avivarsia

[avivarsia]

te acompañaría hasta a lo que menos me gusta hacer por horas, porque sé que con tu respiración cerca hasta empezaría a disfrutarlo.

[avivarsia]

Ya no es costumbre mía el tener al amor tan cerca como la piel al tejido, ya no pronuncio ningún nombre ni saboreo dulces sabores, ahora antes de dormir, sueño despierta con nadie más que personas que no existen, enamorándose en una vida imaginaria, parados en un universo completamente inventado por mí y nadie más. En mi cabeza ya no habitan frases que nunca dije ni letras sueltas que forman algún nombre que deseo olvidar, ya no son nada, hoy, me doy cuenta que alcancé un pedazo de paz.

[avivarsia]

Que calma se siente la casa cuando solo estamos despiertos yo y los gatos, que tranquila la vida cuando el viento choca únicamente mi rostro y no mis interiores, pero en todo esto no estoy sola, a veces son necesarias las voces como también es necesario el silencio. No voy como única caminando por las calles, entiendo ahora que cualquiera puede sentir lo que yo siento, que alguien ama como yo amo, solo que aún no lo encuentro, ni lo ando buscando.

Lo que quiero puedo dármelo yo y también los externos, puedo encontrar un equilibrio entre saludar a mi árbol preferido con una alergia parecida a la que tengo al abrazar a mi mejor amigo. Termina el invierno y noto lo mucho que me gusta cubrirme bajo la tela, pero ahora debo encontrar esta misma alegría en la ropa veraniega, puedo dejar que otros ojos vean mi piel sin sentir miedo, que otras almas toquen la mía en expresión de florecer, no de anhelo. Aún siento el frío, pero ya no le temo, no siento sus cuchillas cortando mis capas, solo un leve temblor en mi cuerpo, el que me avisa que ya es tiempo, no debo sufrir el hielo, puedo envolverme en abrigos y en mi mismo fuego.

[avivarsia]

se despertaron los pajaritos antes de que yo haya dormido y me doy cuenta de lo mucho que me gustaría solo existir con ellos y un amigo

[avivarsia]

Haré lo opuesto, voy a dejar de respirar aire así la ceniza se vuelve mi nuevo oxígeno, voy a quitarme toda la ropa así produzco mi propio calor, voy a dormir y apagar toda luz que exista en mi habitación, así mañana puedo volver a ver el Sol.

Tengo ganas de hacer tantas cosas que todavía no conozco, tengo ganas de todo. Voy a hacerle caso a mi intuición y odiar lo que quiera odiar aunque no tenga ninguna razón, voy a amar sin miedo, con todo el corazón, voy a romperme el mil pedazos así sola aprendo a armar cada astilla, y así de una vez entender mi razón.

No entiendo nada ni a nadie, tampoco trato de entender, vivir no es saber todo, es experimentar, salir y saborear cualquier cosa que tenga enfrente, aunque tenga espinas y rompa mi lengua, aunque sea suave y solo acaricie mi piel.

Voy a hacer todo sola, los abrazos no son necesarios, solo recibiré caricias del viento, solo voy a atar mis brazos al rededor de ese árbol que tanto me gusta, no de otro ser.

Voy a temblar porque yo elijo el frio, voy a sentarme en el patio mientras espero a que el amanecer llegue e ilumine mi rostro con su color; No hay nadie en la oscuridad que pueda dañarme, no hay aroma que me fruste o dolor que me marque, solo me queda dedicarme a hamacar mi cuerpo en una plaza vacía, sonreir porque la felicidad se me escapa, llorar porque la tristeza me domina y golpear porque el enojo me trae calma.

[avivarsia]

El miedo al rechazo es real e innecesario ¿Qué estás haciendo? ¿Estás rechazando mi plan de amor vacío? Te lo agradezco, porque nunca planee dártelo, solo lo hice porque a veces tengo mucho y se me desborda por todos lados. Gracias por rechazar mi propuesta, por cerrarme las puertas de otro error, por decirme otra vez que mi amor no tiene destino, que solo debe vivir, mantener su llama, porque una vez que sale de mi y lo poso sobre alguien más, se apaga.

[avivarsia]

no tengo movilidad, me resulta difícil escribir y se vuelve complicado mantener el tren sin descarrilarse.

Me recuesto en mi cama boca abajo, esperando que alguien salga de mis paredes y meta sus manos en mi cuerpo, quitando todo lo que llevo dentro que no encaje.

Me mantengo en posición y tiemblo, nadie va a venir, ninguno va a llenar sus manos de sangre solo por mi. Lo entiendo, tampoco quiero que eso pase, no deseo un Dios o un alma generosa que me salve. Observo todo lo que tengo alrededor, es mucho, es demasiado, sola me estoy exprimiendo cada gota de vida que tengo, y con mi jugo solo ensucio más el suelo donde estoy parada.

No hago nada, estoy lo más quieta posible, mañana aún tengo que levantarme, hacer lo que me propuse a hacer, vivir lo que debo vivir, no porque quiera, sino porque aún sigo viva y no tengo opción de quedarme inmóvil. Ahora me permito no hacer nada, no ser nada, cuando no hay nadie esto es lo que quiero, cuando estoy acompañada también lo deseo, no ser nada es mi meta, pero es imposible cuando sé que estoy llena de todo, cuando conozco mi potencial y sé que sería terrible desperdiciarlo.

Si pudiera vivir así todo el tiempo.. Viviría sin vivir, sin estar viva, si pudiera me convertiría en estrella así puedo solo existir, observando todo desde otro lado donde nadie puede llegar, pero en las estrellas hay aún más vida que la que se encuentra acá, no hay lugar donde escapar, no hay espacio donde exista la nada, no hay lugar donde dejar este disfraz de piel que llevo puesto y descansar, en todos lados hay vida, donde hay vida estoy yo, estamos todos, y eso más que alivio, solo me genera un pesar.

[avivarsia]

Tenía tantas ganas de que me quieras que me costó mares darme cuenta de que nunca lo habias hecho

[avivarsia]

we que me blokeas

jaa me dió la re paja lo de la app

[avivarsia]

No hay día en que no recuerde, tengo sus nombres grabados en la parte interna de mi piel, en los lugares donde no llega mi mano para poder limpiar, tengo los recuerdos, lo que hicieron conmigo, lo que paso entre nosotros, pienso en todo y en todos; Pienso en cuando me preguntaste lo que ya te había dicho mil veces que no quería hacer, pienso en como con el tiempo pude ver lo mal que pensabas de mi, cuando todos los dias me repetias lo mucho que me amabas, para después justamente en uno de esos días, decidiste que esa era la última vez que nos íbamos a ver; Recuerdo cuando me dijiste que me sincere, aún llevo la fotografía mental de tu reacción al no gustarte mi respuesta a esa pregunta; Recuerdo cuando me pediste que te cuente lo mucho que me habían lastimado y recuerdo que días después me hiciste exactamente lo mismo, recuerdo el dolor que me causaste, lo físico que se me rompió, lo mental que se me movió, todavía te tengo dentro y me molesta pensar en que estás en mi cabeza todos los días mientras que yo seguro dejé la tuya hace meses, no sabes lo que me hiciste y nunca te lo voy a decir, me voy a dedicar a odiar tus rasgos, maldecir tu nombre, escribirte miles de cartas cubiertas en gotas de lágrimas, con escritos que solo te desean el mal una y otra vez; Te odio, te odio, te odio, nunca voy a dejar de odiarte y siento que nunca voy a terminar de pensarte. Sé que no lo provoqué, entonces ¿por qué no puedo dejar de culparme? No siempre tengo el arma en mi mano, no siempre aprieto el botón de la bomba, esta vez fue alguien más y así con muchas otras, pero no entiendo, no puedo perdonarme, no puedo dejar de carcomer mi cabeza, no puedo terminar de golpear una y otra vez las heridas que ya tengo, no puedo impedir mi dolor si desde acá sigo causando que el de ahora no tenga fin. No tengo que perdonarme por cosas que yo no provoqué, solo tengo que hacerlo por siquiera pensar que fueron mi culpa.

Me lastimó alguien más; Apretaron muy fuerte mis huesos.

Me lastimó alguien más; Vulnerable arrojaron mi cuerpo al río.

Me lastimó alguien más; Tomaron mis manos solo para quemarlas por completo.

Te acuso de tus acciones y de tu mal querer, te acuso de tu aprovechamiento a mi vulnerabilidad, te acuso de no saber amar y proclamarte un amante del amor; Te acuso, te acuso y te acuso, porque puedo, quiero y permito, porque si voy a sentir algo por alguno de ustedes solo será odio.

[avivarsia]

No sé como empezar.

No tengo nada que decir y a la vez no puedo dejar de hablar, de pensar.

Tengo ganas de tantas cosas, de llorar, de sentir, de comunicar, pero especialmente quiero hace mucho algo, quiero tocar, quiero volver a sentir ganas de acariciar la piel de otro, pensar todo el día en esa suavidad y en las ganas que tengo de en ese escenario volver a estar; No quiero tener este sentimiento con la misma persona que me lo hizo nacer, quiero algo nuevo, algo bueno, algo que yo realmente desee, no que pueda levantar del suelo solo porque me hizo notar su necesidad, quiero más.

Quiero tocar, abrazar, besar, es un sentimiento que nunca me abandona, pero hay un problema grave, todas las veces que tuve a algún voluntario a mi toque siempre sentí repulsión, arrepentimiento, de repente ese deseo tan grande se transformaba en mi peor pesadilla, ya no quería tocar, solo correr a encontrar un lugar que resguarde mi espalda ahora descubierta y llena de arañazos, bañada en combinaciones de sangre fresca y seca; Ahora ya no quiero nada, no me quiero ni tocar a mi y castigo mi piel desnuda con lo que tenga a la mano; Mi cuerpo tiene la piel que más cerca habita de mi, no me la puedo quitar, no puede correr de mi pensamiento, nadie puede hacer nada para su futuro ya visto, ya predicho.

Nunca toqué una piel que realmente haya deseado, o realmente pasó tanto tiempo desde esa vez que se siente como algo imposible ¿Solo imaginación mia o acontecimientos reales? Aún no decido, aún no distingo.

Nunca toque una piel que realmente haya deseado, porque nunca desee a nadie, solo fuí adivinando, probando suerte, buscando a ver si este disfraz de carne viva que encontré en la calle será mi amor verdadero; Desesperada tocando todo lo que se me cruzaba, sin preocuparme sobre si realmente quería o no. Desesperada buscando algo que no se debe buscar, solo encontrar. Desesperada, agitada y con el corazón en la mano, ofreciendo un pedazo que aún latía siempre a las manos equivocadas. Desesperada mirando de lado a lado, buscando a mi próximo blanco. Desesperada, solo desesperada porque creía que daba miedo no saber amar; Ahora, no tan desesperada, más deleitada porque sé bien lo mucho que sé amar, solo ahora de a ratos me abraza un miedo aún más grande, dice que soy imposible de amar, que nadie aprenderá, que nadie sabrá hacerlo como se debe; A veces escucho, otras cierro ojos y pierdo el oído, hasta que no tenga pruebas para negar sus dichos no puedo responder, hasta que no me sienta amada no conocerá mi voz.

[avivarsia]

No observes mi desnudez como mira un hombre a una mujer, usa tus ojos para verme como un pez ve el mar, como un ave ve al sol cuando posa sobre sus plumas.

No me observes en absoluto, sé que nunca lo harás como yo quiero, sé que aunque digas saber lo que pienso y lo que creo, no voy a sentir ni un mínimo de honestidad en tus palabras.

Cuando te vas yo deseo, caen de mis labios gotas de espesa saliva, porque en algún momento ya probaron el sabor del querer y lo quieren otra vez, pero siempre pasa lo mismo, lo tienen enfrente disfrazado de persona, y al ver esa imagen tan grotesca solo la rechazan. Cuando el amor aparece en una imagen parecida a la mía es cuando temo, cuando siento asco, no por caprichosa, es solo que también soy humana, y sé como amamos nosotros; Aborrezco el amor consciente que podemos dar, el cual se provoca, que no nace del viento sino del ego o la tristeza; Sé como es amar mal porque lo he hecho y soy egoísta, porque siento como el peor final ser amada con un amor igual al mio.

[avivarsia]

En otro momento Cuando las aguas cantaban tu nombre Cuando el viento gritaba tu voz Cuando no solo el sol sabia donde estabas

En otro momento Cuando te tenía entre mis brazos y en tu hombro marqué una y otra vez mi nombre Cuando nadie dijo nada, pero sentí que me susurrabas que nunca me marchara Cuando más cerca te tenía y más quería que te alejaras

En este momento En el que estoy yo acostada En el que dejé tirados los escritos debajo de la cama En el que de alguna forma y con todos mis órganos en buen estado siento que dentro tengo miles de cortadas

Hoy volvió esa magia que me hace sentir tanto sueño.

Hoy volví a ver alguna que otra propaganda que no me conoce a mi ni a mi historia, y aún así me pide porfavor que no me lastime.

Hoy no volví a nada, hoy no retrocedí, no avance, tampoco me quede quieta en mi lugar, no ejecuté ningún movimiento, aún así todo cambió.

[avivarsia]

En su momento observé a las personas como algo indispensable en mi vida.

Necesitaba hablar, necesitaba un beso, o un hombro para llorar.

Fuí en busca de alguien que me sirva de alimento para esa necesidad del querer, esas ganas de amar. Una perseverancia infinita por encontrar a uno o una que llenen mi vacío, que completen mi otra mitad..

Con el tiempo te das cuenta que la soledad además de pacífica realmente es solitaria, algo obvio, no? no. No me parecía obvio elegir ese camino y terminar solo acompañada por mis pensamientos, no lo aceptaba, no lo quería; Por eso siempre terminé volviendo, retrocedía mis pasos extrañando el calor de otro, o simplemente su compañía.

Hoy, ahora, noto que lo solitario de la soledad es indispensable, inevitable, y lamentablemente lo abrazo.

Hoy, ahora, con la piel ardiendo en busca de otra superficie humana a la cual calentar, solo me quedo quieta y espero a que mi desesperación pase por completo, a que mi cuerpo realmente entienda que no hay ningún otro al que se pueda pasar este calor.

Hoy, ahora, con algún polvo en mi ser, con los ojos casi entrecerrados del sueño que me da la sustancia, escribo algo que mañana me causará tristeza o gracia.

Hoy, ahora, sin ganas de compartirme, sin necesidad de despedazar mis entrañas para regalarselas a alguien que nunca las quiso, deseando unos brazos que me rodeen y aún así sintiendo asco al imaginar algún individuo cerca de mi.

Hoy, ahora, mañana o nunca, por favor no me toques, no deseo tu cuerpo cerca del mio, no espero sincronizar mis latidos con nadie más, seré una sola, seré yo, siendo la media naranja de todo el que ha pasado por mi vida, pero la mía completa.

[avivarsia]

¿Consumirias a una persona si fuera legal y tuvieras su consentimiento?

La carne está bien cocinada, no le conocías, murió de causas naturales.

No le conocías, no sabías quien era y ahora ya es tarde para averiguar, ya no está.

No lo haría ¿Qué sentido tiene consumir a otro si no es por un estado de amor puro? ¿Si no surge del infinito deseo de ser una sola persona hecha de ambas carnes?

No consumiría a nadie que no haya amado, no comería ningún resto de piel que no haya conocido mi amor, o yo el suyo; No comería algo solo por comer, no conocí su mente ¿Por qué querría conocer el sabor de sus entrañas? No soñaría con probar carne hecha con las más finas hierbas y aceites, pero sin el gusto más dulce que es el sentir, el amar luego de perecer en el infinito e inevitable final, aún allí habría amor.

[avivarsia]

Quiero que seas mío

Mío, mío, mío, solo mío.

Quiero poder decirlo, quiero tener tu mano disponible siempre, quiero saber dónde estará, así cuando deba podré buscar.

Quiero tener algo mío, aún conociendo perfectamente que la pertenencia no existe, quiero que nada sea de nadie, que nadie sea nada, y que aún así seas mío.

[avivarsia]

¿Qué tanto haces por acá? ¿Por qué no solo te vas?

Seguis volviendo a verme, a escuchar como sigue mi tormenta, a seguir con tus manos el calor de la sangre que llevo en el pecho.

No voy a decirte que te vayas, sos amo de tus deseos, él que alimenta sus vicios, sos dueño de tu tormento, hacé lo que quieras con el; Ya quise cuidarte y me doy cuenta que aunque lo sepas no te socorres.

No tengo nada que decirte, no hay nada que reclamar o corregir en tu actuar, ahora sos una de las tantas personas que desearia no hayan existido, también sos una de las razones por las que a veces vivo.