#magra dimagrire

[0xcatex0]

Weight Loss Tracker🍑

67kg - 66 kg - 65 kg - 64 kg - 63 kg - 62 kg - 61 kg - 60 kg - 59 kg - 58 kg - 57 kg - 56 kg - 55 kg - 54 kg - 53 kg - 52 kg - 51 kg - 50 kg - 49 kg - 48 kg

F, 22, 163 cm

P: 92 cm

V: 72 cm —> 65 cm

F: 101 cm

[labamboladiporcellanasblog]

6/12/23

Colazione : caffè amaro tripro

Pranzo : brodo doppia porzione (6,KCAL)

Cena : brodo, 60 g di polipo con cavolfiore lesso, mezzo pompelmo

TOT KCAL ASSUNTE : 136

TOT KCAL BRUCIATE : 194

Nonostante oggi fossi influenzata mi sentivo più attiva del solito, fatto pulizie di casa e sono riuscita a bruciare più di quello che ho introdotto, sono troppo contenta, nemmeno la febbre mi ferma, STAY STRONG

[recovery-nuovame]

28/04/2023 Diario

Mi sento grassa e non mi piaccio, vorrei tornare a vedermi un po' più magra come prima, ma ora rivedo le vecchie foto e mi viene da piangere per come sono diventata. Speravo non riaccadesse, e invece mi sbagliavo.

Non ho più lo spazio tra le coscie, mi sento perennemente gonfia e ho la pancia. Inoltre, non mi peso da mesi e mesi, e l'ultima volta sarò stata 47/48 kg, ora sarò come minimo 55 kg.

Vorrei perdere 5 kg nel mese di maggio (e al massimo uno o due chili a giugno), almeno per odiarmi un po' di meno in vista dell'estate. Voglio mettermi in costume, indossare top e pantaloncini senza sentirmi in imbarazzo per la pancia e le gambe grosse. Voglio fare shopping senza avere l'ansia della taglia dei pantaloni o della pancia che spunta.

Vorrei piacermi un po' di più e potermi guardare allo specchio. Per iniziare dovrei pesarmi, ma non ne ho il coraggio😖

[crisalidedipaure]

19 dicembre 2022

Stamattina sono amdata a camminare un'oretta per poi andare a far la spesa della settimana.

Pemso che andrò a camminare tre volte a settimana almeno, me lo metto come obiettivo.

Colazione: latte e cereali kellogs

Pranzo: pollo al limone e insalata di cetrioli peperoni ceci e primo sale

Cena : ravioli cinesi e insalata

[ragazzadalsorrisonero]

[...]

“sei ingrassata, però stai bene così”

le paranoie, i complessi mentali.

le ore, giorni, settimane, mesi, anni, passati in palestra.

le voci in testa.

“ti ricordavo più magra”

lo specchio.

gli sguardi, i giudizi.

la debolezza.

“perché non mangi?”

lo stomaco chiuso.

ansia, panico.

contare le calorie.

“stai dimagrendo troppo”

dimagrire.

dimagrire.

dimagrire.

dieci chili persi in una settimana.

sette giorni.

gli stessi chili che mi facevano sentire più bella, tonica, apprezzata.

illusione.

le voci e i giudizi hanno vinto.

basta una frase, poche parole, a spazzare via anni di fatica per avere un corpo di cui ci si sente bene e a proprio agio.

ed è proprio questo il problema.

sentirsi a proprio agio in un corpo non apprezzato dalla società e cambiarlo per essere accettati.

l'aspetto fisico è soltanto uno dei tanti esempi.

come chi è sempre sorridente e spensierato, ed un tratto quella persona perde la sua luce, inseguendo il buio ed iniziando a conviverci.

parte tutto da una parola detta di troppo, e il resto vien da sé.

[...]

[clo-rofilla]

Non sono mai stata una gran festaiola in generale, o meglio mi è sempre piaciuto divertirmi e bere e ballare finché sento che mi sto divertendo senza dover per forza oltrepassare il limite (in generale sono una che raramente ama gli eccessi: preferisco bere un cocktail al giorno piuttosto che 0 e poi 10 in un giorno).

Fatta questa premessa, se c'è un cambiamento che davvero mi piace della persona che sono diventata scavallando tra i miei 20 e i 30 anni, (e lo voglio scrivere, perché per carattere tendo a notare solo le cose di me che non mi piacciono, e diventare il peggior critico intransigente e algido verso me stessa), è quella particolare capacità che da più piccola - dovrei forse iniziare a dire "giovane", ma non sono pronta - ho sempre invidiato a molti coetanei e che definirei una qualche sorta di "nonchalance sociale" grazie alla quale, semplicemente, smetti di iper-analizzare il contesto, di pensare a cosa gli altri vicino a te stanno pensando, smetti di "guardarti dall'esterno" e, finalmente, ti occupi per un breve istante solo di esistere e divertire te, divertirti per te, profondamente immerso in un momento tuo e tuo soltanto.

Ripenso a quella ventenne insicura e così assurdamente consapevole della propria "corporeità" che non riusciva a godersi nulla fino in fondo, che si guardava intorno, cercava di dare il profilo migliore, si preoccupava di una smorfia, di non ridere troppo, di risultare inopportuna, o eccessiva. Forse è per questo che non mi sentivo mai magra abbastanza. Forse volevo dimagrire ancora e ancora fino a non occupare più spazio, non dare fastidio.

E con un po' (finalmente) di orgoglio guardo la trentenne di oggi, che quando è in vena e l'occasione capita, si butta sotto cassa e ride con la gente noncurante del resto del mondo, senza pensare a come sta ridendo, parla con gli sconosciuti senza alcun imbarazzo, e balla balla balla abbandonandosi al ritmo perché è atavico e apotropaico e selvaggio mettere in pausa la scatola-pensiero e sentirsi tutt'uno con il resto del mondo che fa rumore, fino a domani, anche solo per un po'.

Quel corpo che mi faceva paura muovere adesso lo rivendico, è mio, mi appartiene. Mi abbronzo nuda, ballo sfrenata, corro, salto, rido forte. E allora?

Con i trent'anni ho imparato a fregarmene, lasciar fluire, fluire anch'io.

[leggeradatutto]

Voglio tanto dimagrire e in fretta,puoi aiutarmi con dei trucchetti per perdere tanto peso? Grazie

In fretta nulla. I cambiamenti li vedi minimo dopo 3 mesi. Non esistono trucchetti devi fare un decifit calorico non troppo restrittivo. Lo sport aiuta molto per vedere il cambiamento fisico. La corsa ti fa dimagrire ma perdi anche massa magra che serve, quindi sarebbe meglio fare circuiti ad alta intensità per minimo 30 min. Come cibo bisogna tenere carboidrati e proteine. Evita se mai i latticini, salumi e tutto quello che ha grassi elevati.

[thelightattheendofthistunnel]

"Sei già magra" fratello in cristo uno non deve andare in palestra per dimagrire ma per allenare il corpo gesù

[infernaldance-sc]

CLICK

Io me lo ricordo ancora il giorno in cui ho sentito il click nella testa, quando qualcosa dentro di me si è rotto per sempre. Ci sono ancora dentro fino al collo, probabilmente mi porterà alla rovina, ma per adesso non ho altra soluzione se non raccontare e provare a stabilire un dialogo col mio "io" interiore.

Scuole medie: avevo invitato un'amica a pranzo e stavamo mangiando delle patatine come secondo. Forse non la cosa più salutare del mondo, ma eravamo piccole e le patatine erano sempre un'ottima idea: alla proposta di mia madre per un bis, non ci siamo certo tirate indietro. È tornata poco dopo con un piatto pieno per la mia amica e uno vuoto, con una sola patatina nel mezzo, per me. Ridendo mi ha detto "perché tu devi dimagrire".

In quel momento mi sono frantumata in mille pezzi.

Facendo mente locale posso ben ricordare che la mia infanzia è stata letteralmente all'insegna dell'umiliazione. Mia madre non ha mai perso l'occasione di farmi vergognare davanti alle mie amiche: lei è bella e tu no, lei è brava e tu no, guarda lei quanto è magra e tu no, lei mette i vestitini ed è sempre truccata e tu no.

Queste frasi le sentivo, immancabilmente, ogni volta che rientravo a casa per un secondo a prendere qualcosa e mia madre scambiava due chiacchiere con l'ospite.

Mia madre non ha mai perso neanche l'occasione di prendermi ferocemente in giro per tutti i miei interessi, ricacciando nomignoli che mi facevano vergognare anche di esistere. Molto spesso per la disperazione ho pensato di mollare tutto, di rinnegare me stessa e, in un certo senso, lo faccio molto spesso. Lo chiamo "cambiamento", "aria fresca", quando non è altro che il tentativo di allontanarmi il più possibile della me originaria.

Per un periodo, durante le superiori, ogni pomeriggio veniva nella mia stanza a ricordarmi quanto fossi un fallimento, quanto fossi inutile, quanto i miei interessi facessero schifo, quanto fossi sbagliata. Ha smesso solo quando le ho urlato, davanti a mio padre, che tutto questo mi faceva male da morire.

Dunque a provocare quel click non è stata quella patatina nel piatto, ma la profonda umiliazione. Da quel giorno non ho mai smesso di lottare con il cibo, di fare su e giù col peso e di sentirmi brutta. Nel tempo ho sviluppato un'ossessione per la perfezione: i 49kg che ho come obiettivo, i 30 agli esami, il carattere forte, le emozioni nascoste, lo sguardo impassibile, il lavoro di precisione, il non chiedere mai aiuto. E insieme all'ossessione per la perfezione, non mi ha mai abbandonata il senso di vergogna: in vita mia non sono mai uscita di casa in pantaloncini, non indosso un costume da più di 8 anni, detesto vestirmi con colori appariscenti perché non voglio attirare l'attenzione, giro sempre super coperta (durante i primi anni delle superiori portavo le maniche lunghe anche in piena estate).

Mi vergogno del mio corpo e di ciò che sono e mi convinco spesso di non valere niente, come diceva mia madre.

[justmythings-stuff]

Quindi è la metà di com'era prima per questo shooting. Allora sarà ad Ibiza o è stata di recente.

Sarà... ma chiedere ad una modella già magra di dimagrire ancora di più è una follia.

[animadiicristallo]

Ma perdonami, direi che sei già magra, cosa devi dimagrire?

non sono magra :)

[labamboladiporcellanasblog]

Sera della vigilia di natale digiuno, calorie introdotte a pranzo 22 oggi va così

[gradazioni]

mi sento proprio esaurita, questa stronza di merda (dottoressa) continua a fare commenti sul peso, che se ho i valori sballati devo solo farmi seguire da una nutrizionista, che l’importante é dimagrire e le visite non servono perché sono giovane, sono tutti incompetenti tranne lei (lei che un paio di anni fa, sapendo del mio dca, mi disse che se volevo essere magra dovevo tirare la cinghia > spoiler: io ero bulimica, la cinghia la tiravo per bene 🤠). sono proprio stanca di sentirmi dire sempre le stesse cose perché finché non sei un osso che cammina allora per lei la causa dei tuoi problemi sará sempre il peso e io già non ho percezione di come appaio, poi tu mi fai sentire la grande balena bianca, più che dalla nutrizionista mi mandi dalla psichiatra cosí

[marcelrichards1379]

Trasforma il tuo corpo: 10 mosse di base per l'allenamento della forza che i principianti devono imparare.

Bene, mettiamoci al lavoro! Se hai voglia di portare il tuo allenamento a un livello superiore, sei nel posto giusto. Che tu voglia aumentare la massa muscolare, dimagrire o semplicemente sentirti un vero duro, imparare a usare l'allenamento della forza è molto importante. E se la palestra ti sembra una terra straniera con tutti quei pesi e quelle macchine, non preoccuparti: siamo qui per essere la tua guida turistica.

Quindi, hai deciso di salire sul carrozzone dell'allenamento della forza. Forse hai sentito tutte le cose positive al riguardo: più muscoli, un metabolismo più veloce e la sensazione di poter affrontare qualsiasi cosa. Ma da dove si inizia? Quali sono le mosse migliori per mostrare quei guadagni? Ecco di cosa siamo qui per parlare oggi.

Una cosa che fa inciampare molte persone quando stanno appena iniziando è l'intera questione "Non voglio diventare troppo ingombrante". Sfatiamo subito questo mito: l'allenamento della forza non riguarda solo l'aspetto di un bodybuilder. Riguarda la costruzione di massa muscolare magra, che è ottima per il metabolismo e rende le cose di tutti i giorni, come portare la spesa o giocare con i bambini, un gioco da ragazzi. Inoltre, è molto importante per mantenere le ossa e le articolazioni in perfetta forma.

Ora, entriamo nel vivo con 10 esercizi di allenamento della forza con cui ogni principiante dovrebbe sentirsi a proprio agio. Li analizzeremo in modo che tu possa iniziare alla grande e sentirti un professionista, indipendentemente dal fatto che ti alleni a casa o in palestra.

Squat: questi gioielli sono i migliori per le gambe. Fanno lavorare i quadricipiti, i muscoli posteriori della coscia e il sedere come nessun altro.

Stacchi da terra: l'esercizio definitivo per tutto il corpo che ti farà sentire un boss. Colpisce la parte bassa della schiena, i muscoli posteriori della coscia e altro ancora.

Flessioni: il classico movimento della parte superiore del corpo, ottimo per petto, spalle e tricipiti, con un po' di azione laterale del core.

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Fai clic qui per vedere i nostri 10 migliori prodotti fitness. 8. Plank: pensali come la sfida definitiva per il core. Sono semplici ma così efficaci. 9. Spalle distese: vuoi apparire al meglio con una canottiera? Questo esercizio è il tuo biglietto per rafforzare e definire le spalle. 10. Hip Thrusts: glutei, sedere, fondoschiena, come vuoi chiamarli, questo esercizio è tutto per far risaltare quel fondoschiena.

Non preoccuparti se non riesci a fare tutto subito. Ci sono un sacco di modi per renderli più facili o più difficili, così puoi crescere con il flusso. La cosa importante è inserire questi esercizi nella tua routine almeno un paio di volte a settimana e continuare a spingerti oltre.

Quindi, iniziamo a dare il massimo! È il momento di iniziare il tuo viaggio verso una versione più forte e sicura di te. Continua così e in men che non si dica sarai in grado di schiacciare quei pesi e sentirti fantastico. E ricorda, siamo tutti principianti a un certo punto, quindi goditi il ​​viaggio e sii orgoglioso di ogni piccola vittoria lungo il percorso. Buon sollevamento!

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[powerpoison]

nessuno ce l'ha con sempre solo con lei eppure non sembra così devi sparire dalla mia testa , le voci delle cose che immagino e della gente, quei fili di pensieri vorrei che sparissero perché mi fa sentire solo sola e abbandonata, che cosa mi sta succedendo? Ma perché sono qui su Tumblr ? Stavo bene senza social. Da quando ero in ospedale mi sono depressa e un po' per noia per sfogo ho ricominciato a usare il cellulare non solo per lavorare e l'influenza è ricominciata , come prima stesse sensazioni, scrivo qua come fosse la droga altro non riesco a fare se non mi faccio la dose e sono ancora più triste perché mi sento inutile una tristezza dal profondo veramente uno schifo mi sto sentendo perché immagino cose che non esistono, un dialogo immaginario , perché ho bisogno di captare segnali? perché ho bisogno di approvazione altrui ? Perché non può essere sempre come in brevi attimi che veramente torno alla realtà e non esiste niente solo io come se mi guardassi allo specchio. Mi sembra di essere in un altro mondo, forse sono morta è un altro emisfero perché non può essere tutto così parlante anche gli oggetti. Che cosa mi e successo? I social rovinano le persone ma anni fa non mi sembrava non mi sentivo pazza . Vorrei spegnere il cervello e fidarmi solo di me stessa invece non ci riesco, perché sono viva ma posso esserlo anche senza cagare quello che fanno gli altri e invece no non sono così forte allora o voglio solo adagiarmi? Sono una pigrona che non ha voglia di fare un cazzo, ma quando trovo la motivazione non dura molto perché penso a tutte le cose fantasiose, che vergogna che imbarazzo ogni volta che ho postato una foto mezza nuda o quando qualsiasi persona ti spia analizza le foto e poi ti deride in mezzo alla strada...oppure nessuno mi caga e ciò mi rattrista ma al tempo stesso rasserena . Dovrei anche io spiare gli altri per capire quanto sono osservata da 1 a 10 ma se scrivo qua penso legge qualcuno quindi ho bisogno di attenzioni come una bambina . Che vita di merda prima non era così ruota sempre tutto intorno al cibo... Ma e stupido non riesco a staccarmi da questa voglia di essere magra adesso mi sento grassa e cerco l approvazione altrui . Fingo che mi vedo bene ma in realtà più passa il tempo a questo stesso peso più mi annoio ho bisogno di dimagrire perché le persone mi vedono diversa e mi fanno i complimenti oppure è solo la mia immaginazione. La gente mi vuole bene o no? Non mi dovrebbe interessare. Una persona un giorno ti vuole bene l'altro ti denigra, per raggirarti . È bella quella sensazione di approvazione ma non ne ho bisogno perché e un doppio gioco io mi fido di me ma penso potrei fare di meglio

[persefonebooks]

Diary 15.07.2024 lunedì.

Scusate per questo piccolo sfogo che sto per scrivere, ma per me questo è come se fosse un luogo sicuro per esprimermi una specie di diario, anche se è online va bene ugualmente. Da anni ormai non riesco più a vivere bene, vivo costantemente a nascondermi, non mi va più di uscire con mia madre, se devo andare in un bar faccio fatica, il mare non lo vedo da molto.. e il mare era completamente la mia vita. Odio costantemente il mio corpo, quando vedo uno specchio guardo solo il mio viso, ma il mio corpo cerco costantemente di non guardarlo, di voltarmi ogni volta, perchè lo trovo orrido. Voi mi direte, perchè non vai in palestra? Si ci ho provato, ma mi vergogno, non mi piace stare al centro dell'attenzione, non nego che faccio costantemente diete, ma spesso mi ''abbuffo'' per poi andare a vomitare, per il senso di colpa costante. I miei genitori non mi aiutano, mia madre mi ha sempre costretta a stare a dieta, ma prima almeno mi aiutava, ma ora nulla, il costante disagio anche per via dei genitori non è bello, non è bello sentirsi dire da chi dovrebbe amarti in tutto e per tutto ''sei orribile'' ''dovresti dimagrire'' ''sei bella peccato per il fisico''.

Pensate che non esco nemmeno a fare la spesa, quando ero più magra uscivo, stavo bene ma ora nulla. Non so come tornare a vivere.