#los campeones del mundo hacen lo que quieren | Explore Tumblr posts and blogs

idolish7-es · 5 years ago

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3.17.5: Reunión secreta

Mujer: ¡TRIGGER está en tv! Mujer: ¡¿Qué?! ¡No puede ser! Mujer: ¡¡Es verdad! Ah, me alegra tanto volver a verlos... Mujer: Aún los amo.

*10 días antes*

Gaku: ¡¿Nosotros?! ¡¿Como bailarines de apoyo de Re:vale?! Yuki: ¿No quieren? Gaku: No es eso, ¿no les estaríamos causando problemas? Momo: ¡Para nada! ¡Quiero que sus fans puedan volver a verlos! Momo: Hay mucha gente fuera de Tokio o simplemente muy ocupada para ir a los conciertos, pero todos quieren verlos. Ryuu: ¿Seguros? Yuki: ¿Con quiénes creen que hablan? El título de "Ganadores consecutivos del BoW" no es un adorno. Existe para que podamos hacer pedidos egoístas de vez en cuando. Ryuu: Uh… Gaku: Ese razonamiento es raro... Momo: Déjenme aclararlo. Somos artistas. Fuimos ganadores consecutivos del BoW porque representamos el pináculo del entretenimiento. Momo: Para hacerle justicia a tal título, siempre buscamos darle tanta emoción como podamos a nuestra audiencia. Momo: El mundo es duro allí fuera. ¡Si los campeones del BoW no le ponen algo de elegancia y locura a la vida, ¿entonces quiénes lo harán?! Ryuu: Momo-san… Yuki: ¿Es que acaso creen que son demasiado buenos para bailar de fondo? Tenn: Para nada... Será un honor, Yuki-san. Yuki: Jaja, qué linda respuesta. ¿Abandonaste tu acto frío, Tenn-kun? Tenn: Seré tan gentil como deseen. Permítannos aprovecharnos de ustedes, Re:vale. Tenn: Incluso en el mismísimo infierno, sería difícil encontrar tal escalera al cielo. Yuki: Adelante, úsennos como gusten. Yuki: Prefiero eso a volverme harina de huesos.

Sousuke: Gaku… Sousuke: Tenn… Ryuu… Jajaja… Me alegra verlos bien. Sousuke: Bien hecho, Re:vale. Sousuke: Como pensé, a ustedes les sienta mejor bailar en el caos que reinar desde las sombras. Sousuke: Sofisticados y traviesos, los verdaderos artistas representativos de Japón.

Riku: ¡Re:vale-san es genial! ¡¡¡TRIGGER son los mejores!!! Iori: ¡Nanase-san, baje la voz! Riku: ¡A-ah, perdón! Invitados: ¡Re:vale! ¡TRIGGER! Riku: … Invitados: ¡Increíble! Audiencia: ¡Kyaaaaaa! Mitsuki: ...Mierda, voy a llorar... *llanto*... Yamato: Nos la jugaron... Jaja, no podemos competir con ellos. Yamato: No me caes muy bien, pero amo la forma en que trabajas, Yuki-san. Yamato: Es genial. No puedo negarlo.

Audiencia: ¡Kyaaaaaa! ¡TRIGGER! ¡¡¡Re:vale!!! Momo: ¡Gracias! ¡Eso fue "Taiyou no Esperanza" de Re:vale! Audiencia: ¡Kyaaaaaaa! Yuki: ¿Se divirtieron? Audiencia: ¡Kyaaaaaaa! Audiencia: ¡¡Asombroso!! ¡¡Son los mejores!! Momo: ¡Una última cosa! Momo: Si creen que pueden vencernos, tan solo inténtenlo. Yuki: Nosotros somos quienes tienen el gatillo. Audiencia: ¡Kyaaaaaaa! Momo: Bye bye!!!

Ryou: … Haruka: Pfft, patético… Tu propio amigo te desafió. Ryou: Jajaja. Es una señal de que quiere reconciliarse. Puedo saberlo porque somos amigos. Haruka: ¡Todos están emocionados porque TRIGGER apareció en televisión! ¡¿Qué vas a hacer para detenerlos?! Ryou: Qué ruidoso. Haruka: ¡¿No decías que volverías a Kujou Tenn un hazmereír?! ¡¿Qué pasó con eso?! ¡Ahora eres tú el ridiculizado! Ryou: ¡Silencio! Haruka: …. Ryou: Ah... jaja. Todo está bien, Haruka. La plataforma para la ejecución de Re:vale está lista. La guillotina está preparada para cortarles la cabeza a ellos y IDOLiSH7 de un solo tajo. Ryou: Pronto será el Friend’s Day. Haruka: ¿Seguro de que funcionará? Ryou: Déjamelo a mí. Sé todo sobre mi amigo. Espero que al menos dé algo de pelea, aunque sea en vano. Ryou: Ah~ah. Necesito animarme, iré a escuchar la canción de Riku. Haruka: …

Haruka: Tch… Mujer: ¡Ah, es Isumi-kun de ZOOL! ¡¡Isumi-kun!! Mujer: ¡Ah, miró hacia aquí! ¡Te amamos, esfuérzate! Haruka: Hmph. Haruka: Estúpidas. No me importan ninguna de ustedes. Haruka: Todo el mundo, no hacen más que molestarme...

Productor: Empezaré con los planes y horarios del Friends Day. Productor: Estaremos transmitiendo desde el escenario principal con audiencia, como también de varios otros estudios más pequeños. Productor: Las entradas para el escenario principal se venderán en intervalos, y todo lo recaudado irá a la caridad. Productor: Habrán varias actividades a lo largo del programa, tales como conciertos, parodias, y sketchs. Productor: Cada segmento durará entre 30 minutos y una hora. Durante los recesos, los presentadores y voluntarios anunciarán el total de donaciones hasta el momento. Productor: Habrán muchas otras actividades durante el periodo de las 24 horas. IDOLiSH7 se centrará en esto. Productor: “Friends Memorial Song��. La audiencia votará por una canción que sea importante para ellos. Nikaido-san, Nanase-san, ustedes estarán a cargo de esto. Riku: ¡Sí! Yamato: Gracias por la oportunidad. Productor: “Friends Message”. Leerán los mensajes que la audiencia quiera enviarle a alguien más. Productor: Este será el trabajo de MEZZO. Queremos capturar las reacciones al mensaje, así que manténganse alerta e improvisen. Sougo: Entendido. Tamaki: Nos esforzaremos. Productor: “Friends Star” Muchas personas enviaron trabajos creativos de principiantes. Hay canciones, bailes, todo tipo de cosas. Productor: Queremos resaltar a los héroes de cada prefectura. Izumi Iori-kun y Rokuya-kun estarán a cargo. Nagi: ¡Bien! Iori: Déjelo en nuestras manos. Productor: Izumi Mitsuki será el segundo presentador principal, conectando lo que sucede en los distintos estudios y el escenario principal. También tendrás que cubrir algunos segmentos individuales durante la noche. Mitsuki: Entendido. Iori y Tamaki no aparecerán luego de las 10pm, y Riku no trabajará todo el tiempo por cuestiones de salud. Productor: Las personas que enviaron desde Producciones Yaotome para reemplazar a TRIGGER estarán haciendo transmisiones en vivo de trabajos voluntarios alrededor del país. Productor: Todo será bastante caótico en el día de la verdad, así que asegúrense de guardar energías, mantenerse tranquilos, y trabajar juntos para hacer de este programa un éxito. IDOLiSH7: ¡Sí! Productor: Esto concluye la reunión de hoy. ¡Contamos con ustedes!

Yuki: Es hora de la reunión secreta. Empecemos. Mitsuki: ¿Reunión secreta? Tsumugi: Disculpen. Momo: ¡Bienvenida, Maneko-chan! Riku: ¡Wow, es la primera vez que vengo a la casa de Yuki-san! Rinto: Yuki-kun siempre tiene todo limpio. Nagi: ¡OH! ¡Esta televisión enorme sería perfecta para ver anime! Tamaki: ¿Por qué no fuimos a la de Momorin? Momo: Mi casa está hecha un desastre… Iori: ¡¿Incluso luego de que limpiamos todo?! Yamato: Wow, como era de esperarse del apartamento de una celebridad. Entran once personas perfectamente. Yuki: Iba a cocinar, pero hacer algo para once personas me daba flojera así que hice comida para dos como siempre. Yuki: Peleen por ella. Tamaki: ¡Gracias! ¡...Delicioso! Mitsuki: ¡Desesperado! Momo: Ryou-san está planeando algo para el Friends Day. Tsumugi: Friends Day… Rinto: Ya me empieza a doler el estómago... Momo: Yuki y yo estuvimos pensándolo, pero no tenemos idea de qué planes tiene. Yuki: No tenemos mentes malvadas y retorcidas así que se nos hace difícil predecir los movimientos del villano. Yamato: Decir eso suena como si nosotros fuéramos los retorcidos... Momo: Jaja ¡No es así! Pero once cabezas piensan mejor que dos, ¿no? ¿A alguien se le ocurre algo? Sougo: Veamos… Los eventos de caridad deben mantener altos niveles de dignidad y decoro... En ese caso... Sougo: Podrían poner alcohol concentrado en los aperitivos y dárselos a todos los participantes, haciendo que se emborracharan... Yamato: Podrían pagarle a alguna mujer para que se metiera a la fuerza en el escenario principal demandando a alguien que tome responsabilidad por su relación... Iori: Podrían enviar a un espía que sabotee distintas cosas... Nagi: Podrían sacar temas que no encajan con la caridad y bajar el rating... Momo: Me alegra que los de IDOLiSH7 no sean nuestros enemigos, Yuki… Yuki: Los chicos de hoy dan miedo, Momo. Tamaki: ¿Qué tal rehenes? Eso sería peor. Riku: ¿Iría tan lejos? Mitsuki: Es el mismo tipo que secuestró a TRIGGER. Será mejor que advirtamos a nuestros amigos y familia, por si acaso. Momo: Entendido. Contrataré algunos guardaespaldas. Nagi: ¡OH! ¿Y si atacamos primero a alguno de sus puntos débiles? Yuki: Puntos débiles… Momo, ¿se te ocurre algo? Momo: ¿Eh? No sé… No se lleva bien con su familia, y no tiene amigos... Mitsuki: Dijiste que te ayudó mucho en el pasado, ¿Cómo fue eso? Momo: Hoshikage quería tener a Yuki, y me ayudó a evitarlo. Yamato: ¿Fue por mi viejo...? Yuki: Shizuo-san me lo ofreció pero nada más. Era la gente de la agencia de Hoshikage la que se puso insistente con sus típicas tácticas de deberle favores y no sé qué. Iori: Términos como "obligación" o "deuda" son muy efectivos con Momo-san, pero dudo que afecten a Yuki-san. Yuki: Va en contra de mi estética sentirme en deuda con alguien. No me perturba en lo más mínimo ignorarlos, sin importar cuántas veces lo repitan. Yuki: Pero Momo se dejaba convencer fácilmente, ¿no? Momo: Empecé a creer que realmente debía regresarles el favor... Por eso fue mucho más fácil para mí tratar con Tsukumo. No tenía ninguna relación con ellos, así que no podían usar nada en mi contra. Mitsuki: Si no tenían relación, ¿por qué te ayudó? Apenas eran novatos en ese entonces, ¿no? Momo: Supongo que lo hizo por capricho, o para hacer enojar a sus padres. No lo conocía, así que en ese momento pensé que era una gran persona. Momo: ...Como Yuki dijo, debí haber cortado mi relación con él mucho antes. Momo: Es cierto que me ayudó en el pasado, pero me molesta cómo se comporta. Momo: Creo que su objetivo del Friends Day será IDOLiSH7, porque sabe que eso me lastimará. Momo: Tratamos de dibujarnos un blanco en la espalda provocándolo y demás, pero... Momo: No pudimos asegurarnos de que todo el personal fuera confiable. Me disculpo por adelantado si es que sucede algo... Mitsuki: Momo-san… Mitsuki: ¡¿Qué dices?! ¡Nos has ayudado muchísimo! ¡¡Haremos que Friends Day sea un éxito!! Yamato: Así es. Fue gracias a que eras cercano a él que el escándalo del Chiba Salon no se volvió público. Yamato: Por lo menos en lo que a mí concierne, me has salvado la vida. ...Yuki-san, ¿no deberías estar animando a tu compañero? Yuki: Supongo. Momo: Jajaja… También le he causado muchos problemas a Yuki... Mitsuki: ¡¿Ves?! ¡Se está deprimiendo! Yamato: ¡Ayúdanos! Yuki: Ayudo desde las sombras. Además, no es fácil para mí. Es difícil ser el mayor y expresar gratitud a alguien menor. Yamato: ¡La edad no tiene nada que ver con eso! Yuki: En ese caso, Yamato, ¿le has dicho algo a Mitsuki sobre lo que hablamos durante tu pequeña escapada de casa? Yamato: P-pues… Mitsuki: No me dijo nada. Yuki: ¿Ves? Mitsuki: Solo elogió mi comida durante un concierto. Nada más. Yuki: Te dije. Yamato: ¡Es solo que no tuve la oportunidad de decirle! Mitsuki: Entonces hazlo ahora. Yamato: ¡---gh! Mitsuki: Puedes decirlo, ¿no? Yamato: Bueno… Pues… Yamato: Ha pasado más de un año desde que te conocí, Mitsu... y... um... Comparado a cuando te conocí... Mitsu... yo... pfft… jaja… Mitsuki: ¡¿De qué te ríes?! Yamato: Me da tanta verguenza que no puedo mantener la seriedad... Pfft... Yuki: ¿Ves, Momo? Es como dije. Momo: No puedo creer que tuvieras que obligar a tus kouhais a ser el ejemplo para defender tu excusa... ¡Yuki es tan inteligente y dulce, adorable~! Yuki: Gracias. Iori: ¿Podrían no hacer que nuestros miembros más grandes peleen y luego amigarse ustedes por su cuenta? Yamato: Entonces, Mitsu, ¿tú puedes expresar tus sentimientos a Ichi? Mitsuki: ¡¿Eh?! Ah… No, no. No va a suceder. Iori: Eh… ¿Por qué? Estoy siempre listo para tener conversaciones sinceras con Nii-san. Mitsuki: ¡Porque me da verguenza! No voy a ponerme amigable con mi hermanito, a no ser que esté borracho. Sougo: ¿Será una cuestión de hermanos? Tamaki-kun es más joven que yo y aún así tenemos conversaciones sinceras bastante seguido. Tamaki: ¿En serio? Sougo: ¡¿Eh?! ¿Ninguna de nuestras conversaciones hasta ahora contó para ti? Nagi: Ustedes son demasiado tímidos. Yo puedo expresar mis sentimientos hacia Riku sin problemas. Nagi: Riku… Puede que ames mi bello rostro, pero yo también lo amo. Riku: ¡Nagi también! ¡Has elogiado mi canto, pero a mí también me gusta mi voz! Momo: Increíble… Están en un bucle de comentarios positivos... Yuki: IDOLiSH7 tiene de todo tipo, desde chicos que pueden lanzar ideas de villanos a ejemplos de comentarios positivos... Es ese el nivel de experto que se esperaría de un grupo que representa el arcoiris. Momo: Rezo de todo corazón porque podamos mantener la buena relación entre todos nosotros. Sougo: P-por favor, no lo diga de forma tan formal... Momo: Ah… Lo siento. Debutaron hace apenas un año y ya acabaron metidos en este desastre... Momo: Pero, pase lo que pase, por favor, no junten resentimiento y empiecen a odiar este trabajo. Mitsuki: Momo-san… Momo: Hay muchísimas personas en el mundo que realmente aman su trabajo. Momo: Todos quieren hacer las cosas de las que están orgullosos. El dinero y la fama no es la única motivación. Momo: La fuerza de una sola persona puede que no sea demasiada, pero si reunimos más y más gente, podemos cambiar este mundo en el que nadie puede mencionar a TRIGGER. Momo: No crean que aquellos que no han tomado el lado de TRIGGER abiertamente son cobardes. Momo: Hay héroes que deben ser pacientes y callarse para proteger a sus compañeros y familia. Tienen la determinación de sentarse cruzados de brazos si es necesario, pero aún así trabajan para ayudar a IDOLiSH7. Momo: Quiero que esas personas sean capaces de apoyar a IDOLiSH7 orgullosamente y puedan seguir haciendo lo que les gusta. Riku: ...No me permitiré sentir odio. Quiero seguir cantando aquí por siempre. Riku: Mis compañeros, rivales y fans... ¡Seguiré esforzándome para que podamos disfrutar todos juntos! Momo: Ya veo... ¡Me alegra oír eso! Yuki: Sin importar lo que pase, seguimos teniendo el mismo objetivo: Hagamos que Friends Day sea lo más entretenido posible. Mitsuki: ¡Sí! ¡Lo daremos todo! Nagi: ¡Para que las hermosas mujeres puedan sonreír siempre! Yamato: ¡Y los Oniisans y viejos también! Iori: No dejaré que nadie diga que somos solo niños jugando. Haremos que este programa sea un éxito. Tamaki: ¡Ayudaremos a todo el que lo necesite! Sougo: ¡Alcanzaremos las expectativas de todos los que confiaron en nosotros al darnos este rol! Riku: ¡Y al final seremos capaces de sonreir y cantar Happy Days Creation juntos! Riku: ¡Esforcémonos!

Continuará...

-Todos los créditos a la traducción en inglés-

#Idolish7 #Historia Principal #traducción #español

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tastaturean · 3 years ago

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En el comedor, los de Beauxbatons se sientan en la mesa de Ravenclaw con cara de frío y, por su mueca de asco, cualquiera diría que están de visita en un país tercermundista. Los de Durmstrang se quedan en la de Slytherin y, por la forma de estudiar todo a su alrededor, cualquiera diría que están de visita en un paraíso exótico. Los de Gryffindor tienen cara de chafados y los Hufflepuffs, aquí presentes, aguardamos resignados el discurso de bienvenida.

Como de costumbre, Dumbledore se cuida de decir las palabra justas para que podamos hincar el diente a-

"¿Qué porras es eso?" exclama Smith ante la aparición de platos propios y ajenos sobre la mesa.

"French cuisine," se ríe una de quinto, unos cuantos sitios más allá.

La bouillabaise la tomé yo en Francia una vez que pasé con mis padres, pero eso de ahí es nuevo, a ver. Mmmm. Y eso de ahí, recuerdo haberlo tomado en algún sitio... montañoso, oscuro...mmm...más allá de Alemania, quizá. Nunca estuve en Bulgaria, pero creo que quedaba por allí cerca. En cualquier caso, la comida extranjera no despierta tanta atención como las gabachas de la mesa de al lado. Apenas puedo contener la risita cuando una chica con una melena larga y plateada se acerca primero a la mesa de Gryffindor y luego a la nuestra para hacerse con la bouillabaisse, que luego devoran sus compañeras de congregación, quienes no parecen soportar la comida autóctona y necesitan autoabastecerse con recetas caseras. Pero lo relevante y lo que de verdad me hace reír son las caras de lerdo babeante que despliega la mitad de cada mesa conforme la chica se mueve por entre los pasillos de en medio recogiendo las bandejas de todo lo que suene a francés.

"Me juego una cerveza de mantequilla a que ésa tiene sangre de Veela," comenta Ernie, paladeando con arrobo el plato que ha impedido que se llevara.

"Pues no veo que te haya afectado mucho," sonríe Hannah, con un tinte de inseguridad nada propio en ella.

"Soy inmune al resto de los estímulos cuando como," responde, encogiéndose de hombros antes de llevarse a la boca otra cucharada.

"Si Ernie fuera Harry Potter, ya sabríamos qué estaba haciendo cuando Quien-tú-sabes le lanzó el avada," ríe una de sexto a la que su amiga propina una colleja por insensible.

Lo que sea que estoy a punto de decir se me corta en la boca cuando Colin pasa flanqueado por su hermanito Dennis vendiendo por las mesas un surtido exclusivo de fotos de Krum y de las chicas Beauxbatons.

"¿Tienes la del momento exacto en que se quitó el chal y agitó los cabellos al viento?" pregunta extasiado un Ravenclaw de la otra mesa en grito-susurros. Oh, cielos. Oh infiernos, ¡es Roger Davies, el capitán del equipo de quidditch! Chang no tiene buena cara, se la nota un poco celosa. ¿Qué? ¿A que duele no ser ya la abeja reina?

Hacia los postres hacen su aparición una serie de personajes públicos cuyos nombres revolotean a mi alrededor y que, por lo visto, serán los jueces del torneo. Dumbledore se encarga de anunciarlos y de explicar que el torneo consistirá en tres pruebas repartidas a lo largo del año. Eso de que habrá que demostrar la habilidad ante el peligro deja a todo el mundo mudo, pero el hecho de que el juez imparcial e incorruptible que elegirá a los campeones sea una antigualla parecida al Santo Grial con una línea de defensa contra edades inmaduras, ha devuelto las esperanzas a algunos. Tienen toda la noche para intentarlo, si quieren. A mí me preocupa más la forma tan cruel que tiene el director de Durmstrang de tratar a todo el que no se llame Viktor Krum, y de cómo los ojos de Cedric no se apartan de dicho búlgaro encorvado de mohín permanente.

— Extracto de ¡Hufflepuff Existe! Capítulo 9 - No llores por mí, Justin Finch-Fletchley [AO3] [Ffnet]

Comienza el cuarto curso y antes de que Justin pueda aclarar qué hay ahora entre Cedric y él después de aquel beso furtivo junto al Lago Ness, el prefecto y capitán de Hufflepuff se ve arrollado por el Torneo de los tres magos y las expectativas puestas sobre los campeones de cara al baile de Navidad.

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joeyhepcat-blog · 6 years ago

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Película de League of Legends: ¿fantasía o posibilidad?

¿alguna vez has ido al cine con la esperanza de ver un tráiler de la película League of Legends?

League of Legends es mucho más que un simple videojuego. Con una enorme comunidad en línea de más de 100 millones jugadores y un montón de curiosidades y conocimientos de fondo, League of Legends es todo un universo.

Esto trae la pregunta:

¿habrá una película de League of Legends?

Sí, no, ¿quizás?

Algunos podrían argumentar que los videojuegos nunca hacen buenas películas, pero luego miran el éxito de la reciente película de Warcraft. el ingreso de $433 millones dólares en un presupuesto de $160 millones dólares es ciertamente impresionante.

Otros podrían argumentar que no hay un complot suficientemente bueno para hacer una película, pero luego basta con ver toda la historia detallada disponible para todos los campeones.

Creemos que definitivamente debería haber una película de League of Legends, y por eso.

¿por qué una película de League of Legends? escena de la película League of Legends

Las películas de videojuegos pueden ser muy acertadas o extrañas. Tome el videojuego Far Cry, con 5 versiones diferentes a lo largo de los años es ciertamente bastante popular en el mundo del videojuego. Sin embargo, cuando se trata de películas es una historia diferente. De vuelta en 2008 se publicó una película basada en el videojuego, simplemente titulado Far Cry, el resultado? Una gran pérdida.

Recaudando menos de 1 millón dólares en un presupuesto de 30 millones, fue un fracaso completo.

Una cosa importante a aprender de esto es que antes de que una película del videojuego sea lanzada allí necesita bastante investigación y planeamiento para determinarse si es probable hacer el dinero. No se puede negar que League of Legends es un videojuego muy popular. Con millones de jugadores mensuales definitivamente hay una base de jugador grande a la blanco.

¿pero es probable que estén interesados en una película de League of Legends? Lo más probable es que sí.

Riot ha estado produciendo un montón de cinemáticas de League of Legends a través de los años mostrando nuevos campeones, actualizaciones y monstruos dentro del juego. Uno de sus videos de YouTube "Warriors" actualmente tiene 74 millones vistas mientras que tienen un montón de otros videos que han superado la marca 10 millones. No se puede negar que la demanda está allí.

Después del éxito de la película de Warcraft, pronto podría ser el momento para una película de League of Legends.

En 2016 Universal Pictures lanzó la muy esperada película Warcraft. Desde 2006 ha habido muchos rumores y charlas de una película de Warcraft. Inicialmente programado para ser lanzado en 2009 la película fue retrasada varias veces en 2011 y 2013 antes finalmente después de casi 10 años de planear la película fue lanzada.

La película en sí se basa enteramente en la serie de juegos de video de Warcraft y Lore, que se hizo aún más popular cuando World of Warcraft fue liberado.

La película fue considerada un éxito enorme por muchos críticos, con una calificación actual de 7/10 en IMDB es ciertamente ningún caballero oscuro o interestelar pero una puntuación de 7 es definitivamente respetable. En términos de rentabilidad, la película también se logró. Con un presupuesto de $160 millones dólares la película recaudó $433 millones en la taquilla convirtiéndolo en un gran éxito. Aún más interesante es donde la mayoría de los ingresos de taquilla procedían de. De hecho, más de $220 Mill de los $433 millones ingresos procedían solamente de China. Si esto te dice algo es que Asia ama una buena película de vídeo juego!

¿de qué se trata la película? lol campeón de lucha

Si va a haber una película de League of Legends, entonces tiene que haber una trama conmovedora e interesante. Muchos jugadores juegan League of Legends, pero pocos conocen la tradición y la historia de cada uno de los campeones. Esta sería una gran manera para Riot para promover la historia del juego y los personajes mientras se pone en un espectáculo fantástico para los espectadores para ver.

Con tantos campeones en el juego, la trama podría estar literalmente en una gama entera de cosas diferentes. Un equipo clasificado tratando de llegar a Challenger? ¿la historia de algunos campeones populares? ¿o tal vez cómo terminaron en la grieta? Con posiblemente cientos de ideas diferentes para un complot esta sería una de las decisiones más duras.

La mayoría de las personas que quieren ver la película probablemente ya sería fans de League of Legends y tendría más idea de lo que está pasando. Sin embargo, al mismo tiempo para ser un éxito, la película tiene que abastecer a los jugadores no-lol también. Cualquiera que sea el motín que surge con esperamos que sea un éxito con los jugadores y jugadores no-lol.

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bfnbshfa · 3 years ago

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Los actuales campeones de la NBA

Adem Pau Gasol ser el representante extranjero en el que ser el primer All Star de la historia que se celebra fuera de Estados Unidos. Otro acicate para un jugador que se qued a s 360 votos de ser elegido titular por parte de los aficionados y que salomon prezzi scarpe sportive tampoco mereci el favor de los t para ser designado reserva de la Conferencia Este, algo que el espa consider "una injusticia". Sus 17 puntos y 10,9 rebotes de media en la presente campa no merecieron un reconocimiento que ahora le ha concedido el destino por la baja de un compa "Lo bueno de no estar en el All Star para un jugador de mi edad es que al menos podr descansar, pero como es l mi gran ilusi es estar junto a las grandes figuras. Los actuales campeones de la NBA, los Dallas Mavericks, tienen muchos frentes abiertos de cara al próximo viernes, cuando se abra el periodo de fichajes y renovaciones en la NBA. La franquicia de Mark Cuban tiene hasta seis jugadores en el mercado de agentes libres y todos ellos sin restricciones. Ahora depende de qué quieren hacer los Mavericks con estos jugadores. Los 1.488 partidos que ha disputado en la NBA los ha hecho todos 'de negro', es el jugador más grande da la historia de los Spurs. También es el jugador que más dobles dobles ha hecho en playoffs y el que más minutos ha jugado en las finales en toda la historia de la NBA. Pero ahora Garnett ya no está para nada, y lo de Duncan con la misma edad es sencillamente espectacular. La cita previa para la Declaraci de la Renta 2015 (que se realiza en 2016) estar disponible desde el mi diadora focicipő4 del

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mayo de 2016 hasta el jueves 30 de junio de 2016. Aqu puedes acceder a este servicio de cita previa en la Agencia Tributaria, cuando se podr presentar el borrador y el modelo D 100 de la Declaraci de la Renta en entidades colaboradoras, Comunidades Aut y oficinas de la AEAT. Las Declaraciones de Renta con resultado a ingresar con domiciliaci en cuenta se podr presentar hasta el 25 de junio.. Aunque fuentes cercanas al jugador aseguran que todavía no hay fecha de vuelta para el escolta y que todavía le queda mucho trabajo por hacer, otras informaciones apuntan a que Kobe podría estar de vuelta en dos o tres semanas. Rumores alentados por las declaraciones del propio jugador en las que aseguraba que si actualmente se jugasen los 'playoffs', él estaría en la cancha. Por otro lado es una lastima el equipo que le ha quedado a Lakers en las ultimas temporadas de Bryant, puede que lleguen a Play offs porque ya veis que estos Lakers un dia pierden de 20 como que ganan de 20, pero caen en primera ronda FIJO! cuando Kobe llegue olvídate de los buenos partidos de Farmar, Young, Meeks o Johnson. I remember getting the call that she was having a baby and how excited we all were, Bryant said. Dom, Dom just taken his game to another level. And now getting a call to the national team. Después de desayunar, con la cara algo menos desencajada, me aplico la base de maquillaje con los dedos, a golpecitos. En mi caso, y aunque tengo la piel muy clara, no quiero que el mundo crea que vivo en un búnker y subo un tono mezclando a partes iguales el maquillaje en crema Shiseido Radiant Lifting Foundation I20 y el I40, algo más oscuro. De esta manera, la tez se ve jugosa y muy luminosa.. Por ceirto yeezy off white boost mencioannado porcentajes a veces mini melissa picole vidro no te dna la medida real de un jugador, Cousy uno d elos mejores bases de la hsitoria diadora focicipő no pasa del 38% en tiros de campo en su carrera, la cosa es ke estaba en la mejor defensa de la liga. Creeis q chris bosh es capaz de ofrecer los resultados exigidos para ganar un anillo? a mi sinceramente nunca me ha gustado este jugador. mini melissa picole vidro Dont get me wrong. El mejor escolta de Europa despu de Navarro, MVP de todo lo que jugaba y all no juega ni 15 minutos. Estoy cansado de ver como van con ilusi y se vuelven con la cabeza entre las piernas. A ver si se vuelven todos y hacemos una super euroleague. Pero pierde demasiados balones (2,7) por partido. Ummm a mi las pérdidas me parecen lo menos preocupante. Ya que me veo casi air max 90 ultra se todos los partidos y muchas son porque se le escapan a Peko(es lo único en lo que le veo flojo,porque en defensa hace lo que puede con su envergadura y peso).. Que no todo son los tapones y los robos, se puede defender mejor sin robar o meter tapones, estos tios son perros de presa que hacen que su par tenga q sudar tinta para answear sandale copii conseguir recibir el balon o hacen ayudas constantes. De todas maneras, de 4 eliminatorias, 3 gano el de fuera. Hacia tiempo q no veia algo asi. Pero ese triple no hubiera sido necesario sin la canasta a 5s del final del primer partido de Tony Parker (esa en la que resbaló, se cayó, recogió el balón del suelo y tiró anotando a tablero tras tocar el balón en el aro y casi salirse), porque iría Miami 3 2 en nike hip pack lugar de 2 3. Que sí, que Allen metió una canasta Clutch. También metió SAS las suyas. Stephenson me parece un gran jugador, pero me ha sorprendido mucho la oferta que ha elegido. A ver si Indiana traspasa a Hibbert y consiguen un base de nivel, porque sino la cosa esta chunga. Hoy toca ponerse medallita: Hace 6 semanas publiqué esto "Voy a ver si puedo hacer una apuesta a que Stephenson sale de Indiana este verano. Mejor no mentar a la bicha. Si ves el partido a posteriori puede no importarte que se decidan por más de 10 puntos. Pero si lo estás viendo en directo a las 4 de la maana y ves que uno de los equipos gana de 20 puntos, te vas a la cama porque no merece la pena aguantar.

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cielolovebarum · 3 years ago

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JORNADA 38

EL LIBRO 57

POR LA SANTA BERTHA

JORNADA 38

THE ALL STARS VS LOS TOLTECAS RE MASTERIZADO

Y este otro partido nocturno lo transmitirá La BAWR Televisión desde El Estadio Tolteca con sus locutores súper favoritos y más locos que una cabra o que sean dos, El Ángel Fernández, El Fernando marcos y la periodista La Micaela garzón y todos los partidos de hoy se llevarán a cabo simultáneamente para no levantar las sospechas, las suspicacias y las tran zotas de La Federación Mexicana de Futbol Asociación.

AUNQUE TODAS LAS FEDERACIONES DE FUTBOL EN TODO EL MUNDO YA HICIERON TODOS LOS ARREGLOS DE ANTEMANO PARA AMAÑAR TODOS LOS PARTIDOS PROGRAMADOS POR TODOS LOS SISTEMAS COMPUTACIONALES PARA QUE TODOS LOS TONTOS AFICIONADOS DE TODO EL PLANETA SE TRAGUEN COMO TODOS LOS MICOS TODO EL GRANDE Y DIOS DE TONGO LELE PARA LO CUAL ARTERAMENTE FUERON DISEÑADOS POR TODAS LAS MULAS HERMANDADES DE TODO EL MUNDO COMO TODOS LOS MASONES, TODOS LOS ILUMINATIS TODOS LOS REPTILIANOS QUE SON UNAS PERFECTAS CALAMIDADES DEL PRIMER GRADO.

EAF.- y ya somos campeones mi cuadritos y no creo que todas las combinaciones que se den el día de hoy en los demás partidos nos derrumben del primer lugar.

EFM.- nosotros viajamos en el mismo barco y por lo tanto una cosa es que nos molesten las mediocridades de Los Toltecas o las de los demás equipos y otra cosa es darle las patadas al pesebre y yo no tengo ese sentimiento por eso digo que las posibilidades son casi nulas.

EAF.- y Los Monkeys son el único equipo que nos puede quitar el sueño americano, paro por más que le busco no creo que Los Toltecas pierdan con Los Catedráticos del Ritmo.

Y mientras que Las hermosas Torekinas ya le esteban dimos dando a los escandalosos ( 1 ) movidos y rumbosos bailes tan desbordantes como exóticos que levantaban la alegría de los asistentes al estadio y ahora ya liberadas de la presión no se meten en problemas al saberse porristas campeonas igualando en su calidad, vestuario, simpatía y belleza a La Vaqueras de Los Dallas Cowboys…

Y tratando de contagiar al público para que se metan de lleno al partido antes de comenzar lo daban todo como buenas profesionales.

EAF.- Y estamos de plácemes y de manteles largos y no vemos por donde nos puedan quitar el campeonato porque matemáticamente se puede, por ejemplo si Los Toltecas pierden esta noche porque se están jugando todos los partidos simultáneamente para acabar con todas las mentes suspicaces Los Monkeys visitan a Los Partanos y si les ganan en su casa que la vemos un poco difícil entonces por mejor average los revoltosos se coronan como los únicos campeones, pero a Los Toltecas legalmente nadie les ha podido ganar y en esta ocasión tan especial menos y estoy seguro que Los Partanos le van a ganar a Los Monkeys o sea que las posibilidades son totalmente cerradas y no hay un camino fluido para transitar libremente y retamos a los estelares para que le ganen a las águilas.

EFM.- y si como no porque para ganarle a los campeones es todo pero The All Stars como ya no tiene velo en el entierro le va a poner el cascabel al gato, pero le va hacer mucha falta el ánimo para ganarle a Los Toltecas y no creo yo que lo tengan porque están sin posibilidades de conseguir Los 56 Puntos que se necesitan para ser campeones.

Y no nos vamos a ir en contra de los pronósticos, pero Don Fernando Marcos se equivocaba rotundamente porque en una junta secreta los divinos consiguieron a los mejores jugadores para formar una selección universal solamente que los más allegados a ganar (los monkeys) se negaron a sus malévolos planes y les dijeron que si los toltecas no iban a ser campeones tendrían que perder por la noche y ellos a ganar en una empresa suicida.

EAF.- y ya vemos salir a los dos equipos por los túneles de acceso del más hermoso de todos los estadios de todo el universo y que indiscutiblemente es El Estadio Tolteca y caminando y escoltando a los cuatro árbitros Los Toltecas lucen su clásico uniforme de playera blanda de short negro y medias blancas mientras que Los Catedráticos del Rimo lucen la playera color azul cielo galáctica, el short blanco porque no pueden usar el negro por obvias razones y las medias negras y se van a parar por el centro de la línea de banda, los árbitros cuadritos.

EFM.- como árbitro central tenemos a El Patricio Tosferina, con la bandera amarilla El Ficole Monseñor, con la bandera naranja El Conserje Morelos y como cuarto árbitro El Nino Lares.

EAF.- Y ya estamos viendo como El Pavo Rotti se va a reventar todas las pantaletas como lo hacen las hermosas divas de Zacayucan con el himno catedrático titulado Do Em I Do con el vozarrón que nos tiene acostumbrados.

Y cuando lo termino de carraspear los gallos casi remodelan el día de gracias porque había engordado él bebe más de la cuenta, pero lo forraron con una carretada de aplausos.

EAF.- Y ahora nos toca ver otra vez a la voz más hermosa de todos los tiempos para entonar la quinta sinfonía de El Ludwing Van El Beethoven Sánchez con la verdadera soñadora de la canción La María Angelita Callas y cuando termino la sonata la adoraron como a dios-a.

Y después de tanto alboroto será mejor ir al sonido local para conocer las alineaciones ( 2 ) del partido.

ESL.- Y por Los Catedráticos del Ritmo tenemos en la portería al Gato Félix con el número 1

Y toda la gente del estadio, los medios masivos y los locutores se quedaron fríos.

EAF.- Pero como, que está pasando…

ESL.- con el número 13 El Carlos Alberto por la defensa derecha, en la defensa central con el número 21, El Everaldo, con el numero 8 El clodoaldo en la defensa izquierda, El Brito con el número 20 en la media derecha, con el número 15 El Tostado en la media central, con el número 18 El Gerson en la media derecha…

EAF.- Y madre mía se están trayendo a toda la selección brasileña que fue campeona allá en México de 1970, que barbados…

ESL.- Con el número 34 El Rivelino por la ala derecha, con el número 25 El Heriberto por ese interior derecho, con el número 16 El Zelo en el interior izquierdo y con el número 66 por la ala izquierda El Sargantanas.

Y los aplausos para los catedráticos fueron estruendosos porque llevaron un público, pero muy nutrido para no necesitar de vejigas para nadar.

EAF.- Uy, se trajeron al tercer mejor goleador del campeonato y que pertenece a Los Diablos que barbados, uy ya dije eso otra vez, verga de dios.

Y nos vamos otra vez con el sonido local para continuar con las hermosas águilas que ya se nos vuelan por todo lo alto de El Estadio Tolteca.

ESL.- Y en la portería Miguel el gato Marín con el número 1, por toda la defensa izquierda El Giacinto Facchetti con el número 23, en la defensa central El Franz Beckenbauer con el número 45, en la defensa derecha El Bobby Moore con el número 67, toda la media izquierda es para Vítor Borba Ferreira Gomes el rivaldo con el número 12, y por la media central de la izquierda El Johan Cruyff con el número 13, en la media central y gran cerebrazo del equipo Roberto el Hermoso con el número 47…

EAF.- Y escuchen con atención todos los gritos de felicidad que da el público en las gradas, los cantos y las porras por ver regresar al mejor futbolista de todos los tiempos, discúlpanos El Rey Pele porque sigues siendo el rey pero Roberto el Hermoso es el verdadero profeta del futbol universal e inclusive superando al mísero dios del futbol y sigue el escándalo porque no se quieren callar y como dijo El retirado Lieutenant-Colonel de The United States army El Frank Slade y no se van a callar nunca porque no hay forma y porque Roberto el Hermoso se les ha metido en lo más profundo del corazón, las tripas y en las entrañas mismas

Y SALVE MAESTRO, LOS QUE VAN A MORIR TE SALUDAN ¡!!!

JUGADORONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

ESL.- en la media central derecha El Zinedine Zidan con el número 14, en la media derecha El Figo con el numero 15…

Y de repente el sonido local se detuvo inexplicablemente por segunda vez como que se ( 3 ) había descompuesto y después de un par de minutos de suspenso que parecieron un millar y otro sexenio se reanudo el aparato rompiéndose el silencio titubeante y loco ntinuo…

ESL.- En el interior izquierdo el siempre viva y bien…

Y como nadie se lo esperaba la gente se volvió loca de contenta porque no daba crédito a la noticia de que el romeo de La gran Tulam había debutado anteriormente contra Los difíciles Guerreros, para ponerse de lujo el partido…

Y con todas las matracas sonando al máximo y las trompetas de cartón hicieron tanto ruido que ya no dejaba oír absolutamente nada por dentro de El estadio Tolteca y las ovaciones y todas las alabanzas fueron para El Niño de Platino que duro cerca de los 5 minutos.

EAF.- Uuuuufff, Uuuuufff y Re Contra Uuuuuuuuuuuuuuffffff…

EFM.- Chale, estas re loco ¿???

EAF.- es que estoy re contento, mano…

EFM.- Y todavía le copeas Al perro Sarnudes ¿???

EAF.- se los anticipamos previamente, pero no se los dijimos porque aparte de que toda esta aparición del santo patrono de pesilcasan…

EFM.- si no es EL PSSC…

ESL.- con el número 039 El Betirrines por la delantera derecha… y por el interior izquierdo el malévolo chileno El Pata Maldita con el número 17.

Y los aplausos no dejaban de sonar y aunque se veía que la gente ya se había agotado por el desgaste físico no le importaba nada porque ese día lo iban a celebrar como gente grande.

EAF.- Roberto el Hermoso partido el que vamos a ver, Los Toltecas contra La Selección Brasileña del 70

EFM.- Y vaya trinquete el que nos están haciendo.

EAF.- Y ya todo está listo porque El árbitro Patricio está checando su cronometro hazte a un lado y voltea para las dos porterías en donde le indican los cancerberos que están listos, así los abanderados por las bandas y el cuarto árbitro también.

EFM.- y listo, porque hace sonar su ocarina para que comience el juego del hombre angelitro y el zelo se la toca al Heriberto…

EAF.- el que nunca se entrega y que Los Toltecas se lo vendieron al santos por un cheque en blanco y para que la cuña apriete Paraguay siete y ahí se lleva de corbata al pata, pero se le acerca rápido el zz y lo para en seco y se la da al roberto para que la corra al rivaldo que por lo que se ve no detiene el rivelino y no hay paradas para ir a ningún lado porque los equipos están comenzando muy cerrados y por precaucion se están anticipando a la jugada.

EFM.- y este ha sido el primer partido más real que he visto en toda la temporada y eso me pone la carne de gallina…

EAF.- Y arráncate a checarme los demás partidos porque los nervios ya me están cómo ( 4 ) matando con esa dulce canción y principalmente cómo van Los Monkeys vs Los Partanos.

EFM.- Toros están encerrándose a cero todavía porque acaban de comenzar.

EAF.- Right ¡!!!

EFM.- Aleluya ¿???

EAF.- Y ahí la toma el káiser y se la da en corto al pata maldita que se quiere ir por la pradera izquierda.

EFM.- Pero no llega lejos porque rápidamente es atracado por los rateros.

EAF.- Y todavía no agarran la pelota los porteros porque hay un encerron en La Plaza Mexico y la media cancha se bloquea con energumenos de aquellas y lo bola bota y bota y se va por la línea de banda y ahí sacan los toltecas por medio del betirrines que se la da al marrano y este se la regresa para que se mete a bayoneta calada y se lleva entre las patas al Gerson y dispara un trallazo a la portería y se avienta felix para hacer un para don de locura, por poco anota el betirrines el primer gol del partido para coronarse de gloria el joven muchacho de la tulana y como cuando le preguntan a los oriundos pachuqueños y de dónde eres y contestan yo soy tuleño…

EFM.- que mamon eres y ya ponte a trabajar como la gente…

EAF.- y que partidazo estamos viendo ya en los pocos escasos minutos de juego por la forma en que se paran los contendientes y ahí despeja el portero lo más lejos que puede porque no quiere saber nada de las águilas que ya comienzan a chillar por el estadio tolteca.

EFM.- Y nunca en mi vida había visto un partido de tal magnitud en donde aparecieran en la cancha los 22 jugadores de elite o sea los 22 jugadores más valiosos del mundo.

EAF.- Como con el aclas contra el aclante.

EFM.- El aclas, ña.

EAF.- y si nosotros comparamos la escasa calidad de La Raudy que fue el equipo más maleta porque quedo en el último lugar de La Liga Mayor de LA FUFA contra El Campeón de La Copa mundial de LA FIFA, Los Perros de Arten se verían como Los Toltecas de ahora…

PODEROSISIMOS, SOBERBIOS, GITANOS SEÑORONES E IMBATIBLES

EAF.- Y el tiempo ya comienza a correr velozmente como El Tikus Erikus pero mientras no se hagan daño con el empate nos basta.

Y la primera mala noticia nos la vino a dar el fernandinho.

EFM.- Angelitro, acaban de anotar Los Monkeys el primer gol...

EAF.- me lleva a ti la chingada

EFM.- y yo que culpa tengo mano y mira, si tú me mandaste a investigar todos los resultados y ahorra te surras en los chones como la chencha…

EAF.- No puede ser salaver, pero ya está comenzando a hervir la caldera del diablo con ( 5 ) un empatito se cura el pulque de guanábana y toda la cosa y ya la hicimos.

EFM.- ya anotaron Los Nazis también.

EAF.- me lleva a ti la chingada pero esos ya no nos importan porque la agonía la tenemos del momento con los de El Planeta de Los Simios y vamos muchachos que tenemos que anotarle a La Diosa Fortuna para que ya nadie se interponga en la felicidad.

Y así se fue pasando todo el primer tiempo sin dar ni pedir cuartel con la jugada tras jugada y la otra jugada, pero con términos tan ineficaces para la bendición de los dos equipos hasta que por fin el árbitro tosfe dio por terminado el primer tiempo.

Comerciales.

El pan hecho con leche de Zacarías ¡!!!

El ponle El Netflix a la vieja para que no sea burra ¡!!!

Y no hagas negocios con El Pato Donald o con los vecinos del norte porque ni primos son ¡!!!

Y en los vestidores de brazil.

GE.- Mas que bom sao os toltecas.

TO.- E eu acho que sao melhores do que nos.

RI.- E se mover-se muito rápidamente sao sobre fantasmas.

BR.- Cuidados, cuidados bill phil.

CA.- Nossa missao e ganar e temos de faze-lo porque se ñao for assim deixar se a ………. ( 7 ) equipe numero um do mundo os toltecas tomar.

Y entonces el cacheton del miguel y el adonai y los elohimes fueron a visitar a los toltecas en sus vestidores.

EAM.- buenas noches a todos

Todos.- buenas noches El Arcángel Miguel

EAD.- Buenas noches muchachos.

Todos.- Buenas noches El Adonaí.

EEH.- buenas las tengan

Todos.- Que Paso ¿???

EEh.- buenas noches caballeros

Todos.- buenas noches Los Elohimes

Y entonces se les acerco Roberto el Hermoso para preguntarles.

RelH.- En que podemos servirles mis señores.

EAD.- Y queremos saber si nos puedes prestar al betirrines para el segundo tiempo.

RelH.- Quieren ganar, eh ¿???

EAM.- Po’ chi.

EEH.- a como dé lugar teniente

Y entonces Roberto el Hermoso le hizo una seña de lejos al betirrines para que se acercara.

EPB.- que pasa Roberto el Hermoso

RelH.- Dicen tus patrones que si quieres jugar el segundo tiempo con ellos.

EPB.- Esa es tu decisión carnal y no la mía ¡!!!

RelH.- Y si digo que no.

EPB.- Pues no juego.

RelH.- Y si digo que sí.

EPB.- Pues si juego.

RelH.- Y tú que dices.

Y entonces el betirrines le pregunto a sus protectores.

EPB.- En serio quieren que juegue con Los Catedráticos del Ritmo.

EAD.- hojas petra.

EAM.- Definitivamente ………………………………..……………………………………………………………. ( 8 )

EEH.- y no te aprietes

Y entonces el betirrines les concedió su gran deseo.

EPB.- Ok, vamos, pero solamente voy a meter un gol.

Todos.- Ja, Ja, Ja.

EAD.- Muchas gracias Roberto el Hermoso.

RelH.- va que va

EAM.- Te lo regresamos después del partido.

EEH.- o después de la pachanga porque vamos a celebrar el triunfo como nunca

Y entonces el adonai, el arcángel miguel, los elohimes y el betirrines salieron rapidamente de los vestidores toltecas para dirigirse al etereo.

Y mas comerciales, no ya no.

LA ENTREVISTA QUE LE HIZO EL REPORTERO YOUS DE LA SIERRA A LA TRANSVESTTI ONE

Introducción

Buenas noches señoras y señores, hoy en LA VOX100.5 RADIO les presentaremos al grupo de rock más discutidos de todos los tiempos pero discutidos no se refiere porque sean muy buenos tocando si no discutidos porque están totalmente confundidos todos los elementos de la banda que hasta dan miedo como así la loca de la líder llamada LA TRANSVESTTI ONE y aquí nos vamos rápido con la primera pregunta.

Yous.- Y señorita no me consta La Transvestti One con todo respeto le… no que con todo respeto ni que ocho cuartos, de dónde saca la grande estupidez de decir que Los Mutantes son los nuevos autores del cambio hablando musicalmente así como lo fueron Los Beatles allá por el año de 1964 ¿???

LTO.- Y que yo dije eso ¿???

Yous.- Y si yo fuera religioso diría que eso es una blasfemia ¿???

LTO.- Y si yo fuera presidenta que, como, digo, cuando ¿???

Yous.- Yo creo que todos los reconocedores de la buena música se le van a echar encima ¿???

LTO.- Todos ¿???

Yous .- Todos ¡!!!

LTO.- Ay que rico ¿???

Yous.- Es usted una mula, una perfecta basura y una mujer muy desvergonzada, apréndaselo y que ya no tiene remedio ¿???

LTO.- Y que no, pero si todavía hay hembrita para el gato ¿???

Yous.- Usted no es mujer Bobba Silver, ni de chiste, porque la mujer es un ser divino con mucha delicadeza y femineidad ¿???

LTO.- Véame y obsérveme y se dará cuenta que está viendo a la nalguita más cotizada del tagged ¿???

Yous.- Usted no es mujer ni de broma, usted es un machito muy horrible y feo con ademanes femeninos como su mama ¿???

LTO.- No es cierto porque mi mama desde que estaba chiquita y muy chirriscuita me decía y que bonita esta mi nena ¿???

Yous.- Y no cabe duda que el amor de una madre es tan grande como el mismo universo como para no darse cuenta del mono enfermo y depravado que tenía enfrente ¿???

LTO.- Nalga mas porque La Marilyn Monroe llego en primavera

Yous.- Y sí hubiera llegado en invierno, que…

LTO.- Porque si no me la hubiera pasado por las pantaletas ¿???

Yous.- Usted por las pantaletas no se pasa ni un pedazo ¿???

LTO.- Y si supiera que me los paso enteros, se desmayaría ¿???

Yous.- Hasta cobarde me salió la mulita loca porque en todos los documentos que han expuesto en la publicidad se han jactado y hasta en una forma de burla muy ofensiva de que ustedes van a terminar con el reinado de Los Monstros de Liverpool ¿???

LTO.- Y no nada más con el súper reinado si no que también con el imperio, la imagen y la leyenda de Los Buitres ¿???

Yous. Y pues quienes son ustedes para osar burlarse de la gente de esa manera, de donde son insensata, de donde vienen o cual es su planeta, si lo tienen ¿???

LTO.- A chica ¿???

Yous.- A chica que ¿???

LTO.- Mi reino no es de este mundo ¿???

Yous.- Calmate La Jesupistoooooaaaaaaa ¿???

LTO.- Como es arriba es abajo ¿???

Yous.- Calmate La Hermesina Kybaliona Trismegista ¿???

LTO.- Porque al final del camino por fin encontrare la luz que va en pos de la libertad de la humanidad ¿???

Yous.- Calmate La Santa Bertha ¿???

Yous.- Que te metes La Transvestti One para estar tan maciza en la onda de Los Hippies ¿???

LTO.- Que no sean los grandes toletes de mis burros no veo otra cosa en la perspectiva ¿???

Yous.- Y dicen las malas lenguas que te gusta la gran verdolaga a mares y que por cierto hueles a pescado o son mentiras ¿???

LTO.- Entonces porque me atacan de carnívora ¿???

Yous.- Y como la gran torera toreraza que eres porque en vez de hacer la apasionada entrega te pones hacer la graciosa huida y nos obligas hacer la pregunta directamente… MATAOA ¿???

LTO.- Pregúntame caon pregúntame ¿???

Yous.- Te gusta la verga ¿???

LTO.- No es cierto, nomas tantito

Yous.- Discúlpame penitente pero aquí no existen las medidas o es todo o es nada, vaya desacato el tuyo ¿???

LTO.- O sea que después de que me tutea inesperadamente me llama peneque todavía ¿???

Yous.- Y para mí que te estás pasando de ve… ras porque ahora nos resulta de que no sabes nada haciéndose la loquita ¿???

LTO.- Y que no serían Los Nazis de Neza los que dijeron eso por que también están muy pesados los batos, eeeh ¿???

Yous.- Pero tenemos entendido que Los Nazis de Neza es una de las grandes bandas pero no exactamente de rock ¿???

LTO.- A chica ¿???

Yous.- Y no te hagas la inocente mosquita muerta porque esa es una banda de puros delincuentes, drogadictos y malvivientes de la zona de los barrios bajos de la ciudad que por cierto se dice y se asegura que tu eres La flamante Madrina ¿???

LTO.- O sea que si de repente toda la maldita estúpida república mexicana queda embarazada van a decir los pinches poetas que La Transvestti One se la reventó ¿???

Yous.- Tampoco vas a ofender a nuestro México cabrona ¿???

LTO.- Ah carbón, y ahora sí que les dolió de verdad y si tanto les duele el país porque ustedes permiten que los putos de El Foxy, El Coladeron y ahorra El Pena neto les roben la silla presidencial y no les protestan como a mí o vemos quien es mas delincuente cuando yo me burlo cotorra menté del país mientras que todos los políticos mexicanos lo saquean llevándose todo el dinero del pueblo para los bancos extranjeros en donde nos dejan aquí ya casi muriéndonos de hambre mientras ellos viven como unos reyes en Francia, Inglaterra y Los Estados Unidos ¿???

Yous.- Pero…

LTO.- Y como puede vivir un pueblo tan oprimido sin levantarse en armas, no me lo explico o es que los campesinos de 1910 de verdad si se estaban muriendo de hambre ¿???

Yous.- Eres una inadaptada social pero ah noo, para el petate sí que eres muy buena como para ganar el maratón de La Ciudad de México ¿???

LTO.- Y bueno, digo no, bueno digo, para que todos los burros y en general me revienten en el petate las anginas por adentro así nada mas digo, pues si, si me declaro culpable ¿???

Yous.- Ahí está el detalle ¿???

LTO.- Pero para que me coja a todo el país entero no señor para eso ya tenemos a Los Gobernadores, a Los Caciques y al mismo Presidente de la república mexicana ¿???

Yous.- Si… digo no ¡!!! pero lo más gracioso de tu idiosincrasia y lo digo en serio, es que porque todas las preguntas que te hacen te llevan inmediatamente al sexo y la política ¿???

LTO.- Indio sin grasa ¿???

Yous.- No te hagas la graciosa maldita depravada y violadora de menores ¿???

LTO.- Usted dígamelo ya que se cree muy inteligente bruto ¿???

Yous.- El sexo por el sexo sobre la política por el discurso que es igual a no reproducción, que no ¿???

LTO.- Y lo primero es lo primero y lo primero es lo que urge si ya lo dijo el filantropoto changuito mas poto que filantro ¿???

Yous.- Y hablando de potos que enfermedad tan extravagante y tan alarmante estamos padeciendo todos los mexicanos ¿???

LTO.- Por potos, pero no que son muy machitos de Jalisco o que ya se les olvido o no que toda la creación es perfecta pero desde mi punto de vista la negatividad nos jala para un solo lado ¿???

Yous.- Desde el punto de vista divino la homosexualidad genera un tipo de pecadora contradicción ¡!!!

LTO.- Y yo no creo en Dios porque Dios no existe pero si por aquello de no te entumas me lo llegara a encontrar de frente le voy a decir… ERES UNA MAMADA ¿???

Yous.- Y por blasfemar en contra de El Eterno te vas a ir con las pantaletas puestas directito al infierno ¡!!!

LTO.- Me voy con gusto al infierno y hasta sin pantaletas ¿???

Yous.- Ya se va acabar la entrevista y no hemos dicho casi nada y como se llaman los mini músicos de Los Mutantes porque han de ser re maletas y de que galaxia son ¿???

LTO.- Todos pertenecen a la galaxia de La Vía Láctea al sistema solar llamado Luxurius de Abrena en honor a todos los grandes astrónomos de El Camino de Santiago.

Y por último todos estos sistemas siderales pertenecen de lleno a El Universo de Las Velas o de Los Colores de El Arco Iris.

Y cuando me toca cantar en todas las giras me llevo a todos los músicos que viven en Los Ángeles California en donde El Craig Harris toca la guitarra requinto, El Jimmy Corwin el bajo, El Scott Honsberger el piano y EL Mike Mc Donough la batería.

Y cuando me toca cantar tocar la lead guitar y el piano entonces me llevo de Chelsea Inglaterra al guitarrista El Justin Marquis, al bajista El Terence Wilde y al baterista Taavi Mote ¿???

Yous.- Nombres famosos, jugadores maletas de acuerdo a todos los locutores del fut-bol de telerisa y taravision eztaca ¿???

LTO.- Pues si, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

Yous.- Y ya para despedirnos que le mandas decir a todo tu gran público que es lo único lindo y hermoso que tienes ¿???

LTO.- Si es por mí que chinguen a su madre y se vayan a la mera verga yyyyyyyyyyyyyyyy…

No es cierto si como dice usted que es lo único lindo y hermoso que tengo y usted sabe mejor que nadie que sin el nadie somos nada…

Y aquí está su gran nalguita para calentar su petate siempre que se encuentren solos para que no se hagan su chaquetita ¿???

INTERVIEW THAT MADE THE REPORTER SAW YOUS TO ONE TRANSVESTTI

introduction

Good evening ladies and gentlemen, today in LA RADIO VOX100.5 introduce you to the most controversial rock band of all time but does not refer discussed because they are playing very good if not discussed because all elements of the band are totally confused until scary and crazy as the leader called tHE ONE TRANSVESTTI fast and here we go with the first question .

Yous - . Consisting And do not miss The One Transvestti respectfully ... not that you respectfully or eight quarters , where does the stupid thing to say Mutants are new authors change musically speaking as were Los Beatles back in 1964 ? ?

LTO - . And I said that ? ?

Yous - . And if I were religious I would say it 's blasphemy ? ?

LTO - . President if I were you , like, say, when ? ?

Yous - . I think all recognizers good music was going to throw up ? ?

LTO - . All ? ?

Yous - . All!

LTO - . Alas that rich ? ?

Yous - . You a mule, a perfect trash and a shameless woman , apréndaselo and can not be helped ? ?

LTO - . And no, but if there are still hembrita for cat ? ?

Yous - . Bobba woman You is not Silver , not a joke, because the woman is a divine being with great delicacy and femininity ? ?

LTO - . See me and watch me and you will realize that you are seeing the most sought nalguita of tagged ? ?

Yous . - You is not woman or joke , you are a very horrible , ugly macho with feminine gestures like her mama ? ?

LTO - . 's Not true because my mom since I was little and chirriscuita very nice and told me that my baby ? ?

Yous - . And no doubt that the love of a mother is as big as the universe to not realize the monkey sick and depraved before him ? ?

LTO - . Buttock more because Marilyn Monroe arrive in spring

Yous - . And yes had come in the winter, ...

LTO - . 'Cause if I had not gone through the panties ? ?

Yous - . ? Panties you by not even a piece spends ?

LTO - . And if I knew the whole step , faint ? ?

Yous - . Came to me the crazy funky mule because all documents have been exhibited in advertising and to have boasted in a very offensive form of mockery that you are going to end the reign of The Monsters of Liverpool ? ?

LTO - . And nothing more to super but will also reign with the empire , the image and legend of Vultures ? ?

Yous . And then who are you to dare to make fun of people like that, where they are senseless , where they come from or what your planet, if they have it ? ?

LTO - . A girl ? ?

Yous - . A girl ? ?

LTO - . My kingdom is not of this world ? ?

Yous - . Calmate The Jesupistoooooaaaaaaa ? ?

LTO - . As above, so below ? ?

Yous - . Calmate The Hermesina Kybaliona Trismegistic ? ?

LTO - . Because down the road I'll find the light finally going after freedom of humanity ? ?

Yous - . Calmate Holy Bertha ? ?

Yous - . Transvestti What you get The One for you being so solid in Wave Hippies ? ?

LTO - . Other than the big wands of my donkeys do not see anything in the perspective ? ?

Yous - . And rumor has it you like purslane large buckets and certainly smell like fish or are lies ? ?

LTO - . Then attack me because carnivorous ? ?

Yous - . Toreraza And as the great bullfighter who you are because instead of making you become passionate delivery make the graceful flight and compel us to ask the question directly ... MATAOA ? ?

LTO - . Caon Ask me ask me ? ?

Yous - . Cock Like ? ?

LTO - . 's Not true , nomas tantito

Yous - . Penitent Excuse me but here are the steps or is it all or nothing , go contempt yours ? ?

LTO - . I mean that after I unexpectedly intimate terms peneque called me yet ? ?

Yous - . And to me you're going to see ... ras because now we find that pretending to know nothing loquita ? ?

LTO - . And that would not be Neza The Nazis said that for those who are too heavy the baths , eeeh ? ?

Yous - . But we understand that Nazis Neza is one of the great bands but not exactly rock ? ?

LTO - . A girl ? ?

Yous - . And do not play innocent hypocrite because this is a band of pure criminals, drug addicts and thugs in the area of the slums of the city which incidentally is said and ensures that you are the brand Godmother ? ? ?

LTO - . So if suddenly the whole damn stupid Mexican republic will become pregnant petty poets say that The One is the burst Transvestti ? ?

Yous - . Either going to offend our cabrona Mexico ? ?

LTO - . Coal Ah , and now I really hurt them and if so are the country hurts because you let the fucking of The Foxy , The Coladeron and Save Net Pena robbed the presidential chair and do not protest them like me or see who is more criminal when I scoff Menté parrot the country while all Mexicans taking all politicians loot the people's money to foreign banks where we leave here almost starving while they live like a king in France England and the United States ? ?

Yous . - But ...

LTO - . And can live as oppressed people without taking up arms , I can not explain that farmers or 1910 if you were really starving ? ?

Yous - . 're A social misfit but noo ah , yes to the mat you're very good to win the marathon in Mexico City ? ?

LTO - . Well , I say no, well I say , that all the donkeys and overall I burst on the mat in the tonsils so I say anything more , because if , if I plead guilty ? ?

Yous - . There's the detail ? ?

LTO - . Lame But for me the whole entire country sir not for that we have to Governors , to The Chieftains and also President of the Mexican republic ? ? ?

Yous - . Yeah ... I say no! but the funniest thing your idiosyncrasies and I mean , is that because all the questions that you immediately take you to sex and politics ? ?

LTO - . Indian fat ? ? ?

Yous - . Do not play fucking funny depraved and child rapist ? ?

LTO - . You tell me as very smart Gross believed ? ?

Yous - . Sex sex on the policy speech that is equal to not playback, no ? ?

LTO - . And first things first and the first is what is urgently needed if you already said that filantropoto changuito more poto philanthro ? ?

Yous - . Potos Speaking of how bizarre and alarming disease are suffering all Mexicans ? ?

LTO - . By pothos, but they are very macho of Jalisco or they already forgotten or that the whole creation is perfect but from my point of view negativity pulls us to one side ? ?

Yous - . From the divine standpoint homosexuality sinful generates a kind of contradiction!

LTO - . And I do not believe in God because God does not exist but if by that I do not entumas what you encounter in front ... I'll tell YOU SUCKED ? ?

Yous - . And blasphemy against Gd you 're going to put panties directito the hell!

Lto - . I 'm glad to hell and even without panties ? ?

Yous - . Whether it will end the interview and we have said almost nothing and as they are called mini musicians Mutants that have to be re bags and that galaxy are ? ?

LTO - . All belong to the Milky Way galaxy to the solar system called Luxurius Abrena in honor of all the great astronomers of El Camino de Santiago.

And finally all these sidereal systems belong completely to The Universe Candles or The Colours of The Rainbow.

And when I turn to sing on every tour took me to every musician living in Los Angeles California where The Craig Harris plays the clarinet guitar, Jimmy Corwin bass, Scott Honsberger piano and EL Mike Mc Donough battery .

And when I have to sing and play lead guitar then I took piano Chelsea England 's Justin Marquis guitarist , bassist Terence Wilde The Taavi Mote and drummer ? ?

Yous - . Famous names , suitcases players according to all speakers of the fut -bol and taravision eztaca Telerisa ? ?

LTO - . So yeah, no way, so, we're going to do ? ?

Yous - . And to say goodbye to all your demands public that is all you have cute and lovely ? ?

LTO - . If it's for me to fuck your mother and th ( 27 ) e mere yyyyyyyyyyyyyyyy dick was going ...

Not true if you like that 's all cute and beautiful that I have said and you know it better than anyone that we are nothing without one ...

And here is his great nalguita to heat your backpack whenever they are alone to make your chaquetita not ???

[email protected]

www.la-blacky.com

Y después de unos minutos salieron los dos equipos al campo para iniciar el segundo tiempo en donde los periodistas aprovecharon para entrevistar a Roberto el Hermoso, pero vamos a ver que pregunta La Micaela Garzón.

LMG.- Y como está sintiendo el partido Roberto el Hermoso ¿???

RelH.- Que nunca nos habíamos topado con una pared tan dura, pero no estoy agraviando a ningún equipo porque todos son muy buenos ¡!!!

LMG.- Y todavía piensan que van a ganar el campeonato que no han podido ganar ¿???

RelH.- A estas alturas como que lo dudo mucho ¡!!!

LMG.- y que piensa usted señor angelito allá arriba de su palco de novedades ¿???

EAF.- Ahora si las están poniendo duras ¡!!!

RelH.- Y con unos buenos tablazos nos las aflojan ¡!!!

EAF.- Pero qué mala manera tienen Los Catedráticos del Ritmo para reforzarse fuertemente con la selección brasileña ¿???

RelH.- Porque quieren ver quien nos quita lo invicto ¿???

EAF.- Ya no lo están y ya vete porque ya todo está listo con el sonido local ¡!!!

RelH.- Adiós. …………………………………………………………………….…………………………………… ( 28 )

LMG.- Y buena suerte.

ESL.- Cambio por el equipo de The All Stars.

EFM.- Y como esta eso angelitro ¿???

EAF.- Escucha.

ESL.- Y por Los Catedráticos del Ritmo sale el centro delantero El Zelo y entra El Betirrines con el número 039.

Y entonces todo el público se descontrolo y se quedó espantado, pero después de un par de segundos cuando reacciono comenzó aplaudir rabiosamente.

ESL.- Cambio por Los Toltecas, sale El Betirrines con el número 039 se la llevo y entra con el número 18 El J.J. Muñan te.

Y los aplausos no se hicieron esperar.

EAF.- Y ya silbo su ocarina el Paty y nos vamos arrancando para el segundo tiempo en donde Roberto el hermoso se la toca al muña que le regresa segura al riva palacio que se va y para donde si no hay espacio, pero se va palante con la boa como si fuera un jugador de foot ball americano en donde se encuentra una pared brasileña que no lo deja pasar y lo faulea en la yarda 40 de su propio campo…

Y el público comienza abuchear la falta de los cate…

EAF.- y saca la bola el Johan straus, pero la pierde rápidamente y la toma el sargatanas con muchas ganas para arrancarse como caballo y cómo vamos con los gorilas marquitos.

EFM.- Acaban de anotar y ya van dos a cero contra los partanos.

Y entonces el angel fernandez dio el grito de su vida.

EAF.- Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ¿???

EFM.- Y que quieres si lo que necesitamos es ganar o de perdida empatar.

EAF.- el barco se hunde y sálvense quien pueda las mujeres y los niños primero.

EFM.- Ay y yo en donde me quedo.

EAF.- Por favor muchachos ya no me hagan sufrir y anótense un golecito, pero el sargatanas, Heriberto y el betirrines nos están bailando la rumba flamenca.

EFM.- Así como lo estoy viendo es más fácil que nos anoten a nosotros que nosotros a ellos y ya paren a esa tripleta de demonios por vida de dios ¿???

EAF.- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

EFM.- y que chusca es la bailada que nos están poniendo el sar, el heri y el beti.

AFM.- Tampicocoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ( 29 ) 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

EFM.- y pero que bonita delantera hacen estos tres cabrones y van que vuelan para la mugre selección mexicana.

EAF.- ya vas a comenzar a chingar con esas mamadas

EFM.- oooh ¿???

EAF.- y córrele zinadin, pero ahí lo atora el betirrines y se la quita para dársela al Heriberto y se van los dos al ataque para comenzar a bailar a la defensa tolteca y en combinaciones con la media no se las quitan y entonces el betirrines dispara y para don de miguel marin y ya no por favor que me da el soponcio…

LMG.- a mí no me han dejado hablar

EAF.- y ahí va otra vez el betirrines con el Heriberto y ya a estas alturas se están burlando a la gacha de los toltecas y cómo es posible que estos dos jugadores aún podemos decirlo son todavia toltecas.

Y el bailecito que le estaban poniendo Los Catedráticos del Ritmo a Los Toltecas no era de manufactura brasileña si no de La firma Tuleña.

EAF.- y como vamos marquitos que me estoy haciendo pipi.

EFM.- Buenas noticias angelito porque acaban de anotar los partanos.

EAF.- Uno más mis queridos laguneros uno más y ahí va otra vez el maldito betirrines hijo de su tal por cual y perdóname Roberto el Hermoso pero tu hermano nos está poniendo otra vez en ridículo y se la da al Heriberto y este al sargatanas.

EFM.- Y ya quisiera verlo amorcillandose en las tablas para morir bien empinadito y angelito acaban de empatar los partanos por medio del pitac barlo.

EAF.- a quien

EFM.- al destino porque nos está matando a todos irremisiblemente

EAF.- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeluuuuaaaaaaaaa y que cada quien agarre la sua y vamos muchachos.

EFM.- No seas copión que a ti es a quien te copean.

EAF.- aguanten muchachos, aguanten que ya solo falta un minuto de juego y…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

EAF.- Gol del maldito betirrines que nos la tenías que hacer hijo de la chingada y perdóneme La señora Lidia pero es que este cabron tan chingon de su hijo ya nos hizo caca…

Y… Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

EFM.- Se acaban de salvar los partanos de puritito milagro.

VAMOS MUCHACHOS

EAF.- Y vamos muchachos

EFM.- ahí saca la bola el figo que se la corre por la derecha a la cobra que ahora si se abre el campo con toda la garra que tiene y sigue por la banda de derecha mientras ya el árbitro ya está mirando su reloj para terminar este partido cuando muñante manda el centro por arriba

EAF.- y se levantan el everaldo y el clodoaldo para despejar la bola con la cabeza pero llega por atrás Roberto el Hermoso con toda la velocidad y se levanta por en medio de ellos y les gana con el salto para cabecear el balón y…

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolllllllll

Sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh sh

FIN

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soycabcba · 4 years ago

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“El Chino” Zelarayan, con Mundo D: su gran año, el sueño de selección y Belgrano

El pasacalle frente a la plaza de Residencial Oeste decía: “Felicitaciones, campeón… Bienvenido a casa”.

Y a Lucas Zelarayán (28 años) se le cayó una lágrima cuando vio a todos los vecinos, a los amigos de la infancia, a los familiares, esperándolo ahí en la plaza donde tiró sus primeros caños y gambetas. Detrás de ellos, aparecía un mural con su imagen, la camiseta “10” y el apellido Zelarayán. Sí, el pecho explotaba de orgullo.

Fue el cierre de un año inolvidable para “el Chino”, que arribó a Córdoba para pasar las fiestas con muchos motivos para celebrar: fue campeón de la MLS de Estados Unidos con el Columbus Crew , lo eligieron el jugador más valioso de la final tras marcar dos goles y, de yapa, recibió la noticia de que será papá por segunda vez junto a Paula, ahora de una nena.

Demasiadas cosas buenas para un pibe que solo quería jugar a la pelota. Pero que esa misma pelota lo llevó a cumplir sueños y metas, en un camino que arrancó en Belgrano y hoy lo transportó a lugares difíciles de imaginar.

Por eso la casa de los Zelarayán es una fiesta. La mesa larga, los abrazos emocionados con papá, mamá y sus hermanos. Todo es un combo que pone a Lucas ante uno de los años más felices de su vida. Su gran año.

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“En lo personal fue mi mejor año, deportivamente seguro. Y en lo personal, también. Sé que fue un año muy duro para mucha gente por la pandemia y que la han pasado mal, pero en mi caso va a ser inolvidable. Terminarlo con un título, como se dio todo en la final, siendo mi primer año en Estados Unidos, fue espectacular. Uno lo está disfrutando mucho y tratando de cerrarlo bien, con la familia. Festejar como se debe”, cuenta “el Chino”, que aún tiene dos años más de contrato con Columbus, que lo compró con un pase récord para la franquicia (8 millones de dólares).

El “10” superó todas las expectativas, guiando al equipo al título y siendo la gran figura.

Y en Residencial Oeste todos los vecinos seguían sus partidos y sus logros.

“Cada vez que vengo al barrio siempre me sorprenden con algo, están mis amigos, los vecinos, ni hablar mi familia. Ahora con esto que salí campeón y el protagonismo que tuve, fue un boom para todo el barrio. Acá todos me seguían, veían mis partidos, me esperaron con un mural en la plaza y el pasacalle. Son detalles que a uno lo llenan. Está el mural de Maradona, el de ‘La Mona’ Jiménez y al lado el mío… Hasta vergüenza me da (risas). Son cosas que a uno lo hacen sentir muy bien. El Diego y ‘la Mona’ son ídolos populares, que han salido de barrios muy humildes también. Me pone feliz por ser del barrio y también para darles un mensaje a los más chicos, que están jugando en esa misma plaza que yo arranqué. Que me miren en el mural y vean que se puede. Que desde los barrios se puede lograr grandes cosas. Es un mensaje lindo, que me gusta dar”, agrega “el Chino”.

-“Bebelo” Reynoso, Bajamich en 2021… Se pone cordobesa la MLS. ¿Te sorprendió el crecimiento y la exposición de la liga?

-Es una liga que está creciendo mucho, que se está viendo mucho a nivel mundial. Van muchos jugadores jóvenes en un muy buen momento, hay muchos cordobeses como ‘Bebelo’ y Mateo, y varios argentinos también. La Liga está creciendo mucho, creo que el deseo de todos los que dirigen la MLS que sea una de las mejores ligas del mundo. Me tocó estar este año y me sorprendió el nivel que había. No solo en mi equipo sino en toda la liga. Se nota que va creciendo. Mis compañeros también me decían lo mismo, que hace algunos años estaba decaída, pero ahora va creciendo muy rápidamente. Este año ya se la miró en todos lados. Yo estoy muy bien, muy cómodo, todo encajó perfecto. Con la familia estamos bien. El año que viene tendremos un nuevo estadio, un nuevo centro de entrenamiento y vamos a jugar la Copa Concacaf. Son cosas que motivan a seguir. Va a estar bueno. Esperamos con ansias el año que viene, para intentar seguir creciendo en mi carrera. Siempre voy por más.

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-¿Sentís que fue el potrero lo que te hizo marcar una diferencia en la MLS?

-Yo creo que sí… La idea del DT de Columbus (Caleb Porter) era que yo volviera a ser el jugador de Belgrano, que jugaba libre, que jugaba detrás de los delanteros, para darle fútbol al equipo. Eso me volvió a dar la confianza y pude desplegar todo mi fútbol. Cuando vos tenés la confianza del cuerpo técnico, de los compañeros y jugas en tu posición natural, empezás a crecer. Eso pasó conmigo, me volví a sentir libre, importante en el equipo. Pude desplegar mi fútbol durante todo el año y lo coronamos con el título. Pero claro que el potrero es lo que me trajo hasta donde estoy… Y disfruté mucho la final, el gol del 3 a 0 que definió todo fue una locura. Había mucha expectativa sobre mí y pude cumplirlas. Eso me pone feliz, porque fui yo…

-¿Cómo les contas a tus vecinos de Residencial Oeste cuando te preguntan cómo es Columbus y Estados Unidos?

-Siempre les digo que es un lugar lindo, tranquilo. Lo que tiene Estados Unidos es que son ciudades muy lindas, muy limpias, donde todo funciona. Es una ciudad donde yo salgo al parque con mi hijo, voy al súper, y la gente es muy respetuosa. Me gustó mucho, estamos muy contentos con mi esposa y mi familia. Con la pandemia no pudimos salir mucho de casa ni conocer tantos lugares, que me han contado que son hermosos. También hace un poco de frío y hasta conocimos la nieve… No conocía la nieve hasta que llegué a Estados Unidos. Es algo loco (risas).

-Muchos jugadores dan el salto desde Estados Unidos a Europa. ¿Te tienta esa opción?

-Un jugador siempre sueña con grandes cosas, ahora trato de disfrutar mucho los momentos y este es uno muy bueno. Recién estoy llegando a este liga, salimos campeones, el año que viene jugamos copa, son buenas cosas que motivan a seguir. No me veo yéndome ya del club, pero obviamente esto es trabajo. Aparte de ser un juego, lo que amo, es mi trabajo y tengo que estar dispuesto a escuchar ofertas de distintos lugares y siempre estar abierto a nuevos destinos. Uno nunca sabe lo que depara el destino. Si aparece algo en un futuro, lo analizaremos en su momento junto a la familia. Porque es un combo de cosas que hay que ver para tomar una decisión así…

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-¿Qué queda de aquel “Chino” que debutó en Belgrano?

-Queda el potrero, las ganas de ir para adelante siempre y buscar el arco del frente. Eso lo tengo desde que era chico, desde que jugaba en la plaza. Eso me hizo debutar en Primera y traté de no perderlo nunca. En lo personal, sigo siendo el mismo, trato de no perder la esencia, seguir siendo el chico de barrio. Cuando vengo a mi casa, a mi barrio, trato de venir y que la gente vea que no cambio personalmente porque tenga diferentes logros en el fútbol. Uno tiene que mantener la humildad, los pies en la tierra, y disfrutar con las personas que me quieren, que fueron los que estuvieron siempre.

-¿Qué sueños te quedan por cumplir en el futbol y en la vida?

-Y… Todos los jugadores tenemos un sueño que es vestir la camiseta de la selección argentina. Es un sueño que siempre lo tengo ahí. Tengo claro que la selección es muy difícil porque tiene jugadores en todo el mundo. Y más en mi posición. Ojo, nunca renegué de no estar, pero mantengo la ilusión de que si me toca tratar de estar a la altura. Ojalá que en algún momento se pueda dar. Y el otro sueño es volver a Belgrano el día de mañana y lograr un título con el club que quiero. Es un sueño que tenemos todos con los hinchas. Tengo un gran cariño por el club y ojalá pueda darse más adelante. Jamás digo una fecha y una edad, porque uno nunca sabe con el fútbol lo que depara el destino. Sólo digo que trataré de volver bien y ayudar a Belgrano a que vuelva a lo más alto. Eso seguro.

El mural y "el Chino" Zelarayán en su barrio Residencial Oeste. (Gentileza Prensa Municipalidad de Córdoba)

El homenaje que le hicieron a Lucas cuando volvió a su barrio. (Gentileza Prensa Municipalidad de Córdoba)

Zelarayan hizo dos goles en la final y fue elegido el MVP. Un crack. (Instagram Lucas Zelarayán)

El mural y "el Chino" Zelarayán en su barrio Residencial Oeste. (Gentileza Prensa Municipalidad de Córdoba)

El homenaje que le hicieron a Lucas cuando volvió a su barrio. (Gentileza Prensa Municipalidad de Córdoba)

source https://mundod.lavoz.com.ar/futbol/el-chino-zelarayan-con-mundo-d-su-gran-ano-el-sueno-de-seleccion-y-belgrano

#mundoD #Belgrano

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crosscountryrally · 4 years ago

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Acciona Sainz en la Extreme E: Un inicio ideal para Laia Sanz en las cuatro ruedas

Si bien Laia Sanz sostiene que le queda tiempo en las motos y está 100% concentrada en terminar su 11° Dakar consecutivo representando los colores de GasGas, lo cierto es que tiene un trabajo nuevo para 2021: La catalana ha firmado por Acciona Sainz XE para correr en la Extreme E junto a Carlos Sainz, en lo que será probablemente su primer asalto sobre las cuatro ruedas desde un punto de vista más competitivo que recreativo. Más allá de que Laia pueda seguir un par de años más en las motos, esta oportunidad era imposible de dejar pasar y puede catapultarla a una carrera mucho más larga en el todoterreno, ahora en los autos.

La oportunidad de correr en Extreme E tiene muchas ventajas para Sanz, que hacían rechazarla muy difícil. Lo primero es la posibilidad de compartir el auto con Carlos Sainz, de los mejores pilotos de la historia del rally. Tener de compañero de equipo al Matador significa un libro abierto de experiencia para una piloto menos experimentada en cuatro ruedas como Sanz y que le ayudará a hacer la transición mucho más rápido. Varios pilotos muy talentosos de motos que han hecho la transición a autos han tenido dificultades en sus primeros años: Cyril Despres ha ganado algunas carreras, pero no ha logrado ser tan competitivo como tal vez esperaba en sus primeras cuatro ediciones del Dakar en autos. Stephane Peterhansel se tomó 6 años en ganar su primer Dakar y volverse el referente de la categoría después de pasar de dos a cuatro ruedas. Ser el mejor en motos no asegura el éxito inmediato en los autos y contar con la máxima ayuda seguro será un gran aporte a la carrera de Laia.

Lo segundo es el ambiente y características de Extreme E: Es un lugar ideal para aprender y pulir el manejo. Las carreras serán cortas, rápidas, en gran variedad de terrenos y donde el pilotaje cobra la principal referencia en lugar de la navegación. Conocer el auto, sus límites, se volverá clave. A diferencia de los eventos de cross country, donde se realizan muchos kilómetros, por primera y única vez en una carrera, acá cada vuelta significa una opción de mejorar y se recorrerá el circuito al menos unas cuatro o cinco veces por carrera. Habrá acceso a la data del compañero de equipo, lo que también será un gran beneficio por contar al lado con Sainz. Además, entrega inmediatamente una referencia con pilotos de muchos diferentes mundos y talentos, como pilotos de rallycross, pista, rally, off-road... algo mucho más rico que un evento de cross country donde los participantes con autos competitivos son generalmente pocos. La posibilidad de medirse con pilotos como Sara Price y Jamie Chadwick, solo por nombrar a las mujeres, es un lujo para cualquiera. Más si sumamos pilotos como Matthias Ekstrom y Johan Kristofferson y los otros que seguirán sumándose.

Ese es otro beneficio que hace de esta oportunidad clave: La posibilidad de contar con el apoyo de un equipo bien financiado. Acciona es empresa muy grande de energía a nivel mundial y este proyecto representa una importante incursión en el automovilismo, que se alinea con sus objetivos de compañía. El equipo 100% español estará atendido por QEV Tech, que tiene experiencia con varios equipos de Fórmula E. Uno de los principales temas que enfrentan los pilotos que intentan dar este tipo de saltos de dos a cuatro ruedas, es pillar el momento justo en que un equipo oficial o al menos bien financiado de cross country tenga espacio e interés de desarrollar al piloto. Peugeot quiso hacerlo con Despres, pero una vez que se acabó el proyecto, Cyril ha pasado de equipo en equipo sin mayor suerte y mermando su proceso y sus resultados. En estos momentos, los equipos potentes en el cross country o no abundan o tienen sus espacios tomados. Un equipo privado o propio siempre tendrá restricciones, por ejemplo, en el número de pruebas y kilómetros que puede sumar un piloto para empezar a sentirse cómodo. Aprender junto a Acciona Sainz es ideal entonces.

Finalmente, hay un punto que le dará una ventaja insospechada a Laia: El adaptarse a los vehículos eléctricos antes que nadie. La propulsión alternativa es el futuro del Dakar según ASO, que quiere a los equipos de punta corriendo sin gasolina en 2026 y a todos los competidores en 2030. Conocer el torque, la respuesta, la recarga de baterías y ahorro de energía y todos los elementos de un auto eléctrico, hacen de Extreme E un excelente camino para comenzar la carrera en este sentido, si el futuro es el Dakar.

“Estoy muy agradecida por la fe que Carlos, QEV Tech y Acciona han demostrado en mí. Estoy tremendamente motivada y emocionada porque este es un paso importante para mí; Siempre me han interesado los autos y estoy segura de que aprenderé mucho junto a Carlos. Soy una gran admiradora suya y formar un equipo con él es como un regalo; es el mejor compañero de equipo que podría pedir. Espero estar a la altura de las expectativas y aprender rápidamente para ayudar al equipo lo antes posible.” indicó Laia al ser confirmada como piloto de Acciona Sainz, lo que coincide con lo que hemos comentado acá.

En este blog hemos argumentado como si Extreme E fuera el inicio de algo “más grande”, pero perfectamente puede convertirse en un objetivo por si solo. Los competidores siempre quieren ganar y no sabemos si esta categoría se volverá tan relevante en el futuro, que los pilotos quieran dedicar su carrera a ella. Esto definitivamente ha sucedido en su hermana, la Fórmula E, donde ya dos campeones como Jean-Eric Vergne y Antonio Félix da Costa han señalado que han rechazado o no optarían por un auto de segunda categoría en la Fórmula 1 en lugar de la posibilidad de pelear por el título en la Fórmula E con un equipo oficial.

Imagen: Laia Sanz en Twitter

#Laia Sanz #Opinion #Dakar Roadbook #Dakar España #Acciona #Acciona Sainz XE #Acciona Sainz #Carlos Sainz #ExtremeE #Extreme E #QEV #QEV Tech #QEV Technologies

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noticiaspuntodevista · 5 years ago

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¡HORRIBLES E INSÓLITAS CONFESIONES DE ELLIOT ABRAMS ANTE LA CÁMARA DE REPRESENTANTES! PREPÁRATE VENEZUELA!

Artículo tomado de Aporrea.

Martes 18 de junio del 2019 - Elliot Abrams ha declarado sin tapujos ante el Comité de Relaciones Exteriores de la Cámara de Representantes de los Estados Unidos: "Esto de atacar al chavismo es sencillamente para nosotros una guerra de sobrevivencia y la imposición de una razón que debe prevalecer sobre las demás, porque de otro modo estaremos admitiendo y dando campo para que se nos destruya. ¿Imagínense, señores representantes, por un segundo que nosotros dejáramos gobernar a los chavistas sin ponerles trabas, sin hacerles la guerra, permitiéndoles hacer sus proyectos sociales sin tomar en cuenta nuestras empresas y socios, siendo que los valores nuestros han sido los suyos por casi dos siglos? Imagínense que le sigamos permitiendo tener toda clase de relaciones extrañas con todo ese mundo adverso a Estados Unidos, llenando a su pueblo de conceptos e ideas que van todos contra nuestros valores. Imagínenselo por un momento, señores representantes: esto conduciría a la debacle y a la perdición de la democracia en el hemisferio occidental, aquí mismo en nuestras entrañas. He ahí, la razón primordial por la cual ese tipo de régimen constituye una amenaza para la seguridad nacional de nuestro país, algo que ustedes lo deben saber muy bien. En esencia, de eso se trata la lucha que estamos librando contra este tipo de regímenes que pondrían en peligro nuestro propio destino, la paz mundial".

Elliot Abrams recalcó en la Cámara de Representantes: "Nosotros, que somos los campeones de la democracia en el mundo, siempre hemos probado que el socialismo ha sido un fracaso en todos los lugares en donde ha tratado de imponerse, y por lo tanto no podemos permitir que en Venezuela eso sea la excepción. ¿Entonces vamos acaso a permitir que en Venezuela sea exitoso el socialismo, señores Representantes? ¿Pueden ustedes creer lo que eso provocaría en toda la región de América Latina?"

Recalcó fehacientemente míster Elliot ante la cámara de Representantes: "¿Ustedes pueden imaginarse lo que representa construir tres millones de viviendas sin la participación de la empresa privada? ¿Cuál sería el destino de nuestro modelo si no intervenimos allí en los proyecto de salud o educación, en la formación de sus militares y en la adquisición de los elementos para su defensa?"

En dos platos, aseveró Elliot Abrams ante el Comité de Relaciones Exteriores de la Cámara de Representantes…: ¿Vamos entonces a permitir que en ese país triunfe el socialismo, un sistema al que le hemos venido declarando la guerra desde que nos constituimos en democracia líder del libre mercado?

Elliot Abrams remató: "Por lo tanto, el que no esté con nosotros debe pasar por los más dolorosas privaciones, las más terribles inseguridades, las más penosas necesidades de todo aquello que durante tanto tiempo disfrutó teniéndonos por aliado y por el sostén de sus costumbres, de sus hábitos y entretenimientos más preciados…".

Por eso el objetivo de Elliot Abrams en su recorrido por el mundo ha sido en insistir con sus aliados en que en Venezuela deben darse unas elecciones, controladas por las democracias VERDADERAS, en las que "EVIDENTEMENTE" no pueda llegar a ganarlas el chavismo.

Esto va exactamente en la línea de lo ya expresado por el ex presidente Barack Obama quien nos declaró una amenaza inusual a la seguridad de Estados Unidos en 2014. En una entrevista para el portal estadounidense Vox, Barack Obama reconoció que su política exterior tenía una "dosis de realismo", por lo que EE.UU. "en ocasiones tuerce el brazo a los países cuando no hacen lo que queremos… Pienso que si no tuviéramos el punto de vista realista de que hay gente mala alrededor nuestro que está tratando de hacernos daño […] si no tuviéramos esa dosis de realismo no alcanzaríamos nuestros objetivos… Tenemos el Ejército más fuerte del mundo y en ocasiones tenemos que torcer el brazo a los países si no quieren hacer lo que queremos a través de métodos económicos, diplomáticos y a veces militares", añadió el presidente.

Cuando Salvador Allende tomó el poder, inmediatamente Henry Kissinger declaró al mundo que las nuevas acciones del gobierno de Chile serían del todo irresponsables. Que no se podía esperar nada bueno de un gobernante que no estaría en condiciones de acatar los consejos de Washington en política económica ni en política internacional. La prueba en este sentido que se le avecina a AMLO será definitiva para México.

Elliot Abrams ha tratado de involucrar fuertemente a España en sus planes y por eso ha declarado: "Si se consolida el cambio político en Venezuela después de 20 años de chavismo, queda el interrogante sobre el futuro del sucesor de Hugo Chávez y de su círculo…. Creemos que cuando Maduro caiga y vuelva la democracia, algunos miembros del régimen, algunos militares, probablemente quieran irse al exilio… España podría ser ese destino. Esa es una decisión que el Gobierno de España tiene que tomar".

Elliot Abrams valoró el liderazgo de España en la Unión Europea (UE) y subrayó el carácter de "urgencia" expresado por el ministro español de Exteriores, Josep Borrell, para que la diplomacia europea acelere sus gestiones. "(Venezuela) está cayendo en una situación de hambre, no hay luz, no hay agua potable, tampoco gasolina…", recordó. España también ha impulsado el grupo de contacto promovido por la UE para intentar crear las condiciones para un diálogo y que éste no sea una vía de expiar el régimen chavista. Un punto sobre el que reconoció que "hay diferencias". Para Washington "la única negociación con él es sobre su salida y hay varias voces en Europa diciendo que no hay que negociar más".

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lascebrassalenguia · 6 years ago

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Caca-Culo-Pedo-Pis

Libros infantiles que hablan de cacas. Todos los peques pasan por la fase caca-culo-pedo-pis. ¡Pocas palabras hay que les hagan tanta gracia! El que tengan a su disposición libros que hablan del tema nos puede ayudar muchísimo en la etapa de dejar atrás los pañales. Estos son algunos de los mejores libros infantiles escatológicos para leer con nuestros hijos.

El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza. Todo empezó cuando el topo asomó la cabeza por su madriguera y le cayó aquello gordo, marrón, que se parecía a una salchicha. De mal humor, se dispuso a buscar al culpable. ¿Pudo hacerlo una paloma? ¿Tal vez una vaca? ¿Encontrará el topo finalmente a quien lo hizo?

¿Puedo mirar tu pañal? Ratón es muy curioso. Tiene que husmear todo, hasta los pañales de sus amigos. Husmea, uno por uno, en los pañales de Liebre, Cabra, Perro, Vaca, Caballo y Cerdo. Por supuesto, sus amigos también quieren mirar el pañal de Ratón. Y se llevan una gran sorpresa.

¡Caca de dinosaurio! Para motivar al niño a usar el orinal o a ir él solito al baño, ¡un divertido álbum con solapas donde irá descubriendo cacas y más cacas de dinosaurio! ¿Cuál será la más grande de todas? Aunque, cuando se trata de cacas, ¡no solo importa el tamaño!

El gran concurso de la caca. Cada año el rey Pedorro I pide al Ministro de pedos y cacas que organice el Gran concurso de la caca. Desde el balcón de su castillo el rey Pedorro I observa pasar el desfile de bellas cacas. ¿Qué nombre grabará este año el lacayo real en la piedra en homenaje a los ganadores del Gran concurso de la caca?

Perrito tiene mucha prisa. Perrito necesita un orinal urgentemente, pero todos los que hay en casa están ocupados. Y su situación es de máxima urgencia... Un divertido álbum ilustrado para niños que quieren dejar de usar el orinal.

La Caca mágica. Los Cómics Mamuts son perfectos para que los niños empiecen con este formato. La Caca Mágica pertenece a la colección para niños a partir de 3 años, una colección de cómics infantiles sin texto donde lo principal es la imagen y lo que ella evoca.En este un niño disfrazado de conejo duerme la siesta debajo de un árbol hasta que un pajarito le despierte y se transforme en su peor pesadilla... ¿será un sueño?

Caca: una historia natural de lo innombrable. Una enciclopedia de las cacas presentada, como su nombre indica, de una manera muy natural. Los niños aprenderán muchísimo sobre los excrementos de los animales y cómo éstos nos permiten averiguar mucho sobre ellos y el mundo. Un libro educativo y divertido, perfecto para todas las edades.

Todos hacemos caca. Sumérgete en el mundo de Taro Gomi, el autor japonés para los niños más conocido del mundo, con este best-seller internacional, considerado una pequeña obra de arte. Los libros de Taro, de estilo único (tierno, colorido, sencillo y delicado) siempre intentan dar respuesta a las dudas de los más pequeños. "Todos hacemos caca" es un clásico de la literatura infantil que ha vendido un millón de ejemplares en todo el mundo. Un libro divertidísimo para los más pequeños que habla de un proceso tan natural como es el hecho de "hacer caca". Porque todos los seres vivos comemos, y por eso... ¡todos hacemos caca!

¡Todo el mundo hace caca! Tú lo haces en tu orinal El lobo en el bosque... y la oveja en el aprisco. El elefante africano en Africa... y el elefante indio en la India. La ballena azul en el océano... y el pez rojo en la pecera. ¡Todos hacen caca!

¡No tires de la cadena! Para los más mayorcitos que ya pueden leer solos, este libro en principio asquerosillo es un auténtico tesoro. Aprenderán usos ingeniosos de la caca y el pis, desde combustibles y abonos hasta sus aplicaciones en magia, maquillaje y medicina. Llega al fondo de las deposiciones de los dinosaurios y averigua cómo reciclan el pis los astronautas.

La gran caja de los culetes. Un original libro-caja con el que el niño aprenderá a la vez que se divierte. Encontrará una gran colección de dibujos de culos de animales. Algunos malolientes, otros apestosos, pero también suaves y redonditos, gigantes o altos... muchos traseros del mundo animal aparecen en este cuento para descubrir al final que cada niño también tiene uno que seguro "es el mejor del mundo".

Ya he acabado. Mimú ha decidido abandonar el orinal y aprender a utilizar el váter, como los mayores. Este libro le acompaña durante una divertida y alocada semana, pero sólo los pequeños lectores le podrán ayudar a tirar de la cadena.

¡Todo el mundo va! Los padres de Raúl explican a su hijo que los indios, las princesas, los vaqueros... todo el mundo va al servicio. Así que Raúl decide que, si todo el mundo va, él también.

¡Tengo pis! Este libro trata de enseñar paso a paso al niño lo que tiene que hacer desde que siente esta sensación de tener pis. La ilustración es muy atractiva para los niños y tiene un alto contenido de humor. Pero lo mas importante es que entiende todos los sentimientos del niño a la hora de realizar este gran paso de bebe a niño.

Marina ya no quiere llevar pañales. Mamá le acerca el orinal y le dice: «A partir de ahora puedes hacer pipí en el orinal». Ahora puede llevar bragas ¡Ya es mayor! Pero de repente nota que tiene el culito mojado? Un libro para ayudar a las niñas a usar el orinal. A partir de 24 meses.

Edu ya no quiere llevar pañales. Mamá le acerca el orinal y le dice: «A partir de ahora puedes hacer pipí en el orinal». Ahora puede llevar calzoncillos. ¡Ya es mayor! Pero de repente nota que sus calzoncillos están calientes y mojados… Un libro para ayudar a los niños a usar el orinal. A partir de 24 meses.

El orinal de Lulú. A Lulú le gusta mucho su nuevo orinal y lo lleva a todas partes. Un divertido libro para que los niños aprendan a ir al orinal y desarrollen destrezas.

¿Quien ha visto mi orinal? Suzy ha perdido su orinal en la granja y se tiene que aguantar las ganas. Desesperada pregunta a todos los animales, pero no hay manera, nadie ha visto su orinal. Cuando está a punto de hacerse sus necesidades entre unas plantas, ¡su orinal aparecerá! Un libro divertido para tratar de forma poco embarazosa el tema de las necesidades de los niños.

Adios, cacas, adios. TRIS TRAS es una colección destinada a que padres e hijos compartamos nuestro tiempo, dudas y preocupaciones. El cuento resulta una oportunidad ideal para que aprendamos a comunicarnos y a entendernos a la vez que nos divertimos y abordamos pequeños problemas. Ha llegado el momento de empezar a utilizar el orinal pero a Dani no le resulta nada fácil... Con paciencia y mucho cariño sus papás le ayudarán a despedirse de la señora Caca. Con este cuento y la guía para padres que lo acompaña, conoceremos el momento ideal, los miedos más habituales y las pautas básicas para ayudar a nuestro hijo a despedirse para siempre de los pañales y evitar el estreñimiento.

I want my potty! "¡Los pañales son YUUECH!" dijo la Pequeña Princesa. "¡Debe haber algo mejor!" Al principio, la Pequeña Princesa piensa que el orinal real es incluso peor que los pañales, pero pronto aprende a amarlo, ¡incluso si no siempre está ahí cuando lo necesita!

Libro Orinal. Te estás haciendo mayor y ya no necesitas pañales ¡Aprende a usar el orinal, como los niños grandes! Un original libro con una simpática cubierta, fotos muy divertidas y un montón de consejos para que los niños y niñas dejen atrás los pañales y aprendan a usar el orinal. ¡Con PEGATINAS especiales para campeones!

#libros para niños #bebés

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acostumbradoalfindelmundo · 8 years ago

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Recientemente me contaron la siguiente atrocidad: Un tipo recibía a su novia en la casa, ella se quedaba un par de días, y cuando se iba, el tipo le decía a la familia algo como esto: "Al fin, ya cumplí como novio, ahora puedo seguir con mi vida un rato"... La cita no es textual pero supongo que la idea queda clara y se entiende ¿no? Hay varios como esos pululando por la vida. Un imbécil, así completito y bien envuelto, pronto para llevar. Señoras y señores, estamos ante una manzana podrida del árbol de la vida, seguro conocen a alguno así, sabemos todos que de estos subhumanos el mundo está lleno. Convierten al cariño en un trámite engorroso que cumplen por obligación, el afecto para este tipo de bobitos no es más que una pesada carga que alguien los obliga a llevar y lo hacen porque no tienen mas remedio cuando eso es una mentira que ellos mismos se dicen para dormir tranquilos porque es falso que algo o alguien los obliga a ser novios de tal o cual, están ahí porque quieren pero no les basta, y con ese acto, con esa frase que dicen, con ese ‘uh menos mal que ya se fue, puedo seguir con mi vida’, se regocijan humillando a la persona que supuestamente aman como los canallas que son, y no les da la cabecita para notar que mostrarse como esclavos (que en realidad no lo son, pero supongamos que lo son, sigamos su estúpido juego por un rato) en todo caso no los convierte en campeones de la vida sino mas bien en pelotudos. Lo mires por donde lo mires flaco, decir esa frase solo te muestra como el idiota que sos, cualquiera sea el punto de vista. Burocratizan la belleza del amor. Idiotas. Son ese tipo de hombres los mismos que creen que el mayor aporte que le pueden dar a la humanidad es eyacular, manga de pajeros del primero al último.

#mientras estás muy ocupado haciéndote el fenómeno se te derrite el helado oh tu gran gil de giles #subhumanos

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minarquia · 6 years ago

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Así es como el estado chino estropea el futbol, por Mises Hispano.

La Copa Mundial de Fútbol 2018 acaba de finalizar hace unas semanas. Además del buen desempeño de los equipos europeos en la Copa del Mundo, los equipos asiáticos también han progresado en este evento. Por ejemplo, aunque los jugadores japoneses no tienen las condiciones físicas de los equipos europeos, africanos y latinoamericanos, el equipo japonés anotó en el top 16 de la Copa del Mundo basándose en el trabajo en equipo y una comprensión sofisticada del fútbol. Mientras estaban en la fase de grupos, los Coreanos incluso derrotaron a los campeones defensores, Alemania. Al observar el progreso que los equipos de Japón y Corea han logrado en los últimos años, nos piden preguntar: ¿Dónde están los Jugadores Chinos?

La planificación central impide el desarrollo de la industria del fútbol chino

Desde la Revolución Comunista de 1949, la industria del fútbol ha sido controlada completamente por el estilo Soviético del sistema de planificación central. Aunque China comenzó reformas de mercado en 1978 y lanzó una liga de fútbol profesional nominal en 1994, la Asociación China de Fútbol (CFA) y toda la industria del fútbol aún deben obedecer las órdenes ejecutivas de la Administración General del Deporte de China (GAS por sus siglas en inglés). Por lo tanto, el gobierno conserva un gran control sobre las ligas de fútbol, y por ello ha surgido la corrupción y el soborno.

Aunque el gobierno chino dominó la reforma anticorrupción de la industria del fútbol en 2009, y logró la separación del CFA y el GAS, el FA sigue siendo una marioneta del Estado Chino. En 2017, el presidente del CFA dijo que la Asociación y la Administración General de Deportes mantendrían el control en los siguientes tres aspectos. Primero, el Partido Comunista continuará liderando el CFA. Tal modelo le da al partido gobernante un poder ilimitado para interferir en el CFA. En segundo lugar, la orientación continua de GAS a CFA significa que los planificadores centrales siguen dictando a la industria del fútbol. Aquí está el problema clave: el CFA no recibe apoyo financiero de clubes y empresarios. Por lo tanto, el CFA no es realmente una entidad de mercado y no sirve a los fanáticos que aman el fútbol. En cambio, la Asociación China de Fútbol sirve a los políticos que quieren beneficiarse políticamente de la industria del fútbol.

Intervención de las empresas estatales en el mercado del fútbol

A pesar de su creciente reputación de reformas de mercado, China sigue siendo solo una economía de mercado y la industria del fútbol es solo un ejemplo del enorme Sistema de Empresas Estatales (EE) que hace todo lo posible para convertir a China en una verdadera economía de mercado. un ejercicio inútil. Desde la reforma profesional de 1994 de la liga de fútbol, las empresas estatales han seguido controlando muchos clubes de fútbol en la liga. En la Súper Liga China de 2018, por ejemplo, al menos seis clubes están directamente controlados por las EE, y otros clubes mantienen estrechos vínculos con el gobierno en diferentes niveles. Los líderes de las EE obedecen habitualmente a la voluntad de los altos funcionarios del gobierno, lo que hace imposible que la Super Liga China sirva a los fanáticos del fútbol y a los consumidores en su lugar.

El sistema de presentación de exámenes del gobierno evita el surgimiento del talento del fútbol

Además, el sistema educativo de China se centra en un sistema “educativo” orientado al examen y controlado por el gobierno. Está demás decir que este sistema se centra principalmente en “enseñar para los exámenes” y alejar a los estudiantes de cualquier otra actividad, como el atletismo. Después de ingresar a la escuela primaria, las escuelas chinas generalmente están más preocupadas por el condicionamiento ideológico de los niños y por la preparación para los exámenes. Estos factores hacen que el talento futbolístico sea difícil de encontrar y desarrollar.

Conclusión

Si el Estado Chino quiere verdaderamente crear las condiciones para una industria del fútbol más robusta, esta debe servir a los aficionados y no a los funcionarios del Gobierno. Al sistema educativo se le debe permitir más libertad para que los estudiantes puedan seguir una gama más diversa de actividades en lugar de solo las pocas que el Estado Chino ha decidido que deberían promoverse y exigirse. Y, por supuesto, los fanáticos del fútbol chino y los funcionarios del gobierno deben darse cuenta de que el desarrollo exitoso del fútbol debe basarse en un mercado ampliado. Mientras que muchos países subsidian y regulan sus industrias de atletismo profesional, el control del Partido Comunista en la industria en China excede en gran medida el control del mercado. Mientras esto perdure, la industria del fútbol se regirá por los caprichos de los funcionarios del Partido y quedará excluida del mercado de fútbol mundial más dinámico y orientado al mercado. Solo después que los consumidores y educadores puedan controlar más libremente los recursos que se destinarán al desarrollo de los jugadores de fútbol y las organizaciones de fútbol, será posible que la industria realmente comience a acumular la libertad de mercado y la acumulación de capital que será necesaria para desarrollar una industria verdaderamente competitiva.

El artículo original se encuentra aquí.

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polarhoid · 5 years ago

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Va el primer capítulo de mi sueño que quise escribir y se salió de control y probablemente se convierta en una novela del género bizarro:

Se llama:

OPERACIÓN CORTAFUEGOS

...

CAP I. La bestia con labios de azúcar y corazón de papel

Soñé que era el conductor de un programa de televisión algo brutal.

“Algo Brutal”; así se llamaba el show y consistía en una competencia a muerte entre tres concursantes que se lanzaban cuchillos, machetes, jeringas, serruchos, jabalinas y cualquier objeto punzocortante. Los tres estaban desnudos y tenían 25 segundos para seleccionar de una mesa accesorios de defensa: tablas, láminas, mandiles de lona, cascos, caretas de soldador, etcétera; y luego debían ir corriendo cada uno a su plataforma colgante en donde podían seleccionar tres objetos para lanzar a sus enemigos. Cada concursante tenía tres oportunidades de atacar y empezaba el primero que recibía más aplausos del auditorio. En el set contábamos con un aplausómetro y una vez que se definía el concursante que inauguraba la ronda, la gente se volvía loca y yo gritaba a las cámaras: ¡¿quieren ver ALGO BRUTALl?!

La sangre salpica mi esmoquin color turquesa y yo aliento la carnicería y me hago el gracioso con efectos de sonido y trompetillas pre-grabadas. Los competidores pueden hacer alianzas estratégicas para aniquilar al competidor más fuerte. Y el concursante más veterano y ganador de todos los tiempos era, sin dudarlo: Rigor M., un tipo de un metro y cuarenta, pero con brazos como robles y piel de elefante oscura, gruesa y llena de grietas y cicatrices. Rigor era un Ronaldinho con una pelota en lo que a lanzar machetes se refiere; literalmente hacía picadillo a sus adversarios; y las hachas, flechas y destornilladores le rebotaban en el torso como si fueran popotes de plástico que quieren derribar a una pared de concreto reforzado. Sin duda era un monstruo, un fenómeno, un crack de la sangre, la muerte y la mutilación. Su cuerpo: un templo de la demolición y sus manos contenían una magia inentendible y una precisión maligna y filosísima que rebanaba tendones, que horadaba yugulares y que batía y licuaba a gladiadores desnudos como si fueran molestas e inofensivas moscas que rondan un desayuno dominical.

Todo está preparado. Esta no es cualquier emisión, sino una muy especial: se cumplen cinco años de campeonatos consecutivos en el que campeón de campeones mantiene imbatible su récord impoluto de victorias. Como era de esperarse, el campeonísimo machacó sin piedad en tres rondas a los seis ingenuos y ambiciosos aspirantes que querían robarle su momento épico de consagración. No lo lograron. La conferencia de prensa está lista. Los reporteros atascan la sala con sus cámaras, videograbadoras, micrófonos y preguntas simples y un tanto idiotas: ¿qué se siente ser el ser más letal y exitosos de toda la galaxia? Casi escucho sus vocecitas aguevonadas y envanecidas como si acabaran de salvar al mundo sólo con pronunciar una frase boba. Rigor toca la puerta de mi camerino y me saca de mi-ensimismamiento. Lleva una túnica púrpura que apenas le cubre los genitales; en su manota derecha trae dos copas que entre sus gruesos dedos lucen ridículamente pequeñísimas. En la otra una botella de Hennessey Mathusalen. Celebremos, me dice el Dios Gladiador con su vocecita suave, aguda y que siente en el oído como una sierra de terciopelo en llamas. Me abraza. Lo abrazo y resiento los músculos duros, tensos y abultados de sus brazos y su espalda. Es como si mi carne flácida fuera sometida al peso y consistencia de un sillón de cuero ultra nuevo y compacto. Rigor huele a colonia carísima, y sus poros huelen a sangre y a metal. Hoy ha sido una de tus mejores espectáculos. No recuerdo otra actuación tan perfecta como la que le acabas dar. Le digo, mientras el pequeño mago exuberante de la catástrofe destapa la botella y vierte un chorrito de un líquido negro y suntuoso. Somos amigos de toda la vida. Muy amigos. Debemos de serlo, porque bebemos a puerta cerrada y llegamos cincuenta y cinco minutos tarde a la rueda de prensa.

Los flashes y las luces de los reflectores derriten mi maquillaje. Tengo calor y mi esmoquin turquesa se ha vuelto pesado por el sudor. Rigor sonríe y no es para menos. Estamos a segundos de que las cámaras transmitan al mundo entero el momento de consagración que estuvo persiguiendo durante casi dos décadas. Y bien, estamos aquí para celebrar a…, mis palabras son interrumpidas por un comando de policías encapuchados que rompen la conferencia. Los reporteros lucen sorprendidos, pero eso no impide que sigan sacando fotos y grabando al Campeonísimo cuando uno de los encapuchados lo somete y esposa. ¿Qué está pasando?, ¿quién está a cargo? ¡Detengan esto por favor!

Frank Z. Laudán. Grita el policía. Es mi nombre. Es la primera vez que escucho mi nombre. Y lo dijo un policía. Está usted arrestado por asociación delictiva, corrupción, arreglos y engaño en competiciones a muerte televisadas y oficiales. Ahora los flashes me acribillan a mí como agujas calientes que penetran en una barra de mantequilla. Tiemblo de miedo. Las venas del cuello de Rigor M. están a .05 milímetros de reventarse. Está furioso. Cinco policías luchan contra la diminuta mole y un sexto tiene unírseles, pero al fin lo controlan. Lo último que veo es la marea de reporteros que le persiguen cuando lo arrastran fuera del estudio. Yo estoy de rodillas; las lágrimas se han llevado los últimos restos que quedaban de mi maquillaje y de mi dignidad. Ey, tú, levántate. La voz del oficial tiene ese tono grave, granulado y profundo de los detectives de las series de televisión. Permanezco en mi sitio. No quiero moverme. Uno de ellos me agarra de las solapas de seda de mi esmoquin; me alza con un salvajismo sobrenatural, y me estrella contra una de las paredes falsas de la sala. Caminas o te llevamos a putazos. Tú decides. Sólo puedo mirar al suelo y a nadie más. Mi carrera ha terminado.

Lo conducente. Un esmoquin luce ridículo en los separos de una cárcel; y lo es más uno de seda azul brillante; y lo es más uno que calza un tipo como yo acostumbrado a las puertas abiertas y que ahora está a unos metros de zambullirse para siempre en el infierno. Me piden que me desnude. Y lo hago. Me dan un mono de lona de un color indescifrable que raspa como lija y que huele a cloro y a jabón barato. La primera noche es la más difícil. Me advierte, risueño, un celador de rostro afable y bigote cano y tupido. No. La primera noche no es la más difícil. Todas las malditas noches lo son. Todos los jodidos días y cada putañero segundo que paso en este palacio de los horrores es un suplicio. Insultos, golpizas, amenazas de violación y de muerte. Casi no como, casi no duermo, no salgo a los espacios comunes por temor a que me destripen. Apenas sobrevivo con las sobras y migajas que algunos presos por lástima me convidan. Es mi castigo, son mi castigo y el recordatorio constante de esas cientos, o tal vez miles de muertes que Rigor y yo provocamos durante esos cinco años que retorcimos el juego. Nunca tuvieron oportunidad, ninguno de ellos. No eran competidores; es decir, lo eran, pero nosotros los convertimos en reses, cuerpos que sacrifican y mueren para avivar el espectáculo, para engrandecer y sublimar a Rigor y, de paso, para forrarme los bolsillos de mis esmoquins con billetes de 1000 dólares. Todos necesitamos héroes. Y así como necesitamos héroes. También el mundo necesita villanos. Y yo soy el villano entre los villanos y por eso mi cráneo es ahora una cereza que Fernando “Fuck” Fernández quiere reventar entre sus dientes.

F. F. Fernández. El demonio hecho a la medida de mis pesadillas. Cabeza principal, jefe todo-poderoso de los Latin Monster King´s, la pandilla más feroz y desalmada del reclusorio. Su sobrino Joselito Fernández concursó en “Algo Brutal” en la emisión del 2027. Yo no lo recuerdo. Fueron tantos. No recuerdo sus rostros, mucho menos sus nombres. Cómo chingados iba a saber que ese tal Joselito estaba relacionado con uno de los peores criminales de nuestros tiempos; y cómo iba a advertir que me iba a encontrar en el encierro con esa bestia. No puedo escapar. El asedio es constante y, ¿quieren ver ALGO BRUTAL?:

ahí estoy yo en las regaderas. Hay 150 tipos que se enjabonan las pelotas. De pronto. Silencio. Las regaderas se cierran. Se escucha el chapoteo de 149 cuerpos desnudos que huyen y me dejan acompañado apenas por unas cuantas gotas que escupe el tubo encima de mi cabeza. Es Fernández y su corte de rufianes calvos cara dura y cubiertos de tatuajes mal hechos en cada centímetro de sus cuerpos inflamados por el ejercicio. Déjenme solo. Le dice a sus perros y los perros se retiran con una tranquilidad aterradora. No es la primera vez que lo hacen. Tampoco será la última. El rey latino, el santo de los violadores, el sagrado asesino da unos cuantos pasos y se planta frente de mi cuerpo que quiere hacerse líquido para escapar por la coladera. Hola, preciosa. No tengas miedo. Sólo quiero darte un beso.

Los labios de Fernández apestan a lejía, quizá a tolueno, y saben ácidos y amargos como cigarro podrido. Una cicatriz abultada en sus comisuras es la única sustancia blanda que encontrarás en ese agujero agrio de aspereza sin fondo. Es una maquinaria pesada que sabe perfectamente como infundir el terror en sus presas. Ahora se retira. Y me deja ahí, petrificado. Un chorro caliente y amarillo desciende y serpentea entre mis chamorros. Las regaderas, calladas, en silencio. Parece que mi destino siempre estará ligado a este tipo de individuos, a estos seres que han perfeccionado el arte de la destrucción.

Frank, soy tu abogada. A mí no me importa si lo hiciste o no. Mi trabajo es defenderte. Y no voy a descansar hasta sacarte de aquí. Necesito saber qué fue lo que hiciste para elaborar una defensa convincente. Ella es Laura Brahnigann. Ya lo saben, mi abogada. Y por su forma de mirarme y tomarme de las manos, es probable que también sea mi amante. Cómo describir a Laura sin describirme a mí mismo. Es sencillo. Laura es alta, morena, cabellera abundante y rizada; de caderas bien formadas, piernas larguísimas, labios carnosos y ojos tan intensos que si quisieras, podrías ahogarte en ellos; es una mujer de la que jamás pensarías que pudiera estar con un tipo como yo. No sin un motivo ulterior. Y Laura lo tenía. Su pecado es la ambición y el poder era su vicio insaciable. Y el poder, si sabes mover tus piezas, siempre viene acompañado del dinero. Y yo lo tenía. Tanto como para pagar cientos de miles por el cuerpo y la compañía de una de las mujeres más bellas e implacables del país. Debí preverlo. Debí imaginar que ella le importaba un pepino si yo moría esa misma tarde molido a golpes en mi celda; debí intuirlo, y sorprenderme mucho menos cuando leí en primera plana palabra por palabra, enunciado por enunciado, mi íntegra confesión: 'Rigor M. y yo diseñamos un sistema oculto en las plataformas de los competidores que funcionaba con magnetismo. Calculamos las fuerzas necesarias de manera que no se notara que, cuando atacaban a Rigor, los cuchillos y demás objetos siempre perdían fuerza y desviaban su trayectoria cuando se dirigían a los órganos vitales. Y, cuando era el turno de Rigor M. los objetos siempre daban en la diana a una velocidad feroz y formidable. Tardamos algunos años en perfeccionar el sistema a punta de prueba y error. Hubo momentos muy bajos y desastrosos en los que creíamos que era imposible corromper la balanza, pero, cuando lo logramos, y, después del primer programa en el que Rigor salió victorioso y apenas con unos leves rasguños, inmediatamente supimos que le habíamos dado un nocaut al gordo. Nada podía salir mal. Nuestro error fue relajarnos y creer que la suerte de nosotros era inquebrantable. Teníamos suficiente para retirarnos, teníamos demasiado para no volver a trabajar un minuto más de nuestras estúpidas existencias; y la de los hijos de nuestros hijos. Si me preguntas, Laura, fue la ambición la que clavó en nuestros pechos la última daga, la definitiva. La suerte de unos dados cargados jamás será suerte. Al ser artificial y corrupta esa suerte es en realidad una maldición. Y por eso estoy aquí. Este es mi purgatorio.'

Laura Brahnigann demonio ataviado de belleza. Memorizó cada artículo, cada inflexión y cada sílaba del discurso sobre mi caída. Tuvo el cuidado de no pervertir ninguna de mis palabras. No tenía por qué hacerlo, no había necesidad, pues los descerebrados del periódico hubieran creído cualquier cosa que les hubiera dicho. Pero, no, Laura es Laura y acató esos preceptos estrictos de grandeza y genialidad que ella misma se había auto-impuesto. Y ni siquiera hizo esa cabriola grandilocuente para demostrarme su poder y control. No, yo no soy tan importante, y agradezco no ser el centro de atención de esa furia, de esa fuerza desorbitada de la naturaleza. Laura sólo lo hizo para demostrarse a sí misma toda su potencia, para comprobar que para el ardid y la tradición no existe otro cerebro tan excelso y perfecto como el suyo. Laura, esta es tu venganza. Ahora lo sé. Y tal vez la merezca. Laura, tuviste la dignidad de hacerme una última visita sólo para notificarme que Paris, mi esposa, vació las cuentas offshore para largarse a las Bermudas con Tony el jardinero. Tuviste la entereza de mantenerte fría como una roca -y acaso dejaste escapar une levísima mueca que no alcanzó a convertirse en una sonrisa-, cuando me anunciaste que aún te debía doscientos mil dólares por tus servicios y que dejabas el caso porque ya no podía pagarte. Al menos me dejaste presenciar esa soberbia feroz e inderogable que es tu templo y la fortaleza con la que repeles y exterminas a los impíos. Yo sólo soy otro bárbaro, otro sarraceno al que le borras el rostro con el pomo de tu espada. No merezco la hoja de hierro. La abrazaría hasta desaparecer en ese filo, pero me conformo con ese beso final que aún siento recorrer en mi frente como un cubo de hielo que no se derrite. ¿Laura, por qué me haces esto?, y tú me respondiste; suave, serena, dueña inmisericorde de mi destino: lo único que pude hacer por ti fue retrasar el juico; Frank, estarás recluido aquí por lo menos otros dos años. Tú ya estás muerto. Laura, eres la muerte en traje sastre.

Definitivamente estoy muerto. Llevo apenas dos meses aquí y las cosas no podrían ir peor. Podrían, dice Geraldo, mi compañero de celda; él es un chico de veintitantos; lleva seis meses preso, cuatro más que yo y eso lo convierte en la persona con más experiencia en los códigos y temas carcelarios. Lo escucho cuando quiere hablar. Cuando no quiere, no hago nada. No me trata mal, tampoco me trata bien. Hace lo que puede, supongo. Si nos ven juntos, él hace todo lo posible para alejarse de mí. Es inteligente, sabe que si los Latin King´s llegan a relacionarlo conmigo las cosas no saldrían bien ni para él, ni para los Black G. Family, la pandilla de negros a la que pertenece. Fernández no se arriesgaría a una guerra. Eso hasta yo lo sé. Por eso Geraldo está tranquilo, mantiene las apariencias y si estamos solos a veces me cuenta de su antiguo grupo de amigos con el que cometía asaltos en los callejones y parques de Baltimore. Por eso está aquí. Aunque nunca me lo ha dicho de manera directa. Geraldo, a pesar de su juventud es astuto, cuidadoso y anda por los pasillos como si anduviera descalzo y el suelo estuviera tapizado de vidrios rotos y tachuelas. Tengo que aprender de él, y debo hacerlo pronto.

Si ya te quisieran muerto ya te hubieran matado. Geraldo me lo dice con el ritmo y tono monótono de quien lee una lista de supermercado. Lo sé, Gerry. Me he ganado suficientemente su confianza como para hablarle con ese diminutivo. Todavía es muy joven, algunas cosas como la crueldad y la saña las aprende uno ya de más viejo. Lo que me temo es que no quieran matarme. Me están cebando; lo que quieren hacer es llevarme a ese punto en el que la muerte sea la menor de mis preocupaciones. Gerry permanece en silencio. Seguramente no lo había visto desde esa perspectiva. El también aprende. Y lo hace mejor y más rápido. Quizá la única forma de que te dejen tranquilo es que te unas a ellos. No creo que me quieran en su grupo, Geraldo. No, la idea es que les des una ofrenda, que reconozcas que ellos son los que mandan. Es como abofetearte a ti mismo, antes de que ellos lancen la primera bofetada. Yo no tengo nada qué ofrecerles, mi dinero se fue al carajo, tú mejor que nadie lo sabes, G. Sí, es cierto, pero sí cuentas con algo que ellos desean; lo que ellos quieren, Frank: tú mismo.

Qué podía perder. Lo mejor que me podía pasar era que me asesinaran ahí mismo. Mis problemas acabarían justo donde comenzaron: en ese mugriento y mohoso piso de las regaderas.

Fuck llegó como de costumbre acompañado de su jauría de perros cholos rabiosos. Así que quieres decirme algo, princesa. Los dogos fieles dejaron al perro alfa junto a su botín. Yo soy el botín, las puertas de las regaderas están cerradas. Así que me acerco sumiso a esa bestia tatuada que complacida, sonríe.

Nuestros encuentros se volvieron más frecuentes y más extraños. Soy bisexual, pero jamás me había sentido tan cómodo con otro hombre como con Fuck Fernández. Con cómodo me refiero a una relación, una relación de dos, estar juntos. Quererse, quizá. Para mí el sexo con otros tipos era frecuente, pero consistían en eso, acostones: terminas y ya. Puedes volver a hacerlo, pero más o menos es una operación convenida, desprovista de cualquier intimidad más allá del goce y para mí siempre fue mejor así. Ya tenía suficientes enredos con las mujeres, como para ahora aderezarlos con mis problemas con otros tipos. Lo más cercano a una relación masculina fue con Rigor M. Pero eso no cuenta, eso era, otra cosa...

Y ahora esto. No sé cómo procesar que hace unas cuantas semanas F tenía su bota en mi garganta, y el día de hoy cuento las horas para estar otra vez con él en las regaderas. La aspereza de Fernández desaparece cuando nos encontramos solos. Sus perros se alejan y él se convierte en un oso gigante de grenetina que se me deshace entre los dedos. Princesa, tú eres la princesa atrapada en esta torre; y yo soy el caballero que monta un dragón y con mi larga espada destriparé al ogro y te llevaré a vivir conmigo a mi castillo. Fernández, tus labios saben a azúcar y tienes el corazón radiante y amarillo como la miel. ¿Ya pasaron los cuarenta y cinco minutos? Sí. Ya pasaron.

Tu rebaño devoto vuelve a las regaderas y tú regresas a tu personaje. Ahora eres el ogro. Y con tus manos gruesas y dedos toscos destripas a tu princesa, la largas y la abandonas como un trapo sucio y usado. Pero la princesa es tuya, y tú eres de la princesa. Soy tuya. Eres mío. Llévame a tu castillo, aunque eso signifique mi muerte. Hay cosas peores que la muerte. Tú me lo enseñaste, ¿recuerdas?, ¿me recuerdas? Ese primer beso. Y yo temblaba como gelatina, mis piernas y mi carne y todos mis órganos internos tiritaban como en una danza fúnebre alrededor de una hoguera que ilumina una noche helada. Ahora yo soy el ogro y monto el dragón que derrite con su aliento al oso de jengibre, que se merienda a la bestia que en lugar de garras tiene lolipops y gotas de caramelo. Yo puedo lamer tus garras de ogro hasta que se deshagan en mi boca. Yo soy el Ogro. Y he hecho de esta torre mi castillo. Volverás en tu dragón y te estaré esperando. Y será así porque también tú me esperas. Ya sé que hay debajo de toda esa piel magra, de esos colmillos y de ese aliento hediondo de perro callejero: hay un animalito suave que llora perlas de fantasía que huelen a bombones. Nunca me había sentido tan cómodo con otro hombre. ¿No lo crees Fuck Fernández? Al menos durante cuarenta y cinco minutos. Ya sé que hay debajo de tu máscara tosca de ogro que llevas a todas partes.

¿Tú sabes qué hay debajo de la mía?

CAP. II Próximamente: F. Fernández tiene problemas con los Latin King´s. Sus súbditos empiezan a ver con malos ojos la “relación” entre Fuck y Frank Z. Laudán [quien apenas se entera de que tiene ascendencia griega]. Saturnino Aldebarán, el segundo al mando de los Latins, y aprovechando las tensiones crecientes entre F y sus súbditos, prepara una intriga, forma una alianza con los Black Guerrilla, y se prepara para realizar un golpe de estado contra su propio jefe. Geraldo se entera de la argucia de S. Aldebarán y avisa a Laudán; quien, temiendo perder su posición, inicia un contrataque encubierto y de baja intensidad para detener el derrocamiento de Fernández. Las tensiones entre las pandillas crecen. Los conflictos se hacen cada vez más evidentes y la paz entre las distintas familias pende de un hilo tenso y delgadísimo que pareciera a punto de romperse. El Alcaide de la prisión el Ing. Agrónomo Almada Serdán llama inesperadamente Frank Z. para darle una noticia que pondrá en peligro la delicada estabilidad de su mundo; bueno dos: la primera, le dice que de ahora en adelante él formará parte de su equipo de informantes infiltrados; y, la segunda, y que le pone la piel de gallina a nuestro amigo Laudán: el distrito correccional acaba de girar una orden: Rigor M. será transferido a esta correccional. Instrucción con efecto inmediato.

#[fixxxion]#novela por entregas #novela

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miguelmarias · 6 years ago

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La atracción del cuadrilátero

¿Para quién, por qué se hacen películas de boxeo? Se ve a simple vista —y no se olvida, puesto que el cine ha sido comercio, si no industria, desde el momento elegido para darle certificado de nacimiento, la primera exhibición pública en el Grand Café de París, el 28 de diciembre de 1895— que no es este violento y a veces cruel deporte un espectáculo que guste a todo el mundo; los productores han solido pensar —equivocándose— que repugna a las mujeres y que se arriesgaban a perder más de la mitad de su público potencial, y para tratar de remediarlo se han ocupado de introducir en las películas de este subgénero, cuando llegó a serlo con suficiente asiduidad, madres, novias, esposas y amantes, y con ellas una trama secundaria, a menudo paralela a la fundamental, que acerca el cine de púgiles al melodrama, en la misma medida que la simple observación de la realidad llevó a guionistas y directores a convertir las películas de boxeadores, sobre todo en el Hollywood de los últimos años 40 —la Edad de Oro— en un apartado del entonces pujante cine negro. No es que se hayan hecho siempre, ni sin épocas de absoluta sequía (como la década de los sesenta), pero parece como si el cuadrilátero del ring ofreciera un escenario dramático propicio para captarlo en el cuadrilátero plano de la pantalla cinematográfica. No es empresa fácil, y a menudo supuso un reto para los cineastas más “técnicos”, más interesados por el montaje —y no es extraño que lo hayan frecuentado antiguos montadores profesionales, como Robert Wise y Mark Robson—, además de un banco de pruebas para cámaras ligeras y experimentos de planificación subjetiva. Naturalmente, el drama del boxeo no se circunscribe a la lona rodeada de cuerdas: cuenta mucho el público, casi siempre ruidoso, sediento de sangre y con sus ahorros (o préstamos usurarios) en juego, y es un hecho que a Hollywood —no tanto a otros cines— siempre le ha interesado mucho introducir en la ficción a los espectadores, como si quisiera devolver su reflejo a los que contemplan la película.

Tal vez esa presencia “coral” de un público bullicioso y exasperado, que anima, abuchea o pide más, que sigue lo que sucede en el ring como si le fuera la vida en ello (y a veces se la estaban jugando, efectivamente), además del carácter igualmente “sonoro” del boxeo (un puñetazo inaudible resulta escasamente contundente), explique que las muestras sean poco numerosas durante el periodo silencioso del cine, y que sólo hayan quedado en el recuerdo (y circulen un poco) películas fundamentalmente cómicas, en las que un personaje —Charlot en un par de cortos memorables, Buster Keaton en el magnífico largometraje Battling Butler— que no reúne las condiciones físicas adecuadas tiene que hacer acopio de valor y astucia para salir con bien del apuro en que se encuentra, por necesidad o por amor, y que le ha llevado a enfrentarse en el ring con un rival muy superior en tamaño y destreza. Pero con el sonoro el cine reunía ya las condiciones técnicas indispensables para acercarse como era debido al mundo del boxeo. Es también una época de gran popularidad de los campeones de este deporte, y también, por culpa de la depresión económica que sacude al mundo entero, un recurso cada vez más tentador para quienes quieren salir de la miseria. De ahí que daten de los años 30 las primeras muestras dignas de recuerdo, y que las películas de boxeo, o al menos con escenas o episodios de boxeo, sean más frecuentes y vayan adquiriendo los rasgos de un subgénero, afluente tanto del “de gángsters” como del “drama social”. Será la Warner, lógicamente, la productora que más se vuelque en el género, con películas de Michael Curtiz (Kid Galahad, 1937) o Anatole Litvak. Pero también destacan obras más ambiciosas, como el Golden Boy de Clifford Odets, llevado al cine por Rouben Mamoulian en 1939, con un William Holden debutante, y que marca ya la pauta de las visiones “críticas”, más o menos de “izquierdas”, que aprovechan el tinglado de explotación, chantaje, apuestas ilegales y gangsterismo que rodea al boxeo para ofrecer una imagen de la sociedad presa de la corrupción que se convierte en la más persistente constante del subgénero durante el siguiente decenio y buena parte de los años siguientes. Es, curiosamente, también la Warner la que, con el rostro de Errol Flynn y Raoul Walsh al timón, propone una visión excepcionalmente ennoblecedora y deportiva del boxeo, remontándose a sus tiempos heroicos para narrar una enaltecedora biografía de James J. Corbett, por algo llamado Gentleman Jim, como la obra maestra de 1942.

Durante los años 40, y en especial en el momento de ebullición creadora del cine negro, es decir, entre el final de la Segunda Guerra Mundial y el comienzo de la Caza de Brujas desencadenada por el senador Joseph McCarthy, el cine de boxeo alcanza sus mayores cotas de resonancia: Body and Soul de Robert Rossen (con guion de Abraham Polonsky y John Garfield de protagonista) en 1947, Champion de Mark Robson (con Kirk Douglas) y The Set-Up de Robert Wise (con Robert Ryan) en 1949, son probablemente las más célebres, y esta última, sin duda, una de las mejores y más originales. Todas ellas, sin embargo, parecen cortadas por el mismo patrón, lo que hace que muchas de sus secuelas menores resulten previsibles y convencionales. Hay que tener en cuenta que casi todas se centran en la trayectoria profesional y vital de un campeón, más o menos efímero. Unas son biografías de auténticos boxeadores, otras se inspiran en ellas sin mencionar su nombre y tomándose libertades notables, a menudo para alcanzar el casi obligatorio “happy ending” o para eludir posibles demandas por difamación, sobre todo si implican que cedieron a las presiones de la mafia y vendieron el combate. La mayoría procuraban terminar, por lo menos, con una leve nota esperanzadora, pero todas habían de lidiar con un problema dramático y narrativo casi inescapable en el subgénero: es raro que una película de boxeo no caiga en la estructura de “ascenso y caída” o su variante “triunfo y degradación”, cuyas virtudes didácticas y moralizantes pueden ser indiscutibles pero que introducen una dramaturgia sumamente peligrosa, encaminada al anticlímax, que, como se sabe, no es un buen punto de llegada. La primera mitad de estas películas, dentro de su similitud —origen humilde, ambición, inconformismo, aprendizaje, primeros combates— permite un crescendo, que se dinamiza mediante “secuencias de montaje” para evitar la monotonía de viajes, combates, victorias, celebraciones y enriquecimiento súbito. Pero la segunda mitad nos muestra la otra cara, siempre menos admirable, a menudo decepcionante, del protagonista, que se porta mal con los suyos, traiciona a maestros y amigos, se deja comprar o coaccionar y finalmente pierde, se retira o se juega la vida y la carrera al mismo tiempo, si osa contrariar a sus nuevos promotores. Las raras obras posteriores que escapan a esa trampa dramática lo han conseguido mediante actores especialmente carismáticos, como el Paul Newman de Somebody Up There Likes Me (Marcado por el odio, 1956) de Wise, el Humphrey Bogart (que hacía de un periodista, dejando el boxeo en segundo plano) de The Harder They Fall (Más dura será la caída, 1956) de Robson, o el transformado Robert De Niro que encarnó a Jackie LaMotta en Raging Bull (Toro salvaje, 1980) de Martin Scorsese, que muchos consideran la mejor película de boxeo. Obsérvese lo raro que ha sido, hasta el reciente Hurricane Carter, que una de estas películas se haya centrado en cualquiera de los numerosísimos campeones del mundo de cualquier peso no pertenecientes a la raza blanca, si se exceptúa la mediocre biografía de Muhammad Ali (ex-Cassius Clay), The Greatest, que dirigió Tom Gries, y alguna otra de menor eco. Mi película favorita de boxeo es tardía, una de las pocas filmadas en color que conservan el ambiente y la atmósfera tanto de gimnasios y canchas como de los tugurios que sus protagonistas suelen frecuentar —con una fotografía verdaderamente prodigiosa de Conrad Hall—, y una de las absolutamente inhabituales que se centran no en un campeón, ni siquiera en un viejo “juguete roto”, un has-been olvidado y sonado, sino en un don nadie que, para colmo, es un perdedor, porque no tiene talento suficiente y, sobre todo, le falta espíritu de lucha. Me refiero a la sobriamente conmovedora Fat City (Ciudad dorada, 1971) de John Huston, curiosamente un director que había boxeado y que no hacía literatura, ni de denuncia ni de publicidad, acerca de este deporte tan cinematográfico y tan difícil de filmar a la distancia adecuada y sin caer en efectismos. Lo más curioso es que, retratando un submundo, Huston es de los contados directores que no aprovecha la ocasión para decir que todos los “managers” son unos canallas, que todos los boxeadores se venden y que el mundo del boxeo está en manos del hampa, y que nos pinta este deporte no como una degradación a plazo más o menos breve del cuerpo y del cerebro, sino como la única esperanza, el único asidero, de un ser tan perdido y tan derrotado que sólo cuando entrena y se hace vanas ilusiones de triunfar consigue salir del alcoholismo en que ha caído. No es que en Europa o en América del Sur, por ejemplo, no se hayan algunas hecho películas de boxeo (hasta recuerdo una checa de los años 80 muy buena), pero lo cierto es que sólo en Estados Unidos, para bien o para mal (la apestosa serie de los Rocky, de mucho éxito, lo atestigua recientemente) han llegado a constituir una tradición y casi un género. En España, por ejemplo, aparte de Young Sánchez de Mario Camus (sobre un relato espléndido de Ignacio Aldecoa), el boxeo se ha visto meramente como una forma rápida de salir de la miseria, por lo general en películas sobre delincuentes juveniles, y a la que se ha recurrido con menos frecuencia que al toreo. Por lo general, en Europa se han hecho películas de otros géneros —desde el melodrama al policiaco, pasando por la crónica de la emigración, desde Borsalino a Rocco y sus hermanos— en los que el mundo del boxeo ha aparecido de paso, anecdóticamente, en alguna escena suelta, para dar ambiente, para describir la psicología de un personaje o porque forma parte del entramado de negocios en los que el hampa ha puesto sus tentáculos, pero hay pocas películas puramente de boxeo, y, quizá por alta de dinero suficiente, no han solido molestarse en recrear esos ambientes, ni un gran combate, de forma convincente. Por eso, como en tantas ocasiones y con tantos temas, hay una desproporción excesiva entre la historia del boxeo en Europa y su reflejo en el cine de cualquiera de nuestros países, y da para eso casi lo mismo que nos fijemos en Inglaterra o en Italia, en Alemania o en España. Hasta cuando figura prominentemente en el título resulta engañoso: la reciente The Boxer, pese a ser muy buena, trata más sobre el IRA que sobre boxeadores.

Miguel Marías

El Cultural, 12/04/2000

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