#je suis pas ta psy

[theungracefulpasterie]

Hey! How are you?

I saw that you were open for requests on BSD. Could you write something with Verlaine, or with Dazai? I was thinking of something like, the reader wants to throw a surprise party so they are keeping it a secret from Verlaine/Dazai. How would they react? Would they find out about the surprise, and if yes, would they pretend they didn't know, to let the reader happy? I don't know if it makes that much sense...

Also, another thing, I saw that you speak french so could I ask you to write it in french? It's just cuz I'll have to do a french exam, but sometimes I distract myself from the studies and read fanfics 😅. This way, if you can write it in french I can both read about BSD and train my french.

I'm sorry if it's stupid or doesn't make sense, you're free to ignore this if you'd like, but I would appreciate it if you wouldn't.

Have a nice day 🥰

A/N : Hi, thanks for the request ! Of course I can do it in French, it'll be helpful for both you and I tbh 😅 ! Sorry if I took time to publish as well, I am also held at gunpoint by the exams 😭. I'll write for Verlaine first if it doesn't bother you, then for Dazai in another post if you don't mind ! Anyways, hope you'll like it !

P.O.V : You throw a surprise party for him (Verlaine's part)(in French)

~Verlaine~

Remettons les choses dans leur contexte : Tu n'étais pas un haut gradé dans la Mafia Portuaire, mais tu en es quand même un membre puissant et précieux. C'est pourquoi tu as été affecté par Mori lui-même à superviser la surveillance de ceux que la Mafia gardait captifs, emprisonnés. Et c'est là que tu le rencontres : Paul Verlaine, emprisonné aux tréfonds de la Mafia après un gros incident avec Chuuya que tu n'arrivais toujours pas à comprendre malgré le nombre de fois que ce dernier t'a raconté.

Mais étrangement, quelque chose t'attirait sans cesse vers lui. Plus tu l'observais, plus tu te rendais compte qu'il était vraiment déprimé, comme si tout cet incident l'avait privé de toute joie de vivre. Il te faisait de la peine. À force de l'observer, il finit par te remarquer et parla.

"C'est mal élevé de fixer les gens comme ça", dit-il d'un air sec mais quelque peu humoristique. Son commentaire te surprena et tu te mis à rougir de honte.

"Désolé !! C'est pas ça mais... vous sembliez triste c'est tout...", tu répondis en essayant de fuir son regard. Il te regarda, confus.

"Je vous imaginais beaucoup moins sensible que ça pour quelqu'un qui a l'air si haut placé..."

"Je suis peut-être privilégié ici mais ça ne veut pas dire que je suis un monstre non plus.", tu lui répondis sérieusement. Tu ne sais pas pourquoi, mais t'avais l'impression que ta sincérité l'avait touché. Bon, c'est sûrement une fausse impression...

Après quelques minutes de silence il disa d'une voix douce.

"Ma tristesse se voyait tant que ça ?", tu hochas la tête et t'approchas de sa cellule pour lui faire face.

"Je... je ne peux pas faire partir la tristesse. Mais si ça vous soulage, même si c'est un peu bizarre que ce soit à moi que vous vous confiez, faites-le.", dis-tu comme si vous étiez de vieux amis. À cause de ça, Paul ne pouvait s'empêcher de penser que tu lui rappelais Rimbaud. C'est peut-être pour ça que, étonnement, il se confie à toi.

Et plus les jours, les semaines et les lois passèrent, il te parlait de ce qui l'accablait et le rendait triste. Et ces petites séances de psy se transformaient peu à peu en des discussions normales où vous parliez de tout et de rien, comme des amis. Ça vous rapprochait grandement. Vous aviez commencé à vous tutoyer. Mais vous sentiez tout les deux qu'il y avait une tension en plus. Étonnement, c'est Paul qui a fait le premier pas. Et c'est comme ça que, malgré les barreaux, vous aviez commencé à vous donner des surnoms affectifs et à vous tenir la main et carresser le visage. Vous rêviez que ces barreaux n'existent plus et d'enfin pouvoir vous sentir, l'un contre l'autre complètement.

Pour être honnête, votre rapprochement n'était pas très discret et Chuuya et Mori ont finit par être au courant. Tu avais clairement peur pour ta vie, mais à ta grande surprise, Chuuya te disa rien et Mori accepta même votre relation, à condition que tes sentiments ne contrôlent pas la qualité de ton travail. Et c'est là que tu proposas l'idée d'une fête surprise pour Paul, tellement tu étais content. Tu te rendas tout de suite compte que tu étais peut-être aller trop loin avec cette demande mais encore une fois, Mori accepta de libérer Paul de sa cellule !

Tu ne tenais plus en place ! Tu te mis directement à faire les préparatifs pour que la fête soit la meilleure qui soit, c'est que mérite ton bien-aimé après tout. Malheureusement, le temps que tu prenais pour préparer la fête empiétait sur le rendez-vous quotidien que tu avais avec Paul et il se sentait malheureux.

Tu avais enfin fini. Tu te rendas vite à sa cellule et voyait qu'il était pas aussi heureux de te voir et tu savais pourquoi.

"Chéri, je suis désolé vraiment...", il te faisait la sourde oreille.

"Mais je te jure que ça valait le coup !", tu pris tes clés et ouvrit sa cellule. Le retentissement des clés le fit rapidement relever sa tête, tout confus. Tu lui tendis la main.

"Viens, j'ai quelque chose pour toi !", dis-tu avec un énorme sourire et un peu de rougeur sur tes joues.

Avec des yeux écarquillés de confusion, il hésita quelques secondes avant de prendre ta main. Ça faisait bizarre de vous voir enfin sans quelque chose entre vous, vous aviez envie de vous enlacer pendant des heures, mais tu étais trop pressé de lui montrer sa surprise que tu te mis à courir toujours avec ta main serrée contre la sienne, ce qui lui prit de court car il allait t'entourer de ses bras.

"Est-ce que... est-ce qu'on a le droit de filer en douce comme ça ??", dit-il un peu inquiet de se faire prendre en flagrant délit.

"Oh chut ! Tais-toi et suis-moi ! Tu sais que je le ferais pas si je n'en avais pas le droit !", il réfléchit et hocha la tête en accord avec ce que tu dis. Après ce qui semblaient être des minutes interminables, vous arriviez enfin à une porte.

"Prêt ?!", tu lui demandas avec empressement.

"Je ne sais pas... je pense que oui, peu importe ce que c'est..", dit-il en retour. Tu ouvris donc la porte et tout le monde cria "Surprise !!". Il a eu peur au début et allait utiliser son pouvoir quand il vit une banderole où il était écrit "En l'honneur de Paul" avec un cœur un peu mal fait, malgré tout tes efforts. Il arrivait pas à en croire ses yeux, il avait du mal à former ses mots et te regarda et se perdit dans tes yeux.

"Alors ?", tu demandas, un peu effrayé de sa réponse.

"C'est... c'est vraiment pour moi ?", dit-il la voix tremblante, sentant des larmes se former dans ses yeux contre son gré.

Tu pris son visage entre tes mains et l'embrassa tendrement, pour la première fois, sur ses lèvres. Elles étaient si douces. Ce qui se passait en ce moment semblait irréel pour le manipulateur de gravité. Tu séparas tes lèvres des siennes et le regarda droit dans les yeux.

"Eh ouais... ce n'est pas un rêve mon amour."

Il t'enlaça très fort et te disa :

"Je t'aime.."

"Moi aussi, Paul. Je t'aime.."

Et c'est à ce moment que cette fête surprise symbolisa le départ d'une nouvelle vie pour Verlaine.

A/N : Finallyyy the end 😭. For a first fic, I am pretty happy with how it turned out even though I felt like I quite rushed things towards the end. Hope it is not too long and the buildup until the party isn't too slow for you too. And if I also hope this story will make you understand how French works a little bit more ! And for the others reading this, don't hesitate to translate it :). Next will be the same prompt but with Dazai !

[pourlemeilleur]

Puis avec le temps j'ai compris que je devais arrêter de courir après des relations. Arrêter de vouloir que certaines reviennent comme avant alors que les personnes concernées ne veulent juste pas. Arrêter d'espérer une amitié comme je le voudrais, parce que je n'ai plus la même place. J'ai compris que des connaissances deviennent des Amies, et puis des Amies deviennent des connaissances. Même la personne que tu considérais comme ta meilleure amie est devenue une connaissance. Je n'ai plus peur de ça. Parce que je sais ce que je mérite, et ce dont j'ai besoin dans ma vie.

J'ai besoin de personnes prêtes émotionnellement parlant. J'ai besoin de sentir que je suis à ma place, et que je ne suis pas juste "là pour être là." J'ai besoin de déclarations d'amitiés toutes niaises. J'ai besoin de me sentir en sécurité pour me confier, et que l'on décide de se confier à moi.

Il y a énormément de personnes que je considère aujourd'hui comme des connaissances alors que c'est des gens que j'ai vraiment aimé du plus profond de mon coeur, mais je sais que ce n'est pas la même réciprocité, alors j'ai accepté de ne plus être pour la personne ce qu'elle était pour moi. (Bien que pour certaines je n'ai jamais eu la même réciprocité mdr). Bref, je ne suis plus la personne à qui on se confie. Avec qui on souhaite partir en voyage. Qu'on souhaite voir pour des week-end. Des concerts. D'être la personne à qui on s'intéresse. J'ai accepté de ne plus occuper la place que j'avais avant, et j'ai regardé d'autres personnes devenir plus importantes pendant que moi je devenais quelqu'un avec des souvenirs en communs. Et ça va, parce que je sais que j'ai un coeur pur.

Je repense à ce que ma psy m'a souvent dit : 'Au final, c'est vous qui gagnerez toujours. Parce que vous êtes une bonne femme, une bonne amie et une bonne personne."

[e642]

Petites news du WE:

- samedi on a eu une soirée, un copain à mon mec fêtait son anniv et c'était toute une organisation pour s'y rendre. En plus j'avais pas tellement envie de voir mon mec. Bref. J'arrive à la soirée, fallait être bien sappé, petite robe noire, talon de 10 cm, je surplombais la city. Je commence à dire bonjour et un peu débiter et là, ya une meuf qui me dit "ta voix est incroyable, on dirait un peu une voix de femme charismatique ou qui joue des grands rôles". J'étais flattée même si j'avais du mal à faire les liens qu'elle a fait pour la voix. Et du coup, jdis bien fort que ENFIN un compliment quoi, c'est pas dans cette relation que je vais en avoir. Je taille un peu mon mec à chaque occas. Je suis devenue un peu toxique j'avoue. À la fin de la soirée, on veut rentrer pour pas dormir sur place, il est très démarré et moi moins, donc j'ai dû conduire. Donc notez bien que ma première conduite avec le permis c'était à 5h du tam, avec un peu d'alcool dans le sang et surtout avec la voiture de sa daronne ptn. Bref on rentre sain et sauf et un peu démarrés, je me démaquille et là, il fait tomber un flacon dun produit qui s'explose par terre. Nul besoin d'indiquer le prix du produit, c'était presque assez cher pour le quitter dans la foulée. J'ai même pas eu le temps de longuement soupirer qu'il s'est excusé (c'est rare) et j'ai eu droit à un long monologue d'excuses pour son comportement pitoyable qui sévit 6/7j depuis au moins 4 mois (c'est rare, en fait c'était jamais arrivé). Je me suis radoucie et on a passé une belle fin de soirée.

- on devait aller graille chez ma mamie et mon père me dit "aller c oit qui conduit" (oui je leur ai finalement annoncé ma permification récente) et j'étais en mode "hm t'es sûr ? J'ai jamais conduit ta voiture car tu m'as tej de l'assurance pour la conduite supervisée quand même, jsp si c'est bon pour notre santé mentale que je conduise". Il m'a dit que si c'était bon blabla. Donc je conduis. Étonnamment -même si à chaque mètre tournait dans ma tête la phrase "prends pas la conf meuf à tout moment tu renverses une tripotée de gosses sans faire attention"- j'ai bien conduit. Tellement bien que mon père était chockar. Du coup j'étais contente.

- j'ai appris que la soeur de mon ancien chef a la mairie est psychomotricienne et qu'elle travaille en structure donc avec des psy, il va la joindre, j'espère fort que ça va donner qqc. Et demain je dois joindre deux autres établissements. On pourra officiellement fêter les 75 candidatures demain. Aller on essaie de garder le smile parce que c'est dur d'avoir galéré pour avoir une licence de bio, m'être réorientée en psycho en sautant la première année et me dire que tout pourrait s'arrêter là, ne pas avoir de master à cause de ce stage de merde.

[kelthoumrambles]

/...[triggering]...\

Je suis en train de penser à des trucs mega badants et cela me permet de réaliser 2-3 trucs par rapport à comment mes peines enfouies dans mon subconscient se manifestent avec mes mécanismes de défenses

J'essaye d'écouter mon corps et de situer mes émotions (on dit merci aux exercices somatiques). Je ressens une grosse boule lourde comme du plomb dans mon ventre (estomac) et ma mâchoire est mega crispée. Peur et colère

Honnêtement, j'ai envie de courir au nightshop m'acheter une bouteille de vin blanc et de boire à la bouteille. J'ai envie de me prendre des grosses lattes de coke en faisant péter les basses afin de ne plus m'entendre penser ou/et de me prendre une de ces poutrelle de k histoire de m'évader ou/et de fumer la blinde de grosse ganga qui fait planer puissance 15000 pour taire toutes ces choses et visions horribles qui me hantent depuis trop longtemps, qui refont surface et m'éclatent à la gueule

Mais non.. jsuis dans mon lit en train de me dire que c'est pas facile tout ce que j'ai vécu ces 20 dernières années et je suis consciente que céder à mes pulsions empirait le tout. C'est donc ça, s'asseoir avec ses émotions. Eh binnn c'est dur ptnnnn. Je suis également consciente que mon psyché est bien atteint et que continuer de me droguer risquerait vraiment de me faire caler à tout jamais.

La raison pour laquelle je me suis débarrassée de ma voiture il y a quelques mois est qu'à défaut de me tuer, j'allais finir par tuer quelqu'un. L'angoisse, l'anxiété prenait trop le dessus. J'étais sur l'autoroute et une voix me disait "prends toi le mur, allé" "accélère et fonce dans le tas" (death wish hello). Mes pensées parasites étaient devenues incontrôlables ... j'avais personne à qui en parler. Je me disais que ça y est la schizophrénie s'était installée et que ces voix n'allaient plus me quitter mais non, là, ça va mieux, surtout depuis mon hospitalisation en psychiatrie et les visites chez le nouveau psy et tout le travail que je fais sur le côté pour améliorer ma santé mentale, psychique et régler mes problèmes d'addictions et tout le tralala et le blablabla

Je me comprends mieux, ouais. Ça va mieux. J'dis pas que je vais BIEN mais ca va bcp mieux mais ptn c'est dur de gérer cette envie de crever tellement puissante parfois, tellement on a mal à l'intérieur de soi tellement qu'on se sent .... j'sais pas.. j'ai encore du mal à mettre des mots la dessus: abandonné délaissé unlovable moins que rien insuffisant triste démuni vide inexistant inconsolable... inconsolable ouais. La mort, je l'ai connue bcp trop jeune, je l'ai vue et je l'ai touché. Je lui ai parlé. Elle ne m'a jamais quitté. C'est pour ça que je la trouve si attirante. Je me dis qu'elle doit être plus douce que la vie, c'est sur! Je sais que ça doit paraître fucked up mais si vous saviez ... mon cœur

C'est du lourd (wesh) mais j'pense réellement que si je survis à cette année (oui, survivre) alors tout sera possible pour moi. J'accepterai l'idée de vivre et voilà. J'suis tjs là, je me donne à fond (même si je ne me l'avoue pas). Dieu (whatever it means) sait à quel point j'essaye d'être là, d'être ici, de me construire et puis pourquoi pas, d'être bien ..... d'être bien, oui. J'ai plein de jolies visions aussi, faut pas croire. Plein de jolis projets, en veux-tu en voilà

Le mal est toujours là. J'ai mal mais j'crois sincèrement que je suis en train de tout cracher, petit à petit. Le venim, la souffrance, le mal être est en train de sortir.... je le vomis. Je le vomis vraiment en mode vade retro satana. Le passé est passé, je me dois d'avancer

60 jours sans coke et 14eme jour sans cuite (je n'ai bu que trois verres ces deux dernières semaines) et plus de 3 semaines de yoga journalier au compteur !! ..... yay

[iletaitunefoismonjournalintime]

Chère Sandra

Il y a 34 ans bientôt que nous sommes amies toi et moi. Pas une dispute, pas une querelle, tu as toujours été la sœur que j'aurais aimé avoir. La vie nous à éloigner car si tu es toujours resté dans cette ville où nous nous sommes rencontrés, j'ai quitté le sud de la France il y a bien longtemps pour aller vivre à 1200 km de chez toi. Malgré tout, notre amitié est resté la même. Nous nous voyons quelques fois par an, quand je retourne voir ma famille dans le Var. Nous nous suivons sur les réseaux sociaux et nous nous téléphonons. Et justement, ce matin, j'ai eu envie de t'appeler. Mais comme souvent ces dernières années, j'ai vite réalisé pourquoi je le fais de moins en moins souvent. Avec le temps, nos conversations légères, agréables et drôles ont fait place à nos soucis familiaux, puis à nos soucis de santé. Enfin surtout les tiens. Mais s'il n'y avait que les tiens, cela ne serait pas un souci. Le problème vient que tu m'énumères aussi ceux de ton mari et de tes enfants ! Au final, sur 1 heure de conversation, j'ai pu parler moins de 10 mn. Alors certes, j'ai moins de soucis de santé que toi, moins de soucis tout court et je sais que c'est important que tu puisses te confier à moi. Mais est-ce que tu te rends compte que moi aussi, j'aimerais te parler, rire avec toi, te confier mes petits secrets et que tu ne m'en laisses pas le temps ? Quand tu commences ton monologue, je pose mon téléphone, j'allume le haut-parleur et je vaque à mes occupations en lâchant un "han han" où un "ha bon !" de temps à autre. Je regarde l'heure qui tourne, je ne fais pas attention à ce que tu dis, j'oublie le reste parce que c'est trop ! Le nom de tes maladies, le nom de tes traitements puis ceux de tes enfants qui sont tous aussi grand que les miens désormais. J'ai souvent envie de t'interrompre, de te demander de changer de sujet, de parler de chose plus gaie. Mais y a-t-il encore des choses gaies dans ta vie ? J'ai l'impression que tu ne vois que les problèmes. Et quand par miracle tu es dans une période plus légère, tu me parles de ceux de tes voisines dont je n'ai que faire. Chaque été, nous nous accordons une journée entre filles, pour faire du shopping et passer du temps toute les deux. Mais c'est la même chose. Nous ne nous amusons plus comme avant, tout est sérieux et tes enfants et ton mari téléphonent toujours. C'est pour cela que, comme pour nos appels téléphoniques, je finis par écourter. Parce que je m'ennuie, tout simplement. Comment te faire comprendre que les problèmes ont l'importance qu'on leur donne ? Que malgré les noms savants de tes problèmes de santé pour le moment il n'y a rien de grave. Que ta fille est une chieuse depuis sa naissance et que tu devrais lui mettre des coups de pied au cul au lieu de l'amener voir des psys et lui faire faire des tests qui remplissent les caisses des médecins peu scrupuleux ? Comment te dire que la Sandra drôle que j'ai connue et avec qui j'ai passé tant de bons moments me manque cruellement ? Nous avons changé et nous avons vieilli, je ne le sais que trop bien. Et ça ne va pas aller en s'arrangeant. Va-t-on passer les prochaines années à énumérer nos bobos ? N'y-a-t'il rien de mieux à faire ? Je suis restée la femme insouciante que tu as connue, toujours drôle et ayant besoin et envies de partager des moments joyeux. Et sans toi, je n'ai personne avec qui les partager. Dans quelques semaines, nous allons nous revoir. Cela me laisse le temps de voir comment je peux te parler de tout ceci. En espérant que je puisse le faire sans te blesser.

Je t'aime et cela ne changera jamais .

Ta sœur de cœur.

Le 03 Juillet 2024

[leleaulait]

Déboires n°60 avec mon Sub :

Alors !! Hier je vais voir mon médecin pour qu'il me fasse un chevauchement d'ordonnance car j'avais pris BIEN plus de Sub que prévu, j'ai merdé quoi. J'étais ultra nerveuse je me suis même effondré devant lui alors qu'il m'a clairement dit qu'il fallait que j'arrête de me flagellé pour ça, il n'y a rien de grave, ça arrive et c'est pas si grave vraiment. Il m'a dit qu'en 3ans de traitement je n'avait jamais été demandé un chevauchement et ça c'est déjà ouf et qu'il fallait que la prochaine fois que ça m'arrive, j'aille le voir tout de suite pour ne pas subir le manque, ça sert a rien, qu'il préfère me faire un chevauchement de 20 boîtes plutôt que j'aille me défoncer comme avant.

Bref il fait le chevauchement, l'ordonnance blabla, je vais à la pharmacie et la.... Bah elle ne peuvent pas me donner les boîtes car il a oublié de marqué "chevauchement autorisé dessus". Ah ! La pharma essai de le joindre au tel, évidemment il était 18h50 il était déjà partie 👍 du coup bah pas grave demain matin j'appelle la secrétaire pour qu'elle lui dise de me refaire une ordo (je n'en veux pas au pharmaciennes adorables, elles n'ont pas le droit de depane ce genre de médocs). Donc ce matin je prends tout mon courage à deux mains, j'appelle la secrétaire qui me dit que, bah non il est pas là le jeudi. Ah ! Je lui explique que c'est con parce que c'est juste une erreur d'ordonnance, et la... Elle commence à me dire "attendais je regarde votre dossier pour voir pour quoi c'est", je me suis dis "soit elle est sympa, soit elle vas me faire chier parce que c'est mon traitement de substitution au drogue"

Bon je vous laisse deviner hein ! Elle m'a littéralement dit de façon incroyablement hautaine "non mais vous avez surdosé la !" Oui madame c'est pour ça que j'ai vu le médecin, c'est a ça que me sert l'ordo qu'il m'a fait. "Non mais vous croyez que je vais vous arranger le coup ? Vous aviez qu'à pas surdosé aussi"... Ok meuf t'es mon médecin ? T'es psy ? T'es mon addicto ? Je crois pas non alors juste ta gueule ! Je vous épargne BEAUCOUP de l'histoire mais mon copain a péter un câble et a demandé quoi faire a ma pharma qui on appeller SON médecin à lui qui a bien voulu me délivrer une boîte après qu'elles aient défendu m'a cause auprès du Doc parceque c'était pas gagné, ouuuuuf ! J'ai cru que j'allais encadrer la secrétaire. Elle m'a même dis "rappeler demain pour un rdv je verrai mais je sais pas si je pourrais vous arranger le coup" non mais wesh ! Je te demande pas d'arranger un coup ! Je demande que mon médecin corrige SON erreur ! Je suis déjà assez mal d'avoir foiré comme ça....

Pfiouuu ! Bravo si vous avez tout lu ! J'écris ça uniquement parce qu'il fallait que ça sorte j'en pouvais plus ! 💞

Et j'écris ça à chaud donc les il y a blindé de fautes 😅

[roroelcapybara]

Ma psy pense que je pourrais potentiellement avoir un tsa (trouble du spectre autistique). Depuis qu'elle m'a dit ça, je me suis renseigné sur l'autisme et je me suis rendu compte qu'elle a surement raison, de plus un ami autiste pense aussi que je suis autiste car j'ai beaucoup de trais autistiques qu'il a aussi. Je dois donc aller faire un bilan neuropsychologique pour savoir si effectivement je suis un giga autiste.

J'en arrive donc au faite que puisque c'est surement le cas, je dois accepter le faite que je suis autiste, mais malgré tout les signes je continue d'espérer que ce ne soit pas de l'autisme mais juste que à cause du faite que j'ai vécu pas mal de traumatisme, j'ai développé un comportement pouvant s'apparenter à de l'autisme. Cependant j'ai toujours eu un comportement bizarre et je suis considéré comme la personne bizarre depuis toujours, je suis différent, une amie à moi est venue me voir pour être mon amie car elle adore les personnes différentes. A cause de mon "autisme" (je vais mettre le mot autisme entre " car il n'est pas encore diag et que peut être je ne le suis pas vraiment) je me suis fait rejeté ou abandonné par des amis et au collège j'ai été victime de harcèlement, j'ai été détesté par des classes entières, j'ai été insulté tout les jours jusqu'à ce que j'en pleure car je sais pas gérer mes émotions hahaha, j'ai été poussé dans les couloirs, j'ai été victime de nombreuses moqueries et j'ai été ignoré. Donc arrivé au lycée, afin de ne plus revivre cet enfer, en voyant que je peinais à me faire des amis, j'ai préféré juste devenir invisible, je ne parlais jamais, je mangeais seul et presque dans tout les cours personne ne s'asseyait à côté de moi. Cependant, ce comportement à juste renforcé le faite que je sois bizarre, surtout que je pleurais très facilement, donc ma classe de 2nd me trouve bizarre, j'ai même été appelé "le dark sasuke" par des garçons de ma classe puisque je ne parlais pas. Mais dans ma classe je m'entendais quand même avec quelques personnes, sauf que j'avais rarement la motivation de passer du temps avec eux. Donc j'ai passé beaucoup de temps seul. En octobre de ma 2nd, mon lycée comme beaucoup d'autre lycée français a reçu un message menaçant de faire exploser le lycée. En sortant de lycée, pendant que j'attendais mon bus, une fille de ma classe qui prend le même bus que moi m'a proposé de venir chez elle pour pas qu'on soit seul tout les deux, j'ai accepté car j'avais pas vraiment envie de rentrer chez moi. Chez elle, j'ai eu une longue discussion avec elle a propos de plein de sujet différent. On en est arrivé au faite que j'avais pas vraiment d'amis, puis elle m'a avoué adorer les personnes différentes, ce qui m'a à la fois blesser et fait du bien. Elle m'acceptait comme je suis, mais j'étais considéré comme différent alors que je me suis juste isolé pour que personne ne le remarque. Mais grâce à cette différence impossible à cacher, je me suis fait une amie et grâce à cette amie je me suis fait quelques autres amis.

Mais putain pourquoi je suis différent? C'est juste car je suis "autiste". C'est dur à accepter, mais je ne peux pas rester constamment dans le déni, j'ai trouvé des tas de point commun entre moi et les autistes et même les tests d'internet douteux disent que je suis autiste. Je ne me suis jamais dit "oui je suis peut être autiste" car quand j'étais jeune j'avais des amis car j'allais voir les gens pour leur demander d'être ami en étant totalement moi, et comme chez les enfants on est un peu tous bizarre, j'ai été accepté par les amis que je me suis fais durant mon enfance, donc jamais personne ne s'est posé la question de "est-ce que Roro est autiste", et même moi je pensais qu'il soit improbable que je le soit. Mais arrivé au collège sans savoir pourquoi j'ai été marginalisé, j'étais la "petite intello chelou"qu'on haïssait, qu'on insultait. Mais il me restait quelques amis de primaire donc comme j'avais encore des amis, personnes ne s'est posé de question sur mon sujet. Mais arrivé au lycée, j'avais aucune capacité de sociabilisation. J'ai donc attiré l'attention des professeurs sans le vouloir. Je ne parlais casi jamais, j'avais aucune émotion, un regard vide et quand j'avais des émotions c'était des énormes crises de larmes incontrôlables. Donc on a demandé à mes parents de m'emmener voir une psychologue. Et on en arrive à aujourd'hui, je suis suspecté autiste et j'attend pour passer un bilan neuropsychologie.

Je me retrouve donc à essayer d'accepter que je ne suis juste pas normal, que je suis handicapé (car l'autisme est un handicap), que la société n'est pas adapté pour moi. Et ne pas se haïr est juste impossible pour moi. Je me hais, je hais le faite d'être né "autiste", je hais ma personnalité. Si j'avais été normal je n'aurais surement pas été victime de harcèlement, et donc je n'aurais pas fini dépressif avec surement plein d'autre trouble mentale. Mais il a fallut que la vie s'acharne sur moi et en plus de me donner une enfance pourri, de me donner un handicap qui aurait pu passer inaperçu si j'avais mieux gérer mon masking. En plus j'ai des amis qui n'aiment pas les autistes. La vie n'est vraiment pas génial.

[swedesinstockholm]

18 novembre

pire anniversaire de l'histoire de mes anniversaires celui-là il aura une place spéciale dans les lettres à kristen stewart tome 2. l'anniversaire covid de l'année dernière c'était une promenade de santé à côté. ce matin quand je me suis levée maman revenait de chez le fleuriste avec un bouquet de roses roses à la main et j'ai été prise de mélancolie qui m'a plombée toute la matinée, jusqu'à ce qu'elle me demande ça va pas? pendant que j'écrivais sur le canapé, alors je lui ai parlé de la coloc à bruxelles et de la psy qui a reporté notre rdv au mois de décembre mais évidemment elle comprenait pas pourquoi ça me plombait autant et j'ai commencé à pleurer sans plus pouvoir m'arrêter jusqu'à ce que m. rentre de chez son amie a. avec un bouquet de fleurs de leur jardin avec de la bourrache comestible elle m'a dit tu peux la manger ça a goût à huître, mais j'arrivais pas à me réjouir, j'arrivais même pas à faire semblant. elle a commencé à parler de leur petit-déjeuner avec le pain au levain que son père venait de faire cuire dans le four à bois et du concert d'archive de hier soir etc alors que moi hier soir je regardais une série tordue de nathan fielder enfermée dans ma chambre en mangeant du chou kale qui pue parce que maman faisait l'apéro avec le voisin en bas. ils voulaient qu'elle reste manger à midi mais elle a dit non je dois rentrer c'est l'anniversaire de ma soeur et pour la remercier de son sacrifice je suis partie pleurer dans le salon avec le visage enfoui dans le coussin du canapé. quand j'ai senti que les sanglots devenaient trop intenses je suis montée pleurer dans ma chambre sous ma couette pour étouffer le bruit et j'ai pleuré pendant ce qui m'a semblé être des heures. sans interludes dansants comme pendant ma crise du mois de février. c'était une crise uniforme et monopolaire. parfois ça se calmait et j'en profitais pour me moucher et reprendre mon souffle, et puis ça reprenait. parfois je pleurais comme kate winslet au début de the holiday quand elle se morfond sur son crush qui l'aime pas et qu'elle veut se tuer avec sa gazinière dans son cottage, et je me demandais comment la situation pouvait être aussi tragique et comique à la fois. j'étais une tragi-comédie à moi toute seule. mais ça me faisait pas rire. aucune envie de rigoler. trop sérieux, trop tragique. je pleurais tellement que ça me faisait trembler et dans le noir sous la couette j'avais l'impression d'être une petite créature fragile, j'avais l'impression d'être dobby de harry potter.

quand maman est entrée dans ma chambre en m'appelant parce qu'elle voyait pas qu'y avait un gros tas qui tressautait sous la couette et qu'elle en a brutalement retourné un coin en aboyant ça sert à rien de se cacher sous la couette cherche une autre psy si celle-là peut pas te prendre, j'ai commencé à trembler encore plus parce que maman est une SAUVAGE. elle m'a demandé ce que j'avais et j'ai dit j'ai envie de mourir mais comme je parlais depuis sous la couette elle a compris j'ai envie de vomir et j'ai répété non j'ai envie de mourir et c'était de nouveau la tragi-comédie. elle est ressortie de la chambre sans fermer la porte et dix minutes plus tard elle est revenue vérifier si le chauffage marchait en jurant comme une charretière parce qu'il marchait pas de nouveau (la sibylle ouvre ses bouches, elle dit: si votre chauffage ne marche pas, c'est que vous manquez d'amour) alors elle l'a purgé pendant que mon corps possédé se purgeait tout seul sous la couette, on se vidait simultanément de nos liquides superflus, le chauffage et moi, tous les deux dysfonctionnels et froids. peut être qu'en s'occupant du chauffage c'est de moi qu'elle s'occupait, à sa manière. elle est ressortie sans refermer la porte, après m'avoir demandé si je voulais qu'elle me ramène quelque chose de chez delhaize, mais j'ai pas répondu parce que je pleurais trop.

pour me calmer j'ai commencé à me répéter it's gonna be fine you're gonna be fine it's gonna be okay you're gonna be okay I GOT YOU en me caressant doucement la main et en serrant la couette autour de moi pour simuler une présence humaine. j'essayais de m'imaginer que quelqu'un me serrait das ses bras derrière moi, dans mon dos, quelqu'un que je voyais pas, une présence. j'avais tellement envie que quelqu'un s'allonge sur moi et m'écrase de sa présence tout en me faisant rigoler pour dédramatiser la situation avec moi. je sais pas pourquoi je me parlais en anglais. peut être parce que tous les exemples de réconfort que j'ai dans la tête sont issus de films et de séries et non de la vraie vie. alors je copie. ça a marché parce que j'ai fini par me calmer et j'ai sorti ma tête de sous la couette, mis mes lunettes, pris mon ordi et regardé des trucs chiants sur netflix parce que je savais pas quoi regarder. quand elles sont revenues de chez delhaize je suis descendue comme une convalescente et on a regardé le film avec la nageuse qui nage de cuba à la floride parce que j'avais envie de revoir jodie foster totalement mon genre en coach sportive lesbienne no bullshit de 58 ans aux bras bien dessinés. si seulement j'avais une jodie foster coach sportive amoureuse de moi pour me sortir de ma soupe.

j'ai mangé un paquet entier de chips de légumes en répondant à mes messages d'anniversaire, j'ai dit à n. que j'avais fait une crise, pour pas "rester seule dans mon trou," puis je l'ai dit à f., et puis c. a appelé et je l'ai mise sur haut-parleur pour que ce soit maman qui fasse la conversation et pas moi et je les entendais qui trinquaient et discutaient de je sais pas quel champagne dans le fond et j'ai tout de même réussi à ressentir un certain soulagement de pas être à narbonne avec eux. rien que d'entendre la voix aigue de la copine de t. me souhaiter un bon anniversaire m'a émotionnellement épuisée. comme j'ai pas pu faire ma banana cream pie, vu que j'étais trop occupée à pleurer, je leur ai demandé de me faire un gâteau au chocolat parce que je tenais quand même à manger un gâteau et maman m'a offert un bandeau chauffe-oreilles moche et un calendrier de l'avent de lotto parce qu'elle "trouvait ça drôle" et j'ai dit que moi je trouvais ça déprimant, ungrateful bitch. et puis j'ai regardé party girl avec parker posey en me demandant si je devais me lancer dans un master de bibliothécaire, même si ça me donne zéro envie, à faire un master je préfèrerais faire le master de création littéraire de la cambre ou celui de paris 8, pas un master de bibliothécaire, ce que je veux c'est travailler dans une bibliothèque pour pouvoir financer ma vie d'écrivaine, c'est tout.

dans tous les cas, chose positive au milieu du désastre: maman a soutenu mon envie de déménager à bruxelles, elle m'a pas dit de rester ici, même si elle m'a dit qu'elle pourrait pas m'aider financièrement parce qu'elle aide déjà m. et qu'elle peut pas nous aider toutes les deux, ce que je trouve incroyablement injuste, étant donné que m. a déjà un copain qui l'aime, un corps de rêve et un visage tumeur free et qu'elle arrive à gagner de l'argent avec son art, contrairement à moi, parce que plus de gens veulent voir ses jolies fesses que lire mes poèmes qui parlent tous de la mort et de masturbation.

[rayondelun3]

Je crois que je suis en train de développer des addictions :

Je fume plusieurs cigarettes par jour tous les jours

J'ai du mal avec le fait de ne pas boire d'alcool de la journée

Je recommence à me scarifier dès que les cicatrices rouges partent

J'ai encore vu L. aujourd'hui ça m'a mis la haine alors en partant j'ai dit «connasse» parce que c'est réel en fait. La meuf s'est servie de moi et m'a mise dans la merde mais n'étais pas là pour moi, et se permet de venir me faire la morale par message so fuck that bitch. J'peux vous dire qu'elle a pas osé lever les yeux vers moi cette sale petite conne de mes deux. Bref. Assez parlé d'une personne qui n'en vaut absolument pas la peine.

Je suis dans le car pour rentrer et je me suis rendue compte de tous les trucs qui pesaient sur mes épaules (étonnant que je ne sois plus à terre) et les choses perturbantes.

Je dors beaucoup parfois, mais je fais des rêves lucides horribles.

Ce matin les feuilles étaient gelées.

J'ai laissé ma dernière écharpe à S. pour pas qu'elle n'ait froid.

Je vais rentrer et manger vite fait (j'ai juste bu aujourd'hui) puis je vais me laver et si j'ai la fois je tente de faire du yoga (dans le vrai sens du terme) puis de ranger un autre coin de ma chambre.

J'ai répondu à aucune lettre pour le moment vu que je ne sais pas trop quoi dire et que j'ai honte de moi-même. À quoi ça me servirait d'écrire alors qu'on va me lâcher en 2 secondes ?

Je pense ça maintenant : à quoi ça me sert de créer à nouveau des liens alors que les gens sont de nature jalouse, égoïste, narcissique aujourd'hui.

J'ai fait un tour dans le rayon de bouquin pour glow up etc. Je ne sais plus le nom... Développement personnel ? C'est que des trucs d'égoïsme, d'individualisme à vomir et j'ai même vu « comment se débarrasser des petits traumas sans voir de psy»

Wtf. Un traumatisme c'est pas petit. Ça te nique la tête, ça te nique ta vie, encore plus si tu ne vas pas voir un professionnel et que tu suis les conseils d'un bourgeois random qui n'a jamais eu de réels traumas de sa vie.

C'est n'importe quoi. Vraiment.

C'est aussi le bouquin de cet enculé de Raoult là. À quel moment ce connard est dans les têtes de ventes / rayons ? Ça me dégoûte.

Tout ce qu'il se passe me dégoûte.

J'suis toujours dans l'amour, l'altruisme. Encore tout à l'heure je montais l'escalier et je vois une personne galérer de monter avec son sac... C'est pas sur les 5 personnes qui l'ont dépassé je suis la seule à lui demander s'il veut que je l'aide ? Mais putain c'est pas possible.

Comment vous voulez qu'on avance avec des gens qui en ont rien à foutre des conséquences de leurs actes et non actes sur le monde, sur les gens ? Anyway.

Keep your eyes peeled.

[lesenfantsdefaust]

Je suis une taiseux: je parle très peu, très silencieuse, tout le monde est habitué... Malheureusement.

Du coup, les gens s'écoutent parler quand on est ensemble, font des monologues et personne percute que je ne dis rien pendant des heures, limite ils sont contents parce que "je les écoute".

Entre une écoute active et le fait qu'on me laisse pas en placer une, si on perçoit pas la différence, je pense qu'il y a un problème.

Ça me fait doucement rire quand on me fait la remarque que je vais pas bien et que je peux en parler... Bro, déjà en temps normal tu monopolises tout l'espace parce que dans ta tête Sandrine=psy gratuite, si j'ose ouvrir la bouche tu grinces des dents, et si c'est pour dire que ça va pas, tu pars en courant...

Moralité : pourquoi parler si c'est pour ne jamais être entendue?

J'aime pas les gens, je leur fais pas confiance, ils sont tous décevants.

[sandrinedecembre]

[ Adeline et son destin]

Exercice pleinement réussi pour Adeline Toniutti avec son one woman show à l'américaine qui nous raconte son histoire, son destin.

Je ne me suis pas ennuyée une seconde. La dame rousse a du talent. Son récital offre des scènes théâtralisées sur le ton d'une confidence dramatique et drôle à la fois. Ce récital offre aussi le répertoire d'Adeline avec ses compositions accompagnée pour ce faire de 21 Juin le duo

Cent commentaires à faire sur la beauté des textes. Et moi de pousser mon ami Philippe du coude pour lui demander : "Il est de qui ce texte ? Tu connais ?" (Au fait Philippe est psy pour ceux qui ont vu le spectacle).

Bref et le tout est joliment ficelé par un bon management. Celui de David Hardit

Le député dominant

Je terminerai par ce député qui s'est glissé dans le parcours d'Adeline. Je me suis reconnue dans cet entretien d'assistante parlementaire. Il m'est arrivé à moi aussi de refuser un poste "d'escorte" attachée parlementaire alors que j'en avais réellement besoin moi aussi.

Je suis évidemment ravie de ce passage qu'Adeline aura su consacrer à ce député.

Violences d'une vie

Une violence qu'elle aura subie d'un député et qui s'est ajoutée à celle d'une vie auprès d'un homme qui l'aura battue alors qu'elle venait de perdre sa voix sous les effets d'une cheminée qui lui a brûlé les cordes vocales.

Un psy ténor

Puis ensuite c'est la rencontre d'un psy ténor, la création de son école de chant, la Star Ac et la dame rousse poursuit son chemin de vie entre une étourdissante puissance de travail, une force organisationnelle hors paire et une créativité hors norme.

Le cri d'un regard

Je suis ravie de te voir sur scène jolie rousse avec laquelle j'ai eu plaisir à échanger sur le livre que j'ai écrit sur Johnny Hallyday dans mon appartement belfortain. Tu me posais tant de questions, vive d'esprit et curieuse que tu es. Nous échangions sur la gestion des carrières artistiques alors que j'entendais à peine le son de ta voix tout en entendant déjà le son de ta pugnacité et de ta détermination. Ton regard criait cette envie de rencontrer le public. C'est chose faite et avec élégance et puissance.

C'était un beau spectacle qui m'a donné envie de revoir Eric Koeberlé et Pierre Petey à Belfort et peut-être de t'entendre sur scène dans cette ville où j'ai eu le plaisir de te rencontrer.

Mais pour l'heure c'est une tournée française qui attend ton très beau spectacle que je recommande aux passionnés de chanson françaises, anglaises et allemandes mais je ne vais pas tout vous dévoiler. Voilà. Achetez vos places, vous ne le regrettez pas.

📷 Sandrine Décembre

[kelthoumrambles]

Ce matin, suis allée chez le psy(chologue). La séance a encore duré 2h30. Je sors de là, toute pimpante, pleine de confiance, apaisée. Ça m'a fait du bien surtout après la journée chargée d'y hier. Je reçois un mess d'un de mes poto/dealos, habitant le quartier. Je sais qu'il se demande pourquoi j'ai disparue et, il m'invite pour "un café". Il doit être 11h30 du mat'. En marchant vers sa maison, je me dis que c'est une bonne occaz' de lui dire que j'essaye de décrocher. D'un coup, mon cœur s'est mis à battre la chamade, mes mains sont devenues moites et mon cerveau s'est mis en mode CRAVING de fou malade. L'envie de consommer était plus forte que tout. Merde, en fait, c'est a very very bad idea. Trop tard, suis devant chez lui. Trop tard, je vois l'assiette et les pailles sur sa table. J'arrête pas de parler. Je lui raconte n'importe quoi. Que je reviens d'une clinique du sommeil car je suis insomniaque (au fond, j'ai juste modifié la vérité), et que blablabla "trop contente de te voir, ça fait longtemps einnh. C'est quand la prochaine teuf?" Il me répond "je monte sur Paris ce soir pour un concert, tu veux venir?" tout en préparerant les traces. Mon cerveau en ébullition "mais putain tu sors de chez le psy, t'as pris ta décision bordel ça fait 12 jours! t'es en hôpital psychiatrique tu cherches quoi!"et lui "tiens" moi "euh naan... pas aujourd'hui" il me regarde en mode "da fuck??" . Je rajoute "c'est la première fois que j'en refuse" *petit silence et rire nerveux*. En 20 min, il m'en a proposé au moins 3 fois. Il m'a dit qu'il s'inquiétait pour moi et qu'il était là pour moi si jamais j'en avais besoin. Que je compte pour lui. "T es sûre, tu veux pas?". Au final, j'ai tiré quelques taff sur son pétard puis je suis partie. Je lui ai rien dit et j'ai failli craquer comme une grosse merde mais voilà j'ai résisté mais je me sens quand même comme une grosse merde parce que j'étais à deux doigts de craquer et je pense que dans toutes les autres réalités parallèles à la notre, j'ai craqué ! Je...pfff... suis pas sûre d'y arriver.

[a-room-of-my-own]

Bonjour Tilly, j'ai vu que tu (as) fait de l'EMDR, est-ce que ça t'ennuierait de raconter un peu comment ça se passe et les bénéfices que tu en as tiré ? J'ai un TAG depuis toujours, l'anxiété est de famille (mes parents, ma sœur, ma fille...) J'ai fait une thérapie classique pendant longtemps, du coup je sais d'où ça vient mais malheureusement ça ne suffit pas à soigner. Ma nouvelle psy fait des TCC et de l'EMDR, j'espère que ça m'aidera mais je doute un peu car je n'ai pas un trauma bien défini, plutôt plein de petits événements pas si graves... (si ça peut aider plus de personnes, n'hésite pas à raconter en anglais) merci pour ton blog et ton engagement !

Merci!

Écoute j'ai commencé au printemps dernier et je vois ma psy environ une fois par mois ou tous les deux mois, et entre les séances de thérapie classique j'ai fait des séances d'EMDR. Ça a été extrêmement efficace, j'ai l'impression que ça me reboote mon cerveau avec les paramètres usine 😆

Les séance sont assez proches de la méditation ou de l'autohypnose, donc si tu en as déjà fait tu seras en terrain connu. Mais en gros, le but de cette technique est d'aider ton cerveau à "archiver" des souvenirs traumatiques, et donc de faire en sorte de réduire ou de faire disparaitre les comportements de stress post traumatique. Par exemple, j'y allais pas pour ça mais ça m'arrivait régulièrement de manger de manière compulsive à cause du stress, et je me suis rendue compte grâce à une séance que ça devait être complètement lié à un souvenir qu'on a traité parce que je ne ressens plus ce besoin. La thérapie va traiter un souvenir en particulier, ou un ressenti lié à des souvenirs liés entre eux.

Par exemple disons que tu souffres de ta relation avec un de tes parents, le thérapeute va te faire focaliser sur un souvenir emblématique de cette relation, et ça va en fait délier toute la chaîne de souvenirs similaires. C'est assez dingue d'ailleurs parce que je ressens l'effet physiquement plusieurs jours après.

Pour les petits événements pas si grave, pour moi c'est pareil, mais pour te citer ma psy, trauma ne veut pas dire grave, jusque le souvenir/l'évènement n'a pas été traité correctement par le cerveau, ce qui cause les effets dont tu souffres dans le présent. Ça n'a pas besoin d'être grave en fait. Donc c'est super déculpabilisant parce que moi aussi je suis arrivée en mode "mais il m'est rien arrivé de spécial je comprends pas".

Voilà j'espère que ça t'aidera!

[nebuleuse-mirobolante]

Je vois la paix dans ton ciel Noir,Obsidienne ma pierre d'âme et de Veines

Celui qui tranche le vide ,les ténèbres et la lune 

Celui qui oser baiser l'enclume

Bats toi jusqu'à la mort ,libere toi de ce diable qui t'oppresse 

Jeune femme,j'ai été violée plusieurs fois 

Volée, abbatue, mon âme violacée s'était immolé au cou d'un sphinx fou 

Je renaissait car tu vois

On est les puants ,les pures,les putes pourtant si pures ,les marginaux 

On est le cri du tréfonds social près des caniveaux 

On est pas pas ceux et celles qui regardent la télé plutôt la gare de schtarbés

On est les fêlés qui baisent de travers et crachent la mouille ou le sperme dans la gueule de l'univers 

On est de ceux et celles qui se battent en étant à la rue ou dans la crue

On est de ceux et celles qui ont le corps bariolé d'extase mais pleins de mutilations 

On représente la passion, l'ambulance ,les menottes , l'hostro psy

On est la foi en Dieu,le Christ rois des désarmés desaxés 

On est des punk trop catho ,des enigmes, des rimes en paradoxes sans botox, des junky ,des paumés,de sans dents , des gueules effrayantes, des désœuvrés 

On montre nos seins puis on deviens des saintes 

On est des tepu aux grand cœurs  ,des prudes humiliées

Des clochards, des oubliés 

On est ceux et celles dont la société ne veux pas

Des migrantes ,des travelo, des pédés 

On pisse dans notre froc puis on deviens des Black Block 

Alors on gueule chaque jour par nos soupirs ventriloque 

Droit à la liberté,quitte à finir seul ,on est les Schlag sérieux mais on nous prend pour des blagues  

Droit au punk de pas se doucher

Droit aux Femmes de montrer leur corps ,de le cacher ,de baiser dehors ou pas ,de porter plainte ,d'être des putains, des camées ,des mystiques 

J'ai été battue ,violée ,toxico aux opiacés

Dans la crue ,je faisait partie de ces gens qu'on a du ramasser

J'ai tout connue ,les ambulances et un père qui t'éclate les membranes à l'âge de 10 piges 

Ton être se retrouve nu comme une tige 

Alors je viens crier que  suis ni bourge ni précaire mais mes artères ont toutes les étoiles de l'univers 

On est la noirceur et la liberté

L'ardeur et l'éternité 

On viens crier nos idées

Ça va pas remplir le personnel des hôpitaux mais au moins faire sourire les idéaux 

Pour toutes les peaux humaine,nique le système scolaire vive le système solaire

Citoyennes et citoyens cassos de l'univers

De l'Afrique à l'Ukraine

On ken le fric ,on encule la haine

Je suis pas parfaite 

Je pue mais c'est ça être poète 

Un cri éventrée contre le par brise 

Un arrière goût de tout ce qui nous brise 

Alors je viens gueuler, pas contre la société

La société c'est nous ,faut la changer

Ose pleurer dehors vêtue de mutlicolore 

Ose être fière d'être  obèse ou mal à l'aise  Affirmer que tu as déjà penser à te jetter de la falaise

A bat la dictature du fric, de l'Amérique ,des cheveux  toujours lissés ,des punk qui rejettent les trop punk, des clan ,des cases ,des carrés 

Il faut exploser les codes barres et glorifier les barrés 

Ce texte révolutionnaire pour celui où celle qui est harcelé à l'école

A la femme battue et celle qui s'immole 

Ce soir lève ton drapeau ,ton stylo

Ta bombe c'est ta capacité à utiliser les mots 

Brûle le symbole de toutes frontières ,quitte à démonter tout les drapeaux

Plus de barrières, ce soir je viens crier que nos ovaires sont les artères  de l'éther et que comme vous je suis citoyenne de la terre et de l'univers 

Nébuleuse

[jules-and-company]

donc alors oui william meyer. bon déjà il ressemble à ça :

(matez moi cet HOMME premièrement. à la base moi je regardais la série que pour ses beaux yeux hein)

donc oui. william meyer. on va faire saison par saison si vous le voulez bien

saison 1 :

milliardaire suisse, il a investi 24 milliards d’euros dans une mission spatiale pour être le premier sur mars avec son équipe de scientifiques. sauf qu’ils sont pas les premiers. il lâche cette ligne de texte absolument incroyable « je pourrais vous dire que c’est un demi-échec, que ça fait partie du jeu, mais je préfère la franchise, et franchement on s’est fait baisés » i am in love with you. parce qu’en fait il a cette sorte d’arch nemesis en la personne d’un autre milliardaire américain, ivan goldstein, ils se tirent la bourre tout le temps. et c’est la mission envoyée par goldstein (bloqué sur terre par une maladie mortelle) qui arrive en premier. des gens viennent de mourir, plus de carburant, ils sont morts dans 24h si ils font rien, et ce CONNARD avec son petit sourire là « bienvenue sur mars ! » PTN TA GUEULE WILLIAM. ils trouvent un pelo russe qui date de 1963 et qui a pas vieilli et qui en fait a des super pouvoirs. c’est la merde tout le monde pète un câble l’informaticien essaye désespérément de faire remarcher l’AI et lui il est à faire du bruit en sirotant son café en lâchant « c’est toi le meilleur tkt poto ! par contre bouge ton cul mais genre vraiment ». c’est la grosse merde avec le russe qui révèle des trucs, on se rend compte que william est une petite salope qui ment à tout le monde. le truc à savoir vraiment en fait avec william c’est qu’il a de grosses control issues, ce qui est à la fois son pire défaut et son meilleur atout. il m’énerve avec son t shirt rolling stones de merde là si il consent à fermer sa grande gueule je pourrais l’aimer tranquille mais NON faut que ce soit un mec qui n’a aucune race. donc la psy qu’ils avaient emmené en gros c’est le jésus martien. il tente un move bien dans sa vie, il se prend une balle dans la jambe et j’ai en tête cette très belle scène où il a son t shirt à moitié ouvert trempé des pieds à la tête de sueur et whimpers. un grand moment de cinéma. il s’est pris un coup dans le bide, une balle dans la jambe et il a enfin avoué qu’il était un connard fini. donc bref tout ce petit monde repart sur terre mais sans jeanne la psy/jésus martien. pour conclure je l’adore il me fait trop rire c’est tellement un bâtard j’ai envie de le gifler. moi @ william dès qu’il parle : ferme ta gueule mon amour 🥰🥰🥰 s’il te plaît.

saison 2 :

donc bref tout ce petit monde repart sur terre mais sans jeanne la psy/jésus martien, ils décident de tous repartir sur mars aller chercher jeanne parce que depuis leur adn même à muté et eux aussi ils commencent à développer des sortes de connexions/super pouvoirs chelous. sauf que. et il est primordial ce sauf que. william a carrément merdé entre temps. il a eu une aventure y’a 21 ans avec une meuf a singapour, la meuf a eu une fille, il a jamais voulu la rencontrer, il a décidé de prendre contact avec elle devant sa porte d’appart le jour de l’enterrement de sa mère (bravo william le tact c’est vraiment ton fort). « alice je suis ton père » et il lui file une copie de l’odyssée d’homère parce que c’est hyper important pour lui parce que son propre daron lui avait donné après la mort de sa grand-mère donc c’est hyper symbolique pour lui. ils passent un contrat père-fille sur un an renouvelable je déconne même pas ET ILS NÉGOCIENT ENSEMBLE CAR ILS SONT TOUT AUSSI TARÉS L’UN QUE L’AUTRE. finalement ils finissent par s’entendre, sauf que. alice était malade d’une maladie orpheline qui l’a tuée pas si longtemps que ça après les retrouvailles avec son papa. on pensait que goldstein était crevé, oui et non. son vrai corps est crevé, mais il a réussi à transmettre sa conscience dans un corps « artificiel » qui n’en est pas vraiment un, c’est compliqué, car « personne ne devrait enterrer son enfant ». william « ah ouais j’suis pas PDG de la firme de mon ancien ennemi? dans trente minutes je le suis officiellement fdp » meyer. il fait la plus grosse connerie de sa vie, il tente de refaire ce que goldstein a fait pour sa gamine, sauf que comme elle est morte avant qu’il puisse transférer sa conscience, eh bah il s’est dit je garde le corps par contre j’implante l’IA super intelligente.

alexandra : vous êtes humain, finalement.

william, avec la voix qui craque : j’ai pas pu passer beaucoup de temps avec elle. la vie me l’a reprise. une maladie orpheline. elle m’a rien dit pour qu’on profite de notre temps ensemble. à chaque fois que je la regarde [alice IA], elle me rappelle que ma fille est morte.

WILLIAM STOOOOP AVEC LES PARALLÈLES AVEC TES PROPRES TRAUMAS. sauf que du coup alice IA devient hyper puissante et hyper méchante et elle bute la meuf qu’ils étaient venus chercher (c’était pas vraiment elle en fait) sur mars devant eux lui il détourne le regard en mode « putain… » BRO C’EST LES CONSÉQUENCES DE TES PROPRES ACTIONS. ils sauvent jeanne jésus martien, sauf qu’il tente de tuer alice IA pour la stopper, elle tente la carte le prendre par les sentiments dans une scène absolument déchirante, il tire, ça loupe, elle le FUCKING POIGNARDE. jeanne utilise ses super pouvoirs pour remonter dans le temps, comme elle sait qu’elle pourra pas empêcher william de faire ce qu’il a fait elle lui dit juste de leur donner un moyen d’arrêter alice IA, d’une façon ou d’une autre. il écrit une ligne de code qui basically la tue si on lui dit dans l’IA qu’il lui implantera, jeanne le dit, alice IA meurt, WILLIAM AUSSI. IL EST MORT EN MÊME TEMPS QUE SA FILLE JE VAIS M’EXPLOSER LE CRÂNE CONTRE UN MUR. ils. ils meurent côte à côte. leurs mains se touchent presque. i’m gonna go fucking insane. je l’ai tellement bien diagnostiqué depuis le début en fait il a tellement de control issues parce qu’il veut être le seul à blâmer pour tout sauf que quand ça sort de son contrôle il panique il fait de la merde et ça éclabousse tout le monde he has crippling depression and he’s the kind of man ready to burn the world for someone he truly loves (they are not many) i’m gonna fucking kill myself he’s just a silly little guy. i need a moment.

saison 3 :

saison 3 le seul qui a décollé de mars se retrouve dans une réalité alternative où personne n’est jamais allé sur mars, où tous nos protagonistes n’ont pas les mêmes vies. la vraie alice n’est jamais morte et a toujours connue son père, son père n’est pas fasciné par l’espace, ils n’arrivent plus à se parler, PEU IMPORTE L’UNIVERS LEUR RELATION N’EST PAS BONNE. et cette fois c’est william qui est mortellement malade. et il est pote avec l’arch nemesis. à partir de l’épisode 3 environ on comprend qu’il est complètement tarjmoule, mais en fait c’est pas trop sa faute. 2e jeanne dans cet univers alternatif, que j’appellerais evil jeanne, a merdé sévère parce que quand l’autre jeanne de la saison 2 a voyagé dans le temps pour demander à william d’aider à arrêter alice IA ça a créé cet univers alternatif. ce qui fait que william n2, que j’appelerais williain’t, a les souvenirs du vrai william. ce qui lui a filé une dépression depuis la plus tendre enfance, un don de prémonition + une tumeur au cerveau. il vrille assez fort en prenant en otage sa propre fille, son mec et evil jeanne pour qu’ils l’aident à faire disparaître la tumeur et qu’il arrête de souffrir deux minutes. evil jeanne a un flashback bonus de williain’t jeune qui a essayé de la tuer quand elle était gamine, elle veut se venger, elle apprend par le deus ex machina providentiel qu’elle doit accomplir son Destin™️ donc williain’t ne crève pas de suite. evil jeanne s’énerve sur des mecs et les tue violemment, williain’t prévient que ça va merder (et pour une fois dans sa vie il a raison). ils partent en mission spéciale avec evil jeanne, williain’t est bien engagé sur le chemin du décès. elle utilise ses pouvoirs pour buter les mecs qui sont après eux, sauf qu’en faisant ça elle influe directement sur le lien télépathique/super pouvoir entre elle et williain’t, et ÇA LE BUTE. DANS TOUS LES UNIVERS IL CRÈVE OU QUOI. on le laisse sur le bord de la route comme une vieille merde. evil jeanne ouvre un super portail, rencontre jeanne de la saison 2, elles « fusionnent », evil jeanne devient dieu, elle crée un trou noir qui détruit le monde voire même cet univers tout entier. fin de la série.

[terriblesecretdefamille]

Depuis quelques semaines je vois une nouvelle psy. On a dû faire une ligne de vie, cet exercice où on met tous les éléments marquants de notre vie. Et ça me saoule parce que le premier élément qui figure c'est inceste, ou plutôt attouchement. Et ça me DEG. J'en avais déjà parlé à des psy mais dès qu'on aborde le sujet je me désinvestissais de la thérapie. Je pense que ce qui était confrontant c'était que je parlais d'un truc aussi énorme que ça et que j'étais face à quelqu'un qui disait rien et qui me fixait et c'est hyper dur comme sentiment ça me ramène vachement ma famille était incapable de faire à ce problème. Là c'est la première fois que je me sens prêt, que j'ai travaillé sur mes limites et que je peux un peu plus dire quelque chose à la personne en face, par exemple je suis étonné de votre manque de réaction je suis pas un truc comme ça mais avant c'était inconcevable de parler à mon psy et là je crois que ça va aller mieux et c'est cool. Ca me terrifie mais c'est cool.

Je pense que ça me choque toujours aujourd'hui de voir à quel point l'inceste t'as eu un impact sur ma vie. J'avais pas envie de voir à quel point ça m'a affecté mais je me rends bien compte aujourd'hui que j'ai du mal à construire et surtout à maintenir des relations je brûle des ponts je brûle des ponts de ouf. Je me suis trompé persuadé que j'étais bon je moi aussi et que ça valait pas la peine de continuer. Qu'on m'aide pas je peux grave l'accepter parce que on peut pas toujours aider tout le monde et tout genre voilà, mais qu'on soit totalement apathique face à cette problématique ça m'a toujours dégoûté et c'est grave un truc où pendant longtemps j'ai préféré rien dire. J'ai eu des retours hyper trash de la part de gens que je considérais comme des amis. Et j'ai grave laissé couler parce que j'étais choqué et surtout parce que je savais pas ouvrir ma gueule je suis trop content aujourd'hui de pouvoir dire, si mon ancien meilleur ami me re relâche à ce qu'il m'a dit, vraiment je lui dirai ferme ta gueule, ferme ta grosse gueule, enfoiré. Bref ça m'a beaucoup secoué de lire les 12 promesses et de voir que bah tout me parlait tout raisonnait de ouf quoi et que surtout c'était la première fois que je tombais sur quelque chose qui me parlait autant et c'est dur dur parce que j'ai déjà fait mes recherches là-dessus mais y'a rien à faire y'a que quand ces gens concernés qui se bougent que ça a vraiment un impact on dirait. Du coup merci.