#me consientes mucho u-u

[yourbxbyboo]

Mejor pon limite al dejar de tragar porque tas bien gorda amiga. Y si veo que te arde mucho que los vatos te bloqueen pero como digo, te gusta llamar la atencion, los calientas en chat para despues subir capturas friendzoneandolos y salir con lo de "no me gusta hacerlos sentir mal".

Besitos xoxo. Y de nuevo, ponte a dieta amiga.

¿Qué clase de persona eres al meterte con el físico de otra persona? Hermane, atiéndete por favor. No reflejes tus inseguridades en mi u/o en otras personas. Yo siempre he dicho que estoy gorda y realmente no tengo problema con que me llames así, pero hay más chicas/chicos que podría tener un gran conflicto con eso. Así que haz le un favor al mundo y a t i e n d e t e, o púdrete, como tu quieras.

Ahora, el asunto o el conflicto de que me bloqueen no es el que lo hagan, al contrario yo siempre he dicho, "si tu salud mental esta mejor bloqueándome, hazlo". Incluso yo cuando siento comprometida mi estabilidad, lo hago; pero no es esto lo que me genera molestia, es el hecho de que no saben comunicar, dialogar, hablar, escuchar y con esto resolver, arreglar, solucionar y llegar a un mutuo acuerdo y más por el hecho de que ya hay un vinculo afectivo de por medio. Si fuera una persona con quien no hablo, no conozco y no le dedico mi tiempo, te lo paso, pero que clase de responsabilidad afectiva tienes si no logras comunicar tu sentir y lo que esperas de ello? Inmadurez emocional, te la presentó.

Y si, te confirmo amo la atención, es más genuinamente puedo decirte que ni quiera me esfuerzo por tenerla, naturalmente se me da. Soy coqueta, mi esencia es magnética y soy consiente y responsable completamente de ello, por eso hermane, no permito que cualquier persona me conozca o tenga un vinculo conmigo.

¿Sabes lo adictiva que puedo ser? No te lo recomiendo.

[toonandcute0]

SCP-166  La Gaia adolecente 

scp-es.com/scp-166

Bien gente después de ciertos problemas con mi pc, mis archivos y un viaje les traigo mas de los pocos dibujos que hice para el #SCPTOBER2022 nos vemos ya a fin de mes con los últimos dibujos que haré para el scptober y espero también que con un proyecto especial, gracias por su paciencia y espero les guste.

Y pues bueno solo me quiero detener en este un poquito para hablar un poco mas de este dibujo... 166 y Dr. Clef, sé que hubo mucha gente que dibujo a 166 porque es un personaje muy interesante por todo lo que puede simbolizar y yo creo que tiene el aprecio del fandom bien ganado, igual Clef... para mi ambos personajes personalmente significan mucho... y pues quize dibujarlos por una experiencia reciente que tuve con mi padre... hablando de headcanons u opiniones, la verdad amo la idea de que Clef ama mucho realmente a su hija...no lo dudo por un segundo y que si hay alguien a quien mínimo ame es a ella...y que haria muchas cosas por su bien y por protegerla.

Pero aun así creo que no es, ni fue, y tal vez no será nunca un buen padre, entiendo que muchas de las cosas que hizo las hizo por protegerla, y aunque no parezca es consiente de que carga con un montón de pecados y vicios que no se justifican y seguirá cometiendo, a pesar de lo trágico y doloroso de su pasado (si tomamos como canon a SCP-4231, cosa que yo hago) el cual es horrible y a pesar de ser empáticos hacia el, Mary también merece empatía, en cualquiera de sus versiones, como alguien que te dice que te ama te deja abandonada? y se ausenta de tu vida  por muchos años? y apenas tiene gestos hacia ti? me imagino un punto en el que ella se entera de todas las cosas de las que hizo, de las que fue capaz su padre, todo el daño que causo, que pudo haber estado con ella si realmente lo quisiera, (Clef antes y sino seguramente seria capaz de romper reglas de la fundación por distintas razones pero no hacerlo por su hija?) y obviamente le guardaría rencor por todo eso... y aun así se amarían. 

Supongo que me estoy proyectando un poco, obviamente mi cazo no es para nada como esté, pero es parecido, sé que al igual que conmigo abría formas e intentos de recuperar las pocas cosas que se puedan porque el pasado no se borra, y el futuro es incierto, pero hay pequeños presentes sé que parece raro y tal vez no sea del todo correcto pero a veces amamos gente no porque se lo merezca, sino porque simplemente lo hacemos, y a veces no podemos ni queremos dejar de hacerlo... yo soy fiel a la idea de que no tienes que amar a tu familia solo por ser tu familia... ni la debes justificar y no le debemos nada a nuestros padres por ser buenos con nosotros ese es su deber, sin embargo, a veces y con ciertas personas así es el amor...es una cosa que se me dificulta entender a veces, puedo amar y perdonar a ciertas personas y a otras no y querer olvidarlas, aunque hayan hecho lo mismo o yo haya sido la del error... en fin, si algo he aprendido teniendo el peor y mas raro año que he tenido en mucho tiempo es que el amor y las relaciones (del tipo que sean) son raras y las cosas no siempre tienen una solución sencilla... 

en fin creo que ya no puedo decir nada mas, espero les guste el dibujo esta ligeramente inspirado en una selfie muy fea que tome de mi y mi papá en el concierto de Roger Waters que tome, gracias a quienes leyeron y a quienes les gusto el dibujo 

[vitokoestasolo]

A lo largo de nuestra relacion senti mucho dolor, comparacion, inseguridad y inestabilidad

Empeze la relacion con mucha ilusion y pasion (como toda relacion) el problema es que tu tenias cosas por superar y yo tambien sufri las consecuencias de no darte tu tiempo, fueron tantas situacion complicadas que ya no me sentia en esa fase de " enamoramiento" siento que no la tuvimos, me daba pena que siempre tuviera que acomodarme o confrotarme ciertas cosas, claro soy consiente de que eso es parte de una relacion pero fueron muchas cosa de golpe, luego dejamos de valorarnos, aveces trataba de volver a ser romantico, escribirte cosas por aca o algo, pero nunca sentia que fuera reciproco o no muy seguido.

El tema sexual igual fue duro de sobre llevar, no tanto por la falto de intimidad y demas, si no que por mi parte sentia cierta frustracion que no era relevante, luego tu te sentias mal por no tener ganas, luego yo me sentia mal por hacerte sentir mal, era un circulo en el que solo nos sentiamos mal

El confrontar los problemas de tu depresion nunca supuso un problema como tal, me sentia mal por no ser capaz de ayudarte, sentia que tenia que estar todo el tiempo contigo, me preocupaba mucho, estaba en la U y lei tu tmblr y me daba miedo me dolia el cuello y la wata, en el gimasio tambien me pasaba eso, o aveces estabas bien , pero el miedo me hacia tener pesadillas , era muy estresante.

Por favor no me malinterpretes no te estoy echando la culpa de nada, esto no es culpa ni tuya ni mia, este dolor no nos corresponde a los 2, la vida nos hizo sentir un amor hermoso, una vinculo por encima de una necesidad de ser amigos o pololos, como persona eramos y somos personas que se atraen, no se como vamos a seguir conviviendo, mi pecho me apreta y me dice que corra a ti y no soltarte nunca mas, pero lo mas sano a la largo es la decision que tome, o eso espero, quizas me equivoque, no lo se, solo se que te amare siempre y cuando me lo permitas:(

[emocionesoalgo]

Stage 1, mi diario sin cortes, tiene horrores de ortografía debido al teclado de la computadora en mi trabajo. this started around january I think… No quiero seguir con esta relacion que se siente a medias, me duele un vergo besarnos y abrazarnos y sentir esta fucking bola de fuego en el pecho cada vez que estamos juntos y luego simplemente vernos la cara y tratarnos como amigos porque al final…. es lo que somos, Idealmente me encanta pensar que simplemente nos hacemos compañia y esperamos a que ambos crezcamos y maduremos lo suficiente para tomar decisiones que impliquen compromiso con bastante voluntad, pero si ese es el caso no quiero seguir besandonos, cojiendo y sentir tu cuerpo y esta conexion tan fuerte y luego pretender que nada pasa, o somos o no somos nada

im passed out the denial stage at this point, consiently I found myself jumping around anger and depression. I think for me barganing came after denial, or with it, like a whole emotion. Now I must cluster myself and regenerate, live the other stages. I need to work on myself and start saying no to some things, focus on my introvert side for now

I'm experiencing Rage today. EVIDENTLY I don't even know what makes me feel so oddly mad about the hole thing, I just wanna pass thru it already, have to keep me strong.\ Sometimes burning the city for no reason will be the only thing I need to feel good lol or am I sad about it?

Vuelvo a NEGACION(?/negociacion though:

Te parece facil que te vas a deshacer de mi, o que voy a dejar esto porque si despues de todo?, realmente solo necesito sanar ciertas de mis heridas hechas por mi y mi entorno; te amo y tenemos el poder de convertir esto en algo mas fuerte de lo que siquiera imaginamos, lo sabes, I got u and u got me wanna love you without any hold back talvez le de un aproach diferente a esto, talvez cuando regrese a ti lo haga con energia y sin el peso emocional que tengo por el momento (apego) jaj!

I want to improve (me) so I don't care if you love me or not, I still love you tho, one thing is not attached to the other, I just want to respect myself enough to be respected by others and love me enough to be love by others, meaning this that even if I don't get external love I still have the respect that I have for myself, I know that this is a basic concept however a very difficult one to understand and place in practice.

Depression: Es aceptar el hecho que me has dejado mas que claro que no me queres mas que como tu amiga y me niego a aceptarlo por mi miedo al rechazo(?. soy tu mejor amiga somos mejores amigos nada mas.

am I experiencing ACCEPTANCE today???? por que parece que estoy comoda con el dolor que me causa "perderte"? no es siquiera perderte a vos, es simplemente desechar mi expectativa de vos. es curioso porque de alguna manera esta emocion esta ligada a cierta tristeza de no sentirme suficiente, te amo y no sentis lo mismo, lo entiendo y duele no ser suficiente para merecer tu amor, asi lo acepto, que duela esta bien, es triste.

at the same time, barganing, de alguna manera sigo tratando de justificar la idea de estar cerca de ti bajo la premisa de "amor"

I'll enjoy this day, with all its emotions, as they come, as they'll go Me siento estupida a este punto. ANGER/DEPRESSION

today is Depression, YES, AGAIN DEPRESSION I wish for you to fall in love with someone, I know it will hurt me, I wish that for sure anyway. I also wish to be far away from here by that time, I also want to live my dream :( Estudy College and have my universitary experience in a foreingh country

Me enoja mucho las mentiras que me e dicho a mi misma justificando la total falta de amor que tenes por mi, aferrandome a MIS sentimientos por vos, cuando era un vinculo vacio, lleno unicamente con mis ilusiones, como duele malditasea, I literally feel my heart broken. and yes IM MAKING DRAMA OUT OF IT, is only for me tho, my own little drama for the things I'm feeling, I will manage my regulation as soon as needed. PERO QUE MIERDA, justificar tanto maltrato simplemente porque en mi cabeza nosotros de alguna manera "teniamos una intimidad unica", incomprensible para todos menos para nosotros????, BITCH WTF, HE NEVER LOVED YOU, literally used you only for his benefit, me enoja a la vez que me duele lo inconsciente que has sido reconociendo lo que es amor, no es como que nunca te hayan amado, sabes exactamente como se siente que te amen sin embargo parece que continuas rechazandolo porque de alguna manera te aburre, es precisamente eso lo que tenes que sanar, deseas ser amada sin embargo el amor incondicional te aburre y te seguis apegando a la inconsistencia, el abandono y el maltrato, time for changes.

Even tho, por alguna razon no me siento preparada aun, porque tengo esta idea que en cuanto empiece con el proceso de sanarme por completo, voy a sentirme plena y no voy a tener la capacidad de seguirme motivando para salir de este cuchitril, por alguna razon quiero salir antes de aca y luego empezar mi proceso para sentirme plena estando en mejores condiciones que las que me encuentro actualmente. Don't feel capable of blooming in an enviroment that constantly kills me. Basically.

I cannot stop blaming myself now, for how I let all of that happen, for how much I hurted myself again.

Hay una emocion entre todo esto que no se como categorizar, es basicamente el fucking enamoramiento que tengo por el, todo en el me fascina y es precisamente por eso que el fucking proceso es tan tedioso, lo unico que quiero es correr a abrazarle y quedarme con el. Negacion talvez? Continuo perdidamente enamorada, lo unico que esta cambiando es mi actitud con el respecto a lo que siento. Esto es lo peor: almost all good memories with you are followed by a weird feeling.

Don't come back please, please go, please just let me do my things and live without you, please don't come back, even when it hurts I prefer you away

Me siento tan atraida a vos como asqueada de tu conducta a este punto. I must leave, there is no way to heal este vinculo. Back to basics with him, full respeto y distancia. prefiero ser una energia estable, I live in my own world.

I need strengh for not calling him this weekend. IM NOT CALLING HIM THIS WEEKEND Kinda realized that ( and this I should write on my diary ) I rather be respected and choosed more than passionately loved. Obviamente quiero ambos, sin embargo I think love can come afterwards and passion is funnier when there is respect and EXCLUSIVITY eso es lo que quiero, respeto y exclusividad porque es lo que yo tambien proyecto. He does not respect me. at. all. I don't care the reasons, maybe he is too young or maybe he just don't care, I won't care either.

Some depressive days have followed up on this, understanding the hole situation makes me sad but angry sometimes at the same time because I let all this happen. I do not regret anything, it just make me more consious that the best option right now it is to leave. Even when it hurts. On other side I've been very connected to my femminine side and I love that, there's also the thing about the tatto that keeps bothering me from time to time. It is external to this somehow was thinking I keep thinking of getting your love and acceptance… Is that idea that I'm tryinig to let go. Apesar de todo no quiero dejar de sentir, sea lo que sea quiero sentirlo!!, quiero que me consuma y me haga sentir viva, quiero llorar, reir, enojarme, desbordarme de amor y desear, quiero seguir sintiendo, quiero seguir viviendo..

Estoy rozando una fase de "nothingness" que detesto y es ese punto donde lo que dolia ya no duele tanto porque lo estoy aceptando y tampoco hay una emocion respecto a eso, simplemente es nada… y es tan aburrido y plano e insignificante que solo me hace pensar que soy una masa inerte de pensamientos que respira, usualmente en este punto vuelvo a caer o termino en autolesiones o comportamientos compulsivos con el unico fin de sentir algo. No quiero hacer eso. Simplemente estoy aburrida… terriblemente aburrida.

Depresive// Estoy Triste pensando si realmente voy a poder seguir con mi vida sin vos y aceptando el hecho que no me queres. Me duele aun mas saber que tu no lo ves asi y que incluso si logro superar todo esto nuestra relacion va a cambiar para siempre, duele maldita sea, como duele.

Te amo por siempre, mi mejor amigo, mi complice y parte de mi corazoncito y energia. Siento haberme confundido tanto contigo, aunque e sufrido mucho todo esto lo e disfrutado como a nada.

For next time: No, ya no estoy dispuesta a cruzar esa linea, si me queres podes hacerlo bien. Sino; igual te amo infinitamente y el aprecio que te tengo no cambia.

decepcion/enojo/aceptacion ya no se que siento Me e dado cuenta que la razon por la que sigo prolongando todo esto es porque en realidad tengo inseguridades conmigo misma y carencias de infancia, todo mi apego y esta relacion en particular es el reflejo de esto. Si mi hermana nunca me hubiera dejado sola con mi mama seguramente yo seria una persona distinta a este punto. El hecho que entieda toda la situacion y no me clave a pensar en el "hubiera" o "pudiera" no lo hace distinto, o sea, solo trato de argumentar que el hecho que mi hermana se fue me hirio mas de lo que pudiese esperar, quizas porque incluso antes de eso ya me sentia sola y desde entonces mis mecanismos de supervivencia me llevaron a lo que soy ahora. Y aca estoy, sigo dando patadas al aire con esperanza de encontrar un camino por mi cuenta, completamente sola tal cual me dejaron.

ves como el hecho de haber encontrado refujio en vos por un tiempo me hizo apegarme? que excelente combo nos convertiamos cuando ambos solo estabamos viviendo y yo no necesitaba de un vinculo seguro para sostenerme, evidentemente vos no sos mi vinculo seguro, pero en mi soledad mi alma se agarro de ti fuerte. Ya se que yo nos jodi buscando alguien que me cuidara y vos me jodiste mostrandome que vos no eras esa persona. Todo esta jodido pero yo me siento mas jodida que nunca. Talvez porque todo sigue siendo una nueva experiencia.

I overthink sometimes thinks must just be. Aceptar la realidad no es comformismo, aceptar significa sentar base para poder moverse de ahi.

Te amo, pero tengo respeto por la integridad de mi cuerpo y mis emociones y le pongo limites a tus comportamientos y actitudes conmigo.

Te extraño.

Lit sos el unico hombre en mi vida. Y aveces siento que ni siquiera realmente estas;

Estaba haciendo el analisis que, ya que e decidido que sos y seras parte de mi vida, no importa que, en caso que me escojas para estar con vos, vas a ser el unico hombre en mi vida, lit. En caso me case con otro individuo, el tendra que entender que te amo y sos parte de mi vida. Obviamente si es el caso los 3 sabremos respetar nuestros vinculos y seras vos quien me lleve al altar (lol this). Te llevo hasta la raiz.

I've been feeling acceptance marzo I've been feeling Depressed, but as for now, my depression is mixing with the acceptance for the situation. "Esta bien, veamos dragon ball" Te entiendo, te amo pero no me gustas mas, te amo, pero no deseo ser amada por ti mas. Almost 4 years of a giving "relationship"… I'm still up to it.

No decidi amarte, pero te amo y hasta ahora no e podido cambiar lo que siento, sin embargo e liberado mis ganas que tu me ames

I'm strong, because I deal with my emotions(? going to my introverted world while I heal and process all this change.

march 15 At this point I don't know wat's going on, I'm just living.

Tengo un estado plano de emociones, parece que no estoy sintiendo nada, me siento resignada, existo, no vivo, existo en este momento.

Se escurre mi deseo de vos en mi mente Gotea besos por tu cuerpo Transpira suspiros y miradas intimas Es un ser vivo y vive dentro de mi Me come el alma deseando la tuya

I may cut my hair to release from all And it would grow again and it would grow healthier and more beautiful than now because I know how to take care now of me I'm different than how I was when I cut my hair last time, now we have both grow and have the chance to be better at being new with the changes.

I'm the one who's poison and that's why people does not choose me right? maybe I feel too good being alone, yet I crave love and understanding. If I want this I need to change my set up and become enough to deserve love. I'm not poison change your mind change yourself change Nadie te esta abandonando, solo buscan lo mejor para ellos Convertite en lo mejor y mandalos a la mierda (AJKAJDKA pensamientos intrusivos, perdon) Convertite en lo mejor para aportar algo valioso a sus vidas.

Ya deje que mis emociones controlaran demasiado mis acciones, precisamente parte de lo que la diciplina implica es sostener esos impulsos y mantener firme las decisiones, la rutina y los habitos que elejimos. Yo se que me siento mal, pero I'm working on something for me, I must keep that.

I really have nothing in here, nunca e sido demasiada apegada a mi familia, apesar que me importan y las personas a las que podria darles prioridad por eleccion tienen planes y vidas en las que yo no soy una prioridad, por lo cual no es justo para mi hacerles prioridad tampoco. No tengo nada asegurado, como casa o un negocio que asegure mi futuro, no tengo hijos tampoco a quien deba mantener, literalmente no tengo nada aca mas que la certeza que mientras siga aqui, seguire sufriendo. Mi mama es la unica persona que me interesa y honestamente puedo ayudarle mas largandome de aca. Estoy huyendo de la idea de no ser elegida como prioridad? Si. Y lo hago porque no me gusta la emocion que me genera la idea de no serlo, porque quisiera ser el plan 1 de quienes son mi plan 1 y no lo soy.

Tengo un trigger bien potente por abandono y me planteo escenarios bien impulsivos cuando me veo en esa situacion.

KINDA FEEL frustraded with life today. Por que adaptarse y aprender de toda la mierda que nos pasa es TAN FRUSTRANTE Y MOLESTO Y POR QUE YO TENGO QUE PASAR POR TODO ESTO Me desbordo de emociones y me fascina explotarlas, sin embargo es bastante desgastant a la vez. Quiero ser actriz. Soy increiblemente buena sintiendo. Y por otra parte tambien soy increible imaginando, ambos componentes necesarios para eltrabajo. Me gustaria. POR QUE EL UNIVERSO ME ODIA AHORA, LIKE QUE ESTOY HACIENDO O QUE DEBO HACER PARA DEJAR TODO ESTO SI no siento estoy aburrida y si siento me frustro y colapso ???????? soy inestable soy inestable? QUE QUEQUEQUEQUE QUIEROGRITAR Este ambiente tampoco me ayuda, me siento estresada i feel weird es tan fucking extraño sentirme rara, like if there's something u know ahggggg aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhggggggggg

I WAS BORN TO CREATE

[thesullengirlssecretgarden]

Lo anterior me hace pensar mucho en mí, porque yo no quisiera acabar también así, entiendes?

Se que en general, aunque tenga dificultades para comunicarme, soy más abierta a hablar y comprender el punto de vista de otros mucho más que a mi madre, sé que por mi experiencia comprendo muchas cosas de aspecto emocional/mental y puedo analizarlas tanto en otros como conmigo, además de que fui a terapia y me ayudó bastante a darme cuenta de varias cosas hasta cierto punto.

Pero igual, no quisiera estar reviviendo una y otra vez en mi cabeza las mismas situaciones que me dañaron o estar haciendo una y otra vez una mala interpretación de las algunas situaciones porque vengo cargando heridas. Se que hay cosas que se presentan que a uno le afectan más que a otros, porque es como revivir esos traumas o experiencias negativas de la infancia/adolescencia.

Lo cierto es que muchas veces ni siquiera es algo que esté volviendo a pasar realmente o que sea exactamente la misma razón de por qué el actuar de alguien nos hace sentir mal, es decir, no lo hacen con la misma intención de la que pensamos automáticamente. Solo son eventos que asociamos con esas experiencias anteriores lo que reviven el mismo sentimiento o malestar. Es probable que si se presenten a veces situaciones similares, pero creo que otras varias veces solo son malinterpretaciones que están sesgadas por esas experiencias previas.

Algo que he aprendido es que es muy importante aprender cómo funcionan realmente las cosas fuera del contexto tóxico en el que uno creció donde probablemente ciertas conductas eran más adaptativas que otras en ese momento, pero no en la vida real.

Aprender a no proyectarse también es muy importante, a lo que me refiero con que las personas pueden actuar de cierta forma por muchas razones y no necesariamente es porque su primera intención sea dañarnos o porque vean algo defectuoso en uno. Muchas veces ni siquiera es algo personal y su forma de actuar tiene que ver más con su historia personal que con uno. No quiero decir con eso que este bien aceptar malos tratos de los demás, claro que es muy importante poner limites y reconocer cuando algo nos hace daño de lo que debemos alejarnos, por más buena intención que tenga el otro, de ahí mi punto del párrafo anterior. Simplemente creo que el hecho de entender que no siempre todo es tan personal (de que traigan algo en contra de uno) es algo que le puede beneficiar mucho a uno en cuanto a cómo se toman las cosas. Esos sentimientos de rechazo, de miedo y odio muchas veces son proyecciones de heridas pasadas y puede que no es algo que este sucediendo en realidad en el presente, es decir, puede que esa persona que te hizo sentir mal realmente ni siquiera te conozca lo suficiente como para poder haber visto algo mal en ti que lo hiciera actuar así contigo. Las personas dañadas dañan a otros, su forma de actuar es una proyección de sus propias heridas que no han atendido. Están viendo a alguien más que los lastimó en su pasado, no a ti como otra persona individual.

Y si, claro que no niego que el mundo también puede se muy mierd@ en otras situaciones, es decir, que intencionalmente si quieran hacer que uno se sienta mal. Las personas pueden ser muy superficiales y los sesgos en la apariencia física pueden hacer que te traten de una u otra manera. Pero siempre habrán personas que estén mucho m��s consientes de eso que otros. El hecho de que yo me de cuenta de que tener cierta "imagen" sea para mí más conveniente en ciertas situaciones no quiere decir que yo quisiera ser muy cercana a las personas que son muy superficiales y que lo hacen de forma intencional. Es como una relación de ellos me usan y yo también los uso solo para mi propio beneficio. No es más que marketing personal. No me interesa establecer alguna conexión con personas así, no creo que sería posible si quiera que desarrollara una conexión real con una persona así.

Pero sobre todo, esas situaciones del trato superficial por más intencional que pueda ser del otro ni siquiera es personal al final de todo. Todo son experiencias que obtenemos de los medios o de nuestro entorno en general donde asociamos que ciertos rasgos son "mejores" que otros. Muchos de esos rasgos hasta tienen su antecedente histórico y en general no tiene mucho sustento de porque es "mejor" tener cierto aspecto más que otro - y mejor en qué sentido?, hay muchas razones de cómo lo justifican que me parecen muy absurdas - En general, aprendemos que un aspecto es mejor que otro solo porque así lo asociamos. A veces las personas que critican desmesuradamente a otros tienen muchas inseguridades y por eso lo hacen, porque es su forma de manejarlo y sentirse mejor rebajando a otros.

Como sea...todo lo anterior solo me hace pensar en el rencor, desconfianza o miedo que he desarrollado después de vivir ciertas experiencias. No quiero que sean cosas que me estén persiguiendo de por vida y que definan cómo proceso las situaciones. No quiero vivir en una burbuja, en un infierno personal todo sesgado que no me permita ver cómo son las cosas realmente. No quiero cerrarme a juzgar las intenciones de otros sin tener la información suficiente para formar una opinión más realista. Quiero ver las cosas más objetivamente, por como son y no solo por cómo me lo imagino. Tampoco es que creo que exista una sola "verdad" ni quiero meterme en discusiones filosóficas. Con todo eso solo quiero decir que no quiero que mis experiencias previas me estén cegando a tal grado que no me permitan actuar de una manera funcional o adaptativa. No quiero que mi pasado defina mi futuro.

[galadriel-wyb]

toda la tarde escribiendo, me quedé hasta casi la mitad de la noche haciendo tus apuntes. Desperté temprano para seguir con el plan.

En la mañana no me importó llegar tarde a clases, me detuve en una gasolinera a completar tu cuaderno siendo consiente de la hora.

De verdad creo con firmeza que no tienes idea de lo mucho que me importas.

Ellos dicen que debo darme cuenta, que debería valorarme más y que estoy siendo muy tonta respecto a ti.

El punto es que no basta con nada de lo que hice hoy u otras veces, en realidad no quiero darme cuenta que el cariño no se renta. Y es una lastima, porque soy buena persona

pero no tan buena como para que me veas 🥀

[la-mente]

Estaba escuchando el podcast de distancia y bueno, no estamos tan lejos, algo que me causó ruido cuando te conocí o cuando preguntaba a Dari sobre ti fue que en tu relación anterior la comunicación no estuvo, era fácil dejar de hablar y bueno sé que es un contexto diferente a lo que tenemos ahora, pero digo que fue ruidoso para mi porque soy una persona muy comunicativa, e iba ser difícil para mi estar con alguien que no pudiera serlo conmigo por una u otra razón

Siento que un problema que aún seguimos resolviendo es ese, la forma en cómo nos comunicamos y que me hace sentir triste porque me siento desconectada contigo y eso no me gusta nada de nuestra relación, y siento que es un problema importante que puede costarnos nuestra relación y no habría porque llegar eso

Me siento como a un lado, siento como si no importara en tu vida, siento que hablas conmigo pero no me dices mucho, me dices que me amas mucho muy seguido pero no sé si de verdad lo dices porque lo sientes o solo por costumbre. Acepto mucho que somos diferentes y que tenemos formas de ser distintas pero ahora siento que nos avanzamos en eso, me siento estancada en la comunicación y que al contrario estamos retrocediendo, y la rutina es: despertar buenos días, viene el trabajo (lo cual 100% entiendo), termina y después llega el tiempo familiar pero no siento que me des un espacio a mi en tu día, que platiques conmigo que me incluyas más allá, solo un par de mensajes, buenas noches y eso fue todo, y ahora me siento mal porque eso me está apagando a mi, tampoco te comparto de mi vida a lo lejos, ya no como antes y yo soy consiente de eso pero siento que ni si quiera te importa, porque crees que todo está perfecto y eso me pone a pensar mucho sobre nosotros y sobre si de verdad va a funcionar o está dejando de hacerlo

Y no solo me des la razón a mi, es importante que pongas tu punto de vista, que respondas sin ser tan recto conmigo, puedes tener un punto de vista diferente y no va a pasar nada porque somos personas distintas, a veces solo hace falta hacerle ver a la otra persona cosas que tu notas y que quizá yo no estoy haciendo, pero es parte de la conversación

Y yo creo que eso, que me siento sin ti cada día, lejos de mi, y yo lejos de ti, y así he sentido la mayor parte de nuestra relación, ya no me siento parte de ti o de nosotros, y eso no me gusta

Un ejemplo es el viaje que tuvo cada uno, sentí que te incluí más, mandaba muchas pics y videitos te platicaba cosas que me pasaban en el día e incluso algunas veces audios contándote del Río en Oaxaca o Micro videos de Estados Unidos, en cambio tú casi no lo haces conmigo y eso me pone triste, porque no me siento incluida en tu vida, solo me siento como algo más y ahora que veo que tú no lo haces a mi se me han quitado las ganas de seguir haciéndolo contigo, tan solo puedes ver nuestras conversaciones y ver cómo trato de que veas o compartamos los mimos momentos para mejorar nuestra relación y tú no lo haces, pensé mucho en decirte esto porque no quería sonar egoísta, pero es el amor que me gusta sentir a mi, y en una relación ambas personas deben de sentirse bien sino no funciona, y en este momento en la relación yo no me siento de la mejor forma, acepto que cada uno tiene su forma de amor pero también al no tratar de llenar mi cajita de amor, me estoy fallando a mi.

[thesaintsebastian]

Yo diría que lo siento hasta el alma y me queda claro pero me duele , el hecho de q no me lo dijeras después de que te lo repetí múltiples veces y lo juro quise hacerlo bn y hoy en el uber me duele más por que quería realmente que funcionara una date de bumble y no es por ti es por mi es por el deseo de lo q quiero y si tu perdiste la confianza yo la perdí el doble y no lo mentiré por q lo siento me duele tanto que quiero hacer lo q se hacer hace 10 años ;”olvidar y no querer nada”y es por q me duele me duele el alma como no lo hacía hace mucho tiempo por q disfruté el tiempo contigo en cada momento y fui feliz como te dije en cada instante y esta bn me aferrare a cada momento q estuvimos pero no puedo dejar de pensar en lo triste q soy en q repitieras un discurso al rededor de la verdad y quieras hacerme un show por dormir cuando tú estabas en otro mood .

Y si lo siento ,yo no lo quiero dejar de sentir ;por q es lindo sentir lo q siento por ti ;soy adicto y aún así soy tan bueno q no quiero vivirlo triste, no quiero perturbar tu tranquilidad por q se q estarás bien se q podrás vivir con otros lo q viviste conmigo pero no querrán lo q yo quería contigo pero disfruta vive el mundo q para eso está yo ya lo sé lo es q es tan vacío . Las dinámicas serán siempre iguales como el hecho de hola y repetir los mismas 3 palabras de siempre y esta bn .

Te querré 🖤y gracias por mostrarme q es lindo ser querido de vez en cuando q es lindo querer bonito y estar con alguien que quiere estar .

Y hay algo q te repetí el día q nos conocimos fue what do u want with me ? Pero jamás te lo repetí consiente por q creí q estaba claro y esta bn fue mi error y lo acepto se lo he dicho a muchos y esta bn no quiero seguir esperándolo no lo quiero …..

[lonely-eyesssssssss]

2023

Hola, hoy es 31 de enero y como cada año enero me sacude de todas las formas posibles, el año pasado me sacudió cuando choqué y casi pierdo mi mini, fueron meses de espera para tratar de recuperarlo y en ese inter fui a terapia por todo lo que con llevaba el si quiera pensar el perder algo tan importante para mi, milagrosamente y con la ayuda y suerte de mi mamá pude recuperarlo y ahora esta conmigo, me ayudo mucho a pensar y a recapacitar is acciones sin embargo aproximadamente en septiembre u octubre no recuerdo muy bien el mes volvi a chocar y otra vez por culpa del alcohol, despues de eso me prometí que ya no volvería a tomar y manejar el cual lo he hecho no del todo pero he tratado, estoy más consiente de las consecuencias.

Al finalizar el año fui a coco bongo a pasar año nuevo y me puse un poco borracha el cual golpee a una chica y ella me lastimo el dedo de enmedio el cual no me molesto porque me lo merecia no tenia porque ponerme asi con ella, y ese suceso hizo que estuviera todo el 1ero de enero triste por mis acciones el cual me llevo a la decisión de ya no tomar sin tener el awareness de lo que estoy haciendo y todo parecia marchar bien... todo parecia hasta que el 6 de enero estando en el trabajo me mandan a llamar a la sala de ventas tipo 5 de la tarde con la noticia que ya no me renovarían mi contrato, esta noticia me partio el corazón porque sinceramente yo no quería que me corrieran y mucho menos de esa manera, le rogué a edna que no lo hiciera el cual comentó que no podía hacer nada y que no tenia el poder de tomar esa decisión tuve que firmar mi renuncia y aceptar la pérdida de mi trabajo. Esta noticia me hizo pensar en muchas cosas, en todas las veces que falle y sobre todo que no he progresado como empleado ni como ser humano, me regreso a los 19-20 cuando también me corrieron de iberostar por no saber manejar ciertas situaciones, y me dio pena el pensar que porque sigo en ese patrón sin poder aprender o salir de ello. Sin embargo gracias a ello tome la decisión de viajar a Europa con mis amigos, Hector y su hermano y tal vez vea a Danitza, ante de tomar cartas en el asunto me deprimí por 3 días, no quería comer, no quería hablar con nadie, y tenia mucho el sentimiento de que quería regresar a trabajar o que tal vez me llamaría edna pidiendome perdon por haberme corrido y pedirme que regrese.... silly me... obvio no iba a pasar eso sin embargo yo quería que pasara.... a todo esto le pedi al suggar a wilson que viniera a verme porque me sentia muy mal y necesitaba de alguien, y fue a verme a cancun, nos la pasamos increíble aunque estuvimos poco tiempo juntos, sin embargo el día que nos toco despedirnos me dijo algo bien importante el cual fue que no quería que yo me enamorara de el que yo no estaba para migajas de amor porque el es una persona casada el cual aun mantiene un vínculo con su esposa y obviamente también tiene la responsabilidad de sus hijos, sin embargo yo ya estoy clavada a pesar de todo ello y se que el no me puede ofrecer lo que yo quiero... anyways, decidi venirme a europa para darme un break y conocer y sobre todo pasarla bien, no solo pasarla bien que me vaya bien, es la cosa.

Todo empezó bien en este viaje sin embargo el día 28 de enero del 2023 perdí mi celular con todas mis fotos y mi información, y ?Cómo fué que lo perdí? De la manera más estúpida que te puedas imaginar, sin embargo quiero resaltar ciertos puntos sobre como sucedió esto, primero que nada a principios de año yo manifesté el tener un celular nuevo ya que quería tener una mejor calidad en mis fotos y sobre todo empezar bien con lo del onlyfans... cuando me pasé a europa lo primero que me recomendo danitza fue comprar un chip con la linea telefonica de aca, sin embargo no le hice caso porque mi amigo hector con el cual estoy durante el viaje me recomendo no comprarla ya que muchos lugares hay acceso a internet gratis y se me hizo facil seguir su consejo y andar asi TACHE PRIMER ERROR, ya estando aca en europa para ser especificos en munich por alguna extraña razón se me cayó el celular en el baño y lo que pense fue un sentimiento de no de rechazo si no como de fastidio hacia el equipo, pense que se le habia roto la pantalla porque se cayó de una distancia muy corta y pense solo falta que se le rompa la pantalla y no, no estaba rota, despues tambien recuerdo que estando en el centro de munich vi un vodafone y por un milisegundo paso por mi mente el comprar el chip el cual creo yo que era mi ser superior avisandome sobre lo que iba a suceder y no le hice caso TACHE SEGUNDO ERROR, más tarde esa noche de haber llegado a munich conocimos a una chica muy buena onda en el hostal el cual nos invitó a tomar en el bar tradicional de la ciudad, fuimos y obviamente lo único que habia de tomar era cerveza el cual no pensé en lo más minimo en decir que no y tampoco pensé en la cruda que muchas veces es lo que me detiene de tomar cosa que ya había regulado en mi, pedimos 2 tarros de cerveza y un vino y con eso me basto para ya no estar en mis 5 sentidos, TACHE TERCER ERROR, y por ultimo para rematar fue el ERROR más grande que fue el PENSAR, es lo que mas me duele porque lo pensé, pense en guardar mi celular en el bolsillo de atras de mi pantalon y me dije a mi misma, NO CREO QUE PASE NADA AQUI ES UNA CIUDAD MUY SEGURA, me confie, me confie, me confie, cosa que no entiendo el porque pense eso cuando se que yo soy una persona que no es así, que cuida sus cosas y tiene cierto awareness sobre ello, QUISIERA SABER PORQUE ACTUE DE ESA MANERA porque me confie tan ciegamente asi? bueno y aqui es donde viene la parte dolorosa y es que mientras pasaba la noche más tomabamos y me doy cuenta ya tarde que mi celular no estaba en mi bolsillo..... era obvio.... intente de TODO para poderlo recuperar y hasta ahorita no he tenido señal de el... LO QUE MÁS ME DA CORAJE ES QUE ANTES DE VENIR AL VIAJE PENSE EN PASAR TODAS MIS FOTOS A MI COMPUTADORA PORQUE QUERIA ESPACIO EN EL CELULAR PARA TOMAR FOTOS DEL VIAJE Y NO LO HICE entonces me pongo a pensar que no lo se, talvez las señales estuvieron ahi y por mi falta de intuición algo fallo.... sobre todo lo que más me da coraje es que tambien de nuevo es un error mientras tomaba alcohol y eso YA NO ME LO PUEDO PERMITIR ya no puedo yo permitir que esta sustancia me haga errar de esa manera, porque ahorita perdi el celular (que espero que lo hayan llevado a la estación de policia y este ahi) pero el año pasado choque, me metieron a los separos, y volvi a chocar el cual gaste 6mil pesos, y por ultimo heri a mi mama estando en mal estado que eso es algo que ya no quiero de igual manera ya no quiero ser culera con mi madre, mi mama es un ser de luz y es un super angel, hoy me dijeron que la trato mal pero yo no me doy cuenta no se porque me dicen ello trato de ser lo más polite pero tambien a veces ella me saca de mis casillas ya que yo siento que no me escucha pero tambien me dicen que yo no escucho..... +

[skaylapucesi]

¿Por qué elegí mi carrera?

No era una persona que lo tenía planeado todo al momento de estudiar, siempre he soñado con viajar por todo el mundo, desde que tenía 5 años he querido ir a Nueva York y aprender inglés, recuerdo que me gustaba mucho cantar y quería aprender a cantar en inglés, entonces mis padres me dijeron que para eso debía aprender inglés, en la escuela no me enseñaban mucho inglés pero no era consiente de que aprendía inglés muy rápido o que me llegaran a interesar otros idiomas, desde que empecé a estudiar más inglés y era una estudiante con un muy buen nivel de inglés varias empresas que se dedicaban al inglés y ofrecían un diploma internacional, no asistí a ninguna por motivos personales y otros porque eran una estafa, en realidad no sabía si eso era lo que quería estudiar, pero estuve en un punto vulnerable emocionalmente en mi vida que me hizo darme cuenta de qué debería estudiar, no me había dado cuenta de que era muy buena enseñando inglés u otro idioma, en realidad no sé que me deparará la vida con mi carrera, si tengo que trabajar como docente lo haré de la mejor manera pero no voy a dejar de lado mis sueños ni mis propósitos. Actualmente aspiro a viajar a Londres - Inglaterra y sacar un Level C1.

[foreverisalongtimeforus]

Hoy cambia de folio este hombre maravilloso que me robó el corazón, lo guardó junto al suyo y lo ha cuidado durante muchos años, como nadie nunca supo hacerlo💜 tú conociste la mejor versión de mí 🫶🏻 y me has hecho la mujer más feliz, siempre me consientes de una u otra manera, estás preocupado de cada detalle que me haga sonreír🥰 a esta altura ya nos hemos dicho todo mi amor, no hay nada que con una mirada no puedas descifrar🫶🏻 (incluso cuando se me llegan a caer los ojos 👁️👁️) 🤣🤣 así que no me queda más que desearte un feliz cumpleaños🎂 que esta nueva vuelta al sol venga llena de éxitos y cosas hermosas para ti💜 y decirte que TE AMO MÁS QUE NUNCA 🫰🏻💜 Felices 30 mi turururito 😻✨ (en Villa Las Casas De Padre Hurtado Poniente) https://www.instagram.com/p/CkKT2Cljpz-/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[kattegvat]

                   * ، starter para @lovclyy​  ♡ ( gracias por tanto, perdón por tan poco )

expresiones faciales contrastan con las cálidas temperaturas del ambiente, en el historial eso no es nuevo, pero presencia de la menor supone otro tipo de reacciones; un tony más blando, diría cualquiera. conjunto de pensamientos se llevan el crédito esa vez, mismos que ha guardado durante varios días y principalmente en ese pequeño viaje de fin de semana. espera que al soltarlos no se arrepienta, aunque de hecho está lejos de hacerlo. le costó darse cuenta de que el destino le regaló más que una oportunidad de estudiar en el extranjero. ahí tiene un hogar, un círculo de amigos reales, y carajo, tambien ama a rossie. no es la persona a la que quiera dejar como un recuerdo americano, sabe que si lo intentaran, tendrían la peor relación a distancia que exista. en brasil no tiene más que volver a la rutina y sumarse una carga más ahora que sus padres están saliendo de nuevo. ¿por qué elegiría ese camino? por suerte... es un casi rotundo no el que está atrapado entre sus carmesís, solo está buscano la forma de decírselo a rosalie. ‘ ¿está difícil la elección de ropa ahí dentro? ’ emplea en tono más cálido que los anteriores, hasta es percibible su sonrisa desde afuera de la tienda de campaña. ‘ ya está la comida ‘ anuncia. no es por la demora que tiene rosalie, sino por la facilidad con la que supo maniobrar vegetales desde que ella le enseñó a cocinarlos. 

[vodkaskys]

El verdadero Harry Styles || MP

El verdadero Harry Styles

(quiero aclarar que esto será meramente centrándome en su imagen pública y la misma que ha sido a lo largo de los últimos 10 años)

Como todos sabemos a Harry Styles se le dio una de las peores imágenes públicas de las que se le puede dar a un artista, encima considerando que cuando Harry estaba en one direction era un adolescente.

Si saben a que me refiero creo que sabrán por donde va esto.

Pero si no, hablemos de ello.

En el año 2010 cuando se forma one direction en the x factor, las personas pudieron notar el encanto natural de Harry, por supuesto él lo tiene. Sin embargo y desafortunadamente ese encanto natural fue después usado en su contra también.

Luego de que comenzará el Stunt de Haylor y cuando terminó las cosas se pusieron un poco pesadas en cuanto al tema de considerar a Harry como su fuese un mujeriego, lo hacían ver como su todo el tiempo el estuviese viendo a quien ligar.

He estado tratando de encontrar los muchos artículos en los cuales hacían de Harry ésta imagen de un tipo que quería estar con todo lo que se movía.

Aquí algunos:

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Muchas de las entrevistas donde no sólo le hacían preguntas estúpidas sin sentido, como "que piensas sobre las mamás directioners" Por qué bueno, que mierda tendrían que preguntar sobre eso si Harry Styles es un cantante y si en la primera oportunidad que tienes para hacerle una entrevista, se te ocurre preguntarle algo así, discúlpame pero eres descarado.

Sin embargo, y asumiendo que muchos de nosotres sabemos esto, y no somos partidarios de que se le dé esta imagen a Harry. Durante la época de One Direction "debía" ser de esta manera. (no confundamos) está mal, completamente por supuesto, pero sabiendo que una boyband debe tener, digamos ciertas características, debían darle una imagen a cada uno de los chico.

Por ejemplo, Niall siempre fue el divertido, el chico irlandés que estaba feliz y riendo todo el tiempo, o Liam al que se le dio la imagen del tipo responsable, el que se encargaba de hacer que los chicos fuesen responsables, Zayn el misterioso siempre mostrando ese rostro que no podías descifrar, Louis durante un tiempo el simpático, agradable y en algún punto pasó a ser un chico un tanto rudo y rebelde.

Y esto nos lleva a la imagen de Harry Styles, el chico lindo y coqueto todo el tiempo, harry obtuvo esa imagen por los medios evidentemente, pero también por parte de las fans, por que si bien muchas sabíamos que no podía ser de esa manera, hubo muchas que también daban iniciativa a que se siguieran difundiendo todas estas historias o fotografías o sencillos chismes sobre harry saliendo con cada chica con la que se le vinculaba.

Incluso podríamos hacer hincapié a aquella vez donde se le hizo un pequeño artículo sobre harry saliendo con Gemma, ¡CON GEMMA!. Pueden imaginar hasta que grado llegó.

Por que cada vez que había una nueva entrevista de One Direction la atención se centraba en algún momento en "¿con quién está saliendo harry?" "¿quién es la siguiente en la lista harry?" "¿cuáles son tus gustos en chicas ahora mismo?"

Puede que en algún momento haya pasado por tu mente por que Harry no dijo nada acerca de lo molesto que le parecían esas entrevistas.

Pero la realidad es que SI lo hizo, en muchas ocasiones mencionó y actuó su incomodidad ante la cantidad de ridículas preguntas sobre con quien se supone que salía.

Incluso en alguna entrevista Harry dijo "Se vuelve molesto repetir "no" (haciendo referencia a que le preguntaran si estaba saliendo con sus amigas).

Este es el articulo más ridículo que leí acerca de harry siendo un mal novio y un descarado.

¿Qué hay sobre Harry Styles ahora?

Harry Styles sale de one direction con la imagen aun de un chico mujeriego

Harry comienza a ser relacionado con la primera mujer blanca, mayor con la que se le ve tomado de la mano, siendo que anteriormente se le ha visto con otras artista como lizzo y alguno de sus amigos tomados de la mano.

Harry y Olivia "Holivia"

Recientemente la mierda que dijo Jason sobre Harry siendo un destruye hogares.

Si bien la imagen que ha tenido harry en los últimos años recientes nos ha dejado un poco atrás la imagen de mujeriego que se le dio. No quiere decir que todo este bien ahora, considerando muchos factores.

Por que si tienes un artista con una imagen publica que genera drama, controversia y chismes, y de alguna manera la gente olvida eso, los medios deben mantenerse atentos, a cualquier cosa, y puede usar esta nueva imagen a su favor.

Podría hacerse referencia a cosas como hamille o incluso la mención de hendall, y actualmente la relacion con olivia. Por que de alguna manera todo esto también funciona para aumentar la cantidad de personas que consumen a Harry Styles como artista.

Y otra de las cosas que actualmente pude hablarse sobre harry seria su sexualidad, por que muchos sabemos y somos consientes que harry puede llamarse a si mismo una persona queer, por las múltiples ocasiones en las que él mismo ha abordado estos temas. Pero lamentablemente ni siquiera siendo el 2021 podemos asegurar que todo estaría bien si el día de mañana harry anunciase públicamente que está dispuesto a hacerse ver como un chico queer.

Y entonces esto nos lleva a este siguiente punto, tomare como ejemplo algo completivamente básico y no muy alejado de lo reciente:

La revista de Vogue con Harry Styles en la portada.

En donde harry decidió portar este precioso vestido de color azul, algo que por supuesto trajo muchas criticas, de muchas personas al rededor del mundo, y no solo por el hecho de que “un hombre estuviera usando un vestido para una portada de una revista en donde seria el primer hombre en aparecer”. Si no mas bien por el hecho de que es Harry Styles el que está siendo el protagonista de esto.

hubo fuertes criticas sobre ello por supuesto, y también las idolatraciones falsas sobre ello.

“ Traigan de vuelta al hombre varonil “

eso fue lo que la Candace Owens dijo al respecto.

Y si es cierto que Harry tomo una postura adecuada hacia esto, cuando después subió una foto a Instagram con la descripción “ Traigan de vuelta a los hombres varoniles” .

No quita el peso de la situación en que se desarrollo todo esto, en donde nuevamente la imagen de harry se bio afectada por esta clase de comentarios.

Claro, su imagen siempre va a estar dañada de una u otra manera, por que es una figura publica, y ninguna figura publica se salva de ser acosada y que tergiversen todo aquello que hace y dice.

[Pero lo único que puede definir tu postura ante la imagen que se le da, es que cosas decides creer y que cosas no, que cosas son reales y cuales no, y saber diferenciar entre ambas]

(sé que hay muchas cosas que aun quedan por explicar, pero si continuo todo seria un completo circulo vicioso, sobre los medios dañando la imagen de harry, los fans dañando su imagen, e incluso su mismo propio equipo.)

sin embargo y para tener una imagen más clara de a lo que me refería con todo esto.

Les dejó este video.

 Cc: a quien corresponda :>

[sincontencion]

Sólo era una niña cuando todo sucedió,

Por años he ignorado traumas, acontecimientos, fragmentos de mi vida que me han marcado de alguna u otra manera, que muchas veces me hacen vivir con miedo, temor, ansiedad. Cosas como el maltrato intrafamiliar, manipulación, abuso infantil, agresión física y psicológica.

Por muchos años me he culpado a mi misma por cosas como estas y hoy decidí rechazar este sentimiento. Cuanto somos pequeños muchas cosas pasan, cosas de las cuales no tenemos control, somos vulnerables, manipulables y endebles, en este momento soy consiente de eso.

Ahora bien, creo que tenemos la responsabilidad de hacernos cargo de estas heridas, que aunque no autoinfligidas nos perjudican directa o indirectamente y que repercuten en nuestra vida diaria. Un compromiso con nosotrxs mismxs de sanar y poder de alguna tener una vida menos dolorosa, más tratable y llevadera.

[corneliaswalls]

¿Por qué aún no se ha confirmado Larry? (Y porque aún tardará en suceder)

Este es mi primer post grande así que lo siento si hay errores o confusión jaja, no tengo intenciones de hacer de mi palabra la única y sagrada, más que nada es una opinión propia, pero en vista de que hay mucha gente nueva por acá e increíblemente mucha gente que aún no entiende como funcionan las cosas sentí que esto podría ayudar a comprender mejor ya que los blog en español escasean, sooo here we go.

La pregunta de siempre ha sido, es y será ¿por qué aún no sucede la tan deseada confirmación?

Vamos a partir del origen, Harry y Louis, dos chicos adolescentes presuntamente heterosexuales que tuvieron un golpe de suerte al ser reunidos en un proyecto que resultó ser -y cito textualmente a las múltiples revistas- la boyband de la década. Jóvenes, carismáticos y de rostros bonitos, Harry y Louis son el producto perfecto para ser vendidos junto a sus compañeros en un aparador de cristal a una multitud de chicas hormonales. (Incluída yo, hi).

Si bien el concepto de 1D cada vez queda más en el olvido a causa del famoso descanso de 18 meses (5 años) y el surgimiento de otros productos más novedosos, llámese BTS, la realidad es que el trayecto de los chicos por la banda ha dejado irreparables secuelas y aunque usar la excusa de que son chicos en una banda controlados ya no es rentable aún debe tomarse en cuenta.

Lo que sucede aquí es que durante 5 años seguidos llenos de giras eternas, documentales falsos, entrevistas arregladas y escándalos innecesarios, la imagen tanto de Harry y Louis (e incluso la del resto de los integrantes 1D) se ha visto alterada hasta rayar en lo absurdo.

Comenzando con Harry, el típico rompecorazones que tiene al mundo babeando por él. Tanto en 1D como ahora en su carrera en solitario su reputación ha sido alimentada constantemente por notas amarillistas que retratan lo mucho que al parecer "Harry Styles disfruta estar con mujeres" al punto de herirlas tanto que después se escriban infinidad de canciones en su honor o bien, quedar tan herido para dedicar un álbum a esa afortunada mujer.

Ahora, al buscar a Louis en internet lo más posible es que aparezcan las notas sobre su paternidad, sus peleas vía twitter o quizá fotos con el adorado tío Simón (que cringe). Habrá fotos de él abandonando clubs nocturnos rodeado de chicas o caminando con esfuerzo por lo alcoholizado que se encuentra. Será difícil encontrar una nota que hable de lo amable, bondadoso y solidario que es Louis, sin mencionar lo increíblemente talentoso y lo fantástico que es su más reciente álbum.

Y como dije, estas reputaciones fueron sembradas en ellos en su camino por 1D y... ¡Siguen vigentes! Así es, señoras y señores, por increíble que parezca. Por supuesto que ahora es más difícil notarlo, con Harry vistiendo estos atrevidos conjuntos de lentejuelas y barniz rosado en las uñas o Louis mostrándose como el chico pacífico que difícilmente se metería en problemas, aún con eso, su imagen sigue siendo distorsionada.

Y mientras notas como "¿Que canción del nuevo disco de Taylor Swift será para Harry?", "¿Louis Tomlinson finalmente anunciará su compromiso?" sigan saliendo, nos podremos dar cuenta de que tan arraigadas están estas personalidades fabricadas a cubrir la verdadera imagen de los chicos que dista mucho de lo mencionado en la prensa.

Ahora, he leído por muchos lados, (muchos, m u c h o s) llámese grupos en Facebook, hilos en Twitter, comentarios en tiktok (ajá, tiktok) el mismo cuestionamiento:

"Si Larry fuese real, ¿entonces porque no lo han admitido aún? Es muy difícil que alguien los juzgue en la actualidad. "

Y sí, es muy fácil llegar a esta conclusión con Sam Smith posteando fotos en tacones viviendo su fantasía Pride, o artistas como Troye Sivan hablando libremente de sus parejas en sus canciones e incluso presentandolas al público. En plena revolución donde ver RuPaul's drag race ya no es tan satanizado como en un pasado, con marcas transformando sus logos en la bandera lgbt+ durante el mes del orgullo cuesta mucho creer que dos chicos, mundialmente exitosos y con una carrera sólida de 10 años no han podido salir del clóset.

La respuesta es sencilla y sin meterme en contratos o asuntos legales de los cuales no soy experta además de que ya hay mil post sobre eso acá. La sexualidad de Louis y Harry sigue repercutiendo en sus carreras. De nuevo, suena difícil de creer, pero en realidad es mucho más fácil de explicar.

Esta nueva faceta de Harry donde se muestra como un chico que rompe estereotipos, ondea banderas de arcoiris y se proclama a él mismo como una persona sin etiquetas ha servido como un imán de chicas que cansadas de los mismos chicos heteronormados y aburridos han salido en búsqueda de un ídolo sensible en el cual refugiarse. Y ha funcionado, Harry es coqueto a la vez que tímido, es amable, risueño, y sin buscar sexualizarlo es un chico que muestra un sex appeal de la gama James Dean o un joven Leonardo DiCaprio.

Y sí, aún con un Harry liberal allá afuera existen chicas que siguen soñando con ser la Sra. Styles, chicas que lo desean, fantasean con él y lógicamente, chicas deseosas de un artista es análogo a ventas, números, charts, algo que los Azoff han logrado muy bien.

Por otro lado tenemos a Louis, quien a pesar de tener 10 años en esta Industria debemos considerarlo un artista relativamente nuevo, su álbum tiene menos de un año que fue lanzado y a diferencia de la mayoría de los otros miembros de 1D, Walls es su primer trabajo discográfico como solista, estuvo desaparecido durante un largo tiempo y apenas ha ido escalando hasta posicionarse como un artista digno de voltear a ver (y merece muchísimo más, stream walls).

Durante todos estos años Louis se ha catalogado como un artista heterosexual y culpa de esto han sido sus tweets (que ya sabemos quien fue quien los escribio), su relación pública y formal con Eleanor y sus muchos más amoríos que quedaron rápidamente en el olvido, ¡incluso hay un bebé en la narrativa! Una estrategia forzada y muy mal planteada a causa de la desesperación por ocultar lo que claramente era visible ante nosotros.

Ahora, la reputación de Louis se ha ido lentamente limpiando, no se le ha visto envuelto en peleas, el chico llena arenas y vende discos desde la comodidad de su sofá y hasta donde la prensa tiene entendido él vive alejado pasando la cuarentena con su querida novia y sus perros. A este punto, nos encontramos en una cuerda floja donde Louis ha sabido mantenerse firme, pero cualquier empujón podría hacerlo caer, un empujón como por ejemplo: un escándalo sobre una relación secreta con su ex-compañero de banda. Y lo mismo pasa con Harry, a quien una noticia de este tipo no le vendría nada bien considerando lo bien que le está yendo a Fine Line.

Una confirmación Larry podría significar demasiadas cosas pero hay un común denominador: los pondrá en el reflector indudablemente. Todos querrán entrevistas con ellos, querrán tomar fotos, se hablará de la nueva pareja en cualquier sitio que les sea posible imaginar y las tendencias no tardarán en llegar y esto podría ir o muy bien o terriblemente mal.

Incluso existiendo un grupo enorme de gente que siempre ha estado consiente de la relación entre Harry y Louis y que entiende los motivos que llevaron a ocultarla sigue existiendo una minoría (que fácilmente podría ser una mayoría), las mentes pequeñas o los ojos vendados, aquellos a los que la noticia no les caerá nada bien. Y son precisamente aquellos que crecieron con la banda y siguen aquí después del hiatus y oh, que decepción, que terrible y dolorosa decepción descubrir que tu ídolo te ha estado mintiendo durante tantos años.

No todos serán capaces de comprender la magnitud de lo que significa "Larry", no todos tienen acceso a esta información y claramente la gran mayoría tiene impregnada en la mente a un Harry mujeriego y un Louis bravucón que es padre. La noticia será un balde de agua fría para muchos y no va a gustar a todos y por supuesto, los primeros en señalar y culpar serán nada más y nada menos que los mismos Harry y Louis.

No se necesita ser muy inteligente para llegar a las conclusiones, ellos no serán los primeros cantantes en salir y declararse como homosexuales luego de tantos años y sin embargo ya conocemos como termina la historia, tal es el caso de Ricky Martin o los ex-integrantes de bandas como NSYNC, cuyas carreras tomaron un giro interesante.

Ahora, ¿que pasa con la confirmación?

Bien, hay que aclarar que no será como cuentan las historias de Wattpad, no será mágica como en una romcom y no habrá entrevistas de los dos confirmando los hechos como si se tratase de Katniss y Peeta en los Juegos del hambre, no. No. NO.

Existen dos teorías (que son las que más he leído últimamente) sobre como sería la confirmación y personalmente yo creo que ambas podrían complementarse.

La narrativa de amigos.

Que si no la conocen, básicamente dice que al Louis terminar con Eleanor tendríamos artículos sobre como Louis "desconsolado y abatido" busca apoyo en su viejo amigo el Sr. Styles, sucederían algunas fotos de Louis y Harry paseando, tal vez yendo por un café, pasaran algunas semanas, quizá meses, para después sin que nadie lo vea venir ¡pum! Harry y Louis están saliendo, ¿cómo sucedió? Pues simplemente dos mejores amigos que en sus momentos más bajos se enamoraron y una "fuente cercana" lo ha confirmado y obviamente nosotras tendríamos que comprarles ese cuento. 🤦‍♀️

Quizá, solo quizá, tengamos alguna foto de ellos caminando o asistiendo algún evento donde puedan dejar en claro que en efecto son pareja, pero incluso entonces no todo será como el resto de las parejas en Hollywood. Creo yo que tanto Harry y Louis han demostrado ser artistas que adoran su privacidad y en definitiva creo que seguirán con eso, posiblemente solo sepamos de su relación como hasta ahora, por medio de canciones, who knows.

Hoy en día en esta narrativa solo tenemos algunos articulos hablando del tema, que aunque hablar de Larry antes era considerado un tabú yo no me alteraría por esta clase de artículos considerando la fuente de donde vienen. Si se tratase de The Sun o algo así entonces el juego realmente estaría comenzando.

Lanzar la bomba (así la entiendo porque realmente no sé si tiene un nombre, lo siento :(. )

Esta teoría consiste en destapar a Simón y su compañia para así anunciar a Larry como lo que son, una pareja que se ha estado ocultando desde hace 9 años. Esto ha tomado fuerza empezando por el declive vergonzosamente notorio de The X Factor, el supuesto cierre de Syco, a Sony comprando la compañia, Simón vendiendo su mansión y misteriosamente desapareciendo luego de un muy desafortunado "accidente en bici que quebró su espalda" y por supuesto, el silencio de Louis. Sabemos que Louis ha estado desaparecido por un largo tiempo (vuelve chiqui que te extraño) al igual que sabemos lo inteligente que es él, su silencio no debería ser tomado a la ligera y muchos aseguran que si regresa sería para lanzarnos una noticia enorme como lo hizo con su separación de Syco.

Ahora, cualquiera de las dos teorías que vaya a suceder debemos considerar que tomará tiempo, no es tan fácil como suena, y aunque todos estamos cansados de esto (incluso Eleanor, sis I know, me too) la verdad es que es muy dudoso que en este año suceda.

Empezando por una pandemia, que aunque en muchos países se ha ido controlando, sigue siendo un tema delicado y desde luego que significa un retraso en cualquier estretegia de pr que se planee realizar, además de los tours de los chicos que han sido pospuestos hasta el siguiente año, cualquier movimiento que decidan hacer debe tratarse con sumo cuidado. Tratándose de la narrativa de amigos todo debe verse genuino y nada orquestado y en el caso de que quieran desmantelar a Simón (que, en mi opinión, lo veo más posible) será algo que tome aún más tiempo, no es fácil, y Louis querrá hacerlo bien. Repito, podría ser una mezcla de ambas teorías, solo el tiempo lo dirá.

Y ahora, con todo esto claro, ¿han pensado alguna vez en la respuesta del público ante una posible confirmación Larry?

Sí, Harry y Louis tienen un gran grupo apoyándolos incluso desde los inicios por allá en la época de The X Factor, pero ¿alguna vez han entrado al lado Anti de Tumblr, Twitter y Facebook?

Borre los usuarios. Esto es solo una búsqueda de menos de 5min en Twitter, do the math!

Hay gente que aún se rehúsa a aceptar a un Harry o un Louis gay, sí, en pleno 2020 y en medio de esta revolución Lgbt+, la homofobia dentro del fandom sigue siendo una realidad y aunque posiblemente no es algo que nos quite el sueño a nosotros y mucho menos a Harry y Louis, aún hay alguien- varios alguien- a quienes si les quita el sueño.

Recordemos que Harry y Louis por más honestos que traten de ser con nosotros siguen siendo la marioneta de alguien más, personas que se fijan en números y ventas y obviamente, fans decepcionadas por la sexualidad de su ídolo es igual a ver el dinero ir a la basura.

Sí, la confirmación se ve un poco más cercana a comparación de como se veía por allá en 2015-16, pero aún falta, hay "papeleo" que hacer y se debe asegurar que este suceso no afecte a ninguno de los involucrados, ya que después de todo, se trata de preservar el sueño de ambos, sus carreras.

Estamos acá porque hemos sabido leer entre líneas, a ver más allá de lo que es permitido, pero incluso con todas las pruebas y sin tener dudas siguen habiendo muchos que se niegan a ver lo obvio. Eduquense, lean los posts, formen sus propias conclusiones y no dejen que alguien los juzgue por hacerlo. (Eso sonó muy de orador motivacional, im sorry)

Si alguien tiene dudas, gusta hacer un aporte (que aceptaré con mucho gusto) o simplemente quiere platicar jaja mi perfil esta abierto para ustedes. <3

Y btw si alguien gusta repostearlo en algún otro sitio me encantaría que me avisaran y dieran créditos. :)

[babysaturno-666]

tPara quien este leyendo esto, me presento. Soy Saturno, tengo 21 años y sufro bulimia nerviosa

Antes que nada este no es un blog donde incitó a los que me estén leyendo seguir estos ejemplos, de hecho es todo lo contrario, quiero que vean lo que padece alguien con esta enfermedad, porque eso es, es una ENFERMEDAD, no es ni una amiga llamada mía ó ana, ni una ayuda para que tu vida sea mejor y mas fácil.

Todo empezo a mis 15 años donde mi peso supero los 110 kilos. Fui una niña delgada pero a mis 5 años empece a subir de peso pues comía mucho y para mi familia era signo de que era una niña "sana" mi peso jamas me molestó y jamas nadie me molesto por esto, de hecho mis compañeros jamas me insultaron pues yo era esa niña que defendía a todos, con ó  sin imperfecciones físicas y por eso me gane el cariño de mis compañeros. Pero fue hasta que entre a secundaria donde me di cuenta que el físico importa mucho, no tanto si eres amable con los demás.

De hecho esto no lo empecé consiente, de hecho no sabia que lo que hacía se llamaba anorexia y años despues conocí la bulimia. Mi horario escolar hacia que no desayunara nada pues en las mañanas terminaba mis tareas y me arreglaba, jamas me gustó comer en la escuela, ya sabes esas chucherías u alimentos que venden a la hora del receso asi que preferia caminar por el patio, hablar con mis compañeras, así que volvía a casa con el estómago vacío y al llegar a ésta encontraba una bomba de cena y la devoraba en minutos y eso lo unico que traía era un dolor de estómago y una sensación de asqueada por lo llena que estaba, el dolor y la molestia no me dejaba dormir así que me hacía vomitar y ese alivio que llegaba al sentir mi estómago vacío otra vez me traía felicidad asi fue hasta que me enamoré a la edad de 17 y me importó mucho más verme bonita para ese chico, donde una niña a quien no tiene la atención necesaria puede buscar lo que sea en Internet.

Encontre miles de blogs, consejos, cuantas de pro ana y pro mía varios grupos de estas mismas. Fue tan fácil seguir al pie de la letra cada uno de esos consejos que leía sin darme cuenta que estaba entregando mi vida y mi salud a dos enfermedades que podían llevarme y aun pueden llevarme a la tumba.

Se que estoy mal, pero me es tan dificil dejar se hacer esto, me duele el pensar el siquiera volver a comer como lo hacia, y ¡joder! Me gustas mucha la comida, su aroma, aun recuerdo el sabor de la ultima hamburguesa que comi y es esa culpa la que hace que al terminar de devorar una comida deba correr al baño a vomitar por el recuerdo de esa niña gorda.

Estuve internada una vez, con 19 años pero justo a mediados de este año recaía por el regreso de alguien de mi pasado que volvió con recuerdos y ahora quiero volvera sentirme como cuando estaba con él, vacía y volver a vomitar. No soy fuerte como puedes ver.

Mientras escribo esto devoró la mitad de una manzana verde y veo como la botella de 1,5 litros de agua ah llegado a su fín. Esta "Comida" es mi desayuno, comida y cena de hoy 14 de diciembre. Hace una hora termine mi rutina de ejercicio 20 minutos de abs con un descanso de un minuto y 50 minutos de cardio.

Debo admitir que en los primeros minutos estaba agotada por la falta de energía y mareada como si estuviera bajo los efectos del alcohol. Los mareos en mis rutinas de ejercicios y en mi día a día son comunes ya son parte de mi. Claro que eso me da miedo, miedo de que pierda el equilibro y el conocimiento por las calles de mi ciudad.

TcaAsi que mientras picaba la mitad de mi manzana en rodajas pequeñas pensé en qué tan mal estoy y en que aunque me gusta sentir que tengo el control no es así, es por eso que quiero inciar otro blog. Donde relató mis días hundida en esta enfermedad. Contando un poco de mi experiencia y si puedo ayudar a alguien en tomar la decisión correcta para su salud y que no termine con tantos problemas de salud como yo, que a mis 21 años no debería tener