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Campos cuanticos y energia

Si estás invirtiendo una cantidad importante de energía en una situación, asegúrate de que sea proporcional a lo que te aporta.

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Mindset change porque no queda de otra. Next Stage This be me

8.12.24

Realmente lo que siento es nuevamente que quererme es en serio una carga o que no lo merezco realmente o que quizas nadie esta dispuesto a ello, que en realidad nadie podria gustar de mi, etc.

Suficiente de eso. Tengo 22 y ni siquiera yo me gusto por completo; estoy en una edad compleja y las personas de mi edad al igual que yo estan descubriendose y cimentando sus personalidades y valores, por supuesto que nadie esta dispuesto a amarme facilmente.

El area de trabajo aca es ese deseo de ser amada, que yo entiendo que es inherente pero no puede guiar mis acciones, emociones o pensamientos. Si siento emociones y siento amor no implica buscar lo mismo en respuesta o clavarme con las emociones no correspondidas o que se desvanecen al tener un contacto mas intimo.

Me entristece no representar lo que las personas de las que gusto, gustarian; pero tampoco se pueden forzar los vinculos, o existen o no. Asi que el outcome de este mini vinculo intenso que acabo de sostener es: crecimiento

Ir en exactamente la posicion contraria a lo que por respuesta inmediata pienso y veremos que tal, entonces sea lo que sea, que fucking gusto en serio.

Ahora con esto dicho, procedo a llorar, porque si, porque puedo y porque la verdad, quiero.

Estoy comiendo por ansiedad :c 1 tostada 1 churro 1 yogurt 1 ciruela 1 salutaris

Que es lo que me causa ansiedad? mmm, que este abrazando a su chera intima o que en realidad no estoy lista para tener nada con el porque me aterra comprometerme, que me conozcan y generar dependencia o apego a una persona al sentirme comoda con el?

13 Simplemente no dejar entrar en mi consiencia los pensamientos y actitudes que me dañan, por ningun motivo buscar a proposito las situaciones que estoy segura me van a dañar.

Motivacion de la semana: consentirme y darme self care heavy el viernes.

14 Externar: que tendras que tener paciencia mientras tomo confianza contigo Internar: que debo mostrarme tal cual soy si planeo tener este vinculo a largo plazo y continuar mejorando lo que no me gusta del todo. Also entender que de momento no somos indispensables para el otro y por ende nuestros moods no matchean del todo, lo bonito de la conexion es que de alguna manera lo que esperamos del futuro es similar.

Abrir una cuenta de ahorro especificamente para comparme una casa.

15 Y si

Procedo a disociarme porque me siento de la MIERDa

No puedo, o no se si es que simplemente no quiero o es un mal momento en mi vida, no tengo una puta idea que pasa, no se si estoy lista para una fucking relacion y no se si siquiera quiero intentarlo, estoy demasiado inmersa trabajando en mi misma y aun no logro procesar del todo mis emociones de las cuales siento que necesito estar limpia antes de meterme a cualquier otra cosa. Me siento confundida, estresada, enojada, triste y completamente insegura de todo y a sido asi por un tiempo pero para ser honestos no quiero desgastar mis trabajos internos en procesar emociones romanticas porque de plano estar con alguien is something y call it bloqueo emocional o lo que sea, simplemente I'm done no se si no quiero no puedo no se Tambien me siento completamente presionada por el trabajo y estoy haciendo mucho exfuerzo por no desesperarme

entrenar a lo desgraciado para apagar por completo mi cerebro respecto a mis emociones y bajo ninguna circunstancia arruinar ese espacio de full enfoque y consciencia en el gym no quiero nada hasta sentirme bien conmigo misma y no estoy sola, tengo a mis niñas que son mi vida y mi todo, solo tengo que respetarme a mi misma con mi integridad fisica, lo demas lo tengo con ellas

Estoy cansada y no me siento bien estando aqui, sigo aca por conveniencia, no quiero sentir que me voy a comprometer con una relacion romantica unicamente por solucionar mi estado emocional actual porque puede que solo lo empeore, ni yo ni nadie merece eso Estoy repitiendo un ciclo y alejando a alguien solo por la inconformidad que tengo conmigo misma? es muy probable; pero esto es porque tengo la certeza que puedo ser mucho mejor de lo que soy ahora, por que no dejar que alguien se quede conmigo mientras trabajo en ello?, porque seriamente no quiero cargar a nadie con my emotional bagaje porque se lo mucho que implica, necesito limpiarme, necesito botar todo, necesito deconstruirme por completo antes de ser yo. Como hare eso sin ayuda?, tengo ayuda y en este punto me encuentro determinada

Si hago esto esta completamente prohibido romper el contacto cero reconsiderar la desicion tendre que moverme por completo de mi estado mental/emocional del momento

Me siento consumida por lo que siento y que siento?

Estoy aterrada

La vida me a mostrado que quiero ser una viejita feliz, casada con un hombre que me quiera y me haga compañia (no solo eso) pero es parte de y voy a cuidarme para lograrlo. Tambien que ya estoy creciendo y debo enfocarme en cosas distintas a mis intereses adolecentes.

19 Cerrar mi circulo social por la regla de la media de 5.

Soy en promedio las 5 personas con las que mas convivo, debo buscar y asociarme con quienes sean mejores que yo para mejorar, enfocarme en sus aptitudes para relacionarme con ellxs

21 Hay algo que me gustaria, no por molestar ni por alguna otra razon, pero tu reputacion aca tambien me importa, porque yo tengo un tiempo aca y ya me conocen y puesi, a mi tampoco me gustaria que se perciba que andamos en algo y yo te estoy respetando pero tu a mi no Y tu podras tener tu fama and I don't mind, pero me importa no quedar yo como boba y usted como perro

22 Debo dejar de castigarme por mis decisiones o ideas y disfrutar, elegir ser feliz aunque eso signifique ignorar mis pensamientos constantes o precisamente debido a eso Me e estado comportando como una niña hasta ahora, ya no soy una niña por mucho que quisiera

23 Porque me e dado cuenta que es lo que muchos buscan, alguien sin problemas, alguien que no a tenido que lidiar con situaciones difíciles y por ende esta en teoría mas cuerda o es mas fácil de controlar a tu beneficio pero no soy ese y me e dado cuenta también que muchas de las personas que precisamente son así, les cuesta bastante lidiar con lo inevitables que son los problemas o se convierten en tu responsabilidad y claro, si tu quieres adoptar una niña y cuidarla esta bien, es completamente valido e ideal para muchos pero yo no soy ese yo te propongo que hagamos equipo y entre los dos resolvamos lo nuestro y lo que viene en la vida obviamente podemos tener momentos difíciles y necesitar esfuerzo para entendernos y a mi no me molesta eso porque considero que es lo normal; pero aja, es poner ambos de nuestra parte porque tampoco quiero que la cosa sea al revés y sea yo quien tenga que adoptarte. Podemos cuidarnos mutuamente y ya

29 Solo me cuido para que mi futuro esposo cuente con una mujer de calidad realmente. Me construyo como una mujer de calidad.

9/16

Stay consistent on your growing Stay consistent on your growing and self care stay consistent on your growing and self care Stay consistent on your growing and sel care Stay consistent on your growing and self care Stay consistent on your growing and self care Stay consisten on your growing and self care

Level up your standard Level up your standard Level up your standard Level up your standard Level up your standard Level up your standard

Standard means the basic requirements, keep growing.

17 Abstenerme de hacer cualquier pendejada o romper mis progresos solo porque estoy aburrida de momento.

Terminos ambivalentes significan no (aplica para mi tambien)

18 Only practice at maintaining my elevated myndset will make me good at it.

20 Don't give them the pleasure of your attention, please. Find the joy on growing up and behaving with intention, practice the feeling

25 Mi forma de trabajo debe basarse mas en constantes esfuerzos que en arranques de energía.

10/2 pan integral aguacates requeson semillas de chia

almendras chocolate negro mandarinas

cafe leche de soja

pollo verduras yogurts de prote

manzanas verdes

huevos espinacas

E pasado por tantas cosas que han marcado mi vida hasta este punto que siento que e vivido en una constante resolución de problemas, ahorita que todo esto se a manifestado de manera clara ante mi para poder resolverlo internamente y las pequeñas cosas que debo terminar de resolver estan llegando a su punto de desenlace y creo que por fin lograre claridad en mi camino, mantener mis decisiones enfocadas unicamente en mi y mi desarrollo saludable me mostraran el camino que debo seguir.

10/3 Estoy emotionally unavailable and also physically unavailable. No quiero relaciones carnales sin conexion emocional y como no estoy emocionalmente dispuesta a nada, la situacion se complementa.

Realmente a vos te conoci en un momento crucial; llegando a un estado de crecimiento respecto a la idea de hacerme responsable de mi misma como adulta despues de luchar con esa idea desde que empece a trabajar, me estaba afectando el hecho de dejar de ser la niña de mi mama y tomar responsabilidad de mi misma. Por nuestras conversaciones me senti comprendida respecto a esa emocion escuchando tu experiencia en Europa viviendo solo y eso se sintio increible y muy aliviante asi que estoy muy agradecida con eso. Tambien la idea de guardarte respeto como una potencial futura relacion me hizo retomar la energia de exclusividad a la que le e dado tanto valor siempre porque estaba demasiado dispersa.

Claro que si te percibi como un potencial compañero, esperando desarrollar nuestra relacion, tiempo juntos y el aprender a leerte para poder ser tu apoyo como tu el mio, pero era evidente que tu no estabas dispuesto a tener paciencia con mi proceso o simplemente no estabas interesado Asi que gracias Daniel, me alegra haber genuinamente conectado contigo.

Me alegra saber que tengo muchas areas de mi misma y respecto a mi desarrollo y construccion en las que enfocarme ahora que tendre mucho espacio en mi cabeza para planear en vez de resolver. Es eso, Planear en vez de resolver. That's the key.

continue practicing you precense responder en lugar de reaccionar sentirme joven-adulto tomar decisiones reponsables que me ayuden a sentirme bien de antemano desarrollar mis intereses y trabajar en lo que me gusta hacer

Necesito exteriorizar mucho mi voluntad de crecer y mantener habitos saludables para rodearme de personas que los soporten y se unan a ellos, especialmente las personas con las que mas me relaciono de momento y las que mas aprecio: Nory, Rebe y Mariana, tmbn Andy y Carlos <3 Mi mami ofc and that's it c:

Algo que empece a valorar gracias a ti: Es muy importante cuidar las personas con las que se me relaciona ya que mi reputacion tambien depende de ello; ese planteamiento aporta mucho a mi regla general de 5

Tarea: Conectar con la version mas pura y real de mi niña interior y visualizar exactamente la mujer que quiero personalizar en actitud, apariencia, comportamiento, habitos y relaciones, literal hacer un mood board.

10/4 got a tummyache for eating chocolate cake :c

10/7

Realmente e estado colapsando este dia desde la mañana, vomite en palabras todo lo que escribi (lo borre porque es demasiada negatividad para mi proceso):c Ni loca renunciaria a mi sensibilidad, amo sentir y estar viva, solo odio estar aqui y me siento mal por todo lo que esta pasando ultimamente.

10/8 She is gone, por mucho que me rehuse a crecer necesito hacerlo y enfocar mi energia en lo que a estado mal con mi vida o lo que no esta bien ya no es una opcion. Todo es pa' lante ahorita, carita arriba, caracter, fuerza y a seguirle Leer, estudiar, informarme, cuidar mi cuerpo, hacerle ovarios y crecer, caminar, moverme

I fall, I get up each time fall will be easier and each get up too Tarea: perder el miedo a que las cosas salgan mal

Siendo realista: Como mi viaje a Colombia son mis vacaciones, tengo un presupuesto bien limitado y al regresar voy a estar en quiebra, debo:

Llevarme la compu para aprovechar mi tiempo libre buscando informacion y oportunidades de ingresos, esto puedo hacerlo en el air bnb o en algun cafe

I mean, I know que estare en otro pais y seria nice aprovechar lo mas que pueda y lo hare, pero como tengo lit como 3 dolares, tengo que resolver my shit instead of just playing around, asi de paso manifiesto que en el futuro me ire a trabajar a cualquier pais solo porque quiero o porque es necesario, je je

Insight: Alterar tu realidad a proposito es la unica manera de alterar tu realidad

Me comprometo a tomar al menos 4 botellas de agua diario. Tambien me comprometo a limitar mi ingesta de comida a lo que compro para la semana. Y a ir al gimnasio al menos 4 veces por semana. Not everyone has the dicipline to be skinny, be that person who is. Skinny is elegant, skinny is pretty.

10/10 Con los habitos adultos que estoy creando, esta incluida la ingesta reducida de alimentos. Tengo la genetica adecuada para ser una mujer gorda y pesada y no quiero serlo, asi que debo cuidar de mi cuerpo, mi ingesta de alimentos y mi actividad fisica diaria.

10/11 Me mantengo y sostengo mi vida completamente sola desde que tengo 18 años, trabajo, me ejercito, me alimento bien y no tengo ningun vicio o habito dañino a pesar que vivo sola, cuido mucho de mi misma, mi integridad y mi energia. Estoy llendo a terapia y desde hace 2 años e dejado por completo mi habito de auto lesionarme el cual tenia desde hace casi 7 años, ademas, tambien logre alejarme de una relacion interpersonal a la cual me apegue unicamente por trauma de abandono El año pasado viaje por primera vez con amigos fuera del pais y lo volvere a hacer este año, pagado tambien unicamente por mi

una palabra que me define: determinada

Keep the elevated mindset keep the elevated mindset keep the elevated mindset keep the elevated mindset keep the elevated mindset

10/15 Follow angel numbers, listen to your body, keep your body on the line, think a year ahead (toco madera con esto, I don't wanna jinx it)

10/16 and just remember that nothing is as good as skinny feels ;)

10/17 Mientras no se resuelvan los problemas del inconsciente, ellos guiaran las acciones, keep the therapy.

Viniste a mostrarme que si merecia y podia ser amada y que yo tambien puedo querer nuevamente a alguien, evidentemente no estaba lista para vos y tus intereses en el momento, pero agradezco a la vida por haberte puesto en mi camino y que supieras amar de una manera tan linda, te quiero mucho ojitos lindos <3

describe it exactly as your dream is

I'm the luckiest girl <3

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Men do their moves on their time, lettem-

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Percibo el amor como la voluntad de querer a alguien, la disposición de conocerle, aceptarle como es y tener la voluntad de elegir quererle; percibo el amor como la paciencia, la comunicación y el apoyo mutuo.

Voy a centrar toda mi energía solo en mi, en mi confianza, capacidad de amarme, cuidar a mi niña interior y aceptarme a mi misma hasta fin de año.

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Después de esto realmente siento que no quiero nada con ningún chero, en serio todo el estrés y la inseguridad que me causa que me conozcan o volver a amar a alguien no es algo que en este momento me convenga o que yo quiera, genuinamente mi mejor opción es to lock in y no hablar con nadie las cosas que estoy procesando, simplemente enfocar mi energía en sanar mi corazoncito y mi amor en mi niña interior que a sido muy lastimada y subestimada.

No significa que estoy cerrada al amor, simplemente no quiero meterme en otra relación en la que no hay amor;

Mi estándar básico es que si vuelvo a salir con alguien va a haber amor genuino entre nosotros desde el inicio, me rehuso a vivir en una relación donde el cariño, la presencia, el respeto y los gestos de ternura no sean una prioridad.

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Estoy consciente que no son mis mejores días, aún así no considero que esté sobreviviendo únicamente ya que estoy activamente concentrando mi energía en abrir posibilidades donde solo hay oscuridad;

Estoy caminando a tientas, aún así: resisto.

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Ahora que oficialmente e puesto claras ambas situaciones emocionales del momento, debo de mantener el enfoque en mi porque soy consciente de lo propensa que estoy a querer buscar amor correspondido donde no lo hay

Que ese amor sea el amor propio ya que todavía me falta aveces

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Al final solo e sido yo contra mi misma todo este tiempo

Te dije lo que sentía y que decidía alejarme porque verte era sentir y me dijiste que estaba bien

Claro que está bien

Fue un amor no correspondido

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Ahora lloré en el gym, aún así terminé el circuito…

This is what is all about, sentirme triste es solo una emoción, enojarme o tomar orgullo son emociones que llegan y pasan, estoy en un punto que demanda bastante de mi enfoque en mantener mi estado mental elevado, talvez sean de los peores días de mi vida, pero jamás me había sentido tan mentalmente dispuesta a cambiar mi manera de afrontarlos y mejorarlos, so let’s keep it☝🏼🤍

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Al final hablamos que le tengo mucho aprecio a Diego y que mis emociones cambiaron y es válido que al inicio talvez no me gustaba pero a medida que fuimos manteniendo el vínculo desarrollé sentimientos por él y tengo que aceptar el hecho que puede que no sea recíproco, también hablamos que el hecho que me gustara Diego no significaba que tenía que llevarnos a una relación y eso está bien. También hablamos que puedo comunicarle lo que personalmente siento, o sea, lo que describí arriba y dejarle saber que estoy tomando la decisión de alejarme porque no me siento con la capacidad de ser su amiga debido a que tengo sentimientos por él y la idea de seguir solo cogiendo me incomoda.

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stage 3 Debo irme.

05.31 Debo diciplinarme. No importa cuanto esta mierda me vuelva a doler. Por supuesto que no estoy fucking segura y que me estoy constantemente preguntando si en realidad estoy tomando la mejor desicion, pero en realidad desde los posibles escenarios no sos lo que quiero o mas bien no representas mi ideal. Yo entiendo que no podes idealizar a las personas y esperar que cumplan tus expectativas, pero por eso es que las fucking conexiones se buscan y encuentran, no busco mi persona idealizada, yo se que existe alguien con quien conectare de tal manera que las expectativas de ambos puedan ser complementadas sin que ninguno tenga que "dar mas" o "exforzarse" por hacer estable la relacion. Las cosas que estan dispuestas a ser se desarrollan con soltura y los problemas no causan crisis mayor en las personas involucradas. Amo infinitamente a Mauricio y nos entendemos, pero sus expectativas y las mias son muy diferentes o mas bien, ni siquiera las conozco porque en lo que se refiere a nosotros nunca conversamos. No quiero eso. No quiero nada con vos, ya no mas, no quiero rogar nada, no quiero apegarme a una relacion inexistente unicamente por la fe que eso puede cambiar en falso.

Es que el detalle esta aca: Mauri me gusta mucho, pero ya sea por mi baja autoestima o por su actitud o por ambas nuestras interacciones se sienten incomodas muchas veces y al final me siento mal y lo hago sentir mal. Debo. Diciplinarme.

Quiero que la desicion que tome sea segura y sin resentimientos. Quiero decidir y sentirme conforme y feliz con ello y luchar, levantarme todos los dias y seguir firme con lo que decida; por ello talvez me tome un tiempo terminar de analizar todos los aspectos que mi desicion involucre pero una vez la tome, no habra segunda opinion o resentimiento.

Me doy cuenta que la razon por la que no busco comprometerme con ninguna persona es porque siento que cuando me conozcan por completo no soy una persona a la que eligirian, entonces, prefiero que me conozcan mientras no tenemos un vinculo oficial formado para no quedarme con la ilusion de que alguien me quiera tal cual soy cuando no es asi… talvez porque nunca a pasado antes.

4.06 Quiero concentrarme en lo de trabajar, todo este drama adolecente con niños menores me esta dando demasiada weba genuinamente, que fucking weba andar cuidando nenes para "no herir sus sentimientos", que mamadas, aplico esto para mi misma: Hacete responsable de tu mierda y ya O sea, no tengo un genuino interes en nadie, el hecho que el tiempo que tengo quiero dedicarlo a mi crecimiento personal (porque es el mejor momento para hacerlo) y lo demas a mis amigxs influye en que tampoco quiero resolver los traumas de nadie o cuidar de nadie Precisamente yo no busco eso de nadie tampoco o sea Mi idea hasta este punto de la vida es que te podes conocer con alguien y compartir experiencias y ya, cada quien con sus procesos, solo compartiendo juntxs

5 esto me causa gracia pero Tengo una nece.. ?

Lo olvide, talvez no era una necesidad, sino un deseo soy tan inmadura aveces Necesito mas dinero para el proximo mes y genuinamente me estoy sintiendo bastante comoda pasando tiempo aca asi que estaria bien trabajar un poco mas

Esta polemico aceptar esto pero como de momento mi unico trabajo es, trabajar JAJA, esta excelente si me enfoco como desquiciada en ello, tengo buenos compañeros y mi trabajo no esta exaustivo

y

Cada dia me siento mas yo de nuevo, yo, pero mejor

7 Mi trato autista es que o me obsesiono por completo con algo o no me interesa para nada jajaja Debo balancear eso talvez ?

Me da un poco de cringe? aceptar mis sentimientos por Mauri E llegado a pensar que quiero convertirme en una mujer que este a la altura de sus expectativas, no idealizadas, sino competentes, no podes formar pareja con alguien que no pretenda mantener un ritmo de vida similar al que personalmente esperas y ni siquiera se lo que Mauri espera de su vida son emociones completamente infundamentadas lo que siento, quiza por eso me da cringe Tengo la idea en mi cabeza que de alguna manera nuestra energia congenia porque somos buenos amigos, pero, es asi? Literalmente no le conozco, solo tengo MI idea de el Hold this though, tengo un bloqueo ahorita, planteamiento en pausa

Ok ok, entonces si se que me gustaria tenerte en mi vida pero le doy mucha importancia a lo que tu quieres y

Creo que lo tengo: El problema

Estoy enamorada de mi idealizacion tuya y de la expectativa que tengo de ti en base a esa idealizacion, por eso me decepciona cuando tus actitudes no son lo que yo espero de ti en base a mi idea. Esto es completamente incoherente porque no tiene sentido culparte por no cumplir con mis expectativas. Enfoque

Significa entonces que mi enfoque tiene que estar orientado a ser yo misma o under review todo esto, no me esta fluyendo nada

10 si algun dia supero este apego que tengo con Mauri, al menos se que jamas volvere a estar en una situacion que sea tan complicada emocionalmente para mi. Seriamente no tengo el valor de dejarte, me duele todo solo de pensarlo pero muy dentro de mi solo quisiera que tu te sintieras lo suficientemente orgulloso de mi para quedarte conmigo y en eso radica mi apego quizas en eso se convierten los "daddy issues" en esperar que el hombre que mas amo o el que se supone que mas debia amarme me quiera lo suficiente para quedarse conmigo y sentir que tu al igual que el no me quieres lo suficiente para simplemente quedarte, me hace buscarte en constante aprovacion.

11 No es justo para vos que yo me apegue a ti porque se siente como un limitante a tu potencial y nah, ni loca nunca quisiera eso asi que nada, chau, nos vemos.

Arrancate el puto corazon si es lo necesario; ya anduve escuchando a mi corazoncito comprender y bajar toda expectativa en el nombre del amor y del aprecio, que mamadas en serio, de q putas me a servido?, e aprendido mucho pero sigo estancada asi que si, corazon, palpitas lindo, sientes lindo pero no progresas

17 Vuelvo a caer; como niña en tus brazos no es dejarte la cosa, es poner limites por el respeto que (me) tengo.

Me siento sola y eso me aterra, me da miedo pensar en la manera que puedo comportarme por sentirme asi. Me recuerdo a mi misma que no estoy sola, hay personas que me aprecian y me quieren en su vida o que piensan en mi

20 Si me gusta estar aca

26 Ya escribi tanto sobre nosotros que me e quedado sin palabras y veo sin sentido seguir haciendolo. Soy consciente de lo que pasa y no quiero aferrarme a nuestro inexistente amor o lo que sea.

Tengo una imporante desicion, bueno, en realidad esa desicion ya la tome, tengo mas bien un importante plan que ejecutar y necesito prepararme y trabajar en ello. Estoy aterrada y muy insegura, pero creo que este es el momento ideal para hacer esto

27 Por alguna razon tengo la impresion que si no lo hago este año me sera mas dificil manejar mis emociones que estan directamente conectadas a las personas que mas amo aca (la persona) Me encuentro indecisa e insegura, es esta una buena decision?, realmente podria manejarme por mi misma en un pais completamente distinto y alejado de mis amigos?, voy a poder dar el ancho y establecerme financieramente luego del riesgo que voy a tomar y poder con todo lo que implica ser responsable y diciplinada? Tengo mucho miedo que lo que tengo planeado sea solo una idealizacion y que al final me arrepienta de ello Pero tambien tengo esperanza tengo esperanza de mejorar mi calidad de vida, cumplir mis sueños, sentirme bien conmigo misma y poder darle a mama una vida comoda al menos en sus ultimos años… Ser un apoyo y una opcion para mis sobrinos ser una pequeña ayuda y opcion para mis amigos en caso me necesiten

Me siento al borde Gran parte de mi miedo es tener miedo Estoy al borde Decidir es importante y actuar lo es mas Dame coraje vida, por favor, soy valiente, soy fuerte, soy capaz Estoy al borde y apesar que duele, quiero volar.

Ahora quiero aclarar que no hay punto en decir que te amo si me voy. No habria coherencia en decirte que sos el amor de mi vida mientras me marcho a hacer otra vida…

Julio 18 Talvez alguien nuevo me guste o haya una alta probabilidad que me guste, pero jamas en la vida me volvera a gustar alguien que no guste de mi, a sido desgastante buscar cariño donde no existe hasta ahora y e aprendido que no vale la pena, asi que…

Nobody breaks my heart. Not again. Not ever.

Yo no te gustaria and that's ok, siempre es bueno tener nuevos amigos :3

July 23 Si solo te interesa besarme, espero te vayas, porque no es lo que quiero. Si solo queres besarme y luego irte, podes hacerlo, irte sin antes besarme

24 I could still be me without u around, but what a waste not sharing me

29 Encontrar comodidad en la incomodidad, recorda que tenes un gran reto en frente que puede te ayude a avanzar por cierto camino

Construir tu fuerza y anclarla a tu pecho.

Me asusta perder mi independencia o perderme a mi misma cuando amo estoy consciente que no debe ser asi, amar implica ser yo y elegir querer a alguien, realmente estoy lista para experimentar esto?, amar y aprender a no entregar todo por ello? que pasa? QUE PASA?

Ya me di cuenta que lo que me tiene mal tripeada es que estoy molestando y poniendo en riesgo a Nory con lo de fumar. Debo dejar eso y si quiero hacerlo, hacerlo hasta que se vaya Es mejor si me concentro en alimentarme bien y entrenar con fuerza por el momento.

30 No me voy a clavar con eso, que la vida me muestre la verdadera lealtad. Son solo celos irracionales Raquel, controla tus actitudes para no lastimar a nadie.

31 Debo afrontar(me) a mi misma para mejorar. Por favor querido universo, por favor quiero mejorar mi calidad de vida y buscar un futuro llenito de amor, momentos y cositas lindas :c

8/2 Cosas que me hacen sentir chuquita:

Estar quemada

Los zapatos super sucios y viejos

La ropa estirada

La cara grasosa

El cabello con corte desordenado

Las manos resecas y duras

Estar sucia ajajaja

Necesito: un exfoliante, los escential oils, 2 leggins, 2 camisas deporivas con mangas, 2 shorts, unos tenis para caminar, 2 pantalones, un jeans y uno igual al negro, un traje de baño, bloqueador solar, ropa interior

ALSO: Respetar los procesos, no importa lo que este sintiendo, debo respetar mi integridad hasta que el vinculo sea seguro. Un vinculo seguro te va a hacer sentir comoda y bien, no debo saltarme el proceso aunque quiera, debo gestionarme hasta que sea un vinculo seguro. Im. por. tan. te.

Now, para mañana: Ir a la cancha con el, decirle que me gustaria ir a su casa pero que de momento prefiero esperar y podriamos pasar a almorzar o a dejarme a la casa y vernos en la noche.

6 La cosa no es que me acepten con el cagadero que soy, ni siquiera yo me gusto a mi misma por eso vivo en constante evolucion, la cosa es que queras acompañarme mientras resuelvo mi cagadero I'm already working en toda la shit que me retiene o afecta mientras me desarrollo y no estoy buscando a nadie que venga a resolverme a mi, solo quiero alguien que se quede conmigo mientras crezco, aprendo y me desarrollo como un ser humano funcional y de importancia para mi entorno.

Solo me importa ser mas autonoma, tener poder de decidir sobre mi misma y mi futuro, sentirme comoda conmigo, saber coexistir, cumplir mis utopias mentales, verme limpia, saludable y linda.

Estaba interesante y bastante apropiado el planteamiento de Odanis estaba explicando que no habia conocido a nadie que quisiera hacerlo mejorar para poder adecuarse a una vida juntxs, (creo que era eso), pero o sea, es precisamente eso, la motivacion a crecer y ser mas util para ti mismo es key cuando ves a personas que queres por bastante tiempo en tu vida

diosmio, amo tanto mi autonomia :c estaria muy dispuesta a compartir mi crecimiento con alguien, solo quiero estar segura que es esta persona quien va a saber igual que yo como manejar ese crecimiento y hacerlo juntxs No quiero tener matrimonios fallidos o 50 parejas como "el amor de mi vida" quiero elegir un solo amor y una vez este segura que es el, hacerlo todo hasta el final. Tampoco voy a adelantarme con nada por eso; lo que es, estara claro y me sentire suelta para fluir dentro de este mindset

Disfruto mucho tener platicas altamente teoricas que implican crear planes, buscar outcomes, debatir, argumentar y hacer multiples planteamientos para llegar a una conclusion favorable, funcional y sincera.

7 En serio me molesta la incompetencia, tan castroso como suene, me emputa hablar y no ser entendida. A veces eso me causa tristeza, pero en dias especificos me enoja mucho no lograr el nivel de entendimiento que quisiera con mi entorno, la cuestion es que usualmente soy bastante despreocupada con temas de convivencia social y oriento mi energia mental en dilemas internos que producen cuestionamientos o amplian mi mapa de conocimiento general en el funcionamiento de "la vida" y en seeeriooo, me cuesta llevar la fiesta cuando nadie parece tomar interes en eso.

He aprendido tho, que no todo necesita un analisis o un planteamiento estructurado, hay cosas que simplemente tienen que ser y pasar para que "la vida" manifieste su curso natural.

I just crave excitment tbh I crave change expansion strong and burning emotions I crave passion

And I hate; feeling my soul trapped and my mind useless, my emotions quiet and my heart still.

En serio no quiero apresurar nada con vos, quiero sentirlo todo, vivirlo todo, conocerte, consumirme, volar lejos, re construirme; conocerte, cuidarte, apoyarte e impulsarte

8 Que tipo de joven soy y en que tipo de mujer quiero convertirme: Soy una joven entusiasta, goal oriented, racional y sincera me gusta aprovechar mi tiempo presente mientras me muevo a los deseos que quiero lograr Soy atenta, educada, delicada, intuitiva y bastante detallista con personality tips

Quiero convertirme en una mujer segura de sus decisiones y cautelosa, intuitiva para reconocer los momentos de actuar, perceptiva, elegante, femenina y conectada con sus emociones al igual que sus pensamientos.

(general insight me): Siempre e puesto mucha ilusion en los sueños y considero que son escenciales.

9 I'm the embodyment of feminity. Not girly, femenine.

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Hay un MAJOR desarrollo de personaje entre escribir sobre matar(me) todos los días y ahora mejor dedicarme a analizar las situaciones lol, lo mejor es que me sale natural.

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Ensayo: La Cuarta Dimension

Un plano existencial que plantea la existencia de 3 dimensiones conocidas y una cuarta que implica la existencia física en el tiempo, el espacio que ocupa la existencia tangible de algo en el tiempo

podria el humo ser un ejemplo de la existencia de 4 dimensiones?

carece de profundidad, no es siquiera un elemento tridimensional, pero por otra parte al ser expulsado entra en un plano tri-dimensional, sale y se esparce en la atmosfera al salir en forma densa se convierte en una materia con profundidad, pero como no se queda en ese estado, se transforma y mueve a través de la atmosfera genera el efecto de la cuarta dimensión, porque existe en una brevedad de tiempo como un elemento denso tridimensional antes de disiparse. O sea, la cuarta dimensión es ese periodo de tiempo y espacio que ocupa el humo al salir de forma densa a la atmosfera. Esto podría ser un ejemplo?

La relatividad explica que hay una curvatura en el espacio que determina el paso del tiempo en una acción; mientras una acción esta siendo ejecutada y yo soy consciente de ella desde un plano externo, lo que envuelve la acción misma esta experimentando una condición variada de la misma acción;

Llego a mi casa después de ejercitarme, venia corriendo y mientras mantenía mi ritmo acelerado en 1 minuto levanto a mi gato, le doy un beso y lo vuelvo a dejar donde estaba

El gato esta tranquilo en una silla después de haber dormido todo el día y en cuanto abre los ojos un humano acelerado le levanta en un minuto que se siente pesado y eterno mientras le regresa a su silla.

Para mi el tiempo fue un arrebato rápido porque estaba en movimiento y la energía con la que cargaba me hizo ejecutar la acción de manera automática; sin embargo para mi gato que estaba en un estado somnoliento, la acción tuvo un efecto mas profundo y largo, su estado era tranquilo. Ambos experimentamos el mismo evento al mismo tiempo desde una perspectiva diferente y a eso se le llama relatividad, los flujos de gravedad, tiempo y espacio influyen en la perspectiva de ellos mismos.

ahora, si de manera externa este tiempo estaba siendo medido, para ambos paso un minuto, pero para el humano la acción implicó mucho menos espacio en el tiempo que para el gato, lo que significa que si ambos hubieran medido de inicio a fin con un cronómetro, para el gato el tiempo seria mas largo que para el humano. En el ejemplo hablamos de períodos cortos con distancias cortas, pero hiper dimensionando esto a un plano espacial, la curvatura del tiempo con la influencia de gravedad en el espacio y con respecto a los sistemas solares se vuelve mucho mas comprobable, o sea, el tiempo se dilata o acelera mas dependiendo del punto de medición/experimento.

[emocionesoalgo]

Ensayo: Es Bonito Existir

Me preguntaron ahora cual es mi razon para vivir, tipica pregunta existencial rompe ovarios introspectiva…

Nótese que es algo que me causa conflicto; "No tengo una razón para vivir" respondí después de pensarlo por menos de un minuto, "simplemente existir es bonito y estar vivo". Obviamente me quede pensando en esto, siempre todo debe ir etiquetado y buscar un por qué? es nuestro rasgo inherente, maldito razonamiento y curiosidad!, nos lleva tanto a nuestro desarrollo como a nuestra muerte, preguntas, preguntas y mas preguntas, insaciable búsqueda de conocimiento, de saber, de comprender; simplemente es bonito existir, la naturaleza lo sabe, la naturaleza existe sin necesidades sociales. Economía, política, soledad, éxito, carrera, familia, relaciones publicas, etc. etc. Qué decís? - diría la naturaleza de la vida, al árbol que crece en tu patio le importa un choto si ayer te maquillaste, si saliste de fiesta o si te podriste en tu cama, estabas existiendo, fue suficiente, respiras, reis, bailas, lo lindo que es tu mera existencia, no necesito una razón para vivir, de que me hablas? estoy viva y ya! Necesito razones para completar objetivos, eso es distinto, sin embargo es simple mi analogía: Existo, nací y soy una entidad con volumen físico en este plano existencial, soy materia orgánica y compuesto químico, mi cuerpo se mueve, crece y desarrolla en un ecosistema, existo.

Cual es mi razón para vivir… talvez hasta este momento entiendo la pregunta. No es el punto solo existir, sino vivir. Pero qué es vivir que el hecho de existir no tome cuenta? Si existo y dejo mis instintos naturales fluir naturalmente como el ser orgánico que soy: río, lloro, danzo, beso, abrazo, siento. Y vivir es eso, no te parece? Plantearme objetivos para "la vida" como socialmente lo manejamos, esta mas orientado al aporte que queras hacer al desarrollo social, e aquí las necesidades sociales humanas. Mi razón de vivir, mi propósito de vida esta orientado a cual es el cambio que mi existencia pretende en este mundo, después de mi paso orgánico hay mucho desarrollo y cambio que será precedido por ella, a ese árbol en tu patio no le preocupa y no debe preocuparle su desarrollo o cuestionar su existencia porque su paso por la tierra aporta desarrollo a su ecosistema y (talvez para su suerte) el ni siquiera es consciente que existe, por ende no tiene capacidad de razonar que es parte de el ecosistema en el que se desarrolla para el cual es muy necesario. Yo si tengo consciencia, yo si cuestiono mi aporte al ecosistema en el que resido porque tengo la capacidad de ver que la masa de deseos y necesidades que orgánicamente existe en este ecosistema, causa un impacto en mi entorno, entonces decido como hacerlo y eso es vivir, ser consciente e impactar tu entorno con la misma consciencia.

Cual es entonces mi razón para vivir?, nuevamente, cual es el impacto consciente de mi existencia?, si bien es cierto que en las primeras etapas de nuestra vida el autodescubrimiento de la consciencia es el principal objetivo, una vez entendiendo el propósito es casi necesario buscar el punto de enfoque y trabajar en ello. veintidós años, después de un par de vueltas y ciertas aventuras existiendo por acá y por haya, sigo diariamente planteándome ese propósito, sin embargo e llegado a una conclusión que dentro de mi contexto y necesidades personales, va a impactar el ecosistema que me rodea, porque como todas las otras cosas que me llaman la atención y me generan esa curiosidad innata de descubrir, investigar y explorar es necesario. Desarrollar el potencial del cuerpo orgánico y nuestra capacidad intelectual directamente ligado a una de nuestras necesidades primarias: La alimentación. A través de la historia y siendo parte de la naturaleza, nuestra necesidad biológica de obtener energía para desarrollarnos funcionalmente y completar nuestras actividades esta principalmente ligado a suplir esencialmente esa necesidad, pero, que tal si en lugar de simplemente saciar el llamado natural de nuestro instinto, potenciamos la capacidad y logramos, óptimamente generar una evolución en nuestro desarrollo? todas las actividades que podemos desarrollar a partir del instinto natural pueden implicar un impacto mayor en nuestro diario vivir y por ende elevar la calidad de vida tanto personal humana, como social.

Entonces quiero hacer esto, quiero impactar de esta manera mi entorno, empezando por mi, quienes me rodean y eventualmente las comunidades y grupos que mas lo necesiten.

Es esto o robótica, geología, física, química, danza o biología; quien sabe en que carrera o carreras terminaré enfocándome.

[emocionesoalgo]

Stage 2 This one comes with a name, because is better constructed. This one marks a development and also the willing to continue.

Por supuesto que voy a seguir escribiendo sobre ti, pero esto no esta enfocado en lo que siento o he sentido por ti, mas bien en mi.

Sin embargo viviria por ti. Quite a statement considerating I don't want to even live.

march 21 Desperte con ganas de quemar el mundo.

I must keep my conscience at all cost, what I'm doing right now is my best option at the moment, I must keep it, I for sure know my development in this stage is up to me and I can achieve some improvements if I focus on my inside (me) right now. I know exactly what I want and what I'm able to do this year, as well I can keep me informed and planning for next year. I must focus on the inside me, no matter what, inside me.

I'm thinking I actually should test you; veamos que tan dispuesto estas a abandonarme a este punto. Yo se que el amor que te tengo esta beyond lo que habia sentido antes y que literalmente estoy dispuesta a vivir y convertirme en una de las mejores versiones de mi y aun asi buscarte… Ahora, estarias vos comprometido a lo mismo? estoy dispuesta a dejarte y ver cual es en realidad tu posicion respecto a esto. Meaning, voy a dejar de buscarte y simplemente, enfocarme en mi.

O sea, realmente la razon por la que no quiero tener nada con nadie es porque estoy enamora' de alguien y por mucho que este dispuesta a experimentar sigo teniendo emociones intensas por el (y no quiero dejar de tenerlas ajaja)

22 "In art you really have to do what you don't know how to do or it get's boring" - Wolfgang Lettl

April 1st Procurar que mi conducta este orientada dentro de la elegancia, educacion

why would I keep you around? Te extraño aunque no me hagas feliz

Toi tite.

2 Elegir pareja prodria ser un dilema de seleccion natural jaja por una parte crear una genetica superior a la mia al fusionar un adn igual o mejor al mio y por otra parte preservar(me) como individuo y buscar un compañero que solvente mis necesidades biologicas actuales supervivencia o egoismo? En realidad lo ideal es elegir un individuo que cumpla con ambas. La prosperidad de la genetica y la solvencia de las carencias actuales. Interesante… Debo procurar solventar por mi cuenta mis carencias actuales para que al momento de elegir un compañero las opciones sean mas complejas y aporten mas a un desarrollo superior.

Paciencia hasta tener claridad. Observar y moverse con cautela mientras el camino se despeja, mientras hay dudas, tomar riesgo implica inseguridad, hay momentos adecuados para ser intrepidos y atrevidos, pero hay momentos donde la cautela es clave. Be mindful, be careful, keep head down, for now, just for this moment, when the time comes you will know and you are completly ready to jump and definitly not afraid.

Nada es como quisiera en este momento, a pesar que pretendo mantenerme racional ante las circunstancias me encuentro pensativa: deberia continuar mi proceso actual o atreverme a experimentar algo inseguro? racionalizando, lo primero implica paciencia y diciplina y lo segundo Fe. Si me baso en los valores que pretendo sostener mientras formo mi caracter es mas sensata la primera opcion. Debo continuar. "Somos criaturas con un gran potencial para imaginar el futuro y las consecuencias de nuestra conducta sobre él" La inteligencia implica preveer los resultados de nuestras posibilidades y basar nuestras decisiones en los resultados que mas beneficios aporten.

Verdades duras que debo aceptar de momento: Estar aca es mi mejor opcion, de momento Debo responsabilizarme de mi misma Debo dejar de incluirte en mi vida como si fueras parte activa de ella.

3 I must completly disapear from your life, not posting, not sending u anything, no nothing. Dejar que nos extrañemos. Tomarle aprecio real a Karla y ayudarla a que me ayude con lo del trabajo.

Maldicion, como me cuesta aveces gestionar mis instintos naturales, siguiendo con la idea de la inteligencia, preveer que mis deseos naturales si se llevan a cabo tal cual surgen solo me causan situaciones problematicas (de momento).

Quiero llegar a un climax en mi vida donde seguir mis instintos naturales sea el camino seguro y no me cause ningun problema AHI ESTA El proposito es construir un espacio seguro interior y exterior para poder explotar/exponer toda nuestra construccion y formacion interna.

I get booooored with simplicity, eso es lo que me mantiene apegada a vos, la fucking idea de decifrar, de resolver, de pensar, de idear, me entrenes y eso es lo que me atrae.

I just request loyalty. Solo pido que seas leal a mi y me respetes y respetes mi integridad. Solo. Eso. I may have a problem, I crave exitment

4th Mi mejor amigo, ni eso aveces, pero por el momento mantenemos distancia. Anticipar los resultados de una accion es parte de un desarrollo cognitivo.

La fucking razon por la que me siento triste es porque siento que no me e especializado en nada, no hay nada de lo que pueda hablar con seguridad y precision, por eso me hace falta estudiar, no me gusta sentirme intelectualmente inferior y leer muchas cosas sin especializar mi conocimiento en nada no llena ese vacio. Estoy construyendome. Por eso quiero estar soltera. Me di cuenta mientras continuo analizando la situacion que realmente tampoco quiero una relacion con Diego, por eso toda la idea de amarle es bien confusa, precisamente no me veo en una relacion romantica con el, aun asi le amo.

Los detalles de mi desorden alimenticio es algo que debo gestionar antes que mi corteza prefrontal se termine de desarrollar: Los atracones. Debo gestionar que esta no sea mi respuesta inicial ante el trauma, meaning que, tengo que gestionar el trauma de esos dias… No comer esta mal, pero obligarme a comer por ansiedad es peor.

8 Feel I just bring problem to people, Siento que es una bola de problemas lo unico que aporto. Quiero dejar de serlo. Quiero resolver por mi cuenta las cosas que me afectan y no traer mas inconvenientes a la vida de nadie

U look lighter when I'm not around Sigo abriendo la herida de abandono de mi padre con vos porque apesar que me amas, no me queres cerca tuyo Inconcientemente sigo reviviendolo a el, mientras llegaba a verme y dejarme regalos porque era su hija y me queria, pero luego simplemente se iba y me dejaba sola de nuevo con mi madre talvez inconcientemente sigo reviviendo ese vinculo y se que me amas, pero no me queres en tu vida.

Mis relaciones se basan en la confianza que le tengo a mis amigos y la sinceridad que tengo con ellxs y la sinceridad que espero de ellos.

Todos aqui parecen grises, me siento gris en este lugar porque debo mantener mis emociones planas aunque las cosas me molesten o me hagan sentir mal, si esto significa ser adulto lo odio, me rehuso a volverme parte de un sistema tan cuadrante y regulatorio, soy un ser humano con una variedad de emociones y estimulos que aunque es saludable regular no pretendo simplemente ignorar para encajar.

Moodboard: ser brutalmente logica y honesta. Ampliar mi base de datos y si estoy en una conversacion donde no se los detalles del tema, escuchar hasta comprender antes de argumentar o hacer preguntas directas.

9 Comi tanto ahora que siento nauseas, no me gusta.

Podria ser un villano en ciencia ficcion, genuinamente disfruto jugar con los pensamientos e ideas de las personas; aveces lo hago empaticamente para generar cuestionamiento, de igual manera disfruto mucho una conversacion teorica y me causa bastante conflicto el hecho de no sentirme especializada en algo; creo que por eso trato de compensar eso llenandome de datos random medianamente relevantes o leyendo bastante… Aun asi no me parece suficiente.

Tengo una persepcion un tanto alterada de la realidad, percibo aveces un entorno extraño a mi, siento mi cuerpo… plegable, como si fuera un androide, corre un flujo de ideas, por que? Constantemente me encuentro en esta situacion, no se si preocuparme por ello o enfocar mi energia en crear algo respecto a ello.

Realmente estoy bajo bastante estres de momento. Me estafaron en la u y me decepcione porque estaba ilusionada de empezar a estudiar formalmente (hasta me compre una agenda para gestionar mi tiempo), me robaron $400 como estafa, tuve que comprar un telefono nuevo porque mi telefono se quebro, me siento atrapada en mi trabajo, me han puesto acciones diciplinarias y quitado el bono por 2 meses seguidos, e subido de peso, mi mejor amigo (de quien estoy enamorada) a dejado de hablarme y me e dado cuenta que talvez simplemente no me quiera en su vida y no tengo nada que argumentar ante ello… Me siento dañada, triste y estresada, estancada en mi carrera y apesar que estoy en clases de frances no siento que me esten enseñando mucho (el proceso es el que se podria utilizar con un niño de 5 años), e recurrido a las auto lesiones por lo cual estoy conscientemente luchando por evitar debido a mi historial con ellas… Estoy mal, estoy triste y luchando; han habido dias lindos pero estoy mal; al menos no estoy sola, tengo a Nory y Rebe que me ayudan a superar mis crisis.

Deseo bajar de peso por estres en vez de subir.

Si en caso volves, estare encantada de volver a conocerte como amigo, pero no quiero seguir confundiendo nuestra amistad cruzando la intimidad, en todo caso nos hacemos bien compañia.

10 Quiero estudiar nutri :c Me veo como una mujer adulta saludable que ayuda a los demas a cuidar mejor de su cuerpo

No estoy soportando el estres, genuinamente no se que hacer, estoy tratando con mis metodos conocidos de self care, escribir y hablar, solo me falta continuar con lo de salir a correr y pintar para gestionarme :c me siento bastante presionada, frustrada y estresada, no estoy soportando.

No me puedo rendir, no aun.

11 Te extraño.

Me rehuso a buscarte porque siento que te has propuesto a poner una distancia sustancial entre nosotros y estas fielmente honrando el contacto 0. Basicamente me siento como una carga para vos en este momento y no quiero serlo, no importa cuanto te extrañe, quiera verte, platicar, tomar una puta cerveza o simplemente existir con vos. No pienso molestarte. No quiero hacerlo. Quiero respetar tus decisiones y no aferrarme a vos por unicamente mis deseos, no vale la pena. Dom1ngo de Milo J describe todo ahora.

Y si lo que siento por vos es una obsesion enferma? nah, de hecho me siento bastante abierta a la posibilidad que no estes conmigo, simplemente lo acepto.

Now, necesito especializarme en algo, esta nice saber un poco de muchas cosas pero esta mejor saber mucho de algo y poder enfocarme en ello.

Que me gustaba entonces? antes de Chris, antes de Diego… Me gustaba bailar, leer revistas, salir con Alexia a tomarme fotos, tener debates con mis amix, leer ciencia ficcion, jugar basket, salir a caminar y acampar, pintar, dibujar, probarme outfits, cantar, escuchar musica todo el tiempo, jugar con mis mascotas… que me gusta ahora? Lo mismo y salir a cenar con mis amigas, ponerme mascarillas y las rutinas de self care, ir al cine, teatro o toques, las platicas a media noche en lugares random, ir a la libreria, los night drives y paseos, los conciertos

12 Sera que no nos interesa conocer mas sobre el continente porque simplemente vivimos comodos con nuestros recursos? O SEA, si yo entiendo los años de guerra y que historicamente nuestro desarrollo como sociedad esta retardado, estamos medio jodidos, todos nuestros campos de estudio son de supervivencia basica, investigacion que? Quiero investigar. Nutricion es una buena carrera hablando en terminos de auto cuidado y favorecimiento de el desarrollo humano (literalmente nuestra alimentacion y funcionamiento fisico, incluyendo una buena mezcla de ADN potencia nuestras capacidades de supervivencia y desarrollo) sin embargo fomentar los campos de investigacion no humana es lo que nos lleva a conocer mas sobre el universo, es lo que nos hace diferentes en la cadena evolutiva, somos seres que tienen cuestionamientos mas aya de la supervivencia del dia a dia y curiosidad inata, preguntarnos sobre desarrollo y funcionamiento dentro de nuestro ecosistema e investigarlo nos lleva a mas preguntas externas a nuestro entorno que… crecen Vivir Comodos… que existencia mas vacia, si se tiene la oportunidad de avanzar como especie, ser parte del desarrollo de una especie… Potenciar, crecer.

Ya quiero que se acabe la maldita, inutil, inservible, miserable, desgraciada, desagradable, repugnante, estupida, imbecil, ridicula, cochina, marrana, nociva, culera, malvada, ruina, dañina, nefasta, nasty, desagradable, molesta, incomoda, pesada, insoportable, fastidiosa, obsena, sucia, asquerosa, inmunda, mugrienta, cochambrosa, horrible, gonorreica, cagada, fea, pendeja, perra, hijueputa, malparida, mal holiente, mama webo, huele pedo, pedorra, mendiga, mierda semana Que dificil fue sobrevivir esta semana, realmente.

15 Venia viendo algunas fotos en el camino No quiero volver a como era antes; física o mentalmente. Estaba gorda, mi piel estaba quemadisima, tenía un autoestima asqueroso y jamas me sentí bien conmigo misma

16 Soportar la "estabilidad" es talvez uno de los retos emocionales mas grandes que tengo ahorita, me siento increiblemente aburrida y deseo un poco de emoción, sea lo que sea que me saque de este estado plano de absolutamente nada..

Si no nací para explotar mis emociones al máximo y experimentar el mundo con todos mis sentidos, cual es realmente el propósito de "vivir"? Reír, llorar, enojarme, enamorarme apasionadamente o completamente decepcionarme, sentirme cansada, esperanzada, deprrimida, VIVA No me siento parte de mi entorno Todo esta tan plano Todo esta tan irreal Yo me siento plana yo me siento muerta…

Puedo ya dejar de basar mis comportamientos en mi idea de vos y mantenerme fiel a mi y a mi escencia? puedo dejar de pensar en vos todo momento, ya? Me e encontrado a mi misma con la mente en blanco, parece que estas cada vez desapareciendo de mis pensamientos y estoy feliz por ello has desaparecido por completo de mi vida y tengo un tiempo sin verte o saber de ti te e estado extrañando, por dias, sin embargo cuando te recuerdo memorias desagradables tambien me invaden creo que me sigo sosteniendo a las emociones porque me encuentro aburrida quiero dejar de estar aburrida.

17 Hay momentos en los que me aburro, por igual hay momentos en los que me entretengo conmigo misma mientras hago lo que genuinamente disfruto; cada dia siento mas espacio dentro de mi cabecita para llenarla de cosas interesantes e importantes, mi cuerpo se vuelve mas fuerte y me logro enfocar en el momento mientras experimento las emociones que dia a dia me ocurren.

Soy como una señora en su jardin en este momento; sembrando algunas plantas y regando otras pacientemente esperando a tomar sus frutos y hacer algo de ellos Me encuentro en una fase metódica, de construcción y planificación de momento, estoy aburrida porque trabajar y ser paciente puede ser cansado En cuanto vea la oportunidad me lanzare sin vacilar, por experiencia me e dado cuenta que se exactamente el momento de actuar y como hacerlo; de momento me estoy construyendo, estoy cuidando, observando y aprendiendo hasta tener claro mi plan y como ejecutarlo talvez esa es la realidad talvez de momento no tengo un plan y por eso es mas sensato para mi enfocarme en lo que puedo hacer de momento

Me decepciona un poco sentir que me esfuerzo y sin buscarlo cosas malas me pasan y no entiendo por que, trato de aferrarme a la idea que es simplemente el curso natural de la vida y que es precisamente mi paciencia la que se esta poniendo a prueba; no quiero ser solo una persona que acepta las consecuencias, o si? el balance es: Lanzarse a las oportunidades con proposito y aceptar las consecuencias hhhmmmm bueno pero eso es diferente lo que me pone triste son eventos menores, como que mis dos pares de audifonos se hayan arruinado, que me hayan robado $400 o que me hayan estafado en la u :c son cosas que en teoria no puedo controlar, pero aun asi me ponen triste bueno, si cuido mejor mis audifonos puede que no se arruinen right? ahg, odio la positividad rebuscada es simplemente jodido y ya.

18 ah si, ayer estuve analizando que usualmente quienes tienen un concepto bien reducido de relaciones interpersonales, como apegos familiares y/o castidad, monogamia toxica, e.t.c de igual manera tienden a limitar sus posibilidades e intereses a su vida social externa y carecen de curiosidad sobre desarrollo creo que ya habia pensado esto antes en plan hay una mayoría que se enfoca en únicamente en su contexto actual me incluyo no por elección de hecho.

Me gustaria vivir en un pais con recursos orientados al desarrollo y no a la supervivencia Acá todos los campos de estudio (ojo, de estudio y no de investigación) estan relacionados a medicina, leyes, comunicaciones e ingeniería en menor medida Bro, que sueño enfocar tu cerebrote en el estudio geográfico de una región para comprender la naturaleza, el desarrollo de elementos, bacterias o microorganismos y como conviven en un ecosistema, la expansión y estudio del universo, la vida marina, el desarrollo de equipo que nos facilite el estudio de estos campos… wey, me vale verga si crees que mi percepción de desarrollo social no se alinea a tus "valores familiares", castidad o complejos de "niños buenos"

Tambien que estuve pensando que estoy aburrida porque mis amigas con las que en teoria seria divertido andar aprendiendo de la vida y explorando estan mas ocupadas cuidando un pito XD O sea, jaja, de una manera no grosera, estan mas enfocadas en cocechar una relacion romántica que en el auto conocimiento mientras yo sigo sola en el proceso… Seria mas divertido si estuviera acompañada por alguien que no tenga un interes romántico en mi o que no espere nada mas que compañia, al igual que yo Diego y yo eramos asi hasta que yo lo arruiné enamorandome lol ahora no tengo partner in crime y aunque quiera verlo solo como amigo aún no puedo pero me estoy gestionando y honestamente si creo poder lograr full autonomía de mi misma para poder simplemente disfrutar de su compañia sin sumar emociones románticas a la relación si quiero :c No le tengo miedo al compromiso, simplemente lo respeto demasiado y no me encuentro dispuesta a respetar los límites de comportamiento que una relacion sugiere el problema con Diego reside en que hacemos un par bastante excelente y efectivo y me cuesta bastante gestionar mis emociones con el precisamente por eso Siento que es una conexión muy linda asi que automáticamente la romantizo :c lo siento flaco lo siento tambien por mi porque genuinamente te extraño

19

Deseo consumirme; deseo abrazar cada instante como si fuera el último soltar toda mi energía, percibirla mientras se expresa, tomar aliento y renovarla Deseo respirar profundo y sentir mi corazón latiendo, mi sangre fluyendo, mis lagrimas y el calor que me invade cuando siento.

Describo sensaciones y pienso en un dragón, en mi bajo la lluvia, en un beso describo sensaciones y pienso en destrucción, pienso en hundirme en el mar mientras me arraza una ola -

La naturaleza me asombra mucho analizar los patrones humanos es tan fanscinante como deconstruir la racionalidad de los mismos somos tan racionales como intuitivos somos parte de un ecosistema extenso que se rige por su continua renovación, estamos tan conectados a la materia y la existencia como sumidos en nuestra percepción individual y racionalidad

Quierooooo hundirme en el agua, perderme en un monte, escalar una montaña, I'M CRAVING EXITMENT T.T

Este lugar es lo mas alejado que exite de lo que quiero y DESDE NINGUNA PERSPECTIVA ES PARA MI, YO NO NACI PARA ESTAR ACA lit solo estoy manejando mi tiempo mientras me largo esta emoción puedo manejarla mejor si, me largaré de acá, pero para mientras hagamos lo que se pueda lo mejor que se pueda.

Que viva la puta monogamia.

Es un mal dia, no pretendo sentenciar toda mi vida en lo que estoy sintiendo ahora, solo es un mal dia

siempre termino comiendo por ansiedad, al parecer me cuestan los cambios de rutina y cuando estoy deprimida quiero seguir con mis rutinas normales y en cuanto como, mi sistema se desata y automaticamente quiero comer mas hasta vomitar Esto es un problema serio y preferiria que en vez de comida pudiera gestionar mi ansiedad llorando o tomando solo agua. creo que parte del problema tambien radica en que me siento con la obligacion de seguir mi rutina para poder gestionar mis emociones, literal es un trabajo gestionarlas aveces.

23 Debo aceptar el hecho que no soy tan inteligente como pienso o como quisiera. Hay demasiado que no comprendo o que ni siquiera ubico en mi mapa mental, hay muchas con las que vivo a diario y aun asi no entiendo, debo aprender a observar ls perspectivas externas a la mia para ampliar mi mapa.

24

Hoy por la mañana tuve la epifania que mi prueba final es mi manera de relacionarme contigo, para mostrarme a mi misma que este no es un ciclo repetitivo, debo gestionar nuestra relacion de manera muy distinta.

Estoy bastante feliz con el estado actual de mi cuerpo, me siento con energia y estoy comiendo apropiadamente, he encontrado un balance natural en mi rutina para gestionar mi alimentacion y me encuentro activa. desayuno, te verde y actividad fisica son clave

Amarte me a enseñado mucho sobre el amor; sobre la conexion, sobre la empatia y el cariño Amarte me a mostrado ver sobre mis deseos e idealizaciones para encontrar tu verdadera escencia y la mia amarte me aenseñado a reconocer el tiempo y como crecer como humanos tambien influye en las conexiones Amarte a sido lo mas real y fantastico que e sentido desde que fui consciente de ello y hacerlo me mostro que aveces los tiempos no se alinean con las emociones emocion correcta en un tiempo incorrecto Amarte tambien me hizo ver que amar no siempre es querer y que querer es una emocion que implica tambien una decisión; prefiero el querer que el amar, amar es inherente, querer es decidir Te amo por siempre.

Ay corazon, te dedico mil canciones ay mi amor, ellas narran mis dolores tanto has vivido en mi que hoy solo quedan mis temores y tanto e pensado en ti que mis neuronas no responden

Me encuentro en ese espacio de mi mente donde todo pasa y nada me sostiene sentirte al lado mio cuando duermes siempre a sido la premisa de besarte en cuanto despiertes

Y observarte y manejar este torrente de ternura que me provoca el solo verte y saber que tengo que dejarte y dejarte de querer

25 Decir que te amo no importa que, se escucha bonito, pero sentirlo duele amarte a pesar de todo solo me genera el apego que siento por ti del cual estoy tratando de despegarme

Talvez deberia aceptar que estoy un poco deprimida; fuera de las cosas que me han estado pasando, me encuentro bastante indispuesta Debo trabajar para tener dinero se que cuando tengo mi estabilidad genero mobilidad que es basicamente lo que hace que no este aburrida o clases de algo talvez necesito no se:c no se si estoy realmente deprimida o solo estoy aburrida

here's a funny thought: por alguna razon, cuando me siento desanimada o indispuesta, me siento "chuquita" jajaja

La verdad tengo la percepcion que amaria dedicar mi tiempo a enfocarme en temas en especifico (de caracter investigativo) podria lograr un entendimiento profundo e incluso aportar avances.

29 Te queria a ti, pero aunque me meti de lleno en esto al parecer no era el tiempo adecuado y no se dio; te extraño entonces. Estaba analizando el hecho que no es el vinculo lo que buscaba con vos, me enamore de vos y por eso te queria a vos.

Soñe con contigo, nada fuera de lo real; soñe con un abrazo nuestro abrazo.

Estar enterado de los campos de investigacion actuales y estar al frente de ellos implica que cada pequeño descubrimiento aporta a un mejor entendimiento de lo que se esta observando.

Aceptar el riesgo que me conozcan y ser yo misma, realmente vengo aca a trabajar para poder ganar dinero, ahorrar y mantenerme, claro que me importan las conexiones que pueda formar, pero no es mi prioridad cumplir las expectativas de nadie sobre mi misma, mas que las mias; nucho menos busco una relacion romantica, realmente en todo caso seria agradable tener amigos. Mantener mi etica profesional.

Btw quiero poner mis limites con la gente que me toca, un abrazo esta bien pero no quiero sentir que constantemente estan poniendo sus manos en mi espalda o cuello, me esta empezando a incomodar :c And stop talking so muuuuch lol

30 Si continuo subiendo de peso mi piel se vera flacida y estirada en un par de años, quiza por eso me veo mas vieja ser gorda te hace ver vieja y sucia tambien inatractiva, triste hueles mal y todo lo que hablas se escucha molesto lo se porque tambien fui gorda una vez y en mi perra vida quiero ser eso que fui jamas me senti mas asquerosa que entonces jamas me odie tanto como entonces.

Creo que al menos aprendi entonces que mi alimentacion merecia cuidado y no solo el hecho de "comer algo" y que es preferible no comer.

Ya debo dejar de disculparme por ser yo o dar mis opiniones, mientras lo que digo sea fundamental lo que los demas asumen tiene mas que ver con la persepcion de si mismos. Es mejor mantener el silencio mientras se puede. Uno es responsable de sus pensamientos y sus intenciones, culpar a los demas por las cosas que no van bien para mi esta mas relacionado a la expectativa que uno genera de sus acciones, por eso es importante manejar esa expectativa, si hay algo que me molesta de alguien, es mejor cuestionarse a si mismo por que A MI me molesta eso. Gestionar nuestra capacidad de auto regularnos y controlar nuestra conducta es clave para el crecimiento personal, de igual manera los pensamientos, manejar mis pensamientos me da contol sobre mi misma mas que culpar a otros por lo que expresan/sienten. Mejor observar.

may 1st Podrias enfocarte en vos por una vez en tu vida Y DEJARME EN PAZ??? No entiendo si es que tenes una fijacion conmigo o simplemente te importo, pero literalmente te siento encima todo el fucking tiempo, dejame en paaaaaaz men, hace tus cosas, segui tus pedos aahg. Ya. Es que me molesta que copies mi personalidad. Me agradas cuando sos vos misma porque sos una persona agradable pero tu inseguridad… Noup, ese no es el abordamiento correcto. Me molesta que copies mi personalidad porque tengo la nocion que trabajo en construirla. Me molesta que lo que gestiono como autentico sea replicado. Por que?, si ni siquiera en mi es autentico, soy una composicion de otras ideas ya antes creadas.

Mejor observar.

Pensando en: abrigarme mucho y tomar cosas heladas mientras estoy aca jeje

6 Me esta costando trabajo recordar tu rostro. Tengo una sensación extraña de perdida donde sé que me haces falta talvez ya pasé tanto tiempo cauterizandome que ahorita me cuesta imaginarte de nuevo maldita sea como te extraño, como deseo volver a verte y abrazarte me esta costando trabajo seguir imaginandote y quiero verte te extraño te extraño te extraño te extraño

Elena lo describio un dia: "A ese hombre le quiero besar la tristeza y el miedo para ver si entiende que lo quiero por lo que es y no por lo que pueda esperar de él." — Elena Poe.

7 O estoy teniendo un mayor step back o estoy sintiendo emociones que me recuerdan a ti

Quiero besarte; sin escrúpulos, besarte hasta saciarme.

Besarte hasta sentir toda sensación que eso pueda desencadenar

se vuelve casi una necesidad a medida que mas lo pienso; Necesito besarte.

8 Necesito enfocarme en algo, no puedo estar jugando, es divertido para mi pero hay personas que pueden ser emocionalmente afectadas

Aaaaunque; en teoria cada persona deberia ser responsable de sus emociones, en plan, yo entiendo que nuestras acciones causan un impacto en la percepcion de las personas con las que nos relacionamos, sin embargo es responsabilidad individual como se gestionan, o sea, no es mi tarea cuidar las emociones de nadie porque ellos son los responsables de eso, estoy hablando de adultos conscientes obvio. Entonces manejamos nuestras respuestas a esas acciones en base a lo que sentimos y si ambas reacciones y manejo de emociones coinciden es cuando las conexiones reales funcionan. Nadie tiene que dejar de ser si mismo para poder encajar, simplemente hay personas con las que pasa y otras con las que no.

9 Precisamente no puedo culparte por no elegirme, por eso debo mantenerme alejada de ti

10 No queria hacer un big deal de esto pero en realidad lo es y bueno Despues de nuestro contacto 0 y extrañarte tanto, tengo emociones mezcladas con el hecho que queras verme aunque soy consciente que somos amigos, mucho en mi sigue estando enamorada de ti y verte me emociona, especialmente cuando te e extrañado tanto- De hecho ni siquiera se si en realidad quiero verte e pensado tanto en vos, en nosotros, que incluso el hecho de hablar contigo suena a un determinante para las emociones que me preceden. Ay, hombre de mi vida, como te extraño, como te amo y cuanto en serio quiero mantener las desiciones que e tomado respecto a nuestra relacion. Realmente no es tu culpa todo lo que senti mientras estuve enculada de vos, pero ya no puedo volver a sentirme asi, la incerteza y ese juego continuo me genero mucha ansiedad y malos momentos. fue una buena etapa y agradezco que haya pasado.

Volveremos a ser amigos.

Me pica el cerebro internamente por pensar esto, talvez porque una parte de mi lo desea pero igual, en caso que tu quieras estar conmigo de (esa) manera, en serio vas a tener que poner atencion a tu comportamiento conmigo e intencionalmente trabajar por ello.

13

Me gusta sentirle vulnerable porque puedo abrazarle y sostenerlo en mi pecho

Adoro absorber sus besos Inhalo el olor de su piel Me aterra estar cerca suyo porque pierdo todo control de mi misma me entrego a besarle y sentirle me entrego a su aroma y sus brazos me entrego al contacto de su piel con la mia

14 En realidad me quieren porque no me conocen, hay como 3 personas las personas que me conocen y se han quedado aun asi, una de ellas mi madre, aunque aveces no lo parecio. Prefiero estar sola, asi no deseo ser querida sabiendo que no sera asi. Odio los putos martes.

20 si el hecho de afectarme a mi misma al enamorarme de vos no es suficiente; talvez deba tener en cuenta lo mucho que retengo tu potencial por mi contexto social, so, debo mantener mi amor por vos conmigo y enfocado a mi, no importa que este sucediendo.

22 Me e sentido muy enojada lo que va de esta semana. Es bonito existir y sentir.

27 Sigo enojada Por que la idea de odiar amarte es una emocion agradable? detesto lo mucho que te amo, pero eso se siente bien??

Quiero besarte y como Marceline succionar tu alma, deseo fusionar tu escencia en la mia, monstruosamente intensa es la manera en que te deseo, hombre de mi vida.

28 Keep the nausea.

Te veo a los ojos y ahi termina toda minima voluntad de ser dura contigo literalmente no puedo sostener nada me ves; y tiemblo.

[emocionesoalgo]

Stage 1, mi diario sin cortes, tiene horrores de ortografía debido al teclado de la computadora en mi trabajo. this started around january I think… No quiero seguir con esta relacion que se siente a medias, me duele un vergo besarnos y abrazarnos y sentir esta fucking bola de fuego en el pecho cada vez que estamos juntos y luego simplemente vernos la cara y tratarnos como amigos porque al final…. es lo que somos, Idealmente me encanta pensar que simplemente nos hacemos compañia y esperamos a que ambos crezcamos y maduremos lo suficiente para tomar decisiones que impliquen compromiso con bastante voluntad, pero si ese es el caso no quiero seguir besandonos, cojiendo y sentir tu cuerpo y esta conexion tan fuerte y luego pretender que nada pasa, o somos o no somos nada

im passed out the denial stage at this point, consiently I found myself jumping around anger and depression. I think for me barganing came after denial, or with it, like a whole emotion. Now I must cluster myself and regenerate, live the other stages. I need to work on myself and start saying no to some things, focus on my introvert side for now

I'm experiencing Rage today. EVIDENTLY I don't even know what makes me feel so oddly mad about the hole thing, I just wanna pass thru it already, have to keep me strong.\ Sometimes burning the city for no reason will be the only thing I need to feel good lol or am I sad about it?

Vuelvo a NEGACION(?/negociacion though:

Te parece facil que te vas a deshacer de mi, o que voy a dejar esto porque si despues de todo?, realmente solo necesito sanar ciertas de mis heridas hechas por mi y mi entorno; te amo y tenemos el poder de convertir esto en algo mas fuerte de lo que siquiera imaginamos, lo sabes, I got u and u got me wanna love you without any hold back talvez le de un aproach diferente a esto, talvez cuando regrese a ti lo haga con energia y sin el peso emocional que tengo por el momento (apego) jaj!

I want to improve (me) so I don't care if you love me or not, I still love you tho, one thing is not attached to the other, I just want to respect myself enough to be respected by others and love me enough to be love by others, meaning this that even if I don't get external love I still have the respect that I have for myself, I know that this is a basic concept however a very difficult one to understand and place in practice.

Depression: Es aceptar el hecho que me has dejado mas que claro que no me queres mas que como tu amiga y me niego a aceptarlo por mi miedo al rechazo(?. soy tu mejor amiga somos mejores amigos nada mas.

am I experiencing ACCEPTANCE today???? por que parece que estoy comoda con el dolor que me causa "perderte"? no es siquiera perderte a vos, es simplemente desechar mi expectativa de vos. es curioso porque de alguna manera esta emocion esta ligada a cierta tristeza de no sentirme suficiente, te amo y no sentis lo mismo, lo entiendo y duele no ser suficiente para merecer tu amor, asi lo acepto, que duela esta bien, es triste.

at the same time, barganing, de alguna manera sigo tratando de justificar la idea de estar cerca de ti bajo la premisa de "amor"

I'll enjoy this day, with all its emotions, as they come, as they'll go Me siento estupida a este punto. ANGER/DEPRESSION

today is Depression, YES, AGAIN DEPRESSION I wish for you to fall in love with someone, I know it will hurt me, I wish that for sure anyway. I also wish to be far away from here by that time, I also want to live my dream :( Estudy College and have my universitary experience in a foreingh country

Me enoja mucho las mentiras que me e dicho a mi misma justificando la total falta de amor que tenes por mi, aferrandome a MIS sentimientos por vos, cuando era un vinculo vacio, lleno unicamente con mis ilusiones, como duele malditasea, I literally feel my heart broken. and yes IM MAKING DRAMA OUT OF IT, is only for me tho, my own little drama for the things I'm feeling, I will manage my regulation as soon as needed. PERO QUE MIERDA, justificar tanto maltrato simplemente porque en mi cabeza nosotros de alguna manera "teniamos una intimidad unica", incomprensible para todos menos para nosotros????, BITCH WTF, HE NEVER LOVED YOU, literally used you only for his benefit, me enoja a la vez que me duele lo inconsciente que has sido reconociendo lo que es amor, no es como que nunca te hayan amado, sabes exactamente como se siente que te amen sin embargo parece que continuas rechazandolo porque de alguna manera te aburre, es precisamente eso lo que tenes que sanar, deseas ser amada sin embargo el amor incondicional te aburre y te seguis apegando a la inconsistencia, el abandono y el maltrato, time for changes.

Even tho, por alguna razon no me siento preparada aun, porque tengo esta idea que en cuanto empiece con el proceso de sanarme por completo, voy a sentirme plena y no voy a tener la capacidad de seguirme motivando para salir de este cuchitril, por alguna razon quiero salir antes de aca y luego empezar mi proceso para sentirme plena estando en mejores condiciones que las que me encuentro actualmente. Don't feel capable of blooming in an enviroment that constantly kills me. Basically.

I cannot stop blaming myself now, for how I let all of that happen, for how much I hurted myself again.

Hay una emocion entre todo esto que no se como categorizar, es basicamente el fucking enamoramiento que tengo por el, todo en el me fascina y es precisamente por eso que el fucking proceso es tan tedioso, lo unico que quiero es correr a abrazarle y quedarme con el. Negacion talvez? Continuo perdidamente enamorada, lo unico que esta cambiando es mi actitud con el respecto a lo que siento. Esto es lo peor: almost all good memories with you are followed by a weird feeling.

Don't come back please, please go, please just let me do my things and live without you, please don't come back, even when it hurts I prefer you away

Me siento tan atraida a vos como asqueada de tu conducta a este punto. I must leave, there is no way to heal este vinculo. Back to basics with him, full respeto y distancia. prefiero ser una energia estable, I live in my own world.

I need strengh for not calling him this weekend. IM NOT CALLING HIM THIS WEEKEND Kinda realized that ( and this I should write on my diary ) I rather be respected and choosed more than passionately loved. Obviamente quiero ambos, sin embargo I think love can come afterwards and passion is funnier when there is respect and EXCLUSIVITY eso es lo que quiero, respeto y exclusividad porque es lo que yo tambien proyecto. He does not respect me. at. all. I don't care the reasons, maybe he is too young or maybe he just don't care, I won't care either.

Some depressive days have followed up on this, understanding the hole situation makes me sad but angry sometimes at the same time because I let all this happen. I do not regret anything, it just make me more consious that the best option right now it is to leave. Even when it hurts. On other side I've been very connected to my femminine side and I love that, there's also the thing about the tatto that keeps bothering me from time to time. It is external to this somehow was thinking I keep thinking of getting your love and acceptance… Is that idea that I'm tryinig to let go. Apesar de todo no quiero dejar de sentir, sea lo que sea quiero sentirlo!!, quiero que me consuma y me haga sentir viva, quiero llorar, reir, enojarme, desbordarme de amor y desear, quiero seguir sintiendo, quiero seguir viviendo..

Estoy rozando una fase de "nothingness" que detesto y es ese punto donde lo que dolia ya no duele tanto porque lo estoy aceptando y tampoco hay una emocion respecto a eso, simplemente es nada… y es tan aburrido y plano e insignificante que solo me hace pensar que soy una masa inerte de pensamientos que respira, usualmente en este punto vuelvo a caer o termino en autolesiones o comportamientos compulsivos con el unico fin de sentir algo. No quiero hacer eso. Simplemente estoy aburrida… terriblemente aburrida.

Depresive// Estoy Triste pensando si realmente voy a poder seguir con mi vida sin vos y aceptando el hecho que no me queres. Me duele aun mas saber que tu no lo ves asi y que incluso si logro superar todo esto nuestra relacion va a cambiar para siempre, duele maldita sea, como duele.

Te amo por siempre, mi mejor amigo, mi complice y parte de mi corazoncito y energia. Siento haberme confundido tanto contigo, aunque e sufrido mucho todo esto lo e disfrutado como a nada.

For next time: No, ya no estoy dispuesta a cruzar esa linea, si me queres podes hacerlo bien. Sino; igual te amo infinitamente y el aprecio que te tengo no cambia.

decepcion/enojo/aceptacion ya no se que siento Me e dado cuenta que la razon por la que sigo prolongando todo esto es porque en realidad tengo inseguridades conmigo misma y carencias de infancia, todo mi apego y esta relacion en particular es el reflejo de esto. Si mi hermana nunca me hubiera dejado sola con mi mama seguramente yo seria una persona distinta a este punto. El hecho que entieda toda la situacion y no me clave a pensar en el "hubiera" o "pudiera" no lo hace distinto, o sea, solo trato de argumentar que el hecho que mi hermana se fue me hirio mas de lo que pudiese esperar, quizas porque incluso antes de eso ya me sentia sola y desde entonces mis mecanismos de supervivencia me llevaron a lo que soy ahora. Y aca estoy, sigo dando patadas al aire con esperanza de encontrar un camino por mi cuenta, completamente sola tal cual me dejaron.

ves como el hecho de haber encontrado refujio en vos por un tiempo me hizo apegarme? que excelente combo nos convertiamos cuando ambos solo estabamos viviendo y yo no necesitaba de un vinculo seguro para sostenerme, evidentemente vos no sos mi vinculo seguro, pero en mi soledad mi alma se agarro de ti fuerte. Ya se que yo nos jodi buscando alguien que me cuidara y vos me jodiste mostrandome que vos no eras esa persona. Todo esta jodido pero yo me siento mas jodida que nunca. Talvez porque todo sigue siendo una nueva experiencia.

I overthink sometimes thinks must just be. Aceptar la realidad no es comformismo, aceptar significa sentar base para poder moverse de ahi.

Te amo, pero tengo respeto por la integridad de mi cuerpo y mis emociones y le pongo limites a tus comportamientos y actitudes conmigo.

Te extraño.

Lit sos el unico hombre en mi vida. Y aveces siento que ni siquiera realmente estas;

Estaba haciendo el analisis que, ya que e decidido que sos y seras parte de mi vida, no importa que, en caso que me escojas para estar con vos, vas a ser el unico hombre en mi vida, lit. En caso me case con otro individuo, el tendra que entender que te amo y sos parte de mi vida. Obviamente si es el caso los 3 sabremos respetar nuestros vinculos y seras vos quien me lleve al altar (lol this). Te llevo hasta la raiz.

I've been feeling acceptance marzo I've been feeling Depressed, but as for now, my depression is mixing with the acceptance for the situation. "Esta bien, veamos dragon ball" Te entiendo, te amo pero no me gustas mas, te amo, pero no deseo ser amada por ti mas. Almost 4 years of a giving "relationship"… I'm still up to it.

No decidi amarte, pero te amo y hasta ahora no e podido cambiar lo que siento, sin embargo e liberado mis ganas que tu me ames

I'm strong, because I deal with my emotions(? going to my introverted world while I heal and process all this change.

march 15 At this point I don't know wat's going on, I'm just living.

Tengo un estado plano de emociones, parece que no estoy sintiendo nada, me siento resignada, existo, no vivo, existo en este momento.

Se escurre mi deseo de vos en mi mente Gotea besos por tu cuerpo Transpira suspiros y miradas intimas Es un ser vivo y vive dentro de mi Me come el alma deseando la tuya

I may cut my hair to release from all And it would grow again and it would grow healthier and more beautiful than now because I know how to take care now of me I'm different than how I was when I cut my hair last time, now we have both grow and have the chance to be better at being new with the changes.

I'm the one who's poison and that's why people does not choose me right? maybe I feel too good being alone, yet I crave love and understanding. If I want this I need to change my set up and become enough to deserve love. I'm not poison change your mind change yourself change Nadie te esta abandonando, solo buscan lo mejor para ellos Convertite en lo mejor y mandalos a la mierda (AJKAJDKA pensamientos intrusivos, perdon) Convertite en lo mejor para aportar algo valioso a sus vidas.

Ya deje que mis emociones controlaran demasiado mis acciones, precisamente parte de lo que la diciplina implica es sostener esos impulsos y mantener firme las decisiones, la rutina y los habitos que elejimos. Yo se que me siento mal, pero I'm working on something for me, I must keep that.

I really have nothing in here, nunca e sido demasiada apegada a mi familia, apesar que me importan y las personas a las que podria darles prioridad por eleccion tienen planes y vidas en las que yo no soy una prioridad, por lo cual no es justo para mi hacerles prioridad tampoco. No tengo nada asegurado, como casa o un negocio que asegure mi futuro, no tengo hijos tampoco a quien deba mantener, literalmente no tengo nada aca mas que la certeza que mientras siga aqui, seguire sufriendo. Mi mama es la unica persona que me interesa y honestamente puedo ayudarle mas largandome de aca. Estoy huyendo de la idea de no ser elegida como prioridad? Si. Y lo hago porque no me gusta la emocion que me genera la idea de no serlo, porque quisiera ser el plan 1 de quienes son mi plan 1 y no lo soy.

Tengo un trigger bien potente por abandono y me planteo escenarios bien impulsivos cuando me veo en esa situacion.

KINDA FEEL frustraded with life today. Por que adaptarse y aprender de toda la mierda que nos pasa es TAN FRUSTRANTE Y MOLESTO Y POR QUE YO TENGO QUE PASAR POR TODO ESTO Me desbordo de emociones y me fascina explotarlas, sin embargo es bastante desgastant a la vez. Quiero ser actriz. Soy increiblemente buena sintiendo. Y por otra parte tambien soy increible imaginando, ambos componentes necesarios para eltrabajo. Me gustaria. POR QUE EL UNIVERSO ME ODIA AHORA, LIKE QUE ESTOY HACIENDO O QUE DEBO HACER PARA DEJAR TODO ESTO SI no siento estoy aburrida y si siento me frustro y colapso ???????? soy inestable soy inestable? QUE QUEQUEQUEQUE QUIEROGRITAR Este ambiente tampoco me ayuda, me siento estresada i feel weird es tan fucking extraño sentirme rara, like if there's something u know ahggggg aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhggggggggg

I WAS BORN TO CREATE