#longbone

[retroscifiart]

Art by Vic Longbon for the front cover of The Cosmic Conspiracy by Stan Deyo (1978)

[gruusha]

⏳

---------------- 𝐠𝐫𝐮𝐬𝐡𝐚 𝐬𝐩𝐞𝐚𝐤𝐬 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐩𝐚𝐬𝐭

"have you ever broken your finger?" the question's asked as the mug lifts to the gym leader's lips, steam allowed to rise into their face as they reflect. "even on a non-dominant hand... it's amazing just how much we use them, and how much our dexterity can suffer from that type of injury." eyes close as the ceramic's tilted, tea sipped quietly before the mug's lowered.

"i broke both my ring and little finger at the same time, years ago." they wince to remember every detail about it. shame's swallowed flawlessly with the hot liquid as they recall their desperation to be free from the pain their leg caused them, even for just a moment...

it had been deliberate.

they'd slammed their cast-iron skillet against the countertop, where their aforementioned fingers rested in a pose anyone would mistake for relaxed had they not been able to see grusha's face in that instant. his agonized response had been enough to draw cetoddle from his pokeball in the other room, the rotund little whale bolting to his side.

... that was the first time cetoddle had ever broken free of his pokeball, shattering the object.

ultimately it was a good thing, too -- the pain of freshly-broken bones equivalent to a strike in his diaphragm, shifted weight causing grusha to slide from his wheelchair to the ground. getting back into it would've been a hassle without cetoddle's presence.

"both proximal phalange bones..." grusha holds his left hand up, right's index finger pointing to the portion of his fingers between the lowest & middle knuckles, "both shafts..." point resumes, this time to the first longbone of each finger. "... and a little more."

they realize that tension's accumulated in their posture: stiff shoulders, clenched abdominal muscles...

"i'm just glad it wasn't my thumb and index finger, you know?" the small chuckle which leaves him is empty, and heterochrome gaze remains fixated upon the table before tea's lifted to his mouth once more, "i really wouldn't have been able to do anything, in that case..."

[authorbertslechner]

The third novelette in my cosmic horror series The Roots Grow into the Earth is now available on Amazon Kindle and Kindle Unlimited! This is the last of the three books that I originally published on Wattpad. Next up for the series is a book I've been super excited to write, a full story based off the Longbones flash fic I wrote for a competition!

About Joanne's Vault

A late night visit by occult practitioners is nothing new for Joanne Davies. Concealed within the basement of her tattoo parlor, after all, lies a vault containing scores of magical artifacts: powerful weapons, mystical trinkets, and all manner of strange things that are better off locked away.

But tonight? Tonight some new malignant terror waits outside Joanne's door: a deathly object with innocents in tow; a dread entity that will force her to face her own internal monster, long bound within the tattoos on her arms. Will she still be herself by the time dawn breaks? Or will the terror at her doorstep spell doom for her and those close to her?

Check out the book here, or if you'd like to see the whole series you can look here!

[gepetordi1]

Art by Vic Longbon for the front cover of The Cosmic Conspiracy by Stan Deyo (1978)

[cristian-archer-and-pyre]

*Kayla The Skeleton walks towards your blue boned wall*

Kayla The Skeleton: Cristian, Pyre? You guys here? *She said as she is shivering because it's cold outside*

Kayla The Skeleton: I need inside... I'm so cold... I need warmth... I'm f-freezing!!! *She said as she starts shaking her bones*

*that wall's down already*

Thats...not good. Pyre's out right now. I could try building a fire or wait fer him to return.....either way, you'll need to bear it a bit longer...we do got blankets though.

[Aren't skeletons temperature resistant or is there an in character reason? I understand bleeding when the longbones are cut because thats where bloodcells get produced but...]

[randomscropio]

You can Stay with Us (Me and My Parents)

This was requested by @mayodayo, and the request was about two OCs or theirs (at least I think they're theirs) named Holly and Fusha. This is a one-shot

Warnings: Falling, high expectations, yelling, panic attack, disowning, losing a game, blood, injury, fainting, hemophobia

Fusha sighed to herself. "Okay, this is the biggest game of the year, but you can do this, Fusha!" She said to herself.

She felt a hand on her shoulder and turned to see her mother, Boshca. "You better win this, because, you are the best. Don't disappoint me!" Boshca said and walked over to the bleachers.

...

They were only two minutes into the game, and Fusha's team, which was called The Griffin Wings, was close to winning. Of course, it was going to be a quick game! They had Holly and Fusha on the team. But when Fusha looked behind her, she saw a vine hit Holly's arm, and there was a horrible crack. Then there was a thick, red liquid on her arm. There was one problem, Holly had hemophobia (aka the fear of blood) and fainted at the sight of it. Which is exactly what happened. She lost her grip on her palismen and fell. Fusha flew as fast as she could to catch Holly. She opened her arms, and Holly fell right onto them. Wow, she was lighter than she looked. Probably a grim-witch (hybrid between a witch and grimwalker) thing.

Fusha flew down to Holly's parents, Willow and Hunter. Willow carried her daughter to the healing track classroom, and Hunter thanked Fusha for making sure that his daughter didn't die.

Holly's parents were grateful. Bosca, however, was angry furious.

...

Holly slowly opened her eyes and felt a stinging pain in her left arm.

"Oh, sorry, it's gonna sting a bit." A voice said. It was the healing track teacher, Mx. Longbone. They smiled at Holly, who smiled back and looked at her arm.

"What happened?"

"Well, a vine hit your arm with enough force to break your arm and made you bleed, which isn't good for your hemophobia, and then you fainted and fell. But Fusha caught you. Okay, take this pain potion. It'll make your arm a little numb, and try not to use your arm. I did as many spells as I could to fix it. But there is still some healing that has to be done on your own. You may leave now."

Holly nodded and left. She heard yelling and walked towards the sound. She saw Fusha being yelled at by her mom.

"I can't believe you saved that half-a-witch! What is wrong with you!? Are you now going to fall in love with her?! I can't believe you! I raised you to be the best, and this is how you repay me?! Titan! You are the worst daughter anyone could ask for! If you don't toughen up, I'll make you leave the team! Do you understand?!"

"Yes, mom."

"Good. Now be meaner, or you know what will happen."

"Okay, mom." Fusha walked to the door, and Holly got out of the way. Fusha walked into the locker room, and Holly followed.

Holy crouched down and put a hand on Fusha's shoulder. She tensed then, seeing Holly, relaxed. Holly sat down, "so, do you wanna talk about it?"

"Talk about what?" Fusha raised an eyebrow.

"I may have heard your mom yelling at you."

Fusha sighed. "You know how I'm mean to everyone? Well, my mom forces me to do that, and if I don't do as she says, she takes away the things I love. When I was eight years old, she took away grudgbe (I probably didn't spell that right) because I didn't win a game."

"Wow, she is... harsh."

"She can be."

"If you need anything, let me know!"

Fusha smiled and stood up.

...

Fusha was the last of her teammates in the game and needed to get just one more flag.

She flew as fast as she could but somehow wasn't fast enough.

The opposing team's member grabbed Fusha's flag and put it on their flag tree (I don't know what it is actually called).

Fusha landed and felt the world around her spin.

"No, no, no, no, no! This, this can't be happening! I couldn't have lost!" Her breaths became shallow and rapid. Tears pricked at her eyes.

"Fusha! Look at me!" Hunter snapped his fingers to get Fusha's attention. "It's going to be okay!"

"No! No, it isn't!"

"Fusha! Look at me. Breathe." He counted the seconds on his fingers and breathed in, and then breathed out.

"Come on do it with me." Fusha followed his breathing and after a couple of breaths, she felt calmer.

"Fusha!" She tensed up, hearing her mother's voice. "What was that?! You lost?! I can't believe this! You know what? I can't deal with you anymore! I am disowning you!"

"No! Mom, please don't I can't go anywhere else!"

"Do you really think I care?"

"...No," Fusha replied.

"Good." And with that, Boshca left.

"What am I going to do now?"

"You can stay with us!" Holly said.

"Okay, I guess I will."

Edit: I just noticed I typed "homophobia" in the warnings. It was supposed to be "hemophobia", don't worry I fixed it!

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP3

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 3: Sorteio das Casa

De volta ao "castelo" de RogAwards, ao descer do uber, Harry e Ronald têm que segurar Neville que está louco pra "sair no soco" com Hermione...

- Hey dude... Chills! Diz Harry tentando acalmar o colega.

- Chills é o krl bro! Ela socou a minha "roula" e zoou minha família! Responde Neville.

- Tá cara, mas se você bater nela, ce vai ser expulso do curso. Né não Ronald? Disse Harry.

- Ah... Sim. A única forma de violência física contra mulheres tolerável é a "bilada". Responde Ronald.

- Tá certo. Eu não vou "deitar ela na porrada". Será que dá pra vocês me soltarem?

Mas assim que seus amigos o soltam, Neville vai correndo em direção à Hermione dizendo "- Agora eu "te quebro no soco" sua piranha!", porém, antes mesmo de acertá-la, Hermione manda um feitiço "muito do brabo" lançando Neville pra longe...

- Pft... Amadores. Diz Hermione.

No dormitório:

- Não acredito que ela quebrou o meu braço. Diz Neville.

- Eu também não acredito que ela quebrou o seu braço... Porque ela quebrou os seus 2 braços! Disse Ronald enquanto soca a cara do Harry.

- "Qual foi" cara... Ela ter quebrado os seus braços não é tão ruim assim. Pelo menos não vai ter que fazer lição.

- Harry, você acha que eu vim nesse curso, longe dos meus pais, namorada e amigos pra não fazer lição? Pergunta Neville.

- É... Tem razão. Você tem namorada?

- Não. Mas mesmo assim, eu não vim aqui pra não fazer nada. E com os braços desse jeito eu não posso nem "da umazinha". Diz Neville.

- Não se preocupe com isso. Harry e eu podemos te ajudar.

- Ei... Me tira "dessas idéia" aí Ronald... Tá achando que eu sou gay? Pergunta Harry.

- Não... Na verdade eu acho que ce é bi. Responde Ronald.

- É, acertou.

- E quem disse que eu vou deixar vocês pegarem no meu "roliço"? Pelo visto eu sou o menos gay aqui. Diz Neville.

Então o mendigo invade o dormitório...

- Crianças!! Venham comigo. Tá na hora de ver em que casa "ces tão". Diz o mendigo, todo agitado.

- Por que você está agitado assim? Parece até que vai comer alguém hoje, e se esse for o caso, eu não vou... A menos que meus amigos pessam... Aí eu vou de boa. Diz Ronald

- Que? Do que você está falando seu "arrombadinho". Eu tô feliz assim porque quando vamos escolher as casas dos alunos...

- Vocês abusam deles? Pergunta Ronald.

- Não. A gente aposta. E eu estou ganhando. O mendigo responde.

- Ahh. É tipo o "jogo do bicho"? Pergunta "Em Cimas", um outro amigo de Harry.

- Exatamente! Responde o mendigo. - Em fim... Bora.

No caminho eles se deparam com "Dracula Malfói", filho do dono da "Starbucks"...

- Ora ora ora, o que temos aqui? Em Cimas, o otário; Neville LongBoner, o esqusitão; Ronald McDonald, o favelado; e Harry Fucker, o excluído do rolê. Pra onde os patetas estão indo? Pergunta Dracula Malfói.

- A gente tá indo comer o cu dos curiosos. Responde Ronald.

- N-não dirija suas palavras de baixo calão à mim. Você sabe que eu tenho dinheiro o suficiente pra comprar você como meu... escravo sexual. Diz Dracula todo tímido.

- E você sabe que se me comprar como escravo sexual eu faço qualquer coisa e até engulo se duvidar.

- Ronald, que merda "ce tá falano"? Pergunta Harry.

- Ele que começou. Se você é tão rico assim, então o que está fazendo no mesmo curso q a gente? Pergunta Ronald.

- Eu com certeza não estou seguindo vocês por que eu não tenho amigos e tenho crush em você... Q-quer dizer, eu vim porque meu pai quer que eu vire dono de biqueira, e onde eu ganharia exp pra isso melhor além de ficar no meio dos favelados?

- Vai chupar uma rola seu rico viadinho. Responde Em Cimas. - Vamo bora galera. Deixa esse "suga pica" falando sozinho.

No salão principal (aka refeitório)...

- Boa noite meus queridos alunos. Hoje eu não estava afim de vir, mas fazer o que né... Em fim, eu sou "Gandalf"; o diretor do curso. Eu quero dizer que as coisas aqui no curso funcionam de modo que se vocês não se esforçarem e fizerem as lições, "you shall not pass". Agora a gente vai escolher as casas de vocês para que possam competir entre si e gerar ódio um pelo outro. Já que a gente está sem o boné falante esse ano, o sorteio vai ser diferente.

Gandalf pega um controle e muda as cores dos "led" que estão nas mesas.

- Quem estiver na mesa azul vai ser da casa "CorviAnal". Quem estiver na mesa vermelha vai ser da casa "GrifPiroka". Quem estiver na mesa amarelo vai ser da casa "LufaChupa". Quem estiver na mesa verde vai ser da casa "SonsVagina". Quem não estiver em nenhuma mesa, ou estiver atrasado vai ser nulo. Os nulos podem entrar nos quartos de qualquer casa, e os outros podem espancá-los a vontade se eles estiverem transando no meio do mato. Agora é só vocês ir pros quartos das suas respectivas casas e usar os uniformes personalizados. "Flw".

Todo mundo começa a "trocar idéia" com os outros integrantes de suas casas.

- Aí Harry, a gente ficou na mesma casa. Diz Ronald.

- Pois é né. Endaga Harry. - Neville e Em Cimas também estão na nossa casa.

Então Neville levanta e vai até Hermione...

- Ei, você! Olha só o que você fez com os meus braços sua puta! Neville disse para Hermione.

- Não me chama de puta seu arrombado. Diz Hermione pegando sua varinha... - "Braçus Reparus".

- Caralho! Ce curou "meus braço"! Vlw gata. Diz Neville com brilho nos olhos.

- Uh... E-e-eu só fiz isso p-porque estamos na mesma casa, então temos que ajudar uns aos outros s-seu imbecil.

- Bom tanto faz, "cola lá com nóis" depois. Harry, Ronald, Em Cimas! Se liga, meu braço voltou ao normal! Grita Neville acenando pros amigos.

- Mas o que caralhos está acontecendo? Ele está mesmo acenando pra gente com o braço quebrado? Pergunta Harry.

- Que bizarro. Vamos voltar e deixar ele pra trás? Sugere Ronald.

No quarto masculino dos CorviAnal...

-Cara... Como eu queria que esse capítulo acabasse pra gente não ter que discutir os nomes das casas. Diz Harry.

Fim Cap 3

A casa dos personagens principais é CorviAnal

[nadacwriter]

You ever watch a body burn?

The first thing that goes is the hair, if there is any. The eyes often go next. THen it’s the extremities; nose, ears, fingers, etc. Cremation’s a hard process. Takes hours. Naturally, the body burns fairly evenly.

But the body fights. The muscles rapidly dehydrate, and curl into a tense, tight coil. The hands may ball into fists. The arms and legs may curl toward the torso, as the body blackens and chars and burns away.

Then, the bones...funnily enough, they don’t always burn like the flesh. Sure, the heat gets most of ‘em. But then, some bones are harder than others. The machine is powered down, and the ashes and unbroken bones are placed in a container. They make absolutely sure to grab the toetag. It’s still someone’s remains, after all.

The ashes are put into a machine. THe machine pulverizes any longbones or pieces that didn’t burn down enough. Then, the remains are placed in a bag, then the bag in an urn, then the urn into the hands of whoever is next of kin. To be sprinkled or kept.

When you see it happen enough times, to enough bodies, you start to notice a pattern.

And you start to gain a respect for fire most others don’t have. You’ve seen the fire. You’ve seen the end. So many times that your biggest concerns are what you’re doing for lunch, or who’s going out where this weekend.

You don’t always fear the dead. But you always fear that fire.

What if that’s where you end up? What if you’re been training the machine to do this to you?

It will.

Some day.

[nicked-hatchet]

Did I make a new charr just to access this glitch?

yes. yes i did

[critterfitz]

Longbone Lamasco

[helleanorlance]

So I’ve been working on a new project where I’m sorting through bags of bone fragments to see if there are any human remains mixed in with the animal bones and here’s what I have learned:

animal bones are fucking weird, man

[zisurru]

this is a bit morbid but one time on reddit there was a thread asking people who aren't organ donors to explain themselves. it's not like you're going to need all that anymore, so why not?

and one person wrote, "you don't know what it actually looks like. a bunch of people arrive and they flay off your skin and take out your bones and cut out your corneas and carve you up like a thanksgiving turkey, salvaging you for parts. they disassemble the thing that used to be you like it's an old, broken-down machine."

they clearly wrote this intending for the vivid description to inspire horror and disgust, but i thought it was the most beautiful and intimate thing i'd read in a long time.

sometimes i like to imagine being taken apart like that, so carefully, by many sets of expert hands. and to have the parts they take be spread out across two or four or eight people, my longbones and corneas and skin and heart, my remains scattered by the most delicate, the most skilled vultures across such a vast space that my soul can stretch out between them, infinite.

[authorbertslechner]

I Made a New Cryptid and It Won Me a Thing

Hey! So I wrote a teeny tiny 571 word story for a Discord horror competition and it won! I ended up publishing it on Wattpad so I'd love it if you'd take a look. Making a new cryptid that lives in my existing universe of cosmic horror and nightmares was really fun so I think I'll be doing it again!

[chaotic-archaeologist]

Hey, do any of my followers play the flute? I would be willing to donate a longbone.

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP2

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Cap 2: Pegando nas vara

 No dia seguinte aos acontecimentos do dia anterior, Harry  acorda e faz amizade com um garoto vestido de palhaço que faz umas piadas meio estranhas chamado "Ronald McDonald". Os dois vão para o a aula de "defesa contra a arte das trevas trevosas". Lá eles se deparam com o professor "Severo Snake ".

- Muito bem seus esquizofrênicos... Algum de vocês sabe me responder como se infiltrar na base de algum inimigo sem ser notado? Pergunta o professor...

Os alunos olham assustados uns para os outros por não saber responder, e quando olham para a cicatriz de Harry, começam a rir. Uma garota levanta a mão...

- Sim senhorita "Ranger"?

- Para se infiltrar nas bases inimigas, basta usar uma caixa como disfarce senhor.

- Muito bem, e como você chegou a essa conclusão?

- Eu joguei muito "metal gear" senhor.

- Aprovada... nem precisa mais vir para a aula se quiser.

- Yeas! "Falou" seus troxa.

 A garota deixa a sala... 

- Quem era aquela Ronald?

- Liga não Harry. Era só uma nerd aleatória.

- Como assim cara? Essa aí é a "Hermione Ranger". A nerd mais importante da fanquia. Diz "Neville LongBoner", um colega de quarto de Harry e Ronald.

- Hermione Ranger?

- Fala sério Harry... A gente vai ter que explicar a piada do sobrenome dela? Pergunta Ronald. 

- Hermione Ranger "poha"... Power Rangers, Hermione Ranger... Entendeu agora idiota? Diz Neville. 

- Ata. Mas ae, quando a gente vai pegar as nossas varinhas?

- Humm... Tem uma dentro da minha calça se você quiser "haha".  Diz Neville.

- Não bro... Serião. Como a gente vai fazer feitiçaria sem uma varinha?

- ...Tenso. Diz Neville.

 Nesse momento o mendigo invade a sala de aula...

- O que você pensa que está fazendo mendigo de 3 metros?

- Porra Snake... Você sabe que eu não sou mendigo.

- Qualquer um com a aparência de um mendigo é um mendigo. A não ser que seja alguém tentando bater um recorde do "guinesbook". Poupe o meu tempo e diga logo o que veio fazer aqui uwu.

- Eu esqueci de levar as crianças pra comprar varinha e dar uma passada no tráfico de animais. E então criançada, quem quer matar aula?

Os alunos o Ignoram 

- "Se pá" pode rolar um "pósinho mágico". Disse o mendigo, certo de que não ficaria no vácuo; e funcionou. Os alunos ficam muito agitados, como se estivessem ouvindo "Darude - Sandstorm"...

- Ae mendigo... pra onde a gente vai? Perguntou Harry 

- "Nóis vamo" pra "Paulista". Lá tem umas loja top.

- Mas, a gente mora na Inglaterra... A Paulista é longe po.

- Escuta moleque... Eu não conheço nada daqui da Inglaterra, então eu só invento uns nomes. Agora cala a boca, eu não sou dos motoristas "Uber" simpáticos que curtem um papo furado. Seguinte criançada, a loja de varinhas é ali e aquele é o beco do tráfico de animais, se virem.

 Harry, Neville e Ronald vão para a loja de varinhas, que está lotada porque os três estavam mascando na rua. 

 Depois de uns 15 clientes, surge em frente do trio o dono da loja "Olie Varapau"...

- Qual é a boa? Pergunta Olie

- A gente vaio atrás de umas varinhas. Responde Ronald

- Sério? As varinhas estavam andando na frente de vocês.

- Ih... Esse usa droga. Disse Harry 

- A gente veio comprar umas varinhas... E perguntar onde tem um puteiro. Diz Neville

- Ata... Então... Ali tem um barril com algumas varinhas, é só enfiar a mão lá e pegar uma.

 Eles vão até o barril. Ronald é o primeiro a pegar uma varinha, pois ele ameaçou dar um socão em seus amigos se eles pegassem antes. 

- Ohh, que varinha interessante meu jovem... Aqui diz que ela foi feita de "madeira de Carvalho, com chifre ralado de Unicórnio, fígado de Dragão da água  e mijo de Rinoceronte".

- Legal... Minha vara é feita de fígado!

 O próximo e Neville, por ter ganhado em quem tem a maior vara contra Harry...

- Humm, a sua varinha é das boas hein. Ela é de "madeira de Sequóia, unha do dedão do pé esquerdo de um Leprechaun, sangue do sacrifício de um Gnomo virgem e pelo pubiano de Troll fêmea".

- "Ae caralhow!" A minha tem pelo pubiano!

Chega então a vez de Harry. Ele enfia o braço dentro do barril, e quando o puxa de volta...

- Incrível... Essa varinha é feita com "madeira de construção de casas na beira de corregos, plutônio, fogo do inferno e pênis de pombo". É uma vara realmente muito poderosa. Eu nem sabia que ela estava aí.

- Demais! Ronald, Neville, a minha vara é feita de rola de pombo!

- Grande coisa. Diz Hermione Ranger, que estava esperando ser atendida por Olie. - Eu consigo uma melhor facinho.

- Meu deus garota... A quanto tempo você está aqui? Pergunta Neville.

- Tempo o suficiente pra dar uma "sugada" na sua mãe.

- Mãe! Cai fora! Diz Neville. 

- Me liga. A mãe do Neville disse para Hermione enquanto saía da loja.

- Em fim... Eu quero uma varinha também Olie.

- Oh... Pois não, é só pegar ali no barril de varinhas aleatórias.

 A garota arrogante enfia sua mão no barril e puxa uma varinha diferenciada...

- Essa é uma varinha retangular dourada edição de colecionador. Ela é feita combinando uma varinha de "madeira de Cerejeira, Maldições antigas, restos de um portal para o nether e pó de blaze".

- Caralho! Dizem os três amigos.

- Eu não disse que conseguiria uma melhor. Agora saiam da frente.

- Fala sério... Que garota chata.

- É Ronald, mas ela é "gasosa". Diz Neville

 Eles vão para o "beco do tráfico de animais"

- Que bicho vocês vão escolher? Pergunta Harry

- Nenhum. Eu já tenho um rato chamado "perebas". 

- E por que o seu rato se chama perebas?

- Bom... Porque ele tem uma pereba em outra pereba.

- "Puts"... Bom, eu não vou pegar nenhum bicho porque ele nem vai ter muita importância pra história. E você Harry?

- Eu vou pegar uma coruja, só porque eu quero mesmo.

- "Top".

 Então eles voltam e percebem que o mendigo não os esperou, e que eles estão sozinhos na "Paulista". Harry sugere pedir um Uber, mas eles não tem dinheiro o suficiente e então pensam em vender o cu da Hermione.

- Vamos pegar um Uber pra voltar pra RogAwards! Sugeriu Harry.

- "Pode pá". Harry responde a si mesmo.

- Que cara esquizofrênico. Diz Ronald.

- Gente... deu 34£... Eu só tenho 10£. Diz Neville.

- Eu tenho 5£. Disse Harry 

- E eu só tenho 5£ também. Complementou Ronald. - Fodeu... A gente vai ter que dar o cu. 

- Calma Ronald. A gente não vai ter que dar o cu.

- Eu você tem alguma idéia de como conseguir dinheiro Harry?

- Bom, a Hermione tá bem ali... A gente pode obrigar ela a dar o cu, tipo cafetões.

- Ou, eu posso juntar o meu dinheiro com vocês. Propõe Hermione.

- Quando você entrou na nossa rodinha? Pergunta Neville.

- Não importa. Eu tenho 20£, e vocês?

- Juntos, Nós três temos 20£ também. Responde Harry.

- Beleza. Então a gente racha a corrida.

 Dentro do Uber, os quatro ficam em silêncio por um bom tempo, até que Neville decide quebrar o gelo dizendo...

- Duvido a Hermione dar um socão na cara do Harry.

 Hermione então soca a cara do Harry...

- Aihh... Por que você fez isso?

- Pronto... Eae, o que eu ganho?

- Nada... Eu não prometi nada ué. Se quiser alguma coisa "da uma sugada" aqui.

 Hermione fica pistola e soca a perna de Neville...

- Toma isso seu nojento.

- FILHA DA PUTA.

- Que otario "kkkk". Diz Ronald rindo.

- Pois é "hahahaah". Complementou Harry.

- Quanta frescura... Eu só soquei sua perna, seu chorão do caralho.

- Você socou a minha rola sua piranha!

Fim Cap 2

Tomara que isso não esteja violando nada kk

[icyandthefrostbites]

Space pirate au, perhaps?

Ooooo, this is gonna be fun! I’m thinking Treasure Planet here folks (which is Treasure Island IN SPACE). 

Jim and Toby grew up hearing the legends of Captain Sally Longbones, a notorious pirate who hid her treasure on a hidden planet. They make plans to board a ship and recruit the crew to help them find the hidden planet when they get old enough. Well, they get old enough. 

James Lake, Sr. was a Quartermaster on Neptune’s Pearl. WHICH COINCIDENTALLY, docks in the Arcadia Oaks port and is about to set out. It also turns out that he left behind a “magic compass” that no one’s been able to figure out. Jim gets this compass, and he and Toby manage to convince the ship’s star artist (navigator), Blinky, to get them on as members of the crew. They are only accepted as members of the crew bc Jim has the magic compass, and Walter had seen him with it. (It’s the key to finding the Captain Sally’s hidden planet, if that wasn’t obvious by now.) Bular is a crew member too. He wants Jim (and Toby and Blinky, by extension, dead.) AAARRRGGHH and Draal, also a crew member and one of Bular’s weird-alien-troll-things.

Jim and Toby bond with Blinky, and Jim bonds with Walter, who tries to steal the compass from him on several occasions. (He fails.) They manage to find the hidden plant.

Just as they land, it’s all revealed that Bular, Walter, AAARRRGGHH, and the Changelings are pirates. They lock up Jim, Toby, Draal, and Blinky in storage. AAARRRGGHH is their guard. He feels terrible about it and promises to help them escape. They get out and hunt down the crew. Walter has a change of heart and tries to kill Bular. He manages to severely injure Bular, but he gets crushed by the Guardians of the Treasure (stone statues of the fallen Trollhunters). Cue sadness when Draal realizes his father was one of them. Same with Jim, who finds his father’s journal buried under some treasure.

They manage to defeat Bular (who gets killed with some Changelings in the great escape from the planet). With a minimal crew and some treasure loaded up onto the ship, they make it back to Arcadia Oaks.

...I got a little carried away there. Ah well.