado não foi inútil.

Sua condição de FILHO DE MARIA fez com que FUGISSE aquele que paralisava sua audição e Visão Espirituais e agitava sua parte inferior.

“Você é assim porque te libertei, porque teve a ajuda do PAI. EU Te Tirei de dois pontos da terra e Te Guiei uns para os outros porque era assim que tinha que Ser. Você - lembre-se sempre - deve ME Ver em MEU Sacerdote. OS FIÉIS, ELES devem ME VER em você.

E Não guardei as migalhas, mas O PÃO inteiro para ele, porque precisamente para ele, contra a sua vontade, reservei A Missão de ser o seu auxílio fraterno - e para você, o de ser seu O auxílio fraterno para os fiéis.

EU SEI quais pedras devem ser unidas para formar as paredes da MINHA CIDADE. Eles parecem agir por si próprios. Na realidade, um serve para o outro, em perfeita convergência. EU SEI.

“Não é ele que limpa a mesa e apanha as migalhas. Na verdade, O PADRE é Lázaro, que prepara a casa para O MESTRE. A casa é você, e você também é Maria…. Mas será que Maria teria ficado ouvindo O MESTRE se Lázaro não tivesse preparado a casa para O Hóspede e Marta não tivesse feito as tarefas?

“Transformei Maria Madalena em Santa.

Mas Fiz menos com Lázaro e Marta?

Todos os que ME Servem são igualmente queridos, qualquer que seja o trabalho que realizem.

"O importante é fazer O QUE EU QUERO.”

JESUS - CADERNO [01] MARIA VALTORTA.

[mundanasonhadora]

redescobertas

você foi um tudo no meio do nada

a âncora do meu naufrágio

o porto seguro nos momentos difíceis

ao mesmo tempo, a criptonita

minha parte mais linda

foi bom,

mas foi a ruína e destruição

enquanto eu, fui minha salvação

você era uma bomba relógio

prestes a explodir e eu me libertei

me perdi nessa paixão

acabei me afogando na intensidade desse amor

enquanto você saía sem me dar valor

dizendo que não dava mais

e me vendo sofrer com essa dor

só deixou eu sozinha com meus cacos

tocando sua vida como se o 'nós' não existisse

é como se você nunca tivesse me amado

ou esquecido de tudo que a gente viveu

eu não me esqueci

ainda me lembro da tua respiração no meu pescoço

daquelas mordidas que você dava

as marcas ainda estão aqui dentro de mim

grandes, minúsculas, superficiais, profundas

carnais e emocionais

tive que me acostumar com isso

enquanto eu morria nas madrugadas

e era obrigada a sorrir na luz do dia

de vez em quando sinto saudade

mas acho que a gente não tem volta

e estou ótima sem essa bagunça que não dava em nada

saí do fundo do poço

não preciso desse amor pra sobreviver

as vezes é bom ficar sozinha

eu sempre soube que a gente não teria futuro

mas fui burra e insisti

porque eu amo você, infelizmente.

[princessleopoldina]

31 de dezembro de 2023

A reflexão de hoje, assim como a de todos os outros dias, é:

Para resumir, papai não me tratou bem quando eu era uma garotinha em necessidade de cuidado, quer dizer, aquele desgraçado me abandonou quando eu mais precisava dele. Assim, cresci com a certeza constante de que todos me abandonariam, sem explicação, em algum momento, o que era especialmente difícil quando eu era mais nova, pois eu não sabia lidar com essas perdas, e eu não precisaria sofrer tanto se tivesse o acolhimento e entendimento necessário.

Só que aprendi na terapia que 1. nem tudo precisa ser um trauma; 2. apesar da forma como meus sentimentos eram tratados por outros na minha infância/adolescência, isso não deveria me afetar tanto agora, uma vez que já tenho controle da minha vida e ações. Só que penso nessa segunda parte como um pouco mais difícil de lidar de forma madura, o que ainda me machuca muito.

Além disso, mamãe era imatura de mais para ser responsável por outra criança, ainda mais estando sozinha em uma cidade sem rede de apoio sólida, pois residia longe da família, em busca do sonho de construir uma boa vida com o bêbado do meu pai, que antes disso tudo era uma pessoa legal, segundo relatos. Apesar de todo o abuso, o abandono, e a vida difícil e solitária, ela não abaixou a cabeça em vista das dificuldades e fez de mim sua principal razão de viver, além de construir sua própria rede de apoio sozinha.

Desde então, todos dizem a ela o quanto foi perseverante, corajosa e uma super mulher em todos os sentidos, por ter encarado os problemas de frente e não ter sucumbido à tristeza ou ter permitido que eu ou ela enfrentassemos algum tipo de dificuldade. Certamente, ela faz o que era necessário para sobrevivemos, trouxe carinho, amor e alegria para nossas vidas e sou muito grata e amo ela de mais por isso.

Mas eu vejo cada pedacinho quebrado dentro dela, eu sei o quanto ela sofre ou sofreu por dentro e nem entende o motivo. Posso não ter certeza absoluta do que a aflinge, no entanto, sei o quanto seu narcisismo maternal me custou incontáveis experiências formadoras de personalidade, sua inexperiência em lidar com seus sentimentos afetou a forma como eu lido com os meus e o quanto sua superproteção custou e custa o desenvolvimento da minha inteligência emocional.

Novamente, eu entendo que agora sou esclarecida e não posso deixar esses ressentimentos me definirem, pois, agora tenho o controle e a capacidade para ser diferente, mas especialmente esse laço com mamãe é difícil de quebrar. Penso que o que é especialmente difícil para mim é saber lidar com meus sentimentos, no ano passado estava a beira do esgotamento emocional, pois era necessário sempre amar a todos, ser resiliênte, entregar todo trabalho perfeito, caso contrário não era bom o suficiente.

Não pode colocar suas maiores expectativas em outros pois será frustrante para você e eles irão se afastar também, não pode ser emocional de mais ou buscar essa dependência emocional em outros, pois ninguém tem o dever moral de te amar incondicionalmente. Ok, eu entendo que essa última parte é dramática de mais, mas aconteceu, e não foi culpa da minha mãe, apenas foi culpa minha e dos meus estúpidos sentimentos incontroláveis e a urg��ncia de preencher a falta de superproteção e controlar tudo a minha volta para que eu pudesse prever cada um dos abandonos ou das frustrações que estavam a minha frente.

Sendo essa forma de lidar com a vida a mais pura expressão da ansiedade, ansiedade pelo dever de ser a melhor, mais graciosa e perfeita versão de mim, assim ninguém iria embora, já que todos precisam de mim para serem felizes, e quando isso fugia do meu controle era o momento de vê-los irem enquanto eu mergulhava em autopiedade, desespero e tristeza. Felizmente, procurei ajuda profissional e consegui me libertar de algumas dessas amarras mais sufocantes.

Realmente não sei se me libertei ou se agora apenas sei como sufocr melhor meus sentimentos- para não sufocar as pessoas ao meu redor. Porque eu não me sinto curada de tudo isso, ainda parece estar tudo aqui, a única diferença é que agora sei nomeá-los, mas ainda falta a superação. No fim das contas, sei que preciso mesmo é voltar para a terapia, mas isso não é possível no momento, a única coisa que tenho é esse texto. No momento, há muito ressentimento dentro de mim, em parte por tudo que eu mencionei e em parte por eu não conseguir fazer algo a respeito para superar todos esses traumas e isso reflete em cada uma das relações da minha vida.

[inanapersefoneeeu]

A gente começa esta história com uma das minhas memórias mais antigas.

Me olhando no espelho do meu quarto, esfregando a minha vulva no chão para sentir prazer. Devia ter uns 3 anos no máximo.

Quando fiquei um pouco mais velha, lembro de fazer as minhas Barbies transarem entre si, escondida, sozinha sem ninguém ver.

Mais alguns anos se passavam e eu comecei a ver pornografia e principalmente hentai (mesmo achando estranho que nenhuma personagem parecia estar sentindo prazer, pareciam estar com dor e em sofrimento - por que será?).

Por mais que sempre fui curiosa sobre o assunto, eu fui a última amiga da escola a beijar na boca. E me sentia péssima por conta disso.

Beijei e "perdi a virgindade*" com 19 anos na faculdade, não foi traumático e nem me arrependo. Até transamos mais de uma vez no mesmo dia.

*Não acredito no termo "perder a virgindade" porque é um conceito cristão inventado e que biologicamente não faz sentido nenhum. Pode-se romper o hímen fazendo outras atividades não-sexuais e existem pessoas que nascem sem hímen ou nunca é rompido. Além disso, é um termo que exclui a vivência de pessoas LGBTQIAPN+. Só serve para aprisionar pessoas. Ninguém perde nada quando transa, só ganha experiência de vida.

Aos poucos fui percebendo que me sexualizava demais para o meu namorado da época, com roupas curtas, lingeries apertadas e mensagens no meio da aula "quero te chupar na escada de incêndio agora".

Era completo desespero. Queria chamar atenção de uma pessoa ausente e depressiva de qualquer forma e sabia que com o sexo eu conseguiria. Era a única ferramenta que eu achava que tinha em mãos.

E no final, o sexo me prendeu em um relacionamento podre, abusivo e vazio. Como se fosse a coisa mais importante da minha vida. Eu só tinha valor na cama e ponto final.

Depois de muito trauma e abuso, me libertei dessa relação. Mas passei longos anos sem me relacionar com ninguém. Tentava um ou outro por aplicativo, mas nada significativo.

Passado muitos anos, consegui transar novamente. Era um cara bem padrão, bonito e cobiçado. Eu nem acreditei que ele estava dando bola para mim. Só conseguia pensar "ufa, alguém quis transar comigo!".

Uma boneca inflável. Era isso que eu parecia. Eu não tinha alma, só corpo.

Passei mais alguns bons anos sem me relacionar com ninguém. Nunca achava ninguém interessante e também me isolava cada vez mais.

Só consegui me interessar por uma pessoa, que morava literalmente do outro lado do mundo. E lá fui eu, peguei um avião para viver algo intenso que não conseguiria viver aqui.

Ainda me pergunto como eu cheguei no nível de preferir pegar 30 horas de voo para ficar com alguém do que olhar para o lugar onde vivo. Por que não me sinto confortável na minha própria casa?

Foram 18 dias incríveis de muita risada e sexo com um cara que conhecia pouquíssimo. Depois voltei para o Brasil tranquila, sabendo que foi só uma pegação. Eu costumo dizer que essa experiência foi a mais "normal" e saudável que tive.

Por ironia do destino (ou não), resolvi falar de sexo na internet. Do meu jeitinho, claro. Desde pequena, eu sabia muito bem o que era um clítoris e como chegar em um orgasmo. Então, ajudar os outros com isso era uma missão muito nobre da minha parte.

E foi incrível por dois anos. Mas o assunto se esgotou muito rápido. Eu não tinha mais experiências novas para contar. Como posso falar de sexo se eu não tive uma relação saudável com esse assunto até agora?

Me senti hipócrita. Me sentia desconfortável. Gatilho.

No final das contas, me sentia uma Wikipedia sobre termos eróticos e sexualidade. Porém, com a vivência de uma pedra.

Precisei dar uma pausa nesse projeto e continuar com outras coisas que estavam fazendo sentido para mim. Mesmo assim, até hoje vem gente me falar que eu fiz muita diferença na vida deles. Que eu abri os olhos, melhorei a autoestima e até fiz pessoas comprarem vibradores.

Tenho muito orgulho disso, mas eu me sentia perdida.

A cada dia que passa, eu entendo que eu ainda não tenho uma relação livre com o sexo. Eu só sei muita coisa, mas fiz pouca. Me forcei muito para os outros e me desrespeitei demais.

Mas e agora?

Sinto que eu estou no momento de Kintsugi, catando meus caquinhos e montando de novo.

E sozinha.

Amo a solitude mais do que tudo, aprendi a valorizar a minha liberdade e vontade depois do meu relacionamento abusivo. Entretanto, tenho sonhos eróticos praticamente todo o dia.

Quero me relacionar mas ao mesmo tempo não quero. Quero ser amada mas ao mesmo tempo tenho muito medo.

Medo de ser usada de novo, medo de rirem de mim, medo de me enganarem, medo de me abusarem, medo de julgarem meu corpo, medo de não saber mais beijar, medo de não saber mais transar, medo de me acharem ridícula, medo de sentir medo.

Eu só queria ser normal. Só queria ser como as outras pessoas.

Mas eu sinto demais. Sinto tudo ao meu redor.

Hoje tive uma sessão de terapia que a psicóloga alugou um triplex na minha cabeça. "Se você não acha ninguém interessante, bonito, respeitoso o suficiente, será que você não acha o mesmo de você?".

Provavelmente sim.

Lá no fundo devo me achar feia, desinteressante e que só quer se relacionar para encontrar sua validação no mundo. Porque eu sempre fui diferente. Nunca me encaixei.

Hoje em dia, estou mais confortável com a minha autenticidade. Porém, só queria me olhar como as outras pessoas me olham. E eu sempre vou ser diferente, aqui ou na Coreia do Sul.

É preciso se sentir confortável com o seu desconforto. Porque todo mundo, de alguma forma, se sente diferente.

Kintsugi.

Eu mereço amar e ser amada. E principalmente, me amar. Quero viver relações saudáveis, nem que seja comigo mesma. Olhar no espelho sem me xingar, olhar para o meu corpo sem me machucar, olhar para mim mesma e ver a mulher incrível que me tornei.

Kintsugi.

Quero parar de ter medo do outro, do desconhecido e de desagradar os outros. Quero usar todo o meu conhecimento e experiência para me tirar desse submundo que me inseri.

Kintsugi.

Quero uma vida prazerosa e criativa, sem medo de ser feliz.

Kintsugi.

Só quero ser eu mesma.

[vinteecincodeabril]

Eu nunca me privei de amar por você.

Vivi amores intensos que me fizeram acreditar que poderia ser feliz sem sua presença na minha vida, me desafiei a enfrentar meus piores pesadelos, me libertei de todas as amarras que me impediam de ser livre.

eu não parei de viver por sua causa, mas nunca te esqueci.

Ainda penso em como poderia ser se fôssemos nós dois pela rua, como o casal aleatório que está à minha

frente,

penso em quantas formas poderíamos ter de montar e remontar nossos planos do próximo domingo que nunca sabíamos o que esperar, penso nas nossas ambições, naqueles segredos de vida que a gente compartilhava um com o outro, nas histórias e nas promessas íntimas que nos garantiam um bocado de esperança em seguirmos juntos e conquistarmos tudo que sonhávamos para nossos caminhos.

Você faz parte dos meus delírios mais ocultos, aqueles que não são ditos a ninguém, é uma marca profunda de um alguém que nunca saiu de mim,

você é sinônimo de paz e também de guerra, me sinto calma quando penso em sua voz e fico trêmula quando lembro que talvez nunca mais a ouça.

Você é o amor da minha vida, o amor proibido, o amor que eu não posso viver.

[blackholeee]

Muita coisa aconteceu em poucos dias, já era cotidiano correr pra te contar. Era a certeza de um abraço confortável (mesmo que não fosse possível), uma palavra de apoio e um "você é foda", repetiu tanto que comecei a acreditar. Minha psiquiatra manteve mais dos meus remédios, ela precisa que eu durma, porque a minha cabeça não para um segundo. E eu não mantenho quase ninguém por perto, é completamente estranho não ter mais você pra conversar. Eu já nem tenho mais aquela certeza e felicidade quando sinto o celular vibrar, porque eu sei que não é você. Eu ainda estou tendo pesadelos, ainda não sonhei contigo :( mas em partes, parece bom, só tenho tido pesadelos, não queria ver algo te machucar mais do que eu já fiz. Fiz loucuras esses dias, bati de frente com minha mãe e fiz algo que ela não aprovava. Vi a lua com frequência, com pesar e saudade. Evitei o mar a todo custo e baixo o olhar ao ver flores, principalmente girassóis, mas eles estão muito presentes. Queria tanto que você entendesse.. Queria que tudo fosse diferente. Mas não foi e eu tenho que lidar com isso. Me libertei de algumas coisas.. e de pessoas. Agora parece que voltei ao começo e de certeza, só tenho uma pessoa ao meu lado, que sempre me ouve e que me conforta quando eu tento me culpar mais. Ter alguém que te entende é ouro e eu era muito rica. Mas aos poucos isso foi se perdendo, e você pensa que é por algo que não foi. É difícil não me preocupar com você, amar dói mesmo e cada vez mais eu fico mais certa disso. Queria que tivesse sido diferente.