#lås

[nordicsublime]

Kaas

[locksmith100]

Låssmed Stockholm dygnet runt service i hela Sthlm

[what-does-the-moose-say]

Kommer aldri over hvor mindfucked jeg ble når jeg forsto at Paul er den engelske versjonen av Pål. Jeg bare koblet der ikke i det hele tatt. Dette er flere år siden.

[gothes1]

Discover high-quality motorized locks at Gothes.se. Our solutions offer increased security and ease of use for both home and business. Buy motorized locks that provide easy access and reliable protection.

[lassmed-stockholm1]

[sedusadrakaina]

The ancient village of Ma'loula, the last place where aramaic language is still spoken, Syria

[vectorsecuritygroup]

Låssystem är en central del av säkerhetsinfrastrukturen för både privata och kommersiella fastigheter. Ett låssystem består av olika mekanismer och teknologier som används för att kontrollera och begränsa åtkomsten till en byggnad eller ett utrymme. Det kan inkludera allt från traditionella nyckellås till mer avancerade elektroniska system.

[newsinfo950]

Spanjolett lås: Tätningslösning för fönster och luckor

Utforska spanjolett lås, en idealisk tätningslösning för fönster och luckor. Ingen bult krävs - säkra ditt utrymme effektivt och bekvämt.

[soelvfisk]

Fakeprofilen var mega spam og den findes slet ikke mere og det er heldigt. Var meget rå lige dér, da jeg blev informeret om den. Fordi jeg jo var øm over at vende tilbage. Til internettet og verden på en måde. At føle sig øm og passet på det ene øjeblik og rå og udstillet og brugt det næste. Modsatte oplevelser på én gang. Midt mens jeg lå alene på en madras i den nye lejlighed uden hund og med kun to mandariner i maven. Sådan en “jaja, jeg kan selv” dag, som jeg slet ikke kunne selv alligevel. Det håndterede jeg ikke så godt.

Jeg var glad for tanken om en lejlighed og så blev jeg ængstelig ved tanken om at flytte ind. Det føltes meningsløst at prøve på at bo selv, når jeg havde det så skidt. Nu er det 7 dage siden jeg overtog lejligheden og i dag sendte jeg min opsigelse afsted til udlejer. Flytter ud i weekenden. Og bliver indlagt næste uge. Forhåbentligt. Psykiatrien har det med at sende mig hjem, fordi jeg er for “kær og venlig”…. Min default høflighed får mig åbenbart til at virke “rask”. Problematisk.

Føler jeg har en ret skarp 7 dages radar på boliger. Hvor jeg kan mærke at jeg har begået en kæmpe fejl. Og at det kommer til at ruinere mig energimæssigt og økonomisk. Men at jeg må ud. Denne gang var det en blanding af hvor skidt jeg har det og det fact, at min underbo er sådan en to meter høj restauratør der æder menneskers livsgnist til morgenmad. Det var ham der skældte mig ud på gaden. Han spiller højlydt far-rock der runger i gulv og vægge og jeg er ikke parat til at betale en hel masse i husleje bare for at få lov at føre krig mod ham. For jeg ved at han vinder. Han er ikke et hensyns-menneske. Han er et “jeg vinder, når jeg råber - du taber, når du græder” menneske. Og jeg græder hele tiden.

Jeg vil leve roligt og ubesværet. Og helst ikke i nærheden af mænd der kun lytter til andre mænd.

Flytter. Så har jeg flyttet 6 gange på et år. Udmattende. Tænk at jeg lod Stenen beholde mit drømmehjem. Som jeg havde knoklet for at finde. Ak. Tænk at jeg overhovedet brugte kræfter på det shit. Jaja. Jeg forstår mig. Jeg troede, der var noget at kæmpe for. Men har lært at man ikke skal kæmpe for ting, der giver én lyst til at dø. Not worth it. Man kan ikke redde en relation alene. Man skal ikke bevise loyalitet og trofasthed, hvis det indebærer så meget smerte.

Vil spare sammen til en iPad så jeg kan spille stardew valley. Vil besøge min kræftsyge mormor og skåle i de kalorioholdige drikke fra apoteket, som vi begge drikker. Vil tænke på min morfar. Har købt brevpapir med sommerfugle på, så jeg kan skrive breve til folk nu hvor det er så svært for mig at åbne og læse og svare på beskeder… og være online. Og så vil jeg forsøge at rumme verden bid for bid, så jeg på et tidspunkt tør ting igen. Vil så gerne vise min taknemmelighed og give tilbage.

Fortalte min mor i dag om tumblr. Vi græd sammen. Over situationen. Søde mennesker herpå. Som passer på hendes datter. Det var spcielt. Jeg fortalte om hvordan det er, når nogen ser noget i ens adfærd, som man er vant til bliver overset. Hun kunne relatere på en anden måde. Der blev bygget broer. Føler også der er broer her. Det er vigtigt<3

Nu går jeg i seng. Godnat tumblr. Jeg tænker på jer alle og håber at i lander blødt og drømmer sødt. Håber sådan at lige pludselig en dag, så kan jeg mere end jeg kan nu. Kram

[ifindus]

jeg så en anon delte drømmen sin med deg, så tenkte jeg får dele den drømmen jeg hadde jeg og her en natt; jeg hadde en drøm om skottland og norge forrige uke tror jeg?? hvor de lå i en gresseng og norge rullet rundt i gresset og lo mens skottland bare så på han og lo, og så plutselig kom det masse rosa hjerter ut av det blå😭💕💕💕 det var vikingtiden for norge gikk med gamledagse klær og hadde langt hår

😭😭 fyfaan så søtt 🥺💖 brukte alt for lang tid på denne. Hvem sier at drømmer ikke kan bli virkelige?

[nabaath-areng]

lås som saknar nyckel

[joey-smack]

en dyster sjel lå der på bakken, så kald at alt vann ble til is

[technotaarer]

Indre rod shit post

Lige siden jeg var 17-18 år og havde mit “glow up” har jeg synes det er virkelig svært, det med at folk vil en for udseendet. Nu er jeg 24 og jeg troede faktisk at det var et gammelt mønster jeg har brudt ud af, men så finder jeg mig selv i Indien, hvor jeg møder en lokal fyr jeg synes jeg connecter med på et sjæleligt niveau, og det føles mutual. Efter et par ugers overvejelser om om jeg vil give et stykke af mig selv til ham, og nogle dagdrømme om os der laver “love making” and not just fucking. Det er helligt for mig som voksen. Sådan at mikse energier være intime. Og hvad jeg troede ville være en sensuel oplevelse, ender bare med at han bare vil kneppe som var det er pornofilm. Jeg er skorpion så jeg elsker passion, og jeg er følsom, dyb og verbal. Så det gør mig faktisk frygteligt ked af det, når det skal være på den måde. Og sådan er det bare tit. Det er et mønster. Måske er det noget med de mænd jeg falder for? Det lyder seriøst så Pick me, men jeg er oprigtigt træt af mænds henvendelser, der bunder i seksuelle ting, og det er også mit indre mandehad jeg skal lære at pakke væk, og lade vær at vande for så gror det jo, i mig og omkring mig. Men altså har bare grædt hele dagen (det var i går) fordi at jeg føler når andre ikke respekterer og sætter pris på mig, så respektere jeg jo heller ikke mig selv. Fordi jeg finder mig i det. Og det er nok det største svigt jeg kender til. Når jeg svigter mig selv. Vi lå og stargazede forinden fordi det var nymåne, og så spurgte han mig, hvad jeg ikke kunne lide ved ham (lidt weird). Jeg valgte at sige ej okay jeg kan sige hvad jeg godt kan lide ved dig og sige noget jeg ikke er så glad for. Og så gav jeg ham jo ellers en længere dyb smøre med nogle personlighedstræk jeg har bidt mærke i ved ham, og han lysnede helt op. Så spurgte jeg ham tilbage, og han valgte så at sige mine øjne og så bare punktum. Så var jeg sådan “okay ikke mere?” Og så vælger manden at svare, noget i stil med mine former/krop. Jeg begyndte at græde. Meget og ukontrolleret, fordi han ikke nævnte andet end fysiske ting, og han var så forvirret. Jeg prøvede at forklare, og han prøvede at forstå. Der var en eller anden sitren jeg mærkede når vi ellers kyssede som døde der. Jeg troede det var ægte. At det var min sjæl. Og ikke min Vesselbo jeg har fået tildelt i dette liv på jorden, der gjorde at han brugte tid sammen med mig, og viste interesse for mig. Men dumme mig prøvede at finde den igen. Den der sitren - for det føltes så ægte. Han mindede mig om at han bare er dumdum, og at han sagde til mig F.eks. første dag vi mødtes at jeg havde en smuk sjæl. Og så valgte jeg at være sådan nå ja han er jo sød og værdsætter mig, han er bare dårlig til ord som den skytte han er. Fuck jeg hader mig selv lidt for det, men det jo også bare en lærestreg, jeg må tage til mig, og snart lærer af. Så går jeg ud og spiser morgenmad med mit hævede grædeansigt og nu kommer Pick me delen, men tjeneren som jeg har mødt et par gange nu, skriver sit nummer på regningen, og en mand der sidder et par borde fra mig, finder mig på vejen hjem og henvender sig til mig, og prøver at småflirte lidt. LAD MIG VÆRE. JEG VIL IKKE MERE DISTRATIONER OG SKUFFELSER. Og jeg gider bestemt ikke i dag henvendelser der bygger på mit udseende. Jeg er træt. Jeg er træt af at være min krop. Det også bare forstærkende. Når man gang bliver mødt af dette fokus, begynder jo også selv at vægte det, føle det betyder noget. Jeg havde et scooteruheld hvor jeg kørte ind i pigtråd med mit højre ben, for 2 uger siden. Og det ikke kønt. Overhovedet. Så bliver jeg super selvbevidst omkring det. Igen også fordi at det er alt folk og fremmede kommenterer på og jeg sådan det er ikke min fucking identitet kan vi snakke om noget andet. For et par år siden da jeg hormonel akne i en ret høj grad, kunne jeg nogle gange ikke få mig selv til at forlade mit værelse. Det er jeg heldigvis vokset fra, men det var faktisk virkelig slemt, og den dag i dag hvis jeg får en bums, ser jeg det som meget værre og fatalt end folk ser det som udefra

[femb0td111ary]

Kan du huske den gang for godt to år siden? Jeg var her på dit værelse og du havde hængt plakater op siden første gang. Jeg havde savnet dig meget selvom jeg kun havde kendt dig i 20 minutter for måake flere uger siden. Det var den dag de gik op for mig det skulle være os til verdens ende selvom jeg flere gange siden har været i tvivl eller ligefrem glemte eller undertrygt det.

Hopeless romanic

Vi var så unge og håbefulde, uvidne for alt der ville komme med og mod os. Unusual meme compilations på dit med mit hoved på din skulder og din arm om min talje. Det var virkelig nærvepirrende. Virkelig rart, alt for rart, men virkelig nærvepirrnde.

Teenage sex og cigaretter bagefter

Det var mit foreslag og du virkede til at synes det var sjovt, eller ihvertfald godt tænkt. Jeg forstod dig overhoved ik den gang, anede ik hvad du tænkte, men jeg var tryg og det var specielt for det er sjællent. Du faldt i søvn for mig. Jeg kan huske hvad der køtte på akærmen mens du lå med hovedet mod poden og jeg lå med hovedet på dit bryst. Jeg kunne ikke sove af kærlighed og forelskelse den nat. Jeg lå bare og holdt om dig og lyttede til breakcore mix efter breakcore mix. Det var rart og nervepirrende, spændende.

For anden gang I mit liv tog jeg 5c tilbage til hovedbanegården hvor jeg ringede til rolf og plabrede løs om den her vidunderlige dreng jeg havde mødt mens

Jeg var træt da jeg vågnede men jeg formåede alligevel at skrive dig en note. Jeg kan ikke huske hvad jeg skrev. Måske du stadig har den et sted. Jeg ved det ikke.

spillede om og om I mine skraldede høreretelefoner. Jeg kunne ikke andet end at kigge ud af vinduet på toget mod min lejlighed i roskilde, jeg svævede ud af ruden og ud på markene der formede billeder og os og vores fremtis på godt og ondt. Jeg vidste du var noget helt særligt, at vi er og bliver noget helt særligt.

På det seneste har jeg overhoved ikke været i tvivl om os to, selvom det gør så ondt at vores skuldre konstant gnider mod hinanden på anstrengt maner. Jeg elsker dig som jeg fandt ud af jeg gjorde den gang for to år siden.

Jeg tænker på dig Aske, jeg ser dig, jeg er din og jeg elsker dig for evigt og altid frem og tilbage i al evighed, i al evighed, for evigt for ever and ever and ever.

[vingefang]

Jeg savner H og sammenligner alle med ham. Det er uretfærdigt. Var på en date og kedede mig og tog hjem og savnede H endnu mere. Var til en fest og nogen flirter med mig og jeg savner H. Jeg var til en fest i lørdags og snakkede med en fremmed person om deres kærlighedsliv og så spurgte han til mit og jeg sagde at min eks og jeg slog op for ni måneder siden og han spurgte hvorfor og jeg sagde: fordi han ikke ville være kærester med mig. Og den fremmede person sagde: sikke en idiot! Og det ville jeg aldrig kalde H, men det var sagt med sådan en omsorg. Vi krammede da vi sagde farvel, så sagde han, husk at du er god og jeg sagde husk at DU er god, og så fnisede vi.

Har ligget syg i dag og forsøgt at indhente alt jeg mangler på uni, hvilket vil sige alt, for jeg har ikke åbnet en eneste bog. Jeg læser kunsthistorie. Nu kører opvaskemaskinen i baggrunden, jeg er flyttet og lyset udenfor er noget helt andet. Jeg kan se en kran fra mit vindue. Vinduet er åbent. Jeg tror jeg blev syg efter festen fordi jeg drak så meget alkohol. Jeg ved det ikke. Jeg dansede hele natten og sang Singstar. Dagen efter lå jeg i sengen hele dagen. Så tog jeg i skole og tog hjem og har ligget i sengen siden og nu er det onsdag.

[lassmed-stockholm1]