#lad mig være

[bredogbehaaret]

[iamcrystalqueer]

look me directly in the eyes and tell me that tumblr wouldn’t be obsessed with this man.

if you’re not usamerican do you ever see an actor from your national media and just think to yourself “man tumblr would be obsessed with your entire career”

[technotaarer]

Starter 2025 stærkt med at finde ud af ham jeg ses med i Sri Lanka atm og vågner op ved siden af 1 januar, har en kæreste derhjemme i London. Og nej det var ikke ham der fortalte mig det. Stakkels kæreste.

Til gengæld har jeg haft et virkelig fucking godt år. 2024 var året hvor jeg lærte at være lys. Jeg havde et gennembrud nytårsdag, i min morgen yoga practise, hvor jeg smagte på samadhi. Jeg er lys. Jeg er lys. Så mange år med mørke. Pludselig er det let. Jeg var til women circle cacao ceromony dagen før dette. Så smukt. Det var mit nytår. Ikke den der fuck shit oplevelse med dum dreng.

Håber 2025 bliver ligesom 2024, men lige med den bonus at jeg bliver bedre til det med drenge. Eller bare ikke har så mange nederen oplevelser, hvor JEG møder nogen genuinely, åbent og sårbart, der ikke fortjener det. Blive bedre til at balancere/beskytte min energi.. åh forbandede (barndoms)traumer - lad var med diktere mit forhold til mænd !

[soelvfisk]

To søde kvinder i mit hjem - helt forstående og behagelige. De ville hellere maile med underboen end tale med ham face2face, fordi han er blevet så vred. Så følte mig blessed over at de gad komme på besøg hos mig.

De synes at jeg tog alt for meget hensyn. “LEV OG LARM!” Sagde den ene. “Sæt musik på, lad din hund drøne rundt, hæng nogen spots op i dit køkken og flyt ordentligt ind!” Sagde den anden.

“Og hvis ikke det er her du kan finde ro, så hjælper vi gerne med at finde et andet sted til dig og dit kæledyr”. Som i: du skal være tryg i dit eget hjem, og hvis ikke du er tryg, så er dit hjem et andet sted. Det findes. Hjemmet. Basen. Men nu vil jeg bo her. Og øve mig i at fylde.

Sød udlejer.

[christineforevigt]

dagbog søndag 15 dec 2024

kæmpede imod mit indre besættelsesinstinkt

det skete i falske glimt at jeg kunne slippe det

jeg synes jeg er motherfucking kedelig uden andre

ayy jeg er intetheden

jeg forstår intet og det hjælper ikke på kommunikationen at jeg sir noget højt

ordene vil altid føles bedre end stilheden selvom de ikke fører til noget godt

jeg taler uden at vide om du kan høre mig

du siger du bare er en rekvisit i mit liv

det er det værste du kan sige til mig

kan du elske mig selv hvis du er en rekvisit eller gør det mig for narcissistisk til at holde ud

jeg har kæmpet for at elske

jeg er konstant bange for at jeg bliver ligegyldig for dig

der var et før og så er der nu

jeg vil bare gerne have du rører ved mig for det er kun sådan jeg er sikker på du stadig vil mig

jeg kan ikke være ærlig så jeg er bare en dramaqueen

jeg tror slet ikke jeg kender min egen sandhed

men vid at jeg virkelig elsker dig

jeg får bare det hele til at handle om mig

og jeg kan ikke se lyset for enden af hvilken tunnel jeg end kravler rundt i

jeg lover dig at hvis jeg kunne føle mere og ikke være så bange

ville jeg stadig vælge dig frem for alle andre

er jeg det værd for dig? du skal kun gøre det for din egen skyld, du skal kun gøre det hvis du elsker mig

intet mere forfærdeligt end at du siger du holder af mig

for jeg vil have du elsker mig

*

jeg ramte lykken de dage jeg ramte lykken midt i alt mit white dropout fattige tabertrash

jeg blev en taber der elskede hele verden

jeg elskede at være en taber det gør jeg vel stadig

*

giv ikke op

*

nogle gange tænker jeg over hvorfor alle er så sindssygt vild med dig? jeg tror godt jeg ved hvorfor

*

jeg ved hvordan jeg kan gå i stå og du er en vej jeg kan følge

ned til stranden eller finde den største ro på dit værelse her kan jeg hvile mine rastløse ben i tusind timer

*

kan du rumme min usikkerhed lidt endnu? det er en del af mig og den er ikke til at slås med. men jeg håber jeg vinder

*

det er altid andre der har ret aldrig mig det er altid andre jeg skal lytte på for mine ord er kludrede og glemte og nogen gange når de aldrig ud af min mund

*

det er kedeligt ikke at elske, det er kedeligt ikke at være tæt på nogen, det er kedeligt ikke at kneppe

for hvad fuck skal jeg med mig selv? jeg kan lide min krop nogle gange og at performe et selv

lad mig slutte med at sige at du fik mig så tæt på mig selv som jeg har været siden mit hoved blev sygt eller måske er det bare bullshit

det værste er at mine ord og tanker aldrig rammer plet

*

jeg ønsker at se alt du er og være der for dig måske er jeg bare for selvoptaget

aner ikke hvorfor

sandheden heler ikke hvis den udelukker det du helst vil have

der er så meget af mig du ikke har set

jeg hader at skrive dagbog fordi jeg aldrig er sikker på hvad jeg mener så det føles som om det jeg skriver aldrig er helt rigtigt

*

hvis jeg er i dit liv, så er verden ikke så vigtig

det er ikke giftigt, det er fuldendende

[blondinehjerne]

Short story long. Jeg har downloadedet tinder og hinge igen igen bc i’m just a girl. Aldrig er jeg blevet så humbled, det var faktisk lidt deprimerende. Føler generelt mig ret selvsikker i hvordan jeg ser ud, så det må nok bare være min personlighed🥲 either way, ser randomly en fyr, jeg snart har skrevet med on/off i et år. Sidst i sommers, hvor jeg åbentbart dræbte samtalen. Jeg skrev til ham igen. Jeg læste vores beskeder og det lidt op for mig hvor sød han faktisk er. Så lad os se hvor det kan føre hen, nu når jeg har taget mig lidt sammen??

[anonymiskabet]

💕 U P D A T E 💕

jeg havde egentlig tænkt mig at det her skulle have været en hel anden slags update.

lad mig starte med den store nyhed: R og C havde sex sammen for første gang for lidt over to uger siden. efter den første gang var de sammen hele natten - og de mødtes igen den efterfølgende aften for at spise mad sammen og knalde to nætter i træk. måske updater jeg jer om deres sexliv senere, men at de to skulle være sammen har været længe undervejs.

i starten synes jeg at det var det vildeste, frækkeste og mest spændende i hele verden (det gør jeg stadig btw). jeg var helt ustyrlig de første par dage. tanken om dem sammen var bare så … aaaargh 🥵🥺

nu hvor jeg er faldet lidt ned igen, er jeg begyndt at overveje mange ting som jeg ikke havde tænkt på før. jeg er begyndt at tænke på hvad R+C betyder for R+mig i forhold til tid, følelser, fremtidsplaner osv.

f.eks. har R har normalt lavere sexdrive end mig. men nu er hans opmærksomhed splittet mellem to piger. samtidig har R og jeg længe snakket om at flytte sammen på et tidspunkt. men nu hvor R og C ses, så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske med det. skulle de så ses hjemme hos mig? og have sex i min seng? i starten tænkte jeg "oh god, yes!". nu er jeg lidt i tvivl. måske jeg alligevel godt kan lide at noget er helligt. såsom min seng. eller vores lejlighed.

den slags følelser er jeg gået rundt med de seneste par uger, og min usikkerhed er vokset. det sjove er, at jeg stadigvæk er helt okay med at de er sammen seksuelt. jeg er faktisk mega glad på deres vegne, og jeg kan forstå at de også er meget kompatible. jeg tror bare, at alt det logistiske og "voksen-agtige" har overtaget mine følelser en smule.

i går aftes mødtes jeg så med C, og det var alt jeg havde brug for.

min snak med C

vi mødtes sent, og vi nåede faktisk ikke at være sammen særligt længe før jeg begyndte at åbne op.

jeg var meget ærlig og følelsesladet. jeg føler faktisk at min tone var en smule nasty, nu hvor jeg tænker tilbage. hun blev obviously lidt forbavset, men hun forstod meget hurtigt hvad mine bekymringer drejede sig om. jeg sagde at jeg ikke er jaloux på at de ses, kysser, boller, whatever - jeg er bare usikker på hvad det betyder for "R og mig". jeg begyndte at græde lidt, og hun holdt om mig og trøstede mig. hun var så god til at lukke alle mine bekymringer ned.

hun tog mig i hænderne, og sagde at R's og mit forhold kommer i første række, og at det jo er ham og mig, der sætter grænserne sammen. hvis R og jeg flytter sammen, er det os der bestemmer, hvad der sker. og at det jo er R's og mit forhold, så det er os der sætter reglerne. det lyder meget obvious, men jeg tror bare jeg havde brug for at nogen fortalte mig det, og det betød så meget for mig at det kom fra C.

de seneste par uger har jeg tænkt, at det hele ville have været meget nemmere, hvis R bare havde været sammen med en stranger i stedet for. men så havde jeg aldrig fået den her åbenhed og kærlighed fra "hans partner". en stranger ville aldrig have holdt om mig, kysset mig på panden, sagt at hun forstår mine bekymringer, sagt at hun vil gøre alt for at hjælpe mig af med dem, fået mig til at smile, fået mig til at grine, krammet mig, tørt mine tårer væk, eller sagt at hun elsker mig.

min nat og morgen med C

før vi nåede hertil, var det nået at blive virkelig sent. C spurgte så, om jeg ikke ville blive og sove hos hende i nat, og det ville jeg gerne.

jeg lånte noget tøj at sove i. hun plejer at sove i oversized t-shirts, så på mig var det oversized oversized.

vi har puttet rigtig mange gange sammen, men den her gang var bare så anderledes. jeg følte mig meget, meget tryg. vi spoonede og snakkede om alt mellem himmel og jord. det meste handlede dog om fremtidsplaner, usikkerheder og livet generelt. vi lå og grinede i mørket og holdte om hinanden og holdte hinanden i hænderne ❤️

efter vi vågnede lagde vi os i ske igen, og jeg var store-ske. jeg sagde direkte til hende, at jeg altid har været mega jaloux på hende: hendes krop, hendes udseende, hendes væremåde. sagde endda at hun var alt det jeg ikke var.

vi havde faktisk en virkelig god snak. jeg åbnede op for alle mine fysiske usikkerheder. at jeg altid har været jaloux på hendes bryster, hendes røv, hendes hofter, hendes lår, hendes læber, hendes bryn og øjne, osv. osv.

og det sjove er: hun har altid været jaloux på min mave og slanke figur, mine tynde ben og arme, mine små bryster og min lille røv. faktisk de fleste af mine allerstørste usikkerheder.

girlhood i guess 🥺

mens vi snakker tager C min hånd og siger: "her, mærk mine bryster", og får mig til at holde og klemme hendes bryst lidt uden på trøjen. så løftede hun op i t-shirten og jeg mærkede hendes mave

det endte med at vi begge sad op i sengen og nussede hinandens ben og maver, mens vi snakkede om hvad vi elskede ved hinandens kroppe lol. sådan: "jeg synes bare min mave er for blød", hvor jeg var sådan "neej, jeg ville ønske min var sådan, og at jeg havde den slags former". hun sagde hendes bryster hang for meget. jeg sagde at mine ikke hang nok lol.

btw, vigtigt at sige: det var ikke seksuelt på nogen måde. bare sådan… informativt/lærerigt? hvis det giver mening. jeg har været sammen med en pige før, men hun lignede måske for meget mig til at jeg kunne "lære noget" (+ jeg havde andet i hovedet dengang lol). selvom jeg er bi, og C er den flotteste kvinde i verden, så er jeg sjovt nok ikke rigtig tiltrukket af hende seksuelt. "i don't wanna be with her, i just wanna be her" i guess.

vi plejer ikke at skifte tøj foran hinanden, men det gjorde vi så her til morgen. havde kun set C helt nøgen en gang før, og wow hun er så flot. komplimenterede hende ofc, og hun fortalte at eftersom hun ikke havde været sammen med en fyr i næsten to år, havde det dræbt hendes selvværd en del. hun fortalte at R virkelig havde repareret hendes selvtillid og sexlyst.

vi snakkede om hvorfor hun ikke havde været sammen med nogen i den periode, og om hendes selvtillidsproblemer. jeg kunne relatere så meget, og det gjorde også meget for mig at høre at den smukkeste kvinde i verden har samme problemer som mig. om fyre sagde hun at selvom hun aldrig havde haft en decideret dårlig oplevelse før R, havde hun aldrig rigtig haft en god oplevelse før R.

C droppede lidt en bomb og sagde, at ja, hun synes R er vildt sød og flot, men at hun kun rigtig turde overveje at være sammen med ham, fordi hun vidste, at det var mig der havde åbnet op for idéen, og at jeg ville være der som støtte omkring hendes første seksuelle partner i næsten to år. "jeg føler mig meget sikker med ham, fordi jeg ved, at du har god dømmekraft og ved hvad der er godt for mig". jeg blev mega rørt.

C sagde også sådan: "jeg synes vi skal prøve at være nøgne sammen noget oftere. tror det er godt for vores selvværd". jeg grinede, men jeg gav hende også ret 🥹

mine sidste tanker

nu er jeg så hjemme igen.

efter mit besøg har jeg fået det så meget bedre med mig selv og med mine bekymringer. og jeg føler mig også endnu tættere med C. hvem havde troet at vores forhold skulle blive bedre af at hun kneppede min kæreste? lol.

jeg har indtil videre haft lidt svært med at bringe mine bekymringer op for R. har været lidt nervøs, nok uden grund. men efter min snak med C bliver det hele meget lettere. og så er der næsten ingenting at snakke om længere. jeg føler at mine bekymringer er ægte, men fordi jeg har R og C, så ordner alt sig gennem deres fantastiske kommunikation og kærlighed.

og så en detalje jeg synes binder det hele sammen: jeg fik OGSÅ en tandbørste af C, fordi jeg ikke havde min egen med. så nu står der tre tandbørster hos hende: hendes, R's og min ❤️

[useless-denmarkfacts]

Er der andre sjove historie relaterede ting du vil dele? Kunne også bare være noget du synes mange er misforståede omkring som du godt vil klare op.

Vikingetiden er i virkeligheden bare sen jernalder. Jeg vil dø på denne høj.

Også: queerpersoner er ikke noget nyt. Om cirka to til tre år kommer jeg til at færdiggøre en bog om Griffenfeld og Ulrik Frederik Gyldenløve, og lad mig bare sige at deres franske breve (skrevet mellem 1660-1675) til hinanden er 🥵🔥

[tanker-om-kon]

Hvad betyder "Ciskønnet"?

At være ciskønnet betyder, at ens kønsidentitet stemmer overens med det køn man fik tildelt ved fødslen. Lad mig starte med at afdække hvad det vil sige at køn bliver tildelt.

Tildelt køn

Når et barn bliver født, kigger personalet på barnets krop og konstaterer om det har en penis eller vulva. Et barn, der entydigt kan kategoriseres som "hankøn" eller "hunkøn" er endokønnet.

Herefter får det nyfødte barn tildelt et køn.

I Danmark har vi kun to juridiske køn, dreng og pige. Spædbørn med penis får tildelt et ulige CPR-nummer, spædbørn med vulva får tildelt et lige CPR-nummer.

I Tyskland har de tilføjet et tredje køn (1), i oktober 2017. På den måde kan interkønnede børn tildeles kønnet "divers" fremfor at tvinge det ind i "hankøn" eller "hunkøn". Den tredje kategori benyttes også som juridisk køn af nogle nonbinære personer.

Interkønnet

Et interkønnet(2) barn har tvetydelige kønskarakteristika f.eks. indre og ydre genitalier, gonader, hormonbalance og/eller hormon-sammensætning. Der er ca. 1,7 % interkønnede mennesker på verdensplan(3), det er ca lige så mange som der er rødhårede personer. Mange interkønnede ved slet ikke at de er interkønnede, for nogle bliver det først aktuelt for dem når de kommer i puberteten eller hvis de forsøger at få børn.

Ciskønnet

Når man er ciskønnet oplever man, at ens kønsidentitet stemmer overens med det tildelte køn og at der "blev gættet rigtigt" da man blev født.

Som ciskønnet oplever man i høj grad oplever at genkende sig selv i spejlet. Og at andre antager ens køn korrekt og sjældent stiller spørgsmålstegn ved det.

Med andre ord, er ciskønnet det modsatte af at være transkønnet og/eller nonbinær.

LINKS OG NOTER: (1) Læs mere om Tysklands tredje køn (2) Undlad at bruge udtrykket "hermafrodit", da det er uddateret og bliver opfattet som nedladende (et slur) (3) Læs Amnesty's 5 myter om interkøn

[greaseonmymouth]

Jeg havde faktisk ikke rigtig nogen planer om eksplicit at gøre Carl demiseksuel i min nuværende wip men efter at have læst kvinden i buret og skullet igennem jeg ved ikke hvor mange liderlige kommentarer om kvinderne på politigården, har jeg faktisk besluttet at film-versionen af manden i hvertfald ligger lidt længere henne mod a enden af spektrummet til sammenligning

Kvinden i buret: ét forsøg på at byde en kvinde på en drink i en sammenhæng hvor det er relativt normalt (på en bar), der virker mere som en pludselig indskydelse i øjeblikket end noget der har en reel interesse bag (hun er smuk, han er single, de er på en bar, de snakker allerede sammen) + han er ikke særlig modtagelig overfor Assads kommentarer om at Merete Lynggaard er en sød pige - Assad siger det to gange og det er som om Carl ikke tænker over det før på færgen

Fasandræberne: han lægger mærke til at en kvinde kikker på ham til en fest på politigården og virker overrasket, vælger så at gå hen til hende - for så at finde ud af det ikke var ham så han dropper det igen. ingen tegn på han er interesseret i nogen som helst

Flaskepost fra P: han bliver flirtet med åbenlyst, på en bar, og ænser det overhovedet ikke. om det er fordi han ikke har opfattet det eller bare ikke er interesseret i hende overhovedet kan diskuteres, jeg tænker om det er fordi han ikke rigtig bryder sig om hende/de kom lidt skævt ind på hinanden fra start og det satte en stopper for det med det samme + det er første gang siden kvinden i buret at Assad forsøger at gøre ham opmærksom på en sød pige som om han ikke rigtig forstår Carl ikke har lagt mærke til det

Journal 64: ærligt jeg ved ikke hvad der foregår. Jeg troede forst kantinedamen og kvinden på caféen var den samme person men på rollelisten er de vidst forskellige skuespillere? Der overfladisk ligner hinanden? Uanset om de er den samme person eller ej så er tydeligt lagt op til at han har skullet se hende flere gange før han viste en egentlig interesse i hende

Og så har jeg ikke engang snakket om hans forhold til Assad

Der er en verden til forskel men én ting er stensikker: Carl i filmene har ikke igennem de fem år de udspiller sig vist nogen særlig interesse i folk omkring sig, ingen lange eller sleske blikke eller kommentarer eller noget som helst. det nærmeste vi kommer det er faktisk Assad, og hvis vi antager Assad er allo så bliver kontrasten mellem dem faktisk ret tydelig (og hvis vi også antager Assad er ovre i den tunge ende af kinsey skalaen (mens Carl er i midten) så virker hans kommentarer i kvinden i buret faktisk ret performative: se mig, jeg er en ganske normal heteroseksuel mand og muslim og politimand, intet sært her, nu skal jeg bevise jeg er god til mit job men også tilpas underdanig du ikke fyrer mig med det samme og så er jeg bare super normal og desperat efter at være til nytte. Forresten har jeg sagt jeg er hetero? Lad mig lige hamre det på plads)

Så. Tl;dr: Carl bliver placeret derovre i demi/gråzonen i min nuværende wip, fordi jeg kan, og jeg synes det giver mening, og jeg tror faktisk det kommer til at gøre historien bedre end jeg havde tænkt

[technotaarer]

Indre rod shit post

Lige siden jeg var 17-18 år og havde mit “glow up” har jeg synes det er virkelig svært, det med at folk vil en for udseendet. Nu er jeg 24 og jeg troede faktisk at det var et gammelt mønster jeg har brudt ud af, men så finder jeg mig selv i Indien, hvor jeg møder en lokal fyr jeg synes jeg connecter med på et sjæleligt niveau, og det føles mutual. Efter et par ugers overvejelser om om jeg vil give et stykke af mig selv til ham, og nogle dagdrømme om os der laver “love making” and not just fucking. Det er helligt for mig som voksen. Sådan at mikse energier være intime. Og hvad jeg troede ville være en sensuel oplevelse, ender bare med at han bare vil kneppe som var det er pornofilm. Jeg er skorpion så jeg elsker passion, og jeg er følsom, dyb og verbal. Så det gør mig faktisk frygteligt ked af det, når det skal være på den måde. Og sådan er det bare tit. Det er et mønster. Måske er det noget med de mænd jeg falder for? Det lyder seriøst så Pick me, men jeg er oprigtigt træt af mænds henvendelser, der bunder i seksuelle ting, og det er også mit indre mandehad jeg skal lære at pakke væk, og lade vær at vande for så gror det jo, i mig og omkring mig. Men altså har bare grædt hele dagen (det var i går) fordi at jeg føler når andre ikke respekterer og sætter pris på mig, så respektere jeg jo heller ikke mig selv. Fordi jeg finder mig i det. Og det er nok det største svigt jeg kender til. Når jeg svigter mig selv. Vi lå og stargazede forinden fordi det var nymåne, og så spurgte han mig, hvad jeg ikke kunne lide ved ham (lidt weird). Jeg valgte at sige ej okay jeg kan sige hvad jeg godt kan lide ved dig og sige noget jeg ikke er så glad for. Og så gav jeg ham jo ellers en længere dyb smøre med nogle personlighedstræk jeg har bidt mærke i ved ham, og han lysnede helt op. Så spurgte jeg ham tilbage, og han valgte så at sige mine øjne og så bare punktum. Så var jeg sådan “okay ikke mere?” Og så vælger manden at svare, noget i stil med mine former/krop. Jeg begyndte at græde. Meget og ukontrolleret, fordi han ikke nævnte andet end fysiske ting, og han var så forvirret. Jeg prøvede at forklare, og han prøvede at forstå. Der var en eller anden sitren jeg mærkede når vi ellers kyssede som døde der. Jeg troede det var ægte. At det var min sjæl. Og ikke min Vesselbo jeg har fået tildelt i dette liv på jorden, der gjorde at han brugte tid sammen med mig, og viste interesse for mig. Men dumme mig prøvede at finde den igen. Den der sitren - for det føltes så ægte. Han mindede mig om at han bare er dumdum, og at han sagde til mig F.eks. første dag vi mødtes at jeg havde en smuk sjæl. Og så valgte jeg at være sådan nå ja han er jo sød og værdsætter mig, han er bare dårlig til ord som den skytte han er. Fuck jeg hader mig selv lidt for det, men det jo også bare en lærestreg, jeg må tage til mig, og snart lærer af. Så går jeg ud og spiser morgenmad med mit hævede grædeansigt og nu kommer Pick me delen, men tjeneren som jeg har mødt et par gange nu, skriver sit nummer på regningen, og en mand der sidder et par borde fra mig, finder mig på vejen hjem og henvender sig til mig, og prøver at småflirte lidt. LAD MIG VÆRE. JEG VIL IKKE MERE DISTRATIONER OG SKUFFELSER. Og jeg gider bestemt ikke i dag henvendelser der bygger på mit udseende. Jeg er træt. Jeg er træt af at være min krop. Det også bare forstærkende. Når man gang bliver mødt af dette fokus, begynder jo også selv at vægte det, føle det betyder noget. Jeg havde et scooteruheld hvor jeg kørte ind i pigtråd med mit højre ben, for 2 uger siden. Og det ikke kønt. Overhovedet. Så bliver jeg super selvbevidst omkring det. Igen også fordi at det er alt folk og fremmede kommenterer på og jeg sådan det er ikke min fucking identitet kan vi snakke om noget andet. For et par år siden da jeg hormonel akne i en ret høj grad, kunne jeg nogle gange ikke få mig selv til at forlade mit værelse. Det er jeg heldigvis vokset fra, men det var faktisk virkelig slemt, og den dag i dag hvis jeg får en bums, ser jeg det som meget værre og fatalt end folk ser det som udefra

[soelvfisk]

Har måske indset at de ting der er sket, gør at jeg føler mig dårlig til at være menneske. Og mine reaktioner gør at jeg føler mig dårlig til at være kvinde. Intet overskud til at være fin. For tynd til at være rask. Ikke social og ikke flittig.

Men jeg er menneske og jeg er kvinde. Så ærligt - fuck resten. Folk har gjort ondt på mig mens jeg havde det godt og mens jeg havde det skidt. Smerte tager ikke hensyn. Og det gør voldsudøvere heller ikke. Så altså. Might as well bare være mig som jeg er, uden at gradbøje min egen kvalitet og mit eget værd. En internaliseret skam, som ikke er min egen. Nogen andres ord i min hjerne. Ad. Lad mig da være.

[dualistisk]

jeg har et håb om at starte på uni får mig i momentum igen; jeg føler jeg har mistet fart og faktisk endt med at ha stået stille i rigtig lang tid. jeg håber at jeg kan få en hverdag hvor jeg kan få lov til at få det bedre. jeg vil starte til en sport, helst i forlængelse af min dag på universitetet, et eller andet hvor jeg kan få det udseende og fysiske helbred jeg ved jeg fortjener. måske kickboxing.

jeg vil være mere på tværs med min identitet. mine pronominer skal fastholdes og det er kun mig der kan gøre det. jeg skal også have det udadvendte billede med, gå i det tøj jeg vil, tage makeup på hver dag, også selvom det bare er to streger under øjet. jeg skal have mit image, jeg skal afspejle mit indre med mit ydre.

og så skal jeg lære. jeg skal lære det jeg brænder for, jeg skal læse, skrive, snakke og høre engelsk hver eneste dag. og jeg kommer til at elske det.

please lad mig elske det

[pastelfarvet]

Med det her vejr er lysten til at rende rundt udenfor konstant i cute små outfits virkelig vendt tilbage, er selv der hvor jeg overvejer at undersøge hvilke af Københavns parker der ville være dejligst at ligge og læse i, så nu er jeg vel tvunget til at gå ned og få købt mig årets solcreme 🥲 ved ikke helt hvordan jeg håndterer dette års overgang fra "vil bare vibe alene på mit værelse mens jeg stresser over opgaver" til "lad mig være social udenfor HELE TIDEN". Det hjælper heller ikke at det er fredag og at jeg kommer til at have mange fridage i den kommende uge, føler jeg er nødt til at komme ud og gøre NOGET.

[litteraturhistorikeren]

Jeg har et behov for at skrive om, hvad der skete i morges, jeg har det så ubehageligt lige nu.

Jeg var i byen med min lillebror og nogle venner, og det var super hyggeligt. Det blev ret sent, og vi mødte en fyr, jeg har haft et lille crush på, og hans ven. Da mine venner og min bror tog hjem, blev jeg sammen med mit ‘crush’ (lad os kalde ham Grækeren) og hans ven, og da barerne lukkede, spurgte Grækeren, om vi ikke kunne morgenfeste lidt hos mig.

Jeg sagde ja på nogle meget klare betingelser: Jeg ved, at stoffer er en ting til mange morgenfester, og derfor understregede jeg: 1. Ingen stoffer i min lejlighed, og 2. Ingen rygning i min lejlighed.

Vi sad og snakkede lidt oppe hos mig med et par øl, klokken var 6 om morgenen, og Grækerens ven virkede faktisk super sød, meget nede på jorden. Grækeren tog mig med ind i mit soveværelse ud af det blå, lukkede døren og hev sin pik frem. Jeg var sådan, wtf, din ven er lige derude. Og han sagde så, at han gerne ville have en trekant med os. Jeg var fuldstændigt lamslået. Han gik ud og tog sin ven ind i soveværelset og lukkede døren, så det bare var vennen og mig. Jeg forklarede ham nærmest helt i chok, hvad Grækeren ville, og det var vennen åbenbart klar på, men han sagde også, at jeg slet ikke skulle gøre det, hvis jeg ikke havde lyst. Jeg anede ikke hoved og hale, jeg endte med at spørge ham, om han var blevet testet for nyligt, for det var da i det mindste vigtigt at få etableret, hvis jeg overhovedet skulle overveje det her. Det var han ikke (faktisk aldrig), og han blev fornærmet over, at jeg spurgte, fordi “så mange havde han altså heller ikke været sammen med”. Jeg forklarede om, hvordan klamydia fungerer, og at han sagtens kan være uvidende bærer af det - og han sagde, at vi da godt kunne gøre det alligevel (uden kondom), og så ville han blive testet i morgen. Det sagde jeg nej til, vi gik ind i stuen igen, og jeg forklarede Grækeren, at jeg ikke ville have ubeskyttet sex med nogen, der ikke var blevet testet. Han blev også fornærmet på sin vens vegne, det var de meget uforstående over for.

Vennen spurgte, om han ikke bare måtte sidde i stuen og drikke en øl, mens Grækeren og jeg kunne gå ind at bolle. Nu var klokken 7 om morgenen, så jeg sagde nej, det var tid til at sove. Endelig gik de begge to, og jeg satte mig ned og begyndte at græde, fordi jeg havde en virkeligt ubehagelig følelse af at være blevet objektiviseret og at have fejlbedømt nogen. Jeg følte mig også så dum og naiv.

Da jeg gik ud i køkkenet, stod vinduet på vid gab, så Grækeren havde alligevel røget i min lejlighed, mens jeg talte med hans ven. Da jeg vågnede her til eftermiddag, fandt jeg hvad jeg tror er coke-rester på mit badeværelse. Jeg føler mig så respektløst behandlet, og jeg har en ubehagelig følelse i hele kroppen, som om jeg har været udsat for en form for (psykisk) overgreb.

[stroeriodi]

Jeg kan ikke tåle at se dig. Har set dig i få sekunder to gange den seneste uge, og det påvirker mig meget mere end jeg har givet mig selv lov til. Du er forbudt område for mig. Hvorfor skal jeg være betaget af dig? Lad være med at være så skøn, tak.