#Pensamientos de una chica perdida en la vida

[naixkisblog]

Mi mente es una montaña rusa de emociones que ni yo misma puedo comprender.

[dars-blog18]

Me intentó convencer de que es un pequeño lapso en mi línea de tiempo

Un roca que llevo pateando una y otra vez cada que tropiezo una roca que conozco bien

Cierro los ojos deseando que todo acabe o todo haya cambiado cuando los abra de nuevo

Camino horas en espera de sentir más el cansancio físico que el emocional pero aún así no funciona

Llevo meses años planeando como mejorar

Pero ahora llevo días y semanas pensando en cómo puedo poner fin y dejar de estar sin causar tanto malestar en los demás

Aún con tanto o sin nada

Me intentó convencer de que mañana saldrá el sol aunque se de sobra que no tengo la fuerza para levantarme y salir a respirar

La luz no es suficiente para este vacío inmenso repleto de una basta oscuridad

[butowski24]

Tengo 25 años, me siento perdida, sin ganas de nada, sin energía y una inútil. No me gusta salir de casa, no tengo amigos. Todos en mi familia tienen sus propios asuntos, no me gusta hablar con ellos. Todos ellos saben que tengo problemas pero prefieren ver hacia otro lado. De niña rogaba atención psicológica y me ignoraron, hoy en día después de 3 intentos de suicidi0… sigo aquí. Ahogándome en mi propia miseria. Te preguntaras porque esta chica que ya es mayor e independiente no busca ayuda, te respondo que no lo sé. Solo todos los días me levanto sin ganas de seguir, me miro al espejo y me pregunto a mi misma ¿Cuando dejarás esta farsa? ¿Cuando vas a matarte y dejar de dar problemas?, Bueno no lo sé, una vez mire un frase que decía “Amas la vida, odias todo” y siento que eso me representa, por que las personas que tenemos pensamientos suicid@s no queremos morir, a mi en lo personal me da miedo y me causa ansiedad el pensar en morir y ya no existir, pero creemos que esa es la única solución para dejar de vivir toda esta mierda. Tengo 25 años y me siento miserable, vieja e inútil.

[pipiskinny]

La incertidumbre de un mañana

En el umbral de la juventud, me encuentro perdida,

Ante el abismo del futuro, sin rumbo ni dirección.

12 años de estudios, una vida entera,

Para elegir un destino, que quizás no sea el mío.

¿Qué sentido tiene planificar, si no sé cuánto tiempo tengo

¿Cómo puedo soñar, si el mañana es un misterio?

La vida es un susurro, un soplo de viento,

Que puede apagarse en cualquier momento.

Y yo, una chica fracturada,

Con la ansiedad y la depresión como compañeras,

Quiero estudiar psicología,

Para sanar mi corazón, o tal vez para hundirme más.

¿Es un acto de valentía, o de locura?

¿Me llevará a la luz, o a la oscuridad?

El miedo me consume, como una llama que no cesa,

El pensamiento de un futuro incierto, me ahoga.

Pero aún así, quiero intentarlo,

Porque en el fondo, mi corazón late con esperanza.

Quizás, justamente, sea la psicología,

La llave para desentrañar mis propios demonios.

Tal vez, en el estudio de la mente humana,

Encuentre la respuesta a mis preguntas sin respuesta.

Tal vez, en la sanación de otros,

Encuentre la mía propia.

A fin de cuentas...

Solo soy una chica de 18.

[ariadnahelenar]

Una carta en el tiempo

Caminando en el parque me encontre pensando en las palabras de una carta que nunca senti correctas incluso si eran las adecuadas. Esas palabras: "Tal vez no puedes salvarlos a todos, pero hoy salvaste mi vida" podrá leerse como algo poco comun, el contexto la asociacion de rescate animal en la que adopte a mi perrita coloco eso en una tarjeta justo detras de su nombre, Bruna, como decidi llamarla desde que la vi por primera vez en foto con su cara malhumorada y sus pocos meses de vida. Ahora probablemente estes pensando que la frase tenga sentido y aunque no puedo negar que algo de razon tiene, la verdad es que esa carta no era de bruna hacia mi, hoy entiendo que es de mi hacia ella. Bruna llego a salvarme de los años mas dolorosos y de las noticias mas tristes que tuve que enfrentar. Ella con sus escasos 3kg pudo cambiar mi perspectiva del mundo en medio de una pandemia donde no me admití hasta ahora que me habia sentido traicionada por la vida. Recientemente en ese parque pensaba en esto mirando los edificios de esta jungla de asfalto en mi deseo por poner en palabras el vacio que sentia, que siento y que probablemente siga sintiendo. Ese vacio que dejo la perdida de las dos personas que mas relevancia, apoyo y soporte me dieron durante mi infancia y adolescencia. Porque fueron ellos quienes con su apoyo emocional, espiritual y hasta financiero llenaron un vacio que habia dejado un padre ausente. Esos que eliminaron de mi ese sentimiento de abandono y me hicieron sentir como la niña mas afortunada al darme su compañia y con ellos los mejores momentos de mi infancia ahora se habian ido, abandonando de nuevo a esa niña que rescataron con su amor. Por esta razon, al perderlos debido al COVID, ese vacio de pronto regreso, muy honestamente creo que nunca se fue, ese vacio que hoy puedo ver con claridad que genero en mi esos pensamientos intrusivos que derivaron en perdida de confianza y autosaboteo y que aun regresan de vez en vez con la convicción de no ser lo suficiente dado que para mi cabeza puede que nunca sea suficientemente buena, suficientemente lista, suficientemente bella o suficientemente exitosa. Todo porque nunca fui suficientemente importante para un padre ausente quien no solo no tuvo tiempo para mi, sino que cuando podia elegir pasar tiempo conmigo nunca se vio en el rol de padre. Por suerte para el, mas tarde la vida le enseño a ser padrastro de dos chicas cercanas a mi edad por una de sus parejas de turno y esto hizo que se convirtiera en el padre mas orgulloso de esa hija que de pronto recordo tener. Esa niña ya egresada de la universidad con más de 20 años de padecer autosaboteo pensando que no era lo suficientemente buena para nadie por lo que alejar personas se hizo un deporte, fallar en examenes para no ser tan perfecta se hizo un hobbie, ser bonita pero no tan delgada para generar barreras en el amor y sentirse facilmente traicionada por aquellos amigos que subitamente dejaban de estar. Por lo anterior, me encontre pensando en ese parque sobre esta carta, sobre la veracidad de sus palabras la forma como el amor incondicional de mi perrita no solo salvo mi vida, me abrio los ojos sino que ademas aunque su alma pudo elegir salvar otros, eligio salvarme a mi. Por eso quiero cerrar ese pensamiento del parque con una reflexion de algo que lei junto a mi guia espiritual hace un tiempo referente a Bruna donde decia que ella es "ese angel que corta las sombras", quiza el concepto de "sombras" es tan complejo que podemos depende de la situacion adaptarlo al momento fisico que se vive pero siempre ame la cancion de Demons de Imagine Dragons porque inconsientemente sabia que ahi detras de lo que todos ven, estan esos demonios, esas sombras esa oscuridad de pensamientos que se quieren esconder dentras de conductas defensivas y por eso el rol de Bruna no es solo acompañarme a llenar el vacio de los errores de un pasado que no puede ser cambiado sino que ademas vino a hacerme consciente de mis sombras, de mis demonios, de ese yo que no queremos admitir, pero que nos ayuda a ser mejores. Gracias Bruna!

[allensmind-tumbl]

Reflexiones y pensamientos de una mente confundida y perdida a la 1 de la mañana:

No puedes hacer que nadie te ame, el amor no lo creas tu en la gente, es la gente que decide y le nace amarte a ti, y si ella no te eligió a ti y no quiere que estés emocionalmente en su vida por x y o y razón, está bien. No es culpa de ella de que tú te sientas así, ni fué tu pareja ni lo será, son solo amigos y así debe de ser. Será sumamente inmaduro si la alejas para siempre de tu vida e intentas huir de la nada, es ridículo y aparte es estúpido, no tienes porqué hacerlo y da igual si lo haces, no sabes si a ella le importe o no. Pero será demasiado inmaduro si haces esa mierda Allen, tienes 17 malditos años, deja de ser tan imbécil y seguir comentiendo los mismo errores de toda tu vida sentimental.

Hoy te va a doler por la impresión, pero tú solo sigue adelante loco, cuando la veas el otro año deja de demostrar algún tipo de necesidad amorosa o interés sentimental, no por ser orgulloso ni nada, si no porque otra persona ya le está dando eso. Y solo serás una piedra en el zapato y serás alguien incómodo, se igual que siempre, solo que sin interacciones que demuestren algún sentimiento, se más como eres con tus amigos hombres.

Ahorita piensas "quería que fuera de otra forma, no lo quería así, quería más" está bien, todo eso está bien, ya pasara viejo, hay demasiadas chicas guapas en el bachillerato, verás que en menos de un mes ya estarás loco por otra, tal vez estadounidense, tal vez colombiana, ¡Nunca lo sabrás!, pero pronto dejarás de estar así, eso te lo aseguro. Verás que el domingo se te va a quitar eso, confía.

[welovejesuschrist]

De perdida a Encontrada

Jesús ¿cuánto cuesta mi vida?

Años atrás recuerdo la peligrosa voz que susurraba a mis oídos diciendo: “Tu vida es miserable, ¿crees que el mundo notaría tu ausencia?, las personas que debían amarte hacían todo menos eso, ¿qué cambiaría si murieras? Nada”.      

Eran palabras grabándose en mi interior, un alma intentando gritar a los cuatro vientos que estaba cansada, adolorida y sin esperanza. Recuerdo cuando oré hasta quedar acostada en el duro y frío suelo, dije palabras que para mí tenían sentido: Señor, estoy tan triste de la vida que me aterra seguir aquí. Deseaba eso, habían heridas que no sanaban y nadie totalmente confiable para poder desahogarse, con un sentimiento de que todos vivían suficientes problemas para escuchar los míos, me sentía tan pequeña ante el mundo que pensaba en huir sin primero haber intentado luchar. ¿Luchar? Por una familia disfuncional, por un padre que rompió las esperanzas que alguna vez tuve, por el rechazo de los demás, por mi depresión y ansiedad, por aquellos lazos que estaban destruidos, por un posible suicidio que retumbaba en mi mente, por esa pequeña alma que pedía ser quitada de enmedio. Jesús, yo te presenté cada uno de mis temores, problemas y cargas que me hacían detenerme a mitad del camino y pensar ¿valdrá la pena seguir aquí? Te presenté mi alma en una condición tan deplorable. Te presenté a aquella chica hecha pedazos, fingiendo ser fuerte pero sin un gota de esperanza. Conociste todo de mí, mis pensamientos y la parte oscura de mi alma, sin embargo, nunca entenderé el cómo no me dejaste sola, fuiste la mano que me ayudó a levantarme aún cuando muchos me juzgaban. Fuiste el que me dió esperanza cuando mi estado era crítico, hiciste muchas cosas, llegaste a sanar cada parte de mí y te convertiste en mi huracán. Mi amado Jesús, los seres humanos no entendemos el mensaje de la Cruz, hasta que finalmente el mismo instrumento que cargamos nos exige a gritos llegar hasta allí. Arrastrándome hacia ella, encontré mucho más de lo que esperaba: Sanidad interior, Paz, Gozo, Esperanza...          No te importaron las miles de veces que me burlé de tí y de aquellos que te seguían, dejando mis prejuicios a un lado te consideré mi Salvador pero también ese amigo/compañero que siempre necesité.Te convertiste en mi Todo cuando yo no tenía nada. Las personas a mi alrededor no lo entendían, algunos pensaban “ella está loca” pero ellos no estaban conmigo cuando mi mundo se caía en muchos pedazos. Descansando en tus brazos, todo eso se fue. Mi dolor, mis prejuicios, la necesidad de aprobación. Mi alma estaba libre de cada una de las ataduras y cadenas que la afligían, mentiría si digo que mis problemas se acabaron cuando realmente tu llegada trajo consigo muchos más, pero la diferencia radicaba en que ya no me encontraba sola para luchar ante ellos. Muchos solo te conocerán superficialmente, puede que algunos hayan establecido una relación contigo que se encierra dentro de los parámetros que la religión establece pero conmigo fue distinto. Conocí personas que te amaban con fervor, te buscaban cada día y ese mismo amor con el que se expresaban acerca de tí logró despertar en mí, un interés genuino a ese mismo Cristo que predicaban.                                                           

Isaías 49:15 ¿Puede una madre olvidar a su niño de pecho, y dejar de amar al hijo que ha dado a luz? Aún cuando ella lo olvidara ¡Yo no te olvidaré!.    

        Y cuando apareciste frente a mis ojos, tus palabras no bastaban para saber que eras tú, aún cuando no te había buscado tú ya me habías encontrado y me amaste primero, diste tu vida por mi causa, lloro al recordar que aún cuando yo no había nacido tu ya tenías un propósito con mi vida. Experimenté una gran transformación gracias a ti, te convertiste en mi verdadero amigo y por eso te amo. Me enseñaste que mi vida vale cada gota de tu sangre, la misma que fue derramada en ese madero, cargaste con cada una de mis aflicciones, pecados y problemas y estando agobiado tú prometiste darnos un descanso espiritual que no tiene fecha de caducidad. Me enseñaste que el amor no se reduce solo a los sentimientos sino también a las decisiones que tomamos, decidí amar a mi padre y a las personas que alguna vez me habían dañado, aunque me costara mucho, perdoné de la misma manera que tu una y otra vez has estado haciendo conmigo. Querido Jesús mi vida en esta tierra no me alcanzaría para agradecerte cada una de las cosas que has hecho en mí, es por eso que prometo amarte también en la siguiente.

[suenos-que-no-son-de-aqui]

Angustia sobre el amor, hacia mí

Ahora mismo me encuentro diferente, vacía, con un presentimiento de fatalidad o inmensidad, con un sentimiento de presión en el pecho, como vértigo, desolación; tal vez tristeza, no lo entiendo.

Me he sentido mejor a meses anteriores, me he esforzado también.

¿Qué siento en realidad?

Es un sentimiento extraño, como si pudiera pasar algo pronto, lo que no sé es distinguir su valor... ¿bueno, malo?

Estoy ansiosa, tal vez sea eso.

Quiero llorar, quiero sentir, quiero amor.

Estos días he estado angustiada, sofocada, cuando leo historias de amor donde el personaje es debotamente fiel a su amor, a sus sentimientos por el otro personaje. Donde se aman, se adoran, se respetan, se perdonan, sufren juntos, se mantienen en la mente del otro, queriéndose a pesar de todo; como si existiera realmente ese sentimiento.

No digo que sea fácil, seguro existen personas que entregan sus corazones y mentes a otra persona, pero entiendo que a mí se me complicaría. He tratado esto en terapia, ¿soy suficiente, soy merecedora de ser amada? La respuesta lógica es sí, soy una chica, tal vez no tan bonita pero sí un poco inteligente, carismática, bromista, empática, a veces valiente y a veces impulsiva; puedo ser una chica atractiva para algunas mentes, sin embargo, ¿yo puedo compartir mi corazón así como yo lo quiero pedir?

Se supone que estoy mejorando y transformando esa parte de mí, en terapia lo hablamos, lo trabajamos, pero hoy... cuando estos días me he sientido normal, estándar, en un plano existencial en el que debo estar o al menos en el que todos están... no sé, lo siento diferente, vacío, como si estuviera perdida.

Hay muchas cosas en mi vida que me gustaría cambiar pero que no dependen de mí directamente porque mi vida está rodeada de personas importantes, y pedir, modificar esas cosas al mi alrededor, es exigir mis deseos sobre los de ellos.

También hay personas que me molestan a mi alrededor y aunque quisiera exigir mis deseos con esas personas, sigue siendo lo mismo, soy egoista y no soy alguien para exigirlo.

Tengo muchos prejuicios dentro de mí, sobre los que me rodean y sobre mí, o como me veo en la sociedad en la que veo, en la que vivo.

Tal vez por eso leo muchos mundos arreglados de mundos ficticios, porque me gustaría hacer eso, arreglar el mío así como las escrituras que leo lo hacen.

Yo... en la ciudad me sentía yo, bella, inteligente, valiente, dueña de mí misma, propietaria de mis deseos, mis fallos y decisiones. Aquí me siento convaleciente, dependiente, aburrida, pobre, fea, insuficiente, desmerecida, con deseos infantiles, sucia, intensa, tonta, desvalorada, incapaz, estúpida, fácil de olvidar, fácil de ofender, insensible, vulnerable, indecisa, sin poder, inmadura, perdida, sin voz.

¿Por qué? ¿No se suponía que estaba mejor? ¿Que me sentía mejor? ¿Que estaba arreglando eso de mí? ¿Mis inseguridades, mis pensamientos caoticos, mis pesares, mis actitudes infantiles y sin importancia?

Quiero que alguien lea esto y me diga que no lo soy, que no soy todo esto, que no me veo como un reflejo podrido y aburrido. Tal vez por eso lo escribo.

Extraño, me extraño.

Soy la primera que debería leerse y decirse que todo eso no es cierto, pero también lo es, es cierto. Puedo ser todo eso y también un poco de lo contrario. Aunque eso no quita lo que me impide ser al completo eso de lo poco que soy.

Es lo que mi mente y corazón no pueden entender.

No me gusta nadie, me llaman la atención algunas personas, pero luego pienso en mi casa, en mi pobreza, en mi fealdad, en mis gustos, en mi inexperiencia, en mi inmadurez, y entonces dejan de interesarme esas personas, me doy cuenta de eso, que no valgo lo suficiente para poder estar a su nivel.

O luego pasa lo contratrio, veo a personas que mi mente cataloga como "no a mi nivel", no puedo estar con ellas.

Y pienso, ¿para qué esforzarse? Mira hacia los lados, enamórate de tus iguales, de tus amigos, de aquellos que ya te conocen y que te entienden de alguna manera, o que al menos ya aceptan estas cosas que les has mostrado.

Tal vez por eso pienso en amigos, los obligo a estar en mi cabeza y yo misma me convenzo de cosas que no son así. Cosas fáciles y al mismo tiempo complicadas.

Soy idealista y busco afecto, ese es mi problema.

El otro día me sentía abrumada, ansiosa, después de leer sobre el amor entre dos personajes. Me dieron ganas de correr, de gritar, de moverme, de huír de mí, de no pensar, de no estar en mi mente, porque veía el amor como quiero verlo conmigo pero que sé que no será.

Yo no quiero casarme, no quiero que un papel obligue a una persona a estar conmigo, ni porque esa sea una manera de sentirse pareja al "completo". Me niego a creer que debe ser así.

Yo quiero compartir mi vida con alguien, sueño con tener un entendimiento real, una deboción mutua, admiración y fidelidad, sin pensamientos religiosos de por medio, sin matices legales que nos representen. Y eso me carcome porque pienso que hay pocas personas que piensen como yo, entonces siento que simplemente estaré sola, en mi vacío y soledad interna, hasta que alguien tenga el valor de pensar o sentir como yo, y yo tenga la suerte de encontrármelo.

Entiendo que esto es solo una etapa dentro de mi progreso, que estar abajo, estar arriba, en realidad eso es vivir... Estar abajo, estar arriba, estar enmedio, sentirnos abajo cuando estamos arriba o viceversa... pero es desagradable ahora mismo, y escribir esto me está haciendo soltar algo, pero me sigue carcomiendo todo, me sigue sofocando este sentimiento de inutilidad, de insatisfacción, de verguenza por ser quien soy y por no llegar a las expectativas de mí misma. No físicamente -aunque también, principalmente con ciertas personas, quiero decir, con quien puedo compararme y verme como basura-, sino de llegar a ser.

Quiero ser alguien, pero ahora mismo no soy ese alguien, y sé que lleva tiempo pero mi esperanza de vida me dice que pronto acabará, que solo estoy aquí por estar y disfrutar mientras estoy, en lo que sea que esté.

No soy la heroína que ojalá pudiera existir, tampoco soy la experta en algo porque nada me interesa lo suficiente para serlo, basándome en el primer pensamiento de estar por estar.

Solo quiero ser mejor y ser mejor, y ya. En lo que sea que haga o se me antoje. En volei, en producción, en escribir, en prestar mis manos y corazón a los perros que lo necesitan...

Sigo queriendo gritar, sacar mi enojo, mi frustración, mi odio hacia mí misma.

¿Así dejaré de sentirlo?

Hoy esos fantasmas están más presentes que ayer. Espero mañana ser más fuerte que ellos.

[sandrwdp]

Despierta

El tiempo pasa tan rápido que a veces se me olvida que estoy despierta. Acciones concatenadas día tras día disipan cualquier halo de consciencia que haya podido surgir en mi interior. Lo hago sin querer, como cuando me quedo dormida apoyada en tu hombro tras un parpadeo cansado que vence las ganas de estar contigo un ratito más.

Pero la otra noche no me quedé dormida. Nos tumbamos en la cama abrazados a las algo y algo, tú cerraste los ojos y empezaste a respirar profundamente, y yo me quede mirándote mientras te acariciaba el pelo.

Empecé a pensar en los pequeños detalles que forman parte de mi día a día desde que vivimos juntos. Que me encanta desvelarme a media noche, abrazarte y que me cojas la mano, ver tu cara de recién levantado después de darte mil besitos, las coreografías en la cocina mientras se hace la comida, o simplemente compartir una manta en el sofá.

Millones de imágenes de confeti empezaron a inundar la habitación. Al fijarme desinteresadamente en uno de esos trocitos de papel, vi a una chica con una toalla enredada el pelo y un albornoz rojo. Mostraba confusión al examinar su reflejo en el espejo del baño. Fruncí el ceño, definitivamente era yo. Cuando me detuve en el resto de trozos de confeti, vi a la misma chica haciéndose un tatuaje en la costilla sin quejarse porque su significado dolía más, sentada frente al mar escuchando una canción en bucle, alegre tomándose una cerveza pero con ganas de irse a casa, perdida buscándose en medio de la montaña sin saber qué camino tomar, bailando borracha en una fiesta intentando olvidarlo todo por un momento, concentrada ensayando una canción para que se acabase antes el día, y en un parque con el corazón roto escribiendo algunas líneas. Todos esos recuedros iban amontonándose por la habitación a medida que iban cayendo.

Me quité tu brazo de la cintura lentamente para no despertarte y me senté en el suelo. Abracé un puñado de confeti y respiré hondo. Apreté ese conjunto de ″yoes” del pasado contra mi pecho y empecé a llorar todo el rencor que tenía dentro. Dejé de culparme, de avergonzarme de mis errores, y dejé de sentir que había perdido el tiempo, o que no era o había hecho lo suficiente. 

Cuando pienso en lo feliz que soy a tu lado, me doy cuenta de lo mejor que me parece todo desde que has aparecido. Y digo “me parece”, porque realmente todos esos recuerdos o pensamientos ya formaban parte de mi vida antes de conocerte, pero ahora soy capaz de entrañarme con esa chica del albornoz rojo y llegar a quererla. Has cambiado el significado de las cosas.

Me has hecho bien hasta tal punto en el que la palabra “despierta”, que es el nombre que le puse a este blog cuando tenía catorce años, ha dejado de referirse a aquellas noches de insomnio en las que me pasaba escribiendo entre lágrimas porque esa era la única vía de escape que me permitía descansar. 

Desde ti, “despierta” alude a la toma de conciencia que a veces viene a detener el paso de las horas y me hace pensar en todo lo que significas para mí, en lo orgullosa que me siento de los dos, de nuestra vida y nuestras decisiones, en lo afortunada que me siento de tenerte a mi lado; pero sobre todo, en la serenidad de la que ya te hablé en su día. La serenidad que se ha comido a la ansiedad del pasado y con la que nos vamos a comer el mundo.

[hazgreenmctrath]

Yelena Belva X LectorFemenino

▫️✖️ASESINA✖️▫️

Yelena habia viajado hasta la ciudad dónde sabía que encontraría al asesino de su hermana...que no esperaba? Que su novia quisiera acompañarla

~Yelena~

-Vamos amor solo olvidemoslo si?--Intente calmar la situación al ver la molestia en ___________

-Olviadarlo? Quieres que olvide como convertiste nuestra tarde de compras a una tarde suicida solo por ver a Clint en el supermercado y atacarlo?--Dijo con algo de molestia en su voz, simplemente la ignore sabiendo que era uno más de sus sermones y se le pasaria en un rato,amo a _________ y se que va a molestarse por un rato pero después se le pasará,de todos modos no puedo desaprovechar la oportunidad de acabar con Clint Barton

-Sabes que para eso vine aqui amor--Dije sin interés intentando no discutir,__________ comenzó a negar dejando su bolso en el sofá,para después acercase a mi con molestia

-Quieres que olvidé el que unas camionetas llegaron para también atacarlo a él y a la chica que iba con el,para que al final también nos dispararán a nosotras por creer que íbamos con el?--Ahora que lo pienso me siento mal por haber arriesgado a la única persona que amo en el mundo,no se que sería de mi si llego a perder a _______...la única persona que ata mi cordura a este miserable mundo

-Quieres Macarrones?--Pregunte intentando cambiar el tema

-No me ignores!--Grito __________ molesta lanzandome una botella de salsa la cual logré atrapar antes de que me golpeara

-Oye!--Ella solo bufo molesta al ver que si ataque contra mi fallo--No te ignoro cielo,solo cambio de tema--sabia que me estaba metiendo en un terreno peligroso,lo único que quiero es acabar con la persona que me arrebato a mi hermana e irme con el amor de mi vida...solo quiero acabar con mi dolor

Ignorando a mi muy molesta novia comenze a comer mis macarrones,de vez en cuando le daba algunas miradas a __________ la cual cada 5 minutos me decía que debíamos regresar a casa,sabía que lo mejor ahora era darle su espacio así que me encontraba perdida en mis pensamientos para no escucharla,diablos! amo a ____________ pero lo que me pide es imposible

~•___________•~

Sabía que Yelena estaba tan perdida en sus pensamientos por su mirada perdida y por repetir el mismo patrón para comer

-El rubio no te queda bien,se nota desde lejos que eres rubia teñida--Murmure de manera burlona sabiendo que eso la sacaría de sus pensamientos y me prestaría atención,aún que es mentira jeje el rubio la hace ver tan sexy

-Que!?--Dijo algo indignada levantándose de su asiento para caminar hacia mi indignada--Soy naturalmente rubia!--Chillo aún más indignada

-Ahora si vas a ponerme atención!?--Bufe molesta

Ella solo giro los ojos y se regresó a su asiento en la barra para continuar comiendo ignorando nuevamente mi presencia,sabía que lo que haría a continuación definitivamente estaba mal pues lastimaria mi estúpido corazo pero ya no podía con esto,la amo pero no puedo ver cómo su sed de venganza la consume

-Estoy harta Yel,lo siento mi amor pero no puedo--Senti mis ojos picar,Yelena simplemente continuo comiendo,llevo 6 años conociendola así que sabía que me quería decir algo pero simplemente se lo guardo y continuo ignorandome--Sera mejor que Terminemos y me vaya--Yelena levantó su mirada del plato y me miro,el miedo y asombro cruzaron por sus ojos,me acerque a ella hasta quedar a su lado--Te amo rubia--Pose mis manos en su rostro,ella solo me miraba atenta...las lágrimas ya corrían por mi rostro--Te amo tanto pero no puedo quedarme a ve como...--Guarde silencio y retuve un sollozo--Te conviertes nuevamente en una asesina--Sus ojos se abrieron ligeramente sorprendidos,de imediato comenzaron a cristalizarse

Me gire para alejarme y comenzar a hacer mis maletas pero una mano tomando mi brazo me detuvo

-Sacame de aquí--Pidio entre sollozos,asentó atrayendola hacia mí -Vamonos de aquí mi amor--Ella asintio colgándose de mi como koala enterrando su rostro en el hueco de mi cuello

[storiesauraline]

꧔ ' 𝐂𝐀𝐃𝐄𝐍𝐀𝐒 𝐃𝐄 𝐋𝐔𝐍𝐀

' 𝐼 𝑐𝑎𝑛'𝑡 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑜𝑙 𝑚𝑦𝑠𝑒𝑙𝑓, ' 𝑠𝑜 𝑤ℎ𝑎𝑡 𝑖𝑓 𝑦𝑜𝑢 𝑐𝑎𝑛 𝑠𝑒𝑒 𝑡ℎ𝑒 𝑑𝑎𝑟𝑘𝑒𝑠𝑡 𝑠𝑖𝑑𝑒 𝑜𝑓 𝑚𝑒?

' ꧔ - ̗̀ • 𝐧𝐞𝐰 𝐬𝐭𝐨𝐫𝐲 𝐟𝐨𝐫 𝐀𝐔𝐑𝐀𝐋𝐈𝐍𝐄 ' ꧔ - ̗̀ • 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐨𝐫𝐝𝐬 𝐨𝐟 #𝐦𝐨𝐨𝐧𝐠𝐨𝐨𝐝𝐧𝐞𝐬𝐬

' • 𝒇𝒆𝒄𝒉𝒂: 13 de Julio, 2014. ' • 𝒍𝒖𝒈𝒂𝒓: Beacon Hills, California.

     Hace un par de semanas había pasado por el cambio más importante de su vida y que le haría replantearse sus objetivos después del ataque. Luego de haber sido mordida Artemis pasó por diferentes etapas que jamás pensó vivir y ahora se mantenía como una adicta saliendo en recuperación, volviendo a caer y nuevamente saliendo adelante. Su cuerpo aún se agitaba en la habitación con facilidad y su mente recordaba esa noche notando cada detalle con más claridad.

     El descontrol de su cuerpo y de su mente se conectaba de una manera rápida que le llegaba a producir miedo por los impulsos que tenía y mucho más cuando le dieron el alta para poder salir a cualquier lugar. Un lugar que ni siquiera conocía y la gente de allí hablaba en términos que nunca podría entender. – Voto de confianza, tal vez – pensó la chica mientras miraba por la ventana viendo como anochecía, una noche en la que no iba a ver luna llena, pero aún así en ese lugar no importaba el tiempo, sucedía casi todas las noches. Esa necesidad de transformarse y correr por los bosques siguiendo su verdadera naturaleza.

     Sabía que los días pasaban; no por las horas de su reloj porque apenas tenía la noción del tiempo y su cuerpo siempre se encontraba en el suelo apegado a la pared, odiando su cambio y la forma en como tenía que suceder todo. Pasaba la mayor parte del día trabajando en ella, ya sea con el contacto físico con las personas, el control de las sensaciones que con facilidad podía sentir sus emociones y como no, su mayor trabajo era su ira. Una que todos sabían que se guardaba y que el no hablarlo con nadie del lugar, preocupaba a la gran mayoría. Tenían miedo que brotara su lado salvaje en frente de cualquier persona, incluso los niños que también sufrían los cambios allí.

     Si bien todo sucedía con normalidad cuando iba a comer y ducharse; excepto una cosa; su audición. Podía escuchar todo a su alrededor, incluso los animales que vagaban por los perímetros de aquel centro. En una de esas noches una voz estuvo llamándola desde lo más profundo de su mente y de forma directa, con su nombre en sus labios. Algo que no le contaba a los demás y no por miedo, sino porque podían tratarla de loca, pero en realidad no era más que ignorancia acerca de su nueva especie.       Esa noche mientras seguía encerrada en sus pensamientos lo volvía a sentir. Era tan lejos que sonaba como el sonido del viento que la atraía. Su rostro se puso pálido en segundos cuando le mencionó un lugar, tan cerca de dónde estaba que la hizo temblar. Era como un rugido suave debajo de sus palabras, como una orden y su cuerpo naturalmente correspondía a su llamado.

     No dudó en ir, sabía que rompía como diez reglas en una sola noche, pero esa duda la llenaba por dentro y sólo tenía una cosa que perder, su vida. El resto de las consecuencias parecía ligero, casi sin importancia para ella. Se levantó tan rápido que en un abrir y cerrar de ojos se encontraba perdida en ese lugar. Aún no llegaba la medianoche y sin perder esa inteligencia que la caracterizaba sintió como jugaban niños a la pelota, en una especie de campeonato de la ciudad y se dirigió allí. Había una gran cantidad de personas, la suficiente para que no le hiciera nada o llevarla a un lugar donde no se encontraba preparada. Ahí sólo se sentó, sin responderle y sin hacer nada más que mirar hacia la cancha, intentando olvidar el suicidio que estaba por provocar. Miraba a su alrededor con todas esas personas teniendo vidas normales, riéndose y disfrutando de sus momentos en familia. Aquel sentimiento de desesperanza se multiplicó el doble y sus puños se hicieron visibles cuando sus uñas salieron de la nada al primer respiro profundo.

     Acomodó sus manos en sus rodillas hasta que sentía que alguien se sentaba a su lado. Resopló sin poder evitar lo mucho que odiaba su situación, pero se quedó mirando hacia abajo, esperando que cortara la tensión, esa que provocaba que sus músculos se tensionaran inconscientemente y sintió repulsión al reconocer su aroma, uno que jamás olvidaría.      — Si has venido solo para darme el mismo discurso que mi cabeza recuerda una y otra vez, has venido en vano — miró hacia el frente y se quedó en silencio. Sus ojos se cerraron al notar que iba a comenzar a hablar. Aún el miedo era fácil que se le notara, uno que aún no había aprendido a manejar. Él podía olerlo, sentía que disfrutaba de cómo se exponía con facilidad.

      —Eres de mi manada, Artemis, ¿Qué esperas? Dejar que te vayas cuando necesito de mi grupo. Ni siquiera he sentido que te transformas, es un insulto para mí — Ironizaba con su voz melodramática, una que siempre sentía que tenía para decir las cosas.

     Artemis rió sin poder controlar el sentimiento que le provocaba aquellas palabras, especialmente porque su transformación aún venía siendo algo inevitable para ella, algo que odiaba cuando sucedía porque el dolor era casi insoportable. — Perdón, ¿Tu manada? Me mordiste para vengarte, tú jamás quisiste esto y definitivamente lo que más odio de ser una loba es que tengas el poder obligarme hacer esto — murmuraba enojada y frustrada por la situación. Volvió a apretar sus manos en un marcado puño al sentir como comenzaba a cambiar.

     — Esto no es una obligación. — resopló con una pequeña risa maliciosa, intentando apagar su voz para que solamente ella le escuchara. —Para eso tengo técnicas mejores. Te estoy invitando a que te integres, estoy intentando recuperar a todos las que se han perdido. — Le decía con tranquilidad porque sabía que no tenía nada que perder.

     — No soy nada, ¿entiendes? — Se levantó dando un salto y se puso enfrente de él. Hizo un movimiento con su mano y empezó a apretarlo para cerrar su garganta de golpe. Agradecía al comprobar que su fuerza no la había abandonado en ese momento. — Aléjate, soy libre. No necesito de ti. Si quisiera vengarme por lo que me hiciste te mataría ahora. ¿Logras analizarlo? — Lo miraba viendo cómo se agarraba el cuello al no sentir el aire pasar por sus pulmones. Lo soltó al notar sus labios y empezó a retroceder para caminar al centro de regreso. Sabía que se estaba dejando, podía notarlo en su mirada traviesa y en esos ojos brillosos que le recordaba quién mandaba allí.

     — ¿Crees que me dejaría tocar por una beta y no destrozarte con facilidad? Puedes escapar, pero en algún momento regresaras y ahí estaré yo. Esperándote. — dijo mostrando sus palmas abiertas y sus dientes filosos, como si estuviera dispuesto a esperarla todo el tiempo que fuera necesario.

   𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐭 𝐰𝐨𝐫𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐧𝐭𝐞𝐫: 1.133

[naixkisblog]

Su amor pudo más que ellos... y volvieron a juntar sus labios, pero esta vez por mucho más tiempo.

Mil sentimientos pasaron por ambos: culpa, pasión, tristeza, amor, miedo, alegría, melancolía y deseo...

¿Es posible experimentar tantos sentimientos en tan solo unos minutos?

[itsmorganahawkes]

august: prologue.

Augustine tenía muy pocas cosas por las cuales preocuparse normalmente. Las notas de matemáticas o el creciente acné que se formaba en la parte posterior de su espalda. Sin embargo, lo ocultaba bajo capas de ropa que entremezclaba de vez en cuando.

Augustine podría mezclarse con las paredes, su grado de invisibilidad era tal que las personas en su curso normalmente preguntaban quién era, y si su asiento estaba libre. No le importaba su soledad, aunque anhelaba muchas veces compañía. Se había relegado al papel de espectadora, y creía que las cosas no cambiarían, por más de que se esforzase en creer lo contrario.

La camioneta que heredó de su padre tenía cambios difíciles de manejar. Después de duras sesiones (en las cuales terminaba en llanto en su mayoría) aprendió a conducir, y los días largos de verano recibían sus paseos entre el murmullo de los árboles y el sol colándose en el asiento delantero.

Un asiento que pronto sería abordado por la persona que cambiaría el rumbo de su vida.

El aire salado se instala en el ambiente. August lo había visto desde hace unos años, y era imposible no notarlo: sus graciosas maneras de recurrir a atajos, la sonrisa burlona que se escuchaba en los pasillos, y su relación... su relación con betty. Quería confiar en que su relación caótica e intermitente terminaría pronto, o al menos ella suponía que lo haría. Era un grito a voces, y ella, estúpidamente, así lo creyó.

—¡James!

Él camina pateando guijarros, el pavimento roto contrasta con sus zapatos. No hay un solo pensamiento pasando por su cabeza, pero por la de August, él se instaló de forma permanente. Sujetó el volante, sabiendo el error que estaba a punto de cometer. Cuando tornó la vista hacia ella supo que estaba perdida.

—Hey, ehm.. August, verdad? ¿La del club de lectura?

—Sí.—Precisó frunciendo los labios.—¿Quieres que te acerque a tu casa? —No conocía su casa, ni mucho menos su dirección, en una ciudad tan pequeña no eran necesarios tales gestos. Él pareció dubitarlo por un segundo antes de montarse en el asiento del copiloto.

Quisiera haberse percatado de la verdadera dirección en la cuál caminaba él, cuando pararon en medio de la nada y solo hablaban, como si no existiese un tiempo o reloj, obligaciones: sólo el verano pasándoles de lleno. Los rizos de August caían a los laterales de su rostro, él los apartó con el dorso de la mano, instándola a que le mirase a los ojos.

La curiosidad sacó lo mejor de ambos, cuando simplemente la noche cayó y le estaba besando, como si no hubiesen peatones cruzando el puente aledaño. El carro de August, el centro comercial oscuro a medianoche, su mano trazando una línea en su cuello, suspirando levemente. Mientras August estaba petrificada, tratando de procesar los acontecimientos que habían ocurrido.

No sería la última vez que aquel episodio sucedería.

—Si acomodas la agenda podría ayudarte en la mañana.—La comunidad confiaba en August. En realidad era la chica estelar que sacaba buenas notas y ayudaba en el city halls los domingos; el celular descansa en su bolsillo trasero, esperando un mensaje: un sólo mensaje.—De hecho, tengo que irme.

Sus manos temblorosas sujetan las llaves, está corriendo: ¿por qué corre? ¿Por qué roba el labial rojo del estante? ¿Por qué recrea mil escenarios que ha leído en sus novelas? ¿Por qué de repente todo su verano se centra sólo en una persona?

Las chicas deben actuar como si nada les importase. Su juventud y su edad son la excusa perfecta para jugar, romper su corazón y asumir que debería reponerse fácilmente de ello. Su corazón palpita, y finge que no le importa que ni siquiera fuese considerada una opción.

Otro plan cancelado, otra llamada perdida.

Lo siento, Betty.

Quiso creer que hacía bien engañándose constantemente; que ella también sólo buscaba un escape de su tediosa rutina, ¿Qué espera la gente de ella, exactamente?

August sonríe por primera vez; sus labios carnosos palpitan después de estar con James, sus manos recorren su piel en las formas inimaginables en que se entregó, sabiendo que cada una de ellas era su perdición, su maldición, el legado que dejaría en ella. Pero él le quiere, ¿no? El nunca le interesó Betty, Betty no es tan interesante como August, la realidad es que muere un poco cada que pasa otra noche, otro día del verano, otro día de agosto.

—Sabes que no debes ser el segundo plato de nadie.—Murmura su padre, las lágrimas adornan sus mejillas, cuando toma el picaporte a las doce: James, James, James.

Todos sus pensamientos son ocupados por él, todas sus emociones y deseos le pertenecen....

—Nunca lo he hecho antes.

Casi temblaba, algunas lágrimas escaparon de sus mejillas. Esperó ser lo suficiente para él, veía que para los demás era tan sencillo, solo consistía en dejarse llevar. Nadie nunca le advirtió en la trampa irreversible en la cuál caería.

Es fuego, crepitando en su vientre, en la marca roja en su cuello. Es la sonrisa que finge cuando vuelve a ayudar a los demás, cuando ve los pasos de James dirigirse a la fiesta de Betty.

Nunca fue suyo.

Y nunca lo sería.

[lyon-amore]

Desde las cenizas Prólogo

*Jake POV*

   —MC, sé que regresamos hace un año y que estamos recuperando el tiempo perdido, pero sabemos que somos incapaces de estar lejos del uno del otro, que nunca dejamos de amarnos —tomo aire calmado, cogiendo sus manos—. Me encanta despertarme contigo a mi lado cada mañana, escuchar tus bromas con las referencias de películas o que estés allí en los momentos difíciles cuando siento que todo el mundo me vigila, pero estás tú para calmarme cuando me sucede y so esos momentos en los que pienso que tengo suerte de tenerte. MC… ¿Quieres casarte conmigo?    —No, no quiero casarme contigo, no te quiero.

    Miro a Dan tras poner la voz aguda. Sabía que esto era un error. No debía de confiar en ellos.    —Me voy —digo ofendido.    — ¡Vamos Jake! ¡Que es broma! —oigo a Dan y a Thomas.     Continúo caminando, saliendo del salón de la casa de Thomas.

Habíamos ido a pasar un fin de semana a Duskwood, como cada fin de semana. Era costumbre hacerlo, aunque ya todo el mundo sabía quién era “¡Ey! ¡Es el hijo de Nathan Donfort!” “¿Le puso los cuernos a su mujer? ¿Y a él no le da vergüenza venir aquí?” “Seguro que algo quiere, uno no regresa tras 37 años de vida buscando un padre sin motivo alguno. Debe de querer dinero”. Claramente no todos los comentarios no son así y cuando a lo largo de tu vida has escuchado comentarios hacia ti y tu madre, uno ya se acostumbrada.    —Jake, le digas lo que le digas, ella te va a decir que sí —Thomas se ríe dándome palmadas en la espalda— ¿Por qué dudas de ello?    —Porque quizás no quiera después de…     No sabía si MC quería preparar otra boda o querer casarse. Quizás lo pienso demasiado.  Tenía el sueño de compartir mi vida como ella completamente, cuando pensé que podría haberla perdido para siempre, tuve miedo. No quiero dejar pasar esta oportunidad en la vida.    —Fue a por ti nada más marcharse de Duskwood —comenta Dan—, queda más que claro que esa chica quiere a un tío que no aparta la vista del ordenador en vez de tomar el aire y hacer cosas de pareja.     Pongo los ojos en blanco y suspiro. Sí, le estoy dando muchas vueltas. Cojo la caja y lo guardo en el bolsillo del pantalón.    —Voy a buscarla —contesto decidido.    — ¡Eso es! ¡A por ella, tigre! —exclama Dan emocionado, alzando su vaso de whiskey.     Estoy un poco nervioso, nunca he llegado tan lejos con alguien. MC es la primera mujer con la que he durado muchos años y son los mejores años de mi vida.

Recuperar una vida perdida era un poco complicado. Tras las vacaciones que decidí tomar con MC, quise poner en orden mi vida pasada con mis amigos. Cuando me enteré de que uno de ellos me estuvo buscando de manera desesperada, supe que hice mal en haber desconfiado en él. Incluso se enfadó conmigo por haber pensado de él de esa forma. Al igual que MC, me ayuda a que no tenga el pensamiento de que estoy siendo perseguido. Quiero pensar que de verdad que nadie me persigue para detenerme, pero es complicado. A veces, incluso me pongo nervioso el pensar que pueden volver a atacar a MC. Aquel caso me había vuelto un poco más protector. Tengo suerte que ella lo entendía y me calmaba para pensar en otra cosa.

Veo a MC hablando con las chicas en el jardín. Hannah tiene a Luca en brazos y las chicas le hacen carantoñas. Veo cómo mi hermana le pasa el niño a MC y ella le coge en brazos con cuidado, cogiendo después su pequeña manita mientras le sonríe. Le sale muy natural, se nota que está acostumbrada a cuidar niños aunque niegue que le gusten. Suelto una risa, todavía observando. Quiero observar la escena un poco más.

*MC POV*

Era increíble que había pasado un año después de todo lo que había sucedido con Charlotte y Schneider, casi parece algo que ocurrió hace mucho tiempo.

Jake y yo tenemos una vida de ensueño, buenos trabajos, buenos amigos, un gato al que queremos como a nuestro hijo y los momentos más maravillosos que jamás podríamos imaginar. Una vez al mes solíamos ir a un restaurante chino, convirtiéndolo en una tradición. Nuestra tradición. Ahora sí que podía decir que estaba muy feliz, sabiendo que Jake llevaba un año siendo libre, mis preocupaciones por saber si estaba bien todos los días sin saber de él se habían marchado. Ahora intentaba ayudarle a tener una vida normal. Desde aquel caso, solía estar nervioso todo el tiempo. Lo único que podía hacer era estar allí apoyándolo y ayudándole a calmarse.

Sobre Phil, no había hablado con él desde que lo dejamos. Quizás un saludo al cruzarnos cuando venimos a Duskwood. Lo último que me dijo la señora Sully es que le había visto con una chica salir de su casa. En fin, supongo que las viejas costumbres no cambian. Si así es más feliz, entonces no le detendré. Ya tengo a alguien mucho mejor.

Estar con el grupo era como estar con una familia. A veces, echo en falta una, pero con ellos se me olvida y el vacío se completa. Y estoy segura que también a Jake le pasa, tiene gente a su alrededor que se preocupa por él. Ojalá pudiera hacer algo más por él, quiero decir, ha conocido a su padre pero… ¿Y la familia de su madre? ¿Nunca supo nada de ellos? No quiero ni pensar en lo difícil que debía de ser para un niño el que pudiera estar solo sin unos abuelos o tíos que no te quisieran. Solo espero que seamos suficiente para él como su familia.    — ¿Se lo has dicho ya a Jake? —Miro a Lilly, que toma su bebida mirándome de manera acusatoria.    —No, aún es pronto —contesto, jugando con Luca a ponerle caras graciosas.    —Deberías decírselo —suspira Jessy, negando con la cabeza.    — ¿Decirme qué? —oímos a Jake detrás de nosotras y me asusto.    —A que te voy a poner un cascabel para saber cuándo te acercas —bromeo y se ríe. Amo su risa.     Se inclina y me besa. Pasó mi mano por su cabello y las chicas empiezan a quejarse en broma.    —Vale, esto no es algo para menores de dieciocho —dice Hannah cogiendo a Luca—, vamos, es hora de comer.     Nos echamos a reír y Jake me besa en la cabeza.    — ¿Tienes un momento? —me pregunta con un timbre de voz nervioso. Lo ha intentado disimular, pero lo he notado.    —Claro —ofrece su mano para levantarme y la acepto—. Ahora vuelvo.    —O no —bromea Cleo arqueando una ceja—, porque no sería la primera vez que nos dejas colgadas.    —Os prometo devolvérosla —Jake pasa una mano por mi cintura, mirando a Cleo sincero—. Os doy mi palabra.     Las chicas se ríen y nos alejamos, acercándonos a la casa árbol que Thomas había construido para su hijo cuando creciera. Una fortaleza para Luca. Un bebé con suerte.    — ¿Has estado alguna vez en una casa en el árbol? —me pregunta, mirando hacia arriba.    —No, nunca tuvimos una —contesto, para después mirar a Jake— ¿Tú has subido a alguna?    —Sí, pero tampoco era para tanto, sólo era un casino.     Me río al escuchar la referencia de Los Simpson. Algo que compartíamos era el amor por las series y películas. Creo que no había una noche que intentábamos desconectar del mundo tumbados en el sofá con Gizmo y apostar si la película o la serie que vamos a ver es buena o mala. Sí es buena, la vemos entera. Si es mala, la dejamos de fondo, ocupados en otra cosa mucho mejor.    — ¿Así que va a ser nuestra primera vez en una casa árbol? —pregunto, emocionada como una niña.    —Creo que sí —me sonríe y señala las escaleras—. Las damas primero —señalo mi vestido y se sonroja—. Perdón, lo había olvidado.     Empieza a subir murmurando cosas. No puedo evitar pensar en lo adorable que es. Me gusta mucho cuando se pone caballeroso o tímido a pesar de que ya son años juntos. No quiero que cambie nunca.

Me tiende la mano para entrar y me acomodo en una silla pequeña. Está lleno de juguetes de Hannah y Thomas en cajas, para cuando Luca crezca.    —Increíble… —murmuro, mirando el lugar— A Thomas le ha debido costar mucho hacerlo.    —Un padre haría cualquier cosa por un hijo —dice un poco melancólico.     Cojo su mano, entrelazando nuestros dedos. Le sonrío con cariño y con su mano libre me aparta un mechón de la cara.    —Estoy segura de que Nathan te habría hecho una casa árbol.    —Mmm… ¿Es demasiado tarde para pedírselo?     Ambos nos reímos y me imagino de verdad a Nathan haciendo una casa solo para compensar el tiempo perdido con Jake.    — ¿Y qué me tienes que contar? —me pregunta, con un tono de curiosidad.    — ¿Por qué no empiezas tú a decirme qué querías de mí? —sonrío, deseando escuchar lo que tiene que decir. Me gustaría darle un poco de emoción a mi noticia.    —Vale, pues yo primero.     Coge aire mirando al suelo. Parece estar pensando en sus palabras.

Acaba por mirarme a los ojos, decidido.

*Jake POV*

Puedo ver cómo sus ojos brillan, esperando a mis palabras. Con mis manos, intento calmarme cogiendo con cariño las suyas, con delicadeza. Me siento como cuando nos conocimos, tan nervioso que casi no puedo pensar bien. Solo me aparecen los buenos momentos con ella en mi cabeza, no las palabras que había ensayado.

En realidad, no necesitaba ensayar ningunas palabras, sé lo que tengo que decir.    —MC —pronuncio su nombre lo más claro posible y puedo ver cómo aparece un leve sonrojo en sus mejillas. A veces me sorprendo lo fácil que puedo hacerla sonrojar con sólo decir su nombre. Que se podría decir, que se convirtió en mi palabra favorita—, en mi vida me he equivocado en muchas cosas, pero tengo que decir, que conocerte fue lo único en lo que acerté, aunque no fuera de la manera más común para conocer a alguien—suelta una pequeña risa y no puedo evitar sonreír—, tú siempre has sido la razón por la que sigo aquí, teniendo esperanza de seguir continuando con la pequeña familia que hemos creado —conforme voy hablando, siento que me relajo. Seguro de mí mismo—. Y es lo que deseo hacer el resto de mi vida contigo.    —Jake… Me vas a hacer llorar —dice, llevándose rápidamente una mano a la cara para quitarse unas pocas lágrimas y volver a darme la mano.    —Pues mi intención no es esa —suelto una risa y me acompaña—. MC, no creo que necesitemos más años para pensarlo, porque yo al menos lo tengo muy claro —meto la mano en el bolsillo, preparado para sacar la cajita— MC ¿Me harías el honor de-    — ¡MC! —escuchamos a Lilly desde abajo, interrumpiéndome— ¡Te llaman por el móvil! ¡Pone ‘comisaria’!     MC frunce el ceño, con una mirada asustada. Sé que guardó el número de teléfono porque se ponía nerviosa cuando llamaban para hablar del caso 712 y todo lo que investigamos. Ver el nombre la calmaba antes de contestar.    —Pensé que ya lo habíamos contado todo —la miro extrañado. Se supone que estaba el tema zanjado.    —Yo tampoco sé por qué me llaman —MC se levanta y se dirige a las escaleras.     Estupendo, interrumpido por la policía. Creo que los agentes de la ley deben de estar vigilándome cada vez que quiero ser feliz con ella.

Bajo del árbol y me acerco a las dos deprisa.    — ¿Qué es lo que sucede? —Me pregunta Lilly— ¿No habíais terminado ya?    —Eso mismo me pregunto yo —susurro, cruzándome de brazos.    —Sí, soy yo… —vemos a MC frunciendo el ceño parece nerviosa— ¡¿Qué ha hecho qué?!     Me sorprendo al escucharla hablar de ese modo. Comienza a caminar en círculos.    — ¡Por supuesto que sí! …. No, no, claro, ahora voy… Sí muchas gracias —cuelga y nos mira a modo de disculpa—. Lo siento muchísimo, tengo que irme ahora mismo.    — ¿Pero qué ha pasado? —empiezo a ponerme nervioso con su preocupación. Al menos no parece aterrada.    —Tengo que ir a comisaría, si salgo ahora puede que lleguemos a casa —no parece que me lo diga a mí el “lleguemos”. Es como si se refiriera a otra persona.     Veo cómo se dirige deprisa a la mesa donde estaba antes y Lilly y yo la seguimos.    —Chicas lo siento, pero tengo que irme, es urgente —dice lo más deprisa posible.    — ¿Pero todo va bien? —le pregunta Jessy, como si se contagiase con sus nervios.    —No lo sé-    —Te acompaño —cojo su mano y la acaricio, intentando calmarla.    —No Jake, puedes quedarte aquí-    —Lo digo en serio, no voy a dejarte sola en este asunto, sea el que sea.     Suspira comenzando a relajarse. Asiente con una media sonrisa.    —Por favor, excusarnos con Thomas, Hannah y Dan —MC las mira a modo de disculpas.    —Por supuesto, iros, antes de que la policía se impaciente —Cleo también se contagia con sus nervios. Estamos preocupados por el misterioso motivo que han llamado.    —Llamarnos luego para informarnos —Lilly nos mira, hablando deprisa.    —Sí, claro, intentaré daros los detalles —MC y yo regresamos rápido dentro de la casa hasta la entrada, cogiendo nuestras cosas.

Al llegar al coche, la veo pelearse con las llaves para intentar abrir la puerta. Me acerco a ella, cogiendo su mano.    —Deja que conduzca yo —me ofrezco, cogiendo las llaves.    —Sí por favor…     Da la vuelta al coche y abro el coche.

Durante el trayecto, la veo morderse las uñas. Le bajo la mano despacio, volviendo al instante al volante.    —Te vas a hacer daño —le aviso, intentando mantener la calma.    — ¡Es que no me lo explico! —Exclama exaltada— ¿Cómo es que le han detenido?    — ¿Pero a quién han detenido?     Echo un vistazo rápido hacia ella, viendo cómo se masajea las sienes. Suelta un suspiro.    —Hay… Algo que no le he contado a nadie —dice muy despacio.    —Cuando te refieres a nadie ¿A quién te refieres?    —Jake, yo… ¡Handetenidoamihermanlpequeño! —suelta las palabras muy rápido.    —Verás cómo al final no es- Un momento ¿Has dicho hermano pequeño?

Capítulo 1 pronto

[margiralt]

LA BUSCADORA DE AUSENCIAS.

1-La época del varón en la mujer.

Yo ahora sé que siempre me costó sentirme segura de mí misma.

Cuando era chica me sentía siempre fuera de lugar.

Me iba bien con los chicos. Era uno de ellos. Un chico con ganas de seducir y ser lindo.

Luego, tuvo que pasar mucho tiempo para que ser mujer fuese algo que yo entendiese y eligiese sentir y encarnar. Sin vergüenza, sin miedo, sin rencor.

No es para cualquiera. Ser mujer es una decisión y un destino.

De hecho, muchos hombres se animan a serlo.Y otros se disfrazan bajo ropajes ridículos.

Travestis que vuelven a su rutina de ficción cuando sale la luz del día. Luego del alcohol y las drogas, tacos en mano y lentejuelas caídas entre el pasto.

Pero vuelvo a mi. Es común esto de desviarme por las laterales de mis diferentes pensamientos.

Pero vuelvo.

Vuelvo.

Mi vida terminó cuando me metieron en la escuela de monjas. Todas mujeres, con las que yo no sabía como relacionarme.

Me llevó también muchos años aprender a hacerlo.

En ese colegio la primera de las peores. Y luego, en el secundario, fui de las brillantes. Entre las valoradas como sabiondas.

Linda, siempre fui.

Desde chiquita.

La belleza no tiene edad

Hay mujeres lindas porque son nenas lindas, o son adolescentes y eso es gracioso. Esa mezcla de niñez y sexualidad incipiente, suele ser una bomba molotov para aquellos seres que no han dejado de ser niños y una mujer es aún la mamá prohibida. Y nunca perdida del todo.

Es cierto que ayuda el cuidado, las cirugías, siempre que no sean desmedidas, deformantes. Los buenos cuidados en la piel, y en el cuerpo. La actividad física.

Pero yo tuve siempre un secreto: para mi lo que da juventud es el amor.

Sí, el amor nos hace eternos. Sentir deseos de otra piel y soñar horas con un par de ojos o una voz, eso es una dosis de juventud.

Es mi premisa.

Durante muchos años sufrí por motivos que hoy agradecería. Así de arbitrario es el destino humano. Aún hoy me pasa. A muchos hombres les doy miedo.

Creo que se suele identificar un cuerpo femenino con una falta de capacidad intelectual.

No digo que las mujeres no seamos prácticas. De hecho, siempre hemos manejado el mundo.

Nuestro mundo.

Pero cuando se deja de lado eso que hace al manejo de nuestras cuestiones entre mujeres, y aparece la humanidad, eso que arde y duele a todos, o sea, a nadie, entonces ser mujer parece una ficción.

Y no estoy diciendo que las mujeres no seamos sensibles ni capaces de dar más que los hombres por un ideal.

Pero la realidad es otra cosas.

Vuelvo a mi vida.

Sí. Me miraban mucho los hombres. Me buscaban por mi físico pero cuando hablaba se les cerraba la boca.

Y la mía también. No supe, no pude, ejercer ese don de ser. Bella, sensual, inteligente. Torpe. Pasional. Todas esas cosas.

Pasó mi adolescencia torturada por problemas ajenos. Mi familia. O la falta de ella.

Hoy veo a la nena que fui y la quiero. La entiendo. La banco.

Hoy, en el cenit de la vida, sé.

Hay cosas que se saben. Sólo hay que aceptar que todo termina.

El fin del día, de los días de invierno, el comienzo de un nuevo anhelo.

Se acabó un amor.

Y dejó de doler.

En tardes de lluvia y calor, agradezco la realidad de tener un lugar donde escribir sin que me impida nada hacerlo.

No dilatarlo más con excusas.

Hijos, amores siempre contrariados. Tareas que me apartan de esto que es importante que cuente.

Porque así me lo han dicho. Y lo he prometido.

Luego de esto no sé. Es como mi última apuesta a lo imposible.

Hoy lo sé.

Que el tiempo es una variable que se puede transitar sin tanto sobresalto.

Que no se vuelve del adiós.

Sé que el amor siempre será algo a inventar. Como los cuentos que me contaban de chica.

Eso por lo que yo era capaz de dejar de moverme sin ton ni son.

Hoy empiezo mi testimonio.

[tuescritorauf]

Las niñas no se tocan

Quisiera borrar cada recuerdo innecesario, doloroso, que guarda mi mente y saca a relucir en ocasiones no tan esperadas cuando solo quiero un poco de paz mental, un por ciento de amor propio.

Pero la veo a ella de unos 9 añitos con su inocencia perdida, ambigua ante la situación, perpleja al no entender la realidad de porque manos ajenas a ellas se posan sobre su cuerpo, porque tiene que sentir dolor porque tiene una herida que no es visible, como entender que te estaban arrebatando un poco o un todo, como lo gritas, como lo expresas, como surgen preguntas y dudas, como le dices a tus padres que te están causando daño, como te quitas las cinta de la boca, el tiempo pasa tus palabras se guardan las situacion es repetitiva que te acostumbras a ser víctima y lo ves normal, ves normal que te roben poco a poco tus sentimientos, tu alegría, tu vida.

Ya no corres igual, lloras en silencio por las noches en el día juegas para no sangrar, no hay calma para ti, el tiempo pasa las horas se convierten en años, ya no tienes 9 ahora tienes 15, tus pensamientos ya no son igual te acabas de enterar que lo que te hicieron se llama violación y que puedes denunciar pero como ¿Cómo? Si tu alma ya no puede más.

No te diste cuenta pero sonríes diariamente como si nada paso como si el dolor se esfumó pero entonces te conviertes en la chica que todo lo ve como sexo, que necesita llamar la atención con actitudes insinuantes, que se vuelve dependiente emocionalmente de otra persona, una chica con mucha paciencia pero con poco amor propio, que no demuestra lo que realmente siente, que se vuelve sumisa de la gente, que le fascina el dolor.

El tiempo sigue a su ritmo en un abrir y cerrar de ojos pasaron 4 años más ya no tiene 15 ya va por los 19 muchas cosas han cambiando, pero hay otras más constantes que antes tiene amistades que la hieren, unos que otros leales, odia la soledad, pero la prefiere ante la hipocresía.

Ella solo quiere gritar su dolor, aplacar su ira y que el arcoiris tenga un solo color, lila.