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Bessie Coleman, 1921.

Née le 26 janvier 1892 à Atlanta, Texas, Bessie Coleman est entrée dans l'histoire comme la première femme noire d'origine amérindienne à devenir pilote d'avion. Issue d'une famille de 13 enfants, sa jeunesse est marquée par la pauvreté et les défis de la ségrégation raciale. Malgré ces obstacles, elle nourrit des rêves ambitieux dès son plus jeune âge.

Après avoir terminé ses études dans une école ségréguée, Bessie s'installe à Chicago où elle travaille comme manucure. Inspirée par les récits des pilotes revenant de la Première Guerre mondiale, elle développe une passion pour l'aviation. Cependant, son chemin vers le ciel est semé d'embûches. Aux États-Unis, aucune école de pilotage n'accepte de femmes noires. Refusant de se laisser décourager, elle apprend le français et s'envole pour la France.

Là, elle s'inscrit à l'école de pilotage des frères Caudron. Après seulement sept mois de formation, Bessie fait sensation en obtenant sa licence de pilote de la Fédération Aéronautique Internationale, brisant ainsi les barrières raciales et de genre dans l'aviation.

De retour aux États-Unis, elle fait sensation. Elle se spécialise dans les spectacles aériens, exécutant des cascades époustouflantes et gagne le surnom de « Queen Bess ». À travers ses performances, elle rêve d'ouvrir une école de pilotage pour les Afro-Américains.

Mais sa carrière est tragiquement écourtée. Le 30 avril 1926, lors d'une répétition pour un spectacle aérien en Floride, elle est éjectée de son avion et meurt sur le coup. Son héritage, cependant, perdure. Bessie Coleman reste une figure emblématique, symbolisant le courage, la détermination et le pouvoir de briser les barrières.

Son rêve de former des pilotes afro-américains se concrétise en 1928 avec la création, par William J. Powell, du Bessie Coleman Aero Club et de la Bessie Coleman Flying School à Los Angeles. En 1931, des pilotes de Chicago lui rendent hommage en survolant sa tombe et y répandant des fleurs, une tradition qui perdure chaque année jusqu'à la retraite de tous les pilotes constituant le groupe d'origine. Son nom est donné à des rues et lieux publics dans diverses villes. En 1995, la poste américaine émet un timbre à son effigie. Bessie est également honorée par des intronisations posthumes dans des halls of fame et inspire une bande dessinée (Black Squaw) et le nom d'une montagne sur Pluton (Coleman Mons).

[les-monumentales]

Bessie Coleman

1892-1926 Aviatrice États-Unis 

Bessie Coleman est la première noire américaine pilote d’avion aux États-Unis. Elle est dixième d’une fratrie comptant douze enfants. Sa famille travaille dans l’industrie du coton, dans le sud des États-Unis. Le père de Bessie, noir d’origine amérindienne, ne supporte plus la ségrégation raciale et se réfugie dans un territoire de l’Oklahoma géré par sa communauté en 1901. La mère de Bessie refuse de le suivre et reste au Texas.

Bessie Coleman multiplie les emplois pour aider sa mère à faire survivre la famille. Malgré le poids qui pèse sur ses épaules, elle réussit à passer le bac et à intégrer la Colored Agricultural and Normal University. Par manque d’argent, elle n’y reste cependant qu’un seul semestre. 

À 23 ans, elle part s’installer à Chicago où elle devient manucure. La Grande Guerre a commencé de l’autre côté de l’Atlantique et ses frères sont envoyés au front. À leur retour de France, ils abreuvent leur sœur de récits sur les femmes pilotes. Ils tempèrent cependant son enthousiasme « les femmes noires ne voleront jamais, déclarent-ils, pas comme ces femmes qu’on a vues en France ». 

Bessie entend bien leur prouver qu’ils ont tort et défier le racisme et la ségrégation alors que les violences contre les noirs américains atteignent des sommets à Chicago lors de « l’été rouge » qui fait 38 morts et 500 blessés. Elle remue ciel et terre pour trouver un moyen de passer sa licence de pilotage et postule dans toutes les écoles. Mais ces dernières refusent les femmes comme les noirs et ses tentatives demeurent infructueuses. 

Le c��lèbre magnat des médias Robert Abbott l’incite à partir en France, où les noirs sont mieux traités, et lui finance son voyage et ses cours. Elle apprend le français en un temps record et part en 1921 dans la Somme où elle fréquente l’école des frères Gaston et René Caudron. Pendant sept mois elle apprend à voler sur un Nieuport type 82. L’aviation est une activité à risque qui n’en est qu’à ses débuts. Bessie Coleman assiste ainsi pendant sa formation à un tragique accident qui coûte la vie à un étudiant. 

Sa licence internationale en poche, Bessie Coleman rentre aux États-Unis. Première pilote noire, elle jouit déjà d’une certaine notoriété. Tout le monde veut la voir voler mais elle éprouve des difficultés à vivre de l’aviation. Après un séjour de perfectionnement en Europe, elle donne des leçons dans tous les États-Unis et devient une véritable célébrité. Ses capacités de voltige impressionnent. Elle sait réaliser des loopings, des huit dans le ciel et maîtrise l’art du parachute. Elle enchaîne les conférences et encourage les jeunes filles à suivre son exemple. 

Bessie Coleman est victime d’un premier accident en 1923 en raison d’un problème de moteur. Elle s’en sort avec une jambe cassée, des côtes fêlées et une coupure au visage. Il lui faut plus d’un an pour s’en remettre et sauter de nouveau dans un avion. Ses spectacles lui rapportent assez d’argent pour l’achat de son premier avion surnommé Jenny, un JN- 4. 

Engagée, elle fait plier des organisateurs qui veulent ségréguer le public blanc et noir avec deux entrées différentes en 1925 et refuse de jouer un film où on la présente en guenille : « pas de trucs à la Uncle Tom pour moi » affirme-t-elle.

Lors d’un vol test en 1926, un boulon se coince et William Wills qui est à la place du pilote n’arrive plus à contrôler le manche. A 3000 pieds d’altitude, l’avion se retourne et, côté passager, Bessie Coleman qui n’a pas de ceinture tombe. Elle s’écrase au sol et meurt sur le coup. 

Sa carrière est saluée par la journaliste Ida B. Wells lors de son enterrement et sa tombe devient un lieu de pèlerinage dès les années 1930. En 1977 est fondé le Bessie Coleman aviator Club qui réunit les pilotes noires américaines. Aujourd’hui, les femmes en général ne représentent encore qu’entre 0 et 10% des pilotes des compagnies aériennes au niveau mondial.

Photo : George Rinhart/Corbis - via Getty Images

[rollingstonemag]

Un nouvel article a été publié sur https://www.rollingstone.fr/boy-erased-chronique/

"Boy Erased" de Joel Edgerton

Deuxième film réalisé par l’acteur australien, Boy Erased revient sur l’édifiante histoire vraie d’un jeune homosexuel américain forcé d’intégrer un centre de conversion. Bouleversant

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C’est l’histoire vraie de Garrard Conley, brave petit gars de l’Arkansas, fils de pasteur. En sommeil depuis des années, son homosexualité est un jour dévoilée à ses parents après une agression dont il a été la victime. À 19 ans, il se retrouve dans un centre de conversion où les jeunes “déviants” sont psychologiquement torturés au quotidien pour rentrer dans le droit chemin… Quelques années plus tard, il raconte son expérience dans un livre devenu best-seller aux États-Unis, Boy Erased. Récit dont s’empare aujourd’hui Joel Edgerton, qui signe, après The Gift, son deuxième long-métrage. Avec l’aide d’un duo d’acteurs franchement brillants, Lucas Hedges (remarqué dans Manchester by the Sea ou Lady Bird) et l’impeccable Nicole Kidman dans le rôle d’une mère croyante à la manucure improbable, il le rend accessible au plus grand nombre. Surtout, il met en lumière une pratique barbare, qui semble presque science-fictionnelle mais qui reste encore bien réelle − témoin d’un obscurantisme qui refuse décidément de baisser la garde.

Sophie Rosemont

[vnailsbeauty]

Pose américaine pour la St Valentin ♥️ avec les capsules de @velvetextension.fr Vous aimez ? Ça serait gentil de votre part si vous commentiez au lieu de liké Merci beaucoup ❤️ ✨ N'hésitez pas à me suivre @vnailsbeauty14 ✨Partager et aimer la photo 💲CODE Promo Vnails15 @velvetextension.fr _____________________________________ #caen #colombelles #paris #ongles #nails #nailart #onglesgel #manucure #onglerie #nailsofinstagram #prothesisteongulaire #nailsaddict #nail #gelnails #nailstagram #onglesengel #nailsart #instanails #ongle #gel #beauty #vernissemipermanent #semipermanent #nailsonfleek #nailstyle #vernis #nailsoftheday (à Caen - Haute Normandie) https://www.instagram.com/p/Cn7bPLPIuuo/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[actu24hp]

Etats-Unis : elle contracte un rare cancer à cause d'une manucure ratée

En novembre 2021, une Américaine âgée d’une cinquantaine d’années a contracté une rare forme de cancer de l’ongle consécutive à une manucure ratée. Elle vient de faire part de son histoire au média Today. Elle a évité le pire mais le traumatisme reste vif. Depuis une vingtaine d’années, Grace Garcia a l’habitude de s’offrir des séances de manucure dans son institut de beauté habituel à San…

[nouvelordremondialcc]

NOUVEAU : Suivez l'actu du blog sur Telegram ! « Des progrès stupéfiants » – La Chine a testé une arme hypersonique qui a fait le tour du monde Dans l’Amérique de Joe Biden, une major générale de l’armée américaine s’est plainte sur Twitter de la politique de l’armée concernant les manucures françaises. Au même moment, les…

[ludivinedesaintleger]

Lundi 27 avril 2020

Jour de Joie mes amis, Jour de Joie !

La livraison de Dom Pérignon est arrivée ce matin, alors que nous avions passé commande le 20 avril. Nous avons failli attendre.

Il nous fallait au moins ça pour fêter l’accord de principe que nous avons reçu des investisseurs de Victor pour lancer notre entreprise de confection de masques de luxe. C’est finalement au Myanmar que seront produites nos créations originales.

Ah, le Myanmar. J’ignore pour quelle raison tout semble toujours me rappeler à ce pays. Le mystère qui le caractérise m’a toujours fascinée, et j’éprouve une admiration sans bornes à l’égard de leur femme leader au nom étrange. Et pas plus tard que l’hiver dernier, alors que j’ai franchi la porte d’un magasin Mango – une marque de vêtements pour roturiers où j’aime aller m’encanailler de temps à autre afin de dénicher une perle à trois francs six sous – mon regard de braise a été happé par un manteau blanc cassé de belle facture, réalisé dans de beaux tissus très doux, une doudoune très élégante (et pourtant imperméable) avec un rembourrage qui n’avait rien de vegan, le tout à un tarif défiant toute concurrence !

Comment était-ce possible d’afficher des prix à ce point compétitifs sur une si belle pièce ? Telle Laurent Delahousse, j’ai fait mon travail de journaliste et j’ai mené l’enquête. La raison de ce rapport qualité-prix imbattable se cachait sur l’étiquette du vêtement et tenait en trois mots : “Fabriqué au Myanmar”.

Tout s’expliquait. Et encore une fois, un lien invisible s’était tissé entre moi et ce pays, ce territoire dont les habitants, simples et courageux, connaissent encore le sens du mot travail, le sens du mot perfectionnisme, le sens du mot artisanat. J’ai évidemment acheté ce manteau, mais je n’ai pas encore eu l’occasion de le porter – j’en ai tellement. L’hiver prochain, je serai heureuse de le retrouver, et de m’envelopper dans sa chaleur birmane.

Ces jours-ci, entre les rayons de soleil dont nous gratifie le soleil du Pays d’Auge, les câlins de mes enfants, et ceux de mon mari, je ne manque point de chaleur. Nos aventures de ces dernières semaines nous ont rapprochés, Victor et moi. Non pas qu’il y ait eu le moindre conflit entre nous, mais ma mise en quarantaine et le stress lié à ses investissements mis en péril par la crise nous avait empêché de passer du temps ensemble, ce quality time précieux qui, seul, permet aux couples de tenir.

Le nombre de divorces actuel me démoralise. Combien d’enfants traumatisés à vie, bringuebalés de maison en maison comme de vulgaires réfugiés, réfugiés de cette troisième guerre mondiale dont parlent si justement les américains. Combien. Alors que quelques moments privilégiés passés à deux font tant de différence. Des choses simples. On laisse les enfants à la jeune fille au pair et on va se promener ensemble, seuls à deux sur une plage déserte. On s’offre un dîner aux chandelles chez Anne-Sophie Pic, ou, lorsqu’on n’a pas les moyens, sur la terrasse du Raphaël, ouverte tout l’été.

On inverse les rôles pour rire un peu, parfois. L’autre jour, c’est moi qui ai pris quelques photos de Victor, avec son Leica. Et nous avons tous deux été époustouflés du résultat.

– J’ignorais tes talents de photographe, s’est exclamé Victor, amoureusement.

– Moi aussi, ai-je répondu.

Mais je n’étais pas surprise. Quand on a l’œil sûr, on sait cadrer. On sait jouer avec la lumière, avec les contours, les couleurs et les matières. On sait ce qui est beau.

Il y a tellement de manières d’entrer en communion avec son âme sœur. Tellement d’astuces à mettre en place au quotidien. Lire ensemble. Ou au contraire savoir mettre un peu d’espace entre soi et l’autre. Je ne comprends vraiment pas les couples qui s’installent ensemble dans un petit réduit. Les premiers temps, c’est l’idylle et tout paraît rose, mais au quotidien, passées les trois premières années d’existence du couple – le temps que “dure l’amour”, selon la théorie du grand philosophe Frédéric Beigbeder – c’est un attentat contre le couple. Il faut prendre plus grand ! Ou alors continuer de vivre chacun chez soi. Acheter deux appartements qui donnent sur le même palier, par exemple. Ou deux appartements dans le même quartier.

La solution, en revanche, ce n’est pas de s’affaler le soir devant la télévision. La solution, ce n’est pas de regarder “ensemble” des émissions idiotes ou des feuilletons télé, tout en mangeant à la va-vite des aliments qui n’en ont que le nom. La solution, c’est de savoir déléguer – laisser faire le petit personnel, ou les parents, ou les beaux-parents. Confier ses enfants à ses voisins ou à sa famille.

La solution, aussi et surtout, c’est le lâcher-prise. Il m’est arrivé, parfois, de trouver pénible que Victor ne mette jamais son linge dans le bac à linge sale. Un jour j’ai lâché prise. J’ai tout bonnement cessé de le ramasser. À mesure que son linge sale s’amoncelait sur le sol de notre chambre, je me sentais gagnée par une certaine quiétude. J’étais apaisée par la certitude que jamais plus je ne toucherais son linge sale. Au bout d’une semaine, j’ai commencé à me comporter comme lui. Je me suis octroyé ce privilège. Quelle libération ! La solution allait se mettre en place d’elle-même, je le savais. C’est alors que Marisol, notre jeune fille au pair de l’époque – une femme d’une rare qualité – a franchi le pas de s’en occuper. Pleine de pudeur, elle m’avait demandé si nous souhaitions qu’elle s’occupe aussi de ramasser le linge plutôt que de le prendre directement dans le panier pour faire les lessives. J’avais bien évidemment dit oui, et je l’avais remerciée de son initiative.

Et voilà. Parfois – souvent – la solution est juste là, sous nos yeux, et tout ce qui nous empêche de la voir c’est notre manque d’imagination. Heureusement, l’univers est là pour nous montrer la voie. Mais pour accepter d’entendre son message, il faut nécessairement passer par le lâcher-prise.

Le lâcher-prise.

Pas plus tard que tout à l’heure, après le déjeuner, j’ai envoyé Dolores s’occuper de la moquette de la dépendance. Lorsque j’avais conçu l’aménagement de l’intérieur, j’avais refusé mordicus de me laisser influencer par l’environnement de cette maisonnette. J’ai fait fi des conventions, ces parasites qui empêchent le génie créateur de se déployer. Face au grand manoir austère, il fallait absolument un intérieur dénudé et plein de clarté. D’où les grandes baies vitrées et la moquette blanche – et tant pis pour la terre qui s’invite parfois sous les chaussures des visiteurs. Une moquette, ça se lave. Donc Dolores était partie donner un coup de jeune à la moquette de la dépendance, et il y avait un peu de vaisselle à faire.

Édouard était en plein cours de mandarin sur Skype, Henri jouait aux Lego, alors j’ai proposé à Victor, d’un air mutin, que nous fassions ensemble la petite vaisselle du déjeuner.

– Pourquoi tu veux qu’on fasse ça ? Laisse, Dolores le fera.

– Pour jouer, lui ai-je dit d’un air suggestif.

Il m’a regardé en souriant, a posé son Figaro et s’est levé de son fauteuil Louis XV. Il est allé chercher le tablier de Dolores dans le placard à balais, et m’a délicatement retournée contre l’évier pour me le passer autour du cou, soulevant mon épaisse chevelure blonde en me soufflant sur la nuque. Puis il a noué le tablier derrière mon dos, en serrant d’un petit cou sec qui a fait s’échapper de ma gorge un tout petit cri, comme un moineau surpris.

J’ai commencé à frotter le plat dans lequel les souris d’agneau de ce midi avaient doré quelques instants plus tôt, laissant un voile satiné sur toutes les parois. Victor s’est collé tout contre moi, posant son menton sur mon épaule, et m’a saisi les deux poignets, rendant chacun de mes gestes un peu plus difficiles. Ma manucure de samedi soir s’écaillait tranquillement, et mes doigts si fins et trop délicats pour cette besogne commençaient à se friper très légèrement. Il m’a soulevé la main gauche pour la voir de plus près, et j’ai senti dans son corps tout entier qu’il s’amusait follement, à me voir ainsi me laisser dégrader quelque peu.

Soudain, lâchant mon poignet droit, il a pressé sa puissante main contre l’embout du robinet, éclaboussant toute la cuisine et moi avec.

C’est dans ces moments-là que l’on décide si le couple tiendra ou pas. Faut-il se fâcher à cause du ménage qu’il faudra faire ensuite et des basses considérations matérielles, ou faut-il se prêter au jeu et cueillir l’instant présent ?

Nous avons choisi la vie.

J’ai éclaté de rire, et je me suis retournée vers lui pour l’éclabousser à mon tour, et bientôt, la cuisine s’était transformée en une véritable pataugeoire. Henri a voulu venir voir ce qu’il se passait mais Victor l’a immédiatement renvoyé dans ses pénates afin que nous puissions conserver notre tranquillité, et finalement, nous sommes sortis en courant dans le jardin, laissant dans toute la maison une traînée d’eau derrière nous, riant à gorge déployée. Alors j’ai ôté mon tablier, pour découvrir que mon chemisier blanc était trempé lui aussi. Il s’est mis à  pleuvoir. Tendrement, Victor m’a pris le tablier des mains, l’a envoyé d’un revers démiurgique à plusieurs mètres de là, et m’a allongée dans l’herbe menue. Je frissonnais un peu. Il est allé chercher quelque chose dans le Porsche Cayenne avant de revenir jusqu’à moi. Il s’est allongé à son tour, son corps contre le mien, et m’a invitée à basculer sur le côté afin que, de nouveau, je lui tourne le dos.

J’ai senti son bras puissant me serrer tout contre lui.

J’ai senti les muscles de son torse caresser mon dos.

J’ai attendu, alerte au moindre sursaut de ses nerfs, au moindre battement de son cœur. L’excitation montait.

Et soudain, a surgi au-dessus de moi, érigée, la perche à selfie. Cet après-midi, Victor a réalisé les plus beaux portraits de nous deux ensemble. L’iPhone tirait en rafales. Avec flash. Sans flash. Avec filtre. Sans filtre. En gros plan détaillant une par une mes taches de rousseur. En flou artistique. Nous respirions à l’unisson, comme on danse une valse endiablée. Et nos regards chargés de désir se perdaient sur l’écran lisse et luisant aux contours fuselés.

En rentrant du jardin, nous étions comme deux adolescents qui étaient allés batifoler à la barbe de leurs parents.

Dolores était revenue de la dépendance et épongeait mollement l’eau que nous avions éparpillée sur notre chemin, comme de facétieux petits Poucet amoureux.

Je suis allée changer mes vêtements mouillés, et puis m’attabler à mon bureau pour écrire ce billet. Ce soir nous fêtons la naissance de notre dernier-né – ce business de masques que nous avons monté en si peu de temps, à la seule force de notre esprit. Pour l’occasion, nous avons invité mon père à venir prendre l’apéritif. J’aimerais que le pays tout entier fasse tinter sa flûte à champagne contre la mienne, ce soir. À la gloire des gens d’en haut, qui font tellement pour l’économie !

Soyons heureux, mes amis. Car alors que je vois poindre une éclaircie à l’horizon de ma fenêtre, et la perspective d’ouvrir ma première bouteille de Dom Pérignon de ce confinement à l’horizon de mon lobe frontal, je me rends compte que selon toute vraisemblance, rien ne pourrait venir entacher la perfection de cette journée bénie des dieux.

Jour de Joie, mes amis.

Jour de Joie.

—Ludivine de Saint Léger

[tourdumondematisetnoe]

VLADIVOSTOK, RUSSIE - 14 SEPTEMBRE 2017

Une fille de notre classe de Paris, qui avait passé un an en échange à Vladi nous avait filé le contact d'Éléonora en nous disant que c'était une dame haute en couleurs et qu'elle nous aiderait sûrement. Elle avait raison, surtout pour les couleurs. Dans le Transib on lui envoie un msg et elle nous dit qu'elle viendra nous chercher à la sortie du train et qu'elle nous logera. Ça nous va. En sortant du train une dame nous attendait avec une pancarte avec marqué "Rotary". Sur le coup j'ai pas capté je savais pas ce que c'était. Moi qui me disais que je serai très certainement jamais ce genre de personne qu'on attend avec une pancarte... Elle nous accoste et nous emmène dans un taxi qu'elle a commandé. Elle nous explique que c'est une amie d'Éleonore, elle est très proutprout et elle a l'air très riche. En Russie toutes les femmes ont des faux ongles. Vraiment c'est une généralité. Le business de la manucure se porte hyper bien. Bref, on traverse Vladi en taxi en se demandant où on nous emmène avec Matis, on rigole d'avance, pcq on se sent embarqués dans un truc loufoque.

On se retrouve dans une maison aux murs décorés de chapeaux extravagants dans la salle, mais surtout tapissés d'assiettes souvenirs de TOUS les pays du monde, avec chacune son étiquette de certification "24 kt gold", dans le salon, la cuisine, l'escalier et presque dans toutes les pièces de l'étage. Et ça en fait de la surface à couvrir. Ya des bibelots partout. Des lustres. Du lineolum imitation grande demeure (dédicasse taton) au plafond. Jme sens pas hyper à l'aise mais y'a des graaandes tapisseries au sol comme chez ma nourrice ça me rassure un peu. J'essaie de pas paraître trop sale quand même pcq ça fait 4j sur je me suis pas lavée avec le train, et je pue la mort, vraiment.

Cette dame de transition nous prépare un super repas avec plein d'herbes-salade que j'ai jamais mangé. Je regarde comment elle fait, comment elle épluche pour faire comme elle et pas manger la mauvaise partie. Y'a un ado que je pensais être le fils mais en fait c'est le neveu. On est un peu paumés.

Le soir, le monsieur et la dame rentrent. On discute et la situation s'éclaircit. Le monsieur porte une grosse moustache qui redescend style américain et a un peu les mains comme mon père, alors je me dis qu'il doit être ouvrier aussi. En fait il est ingénieur dans l'armement et fabrique des torpilles, des "bombes" comme il dit, pour la force Marine russe. OK. La dame quand à elle est directrice d'un prestigieux lycée privé de Vladi, où y'a 10 élèves par classe et ils font des voyages de ouf trois fois par an, mais surtout elle est Présidente de la section échanges culturels et jeunesse du Rotary. Le Rotary de ce que j'ai compris c'est un club de riches. Comme une association de gens thunés - elle nous explique que Bill Gates a donné jsaispucombien de millions à l'association pour une campagne de vaccination en Afrique, tu sais, le pays pauvre, l'Afrique. Ahhhh! - qui fait des trucs philanthropes, genre "aider les pauvres". En vrai de tout ce qu'elle nous à raconté, surtout en dehors de l'explication sur le club, on a compris que c'est surtout un réseau de riches qui fait que quand tu voyages à l'étranger tu peux rester entre riches et que chez toi tu peux te rendre des services entre riches. Elle nous raconte qu'elle voyage beaucoup, elle a beaucoup d'amis partout dans le monde, elle a un musée dans sa chambre.

Aujourd'hui elle nous conduit en ville, elle va travailler et nous on va visiter. On parle beaucoup sur le trajet. Pour elle, époque socialiste ou capitalisme, "sa vie n'a pas changé. Pour d'autres peut-être, pour les pauvres peut-être, mais elle n'en sait rien. Elle a toujours bien vécu", peu importe les changements politiques, elle nous explique avec les mains posés sur les diamants de son volant, parmi ceux du levier de vitesse et du rétro. Poutine ou pas c'est pareil. Elle l'aime bien, toutes ses décisions politiques sont bien à ses yeux, pour elle tout est bien toute façon, puisqu'aucune décision ne viendra jamais rien changer à sa vie.

"Un gentil mari, militaire qui gagne bien, une voiture, un chien qu'elle aime comme ses fils, un bel appartement". Voilà comment elle explique que sa vie va bien. Tout sur le meme plan. Le mari la voiture la maison et le chien.

J'sais pas si ça a un rapport mais en sortant de la voiture j'me suis aperçue que j'avais le dos bloqué. J'suis restée toute la journée en pls à galèrer à bouger et respirer. J'suis sûre que j'ai fait une réaction.

N'empêche elle nous loge et on est grave libres pcq elle nous parle pas des masses non plus et on peut faire ce qu'on vaut toute la journée alors on en profite.

[myanmarpichan]

Lectures 2019. 45 - Ocean Vuong, On Earth, We’re Briefly Gorgious

Au dos de la surcouverture du roman d’Ocean Vuong - On Earth we’re briefly gorgeous - s’agite l’habituelle petite foule de critiques élogieuses des éditions américaines. Pour marquer son engouement, l’un des critiques cités indique qu’il « a corné tellement de pages que le livre a failli exploser ». Si j’étais du genre à corner les pages, je ne me contenterais pas de ces petits rabats efficaces et proprets qui permettent de revenir, tout satisfait et sans effort, aux bravoures du roman puisque dans ce livre chaque mot est mesuré et goûté, chaque phrase doit être relue et repassée, chaque ligne mérite un pli, une encoche. Pour lui rendre l’hommage approprié, de chaque page je ferais un pliage habile et complexe donnant au papier le relief qu’ont déjà les mots alignés, comme dans les livres pour enfants je construirais des maisons, des silhouettes, des mains et des nuques avec ces pages, des bisons et des macaques et des oiseaux aussi puisque « une page, en tournant, est une aile soulevée sans compagne, et ainsi sans vol. Et pourtant nous sommes émus ». Mais je ne suis pas du genre à corner les pages, je souligne plutôt, à la verticale et l’horizontale et dans ce livre là j’ai souligné sans cesse dès le départ, comme j’ai pleuré sans cesse passées quelques pages. Les traits et les larmes, deux instruments de mesure. Avec les lignes tracées sous les phrases, les doubles, triples ou quadruples rayures appliquées en marge dans l’espoir vain de donner une hiérarchie à la beauté, avec les croix et les vagues tracées au fil du texte, avec toute cette mine de crayon déposée je pense qu’il y a de quoi recopier intégralement le livre, ou construire un minuscule terril gris. Avec mes larmes, de quoi remplir une petite gourde de papier dans ce petit monde de papier.

Je me souviens avoir pleuré autant pour un autre livre états-unien récent, les Argonautes de Maggie Nelson. La rythmique des larmes était différente : à première lecture, j’en avais coulé quelques-unes, je me souviens très bien : quand elle décrit les jeux qu’elle invente pour le fils de Harry ou bien lorsqu’elle divague sur les méandres physiques et psychologiques que traversent elle et Harry. Puis j’étais passé à la relecture patiente des paragraphes diffractés, pour me les traduire à moi-même, et cette fois-ci chaque phrase, chaque bloc amenait les larmes de même que la progressive découverte d'une géographie d’ensemble, d’une construction de la beauté. Aujourd’hui, je n’ai pas encore relu l'océan, je viens tout juste de le traverser, mais les larmes dessinent déjà une autre trajectoire : une soudaine éruption au tout début de la lecture, quand j’ai compris que je tenais entre les mains un livre pour ma vie, puis plusieurs montées soudaines dans la deuxième partie, et un bris de barrage – un orgasme - au début de la troisième partie, infiniment triste, où les phrases sont coupées et espacées sans plus de points ni majuscules, flot répliqué ensuite dans le métro, lorsque les points reviennent et que les phrases s’allongent et qu'on passe d’une conclusion à une autre. Petit Chien, le narrateur, indique que le moment où il s’est senti le plus proche de Dieu est celui de son premier orgasme. Quand on parcourt ses phrases, on se sent aussi proche de Dieu que d'un orgasme.

Plusieurs explications à ces larmes qui se recoupent du livre de Maggie à celui d’Ocean :

1. D’abord l’adresse, l’emploi insistant et sensé de la deuxième personne. Les deux livres ont besoin de quelqu’un à qui s’adresser. Les deux livres sont des lettres d’amour : le premier à l’aimé-e, le second à la mère. Ocean écrit une lettre fictive à sa mère fictive, qui lui répond partiellement. Mais dans les You répétés, le champ des destinataires s’élargit vite à d’autres personnages, d’autres aimés, et en fin de compte à la personne qui lit, à moi qui, me tenant à la place des êtres aimés, me sent aimé à mon tour. Voilà une première raison à mes larmes : la surprise de trouver dans sa boîte une lettre d’une inconnue qui à la fin de la lecture ressemble plutôt à une amie perdue de vue.

2. Une autre : ces deux personnes sont des poètes avant d’être des narrateurs, leurs premières publications sont des recueils, ils ont l’habitude de passer à la ligne avant la fin de la phrase, de laisser un espace blanc habitable aux mots sur la page et, dans les contraintes de la narration, dans la nécessité d’établir un discours politique, ils conservent cette liberté du langage, cette réflexion sur et cette inflexion de la langue, qui est le cœur de leur point de vue. Je pleure devant cette habileté qu’ils savent préserver.

3. Les deux poètes en arrivent d’ailleurs à une conclusion similaire sur le corps et ses mouvements comme nouvel alphabet, le toucher, les regards, et les goûts comme langage sans paroles. Ocean rappelle pour chaque scène les odeurs précises et mêlées des baisers de l’amant ou des mains de la mère, ce qu’il y a de plus vif. Il dit le nom des couleurs dans les livres de coloriage et comment nous ne sommes que ce que la lumière veut bien montrer de nous. Il évoque le placenta, comme l’évoquait déjà Maggie : c’est là où circulent les nutriments et les hormones de la mère à l’enfant, c’est donc aussi le lieu d’un premier langage, la vraie langue maternelle. Il décrit des scènes de massage familial, des scènes de manucure par sa mère immigrée qui sue et souffre sous les orteils, les corps cassés par la guerre (du Vietnam), le travail des champs, les substances qu’on s’injecte, les humiliations mais aussi les corps retrouvés et ravivés par la tendresse et le sexe, le sexe avec ou sans tendresse, la tendresse avec ou sans sexe. Ce sont ces sensations du corps qui me font pleurer, celles que je connais ou ne connaitrai jamais mais que l’auteur fait vivre aussi fort.

4. Une autre et peut-être dernière explication aux larmes : ce sont des livres queer, par leurs sujets et leurs formes, par leur défi aux genres, le bruissement qu’ils appliquent aux phrases, au fait d’écrire une phrase, par les corps et les sensations qu’ils décrivent, leur point de vue sur le monde que je peux faire mien, qui est déjà mien mais ici explicité, justifié, magnifié, comme le faisait déjà Roland Barthes, cet auteur que Nelson et Vuong citent en ouverture de leur roman puisque Barthes a fait de l’Argos une métaphore du langage et que Barthes a parlé du corps mort de sa mère, laissant la place à Vuong pour son corps vivant. Ce sont deux livres qui peuvent m’aider à vivre, deux pieds-de-nez revendiqués qui peuvent servir de guide, deux self-help books des plus raffinés. J’adore comment Maggie prévient les critiques des homophobes et des transphobes avec plus d’intelligence que tous ceux-là réunis, j’adore comme Ocean prévient les éloges de l’intelligentsia blanche états-unienne qui parlera de son livre comme d’un livre important, urgent, qui dit beaucoup de choses de l’Amérique, qui s’étonnera de ce prodige faisant presque aussi bien mais jamais autant que les grands blancs critiques ou professeurs d’écriture : par ce livre il dépasse les grands blancs, à l’aise. C’est encore cela qui me fait pleurer : l’assurance déployée par cet ami qui m’écrit, cette assurance qui n’est qu’une peur dépassée, un équilibre pour ma vie.

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Le corniaud (1965) - Bande annonce

Film - Comédie réalisé par Gérard Oury. Avec Bourvil (Antoine Maréchal), Louis de Funès (Léopold Saroyan), Venantino Venantini (Mickey dit la souris), Beba Loncar (Ursula), Alida Chelli (Gina la manucure), Guy Delorme (Luigi), Henri Génès (Martial), Pierre Roussel (Mario Costa), Lando Buzzanca (Lino), Guy Grosso (un douanier), Michel Modo (un douanier), Jacques Ferrière (un gangster). Sortie en 1965 Synopsis : Modeste représentant de commerce, Antoine Maréchal s'apprête à partir en vacances en Italie lorsque, en plein Paris, sa 2CV est mise en pièces par la Bentley d'un homme d'affaires, Léopold Saroyan. Antoine, désespéré, dit adieu à ses congés. Mais dès le lendemain, il est convoqué par Saroyan. Celui-ci lui offre un billet d'avion pour Naples et le charge de récupérer une Cadillac pour le compte de riches clients américains. Ebloui, Antoine accepte, sans se douter un seul instant que la superbe voiture qu'il conduit dissimule une véritable fortune illégale. Un pactole que certains aimeraient beaucoup récupérer pour bénéficier d'une retraite dorée... En savoir plus : https://ift.tt/2R3Byid L'actualité du cinéma : https://ift.tt/30PIyDB Les films de la semaine : https://ift.tt/2uoOFTc Retrouvez Télérama sur : Facebook : https://ift.tt/38rVwKe Instagram : https://ift.tt/30QMOlX Twitter : https://twitter.com/Telerama Youtube : https://www.youtube.com/user/TeleramaVidcast/ via Dailymotion https://ift.tt/2R6GXFj from Blogger https://ift.tt/3lZ2oWR via IFTTT Le corniaud (1965) - Bande annonce

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Nails Party pour commencer l’année en beauté

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La violence dans les séries : parce-que le réel devient pédé !

En  2013 tout le monde à commencé à sucer les vikings parce que les blancs ont tellement perdues leurs couilles qu'ils sont obligés de faire des séries avec des vikings pour les sentir repousser virtuellement le temps d'un épisode ! T'avais tout d'un coup tout les connards de Normandie qui revendiquait l’héritage des vikings alors que le havre à plus à voir avec la Mongolie qu'avec la Scandinavie à en croire les stats’ annuelles du championnat inter-planning familial de l'hexagone ! Les mecs se sont  tous mis à  chercher des origines vikings dans leurs gènes alors que la réponse était deja bien connue de tout le monde vue à quel point baisser les yeux quand un arabe bourré essaye de violer une étudiante est devenue un putain de sport national dans tout les métros de France.

Tout un tas de connards se sont pris pour Ragnar parce-qu’ils avaient les yeux bleues alors que leur drakkar c’est une clio 4 de lâches et que le seul truc qu'ils ont abordé c'est pas un bateau mais leur problème d'éjaculation précoce avec leurs psychologue !

Plus la France devient lâche, plus les séries TV montrent de la violence ! Rappelez-vous, en 1980 on se payait encore le « marchand de sable » en marionnette qui venait endormir les enfants avec son ours en voie de disparition et son nuage 3cv de fiotte , alors que quand tu sortais dehors, y'avait encore des vétérans de l'indoche au PMU et tout un tas de skin-heads qui tapaient sur des punks à chien en pleine explosion du gros sida pour créer cette violence sociale si savoureuse des 80’s

TV et réalité en 1980

Dans les années 90, la donne c’est un peu équilibré, t’avais encore quelques séries bon-enfant genre la « croisière s'amuse » ou « walker texas rangers » ou la violence n'était pas encore trop réaliste puisqu'il y en avait encore un peu dehors et que ça serait toujours moins bien qu'un vrai pain dans la gueule.

TV et réalité en 1990

Dans les années 2000  l’émergence des trucs pédé à complètement renversé le processus ! Plus aucune violence dans la vrai vie donc explosion des séries gore et violente à la TV avec Rome et Spartacus ou t'as l'impression que tout le monde veut enculer tout le monde en permanence même si les mecs se contente juste de transpirer dans la même pièce sans jamais se pousser la merde de façon concrète  (je crois qu'au théâtre ils appellent ça les « actions alternatives suggérées »)

TV et réalité en 2000

Et vint 2017…. Ikea vent des smoothies avec des fruits bio, ya des groupes facebook qui se créent pour retrouver des mecs qui ont coupé des oreilles à des chats alors que tout le monde continue de baisser les yeux quand il y a une racaille qui frappe un retraité à 50 centimètre de toi ! Ya des émissions télés qui se développe pour que des mecs viennent expliquer ce que ça fait de transformer sa bite en vagin et de prendre 5 kilos d'oestrogéne par jour pour perdre des épaules et se creuser les hanches en se faisant péter deux ou trois flottantes par un chirurgien. Ya une nouvelle conception de la vie ou tu signale les pages facebook qui te plaisent pas alors qu'avant quand un mec te plaisait pas il fallait aller frapper chez lui pour lui mettre un coup de gourdin et faire donc un usage ponctuel  de ses couilles !

TV et réalité en 2017

Et la bien sur explosion de la violence à la télé ! Game of throne, Vikings, The walking dead ! Toute les fiottes de France se sont mis à en redemander de tellement que le manche  à disparu de leurs  vies ! Il suffit de foutre le nez dehors 5 secondes pour s'apercevoir que les hordes de pédés qui batifolent dans nos rues sont l'inverse strict de Ragnar lothbrock et sa bande de grosses couilles scandinaves ! En fait il faut accepter que plus une société et violente, plus ses loisirs sont pédés ! Mike Tyson élevait des pigeons alors qu'il distribuait des patates classées « TNP » (troubles neurologiques et parkinson) Roberto Duterte collectionne les papillons alors qu'ils mène une politique de nazisme asiatique avec son peuple (la shoah mais avec des baguettes)  Trump fait des manucures alors que le mec veux transformer la frontiére avec le mexique en un gigantesque Glory Hole ou les mexicaines devraient venir sucer des bites, faire une video porno avec la border patrol et repartir bouffer des chips devant « Ruby » sur canal-gorda ou élever des gosses obéses devant Cholita-tv loin du territoire américain. A croire que Pol-pot devait se mater « arabesque » et collectionner les petites licornes en porcelaines de tellement que ses stats en assassinats affolent les compteurs sur www.comparetesresultatsaunazis.com

Et que dire d'Hitler ? Avec une rage de haïr aussi forte le mec peignait des clowns en aquarelle pour se détendre entre deux génocides ! La preuve ultime que ma théorie est incontestable !

Mais parlons des vrai sujets ! Les allemands prennent des trains qui arrivent à l'heure et adopte des syriens pour leur filer du lait chaud et des croissants : resultats ? Ils font des pornos ultra violents ou ils font enculer des « étudiantes » de 60 kilos par des motards culturistes qui font coulisser leur casque à pointe jusqu'entre  les cervicales de leur partenaire victime. Comme si l'existence du fond du vagin et le respect dont il doit bénéficier, était un mythe inventé par les lesbienne pour freiner le plaisir masculin ! oh les salopes…..

Plus l'homme est viril , plus ses fictions sont gays !

Moins l'homme est viril , plus ses fictions sont violentes !

Il n'y a qu'à voir la recrudescence des cyclistes dans les centre villes pour expliquer le nombre de meurtres dans Game of thrones ! Il n’y a qu'à regarder la façon dont les conasses de féminazies font leur lois sur facebook pour comprendre que la prochaine saison de the walking dead risque de mettre les « super-machos » à l'honneur ! Pourquoi les lycéens regardent tous « Sons of anarchy » ? Parce que voir des blancs faire des trucs de mexicains « tuer des mec pour de la dope à 5 gramme de Jack Daniels par litre de sang » c’est de la science fiction dans une France 2017 !

Et que dire de 2030, quand porter un pénis sera une marque d’adhésion ostentatoire au 3éme Reich! Qu’est ce que les gosses regarderont à la télé ? Un live show ou des blessés de guerres devront sodomiser des trisomiques avec des masques de Daniel Con Bendit en latex ? Une compilation des meilleures decapitationS de chat au secateur emoussée !

Et si cette équation s’avère vraie ! Si effectivement plus le monde deviens gay plus la TV deviendra violente, est ce que les clips de la chanson française deviendrons aussi horrible que ceux du rap game à l'époque du gangsta rap des 90's ?

Le paradis blanc de Michel berger?

L'aigle noir de Barbara ?

La bohéme de Charles Aznavour ?

Laziza de balavoine ?

Casser la voix de Patrick Bruel ?

Viser la lune d'Amel Bent ?

1,2,3 Soleil de Faudel ?

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On l’appelait “La Ménagerie Ambulante”

Ah qu’elle était douce l’époque ou vous me réclamiez des articles de blog. Quel blog? J’avais un blog? Vous souvenez-vous du temps où j’écrivais des bêtises chaque mois? Moi pas. Alors certes, -laissez-moi me dédouaner- mon retour sur le territoire suisse n’a pas aidé ma prose de clébard sourd-muet à se manifester ailleurs que sur WhatsApp, puisque comme chacun sait: ici, tout est inerte. Les premières semaines furent englobées d’une pensée récurrente qui ressemblait probablement à celle-ci: « mais bordel, comment vais-je faire pour survivre et reprendre un train de vie helvète? » Eh bien, force est de constater que ma réintégration est complète: rien de passionnant ne se passe plus concernant ma petite personne. Conclusion: je suis à nouveau suisse.

Je m’emballe certes un peu, puisque mon vagin a été gratifié d’une chronique humoristique sur Couleur3 il y a quelques mois. Cette anecdote pourrait être qualifiée de « Haut fait de la Vulve », mais quand on s’attarde un peu sur mon passif, il ne s’agit guère là que de la suite logique des aventures de mon entre-jambes, qui fût surnommé pour l’occasion, je cite: « petit singe » sur les ondes du service public à une heure de grande écoute. Si un seul être avait un argument acceptable pour voter Oui à NoBillag, c’était moi.

Mais pfiou(!), heureusement, notre peuple dont la neutralité se situe plutôt du côté extrême droite de son libre arbitre a décidé qu’on avait encore besoin de s’informer autrement que par le biais de nos algorithmes Facebook respectifs. Ma nation serait-elle devenue la Terre promise des bobo-gauchiasses soutenant les journalopes, durant mon absence? Comment se fait-il que lorsque je fuis un endroit, tout s’embellit? Peut-être qu’au lendemain de ma mort, l’inégalité salariale et la crise migratoire seront considérées comme des affaires anciennes. Et si ce que je raconte là vous semble être une supposition plus que plausible, laissez-moi m’ouvrir les veines avec une cuillère à soupe sur-le-champ! Je n’ai jamais rêvé fin plus glamour que celle-ci, à savoir: les poignets dégoulinants dans une jungle de poils provenant d’animaux divers, sur fond d’odeurs émanant d’un bac à litière pour chat. LE DESTIN.

Enfin bref. Une chronique à propos de mon primate de minou. Pas de quoi me pavaner.

Et puisqu’on en est à parler d’animaux -ces petits fils de putes- je suis heureuse de vous annoncer que j’ai (ré)emménagé dans l’appartement qui fût mon tout premier « chez moi », à peine avais-je atteint l’âge formidable de 18 ans. Tout est d’origine: les boiseries, le carrelage rose de la salle de bain, les radiateurs qui font un bruit de pipi-qui-veut-pas-sortir dans des chiottes publiques bondées, les animaux qui sont bien décidés à ne pas mourir (mais bon sang, quelle est la date de péremption d’un chat!? Est-ce que les croquettes vendues chez Denner seraient susceptibles de lui filer un cancer prématurément?), ainsi que mon frère jumeau, le bien-nommé Jean-Michel Snowden, qui ne quittera décidément jamais cet endroit.

Au cours des dernières années, j’en ai vu passer, des colocataires foireux. Mais cette cohabitation avec mon bro’ (qui s’avère plutôt être un genre de fils adoptif qui porte trois poils de barbe au milieu du visage) est de loin celle qui me laisse le plus perplexe. Je n’oserais pas affirmer que je regrette Brigitte*, cette meuf qui, via Twitter, posait des questions aux candidats des Anges de la télé-réalité avant de les embrouiller dans le vide, et ce, les jours où elle ne postait pas sur Instagram des selfies en compagnie de ses manucures qui semblaient avoir été prodiguées par des nonagénaires parkinsoniennes. Klaus*, le pilote de l’air alcoolique qui se nourrissait uniquement de pistaches et qui partait FAIRE VOLER DES PUTAINS D’AVIONS DANS LE CIEL alors qu’il avait approximativement 6 grammes dans le sang, ne me manque pas non plus. Et comment oublier Brandon*, qui allait faire ses lessives au sous-sol avec ses vêtements sales sur le dos avant de remonter 5 étages nu comme un ver, priant pour ne pas tomber sur un voisin? En même temps, ça n’aurait été dramatique pour personne. Il avait un corps comme sculpté dans le marbre grâce à un régime alimentaire constitué exclusivement de shakers de protéines, ce qui ne manquait pas de laisser un parfum délicat dans les cabinets après sa vidange mensuelle. Bref, à côté de ça, je veux bien faire la vaisselle de mon frère, plier ses calebards, le réveiller le matin, passer l’aspirateur dans sa chambre et lui acheter ses 8 litres de lait hebdomadaires, mais tout de même, subsiste un aspect fascinant dans cette co-captivité. De l’extérieur, notre relation ne peut avoir l’air que d’un cas d’étude savants fous, ou pire: des étudiants de l’Unil. Ceux qui nous connaissent savent que physiquement, rien ne peut laisser penser que nous sommes de la même famille. Représentez-vous Dwight Schrute version Playmobil (The Office: classe) à côté de Passe-partout à qui on aurait collé une paire de nibards (Fort Boyard version LGBT: pas classe). Bon, voilà, vous avez l’image. Là n’est qu’une histoire de gènes, ou alors le résultat d’une PMA faite aux début des 90′s, soit grunge et expérimentale, mais passons. DANS SON CRÂNE PUTAIN MAIS QUE SE PASSE-T-IL DANS SON CRÂNE est une interrogation dont la légitimité puise dans les petites choses de la vie. Remontons loin dans le passé: hier. Le mec s’est offert une escapade à Paris pour le week-end. Je lui avais promis de l’accompagner avant que mon instinct de mère en burn-out me pousse à lui annoncer trois jours avant le départ que, Paname, ce sera sans moi. Trop heureuse de pouvoir régner en maître sur notre royaume gigantesque de 12m2, j’ai laissé mon frère-fils-adoptif voler de ses propres ailes, non sans me sentir comme une de ces femmes célibataires à qui on retire leur gosse pour mauvais traitement ou quelque chose de la sorte. Le soir-même: il m’appelle, m’annonçant que, OH MON DIEU, y’a beaucoup de gens dans les rues de la capitale française. “J’avais oublié que ça existait et en même temps, ça me rappelle que je suis tellement plus à l’aise dans les grandes villes”, m’affirme-t-il. Oui, alors comment vous expliquer... Mon frère vit à Lausanne depuis l’été 2012. Six ans plus tard, toujours à Lausanne, il ne sait situer que les deux principales rues du bled et la Fnac (un peu fébrilement tout de même, ne sachant pas si l’adresse exacte est St-François ou Bel-Air). Il est mignon, cet enfant. Pas débrouillard, mais mignon. Il rentre ce soir. Je le sais parce qu’il vient de me demander par message de lui indiquer quelles lignes de métro emprunter de Porte de Pantin à Gare de Lyon. Pas débrouillard, mais mignon bis. À l’avenir, peut-être qu’il se rendra bravement à la Place de la Riponne sans Google Map et sans sa mère. Oui, un jour, mon coloc-reuf-bambin sera un grand. Peut-être même notre président. Si les States peuvent se targuer d’élire des minorités, à savoir des hommes afro-américains ou des dégénérés mentaux, je ne vois pas pourquoi nous n’aurions pas le droit d'avoir un mioche de 8 ans à la tête du Conseil fédéral. Voilà comment je perçois l’être avec qui j’ai partagé un utérus pendant près de 9 mois: comme un sociopathe à qui on ne peut s’empêcher de préparer des biberons de cacao. Mais peut-être que cette philanthropie fraternelle n’est motivée que par la crainte, parce que s’il a quelques lacunes dans son humanité propre, une chose est certaine: de nous deux, c’est lui qui porte le cerveau. S’il devenait dictateur, je préfère ne pas imaginer le sort qu’il me réserverait. Oui parce que cette note de blog peut vous sembler corsée, mais je suis tombée sur quelques vestiges de notre enfance en rangeant ses affaires:

La brutalité! Pas seulement dans l’orthographe (bont tchao!), mais si on lit entre les lignes, on peut clairement déceler un peu d’amertume de ma part. Si si, relisez donc cette missive. Et putain, la répartie tiens plus du penchant pour l’alcool de mon père que des diplômes de ma mère. Je ne le vous conseille pas, mais libre à vous de vous en prendre aux huissiers en pleine saisie de vos mugs et de votre paire de Levi’s préférée en leurs rétorquant “qu’ils ont de grosses dents devant”. Et surtout, n’oubliez pas de me faire savoir si la technique s’avérait concluante en terme d’annulation de poursuites.

Tout ça pour dire: peut-être que tous mes malheurs ne sont qu’une question de karma. Si je n’avais pas jouée les orthodontistes tyranniques, nous n’en serions probablement pas là. Alors certes, cette existence pénible de meuf aux chakras mal alignés me donne pléthore de mathos pour ce maudit blog, mais reste qu’une fois le wi-fi en berne, je ne suis rien d’autre qu’un nabot myope nomophobe dont les accomplissements ne puisent que dans le fail perpétuel. Ceci étant dit, je suis ravie que tout ça vous fasse rire. Parce que mon reuf, lui, ne me trouve pas, mais alors pas du tout marrante.

Et vous savez quoi? Peut-être qu'on parle pas de son “petit macaque” à la radio, mais au moins, lui, il a une meuf depuis trois ans. Ça me réchauffe le coeur de savoir qu’un de nous deux n’est pas défaillant amoureusement parlant. Je me prosterne devant cette aisance qu’il a à se caser, à entretenir la flamme comme s’il était un être normal (bien qu’on sache tous qu’il est un robot envoyé par un gouvernement dirigés par des amphibiens). Bravo, vraiment. J’ai fait mon choix: puisque de toute évidence, le gène du romantisme a préféré s’installer dans le corps de mon frère, j’opte pour la sagesse, je me sacrifie: je serai celle qui s’humilie sur internet jusqu’à ce que son corps ne soit même plus distinguable sous la mue de son chien immortel. *noms d’emprunt du meilleur goût