#lad mig være

[hearteyesdiaz]

I was fucking asleep the whole time goddamn

[bredogbehaaret]

[iamcrystalqueer]

look me directly in the eyes and tell me that tumblr wouldn’t be obsessed with this man.

if you’re not usamerican do you ever see an actor from your national media and just think to yourself “man tumblr would be obsessed with your entire career”

[blondinehjerne]

Short story long. Jeg har downloadedet tinder og hinge igen igen bc i’m just a girl. Aldrig er jeg blevet så humbled, det var faktisk lidt deprimerende. Føler generelt mig ret selvsikker i hvordan jeg ser ud, så det må nok bare være min personlighed🥲 either way, ser randomly en fyr, jeg snart har skrevet med on/off i et år. Sidst i sommers, hvor jeg åbentbart dræbte samtalen. Jeg skrev til ham igen. Jeg læste vores beskeder og det lidt op for mig hvor sød han faktisk er. Så lad os se hvor det kan føre hen, nu når jeg har taget mig lidt sammen??

[anonymiskabet]

💕 U P D A T E 💕

jeg havde egentlig tænkt mig at det her skulle have været en hel anden slags update.

lad mig starte med den store nyhed: R og C havde sex sammen for første gang for lidt over to uger siden. efter den første gang var de sammen hele natten - og de mødtes igen den efterfølgende aften for at spise mad sammen og knalde to nætter i træk. måske updater jeg jer om deres sexliv senere, men at de to skulle være sammen har været længe undervejs.

i starten synes jeg at det var det vildeste, frækkeste og mest spændende i hele verden (det gør jeg stadig btw). jeg var helt ustyrlig de første par dage. tanken om dem sammen var bare så … aaaargh 🥵🥺

nu hvor jeg er faldet lidt ned igen, er jeg begyndt at overveje mange ting som jeg ikke havde tænkt på før. jeg er begyndt at tænke på hvad R+C betyder for R+mig i forhold til tid, følelser, fremtidsplaner osv.

f.eks. har R har normalt lavere sexdrive end mig. men nu er hans opmærksomhed splittet mellem to piger. samtidig har R og jeg længe snakket om at flytte sammen på et tidspunkt. men nu hvor R og C ses, så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske med det. skulle de så ses hjemme hos mig? og have sex i min seng? i starten tænkte jeg "oh god, yes!". nu er jeg lidt i tvivl. måske jeg alligevel godt kan lide at noget er helligt. såsom min seng. eller vores lejlighed.

den slags følelser er jeg gået rundt med de seneste par uger, og min usikkerhed er vokset. det sjove er, at jeg stadigvæk er helt okay med at de er sammen seksuelt. jeg er faktisk mega glad på deres vegne, og jeg kan forstå at de også er meget kompatible. jeg tror bare, at alt det logistiske og "voksen-agtige" har overtaget mine følelser en smule.

i går aftes mødtes jeg så med C, og det var alt jeg havde brug for.

min snak med C

vi mødtes sent, og vi nåede faktisk ikke at være sammen særligt længe før jeg begyndte at åbne op.

jeg var meget ærlig og følelsesladet. jeg føler faktisk at min tone var en smule nasty, nu hvor jeg tænker tilbage. hun blev obviously lidt forbavset, men hun forstod meget hurtigt hvad mine bekymringer drejede sig om. jeg sagde at jeg ikke er jaloux på at de ses, kysser, boller, whatever - jeg er bare usikker på hvad det betyder for "R og mig". jeg begyndte at græde lidt, og hun holdt om mig og trøstede mig. hun var så god til at lukke alle mine bekymringer ned.

hun tog mig i hænderne, og sagde at R's og mit forhold kommer i første række, og at det jo er ham og mig, der sætter grænserne sammen. hvis R og jeg flytter sammen, er det os der bestemmer, hvad der sker. og at det jo er R's og mit forhold, så det er os der sætter reglerne. det lyder meget obvious, men jeg tror bare jeg havde brug for at nogen fortalte mig det, og det betød så meget for mig at det kom fra C.

de seneste par uger har jeg tænkt, at det hele ville have været meget nemmere, hvis R bare havde været sammen med en stranger i stedet for. men så havde jeg aldrig fået den her åbenhed og kærlighed fra "hans partner". en stranger ville aldrig have holdt om mig, kysset mig på panden, sagt at hun forstår mine bekymringer, sagt at hun vil gøre alt for at hjælpe mig af med dem, fået mig til at smile, fået mig til at grine, krammet mig, tørt mine tårer væk, eller sagt at hun elsker mig.

min nat og morgen med C

før vi nåede hertil, var det nået at blive virkelig sent. C spurgte så, om jeg ikke ville blive og sove hos hende i nat, og det ville jeg gerne.

jeg lånte noget tøj at sove i. hun plejer at sove i oversized t-shirts, så på mig var det oversized oversized.

vi har puttet rigtig mange gange sammen, men den her gang var bare så anderledes. jeg følte mig meget, meget tryg. vi spoonede og snakkede om alt mellem himmel og jord. det meste handlede dog om fremtidsplaner, usikkerheder og livet generelt. vi lå og grinede i mørket og holdte om hinanden og holdte hinanden i hænderne ❤️

efter vi vågnede lagde vi os i ske igen, og jeg var store-ske. jeg sagde direkte til hende, at jeg altid har været mega jaloux på hende: hendes krop, hendes udseende, hendes væremåde. sagde endda at hun var alt det jeg ikke var.

vi havde faktisk en virkelig god snak. jeg åbnede op for alle mine fysiske usikkerheder. at jeg altid har været jaloux på hendes bryster, hendes røv, hendes hofter, hendes lår, hendes læber, hendes bryn og øjne, osv. osv.

og det sjove er: hun har altid været jaloux på min mave og slanke figur, mine tynde ben og arme, mine små bryster og min lille røv. faktisk de fleste af mine allerstørste usikkerheder.

girlhood i guess 🥺

mens vi snakker tager C min hånd og siger: "her, mærk mine bryster", og får mig til at holde og klemme hendes bryst lidt uden på trøjen. så løftede hun op i t-shirten og jeg mærkede hendes mave

det endte med at vi begge sad op i sengen og nussede hinandens ben og maver, mens vi snakkede om hvad vi elskede ved hinandens kroppe lol. sådan: "jeg synes bare min mave er for blød", hvor jeg var sådan "neej, jeg ville ønske min var sådan, og at jeg havde den slags former". hun sagde hendes bryster hang for meget. jeg sagde at mine ikke hang nok lol.

btw, vigtigt at sige: det var ikke seksuelt på nogen måde. bare sådan… informativt/lærerigt? hvis det giver mening. jeg har været sammen med en pige før, men hun lignede måske for meget mig til at jeg kunne "lære noget" (+ jeg havde andet i hovedet dengang lol). selvom jeg er bi, og C er den flotteste kvinde i verden, så er jeg sjovt nok ikke rigtig tiltrukket af hende seksuelt. "i don't wanna be with her, i just wanna be her" i guess.

vi plejer ikke at skifte tøj foran hinanden, men det gjorde vi så her til morgen. havde kun set C helt nøgen en gang før, og wow hun er så flot. komplimenterede hende ofc, og hun fortalte at eftersom hun ikke havde været sammen med en fyr i næsten to år, havde det dræbt hendes selvværd en del. hun fortalte at R virkelig havde repareret hendes selvtillid og sexlyst.

vi snakkede om hvorfor hun ikke havde været sammen med nogen i den periode, og om hendes selvtillidsproblemer. jeg kunne relatere så meget, og det gjorde også meget for mig at høre at den smukkeste kvinde i verden har samme problemer som mig. om fyre sagde hun at selvom hun aldrig havde haft en decideret dårlig oplevelse før R, havde hun aldrig rigtig haft en god oplevelse før R.

C droppede lidt en bomb og sagde, at ja, hun synes R er vildt sød og flot, men at hun kun rigtig turde overveje at være sammen med ham, fordi hun vidste, at det var mig der havde åbnet op for idéen, og at jeg ville være der som støtte omkring hendes første seksuelle partner i næsten to år. "jeg føler mig meget sikker med ham, fordi jeg ved, at du har god dømmekraft og ved hvad der er godt for mig". jeg blev mega rørt.

C sagde også sådan: "jeg synes vi skal prøve at være nøgne sammen noget oftere. tror det er godt for vores selvværd". jeg grinede, men jeg gav hende også ret 🥹

mine sidste tanker

nu er jeg så hjemme igen.

efter mit besøg har jeg fået det så meget bedre med mig selv og med mine bekymringer. og jeg føler mig også endnu tættere med C. hvem havde troet at vores forhold skulle blive bedre af at hun kneppede min kæreste? lol.

jeg har indtil videre haft lidt svært med at bringe mine bekymringer op for R. har været lidt nervøs, nok uden grund. men efter min snak med C bliver det hele meget lettere. og så er der næsten ingenting at snakke om længere. jeg føler at mine bekymringer er ægte, men fordi jeg har R og C, så ordner alt sig gennem deres fantastiske kommunikation og kærlighed.

og så en detalje jeg synes binder det hele sammen: jeg fik OGSÅ en tandbørste af C, fordi jeg ikke havde min egen med. så nu står der tre tandbørster hos hende: hendes, R's og min ❤️

[useless-denmarkfacts]

Er der andre sjove historie relaterede ting du vil dele? Kunne også bare være noget du synes mange er misforståede omkring som du godt vil klare op.

Vikingetiden er i virkeligheden bare sen jernalder. Jeg vil dø på denne høj.

Også: queerpersoner er ikke noget nyt. Om cirka to til tre år kommer jeg til at færdiggøre en bog om Griffenfeld og Ulrik Frederik Gyldenløve, og lad mig bare sige at deres franske breve (skrevet mellem 1660-1675) til hinanden er 🥵🔥

[greaseonmymouth]

Jeg havde faktisk ikke rigtig nogen planer om eksplicit at gøre Carl demiseksuel i min nuværende wip men efter at have læst kvinden i buret og skullet igennem jeg ved ikke hvor mange liderlige kommentarer om kvinderne på politigården, har jeg faktisk besluttet at film-versionen af manden i hvertfald ligger lidt længere henne mod a enden af spektrummet til sammenligning

Kvinden i buret: ét forsøg på at byde en kvinde på en drink i en sammenhæng hvor det er relativt normalt (på en bar), der virker mere som en pludselig indskydelse i øjeblikket end noget der har en reel interesse bag (hun er smuk, han er single, de er på en bar, de snakker allerede sammen) + han er ikke særlig modtagelig overfor Assads kommentarer om at Merete Lynggaard er en sød pige - Assad siger det to gange og det er som om Carl ikke tænker over det før på færgen

Fasandræberne: han lægger mærke til at en kvinde kikker på ham til en fest på politigården og virker overrasket, vælger så at gå hen til hende - for så at finde ud af det ikke var ham så han dropper det igen. ingen tegn på han er interesseret i nogen som helst

Flaskepost fra P: han bliver flirtet med åbenlyst, på en bar, og ænser det overhovedet ikke. om det er fordi han ikke har opfattet det eller bare ikke er interesseret i hende overhovedet kan diskuteres, jeg tænker om det er fordi han ikke rigtig bryder sig om hende/de kom lidt skævt ind på hinanden fra start og det satte en stopper for det med det samme + det er første gang siden kvinden i buret at Assad forsøger at gøre ham opmærksom på en sød pige som om han ikke rigtig forstår Carl ikke har lagt mærke til det

Journal 64: ærligt jeg ved ikke hvad der foregår. Jeg troede forst kantinedamen og kvinden på caféen var den samme person men på rollelisten er de vidst forskellige skuespillere? Der overfladisk ligner hinanden? Uanset om de er den samme person eller ej så er tydeligt lagt op til at han har skullet se hende flere gange før han viste en egentlig interesse i hende

Og så har jeg ikke engang snakket om hans forhold til Assad

Der er en verden til forskel men én ting er stensikker: Carl i filmene har ikke igennem de fem år de udspiller sig vist nogen særlig interesse i folk omkring sig, ingen lange eller sleske blikke eller kommentarer eller noget som helst. det nærmeste vi kommer det er faktisk Assad, og hvis vi antager Assad er allo så bliver kontrasten mellem dem faktisk ret tydelig (og hvis vi også antager Assad er ovre i den tunge ende af kinsey skalaen (mens Carl er i midten) så virker hans kommentarer i kvinden i buret faktisk ret performative: se mig, jeg er en ganske normal heteroseksuel mand og muslim og politimand, intet sært her, nu skal jeg bevise jeg er god til mit job men også tilpas underdanig du ikke fyrer mig med det samme og så er jeg bare super normal og desperat efter at være til nytte. Forresten har jeg sagt jeg er hetero? Lad mig lige hamre det på plads)

Så. Tl;dr: Carl bliver placeret derovre i demi/gråzonen i min nuværende wip, fordi jeg kan, og jeg synes det giver mening, og jeg tror faktisk det kommer til at gøre historien bedre end jeg havde tænkt

[dualistisk]

jeg har et håb om at starte på uni får mig i momentum igen; jeg føler jeg har mistet fart og faktisk endt med at ha stået stille i rigtig lang tid. jeg håber at jeg kan få en hverdag hvor jeg kan få lov til at få det bedre. jeg vil starte til en sport, helst i forlængelse af min dag på universitetet, et eller andet hvor jeg kan få det udseende og fysiske helbred jeg ved jeg fortjener. måske kickboxing.

jeg vil være mere på tværs med min identitet. mine pronominer skal fastholdes og det er kun mig der kan gøre det. jeg skal også have det udadvendte billede med, gå i det tøj jeg vil, tage makeup på hver dag, også selvom det bare er to streger under øjet. jeg skal have mit image, jeg skal afspejle mit indre med mit ydre.

og så skal jeg lære. jeg skal lære det jeg brænder for, jeg skal læse, skrive, snakke og høre engelsk hver eneste dag. og jeg kommer til at elske det.

please lad mig elske det

[pastelfarvet]

Med det her vejr er lysten til at rende rundt udenfor konstant i cute små outfits virkelig vendt tilbage, er selv der hvor jeg overvejer at undersøge hvilke af Københavns parker der ville være dejligst at ligge og læse i, så nu er jeg vel tvunget til at gå ned og få købt mig årets solcreme 🥲 ved ikke helt hvordan jeg håndterer dette års overgang fra "vil bare vibe alene på mit værelse mens jeg stresser over opgaver" til "lad mig være social udenfor HELE TIDEN". Det hjælper heller ikke at det er fredag og at jeg kommer til at have mange fridage i den kommende uge, føler jeg er nødt til at komme ud og gøre NOGET.

[litteraturhistorikeren]

Jeg har et behov for at skrive om, hvad der skete i morges, jeg har det så ubehageligt lige nu.

Jeg var i byen med min lillebror og nogle venner, og det var super hyggeligt. Det blev ret sent, og vi mødte en fyr, jeg har haft et lille crush på, og hans ven. Da mine venner og min bror tog hjem, blev jeg sammen med mit ‘crush’ (lad os kalde ham Grækeren) og hans ven, og da barerne lukkede, spurgte Grækeren, om vi ikke kunne morgenfeste lidt hos mig.

Jeg sagde ja på nogle meget klare betingelser: Jeg ved, at stoffer er en ting til mange morgenfester, og derfor understregede jeg: 1. Ingen stoffer i min lejlighed, og 2. Ingen rygning i min lejlighed.

Vi sad og snakkede lidt oppe hos mig med et par øl, klokken var 6 om morgenen, og Grækerens ven virkede faktisk super sød, meget nede på jorden. Grækeren tog mig med ind i mit soveværelse ud af det blå, lukkede døren og hev sin pik frem. Jeg var sådan, wtf, din ven er lige derude. Og han sagde så, at han gerne ville have en trekant med os. Jeg var fuldstændigt lamslået. Han gik ud og tog sin ven ind i soveværelset og lukkede døren, så det bare var vennen og mig. Jeg forklarede ham nærmest helt i chok, hvad Grækeren ville, og det var vennen åbenbart klar på, men han sagde også, at jeg slet ikke skulle gøre det, hvis jeg ikke havde lyst. Jeg anede ikke hoved og hale, jeg endte med at spørge ham, om han var blevet testet for nyligt, for det var da i det mindste vigtigt at få etableret, hvis jeg overhovedet skulle overveje det her. Det var han ikke (faktisk aldrig), og han blev fornærmet over, at jeg spurgte, fordi “så mange havde han altså heller ikke været sammen med”. Jeg forklarede om, hvordan klamydia fungerer, og at han sagtens kan være uvidende bærer af det - og han sagde, at vi da godt kunne gøre det alligevel (uden kondom), og så ville han blive testet i morgen. Det sagde jeg nej til, vi gik ind i stuen igen, og jeg forklarede Grækeren, at jeg ikke ville have ubeskyttet sex med nogen, der ikke var blevet testet. Han blev også fornærmet på sin vens vegne, det var de meget uforstående over for.

Vennen spurgte, om han ikke bare måtte sidde i stuen og drikke en øl, mens Grækeren og jeg kunne gå ind at bolle. Nu var klokken 7 om morgenen, så jeg sagde nej, det var tid til at sove. Endelig gik de begge to, og jeg satte mig ned og begyndte at græde, fordi jeg havde en virkeligt ubehagelig følelse af at være blevet objektiviseret og at have fejlbedømt nogen. Jeg følte mig også så dum og naiv.

Da jeg gik ud i køkkenet, stod vinduet på vid gab, så Grækeren havde alligevel røget i min lejlighed, mens jeg talte med hans ven. Da jeg vågnede her til eftermiddag, fandt jeg hvad jeg tror er coke-rester på mit badeværelse. Jeg føler mig så respektløst behandlet, og jeg har en ubehagelig følelse i hele kroppen, som om jeg har været udsat for en form for (psykisk) overgreb.

[stroeriodi]

Jeg kan ikke tåle at se dig. Har set dig i få sekunder to gange den seneste uge, og det påvirker mig meget mere end jeg har givet mig selv lov til. Du er forbudt område for mig. Hvorfor skal jeg være betaget af dig? Lad være med at være så skøn, tak.

[diddeoglaurapaatur]

George Town

Jeg var i George Town en 5 dages tid. Jeg skulle lige finde mig til rette som solorejsende og også finde ud af, hvor jeg ville hen efterfølgende.

Generelt har jeg fundet ud af, at jeg er en langsom rygsækrejsende. Jeg kan godt lide at blive et sted nogle dage, specielt hvis det er en by, hvor det handler om byen i sig selv. Hvis det er steder, hvor man kun er i byen for at sove, er det fint at rejse videre efter et par dage, når man har været på de eventyr i området, man gerne vil på.

Jeg kan godt lide at få en fornemmelse af at kende byen en smule og mærke, hvordan dagligdagen er.

Jeg tænker, det er præget delvist af, at jeg nu har været på farten i noget tid og er ved at være mættet af indtryk, men også dels, fordi jeg har tiden til det. Jeg tror meget, det kommer an på min rejsetype.

Jeg havde dog nogle dage til bare lige at slappe af i George Town, og jeg kom også lidt rundt i byen.

Til min glædelige overraskelse fandt jeg et dansk bageri. Det var ikke KUN et dansk bageri, men også ejet af en vaske-ægte dansker. Han solgte 4 forskellige kager: spandauer, frøsnapper, chokoladebolle og kanelsnegl. Han havde også et godt, groft brød, og det var ordentligt groft. Det var ikke helt rugbrød, men det var det tætteste, jeg var kommet i 6 måneder, så jeg var lykkelig.

Min næste mission, efter det grove brød var købt, var, at jeg skulle finde ost at komme på. Det var nærmest lige så svært, som at finde et godt groft brød. Faktisk sværere, for det lykkedes ikke. De har kun plastikost til toast, og det ville være syndt for mit brød, hvis det skulle udsættes for dårlig kvalitets ost. En skændsel. Arla reddede mig heldigvis, for jeg fandt en smøreost.

Jeg var i himlen, og jeg kom tilbage til bageren flere gange. Jeg havde da også en sjov oplevelse med en malaysisk kvinde, som kom ind til bageren på samme tid som mig. Hun var en gammel dame, og hun havde nogle indisk i blodet. De muslimske malayer har åbenbart de bedste vilkår i Malaysia, fordi de er muslimsk land, og regering er også muslimsk orienteret. Hun var derfor lettere racistisk og diskriminerende overfor alle muslimske malayer stort set.

Jeg tror ærlig talt, hun var lidt gak i låget, for hun sagde flere mærkelig ting, som ikke helt gav mening.

Men jeg fandt ud af, at hun var lettere racistisk, fordi de første 2 minutter i bageriet gik nogenlunde som følgende:

Det skal lige nævnes, der var den danske bager og en malaysisk fyr, som han havde ansat bage kassen.

Racistisk kvinde: Er dette en ægte dansk bager?

Dansk bager: Ja, det er jeg.

Racistisk kvinde: Hvad er der i brødet?

Dansk bager forklarer, at han bruger groft mel osv.

Racisitisk kvinde: Ja, for der er en dansk bager i Paris, som nu er blevet en restaurant, og den er ejet af en dansker. Så er brødet groft?

Dansk bager: Ja, det er groft, men du kan måske bedre stole på hende, da hun også er danker.

Dansk bager peger på mig, og jeg bekræfter kvaliteten af det grove brød.

Racistisk kvinde: Så lad mig få et.

Den malaysiske kassearbejder pakker sammen.

Racistisk kvinde: Er du muslim?

Malaysisk kassearbejder: Nej.

Den stakkelse malaysiske medarbejder ser meget forvirret ud, og det er vi andre også.

Racisitisk kvinde: Godt! Jeg hader muslimer!

Det var nogenlunde de første to minutter. Jeg ved ærlig talt ikke, hvordan vi kom så langt omkring så hurtigt, og jeg har efter 2 uger stadig ikke fundet ud af, hvor den parisisk-dansker bager kom ind i billedet, eller hvorfor den var vigtigt. Vi snakkede også om den efterfølgende, hvilket var meget forvirrende.

Mit gæt er, at hun troede, den danske bager måske havde noget at gøre med det danske bageri i Paris. Hun var meget insisterende om den parisisk-danske bager. Men det var ikke længere en bager, men nu en restaurant, og det var faktisk også 12 år siden.

Jeg tror, hun var gammel og måske havde en skrue eller to løs. Hun var heldigvis sød nok overfor mig, og hun komplimenterede mig og kunne rigtig godt lide mig.

Jeg var dog lidt forvirret om hendes oprindelige racistiske holdninger, da hun sluttede sit besøg med at insistere på, at man skulle elske alle mennesker, for det var den eneste måde, der ville være fred på jorden, så jeg var mildelst talt forvirret. Men det var underholdende og en historie.

Jeg nåede da også forbi hospitalet. Ikke for mig selv heldigvis.

Jeg havde været ude at gå i lidt jungleområde med 3 andre kvinder. En belgisk kvinde blev stukket af, hvad vi tror var en bi. Hun er allergisk og fik en voldsom reaktion, hvor vi fik udslæt på arme og ben. Hendes øre, øjenlåg og hals hævede, men ingen vejrtræksningsproblemer heldigvis.

Jeg tog med hende på hospitalet, for hun var begyndt at få det dårligt.

Vi kom hurtigt til, og hun kom igennem 3-4 læger, før der var nogen der gav hende noget mod den allergiske reaktion. Jeg tror, de var forvirret over, hvad hun blevet stukket af, for det var vi også.

Hun kom ned at ligge med drop og fik noget medicin. Det var ikke anafylaktisk chok, men det var en meget voldsom allergisk reaktion.

På afdeling hvor vi var kom, ser jeg pludselig en mand klædt i orange bukser og bluse. Han var som taget ud af et amerikansk fængsel i film. Der var da også en grundt til hans tøj, for han havde håndjern på og to politibetjente med sig. Han virkede fredelig i og med, han gik mellem mindst 10 patienter med kun to betjente, men stadig skør oplevelse.

Men vi kom fra hospitalet i god behold - mest den belgiske kvinde, da jeg havde det fint i forvejen. Hun er heldigvis kommet oven på igen.

Ellers mødte jeg bare søde mennesker på mit hostel, som jeg spiste med de fleste dage og gik lidt rundt i byen med. Der er en del gademalerier i Malaysia, så det var spændende at gå rundt at lede efter.

På min sidste aften kom der en dansk kvinde på 70 år, som jeg havde mødt på internettet. Vi nåede at snakke lidt og få aftensmad sammen.

Jeg nåede også at sige farvel til hende dagen efter, inden jeg tog afsted mod Thailand. Hun er også fra Aarhus, så vi blev enige om, at det kunne være hyggeligt med en kop te eller kaffe, når vi begge er i Aarhus igen.

- Laura

21/3-2023

[hegu1]

Kom og lad os være venner her, du kan følge mit liv og tale med mig

[hemmeligdagbog]

live, laugh, lad mig være

[fantasifuld]

Min kæreste ville godt drikke sig fuld i går, og så havde jeg sagt lad os gøre det. Men tænker lidt at han nok finder på noget med nogle gutter fra holdet efter de har spillet kamp. Nå, men han kommer så hjem glad og klar til at drikke sig fuld med mig. Han har snakket med en fra mit hold, som han også er gode venner med, og hun ville gerne komme ind. Jeg tænker, årh manner, jeg skal op og skrive eksamen i morgen, men tænker samtidig at det nok skal blive hyggeligt og sjovt. Vi hygger så rigtig meget, får lavet aftensmad, og drukket en masse vin, drinks og breezers. Hun tager så hjem ved en tolv-et-tiden, hun skal tidligt op nemlig. Vi fortsætter dog, og ender med at tage på dupong og spille bordtennis. Jeg har ikke lyst til at spille, så det er bare ham som spiller nogle runder af rundt om bordet. Jeg sidder tæt på og kigger ligesom på, skal jo se om han kommer langt agtigt. Så kan jeg godt se at der er en fyr som smiler meget til mig, han er også med i rundt om bordet. Jeg smiler så bare igen, for at være høflig. Han går så ud af spillet og kommer hen og sætter sig ved siden af mig. Det skal lige siges, at jeg er ikke sådan mega fuld, er måske sådan lidt tipsy. Nå, men jeg er jo høflig, så jeg snakker med ham. Vi snakker faktisk mest om ham, han fortæller at han er super god til bordtennis, hvad han laver og at han kører på motorcykel og sådan. Han spørger faktisk ikke rigtigt ind til mig. Jo han spørger hvorfor jeg ikke er med til at spille og hvad mit navn, men ikke andet, og jeg ved både hvor i Kbh han bor henne, hvad han har studeret, hvad han arbejder som nu, at han kører på motorcykel, men har cyklet hen til baren i dag. Jeg spørger ham så hvor gammel han er, for han ser lidt gammel ud hahah. Han siger så at jeg gætte, og så sød som jeg er, gætter jeg self på at han er lidt yngre end han er. Så gætter på at han er 29, han er så 37, og jeg tænker ja okay det er ret meget, men samtidig så han jo også ret gammel ud, så det kom ligesom ikke som et chok for mig. Men jeg kan godt mærke at han prøver at score mig, hvilket jeg jo slet ikke er interesseret i. Jeg siger så at min kæreste er lige der henne, i gang med at spille bordtennis. Det tror han bare overhovedet ikke på, og så spørger han hvem det er, og jeg siger at det er ham med kasketten og peger (der er fire gutter tilbage som spiller). Han tror stadig ikke på det, og det er først da min kæreste er røget ud og han kommer hen til mig, at han tror på det, og forsvinder bare lige så stille hahaha. Men fuck det var lol, at han ikke troede på det. Han var fandme underlig, og man kunne efterfølgende bare se at han var på rov efter en han kunne score. Men mega hyggeligt aften, og efter dupong gik vi hjem og snakkede i ret lang tid, det var super rart. Nu er jeg på uni med lidt tømmermænd og sygdom (er forkølet og har ondt i halsen), og håber bare at min kæreste har ryddet op til når jeg kommer hjem.

[blondinehjerne]

Tykke øjenlåg, tårefyldte røde øjne og en følelse jeg kender alt for godt. Følelsen af at være ligemeget. Jeg kan ikke huske hvornår den startede, men den har boet indeni mig så længe jeg kan huske. At være anden valget, en plan b om man vil, det perfekte tidsfordriv når man ikke har noget bedre at tage sig til. Følelsen af at være hende der der bliver klemt mellem bredde skuldre med stemmen der ofte svinder ud i et hav af larm. Folk der taler videre som om de ikke har hørt man har talt til dem. Sociale bolde der kastes op i luften, der smashes direkte til jorden. Glem at jeg overhovedet foreslog noget, glem at jeg er her og når jeg bliver ked af det her så please, lad være med at ændre noget, for jeg vil ikke have jeres ofte uoprigtige “nu skal vi være søde ved hende fordi hun græder” sympati. Jeg vil ikke have noget som ikke er ægte, som ikke var meningen. Lad det forsætte ubemærket og lad mig ligeså meget være som i gjorde før. Så jeg igen kan krybe ind i mig selv og sidde med følelsen. Følelsen altid der skuffer mig, men aldrig svigter mig.