#juanita y los feos

[crcl00]

Juanita y los más o menos. Discazo

[oicuperp]

apoyamos la revolución caníbal !!!! apoyamos que la gente se devore viva !!!! apoyamos esa causa primitiva !!!! apoyamos que el más fuerte sea el que decida !!!!

[revistapipazo]

Nunca más,diosito lindo

“Yo no le hago, gracias.” Le digo a mi amiga, Pelu, que me invita fervorosamente a fumar marihuana en un antro de perdición tóxico, como es la Blondie.

“Ay, hueona, si una fumá no te va a hacer ná!” –Insiste-

“Puta, no hueón, esa hueá me ahueonea o me revive, y no quiero que me pase lo primero. Déjalo ahí nomás.” –Le explico, para que me deje de huevear-

Éramos un grupo de 8 personas, yo conocía a 6. Mi amiga Pelu, llegó con dos amigas  que dejaban bastante que desear, ya que una era toda ondera, y la otra era una ropero de 3 cuerpos, vestida formal, como recién salida de la oficina. Un atuendo nada ad-hoc  a las circunstancias.

Partí a comprarme una piscola con mi amigo gay, Armando, tipo 23:30 hrs. De ese día Jueves maricón. Volvimos al grupo, y salta la Pelu nuevamente:

“Fuma, hueona!”

“NO QUIERO!”

“ Pfffff, dale oh!”

Como soy débil de mente, acepté fumar un par de bocanadas.

La yerba tiene misterios insospechados.  A los 5 minutos, me dio por bailar como pirinola, en eso estaba, cuando se me acerca la mina ondera que había llegado con la Pelu y se pone a bailar al lado mío, nada de raro en esa hueá de friki-disco. Juanita Pérez –así le pondremos a la mina, porque la verdad, no tengo pico idea de su puto nombre- me comienza a hablar, yo, medio volá ya a esas instancias, y con la música a todo chancho, no le escuchaba nada; así que cual parejita de lesbianas enamoradas, gritábamos hablábamos al oído. Después de cruzar un par de palabras, a los 15 minutos, me comencé a sentir como el orto; mal. La Juanita insistía en hablarme al oído, y yo, casi vomitándole la fea cara que tenía, cuando veo acercándose a pasos agigantados a la ropero de 3 cuerpos, con más feo rostro que la otra, emputecida, a echarle la foca a la Juanita. La agarra del brazo, la da vuelta, y le dice:

“Y voh?!?!?! Me querís cagar con esa culiá?!?!?!”

Sí, eran pareja las dos feas culiás. Y adivinen, queridos lectores: Yo, era la “intrusa” de esa hermosa relación.

No me había bebido ni la mitad de mi piscola, y las dos fumás de pito, me hicieron mierda, entonces, estaba literalmente, pa’l pico. Por lo tanto, mis reacciones no serían de lo mejor, por lo cual me sentí completamente ultrajada y violentada, por un hueveo en el que yo, no tenía ná que ver

“A ver culiá? Qué te pasa? Tu cagá de polola me vino a jotear, yo no estoy ni ahí con las lesbianas de mierda! Así que te puedes ir un ratito largo a la conchetumare!” –Le explico amorosamente a la camiona-

La camiona quedó de una pieza, ipso facto, pescó su feo rostro y a su fea pololi y se mandó a cambiar, momento exacto en el cual la Pelu me increpa:

“No deberíai haber fumao!”

Pfffff. O sea, de qué chucha me estai hablando? ARGH!

Armando, me pesca de un ala y me dice que la corte, porque puede quedar la cagá. Yo estaba cada minuto más mal, el maldito pito me agarró de la peor forma posible, lo único que quería, era vomitar y morir ahí mismo. Otra de mis amigas, la Maca, me pregunta si me siento muy mal, si me quiero ir a la casa, le digo que no, que quiero bailar. Absolutamente perdida, me apoyo en un cubo porque necesitaba anclarme de alguna manera a ese espacio infernal, que me daba vueltas con insistencia.

“Ya hueona, tenís que irte, estai pal pico.” –Me ordena la Maca-

“Noooooooooooooooooo!!!!!!! No me he tomado ni mi copete!!!!!!”

“No sé ná, nos vamos de esta hueá!” –Emputecida, insiste-

“Déjame en paz!” –La mando a la chucha.-

En 3 segundos, estaba vomitando toda la Blondie, la Maca llamando a mi marido para que me fuera a buscar, yo llorando porque “ME QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!” y mis amigos llamando una ambulancia directo al loquero, pa que me rescataran y se hicieran cargo de mí y de pasada evitarles el tonto show que estaba armando.

A los 10 minutos –Nótese que no eran ni las 1 de la mañana- llega mi querido y adorado esposo, con ganas de asesinarme, porque estaba durmiendo, “Me despertaron, pa’ hacerme cargo del cachito” (SIC)

Antes de subirme al auto, era un estropajo, mi esposito hermoso me dice que así como ando de curá, no me subía ni cagando al auto, así que intentara vomitar todo para que no le ensucie su cagá. Le mandé tremendo rosario,  que me quería ir a la casa. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

Me subí a duras penas, y un viaje de 4 minutos a mi casa, se transformó en 2 hrs, porque andaba un cuarto de cuadra, y tenía que parar para vomitar. Una escena, MA-RA-VI-LLO-SA.

Al llegar a mi domicilio particular, mi amado esposito, me mete el tremendo pico reta más que la chucha:

“Pa’ qué mierda fumai esa hueá, si sabís que te hace como el pico! Yo tengo que trabajar mañana y voh no tomai conciencia de esa hueá. Ya, vamos pa’l baño y recupérate rápido que tengo que descansar y yo no te voy a llevar a la clínica!”

“Sí, amo.” –Fue mi escueta respuesta-

Me encerré en el baño a vomitar aire, porque no tenía ná en la guata. Conocí lo que era “abrazar la taza del wáter” y que el mundo girara a la velocidad de un rayo. Llegó el minuto en que pensé que me daría vuelta de tanto vomitar. “Amor, sálvame!”, le gritaba a mi esposito cada 5 minutos, que estóicamente me acompañaba y me acariciaba para pasar más rápido el mal rato, hasta que llegó el momento, en que este mono culiao, enfermo con mi penosa y decadente situación, me gritó cariñosamente:

“MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!”

Sólo atiné a llorar, y a anclarme entre el lavamanos y el porta papel higiénico, hasta las 11 de la mañana, en que desperté tirá en el piso del baño, toda buitreá, y con ganas de desaparecer de la faz de la tierra, por ser tan payasa y cuática.

Esa fue la última vez en mi vida que fume yerba.

FIN!

[jovenfigaro]

Nunca más, diosito lindo

"Yo no le hago, gracias.” Le digo a mi amiga, Pelu, que me invita fervorosamente a fumar marihuana en un antro de perdición tóxico, como es la Blondie.

“Ay, hueona, si una fumá no te va a hacer ná!” –Insiste-

“Puta, no hueón, esa hueá me ahueonea o me revive, y no quiero que me pase lo primero. Déjalo ahí nomás.” –Le explico, para que me deje de huevear-

Éramos un grupo de 8 personas, yo conocía a 6. Mi amiga Pelu, llegó con dos amigas  que dejaban bastante que desear, ya que una era toda ondera, y la otra era una ropero de 3 cuerpos, vestida formal, como recién salida de la oficina. Un atuendo nada ad-hoc  a las circunstancias.

Partí a comprarme una piscola con mi amigo gay, Armando, tipo 23:30 hrs. De ese día Jueves maricón. Volvimos al grupo, y salta la Pelu nuevamente:

“Fuma, hueona!”

“NO QUIERO!”

“ Pfffff, dale oh!”

Como soy débil de mente, acepté fumar un par de bocanadas.

La yerba tiene misterios insospechados.  A los 5 minutos, me dio por bailar como pirinola, en eso estaba, cuando se me acerca la mina ondera que había llegado con la Pelu y se pone a bailar al lado mío, nada de raro en esa hueá de friki-disco. Juanita Pérez –así le pondremos a la mina, porque la verdad, no tengo pico idea de su puto nombre- me comienza a hablar, yo, medio volá ya a esas instancias, y con la música a todo chancho, no le escuchaba nada; así que cual parejita de lesbianas enamoradas, gritábamos hablábamos al oído. Después de cruzar un par de palabras, a los 15 minutos, me comencé a sentir como el orto; mal. La Juanita insistía en hablarme al oído, y yo, casi vomitándole la fea cara que tenía, cuando veo acercándose a pasos agigantados a la ropero de 3 cuerpos, con más feo rostro que la otra, emputecida, a echarle la foca a la Juanita. La agarra del brazo, la da vuelta, y le dice:

“Y voh?!?!?! Me querís cagar con esa culiá?!?!?!”

Sí, eran pareja las dos feas culiás. Y adivinen, queridos lectores: Yo, era la “intrusa” de esa hermosa relación.

No me había bebido ni la mitad de mi piscola, y las dos fumás de pito, me hicieron mierda, entonces, estaba literalmente, pa’l pico. Por lo tanto, mis reacciones no serían de lo mejor, por lo cual me sentí completamente ultrajada y violentada, por un hueveo en el que yo, no tenía ná que ver

“A ver culiá? Qué te pasa? Tu cagá de polola me vino a jotear, yo no estoy ni ahí con las lesbianas de mierda! Así que te puedes ir un ratito largo a la conchetumare!” –Le explico amorosamente a la camiona-

La camiona quedó de una pieza, ipso facto, pescó su feo rostro y a su fea pololi y se mandó a cambiar, momento exacto en el cual la Pelu me increpa:

“No deberíai haber fumao!”

Pfffff. O sea, de qué chucha me estai hablando? ARGH!

Armando, me pesca de un ala y me dice que la corte, porque puede quedar la cagá. Yo estaba cada minuto más mal, el maldito pito me agarró de la peor forma posible, lo único que quería, era vomitar y morir ahí mismo. Otra de mis amigas, la Maca, me pregunta si me siento muy mal, si me quiero ir a la casa, le digo que no, que quiero bailar. Absolutamente perdida, me apoyo en un cubo porque necesitaba anclarme de alguna manera a ese espacio infernal, que me daba vueltas con insistencia.

“Ya hueona, tenís que irte, estai pal pico.” –Me ordena la Maca-

“Noooooooooooooooooo!!!!!!! No me he tomado ni mi copete!!!!!!”

“No sé ná, nos vamos de esta hueá!” –Emputecida, insiste-

“Déjame en paz!” –La mando a la chucha.-

En 3 segundos, estaba vomitando toda la Blondie, la Maca llamando a mi marido para que me fuera a buscar, yo llorando porque “ME QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!” y mis amigos llamando una ambulancia directo al loquero, pa que me rescataran y se hicieran cargo de mí y de pasada evitarles el tonto show que estaba armando.

A los 10 minutos –Nótese que no eran ni las 1 de la mañana- llega mi querido y adorado esposo, con ganas de asesinarme, porque estaba durmiendo, “Me despertaron, pa’ hacerme cargo del cachito” (SIC)

Antes de subirme al auto, era un estropajo, mi esposito hermoso me dice que así como ando de curá, no me subía ni cagando al auto, así que intentara vomitar todo para que no le ensucie su cagá. Le mandé tremendo rosario,  que me quería ir a la casa. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

Me subí a duras penas, y un viaje de 4 minutos a mi casa, se transformó en 2 hrs, porque andaba un cuarto de cuadra, y tenía que parar para vomitar. Una escena, MA-RA-VI-LLO-SA.

Al llegar a mi domicilio particular, mi amado esposito, me mete el tremendo pico reta más que la chucha:

“Pa’ qué mierda fumai esa hueá, si sabís que te hace como el pico! Yo tengo que trabajar mañana y voh no tomai conciencia de esa hueá. Ya, vamos pa’l baño y recupérate rápido que tengo que descansar y yo no te voy a llevar a la clínica!”

“Sí, amo.” –Fue mi escueta respuesta-

Me encerré en el baño a vomitar aire, porque no tenía ná en la guata. Conocí lo que era “abrazar la taza del wáter” y que el mundo girara a la velocidad de un rayo. Llegó el minuto en que pensé que me daría vuelta de tanto vomitar. “Amor, sálvame!”, le gritaba a mi esposito cada 5 minutos, que estóicamente me acompañaba y me acariciaba para pasar más rápido el mal rato, hasta que llegó el momento, en que este mono culiao, enfermo con mi penosa y decadente situación, me gritó cariñosamente:

“MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!”

Sólo atiné a llorar, y a anclarme entre el lavamanos y el porta papel higiénico, hasta las 11 de la mañana, en que desperté tirá en el piso del baño, toda buitreá, y con ganas de desaparecer de la faz de la tierra, por ser tan payasa y cuática.

Esa fue la última vez en mi vida que fume yerba.

[oicuperp]

SOME BANGERS THERE OMG HEHEHEHE here are mine ...

@nestavadavat @willgrahamsleftear @ineffag-swag @optimisticrunawaygalaxy BRO IDK WHO TO TAGGGGGG JUST JOIN IF YOU FEEL LIKE IT

10 shuffle songs

shuffle your ‘on repeat’ playlist and list the first 10 songs that play, then tag 10 people , tagged by @exlumine <3<3

say yes - elliott smith

400 lux - lorde

fourth of july - sufjan stevens

velvet ring - big theif

futile devices - sufjan stevens

naked in manhattan - chappell roan

florida kilos - lana del rey

good luck, babe - chappell roan

buzzcut season - lorde

paul - big theif

excluded tyler bc there was simply too much of him lol

tagging: @cyberr-v0id @chappellrroan @tbsily @totallynotmeems @ishouldsleepbut @sharkys4silly4space4 @wrennieandthejets @lioftb @oswaldcobbleblog @mercuryytheraven

[cajasdemusicadificilesdeparar]

Me uno también a lo de que hace tiempo que no escucho las canciones de Juanita y a lo que pasa en el vídeo en el 2:32 

No sonamos mal, sonamos mejor que ayer

[radioblocsmusicnotes]

Huele a meados por la ventana Oigo gemidos desde mi cama Yo solo quiero que sea mañana Oigo gemidos desde mi cama

[ffactory]

Juanita y Los Feos, Nueva Numancia (2014)

[oicuperp]

te amo revolución caníbal nunca me abandones ...

[ignaxdejac-blog]

10 palabras que debes saber antes de viajar a Colombia

Jackree “Nachito” Bunyamethi   Pontificia Universidad Javeriana 

El español es un idioma que no se habla sólo en España, sino también en toda América Latina; de este modo, si uno tiene que viajar a un país hispano, se debe aprender algunas palabras de ese país para que la comunicación no falle. Colombia es uno de los países que se habla español como lengua oficial, y también posee algunas características particulares. 

1.) ¡Marica! (Fuck!) 

Muchos hispanohablantes contestaron que esta palabra se refiere a un gay u homosexual, además tiene connotación de insulto. También en Colombia, puede ser eso, pero más bien como una forma de llamar a un amigo o decir amigo “Venga marica lo invito a un aguardiente”. En Chile, se dice huevón/a y en México se considera como un insulto. Esta expresión sería un insulto o grosería en la siguiente frase “Usted si es mucho marica”, que significa estúpido, tonto, pelotudo etc.

2.) ¡Paila! (You’re dead) 

En España esta palabra no existe. Pero en general los hispanoamericanos contestaron que era un recipiente metálico utilizado  para cocinar como una paila de huevos. En Colombia se utiliza esta palabra para indicar una situación muy mala como “Nos quedó muy paila el trabajo”. Normalmente la gente hace el gesto de poner su mano en el cuello al mencionar esta palabra.

3.) Tinto (Cofee) 

Tanto en España como el resto de los otros países hispanos, se refiera esta palabra a un vino rojo, la primera persona singular del verbo tintar y el color rojo. En Colombia significa un café negro. La palabra completa era el café tinto, con el uso se eliminó la palabra café y hoy en día se utiliza sólo tinto para pedir un café.

4.) Lenteja (Slow) 

Literalmente esta palabra significa un tipo de legumbre y en general se usa en plural: lentejas. Curiosamente los chilenos y los peruanos pueden acertar con esta palabra. En Colombia, es un adjetivo para indicar a alguien lento como “Que no vaya con Juanita, es muy lenteja”, dada su similitud con el adjetivo: “lento”.

5.) ¡Bacano! (Cool!) 

Según la respuesta, todos los hispanohablantes pueden acertar el significado de esta palabra, aunque muchos de ellos no lo utilizan. En Colombia esta palabra significa algo bueno como “Ayer la pasamos muy bacano”. En España se dice Guay, en México, padrísimo, en Panamá, cool, en Chile, bacán.

6.) Dar papaya (Don’t get caught sleeping) 

Un encuestado panameño contestó que era molestar, mientras que los otros no saben qué quiere decir esta expresión. La mayoría de los mexicanos interpretan esta expresión como una sensual, porque papaya,según ellos, es un sinónimo vulgar de la vagina, como ¨“Se le ve la papaya a esa chica”.  En Colombia, esta famosa expresión se refiere a la acción de exponer algo a un ladrón como “No voy a mostrar  mi cámara, yo no quiero dar papaya”.  

7.) Chimba (good, pretty) 

Respecto a la respuesta, un panameño y un mexicano contestaron que esta palabra tendría una connotación negativa, como algo feo o friega. Un peruano puede acertar el significado, mientras que los chilenos y los españoles no saben la respuesta. En Colombia, se utiliza esta palabra para decir algo bueno, como “Que chimba nos vamos a la fiesta”

8.) Enguayabado/a (drunk) 

En general no les suena esta expresión, pero los encuestados de Panamá y Perú pueden acertar el significado de esta palabra. Una mexicana contestó que podría ser una persona que come o tiene muchas guayabas.  En Colombia, realmente se refiera a la resaca o malestar que se siente después de una noche de tragos.

9.) Sardina (a beautiful young woman)

Todo el mundo contestó que era un tipo de pez. En Colombia, se utiliza esta para referirse a las mujeres jóvenes bonitas, como “Salimos a bailar con unas sardinas anoche”.

10.) Pitillo (Straw)

Sorprendentemente nadie puede acertar con esta palabra. Hay mucha variedad de respuestas, por ejemplo, en España se refiere a un cigarrillo, en México se entiende como un pito pequeño o una orden de dibujar o escribir algo. Los chilenos contestaron que eran unos pantalones apretados en las piernas. En Colombia, esta palabra se refiera a un tubo para absorber una bebida. En este sentido cada país tiene su variedad respecto a esta palabra, en España se llama pajita, en Chile, bombilla, en Perú, sorbete, en México, popote.

Existen numerosas palabras colombianas, pero se mencionan sólo las diez que mas me suenan. Para concluir, entender bien una cultura requiere aprender y conocer también su forma de hablar y adaptarse. Si uno se da cuenta de lo dicho anteriormente, podrá llegar a situarse en el núcleo de esa cultura.

[jovenfigaro]

Nunca más diosito lindo

“Yo no le hago, gracias.” Le digo a mi amiga, Pelu, que me invita fervorosamente a fumar marihuana en un antro de perdición tóxico, como es la Blondie.

“Ay, hueona, si una fumá no te va a hacer ná!” –Insiste-

“Puta, no hueón, esa hueá me ahueonea o me revive, y no quiero que me pase lo primero. Déjalo ahí nomás.” –Le explico, para que me deje de huevear-

Éramos un grupo de 8 personas, yo conocía a 6. Mi amiga Pelu, llegó con dos amigas  que dejaban bastante que desear, ya que una era toda ondera, y la otra era una ropero de 3 cuerpos, vestida formal, como recién salida de la oficina. Un atuendo nada ad-hoc  a las circunstancias.

Partí a comprarme una piscola con mi amigo gay, Armando, tipo 23:30 hrs. De ese día Jueves maricón. Volvimos al grupo, y salta la Pelu nuevamente:

“Fuma, hueona!”

“NO QUIERO!”

“ Pfffff, dale oh!”

Como soy débil de mente, acepté fumar un par de bocanadas.

La yerba tiene misterios insospechados.  A los 5 minutos, me dio por bailar como pirinola, en eso estaba, cuando se me acerca la mina ondera que había llegado con la Pelu y se pone a bailar al lado mío, nada de raro en esa hueá de friki-disco. Juanita Pérez –así le pondremos a la mina, porque la verdad, no tengo pico idea de su puto nombre- me comienza a hablar, yo, medio volá ya a esas instancias, y con la música a todo chancho, no le escuchaba nada; así que cual parejita de lesbianas enamoradas, gritábamos hablábamos al oído. Después de cruzar un par de palabras, a los 15 minutos, me comencé a sentir como el orto; mal. La Juanita insistía en hablarme al oído, y yo, casi vomitándole la fea cara que tenía, cuando veo acercándose a pasos agigantados a la ropero de 3 cuerpos, con más feo rostro que la otra, emputecida, a echarle la foca a la Juanita. La agarra del brazo, la da vuelta, y le dice:

“Y voh?!?!?! Me querís cagar con esa culiá?!?!?!”

Sí, eran pareja las dos feas culiás. Y adivinen, queridos lectores: Yo, era la “intrusa” de esa hermosa relación.

No me había bebido ni la mitad de mi piscola, y las dos fumás de pito, me hicieron mierda, entonces, estaba literalmente, pa’l pico. Por lo tanto, mis reacciones no serían de lo mejor, por lo cual me sentí completamente ultrajada y violentada, por un hueveo en el que yo, no tenía ná que ver

“A ver culiá? Qué te pasa? Tu cagá de polola me vino a jotear, yo no estoy ni ahí con las lesbianas de mierda! Así que te puedes ir un ratito largo a la conchetumare!” –Le explico amorosamente a la camiona-

La camiona quedó de una pieza, ipso facto, pescó su feo rostro y a su fea pololi y se mandó a cambiar, momento exacto en el cual la Pelu me increpa:

“No deberíai haber fumao!”

Pfffff. O sea, de qué chucha me estai hablando? ARGH!

Armando, me pesca de un ala y me dice que la corte, porque puede quedar la cagá. Yo estaba cada minuto más mal, el maldito pito me agarró de la peor forma posible, lo único que quería, era vomitar y morir ahí mismo. Otra de mis amigas, la Maca, me pregunta si me siento muy mal, si me quiero ir a la casa, le digo que no, que quiero bailar. Absolutamente perdida, me apoyo en un cubo porque necesitaba anclarme de alguna manera a ese espacio infernal, que me daba vueltas con insistencia.

“Ya hueona, tenís que irte, estai pal pico.” –Me ordena la Maca-

“Noooooooooooooooooo!!!!!!! No me he tomado ni mi copete!!!!!!”

“No sé ná, nos vamos de esta hueá!” –Emputecida, insiste-

“Déjame en paz!” –La mando a la chucha.-

En 3 segundos, estaba vomitando toda la Blondie, la Maca llamando a mi marido para que me fuera a buscar, yo llorando porque “ME QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!” y mis amigos llamando una ambulancia directo al loquero, pa que me rescataran y se hicieran cargo de mí y de pasada evitarles el tonto show que estaba armando.

A los 10 minutos –Nótese que no eran ni las 1 de la mañana- llega mi querido y adorado esposo, con ganas de asesinarme, porque estaba durmiendo, “Me despertaron, pa’ hacerme cargo del cachito” (SIC)

Antes de subirme al auto, era un estropajo, mi esposito hermoso me dice que así como ando de curá, no me subía ni cagando al auto, así que intentara vomitar todo para que no le ensucie su cagá. Le mandé tremendo rosario,  que me quería ir a la casa. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

Me subí a duras penas, y un viaje de 4 minutos a mi casa, se transformó en 2 hrs, porque andaba un cuarto de cuadra, y tenía que parar para vomitar. Una escena, MA-RA-VI-LLO-SA.

Al llegar a mi domicilio particular, mi amado esposito, me mete el tremendo pico reta más que la chucha:

“Pa’ qué mierda fumai esa hueá, si sabís que te hace como el pico! Yo tengo que trabajar mañana y voh no tomai conciencia de esa hueá. Ya, vamos pa’l baño y recupérate rápido que tengo que descansar y yo no te voy a llevar a la clínica!”

“Sí, amo.” –Fue mi escueta respuesta-

Me encerré en el baño a vomitar aire, porque no tenía ná en la guata. Conocí lo que era “abrazar la taza del wáter” y que el mundo girara a la velocidad de un rayo. Llegó el minuto en que pensé que me daría vuelta de tanto vomitar. “Amor, sálvame!”, le gritaba a mi esposito cada 5 minutos, que estóicamente me acompañaba y me acariciaba para pasar más rápido el mal rato, hasta que llegó el momento, en que este mono culiao, enfermo con mi penosa y decadente situación, me gritó cariñosamente:

“MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!”

Sólo atiné a llorar, y a anclarme entre el lavamanos y el porta papel higiénico, hasta las 11 de la mañana, en que desperté tirá en el piso del baño, toda buitreá, y con ganas de desaparecer de la faz de la tierra, por ser tan payasa y cuática.

Esa fue la última vez en mi vida que fume yerba.

[pinkipopprincess]

crisis neuróticas que terminan en depresión 

[yokore]

Listen to: El Final by Juanita y Los Feos

[hela2romantikos]

hola,

me parece muy grave todo lo de maria manuela. a bit disappointing. muy paila todo que me cuentas de esteban, honestamente que situación tan paila. triste además porque se que veías algo lindo (o divertido?) en ella, pero también siento que intuías desde el principio que no sería buena amiga ni nada confiable. por el lado de samuel y antonio me parece muy feo.. pues antonio jura que lo que anda diciendo por ahí es pura mentira y honestamente lo creo. supuestamente esa historia viene de ese esteban. y no se no se, que feo eso.

honestamente vicki siento que me escribes con mucha rabía y no se como responderte. sure fuck me but why are you saying it now? what have i done? honestly i don't see it fair that you generalize me into this certain social category that you detest. i honestly do believe myself to be different.. and was it too much for me to send you a birthday message?? is there something about me being here in medellin that bothers you? (i mean, i think if you were traveling in this moment, in a different city or something, i would probably feel really anxious about it, not that it has logic but i know i would) i dont know i dont know, from my side im being honest in my way. from your side, i think there was just one little sentence about your happy lovely night, and maybe that says something, i don't think im the person you want to come to and share all the nice and intimate things. there's a lot i'd love to share with you, but why?? what are we doing?? if deep inside you group me up with all the people who have done you wrong, and inside you detest me, why read about my life or my thoughts or my intimate moments? actually i wouldn't like to write to you at all if you don't want to hear from me.. and throwing out my vulnerabilities and important moments to this place is difficult for me. 4 sure for you as well. i dont know vicz. do you actually want me to know about you? do you actually want to hear from me? honestly emotionally i can't be a target for your hatred on here. its a lot for me. i mean it hurts.. and the circumstances are different now aren't they? do i really need to be crying right now over this? im really sorry about everything. you know that inside of you.

i also refuse to be grouped into the same category of all these other people that you are talking about.

im happy to hear you had a lovely night aside from all the rest that was going on, juanitas a wonderful person and those knitted hats she makes are really beautiful. im sad to realise im not the person you want to share that with, but i also think i understand. i have actually had some really wonderful days here,, im also learning things, there is so much i could tell you, but, it doesn't feel safe. it doesn't feel safe. i feel too much for you, i probably shouldn't share those things, i probably shouldn't share those feelings. and you decided you didn't want me so close in your life, so what are we doing actually?