sa-locyn

[sa-locyn]

Karem Jones

& Lucius Parlms

[sa-locyn]

sla cara 😐

[sa-locyn]

David, His girlfriend's cousin, and his hair

Joshua's an asshole

[sa-locyn]

[sa-locyn]

[sa-locyn]

[sa-locyn]

[sa-locyn]

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - FIM

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 13 - Fim de Ano Letivo

Harry chega a uma escadaria, onde ele vê uma pessoa se olhando no espelho. Ao chegar mais perto ele percebe que é o professor muçulmano.

- Pera, você é o vilão? Ué, mas por que? Pergunta Harry.

- Simples meu caro Harry. Eu estou cansado de ser um personagem irrelevante. Depois de tudo o que eu fiz, de todo o meu esforço, vocês ainda pensaram que o cara mau era o Snake. Ninguém desconfiou do professor... uhh, fodace, eu ainda não tenho nome. Em fim, você entendeu. Responde o professor muçulmano.

- Ce tá brincando né? Se fosse assim, a minha tia seria a vilã. Até você foi mais relevante que ela. Diz Harry.

~MENTIRAH! Ecoa uma voz de fumante.

- Ha, eu sei que você está mentindo Harry. O meu mestre acabou de me dizer. Diz o professor muçulmano.

- Mas eu não estou mentindo. Diz Harry.

- Cala a boca e me da a preda fisolofal vai. Diz o professor muçulmano.

- Uhhhh. Não. Eu nem se quer estou com ela.

- Claro que tá. Eu tô vendo ela no teu bolso.

- Pera, como é?

~EU QUERO VÊ-LO! Ecoa uma voz de fumante.

- Tem certeza mestre? Tipo, talvez você deva dormir mais. Diz o professor.

~CALA A BOCA SUA PUTA. ME MOSTRA LOGO ESSE FDP! Ecoa uma voz de Fumante.

O professor muçulmano então começa a retirar o seu turbante, e ao fazê-lo, é revelado um rosto em sua nuca...

- Credo! Diz Harry.

- Ei, mais respeito com os professores. Diz o professor muçulmano.

- Veja só se não é Harry Fucker, o primo da criança da profecia. Diz Waldemór.

- Eu mesmo. Diz Harry.

- Espera, ele não é a criança da profecia? Pergunta o professor muçulmano.

- Claro q não seu idiota. Responde Valdermort.

- Aí, não é só porque você é meu mestre q eu não vou dar uma cabeçada na parede. Eu exigo respeito, a menos q queira ficar com dor de cabeça. Diz o professor.

- Tá, foi mal. Responde Valdemar.

- Assim sta melhor. Diz o professor.

O professor então estala os dedos e os arredores da sala em que estão começa a pegar fogo...

- Que susto porra. Diz Harry com a mão sobre o peito.

- E então Harry. Me dê a preda fisolofal. Diz Valdemorde.

- Ha, sai dessa. Da uma sugada na minha pica q ce ganha mais. Diz Harry.

- Deixa de ser trouxa moleque. Se me der a preda eu, uhh, eu te ajudo a convencer a sua namorada q vocês petrificaram ela pra me deter. Diz Val. D. Mor, o futuro rei dos piratas.

- Puts, pior q essa oferta é tentadora mesmo. Diz Harry.

- Venha Harry. Junte-se a mim no lado negro da força. Imagina quantas galáxias poderíamos conquistar juntos. Diz Valdemiro.

- JAMAIS!!! Você matou o meu pai. Diz Harry.

- Não Harry. Eu sou o seu pai. Responde Valdmörr.

- Pera, como é essa história aí? Pergunta o professor muçulmano.

- Ha, a gente enganou ele. Diz Voldemort.

- Ah vão se foder. Responde o professor.

- Cara, essa foi demais. Valdemore, tá mais pra "Valdemais" huh. Ele nem esperava por isso. Haha kkk etc. Diz Harry.

Eles então dão um "toca aqui/high-five/toquinho" enquanto riem, e não percebem que Valdemais começou evaporar. Quando se dão conta Valdiney grita "- NÃO ESQUECE DE ME MARCAR QUANDO POSTAR A PEGADINHA NO FACEBOOoooook.", e desaparece. Harry vira, percebe uma camera na parede e desmaia.

No dia anterior a depois de amanhã contando apartir do dia em q Harry desmaiou ou seja: dia seguinte, Harry acorda na enfermaria, e ao seu lado está Gandalf falando umas filosofia q ele não entende. Gandalf chega mais perto e diz...

- Quem é você garoto?

- Uhh, Harry Fucker? Responde Harry.

- Ahh ótimo, ele não perdeu a memória. Escuta garoto, vocês fizeram uma traquinagem perigosa ontem, e eu espero q um de vocês sejam ricos, por que quebraram um monte de coisa. Diz Gandalf.

- Você tá brincando né? Pergunta Harry.

- Ora, mas é claro q stou.

- Ufa.

- Mas pelas suas notas e as dos seus amigos nas diversas matérias, eu presumo q vocês não passarão! Diz Gandalf.

- Ahhhh.

- Calma, é só brincadeira.

- Huh?

- Mas o que não é brincadeira é esse seu braço quebrado aí.

- Ahhhhh.

- HI Hi Hi Hu Hu Hu. Calma meu jovem, eu estou só gozando com a tua cara.

- Você já tá começando a me irritar. Diz Harry.

Depois de um tempo eles deixam de conversar e Harry vai ver os seus amigos. Eles se encontram na sala CorviAnal e começam a dialogar todos felizes, até que vão para o salão principal para a história acabar logo. Chegando lá eles se sentam, e Gandalf começa a distribuir pontos entre as casas.

- Atenção alunos, agora nós vamos anunciar os pontos de cada casa e começar o festival de fim de ano. Diz Gandalf.

- O ano já acabou? Pergunta Hermione.

- Em 4° lugar, com 24 pontos, GrifPiroca! Em 3° lugar, com 69 pontos, LufaChupa. E antes de mais nada, eu gostaria de parabenizar os alunos Em Cimas Finni, Harry Fucker, Hermione Ranger, Miranda Cosgrove, Neville LongBoner e Ronald McDonald por matarem aquele que não deve ser mamado.

- Ué, mas a namorada do Harry nem ajudou a matar ele. Diz Neville.

- Cada um irá receber 58,5 pontos, somando com os 69 que a casa já tinha, ficando em 2° lugar e totalizando 420 pontos para CorviAnal, empatado com SonsVagina. Diz Gandalf.

- Pera, a gente fez tudo isso e ainda empatamos? Q merda hein. Diz Harry.

- Porém, por tirar uma foto constrangedora dos alunos já citados, e ter compartilhado com os professores, eu atribuo à Drácula Malfói 270 pontos. Totalizando 690 pontos e concebendo o 1° lugar a SonsVagina. Diz Gandalf.

- PUTA Q PARIIIIIIIIIIUUUUUuuuuuuuuuuu!!!! Grita Harry, enquanto a cena vai diminuindo cada vez mais o zoom, até q ele some na multidão.

Le Finit.

Fim do Cap 13

Até a próxima 🤪👌

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP12

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 12 - Xadrez Erótico

Após Ronald e Hermione terminarem de brigar, eles decidem que...

- ...Vamos descer no alçapão, esta noite. Diz Harry.

- Mas Harry; o que é um alçapão? Pergunta Ronald.

Na mesma noite os 5 amigos saem para explorar o alçapão, mas ao passar pela sala da CorviAnal alguém aparece para impedi-los...

- Eae galerinha da pesada. Tão achando que vão pra onde a essa hora? Pergunta Miranda.

- Ugh, q saco! Harry, dá um jeito na tua namorada. Diz Ronald.

- Uhh, eae Miranda, a gente não vai pra lugar nenhum não. Nós só vamos ficar aqui na sala CorviAnal mesmo. Diz Harry.

- Então por que vocês estavam indo em direção a porta? Pergunta Miranda.

- Aí é foda.

- Vocês vão fazer alguma zona não vão? Graças a vocês a CorviAnal está em 3° lugar em pontos. Fala sério a gente tá perdendo pra LufaChupa. Diz Miranda.

- Ah, foi mal Miranda, a gente não faz isso de propósito. Diz Harry.

- Então vocês vão mesmo fazer uma zona? Pois eu não vou deixar.

- Ah sai da frente Harry. Diz Hermione empurrando Harey. - "Magia que PedraeFica".

Ao ser atingida pela "Magia que PedraeFica" Miranda é "petrificada". O grupo então aplaude e segue em frente. Usando o len��ol invisível eles vão para sala/corredor em que o cérebros se encontra. Ao chegar perto da sala, ele spercebem que uma música relaxante está tocando...

- Ué, cade o kawai? Pergunta Neville.

- Ele tá alí ó. Aponta Harry. - Parece q ele sta estudando pro ENEM.

- Eu não gostei muito dessa piada de q é só por um lo-fi q o cérebros começa a estudar. 5/10. Diz Hermione.

- Legal. DIiz Harry.

Os 5 então presenciam um acontecimento histórico: a live de lo-fi cai. Nesse momento o cérebros percebe eles e ativa o "modo ataque", ao terminar sua transformação, ele percebe q os 5 já desceram pelo alçapão e fica triste num canto...

- Cara, é impressão minha ou a gente caiu num monte de planta? Pergunta Ronald.

- É isso aí Ronald, a gente caiu numas plantas. Agora quem será o deficiente q decidiu plantar logo aqui num lugar escuro. Essa pessoa não sabe q planta precisa de luz solar para fazer fotossíntese? Diz Harry.

- Bom Harry, você pode até falar isso, mas as plantas estão crescendo de boas. Você q deve ser o burro nesse caso. Diz Em Cimas.

- Ai gente, isso é "Visco do Djabo". É só um monte de raiz q se enrola nas pessoas e as mata. É só relaxar q vocês vão ficar de boa. Diz Hermione.

Hermione então começa a afundar nas plantas até atravessá-las, ao verem isso harry e os outros entram em pânico, e quanto mais eles gritavam mais as plantas os apertavam. Hermione dizia para que eles relaxassem mas eles simplesmente não conseguiam. Ela então decide soltar um feitiço de luz nas plantas mas acaba tocando fogo nelas, que começaram a soltar uma "fumaça" que "acalmou" os garotos. Depois de uns 10 minutos eles finalmente desceram, todos chapados...

- O nome da planta era visco do djabo. Agora sei porquê chamam maconha de cigarrinho do capeta. Diz Hermione.

Eles então seguem em frente e vão para uma sala com um monte de chaves com asas...

- Mas que porra é essa? Pergunta Hermione.

- Será q a gente tem que pegar alguma dessas chaves? Pergunta Ronald.

- Eu espero que não. Diz Hermione explodindo a parede.

- Espera, na verdade era pra pegar as chaves sim. Qual é a dessa paródia q fica mudando um monte de parte importante? Diz Harry.

- Escuta Harry, o cara que escreve essa merda é meio retardado, sabe, daqueles q não tem muitos amigos. Doz Hermione.

- Por que q sempre q vc vai falar de quem escreve você fala que é um cara, tipo, e se for uma mulher? Diz ronald.

- Ah é porque eu sigo ele no Instagram.

Eles então ignoram as chaves e passam pelo buraco q Hermione abriu na parede. Mas a frente eles dão de cara com um tabuleiro de xadrez gigante, e ao tentar passar para o outro lado as peças desse dito xadrez os ameaçam de morte...

- Krl. Não sabia q estavamos no Rio de Janeiro. Diz Harry.

- Pera, então a gente vai ter q jogar xadrez, mas nós mesmos seremos as peças? Que irado. Diz Hermione.

- Ninguém mais diz irado Hermione. Diz Neville.

- Mas eu concordo com a Hermione, isso é muito do balaco baco. Diz Harry.

- Quantos anos vocês tem? 30? De qualquer forma, pelo visto esse xadrez aí vai nos matar se fizermos besteira. Diz Neville.

- Tem razão. E eu nem sei jogar xadrez. Diz Harry.

- Ué, mas você não joga xadrez erótico com o Ronald? Pergunta Em Cimas.

- Sim, mas ele sempre perde. Diz Ronald.

- Espera, isso aq também é xadrez erótico? Pergunta Harry.

- Se for eu nem vou jogar. Diz Hermione.

- Mas estão faltando exatamente... pera, em quantos nós estamos? Vamos ver 1, 2, 3, 4, 5. Ok, estão faltando exatamente 5 peças. Não tem opção, vai ter q jogar. Diz Ronald.

- Beleza, a gente pode pelo menos jogar normal? Pergunta Hermione.

- Não. Responde Ronald.

Alguns minutos se passam e cada um começa a se posicionar. Harry com nada alem de um manto como bispo; Ronald montado num vibrador como cavalo; Hermione com uma lingerie sexy como Rainha; Neville com roupa de BDSM como rei; e Em Cimas completamente pelado como torre...

- Eu não estou gostando disso, não estou gostando nenhum um pouco. Diz Hermione envergonhada.

- Ah, pra mim tá ótimo. Nada como sentir a brisa do ar. Diz Em Cimas.

- Isso é vergonhoso. Diz Neville.

- Sinto que tô começando a pensar em deixar o vilão fazer o q quiser, só pra acabar com essa humilhação. Diz Harry.

- Humilhação? Você só está com um manto. Eu é quem estou passando por uma humilhação aqui, sou a única garota do grupo. Diz Hermione.

- Pera aquele alí é o Drácula Malfói? Pergunta Neville.

Eles olha para o lado e veem Ronald e Drácula conversando. Então Drácula tira uma foto deles, o que os deixa pistola. Hermione então lança um feitiço nele, o lançando para o meio do tabuleiro onde ele cai desacordado. Eles aproveitam o momento para quebrar o celular dele...

- Ah, agora que eu lembrei. Eu também não sei jogar xadrez. Diz Em Cimas.

- Eu também não. Dizem Neville e Hermione.

- Pera, você não sabe jogar xadrez? Pergunta Harry.

- É que eu tenho um pc gamer em casa, então eu meio q nunca tive interesse em xadrez. Diz Hermione.

- Então tá. Ronald, você vai ter q nos ensinar a jogar. Diz Harry.

- EU? Mas eu também não sei jogar. Diz Ronald.

- Ué, mas ce sempre ganha quando joga com o Harry.

- Eu ganho porque o Harry tem TDH, daí eu aproveitava as vezes que ele se distraía para roubar as peças dele. Responde Ronald.

- Aí fudeu. Diz Harry.

- Ugh, quer saber... FODA-SE!! Diz Hermione soltando um feitiço.

A magia que Hermione lança é tão forte que simplesmente explode as peças do tabuleiro, abrindo a passagem. Porém, um pedaço de uma peça voa direto na testa dela, fazendo-a desmaiar...

- Hermione!! Gritam todos.

- Harry, eu vou levar ela pra enfermeira. Você e os outros podem continuar indo em direção ao vilão. Diz Neville carregando Hermione.

- Eu... também vou fazer isso. Vou levar o Drácula pra minha cama, podem continuar sem mim. Diz Ronald.

- Não era pra você dizer q ia levar ele pra enfermeira também? Pergunta Em cimas.

- Vocês entenderam o que eu quis dizer. Responde Ronald enquanto vai embola.

Então Harry e Em Cimas encaram a entrada da ultima dungeon...

- Bom, é isso, vamo botar pra quebrar. Diz Harry.

- Beleza. Responde Em Cimas.

Ao passar pela porta, Em cimas tropeça e quebra o braço, então eles decidem que ele também deve ir para a enfermeira.

- Merda! Diz Harry.

Fim do Cap 12

Talvez eu termine a paródia ainda esse ano

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP11

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 11 - Aquele que não deve ser Mamado

Depois de humilhar completamente Mano Tauro na batalha de rimas, Harry e Em Cimas saem da boate, eles decidem procurar seus amigos, então vão para o lago onde estavam Neville e Hermione. Ao chegar lá eles percebem q o casalsinho já não stava lá, e no lugar deles havia uma silhueta. Eles se escondem num arbusto melado e percebem q a silhueta era uma criatura fazendo algo horrível com um pobre unicórnio...

- Aquela coisa tá chupando o pau do unicórnio? Pergunta Drácula.

- AHH, Q SUSTO KRL! Grita Harry.

Então a criatura para de chupar o unicórnio e vai na direção dos três.

- Harry, aquela coisa tá vindo prá cá. O q agente faz? Pergunta Em Cimas.

- Ora Em Cimas, essa é simples. A gente corre! Responde Harry.

- Mas vem cá, vocês não querem receber um babão daquela coisa? Pergunta Drácula.

- Drácula, o que vc tá fazendo aqui? Cadê o Ronald? Pergunta Harry.

- Bom, esse é o arbusto q eu stava, uhh, brincando com o Ronald...

- Eca, então essa meleca no arbusto é...

- É isso mesmo q vc sta pensando Harry. O Ronald saiu dizendo q tinha uma surpresa p mim, e então vocês chegaram. Diz Drácula.

Derrepente um centauro pula por cima do trio, e vai em direção a criatura q havia mamado um unicórnio.

- Que droga! O pinto desse cavalo desgraçado bateu na minha cara. Diz Drácula.

- Ué, eu achei q ce gostava de pinto. Diz Em Cimas.

- E oq te fez pensar isso? Pergunta Drácula.

- Como assim Drácula, vc claramente curte o Ronald e a pica dele. Responde Harry.

- O Ronald é meu escravo sexual, eu nunca disse q gosto dele. Só porquê vocês são uns viado, não significa q eu tbm seja. Diz Drácula.

Ronald aparece...

- Môo, cheguei! Diz Ronald fazendo cosplay.

- Q delícia essa roupa de empregada bb. Endaga Drácula.

- O q eles estão fazendo aqui? Pergunta Ronald.

E então o centauro vai pro arbusto e diz: Bababooey!

- O que? Pergunta Harry.

- Bababooey? Sus, sus, amogus! Responde o centauro.

- Ok, isso é chato. Diz Harry.

- Aí meu deus. Isso é um centauro? Eu já vi um documentário sobre eles, e parece q eles só se comunicam através de memes. Diz Drácula.

- É isso mesmo Drácula. Diz o Mendigo.

- AHH, Q SUSTO KRL! Grita Harry.

O Mendigão começa a falar com o centauro...

- Bababooey, antedegemooon sus ohh ma gah. Diz o Mendigão.

- Onee-chan amogus vai filhão? Pergunta o Centauro.

- Do you love god ho ho ho, do you love god ho h ho, DO YOU LOVE GOD no *help yoursef by Ezekiel starts playing*. Responde o Mendigão.

O centauro e a criatura q fez um glub glub pro unicórnio vão embora.

- O q o centauro stava falando Mendigão? Pergunta Em Cimas.

- Ele disse que ia levar aquele q chupou um unicórnio pra uma suruba com os outros centauros, e convidou a gente. Responde o Mendigão.

- Que bizarro, dá pra acreditar q alguém chuparia a pica de um cavao com chifre? Quer dizer, além do Ronald é claro. Diz Harry.

- Na verdade Harry, é muito comum encontrar gente chupando unicórnios. O leite do unicórnio é rico em vitaminas, e tbm tem o fato de q quem o toma pode viver mais ou algo do tipo. Diz Drácula.

- Quem iria querer viver mais sabendo que teve q tomar leitada de unicórnio? Pergunta Harry.

- Você não consegue pensar em ninguém assim Harry? Pergunta o Mendigão.

- Aé, o Ronald. Diz Harry.

- Aí, isso não foi engraçado. Pois fique sabendo q a partir de hoje eu só boto a minha boca em uma coisa, se é q me entende Drácula. Diz Ronald.

- O único q viveria com essa reputação, é aquele q não deve ser nomeado. Diz Em Cimas.

- Quem? Pergunta Harry.

- O Lorde Valdomiro Harry, ele faria isso. Agora vamos. Diz o Mendigão.

Então eles voltam pro castelo traumatizados.

- Quer dizer q o Lord Valdemar tá lá fora? Pergunta Hermione.

- Mas ele está fraco, sta sobrevivendo dos unicórnios. Não entendem, stavamos errados. O Snake não quer a preda fisolofal pra ele, ele quer a preda pro Valdemore. Com ele cheio de sêmen e cm a preda fisolofal ele vai ficar forte de novo. Ele; ele vai voltar. Diz Harry.

- Mas se ele voltar, não acha q ele vai querer... te mamar, acha? Pergunta Ronald.

- Acho q se tivesse tido chance ele teria me mamado hoje. Responde Harry.

- Ué, mas a gente já não confirmou q o Snake é de boas? Pergunta Em Cimas.

- PAROU, PAROU! Por que vocês vieram embora e deixaram eu e a Hermione pra trás? Pergunta Neville.

- Ah, vai ver q eles quiseram nos deixar a sós por um tempinho. Responde Hermione.

- Não, agente só esqueceu de vocês mesmo. Diz Em Cimas.

- Filhos da Puta. Diz Hermione.

- O Valdemorte tá lá fora, e eu q stava preocupado cm as minhas poções. Diz Ronald.

- Ué, você tem poções? Pergunta Neville.

- Uh, não? Responde Ronald.

- Gente, estamos esquecendo uma coisa. Diz Hermione.

- Estamos? Perguntam todos.

- Quem é o bruxo q o Valdiney mais teme? Pergunta Hermione.

- Quem? Perguntam todos.

- Uhh, fala sério, vcs são mt burros. Gandalf. Ele é o bruxo q o Valdemorde mais teme. Enquanto Gandalf estiver aq, stá seguro. Enquanto Gandalf estiver aq, vc não pode ser mamado. Responde Hermione.

- Ahh, pode crer. Diz Harry.

No dia seguinte, os 5 amigos estão andando em um lugar aleatório depois da aula.

- Sempre pensei q as provas finais de RogAwards eram mais difíceis. Eu fiz a minha de olhos fechados. Diz Hermione.

- Vai querer se esnobar agora garota? Essa prova foi q nem um caco de vidro no meu cu, e olha q eu sou sado. Diz Ronald.

- Ah, sem essa Ronald. Essa prova foi mais facil q o ENEM. Diz Neville.

- Pode crer. Essa prova foi mais fácil q descobrir sozinho se o Ronald é viado. Diz Em Cimas.

- Essa prova foi tão facil q a minha cicatriz até começou a doer. Diz Harry.

- E o q q o cu tem haver cm as calça? Pergunta Em Cimas.

- Isso não é um bom sinal, significa problema. Diz Harry.

- Ué, então pra vc a prova foi fácil ou não? Do jeito q ce falou parece q pensou até o cérebro doer. Diz Hermione.

Então os 5 amigos são interrompidos por uam música, claramente sento tocada em uma flauta.

- Q isso, zelda ocarina of time? Pergunta Em Cimas.

- Oh geek maníaco, ce n ouviu o narrador? É uma flauta. Diz Hermione.

Eles vêm q quem sta tocando a flauta é o mendigão.

- Ah, é claro! Diz Harry.

- Q foi caralho? Pergunta Hermione.

- Vocês não acham estranho q oq o mendigão mais queria era um almoço, e por acaso algum estranho deu um ovo de dragão p ele almoçar; tipo, qm dá comida p mendigo sem estar mal intencionado? Diz Harry.

- Crítica social foda. Diz Neville.

Logo, eles correm em direção ao mendigo, porém Ronald n consegue parar e então todos se trombam e caem.

- Caralho Ronald, q merda foi essa? Pergunta Harry.

- É q meu vibrador ligou sozinho, e eu meio q tomei um sustinho. Diz Ronald.

- Ah, não sei pq eu ainda pergunto. Diz Harry.

Após se levantarem o mendigo para de tocar flauta e diz...

- Aí cambada, oq vcs stão fazendo aqui?

- Mendigão; quem te deu aquele ovo de dragão de almoço, como ele era? Pergunta Em Cimas.

- Ora, eu num sei. Desde quando tem q decorar a cara das pessoa pra pedir esmola? Responde o mendigo.

- Você n lembra de nada, não devem ter conversado? Pergunta Harry.

- Ele queria saber se eu comia de tudo, e eu disse "Se eu como de tudo? Patrão, eu comi a 4° cabeça de um cachorro de 4 cabeças e ele virou um cérebros. O nome dele é kawaii inclusive". Diz o mendigo.

- Ele se interessou pelo kawai? Pergunta Hermione.

- Ora, é claro q se interessou. Não é sempre q um cão de 4 cabeças perde uma cabeça e segue vivo. Eu falei q o truque pra fazer isso cm qlqr animal, é saber como acalmá-lo. Veja o kawai por exemplo. É só colocar um lo-fisinho q ele para oq sta fazendo, e vai estudar pra prova da FUVEST. Diz o mendigo.

Então os amigos olham um para o outro, depois olham para o mendigão e esfregam as mãos fazendo caretas. Imediatamente o mendigão percebe o erro q fez, mas decide ignorá-lo. Eles correm, e então a cena corta pra eles chegando na sala da professora furry.

- Temos q falar com o diretor Gandalf, é urgente. Diz Harry.

- Lamento, mas o diretor não se encontra. Diz a professora furry.

- Ele saiu? Isso significa q o Harry tá correndo o perigo de ser mamado. Diz Neville.

- Sem gracinha agora seu beta. Diz Ronald.

- Eu não faço ideia doq isso seja, mas fodace. Diz Neville.

- Sem palavrão na minha sala. Diz a professora furry.

- Professora, é urgente. É sobrw à preda fisolofal, alguém vai tentar roubá-la. Diz Hermione.

- Como sabem sonre a preda fisolofal? Pergunta McdoNagal.

- Bom, ela era do Neville, até ele perder. Responde Hermione.

A professora fica séria, seu traço muda fazendo-a parecer personagem de Jojo, e vem aquele famoso quadro do corte dos olhos de mangá e quadrinhos.

- Eu não sei como vocês descobriram sobre a pedra, mas eu posso assegurar q ela está bem protegida. Diz a professora furry.

- Eu acabei de falar q ela era do Neville, e q ele a perdeu. Diz Hermione.

- Agora voltem para os seus dormitórios, em silêncio. Diz a professora.

- Voltar pros dormitórios? AINDA ESTÁ DE TARDE SUA VELHA!! Diz Harry.

Eles saem...

- Quem deu o almoço pro mendigão não era um estranho, era o snake. Diz Harry.

- Isso quer dizer q ele sabe passar pelo kawai! Diz Ronald.

- Ai, denovo essa história de desconfiar do snake. Se decidam logo. Diz Hermione.

- Ah, cala a boca vai pra um canto namorar cm o Neville. Diz Ronald.

- Ui, tá estrassadinha biba, o Drácula n aguentou nem com o azulsinho foi? Vai chupar um xita seu viado. Diz Hermione.

- Se liga, você e o Neville nem são um casal bom. Não combinam nem um pouco, e nem tiveram desenvolvimento de personagem. Diz Ronald.

- Galera, vamos parar de brigar nessa porra. Diz Em Cimas.

Então Harry percebe uma caixa perto deles.

- Boa tarde. Diz Snake.

Todos se assustam.

- O que vcs jovens da CorviAnal fazem aqui a essa hora? Pergunta Snake.

- Como assim caralho, a gente tá no intervalo. Diz Hermione.

- Ah é, eu, uhh, esqueci. Diz Snake.

Snake então se retira e Ronald e Hermione voltam a brigar.

Fim do Cap 11

Proxima paródia vai ser de Velozes e Furiosos 🤏😎

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP10

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 10 - Floresta Negra

O mendigo então saboreia sua refeição, enquanto o dragão se debate pela mesa espirrando sangue na cara dos 5 amigos alí presentes, então eles ouvem um barulho vindo de fora da casa e quando vão ver, descobrem que Drácula Malfói, que estava os stalkeando tinha vomitado ao ver o animal que estava sendo devorado.

- Que nojo! Esse mendigo é muito nojento! Ele não sabe que dragões devem ser dirigidos a boca com talheres de platina? Gente pobre é um bagulho mesmo! Dizia Drácula.

- O que você tá fazendo aqui? Pergunta Harry.

- O que vocês estão fazendo aqui?

- Não vale, perguntei primeiro.

- Eu não ligo "Fucker", minha pregunta vale mais porque eu sou rico.

- Vamos decidir no número então.10!

- 11!

- Droga!

- Em fim Harry Fucker e sua turma. Eu vim me assegurar da segurança do meu escravo sexual. E também contar pra furry que vocês estão na casa do mendigo de noite. Agora eu vou indo. Tenho mais o que fazer.

Drácula então desaparece do nada...

- Que droga! Se ele contar pra professora furry que a gente está aqui nesse horário, ela vai comer os nossos cus. Diz Em Cimas.

- Ela não vai fazer isso. Ao menos não com a gente. Diz Harry apontando para os amigos .

- Como assim krl? Pergunta Hermione.

- É que furrys são gays, então, você meio que vai ter que pagar a conta Hermione. Responde Harry.

- Nem fodendo! Vocês já viram o que eu queria no espelho, e claramente não era isso, então não! Diz Hermione.

- Então você realmente queria aquilo que a gente viu no espelho huh?

- Quer que eu te congele de novo ronald?

Eles decidem voltar para a sala dos CorviAnal e encontram a professora McdoNagal e Drácula Malfói.

- Não sei o que estavam fazendo, mas não vão continuar. Podem me acompanhar para a diretoria.

- "Tomamo no cu". Diz Em Cimas.

Na diretoria...

- Vocês violaram o código de conduta escolar n°777 "raffa moreira mano" que consiste na proibição do tráfego de alunos pelo colégio durante a noite. Diz McdoNagal...

- Porra. Diz Neville.

- Sendo assim, vocês ficaram de detenção...

- Puts. Diz Hermione.

- Pera, eu também? Pergunta Drácula.

- Mas é claro senho Malfói; e a detenção aqui é ir pra floresta negra e voltar quase morto ou traumatizado.

- Fudeu! Diz Ronald.

Os 6 alunos então acompanham o zelador filthy frank, sendo forçados a ouvir suas piadas ofensivas, até que chegam na casa do mendigão.

- Vocês vão pra floresta com o mendigão. Diz o zelador.

- Pera, a gente vai mesmo pra floresta negra? Eu achei que era uma das suas piadas. Diz Drácula.

- Você não prestou atenção na linha de diálogo que acabou de passar? A professora furry disse que vocês iriam para a floresta negra, logo não espere uma floresta branca. Diz o zelador.

- Era pra isso ser uma piada né? Pergunta Hermione.

- Talvez. Responde o zelador.

Então o mendigão sai de sua casa como cara de gente como depressão que acabou de assistir um filme triste...

- O que aconteceu mendigão? Pergunta Harry.

- Ele está assim porque no contrato ele não devia ter comido o dragão, e agora vai ter que remunerar o dono do dragão. Diz o zelador.

- Porra, eu sou um mendigo e estava com fome. O que eles esperavam que eu fizesse? Adotasse o dragão? Eu já tenho meu dog alí, n preciso de mais um pet. Diz o mendigo.

- Tanto faz. Leva esse bando de adolescente pra floresta e larga eles lá. Faz seu trampo vai. Diz o zelador.

Eles se dirigem para a entrada da floresta negra...

- Eu ouvi dizer que tem lobisomens nessa floresta. Diz Em Cimas.

- Essa floresta tem bem mais que lobisomens. Aí tem "chupa cu, slanderman, lobisomens, lobisulheres, chupa cabra, creepypasta, SCP, aquele zelda amaldiçoado, o fantasmatico do ben 10, sua mãe pelada, zumbi, angry birds, creeper, aranhas gigantes, aquela cobrona do segundo filme, Mark Zuckerberg robô do filme eu robô, rap do chaves, homer simpson magro, e o pior de todos, gente de gênero neutro". Diz Neville.

- MEU DEUS! Esse último me fez cagar nas calças. Diz Harry.

- Eu já não quero entrar aí mais. Diz Hermione.

- Como assim? Você queria entrar aí? Pergunta Neville.

- Mais ou menos. É complicado. Diz Hermione.

Derrepente o diálogo é interrompido por uma linha narrativa, e o mendigo se abaixa e passa a mão numa bosta que estava no chão.

- O que é isso mendigão? Pergunta Harry.

- Bosta. Eu achei que era outra coisa, mas era só bosta mesmo. Diz o mendigo desapontado.

Então algo pula na direção do grupo e o mendigão saca um 38 e enche esse algo de bala, até que o algo cai morto na frente dele.

- Droga! Um unicórnio? Esse é o segundo bicho que eu não deveria, mas matei em um único capítulo. Os executivos não vão gostar disso.

O mendigão se vê sem saída e decide deixar os alunos sozinhos...

- Escutem aqui! Vocês vão ter que terminar o meu serviço enquanto eu vou desovar esse unicórnio em algum rio. Formem duplas e entrem na floresta. Diz o mendigo.

- Tá, mas qual é o teu trampo? Pergunta Hermione.

- Batalha de rima contra um grupo de minotauro. Responde o mendigo.

O mendigo sai de cena...

- Ele disse pra fazermos duplas certo? Que tal decieir no 2 ou 1? Pergunta Harry.

- Eu vou com o Neville. Diz Hermione.

- E eu vou com o Ronald. Diz Drácula.

- Então tá né. Diz Neville.

O grupo se separa e cada dupla vai para um lado. Drácula e Ronald vão para um arbusto; Neville e Hermione param em um lago; e, Harry e Em Camas sobem em uma arvore que tinha um elevador.

No lago...

- Escuta, aquilo que o espelho mostrou sabe, então, eu achei meio pesad...

- Shhh! Cala a boca e me beija. Diz Hermione.

No arbusto...

- Quer ver uma coisa dahora?

- Puxa, que flexível! Diz Ronald.

Na árvore...

- Aí Harry. Encontrei os minotauro que o mendigão falou!

- Cadê? Eita porra, eles tem o drip.

- O que você me diz Harry? Parceiros de batalha de rima?

- Parceiros de batalha de rima!

Em Cimas e Harry descem da árvore e vão para o local avistado, enquanto Ronald e Drácula fazem coisa de Viado; Neville e Hermione são um casal tão estranho, que depois de escrever essa merda eu vou tomar um banho. Ao chegar no local antes avistado, pelos seguranças Em Cimas e Harry são barrados; acontece que o lugar era uma boate alugada, e ninguém poderia entra sem droga e nem de graça. Harry então sem saber como resolver isso, decidiu ir atrás da Hermione pra ela fazer um feitiço; ao encontrá-la Harry e Em Cimas ficam espantados, pois seus amigos que se baijavam já estavam quase pelados. Eles decidem dar privacidade a seus amigos seminus, descer a porrada no narrador que acaha que é o dr. Seuss.

- Pera o que? Pergunta o Narrad... Eu?

- Então você é o narrador huh? Eu já estava afim de te quebrar na porrada antes, mas agora... Diz Harry.

- Não! Por favor! Eu não queria imitar o dr. Seuss. Estava no contrato! Tenham piedade! Diz o Narrador.

- Segura ele Harry. Eu vou ensinar uma lição pra esse cara. Diz Em Cimas.

- Não! Tudo menos isso!

- Se cada canto de um quadrado tem 90°, qual é a área do cateto oposta ao adjacente da hipotenusa? Pergunta Em Cimas.

- NAAAÃO! EU ODEIO TRIGONOMETRIAAAAA!!!! Responde o Narrador já mentalmente alterado.

- Que pesado cara. Diz Harry.

Estamos enfrentado problemas t��cnicos. Por favor aguarde, voltamos em alguns minutos.

- Harry e Em Cimas decidem voltar para a boate, e agora os seguranças os deixam entrar oois estão na lista vip. Diz o Narrador com uma arma apontanda para a cabeça.

Lá dentro, Harry e Em Cimas curtem a festa até que um minotauro avança.

- Então vocês são as crianças que o mendigão deixou pra batalha de rimas? Ha! Que patético. Diz Mano Tauro, o lider dos minotauros.

- Patético e você tentando rimar! Diz Harry.

- Escuta aqui seus moleques; se vocês acham que tem o que é preciso pra me derrotar, é só pegar o maick(Mic/Microfone). Diz Mano Tauro.

Fim do Cap 10

cinquenta e cinco

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP9

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 9 - Preda Fisolofal

Enquanto saíam, os 5 amigos topam exatamente com Nicolau Flamenguixta, eles ficam com medo de serem pegos e se escondem numa sala que tinha no corredor...

- Essa foi por pouco. Quem imaginaria que ele iria aparecer bem na nossa frente. Disse Harry.

- Poisé, ele tem cara de traficante. Diz Ronald.

- Claro que ele tem cara de traficante, ele é flamenguista! Diz Hermione.

- Mas corinthiano também tem cara de traficante. Endaga Em Cimas. P

- Nisso você tem um ponto. Responde Hermione.

Quando Harry virá, dá de cara com um espelho mostrando ele, Miranda e a mãe dele.

- Caralho Harry, que foda. Como você está fazendo isso? Pergunta Em Cimas.

- E-eu não sei.

- Fala sério, é óbvio que esse é o espelho que mostra os desejos. Diz Neville.

- Essa foi uma observação muito inteligente. Você já estudou sobre esse espelho? Pergunta Hermione.

- Não. Eu só li o nome do espelho escrito alí na borda. Responde Neville.

- Então esse espelho reflete os desejos das pessoas? Pergunta Ronald empurrando Hermione na frente dele.

- Não! O que você está fazendo?! Essa não! Não olhem pro espelho!!

- Aquele sou-...

- EU DISSE PRA NÃO OLHAREM!!!

Os 4 amigos fical boquiabertos com o que veem, enquanto Hermione lança vários feitiços para fazer o espelho parar.

- Por que? Por que esse maldito espelho continua refletindo o meu desejo se eu nem estou mais na frente dele?!

- Meu Deus garota. Você é pior que eu. Diz Neville.

- Vai se fuder!

Depois de 20 minutos o espelho para de refletir e Hermione começa a discutir com Ronald, enquanto Harry e Neville veem o desejo do Em Cimas...

- Uma fodendo bomba nuclear! Esse é o seu desejo? Pergunta Harry.

- Pfft claro que não, o espelho deve ter quebrado depois do desejo da Hermione. Responde Em Cimas.

- Ah bom. Diz Harry.

- O meu desejo é começar a 3° guerra mundial. Diz Em Cimas.

- Qual é o seu problema cara? Pergunta Harry.

- Como assim? Meu desejo é suave perto do da Hermione. Responde Em Cimas.

- O que? Fala sério. Você só pode ser retardado. Diz Neville.

- Falou o cara que não tem coragem de mostrar o desejo. Tá com medo da gente ver a mesma coisa que a Hermione mostrou né?

- Claro que não ué. Responde Neville.

- Vocês são dois tsunderes kk. Diz Em Cimas.

- Gente sai da frente! Diz Hermione carregando o Ronald paralisado.

- O que você fez? Pergunta Harry.

- Congelei ele. Diz Hermione.

- Mas ele vai ficar bem?

- Não sei. Eu acabei de inventar esse feitiço. Ainda não sei se é mortal ou não.

- Porra. Me lembre de nunca fazer você passar vergonha.

Hermione põe o Ronald congelado de pé em frente o espelho.

- Que porra é essa? Por que o Em Cimas quer uma bomba nuclear? Nah, isso não importa. O importante agora é o desejo do Ronald.

Então o espelho começa a reproduzir os desejos do Ronald. Ele queria namorar com Drácula Malfói e

trabalhar na Femboy Hooters como cumdumpster.

- Meh. O dele não me surpreende. Diz Harry.

- O-o que?

- É, Eu já desconfiava que seria alguma viadagem dessas. Diz Em Cimas.

- Ma-mas...

- Sim. Mesmo sem esse espelho eu já sabia que seria isso. Diz Neville.

- C-como assim? Isso não é justo. Por que só eu tive que passar vergonha? Que merda! Diz Hermione.

Eles saem da sala carregando Ronald, e partem para o dormitório dos CorviAnal.

- Espera. Não era pro Gandalf aparecer e nos dar uma "comida de rabo" por causa daquele espelho? Pergunta Hermione.

- Tanto Faz, eu vou dar uma volta com a minha coruja. Diz Harry.

Harry vai para a área que tem uma fonte e solta sua coruja, que voa até as nuvens e volta, arrancando o antebraço de Harry, que começa a gritar; e, enquanto o sangue do de seu braço jorra na neve acontece uma transição foda, uau acabou o inverno.

Na Biblioteca...

- Aí Harry, como foi perder o braço? Pergunta Em Cimas.

- Como assim cara, que tipo de pergunta é essa?

- Eu quero saber se doeu, doeu muito ou doeu pra caralho.

- Doeu pra caraio.

- Legal.

- Calem a boca por favor. Eu estou tentando ler o diário do Nicolau Flamenguixta, que eu tive o inverno inteiro pra ler mas eu não tava afim e tem que ser agora. E antes que você pergunte Em Cimas, fui eu que arrumei o braço do Harry. Sou a única que sabe fazer magia nessa poha. Diz Hermione.

- Você não é a única que faz magia por aqui. Diz Ronald.

- Cala a boca se não eu te congelo denovo.

- Sim senhora.

- Achei. Nicolau Flamenguixta é o dono original da preda fisolofal. Aqui diz que ele tem 117 anos, e que é dono de 6 bocas de fumo no Rio de Janeiro.

- Caraio. Dizem Em Cimas, Harry, Neville e Ronald.

-Também diz que a preda fisolofal pode tranformar qualquer minério em outro minério, e que faz um suquinho que mmh, te deixa imortal.

- Essa parte ce já falou. Diz Neville.

- Não, eu disse que vivia por 70 anos. Diz Hermione.

- Por que você falou isso; até parece que alguém iria voltar pro cap 4 só pra confirmar isso.

- Esquece isso. O importante é que já sabemos o que o cérebros está guardando. Diz Hermione.

- Sabemos? Perguntam Em Cimas, Harry e Ronald.

- A minha preda fisolofal que eu perdi e nem falei nada. Diz Neville.

- Exatamente Neville. Toma, ganhou um biscoito.

- Acho que andar com você tá me deixando mais esperto. Diz Neville.

- Ahh para.

Eles vão para a casa do mendigão pra falar sobre a preda, e ao chegar lá se surpreendem com o fato do mendigão realmente ter uma casa.

- Aí mendigão. Descobrimos o que o teu dog de 3 cérebros tá guardando. Diz Harry.

- Puta merda. Diz o mendigo, claramente com um tom deboxado.

- Qual foi mendigão. Não era pra você ficar pistola, ou tentar nos impedir de pegar a preda fisolofal, ou dizer pra desistirmos se não a gente morre? Pergunta Ronald.

- É. Mas vocês são os protagonistas dessa história, então eu sei que vocês não só não vão me dar ouvidos, mas também não vão morrer. Responde o mendigo indo para a mesa.

Em cima da mesa do mendigão tem um ovo maior que os olhos do Everson Zoio.

- Mendigão... O que é isso? Pergunta Harry.

- É a minha janta ué.

- Eu sei o que é isso, mas de quem ce roubou isso aí? Pergunta Ronald.

- Roubei de ninguém não caraio. Comprei com meu dinheirinho suado. Responde o mendigo.

Então o ovo começa a tremer, dançar frevo, jogar no bicho e participar do programa do Silvio Santos, até que ele finalmente explode; e de dentro dele sai um...

- Um dragão? Diz Hermione.

- E não é um dragão qualquer. É um dragão de água. Sei disso porque eu era viciado em dragon city. Diz Ronald.

- Bom, o que eu posso dizer além de minha janta acabou de dobrar. Diz o mendigo cortando o dragão e comendo-o vivo.

Fim do Cap 9

Harry Fucker e Dragon City se passam no mesmo universo

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP8

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 8 - Diário de Nicolau Flamenguixta

Os 5 amigos se encontram indo para a casa do mendigo pra falar do cérebros...

- Como é? Então o Snake não estava fazendo nada com a sua vassoura? Pergunta Em Cimas.

- Não. Eu ouvi ele mandando um Hip-Hop e comecei a dançar. Responde Harry.

- Então a gente tacou fogo nele de graça. Diz Ronald.

- Foram vocês? Pergunta Harry.

- Vocês nada. Fui eu. Até parece que algum de vocês sabe fazer feitiços. Responde Hermione.

Harry repara que Dracula está parado bem no meio do caminho...

- O que aquele retardado tá fazendo?

- Provavelmente brincando de ser gostoso. Responde Ronald.

Então eles cruzam com Dracula, que finalmente demonstra algum tipo de reação...

- Eu gosto de bermudas, elas tem bolsos. Diz Dracula iniciando uma batalha pokemon.

- Que? Dizem Em Cimas, Harry, Hermione e Neville.

- Eu gosto da sua bermuda. Diz Ronald.

Battle Starts...

- Eu aposto que vocês não estavam esperando por isso.

*Dracula Malfói choose Charmander*

- Pera... é sério isso? Uma batalha pokemon? Diz Hermione.

*Harry choose Bubassaur*

- Charmander, use Ember!

*Charmander used Ember*

*It was super effective*

*Bubassaur fainted*

- NÃÃÃÃO!!! Meu Bubassauro!!! Seu filho da puta!!!

Neville solta uma magia chamada "Explosioon!!" no Charmander e ele explode, jorrando sangue no grupo, deixando-os traumatizados. Eles olham pro Neville...

- Que foi? A gente não tem tempo pra essas coisas de pokemon! Diz Neville.

- Onde você aprendeu esse feitiço? Pergunta Hermione.

- É melhor você nem saber.

Na casa do Mendigo...

- O que vocês querem aqui? Pergunta o Mendigo.

- Queremos falar sobre o cérebros que está na sala proibida. Diz Hermione.

- Ah, o Kawai. Ok. Eu não devia vazar informação pra crianças, mas eu tô pouco me fodendo pra o que acontecer. Podem entrar.

- Por que ele fica nos chamando de crianças, não tá claro que a gente tem 15 anos? Pergunta Em Cimas.

- E então. O que querem saber? Pergunta o Mendigo.

- A gente quer saber o que o cérebros está guardando. Diz Neville.

- Aí já não é comigo meu amigo. Eu não faço idéia do que o Kawai está guardando.

- Fala sério mendigão. Você é profissional em vazar informação e não vai nos ajudar? Mancada hein. Diz Harry.

- Aí. Já disse. Não sei o que ele está guardando.

- Falow então seu cuzão. Ajuda geral mas deixa a gente no vácuo né. Ce vai ver, quando você precisar da gente ce tá fudido. Diz Hermione saindo da casa do mendigo.

- Espera! Eu não sei o que ele está guardando, mas eu sei que é um bagulho do Gandalf e do Nicolau Flamenguixta.

- E quem é Nicolau Flamenguixta? Pergunta Hermione.

- É um carioca que trabalha pro Gandalf. Ele vende droga lá no dormitório do LufaChupa. É só vocês irem falar com ele.

- Hum. Valeu mendigão, ce é zika. Qualquer coisa fala com nóis que nóis resolve, falow parça. Diz Hermione.

De noite

Hermione vai ao refeitório e vê Harry e Ronald...

- Que fita é essa aí? Pergunta Hermione.

- É xadrez erótico. Todas as peças tem alguma característica que remete a pornô e hentai. Responde Harry.

- É. Olha só o pinto do cavalo kkk. Diz Ronald.

- Agh! Que bagulho de viado. Cadê o Neville?

- Sei lá, quando a gente saiu da casa do mendigo, ele foi atrás de você. O Em Cimas tá procurando ele. Diz Ronald.

- Hum. Eu vou... ajudar o Em Cimas a procurar ele. M-mas é só pra ele nos ajudar a passar pelo cérebros. Eu não gosto nem um pouco daquele imbecil. E vocês vão se infiltrar no dormitório do LufaChupa e conseguir informações sobre o Nicolau Flamenguixta. Diz Hermione.

- Pode pá então. Diz Harry.

No dia seguinte...

- Harry, Harry! Acorda!

- O que?! Que foi Ronald?

- Você sabe que dia é hoje não sabe?!

- Não. Que dia é hoje?

- É dia 1 de outubro Harry!

- O que! Dia 1 de Outubro?

- Você sabe o que isso quer dizer não sabe?

- O NoFap FINALMENTE ACABOU!!!

Os dois amigos ficam tão feliz com o fim do NoFapSptember, que se abraçam e começam a pular...

- Pera, pera, pera, pera. Tira essa sua mão boba daí Ronald.

- Foi mal.

- Hah gayyy! Dizem Em Cimas e Neville, que acordaram junto com Harry.

- Ué. Eu nem percebi que vocês estavam aqui. Diz Ronald.

- Ainda bem né, se não você ia pegar no meu pau. Diz Neville.

- Aí Harry. Como você fez pro seu coxão ficar invisível? Pergunta Em Cimas.

- Ah eu dei um jeito e... pera, que?

Eles olham para o coxão do Harry e percebem que ele está invisível...

- WHAT THE FUCK!? Diz Harry.

- Eu só conheço uma pessoa que pode saber que porra é essa. Diz Neville.

Eles chamam a Hermione...

- E aí Neville. Demorou pra você me chamar pra me mostrar uma coisa no coxão né. Mas eu vou fazer isso valer...

- Vocês estão namorando? Pergunta Ronald.

- ...? Mas o que caralhos? Por que você me chamou se seus amigos estão arquibancada. seu idiota?!

- Que? Eu te chamei pra ver uma parada no coxão. Como eu ia saber que de todas as garotas, logo você ia interpretar essa frase de outro jeito? Diz Neville.

- Tá bom. Cadê a merda do coxão? Que vidagem do caralho. Me chamando aqui pra ver um coxão. Que saco.

- Tá ali. O coxão invisível. Diz Neville.

- Nossa. É só isso? Que merda hein. Passei vergonha de graça.

- Você sabe o que aconteceu com o coxão? Pergunta Harry.

- Claro. O idiota que dorme nessa cama colocou o manto da invisibilidade como lençol. Não sei quem foi, mas essa pessoa é tão burra que merece levar um socão na cara de cada um.

Então os 4 socam a cara do Harry...

- Manto da invisibilidade é... a gente pode usar isso pra ir no dormitório do LufaChupa. Diz Em Cimas.

- E é isso que a gente vai fazer. Bora. Diz Harry.

Eles se cobrem com o manto e saem...

- Mas vem cá, o Hermione. Você e o Neville estão namorando mesmo? Pergunta Ronald.

- Cl-cl-claro que não. Que pergunta besta.

No dormitório dos LufaChupa...

- Certo Harry. Tudo o que você tem que fazer é entrar lá e pegar o diário do Nicolau Flamenguixta sem ser notado. Diz Neville.

- Porque eu não posso ser notado?

- Por que os LufaChupa são inimigos naturais de qualquer um que tente entrar no dormitório deles. Tanto os garotos quanto as garotas vão tentar te matar se te virem.

- Ata.

Harry entra no dormitório e percebe logo de cara qual é a parte do Nicolau Flamenguixta...

- Hum. Só pode ser aquela cama com lençol, cobertor, travesseiro e adesivos do flamengo. E de baixo da cama tem... um caderno do flamengo. Nossa. Esse maluco é fanático mesmo. Ainda bem que nem vai aparecer na história, de forma que não seja uma simples citação ao seu nome.

Harry sai e se encontra com seus amigos seguido de uma fumaça...

- Eae Harry. Pegou o diário dele? Pergunta Ronald.

- Sim. Foi bem fácil.

- Se foi fácil, por que você demorou? Pergunta Hermione.

- Eu stava tacando fogo nas coisas dele.

- Meu deus Harry. Você é um imbecil mesmo. Diz Hermione.

- Acredite em mim; você faria o mesmo se visse aquela merda.

Fim Cap 8

Dansa med oss Klappa era hander Gor som vi gor Ta nagra steg at vanster Lyssna och lar Missa inte chansen Nu ar vi har med Caramelldansen oh oh oh ah oh ah oh oh oh ah oh ah oh oh oh ah oh ah oh oh oh ah oh ah

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP7

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 7 - Bota Fogo vs CorviAnal

No dia seguinte, Harry e seus amigos estão "enchendo o buxo" no "refeitório", falando sobre o a primeira partida de Vassourabol que Harry irá participar...

- Harry, é o seguinte, o jogo é facil, é só você tentar não morrer. Diz Em Cimas.

- E o que tem de fácil nisso? Pergunta Harry.

- Ué. É só você fazer o que sempre faz. Afinal, ce tá vivaço aí. Responde Em Cimas.

- Ele tem razão Harry. Se você está vivo, automaticamente você está evitando morrer. Diz Ronald.

- Mas vocês são uns palhaço mesmo hein. Tudo o que você tem que fazer é pegar a "bola com asas" Harry. Diz Hermione.

Então o professor Snake aparece diante deles...

- Boa sorte no jogo hoje "Fucker". Mesmo que seja contra o "Bota fogo". Em fim, vai se fuder. Disse Sanke saindo do recinto, mancando.

- Isso explica o sangue. Diz Harry.

- Sangue? Que sangue? Pergunta Hermione.

- Ontem à noite, quando a gente estava no banheiro feminino, eu vi um corte na perna do Snake. Provavelmente foi ele que soltou o Drasgo no castelo, para distrair o "povo" e passar pelo cérebros. Diz Harry.

- Mas por que alguém iria querer passar pelo cérebros? Pergunta Ronald.

- De baixo daquele cérebros, tinha um alçapão. O cérebros provavelmente está guardando o que tem la dentro, e o Snake foi ver o que era. Responde Harry.

- Tá Harry, mas tem uma coisa que não bate com essa sua teoria da conspiração. Como você viu um alçapão se a gata stava na tua cara, e você nem entrou na sala do cérebros? Além disso, você disse que o Snake soltou o Drasgo como distração para poder ir nesse alçapão, mas ele foi um dos professores que foi lá no banheiro feminino. Eu sei que na História original da pra estar em dois lugares ao mesmo tempo, mas isso só foi mostrado na 3° saga. Diz Hermione.

- Valeu Hermione, você fudeu o meu argumento de quatro e sem vaselina! Diz Harry.

E a conversa é interrompida de novo, mas dessa vez é por uma coruja que passa e joga uma coisa em forma de vassoura que está embrulhada e ninguém sabe o que é. Essa coisa cai na nuca de Em Cimas, e ele desmaia...

- Uau. O que será essa coisa em forma de vassoura que está embrulhada? Eu realmente não faço nem ideia do que possa ser. Diz Neville.

- Aqui está dizendo que é pra mim. Diz Harry.

- Abre então poha.

Eles desembrulham a coisa em forma de vassoura que ninguém sabe o que é, e descbrem ser uma vassoura...

- Uau! Uma vassoura! Diz Harry.

- Isso não é só uma vassoura. É uma Yamaha XR300! A vassoura mais veloz dessa geração. Diz Ronald.

- Nossa. Eu não sabia que a Yamaha fazia vassouras.

- Quem foi que te deu Harry? Pergunta Neville.

- Provavelmente foi meu tio. Ele não me maltratava e/ou desprezava, ele me tratava como gente. Responde Harry.

- Nossa. Bem diferente do original. Diz Neville.

- Pois é né. Responde Harry.

- Na verdade, eu acho que quem te deu essa vassoura foi a professora furry.

- E por que você acha isso Hermione? Pergunta Harry.

- Porque ela acabou de falar que ela te deu a vassoura e até mostrou o recibo. Responde Hermione.

- Ata... Legal. Eu vou indo nessa galera. Daqui a pouco o jogo começa, então "ces" sabem, tenho que ir. Falows. Diz Harry pegando sua XR300 e saindo do refeitório.

- Vou lá só pra te ver caindo kkk. Diz EmCimas.

Harry vai para o clube esportivo dos CorviAnal se preparar para o jogo, e então segue para a quadra...

- Tá nervoso Harry? Pergunta Oliveira.

- Um pouco. Responde Harry.

- Também fiquei nervoso no meu primeiro jogo.

- E o que aconteceu?

- Nem lembro. Tomei um balasso no coco e desmaiei. Acordei 13 dias depois.

- Ah... Então você lembra sim.

- Que? Claro que não.

- Então como você sabe que levou um balasso na cabeça?

- A enfermeira, os professores e meus amigos me contaram.

- E como você pode ter certeza de que eles não estão mentindo?

- Harry, por que a enfermeira, os professores e os meus amigos mentiriam para mim?

- Sei lá, vai que você descobriu um segredo que não podia e os professores aproveitaram a sua perda de memória pra ocultar o crime, ou só decidiram te trolar mesmo. As possibilidades são infinitas.

- Ah, cala a boca aí mano. Esse seu papo tá parecendo com o dos terraplanistas. Na próxima vez que você vier com teoria da conspiração pra cima de mim, eu te meto a porrada sem dó.

- Tá bom cara, calma.

Então uma voz eufórica ecoa pela quadra toda

- Salve salve galerinha aqui presente; aqui quem voz fala é "personagem sem nome porque o cara que escreve isso aqui não lembra de mim e está com preguiça de pesquisar", A.K.A "Comentarista de Vassourabol". Eu sou um cara negro, e no filme, sou dublado pelo mesmo dublador do "Irwin" de "as terríveis aventuras de Billy e Mandy", que também é negro. Coincidência? Acho que não. Hoje o jogo vai ser estranho. Bota Fogo vs CorviAnal, CorviAnal vs Bota Fogo. Que time é esse e o que ele está fazendo aqui realmente é uma boa pergunta, mas eu tenho uma melhor. Por que Bota Fogo? Não podia ser sei lá, Flamengo ou algum outro time? Em fim, vamo começar essa fita de uma vez por todas!! Todos os jogadores da CorviAnal aparecem voando, e a partida começa, mas parece que os caras do Bota Fogo estão meio confusos.

- Caralho bro, os maluco do outro time tão voando. - Como eles estão fazendo isso? - Isso aqui não parece um campo de futebol, e muito menos parece o Brasil. Dizem os jogadores do Bota Fogo.

- Fala sério, a gente tá jogando contra um bando de trouxas? Diz um dos CorviAnal,

- Aí, respeita os cara. Eles só se enganaram, ninguém fez eles de trouxas. Diz Harry.

- O Que? Vem cá, você é idiota? Trouxas são aqueles que não possuem o conhecimento de que a magia existe. Diz o mesmo CorviAnal.

- Ata. Bom, tanto faz. Eu vou subir um pouco e dancar break na minha vassoura, pros meus amigos tirarem conclusões precipitadas sobre o professor Snake. Diz Harry.

Harry então sobe e começa a dançar break em sua vassoura...

- Mas o que é aquilo? Aqueles movimentos não são naturais de um jogo de Vassourabol. Alguém deve estar sabotando a vassoura do Harry. Diz Hermione.

- Eu já sei quem está fazendo isso. Diz Ronald. O professor Snake. Vocês não acham estranho ele ter aparecido la no refeitório só pra dizer "boa sorte apesar de ser contra o Bota Fogo"?. Ele claramente é um torcedor do Bota Fogo e está fazendo isso com o Harry para que seu time possa vencer.

- Ou, ele só foi desejar boa sorte mesmo porque ele tinha crush na mãe do Harry. Diz Neville.

- Olhem! O Snake está falando umas coisas. Ele deve estar lançando algum feitiço no Harry. Diz Em Cimas.

- Ou, Ele está tentando anular um feitiço que lançaram no Harry, porque ele tinha crush na mãe dele, e se sentiria culpado se o Harry caísse. Diz Neville..

- Pra mim tanto faz, eu só quero praticar um feitiço que eu inventei. Quem quer ir lá tacar fogo na roupa dele? Pergunta Hermione.

- O Snake é 100% culpado. Vamo tacar fogo. Diz Neville.

Eles vão até a arquibancada que Snake está e Hermione lança um de seus lances... "- Flame Lurk"; e a roupa do Snake pega fogo. Ao ver o fogo, Harry para de dançar, o que faz seus amigos entenderem que Snake realmente estava sabotando a vassoura dele. E então Snake olha de baixo do banco e vê os jovens... "- O que vocês estão fazendo aí? Não me digam que estão espiando a bunda dos torcedores?!", e eles fogem. O sino de fim de partida toca e o Comentarista comenta...

- Fim de jogo galera. Esse pode até ter sido o jogo mais sem sentido de todos que eu já vi, mas isso foi incrível. O time CorviAnal fez 65 pontos, mas acredite ou não, um jogador do Bota Fogo conseguiu pegar a "Bola com Asas", dando assim, um final a partida. Bota Fogo é o time vitorioso de hoje. O que? Como é? Opa galera, parece que o jogador que pegou a bola com asas não era um apanhador, o que anula os seus pontos. Sendo assim, CorviAnal vence a partida. Não só por terem maecado 65 pontos, mas também porque o seu apanhador roubou a bola com asas enquanto todos estavam distraídos com a minha narrativa. Vitória para CorviAnal!! Diz o Comentarista.

Os "CorviAnais/CorviAnalenses" carregam Harry até a sala CorviAnal comemorando a vitória...

- Vlw galera! Eu gostaria de dedicar essa vitória à minha namorada, Miranda. Diz Harry.

- Ohhh! Dizem os CorviAnais.

- Se não fossem as dicas que você me deu hoje antes da partida, ou por eu ter assistido aqueles documentários sobre latrocínio com você, enquanto todos pensavam que estávamos transando, eu não teria pego a bola com asas. Diz Harry.

- Awnt. Que fofo Harry. Eu só não faço um discurso fofo igual esse seu por que o capítulo acabou. Diz Miranda.

- Pera, que?

Fim Cap 7

A melhor música do Yung Lixo é phones3x

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HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP6

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 6 - Cérebros, Aula de Vingar de um Leviossa e Drasgo

Após o treino de Vassourabol, Harry e seus amigos seguem para o dormitório afim de um descanso, mas acabam entrando em uma sala, que mais parece um corredor, devido a troca de posição das "Escadas que se Mexem". Na sala, eles encontram estátuas e outras bosta que quase ninguém liga e ficam tipo "Agh! Que saco! Só tem coisa desinteressante aqui". Então um barulho ressoa pela sala/coeredor, e quando os alunos olham para trás...

- Ihh fudeu! É a "Senhorita Genra", a gata do zelador "Filthy Frank". Diz Hermione.

- Esse "fudeu" que você lançou, soou como um diálogo de uma cena de perigo. Tipo, é só um gato. Pra que se preocupar com isso? Pergunta Neville.

- Aparentemente o zelador é furry, daqueles bem escrotos mesmo, e ele segue a gata pra tudo que é canto. Diz Hermione.

- Ughh! Furry? Credo! Diz Neville.

- E tem mais...

- Meu deus garota, você é uma stalker por acaso? Que bagulho bizarro. Tudo bem que você é inteligente, mas saber informações pessoais do pessoal que consiste em um grupo de pessoas é muito estranho. Diz Ronald.

- Eu só ia dizer que entrar nessa sala/corredor é proibido.

- Ata foi mal.

A gata pula na cara do Harry enquanto ele está distraído, e ele tenta desesperadamente tira-lá, enquanto os seus amigos ficam apenas observando. Ele então caminha cambaleando até se apoiar em uma porta que estava aberta cair. Do outro lado da porta havia uma criatura mágica dormindo.

- Legal, um "Cérebros"! Diz Em Cimas.

- E o que é um cérebros? Pergunta Neville.

- É essa fita aí que ce tá vendo. Responde Em Cimas.

- Cérebros. Uma besta mágica. Nada mais é do que um cachorro grande com 3 cabeças. São extremamente fortes e rápidos. Eles comem praticamente qualquer animal que caiba em suas bocas. Dormem por 3 semanas seguidas e odeiam selfies. Diz Hermione

Enquanto Hermione explicava que cérebros odeiam selfies, Em Cimas, Neville e Ronald tiram uma selfie com o cachorro, o que o faz acordar no ato. " - Fudeuuu!" Diz Hermione correndo de volta para sala/coeredor. Ronald, Neville e Em Cimas correm também. Já na saída da sala/coeredor, Harry continua tentando fazer com que a gata largue sua cara, e quando ele consegue, a gata voa na cara da Miranda, que estava passando por ali por pura coincidência. Harry puxa a gata e "vira o dedão" nela, fazendo-a voar para longe...

- Miranda, você está bem? Pergunta Harry.

- Ah, sim, tô suave.

- Legal. "Falow" então.

- Pera. O que vocês estavam fazendo nessa sala/corredor? Não sabem que não é permitida a entrada de alunos? Pergunta Miranda.

- Aí Harry, por que uma figurante tá fazendo esse tipo de pergunta pra você? Pergunta Hermione.

- Ela não é figurante. Ela é a minha namorada. Responde Harry.

- Sério? Pensei que você fosse gay, tipo o Ronald. Diz Hermione.

- Nossa essa galera curti um diálogo sem nexo hein. Diz Em Cimas. - A gente stava voltando pro dormitório e acabamos entrando nessa sala/corredor. Sabia que tem um cérebros aí dentro?

- Claro que eu sabia, eu estava lá com vocês.

- Eu não estou falando com você Hermione. Tô falando com a namorada do Harry. Diz Em Cimas.

- Agh. Tanto faz. Vamos pular essa conversa e ir direto para a próxima linha de ação. Diz Hermione.

Seguindo a lógica, eles param de dialogar...

- O merda. A gente tá atrasado pra aula de... sei lá, aula de fazer a pena flutuar lá do "vingardechuparola". Diz Miranda.

Todos que estavam em uma área de 10m se dirigem para a aula de fazer a pena flutuar...

- Lembrem-se seus bosta. Tem que falar "vingar de um leviossa". Daí é só pegar a varinha e "girar e sacudir". Diz o professor que parece um Leprechaun anão muito velho no primeiro filme e eu não me dei o trabalho de pesquisar o nome dele porque foda-se. Sim ele é menor que um Leprechaun de tamanho normal nas medidas leprechaunianas.

Os alunos começam a fazer o vingar de um leviossa uns nos outros, Neville fazendo a saia da Hermione levantar, Ronald fazendo movimentos pra frente e pra trás no Dracula, Miranda botando Harry de cabeça para baixo tipo uma cena do filme de um herói famoso aí que eu não vou falar o nome, e Em Cimas fazendo ele mesmo flutuar enquanto limpa a carteira do professor...

- Todos vocês estão reprovados! Diz o professor.

- O que?! Dizem todos os alunos espantados.

- Vocês deviam ter feito a pena flutuar, mas em vez disso vocês começaram a brincar. Eu não sou dos professores que curtem zona não seus bosta. Diz o professor.

- O que foi que você disse?! Pergunta Em Cimas.

- He he he! Ora, Então você não me ouviu? Pergunta o professor.

- A única coisa nesse mundo que eu não tolero... É PROFESSOR BABACAAAAA!!!! Diz Em Cimas, liberando vários poderes diferentes.

- Ha garoto. Não pense que isso é o suficiente para me vencer. AGORA EU VOU TE MOSTRAR O QUÃO ASSUSTADOR O PODER DE UM PROFESSOR PODE SEEER!!! Diz o professor contra atacando. - QUE AURA INTERESSANTE VOCÊ TEM HEIN GAROTO! MAS ISSO NÃO ME INTIMIDA!

- CALA A BOCA SEU MALDITO! EU VOU TE MATAR E RESTAURAR O SISTEMA DE ENSINO DESSE CURSO!! Grita Em Cimas liberando ainda mais poder.

Então a parede explode e os pedaços voam para o gramado...

- I-impo-ssível! Como um garoto comum como você conseguiria me derrotar, o rei dos Leprechauns anões?

- Você não entendeu nada não é mesmo? Eu reencarnei numa aldeia ninja depois de salvar uma criança que tinha o queixo com formato de bunda usando uma esfera do dragão. Após recuperar as minhas memórias da vida passada, eu notei que não tinha nada além de um escudo. Então eu decidi virar um pirata por causa do meu tio de cabelo vermelho; mas infelizmente não tive tempo de ir com ele, pois um titã o comeu bem na minha frente. Eu senti tanta raiva que mudei o meu nome para "Ainz Oul Gowl", e saí caçando demônios com a minha irmã, que também era um demônio, porque eu queria um autógrafo do "Michael Jackson", mas tudo o que conseguimos foi completar a pokedex da primeira geração. Encontrei um Dragão nas montanhas e ele decidiu virar minha empregada. Daí minha irmã também morreu e durante um jogo de poker na escola, eu conheci uma "Neko Humanoide", famosa "furry". Mais tarde descobri que a Neko na verdade era O Neko, e então essa Neko foi morta pelo "Hitler, só que loli" durante uma guerra. Daí virei um lobo e me apaixonei por uma coelha, mas nosso relacionamento não rolou porque minha cabeça virou "lápis lazuli" e eu fui pra lua. Agora eu uso a minhas cruzader masoquista, loli explosiva e deusa inútil para purificar as escolas enquanto garotas genéricas de cabelo colorido se apaixonam por mim. Diz Em Cimas. - Quais são as suas últimas palavras, professor?

O professor então sorri...

- Seu nome é Em Cimas não é mesmo? Você tirou um 10 garoto. Diz o professor, e morreu.

Então Em Cimas vê uma marca de nascença no professor, muito semelhante a que ele tem e descobre ser da família "Joestar".

Enquanto isso...

- Gente. Alguém entendeu o que acabou de acontecer? Pergunta Dracula Malfói.

- Não. Nadinha. Respondem os outros alunos.

- Teve tanta referência a anime que eu me perdi. Diz Hermione. - A pessoa que escreve esse roteiro deve ser retardada pra colocar umas coisas de anime sem sentido numa paródia de Harry Potter.

No Refeitório, enquanto os alunos estão "batendo um rango" um professor esquisitão que se veste igual muçulmano aparece gritando "- Drasgo! No banheiro feminino!" E desmaia.

- Aí Ronald, o que é um Drasgo? Pergunta Harry.

- Sei lá. Nunca vi um. Responde Ronald.

- Pera, como ele sabe do drasgo no banheiro feminino? Pergunta Em Cimas.

- Sei lá. Responde Ronald.

- Cade a Hermione? Pergunta Harry.

- Sei lá. Responde Ronald.

- Ela disse que ia pro banheiro. Diz Neville.

- Então ela tá sozinha no banheiro com um drasgo? Pergunta Em Cimas.

- Sei lá. Responde Ronald.

- A gente tem que ir ajudar ela! Diz Harry.

Então eles vão ao banheiro feminino, e ao chegar lá vêem que Hermione havia matado o drasgo...

- Aí, que que vocês estão fazendo no banheiro feminino?! Pergunta Hermione.

- Sei lá. Responde Ronald.

- A gente veio te ajudar com o drasgo. Mas parece que você não precisou de ajuda né. Diz Harry.

- Eu meio que já esperava isso. Só vim pra ver se teriam mais garotas. Diz Neville.

- Mas você é um depravado mesmo hein.

- E o que você stava fazendo pra demorar tanto Hermione? Por acaso não era a famosa "ponete feminina"? Haha. Pergunta Ronald.

- Sai dessa. Eu só tava trocando umas idéia com a morta que geme. Responde Hermione.

E a conversa é interrompida pela chegada dos professores Snake, Mac do Nagal, professor que se veste como muçulmano que ainda não tem nome e o zelador.

- Ai meu deus! O banheiro feminino! Pra mostrar o meu respeito eu vou ficar de costas. Respeito pelas garotas e não pelo meu mestre é claro. E-eu nem tenho um mestre. Mestre? Que mestre? Bom se vocês tem um mestre supremo tudo bem, mas eu com certeza não tenho. Não se preocupem, eu não tenho um rosto na minha nuca que por acaso pode ver através do turbante que eu tô usando. Eu tô susa. Bom, vou virar agora. 3, 2, 1, e... Só pra confirmar, ninguém aqui tá suspeitando de mim não né? Não que eu seja suspeito, ou tenha um mestre. Eu só quero saber só. Diz o professor sem nome.

- A única coisa que as pessoas suspeitam de você seu personagem sem nome, é que algum dia você vai gritar "Ala hua kbar" e vai explodir RogAwards. Diz Snake.

- O que vocês garotos estão fazendo sozinhos no banheiro feminino com a senhorita Ranger? Pergunta Mag do Nagal.

- Nós com certeza não estamos fazendo uma suruba. Responde Ronald.

- Entendo. Diz Mag do Nagal.

- Virou terceiro hokage? Pergunta Em Cimas.

- Como? Pergunta Mag do Nagal.

- Terceiro hokage ué. Você sabe, voice makers, personagem que fala entendo. Responde Em Cimas.

- Em Cimas cala a boca. Agora não é hora dessas coisas sem sentido. Em fim professora, eles vieram me ajudar com o problema do drasgo, mas quando chegaram viram que eu já tinha matado ele. Afinal, alguém tinha que cuidar do drasgo. Responde Hermione.

- É. Alguém tinha que cuidar desse drasgo. Diz Mag do Nagal.

- Alguém né? Pergunta Em Cimas.

Então Harry olha para a perna do professor Snake, e vê que ele tem um corte... em sua... perna...

- Em fim, - 17 pontos para cada garoto aqui presente, e mais 71 para a senhorita Ranger. Diz Mag do Nagal.

- Ahwn man! (Frustração). Dizem os quatro amigos.

Fim Cap 6

Timmy é um garoto bom mas tem que aturar o pai a mãe e a Vicky nele querem só mandar pra cama escuridão e o medo então vão logo se afastar seus peixinhos lá estão seus desejos vão já já se realizar eles são os seus padrinhos padrinhos mágicos asinhas e varinhas e com essas coroinhas padrinhos padrinhos mágicos sensação feijão corpão carrão quadrada enjoada que nem suco de goiaba serpentina bolo e mate batatinha e chocolate padrinhos padrinhos mágicos tudo bem se um garoto tem padrinhos mágicos tô sabendo

[sa-locyn]

HARRY FUCKER E A PEDRA DE CRACK - CAP5

Atenção!!

Isso é uma paródia ruim, com palavrões, piadas adultas e/ou de mal gosto. Apesar das piadas, não há a intenção de ofender/atacar a obra original ou aos seus leitores. História feita de fã para fã. Dito isso tá aí o Cap.

Capítulo 5 - Vassourabol

Depois de ir para o laboratório e fazer testes para diminuir sua radiação, os quatro integrantes da CorviAnal vão para a aula de vôo. Assim que chegam, a professora "Rolanda Hulk" começa a instruí-los...

- Atenção alunos. Eu quero que fiquem do lado direito de suas respectivas vassouras, esfregões ou rodos. Ergam o braço esquerdo, não muito alto para não confundirem com uma saudação alemã; e digam sobe. Tentem isso até as suas vassouras, esfregões ou rodos subirem para as suas mãos. Alguma dúvida?

Ronald levanta a mão...

- Por que você é verde professora? É de alguma espécie de troll? Pergunta Ronald.

- Eu sou verde porque eu comi a tua mãe. Sem perguntas idiotas moleque. Responde a professora. - E você aí. Não vai fazer nada não?

- Eu já sei voar muito bem professora. Essa aula pra mim é a mesma coisa que aula vaga. Responde Harry.

Então um aluno aleatório começa a voar, cai da vassoura e morre. A professora então se retira, levando consigo o corpo morto. Mas antes de ir ela fala...

- Eu vou ali tacar esse morto no fogo. Se alguém estiver voando quando eu voltar, vai pro fogo também ouviram.

- Fala sério. A professora parou a aula só porque alguém morreu? Tinha que ser escola de pobre mesmo. Diz Dracula.

- Cala a boca Malfói. Você não tem nem um pingo de consideração não? E se não fosse um figurante? E se fosse alguém com um nome? E se fosse o Ronald, por exemplo? Pergunta Harry.

- Tá. Aí sim eu ficaria triste. Responde Dracula. - Ver o meu futuro escravo sexual morrer seria um shock. Mas já que você ficou tão "pistolito", por que a gente não faz o seguinte... Eu jogo uma coisa aleatória pra longe e você tenta pegar. Se você não conseguir, nunca mais poderá dar role de vassoura, nem na garupa...

- E seu eu conseguir? Pergunta Harry.

- Se você conseguir, você mostra que voa bem. Responde Dracula jogando um objeto inanimado aleatório.

- Harry pensa bem, se você não fizer isso todos os outros alunos vão te zuar. Diz Hermione.

Então Harry monta em sua vassoura e vai atrás do objeto inanimado, que está indo em direção a sala da "Professora Furry". Ele consegue pegar o objeto antes que o mesmo quebrasse a janela da sala da professora, deixando-à impressionada com suas habilidades aéreas. Harry então volta para o lugar onde estavam tendo as aulas de vôo, com o objeto na mão e os outros alunos ficam tipo "Carai".

- Viu isso Malfói? Agora todos sabem que eu sou foda. Diz Harry fazendo uma dancinha escrota.

- Vai se fuder Harry Fucker. Responde Dracula.

- HARRY FUCKER! VENHA COMIGO AGORA!

- Que?! Quem tá me chamando? Pergunta Harry.

- Eu estou te chamando! Responde a professora furry, que apareceu do nada. - Tá esperando o que? Vem logo!

Harry vai à encontro de um aluno mais velho com a professora "Mag Do Nagal" mais conhecida como professora "Furry".

- "Oliveira Wood"!

- Uh, sim professora?

- Eu achei um apanhador para você.

- É o que? Apanhador? Fala sério, você me trouxe até aqui só pra ele bater em mim? Pergunta Harry.

- Escuta aqui brother. Não é esse tipo de apanhador não. Ela tá falando de um esporte mágico. Mas se você encher o saco aí sim ce vai apanhar. Responde Oliveira.

- Oliveira, leve Harry para a quadra e treine ele. Ele vai ser útil no "Vassourabol". Diz a professora.

- Fala sério, Vassourabol? Isso seria o que, baseball com vassouras em vez de tacos? Pergunta Harry.

- Não se preocupe, eu vou lhe ensinar tudo o que você precisa saber sobre Vassourabol. Você só precisa vir comigo. Responde Oliveira.

Na quadra...

- Seguinte meu consagrado. O jogo de Vassourabol é meio diferenciado de esportes normais. Pra começar, a gente fica há uns 7 metros do chão; nós temos que marcar pontos jogando uma bola específica por aqueles arcos ali; não podemos usar magia, o resultado das partidas depende apenas de nossas habilidades aerodinâmicas; tem 3 tipos de bolas no jogo: a normal, que usamos pra marcar pontos; o "balasso", que é uma bola encantada e que tem como função atrapalhar os jogadores; e a "bola com asas", que vale mil pontos, se ce pegar o jogo acaba. Nos times existem os artilheiros, batedores, goleiro e o apanhador. Como você vai ser o apanhador, sua função é pegar a bola com asas. Você até pode marcar pontos com a bola normal, mas aí o outro time vai querer te matar. Acho que isso é tudo. Agora eu vou soltar o balasso em você pra ver se ce morre de primeira ou não. Diz Oliveira.

Oliveira faz o que disse, e o balasso voa pra cima de Harry, que consegue segurá-lo e solta um "- Awnt! Quem é o balasso fofinho, quem? É você, você é o balasso fofinho!". Então o balasso se acalma, afinal ele não estava calmo e faz amizade com Harry...

- Mas o que caralhos acabou de acontecer aqui? É a primeira vez que um balasso desiste de matar alguém! Diz Oliveira.

- É que eu sou foda! Responde Harry.

- É, você pode ser mais útil do que eu pensei. Tem alguma coisa que você não entendeu da minha explicação?

- Na real tem sim. Você disse "essas fita tudo aí", mas eu não entendi aonde entram as vassouras do Vassourabol...

- Você é autista por acaso? As vassouras vão fazer a gente ficar a 7 metros do chão. Responde Oliveira.

- Ah, é mesmo né.

Mais tarde naquele dia, na sala dos CorviAnal.

- E então Harry. O que a professora furry queria com você? Pergunta Ronald.

- Ela só me levou pra ver um maluco e eles disseram que eu sou o novo apanhador no Vassourabol. Responde Harry.

- Que? Diz Ronald.

- Que? Diz Neville.

- Que? Diz Em Cimas.

- Que? Diz Hermione.

- Que? Dizem os figurantes CorviAnal.

- É isso aí gente. Eu sou o jogador mais importante do time, num esporte que eu nunca nem ouvi falar antes, porque eu nem sabia que essas coisas de bruxaria, feitiçaria e magia eram reais. Ninguém nesse curso é mais foda que Harry Fucker! Diz Harry.

- Ué, mas por que o seu sobrenome é "Fucker"? Pergunta uma figurante.

- Tá afim de descobrir? Pergunta Harry.

Harry vai para o quarto com a figurante, e enquanto isso Hermione vai dar um rolê no castelo. Ela andava suave por aí, lendo seu livro de magias, poções e feitiços proibidos, quando se depara com uma passagem que nunca tinha visto aberta. Entrando, e passando pela passagem, ela escuta algo... "- Perfeito! Perfeito! Perfeito! Daqui eu posso ver tudo. Ha ha ha!".

- Quem está aí? Pergunta Hermione, se aproximando com sua varinha em mãos.

- O que? Hermione? O que você está fazendo aqui? Cai fora! Diz Neville tentando disfarçar o que estava vendo, cancelando uma magia que tinha na parede.

- Ahh! É só você. O que você está fazendo aqui, e como descobriu esse lugar? Pergunta Hermione.

- Bom, eu meio que tropecei e caí de cara na parede. Quando eu cai, a parede afundou e revelou essa passagem. Responde Neville.

- E o que você está fazendo aqui?

- N-nada ué.

- Fala sério, você acha que pode ME enganar? Eu ouvi você falando umas coisas quando eu entrei aqui.

- Ih ala, virou CSI agora pra querer saber tudo o que eu faço? Não se preocupa que eu não tô vendendo droga não.

- Então é isso?!

- Isso oqu...

- Você sabia que eu estava passando por aqui, e decidiu me atrair aqui pra dentro pra poder ficar sozinho comigo!? Mas eu vou logo avisando eu não vou fazer nada com ou pra você seu tarado! Diz Hermione.

- Do jeito que você tá agindo parece até que quer dar umazinha comigo.

Hermione fica pistolinha com o comentário de Neville e lança uma magia nele "- Aliziom Megalomanick Sestak". Essa magia fez Neville voar contra a parede que estava olhando, e a destruiu, revelando que do outro lado da parede ficava o vestiário feminino. As garotas que estavam lá o levam para fora na base do chute, e Hermione vai ver como ele ficou...

- Hã? Então aquilo não era pra ficar sozinho comigo? Pergunta Hermione.

- E você ainda pergunta sua tapada. Aquela parede tinha uma magia que me permitia ver tudo do outro lado. Responde Neville.

- Quer saber, TOMA! Diz Hermione "virando o dedão" na costela dele.

No outro dia, durante a aula de defesa contra as trevas trevosas do professor Snake...

- Aí Harry.

- Que que é Ronald?

- Como foi ontem, com aquela figurante?

- Figurante nada. O nome dela é Miranda, a gente tá ficando.

- Tá zoando né?

O professor Snake vê Harry e Ronald conversando e vai até eles...

- Fala sério, você vai ficar com uma figurante? Pelo que eu me lembro, não tem nenhuma Miranda na história original. Dise Ronald.

- Cala a boca Ronald. Um viadinho como você não saberia o que eu sinto por ela. Responde Harry.

- O papo furado parece estar muito bom para ignorarem a minha presença. Diz Snake.

- Pr- Professor Snake!? A-a gente só estava falando sobre uh, hum...

- Sobre qual shampoo você usa, que deixa seu cabelo tão... uh, bom? Diz Harry.

- Mas do que vocês estão falando!? Pergunta o professor.

- Fudeu. Respondem os dois amigos.

- É claro que eu uso um produto que EU MESMO FAÇO!! Afinal, originalmente no primeiro livro eu seria o professor de poções. Diz Snake. - Se quiserem, eu posso dar uma amostra do meu produto, para que os dois testem no banho JUNTOS! Basta pedir. Agora prestem atenção na aula.

- Essa foi boa Harry. Diz Ronald. Mas e quanto ao jogo de Vassourabol? Você tem treinado?

- Claro que não né Ronald. Eu entrei pro time ontem. Responde Harry .

- Ah é. Então depois da aula a gente pode pedir pros meus irmãos "Gêmeo e Gêmeo" pra nos treinar, eles estão no time. Diz Ronald.

- Pode pá então. Mas por que você chama eles de "Gêmeo e Gêmeo"?

- Ninguém nunca sabe qual é qual, então todos chamam os dois de "Gêmeo".

Depois da aula do Snake, Harry e Ronald estavam indo para a quadra, e encontram Neville...

- Neville? Por que você matou a aula do Snake hoje? Pergunta Harry.

- Eu estava na enfermaria. Responde Neville.

- Tá, mas por que ela está com você? Pergunta Ronald.

- Ela me espancou ontem e agora tá arrependida, então ela meio que é minha escrava pelo resto do dia. Responde Neville.

- E-eu não concordei com iss...

- Cala a boca escrava!

- Tá bom.

- Tá, mas te carregar já é exagero cara. Diz Harry.

- Escuta Harry, eu poderia pedir coisa pior. Só não peço nada do tipo de coisa eu gostaria porque eu tenho medo dela. Responde Neville.

- Não parece que você tem medo dela. Diz Ronald.

- Pra onde vocês estão indo? Pergunta Hermione.

- Já mandei você calar a boca porra. E então Harry, Ronald. Pra onde vocês estão indo?

- Nós estamos indo para a quadra. Os meus irmãos Gêmeo e Gêmeo vão nos treinar para jogar Vassourabol. Responde Ronald.

- Nós vamos com vocês então. Diz Neville.

Quando eles chegam na quadra são recebidos pelos gêmeos...

- E aí galera, Eu sou Gêmeo. Diz o Gêmeo.

- E eu sou Gêmeo. Diz o Gêmeo.

- Nosso maninho Ronald pediu pra ensinarmos Vassourabol para vocês...

- E já que nós somos figurantes, e ele é um dos principais, nós vamos fazer o que ele pediu!

- Escuta, por que vocês também chamam a si mesmo de Gêmeo? Vocês tem nomes e sabem qual é qual. Diz Harry.

- Ora meu caro Harry...

- Novo apanhador do time CorviAnal...

- Ninguém nos chama pelos nossos nomes a muito tempo...

- Então nós nos esquecemos deles!

- Nossa, eles fazem essa coisa cliché de terminar a frase um do outro. Agora eu sei porque o Ronald é meio gay, pelo visto a vidagem deles vem de família. Diz Hermione.

Eles pegam suas respectivas vassouras e voam...

- Seguinte Harry...

- O jogo Funciona assim...

- A gente pega a bola...

- E passa pelo buraco, você só tem...

- Que pegar a bola com asas e...

- Se proteger do balasso. Pode...

- Não parecer muito difícil, mas...

- Muitas pessoas morreram jogando...

- Vassourabol.

- Meu deus, o jeito que eles falam me deixa enjoada. Diz Hermione.

- É, eu também. Diz Neville.

Harry, Ronald, Neville e Hermione começam a jogar para se adaptarem ao jogo...

- Pera aí! Por que a gente tá treinando também, se só o Harry vai entrar para o time? Pergunta Hermione.

Isso foi o suficiente para convencer os outros dois a pararem...

- Qual foi Hermione? Pra que ficar querendo lógica numa paródia? Pergunta Harry.

- Dedo no cu e gritaria. Responde Hermione.

Fim cap 5

Fim cap 5 :0