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El Satanás.

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Cascos de coca

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Poesía.

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Rojos.

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Centinelas

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La gente del concreto. VI

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Miel 🖤

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Pequeña crónica del tritón que se bebió un arcoiris

Manejaba al pollo creisy por Av. Madero y ya mero llegando a Diego de Montemayor [padre de la regiomontaneidad] vi que un compa de gorra roja y desde la esquina de la calle, cualsifuera un tritón de la fuente de Neptuno, expulsaba de su hocicazo un portentoso chorro de vómito color amarillo mostaza. La guacara dibujó un arco extraordinario: por su altura violenta y por su trayectoria impecable, y, en cosa de medio segundo, fue a depositarse en el parabrisas de un incauto BYD Dolphin eléctrico que manejaba a vuelta de rueda por el carril de la derecha. Al principio me dio un poco de asco, pero luego agradecí al Olimpo que la wacara le cayera al carro-delfín y no al mío. Luego, mientras pagaba mi cuarto de pollo creisy, me dio un poco de risa esa relación tritón-pescado-mamífero que accidentalmente se plantó en mi cabeza cuando testifiqué el acontecimiento que aquí les relato. Y entonces la cajera malencarada interrumpió mi ensoñación y me dijo: ¿De qué se ríe?, son 74 pesos*, ¿va a pagar con tarjeta? Pensé en contestarle: No lo entendería; pero como soy un cobarde mejor cerré el pico y procedí a digitar mi nip en la terminal toda cochambrosa. Y me fui de ahí a comerme mi pollo, intentando borrar a ese hombre tritón de mi mente. Como ya lo vieron: no lo conseguí.

*PD. El mejor paquete en el pollo neurodivergente, si sólo es para una persona, es el cuarto de pollo. Pues es el paquetaxo que te da más por tu dinero. Es el Xioami del pollo-relación calidad y precio.

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Tocón

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Chanate.

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niños con marinera que en la escuela aprendieron el Error

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Aqua y gentrificación.