#más oyentes del Sol de México por favor

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MIÉNTEME COMO SIEMPRE 🗣️🗣️🗣️🗣️🗣️🗣️🗣️

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4-Junta de la Asociación de Padres y Maestros

El sol se ha vuelto tan, pero tan viejo. ¿Cuándo vendrá esa fría, desvaneciente muerte? ¿Hasta cuándo?

Bienvenidos a Night Vale.

Nuestra noticia principal:

La junta de anoche de la APM de Night Vale terminó en una masacre cuando una grieta en el espacio – tiempo se abrió dentro del Auditorio del Centro Recreativo de la calle principal, dejando salir varios confundidos y físicamente agresivos pteranodontes. El luminoso portal permaneció abierto y rugió incesantemente, un profano sonido al cual los testigos asemejan a ruidosos niños de la calle atrapados en una segadora y luego retrasados y amplificados a través de algún tipo de  software de acceso libre y fácil uso de edición de audio.  

Los pteranodontes atacaron mayormente a mujeres con lentes. Las autoridades no están seguras del porqué, ya que el único experto en dinosaurios voladores de Night Vale, Joel Eisenberg, todavía no se ha recuperado de su aflicción de arañas en la garganta del año pasado.

Les llevó más de una hora acorralar a las aterradas bestias de vuelta al vórtice y resumir la junta, que había sido mayormente acerca de la reciente elevación de precios en los almuerzos, y se había degenerado en insultos porque Susan William llamó al hijo de Diane Crayton, Josh, “un poco rechoncho” y que “quizás necesite un incentivo económico para no comer tanto”.

En la opinión de este reportero, Susan Williams esta peligrosamente obsesionada con los best-sellers  libros del New York Times, Freakonomics. Peligrosamente.

Afortunadamente, nadie fue herido o fallecido en el incidente, aunque los expertos de la Empresa Contratista de Reparadores de Auditorios de Timothy, estiman que ocurrieron cerca de $750,000 en daños al Auditorio del Centro Recreativo. Y ese costo incluye ventanas para tormenta gratis y una consulta de aislantes estacionales de cortesía.

Es la temporada de elecciones otra vez, ¡y sabes lo que significa! La Policía Secreta del Sheriff pasara a recolectar a ciertos miembros de tu familia para que todos voten por los candidatos del consejo correctos y no haya ninguna confusión. Los miembros familiares serán retenidos en un lugar seguro y sin divulgar, que todos saben es la Mina Abandonada en las Afueras del Pueblo.

Pero, no dejes que su nombre los engañe, oyentes:  se ha usado a través de los años para tantos secuestros y detenciones ilegales que la Mina Abandonada en las Afueras del Pueblo es actualmente un lugar muy bonito estos días, tiene camas King Size, wi-fi gratis, y HBO. También hay cubículos de tortura, pero dudo que alguien obligue al Ayuntamiento a usarlos.

Recuerden, esto es América. Vota correctamente o jamás  volverás a ver a tus seres queridos.

Este mensaje fue traído a ti por el Ayuntamiento.

El Periódico de Night Vale anunció hoy que debido a la reciente recesión económica, empezaran a publicar anuncios en la primera página. Cualquier negocio interesado en uno de estos Platinum Premium anuncios debe contactar a la editora Leann Hart.

Hart mencionó que también han creado el programa “Escribe Tus Propias Noticias” para los ciudadanos interesados. Porque todos los escritores han sido despedidos, el Periódico ahora necesita de estas contribuciones comunitarias para proveer a Night Vale con importantes noticias y artículos.

El primer anuncio Platinum Premium será publicado el siguiente Lunes e incluye la aterrada cara de un primate bebe con una cuchara sobrepuesta que ha sido afilada como una estaca con una piedra, y el lema “Mejor usa Tide”.

Hart también dijo que la explosión del año pasado que destruyó la planta distribuidora del Periódico sigue siendo totalmente un accidente, y le gustaría que su representante del seguro le regresara la llamada. Por favor. Regrésenle la llamada.

Esto acaba de venir a través del telegrama:

La Policía Secreta ha distribuido un nuevo comunicado aclarando el incidente de la junta de la APM de anoche. El ruidoso portal y subsecuente ataque jurásico, que brutalmente interrumpió la discusión sobre la reparación de los columpios del parque de la Escuela Primaria, permaneció abierto mucho después de que los empleados del Centro Recreativo pensaron que habían reunido todas las ancestrales bestias aviarias, y las autoridades advierten que sigue habiendo por lo menos un pteranodonte suelto.

Los ciudadanos deberían cubrirse con bloqueador solar de baja protección y esconderse dentro de un baño con azulejos.

Muchos jugadores curiosos de handball en la cancha junto al auditorio actualmente metieron sus cabezas dentro del portal – solo para ver que había en el otro lado del vórtice – y regresaron cambiados dramáticamente. Los jugadores envejecieron varios miles de años en lo que los observadores experimentaron como solo unos pocos segundos. Esos jugadores de handball ahora montan el inenvidiable borde entre la sabiduría milenaria y la incapacitante locura.

Ya que los daños psicológicos y emocionales han dejado de considerarse reclamaciones validas por la mayor parte de la comunidad de seguros médicos, seguimos reportando cero lesionados.

Te mantendremos al tanto mientras salen a relucir más detalles en nuestro cubrimiento especial del Incidente del Ataque de Pteranodontes.

¿Estamos a salvo de los dinosaurios? De ninguna manera.

El Ayuntamiento me ha pedido que lea el siguiente mensaje:

Si notan extrañas auras alrededor de cualquiera de los siguientes objetos en sus casas: licuadora, regadera, perro, marido, esposa, mesa, silla, perillas, molduras, recuerdos de vacaciones o fotos, coleccionables de cualquier clase (especialmente aquellos retratando caballos), DVDs (especialmente Riesgo Total, Loco por Mary, y la cuarta temporada de The Wire), o cualquier bolsa de lechuga proveniente de California o México, por favor repórtalos al Ayuntamiento para detención indefinida.

Hablando del Ayuntamiento, esta semana se votó para remover la gran puerta de plomo del rincón noreste del Cañón Radón – tú sabes, esa área pulsando con luz verde y canticos en voz baja.

Proponentes de la medida llamaron al gran emblema amarillo con letras rojas que decían:

PELIGRO. PLUTONIO. NO ABRIR LA PUERTA. RIESGO DE MUERTE.

…eran, en el peor de los casos, un ofensivo adefesio visual, y en el mejor, un cliché de ciencia ficción.

Muchos ciudadanos de Night Vale atendieron la reunión incluyendo, se dice, varios Ángeles – aunque no se admite que ningún Ángel haya estado presente para la reunión del Ayuntamiento…o a cualquier otro evento, para ser exactos.

La Anciana Josie estuvo de acuerdo con la propuesta, añadiendo que el plomo es un peligro a la salud, y que esa vieja puerta no es más que una bomba de tiempo. De acuerdo con los registros, Josie dijo, “Esa vieja puerta. ¡Oooh, esa puerta! ¡Alguien va a contraer algún tipo de envenenamiento por plomo!”

Carlos, hermoso Carlos, trágicamente despojado de sus hermosos rizos, fue la única voz en desacuerdo según se informa. Pero no está claro si actualmente se oponía a la propuesta, ya que los registros solo reportan que proclamó “No hay tiempo. No hay más tiempo” al rectángulo negro en su mano, y luego corrió, agitadamente, fuera del  Ayuntamiento.

De acuerdo con la Anciana Josie, él era absolutamente perfecto, y olía a goma de mascar de lavanda.

Más noticias de última hora acerca de los pteranodontes. Ofrecemos humildemente las siguientes retracciones a nuestros reportes anteriores:

La Policía Secreta ahora reporta que las bestias atacantes no eran pteranodontes después de todo, sino pterodáctilos.

Y que los pteranodontes ni siquiera son dinosaurios como lo anunció previamente esta estación – solo son reptiles alados que vivieron hace 70 millones de años después de los pterodáctilos.

Finalmente, anteriormente reportamos cero muertes cuando, en realidad, el número se asemeja más a 38.

Lamentamos estos errores.

Ya casi es temporada de football, y los Escorpiones de Night Vale se preparan para defender el título de la división de preparatoria. Pero actualmente mientras venzamos a Desert Bluffs, los aficionados y Figuras Encapuchadas por igual estarán satisfechos.

El entrenador Nazr al-Mujaheed reporta que está particularmente emocionado por el progreso que el mariscal de campo Michael Sandero tuvo durante el descanso de la temporada, después de que un rayo lo alcanzara y le diera la fuerza de dos Jeeps y la inteligencia de un Rene Descartes con concusiones graves.

Pero si Night Vale va a vencer a sus rivales eternos este año, y prevenir la pestilencia administrada por el gobierno que conlleva ser el perdedor de la temporada, Sandero necesitara mejorar su puntería. El año anterior, Sandero solo completo dos de 130 intentos de pase – notablemente porque estaba en una etapa avanzada de parálisis cerebral, y porque su mano dominante había sido removida debido a varios libros atrasados de la Biblioteca.

Aparentemente el relámpago fuera de temporada ha curado a Sandero de sus malestares terminales y las amputaciones ordenadas por la corte, y está listo para acabar con Desert Bluffs, quienes son probablemente el peor equipo de la historia.

Dios, son terribles.                                                            

Y ahora, una editorial            

Hablemos por un momento acerca de la etiqueta a seguir en un edificio de apartamentos. Yo mismo vivo en un apartamento, y hay algo de  compasión y aceptación que tienes que tener para cierto nivel de irritación. Son personas viviendo en corta proximidad del otro, así que habrá algunas cosas que no te gusten, pero aun así tienes que dejarlas ir.

¡Pero otras cosas son absolutamente inaceptables!

Por ejemplo, se espera cierto nivel de extraña luz radiante o calor emanando de las paredes compartidas, pero cualquier secreción o membranas visibles son groseras y desconsideradas para con tus vecinos. Farfullos, aullidos, y canticos en lenguajes muertos son esa clase de cosa que están bien a la 1:00PM, pero absolutamente no lo están a la 1:00AM.

Estamos juntos en esto.

Pon tu basura en los contenedores, no en el pasillo que va a los contenedores. Ponte ropa cuando te pares enfrente de la ventana, y mantén cualquier ritual o experimento desquiciado en las horas en donde nadie esté tratando de dormir.

No tiene que ser difícil.

Tenemos una muy inesperada visita el día de hoy, queridos oyentes. En vivo en el estudio tenemos a una de las Figuras Encapuchadas que se ven frecuentemente alrededor del pueblo. No lo invitamos aquí realmente, el tan solo estaba esperándonos cuando abrimos el estudio esta mañana. No se ha movido, o hablado desde entonces, y para serles honestos: tan solo estoy adivinando que él es un “el”, porque sus atributos físicos son difíciles de determinar bajo esas túnicas, y su cara está cubierta por completo por las sombras tan vacías y negras como el abismo del espacio.

¡Pero hey, estamos haciendo radio! Está en una estación de radio. Vamos a ver si podemos conseguir una entrevista.

Sr. Figura Encapuchada, ¿cómo está hoy?

[Sonido de Estática que va aumentando de volumen]

Huh…okay. ¿Te importaría comentar acerca de la reciente expansión del Parque Canino Prohibido?

¿Cualquier comentario? ¿Cualquier cosa que quieras decirle a la gente común de Night Vale acerca de tu organización?

Oyentes, estoy seguro de que pueden escuchar esto. No es un problema de tu radio o nuestros transmisores. La Figura Encapuchada está haciendo esos sonidos en nuestro estudio. Es bastante ensordecedor, actualmente.

¡Está bien! No creo que se vaya a detener, y está empezando a levitar. Así que vayamos al clima.

[Closer - The Tiny]

Damas y caballeros, estamos recibiendo noticias de parte de la Policía Secreta de que la grieta en el espacio – tiempo que se abrió la noche pasada en la junta de la APM por fin ha sido sellada. El pterodáctilo faltante ha sido regresado a su propia línea temporal en el Night Vale prehistórico o universo alterno, cualquiera de los dos.

El cuerpo sin vida de la creatura fue encontrado 11 m afuera de la entrada del Parque Canino, despojado de toda carne, y con la mayoría de sus órganos invertidos y colgados alrededor de su expuesto cráneo como una antigua corona de carne, las que fueron usadas por los líderes religiosos del siglo XVIII quienes fundaron nuestro noble poblado.

El cuerpo del dinosaurio fue retornado al vórtice, el portal cerrado, y la junta de la APM reagendada para el siguiente Martes a las 6:00PM. En esa junta se continuara de abordar el tema de las mochilas, y si están causando autismo.  

Habrá una vigía para los 38 padres y maestros que perdieron sus vidas en el ataque – seguido por una rifa. Recuerden, los ganadores deben de estar presentes a la hora de la rifa para reclamar sus premios.

 El Ayuntamiento y la Policía Secreta han emitido un recordatorio a los ciudadanos de Night Vale de todas las especies y eras geológicas que no deben entrar, mirar o pensar detenidamente acerca del Parque Canino. Este recordatorio, dicen que está completamente no relacionado a lo que haya o no haya pasado hoy.

A continuación, mantente sintonizado por nuestro especial de una hora “Código Morse para Quinteto de Trompetas”

Y oyentes, Night Vale es un lugar antiguo, lleno de historia y secretos – tal como fuimos recordados el día de hoy. Pero también es un lugar en el presente, lleno de vida, y nosotros.

Si puedes escuchar mi voz hablándote en vivo, entonces sabes: todavía no somos historia. Estamos pasando ahora. ¿Qué tan milagroso es esto?

Buenas noches, radioescuchas. Buenas noches.

El proverbio de hoy: ¿Qué tiene cuatro patas en la mañana, dos en la tarde, y tres en la noche? No lo sé, pero lo atrape en mi habitación. Envíen ayuda.