#insomnie

[lerefugedeluza]

Pourquoi dormir quand on peut simplement passer sa nuit à remettre toute sa vie en question ?

[praline1968]

Fatiguée …

[worte-mitohne-sinn]

Ich hoffe so sehr, dass du irgendwann nicht einschlafen kannst, weil du dich so auf den nächsten Tag freust. Und nicht, weil du ihn nicht erleben willst.

[journaldesvertiges]

Au matin,

J’aurai oublié ce qui me torture,

Et dont les branchages obscurs

Étranglent la pensée.

J’aurai fermé la parenthèse

Qui accule mes songes,

Et même passé l’éponge ;

Et même dormi, qui sait ?

J’aurai rêvé, peut-être,

J’aurai fini cette lettre,

Et je saurai que dire,

Que faire,

Au matin.

[cruelviolence]

Lettre à toi 💌

Je ne sais pas pourquoi tu es dans mes pensées mais je sais pas pourquoi tu es toujours dans mon cœur. Je parcours mes rêves et dans certains rêves je te vois. Peu importe où que tu sois, j’espère que tu es heureux en ce moment, que tu trouves ton bonheur. Certes je ne t’ai jamais croisé mais tu apparaît comme un flash.

J’espère qu’un jour je te rencontrerai, que nos âmes se rencontrent pour déclencher la flamme de nos corps. Je veux pouvoir t’embrasser lentement, te caresser et te regarder comme si je te voyais pour la première fois. Tu n’es seulement qu’un rêve mais apparemment les rêves peuvent se réaliser il faut juste patienter et attendre mon tour. Je n’ai jamais été l’amoureuse de quelqu’un jusqu’à que tu rentres dans mes pensées. Je préfère de ne pas m’attacher à toi pour ne pas me faire de faux scénarios. Si tu n’es pas un cœur à prendre en ce moment je le comprendrais car je ne suis pas celle qui tu attendais. Mais j’espère croiser ton chemin un jour et savoir si mon cœur avait raison. Je ne sais pas encore si c’est réciproque mais pour l’instant ce sont ces mots là.

Ce n’est juste des mots et pas des actions. Si seulement je pouvais voler ton cœur pour que tu m’appartienne comme une dernière pièce de puzzle. Il me manque une dernière pièce et c’est toi. Je ne sais pas pourquoi c’est toi, mais tu es l’élu de mon cœur. J’attendrais le jour où je croiserai ton chemin. Mais en ce moment ton cœur déjà pris donc il est temps que je t’efface dans mes pensées et que je continuerai ma route. Comme si tu n’existais pas, que tu es un inconnu pour moi. Elle doit être tellement chanceuse de t’avoir j’aimerais être à sa place, de me réveiller à tes côtés, de t’entendre ta voix tous les jours comme un remède magique. Je veux être elle mais il n’y aura plus personne qui sera moi. Je vais rester être moi et t’attendre peu importe les heures, les mois et les années j’attendrai le moment venu.

[transparentgentlemenmarker]

La nuit quand on ne dort pas, les soucis se multiplient, ils enflent, s'amplifient, à mesure que l'heure avance les lendemains s'obscurcissent, le pire rejoint l'évidence, plus rien ne paraît possible, surmontable, plus rien ne paraît tranquille. L'insomnie est la face sombre de l'imagination. Je connais ces heures noires et secrètes. Au matin, on se réveille engourdi, les scénarios catastrophes sont devenus extravagants, la journée effacera leur souvenir, on se lève, on se lave et on se dit qu'on va y arriver. Mais parfois la nuit annonce la couleur, parfois la nuit révèle la seule vérité, le temps passe et les choses ne seront plus jamais ce qu'elles ont été. No et moi de Delphine De Vigan.

[mx-snake]

J'ai tellement hâte à la fin de ma prochaine rencontre de psychodrame parce que j'ai dormi 2h cette nuit et je me suis levé à 5h du matin pour me rendre à temps à ma rencontre d'évaluation de 8h, donc je suis crevé. Il me reste 2h avant les prochains clients et je m'endors sur place, c'est grave dur de me concentrer sur ce que je lis.

[leleaulait]

Ça fait 5 mois que je n'ai pas fait une nuit complète, soit je me lève pour faire rentrer/sortir mon chat, je me lève pisser 3 fois, je me réveille et me lève parce que je rumine.... Cette nuit j'ai dormi de 20h30 jusqu'à 7h20 ce matin O.O. première fois en 5 mois que je ne me lève pas de la nuit. J'avais oublié cette sensation.

[horyia]

Ptdr mais sédater moi la nuit jpp, j'ai soudainement eu envie d'un forum Huntik. L'un de mes dessins animés préférés de mon enfance aie aie 😅

Un petit peu de mythologie avec des quêtes pour avoir les amulettes des titans là (c'est du charabia pour ceux qui connaissent pas)

[sisterinvans]

I think I AM the problem

[enoramenguy]

Quand la nuit est longue Que mon esprit ne trouve moyen de sombrer dans la pénombre J'aimerais me reposer dans le croissant de Lune Et dormir aussi légère qu'une plume.

En son berceau mystérieux Moi seule existe, ainsi que les cieux Plus aucune faute n'existe Plus aucun tracas ne persiste.

Enora Menguy

[lerefugedeluza]

Aujourd'hui je teste un (énième) nouveau concept : cette fois plutôt que d'écrire un gros texte sur un thème donné, j'ai décidé de noter mes bribes de pensée sur un sujet en particulier pendant plus d'un mois.

Pour cette première vidéo, j'ai choisi de parler de mes insomnies. Je vous conseille d'écouter cette vidéo plus que de la regarder... si un soir vous n'arrivez pas à dormir, n'hésitez pas à la mettre en fond pour vous aider à trouver le sommeil.

J'espère que les pensées que j'ai jeté sur un carnet et filmé pendant plus d'un mois vous aideront à vous sentir moins seul lorsque Morphée aura décidé de vous délaisser.

N'hésitez pas à me dire ce qui hante votre esprit quand vous n'arrivez pas à dormir, les commentaires sont là pour échanger dans la bienveillance !

Je vous envoie plein de force, à bientôt ♡

[manueillustrations]

Enfin! L première partie de ma nouvelle courte histoire: Insomnie, est désormais disponible sur mon #patreon, pour aussi peu que 2$ us :3

note: Vous avez accès à une foule d'autres histoires, si ça vous dit de m'encourager, même pour un mois seulement!

www.patreon.com/manueillustrations

Finally! The first part of my new short story: Insomnia, is now available on my #patreon, for as little as 2$ us :3

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[mylilacsblog]

3h00 du matin, w mazel ma r9adt

Une autre nuit blanche..je ne sais pas comment je vais faire avec ces troubles de sommeil..!

[tallula-diary]

2h23

C'est difficile de prendre l'habitude d'écrire ici.

J'ai toujours écrit, mais dans des carnets, des pensées, des petits paragraphes. Surtout lorsque les émotions se mélangeaient, me submergeaient.

J'ai envie d'essayer d'être plus régulière et surtout tenter d'écrire sans être emportée par les émotions, le tourbillons de sentiments qui m'envahie très souvent, surtout ces derniers temps.

Cela fait un an que ma mère est décédée. Mais la douleur que je ressens par rapport à ça n'est plus aussi forte. Mais cela fait 1 mois qu'une relation importante pour moi s'est terminée. Ce n'est qu'une relation, ça ne faisait que 10 mois que je connaissais cette personne et pour autant elle m'a détruit.

Comment une relation plus courte, moins construite, peut me faire plus de mal maintenant qu'elle s'est terminée que le décès de ma propre mère ?

Je ne dois pas tournée très rond. Ma psychologue me dit que c'est une question de manipulation, etc. Elle a sûrement raison, je ne suis peut-être pas assez armée contre ce genre de personnes. Elle parle aussi de difficultés affectives, peur de l'abandon, et j'en passe. Et ouais, elle a raison, et je le sais aussi depuis toujours.

Mais je me suis jetée à corps perdue dans cette relation pensant qu'il était la solution à toutes mes questions, mes démons, que lui seul comprendrait mes pensées les plus tordues, les plus inavouables.

Lorsque j'avais 10 ans, dans mon lit, dans cette petite chambre, la nuit à travers le velux je regardais les étoiles et je me demandais s'il existait sur cette Terre une autre personne comme moi, aussi perturbée, à réfléchir autant, à ne pas comprendre l'intérêt de son existence, à ne pas se sentir à sa place.

J'ai toujours voulu faire du théâtre, peut-être parce que j'ai inconsciemment une grande facilité à jouer un rôle dans la vie depuis toujours, depuis toute petite. Paraître normale, comme les autres, même si je ne comprenais rien aux codes sociaux, aux façons de se comporter, j'essayais. Les autres enfants voyaient bien que je ne bitais rien à rien, et je finissais seule dans mon coin, dans mon imaginaire, mes questionnements.

Je ne cherchais plus à exprimer ce que je ressentais vraiment, je voyais bien que personne n'arriverait à répondre à mes interrogations ou même à en discuter avec moi. En même temps, à 5 ans, les enfants ont autre chose à faire que de discuter sur l'existence, les inquiétudes du monde et surtout tenter de comprendre à quoi on sert, à quoi ça sert tout ça et surtout le pourquoi, le fameux pourquoi. Non, à 5 ans, on joue à loup, à cache cache, on court dans la cours, on s'imagine un monde, on sociabilise, bref on évolue dans une micro société dictée par les règles de l'école d'une part, de l'éducation donnée par la sphère familiale d'une autre.

Ouais, je n'ai jamais trop compris ma manière de réfléchir, je la subis plus qu'autre chose.

Mais lorsque je l'ai rencontré, que je lui ai parlé de tout cela, de mes angoisses, mes peurs, ma non envie de continuer, mon côté désabusé, ma misanthropie, ça ne lui a pas fait peur à lui. J'ai même cru voir en lui une certaine fascination et surtout j'ai cru qu'il se retrouvait en moi, en mes démons. J'ai plongé dans cette illusion qu'était sa manière de me voir selon moi, selon ce que j'en avais compris.

Au final, il était pareil que les autres, c'est cette façon que j'avais de le considérer qui lui plaisait. Croire qu'il était différent lui donner ce sentiment de l'être, et qui n'aime pas se sentir différent de tous les autres ? On ne va pas se mentir, nous ne sommes pas si exceptionnel que ça, alors lorsqu'une femme plus âgée vous trouve ce quelque chose que les autres ne voit pas, ouais ça flatte l'égo. Surtout si cette femme plus âgée en a un peu chié dans la vie et qui paraît forte malgré toutes ses failles. C'est sûr que ça peut attirer certains hommes, et pas forcément les plus sains.

Bref, j'essaie d'avancer avec toutes ces douleurs qui se mélangent en moi. La colère. La tristesse. La honte. La peur. Le manque. L'amour. Le regret. Autant nuances de couleurs dans ma palette des émotions qui fusionnent. Je n'y vois plus trop clair.

Les anxiolytiques m'aident à dormir, du moins à me rendre plus molle. Je suis fatiguée, tout le temps. De moi, des autres.

Je lui ai dit au revoir, l'amour c'est surtout des histoires, des menteries comme dirait Gab Bouchard.

Je ne lui ai pas dit au revoir à elle, à ma mère, mais je lui ai écrit une lettre que j'ai glissé dans son cercueil.

J'aurais préféré l'inverse finalement.

Malgré ma bienveillance à son égard, il m'a traité comme si j'étais la pire des personnes qui existent sur Terre. C'est fou comme on peut être la plus belle personne pour quelqu'un et en même temps la pire personne qui n'ait jamais existé.

Les gens peuvent être si méchant, blessant, injuste. La remise en question n'est pas quelque chose d'inné et surtout, j'ai l'impression, ne s'apprend nulle part.

Ouais, je vous écris ma vie, mais je m'en fiche un peu. J'en ai besoin.

Cela fait 20 minutes, que je crache tous ces mots, sans vraiment savoir vers quoi je vais.

J'essaierai de recommencer demain.

Un ami m'a dit que la personne la plus importante c'était moi, que j'étais une personne formidable et donc quelque part que j'avais de la chance d'être seule avec moi, cette fille si formidable.

Il a le don de me faire sourire même lorsque je n'ai qu'une envie c'est de m'endormir pour toujours. Lui, il sait me dire ces mots qui me laisse un jour de sursis. Un jour de plus ici. Un jour de plus à écrire.

Je pleure, encore. Je ne pensais pas avoir autant de réserve de larmes. Lorsque ma mère est décédée, je me retenais de pleurer devant mon père pour ne pas lui montrer que sa fille était aussi effondrée que lui. Il fallait une personne qui garde les yeux le moins embrumés possible pour tout gérer.

Mais pour autant, je me suis surprise à payer les courses à la caisse du carrefour, avec des larmes qui coulaient et tombaient sur le terminal de paiement. Je ne les voyais même plus venir, je ne les ressentais plus. Elles coulaient, juste.

Maintenant, je les sens monter, donc j'arrive plus facilement à les arrêter. C'est déjà un progrès, non ?

Ce même ami, m'a dit que ce n'était pas grave de pleurer, que ça pouvait même faire un grand bien. Il a raison, je crois, mais pourquoi par moment ça m'effraie autant ?

Je n'y arrive plus, à croire en la bienveillance des autres purement. Donc, je réapprend à lire les conseils, à les écouter.

Je suis une femme formidable comme il dit, intelligente, douce, et j'ai une jolie voix. Je vais garder ces mots en tête cette nuit.µ

Possiblement ma nuit sera plus douce grâce à ces mots.

Merci de m'avoir lu, même si ça ne mène à rien.

J'en avais besoin.

A bientôt.

[petit-atelier-de-poesie]

Six mois sans dormir

Six mois sans dormir De la veille au lendemain  Sans sommeil gémir 

Sur nos insomnies et maint Éveils de tracas humains

-Fabienne PASSAMENT. 2023