#me hartan a veces

[leregirenga]

"Perdón por querer hablarte constantemente. Perdón por ponerme triste siempre que tardas en responder. Perdón si a veces digo cosas que te hartan. Perdón si a veces me vuelvo insoportable. Perdón si no me quieres hablar tanto como yo te quiero hablar a ti. Perdón por pensar en ti mucho y muy seguido. Perdón si te cuento de mis dramas sin sentido cuando a ti en realidad no te interesan. Perdón si me vuelvo molesto, solo soy yo, extrañándote."

[laritss]

pekas

inmersa en el frio de este campo eterno

escucho los autos acelerar de 0 a 100 en un momento

a mi derecha nada

a mi izquierda un poco menos

varada en un lugar completamente ajeno

mis pensamientos me exceden, me hartan

ni cuando yo duermo ellos se callan

y ahora tarde sentada junto al fuego

mirando como se prende la madera

jugando algún que otro juego que se juega

solamente yazco.

existo por hoy

y por mañana tal vez

por eso vivo ahora

porque morire al revés

y me refiero unicamente amigos

a que morire contenta.

mi soledad me abraza y yo a ella

pues yo la cree y ella me crea cada dia

sin ella no soy, no existo

al final del dia siempre somos solo

yo y ella.

al final del dia es lo único de lo que me puedo agarrar.

y aunque a veces genere cierta inconformidad,

es parte de mi ser.

te amo soledad, la única que me comprende.

[tilandssia]

Dios Santo, lesbian situationships.

Ir lento, y mi corazón devora, mi corazón abierto descubre muchísimo, y me cuestiono si en verdad no se, podría con las medidas cuando ando desmedida. Nuevamente, a veces me hartan los procesos, todo es un proceso, esperar a poder sentir. Estoy un poco harta de pensar eso, y no sé si pueda con esa cosa de esperar a poder sentir más. Porque mi organicidad... no sé, aquí está, compartiendo.

Y a mí me haría sentir cosas muy bonitas que mi intensidad fuera amada con intensidad, y me duele todas las veces que mi intensidad se siente medida, o parada en seco. A veces siento que puedo amar suavemente sintiendo mucho. Y no sé si con N lo viví realmente, porque si se quejó, porque para ser felices tuve que aceptar su silencio de meses y que me alejara después de acercarme. Además, también siento que no fui amada con intensidad, más bien fui amada en silencio, sin ningun fuego implacable que le abriera la puerta a nuevas formas.

Y luego está J, en un momento de duelo, de entendimiento, y yo aunque soy algo bueno y algo emocionante, también puede que en un momento dado sea demasiado. Y luego la lentitud, el espacio, la cosa esa de flotar sin querer flotar. Yo no quiero flotar, yo quiero que me transmitan seguridad también, porque se que puedo aportarla también. Que me jale y no que me mantenga flotando. No sé, probablemente si podría ser más sensible, pero también creo que no estoy haciendo nada más que acceder a como estoy sintiendo las cosas, y eso me ha hecho bien.

Me da miedo que las personas se cierren cuando me abren. Y no se, me hace sentir un poco triste que mis formas no encuentren resonancia para acompañar o querer, sólo estan ahí. Haciéndole pensar a ella que necesita ir más lento. Más lento porque ya sentiste mucho por mi parte. Pero no tengo más forma de decirte lo que siento más que diciéndote que me atraviesas, y que me emociona descubrirte. Odio los procesos a veces.

[brujadelprozac]

"NO ESTOY ENFADADA, SÓLO TRISTE.

ME PERMITÍ VOLVER A SENTIR COSAS.

ERA UNA LOCURA Y LO SABÍA, PERO NO ME IMPORTÓ.

A VECES TIENDO A HACERME DAÑO, ME TIRO A LA PISCINA AÚN SABIENDO QUE ESTARÁ VACÍA.

QUIZÁ PARA TI FUE UN JUEGO, ALGO DIVERTIDO.

Y POR UN MOMENTO PENSÉ QUE ME IBAS A SALVAR, PERO ESA ES UNA COSA QUE SÓLO ME ATAÑE A MÍ HACER.

TODO LO QUE TE DIJE ERA CIERTO.

SUPONGO QUE SIEMPRE ES LA MISMA HISTORIA: ASUSTO, SE HARTAN, SALEN CORRIENDO, NECESITAN CAMBIAR MI FÍSICO, QUIEREN QUE SEA SUMISA Y COMPLACIENTE...

TÚ DESAPARECISTE. DEJASTE DE CONTESTAR Y YO DE INSISTIR.

NO ME GUSTA OBLIGAR A NADIE A QUERERME AUNQUE ME MUERA POR VOLVER A ABRAZARTE.

GRACIAS POR EL TIEMPO COMPARTIDO."

-CLEMEN-

[tartufibianchi]

Por qué se viven quejando de todo? Por qué no hacen las cosas porque quieren en lugar de por lo que hacen o dicen los demás? Por qué no relajan el ano y son felices?

[onlyforthekings]

holaa! soy nueva en tumblr y me considero baby larrie, me interesa conocer sobre los "niveles" de larries, porque me he topado en otras redes con términos como chill larrie o soft larrie que no entiendo del todo. graciaas

Holaaaa bebé 🥰

No creo que exista “niveles” de larrie porque yo estoy totalmente en contra de las personas que se creen más que otras 👀 creo que, a pesar de la creencia popular, somos un fandom y no un culto y todos somos iguales a otros 🤠 y más en tumblr que aquí no hay jerarquías como en otras redes en las que se les sube la “fama” a los que tienen más seguidores porque aquí nadie sabe realmente cuantos follows tienen :) y siento que todos nos conocemos entre todos y somos amigos con todos, me he dado cuenta de eso jajaj que me llevo con casi todo tumblr en español y es muy bonito sentirme parte de la comunidad❤️

Pero resolviendo técnicamente tu pregunta, creo es más como algo de broma llamarte a ti mismo/misma “dark larrie” por ejemplo y creo que los términos son muy self explanatory.

Larrie: es una persona que cree que louis y harry son una pareja y NO cree en ninguna stunt, y si se considera el babygate como un stunt. Nace de una anti que nos llamo así de forma despectiva y nosotras lo tomamos como algo bueno 🤠

Baby larrie: son las nuevas, también en otros blogs les llaman “newbies”. Pero son por lo regular, personas menores de 15 que apenas van entrando al fandom y no saben muchas cosas o apenas se están informando y no tiene nada de malo :) !!! Recuerden que son tan validas como las que llevamos aquí ya nuestros años y TODOS empezamos así, sin saber mucho.

Old larrie: las que ya llevan más de 8 años aquí, estuvieron al menos desde 2012, 2011 (hay gente del 2010 pero es muy poca ya, la mayoría se harto y se fue xd), también hay gente que se pone dinasour larrie/veteran larrie (Amy por ejemplo) y por lo regular son personas ya mayor de edad o muy “grandes” de 30s/40s

Dark larrie: que se considera como alguien que se mete mucho en el fandom, hace análisis y es conocida por eso.

Twarrie: es término nuevo, que viene de larrie y twitter. Es para referirse no solo a las personas que se creen stunts, si no también para personas que arman un escándalo por todo, que están unlarreando a cada rato, que intentan desesperadamente buscar “pruebas larry” y que actúan básicamente como niñas. Ejemplos claros como: creer que harry va a engañar a louis por actuar en my policeman, creer que Clifford es otro perro, creer en las pruebas ya desmentidas como el “I’m gay it’s pretty unfortunate” etc. Cuando eres de tumblr es muy fácil detectar una twarrie 👀 y aunque siento que es un término un poco despectivo y que no se debería usar, me hartan muchas veces las de twitter que no puedo evitar decirlo 😫

Bluegreener: también es nuevo y se origina por las “larries” que solo ponen corazones azules y verdes en Instagram o Twitter nada más molestando, es básicamente la misma definición de twarrie pero dicha por gente de twitter/tiktok 💀 en cierto punto me da mucha risa y ya ha perdido su definición la vdd ya no se toma como insulto y es más de broma, aparte los bluegreeners mayores ya sabemos quienes son.

Ahora lo de soft larrie o chill larrie no lo he escuchado así que debe de ser algo nuevo, supongo que significan lo siguiente

Soft larrie/chill larrie: es alguien que se siente más alejada del fandom, que cree que están juntos y ya está, no se mete tanto en el tema. Alguien relajada/relajado con el tema “larry”

Si quieres saber más sobre términos en el fandom te dejo el post de mi hermosa @louismyantidote en donde explica la mayoría 🤠

[misecretoyo]

A veces me pregunto si algún día lograre ser libre

Quiero salir de aquí, quiero caminar, quiero correr, quiero huir.

Quisiera poder salir a la hora que yo quiera sin tener que darle explicaciones a mis padres, quisiera ver en la televisión los programas que me gustan sin temor a los insultos de mi padre, quisiera poder salir de mi cuarto y estar en otros lugares de la casa, quisiera poder salir y regresar a la hora que yo quiera, quiero poder descansar y dormir cuando me encuentre cansado sin el estrés de estar pendiente en que en cualquier momento mi madre entra a mi cuarto me despierte y me regañe por el hecho de “dormir” mucho, quisiera oír música a todo el volumen que yo quiera. quisiera estar solo para no me regañen por culpa de mis hermanas, es tan agotador y hartan te el hecho de vivir con mis padres, esta claro que ya no me quieren en la casa, hacen todo lo posible para que yo no este cómodo aquí; pero si me voy también hay problemas, no me dejan salir me dicen que busque empleo pero cuando lo hago también ponen obstáculos y realmente son muy crueles con migo.

Estoy seguro que realmente no merezco esto, ¿acaso es mi culpa? cada vez que se los reclamo o trato de echar en cara todo lo voltean, y me hacen ver a mi como el culpable, yo tengo la culpa de lo que hacen mis hermanas, yo tengo la culpa de querer ser libre, yo tengo la culpa de estar cansado de la vida que me hacen vivir, yo tengo la culpa de todo lo malo que pasa en la casa. si quiero comida hay problema, si quiero descansar hay problema, si quiero hacer algo que me guste hay problema, si estoy enfermo es mi culpa, si siento dolor es mi culpa.

Quiero ser libre, quiero respirar libremente, me siento sofocado por mis padres, me han arruinado la vida, todo ha sido así desde que tengo memoria, me da tanta rabia, estoy seguro de que ellos no lo ven así, para ellos todo es culpa mía me da tanta rabia en pensar que si me suicido aun dirán que no saben la razón, no se por que me tratan así, no se como es que no ven que me hacen tanto daño.

[lledron]

Frankenstein o el moderno Prometeo AU familia o donde Elizabeth hace que Víctor se haga cargo de la criatura

Este es un AU que se me ocurrió. 

El monstruo desde que nace sigue a Víctor escondido y viaja con él hasta su hogar.Allí, Elizabeth lo descubre y él se presenta como la creación de Víctor. 

Elizabeth está en shock, no tanto porque su prometido creó a un ser vivo, sino porque lo rechazó, rechazó a su propio hijo recién nacido. Ella lo lleva hasta Víctor y él dice que sí, que sí hizo el “ monstruo” , pero que fue la peor decisión de su vida.Elizabeth lo abofetea y le dice que si él lo quiso antes de hacerlo, ahora lo querrá. También agrega que es normal que un padre no ame a su hijo antes o después de que nazca y que eso se logra con el tiempo. 

La criatura es bautizada como Caroline por el padre de Víctor,ya que la criatura encontró el retrato de Caroline y le gusta cómo suena el nombre.Víctor dice que ese es nombre de niña, pero el padre lo callá: “Primero, no terminas la universidad...¿Tú crees que el dinero crece en los árboles,no?Después, me enteró que ni profesión tienes, ¿ qué ejemplo le estás dando a tu hijo?”

Señala a Caroline,quien aprende a leer con  William y   Justine Moritz.

“Eres un padre,Víctor,tienes más de veinte y tantos y aún vives en mi techo. Estoy harto. Consigue un trabajo...”

“Puedo volver a la universidad,padre” 

“¿Para qué?¿Para que te vayas de vago por ahí?¿No saqueabas tumbas?¡Ahora  ve a cavarlas!”

Diez años después...

Clerval ve a su mejor amigo Víctor en una reunión.

“Hola,Víctor, ¿cómo te ha tratado la vida?¿ y tus hijos?” 

Víctor saca unas fotos...

“Mira, este es mi hijo,Caroline...Aquí está con sus amigos, con mi hijo menor,Victor Junior...¡Ah,aquí está el Conde!¡Le dije mil veces a Car que no se juntará con ese tipo que dice que la magia es real!” 

“Los míos me hartan....me gustaría volver al pasado y no tenerlos... pero”

“Pero cada vez que piensas ellos,esos niños vienen y piensas :¡Bueno,fue el peor error de mi vida,pero ya no puedo imaginar mi vida sin ellos!”

NOTA: Elizabeth y Víctor tuvieron un hijo, Junior. Caroline se fue para estudiar la vida marina en el Ártico ( y también para descubrir si Platón estaba en lo cierto y existía la Antártida). Elizabeth culpa a Víctor de pasarle las ideas locas a su hijo y a ella misma,porque piensa que debió alentar a su hijo a ser pianista o cantante de ópera.Pese a todo,todos vivieron largas y felices vidas, no vidas perfectas,pero vivieron y ya.

[leereselcamino]

– Escúchame, John. Has hecho muy mal en llamar a Nanny vieja buscona. En primer lugar, porque es hiriente para ella. Piensa en todo lo que hace por ti.

-Para eso se le paga.

–No sigas. En segundo lugar, porque empleaste una palabra que no debe ser usada por chicos de tu edad y de tu clase. La gente pobre a veces usa ciertas expresiones que los señores no emplean. Tú eres un caballero. Cuando seas mayor, esta propiedad y muchas otras cosas serían tuyas. Tienes que aprender a hablar como quien va a ser dueño de todo esto, y como quien debe consideración a las personas menos afortunadas, especialmente las mujeres. ¿Entiendes?

Llegué a Evelyn Waugh y a Un puñado de polvo gracias a que una tía decidió heredarme algunos de los libros de su biblioteca personal: Quiere cambiarse a una casa más pequeña y en su nueva vida ya no habrá tanto espacio para libros. Qué casualidad que me heredara justo los libros por los que suspiraba y a los que miraba largo rato cuando la visitaba, qué casualidad.

Tengo que reconocer que no fue una lectura cómoda, ya que me introdujo con una brutal sutileza a un contexto del que conozco casi nada y del que me hartan la indolencia, la vaciedad, la frivolidad y la inutilidad. Creo que de llevar la vida de John Beaver o de Brenda yo me hubiera muerto de puro aburrimiento y de puro pesar, porque yo no sé vivir sin mercantilizar mis sentimientos.

No obstante, este libro me permitió experimentar lo que suelo contestar cuando me preguntan acerca de por qué la lectura es mi lugar en el mundo: Cuando leo el mundo es mío. Y el mundo es largo y ancho y yo soy muy breve y ocupo apenas una fracción de este espacio y este tiempo, mientras que el resto de este espacio y este tiempo son una serie de puertas interminables esperando a que yo, la lectora, gire la manija y me sumerja en un mundo desconocido, que puede – o no – gustarme, porque en ningún lugar está escrito que todas las lecturas serán placenteras: Algunas serán terribles, otras me confrontarán, otras más se convertirán en mi hogar.

¿Con qué acompañar la lectura más o menos incómoda de un escritor que, pese a ser reconocido como uno de los grandes novelistas del siglo XX, fue en vida tremendamente odiado?

Parte de esta novela la leí en el parque lineal Pablo Neruda, que pese a los ruidos citadinos es uno de mis espacios predilectos para leer; y luego me fui a La Postrería, donde, acorde con el color de las tapas de mi libro, pedí un postre que nunca se me había antojado: Amaderados [chocolate ahumado + piñones + nuez moscada + roble], acompañado de la apuesta segura de un capuccino, comida que estoy segura que ni Tony ni Brenda aprobarían, porque

A pesar de su perfecta salud y de sus figuras normales, Tony y Brenda seguían un régimen alimenticio estricto. Esto daba cierto interés a sus comidas y los salvaba de esos dos pecados contra la civilización que acechan a los comensales solitarios: una gula obsesiva o un régimen desordenado de huevos revueltos y sandwiches de carne cruda. El sistema que entonces seguían prohibía la combinación de proteínas e hidratos de carbono en la misma comida. Tenían un catálogo impreso que indicaba cuáles alimentos contenían proteínas y cuáles hidratos. Casi todos los platos comunes parecían ser una combinación de ambos, por lo que resultaba entretenido para Tony y Brenda elegir el menú. Generalmente ponían punto final al juego declarando que un alimento era <<comodín>>.

¿Recomiendo este libro? A pesar de todo lo dicho anteriormente y aunque sé de cierto que nunca lo volveré a leer ni por gusto ni por error, su lectura es necesaria si se quiere ir acumulando pedacitos del mundo y de su historia.

[dead-zxk-roses]

A veces me gustaría volver a dónde estaba hace un año, porque al menos sentía algo. Me he aferrado por medio año al pensamiento de que crecí y por eso las cosas duelen menos, cuando la verdad es que me he negado a sentir algo; ¿o será que si crecí? Ha decir verdad todo es muy confuso porque a pesar de todo el tiempo que me he tomado en conocerme, sigo sin saber que es lo que realmente pasa conmigo. Y siento que ya no me queda nadie en el mundo.

Estuve tanto tiempo triste que los sentimientos para mi ya son insoportables, me ponen de malas y me hartan.

Pasé tanto tiempo enferma, y ahora he hecho todo lo contrario ha aquella enfermedad que hasta yo me creo que fue una farsa. Que mi familia se burla de mi por mencionarlo en “bromas” y yo me lo creo. No estaba enferma, sólo exageré lo que paso.

He alejado a tantas personas y ya no sé si fue por mi bien o por mi falta de interés.

[milnovecientosnoventaisiete]

A veces me hartan las redes sociales.

[dreamyastrid]

Otro día en las tristezas de Pam😔

¿Ustedes saben lo que se siente que te digan que ojalá no te hubieran tenido? Porque yo si y duele como el infierno.

Ver esas decepciones en la cara de tus padres, saber que no eres lo que esperaban que fueras, solo una carga y estorbo en sus vidas.

Hay veces en las que se enojan y hartan que dicen sus verdades más ocultas, si yo no hubiera existido no tendrían que lidiar con esas cosas, arruine sus vidas, serían más felices sin mi, soy tan mala hija que no agradezco lo que hacen por mi, recibo todo lo que ellos no tuvieron y no pasó sus mismas situaciones por las que ellos pasaron.

¡POR DIOS! Como voy a saber como quieren ellos que agradezca todo eso a su manera si jamás pase lo que ellos pasaron, solo me culpan por eso pero jamás me lo explican de buena manera, no soy ellos y por lo tanto estoy agradecida de diferentes cosas, no soy mala, solo paso por diferentes situaciones a las suyas y ellos no lo entienden, no me dejan crecer, me tienen encerrada en su burbuja, quiero salir y no me dejan, le tengo miedo a vivir mi vida por su culpa.

Después de tantas verdades tan crueles de las que no se dan cuenta, sólo me queda sonreír y reírme para que ellos no se sientan más ni culpables de lo que dijeron, que piensen que no me dolieron y que lo sentí más como broma, me preocupo por sus sentimientos, pero ¿Quién se preocupa por los míos?

Estoy harta de fingir que todo está bien cuando claramente todo está destruyendome por dentro, a los ojos de todos solo soy la chica ingenua, tonta y feliz que no sabe hacer nada bien, pero ¿Cómo puedo decirles que no soy así sin herirlos a todos? No soy ingenua, puedo ser muchas cosas pero eso jamás, no soy tonta, pero toda mi familia lo piensa y hace que me lo crea, feliz no soy, la tristeza se alimenta de mi y ¿Quién soy yo para negarselo? Estoy triste y rota, eso no se arregla fácilmente y no se arreglará en un futuro próximo.

Ya no espero nada de la vida, no vivo, no se vivir, tampoco se amar, se me negó a hacerlo por el simple hecho que era una niña, las niñas no deben juntarse con hombres, las niñas no deben tener novio, las niñas no deben agarrarlos de la mano, las niñas no debes acercarse a ellos, una buena niña no debe tener pareja si no quiere destruir su vida, una buena niña no debe casarse o se va a arrepentir por el resto de su vida, no debe tener hijos o lo va a lamentar para siempre, no podrá disfrutar su vida ¿Y QUE CREEN? ME METIERON TANTO MIEDO EN MI INFANCIA QUE AHORA NO SOY CAPAZ DE DESARROLLAR AMOR A OTRA PERSONA ROMANTICAMENTE.

Me duele, me lastima, tanta gente bellísima en mi vida y yo aquí sin poder sentir amor, no lo siento, no me nace, le tengo miedo y me destruye infinitamente, estoy en un mundo donde todos quieren amor y yo simplemente existo sin sentirlo, me lavaron tanto el cerebro que funcionó perfectamente, ahora solo me queda decir que ¿Soy realmente una buena niña? Realmente espero que si porque ya no puedo más, ¿qué más quieren de mi? Me quieren encerrada en una torre para jamás salir ni vivir supongo.

Quiero irme lejos, pero no puedo, no vendrá nadie a salvarme porque solo yo puedo hacerlo, aunque tristemente no tengo las herramientas para hacerlo se que algún día tendré una oportunidad y siendo sincera necesitare un empujón para ir por ello.

No me amo, no me quiero pero finjo hacerlo, tal vez así pueda creermelo por completo, todos piensan tantas cosas de mi que tengo que hacerlo, sino ¿Quién soy? ¿Valgo la pena como persona? Muchos me dicen si, que soy la persona malditamente perfecta de sus vidas, soy todo lo que quieren y anhelan pero como rayos puedo creer eso si las personas que se dicen ser mi familia piensan lo contrario, tantos pensamientos, tantas opiniones y tantas verdades tan diferentes que me rompen cada vez el alma en mil pedazos que jamás podré unirlos ni coserlos a mi, soy una persona rota que finge estar completa en el exterior.

Vivo por la gente que quiero, la gente que aprecio con todo mi corazón, sin ellos no existiría, sin ellos no podría seguir en esta vida, no me muero por el simple hecho que los lastimaria infinitamente y yo no puedo soportar que sufran de esa manera, prefiero sufrir en silencio yo que ellos en un sufrimiento interminable con la gran pregunta ¿Por qué? Yo no quiero brindar respuestas, no quiero dar explicaciones, mi silencio e ignorancia me seguirán, la soledad es mi amiga y yo amo a mis amigos.

Soy solo una chica ya adulta que nisiquiera se siente humana, soy un robot que sigue ordenes mas sin embargo no siente sus emociones correctamente, quiero ser libre, quiero cometer locuras, quiero equivocarme y quiero enamorarme, por el momento no puedo hacerlo pero tal vez algún día encuentre el camino correcto, estoy perdida en la vida, no veo ningún camino aún, pero si ustedes lo ven, por favor, guíenme ahí a ese camino que necesito encontrar para vivir lo que tanto anhelo.

[evmsposts]

A veces las personas idiotas me hartan y por eso me aislo. Verdaderamente me gustaría ir a casa de nuevo.

[pandihowell]

01 - 09 - 21 (Parte 2)

Hay que cuidarlo porque está chiquitx culture

Resulta que llevo unos meses queriendo hablar de esto, y sinceramente no recuerdo si ya lo hice por todas las veces que dio vueltas en mi mente de como plasmarlo con palabras. Tengo dos lados o formas de como lo he asimilado, uno amargo y uno dulce. Aunque no me di cuenta de esto hasta que ya había pasado un semestre en la Universidad.

Finalmente conocí a un grupo de personas con este lema en la frente, en sus corazones y en su alma; lo dicen en serio y no de broma. Incluso empecé a notar como también se esparcía por las redes sociales.

Por fin si tienes buen corazón, eres amable e inocente mereces ser protegido y los demás procurarán que la maldad de la vida no se acerque mucho a ti. Se le está dando un enfoque de cuestionar más a los abusivos que a la gente que "ha dejado que abusen de ella".

En cuanto a como soy y me han permitido ser, estos amigos de la Uni me lo han expresado y realmente quieren colaborar en hacer realidad el paraíso de ensueño que solamente imaginaba en el pasado en busca de consuelo.

Y quizá este es el lado dulce, que finalmente se me está otorgando, finalmente la humanidad se está reconstruyendo y aprendiendo, finalmente quizá tengamos un conocimiento amplio sobre el agradecimiento, la compasión y la indulgencia en lugar de reproducir la formula de que exceso de buena persona = pendejx.

Sin embargo, ahora va el lado amargo: Tengo 19 años, ¿por qué tuve que esperar 19 años para que finalmente llegara ese cuidado? No se me olvida que crecí con el saber de que uno no puede mostrarse débil ni muy buena persona ante la mayoría de la gente, porque ellos te lastimarán, necesitas ser fuerte y no débil, si eres chiquitx vuelvete grande, tienes que mostrar poder y fingir ser imponente, como si nada te lastimara, porque los demás disfrutan verte sufrir y entre más sufres más gozo les da, entre más vulnerable te veas más daño querrán hacerte, con más fuerza, con más dolor, más despiadados, si eras blando ellos te "enseñarán" a endurecerte.

Este "hay que cuidarla porque está chiquita" lo necesité por parte de mi familia en gran parte de mi infancia y mi adolescencia, incluso de los mismos compañeros y amigos de mi edad: en la primaria ante las crueldades de la marginación, el señalamiento y sobre todo del abandono; en la secundaria ante la indiferencia de incluso mis supuestos mejores amigos, su silencio, la envidia, las miradas juzgadoras, la presión de los maestros para que no fuera feliz, para que no riera, sus empujes violentos para obligarme a crecer, la culpa de ser a quien habían engañado y no la engañadora, la masiva antipatía y la presión sexista hacia mi cuerpo y género. Cuando tuve que tomar responsabilidades obligadamente, cuando no me enseñaron y repentinamente tuve que aprender, cuando la adaptación y varios semi duelos me sembraron la idea de querer dejar esta vida porque ni si quiera yo misma podía cuidarme aunque tuviera toda intención.

Por que gracias a todo este historial a pesar de que yo me he desarrollado tratando de cuidar a los otros e incluso en un alto grado me hace sentirme bien el saber que los estoy cuidando, y también poco a poco he aprendido a dejarme cuidar y aceptar ayuda así como pedirla, aun conservo un algo y no logro aceptar por completo esta culture que se esparce. Este algo me dice que ya no sirve de mucho que lo digan o incluso me lo demuestren, ya estoy rota y cuento con miles de cicatrices, me sigo negando en media a que me cuiden porque no es a lo que estoy acostumbrada y odio que me vean como débil, vulnerable, todo lo que me enseñaron que en vez de recibir cuidado era objeto de tortura. Y por eso mismo, aunque ya mencioné que yo adoro cuidar de los otros, sé que también tengo este otro lado que cuando me hartan, que cuando ya no puedo más, y veo a la humanidad como incompetente, les reclamo, reproduzco los juicios que cargo conmigo y me digo a mi misma al no dejarme cuidar pero ahora en voz alta hacia los demás, que si son inútiles y débiles quizá si necesitan algo de sufrimiento para crecer, y que quizá si no pueden con todo el dolor de esta vida, es una señal para que ya no vivan más, y esto me lastima, me aterra, es una cara que rara vez muestro, no quiero ser un fallo más de los fallos de la vida.

Por lo mientras seguiré observando desde lo lejos y viviendo lo mejor posible, siempre tratando de crecer como persona, mantenerme con la mente abierta y aprender, pero sé que mi criticismo nunca se desvanecerá por completo, porque cuando lo intenté me sentí muerte en vida, la sorpresa ya no me sorprendía, jugué a ser un tipo de dios inexistente, pero incluso los dioses no son perfectos.

Realmente esto me consterna mucho desde que salió a flote a mi consciente, pero finalmente que lo he liberado aquí, creo que puedo decir que cada vez avanzo un poco más en dejar esto ir y en aceptar un poco más a la vida.

[aquel-dia-de-abril]

Prevención

A veces, sentimos que molestamos a los demás al contarles nuestros problemas, porque, tal vez, somos repetitivos con nuestra situación. Pero es difícil simplemente “darle vuelta a la página” y continuar como si nada. Queremos que alguien nos escuche, mientras pensamos todo el tiempo en cuál es la salida y cuánta fuerza requiere para abrirla.

Pero hay algunas personas que se hartan de escuchar el mismo problema y se van, dejan de apoyar. A mí me ha pasado.

Si en algún momento sientes que no puedes hablar con nadie, entonces estoy dispuesta a leerte y darte un consejo, porque nada causa más placer que sentir que ayudas a otros.

[mybeautifulownlittleworld]

Honestamente no me siento bien, desde hace unas semanas dejé de sentirme cómodo en mi casa, no siento que me escuchen o que me quieran entender, y todo culmina en que nadie más que yo se siente así.

Difícilmente sonrío, no puedo dormir, no puedo prestar atención, no he hecho tareas, trato de distraerme con videojuegos o música, pero se siente igual de vacío, las canciones que antes oía sin parar me hartan, el tiempo pasa muy lento o muy rápido.

La mayoría de las veces no puedo definir lo que siento, lo resumo en malestar, no tengo algún otro lugar a dónde ir, no quiero hablar de esto con nadie, sé que puede haber alguien dispuesto a escucharme, pero no quiero sentirme como un malestar para alguien más.

Después de experiencias pasadas he renunciado a la idea de pedirle a mi familia ayuda para ir con un especialista.

No sé qué hacer