#já desisti de todo o resto

[bat-the-misfit]

a primeira coisa que eu vou desenhar quando eu finalmente comprar uma mesa digitalizadora nova vai ser a juliana e o tadeu como nesse meme aqui:

[amarionetista]

Ships!

Ok então, vamos para um pequeno texto de desabafo aqui.

Ships, todos tem seus ships favoritos. Eu sei que eu tenho os meus, Lumity e Lapidot são exemplos.

Porém, eu tenho visto que muitas, muitas mesmo, pessoas que estão querendo caçar criadores de conteúdo de ships que eles não gostam só pra botar o nick dessa pessoa em uma lista de bloqueio como se fossem os exilados do mundo.

Sabem, eu nasci em 2000, então eu cresci vendo vídeos de ships saficos e nos comentários alguém surgia e dizia que o ship não era canom. Qual era a resposta dos fãs do casal? "Nós não estamos tentando mudar o canom, nós só gostamos desse casal e ponto".

E outras respostas nesse nível. Era tipo "Respeitem meus ships se quiser que eu respeite os seus".

Ah, e acredite quando eu digo que já vi gente escrota brigando por casal até do lado que eu estou, tá? Já vi mulher de trinta anos na internet assumir com orgulho que caçava fanfics de um ship hétero só pra xingar ele nos comentários. E ainda comparou injustamente uma fic do ship dela com um outro ship hétero, não pegando fanfics no mesmo nível de escrita para fazer isso. Era como se você pegasse um bombom de marca super renomada como a Cacau show e quisesse comparar ele com o bombom mais vagabundo do mercado. Não vai ser uma comparação justa, entenderam?

E agora chegamos no ponto que eu queria. Se antigamente a gente queria que respeitassem os nossos ships, se antes nós brigávamos para defender o direito das pessoas curtirem o que quisessem porquê hoje estamos tão fechados para deixar pessoas gostarem de Hunter x Amity ou Luz x Hunter, por exemplo?

Uma fanfic Lunter vai fazer o casal principal da série ser trocado? Não, não vai.

Ships não vão estragar nada da obra cara. Eu sinto falta daquelas pessoas que defendiam que você podia gostar do casal que quisesse em uma obra e o resto que se exploda.

Só que parece que agora só tem gente que não aceita uma vírgula fora da linha imaginaria dela.

E eu entendo porquê Lumity é tão importante. É um marco que um casal lésbico tenha sido formado com uma personagem protagonista, já que estamos tão acostumados a ver isso somente em personagens secundários ou terciários, e ainda fica na dúvida, nunca confirmado.

Mas a gente não pode também censurar os casais que a gente não gosta. Igual a gente não queria que fizessem conosco lá atrás, nós não devemos fazer o mesmo com essas pessoas agora.

Isso só vai fazer as pessoas desistirem de criar conteúdo sobre o casal que vocês gostam. Porque vão ter medo de como vão receber a obra.

Eu mesma já desisti de escrever fanfics de Ordem Paranormal, um pouco por conta do Cellbit, mas ainda mais porque a fandom é simplesmente surtada e fez um cara sair do RPG por conta do hate que ele estava sofrendo por conta de UM PERSONAGEM QUE NÃO EXISTE, FAZENDO SEU PAPEL DE VILÃO PRA CIMA DE PERSONAGENS QUE TAMBÉM NÃO EXISTEM.

Por favor, parem de brigar por conta disso. Enquanto isso os criadores desses shows estão lá, nem aí para essas fanfics que vocês querem odiar com unhas e dentes.

Eu só peço para que respeitem os outros como querem que respeitem vocês. Por favor, vamos fazer a nossa parte e vamos ser mais gentis com os outros.

[supergentlemensalad]

- segunda semana -

Apresentação

Feedback dos dias

Feedback geral

Progressão de peso

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1. Apresentação

Estou de volta! 🥳 Disse que ia postar todas as semanas minhas dietas, mas acabei que desisti na segunda semana. Fique tranquila! Eu emagreci 1kg desde que "desisti" de postar.

Mas, como uma boa filha, retornei para a casa. Essa semana vou fazer novamente a dieta das 500 calorias. Tenho que perder peso rápido!

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2. Feedback dos dias

09/03/2024

Tive uma alimentação porca e pobre. Queria ter tido uma alimentação mais saudável, principalmente por ser o primeiro dia, porém não tive. Tenho que melhorar isso. Quanto a fome, senti um pouco, porém bebia bastante água, e logo passava. Nada absurdo!

Carbo.: 78,8g | Gord.: 7,4g | Proteína: 13,1g

10/03/24

Senti mais fome que o normal! Acho que terei que parar de comer pão, pois não está dando certo ele na minha dieta.

Carbo.: 62,2g | Gord.: 11,8g | Proteína: 30,5g

11/03/24

Estou de TPM, então estou permitindo comer doce. Disse que ia parar com o pão, mas no fim, lá está ele. Sobre a fome, nada absurdo. Ela é mais um incômodo, como a sede, beba água que passa.

Carbo.: 72,1g | Gord.: 14g | Proteína: 31,2g

12/03/24

Sim, eu literalmente comi um pequeno almoço no café da manhã! 😂 Foi mais tranquilo hoje, tanto a vontade de doce, tanto a fome. Estou inchada por causa da TPM, mas de resto, tudo normal!

Carbo.: 65,5g | Gord.: 15,6g | Proteína: 21,6g

13/03/24

'S, como você quer emagrecer comendo igual um caminhão?' Não sei também! Estou tão chateada comigo. Sei que estou igual um papagaio, porém, estou inchada e não me aguentei e me pesei, 800g a mais. Eu quero chorar! 😭 Quero me esconder de tudo e de todos!

Carbo.: 91,8g | Gord.: 15,8g | Proteína: 32,3g

14/03/24

Quase o último dia! Consegui reduzir o inchaço! Tecnicamente só comi comida no almoço, de resto foi frutinha e pão! Bom, não senti fome ao decorrer do dia, fiquei bem saciada! Jantei um pão francês, e comi fruta na faculdade.

Carbo.: 56,9g | Gord.: 20,5g | Proteína: 32,1g

15/03/24

O penúltimo dia! Que incrível! No meio do caminho, houve quedas, mas estou feliz por não ter desistido! Não senti fome, pois acordei tarde - comi um café da manhã de respeito -, e almocei tarde. Só comi no intervalo da faculdade, que foi uvas - o qual foi o meu jantar.

Carbo.: 61,1g | Gord.: 14,8g | Proteína: 22,5g

16/03/24

Que bom! O último dia! Sempre especial! Cheguei no último dia - com mais baixos que altos - mas por não ter desistido, me sinto superada. Hoje não senti tanta fome. Comi o suficiente e foi isso, nada demais. Não fiz nada no dia inteiro além de dormir muito. 😅 Mas comi nas calorias certas!

Carbo.: 70, 7g | Gord.: 17,6g | Proteína: 27g

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3. Feedback Geral

Eu sempre tento pensar positivo e ver o lado bom das coisas. Não gosto de humilhação e me afundar em auto piedade, então procuro melhorar a cada dia! Essa semana foi uma correria, mas muito importante para a minha vida pessoal - no meu crescimento e amadurecimento. Fiz coisas que tinha medo de fazer, e vi um futuro que eu posso construir com as minhas mãos, sem necessidade de nada ou de outros!

Bom, eu já tinha feito essa dieta na primeira semana, e tinha perdido 3kg. Essa semana estive menstruada e com TPM, ou seja, estava inchada e não comendo totalmente limpo, além de me encher de pão. Perdi somente 1kg. Mas é a grande máxima: melhor perder um 1kg, do que ganhar!

A dieta é fácil, não tem tanta fome como faz parecer. Ela é leve. Recomendo.

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4. Progressão de Peso

P.I.: 69,9kg IMC: 28,0

P.A.: 68,6kg IMC: 27,5

[alefaniuniverse]

2022 ta acabando (pt.2 de eu falando abobrinha)

Agora eu to ficando com um cara que tem o dobro da minha idade, não que tenha feito alguma diferença no sentido de maturidade. Cada dia mais acredito que homem deixa de amadurecer depois que aprende a usar a privada. Tem uns bagulhos tão básicos que parece que todos os caras com quem me envolvi entraram em consenso e resolveram que farão igual e isso me fode os lados. Ou talvez eu deva apenas reanalisar o meu tipo de homem.

Com esse último a coisa até que tá durando, muito pelo fato de que não tem nada além de ficar, de eu só ver ele no final de semana e ir embora no momento que sinto ser o certo, sem esperar um minuto a mais. Tirando que, meu deus, como o cara sabe o que tá fazendo lá. Toda vez que termina sinto um ímpeto de sair, comprar um troféuzinho e colocar na cabeceira dele.

Terça senti nostalgia em ler fanfic e fui procurar uma legal no ao3. Como já era 23h resolvi ler uma de apenas um capítulo pra conseguir dormir cedo e não atrapalhar o trabalho na manhã seguinte. Eu terminei de ler 5h. Eu não sei me direcionar por "palavras escritas", isso e "to grávida de 35 semanas" tem o mesmo significado pra mim (nenhum). Quando percebi que ia demorar pra terminar ainda estava chegando na metade, mas já estava investida. O que me fode não é nem que eu fiquei a madrugada inteira lendo, ou que eu tinha trabalho no dia seguinte, ou que a história estava indo lenta demais, o que realmente me fode os botões é que eu li tanto pro final SER UMA BELA DE UMA BOSTINHA. Eu senti nos meus ossos que a autora só queria se livrar daquilo e começou a correr com o bagulho da forma que deu. Mas que tistreza é você ler não-sei-quantas-palavras-lá pro final ser ruim ruim ruim. Dai falei "po, vou procurar pela fanfic mais bem avaliada desse casalzinho aqui que eu gosto e ler A MELHOR pra ver se pelo menos esqueço aquele final de merda". Comecei a ler e no capítulo 3 desisti, muito ruim. O que aconteceu com as fanfics boas dos meus 13 anos? Qualquer uma das fanfics que estão favoritadas no meu wattpad dá de 1000 a 0 naquela lá, não deveria ser diferente? Faz um trilhão de anos que eu não lia nada do casal e pensei "deve ter tanta coisa boa hoje em dia". Quebrei a cara.

Fiquei tão puta com a fanfic que esqueci completamente de todo o resto que rolou esse ano.

Demorei 2 dias pra voltar a escrever depois de ter lembrado do quanto a fanfic ruim me deixou puta e percebi que ou não tenho mais nada a dizer ou não quero mais dizer nada. Foi um ano difícil, como todos costumam ser, não tão difícil quanto outros e por isso eu sou grata, grata pelo meu trabalho, grata por todo desenvolvimento pessoal que tive por conta da terapia, grata por ter um lugar que eu sinto que me encaixo, grata por mesmo com todos os problemas ter gente boa ao meu redor. Sinto que ano que vem algumas coisas vão mudar e algumas doerão, mas é necessário, não dá pra estagnar e to ficando mais velha, preciso pensar em mim mesma e em que futuro eu pretendo ter. Ainda não sei responder a pergunta que minha psicóloga fez o ano todo: "o que você busca?" não sei, não faço a mínima ideia. Poderia dizer estabilidade financeira, ter uma apartamento, relacionamento, ganhar mais, ser reconhecida, me formar, mas a verdade é que nada disso parece certo. Claro que quero tudo isso, mas é isso que eu busco? Não sinto que busco nada e talvez isso seja um erro, talvez eu devesse sim ter um desejo, mas por enquanto não quero pensar nisso, me dói pensar nisso e não sei o porquê... talvez seja pq eu sei que se colocar uma meta precisarei trabalhar pra conseguir alcançá-la e não confio na minha capacidade de manter um plano funcionando, e ver todas as vezes que eu caio ao tentar fazer algo simples como manter uma rotina básica já me machuca o bastante, não quero descobrir que não sou capaz de manter um plano que segure o meu sonho. Coisa de medroso. Mas tô aprendendo, juro que tô.

Pro ano que vem eu só espero conseguir me encontrar mais, saber lidar melhor comigo, saber me tratar melhor, me sentir o bastante, dar o meu melhor em tudo porque eu sei que tenho uma capacidade muito grande e que meu único inimigo sou eu mesma (como ja dizia lady gaga).

Não sei terminar texto.

Perdemo a porra do hexa

[avidanacomunidade]

Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida.

Fui o pior parto de minha progenitora, ela conta que a sensação que tinha era que eu não queria nascer. 

É, eu não queria!

Nasci no dia 30 de maio, sob o sol de gêmeos e ascendente em áries às 2h00 e pouco da madrugada. Sou o último de sete filhos.

Tive uma infância difícil, não pior do que a de meus irmãos. Fui conhecer o amor com minha avó de coração, que me amou de verdade sem esperar nada em troca. Poucas pessoas conseguem me amar genuinamente, sou complicado. O que me pergunto é:

E quem não é?

Sou gay, de esquerda e acredito que dá para termos um mundo mais igualitário para todos. O ser humano é que não permite, apegados ao seu tempo e se esquecendo que tudo muda. 

Sou rebelde e cético para muitas coisas, vivo angústias existenciais diversas e complexas. Já desisti da vida três vezes: em duas tentei suicidio e na terceira, o amor de uma irmã de coração me salvou. 

Tenho horror da minha família de sangue, me fazem mal. Nunca funciona com eles.

Amei muito uma de minhas irmãs, que com o tempo começou a se parecer com a mulher que me colocou no mundo e então, tive que seguir. Meu irmão mais velho nos deixou faz um ano. Ele era muito especial para mim, sofri calado e entendi que ele virou estrelinha! Gosto de olhar para o céu e saber que ele está olhando para mim. Minha avó de coração me deixou em 2004 e não tem um único dia que eu não pense nela, que eu não converse com ela. Aparecida Estravatti foi o maior amor da minha vida.

Fui violentado sexualmente aos cinco anos por um amigo de meu padrinho e sempre tive medo e vergonha de contar e é a primeira vez que escrevo sobre isso. Foi aí, neste momento, ainda muito cedo, que aprendi o quanto as pessoas podem dissimular. E ainda criança, percebi que nem toda verdade deve ser dita - a verdade causa consequências devastadoras e por isso, as pessoas mentem tanto para o outro e para si mesmas. Eu vibrei de alegria quando ele morreu, foi um erro hospitalar, eu tinha doze anos.   

Acredito no poder de todas as religiões, pura e simplesmente por sentir que a fé pode tudo Fé é uma espécie de determinismo psíquico que potencializa a força do pensamento. Qualquer coisa diferente é o ornamento que a gente usa para deixar tudo mais dramático, mais interessante.

Estamos em Deus, somos parte dele. 

Fiz teatro, escrevi dois livros, não quero filhos, tive dois gatos e ainda não plantei uma árvore. Sou desapegado a bens materiais, meu dinheiro é para viver, embora eu esteja aprendendo a dar valor ao que ganho. Sou um pobre que já ganhou muito “pataco” e viajou muito, conheceu muita gente, já trepou muito e hoje está recomeçando uma vida cheia de novas descobertas e limites.

Com a certeza de quem quero e quem não, neste novo mundo que estou reconstruindo só fica gente fina e verdadeira…

 Amo coisas boas e boa comida, tenho a alma de rico. Trago esse traço no espírito desenhado ainda em outros lugares, outras dimensões pelas quais já passei. Meu comportamento sempre foi distinto dentro de minha família… 

Para construir quem sou, precisei deixar muita gente para trás - e deixei. Não sem sofrimento. Recorri ao budismo, á terapia, a psicotrópicos e, ultimamente, recorro ao “caguei”, ao “foda-se” e ao "o que é de verdade fica e o que não, que a vida leve". 

Já gostei aos dezenove, me apaixonei aos vinte e oito e amei aos trinta e dois. Hoje, fujo de relações das quais eu preciso administrar, pedir permissão ou me explicar. 

Sou formado em pedagogia e vivo da área comercial. Fazer gestão do varejo me ajudou a me manter por anos no cargo de gerência (competência, também), o mesmo que eu abri mão para ter algum tempo de paz e deixar de lado o Rivotril que eu usava para dormir. Inclusive, ultimamente eu mal consigo ver um filme inteiro, durmo. 

Me droguei e entendi que as drogas podem te fazer acessar lugares interessantes em você e te fazer expandir (assim faziam os egípcios), mas também podem destruir você. A escolha é nossa! Sempre foi! Preferi não arriscar e o álcool ainda é o melhor ópio que se pode ter. 

Minha música preferida é “sangue latino” da banda Secos e molhados. Meu livro preferido é  “O Sol é para todos” da Happer Lee; a melhor novela que já vi foi "Mulheres de areia” e meu filme predileto é “Lado a lado”. Já a minha série do coração não é mistério, sempre será "Sex and the City". 

Só gosto do sol de outono e admiro a lua em qualquer uma de suas fases… descobri  diabetes aos trinta e quatro e trato desde então; a bipolaridade aos vinte e quatro e só fui tratar aos trinta e dois. 

Sou apaixonado pela força feminina. Amo tanto as mulheres que não consigo desejá-las. 

 Fã da Xuxa, do Ney, da Rita Lee, da Gal e do Caetano, e admiro profundamente a Elis Regina e a Clarice Lispector. Vive em mim muita coisa do Cazuza. Gosto também da Sandy e do Nelson Rodrigues. Encontro na poesia do Mário Quintana afago na vida. 

Sou fascinado por leitura, amo filmes e encantado por gastronomia. 

Vivo o agora, não penso no futuro e estou num processo lindo de desapego do passado. O passado já foi e está morto. Lembrá-lo nos faz sofrer mais do que sorrir por não tê-lo mais, a não ser como memórias e experiência. 

Muitas pessoas passaram por minha vida e já entendi que muitas virão, afinal, hoje é o primeiro dia do resto da minha vida e nessa série tudo é possível, e acredite, o que não falta é emoção e surpresas… 

Fujo de armadilhas, adolescentes chatos, de pessoas que mentem, de gente que dissimula, de gente com a síndrome do sol, com síndrome de Gabriela, "eu nasci assim, vou morrer assim, Gabriela”. Ando me dando ao luxo de ter por perto apenas quem me interessa. 

Perdi tudo e fui ao fundo do poço, passei necessidade. Quem me olha nem imagina os perrengues… Só a gente conhece a própria dor. Não me importo, realmente, com o que pensam ou falam de mim. O importante é ser notícia. 

Não perco tempo sentindo inveja e nem me comparando, sou minha mais original obra. E tenho certeza que não conseguirei me terminar, morro antes disso. 

Estou completando trinta e nove anos ganhando metade do que um dia eu já ganhei, mas em paz.

Deixei a razão de lado para não entrar em atrito. Tenho preguiça de discutir com gente burra, mal informada e chata. 

 Cheguei a essa idade cheio de cicatrizes, não deixando de realizar um sonho, ser padrinho. Malau está perto dos seus dois anos, é uma graça, inteligência acima da média, intuitiva e já dá valor para os próprios humores. É notívaga como eu (Júlia e João que lutem! ). Não serei um padrinho perfeito, serei o “tio-dindo-torto”.

Parei de ir atrás da felicidade, ela está dentro de mim e eu só preciso acessar. Se vou conseguir ou não é outra história, não sou carente e não mendigo afeto. Já fiz, mas aprendi que eu também sou importante.

Não sou teimoso, não temo mudanças, aprendo rápido, me entrego por completo, com intensidade e no mesmo ritmo, tiro meu time de campo. Não temo a morte, não vou a enterros e detesto casamentos e seus votos que não são cumpridos e sentidos de verdade em sua grande maioria. E se você me vir em algum cerimonial desses, fui por causa do bolo. 

Me entendo como um grão de areia dentro de um universo tão infinito, tão imenso, que sempre que me sinto superior, me lembro disso e entendo meu lugar. 

Sou leal - fiel, ainda estou tentando descobrir. Nunca traí ninguém, mas alguém pode ter se sentido traído. Honro meus compromissos, minha palavra e espero não viver muito. 

Mas acredito que tenho bagagem suficiente para enfrentar mais trinta e nove anos (que Olorum me livre, risos). Na minha lápide deve ser escrito “se um dia ele sofreu, não foi por falta de felicidade”. 

E a lição mais valiosa que eu aprendi nesses anos até o momento foi:

Não se prive, não se limite, não se prenda, viva! Apenas viva e não se arrependa, você sempre será sua melhor versão. 

Trinta e nove, pode chegar que eu me sinto pronto para te viver. Que os anjos digam amém para meu último ano dentro da casa dos trinta!

síndrome do sol: quando a pessoa acha que tudo no mundo gira em torno dela. 

[freudivania]

Domingadas

Adoro domingo. Gostava mais quando NINGUÉM trabalhava nesse dia, era tudo fechado e adivinhem? Zero mortes por conta disso. Voltar à escala 5x2 é um sonho possível.

Anyway, às novidades.

Primeira delas é que a fadinha vampira de THC avisou que vai trancar a faculdade e eu não poderia estar mais feliz com a notícia. Veja bem, ela não é uma pessoa "ruim", só é folgada. E não estou a fim de me indispor com ninguém no curso, 5 anos é muito tempo. Que vá com Deus, que seja feliz e que pare de ser tão desesperada correndo atrás do tal do grande amor que nunca veio, isso em uma pessoa adulta nunca ever NEVER deu bom resultado.

Segunda, que no dia em que finalmente resolvo dar o ar da minha graça na aula, a força acaba no bairro todo. Gastei Uber à toa.

Terceira, fiz provas esse final de semana e, só de literal brinks, bati algumas respostas com a versão PAGA do ChatGPT. Gente, reafirmo: não dá pra confiar nisso. Mesmo subindo os PDFs das matérias, ele errava de maneira consistente algumas respostas e de trinta perguntas, calculo que umas 12 estavam erradas. E como sei que estavam erradas? Porque estavam contradizendo frontalmente o conteúdo das apostilas, as mesmas que mandei ele analisar e guardar na memória. Agradeço a quem me me cedeu a conta pra fazer esse interessante experimento.

Não sei quanto tirei mas acho bem impossível não ter passado nas matérias, em vista do quanto minha situação com as notas está confortável. Já disse antes: eu só preciso da média, o resto é vaidade.

Quarta, fui à Liberdade e depois disso, simplesmente desisti de comer fora. Um tempurá e dois guaranás, cinquenta reais, me senti uma imbecil. Aproveitei para comprar uns ingredientes para a ceia de final de ano também. Final de novembro agora recebo a última parcela do seguro-desemprego e aí tô por conta, vai ser o suficiente para quitar integralmente meu cartão de crédito e só. Já me conformei que não vou ter como pagar o semestre que vem e sei lá, seja o que Deus quiser mesmo, não quero mais perder o sono por conta disso.

Quinta, descobri sem querer uma coisa ruim de uma pessoa que gosto. Ela trabalha em um lugar e está desviando coisas dele, pior que nem pra vender, ela dá mesmo, é só pedir. Estou pensando em uma forma de conversar com ela a respeito, afinal de contas é uma mãe de filho pequeno, se der ruim ela nunca mais vai arrumar emprego na área. Foda ver alguém que você gosta fazendo merda.

Sexta, que essa semana vou estudar feito gente grande mesmo pra entrar de férias dia 06. Em todas as matérias, exceto Neuro, estou com a nota máxima possível até o momento, então é só o esforço mesmo de não ir para a prova final e descansar de escola até fevereiro.

Acho que é isso, Querido Diário. Vou domingar.

[scarletts-blogg]

Sei que te prometi muita coisa, decidi começar assim. Sei que te prometi muito e não cumpri nada, sei que errei, me arrependo por ter errado, me arrependo por ter sumido, cada sorriso falso, cada lágrima maldita, cada ódio consumado.

As minhas emoções são como agulhas que perfuram cada parte do meu corpo e da minha mente, me deixando sozinha e dormente. Além disso me sinto trêmula, frágil, como um furacão. E ninguém sente, ninguém percebe essa confusão. Meu corpo é inacreditável e tudo o que ele me faz sentir é...

Chega de rimas, cansei disso. Eu não consigo mais me controlar e esse é o problema. Ações, dias, atitudes, falas, olhares. TUDO ISSO

E eu me lembro de cada uma dessas, cada uma, e é uma confusão

Se sentir aprisionada ? É como eles chamam? Aprisionada na sua própria mente.

Eu não sei, não sei mais de nada e meu maior sentimento agora é o arrependimento.

Parece que eu só causo prejuízos para todos, exatamente todos a minha volta são prejudicados por causa da minha pessoa.

Perdão não adianta.

O egoísmo que fala

Eu fui embora, sumi, morri, cai, e já era

Não resta mais nada do que antes era eu

O mar sempre volta. Sempre.

Culpa.

Por que meu corpo reage assim A TUDO??

eu queria um amor, ser amada! Só isso

Mas parece que não adianta o que eu faça, nada é suficiente.

e você vai embora, não que não fosse esperado.

E as pessoas desistem, e eu desisti de mim também.

Estranho eu querer fazer isso..

Comecei um insta de tarot

É, eu sei.

500 seguidores brotaram hoje

Fiquei tão feliz e até agora é como se não fosse real

Mesmo assim não recebi nenhum cliente

Me sinto desolada e abandonada. Me sinto uma fraude e uma mentirosa.

Quero ir embora pra sempre

Tipo suicídio

É muito melhor ter a ilusão de escrever do que escrever realmente. Escrever dá trabalho, dói, choro, caio, náufrago. Pensar que escrevo é leve, eu esqueço depois, e não há mais vestígios do que pensei.

A escrita é uma tortura, se tornou uma tortura.

Tudo no que eu acreditava era uma mentira. Todo mundo foi embora. Eu não queria ter mudado. Eu não deveria ter mudado. Por que eu mudei?

Eu não.

FIQUEI SOZINHA

denovo

Ninguém mais

Eu sou nojenta

Sim

Sim

Sim

E a cada dia que se passa eu lembro mais disso.

Que grande reviravolta, mas nem faz tanta diferença

Esquecendo dos poemas

E de todo o resto

E de todas as palavras e descontrole

E de toda a felicidade momentânea

O destino de gente que nem eu é ficar sozinha.

Mas a felicidade engana a gente, tudo engana a gente e muito.

Eu me engano

Eu não quero mais nada, nem posso querer.

Tudo o que eu quero é mentiroso.

Não existe eu nem ela nem ninguém

Se você existe tudo bem

Sou eu quem mal existe

nenhum lugar, nenhum lugar me parece certo agora. E onde POSSO distrair minha mente o máximo do máximo possível é a perfeição

Cansaço, ódio, irritação, burrice.

E assim reflito, sobre o ontem, o hoje e o amanhã.

Não sei mais

Eu cometi erros, tudo tá errado

Eu pensei que se eu tivesse tudo isso eu ficaria feliz

Mas não fiquei

É duro ver a verdade

Mas é a realidade

Não adianta.

O que me falta?

nada

Nada

Nasa

Nada.

Cansei

Tremi

Chorei

Enloqueci

Ninguém sabe. NINGUÉM sabe.

não tem como.

Tremedeira, frio, cansaço fraqueza

E quem eu sou?

Nada

Ninguém

Nada

Ninguém

ah

Mês que vem promete.

Vontade de acabar com tudo. Aqui e agora, adeus.

Tchau

Mas de verdade eu não tenho coragem.

Vou escrever as últimas páginas até o fim. - Disse eu, e nunca mais escrevi.

[amarteemtodaparte]

Eu podia te ligar e gritar até você não conseguir mais trabalhar, do mesmo jeito que eu estou agora. Eu podia fazer um escândalo, eu podia até chorar, já que meu coração anda acelerado desde ontem. Eu podia reforçar os meus pontos e dizer que entendo os seus. Tem muitas coisas que eu podia agora, mas eu não vou, porque por mais que eu te ame como louca, isso não muda o fato de você esperar um amor diferente. Nós não falamos a mesmo língua e você está cansado de tentar me entender. Acho que também estou cansada de me traduzir. Você continua dizendo que eu não lutei por você, quando eu dei tudo o que eu consegui – se foi pouco ou não, coube a você decidir. Eu quis me esforçar mais, mas você não aceitou. E eu não posso te obrigar a me amar assim, porque está visivelmente insuportável pra você. Eu também não posso continuar dando o meu jeito quando você não enxerga nem o motivo de eu não ter lavado a louça naquela segunda-feira. Na verdade, eu achei que você mandaria mensagem dizendo que pegou pesado depois de eu me abrir como há tempos não fazia. Eu achei que o sol ia iluminar novamente a nossa união, eu realmente achei. E mesmo que você diga que eu fui embora, você quem foi. Eu até comprei uma calça nova, porque eu achei que tudo ia ficar bem. Mas depois da vírgula, sempre tem o resto da história. E você nunca soube ler o texto todo. Não podia ter sido diferente, né? Você me tratou com indiferença e depois sumiu. Dessa vez você foi cruel. Eu não desisti de você, você foi embora.

[s-urviving]

Hoje, durante o banho, estive pensando em você. Não é como se eu não pensasse todos os dias, em todos os momentos, mas foram pensamentos de uma complexidade mais árdua. Havia algo que eu gostaria de te contar, algo que eu já não lembro mais o que é e provavelmente foi parar na lista das mil coisas que eu quis te contar nesses quase 7 meses sem você. Dá pra imaginar? São 7 meses sem o teu colo, o teu abraço, teu cheiro na minha roupa, meu corpo entrelaçado no teu. Na soma, poderia ser 1 ano. Um ano inteirinho só pra eu te amar, te cuidar e esquecer tudo o que de mal nos causamos. Embora pareça que não, embora esteja eu ainda presa naquele mês em que tudo acabou, muita coisa aconteceu e eu gostaria de te contar. Outras nem tanto. Sabe, eu não acho que tu deva pensar em mim ao acordar, mas se sim, pensas na garota que te mentiu e que nada sabe a respeito. Ainda que desacredite, quero saiba que me conheceu melhor do que eu mesma. E que ao lado teu, acabei me descobrindo e conhecendo um novo eu. Um alguém que se envergonha e se arrepende mais do que tudo nessa vida do que te fez. De te conhecer? Jamais. Você foi o meu ponto de partida e se o tempo voltasse, eu entraria naquele ônibus 1 milhão de vezes só pra conhecer o teu sorriso. E trilharia todos os mesmos caminhos só pra segurar na tua mão. Então, queria te encontrar por aí. Te contar todas as coisas que descobri e do quão idiota me senti. Queria ouvir explicações desnecessárias com um tom de "ainda me importo". Só queria. Sei que desconheço um lado teu que, confesso, não me agrada aqui de longe. De todo o resto eu não só conheço melhor do que qualquer um como me faz lembrar o porquê me apaixonei. Não. Não foi pelo teu violão, embora o teu canto tenha me encantado. Não foi pela tua beleza, embora tenha me cegado de amor. Foi pelo teu coração, este que me abriste e me confiaste. Este que perdi e temo nunca mais encontrar. Eu sei o peso que carregam a falta e a saudade. Eu as sinto. No peito levo esse vazio que há muito desisti de tentar preencher. Ainda espero ver esse teu sorriso refletindo o amor por ai, sendo nos meus sonhos junto a mim, sendo no mundo junto a quem tem sorte.

I Miss You.

13 de Outubro de 2014

[for-ward]

eu desisto de tudo, você já deveria saber que eu iria desistir de nós também... você viu, eu desisti de ver aquela série que eu adorava no último capítulo, parei de ler o livro na metade, desisti dos meus planos no meio do caminho, isso eram apenas prévias de como eu sou, você não quis enxergar. não é como se eu tivesse desistido de tudo numa terça feira qualquer, eu já tinha desistido antes. eu desisti do amor da minha vida, é por isso que todo o resto fica fácil deixar pra lá.

[madoak]

Olá mundo,

Procastinei quase todas tarefas importantes do dia. Além do mais, ainda acordei tarde, e de noite gastei dinheiro com lanches. Me senti mal o dia todo, com um peso, uma preguiça, uma vontade grande de desistir de tentar. Ai bate uma agonia, porque já não é a primeira vez que desisto e agora, já não tem tantas outras opções pra tentar outra vez.

Hoje sonhei que pegava um onibus, as pressas, para o Rio de Janeiro. O destino era encontrar a minha ex. O primeiro onibus que peguei ia até parati, e ele não tinha fundo, e eu que estava em pé na parte de trás sentia medo e logo me coloquei em um dos assentos daqueles mais elevados que tem no onibus. Em Parati eu desenrolava uma lente nova para minha camera e uma caixa de transporte de pet para o spike. A maior parte do sonho foi eu correndo de um lado para o outro ansioso e preocupado indo atrás de alguém ou alguma pessoa. Nâo é a primeira vez que sonho que estou em Parati. Quando cheguei no Rio eu já estava de carro e eu tinha me lembrado que nãoo queria ver a Ex. Ai desisti de ir para casa dela, mas já estava na cidade, sem saber oq fazer. Estava basicamente perdido. Em um determinado momento a minha familia estava lá. E o resto do sonho foi a gente indo de um lado para o outro, e eu já não estava mais sendo o protagonista.

Agora é hora de dormir e que saco. Pra me destrair joguei lol o dia todo. Queria voltar a ser eu mesmo logo. Eu to ficando cansado de não ter mais energia e nem ânimo para fazer as atividades mais dificieis. O pior é que as atividades que são legais estão ficando cada vez mais chatas.

[citoufrases]

Primeiramente quero agradecer a Deus, depois os méritos são todos seus. Eu te agradeço por ser eu, e por eu ser tão você. Agradeço por tudo que me proporcionou até aqui, por tudo que vivemos juntos e pelo que ainda vamos viver. Sem duvida alguma, contigo vivi os melhores dias da minha vida. Só imagino o meu futuro com você ao meu lado, planejo uma vida toda contigo, compartilhando cada batida do meu coração com você! Sinto-me honrada por ter tido a oportunidade de te conhecer, e mais horada ainda por receber todo o seu amor. Ter-te comigo todos os dias é conhecer o paraíso aqui na terra. Ao seu lado eu me sinto viva, minha felicidade é a sua, e se eu to contigo nada mais importa. Eu não prometo te fazer feliz, eu vou conseguir cada vez mais te fazer feliz. É um ano e quatro meses de MUITO amor, MUITO carinho, MUITA cumplicidade, MUITA felicidade. Sou tão grata por tudo isso que temos, que nem com todos os textos do mundo eu conseguiria expressar esse meu sentimento. Cada dia que se passa eu quero mais e mais viver contigo, não tem mais jeito o meu amor é só teu e eu sei que o teu amor é só meu. Ninguém nunca foi capaz de destruir nem se quer um terço do que temos, do que construímos, é tão forte né? Esse sentimento sempre foi muito intenso, e hoje ele é muito mais forte... Eu acabei de ouvir tua voz, e cara, já to morrendo de saudades, sabia? Você me deixou de um jeito que eu jamais fiquei, me deixou apaixonada por você, me deixou louca por você. Eu te amo da forma mais pura que alguém pode amar outa pessoa, você sabe disso. As brigas, os términos, nada disso é capaz de destruir o nosso amor, só nos fortalece e nos mostra que um sem o outro, não digo que é impossível viver, mas é bem difícil ne? Obrigada gordinho, muito obrigada por ser esse namorado/amigo/parceiro/irmão tão maravilhoso. Obrigada por cada sorriso que você me trás, por cada obstáculo que você me ajudou, por cada vez que você quis desistir, mas lembrou de tudo que vivemos. Não desisti viu? Que eu te prometo que jamais vou deixar isso acabar. Deus ta no comando sempre sabe que se ele não estivesse nós não teríamos chegado até aqui. Ele sabe do nosso amor e de quão sincero é. Ele conhece nossa historia e o nosso sentimento. Ele escuta todas as noites seu nome em minha oração. Eu te amo vida, eu te amo, eu te amo DEMAIS. Fica comigo por mais um ano e quatro meses, fica comigo pelo resto da vida... Somos um só. Eu te amo de corpo, alma e coração.

[i-have-nothing-left-blog]

Already Gone

Acho que cheguei no ponto onde não da mais, há semanas que não sinto a menor alegria em algo, mesmo em coisas que amo fazer. Eu continuo a nadar, é claro, mas acho que meu coração ficou pra trás de vez. Eu sofri duas grandes percas, eu tentei me recuperar, mas sinceramente? Desisto.

A primeira foi o amor da minha vida. Vivemos uma história mágica, não perfeita, é claro, haviam erros, mas era algo mágico, moldado em muito amor, cainho e companheirismo. Quando ela desistiu de tudo, eu também desisti, mas de tudo o meu, para recuperar o tudo dela. E recuperamos. Consertamos. E ela voou e eu me senti genuinamente alegre por ela e por nós, pois começaria a voar também em breve e, desta forma, logo estaríamos voando juntos. Mas ela não me esperou e me destruiu da pior forma que poderia. Contudo, mesmo que nunca pudesse estar preparado para o que houve eu já sentia que estava chegando, claro que não da maneira como foi, mas sentia. E doeu muito, mas eu levantei de alguma forma, só não mais inteiro e isso resultou na minha segunda grande perca e esta assim me dilacerou de vez.

A segunda não era o amor da minha vida. A segunda foi alguém que eu conheci no meu pior e, de alguma forma, conseguiu tirar para fora de mim algo próximo ao meu melhor. E me fazia um bem lascado, mesmo sem estar propriamente comigo. Eu me apaguei demais e adorava esta companhia. Ouso dizer que é a companhia que eu mais gostei de ter em toda minha vida, até mais que meu grande amor. Cada dia, cada segundo e eu simplesmente era feliz. E o que mais me dói aqui é que não houve nada demais, nada que um chá gelado e dois minutos de conversa não acertasse. Só que isso é algo que não posso exigir, assim como não posso exigir que sinta minha falta como eu vou sentir a dela o resto da minha vida. Não a odeio, de forma alguma, não sinto raiva dela, mas criou-se um buraco enorme em mim. Este eu acho que não fecha mais. Vai ser uma dor surreal vê-la todo dia agora, não mais do meu lado, não mais me fazendo feliz. Vai ser, contudo, bom ver ela feliz, sorrindo e continuando a ser a pessoa mais incrível que eu já conheci. Só não mais ao meu lado. Quanto a mim, eu sigo, continue a nadar, não é mesmo? Mas a melhor parte de mim foi embora, está em algum achados e perdidos por aí e não voltará jamais. Não que eu não ache que eu possa ficar melhor, a questão é que eu não quero ficar melhor e passar por tudo isso de novo. Tem doído muito nas últimas semanas e está começando a ser algo que acostumei. Não vai deixar de doer, só não vai incomodar tanto mais.

[zserendipity]

cápsula #4

Como de costume, um mês antes eu já começo a fazer nossa cápsula, esse ano não foi diferente. Só que as circunstâncias mudaram, tive que apagar tudo e pensei seriamente se escrevia algo novamente. Como já escrevi anteriormente, o medo de ser taxada como boba, de virar piada ou até mesmo irrelevante, me consumiu, mas acredito que eu precisava encerar esse ciclo fazendo a última cápsula. 

No momento estamos separados, após uma semana de intenso conflito, abusos, e ficar todos esses dias do seu lado, mas mesmo assim me sentir completamente sozinha, eu decidi que já estava na hora de eu ir embora.

Seu círculo social mudou um pouco, alguns foram embora e outros permaneceram, eu costumava achar que eles eram meus amigos também, só que entendi que eles não eram nem os seus de verdade. Eu também conheci novas pessoas, finalmente aprendi a fazer amigos, você dizia o tempo todo que eu precisava conhecer novas pessoas porque assim eu iria parar de ficar mandando mensagem pra você o tempo todo.

Mais um ano se passou e a gente não conseguiu cumprir tudo aquilo que prometemos um ao outro. 

Não conseguimos fazer a viagem de casal, a ilha do mel vai ter que ficar pra outra vida, apesar de querer muito conhecer, não sei se ainda faz sentido. 

Eu tenho três tatuagens agora, você tem várias mas não fizemos a nossa, talvez tenha sido melhor assim. Ano passado a gente já tinha marcado, só que como esperado, você desistiu, o que me deixou mal por dias.

Eu costumava dizer que seu brigadeiro era o melhor do mundo, só que você parou de fazer e quando eu fazia isso me deixava triste pois sempre acontecia um erro, mas hoje acredito que o meu é superior ao seu ok?

Não conseguimos definir nossa música, eu tentei fazer com que a playlist desse certo de novo só que você saiu então agora eu não adiciono mais músicas, não as escuto, mas também não apaguei, ela pode ficar registrada como uma lembrança de um amor que não era pra ser.

Obviamente não começamos a morar juntos, agora eu moro em outro estado, foi a maneira que eu encontrei de me curar de você, e faço o curso que eu sempre sonhei, mas não desisti de medicina, você trancou a sua e acho que tá meio perdido, mas espero que não desista do que quer, eu não vou desistir, prometo que vai se orgulhar! 

Antes de eu me mudar, nós assistíamos diariamente, não temos um filme só da gente mas eu amava explorar novos filmes com você.

O nosso prato ainda é filé a parmegiana, mas esse último ano nossa obsessão foi por churrasquinho, desbravamos a cidade em busca do melhor, acho que o seu é o clone por causa da pimenta o meu é o samuel, mas acredito que se a gente tivesse tido a chance de experimentar aquele perto da minha casa que quando chegávamos já tinha acabado, esse seria o preferido de nós dois.

Bom, por aqui tá tudo bem, estou começando a dar meus primeiros passinhos sem você, tal qual um bebê que está prestes a correr. Já consigo puxar dados sozinha, estou sendo mais comunicativa com os outros, ontem tirei pela primeira vez meu pelinho que cresce uma vez por mês no queixo, eu fiquei esperando você chegar só que você não chegou.

Espero não ter esquecido de muita coisa, em resumo nós mudamos muito, ficou cada dia mais difícil lidar com teu comportamento violento, os abusos e imagino que tenha sido difícil também pra você ter que lidar com minha instabilidade, dias em que eu só queria chorar e indecisão sobre tudo. 

Lembro que na nossa última conversa, eu falei que não queria mais ir adiante pois nosso relacionamento desgastou, você disse que já estava desgastado desde 2021 e que isso não interferia em nada pois me amava, eu pensei tanto sobre isso, e se admitirmos que temos uma relação desgastada, e continuarmos mesmo assim? nós vamos aceitar isso, brigar muito, quase nunca transar, mas não temos que viver um sem o outro, assim poderíamos passar o resto das nossas vidas juntos, infelizes mas felizes por não termos nos separado, concluí que seria injusto, nós dois merecemos mais do que ficarmos juntos por medo de sermos destruídos se não ficarmos. 

Eu te amo vidoquita, espero que me perdoe e não sinta raiva de mim, não deixe que isso te faça postar coisas ruins sobre mim, não deixe que falem de mim, eu tô tentando me curar ainda e perdoar, não porque você mereça, mas porque tá na hora de eu seguir em frente e começar uma nova vida sem você, acredito que daqui a um tempo essa mágoa vai passar, o amor talvez passe mas as lembranças vão ficar guardadinhas.🤍❤️‍🩹

(p.s.: não esquece de se inscrever no vestibular, ou tentar uma graduação a distância. Não desiste do plano de ter sua lan house, eu fiquei tão orgulhosa só de escutar isso, você vai conseguir!!!

[lia-letters]

[230619] pink

dia 17 foi a festa de aniversário da ana laura e com isso foi a primeira vez que vi a lara cara a cara sem poder fugir, onde realmente nos olhamos. foi assustador. eu literalmente travei de primeira, quando ela entrou no quarto eu literalmente travei, pareceu uma daquelas cenas de filme onde a pessoa trava e literalmente fica em silêncio. cristina estava certa e ela só ignorou a situação toda, mas mano por dentro não consegui ignorar.

dia 14 eu já havia tido uma crise forte por causa disso, que a bia me ajudou muito. foi a primeira vez que confesso meus pensamentos sombrios a ela. a ideia de ver lara estava me assombrando. todos os pensamentos que tive, de ser um erro, destruir a vida de todos, de ser uma merda, de ser inconveniente, de ser insuportável, etc. tudo de volta. a isa e aiden ainda estavam dizendo que eu só falava esquisitice e não sabia se devia ficar em silêncio ou não. então minha mente estava um caos total. 

quando eu contei pro pessoal sobre a lara estar lá e eles perceberam o nível da situação, tiveram a ideia de ninguém conversar com ela. eu sinceramente achei extremo e embora eu saiba que não ia aguentar falar oi para ela, não poderia fazer eles excluírem ela, ia ser muito filho da puta. mas ai o aiden falou que não faz sentido eles conversarem com ela sendo que vamos estar todos juntos. bem, mas a carol conversou com ela e então começaram uma rodinha de conversa. metade de um lado conversando com a lara e a outra metade conversando entre si e eu no meio. eu apenas fiquei em silêncio, não conseguia me meter no meio de jeito nenhum. ainda por cima eu tava numa cadeira separada e parecia ainda mais pateticamente solitário. acho que a bia reparou ai meu estado e abriu um espaço para eu sentar no sofá. ali consegui me acalmar um pouco, com seus abraços e carinhos.

ai aconteceu uma situação meio chata. eu odeio pressão, odeio quando as pessoas me pressionam a fazer algo. ai estavam fazendo as missangas, eu como sentei na ponta decidi não fazer, não iria atrapalhar pedindo espaço, além de tirar o material de quem realmente queria. então, fiquei apenas em silêncio vendo todos. fazendo caricias e conversando com a bia, que fez questão de fazer eu sentar depois de eu falar que poderia ficar em pé já que não tinha cadeira a todos. com isso a isa virou para mim e perguntou porque não faço um para a bia, eu travei, eu fiquei vermelha, todo mundo riu e comentou como estava vermelha. eu odiei, eu realmente fiquei com vontade de chorar, eu realmente comecei a pensar em tudo que poderia dar de errado, se a bia poderia gostar, se eu iria falhar mais uma vez, se eu fizesse naquele momento iria parecer que foi só por causa da isa e que eu nunca quis? enfim, no fim não fiz nada, mas eu definitivamente quase tive uma crise naquele momento.

nesse dia tive dois momentos que tentei extravasar meus sentimentos caóticos. primeiro foi nesse exato momento, eu acabei considerando ir no banheiro e me cortar com o estilete que eu sabia que tinha, mas não podia dar tanta bandeira ali. então, eu peguei minhas unhas, que estavam razoavelmente grande, e comecei a me arranhar, deixei pequenas marcas nos meus dedos e palma da mão. nada demais, nada que chame atenção e levante suspeita, mas tudo aquilo que me acalmou no momento. o segundo momento foi quando fomos até o spoiler, eu estava tão no limite que a primeira coisa que ia fazer era ir até o banheiro e me cortar com o estilete. o pessoal deixou as coisas e sentou, então quando bia pediu para eu sentar, rapidamente afirmei que ia no banheiro, mas ela disse que ia junto. eu poderia muito bem ignorar que ela estava do outro lado, que poderia escutar tudo, que poderia ver algo, mas eu fiquei com vergonha, muita vergonha, não ia conseguir fazer isso perto dela. assim, desisti.

no final dessa noite e resto de dia, apenas fiquei de caricias com a bia tentando não pensar em todo o resto e até ajudou. seus beijos, seus abraços, suas mãos, suas palavras. me senti mais calma, relaxada. mas agora me pego pensando se eu consigo ser metade do que ela é para mim para ela. se consigo ser alguém que realmente vai cuidar dela como ela cuida de mim. e assim, novas inseguranças e pensamentos para ter durante crises. porque ela merece apenas o melhor e o problema é que eu estou muito longe de ser isso.

- lia.

[elisriibeiro]

Primeiramente quero agradecer a Deus, depois os méritos são todos seus. Eu te agradeço por ser eu, e por eu ser tão você. Agradeço por tudo que me proporcionou até aqui, por tudo que vivemos juntos e pelo que ainda vamos viver. Sem dúvida alguma, contigo vivi os melhores dias da minha vida. Só imagino o meu futuro com você ao meu lado, planejo uma vida toda contigo, compartilhando cada batida do meu coração com você! Sinto-me honrada por ter tido a oportunidade de te conhecer, e mais horada ainda por receber todo o seu amor. Ter você comigo todos os dias é conhecer o paraíso aqui na terra. Ao seu lado eu me sinto viva, minha felicidade é a sua, e se eu to contigo nada mais importa. Eu não prometo te fazer feliz, eu vou conseguir cada vez mais te fazer feliz. Sou tão grata por tudo isso que temos, que nem com todos os textos do mundo eu conseguiria expressar esse meu sentimento. Cada dia que se passa eu quero mais e mais viver contigo, não tem mais jeito o meu amor é só teu e eu sei que o teu amor é só meu. Ninguém nunca foi capaz de destruir nem se quer um terço do que temos, do que construímos, é tão forte né? Esse sentimento sempre foi muito intenso, e hoje ele é muito mais forte... Eu acabei de ouvir tua voz, e cara, já to morrendo de saudades, sabia? Você me deixou de um jeito que eu jamais fiquei, me deixou apaixonada por você, me deixou louca por você. Eu te amo da forma mais pura que alguém pode amar outa pessoa, você sabe disso. As brigas, os términos, nada disso é capaz de destruir o nosso amor, só nos fortalece e nos mostra que um sem o outro, não digo que é impossível viver, mas é bem difícil né? Obrigada por ser esse namorado/amigo/parceiro/irmão tão maravilhoso. Obrigada por cada sorriso que você me trás, por cada obstáculo que você me ajudou, por cada vez que você quis desistir, mas lembrou de tudo que vivemos. Não desisti viu? Eu te prometo que jamais vou deixar isso acabar. Deus está no comando sempre. Ele conhece nossa história e o nosso sentimento. Ele escuta todas as noites seu nome em minha oração. Eu te amo vida, eu te amo, eu te amo DEMAIS. Fica comigo pelo resto da vida... Somos um só. Eu te amo de corpo, alma e coração.