#me libertei em partes

[princesa-estrelinha]

Todos mudam depois de longas decepções. Menina boba, inocente, sensível (…) essas e mais mil “qualidades” me definiam antigamente. Eu costumava ter uma vida perfeita, onde não conseguia reclamar de nada. Costumava sorrir o tempo todo, não para esconder nenhuma tristeza e sim porque tinha motivos de sobra para aquilo. Eu me preocupava com as pessoas de uma forma inexplicável, fazia de tudo para vê-las bem, até que acordei para o mundo real e percebi como aquilo estava me afetando. As pessoas, não tinham um coração como o meu. Elas só queriam saber de brincar com meus sentimentos, de maltratar meu coração e fazer eu me sentir uma tola - que entre nós, eu realmente era uma - Não sei se isso aconteceu para o meu bem ou meu mal, mas no começo admito que doeu muito passar por tudo aquilo, as pessoas que eu menos esperava faziam parte desse grupo de gente hipócrita. Eu senti como se eu fosse insignificante para a vida de todos, que ninguém iria gostar do meu jeito só porque outros ignoraram. Me tranquei, fiz o meu próprio “mundo” e não permiti que ninguém entrasse. Joguei a chave para bem longe para que nem eu pudesse sair daquele lugar e encarar a realidade que me esperava lá fora. Mas por algum motivo, eu tomei coragem e me libertei. Encarei o mundo, encarei as pessoas - até mesmo aquelas que brincaram comigo - e mostrei para eles que não existia mais a menina meiga que estavam acostumados a conviver e que daquele dia em diante tudo seria diferente. Muitas pessoas se surpreenderam com a minha capacidade de lidar com tudo aquilo, outros me elogiaram pela força que tive. Me tornei quem eu sou hoje não porque eu quis e sim porque não tive outra escolha. Me tornei essa menina fria, que não demonstra o que eu sinto para mais ninguém e assim é melhor, porque evito novas decepções. Afinal, eu não seria tão ingenua de continuar agindo como costumava agir, sabendo que assim minha dor não teria fim. Mudei e não tenho vergonha de admitir, porém dessa vez, mudei por mim e não pelos outros. Mudei para melhor.

•(Tainá Baumann)

[dani-kokama]

Eu não sou fiel ao que me prende. Eu não tenho fé no que me limita. Eu não sou devota do querem me controlar. Eu não sou adepta do que me usa. Eu não sou ovelha para viver com medo de lobo.Eu prefiro uivar a me curvar. Eu não sou ovelha negra.Eu sou ovelha roxa, mística espiritual.Eu não sou o que querem que eu seja.

O meu propósito nunca foi o de ser santa. Não esperem que eu carregue uma cruz, pois, eu nasci pra bater minhas asas e voar. Eu sou fonte divina. Eu sou a imensidão nesse mundo minúsculo de ilusão. E se estou neste "mundo" é porque eu descobri que tenho uma missão aqui neste plano. É que eu não consigo mais usar as vendas. É que não tem como deixar de ver e sentir depois de ter sentido. E sentir muito é uma das minhas qualidades mais lindas que recebi da minha ancestralidade.

Eu me pergunto como que consegui viver uma boa parte da minha vida presa a ilusão?

Desculpa sistema, mas deu falha na matrix. Eu agora consigo enxergar pela lente ocular da pineal. Eu ouço a voz do meu coração, eu ouço a voz da alma. Eu não faço mais parte das marionetes, eu descobri que vocês nos querem presos a um sistema totalmente capitalista e desumano. Eu odeio esse sistema!!!!

Eu não preciso de intermediários para contatar a fonte. Eu não estou à espera de um paraíso, ou até mesmo de um salvador para me livrar do "diabo" que criaram para tentar me intimidar.

Eu já me libertei (graças a todas as fontes universais divina) me libertei dessa ideia de céu e inferno.

Eu não acredito em verdades prontas, dogmas e doutrinas. Eu não sou obrigada a NADA! E muito menos a dar continuidade às crenças dos meus antepassados. Eu sou o meu próprio caminho, eu sou minha própria cura, eu sou fonte de amor, eu sou a própria medicina. Eu sou a terra mãe. Eu jamais vou me trair para validar as crenças de ninguém. O meu espírito e minha alma são livre e a minha espiritualidade, também.

Daniele KokAma🦋🏹

[poesia-foda]

Quem eu sou

Engraçado como são algumas coisas na vida, chega ser irônico. Eu sou da raça negra, mas tenho a pele clara, e por esse motivo - se é que pode ser chamado assim - para alguns da comunidade negra eu não sou preta, no entanto para a população branca eu sou preta, quando não mulata. No caso em questão, mulata é o termo pejorativo de mula, fruto do racismo. Estão, quem eu sou? A Cinderela dos cabelos longos, lisos e loiros? Seria uma ironia para o escritor desses contos infantis que retrata a idealização do padrão de beleza e eu como mulher negra não me encaixo nesse contexto. Nem quero me encaixar. Apenas quero o meu lugar. 

Mas como meu lugar de direito é preciso entender quem eu sou. 

Quisera eu ter todas as respostas.

Desde então, escrever para mim é ressignificar a minha história. Eu sou preta e entre os gritos de clamor pela liberdade eu ouço os gritos do "não" que a sociedade ecoa com o seu preconceito. O racismo faz parte da minha escrevivência e desde cedo tive que aprender a caminhar firme contra essa opressão. Meu cabelo era motivo de risadas e eu sem entender o escondia com uma trança. Olhando para mim e enxergando todas as belezas que sempre habitaram me libertei. Nada fácil. No mundo dos opressores tu é apenas mais um, então você tem que ser forte e lutar. Resistir e fazer valer o sentido da nossa luta.

Clarisse da Costa 

[the-guy-with-the-tourette]

Y'all okay? Anyways new stuff!!!! | Vcs tão de boas? De qualquer forma, mais coisas!!!

Okay it hasn't been that long since an update this time, but I have some news. We have a new race!!!!! >:D It's inspired by the fact that a player wanted to play as a robot, but we didn't have any races for that so they played an fragmented anciented made of pure energy, that in lore was imprisoned in a robot body to power it, of course they played with the character a while and they I awakened the ancient trapped within, because you can't really keep an ancient trapped. But after they started playing a split personality robot, I decided to make the robot race, it works pretty simply. First of all, in lore they work by absorbing ancient energy that flows in the planet after a catastrophic event involving ancients happened infecting the atmosphere and most of the planet's air with ancient energy, which gave the humans an idea, first let's create a machine meant to absorb the energy and use for something that can't make us die of cancer and second let's make that machine do a bunch of useful stuff for us like healing and fighting. I won't get on the bigger details of the mechanics, but this also convinced me to use google translate to update the english book because it's a lot of text so I should probably do that to not die overworking myself.

Also making an update on the campaign, I kidnapped one the characters and made them escape almost by themselfs because i severely underestimated how much the in game characters hated the most hated playable characters by the players. So after using an mercenary paint npc woman I made before the session surprisingly and didn't just make it up on the spot for once, I got the character free from his imprisonment, and made him stealth his way out of there mostly unharmed, just with a fucked up arm, but he managed to heal that quickly thanks to the incredible powers of the equivalent of a healing potion.

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Ok, não faz muito tempo desde uma atualização desta vez, mas tenho algumas novidades. Temos uma nova raça!!!!! >:D É inspirado no fato de um jogador meu querer jogar como um robô, mas não tínhamos raças para isso, então eles jogaram com um ancião fragmentado feito de pura energia, que na lore estava aprisionado em um corpo de robô para gerar poder para ele, é claro que eles jogaram com o personagem por um tempo e eu despertei o ancião preso dentro de si, porque você não pode realmente manter um ancião preso. Mas depois que eles começaram a jogar com um robô de dupla personalidade, decidi fazer a raça de robôs, funciona de maneira bastante simples. Em primeiro lugar, na lore, eles funcionam absorvendo a energia antiga que flui no planeta após um evento catastrófico envolvendo os anciões, infectando a atmosfera e a maior parte do ar do planeta com energia anciã, o que deu aos humanos uma ideia, primeiro vamos criar uma máquina destinada a absorver a energia e usá-la em algo que não pode nos fazer morrer de câncer e, em segundo lugar, vamos fazer essa máquina fazer um monte de coisas úteis para nós, como curar e lutar. Não vou entrar em maiores detalhes sobre a mecânica, mas isso também me convenceu a usar o Google Tradutor para atualizar o livro em inglês, porque é muito texto, então provavelmente deveria fazer isso para não morrer trabalhando demais.

Também atualizando na campanha, sequestrei um dos personagens e os fiz escapar quase sozinhos, porque subestimei severamente o quanto os personagens do jogo odiavam o personagem jogável ​​​​mais odiado pelos jogadores. Então, depois de usar uma mulher npc de tinta mercenária que fiz antes da sessão surpreendentemente e não apenas inventei na hora, libertei o personagem de sua prisão e fiz com que ele saíssem furtivamente de lá quase ileso, apenas com o braço fodido, mas conseguiu curar isso rapidamente graças aos incríveis poderes do equivalente a uma poção de cura.

[2024trying]

Ultimamente eu tenho acordado meio sem esperança com a vida. Mas na verdade eu acho que eu oscilo entre certos picos... Esses últimos dias realmente nada faz sentido, eu me pego pensando em mim mesma e não sinto satisfação com nada que eu faço. Os dias são empurrados e apenas 1% de tudo que eu faço eu encontro satisfação e alegria em fazer, o resto parece só uma grande repetição em importância, sem sentido e sem sentimento...

Os últimos dias eu acordo me sentindo extremamente infeliz, eu até de pensar em tudo me dá um certo desespero que dá vontade de chorar. Ai eu chego no trabalho e as coisas melhoram um pouco, porque eu vejo outras pessoas e me envolvo em outras pequenas atividades. Mas ai o dia vai acabando, vem a vontade de ir dormir logo e depois a de ter que acordar.

Eu queria muito um relacionamento e acho que criei uma expectativa tão brutalmente alta sobre isso, que era como se todos os dias eu subisse correndo até o trigésimo primeiro andar e logo após subir lá em cima eu me jogo das alturas até o térreo. E ai depois no outro dia eu faço exatamente a mesma coisa em um circulo sem fim. Mas ai eu me cansei disso e agora eu já nem subo mais... As sou tomada de toda insegurança e descrença do mundo inteiro e acho que relacionamentos simplesmente não são pra mim e outras horas, quando exergo alguma esperança, me encho de alegria e percebo que eu sou pessimista e vejo as coisas com uma radicalidade que não tem porque...

Mas de alguma forma, eu consegui chegar em uma certa neutralidade agora. Já não me sinto extremamente entusiasmada com o relacionamento a ponto de correr dentro de mim aqueles andares todos antes de me jogar. Mas também não sinto a completa descrença. Parece que agora está tudo só bem. Ainda não é nem de longe o que eu tenho como expectativa. Mas de alguma forma, um sentimento ronda dentro de mim que assim é muito bem e que assim tem mais chances de ir para algum lugar, do que antes, quando eu só vivia na expectativa.

Acho que essa fase também me trouxe lucidez pra perceber que todas as outras áreas da minha vida estão péssimas. E que uma só - a de relacionamento, simplesmente não vai suprir nunca tudo isso. E nem deveria e nem pode ser o obejtivo. Eu preciso encontrar mais alegria em estar viva e viver tudo isso... Talvez em parte por isso era tão impossível antes as coisas andarem, eu queria beber de uma fonte que não tinha água. E agora, bom, agora eu pelo menos enxergo que não posso beber aonde não tem água suficiente.

E também por outro lado devo muito a mim mesma, porque muitas pessoas me disseram pra desistir e o ambiente foi inóspito outras tantas vezes... E eu realmente tinha tudo pra largar e não larguei. Talvez minha fé tenha sido grande? Ou talvez tenha sido apenas insistentemente chata sem motivo? Eu não sei responder isso. Só sei que eu disse que pra mim mesma que era isso que eu queria e eu fiquei, esperei, me matei um pouco e consegui o que eu queria... Bom ainda não completamente.

Mas isso já não importa mais, porque eu também entendi finalmente que eu posso querer com toda força do universo e isso não quer dizer que as pessoas tem que ter a mesma vontade que a minha. Elas são e devem ser sempre livres pra escolher entre ficar ou não, querer ou não. Então eu me libertei um pouco, porque se ele não quiser, tudo bem, agora eu sinceramente prefiro aceitar um não dolorido do que sentir a culpa de forçar ele ficar e viver infeliz.

Não quer dizer que eu tenha calma, não tenho. Mas pelo menos me sinto um pouco mais resigna a vontade de Deus e mais aberta a ser conduzida...

[dumriodoce]

meu vulcânico e doce amor

sol, meu

sou estrela tua, antiga e atual.

é tudo tão antigo e atual em nós.

é tão bom orbitar adentro, afora, de novo, pós 5 anos...

nosso amor é uma completa selvageria

é a única coisa que me estilhaça toda e completamente

mas ao mesmo tempo me remonta, me põe inteira

minha liberdade foi plantada na raiz do nosso encontro

te reencontrar, me libertou, me colocou em inteireza

já me libertei sim de muitas prisões minhas sozinha, sol meu.

mas meu encontro ao teu, me fez acessar a última liberdade, que faltava

me fez parir a Helena que prendi, que exilei, a dos amores agudos e viscerais.

acreditei ser mais adequado, exilar ela, dentro de mim, num lugar bem inacessível

mas como ser eu, me adequando?

amor, você sabe, que eu nunca fui das adequadas.

te olhar, foi parir ela

você me devolveu a visceral.

o meu eu, mais eu.

se perdoe, quando puder

porque eu beijei seus crimes, te perdoei

assim como você anda beijando lentamente os meus.

toda aquela coisa foi insuficiente pra acabar com o que existe em nós.

nem 5 anos depois, amor, nem...

eu nunca me esqueci do teu cheiro.

ter ele se misturando ao meu, é o nosso feitiço mais amoroso, é nosso altar mais devocional.

é como um portal para os amantes, que só eu e você descobrimos.

um pequeno Plutão particular, pra nos amarmos sem culpa, sem essas feridas do passado.

sem as causas farsantes do mundo, amante meu.

você é merecedor

você é suficiente

você é tão lindo

eu amo tudo tudo tudo ali dentro

do seu fogo-sol

eu sou sua mais devotada deusa.

seu fogo me libertou, eu pude ser mulher, ser louca, ser elas

enlouquecer em você

me cura e me curou

obrigada por aquele dia que cê me disse

que o melhor jeito de estar perto de mim

é não me conter

você amou em mim o que ninguém foi capaz de amar direito

você me honrou

quando não desejou nunca por nenhum momento me controlar

eu não preciso me libertar de você

porque você é o ninho que me liberta

você é o que me faz cantar

eu consigo voar quando você me toca, me olhando daquele jeito vulcânico seu. que parece um solo de contra-baixo de um jazz favorito meu

quando sou sua nessas noites de motel, quando cê me faz seu amor, eu consigo voar prum lugar tão mais liberto de mim.

a gente se enganou tanto baby

apesar de nossas almas já saberem um tanto de coisa

elas se submeteram a humanidade

escolhemos ela, por nossos motivos

e essa terra penetrou em nós humanidade, erros, falhas, enganos, tantos mal entendidos

vamos acariciar e fazer amor

com nossos erros

foi violento te machucar da mesma forma que cê me machucou...

aquele choro meu, na nossa sexta-feira

foi um rio

que limpou tanta coisa

acho que foi aquela Helena que te barrou, abrindo uma porta pra você amar ela também, além de todas

ela briga com o meu amor por você

mas ela está louca

pra você penetrar seu amor blues bonito

embora ela resista

ela está loucamente apaixonada por você

ela é de você e você é dela

e isso é assustador

beija ela, amor

beija devagarinho

não há nada mais selvagem e amoroso

que o devagar

é uma dança nos detalhes

é um alcance na parte inacessível da luz de uma estrela

é o detalhe do mistério

que te beija

que se vence

o devagar é uma aliança pro infinito

é como um descanso bonito

pra alma se reconsiderar

é como um casamento não dito

uma coisa mítica de amor

devagar, amor

divaga em mim

que é como mergulho

resposta

não temos certeza

mas sabemos que é.

que te quero. e te espero quantas vezes mais.

corre em mim.

que eu escorro todas nossas lágrimas do passado. cada vez que cê chorou, e eu também

mas corre devagar.

pra gente se lavar, e se levar.

já estamos sendo levados prum rio delas.

Helena.

[meumundoenadamais-universo]

Eu continuo aqui

neste silêncio que me abraça e na solidão que me faz companhia.

A minha alma ainda se acostumando com a sua ausência.

Não foi você quem me deixou, muito menos eu quem não te quis

Foi o destino quem determinou que seria melhor assim.

Foi preciso sentir, doer, se afastar, se envolver,

brigar, fazer as pazes, ler e rasgar o que se leu...

Falar e acreditar em tudo que se falou, não falar e ter mais certeza ainda de que mesmo sem palavras nos ouvíamos e entendiamos claramente.

Esta saudade fez parte da minha cura, da obsessão que sinto por você, e essa sua ausência hoje, chega a ser suportável e não mais tão dolorida.

Sei que posso não me esquecer do seu sorriso, da maneira como você me olhava, de como me tratava, do seu toque sem limites... Mas , devo aceitar que talvez tenha sido melhor assim.

Eu acredito que para tudo há um determinado momento, como se a vida e as oportunidades nos desse um prazo de validade.

Ou você faz acontecer e agarra para você, ou você perde para sempre.

AMOR NÃO BASTA para permanecer à dois

É preciso compromisso e cumplicidade, se doar, se entregar, sem medo do que as pessoas vão pensar.

Estou aqui...

Sozinha agora comigo mesma. Existem pessoas ao redor, mas não é dessa companhia que estou falando, falo do carinho da alma, do colo e cafune

Estou me refazendo dos pedaços que você me deixou.

Houve um momento em que eu jurei que sem você eu não fosse aguentar.

Mas os dias sem você, o fim da espera, o ponto final de que do jeito que estávamos não podíamos continuar, foi a resposta mais sincera que eu pude receber.

Me libertei de você no instante em que entendi o porquê do seu não estar, do seu "não querer estar comigo".

No começo você fica sensível, carente, um pouco sufocada, diferente de como você era antes, dessa paixão chegar.

Mas você sempre soube que existia um risco, e você resolveu se entregar e amar.

Não dá para ficar se lamentando, chorando, desistir, e acreditar que nada mais faz sentido, que o mundo é sofredor, que amar não vale a pena...

É preciso estar ciente de que não temos garantias se vai dar certo ou não...

Mas investir, sonhar, acreditar e se dedicar, faz parte da nossa vida.

Não foi o primeiro a te decepcionar e nem será o ultimo, mas é preciso tentar outra vez e ver no que vai dar.

Viver, amar e acreditar!!!

Autora Thaís Fernanda

[waitwatt]

Querido Diário,

seis meses atrás eu descobri que fui aprovada na fase teórica de um concurso. Minha vida, desde então, mudou drasticamente por conta dele. Pra melhor, eu afirmo com alegria. Percebi que é o propósito que gerencia todas as nossas ações. Se antes eu simplesmente não conseguia ficar sem jogar, me vi, de repente, sem tempo e sem vontade de ser outras pessoas; de escapar da minha realidade. Minha realidade virou, por um tempo, o melhor lugar do mundo pra se estar, porque eu estava vivendo.

Tirei lições valiosas desses seis meses, coisas que espero não esquecer daqui pra frente. A primeira delas é que sempre dá. Sempre. Dá. Você só precisa não parar.

E a segunda delas é que: um erro no começo não condena o resultado. Você pode compensar mais tarde, se esforçar em dobro, achar o equilíbrio. Você só precisa não parar.

Isso me lembra muito uma frase que sempre aparecia no tumblr nos primórdios dos dinossauros, quando tudo aqui era mato e turnos tinham cinco linhas: It doesn't matter how slow you go, as long as you do not stop.

E é muito engraçado pensar que tudo o que eu vivo, de alguma maneira, tá conectado às experiências que tive nessa plataforma. Pensar que um dia, uma pessoa programadora acordou com a ideia de montar esse site, e desde então ela ficou diretamente ligada ao rumo da minha vida, uma pessoa que ela nem sabe que existe. Quão diferente minha vida seria se o tumblr jamais tivesse sido criado? Melhor? Pior? É impossível dizer.

Mas desde que eu saí do tumblr, tenho focado mais em experimentar a vida aqui fora, e isso tem rendido frutos. Tenho me conectado mais com Deus, ao ponto de passar a ter sonhos proféticos kkkkk. Tenho feito amigos, amores, paixonites que me trouxeram lágrimas e dores de cabeça, mas que foram reais. Reais, sabe. Coisas sobre as quais posso conversar com minha mãe e estreitar nosso relacionamento, coisas com as quais aprendo a ser mais resiliente. Eu finalmente parei de fingir ser as faceclaims bonitas, e passei a tentar ser bonita como elas. Cuidar do meu cabelo, da minha pele, da minha alimentação, do meu sono, da minha carreira.

Tenho, hoje, 27 anos. Sei que não pareço ter fisicamente, e menos ainda mentalmente, e boa parte disso, acredito, foi porque passei -- como meu amigo Edward Cullen -- anos estagnada nos 17, frequentando colegiais virtuais, regredindo meu modo de pensar pra me encaixar na realidade dos personagens. E eu achava, mesmo, que isso me condenaria pra sempre. Que eu tinha perdido a minha vida, perdido o meu tempo, apodrecido de dentro pra fora. Mas descobri que não.

It does not matter how slow you go, as long as you do not stop.

Sempre. Dá.

Eu te amo, tumblr. E eu te perdoo. E eu te agradeço por ter sido tudo o que eu precisava num momento de fragilidade emocional, porque se não fosse você, teria sido outra coisa, talvez algo muito mais destrutivo. Agora eu seguro sua mão e dou adeus de verdade, um adeus definitivo pra tudo o que você simbolizou. Obrigada. Eu finalmente me libertei.

[marianeaparecidareis]

"MILAGRES DE GRAÇA NOS CORAÇÕES ACONTECEM POR MEIO DE UM CONJUNTO COMPLEXO DE AGENTES, CUJA RAIZ ESTÁ EM MIM: SEU JESUS, SEU MESTRE."

[PARTE 02]

💥👑💥O NOSSO AMADO SENHOR JESUS ENSINA E DIZ:

“EU Vim e Venho reunir todas as Minhas Ovelhas no MEU Redil, e pelas ovelhas que estão distantes e tomaram caminhos tortuosos, como um bom e incansável Pastor VOU entre amoreiras e espinhos, derramando lágrimas e pingando sangue até encontrar e reuniu-os.

Se chamo outros para ME ajudar no trabalho, esses outros devem agir como EU.

“Sei que existe uma santa modéstia e um Ciúme instintivo que traz Sofrimento quando estão sob compulsão. Mas é preciso superar a Modéstia Sagrada e o Egoísmo profano e deixar os "PEQUENOS VIREM A MIM", para que Possam Ouvir MINHA VOZ através do Seu trabalho.

JESUS SE REFERE AQUI AOS PADRES, CATEQUUISTA, LEIGOS EM GERAL AO TESTEMUNHAR O EVANGELHO, A DOUTRINA DEIXADA POR CRISTO JESUS - É preciso AGIR diante deles com grande Amor e Total Liberdade, como se fossem pessoas convencidas de MINHA LEI.

Não pense que o que você diz é um desperdício.

NÃO.

Um solo árido no qual não chove, após anos e anos de seca parece não se molhar se a chuva cair do CÉU. Na realidade, esse solo ressequido trabalha mais do que um solo bem cuidado para beber água. Pois quer sempre fica molhado. O mesmo ocorre com os Corações.

É preciso irrigá-los, colocá-los em contato com A ÁGUA VIVA QUE DESCE DO CÉU PARA LEVAR AO CÉU.

AI ENTÃO EU FAÇO O RESTO.

“Milagres de GRAÇA nos Corações acontecem por meio de um conjunto complexo de agentes, cuja RAIZ ESTÁ EM MIM.

EU PODERIA FAZER TUDO SOZINHO.

Mas EU AMO Associar MEUS discípulos com MINHA Obra de Redenção para que eles possam compartilhar MINHA Glória no Céu Comigo.

“DESEJO Sentar-Me convosco, MEUS amigos, no Banquete Celestial, onde serão celebradas as MINHAS Glórias como O REDENTOR."

DESEJO isso ardentemente desde antes de O TEMPO EXISTIR, pois nada é Desconhecido para a Inteligência Eterna.

EU SEI OS NOMES DOS QUE ESTARÃO SENTADOS À MESA.

Conheço aqueles que, depois de se alimentarem de MIM na Terra, receberão de MIM no Céu O Pão Partido por MINHAS MÃOS no ágape fraterno onde O MESTRE e os discípulos estarão unidos para sempre, sem O Pesadelo da Paixão iminente e da Traição Sórdida.

“Coragem, então."

Se você é ferido por idéias que MINHA Luz faz você entender que estão erradas, NÃO RECUE. Como uma mãe, agarre esses bebês Espirituais contra O Coração, mesmo que estejam cobertos de matéria impura.

Ofereça o seu Sofrimento por ofensas contra A MINHA Luz para que desça para dar A Luz da Verdadeira Fé ao Espírito que anseia pela Fé, mas ainda não pode ir até ela.

EU Queria terminar de Falar sobre a pérola.

EU Falei sobre outras coisas para guiar O Padre Migliorine, cujo trabalho ao seu lado não foi inútil.

Sua condição de FILHO DE MARIA fez com que FUGISSE aquele que paralisava sua audição e Visão Espirituais e agitava sua parte inferior.

“Você é assim porque te libertei, porque teve a ajuda do PAI. EU Te Tirei de dois pontos da terra e Te Guiei uns para os outros porque era assim que tinha que Ser. Você - lembre-se sempre - deve ME Ver em MEU Sacerdote. OS FIÉIS, ELES devem ME VER em você.

E Não guardei as migalhas, mas O PÃO inteiro para ele, porque precisamente para ele, contra a sua vontade, reservei A Missão de ser o seu auxílio fraterno - e para você, o de ser seu O auxílio fraterno para os fiéis.

EU SEI quais pedras devem ser unidas para formar as paredes da MINHA CIDADE. Eles parecem agir por si próprios. Na realidade, um serve para o outro, em perfeita convergência. EU SEI.

“Não é ele que limpa a mesa e apanha as migalhas. Na verdade, O PADRE é Lázaro, que prepara a casa para O MESTRE. A casa é você, e você também é Maria…. Mas será que Maria teria ficado ouvindo O MESTRE se Lázaro não tivesse preparado a casa para O Hóspede e Marta não tivesse feito as tarefas?

“Transformei Maria Madalena em Santa.

Mas Fiz menos com Lázaro e Marta?

Todos os que ME Servem são igualmente queridos, qualquer que seja o trabalho que realizem.

"O importante é fazer O QUE EU QUERO.”

JESUS - CADERNO [01] MARIA VALTORTA.

[mundanasonhadora]

redescobertas

você foi um tudo no meio do nada

a âncora do meu naufrágio

o porto seguro nos momentos difíceis

ao mesmo tempo, a criptonita

minha parte mais linda

foi bom,

mas foi a ruína e destruição

enquanto eu, fui minha salvação

você era uma bomba relógio

prestes a explodir e eu me libertei

me perdi nessa paixão

acabei me afogando na intensidade desse amor

enquanto você saía sem me dar valor

dizendo que não dava mais

e me vendo sofrer com essa dor

só deixou eu sozinha com meus cacos

tocando sua vida como se o 'nós' não existisse

é como se você nunca tivesse me amado

ou esquecido de tudo que a gente viveu

eu não me esqueci

ainda me lembro da tua respiração no meu pescoço

daquelas mordidas que você dava

as marcas ainda estão aqui dentro de mim

grandes, minúsculas, superficiais, profundas

carnais e emocionais

tive que me acostumar com isso

enquanto eu morria nas madrugadas

e era obrigada a sorrir na luz do dia

de vez em quando sinto saudade

mas acho que a gente não tem volta

e estou ótima sem essa bagunça que não dava em nada

saí do fundo do poço

não preciso desse amor pra sobreviver

as vezes é bom ficar sozinha

eu sempre soube que a gente não teria futuro

mas fui burra e insisti

porque eu amo você, infelizmente.

[princessleopoldina]

31 de dezembro de 2023

A reflexão de hoje, assim como a de todos os outros dias, é:

Para resumir, papai não me tratou bem quando eu era uma garotinha em necessidade de cuidado, quer dizer, aquele desgraçado me abandonou quando eu mais precisava dele. Assim, cresci com a certeza constante de que todos me abandonariam, sem explicação, em algum momento, o que era especialmente difícil quando eu era mais nova, pois eu não sabia lidar com essas perdas, e eu não precisaria sofrer tanto se tivesse o acolhimento e entendimento necessário.

Só que aprendi na terapia que 1. nem tudo precisa ser um trauma; 2. apesar da forma como meus sentimentos eram tratados por outros na minha infância/adolescência, isso não deveria me afetar tanto agora, uma vez que já tenho controle da minha vida e ações. Só que penso nessa segunda parte como um pouco mais difícil de lidar de forma madura, o que ainda me machuca muito.

Além disso, mamãe era imatura de mais para ser responsável por outra criança, ainda mais estando sozinha em uma cidade sem rede de apoio sólida, pois residia longe da família, em busca do sonho de construir uma boa vida com o bêbado do meu pai, que antes disso tudo era uma pessoa legal, segundo relatos. Apesar de todo o abuso, o abandono, e a vida difícil e solitária, ela não abaixou a cabeça em vista das dificuldades e fez de mim sua principal razão de viver, além de construir sua própria rede de apoio sozinha.

Desde então, todos dizem a ela o quanto foi perseverante, corajosa e uma super mulher em todos os sentidos, por ter encarado os problemas de frente e não ter sucumbido à tristeza ou ter permitido que eu ou ela enfrentassemos algum tipo de dificuldade. Certamente, ela faz o que era necessário para sobrevivemos, trouxe carinho, amor e alegria para nossas vidas e sou muito grata e amo ela de mais por isso.

Mas eu vejo cada pedacinho quebrado dentro dela, eu sei o quanto ela sofre ou sofreu por dentro e nem entende o motivo. Posso não ter certeza absoluta do que a aflinge, no entanto, sei o quanto seu narcisismo maternal me custou incontáveis experiências formadoras de personalidade, sua inexperiência em lidar com seus sentimentos afetou a forma como eu lido com os meus e o quanto sua superproteção custou e custa o desenvolvimento da minha inteligência emocional.

Novamente, eu entendo que agora sou esclarecida e não posso deixar esses ressentimentos me definirem, pois, agora tenho o controle e a capacidade para ser diferente, mas especialmente esse laço com mamãe é difícil de quebrar. Penso que o que é especialmente difícil para mim é saber lidar com meus sentimentos, no ano passado estava a beira do esgotamento emocional, pois era necessário sempre amar a todos, ser resiliênte, entregar todo trabalho perfeito, caso contrário não era bom o suficiente.

Não pode colocar suas maiores expectativas em outros pois será frustrante para você e eles irão se afastar também, não pode ser emocional de mais ou buscar essa dependência emocional em outros, pois ninguém tem o dever moral de te amar incondicionalmente. Ok, eu entendo que essa última parte é dramática de mais, mas aconteceu, e não foi culpa da minha mãe, apenas foi culpa minha e dos meus estúpidos sentimentos incontroláveis e a urgência de preencher a falta de superproteção e controlar tudo a minha volta para que eu pudesse prever cada um dos abandonos ou das frustrações que estavam a minha frente.

Sendo essa forma de lidar com a vida a mais pura expressão da ansiedade, ansiedade pelo dever de ser a melhor, mais graciosa e perfeita versão de mim, assim ninguém iria embora, já que todos precisam de mim para serem felizes, e quando isso fugia do meu controle era o momento de vê-los irem enquanto eu mergulhava em autopiedade, desespero e tristeza. Felizmente, procurei ajuda profissional e consegui me libertar de algumas dessas amarras mais sufocantes.

Realmente não sei se me libertei ou se agora apenas sei como sufocr melhor meus sentimentos- para não sufocar as pessoas ao meu redor. Porque eu não me sinto curada de tudo isso, ainda parece estar tudo aqui, a única diferença é que agora sei nomeá-los, mas ainda falta a superação. No fim das contas, sei que preciso mesmo é voltar para a terapia, mas isso não é possível no momento, a única coisa que tenho é esse texto. No momento, há muito ressentimento dentro de mim, em parte por tudo que eu mencionei e em parte por eu não conseguir fazer algo a respeito para superar todos esses traumas e isso reflete em cada uma das relações da minha vida.

[vinteecincodeabril]

Eu nunca me privei de amar por você.

Vivi amores intensos que me fizeram acreditar que poderia ser feliz sem sua presença na minha vida, me desafiei a enfrentar meus piores pesadelos, me libertei de todas as amarras que me impediam de ser livre.

eu não parei de viver por sua causa, mas nunca te esqueci.

Ainda penso em como poderia ser se fôssemos nós dois pela rua, como o casal aleatório que está à minha

frente,

penso em quantas formas poderíamos ter de montar e remontar nossos planos do próximo domingo que nunca sabíamos o que esperar, penso nas nossas ambições, naqueles segredos de vida que a gente compartilhava um com o outro, nas histórias e nas promessas íntimas que nos garantiam um bocado de esperança em seguirmos juntos e conquistarmos tudo que sonhávamos para nossos caminhos.

Você faz parte dos meus delírios mais ocultos, aqueles que não são ditos a ninguém, é uma marca profunda de um alguém que nunca saiu de mim,

você é sinônimo de paz e também de guerra, me sinto calma quando penso em sua voz e fico trêmula quando lembro que talvez nunca mais a ouça.

Você é o amor da minha vida, o amor proibido, o amor que eu não posso viver.

[blackholeee]

Muita coisa aconteceu em poucos dias, já era cotidiano correr pra te contar. Era a certeza de um abraço confortável (mesmo que não fosse possível), uma palavra de apoio e um "você é foda", repetiu tanto que comecei a acreditar. Minha psiquiatra manteve mais dos meus remédios, ela precisa que eu durma, porque a minha cabeça não para um segundo. E eu não mantenho quase ninguém por perto, é completamente estranho não ter mais você pra conversar. Eu já nem tenho mais aquela certeza e felicidade quando sinto o celular vibrar, porque eu sei que não é você. Eu ainda estou tendo pesadelos, ainda não sonhei contigo :( mas em partes, parece bom, só tenho tido pesadelos, não queria ver algo te machucar mais do que eu já fiz. Fiz loucuras esses dias, bati de frente com minha mãe e fiz algo que ela não aprovava. Vi a lua com frequência, com pesar e saudade. Evitei o mar a todo custo e baixo o olhar ao ver flores, principalmente girassóis, mas eles estão muito presentes. Queria tanto que você entendesse.. Queria que tudo fosse diferente. Mas não foi e eu tenho que lidar com isso. Me libertei de algumas coisas.. e de pessoas. Agora parece que voltei ao começo e de certeza, só tenho uma pessoa ao meu lado, que sempre me ouve e que me conforta quando eu tento me culpar mais. Ter alguém que te entende é ouro e eu era muito rica. Mas aos poucos isso foi se perdendo, e você pensa que é por algo que não foi. É difícil não me preocupar com você, amar dói mesmo e cada vez mais eu fico mais certa disso. Queria que tivesse sido diferente.

[renegado9]

https://eoh.com.br/pessoas-desproporcionais/

Só depois de seis anos, eu fui ler isso que ela mandou, todos sabem que apesar de escrever demais, eu nunca gostei de ler, mas eu estou fazendo algo me obriga, que no inicio me fez mal, mas agora percebo que foi a melhor terapia, mesmo sem nunca ter feito uma, com os olhos do passado eu nunca acharia que esse texto faria sentido, mas a verdade é que ele resume bem o que estava acontecendo.

Ele fala que desrespeito não é só traições, descasos, agressividade, é também não incentivar o outro, é não compreender o outro, e realmente eu não compreendia, depois ele fala sobre respeitar o mundo, se você não respeita as diversidades do mundo como vai respeitar uma pessoa, um amor? e faz muito sentido.

E aqui para mim a melhor a parte de um texto triste, mas verdadeiro, “manter uma relação refém da estabilidade, usando argumentos “mas ele é uma boa pessoa é viver presa numa bomba relógio” e foi isso que aconteceu, eu não era uma boa pessoa, por mais que acreditasse que era, eu era uma bomba relógio, que explodiu e machucou todos a minha volta, principalmente ela.

E ainda tem a ultima que gostaria de comentar “ Se doar inteiramente a quem, no fundo, bem no fundinho, sabemos que não irá mudar para melhor, é pedir para se afogar junto a um mar de tristezas.“, ter esperanças no eu daquela época, era completa perda de tempo, ele nunca iria melhorar enquanto seus atos não tivessem consequências, se estivesse com ela até hoje, ter esperança no eu de 7 dias atrás talvez era perda de tempo, mas fazer o que estou fazendo me fez cair na real, sobre quem eu era, e por não me identificar em quase nada com o eu do passado, me fez cair na real, me fez notar que demorou 6 anos para notar que eu nunca estive certo, que as coisas que eu fiz não são justificáveis, e nem foram proporcionais.

Mas também percebi que eu precisava passar por tudo isso, ou morreria se achando uma boa pessoa, preso sempre nas mesmas ideias, mas eu não acho mais isso, percebi que mudei, que melhorei, muito graças a ela, ter a seguido todo esse tempo por motivos errados, no final me melhorou, mas demorou seis anos, o quanto eu teria machucado ela nesse tempo? Hoje vejo que fim era essencial, e que seus Pais estavam certos quando vieram aqui e disseram que não por culpa de nenhum outro homem, foi por minha culpa mesmo.

Apesar do texto melancólico, eu estou bem, muito bem, eu já não me odeio, nem tenho raiva mais, eu já não acho me acho mais certo, e nem você errada, vi que você foi a que mais tentou, mas aquilo lá era um caso perdido, eu nem mesmo o odeio mais, nos últimos dias me libertei das correntes do passado, estou feliz, mas é triste dizer o que vou dizer agora, perder quem eu amo foi a coisa mais necessária da minha vida, um dia buscarei outra pessoa, e serei muito feliz, ela me achara incrível como você também achava, a única diferença é que dessa vez eu realmente serei, e ela nunca saberá que ela teria de agradecer de joelhos você, por isso.

[desabafando-tudo]

Hoje estive refletindo que eu compartilhei todas as dores do meu passado com você porque de alguma forma eu precisava colocar tudo para fora e me sentir ouvida para me libertar das angústias do passado. Você sempre me dizia que não valia a pena falar sobre as coisas do passado, e aquilo me aborrecia, porque eu também queria que você me compartilhasse as suas dores. Agora eu sinto que, quando já nos libertamos das angústias sofridas, não há necessidade de ficar ressaltando-as. Então foi como se eu precisasse dessa experiência para proporcionar uma cura maior ao meu interior. Já havia relatado todos os meus problemas e dores na época que fazia terapia, mas as psicólogas apenas cumprem com um papel profissional, e isso não me proporcionava o sentimento de estar sendo de fato acolhida. Pagar alguém para te ouvir é diferente de ter alguém que te ouve e te dá atenção por livre e espontânea vontade. Mas eu também confesso que por trás disso existia uma manipulação da minha parte: eu queria que você tivesse compaixão e solidariedade de mim. Eu me coloquei numa carência total, sendo aquela que nunca foi vista e ouvida, e que precisava preencher esse vazio. Por isso me apeguei tanto a você, porque houve esse aconchego e nutrição afetiva. Mas relacionamento não é só isso, você queria formar uma família, e eu não estava pronta para dar um passo amais. Sinto gratidão, porque na dinâmica da nossa relação, eu me libertei das questões do passado ao expô-las todas para você. Agora é como se eu já tivesse tirado as espadas que estavam fincadas no meu coração, e nesse momento sinto que ele pode cicatrizar, que eu posso deixar o passado para trás e esquecer cada uma das dores que eu já vivi e tanto sofri. Sinto que é momento de renascer, de vencer essa etapa de pessoa sofrida e amargurada que carece de apoio e proteção externa. Agora percebo que eu não preciso ficar encontrando justificativas para explicar a minha personalidade ou jeito de ser. Sou o que sou e não importa se isso é devido ao passado dessa ou de outras existências. Se esse era o seu papel na minha vida, você cumpriu muito bem. Eu queria só amor, você queria uma família, ou pelo menos foi o que me disse para justificar a sua despedida. Não quero saber mais do passado, nada do que vivi e sofri me importa mais, com você eu esgotei de falar sobre isso, e espero que nos próximos relacionamentos eu possa estar focada no presente, sem amarras com nenhuma dor já sentida. Hoje eu entendo que não preciso mais buscar ou querer depender de uma pessoa física deste mundo que possa me oferecer amor, consolo e proteção, pois isso eu tenho que encontrar dentro de mim e nas energias espirituais que me regem. O que eu já tenho dentro de mim, eu não preciso buscar em absolutamente ninguém fora de mim. Esse é o maior aprendizado que no dia de hoje eu tiro da nossa história.