#maquillar mi vida

[sentidoysensibilidad]

𝐶𝑢𝑖𝑑𝑎𝑟 𝑙𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑢𝑛𝑜 𝑒𝑠

No tengo que fingir para que me quieran, ni maquillar mi vida para que parezca perfecta. Soy lo que soy, con mis días buenos y malos, y eso es suficiente.

Ya no busco agradar a nadie, porque aprendí que vivir para otros es perderse uno mismo.

Me abrazo con mis errores y celebro mis alegrías. Sé que cada paso cuenta, y cuidar de lo que soy mientras crezco y me transformo, también es amor propio.

[sentimental--mente]

Hoy, cuando terminé de maquillar mis tristezas, las dibujadas en mi cara, me enamoré más de ti y mis pensamientos crecieron y llegaron hasta el cielo donde estás tú. Quizás yo morí sin darme cuenta, tal vez desde que comencé a querer, no lo sé. Hoy voy a salir a la vida con mi fachada de felicidad sintética; me la he dibujado muy bien. Las historias de mi vida pasada no son largas, en realidad son solo tiempos de un letargo adolorido y me doy cuenta de que poseo recuerdos para los que no tengo paciencia, sin embargo, me llevan a puntos que me interesan mucho más. Como evocar tus abrazos, en ellos siempre encuentro escondida una caricia que me hace sonreír.

Apuntes de una triste. - Vanessa Villa K.

[lyon-amore]

💖​ℱℯ𝓁𝒾𝒸ℯ𝓈 1000 𝒹𝒾𝒶𝓈💖​

    Cuando el anuncio del embarazo terminó, el grupo se acercó a la pareja felicitándoles entre abrazos y risas que emoción. Y quizás una que otra lágrima de parte de Lilly y Jessy.

    Jake y Macie habían decido dar el anuncio cuando él regresara del viaje, engañando a todos de que se trataba de él.     Por supuesto, a nadie le cuadraba los cálculos si Jake había estado fuera, pero lo que no sabían era que ellos dos tenían el secreto de siempre aprovechar el momento de verse a escondidas. Una técnica que con los años Jake perfeccionó.

    Mientras iban hablando sus amigos, los anfitriones se dieron cuenta que cierta personita faltaba. Se miraron entendiendo la situación aún sin haber recibido su felicitación o alegría.     Los padres fueron en busca de su hija, que la encontraron en la cama tumbada y abrazando su peluche de cuervo. Un regalo que Dan le hizo por su cumpleaños y que no se separó de él desde aquel día.    — ¿Qué haces aquí, Hope? Te estábamos buscando —Jake fue el primero en acercarse a la cama, seguido de él Macie— ¿No te alegras que esté aquí?    ���Sí, pero me vais a olvidar —la pequeña se ocultó detrás del peluche, llorando.    — ¿Cómo puedes pensar eso, Hope? —su madre le acarició con cuidado el cabello. Su tía se lo había arreglado con lazos para ese día.    — ¡Porque habéis pedido otro bebé! —se incorporó dando un golpe en la cama, enfadada— ¡No me habéis dicho nada!     Macie soltó un suspiro parecido a una pequeña risa. No se esperaba que su hija fuera a tener celos.    —Hope, el que tengamos otro bebé no significa que te vayamos a olvidar —Macie colocó una mano en su hombro, tratando de calmarla.    —Sí lo haréis, una niña de mi clase dice que su madre no le hace caso por su hermana pequeña.    —Vale, vamos a explicarlo bien, angelito —Jake la cogió en brazos, sentándola en su regazo. La niña se quedó de brazos cruzados, aún sin soltar el peluche—, no es que no le haga caso, es que un bebé necesita mucho más cuidado, pero eso no significa que no quiera a su hija.     Hope giró la cabeza para no ver a Jake, pero se encontró con la mirada comprensiva de su madre, así que miró al suelo. No podían negarlo, tenía un carácter gracioso.    — ¿Y si pedís el… el… el bolso?    — ¿Te refieres al reembolso? —Hope se asintió, y Macie continuó— Lo siento cielo, perdí el ticket y pensé que tampoco estaba tan mal que nos dieran otro bebé.

    Jake la sonrió y ella le miró con amor. Había sido una sorpresa para ambos, pero no les molestó. Cuando lo hablaron, se acordaron de cuando esperaban a Hope. Esa sensación familiar hizo que quisieran tenerlo.    —Pues entonces me iré de casa —la niña hizo puchero, a lo que su padre se rio.    —Mama y yo no vamos a tener favoritos si es lo que te preocupa —Jake empezó a explicar con calma, tratando de que su hija le entendiera—. Os vamos a querer por igual ¿Y sabes lo mejor? Que serás hermana mayor.    — ¿Qué tiene de divertido ser hermana mayor?     Bueno, allí les habían pillado a sus padres. Dado que Macie era hija única y Jake había conocido a sus hermanas de adulto, no sabían bien cómo explicárselo. 

    Entonces, recordaron algo especial. Ese día que se conocieron y el motivo. Quizás eso podría servir de ejemplo.    —Las hermanas y hermanos mayores son las personas más valientes que existen —Macie lanzó una mirada rápida a Jake, para después continuar mirando a su hija—, tu padre, por ejemplo, hizo todo lo posible para ayudar a la tía Hannah.    —Y tu madre hizo de hermana mayor para la tía Lilly cuando yo tuve que marcharme un tiempo hace años cuando aún no estábamos juntos —tenían claro que debían maquillar la verdad. Si algo no querían era que supiera lo realmente ocurrido y más siendo pequeña—. Puede que al principio estés enfadada o asustada porque será alguien nuevo en casa, pero será alguien importante en tu vida con el que vas a compartir aventuras y que algún día él te necesitará porque serás la persona que más confía.     Hope los miró a ambos, sintiéndose un poco mejor. Pero entonces, un miedo apareció en ella. Algo que no quería pensarlo, pero sabía que les preocupaba.    �� ¿Pero qué pasará si algún día no estoy? ¿A quién tendrá? ―preguntó colocando una mano en su pecho.     Macie abrazó a su hija, evitando llorar. Jake tomó la mano que estaba en su pecho, tomándola con cariño.    ―Eso jamás va a pasar, Hope ―su madre le dio un beso en su cabello, inspirando profundamente―. Tú vas a seguir aquí con nosotros, así que no te preocupes por eso, todo saldrá bien.    ―Confía en las palabras de mamá ―continuó su padre, con una dulce voz―, su intuición es buena.     Macie rió recordando esas veces que en pasado le decía aquellas palabras a Jake, a lo que la niña asintió, confiando en sus padres.    ―Está bien ―poco a poco se fue calmando y ambos adultos se separaron un poco para dejarle su pequeño espacio―, aceptaré tener un hermanito, pero no que se coma mis galletas favoritas.     Ambos se rieron y Jake también besó el cabello de la pequeña, pensando en lo increíble que era aquella niña que ambos habían creado.    ―Os quiero mucho, papi y mami ―la pequeña rubia extendió sus brazos, queriendo abrazar a sus padres.     Recibieron encantados ese abrazo de la pequeña, felices de haberla conseguido calmarla.

    Jake colocó una mano en el estómago de Macie y le sonrió, mientras ella entrelazó sus dedos, sin apartarle la mano del lugar. Todavía no había asimilado que Hope existía, que estaba allí con ellos, que era real. Tenía miedo de despertar algún día y ver que todo era un hermoso sueño, pero estaba pasando. Y el saber que otro angelito más se iba a incorporar a la familia le hacía ver la realidad.

[esuemmanuel]

Así fue cómo la conocí, tropezando con ella mientras leía un libro infantil... En ese momento, lo más que pude sentir fue recelo y un poco de molestia, pero la vi a los ojos al mirarla elevar el rostro mientras levantaba el pequeño libro del piso y resoplaba enojada por lo mismo que me había enojado a mí. No pude decirle otra cosa más que un "lo siento" y ella, con una ligera sonrisa que trataba de maquillar el malestar en la que la había sumergido, respondió quedamente "no hay problema, fue mi error, iba distraída... perdón". Oh ¿perdón? En ese momento, lo único que podía pensar era en la gratitud que me abrasaba con el calor de una nota recién nacida sobre la partitura de mi vida... La tenía ahí, frente a mí, con la mirada perdida en lo que pensaba.. en lo que veía... y mis manos trataron de rozarla para grabarme en mis yemas el aroma de su piel estremecida, mas, me contuve las ganas. No quería asustarla o enojarla más. Me conformé con contemplarla en ese silencio que se esbozaba frágil en mi sonrisa nerviosa. Sí, me sentí nervioso de pronto, porque estaba ahí, ante la mujer que estuve esperando toda mi vida... y no podía dejarla ir... tampoco quería.

That's how I met her, bumping into her while reading a children's book… At the time, the most I could feel was wariness and a little annoyance, but I saw her eyes as I looked up at her face as she lifted the little book off the floor and snorted angrily at the same thing that had made me angry. I couldn't say anything more than "I'm sorry" and she, with a slight smile that tried to disguise the discomfort I had plunged her into, replied quietly "no problem, it was my mistake, I was distracted… sorry". Oh, sorry? At that moment, the only thing I could think of was the gratitude that burned me with the warmth of a newborn note on the score of my life... I had her there, in front of me, with her gaze lost in what she was thinking… in what she was seeing… and my hands tried to touch her to engrave in my fingertips the scent of her shivering skin, but I restrained myself from the urge. I didn't want to scare her or make her more angry. I was content to contemplate her in that silence that was fragile in my nervous smile. Yes, I felt nervous all of a sudden, because I was there, in front of the woman I had been waiting for all my life… and I couldn't let her go… I didn't want to either.

[pop-sesivo]

Lee Marvin cumple 100 años

Por Gonzalo Jiménez

Lee Marvin, del que se cumple el centenario de su nacimiento este 19 de febrero de 2024, es mi actor favorito de todos los tiempos. De todas las estrellas de esas películas con “tipos duros”, tan en boga en el Hollywood de los 1960s, Lee Marvin (1924-1987) fue único, irrepetible, quizás el mejor actor de todos, con un don para sobresalir en papeles secundarios y luego, cuando la fama tocó a su puerta con un premio Óscar en 1966, con la madera de las grandes estrellas de cine.

Sin una gran formación teatral, aunque fue en las tablas donde se enamoró del oficio, Marvin era un actor natural, intuitivo, como lo era Gary Cooper.

 Como villano, Marvin lucía verosímil como personaje despiadado, con frases punzantes y dispuesto a llevarse por delante a cualquiera. Como héroe, daba la talla como personaje lacónico, mordaz, seguro de lo que hacía.

Y, bien interpretase a un héroe o a un villano, Marvin transmitía un peso de amargura y experiencia que daba a sus personajes la sensación de ser reales, de tener claroscuros, de tener consciencia. Era un actor que sabía moverse ante una cámara. En entrevistas, era educado y reflexivo. Era una persona intimidante, con sentido del saber estar, poco dado a maquillar las cosas.

Lee Marvin encarnó un concepto de masculinidad ahora en desuso. Él simbolizó a una generación que peleó en la Segunda Guerra Mundial y que volvió sin ánimos de hablar de su experiencia. Un tipo duro que, al decir de Mark Hamill (quien trabajó con Marvin en The Big Red One), se ponía de mal humor si lo elogiabas y bajaba la guardia cuando lo insultabas.

No en balde, Marvin sirvió en la 4ta División del Cuerpo de Marines, en la Compañía “I”, 3er Batallón. Combatió en el teatro de operaciones del Pacífico, participando como francotirador en los asaltos de Eniwetok y Saipán. La mayor parte de su división fue aniquilada y él resultó herido en acción durante la batalla de Saipán, en el monte Tapochau. Sufrió una lesión debajo de la columna que cortó su nervio ciático, así como una lesión en el pie. Pasó 13 meses en un hospital y recibió la condecoración del Corazón Púrpura.

Marvin, de temperamento rebelde, dado a la bebida, trabajó para grandes directores, como Robert Aldrich, Don Siegel, Fritz Lang, John Ford, Samuel Fuller, John Boorman, Budd Boetticher y Richard Brooks, entre muchos otros.

Quizás hay algo de nostalgia en idolatrar a Lee Marvin. Sus películas reflejan una época y, a la vez, son imperecederas, participando en más de una decena de clásicos. Su simple presencia elevaba la calidad de una película. Y su presencia en pantalla evoca algo mítico, alguien más grande que la vida, la certeza de estar mirando a un coloso en pantalla.

[kalikeha]

Capitalismo - Ana Pérez Cañamáres

El hombre seboso y trajeado se cuela en nuestra cama cada noche, después de follarse al universo viene a susurrarnos nanas. Su obsesión por nosotros no descansa nunca, en nuestros sueños nos persigue, con su disfraz de perro, de vendedor, de cura de espiga de trigo, de pistola en el bolsillo su disfraz de muerte, su disfraz de vida.

Sé que tú le gustas con ojeras yo le pongo cachondo cuando estoy cansada me quiere flaca aunque me tienta con chucherías y a ti elegante aunque te duelan los huesos.

me empuja a emborracharme pero no por diversión sino para olvidar que mis horas de ocio se cierran siempre con balance negativo cuando estamos a punto de enfermar por agotamiento nos premia con unas vacaciones y nos tiende los billetes como el cazador lanza un hueso al galgo que ahorcará mañana

me instiga a desear cosas que no necesito aunque él nunca tiene para mí un regalo

dice que mis enemigos son aquellos que quieren lo mismo que yo porque no hay bastante nunca hay bastante para todos

y nos cobra por lo que no es de nadie por el agua de lluvia por el sol y la arena por los claros del bosque y los manantiales

secuestra a mi amor durante 10 horas cada día y cada día me lo devuelve más viejo con sus brazos lascivos abraza a mi hija y yo grito ¡huye! -he visto los primeros signos de rendición en su rostro inocente- pero no sé mostrarle la puerta de salida

y más que mi felicidad, lo que a él le preocupa es atisbar en mi cara un rastro de consuelo que me permita llegar hasta la próxima tregua cada día me pone café en los labios para que aguante, y luego una pastilla que me aplaque los nervios para que duerma mientras él sigue haciendo conmigo lo que le viene en gana

(a veces se tumba sobre mí y yo con los ojos abiertos miro al techo, y si se da cuenta me dice que ya va siendo hora de pintarlo)

envenena la comida con que me alimenta me prohíbe fumar mientras engorda mi ansiedad y me quita los chupetes que podrían consolarme

provoca mi llanto y después me obliga a maquillar las señales de la tristeza

si me pongo rebelde, ríe paternalista cuenta que él también pasó por esa época y mi rebeldía la rebaja a moda que luce en camisetas los sábados por la mañana cuando sale a comprar los cruasanes y el periódico

él me da detalle de cada asesinato, de todas las guerras de las violaciones y los golpes de estado

pero tanta información me deja sorda y ya no escucho los crujidos ni los llantos en voz baja las señales del desmoronamiento

y él calla que cada muerto, cada herido las mujeres violadas y los que sufren torturas todos recibieron su visita antes de convertirse en lo que son ahora

se zafa de las culpas con promesas pero yo sé que una palabra suya bastará para condenarnos

y si desaparece es para espiar a salvo y oculto en los bares, en los hoteles, en los baños, en las celdas

tengo que darle las gracias porque ¡tú eres una mujer moderna!, grita animoso de las que habla inglés, trabaja en casa y en la oficina va al gimnasio y aparenta menos edad de la que dice el dni tienes nociones de pedagogía aunque apenas veas a tus hijos

y además fuiste bendecida con una vocación para que puedas sentirte mejor que otras (y yo callo que yo no quiero ser artista si eso va a convertirme en diferente porque ya me siento lo bastante sola y no quiero competir en más carreras)

si muestro debilidad, susurra, todos querrán aprovecharse (como si él dejara algo para los otros) mejor será que despliegue arrogancia (con todos menos con él)

de todo me habla pero no de quién recogerá los restos del naufragio ni en qué lugar nos reuniremos los náufragos para organizarnos para hacer un fuego, compartir la comida y quitarnos el frío

aunque antes hay que hacer acopio de fuerzas para no abandonarse cada uno en su rincón

Un día, no sé cuándo, yo le voy a cobrar sus cadáveres, las humillaciones el secuestro de la inocencia el expolio de los sueños

yo le voy a cobrar, no sé cuándo

y la primera puñalada que le voy a meter va a ser por las caricias que no nos dimos por los polvos que no echamos tú y yo cada vez que se cuela en nuestra cama y nos dice que mañana, mañana, mañana mañana el despertador sonará a las 6.30

y veinte minutos más de sueño nos harán mejores soldados a su servicio

Te lo juro, mi amor. Una puñalada por cada polvo que nos robó y luego ya el resto, por los presos, por los indigentes por los que dejan atrás casa y familia por el dolor que no merecemos sufrir ni ver por los campos arrasados por los animales que se hacinan por los niños que trabajan por los ojos que se cierran por el cansancio y la muerte por el tiempo que no volverá por la vida que nos robaron por la vida mi amor, por la vida.

[nacholechuga]

PARA V

Ya vienes a criticarme A criticarme Para enfadarme Según tú para hartarme Ya vienes a criticarme A criticarme Pa-ra enfadarme Según tú para hartarme Okey

Vienes a criticar a la Loaiza Diciendo que se cuelga de mi fama Ah Se ve que tú no sabe nada Porque si yo gané fama fue gracias a Kim Loaiza Y Tiren-tiren-tiren-tiren-tiren Igual seguiremos grabando Y Tiren-tiren-tiren-tiren-tiren Igual el mundo conquistando Disculpa, discúlpame tú Así es tú

Te habla la lindura Sé que reconocerás Cuando entiendas, que como yo jamás serás No me trates de imitar No podrás, me puedo percatar No pierdas el tiempo ya Que jamás tu me lastimarás

Triunfar siempre despertará a muchas envidiosas Para mí son piedras en el camino que mi destino nunca cambiarán Triunfar siempre despertará a muchas envidiosas Para mí son piedras en el camino que mi destino nunca cambiarán

Ya vienes a criticarme A criticarme Pa-ra enfadarme Según tú para hartarme Ya vienes a criticarme A criticarme Pa-ra enfadarme Según tú para hartarme Me dicen gata de YouTube Narizona, cara de travesti No te sabes maquillar Tú siempre andas de presumida Todo el que critica

Demuestra que, su vida anda mal Yo no deseo ningún mal, pero cuida lo que tu atraerás Triunfar siempre despertará a muchas envidiosas Para mí son piedras en el camino que mi destino nunca cambiarán Triunfar siempre despertará a muchas envidiosas Para mí son piedras en el camino que mi destino nunca cambiarán Ya vienes a criticarme A criticarme Pa-ra enfadarme Según tú para hartarme Ya vienes a criticarme A criticarme Pa-ra enfadarme Según tú para hartarme Ya vienes a criticarme

[eveee9]

Mi primera vez.

No lo voy a maquillar ni muchísimo menos, así fue cómo me desvirgué.

Hablando mal y pronto, perdí la virginidad a los catorce años, en un coche blanco a plena luz del día, con un chico que solo me gustaba fisicamente, pero que era el más cotizado en mi barrio por aquel entonces.

Yo, que estaba enganchada a la serie de Sexo en Nueva York, y que ya se me había despertado esa llama interna, no me lo pensé ni dos veces cuando ese chico mostró interés por mí y quiso quedar.

Me veía como una chica común y corriente, en plena etapa de pubertad, desarrollando caderas, con la cara llena de granitos, hinchada... eso si, sin tetas; en mí todo se va desarrollando menos el pecho. Pero quién soy yo para juzgar el gusto de nadie? No sé qué vería en mí.

Cuando tienes claros tus objetivos no pueden hacerte daño, aunque siempre hay excepciones pero esta no es una de ellas.

Yo sabía que para ese chico iba a ser una más, él para mí era la persona que me rompería por dentro para empezar a tener una vida sexual desenfrenada, que era mi objetivo. No me quería ni ilusionar ni enamorar.

Estaba harta de darme morreos de escándalo de esos que te dejan sin aliento mientras rozas tus bragas húmedas en el bulto de sus calzoncillos.

Quería pasar al siguiente nivel. Me lo pedía el cuerpo.

Así que sí, lo hice con aquel chico, guapo, creído y engreído que muchas chicas deseaban. No voy a decir que no me gustaba, pero mirándolo hoy todo desde otra perspectiva y madurez, me gustaba a parte de por guapo, porque era un tio muy deseado y se había fijado en mí. A quién no le gusta ser deseada por quien todas suspiran?

No me avergüenza declarar que no esperé a esa persona especial para perder la virginidad, ni esperé un momento único y bonito; nada fue planeado: ni la persona, ni el momento, ni el lugar.

Había leído muchos libros con esos romances fantásticos e intensos en el que la pareja

comparten su primera vez y queda un recuerdo para memorar. Yo no estaba para eso, sabía que la primera vez no me iba a resultar agradable y que si esperaba el chico perfecto, me iba a quedar para vestir santos. Para mí lo que hace que sea un momento especial, es la persona y no el hecho de que sea el primero en algo de tu vida.

Así que cuando este chico me mandó un SMS para quedar, yo sabía por su reputación que no era para que le contase los pormenores de mi vida de adolescente. Creo que me sacaba cuatro años y a esa edad sí se notaba la diferencia.

Así pues, me puse mi mejor tanga, pero no el más bonito (porque sabía que lo mancharía de sangre)

y fui decidida con las cosas claras para alcanzar mi objetivo. He de decir que soy una chica algo tímida aquí donde me veis, pero cuando tengo que hacer el papel de descarada lo hago a la perfección y he ido afinando la técnica; por eso, con mi desparpajo, entré en ese coche y fingí no estar nerviosa, me hice la tonta pero que dominaba la situación y lo mejor de todo es que estaba preparada para cuando diera el paso, estaba expectante; por eso no me sorprendió cuando me beso, lo esperaba, sinceramente.

Me puse encima de él a horcajadas, haciéndole ver que estaba dispuesta a todo. No hubo muchos preliminares al menos no lo recuerdo ya que no saboreé bien mi primera polla hasta dos años después con mi primer novio, porque si quería hacerlo excelente, tenía que aprender bien con alguien de confianza sin tener que fingir una técnica que aún no me había atrevido a practicar del todo; porque al final chuparla bien es un arte y si lo haces con ganas y pasión puedes hacer una jodida obra de arte en forma de corrida.

A lo que iba. Le avisé que era virgen, que conste. pero no por nada en especial, sino porque no quería que me doliera tanto como me habían contado mis amigas. Tuve la ventaja de que al estar yo encima tenía el control en todo momento de la entrada de su pene en mi vagina. Notaba como se abría todo dentro de mí. Notaba ese quemazón interno. Pero no paré. Si retrocedía, sabía que me iba a costar el doble, entonces cuando noté que ya estaba dentro del todo, me quede un rato quieta, mientras mi cuerpo se acostumbraba al nuevo intruso temporal. El mientras tanto, me daba besos en la boca y en el cuello, y yo no estaba centrada en eso, solo esperaba a que mi cuerpo se acomodara y empezar a moverme como ya habia investigado y practicado previamente. Os explico esto: es como cuando practicas tu primer beso con un vaso o con tu mano; lo mismo cuando practicas una mamada con un plátano o un chupa Chups, había estado practicando el movimiento de caderas con una almohada, porque claro, en mi percepción del sexo no existía la posibilidad de estar debajo del chico, dejando que controlara la situación y solo retorcerme con sus estacadas. Yo tenía que ser una amazona salvaje, de esas con las que tienes el mejor polvazo del momento. Yo quería dejar huella, quería que me recordaran como la mejor.

Así que empecé a moverme y por suerte o por desgracia duró no mucho más de cinco minutos y se corrió. Digo por desgracia porque yo no tuve un orgasmo, pero con el dolor sabía que la primera vez no lo tendría (tardé en tener mi primer orgasmo, dos años y medio después). Por suerte, se corrió rápido y no tuve más molestias porque como soy una burra, no quería ser yo la que parara.

Se limpió y mientras tanto me subí las bragas, me abroché el pantalón, le di las gracias y me fui corriendo a pesar de que me temblaban las piernas. Me moría de la vergüenza y de la emoción. Llegue a casa de mi mejor amiga y lo celebramos igual que cuando dos o tres años más tarde ganaría España el mundial.

Os preguntaréis por qué me fui tan rápido o por qué no me quede a hablar. Porque no quería ilusionarme, no quería darle la oportunidad a ese chico rompecorazones de acabar la cita cuando él quisiera, que se regodeara en que había sido mi primera vez y quería hacerle ver que, al igual que yo para él, fue un medio para conseguir un fin.

Si, iba de femme fatale.

Y a partir de ahí comenzó mi carrera en la que exploraría y descubriría casi todos los caminos que te puede ofrecer el sexo junto con el placer, el poder y el amor.

Informo al lector o lectora que quiso volver a quedar conmigo días más tarde y le rechacé infinidad de veces hasta que le perdí la pista.

Doce años más tarde (más o menos), volvimos a quedar. Es lo que tienen las redes sociales: te busca te encuentran y si ambos queréis quedáis.

En esta ocasión si que hablamos más, vi como la vida le había cambiado y como había madurado.

Seguía teniendo esa cara de guapo y risueño, pero para mi horror, se había convertido en un jodido Mr Wonderful de la vida que intentaba aplicar todo lo que había leído y visto en libros y conferencias de coach; yo, que era (y soy) Mrs.

Puterfull, como el Grinch en navidad y que estoy asqueada con la vida. No me gusta nada el ultrapositivismo.

Os podéis imaginar la situación y mi cara. Me irritaba todo lo que me decía y me resultaba hasta pedante. Como si él fuera un ser de luz capaz de curar a los seres oscuros. Quería terminar con aquello y echar el polvito de reencuentro. Todo por la jodida curiosidad. Así que me salté mis principios que había ido construyendo a lo largo de los años, los cuales uno de los básicos es que al menos el tio que me tire, me llame la atención mentalmente, pero con una actitud tan happyflower era prácticamente imposible.

Tampoco tenía en esos momentos muchos escrúpulos, voy por temporadas.

Resumo: tuvimos los preliminares justos para que no se corriera. Me agasajaba con palabras. Me idolatraba. Respete todos sus tiempos y movimientos durante el sexo para no provocar una eyaculación rápida. Opté por ser una figura de yeso. No me moví. No gemí. Parecía que al mínimo movimiento que hiciera se iba a deshacer, pero me pudo el nervio y las ganas de generarme placer y al tomar el control del asunto y ponerme encima, en diez movimientos se corrió.

Sí, me salió mal la cita. Me hubiera esperado a que se recuperase y echar el segundo como siempre hago, pero solo pensaba en salir de allí corriendo.

Me agobié. Me salté mis principios por follar con un tío que no me despertaba nada sexualmente, con el que no compartía absolutamente nada e incluso me sacó de quicio en unas horas; solo porque fue el mismo con el que perdí la virginidad y era gracioso echar un pinchito de reencuentro.

Cuando salí de su casa, lo archivé en el apartado de "polvos que no repetiría".

No es que sea una gurú del sexo, pero con los años aprendí que el sexo es mucho mejor y divertido al menos con una persona que no solo te atraiga sexualmente si no también mentalmente.

Nota mental: es mejor vestir santos, que desnudar gilipollas.

[sinsentidopostsblog]

En estas fechas siempre extraño a Caro

He tenido varias novias... unas con intencion de formalizar y tener familia... y otras solo para conocerlas... Ironicamente... la que mas me marco... ni fuimos novios... ni convivimos... apenas si compartimos unos 8 meses Yo desde joven me fijaba en el aspecto fisico femenino... siempre he considerado la belleza femenina como algo esencial, con Caro nunca me parecio asi... si recuerdo bien... siempre me parecio extraña... teniamos la misma edad pero ella siempre se vio chiquitita... sus padres eran bajitos... y ella fue prematura... asi que su desarrollo era diferente Tenia aspecto de una joven de la misma edad... pero version miniatura Y fue la primera vez conociendo a una chica asi... era muy rara y a cada rato no podia creer que fuera de verdad.... ELLA ODIABA comparara mi mano o pie con el de ella TAL VEZ... como no habia atraccion INSTINTIVA fisica... eso logro que no me esforzara en maquillar mi mentalidad, psicologia o forma de ser En esa epoca yo era un solido 4 en escala de atractivo... aunque excelente estudiante... me aburria mucho en clase... y me dormia siempre... mejores notas pero actitud indiferente Yo tenia muchas conocidas... madre, tias, vecinas, madres de mis amigos, hermanas de mis amigos y primas.... muchas chicas pero no tenia que compartir mucho... asi que siempre tenia una actitud FALSA y APARENTE para la sociedad Con Caro... NUNCA fue asi... no la veia como mujer... era como un "amigo mas" y eso facilito fuera tan genuino y normal como pude serlo Lastimosamente tan pobre version de mi... no genero ningun encanto de ella hacia mi... yo decia tonterias racionales una tras otra... y ella respondia con paciencia tales situaciones Creo... al final se forjo ese interes... me empezo a gustar pero no entendia el por que... era IGNORANTE e INEXPERTO... no sabia como acercarme, resaltar o ser preciso... pues estaba muy confundido Cuando tenia 25.... con estabilidad, apariencia, buenos habitos, laburo, buena higiene... me considere ya ser buen pretendiente... pero ella... 3 años antes ya habia tenido su primer hijo y estaba casada... En 2.021 fallecio... y fue muy duro para mi... Repetire... nunca fuimos novios, roomies o similar... pero ser tan autentico y natural... y que ella tolerara o aceptara eso... la hizo ridiculamente muy atractiva... Cuando nos ibamos a separar por terminar el estudio... ella genero algunas escenas raras... le gustaba provocarme celos... y molestarme de tal manera que hubiera contacto fisico Era curioso... y natural... le gustaba mi rol de controlador pero era muy contrario a mi adoctrinamiento familiar... y no podes mostrarle la oscuridad a alguien habituado a la luz.... porque yo me paralizaba ante ese escenario Como no creo en dioses o religion... se que ella ya no esta en forma fisica entre nosotros... si existe en otra forma... espero sea muy feliz y prospera Aunque tuve otras relaciones... NUNCA fue tan natural o genuino como con ella... es para mi increible que sin contacto intimo me hubiera marcado tanto A veces suelo recordar la pelicula.... "Comedia sexual de una noche de verano" de Woody Allen Siempre me he fantaseado que hubiera sido mi vida si hubieramos sido una pareja Tambien recuerdo la pelicula "The family man" con Nicolas Cage Yo sinceramente creo seria mucho mejor mi vida... y si que me hubiera esforzado con ella... cosas que nunca pasaran

[manufont]

No tengo que fingir para que me quieran, ni maquillar mi vida para que parezca perfecta. Soy lo que soy, con mis días buenos y malos, y eso es suficiente.

Ya no busco agradar a nadie, porque aprendí que vivir para otros es perderse uno mismo.

Me acepto, con mis fallas y mis alegrías, buscando siempre ser mejor, porque también eso es parte del amor propio: cuidar lo que uno es mientras florece y se transforma.

🖤

[prettycatharsis28]

me rindo

Tantas noches solitarias y frías a tu lado, recuerdo esos días, cuando me despedía de ti con un beso en los labios. Veía tus ojos brillar con ternura, aún no te quería dejar ir. La pena que sentía derrumbaba mi corazón al saber que no te vería más.

Me arrepiento constantemente de las palabras que salen de mi boca. Aunque siento que te estoy perdiendo cuando más te amo, la rabia sale de mis venas, ¿qué más puedo hacer, más que luchar? Decirte el mismo discurso, y estás cansado de escuchar mi voz dolida.

Tal vez lo recordaré durante mucho tiempo, pasaría una eternidad y el recuerdo se mantendría marcado, tan solo si mi mente no estuviera tan corrompida.

Mis miedos, mis lagunas mentales, mis dolores… Podría haber sido perfecta para ti, podría haberlo intentado. Aunque haya configurado tanto mi actitud solo para pertenecerte, pienso en si hubiera jugado los movimientos exactos, haber fingido más mi sonrisa, perder algunos kilos, ¿me habrías querido más si hubiera intentado más enfermizamente ser mejor para ti?

Podría haber atesorado por más tiempo tu amor, como una pequeña luciérnaga que aparece en las noches y se esconde entre mis recuerdos. Cuando la busco más, es cuando menos la encuentro. En esta búsqueda incesante, siento que me estoy perdiendo a mí misma en este camino repetido.

Mi más grande deseo fue ser amada, ser correspondida recíprocamente, que fuera notable y que me lo dijeran claramente, sin dudas ni temblores en su voz, que realmente me desearan y me vieran como algo único y especial en su aburrida vida.

Solo terminé siendo otra chica entre tu lista de exes. Tantas historias que contar, y también me perderé entre las personas que amaste. Es lo que solía pensar antes, cuando me decías que esto no era para tanto. Tu silencio siempre me incomodó; solo quería contarte mi día y nadie me lo preguntó.

Mi corazón no deja de llorar. Lamento cada segundo todo lo que arruiné. No sé cuántos fueron mis errores ni qué tan horrible fui para que me dejaras.

Trato de ocultar mis reales sentimientos solo por querer acompañarte. Intenté probar ser otra persona; cambié mi modo de vestir y maquillar solo para que me tomaras una foto.

En la mesa, cuando cenamos, solo miras tu celular. Me olvidé de cuidar mi cuerpo solo por verte sonreír, y aun así no lo conseguí.

Ya te perdí, no me lo digas de nuevo. La desesperanza y el pesimismo me visten hoy. Veo personas tomadas de la mano y me digo: ¿acaso siempre estuvimos peleados? Los momentos espontáneos de romance que tuvimos, y nuevamente lo perdimos.

Jamás tuvimos el cuidado de tratar al otro. Con unas manos fuertes tomaste mi cuerpo y lo hiciste tuyo, pero ¿crees que alguna vez realmente te pertenecí?

Crees que yo, una simple chica que solo quería que me acompañaras a la universidad, verte feliz e ir a buscarme hasta mi casa, ¿no sonaba como un plan perfecto?

Aún sigue en mi mente, cuando caminábamos callados. Mi mente me torturaba mientras me veías con una mirada vacía. Ya es otro día, acostados en mi cuarto, pusimos la misma película de la vez pasada.

Ahora solo debo fingir que no siento nada. La rutina se repite, ¿dónde se escapó tu cariño? Te pido que me des besos como antes, y solo deseas pasar por mi cuerpo como si fuera tu pasatiempo.

¿Por qué? Más de un año a tu lado, la inseguridad y el miedo, ¿qué pasará mañana?

Sabía que iba a suceder, entre las lágrimas que derramé en la madrugada. Sabía que me ibas a dejar fácilmente. Tantas tardes en donde lo único que existió fue mi mirada en la tuya, ¿también lo olvidaste?

Vendrás arrepentido y actuarás como un caballero por unos días. Después, te olvidarás del daño que me causaste.

¿En realidad crees que no me aterra pensar en el mañana? Si sueles olvidar mis terrores nocturnos, ¿sabrás amarme algún día? ¿Me cuidarás de estos pensamientos, o algún día me lastimarás como si nada?

Romperás cada fotografía que te regalé. Las cartas que te hice con tanta esperanza, las quemarás. Las imágenes y videos que guardé para ver después, las borrarás todas. Las comidas que te preparé para verte feliz, en realidad, nunca te gustaron. Las caminatas que tuvimos, hasta cuando me dolieron los pies, tal vez ya no las recuerdas.

Sé que esto no te importa. No tienes la capacidad de experimentar tantas emociones. Vives entre la monotonía y la ansiedad frente a los demás. Y a tu amada, la tienes abandonada, ahogándose entre sus lágrimas.

Siempre fuiste quien me dejó de lado cuando me moría en vida. Creía que iba a haber una cura, pero me asusta que ya no llegará. Una lista de canciones que te creé, y aun así, ninguna escuchaste. Ignorabas mis mensajes y seguías con tu rutina. Me sentí miserable y sola, aun con tu presencia.

Tantas chicas con las que hablabas, y me elegiste a mí como si se tratara de productos en el supermercado. ¿Por qué no elegiste a la más falsa y hegemónica?

Ella habría encajado con tu desorden. Ella te habría cuidado, te mantendría sonriendo y riendo por todo lo que dice. Te sujetaría con cariño, incluso cuando estuviera molesta.

No te dedicaría las cosas más tiernas, pero en secreto, todo sería artificial. ¿No te diste cuenta de lo honesto y hermoso que fue mi amor? Ahora solo lo dejas ir entre tus manos. Con tus manos e insultos, tiras estacas a mi débil alma. Solo quedo yo, viendo todo tu caos. ¿Qué hago ahora?

Ya me he quedado sin planes ni ideas. ¿Qué tengo que hacer? Me siento desesperada. ¿A quién le contaré mi día ahora? ¿Quién me conocerá tal como lo haces tú? La mano que siempre sujeto al salir, el cuerpo en el que me escondo cuando siento que el mundo me odia, la persona que tanto ansiaba tener, solo está cruzando la puerta sin despedirse de mí.

¿Tan poco valía para ti? Solo para abandonarme en este momento más helado. Esta ciudad siempre me dio la espalda, y ahora tú también. Me declaraste que no eras igual, que no repetirías el mismo relato.

Cuando realmente quise un futuro a tu lado, soñaba despierta con tantas cosas que ya no ocurrirán, tantos lugares que habríamos aventurado.

Quise reposarme en tu cama solo para verte dormir, ver esa ventana de tu cuarto en las mañanas. Cuando estabas recostado mirando con cariño mi rostro me muero por revivir el origen de este amor.

Quise seguir siendo quien te molesta, quien te abraza y besa. En el momento en que jugaría todas mis cartas solo para tenerte de vuelta, solo me observas de lejos; con frialdad me alejas, empujándome de tu lado.

No quiero decirte adiós. No quiero detener este dolor. Dame un espacio, no importa que sea pequeño, aunque me odies por ser como he sido contigo.

Una promesa falsa podemos decirnos a la cara: "nunca más nos vamos a herir", sabes que eso es una vil mentira. Rómpeme el corazón un millón de veces si lo deseas. Enmienda y une todas estas piezas rotas si aún deseas recuperarme.

Tal vez ya no es lo mismo para ti. La pasión y los recuerdos ya se vencieron en tu mente. Mientras tú vivías en mis pensamientos, ansiaba poder hablarte y encontrarme contigo, volver a verte en las calles, y yo solo correría a tus brazos.

Sabes, me moría solo por abrazarte porque me sentía mal. Quise que tú me cuidaras, que me calmaras en mis peores momentos, pero ahora no tengo a nadie.

Hoy tengo que dejarte ir, debo aprender a respirar sin el oxígeno que me dabas... Y tú, no sé si sabré algo de ti después de este drama.

Sin embargo, jamás sabrás cuánto te podría amar. Todo mi corazón se siente destrozado con la situación. Me gustaría intentarlo, pero me siento cansada. No sé si tendré las fuerzas para arreglarlo. Si el amor vuelve con una muestra real de afecto, no lo sé, tal vez ya no sucederá y ambos nos olvidaremos del otro.

Te amaré mucho. Espero que me recuerdes con mucho cariño.

[piensoentimiamor]

nose

hoy, no se que me pasa, tengo el cuerpo ansioso y el dedos temblando, jsjsjs me siento como un cabro x no poder aceptarlo, antes de conocerla amaba la soledad ahora no me gusta xk solo pienso en ella, y no quiero hacerlo, xk me daran ganas de buscarla y escribirla y ya no esta bien, es como si fuese prisionero de mis recuerdos, en vdd intento odiarla, pensar que me hizo daño, que jugo conmigo, pero x alguna razon mi mente duda y no la castiga. en vdd no se que hacer estas cosas solo pasan con ella nunca me eh sentido así por otro persona más que no sea ella, me siento idiota xk es posible que ella ya este pensando en otras personas pero yo aun pienso en ella y le soy fiel jsjjs y es tonto xk le soy fiel al vacio, pienso en ti marbella estoy mal, esto se me pasara no creo que demore mucho tiempo, conocere más gente que me haga olvidar de todo, eso espero, jsjsj wua a trabajar hasta morir para mantenerme ocupado, algo que me llega en estas situaciones es que solo las canciones tristes me llaman la atención, y son esas mismas canciones que me acuerdan de ti, no te mentire eh tomado, lamentablemente tengo amigos sanos y no quisieron tomar más, ahora pienso y se que tomar no va a cambiar nada, aunq un gustito no es malo la vdd, recuerdas de la chica con la que hiba a ir al concierto, jsjss el dia en que te fuiste por alguna razon me escrio me dijo vamos a una fiesta y bueno creo que no tenia ganas de nada, pero tal vez la busque dentro de un tiempo tal vez deba pasar momentos con otras personas, aunk la vdd siento que no va a funcionar. sabes otra cosa desde que no hablamos es que ando enfermo, con gripa y no se pasa, me puse inyecciones y pastillas y aun nada, hoy falte al colegio x eso. jsjsj sabes mañana 1 de noviembre, te vas a maquillar y vas a quedar muy bonita, ojala pudiese verte. tmr en realidad no entiendo el xk y en tu ultimo mensaje solo entendi que no me quieres y que aunk luchemos ya no le encuentras esperanza, sabes tla vez me hubiese gustado que algunas de mis dudas que tenia se hagan realidad, de esa forma tendria rencor, pero pa tu mala suerte es algo que sigo dudando, es dificil aceptar y es dificil no creerte. nose si deba de publicar esto. bueno sabes en vdd me mata la idea que ya no seas mía, pero te prometo algo, no se cuando sera, ni como sera, pero algun día estare contigo y probare tu cuerpo, tal vez no te guste esta promesa pero prefiero esperar hasta el final, hay muchas cosas que no sabemos, imagina que dentro de 10 años nos encontremos jsjsjs seria raro, por otro lado muchos de mis profesores dicen que si quiero aprender más automatizacion deberia visitar mexico la vdd no se xk pero se me hace interesante, xk tal vez te pueda conocer, ahora digo estas cosas xk aun te extraño pero nose que es lo que haga en el futuro, hsjsjjsjs alusina que embarace a la primera persona con la que este. jajajjaa seria muy tipico de mi mala suerte. me dueles xk sos la ´primera, te asegura que a las demas no las veo igual que tu, creo que mi problema es enamorarme tan facil, pero bueno que se hace, no es como que valla a morir, despues de esto, no es como que llore toda una vida, al final creo que te buscare jsjsjsj toy lokaso, chaos no me hagas caso, ni yo me entiendo ahora byes byes

[agendaculturaldelima]

 #Poesia #AmigosInolvidables

📝 YO POR SER YO

“Debo disfrazar mis versos Ocultar mi nombre bajo los seudónimos, maquillando las letras, como se maquilla a la poesía para volverla buena. Debo ocultar lo que siento Y no por cobarde, sino por precaución a las consecuencias Ya que yo, por ser yo, por tener senos que solo deben servir para dar de lactar, y no paramostrarlos, debo quedarme callada. Yo por ser yo, debo aguantar, porque para eso sirvo, para que me golpeen y no poder responder, comerme los gritos que recorren mi piel, ya que eso significa ser una dama integra. Ser mujer es ser la mártir, la pobrecita, la que sí quiere decir algo, hay que cerrarle la boca por entrometida, pues defenderse no está en el vocabulario ni en la descripción de una verdadera mujer. Y yo por ser yo, debo guardar lo que siento, aún así el odio me carcoma, no puedo quejarme, no puedo alzar mi voz, debo silenciarme, o de lo contrario alguien lo hará. Quieren que les tema, que acumule todo en una cápsula donde nadie pueda enterarse de la verdad, y ni que se me ocurra hablar de lo que me aflige porque todos me miraran mal. Hablaran mal de mi, y dirán que no me comporto como una dama, que yo por ser yo no debí decir nada, y si saco los trapos sucios, o si vuelvo en arte mi dolor, es inaceptable, intolerable, es despecho y poco ético. Pero todo esto tiene consecuencias por eso bajo la amenaza de quien quiere volverme muda decido escribir y recitar, seguir compartiendo versos de una vida real. No soy cobarde, no soy la pobrecita ni la mártir, no quiero maquillar mis letras, ni escribir bajo seudónimos, quiero liberarme, y uso el arte para soltar lo que yo por ser yo, debí soportar a solas como la víctima del victimario. Pero basta, víctima no seré más, aún así quieran quitarme la lengua y mis dedos para no emitir palabras, aunque minimicen mi labor, y tiren al suelo mi educación, mi moral, mis ideales, seguiré de pie. La venda la he soltado, y el temor mucho más, ya no me asustas, y yo siendo mujer, usando los pantalones que se te cayeron, y mostrando los senos que me dieron, me defiendo, me respeto, grito, hablo, me destapo pues yo por ser yo merezco no sentir miedo, ser libre, sin prejuicios, sin que me intimiden, sin que me callen, sin que me digan que por ser mujer, yo no puedo. Porque puedo, puedo esto y mucho más.”

📖 "CATARSIS" ����✒

🗯El libro es una compilación de la poesía escrita entre los años 2017 a 2022, que aborda la temática de la familia, la búsqueda del “yo poético”, de la introspección y el autoconocimiento. Se encuentra segmentado por años, donde se puede percibir la evolución y maduración de su poesía.

✍️ Autora: Natalia Sofia Gómez Velásquez

👥 Comentarios: Paolo Astorga y Eduardo Chocano

🗣Recital de Poesía: Shanire Ramos, Linda Javier y Anghely Suárez

📕 Producción: Proyecto Cultural Cataris y Proyecto Cultural Leer es Vivir

▶️ Video Promocional: https://youtu.be/o9HMYChCMu0

📌 PRESENTACIÓN DEL POEMARIO:

📆 Sábado 14 de Setiembre

🕐 1:30pm.

🏫 Cámara Popular de Libreros (jr. Amazonas 401 - Centro de Lima)

🚶‍♀️🚶‍♂️ Ingreso libre.

 📘 El dato. El costo del libro es de S/.20

👉 Si desean adquirir un ejemplar comunicarse al:  

📱 990 710 613

📧 Correo: gomezvelasqueznatalia@gmail.com

📷 DM: @natalia.sofia97

[yo-sostenible]

Los egómanos corresponden a un grupo aislado, en proceso grave de desconexión con la realidad, aunque no de extinción. Por Rodrigo Arce Rojas Escribir desde las fibras es plasmar sobre la pantalla del ordenador desde mis fibras más sensibles y telúricas, desde mi humanidad, animalidad, vegetalidad, mineralidad, el follaje, desde la espuma del mar, desde el intenso cielo azul andino, desde los Hibiscus de mi calle, desde el canto desgarrado de la Amazonía, desde la estética de las luchas justas y la sociología de los afectos. Es otra forma de decir que escribo con todo el cuerpo, con todo el medio, con todo el cosmos porque es imposible no sentir las caricias de la trama de la vida y la fe en una explosión de dignidad para las grandes transformaciones. Con la vena del escritor inquieto quiero compartir la crónica sobre la isla de los(as) Egómanos(as) quienes, paradójicamente, viven en nosotros y tal vez de nosotros. Los egómanos corresponden a un grupo aislado, en proceso grave de desconexión con la realidad, aunque no de extinción. No es necesario hablar más de ellos y ellas porque ustedes lo conocen, ustedes lo sufren. Son integrantes de un grupo que se creen reyes o reinas, se creen los elegidos, se creen padres o madres de todos, se creen la medida de todas las cosas. Ellos y ellas se caracterizan porque tienen poder legítimo, ilegítimo, formal, informal, ilegal, real, irreal, comprado, vendido, arranchado, fingido, exhibido. Además, ellos y ellas se guían por el bien propio antes que el bien común, no tienen más objetivos que la acumulación y no tienen ningún reparo de ningunear, terruquear, aligerar la mochila de las ganancias de sus trabajadores o alardear sin pudor sobre su extravío. Para ellos y ellas todo vale para alcanzar o mantener el poder, distorsionar la historia o incluso las palabras o significados con tal de no manchar sus propias verdades construidas artificialmente y muchas veces con complicidad de otros poderes que tienen la misma partitura y tocan la música de la indecencia sin un ápice de vergüenza. Ellas y ellos tienen un raro don de convertir todo en destrucción en nombre de la renovación con toda la fuerza que le da su poder líquido. Ellas y ellas han decidido por decreto derogar las leyes de la física. Han escondido, enterrado la dignidad, el decoro, la verdad y hacen de la ilegalidad una bandera. Ellas y ellos hablan de progreso y modernidad cuando consiguen todo aquello que los beneficia materialmente en términos contantes y sonantes. Ellas y ellos no tienen sangre sino liquidez, a la dignidad la visten del ropaje más conveniente a su particular forma de desconectarse con la realidad, aunque curiosamente se sustentan en medios y redes comunicacionales que se encargan de maquillar la realidad. Después dicen que estamos en paz y gozamos de tranquilidad.    Ellos y ellas están incendiando las páginas de nuestra historia cotidiana y no les importa que sus medidas afecten a diez mil peruanos y peruanas, a un millón o a todos. Lo que debe quedar incólume son sus sagrados intereses materiales y de poder. Si hay que distorsionar el sistema de balance de poderes lo distorsionan, lo controlan o intentan dominarlo con la esperanza de someterlo todo y dejar que su isla florezca. Qué interesa el cambio climático, el exterminio de la biodiversidad, el llanto de los deudos de caídos que reclamaban justicia, la desnutrición de niñas y niñas, la destrucción de la Amazonía, la contaminación del mar o la calidad de la salud y la educación de las peruanas y peruanos. Ellos están en su propia isla y solo amurallan sus fronteras con escenografías barrocas de egoísmo puro. Ellas y ellas que no tienen objetivos de bien común, que copan las noticias, las conversaciones y con los imaginarios con el escándalo antidemocrático de cada día, están matando la esperanza de millones de connacionales. Nos están robando el tiempo para que fluya la filosofía, las preguntas, los afectos, la creatividad y la innovación. Están afectando las éticas y las e...

[diferentsworld]

Hoy te suelto, hoy decido no seguir este camino juntos, hoy decido elegirme a mi, priorizarme a mi, ser feliz para mi. Se me vino a la cabeza esta foto para despedirte, espero que tu camino en esta vida este lleno de felicidad, como me hubiera gustado ser parte, en serio me proyecte, planifique, te di mi tiempo, mi corazón entero a pero hoy entendí que necesito soltarte para volver a mi. Entender que estaba en un pozo sin salida me costó más guerras de las que pensé que iba a vivir toda mi vida, me diste dos años de un amor muy intenso pero no sano, hoy no lo entiendo, hoy sigo en el bucle tóxico, hoy te sigo amando pero ya no se como maquillar las partes de mi que rompiste, necesito tiempo para sanarme de tu estadía en mi corazón, creo que te voy a seguir amando y me vas a doler por siempre.

V🖤

[cajita-vacia8]

Ayer me dolían muchas cosas...

Me dolía despertar, me dolía sentarme en mi cama y empezar mi día.

Me dolía tenerme que maquillar para que no se me vean los ojos hinchados, me dolía buscar ropa que me cubra tanto sufrimiento que tengo dentro.. por qué si.. la ropa dice mucho.

Me dolía tener que ponerme los zapatos, cepillar mi horrible cabello y me dolía respirar.

Me dolía recibir llamadas de mi papá y me dolía lo que me preguntaba.

Me dolía tener que soportar gente imbécil y me dolía que me tratarán como a una.

Me dolía tener que ver mi día pasar sin hacer relevancia y cantar en mi mente porque ya no me gusta en voz alta.

Me dolió llegar a casa y verme sola, me dolió tener que comer cuando no se me antoja nada en la vida.

Me dolió limpiar siendo que para eso solo sirvo... Me dolió llorar sentada y sentirme la persona más insignificante.

Me dolió bañarme con tanto hartazgo que solo me quedé parada disociando.

Me dolió ver la noche y saber que no iba a poder descansar.

Me dolió verte llegar y no sentir nada, porque acabaste con todo de mi.

Me dolió hoy de nuevo despertar y saber que me va a doler exactamente lo mismo, como en un carrusel conducirme y no poder bajar, como Meredith.