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Pole Position (Formula 1 x lectora)

Resumen: La última carrera del campeonato de Formula 2 estaba a la vuelta de la esquina. Tania quería llevarse el premio mayor, poder cerrar con broche de oro su salida y acomodar su entrada a las grandes ligas.

Pero cierto conflicto en pista le daria el reconocimiento por las razones equivocadas.

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~ IV ~

—Te busqué por todos lados.—un Alex algo aburrido entró a la sala de descanso de Williams—. ¿Qué haces escondido aquí?—

—No me escondía, tú no buscaste bien.—le mostró su celular apenas se sentó a su lado—. Mi amiga Tania corrió su última carrera en Formula 2 justo ahora.—

—Por tu cara deduzco que perdió.—

—Ganó, en realidad.—Alex se extrañó con eso—. Pero hubo cierto... Incidente y me temo que podría costarle una buena sanción.—

Solo unos minutos antes, en la última vuelta de la carrera, uno de los pilotos encerró a Kimi, logrando que se saliera de la pista. Y Tania no se quedó callada.

En el video que Alex miraba se veía como ____ ignoraba los festejos y lo primero que hacía era ir a ver a Kimi, quien estaba en los boxes aledaños.

Hubiese sido un lindo gesto ante el público, una piloto preocupada por un compañero. Bastante noble. Pero entonces Will, el chico que ocasionó el choque de Kimi, se acercó. Y Tania lo empujó.

—Mide dos metros más que ella pero aún así le hace frente. Es valiente la enana.—Franco sonrió apenas—. Pero me temo que ese coraje nos va a salir caro a futuro... Va a tener que trabajar en ese temperamento.—

Alex se emocionó con el asunto, asi que entre los dos quedaron al pendiente de todo el drama.

—Encerró a Kimi, Mary. Destrozó su auto ¿Y si salía herido?—

—Era asunto de ellos, no tuyo.—la joven se sentó de mala gana en aquel escritorio, imaginando el discurso que se venía—. De todos los pilotos que corrieron hoy, te metiste con el sobrino de un tipo importante.—

—Accionó de manera horrible ¿Qué importa de quién sea familia?—

—Si importa, niña. La única razón por la que no terminarás sancionada es porque su gente sabe que tuvo la culpa. Quedaremos en términos iguales.—Tania no se veía muy feliz, pero sabía que era el mejor resultado que podía esperar—. Así que ve y toma ese maldito trofeo y haz un video disculpándote y agradeciendo.—

—Bien...—

Mary vio a la chica levantarse y caminar de mala gana hacia el trofeo que descansaba en la estantería de la sala.

—... Kimi habló por ti con los superiores.—aquello sorprendió a Tania—. Habló muy bien de ti, incluso se ofreció a compartir sanción... eso también ayudó con tu imagen.—

—Sé que fui impulsiva, Mary... No volverá a pasar.—

—Hay mejores formas de tratar con idiotas como Will.—Mary le sonrió apenas—. Las palabras tienen más impacto que un golpe.—

—... Lo tendré en cuenta.—

Mary le guiñó un ojo divertida, y Tania entonces tuvo ganas de grabar el vídeo.

~Me disculpo por mi accionar al finalizar la carrera.~

~Kimi es mi amigo, me preocupé por su seguridad.~

~No justifico mi exaltación, pero creo que en un deporte tan peligroso como éste, arriesgar la vida de un compañero de forma tan lamentable por una copa vacia no vale la pena.~

—Le importó tres diablos hablar en inglés. Y además se orinó en Will.—

—Dudo que el tipo consiga patrocinadores, papi rico va a tener que sostenerlo solo.—

Franco y Alex miraban más que entretenidos la televisión, donde un grupo de periodistas debatía la "video disculpa" de la mujer.

Más que disculparse, estaba destrozando a Will con elegancia. Y al par de pilotos de Williams le encantaba.

Su conversación animada llamó la atención de cierto corredor que justo pasaba por el comedor común del lugar. Checo se acercó al par, curioso por sus risas y lo que miraban en la televisión.

—Tu compatriota hizo una escena en la última carrera.—se sentó junto a Franco—. Es una lástima que tan limpio desempeño en la pista se vea opacado por su discusión con ese idiota pedante.—

—¿Sigues la formula 2, Checo?—el joven lo miró con curiosidad.

—No mucho, pero a mi hermano le fascina. Y Tato es de sus favoritas. Esta rezando porque la FIA no la sancione o algo parecido.—

—Aún no hablé con ella, no quería molestarla.—Franco tomó su celular y texteó enseguida—. Pero creo que ya se le habrá pasado la exaltación del momento...—

Franny ✨

Señora basada,holaa

El joven no recibió respuesta enseguida, pero entonces el ringtone de Minecraft le indicó que tenía un mensaje

Tatito ❤️‍🩹

Seguro viste eso.

En mi defensa, es un imbécil.

Y segundo, corrí bien ¿No?

Franny ✨

Lo hiciste increíble.

Como siempre, querida ���

Che, acá tengo a Checo

preguntando si tuviste

represalias por todo eso.

Tatito❤️‍🩹

Checo? Checo Pérez? 😳

Franny ✨

Y si ¿Quién más?

Tatito ❤️‍🩹

Decile que lo adoro.

Y que deje de chocarse.

No, mentira. Eso último no🫣

Y lo otro, no te preocupes.

Todo quedó en cero.

Sin sanciones.

Franny ✨

Llegamos bien al

anuncio entonces.

Tatito ❤️‍🩹

En cuanto a eso,

hablamos con Mary

y vamos a anunciar

el equipo el lunes.

General Racing es

oficial, querido.

Mary llegó al evento de presentación de General Motors como proveedor de motores, anunciándose como directora general de la empresa. Lo que nadie esperaba fue que anunciara la creación de una nueva escudería.

—Me complace anunciarles que ya tenemos confirmados a los dos pilotos que correrán en nuestro nombre.—Mary señaló a Franco, quien se puso de pie aún algo sorprendido por lo repentino de todo—. El joven Colapinto fue elegido hace meses por su rendimiento y gran capacidad. Confiamos completamente en sus habilidades.—

Franco se paró junto a la mujer, notando entonces que su amiga debería estar allí. Pero esa preocupación no le duró mucho, pues enseguida sintió como le ponían una gorra de repente.

—Hola, Querido.—Tania se paró a su lado, usando la misma gorra con el logo de General Racing. Franco la abrazó enseguida, pasando el brazo sobre sus hombros.

—La segunda piloto es Tania Cabrales, reciente ganadora del campeonato de Formula 2.—Mary la miró, sonriendo al ver que la chica alzaba la mano a modo de saludo—. Han pasado muchos años desde que una mujer no llega a las grandes ligas, y Tania viene a cambiar eso... Ahora, si tienen preguntas, las escuchamos.—

Los diferentes periodistas comenzaron a alzar las manos, preguntando decenas de cuestiones relacionadas al repentino anuncio. Y todas eran respondidas con gusto.

Tania se sintió realizada, y todo apenas estaba empezando.

[la-cafeina-de-tus-ojos]

Todas las pausas

me hablan de ti,

en el silencio

tu imagen callada

me acecha,

estás en esos espacios

donde la materia

no cabe,

espacios de sueños

y de anhelos,

de tiempos eternos

que se comprimen

en este segundo

en el que apereces

sin pedir permiso.

Soy preso

de esta mentira,

de tu inexistencia

que acelera este

viejo y agotado corazón.

La vida me sopla

en la nuca,

ya todo lo siento

detrás de mi,

delante se hace

todo aburrido,

los minutos

se me vuelven espesos,

las personas

parecen almas vacias

caminando

por unas calles

que no me reconocen,

todo esta borroso,

las leyes de la física

se burlan de mí,

pues ni el tiempo

ni la distancia,

ni el espacio,

respetan sus normas

cuado te siento.

Que locura esta,

la que cuando

todo llora, ríe,

y al reír, llora,

o llora y ríe

al mismo tiempo,

como también

al mismo tiempo,

te tengo y te pierdo,

te borro y te escribo.

[putrefactx]

un cliente millonario que conocí en el putero quiere sacarme del ambiente y tener una familia conmigo.

algo si tengo claro: no quiero ser madre ni esposa... pero el no tiene que saber eso todavía. no me parece una estafa, pues mi compañia es una bendición, mas no un regalo. ahora si que como me dijo Blanca Ivonne en la fiesta del sabado: el que quiere azul celeste, que le cueste. por esa razón estoy dispuesta a renunciar a ciertas cosas a cambio de dinero, como uno lo hace siempre en cualquier trabajo. en este caso a que renunciaré? renunciaré al amor romántico (curiosamente) "entregándome" a el.

anteriormente ya habia renunciado, pero volví a creer en el amor romántico solo para recibir otro golpe de realidad. no me vuelve a pasar, y si me enamoro, se que jamás me enamoraré de este hombre en cuestión. no me gusta, no me atrae, apoya al gobierno, hijo de padres ricos, se llama a si mismo liberal... fuera de eso es bastante agradable y decente, no me pide mucho, nisiquiera me pide sexo. he dado tantas veces el culo que esto ya me lo merecía "trato de princesa" dirían, salir a cenar, tomar ricos tragos, tener lindas cosas, que paguen mis uñas y mis faciales. vivir deliciosamente, como diría el mismísimo demonio. eso es lo que quiero Puta madre, y de paso que me pongan un negocio, la residencia americana y unos tantos miles en la cartera para que asi si él me deja o yo me voy, al menos no diré que fue una perdida de tiempo.

no me importa ser interesada. yo se que ese hombre no me quiere, lo que quiere es lo que le puedo dar: ser una esposa y la madre de sus hijos, una incubadora para sus futuros herederos, abnegada y entregada, viva imagen de nuestra santísima virgen de Guadalupe y al mismo tiempo un trofeo que llevar a las reuniones. no se como no se ha dado cuenta de que no soy eso, no se si de verdad cree que esta enamorado, odio como constantemente repite que necesita a "la mitad de su naranja" debe de ser que esta en el pico de la crisis de los 40, y no lo digo por juzgar enserio creo que es un gran hombre, pero quien en su sano juicio sigue creyendo que diosito nos parte a la mitad y nos esparce por el mundo para encontrarnos. perdona pero vengo a sacar provecho de esa... que será? ingenuidad? no sé, es muy listo. desesperación? esperanza? añoranza. creo que es mas bien eso. y si lo pienso bien, no creo que realmente sea sacar provecho porque asi como yo tomaré de él, él tomará de mi. o por qué razón esta tan seguro de que mia será la mano que mecerá la cuna de sus hijos cuando lleva 10 dias de conocerme? no le interesa quien soy yo, le interesa lo que puedo ser... como un personaje secundario en su vida, la promesa del amor cumplida. porque como buen junior y millonario, debe tener todo en esta vida, incluido el final feliz de los cuentos de Disney.

tambien influye que la belleza que vio en mi lo sedujo en otro nivel, cada mujer tiene un encanto propio dificil de poner en palabras porque en cada una es distinto. a pesar de que en este preciso momento no me siento especialmente atractiva, puedo puntualizar algunos de mis encantos: soy bonita, culona, lindos ojos y sonrisa, mi piel es suave y morena (algo que tambien hace que varios hombres quieran colonizar mi cuerpo con su verga, para finalmente inseminar mis ovarios y plantar su fruto en mi matriz) tengo una cierta inocencia en mi forma de ser, mas una manera de hablar elocuente y acertada que demuestra mi inteligencia, por otro lado a pesar de ser una vampira sanguinaria, soy bastante transparente y honesta, creo que es algo que se nota, y por eso puede que me haya tomado como la opción para ser su esposa. bueno, también que tengo bonitas manos y pies, que según me dijo fue la razón principal para que se enamorara de mi.

a veces me pregunto si estoy siendo muy dura con él. intento ver su lado sensible y humano, esa añoranza de tener algo real en un mundo falso lleno de cosas materiales y vacias... lo entiendo, y la verdad si me entristece un poco saber que soy otra interesada más en su vida, pero luego me acuerdo lo remplazables que somos todos, lo mucho que las personas mienten, lo mucho que he perdido por el amor verdadero, todo lo que he entregado a cambio de nada y que probablemente cuando el quiera me cambia por una más joven, más buena, más bella.

pero no pasa nada, esto es un proyecto. no llegaré hasta el matrimonio, no creo... bueno si quiero recibir la residencia si tendría que casarme, tal vez solo duremos casados unos años y luego nos divorciemos cuando vea que de verdad no le voy a dar hijos o por alguna otra cosa que se dé de forma natural, no se no he llegado tan lejos en el plan. por el momento, que me de una cantidad al mes, salidas, viajes pagados, la visa y el negocio. ya de ahi vemos cual es el siguiente paso hermanas. soy muy linda y buena pero tambien soy muy lista, asi que esta en mis manos mover bien mis cartas para que todo salga bien. se que asi será, lo sé no solo por mis habilidades sino porque tengo al ángel de la muerte siempre conmigo.

[winny117]

¿Un problema?

"Lo peor de todo no fue perderlo a él...

Fue perderme a mi."

El reloj de la catedral anuncia las 00:00 y el antiguo campanario resuena tres veces. La niebla cubre con su manto blanquecino la ciudad, casi la acurruca. Se observan cual libélulas de colores las luces que adornan las casas , son dignos elementos en un escenario preparado para una noche de brujas. Es un vecindario de gente casual, inmigrantes latinos, que unidos formaron su propia comunidad cerrada. Y dentro, por supuesto, no podía faltar el famoso Club "Desmadroso", aquél que ella solía visitar con frecuencia dada la multiplicidad de música.

Desde hace tres años que habita la ciudad y a pesar de explorar otros clubs, ella termina por volver a aquél club donde lo conoció a él: Un dj, un personaje carismático que haciendo uso de su voz y ángel para entretener multitudes, deleita a las personas con sus set.

Ella siente su pecho inflarse, el ardor escueze sus orbes azules, cubre el rostro con aquellas largas coletas rosa de forma estratégica, para que nadie logre vislumbrar su vulnerabilidad. No tiene ganas de ser el hazmerreir de los chismosos, hoy no.

"Irónico", piensa, pués su comportamiento caprichoso sí que la ha llevado a ser el pequeño Harlequin que regalaba risas a cuesta de su honor. ¿Cómo puede un ser humano, un ser racional y entrado en la adultez, que supuestamente goza de una madurez mental saludable ser capaz de sumergirse en el ridículo a causa de ese sentimiento despiadado, traicionero como es el amor, despiadado y al mismo tiempo tan hermoso?

La joven saca de forma delicada un pañuelo del bolsillo de sus shorts y limpia delicademente las pequeñas gotas que comienzan a rodar por sus mejillas.

Escucha aquella voz y le es imposible no recordar cuando era feliz a su lado, cuando eran una pareja de enamorados. Y como si el destino no fuera más ingrato en la escena aparece la otra, sin pena se acerca a la primera fila, sin pena baila cerca de él. Algo que ella nunca pudo hacer porque no le era permitido.

Y es que enamorarse de un ser que tiene cola de seguidoras es así, no puedes permitirte ser la única. Ella intentó ser la única, la irremplazable, la importante y creyó haberlo logrado. Pero... pero, destino ingrato, y ese olfato de lobo que carga consigo, la empujaron a entender que no era la única ni mucho menos la irremplazable. Es más era solo una pantalla, un personaje secundario de la doble vida que él habia llevado. Una foto, la imagen de ellos juntos en una fecha que no encajaba en las explicaciones, que no encajaba en lo perfecto de su amor le resonaban en su mente y ¡eureka! la pieza deforme del rompecabezas que no encajaba finalmente encajó.

"¿Por qué?"

Es la pregunta que se hizo mientras escuchaba su espiritu derretirse, vacia... el corazón no se escuchaba más.

Era como si una enorme garra se clavara en su pecho y arrancara el corazón, como si lo presionara con las filosas uñas hiriéndola. Como si lo tirara al piso y lo escupiera. "Ahí tienes esa basura" podía escucharlo. "Esa basura es mi corazón... ¿por qué a mi?" repitió para si misma.

"¿Por qué?"... las piernas terminaron por ceder y cayó al piso, la música continuó sonando y él desapareció unos minutos tras bambalinas. Mientras que la gente se burlaba alrededor, ajenos a su situación o quizá algun maestro de ceremonias sí lo sabía pero no podía importarle menos que la diminuta pelusilla de su disfraz costoso.

Y haciendo uso de la última reserva de su energía se dispuso a hablar con aquella "otra", llevándose una desilusión.

Era una pieza de un juego, no sabia qué exactamente pero la dama no lo era, ni siquiera un caballo, quizá un alfíl y en el peor de los casos un simple peón.

Destruida, la joven pelirosa se dispuso a escapar del sitio y se refugió en un bosque, ahí se planto a llorar toda la noche...

Y llegó la mañana y continuaba llorando, porque perdió su amor y también se perdió a ella misma.

[mikeliiicious-blog]

No escape

Pasaron como 3 años desde echos, una parte mía juro no volver a escribir aunque seguí contando los años que quedaban hasta el 30 solo que no los resumí como hacía antes. Sigo con las mismas dudas y miedos, un poco más roto y lleno de recuerdos que se vuelven dolorosos. This is it. Me puse como límite cierto tiempo porque no creo que la felicidad sea algo que tenga que ver con esfuerzo o éxito, obvio muchas veces influye. Recuerdo que hace 3 años no tenía un buen trabajo y terminaba mis estudios. Se podría decir que en ese sentido tuve éxito actualmente y estoy desenvolviendome en algo que me gusta, no obstante eso no me hace feliz. Sea malo o bueno sigo considerando que la felicidad no es algo que se pueda conseguir solo, obviamente hay muchas personas en el camino pero siempre esta ese compañero que en las buenas y malas te sostiene sin importar que. Simplemente no es mi caso, llamemoslo mala suerte o una simple burla del universo pero no puedo evitar mi trágico destino de ser solo una estrella fugaz en la vida de las personas que me importan. Sigo volviendo a la conclusión de que el problema soy yo, que hay algo mal en mí que simplemente no puedo reparar con las fuerzas que me quedan, con el tiempo que me queda. E intenté, dios sabe que lo que intenté. Psicologos? Hablar con gente? Ocultarlo? Leer? Seguir consejos? y puedo enumerar mil cosas más que hice para intentar sanar esto que llevo dentro. Frases como lo vas a superar, vas a mejorar, vas a sanar son tan vacias. Yo jamás le deseé ni le dije eso a alguien, es como lavarse las manos y dejarlo a la deriva, que chances hay de que esa persona consiga la felicidad por si sola? Literalmente si alguien te importa no tenes que dejarlo a la suerte e intervenir en su vida, eso es querer a alguien. Pero entiendo que no es problema de otros, o puede que no haya sido lo suficiente importante como para detener el camino de otro momentaneamente. No puedo culpar a nadie, he mejorado estoy seguro de ello pero aún así simplemente no es suficiente y nunca va serlo. No lo se y no lo entiendo, fue hace mas de media decada que empece con estas preguntas y nunca pude encontrar las respuestas, tal vez yo autosaboteo todo lo que me hace bien por miedo a perderlo en el futuro? Tal vez no merezco ser amado incondicionalmente? Tal vez no estoy hecho para esto? Simplemente no entiendo cual es la respuesta, nisiquiera se la pregunta correcta a estas alturas. Y aquí estoy en Abril, otra burla del destino si me preguntas, justo Abril. Mis noches son eternas, no quiero más paralisis, más terrores nocturnos, no soporto sentir como lo que queda de mi alma se va partiendo de a poco, intentó pegar los pedazitos pero son tan diminutos que se me caen de las manos. Traumas, muchos traumas. hay de todo tipo reciéntemente pude detectar algunos nuevos pero todas las personas tenemos uno que otro. En particular siento que el abandono es el peor de todos, tal vez porque va contra mi filosofia de vida, jamás he cerrado las puertas a alguien que me importa, pude ver en primera persona como terminaron algunos cuando los ignoré, cuando los ignoró el mundo, supongo que es otro tipo de trauma ese jaja, pero aún tengo vividas imagenes de sangre. Estar solo y sentirse solo son cosas muy distintas,abandonar y que te abandonen también no se puede ser la victima y el victimario al mismo tiempo en mi opinión, por eso trato de esforzarme en el trato hacia los que me importan. Es la segunda vez que rompo mi promesa de no volver a escribir, supongo que fue un largo camino, pude ir bajando y re-leer ciertas cosas que fui pasando a lo largo del tiempo. Supongo que solo quiero dejar algo. Supongo que lo intenté, al final simplemente no quería estar solo en mis últimos pasos pero no estoy pudiendo llegar a la meta siquiera. Tantos métodos, tantas variables algunas dolorosas y otras para no despertar rondan en mi cabeza de noche. Cada día es una lucha, lo se por experiencia. He luchado mucho tiempo, pero con tanto peso encima, tantos recuerdos y sobre todo tanto cansancio. Solo quiero dejarme ir, necesito dejarme ir.

[limniadez]

Me duele amar con la cognición rota

Mi vicio solo quiere que vuelva a el para que te piense intensamente pero yo no te quiero ver expandida entre tanto dolor,quiero agarrarte de los hombros y verte con claridad

mi mente es obsesiva

Tu cuello seductivo

Aunque no se por que siempre todo tiene que tener algún desperfecto

Siento que nos atacan en plena estación de un sombrio golpe del paraíso palpitandonos el pecho,uniendonos de alguna manera y la perspica forma de besarme los nudillos lastimados y dándole ese frío inconcluso en el que se quiere acobijar esperando una caricia cómoda sobre mis labios

quiero esperarte y besarte descomunalmente hasta que mi deseo me consuma y me haga más chiquita,porque soy grande por todo el deseo que tengo encondiendo en mi pecho y en mi paladar

No encuentro el significado de poder amarte inconclusamente,porque te veo y no puedo creer que no seas mía o no ser digna de poder llamarte por tu nombre y sin que me mires con ojos de compresión acertada,quiero darte un beso en el cuello mientas te abrazo para poder sentir como mi anatomía choca con la tuya

Disolviendo cualquier tipo de duda,insertandonos una a la otra

Besando la culposa amabilidad de sobrevivir amando

Porque yo se que te lastimaron tanto pero yo quiero sanarte,pero me perpleja la ausencia absoluta de flecharme una imagen rencorosa y  vacia

[avivarsia]

Muchas veces pedí que me rompan el corazón;

No a quien era capaz de hacerlo, claro, solo se lo pedía a veces al cielo, le rogaba que envié a alguien que me haga sentir, que sepa hacerme un nudo en la garganta solo con su presencia o con que su nombre sea expresado; Sé tardó tanto en enviar a ese ser con tanto poder sobre mi, asi que ví lo que tenía, aproveché su potencial, agarré una imagen y un martillo; Me lo rompí sola, lo hice pedazos y lo cambié por otro nuevo, a uno de los tantos que tengo guardados por ahí. En independencia pura y con mis propias manos armaba un nudo en mi cuello, en mi estómago, en mi alma, enredaba todo y con calma volvía a arreglarlo, era un proceso, un dolor, una paz de tener el control de donde, cuando y como sangrar, era ser la autoridad de mi pesar, no esperar que se detenga nunca más.

Tanto rogué por el sentir que tuve que salir a buscar yo sola, tanto pedi por algo que tuve que ir a cazar con uñas y dientes ¿Es así formular una emoción? Es difícil cuando nadie actúa como siento que debe ser, cuando nadie piensa como yo pienso y siquiera tratan de entender, no sienten curiosidad por nada, son personas vacias, que carecen de vida ¿donde están los que realmente viven? no busco sobrevivientes, no busco gente que aguanta, quiero personas que amen todo, incluso al dolor, que lo abracen, que lo anhelen, que deseen sentirlo, que quieran tener toda la experiencia de vida, incluso lo más nefasto, lo repulsivo, lo rechazado, quien quiera eso era un blanco real, será alguien genuino, no una imagen de lo que todos quieren ver.

[fjdrevorio]

"El Miradero", 27/07/2023

Aulas vacías

            Mis lectores más asiduos recordarán no pocos artículos sobre mi vocación y mi gusto por el mundo académico y universitario. Me siento muy afortunado de que mi profesión sea, mucho más que eso, una actividad que amo, y me cuesta entender la frustración o desaliento que otras personas sienten por su trabajo. Pero no se crean, nada de esto significa que la vida universitaria sea un camino de rosas o una balsa de aceite. Hay no pocos inconvenientes y sinsabores. Lo que pasa es que opto (o intento optar) por recordar lo bueno y olvidar lo que no lo es tanto. Y si me quedo con ello, uno de los grandes lujos de mi trabajo, aparte de otras cosas que a veces les he contado, es su sede. Estar cada día en un complejo conventual histórico-artístico tan maravilloso como el formado por el conjunto San Pedro Mártir-Madre de Dios es un privilegio. 

            No soy un experto en historia, arte ni literatura, pero soy gran aficionado a todas estas ramas del conocimiento, y después de haber leído todo lo que he localizado sobre estas facetas del espléndido edificio que ocupa mi Facultad, creo que disfruto más su valor. Algún “miradero” he escrito sobre estos aspectos, que también he trabajado para elaborar una “visita virtual” fotográfica al edificio, que preparé hace algunos años. Además, no dejo de aprovechar la ocasión de mostrarlo a alumnos o profesores visitantes, porque, al igual que sucede en su conjunto con nuestra inigualable ciudad de Toledo, uno, aunque no tenga mérito personal en su valor, no puede dejar de estar orgulloso del recinto que acoge la parte más importante de su actividad profesional. Desde luego, uno de los atractivos del lugar es que el trasiego de profesores y alumnos le da habitualmente una vida muy animada. Sin embargo, cuando, ya acabado el curso y las múltiples actividades académicas posteriores (¡ustedes no se imaginan cuántas!) un día paso por la Facultad semivacía, y en un momento de tranquilidad me quedo contemplando los claustros, mi despacho o las aulas vacías… todos estos espacios me hablan y me recuerdan las historias vividas, las enseñanzas transmitidas, las conversaciones intensas, las explicaciones y tutorías; y entonces las propias columnas, los arcos, las piedras, me recuerdan que ellas mismas, por su valor, pero sobre todo por las historias a las que han servido de marco, forman parte muy importante de mi vida desde hace tres décadas. Y me resulta imposible no pararme a pensar en lo afortunado que soy por haber vivido todas esas experiencias en este recinto único.  

(Fuente de la imagen: https://www.abc.es/sociedad/abci-falta-cultura-esfuerzo-y-poca-formacion-edades-tempranas-detras-drama-aulas-vacias-carreras-tenicas-201912190144_noticia.html?ref=https%3A%2F%2Fwww.abc.es%2Fsociedad%2Fabci-falta-cultura-esfuerzo-y-poca-formacion-edades-tempranas-detras-drama-aulas-vacias-carreras-tenicas-201912190144_noticia.html )

[letras-temporales]

Mis sabanas no abrigan lo mismo, si tú no estas.

La cama tenia espinas, y tu almohada me hace vivir recuerdos dolorosos contigo, y mas aún el olor de tu cabello perdura.

La casa sin ti es un laberinto.

Los espejos buscan nuestra silueta, y se trizaron al darse cuenta que saliste en busca de otro hogar.

- Torres

[ya-no-la-quiero]

Alejandro Jodorowsky

[fuera-de-mi-cuerpo]

-La chica del tren.

[sentimientos-oxidados]

Latía mascara una cara se esconde en su caparazón, el presente es tu pasado deformado en tu corazón, fotos rotas, recuerdos muertos perduran tu memoria. Sin escapatoria aun rondan recuerdos de pena y gloria y es que quiero olvidar tantas cosas, pero cuesta tanto, son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos, quiero olvidar, quiero dormir, para no despertar, hallar un bienestar infinito DEJADME DESCANSAR Por fin mi fin se encuentra ya cerca, por que quiero llevarte pero en una imagen muerta, en el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacias, llenas de palabras, que tan solo mentían. Y es que mi cuento de hadas, se perdió en la soledad, en un triste silencio en un mar que me quiere ahogar, una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto, tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto. Me pregunto por qué te recuerdo? Si quiero olvidarte. Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme. A veces sigo preguntandole a mi subconciente, por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende. Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa. De entre todas las rosas negras eras la mas hermosa. Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable, y te marchaste con un corazón que no era de nadie.

[solo-unachica-mas]

Aveces darlo todo no es suficiente.

Llegaste en el momento justo, no debí dejarte entrar, sabía desde tu primer palabra que terminarías rompiéndome el corazón. ¿Que chistoso no? A pesar de ver las señales y de saber las cosas simplemente nos dejamos llevar.

Escribo esto en mi blog porque no tengo a quien contárselo, a nadie le importa y nadie ha notado que no he publicado cosas en días. Mamá lo sabe porque no aguante y rompí en llanto en cuanto escuche su voz. Con Dafne no hablo en días ya que descubrí que realmente no me escucha, y Abel no lo sé, simplemente creo que tengo miedo que me juzgue, pero no hay nadie más.

Escribo aquí, aunque se que nadie me lee y si lo hace serán solo palabras de una desconocida. Cómo siempre, siempre siendo la desconocida,siempre siendo de la que nadie sabe su existencia. Inclusive contigo.

Hace tiempo recuerdo estar viendo la TV a tu lado y sentirme incompleta, sentir que no congeniamos, que solo era yo vacia. Esa noche llegué a la conclusión de que no te quería, que no me gustabas más, decido decírtelo, decidí que tal ve era tiempo, pero luego días después llegaste con esa sonrisa, con ese "que guapa te ves" con esos abrazos tan llenos, esos besos en la frente que por alguna razón me gustan tanto. Que me detuve, me detuve y pensé "este hombre me ama tanto, yo debo estar aquí, me da todo, para que buscar algo más?" Y me esforcé, ver qué pasaba, ver qué estaba fallando y que podía ser culpa de la rutina; lo intente sin decirte nada, si en un mes me sentía igual tampoco tenía porque engañarte. Ignoro cuál fue a causa o si solo estaba confundida, pero regreso, regresaron esas cosquillas, esas ganas de besarte, de abrazarte, de no decirnos nada y aún así solo estar uno con el otro. Te amaba de nuevo, me esforcé en cambiar para bien para tenerte confianza y para integrarme ahora sí por completo a tu vida pues empecé a sentir que enserio eras el indicado. Soy cursi, y yo siempre espere mi romance de película, por momentos sentí que lo eras y que como en las películas, serías el primero y el único para siempre, que llegarías un día diciéndome "vamos a casarnos, escapemos juntos"

Sinceramente creí que unos días antes de irte me lo propondrías, y yo vivía el sueño.

Te enfermaste y sentí que el mundo era tan injusto, tenía que te pusieras mal, que no podía verte y eso me frustraba, me daba miedo pensar que podía ser peor y yo no podría ayudarte. No sabes cómo disfrute ese abrazo largo y apretado del 30 de diciembre.

Ver tus ojos claros y esas palabras de "te extrañe" se llenó mi corazoncito, de verte bien y de saber que está maldita enfermedad no te quito de mi vida, de volver a tomar tu mano, y saber que todo iba a estar bien. ¿Quién iba a pensar que tú solito te quitaste de ella?

Tu solo me arrebataste todo, me quitaste ese sueño, me quitaste ese corazón lleno, me quitaste a mi hombre perfecto. Ahora todo es gris, no he dormido en días, y si llego a caer son diez minutos de pesadillas, quiero dormir pues así no pienso en ti ni en todo esto.

Se me hace tan banal y tan vacío lo que hiciste, se me hace tan estúpido y por más que me.pongo en tus zapatos no logro dar una buena razón. Ahora vivo llorando aunque te dije que no lo haría más, me duele y deseo tanto regresar a meses atrás, y tomar la decisión de dejarte, quedarme con esa imagen del hombre perfecto, del hombre que me ama, que falle yo, que quien se desencanto fui yo. Así no me dolería tanto.

Pero no, me imagino a la vida cachetandome y diciéndome "ves? Ya viste estúpida? Tuviste tres oportunidades pero decidiste insistir, decidiste creer en el cambio, en el amor, en el perdón y en tu cuento de hadas" "estúpida, estúpida, estúpida"

La veo riéndose mientras me mira llorar, mientras escribo esto, mié tras intento dormir, ver la TV sin verla, mientras escribo esto, mientras finjo ir al baño para secarme las lágrimas.

Está ella pero no tu, está ella dicie dime estúpida y no tu diciéndome que todo estará bien, porque nunca más lo estara.

Solo quiero que esto pase rápido, que el tiempo me ayude y no se más cruel, pues estoy cansada, tan cansada que siento que me voy a desmayar, no me da hambre, no me da sed. No tengo ganas de levantarme o peinarme, no tengo ganas de ser yo.

Quisiera volverme nada, quiero ya no sentir nada, porque me dueles mucho y no es justo.

[yourdreamy-blog1]

Mundo superficial

Hoy le pregunté a una amiga “¿Porqué no lo querés?” y me contestó “porque es feo”. Cuando escuche su respuesta no pude evitar pensar en la superficialidad de las personas. Pense en como hoy en día lo que más importa es el físico. Juzgan por lo que ven y no se toman el tiempo de conocer a una persona. No se dan cuenta que enamorarse de alguien por su personalidad, porque te hace reír, porque te entiende, porque te hace bien. Simplemente, porque te hace feliz… es lo más bonito que te puede pasar. Te enamoras de la persona en si, no de lo que tus ojos ven. Están tan hipnotizados por la belleza exterior, tan atormentados por el “qué dirán”, dejandose influenciar por palabras vacías de gente que no logra ver más allá de lo que sus ojos le muestran. Se dejan llevar por palabras necias de personas que, evidentemente, no saben lo que es estar enamorado de verdad. No sé dan cuenta que lo que en verdad cuenta es como te hace sentir y no como te hace ver frente a los demás… Vivimos en un mundo lleno de superficialidad en el que la imagen vale más que los sentimientos

[hypnoespadachin]

La vela.

E: La historia que tengo en la cabeza empieza con dos compañeros de trabajo cenando y una vela en la mesa.

E: Otro cliché.

N: Sí jaja

N: Otro día agotador que terminaba, decidí cenar con mi compañero, no por ganas sino porque me venía muy bien para que me llevase a casa. Pues tenía el coche en el taller

E: Ahora no puedo. Estoy en la cocina.

N: Ni siquiera me moleste en retocarme al acabar de trabajar

N: Joeeer

N: Jaja

E: En mi historia son dos compañeros de trabajo negociando en un país extranjero que van a cenar juntos después de una larga jornada de trabajo con el cliente.

N: Bueno

E: Pero que no puedo.

N: Me vale para lo anterior pero volviendo al hotel ajja

N: Tardaras mucho?

E: Tienes ganas de ponerte cachonda, ¿eh?

N: Un poco

E: Es una trattoria a la que van siempre que viajan a esa ciudad y siempre piden una mesa que está un poco escondida.

N: Solo deseaba acabar la cena y llegar al hotel

N:Estaba agotada

N: Apenas podía mantener la atención en la conversación de lo cansada que estaba

E: Hay una pequeña vela sobre la mesa en una bola.

N: En un momento en el que nos quedamos sin conversación me fijé en la vela que decoraba la mesa

E: Me di cuenta de que estaba cansada.

E: Muy cansada.

E: Y sus ojos se posaron sobre la vela.

E: ¿Y si?

N: Y si que?

E: Es bonita la vela, ¿verdad?

N: Sí

N: Esta bien como decoración

E: El fuego tiene ese componente hipnótico que siempre nos ha atraído desde las cavernas.

E: Es refugio. Es paz. Es tranquilidad.

E: Por eso nos sentimos tan bien mirándolo.

E: Sabemos que mientras haya fuego, estamos seguros.

N: Sí. Te puedes pasar horas mirando el fuego

E: Todo va a salir bien.

N: Sí.

E: Es imposible apartar tu mirada de la llama.

N: Sí

E: Parpadea.

E: Revolotea.

E: Y estás muy cansada.

N: Muy cansada

E: Es imposible apartar la mirada de la llama.

N: Es imposible

E: El fuego concentra toda tu atención.

N: Toda mi atención

E: El fuego consume tu voluntad.

N: Consume mi voluntad

E: Solo existen el fuego y mis palabras.

N: El fuego y tus palabras

E: Muy atenta.

N: Muy atenta

E: Atenta a la imagen que te voy a enviar.

E: Esa eres tú.

E: Vacía, atenta.

E: Mirando la llama.

N: Vacia

N: Atenta

N: Mirando la llama

E: La llama de la vela está en tu cabeza.

E: La ves vívida en tu imaginación.

E: Mientras lees mis palabras.

N: La veo en mi imaginación

E: Solo existe la llama.

E: Tiene toda tu atención.

E: Toda tu voluntad está puesta en ella.

N: Toda mi atención

N: Toda mi voluntad en ella

E: Relajada.

E: Tranquila.

N: Relajada

N: Tranquila

E: Solo existe la llama en tu imaginación y mis palabras.

E: Atenta.

E: Obediente.

E: Sumisa.

N: Atenta

N: Obediente

E: La llama está en tu imaginación.

N: Sumisa

N: En mi imaginación

E: Vívida.

E: Como si estuviera delante de ti.

N: Delante de mí

E: La llama y mis palabras.

E: ¿Cómo te sientes, N.?

N: Vacía

N: Obediente

E: Estas completamente hipnotizada.

N: Estoy completamente hipnotizada

E: Buena chica.

E: Sumisa.

E: Obediente.

N: Sumisa

N: Obediente

E: Querías que te hipnotizara, ¿verdad?

N: Sí

E: ¿Como te sientes?

N: Vacía

N: Atenta

N: Sumisa

N: Excitada