#infancia feliz

[memercado100]

Si cachar 🥭 fuese deporte olímpico, Latinoamérica arrasaría con el medallero 😂😂

[imnaturalgirl]

Mujer adulta que sabe resolver..

Considero que soy una mujer que se resolver, y lo que no puedo, pues me desapego y me retiro aceptando que no está en mis manos,.

Creo que al ser la segunda hija de 4 hermanos, y aunque mis padres me hayan cuidado mucho en cuestión de salud en mi infancia, el segundo hijo no deja de ser el segundo hijo y después de 5 años pasa a ser la hija de en medio.

Hija en medio que se vuelve independiente y se enseña a resolver muchas cosas por si sola, se enseña a defenderse gracias al hermano mayor, se enseña a que cuidar de sus hermanos pequeños, pero tampoco se toma tan en serio esa responsabiliad de cuidar.

Soy la hija segunda de dos padres que me dieron todo lo que necesitaba en ese entonces, empezando con el amor, cuidado, valores, infancia feliz, aprender a compartir con mis hermanos, aprender a convivir, pelear y defenderme.

A parte de que mis años de infancia fueron los 90s y en ese tiempo no había pantallas con las cuales distraerme, más que la tele de la cocina o la sala, me encantaba ver la tele, creo que de ahí es donde le tome amor al cine y querer descubrir más a fondo ese arte.

Ahora de mayor me he dado cuenta que de alguna manera, ser la hija segunda, hija de en medio tuve que aprender a resolver muchas cosas mías y por mis propios medios. También fui introvertida, una niña tranquila que podía jugar sola sin problema, que podía meterse en su lectura por largos ratos.

Ahora trato de depender lo menos posible de las personas, trato de solucionar yo sola lo que yo pueda. Cada vez que me quiero dar por vencida mi mente trae presente la voz de mi padre con su pregunta:"¿no puedes, ya te darás por vencida tan fácil?" entonces, es ahí donde pongo más esfuerzo y pasan 1 de dos opciones: o si lo puedo solucionar y veo que estaba muy fácil, o segunda opción, veo que de verdad no puedo, o por lo menos, yo sola no y opto por pedir ayuda a cualquiera de mis hermanos que sé que tiene la habilidad de ayudarme en esa situación.

Y así como trato de no depender de nadie, no me gusta que se atengan a mí, y menos sin preguntarme para que yo haga algo.

Hay muchas situaciones que yo soluciono, que tal vez me cuestan al principio, pero sé que puedo y tengo que solucionar. Soy una persona adulta útil, capaz, decidida y con muchas habilidades. Muchas veces me cuesta pedir ayuda.

Muchas veces si quisiera que llegara alguien y me ayudara a resolver sin tener que decir mucho para pedir ayuda.

[momaie]

Baú Recontando convida para comemorar 5 anos de resistência!

5 anos desse barquinho navegando por essa cidade, acompanhado das peripécias da Tia Ingrid, os Brincantes e os Baús de onde saem tantos Tesouros. 5 anos do projeto Baú Recontando Venham comemorar conosco, vai ser um momento único, repleto de arte e aconchego! Vai ter sarau, contrações de estórias, brincadeiras, música, ancestralidade, cultura, arte e muitas estórias pra recontar e viver! Te…

[rafaelmartinezdelaparrafan]

Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz

(Tom Robbins)

Preciosa fotografía de 1915 que captura el asombro e inocencia de los pequeños . . .

[blogadrianaleite-blog]

Réveillon

Apesar do meu arrependimento em virar o ano na praia, acreditando que Yemanjá me ajudaria nesse ano que se iniciava, (ora, diziam que era a minha mãe!), ao menos, eu achava que de alguma maneira comemorava e renovava os votos.

Tudo era melhor do que ficar em casa.

Passei a infância com viradas de anos fartas, casa cheia, sempre visitava nossa tia. Um ano novo de família margarina. A rua inteira nos visitavam.

O único constrangimento, era a minha mãe, bêbada, nos abraços da meia-noite, vir me dá longos conselhos.

Sendo que pelo resto do ano, ela negaria qualquer conselho/opinião/conversa comigo, que não seja me desaprovar e reprimir.

Tudo bem. Não estragava a festa.

A festa acabou quando D. Aparecida morreu.

Com minhas tias no "comando da casa" ainda tivemos natais e réveillons, porém, meu pai e minhas tias meteram os pés pelas mãos, traição, o inferno espírita que Leninha implantou no lar.

As duas desistiram e partiram.

De certa forma, ambas não aguentaram S. Miro. Muita briga, confusão, traição e ciúmes. Embora o mais perdido dos três fosse meu viúvo pai.

Acabou natal e réveillon. Meu pai simplesmente ignorava a data. Mesmo já casado com minha madrasta (coitada). Enquanto foi casado com ele. Se não fosse para casa da irmã, e arrastasse meu pai junto. 24/25 e 31/01 eram como qualquer outro.

Meus dois irmãos mais velhos, mesmo quando minha mãe ainda viva, já tinha suas namoradas pra visitar, casas de amigos... Eles cresceram com muita liberdade (e dinheiro) para construírem desde cedo, uma rede social independente.

Alex, às vezes passava na rua do meio, com coleguinhas de rua. E eu que nada tinha? Dormir, como eles faziam.

Uma vez, pouco antes da meia-noite, meu pai me chamou, já estava deitada, Alex estava presente também. Ele, junto com minha madrasta fomos para o ferro-velho. No caminho, ouvíamos as casas em festa. Na rua, os atrasados para chegarem em algum destino e não passar a virada na calçada, porém entusiasmados, rindo, até bêbados.

Um silêncio no carro.

Quando descemos, fiquei constrangida. O vizinho em festa, nos olhou chegando. Sem glamour, sem alegria. Eles participaram de todas as festas de final de ano que minha mãe fez.

No ferro-velho, descobri que o objetivo, era olhar os fogos na laje da nossa antiga casa.

Fiquei na varanda. Os três subiram e aguardaram.

Logo em seguida, nas últimas explosões, meu pai desceu e me desejou "feliz ano novo". Sem entusiasmo.

Concluí que qualquer lugar e companhia era melhor que com a minha família.

A máscara caiu.

A família em todos os sentidos que possa imaginar, unidade, união, felicidade, financeira, estava morta. Morreu junto com minha mãe.

Tim Tim!

[mini-iceberg]

Recuerdo mi infancia como algo lindo, una crianza divertida y acompañada.

Recuerdo tus comidas, nuestros paseos, tus anecdotas y tus chistes.

Recuerdo tus cosas malas y mucho más tus cosas buenas.

Me alegra saber que tenemos más en común de lo que pensé y me entristece no tenerte a mi lado en un día como hoy.

Feliz día Pá, espero verte pronto porque te quiero y porque te extraño.

[perolyne]

"Saudades do meu pequeno quintal,

nos fundos de uma casa humilde,

quando ainda criança.

Saudades das estrelas,

coladas em seu teto.

Dos céus azuis,

que em noites frias

me cobriam de sonhos.

Saudades do chão batido.

Da terra úmida,

que com ternura

calçavam meus pés.

Doce saudade

que agora me beija.

Tecendo ninho em meu peito ...

Fazendo-me caminhar,

para dentro de mim."

***Bruno de Paula

[gcik]

[peaceeandcoolestvibes]

La vdd?

Oye pero no éramos idiotas, imbeciles, contagiábamos a abuelas y nos tenían que encerrar en campos de concentración por ser conspiranoicos?

Empezamos con AstraZeneca reconociendo lo que llevamos diciendo 4 años. Tío, mira que éramos los locos 🆘 me meo 🆘

Cuando la verdad sale a la luz:

His best song (sage the Gemini is gorgeous but we been knew):

[ashydonutcollectorlove]

[nyaam]

Hoje é o #AmigaDay! Foi o computador da minha infância onde eu joguei jogos como Rod Land, Super Frog, Monkey Island, Curse of Enchantia entre outros. Passei muitas horas a jogar nele e a divertir-me. Acho muito fixe haver ainda hoje muitas pessoas que o usam! ^_^

[patty221]

Todos los niños deberían vivir una infancia feliz..

Rodeados de amor, ternura, buenos valores y en paz. ❤️

All children should live a happy childhood, surrounded by love, tenderness, good values ��​and peace.❤️

[sinfonia-relativa]

Las grietas que deja el no haber tenido una infancia feliz ni normal, parecen nunca acabarse.

-Adara

[katiascraft]

💛⋆౨ৎ“un San Valentín distinto (no quiero ser una carga)” FC43⟡˖ 🌼

paring: Franco Colapinto x gf

language: español.

word count: 1,2k.

warnings: menciones de ansiedad. Y puede haber errores ortográficos. Es español de argentina así que hay cosas que pueden sonar raro.

MASTERLIST

Este no estaba siendo un San Valentín normal.

Mi ansiedad tomó el control y traté de fingir durante todo el día que todo iba bien. Fran presentó y lanzó su nueva aplicación para sus fans. Un montón de cosas lindas le están pasando. Se le está dando: está cumpliendo su sueño. Y obviamente mi corazón no da más del amor por él. El orgullo que siento de todo lo que está logrando es algo que no puedo ni yo misma dimensionar.

Se cuanto Fran sacrifico por esto. Y no quiero arruinarlo. Muchas veces siento que soy una carga a su lado no pudiendo disfrutar de las cosas que vivimos muchas veces por la ansiedad que cargo. Tan impredecible. El siempre me dice que con él no finja, que él está para mi, que me ama, que quiere que yo esté bien y que si lloro entonces lloramos juntos. Fran es lo mejor que me pasó en la vida. De no tener nada a pasar a tenerlo todo con él. Pero fingir es algo que muchas veces no puedo evitar, es el mecanismo de defensa que aprendí durante mi infancia donde me enseñaron que yo no era importante, lo que sentía o pensaba no tenía valor alguno. Entonces me reprimía. Me guardaba para mí. Me escondía. Simplemente me ponía la máscara de qué todo estaba bien cuando en realidad nunca nada estuvo bien… hasta que conocí a Franco.

Había conseguido al fin un trabajo a tiempo completo para poder mantenerme. En Madrid, a donde huí de mi pasado creyendo que todo iba a cambiar. Y ciertamente todo cambió cuando me pidió su latte con extra vainilla en la cafetería que entonces trabajaba. Cuando vi su carita, sabía que todo se iba a poner patas para arriba en mi vida en ese instante. Nunca había visto a un chico tan hermoso. Su sonrisa y sus mejillas sonrojadas eran lo más precioso que mis ojos habían visto. Y luego de darle su vuelto torpemente fue que me pregunto cómo me llamaba “y/n” le respondí tan nerviosa que sentía que estaba quedando en ridículo. Sin embargo, me pidió mi número. En mucho tiempo, ese había sido el día más feliz de mi vida. Alguien me había notado. Sí, sé lo deprimente que suena eso. Algo tan básico que nunca pude tener hasta ese momento.

No supe sobre su carrera profesional como hasta después de un mes de andar de cita en cita, cuando tuvo que decirme que no podía asistir a mi invitación porque corría una carrera. La verdad, no me lo esperaba. En mi cabeza supuse que era vendedor de casas (cómo saben, él es muy bueno para hablar y encantar a cualquiera). Al principio no lo entendí, pero ese fin de semana fui a verlo correr. Y al verlo en el garaje con su equipo lo entendí. Ese lado de él tan increíble. Toda su inteligencia y su predisposición para con su equipo. Yo creo que no solo me enamoró su humor y carisma, pero también ese lado suyo tan no convencional en este mundo. Tan único y a la vez tan mundano como que le gusten los autos. Pero siempre fue más que eso. Y siempre supe que este era su destino, y nuestra vida. La vida que él se merece. Ser un gran corredor y quedar en la historia del automovilismo. Y estoy más que convencida de que lo va a lograr.

El día comenzó normal de todos modos, muchos besos al despertarnos; un baño juntos y nos arreglamos. Nos fuimos a comer un brunch a un lugar precioso allí por Mónaco. Estábamos de visita, invitados por Briatore the man himself. Era un viaje importante pero Fran pidió que yo pudiera venir. Que no quería venir solo. Y en ese momento no sabía cuánto lo iba a agradecer porque si hubiese estado sola con mi ansiedad hubiese sido lo peor. Fran es el más romántico de todos y súper tradicional, y eso a mi me encanta. Flores amarillas y chocolates, muchos besos y unos ricos mates por la tarde. Luego el se tuvo que ir y acá estoy. Sola. Otra vez. Y odiándome porque ya estoy harta de todos estos pensamientos que me hacen la vida tan difícil, y no se como controlar muchas veces. Y hoy es una terrible.

Era casi medianoche y Fran ya me avisó que estaba viniendo. Yo me puse más ansiosa porque yo quería que ya llegase y darle un abrazo. Y a la vez me molestaba la desesperación que sentía. No quería sentirme así. Se que Fran lo entiende pero igual me incomoda. Yo no quiero ser así, no me gusta. Yo quiero ser feliz. Y lo soy pero siempre hay heridas que llevan mucho más tiempo de cerrar y sanar para poder avanzar.

“Amor! Llegué!” Sonreí al escuchar su voz soltando el aire que no sabía que me estaba aguantando. Una sensación de alivio me invadió haciéndome sentir más liviana. Sé que ser dependiente no es sano pero a veces no puedo evitarlo.

Me destapé y baje de la cama para bajar las escaleras y sin decir mucho más envolverlo en mis brazos. Un abrazo necesario para mi psiquis.

“Hey, hola preciosa” me dijo suavemente correspondiendo mi abrazo y meciéndome un poco. En forma contenedora acariciaba mi pelo. Él me conoce más que bien. No tengo que decir para que él sepa. Y eso es lo que más me gusta de nuestra conexión. Me dio un par de besos en la cabeza haciéndome sonreír un poco y desarmar otro poco el nudo en mi garganta.

“Te extrañe” le dije casi en un susurro y él tomó mi rostro haciendo que lo mirase suavemente. Sus ojos estaban brillosos y de un verde clarito, más clarito que lo normal.

“Yo también te extrañe, y/n. Mucho. Te amo. Perdón que tuve que irme” en sus ojos podía ver un poco de angustia y eso me hacía odiarme tanto. No quiero lastimarlo. Negué con mi cabeza suavemente entre sus manos sin quitar mis ojos de los suyos.

“No quiero que me pidas perdón, no tenes que pedirme perdón por nada Fran. No estoy bien pero no es tu responsabilidad. Fue un día hermoso igual. A Veces no se puede faltar al trabajo solo por amor, y está bien. Es parte de la vida. Y yo jamás me interpondría de esa forma en tu vida. Porque te amo con todo mi corazón y solo quiero verte brillar. Si vos estás feliz, entonces a mi no me hace falta nada. Tengo todo lo que quiero y anhelo” le expliqué porque no puedo permitir que crea que es mala persona solo por cómo me siento. Esto es algo que estoy suponiendo, pero prefiero aclarar antes que asumir y lastimarlo.

Sonrió de lado para luego plantar un suave beso en mis labios. Un beso lleno de amor. Como lo es el. Puro amor y luz.

“Te amo te amo te amo te amo. Tengo mucha suerte de tenerte” me dijo abrazándome como oso y haciéndome reír un poco por su actitud. Me derrite de amor.

“Y yo mucho más futuro campeón” le dije cariñosamente dándole muchos besos en su cachete luego. Él rió. Esa risa que me llena el alma.

“La mejor parte es que seré tu campeón” me dijo divertido haciéndome reír para después comernos a besos como siempre y para siempre.

💛⋆౨ৎTHE END˚⟡˖ 🌼

author’s note: traté lo mejor que pude y espero les guste! Es la primera vez que escribo en mi idioma. Estoy en un bloqueo brutal y esto es lo mejor que salió.

post data: gracias a ese user que me mando que le gustaría que escriba en español, perdí tu mensaje pero te agradezco muchito. Ojalá veas esto!

gracias por leer <3

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[dokebeto]

26 de febrero, 2024.

Pocas veces creí encontrar una paz ciertamente tranquila, pues había conocido algunas que a pesar de llevar su nombre estaban en medio de una guerra, pocas veces creí que poder tocar a lo que todos llaman felicidad o pocas creí conocer lo que todos llamaban amor.

Y no siempre lo llamo amor, aunque lleva todas las letras de su nombre.

Ocho letras que retratan el universo observable, mi universo.

Amor, quiero decirte que todos los días encuentro en ti mi tranquilidad, mi paz y mi refugio, ¿cómo podría alguien imaginarse que dos brazos serían el escudo perfecto para el mal de amores o para las guerras interminables?

Después de un tormento de días interminables, parece que culminaron en derroche de amor pues nos sentíamos tan invencibles que podíamos darnos ese lujo. No quiero decir que esto será interminable pues sería hacerte mía, pero mi vida, no quiero que le pertenezcas a alguien más, no quiero que alguien más caiga en tus brazos rendido o a qué a alguien más le dediques tus buenos días, ni si quiera los malos. Yo quiero ser de ti y formar parte de todo ello, pues me gusta así, me gusta cuando me tomas, cuando nadie puede acercarse a mi sabiendo que te pertenezco, quiero que seamos de ambos por decisión, que caigas en cuenta que tus mañanas no están completas pues parece ser que te falta alguien de cabello desordenado y ropa extraña que escucha música extraña de esa que no te gusta, quiero que me elijas por amor, por decisión y que me guarde en tu bolsillo del pantalón, en esos que tienen muchos, tu decides en cuál. Pues mi vida, yo ya te llevo en mi corazón.

Quiero decorar la casa de arriba abajo pero contigo, que tengamos esa pequeña discusión por decidir que color le va mejor, por cuál será el día de películas o cuál el de comer fuera de la casa, quiero compartir contigo hasta aquellos años que no compartí; hablarte tanto de mi qué pareciera que me conoces desde mi infancia sí alguien más te preguntara por mi.

Quizá te preguntes por qué digo todo esto o para qué o con qué sentido, espero y te des cuenta que es una declaración, que soy tuyo.

Los domingos de algún cigarrillo o los lunes llenos de café, quiero que me ames tanto como los rayos del sol y su alcance al otro lado del sistema solar y no me tomes a mal, no quiero que me ames y sentirme adorado, quiero que me ames tanto que tú te sientas completa por haber encontrado esa paz.

Mi vida, confía en mi y comparte un poco de tu corazón, dame uno de tus mil días y regálame mil más cuando estos se terminen.

Me has regalado mil días de felicidad y ojalá regalarte un rayo de luz, sabemos que te puedes merecer el universo entero y espero comenzar regalandote eso.

Cruzo los dedos por esperar que te sientas igual.

Quizá sea un escrito con menos frases de amor o con más metáforas que palabras directas.

Lo que quiero decir es que, ojalá podamos compartir una vida juntos y sí no, estoy muy feliz y lleno de amor por haberte encontrado y haber compartido todo lo que pudimos haber hecho, hoy y mañana, ayer y pasado.

Te quiere mucho, te besa mucho.

D.