#la realidad es que tengo miedo y no se que hacer con mi futuro jaja <3 a mi no me agarra ni la empresa más chota del universo

[tortademaracuya]

Coping extremelly well with the fact I only have my thesis left to do by adding way too much stuff to do next year that will totally not make me have a breakdown later

[civilengineer-dr]

Te amo

Buenas noches, mi amor.

Te amo.

Así empieza mi despedida.

Hoy, sería nuestro aniversario. Ha sido un día difícil, te he pensado muchísimo. He tenido que usar toda mi fuerza de voluntad para no hacer algo: un detalle, una llamada, algo...

El 15 pasado te regalé la planta. No quería darte flores, porque sentía que no las apreciarías.

En unos momentos te vas de viaje.

Sé que la vas a pasar increíble.

En unas semanas, es el aniversario de nuestro viaje a Cartagena. Cómo vuela el tiempo. Quisiera poder acompañarte al viaje de mañana. Podríamos hacer cosas nuevas, podríamos aprovechar y reconectar.

Podríamos...

Siempre sonrío al pensar que si le dijeran a nuestros yo de hace 4 años que íbamos a ser pareja, no nos habrían creído para nada. Peor, si le dijera a ese yo que iba a estar así, como he estado estas semanas, por ti. Se reiría feo. Tu tú pasada, también, no te hagas, jaja.

Ha sido mi tiempo favorito de mi vida.

He tenido que tomar la decisión de dejar ir las fantasías y los pensamientos que tengan que ver contigo. Aunque me había mentalizado a superarte, tenía, en realidad, todo muy vivo, todavía. Eso estaba evitando que mejore en muchos niveles.

Tenía la esperanza de una nueva oportunidad para nosotros.

Mi vida, mi corazón, mi nena, mi princesa, mi reina... mi amor... te amo. Con cada fibra de mi ser.

Con toda mi mente; por si se me olvida, con todo mi corazón; y, por si él se detiene, con toda mi alma.

Me duele mucho que no puedas verlo, que tus miedos no te dejen abrir tu corazón.

Cada vez que has dicho "no confío en ti" me ha dolido muchísimo, porque nunca te he mentido. Siempre di lo más que podía. Cuando te dije "voy a hacer todo lo que pueda" lo hice. Ahora, sigo haciéndolo, porque te lo prometí. Mi capacidad ha cambiado. Mi promesa no tiene fecha de expiración.

No miento. Nunca.

La promesa de que te amaría para siempre, tampoco. Me toca modificarla. Me toca regular ese amor, para que deje de dolerme tu indiferencia y tus actitudes hacía nosotros. Tengo que convertir ese amor en un adorno. Una pulsera, un anillo o un reloj, como te gustan.

Siempre te voy a llevar conmigo. Por siempre y para siempre.

¿Cómo superar un amor cuando no quiero imaginarme un día sin ti? ¿Cuando planeamos nuestra boda, nuestra casa y mucho de nuestro futuro? ¿Cómo dejarte ir, cuando cada célula de mi cuerpo llora por buscarte y solucionar las cosas?

No lo sé.

Tengo que averiguarlo, aparentemente.

Si llegas a leer esto, por favor, léelo todo. Quizás te ayude a entender por qué he estado dispuesto a todo por ti y contigo. Obviamente, mi intención al escribir todo esto era que sea así y que esta sea la llave que abre una puerta para otra oportunidad.

Es bastante, sí, y me repito en muchas instancias. Vale el esfuerzo. Vale la alegría. Me he esforzado por no ser tan depresivo en la mayoría de posts.

Esto es un diario de mi proceso de mejorarme a mí mismo. Es una playlist para ti, con las canciones que te dediqué y que te quise dedicar, aunque faltan muchas. Es una carta al amor de mi vida, con la que quiero todo y más. Es un poema gigantesco para ti, mi amor.

Tiene experiencias, pensamientos, sentimientos e historias que me vinieron a la mente en momentos y tuve que plasmarlas aquí.

Cada vez que juego TFT, cada vez que toco la guitarra o el ukulele, cada vez que veo un episodio de Doctor Who, estás ahí, conmigo. Te veo alado mío, y me derrite el corazón.

Cada perro que entreno, cada TikTok que veo, cada chiste que me hace reír (y los que no me dan risa) me hacen verte. Cada canción, esté o no en las playlist que tengo para ti, que Spotify me recomienda y que escucho en algún lugar rándom... todo eres t��.

Ha sido un proceso difícil, sobre todo por tu falta, por extrañarte. El que sea difícil me ha hecho apreciarlo aún más. Me ha hecho ser más firme en que cada cambio sea permanente, para no tener que lastimarte ni sentirme como me sentía antes de esto.

Es por ti. Siempre va a ser por ti. Empecé a mejorar para ser mejor para ti, porque vales la alegría de verte orgullosa de estar a mi lado, como cuando empezamos. Es por ti, porque me inspiraste, de múltiples formas, a ser mi mejor versión, aún cuando terminamos.

De ahora en adelante, me mentalizo a que es por mí y por nadie más. Sin embargo, siento que siempre vas a estar ahí, aunque sea una chibi tú, siendo el motor de mi mejora.

Gracias por todo. Gracias por compartir tu vida conmigo, aunque haya sido por poco tiempo. Espero haber cambiado tu vida y la manera en que ves el mundo al menos una fracción de lo que tú cambiaste todo para mí. Gracias, gracias, gracias, mi corazón.

No te imaginas la falta que me haces cada segundo que no estás. Mejor. No quiero que tengas esa imagen de mí. Prefiero que me recuerdes como el hombre que te ama tanto como para cambiar de pies a cabeza, por dentro y por fuera, para ser mejor para ti. Aunque no lo veas ahora.

Te amo. Te amo desde antes de decírtelo por primera vez y te seguiré amando, aunque no te lo haya dicho en persona en meses, aunque no te lo haya escrito en mucho tiempo y aunque ya no lo vaya a decir, escribir o pensar.

Soy tuyo y tú eres mía, aunque lo hayas olvidado.

Te amo. Hoy y siempre.

Te amo.

[lg-30s]

Seguimos avanzando, mejorando y aprendiendo día a día pero algo esta raro, pues mi personalidad de hace unos años, cero que ver con temas de espiritualidad, salud mental y filosofía menos.

Ahora me siento un poco mejor pues me enfoco en que si, soy como una maquina, lo que como o bebo influye mucho en como me siento o lo que pienso, hay momentos donde siento que todo se cae pero en realidad es que tengo hambre jaja. Otros donde no es que evada mi realidad, pues a veces me siento muy mal y me echo un joint pa sentirme mejor, acomodo mis ideas y veo que no es tan malo del todo.

Complementando mis lecturas de budismo, hay un manga que es Vagabond que woow! Esta increíble desde la historia, los dibujos y las enseñanzas que maneja, el protagonista es Takezo pero ese nombre muere para renacer como Miyamoto Mushashi. Estoy proximo acabarlo pero es muy probable que lo vuelva a leer pues me he identificado con muchas cosas que enseñan hasta un plan a futuro es comprarlo físicamente todos los tomos para tenerlo.

Una de las enseñanzas que manejan en Vagabond, Buda, Sintoismo es fluir con las cosas. Cosa que no eh comprendido del todo pues aun estoy verde, bien pollo para decir que lo entiendo pero se hace el intento. Todo tiene un ciclo y debo seguir con ello, aprender a amar el proceso, disfrutarlo y vivir el presente. Que esta cabrón pues cada vez que veo a alguien o salgo, me doy un choque con la realidad que vivo y se que no volverá hacer igual.

Cada día es una experiencia nueva, ahora me levanto y digo que me pasará hoy?, Sigo mejorando mi cuerpo y ahora mi alimentación, que no es del todo tan balanceada pero ahí vamos, es un día a la vez! Aun tengo miedo y cosas que me atormentan pero se que tengo las habilidades y capacidades necesarias para poder enfrentarlas, soy un guerrero en camino a alcanzar esa liberación. Confío en mi 🙏🏽📿

[killer-onthe-road]

No c las cosas se han vuelto raras y estrañas mi estamago parpadea y ninugn timbre lo calma pensamientos atraviesan mi mente asesinos com demonios rodeados de anzuelos listos para pescar nuestras almas sucumbidas, rozando el dolord nauseabundo como Tolkien predijo

lamentable juzgado infravalorado en estacion de otoño iluminado o invierno divagante ansiendo ver la nieve errante a ver si eso quita las penas

Pero yo puedo me da nervio no poder no poder hacerlo pero se que puedo hay unn porcentaje aun fuerte en mi que habla y dice...cosas siniestras tales como agredecido y yo puedo y pone en uda de todo lo que yo hablo porq tengo nervio pero ese otro porcentaje aun me dice que yo pueso mas y mas o quiza no tanto como quiero pero, mi amor, es mas, Daniela, se que no estarias nada orgullosa con esto pero te veo a mi lado y quieres lo mismo para mi: amor , felicidad y te siento tocando mi hombro y calmando mis penas ojala estuviese relajado como tu oj alá mi vida valiera madres y arrelgarme sin culpa y pensar que eso de mi a ti te atormentaba en tu vida la mia fuera la perdicion mortal pero nadie quiso esto a nosotros son cosas del destino el juego valioso de dios irradiendo su gracia incomprensible y odiosa a rrabiera y ais es la realidad, daniela tu quien mas que  nadie que sabiduria infinita trae consigo ojlaa fuera como tu flotando en la mistad y no soportando este indigno malestar que a la udienciaa quedo en humillacion ojala fuera digno de ti mi amor daniela cómo quisiera verte una vez mas pero si fuera tu me daría una patada entre el sol serría un asko a tu mirada, bueno dependeria un poco de tu estado de animo si en romance y danzas deseas andar o si me odias con las ganas ojala fuera digno de ti, Daniela y no voy a fallar, aunq tenga mucho miedo, aunq sienta q desfallezaca, me rinda, dude, llore,me retraiga m me acobarde, me contraiga y en la epicidad de mi alma se avalance en mira y quiza soberbia se que no fuí quien moría por ser y tengo que aprovechar oportunidad que me ansía por nacer a dentro demis esntrañaS COMO SOPLANDO EL viento deselanzado en insginisa industriales como si no fueramos lnada como siefuera la escoria de la tierra queriendo ser mas mas mas ma mas mas mas perono s a nada, a tytodo, sinngula,norte asniedo, la garra pero puedo puedo delirar pero soy inteligente y tranquilo and speak no more about that

qué voy a  hacer? acobardarme y o valiente como luke y ser un maestro jedi salvando

contento

en el mar

Daniela

como me gustaría que estuviera aquí para ser felices para siempre

tu eres lo ultimo lo q en la lejania de mis deseos cumplidos y acumplir inalcanzable me vuelves y l a frustracion rodea y apuñala sin remedio existente, Daniela

y lloro

y me vuelvo a levantar

y tengo duda

y empiezo a dudar

y trato algo para distraerme y hasta siento que lo hago mal llendome al chancho y leer manso libro y en la emocion intenso de algo suelto la pena y me hago un poco mas coniencete que tengo cosa que solucionar y q mi camino es mi futuro y ser lo siempre quise ser un hombre feliz y seguro de si mismo que pudiera caminar por la calle sin importar porq anda a sabiendas q estas feliz y nada puede aplacar su felicidad

e intetno achacarme porq sé q si siento fuerte puedo ignorarar significados y logicasy siento ese dolor en el el pecho guata q me hace sentir vivo porq es como si me galtara

quiza porq no respiro bien noc, siempre lo he asosiado a eso y pocas veces comprobado por voluntad propia bueno, xq me cuesta respirar dado al burlesco Asma quien reira mi Dani jaja

nuevamente esa meicon de distraerme en ella para no afrotnar la situacion de q mtengo q estudiar como una espada y herido de muerte

de hecho

ya estoy siendo apuñalado en el suelo, en el cmapo verde con cielo celeste y nuves que cubren solo la parte de arriba de nuestros parpados arriba, y abajo, arriba, abajo, via ese puñal de 90 cm con filo en punta y guaruda convexa con pequeños tallados  horizontales del borde a la empuñadura,de piramides eternas. pero en cierto sentido me siento un heroe tu sabes, los peligros rondantes las oportunidad qu no se volveran quiza a repetir nunca mas en la vida la ensiedad y duda y tumultos que se forman al estar fernte a una situacion como esa el enfrentamiento con uno mismo el temo, lo retos la dificultad a ti daniela aun tocando el hombro pseudo orgullosa pseudo en risa, quiza sinn trabas para extrpresar,.......mi vida te extraño tanto.... pero con esa confianza de q puedo q si monto esa montaña puedo domarla y salir fructuoso de la psu y ser lo q quiera ser, quiero ese puesto en general mas q nada es mi vida aunq no dudo dq mi tiempo dy enstusiasmo me permitan nombrarme en aquello yacutar como en las peliculas ser supergenial y q tdodo sea como en el 16:4, y no tenga miedo y siempre culpla la expectativa

y reir jaja y río con solo soñar que podria alcanzar mi libertad a este dolor suplicante qe rezo constante y como suervo a diario o a cada minuto en rrealidad prq insoportable existesin palabras.......gracias

y ahora a ovlver a pensary a repetir el mismo ciclo de nuevo y a recordar a la Daniela

y que como si empre paasara una y otra vez y a con Dracula identificarme? reinar desconentrrar en el señor de los anillos y al ipseudo intelectulauodide señalarme? y a tener nervios de mi mismo desconcentrarme? viejo, anda a ahacer los q debes y todo saldrá bien, este es un consejo de un falso yo para el mio propio haz realidad tus ueños y no permitas q tus sentimientos se intrometan tu vales mas de lo q te pasa automaticamente

ERES MEJOR.

y río. queriendo para siempre. y sientiendome ese nea bhamaba de asia, el cielo despejado en costasv entosas, con tubos seculares industrualieales , y yo mirando relajando en perdidas vistadas al norte o sote o oeste eternodeseando q bnada fuese a cambiar dominado pr el , en el placer y no halla nada mas estable por siempreen ense cielo del mar amirando al sudoeste, noreste

rico rico rico etenroe terno eterno y grande

yo voy a poder

yo

y tío

y gracias a no se quien perol gracias por poder remediarme

nose quein que haria sib ti

[flordemayomaf]

Quiero hacer un escupitajo verbal donde salga este pánico prolongado.

Ayer mientras dormía tuve miedo de dejar de respirar; estoy enferma y me costaba sentir que mis pulmones hacían su trabajo; despertaba sobresaltada. De repente cedí al sueño, pero, en un paralelismo metafórico, me rendí a que si moría estaba bien.

Entonces... Pensé en la absoluta muerte, en que he muerto consecutivamente, no mí yo carnal, pero he asesinado con brutal indiferencia versiones que dejaron de ajustarse a mí y a otros. ¿Dónde está la Mafe que disfrutaba jugar atrapados bajo la lluvia? ¿Dónde quedó mi sentido de libertad? ¿Cómo puedo recuperar mi seguridad? Ha sido esa muerte paulatina, en la que siento que una versión de mí no me permite respirar y lucho con la idea, me aferro a mantenerme despierta en esa realidad que ya NO funciona, hasta que me rindo involuntariamente y entonces algo cambia.

Pensé mucho en la versión de Mafe con Carlos; sentí mucho. Sigo sin creer que mi mente intenta manipularme para hacerme creer que aquella fue mi mejor opción y que se esfumó frente a mí, porque no pude aguantar un poco más; convencerme de que ser el espejo del gran otro no era tan malo, pero ¡mierda! Habría perdido la oportunidad de tener a Choco, Greta o la experiencia de Güero, por ese estúpido. Alegando al futuro matrimonio me regañaba por rescatar gatos, ¿matrimonio? Cuando en su familia yo no pasaba de ser un rostro familiar y amigo, matrimonio cuando no era capaz de llamarme amor o tomarme de la mano frente a los que importaban. Claro que recordé aquellas pláticas de antaño en las que hablábamos del miedo de que perdiera el interés, porque siempre terminaba perdiendolo; ahora entiendo que no es que lo pierda, es que lo pierden. Coloco las cosas en sus manos, con esmero, atención y lujo de detalles, para acabar siendo una migaja de aquel acervo.

Y es mi culpa. Pero ahora haré un listado de todo lo que gané, cabeza estúpida presta atención:

Gané dos gatas más

Dejé de sentirme insegura

Ya no siento celos

No me siento pequeña

Volví a escuchar a la Dispute

Fui al concierto de Aurora

Descubrí qué es una infidelidad

Besé y amé con locura a Jesús (estando con él nunca habría pasado). Haré una pausa especial para hablar de esto. Recuerdo que en un intento de ilusa reconciliación me lancé a la honestidad absoluta y te conté que lo había besado, no le dije que fue más de una vez jaja; recuerdo su molestia, el preguntar detalles innecesarios, que me dijeras que tenías que procesarlo (¿procesar qué, güey? No éramos nada). Quería joderme, hacerme sentir culpable y no, nunca sentiré culpa por sentir lo que sentí por Jesús; me hizo sentir la vida que hacía tiempo no sentía y aunque no funcionó agradezco el valor que me dio, era lo que me hacía falta para mandarlo a la mierda. Recuerdo que me comentó que debía hablar con los ancianos sobre Jesús, dejar de hablarle y bloquearlo. Querías que recibiera un regaño por amar, por amar a alguien más que no fueras tú, que sintiera lo que supuestamente tú habías sentido. Trataba de ensombrecer aquel amable recuerdo. En fin... Te jodió ver que podía amar a alguien más que a ti. Con Jesús sentí que amaba de verdad. Es tonto, porque amé un ideal, pero aún así amé

Gané amistades, mías, no tuyas que por extensión eran mías. Recuerdo el temor que tuve, haber llorado tanto por saber que en cuanto dejara de hablarte me quedaría sola; pensar en aquellos que me llamaban amiga, pero yo no los quería a ellos, quería a los tuyos, pero al ser tuyos significaba que estarías ahí. Recuerdo pensar que de vez en cuando nos veríamos, que sería una salida sí y una no. Cuando ví la primera salida no, la que siguió y la que siguió, supe que siempre sería no. Me partió el corazón; pero ahora tengo los míos. Y es que estaba en tu burbuja, esa era la peor parte, encerrada en ti, perdida de mí.

Y realmente no sé porqué pienso en esto ahora... Pero me da calma; ver mi cuerpo tornándose hermoso, mi rostro suave, mi oreja perforada (jamás lo habría hecho contigo), mi Choco acurrucada (la ternura y el amor a los animales son mis actos revolucionarios).

Y creo que al fin estoy sanando de ti, Luis fue un peldaño más en esta sanación, anhelaba tener una pareja testigo que hiciera todo lo que tú no, pero no estaba bien mentalmente y acepte lo que creía mejor; lo excusaba pensando "bueno, el no juzga mi cuerpo", "Bueno, él no vigila mi ubicación", "Bueno, él no le miente a su familia", y la más jodida, "él no me obliga a bloquear personas y aislarme". Bueno, él me obligó a lanzarme al amor propio, la soledad y aceptación.

Estoy sanando, pero tenía está pequeña grieta que abrió Pizarnik. Te amo Pizarnik, te amo.

[miss-thunderst0rms]

Carta no enviada no. 155.

Hace poco una amiga me platicó sobre como alguien se aprovechó del trabajo que alguien más hizo en un examen de titulación.

Y recordé que él no quiso poner mi nombre porque no lo creyó profesional y porque le daba pena poner algo tan personal en una tesis, y porque "el no es así". Le ayudé con su tesis porque pues quién no haría eso por su pareja, le ayude todo lo que pude y todo lo que el necesitó de mi parte estuvo ahí.

O al menos eso creo.

Ahora que su nombre va en uno de mis trabajos para el congreso y que su nombre va en mis dedicatorias y agradecimientos me doy cuenta que siempre hice más, siempre tuve que conformarme con lo que él podía hacer, siempre acepté, nunca negocié algo que nunca debía pedir o negociar.

Creo que lo amaba demasiado para darme cuenta, y creo que aún lo amo lo suficiente para "entender" por qué nunca quiso presumirme como lo hice yo con él.

Ahora que las cosas recobran un sentido más estricto de solidaridad y de sensatez, me doy cuenta que lo di todo en esa relación, te esperé, fui paciente, me amoldé a quererte como querías, como necesitabas, siempre te hice sentir seguro, intenté nunca hacer nada que alertara tus miedos.

En casi 3 años te cuide con el amor más noble que he podido sentir, y aún así dudaste de mi.

Que hayas dudado de mi terminó por cansarme y agotar las ganas de entenderte, porque al menos parecía que te costó mucho quererme como yo necesitaba, a pesar de que te lo pedía.

Te llevé a muchas aventuras, a conocer la ciudad, me adapté a tus hobbies y actividades para pasar tiempo contigo y terminaron gustándome, te saqué de la ciudad, te llevé a comer, te abrí las puertas de todos mis departamentos, te expliqué las historias de los fantasmas que me acechan, te hice crecer, traté de enseñarte todo lo bueno que pude. Nos encontramos en muchos sitios, recorrimos la ciudad juntos, me volví vulnerable a ti y al mismo tiempo tú me hacías querer ser más fuerte y valiente.

Creo que llegaste al punto de amarme cuando yo ya había agotado todas las oportunidades que te había dado para darme un lugar en tu vida, no sé por qué te costó tanto tenerme confianza, darte tiempo para mí. Me dolió mucho que me empezaras a querer después de que ya me habías roto el corazón 3 veces. Creo que siempre pensé que podríamos ser el hogar uno del otro, y en el último año, las cosas mejoraron, te esforzaste, fueron los meses más bonitos.

En ese año te titulaste, tú bien sabes que te ayudé y en qué te ayudé, siempre me adapté a tus medidas y formas de quererme, aunque a veces no me gustarán porque se sentían frías o sin interés. Creo que en los últimos días por fin pude explicarte cómo me habías hecho sentir con tu desconfianza y con las cosas que habías hecho en el pasado.

Te amé demasiado como para pedirte el tiempo de alejarnos para que me extrañaras, para que crecieramos y no nos volviéramos una pareja dependiente, después de todo, yo no me sentía bien porque me sentía una carga.

Y cuando un profesional me explicó que había hecho un acto de amor, por darte tu lugar, para hacerte crecer independiente de mi, me di cuenta de lo mucho que te amaba y de que no podía alejarme tanto de ti.

Y te busqué, y entonces no respondiste, me evadiste, cómo cuando no sabes cómo decir que no.

Y lo entendí, creo que al final, fue como lo había pensado, nuestra historia empezó como si te hubieses acostumbrado a mi cuerpo y poco fuiste queriendo a la persona que contenía ese cuerpo. Y supongo que cuando te di oportunidad de escapar de todo lo que nos pasaba, aprovechaste para crecer, y me dio gusto.

Solo que no estaba preparada para darme cuenta que no me necesitabas, o al parecer parecía que yo y mis problemas eran demasiados. Y pues nadie quiere estar con una persona así.

Me parece que siempre confundí las atenciones que tenías como amor, cuando en realidad solo era cariño, un cariño que le guardas a alguien que no eres capaz de amar.

La verdad es que aún se me hace un nudo en la garganta cuando repaso como había señales tan obvias que ignoré, porque siempre me detenias cuando me enojaba, porque "no querías armar escenas en la calle", porque a veces te olvidabas de avisarme que no ibas a llegar o que llegarías tarde, o cuando me pedías hacer ejercicio para verme mejor, cuando te daba pena que subiera fotos de nosotros, cuando te dio pena presentarme con tus amigos, la verdad es que en muchas ocasiones tu sí me hiciste sentir insegura, y debí decírtelo más claro.

En fin, las cosas pasaron, las veces que te disculpaste por ello fue suficiente para dejar el tema atrás, pero supongo que guardaba esas cicatrices que no sanaban bien.

Ahora que no te veo, y que he estado completamente sola por mi cuenta, me di cuenta de la resiliencia que tengo y de lo mucho que te di, que doy sin pedir más que cariño a cambio.

Recuerdo todo lo que me diste, tu cariño y tú tiempo porque siguen siendo para mí tesoros invaluables, pero ahora entiendo que ya no voy a dejar que me den menos amor del que merezco.

Aún sigo soñando contigo y sigue existiendo esa casa con un perrito Golden y patos, te sigo extrañando, te sigo queriendo y te imagino viniendo al departamento a pasar el rato, me sigo imaginando e idealizando una relación perfecta porque así se sentía contigo y a pesar de todo, lo fue, porque al menos estoy satisfecha en que lo di todo.

Francamente ya no quiero extrañarte ni pensar en ti, ya no quiero sentir que te veo en otras personas, y ya no quiero verte, porque me da miedo correr a tus brazos y también me da miedo que solo me saludes como si nada, así que espero morir pronto jaja.

Y no porque me muera por ti, aunque sí en un sentido metafórico, solo estoy cansada de todo y siento que no voy a volver a sentirme así como me sentía contigo. No me dan ganas de conocer a nadie, no tengo ganas de involucrarme sentimentalmente con nadie y no sentir ganas de eso es como estar muerta. Afortunadamente, ya controlé mi depresión y ahora me enfoco en crecer profesionalmente, porque si tengo que vivir y no me casaré con nadie, pues quiero viajar.

Es verdad que siempre te dije en broma que nos casáramos, y me da mucha risa recordar todas las veces que te lo pedí porque en parte era verdad, pero no quería hacerlo en ese momento, siempre fue una idea a un futuro lejano.

Si el cáncer de ovario o de estómago no me mata pronto, espero no morir asesinada. Tomo mi medicación y procuro enfocarme en ser funcional y poco a poco voy sintiéndome mejor, así que sé que quizás ya no intente auto morirme, pero no sentir nada y sentirte como un robot es como es como si hubiera muerto mi alma o algo.

No tengo ningún problema con dejarte de ver ahora, con no saber nada de ti, aunque quiera, pero sí espero, que si algún día te vuelvo a ver, voy a evitar saludarte, porque no quiero quedar en ridículo.

Espero no verte en mi examen, espero que tus padres no te digan nada, porque aunque me gustaría que estuvieras ahí, sentiría feo darme cuenta que aunque siempre pensé que estaríamos juntos en ese momento, no sería justo ver cómo aceptas que yo sí te haya dado un lugar en mis logros académicos entre otros, y tú nunca me hayas buscado un espacio en lo tuyos.

Estaré siempre agradecida con todo lo que compartimos, con las cosas que me regalaste, tu tiempo, tú ser, las cosas materiales y las memorias. Como dije en mi tesis, son mis tesoros, pero así como hacen en las películas, debes enterrarlos para que se conserven.

Voy a enterrar todo en mi memoria, para mantener todo eso bello y decepcionante fuera de mi cabeza, fuera de mi vida porque solo estoy pensando en cómo quisiera regresar a eso o generar nuevas experiencias contigo. Pero también me doy cuenta que tú estas en un punto diferente y yo en otro, y probablemente ya no nos vamos a encontrar porque así es la pinche vida.

Te amo y te voy a dejar de amar muy pronto, lo presiento, espero que ahora sí pueda avanzar sin sentir miedo o ganas de buscarte. Deseo con todo mi ser que tú y tu familia siempre estén bien, todos. Y que tú crezcas y seas el hombre que deseas ser, que superes tus miedos y a ti mismo.

Si te veo en las publicaciones de artículos, no diré que fuiste mi ex para no quedar como tonta jaja.

En fin, por favor cuídate mucho, gracias por todo, por ejemplo, gracias por esa foto.

[alexalma]

Necesito hablar de esto

Hoy es 2 de julio de 2020

Hace un tiempo no me dio el tiempo para hablar conmigo mismo, tampoco digo que él estado súper ocupado, pero la realidad es que él mantuvo mi mente un tanto ocupado, estudiando, en el trabajo, en ver videos de youtube jajaja, estoy aprendiendo muchas cosas XD algunas que sirven demasiado y otras que no tanto.

En fin, estaba dandome un espacio para analizar mi vida en este punto, como suelo hacerlo, aunque como ya dije, hace un tiempo que lo dejé en un "stand by" pero lo retomo hoy porque en realidad ... necesito hablar de esto .

Empecemos con lo más importante:

Mi familia: Con mi familia todo bien, salvo una cosa y es que, no creí que lo diría tan rápido, pensé que tardaría un mes mínimo en darme cuenta que extraño a mi hermano, pero neta, si lo extraño, ayer pensé en el y si me cayó un poco el bajón de llegar a mi casa y que él no este, y pese a que como lo dijo muchas veces, luego ya estaba más con su novia que con nosotros, si siente la diferencia de no ver a tu hermano en lapsos de tiempo más grandes que lo habitual. En casos de covid afortunadamente solo se han dado en familiares no directos, y actualmente todavía un tío intubado, pues la verdad es que el ambiente se siente más suave, todos estamos bien afortunadamente.

Amigos: Este era un punto que realmente quería tocar, y mmm, tengo un pequeño sentimiento de inconformidad, y no solo con mis amigos, sino en el aspecto social, no sé si soy yo o hijo las demás personas, por lo regular si alguien piensa que todos están mal menos él / ella, significa que el que está mal es la persona que piensa que todos los demás lo están. Ah, jajaja, dicho esto, desde qué comenzó la cuarentena me he sentido un poco distante de todo el mundo, realmente no me siento conectado con nadie.

A Antonio no lo ha visto desde hace un rato y neta que lo extraño demasiado, pero cañón, creo que hace mucho no tiene ningún problema esto de extrañar a una persona, y porque es mi amigo, mi mejor amigo, así que hace razón que lo extrañe , espero verlo pronto porque quiero contarle muchas cosas, creo que el ahora esta bien, va bien con su chica y pues, me alegra verlo feliz.

Nicole pues, siempre será mi mejor amiga, es Nicole, ella es otro pedo, siempre va a ser una de las personas que más estimo y quiero. Repito, no sé si el que está mal soy yo, o los demás, pero últimamente he sentido a Nico pues, no siendo Nico, sé que todos cambiamos, estamos en una constante evolución mental y no siempre seremos las mismas personas, pero antes específicamente a Nico como más mmm "natural" ¿? No es la palabra qué estoy buscando pero es lo más cercano, y no estoy diciendo que quiero que sea la persona que era cuando andaba con Antonio, pero creo que antes de mí, más apegado a ella, como verdaderos mejores amigos, puede que tenga que ver que como Antonio y yo éramos también mejores amigos pues por eso nos juntamos con mayor facilidad y cotorreabamos más, pero la verdad es que si siento un cambio, algo diferente,

Marcos mmm, no sé que decir de él, con el todo es tan polarizado, hay momentos en los que Marcos me da mucha confianza y puedo hablar con él solo y cagarnos de la risa y contarle equis cosa, pero también hay momentos donde me siento súper distante de él y hasta llego a pensar que le valgo un poco de verga jaja. Él notado que también Marcos ultimamente se queja de casi todo xd, y porque es algo obvio que no me agrada, porque luego digo algo equis o así y el me dice como "Que erizo" "Que catarro" o de plano hace caras como de "Ok" jajaja, lo que me saca de pedo es que luego ya no sé si es cotorreo o en realidad si me esta mandando a la verga xd. Me gusta pensar que Marcos me considera un buen amigo, porque el me lo ha dicho y creo que lo dice la verdad, pero hay momentos donde me cuestiono si era era cierto eso o no: //, no sé como acercarme a él,

Aaron: El es mi amigo, lo que quiero, lo aprecio, y me gustaría ser más cercano a él, porque puedo contar más cosas acerca de mí, pero a veces me falta confianza, espero poder cambiarlo en un futuro.

Esto es hablar de mis amigos que viven cerca de mi casa o puedo ver con mayor "facilidad", porque existen otras personas que no están aquí pero son iguales de importantes, como:

Mirsa, al cual extraño un chingo, ese wey me hace cagarme de la risa siempre y porque me mama que cuando lo veo siento como si pudiera hablar de cualquier cosa y ese wey va a saber que pedo XD

Pastrana: Hace unos días soñé con ella jaja pero estuve cagada porque en el sueño ella estaba bien envergadísima conmigo y no recuerdo ni porque, ella es alguien que se preocupa por mí y se que en realidad me estima, lo que yo soy mamá de ella y es algo que no cualquier persona hace, es que cuando le cuentas algo a ella te pone una atención, que te da esa sensación de "no mames, si le interesas lo que digo" jajaja, y por eso pues, no sé, al chile si extraño platicar y así.

Y desde hace un rato quiero ver a Mario Vo pero pues no se ha logrado :( pero igual espero verlo pronto.

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Esta vez no hablaré acerca del tema del amor, porque no estoy hablando con nadie, y puede que así pase durante lo que resta del año y un poco más jaja, pero, fuera de lo que hace una semana, que no diría que rompí el celibato porque no pasó más, así que puedo decir que voy bien, como ya había escrito, dividir el año de celibato en dos etapas, 6 meses donde no tenemos sexo de ninguna forma, que no iba a ser difícil porque pues ando soltero y no hablo con nadie así que supongo que eso del "no sexo" iba a ser muy sencillo xd, y otros 6 meses donde no interactuaría con una persona más allá de la amistad, lo que también es sencillo ya que no es como que yo sea una persona que las demás mujeres piensan "le voy a hablar a ese wey" jajajaja xd, pero lo hice más por mi,porque ya con cualquier cosa que una chica me dijera yo ya me tienes en un pedo así de bien a futuro jajaja y pues no mames no, eso esta súper mal, literalmente estaba enculando por puras mamadas, entonces por eso decidí hacer lo del celibato , hasta el momento marcha bien, ya voy a 1/3 así queeee, nos vemos en unos 8 meses, estúpido amor.

Ya que he sacado lo que quería sacar respecto a mis amigos, lo social, hablemos de lo crucial, me refiero a mí:

Me siento bien pinche mal jajaja, bueno no, creo que mi estabilidad mental es buena, me siento con capacidad de no valer verga mentalmente xd, pero hay momentos donde puedo comenzar un cuestionario si de verdad soy la persona que me gustaría ser, hace unos dos años yo me parecía y decían, verga, me siento muy bien y soy una persona increíble, ahora no es que no lo sea, pero la realidad es que ni siquiera lo sé, y creo que eso es mil veces peor, porque puede que este siendo una persona bien gris, que no demuestra nada, que no es magnética, que no se ve feliz, no quiero ser así, y creo que empezó con inseguridades de nuevo de lo que la gente piensa de mí, cuando una de las cosas que yo siento que me caracterizaba, era que no me importaba lo que las personas dijeran, y creo que todavía es así, ¿o no? ¡¡¡I DON'T KNOW!!!

Así he estado mi mente en esta pinche cuarentena xd, no sé si tanto tiempo para pensar ha hecho que empiece a pensar estas cosas, pero solo sé que la neta no esta chido jaja, como dije, mi estabilidad mental esta bien y estoy seguro de que me gusta vivir, que me gustan muchas cosas, que soy una persona que muchos quieren, que tengo sueños y razones para vivir, eso lo tengo seguro!

Quiero vivir pero no sé si estoy haciendo de la manera correcta, no sé si estoy siendo el Alex que me gustaría ser, y me da miedo no ser yo, eso es: /

Es tarde y quiero dormir, trataré de arreglar estas cosas, no creo que sea tan difícil, empezaré a tratar mi autoestima que no haya estado del todo bien últimamente, y de ahí partiré para poder encontrarme de nuevo, me siento bastante perdido: s

Buenas noches / días o tardes al Joshua del futuro, ya quien llegue a leer esto, pues hola jaja, la neta si alguien más lee esto pues que buen pedo, si me echan una manita, estaría chido, los quiero a todos un buen un; 333

[hyeesworld]

Alguna vez te has sentido agobiada por el hecho de vivir y más aún, por la incertidumbre del mañana? Quizás te pregunto esto, porque actualmente me siento atrapado dentro de mi mente, me siento asfixiar y siento que estoy muy jodido mentalmente para mí edad. Que haces para distraerte de ti mism@?

Creo que he vivido con ese sentimiento desde que era muy pequeña, claro que no lo vivía tan intensamente como ahora. Supongo en mi inocencia pensaba que simplemente algún día despertaría sin sentirme así, pero es más que obvio que no fue así. Así que sí, se como se siente vivir en ese agobio constante, más por las cosas que me dan miedo que algún día lleguen a suceder, y que se que de ser una realidad no podré tener ningún control sobre ellas, es una ansiedad constante. También me considero bastante joven para estar lidiando con todo esto, así que también comparto ese sentimiento. Y sobre cómo logro distraerme... Creo que he intentado un montón de posibles opciones que me ayuden a escapar por un momento de mí misma, hay cosas de las que no me siento orgullosa y otras tantas que me sirven algunas veces. Puedo decir que me ayuda el tener pequeñas metas a corto plazo, si me mantengo ocupada en proyectos de pintura puedo sentir que el tiempo no pasa tan rápido, también el escribir me ayuda, así limpio mi mente un poco, el hacer algo aún que sea pequeño por las personas que amo, me hace sentir bien. Actualmente estoy tomando medicación, la ayuda profesional es importante, al menos para mí, creo que llegue a un punto en que sino tomaba esa opción probablemente no estaría aquí, hay un gran tabú sobre tomar medicamentos, pero en mi experiencia si me han ayudado, y no es como estar dopada, simplemente disminuye la ansiedad. Quisiera darte un consejo más profesional, o uno más optimista, pero tampoco paso por un momento muy estable en mi vida, no tengo una solución en estos momentos, no sé si la tendré algún día, pero trato de vivir en base al consejo que un amigo me dio una vez; "Un día a la vez'' Vivir tanto en el futuro hace que desprecies tu presente, por eso después vienen los arrepentimientos. No te sientas mal por no poder controlar lo que sientes, siempre habrá personas que logren entenderte y jamás te culparan, creo que existe un punto donde es posible vivir sin sentirnos una presa de nuestra propia mente. (disculpa el discurso, espero no aburrirte jaja)

[suki0320]

Adiós

Decidí que no puedo seguir hablando contigo, no porque no quiera, pero simplemente creo que es lo mejor para mí, para estar bien, para poder sanar de heridas que hasta ahora no me había percatado que tenía. Quiero ser muy tajante y que quede muy claro que no tienes ninguna responsabilidad ni culpa de la manera en que me siento. No quiero que vayas a pensar que por dejar de hablarte te estoy haciendo responsable, porque la realidad es todo lo contrario. Me culpo por completo a mi misme. Durante el último mes he pensado y reflexionado mucho sobre mi misme, Sobre como soy, como me veo, y como quiero ser en el futuro. y mientras más reflexionaba sobre ello, más me percataba de instancias en las que me pase a llevar emocionalmente. sobre todo, con respecto a la relación que manteníamos, por ello me siento en una gran deuda conmigo. 

Se que me entenderás, porque hay ocasiones en que uno actúa de manera inconsciente pensando en que eso es lo que hay que hacer y ya, sin darle mayor importancia. Sin pensar en el daño que te estas infringiendo. 

Yo siempre pensé en darte los tiempos que necesitaras para aclarar tus sentimientos, tus intenciones o cualquier cosa que estuviera relacionada con cómo te sentías. y en eso se basaba mi comprensión en el momento en que decidías dejarme, o volver a verme. Porque yo simplemente pensaba en que quería estar contigo bajo las circunstancias que fueran. Jamás pensé que a la larga mi comprensión me pasaría la cuenta. Ahora sé que me equivoque, ahora sé que no puedes ser dejado tantas veces por la misma persona y pretender que no tenga consecuencias en la autoestima. Que como tu muchas veces me dijiste, no debo olvidar tan fácilmente las veces que me han hecho sentir mal. Y ese es el error que cometí.

Cuando nos volvíamos a ver, después de pasado los meses, ya había olvidado como se sintió el momento previo a que me dejaras, la tristeza del desinterés, del silencio incomodo, y el cambio de actitud. El no saber si quizá hice algo malo o especular que solo me dejaste de querer. Hacer preguntas que quedaban sin una respuesta clara, esperando semanas por una aclaración. Todo eso son cosas que me destrozaron de a poco, y que al culminar en que me dejaras, reafirmaban cualquier especulación de que pasaba algo. 

Hoy quiero sanarme de esa tristeza, pero sin olvidar que la tuve, porque tengo miedo de que si olvido, pudiese caer en una situación igualmente triste con cualquier persona que me relacione en el futuro. Debo asegurarme de estar bien, tranquila y en paz, y no cargar con sentimientos dañinos que no me permitirán confiar. Quiero recuperar los pedazos de un vacío que llevo dentro. Recuperar pedazos de mí que permití que me arrebataran. 

Aun así y a pesar de todo, no me arrepiento de ninguna decisión que tomé, ni de haber estado contigo todas las veces que lo estuve. Porque me hiciste inmensamente feliz, nunca había sido tan feliz como lo fui contigo. Y la razón por la que me costó tomar esta decisión, es que has sido la mejor amiga que he tenido (gracias), la persona que más se ha preocupado por mí (gracias), la única con quien logre abrir mis sentimientos y quien se ha encargado de enseñarme que debo llorar porque eso no me hace débil (muchísimas gracias). Eres quien se dio el tiempo de enseñarme que debes hacer lo necesario para cuidarte por sobre todos los demás (gracias). Es irónico que siendo así de importante, tenga que dejar de hablarte, porque no me estés haciendo bien (lo siento). 

Solo espero y te deseo que seas feliz, que estés bien, sé que habrá días malos, porque siempre los hay. Pero estoy convencida de que podrás con eso y mucho más, Eres una mujer hermosa, fuerte, llena de vida, con sueños maravillosos y grandes metas. Solo debes buscar tu felicidad, y jamás dejar de brillar. Tienes una familia que te ama, aunque te vuelvan loca jaja, te aman muchísimo. Tienes hermosos amiges que siempre estarán contigo. y ahora en circunstancias como estas, encontraste a alguien que te ayuda a mantener la calma, que no es algo sencillo. 

No pienses que mencione a esta persona solo porque si, en realidad cuando me lo comentaste tuvo un fuerte impacto en mí. Si no fuera por ello creo que no habría podido tomar la decisión de alejarme. En el fondo seguía preocupándome de ti por sobre mí, seguía temiendo que pasara algo y pudieras necesitarme, quizá sea una mala pasada de algún lado egocéntrico que tengo y me disculpo en nombre de el  jaja Pero luego de que me comentaras aquello me di cuenta de que estaba haciendo mal, que nuevamente te estaba anteponiendo inconscientemente, cuando la realidad es que estarás bien sin mí, que quizá incluso soy yo quien más sole se siente. y que después de todo, tengo que repetirme una y otra vez que debo ver por mi primero.

Ojalá en el futuro podamos ser amiges, siendo sincere creo que podríamos llegar a ser muy muy buenes amiges jajjaja de eses que hablan de todo, sin preocupaciones. eso me hará muy feliz. Y Por favor nunca olvides lo mucho que te amo, siempre desde el día 1, y para siempre tendrás un trocito de mi corazón incondicionalmente, porque te lo ganaste :)

[giselle-the-scientist]

Giselle, científica en computación.

Estoy emocionada por este semestre. Esta vez quiero hacer las cosas bien, siempre eso intento. La diferencia es que quiero llevar una vida saludable, hacer más ejercicio, aunque digan que está muy cabrón lograrlo, yo lo necesito. 

Creo que al estar en mis últimos años de carrera ya sé llevar el ritmo y esta vez puedo lograrlo. 

Las asignaturas de este semestre serán:

Realidad Aumentada: Una asignatura muy de vanguardia y que tal vez me lleve tiempo programar, pero de hacerlo realmente seré pro y podré sentirme orgullosa después de mis proyectos. 

Sistemas distrubuidos: Parece ser una asignatura interesante por la complejidad del proceso, pero se requiere de mucha lectura. Para esta materia sí necesitaré una libreta para escribir la teoría, es la manera que he descubierto, me “funciona” de cierta manera, tener algo físico y a la mano para poder leer. También requiere algo de programación así que espero divertirme y tranquilizarme en momentos cruciales. 

Cómputo científico: El profesor es estricto pero en definitiva parece una eminencia y genio, alguien que inspira. No quiero ser no muy optimista pero parece que podría tener algunas dificultades en el área de matemáticas en específico con:

Ecuaciones diferenciales (mi profe fue de lo más barco)

Cálculo integral (no realicé tantas integrales como hubiera querido en mi vida)

Cálculo diferencial ( tengo que recordar cómo derivar, jaja...)

Administración y Auditoría en Informática: Creo que será de las más “tranquilas” ya que será muy teórica y el maestro es más accesible. Tal vez para esta requiera libreta, aún no lo decido, pero no he tenido la primera clase hasta mañana. Creo que es una materia importante pero no me llama mucho la atención por el momento.

Mi proyecto de Inteligencia Artificial: Me emociona este, aunque sé que será algo tardado. Mi reto será no postergarlo y lograr entregarlo antes de que termine el semestre. Tengo que hacer un plan con fechas.

Servicio social:  Es mi oportunidad para atraer a más personas para unirse a esta comunidad de científicos de la computación para juntos construir un futuro mejor.

Inicio de mi tesis: Esto es algo que también me emociona, hacer un proyecto que me defina, pero a la vez tengo algo de miedo porque sería el proyecto a largo plazo más grande que haya realizado hasta ahora. Creo firmemente en que puedo hacerlo, con mucha organización y trabajo.

Adicionalmente estaré trabajando en las mañanas y vivo lejos de mi facultad y mucho más lejos del trabajo, por lo que tengo que echarle muchas ganas.

Sé que podré, porque lo he hecho antes. 

[masters-lovely-puppy]

Es increíble como la ansiedad te da tanta energía. Me siento totalmente inutilizada y no pienso hacer nada al respecto más que quejarme.

Siento que nada tiene sentido. Todo está pasando mientras yo quedo estática. Pienso que está bien, es mi estado natural. Yo no vivo la vida, la vida me vive a mi jaja. No da risa. No realmente.

Pensé que nada nunca pasa por lo que nada me debe importar y así nada tiene que dar miedo. Creo que existo con miedo.

Estoy tan perdida y, aunque la angustia me impulsa a vivir, no hay nada que me motive a encontrar cualquier sentido a lo que es esto.

De cualquier manera, intento llenarme de objetivos y actividades mientras no hago nada en realidad. Aprender, crear, hacer, entrenar. No hay nada.

Desearía morir de alguna manera. Que no sea mi culpa, de preferencia. No lo sé. Cualquier responsabilidad me abruma y no puedo lograr nada. Desde hacer las tareas más básicas hasta enfrentarme a un reto real. Todo se ve igual de grande, imposible.

Creo que este ataque no es un ataque. Creo que soy una mentirosa que habla sobre emociones mientras realmente no sabe nada en absoluto. Creo que no funciono.

Hace meses he llorado. Por todo. Por nada. Solo llorar. No se qué hay en mi cabeza. Me siento vacía.

Hace meses pase por una experiencia horrible jaja

Los recuerdos son lo peor y lo mejor de la vida. Los odio en todos los sentidos. El pasado no debería poder cambiar el presente y mucho menos el futuro. Pero lo moldean y me ensucian. Deseo no recordar. Deseo no haber hablado ese fragmento. Deseo no haber estado ahí. Deseo que las cosas sean distintas.

Pero no lo son

Lloro pero no so que. ¿Es verdad? ¿Existo? ¿Que paso? ¿Puedes armar una secuencia? Creo que estoy mintiendo.

-No fue así. Recuerdas mal. ¿Estás segura?

Quiero argumentar pero no hay argumento. Solo 1 persona lo entiendo y eso es porque le pago jajaja

Quiero morir pero jaja hay tanto tiempo por delante

Sé que es solo la ansiedad jodiendo. No soy yo. Esta no soy yo. Pero, ¿y si sí lo soy?

Puedo forzar pensamientos positivos jaja hay tantas cosas buenas en el futuro. Solo tengo que concentrarme.

Las buenas noticias nunca pasan de la puerta, las malas viajan a todos lados.

[lonely-eyesssssssss]

decretando

Hola yo de nuevo.

Como siempre mi mente va a mil por hora, tengo miles de pensamientos y me estresan porque quiero hacer todo y nada a la vez.

abriendo con esto. Una de las cosas que quiero hacer para este año apesar que ya sea casi mitad de año es primero que nada empezar hacer ejecicio, vi que saltar la cuerda por 2 meses logras bajar mucho de peso. otra de las cosas que quiero hacer es meterme a piano otra vez y creo que en verdad le quiero echar los kilos de aprender ya que estoy viendo que seria un buen trabajo tocar piano en los hoteles o eventos. aca mamalona con mi cuerpower vestidos chidos largos elegantes y tocando piano, que todos me esten viendo y sentirme como la leo que soy jaja, demasiado ego. otra es que ya quiero un puesto ya sea de supervisor o algo por el estilo, me da mucho el bajon que en verdad llevo demasiados años trabajando y siento que no he logrado nada, gracias a dios la mariana del pasado estaria un poco feliz sabes que de una quincena estoy ganando lo que antes pedia ganar en un mes, antes mi sueño era ganar 12 mil al mes y pensaba que era el máximo que yo podia ganar de esos trabajos. Todavía recuerdo cuando fui a una entrevista para ser hostess de oasis en el club vacacional lifestyle y me comentaron que mi sueldo iba a ser 10 mil al mes recuerdo que llore porque para mi era mucho ganar esa cantidad. yo en verdad estaba que no me lo creia, y ahora siento un gran cambio que estoy muy feliz de estar ganando lo que gano ahorita y se en mis adentros que talvez pueda hasta ganar un poco mas, talvez unos 35 mil al mes. no se como le hare pero lo voy a lograr. esto de la mano con la supervisión que ya deseo con toda mi alma, siempre he querido destacar, y sobre todo ser lider sin embargo siento que la gente no le agrado o talvez es mi manera de pedir las cosas pero en verdad no se como es que las pido que de plano la gente no me quiere ayudar o simplemente tomar en cuenta lo que les estoy pidiendo no se si sea por mi edad, o por que les caigo mal pero ya es algo muy recurrente.... al igual como cuando pido algo en el chat, nadie me hace caso y lo pide mi compañera fernanda y rápido le contestan,y hasta le dan las gracias y si escriben su nombre completo a mi rara vez ponen mi nombre o peor ni las gracias dan. pero bueno no nos desconcentremos del verdadero objetivo.

quiero destacar. quiero hacerme notar de una buena manera y que la gente tenga algo bueno que contar de mi . veo como luego se expresan de las personas que ya no estan y hablan bien de ellos y hasta de como estan mejor... y yo tengo miedo del como hablaran de mi... se que esto ya lo he visto en terapia que no debo de tomar importancia de los que los demas digan pero para mi es muy dificil tomar esto en practica.

quiero ya salir de esta realidad, quiero vivir en una casa bonita nice que se vea lujosa pero que no afecte tanto mi bolsillo quiero que las personas que estuvieron conmigo en la escuela vean de que gozo ahora, casi casi como rubi. es lo que siempre odie de esa escuela, puto standar de mierda que tenia que llegar.... todo mundo sabia que vivia en región, todo mundo sabia que no era de mucho dinero y pues mas cosas que ya estoy perdiendo el hilo.

a lo que quiero llegar es que quiero ser otra persona, esta mariana la odio, la odio con todo mi ser, han pasado muchos años, muchos errores y sigo en lo mismo que es lo que pasa conmigo. (posdata quiero tambien ya entrenar a los pitis, yo se que piti lleva años conmigo pero creo que si se puede que logre adiestrarlo, siempre que ya es de noche es cuando quiero hacer las cosas por queeee??)

1.-ganar mas dinero (35 mil al mes)

2.- meterme a clases de piano (para en un futuro tocar en lugares chidos)

3.-hacer ejercicio, no gym, no dietas solo ejercitarme, saltando la cuerda que me cuesta 0 pesos. y haciendo un poco de brazo tambien ya sea 2 veces a la semana. hagamos el reto 60 dias

4.-meterme a algun curso digital en domestika, los he visto y los veo de buen precio el que más me llamo la atención es el de introducción al photoshop (o aprender algo nuevo digital ya sea por youtube tambien)

5.-aprender a tocar el bajo en serio si no aprendo en 2 meses tengo que venderlo. ya de remate 10mil pesos.

6.-enfocar mi energia en mi mini cooper todo va a salir bien y no me va a salir caro.

7.-salirme de mi casa, ya voy a cumplir 26 y creo que ya es momento de salirme de casa de mi mama porque en verdad siento que me esta frenando mucho para cosas que quiero hacer como algo tan básico de arreglar la casa a mi gusto, que me respeten en mi decisiones como por ejemplo ahorita que le dije que no metiera a federico y le valio y lo metio a la casa. en verdad quiero mucho cambiarme de casa pero tambien que este dentro de mis posibilidades economicas y que me guste porque he visto casas muy bonitas pero suuuuper caras y se salen de mi presupuesto, en verdad manifiesto encontrar una casa o depa bonito en playa del carmen que acepten mascotas, sea economico de renta y enverdad que sea muy bonito que sea como yo lo imagino. y que este cerca de mi trabajo que es lo más importante.

8.- tomarme más fotos, en serio siento que cada vez más me estoy haciendo más grande y el dia de mañana me voy arrepentir de todas las fotos que no me tome por estar de insegura, por ejemplo ahorita me arrepiento mucho de no haber aprovechado mis 22s y haberme tomado un chingo de fotos,

9.- viajar, ya quiero viajar a japon, a europa, a canada, talvez este año si me aviente canada chsm,

10.- ahora si ponerme las pilas en invertir y seguir ahorrando en verdad mi meta de este año es tener 400,000 no se como le voy hacer pero quiero esa cantidad en mi cuenta. ahorita tengo 260 mil no se como pero debo de ahorrar aprox 20 mil al mes

11.- y obvio hacer más fotos pal only, voy a regresar :) y mejor. yo lo se y tendre más suscriptores

[cizalladoradaclub]

Información sobre el club

Hola Cizallitas, lo sé tardé en reportarme y les explicaré todo punto por punto así no habrán confusiones. Primero que nada quiero pedir muchísimas disculpas, he estado consiente todo el tiempo de que el evento de verano nunca terminó, nunca se les entregó sus premios, y quedó la página abandonada, lo cierto es que los últimos meses estaba haciendo los eventos sola, y tenía muchísimo tiempo libre, y con lo que amo cizalla obviamente me emocionaba hacer cada evento, a finales del año pasado me tocó volver a mudarme, y esta vez había perdido mi pc, estuve un buen tiempo sin ella así que era imposible editar en photoshop, tendría que haberles avisado por que estaba ausente, solo lo hice con las chicas que me escribieron al privado para preguntarme si estaba bien, así que también quiero pedir disculpas por esa repentina desaparición.

¿Qu�� ocurrirá con el evento de verano? Actualmente ya no tengo tanto tiempo libre como desearía, si es cierto que ahora recuperé mi pc pero comencé un curso y además también comencé la facultad, ahora si no tengo el tiempo que desearía tener, así que para concluir el evento de verano, se quitará y se les entregará una insignia especial a las que participaron, ya que no llegue a diseñar los premios que daban los costales y cofres. ¿Las que gastamos puntos del banco en el evento? Sus puntos serán devueltos en su banco, por suerte tenemos todo registrado en una publicación de Facebook.

No hubieron eventos de San Valentín, ni Pascua ¿Habrá compensación? Aclarando el tema de los eventos seguiremos al próximo punto: ¿Qué le espera al futuro de Cizalla? Esto es un punto muy importante del que les quería hablar, yo ya no dispongo del tiempo necesario, para hacerme cargo de la página, por lo tanto ya no podré traerles más eventos y se me será más complicado ir actualizando sus fichas, así que les tengo unas propuestas:

- Propuesta 1:

Abandonar el club y dejarlo como un club cerrado solo para nosotros, no se tomarán nuevos miembros ni habrá más eventos, que quede como un gran recuerdo de todo nuestro esfuerzo y dedicación.

- Propuesta 2:

Saki y yo quedaremos como administradores y tendremos siempre acceso a la página, y a corregir cosas que no están en armonía con la página, pero, el blog será entregado a 2 miembros que quieran llevar la página, que deseen seguir haciendo eventos, que tomen miembros, suban sus fichas, es decir, total control de la página y sobre todo también diseñar las insignias, títulos etc... En caso de que esta propuesta sea aceptada se darán las siguientes reglas: Reglas para nuevos Administradores: - Estará prohibido cambiar el html, o diseño de la página en sí. (exceptuando diseños especiales para evento) - Estará prohibido pasar la cuenta de la página a otras personas y/o cambiar contraseña, infligir esta regla significará ban permanente automático. -Se les entregará un .rar con toda la información de cizalla (incluye todo lo de los miembros, y los .psd  editables de títulos, logros, etc etc, también herramientas como degradados para photoshop, fuentes, etc etc) - Necesitarán tener buen conocimiento en photoshop para esta tarea. - Cualquier evento, actualización, idea o lo que deseen agregar a la página debe ser consultado antes conmigo o con Saki, pero tranquilas que probablemente todo nos guste. - Infligir un error en las reglas como administrador, llevará a una sanción, dependiendo del que tan grave sea el error, un error de edición de un título por ejemplo no es nada grave y probablemente busquemos juntos como arreglarlo, un error como el primer y segundo punto es muy grave.

- Propuesta 3:

En realidad no hay propuesta 3 jaja pero dejamos esta propuesta abierta por si ustedes quieren agregar una idea distinta a las propuestas anteriores. Fin de propuestas.

Ahora que Eldarya volvió, con los 350k de MA que nos entregaron, es cierto que muchas deben haber completado varias colecciones, de famis, fondos o de la categoría que sea, por eso a partir de hoy, cada título llevará encima de él un punto rojo, el cual significará que ese título se consiguió después de la compensación.  ¿Por qué? Pues porque estamos conscientes que las colecciones que teníamos antes fueron hechas con sudor y mucho esfuerzo, por eso solo los antiguos miembros de cizalla tendrán los títulos originales, pero a partir de hoy cada título nuevo llevará esta marca.

"Yo te había mandado mensaje con capturas  para actualizar un título (u otra categoría) ANTES de que  los servidores se quemaran ¿Entonces tendré los títulos con la marca nueva?" Pues sabemos que al quemarse Eldarya los mensajes no los puedo recuperar, y sé que hay chicas que me reclamaron una nueva categoría de títulos pero no llegue a verlas. Pero si ustedes aún tienen las capturas, con fecha comprobable (en la pc en propiedades de la img dice la fecha o por en caso de móvil, es más sencillo por que el móvil guarda fechas) entonces se les actualizará el título en su forma original, es decir, sin la marca.

Siguiente tema, que opinan sobre lo que pasó con Eldarya: Chicas que quieren que les diga, lo ocurrido con Eldarya fue uno de las peores perdidas que tuve xd, y algo que me ha dejado furiosa con la empresa, yo estaba desde el pre-registro, no hubo evento, que no les recargara dinero, en 2018 fue la primera caída de Eldarya, con el ban masivo sorpresivo, la verdad por suerte en ese momento mi cuenta se había salvado y estaba muy agradecida, pero también veía el descontento de la comunidad y lo mal que pasaron las personas que invertían al igual que yo y aun así habían perdido su cuenta, hoy en día con lo que paso, pude entender el dolor de esas chicas, se me fue mucho dinero de verdad jaja, y pudimos ver todos la irresponsabilidad que tenía la empresa sobre el juego, sé que no fue su culpa que el servidor se quemara, fue un accidente, pero era su responsabilidad tener los datos respaldados en otro lugar que no fuera el mismo que el servidor principal, me parece lógico, la compensación me pareció una autentica BASURA, la mayoría de las jugadoras no lograron recuperar ni una tercera parte de lo que tenían incluyéndome, (no me imagino las chicas que coleccionaban conjuntos en  TODOS sus recolores, sé que habían varias en nuestro club) lo perdieron todo. Seguiré jugando solo para seguir teniendo la colección de huevos, pero nada más, no volveré a recargar, no jugaré un episodio más, es hasta abusivo lo ocurrido. El juego no es malo, hemos hecho cosas maravillosas por Eldarya, el mundo Eldaryano es excelente, pero la empresa Beemov  es una mierda. Ahora vivimos con el miedo constante de que nos vuelvan a borrar la cuenta. Me gustaría saber sus opiniones, ¿seguirán recargando? ¿Seguirán jugando los episodios?

Para finalizar, quiero decir de que todos estos cambios, serán agregados a la página antes de que el mes termine, y tendremos hasta el 10 de mayo para decidir cuál propuesta les interesa más con respecto al futuro de Cizalla, muchas gracias por leerme, esto puede ser el fin, o el comienzo de una nueva era. Saludos atte: Zharhi

PD: En el grupo de facebook del club, se harán encuentas sobre las propuestas, estas estarán hasta el 10 de mayo.

[nathsilv1710]

Yo creo que si en algún momento, descubrí Tumblr, fue porque creí conocer, que esto sería un medio para sentirme un poco cerca de ti , de lo que pensaras o sintieras.. y sabes que es así, pero al ver de que esa persona se tomó el tiempo de buscarme y bloquearme, pues ya no queda nada.

No se cuantas veces he tratado de despedirme de ti y cuantas veces trato de lograrlo, pero fallo en el intento, te hecho de menos y para qué negarlo, a estas alturas me da igual .. si piensas bien o mal de mi, pues ya no es tanto de mi importancia, ya no me pasó los días revisando si es que has visto mi perfil o lo qué hago, ayer te escribí, porque sentí tanta cólera que me bloquearas por acá, ósea si tanto quieres que desaparezca, mejor hazlo de todos lados. Ya lo hicimos una vez, cuál es la diferencia? Fácil en algún momento verás este post, y para cuando eso pase yo ya no estaré más acá. Que te vaya bien de verdad, ósea no eres malo, no te considero así, ni nunca lo haré, simplemente que yo soy muy intensa jaja, y aveces quisiera que me dijeras lo que piensas o lo que sientes, pero es algo qué pasa una vez cada mil años. En realidad, a veces cuando me ponía a conversar con mi mamá sobre ti, no es que te comparara, pero siempre sacaba tus cualidades, al menos las que yo sobresalto en ti. Ósea me gusta como eres, por tu manera de querer proteger a los que mas quieres, he visto tu lado más sensible y el más egoísta. Este año sentí que me ayudaste mucho, aunque no te dieras cuenta, aveces necesito ayuda y no la pido porque creo que siempre puedo resolver todo sola. Pero contigo no era raro, porque me hacías darme cuenta de algunas cosas que no veía. Por ejemplo, pude alquilar la casa de mi papá a 550 y creo que es algo que no hubiera podido pensar o hacer, si es que tú no me decías o me dabas aliento a poder hacerlo. Eres una persona full chamba, que no le da pena trabajar de cualquier cosa, eres visionario, ambicioso, alguien con quien podría crecer y ver a largo plazo como un futuro. Ojalá algún día se me cruce un hombre que tenga tus cualidades, y tal vez suceda, pero no serás tú. Y eso es mucha diferencia. Te cuento que tengo una perrita se llama layka, es un cruce de san bernardo con pitbull , ósea alucinante ! Me hubiera gustado que la conozcas, es bien lista. Tiene un mes y medio, me metí a estudiar un curso online de proyectos, te explicaría de que trata pero es demasiado amplio y pues me tomaría bastante tiempo. Aveces bajo al parque solita y me pongo a fumar un cigarrillo en la banca en la que te conocí, en el parque San Martín. Recuerdas? Nos encontramos ahí a las 5pm por ahí, un 24 de diciembre del 2014. Y lo curioso es que nos volvimos a ver un 25 de diciembre del 2019. Siempre por esas fechas, he estado soñando bastante contigo, algunos eran buenos sueños y otros no tanto. Aveces he creído que los sueños revelan lo que más tienes miedo o lo que más ansias. He conocido tantas personas a la larga y por mas ilusionada que he estado. Nadie me a hecho sentir lo que he sentido, estando contigo. Yo sé que aveces eres un poco frío, distante, o incluso cortante.. pero se que lo has hecho porque no quieres que te lastimen y es comprensible. Te extraño que mas puedo decir.. las noches no son las mismas que cuando dormíamos juntos, aveces me pongo a leer nuestro chat, los videos que me mandabas cantando, etc. Siento gran nostalgia, quisiera que las cosas fueran diferentes, quisiera irme lejos de viaje contigo y disfrutar de lo que se nos presente. Te amo, con todo mi corazón, abiertamente puedo asegurar que eres y siempre serás el amor de mi vida.

[yo-sii-creo-en-la-magia]

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100 responde esas

1: Segundo nombre. Francisca 2: Fondo de pantalla actualEl que traía el teléfono , lo cambia hace muy poco y me da flojera . 3: Garabatos más frecuentes.Hueon hahaha 4: ¿Haz hecho estupideces por alguna apuesta?Siempre me joteo gente por apuestas kshsksjsksjsjsjs 5: Signo zodiacal.Completamente cancer jajaja 6: ¿Te han dejado en la friendzne?Creo que la frienzone no existe 7: ¿En qué lugar transcurrirían tus vacaciones perfectas?Creo que en una montaña , onda cordillera , con río y todo eso 8: ¿Me puedes describir tu dormitorio?Es rosado , tiene una tele y una cama grande , tengo dos diarios murales con cosas que “tengo que hacer “ fotos y sueños9: ¿Lees por elección propia?Sii, me encanta instruirme10: ¿Qué tipo de ropa no llevarías puesta en ningún caso?Mmm creo que los pantalones girlfriend, me quedan pésimo , me veo súper baja 11: ¿Qué es para ti la libertad?Poder elegir y llevar tu propia vida 12: Canción con la que has estado últimamente pegado.Mmm no lo sé 13: ¿Cuál es el aspecto sobre ti que más te gusta?Creo que mi manera de ser tan alturista, sentimental y que voy a la vida no más, los riegos a la mierda 14: ¿Crees en las segundas oportunidades?Si, pero creo que rara vez alguien no la caga por segunda vez 15: ¿Cuanto tiempo en tumblr?6 años creo 16: ¿Recuerdas tu primer URL?Jajaja creo que era la misma pero con una i 17: ¿Qué superpoder tendrías?Teletransportación 18: ¿Te drogas?Nunca 19: ¿Cómo te gustaría ser en un futuro?Feliz y alguien que pueda cambiar el mundo a grandes medidas 20: ¿Qué canción serviría para resumir tu personalidad? ¿Por qué? No lo sé 21: ¿Perdonas fácilmente?Depende mi ánimo jjaja 22: ¿Qué habilidad te gustaría perfeccionar para llegar a dominar totalmente?La Carisma, es la mejor arma para luchar en el mundo 23: ¿Qué es lo más alocado que has hecho?Jajaja siempre hago cosas alocadas, le tocó la mano en la escalera mecánica a la gente , hgo guerras de harina en la universidad y en el colegio , joteo gente que no conozco , salto sobre la gente , hago sonidos raros en la calle 24: ¿Cuál sería un buen título para tu autobiografía?Todas las caras de la luna 25: ¿Qué es lo que la mayoría de la gente suele pensar de ti y no es cierto?Que soy feliz jajajaj 26: ¿Te gusta ser besado en público?No27: ¿Qué tipo de personas te parecen especialmente atractivas?La gente abierta , que disfruta la vida , que no tiene miedo a ser como es 28: ¿En qué situaciones estarías dispuesto o dispuesta a mentir?Depende la situación 29: ¿Tardas en responder mensajes?Depende que esté haciendo y quién sea30: ¿Cómo definirías tu tipo de sentido del humor?Depende el día , aveces me río de todos , otras solo de algunas y otros de nada31: ¿Aparentas mayor o menor edad de la que tienes?Menor32: ¿Te cohíbes frente a la persona que te gusta? Jajajaja si, siempre que encuentro alguien lindo no le puedo hablar , eso que yo le hablo a todos 33: ¿Te consideras una persona supersticiosa?No 34: ¿Con qué personaje de ficción te identificas más?No lo sé 35: Si tan solo pudieras tener una red social ¿Cuál seria?Tumblr 36: ¿De que color es tu cuarto? palo rosa 37: Si supieras que vas a morir exactamente dentro de un año, ¿cómo cambiarías tu forma de vivir?Creo que viajaría tanto como pudiera , sería mochilera 38: ¿Te sientes vulnerable cuando comienzas a querer a alguien? Sip39: Frase favorita de alguna película.”No es posible que un mundo que hace tantas maravillas sea tan malo”.( la sirenita ) me inspira a arriesgarme 40: ¿Preferirías viajar al futuro o al pasado?Al pasado , me podría ganar el kino jajaja41: ¿Te han robado un beso?Si .-.42: Si escribieras todo lo que te ha ocurrido hasta ahora en un libro, ¿crees que la gente lo querría leer? Jajaja creo que si , la gente de tumblr , sería como un libro para gente deprimida que se quiere deprimir más jajaja43: ¿Superaste a tu ex? Nunca he pololeado akhsakks 44: ¿Eres de los que sacrificaría la vida de una persona para salvar a cien? Sip45: ¿Cuál es la mejor y peor cualidad de tu género y del contrario? No es bueno meter a todos en el mismo saco 46: Una canción. The climb47: ¿Cuál es tu tema de conversación favorito? La astrología , las fuerzas , el mundo , todo lo que es del cielo 48: ¿Sonries en tus fotos? Nop 49: ¿Preferirías ser dos veces más inteligente o dos veces más feliz? Más feliz jajaja50: ¿Te gusta la adrenalina? Sii, ósea no se , cada vez que me subo a una móntaña rusa o algo siento que morir y me dan ganas de dar la vuelta pero igual lo hago 51: ¿Te gusta hacer enojar a ciertas personas? Sii 52: ¿Inseguridades o autoestima? No entiendo 53: Hace 1 años ¿Veías la vida de la misma forma? Nop54: ¿Celas a tus amigos? Depende 55: La historia detrás de tu primer beso. Jeje 56: ¿Cuándo fue la última vez que estuviste muy nervioso por hacer algo? Creo que estos días , en unos días me voy a Inglaterra y no conozco a nadie jajaja 57: ¿Has sentido la frustración de no ser correspondido?yep , me odio por eso xd 58: ¿Cuál es tu peor hábito? Mis mañas cuando alguien no me pesca o no hace lo que quiero 59: ¿Con qué personaje ficticio tienes un crush?Jajaja con los típicos protagonistas de las novelas de Wattpad 60: ¿Crees en el destino?Dms 61: Si pudieras regresar en el tiempo, ¿qué consejo te darías? Que solo me arriesgue , que soy bonita y que soy una gran persona , no tengo que dejarme guiar por los demás 62: ¿Disfrutas ser el centro de atención o prefieres el anonimato?Anonimo 63: ¿Te gustan los niños pequeños? Depende el día jajaja64: ¿Cuanto mides? 1,6065: ¿Que se supone deberías estar haciendo? Mmm estudiando inglés 66: ¿Con que frecuencia te sacas fotos? 1 vez a la semana quizás 67: ¿Serie que marco tu infancia?Hannah montana , bkn68: Razones por las que te enojas.Que me ignoren Que no estén Que no cumplan su palabra 69: ¿Cantas en la ducha?no 70: ¿Dominas el inglés?algo 71: ¿Pedir perdón o pedir permiso? Ambas 72: ¿Escuchas música muy fuerte o a un volumen razonable? Volumen razonable 73: Si hubieras sido un niño prodigio, ¿en qué área te habría gustado destacar? En la ciencia 74: ¿Te has declarado? Hahahah no 75: ¿Te gusta que te celen? Sep76: ¿Que opinas sobre los tatuajes? Son lindos , como todo hay gente que le viene y otras no77: ¿Qué historia vergonzosa, de ti, siguen contando tus amigos?Jajajaja miles , me acuerdo y me río jajajaa todas privadas 78: Tu estación del año favorita. Otoñoo 79: ¿Crees en el karma? Yep 80: La historia detrás de tu primer beso. Repetida81: ¿Marvel o DC? Marvel! Es de Disney sbkajajw82: Sobrenombres. No doy mi nombre jaja83: ¿Ves porno? Nop84: Mayor desilusión. Creer en la gente 85: ¿Algo raro que te atraiga de una persona? Los lunares 86: ¿Has sentido una atracción física por un desconocido? Sep 87: ¿Le gustas a alguien? No creo88: ¿Una canción cursi que te sepas de memoria?miles jajaja89: ¿Puedes ser completamente tú cuando estas con tus familiares? Nop , ellos esperan tanto 90: ¿Lo más amable que alguien pueda decir de ti? Que soy una linda persona , encantadora , tiene como un ángel (? Jajajaj ayia91: ¿Fumas? Nop 92: ¿CULIEMOS? Nop 93: ¿Te gusta el anime? Ajjaja se 94: ¿Te comerias con tu mejor amigo? No tengo mejor amigo XD95: ¿Series favoritas? No veo series , dms trillas96: ¿Has tenido una relación con alguien con la que en realidad no estabas interesado? Nop 97: ¿Eres capaz de comer chocolate moderadamente? shakajsjs no 98: ¿Compartes abiertamente tus gustos musicales? Yep 99: ¿Cuantos seguidores tienes? Como 45000 creo , últimamente no los he visto 100: Frase favorita. El único límite es la mente , todos somos capas de todo

Jajajs te odio , no me dejaste ver la novela skvsZkjsj

[idolish7-es]

3.7.1: Yuki y Ban

Ryou: Este tequila nació de agave, de la luz de la luna. El pasado, presente y futuro están interconectados. Salud, Momo. Momo: …Salud.

Banri: Te encariñas demasiado con tus canciones. Creo que es mejor que las dejes ir, distancies tu corazón y tus manos de los trabajos terminados. Por eso, debemos distanciarte de tus canciones. Yukito: ¿…No más instrumentalización? Yukito: ¿Quieres que nos paremos en el escenario y solo cantemos? ¿Solo eso? ¿No quieres que toque la pandereta también? Banri: Bailemos. Como idols. Hice eso durante el último festival escolar, y fue bien recibido. Yukito: ¿…No se verá lamentable? Banri: Tenemos que bailar lo suficientemente bien como para que no.

Banri: Y así, Yuki y yo nos volvimos el grupo de idols Re:vale.

Yuki: … Empleado de tienda de artículos deportivos: Disculpa... Eres Yuki de Re:vale, ¿cierto? Yuki: Sí, la versión de contrabando. La marca de belleza está en el lado equivocado. Empleado de tienda de artículos deportivos: ¿Eh? Yuki: ¿Puede darme uno de esos, por favor? Empleado de tienda de artículos deportivos: ¡P-por supuesto! ¡Muchas gracias! Yuki: … Yuki: “Mikansei na Bokura"...Olvidé que esa era la canción favorita de Momo... A pesar de que estaba tan feliz... Yuki: Si algo cae a mi lado mientras canto esa canción... No puedo. No de nuevo. No sería capaz de soportarlo. Yuki: …Me pregunto… ¿Quiere cantarla, o escucharla? Yuki: Estoy seguro de que no puede decidirse.

Ryou: Ahora, habla. Momo. Ryou: ¿Cómo te sentiste cuando te postraste? ¿Miserable? ¿Frustrado? ¿Querías llorar? ¿Sacaste tu pequeña y roja lengua? Momo: Lo hice porque le estaba rogando egoístamente que escuchara mis demandas, a pesar de que no podía hacer nada por él, ni darle nada a cambio. Momo: Y no, no saqué la lengua. Y tampoco lo haré cuando lo haga contigo. Ryou: ¿Oh…? Momo: ¿Por qué pareces tan aburrido...? Ryou: Dime, ¿por qué rogabas? ¿Querías ser un idol? ¿Porque te harías famoso si usabas a Yuki? Momo: Entiendo por qué piensas eso. Me lo han dicho incontables veces. Pero... Momo: Tan solo... No quería que Re:vale terminara así.

Momo: ¿Re:vale…? Ruri: ¡Sep! ¡Son un dúo súper sexy! Ruri: Mi amiga no puede venir, así que ven conmigo en su lugar. ¡Es el concierto de su tercer aniversario! Momo: ¿Eh...? Pero la audiencia serán todas chicas. Ruri: ¡También hay chicos! ¡Tienes mucho tiempo libre ahora que fuiste recomendado a una universidad, así que sal con tu Nee-chan de vez en cuando! Momo: Sabes, mi corazón aún está lastimado porque no ganamos las nacionales... Ruri: Bueno, no pudiste hacer nada al respecto, te lastimaste cuando corrías. Si hubieras seguido, no habrías sido capaz de jugar fútbol nunca más. Momo: … Ruri: No puedes seguir triste por siempre, ¿ok? ¡Ven conmigo al concierto! Así podrás quitártelo de la mente. Ruri: ¡Te he apoyado durante toda tu vida como jugador de fútbol, es momento de que tú me ayudes! Ruri: ¡Este es Ban-san! ¡Es alto, amable, como un soplo de aire fresco! ¡Soy su fan! Momo: ¿Oh? Parece una buena persona. Aunque este parece un mujeriego. Ruri: Ese es Yuki-san. Sí, no me cae muy bien. ¡Es más popular que Ban-san, a pesar de que discute con sus fangirls! Momo: ¡…! ¡Jajajaja! Ruri: ¿Qué? Momo: Estoy seguro de que no es mala persona, ¿La gente lo odia por cosas así? Momo: Debe ser difícil ser idol...

Momo: Wow, hay mucha gente... ¿Segura que son una banda independiente? Ruri: ¡Lo son! ¿No es asombroso? ¡Vamos, acerquémonos más al frente! Momo: ¡Oye, no me empujes! Las chicas de atrás no serán capaces de ver si me pongo en fren– Audiencia: Kyaaaaa…! Ruri: ¡La canción cambió! ¡Wah! ¡Ya va a empezar! Banri: ¡Buenas noches! ¡Somos Re:vale! Yukito: … Audiencia: ¡Kyaaaaa…! Audiencia: ¡Yuki-san…! Audiencia: ¡Ban-san…! Banri: Gracias por venir a vernos esta noche. Empezaremos con una canción clásica de Re:vale. ¡Si es la primera vez que la escuchan, espero que la recuerden! Banri: “Mikansei na Bokura” Momo: …

Momo: …Siendo honesto, no estaba interesado en ellos para nada. Pero me sentí abrumado en un instante. Momo: La música sacudió todo el lugar. Las luces brillantes y gritos de la audiencia me alcanzaron a toda potencia– Sentí que algo brotaba en mi interior, como si estuviera llenándome. Ryou: ¿Como cuando llenas un pimiento con carne? Momo: Jaja… No te emocionas con facilidad, ¿no? ¿Nunca antes has visto una puesta de sol hermosa y te has sentido lleno de emoción? Momo: ¿O has conocido a alguien realmente asombroso, que te pone súper nervioso de repente? ¿O has pisado el acelerador con todas tus fuerzas e ido a toda velocidad? ¿O gritado una victoria cuando haces un tiro como querías? Ryou: Desafortunadamente, nada de eso me suena. Momo: Bueno, todos esos sentimientos me golpearon a la vez. Al mismo tiempo, cómo decirlo... Sentí que me conocían. Ryou: ¿Como si te conocieran? Momo: ¿Nunca antes has sentido eso, Ryou-san? Momo: Como si la línea de una película, la oración de un libro, o la letra de una canción hablara sobre ti. Momo: Todo lo que no podías expresar con palabras está ahí mismo– ‘¡Eso! ¡Exactamente eso!’ Es un sentimiento así. Te entumece, emociona, te hace querer alcanzarlo. Momo: Es como si todo lo que te tenía frustrado porque no eras capaz de aclarar golpeara tu cabeza. Te hace sentir como si fueras a llorar. Momo: ¿Sabes de qué hablo, Ryou-san? Ryou: …Nunca he sentido tanta empatía hacia otros, así que no. Momo: Pobre... Nunca has experimentado algo tan asombroso, eh. Ryou: … Momo: Nunca en mi vida olvidaré ese día. Fue como una descarga eléctrica: Trajo mi corazón de nuevo a la vida. Momo: Fui a las nacionales de fútbol, pero me lesioné antes de la final. Cuando más quería esforzarme, no pude. Momo: Me tomó mucho tiempo recuperarme completamente... Perdí mucho tiempo. Sentí que mis sueños jamás se harían realidad. Momo: Empecé a odiar a Dios, y el futuro me horrorizaba. Mi corazón se retorcía de dolor cada vez que veía las palabras "sueños" "victoria" o "profesional" Momo: Pero en el momento en que escuché esa canción, toda mi frustración y tristeza fue aniquilada. Momo: Como si las olas me hubieran limpiado.

Banri: ¡Yuki! Oye, Yuki. Está dirigida a Re:vale, pero ¿puedo tomar esta carta de un fan? Yukito: Tengo sueño... Sí, seguro. Banri: ¡Vamos, deberías leerla! Seguro te dejará huella también. Yukito: ¿Mmm? ¿Venía con una foto de alguna chica que es tu tipo? Banri: Es de un chico. Bueno, no me la dio directamente, pero suena como si la hubiera escrito un chico. Banri: No le puso nombre, pero... Dijo que se emocionó tanto luego de escuchar "Mikansei na Bokura" que lloró. Yukito: …Eh… Dame. Banri: ¡Es larga, así que más vale que la leas toda! Yo casi lloro. Banri: Estaba trabajando duro por su club escolar, pero se lesionó en un partido importante y su equipo perdió. Banri: Mientras escuchaba "Mikansei na Bokura", toda la tristeza y frustración que estaba intentando ignorar empezó a brotar, y terminó llorando... Banri: ¡Pero ahora cree que puede seguir adelante! Dijo "Gracias por escribir esta canción" Banri: Escribió mucho más sobre qué tan feliz es ahora... No sabía que teníamos fans que nos aceptaran tan honesta y francamente. Banri: Nuestra canción alcanzó a alguien y lo ayudó en su vida, así como... Como un milagro... Estoy tan feliz... Banri: A pesar de que pelee con mi familia y decidí no ir a la universidad, me alegra ser parte de Re:vale... Es más que suficiente para compensar todos los momentos difíciles por los que he pasado... Banri: ¿Yuki? ¿Estás leyéndola? Banri: ¿…Yuki? Banri: …No puede ser, ¿Estás llorando?

Banri: Creo que Yuki estaba realmente feliz. Era la canción que compuso con cuidado y que realmente atesoraba, y había alguien más que también lo hacía. Banri: También dejó una fuerte impresión en mí. No había nada que quisiera más que hacer felices a las personas al escuchar mis canciones. Banri: Eso era lo que realmente quería– ni dinero, ni reputación. Banri: Solo quería que alguien escuchara seriamente las canciones que tanto nos esforzamos por componer y las entendiera. Quería que alguien fuera feliz al escucharlas. Nagi: OH… Tal vez Haruki era igual. Sougo: Y mi tío... Banri: Estoy seguro que sí. Aunque es vergonzoso que un principiante como yo hable así. Banri: Esa noche fue algo rara... Nos divertimos tonteando, como si estuviéramos en la secundaria de nuevo. No teníamos miedo a nada.

Banri: ¡Jajaja! ¡Auch, auch! ¡Solo intentaba sacarte una foto! Yukito: ¡…Ugh, eres el peor! Banri: ¡Jajaja! Voy a atesorar esta carta. Bien, devuelvemela. Yukito: Me la quedo. Banri: ¡Tú fuiste quien dijo que podía quedármela! ¿Qué vas a hacer con ella? ¿Leerla en casa y volver a llorar? Yukito: ¡No estaba llorando! Jaja... Aw, cállate. Banri: Jajaja. ¡Oye, sin golpes!

Yukito: Hagámoslo apropiadamente de ahora en adelante. Banri: Así que no lo estabas haciendo apropiadamente, eh. Me parecía. Yukito: ¿En serio? Banri: "¿Por qué estoy bailando?" estaba escrito en todo tu rostro. Yukito: Supongo. Van a gritar si bailo. Eso era lo que pensaba cuando los veía. Banri: Diablos, eres horrible... Todos te aman, ¿entiendes? Todos cantan tus canciones juntos. Yukito: Es cierto... Yukito: A decir verdad, estaba pensando en abandonar. No había nada malo en sí, pero por alguna razón... Banri: … Yukito: Me alegra no haber renunciado. Siento que puedo hacer lo que sea ahora. Hagámoslo, Ban. Yukito: Sé que podemos volvernos los mejores del mundo. Cantemos juntos, hasta el día de nuestra muerte. Banri: Sí.

Banri: Re:vale empezó a hacerse más y más famoso. Sin embargo, poco a poco, comenzamos a divergir.

Continuará...

-Todos los créditos a la traducción en inglés-