#il s'est passé tellement de trucs depuis

[aljeitfael]

HOLY SHIT???????

[chifourmi]

[La suite de mon périple d'été]

Après être revenue d'Italie, j'ai eu un jour de repos où j'ai juste vu ma famille. Ça m'a fait du bien. On est allés au resto et on était tous hyper heureux. Y avait pas d'énergie négative comme d'hab, on s'effritait pas pour rien comme d'hab. C'est là que je me suis rendu compte qu'il était vraiment temps que je parte. Si on se voit une fois de temps en temps, ça se passe très bien. Le lendemain, ils sont partis en Crête. J'en ai profité pour inviter le musicien chez moi. Il m'avait trop trop manqué. Depuis mon retour, je suis à 100% à l'aise avec lui. Je saurais pas expliquer mais y a un truc qui a changé par rapport à avant que je parte. On a fait l'amour plusieurs fois et on a mangé des pizzas en regardant The last of us. Oui, j'avais toujours pas regardé la série. Honte à moi, je sais. Le lendemain je suis allée chez lui cette fois et comme sa chambre est bien plus pratique pour faire l'amour, on en a énormément profité mdr. On a fait que ça en fait, on s'arrêtait pas. On continuait même quand on en pouvait plus. C'était dingue. Et le lendemain, rebelotte.

Puis je suis rentrée chez moi pour faire mon sac parce que le musicien m'avait proposé d'aller à la mer pendant 3 jours avec lui et sa mère et j'avais accepté. Les 3 jours se sont bien passés. Je me suis trop bien entendue avec sa mère. Elle est admirable. C'est une business woman qui a perdu son mari quand ses enfants avaient 14 et 18 ans. Dans son boulot, c'est la patronne. Et pourtant elle est très chill.

Sinon ce petit voyage nous a encore plus rapprochés avec le musicien. Il était en sevrage de beuh donc il était extrêmement aigri. Ça n'a pas toujours été facile mais on arrivait à communiquer. On ne s'est jamais disputés parce que c'est quelqu'un qui arrive à se remettre en question, hallelujah. Quand on parle, on arrive tous les deux à comprendre le point de vue de l'autre et on finit toujours par s'entendre sur un avis final nuancé. Y en a jamais un qui a complètement raison et un qui a complètement tort.

Sinon, tout était trop chouette. Il a réinstallé Pokemon Go pcq à chaque fois qu'il allait à la mer avec son frère c'était un peu un rituel. Du coup il m'a convertie et je suis toujours à fond dedans actuellement. Puis les balades sur la plage, la nourritureeee avec les fruits de mer bien frais omg, notre habituelle séance de dessin, les jeux d'arcade impayables, le petit mojito en terrasse, la glace en bord de mer, l'envie de le faire dans une cabine d'essayage,... D'ailleurs on l'a même pas fait du voyage pcq on l'avait tellement fait chez lui que je me suis chopée une infection urinaire.

Puis on est rentrés chacun chez soi et j'avoue que ça m'a fait du bieeeeen d'être enfin un peu seule. Pendant tout le mois, j'étais h24 avec des gens. J'ai rangé ma chambre, fait mes petites lessives, puis je me suis posée devant les sims en écoutant le podcast de Chloé Gervais. Et le soir, rebelote, j'ai vu une pote et on a organisé nos prochaines vacances en France début septembre. Et on arrive à aujourd'hui où cette fois j'ai vraiment rien de toute la journée, je suis trop contente. Pendant ce temps, le musicien s'envole en Espagne avec sa meilleure pote et la famille de sa meilleure pote. Là c'est le moment où tout le monde m'applaudit d'avoir autant évolué niveau jalousie. Merci, merci. J'ai totalement confiance en lui.

Et la semaine prochaine je fais du pet sitting où il y aura un chien, un chat et c'est pas tout parce qu'ils sont famille d'accueil pour chats donc y aura aussi une mère et ses chatons 😭😭😭😭😭 Je vais mourir d'amour!!!

Bref, tout va bien en ce moment!

(05/08/2024)

[perduedansmatete]

j'ai envie de vomir des trucs ici mais mon cerveau fonctionne plus je suis dans un état atroce j'ai l'impression de pas avoir dormi depuis mercredi et c'est pas vraiment qu'une impression le concert jeudi m'a fait un bien fou malgré une première partie qui m'a angoissé tellement elle était nulle et le son horrible ensuite je suis allée dormir chez l'ami platonique mais on a pas vraiment dormi car il était pas fatigué du tout quand je suis arrivée je l'ai trouvé en boule dans le noir dans son lit je me suis couchée avec son chien que vers quatre heures je crois et lui m'a suivi bien plus tard même si des fois il venait me voir et me faisait plein de petits bisous en me disant qu'il m'aimait puis comme d'habitude j'ai cru que j'allais me motiver pour aller en cours de chez lui car c'est plus proche mais il s'est couché avec moi à peu près à l'heure à laquelle je devais commencer à me bouger j'étais extenuée de pas avoir vraiment dormi du coup je l'ai supplié de pouvoir sécher et il a cédé très facilement donc on a dormi collés un peu toute la journée c'était ce qu'il me fallait puis j'ai du le quitter non pas pour aller en cours mais pour repasser chez moi avant d'aller à un autre concert avec le pote de mon bar et au final je suis rentrée chez moi qu'à neuf heures ce matin et je sais pas quoi raconter de cette soirée il s'est passé trop de choses et en même temps rien et j'ai l'impression que je suis vraiment dans un stade avancé de dégout et d'angoisse des mecs enfin bon à part ça je suis encore montée sur scène à la fin du concert vraiment deux fois en deux semaines ça me fait trop rire je suis tombée amoureuse d'une quadra aux cheveux roses qui était manifestement flattée que je la trouve si belle à part ça j'étais arrachée puissance mille on est allés au resto il a perdu ses clefs de voiture mais on les a retrouvé la soirée après le concert était folle j'ai trop aimé on a fumé dans sa voiture on a découvert qu'on était un peu le yin et le yang car il a des problèmes dans tout le côté droit du corps et moi c'est tout le côté gauche qui est niqué même si d'ailleurs j'ai remarqué que je n'avais pas de douleur en ce moment enfin je ne sais pas si je n'en ai pas ou si je les sens juste plus c'est à creuser et sinon après être rentrée ce matin j'ai dormi genre deux heures je me suis un peu engueulée avec l'ami platonique donc je me sentais comme une merde puis je me suis réveillée dans la douleur d'un premier jour de règles et avec une motivation à me lever avoisinant les zéros mais j'avais un goûter d'anniversaire car oui on est un peu des bébés avec mes amis du coup j'ai retraversé tout paris sous la pluie mais c'était une belle après-midi on a bien rigolé même si j'étais un peu mal toute la journée d'avoir l'impression d'être folle et alors en rentrant on discutait et je ne sais plus comment on en est venues là mais mes amies m'ont dit que si mon meilleur ami que j'ai revu il n'y a pas longtemps était vraiment vraiment amoureux de moi à l'époque et peut-être encore maintenant je vais y penser toute la soirée du coup et il faudrait que j'écrive dessus car c'était un peu évident et en même temps non et ça me fait rire et ça me fait plein d'autres trucs et si l'amour c'est juste tous nos petits trucs qu'on avait avant alors je veux bien être amoureuse de lui car c'est tout doux et peut-être qu'après tout je me trompe et j'ai juste besoin de douceur mystère

[tournesolaire]

CE SOIR C'EST LA FÊTE !!!!

C'était aujourd'hui la parution des résultats de partiels et je viens d'aller voir

J'AI VALIDÉ MON ANNÉE AVEC MENTION !!!!

Je savais que j'avais géré mes partiels comme une cheffe mais j'imaginais pas à quel point, j'ai vraiment fait le BRAQUAGE DU SIECLE ????

C'est le meilleur semestre que j'ai eu en 3 ans de licence, et également la meilleure année, je suis trop forte putain

J'ai tout raflé

ALORS ÇA Y EST

C'EST FINI

C'EST OFFICIEL

J'AI MA LICENCE EN ENTIÈRE

Je suis vraiment choquée de ouf par certaines de mes notes, par exemple j'ai eu 15 en phonétique ??? Alors que j'ai même pas lu le cours ??? Depuis la L1 j'essaie de réviser cette matière de ouf mais j'ai jamais rien compris et jamais réussi à dépasser les 8 en partiel c'est dingue

MONSIEUR PARK M'A MIS 18 🥹 Je savais que j'avais fait le bon choix de focus mes révisions uniquement sur la civi UK et pas la civi US mais j'imaginais pas que ça paierait autant

PAREIL J'AI EU 16 À MON ORAL DE LITTÉRATURE, ça me donne sincèrement envie de pleurer de joie, cet oral me faisait tellement peur depuis le début de l'année et au final j'ai tout niqué (d'autant plus qu'il ne faut pas oublier que c'est Mme Galiné qui me l'a fait passer et qu'elle est super sévère dans sa notation)

Enfin voilà voilà

Je suis heureuse

Je suis fière de moi

Ça a été 3 années qui sont passées super vite, il s'est passé des tas de trucs positifs comme négatifs, j'ai beaucoup évolué et je suis infiniment reconnaissante d'avoir eu l'opportunité de vivre tout ça

(mon point de repère pour me rendre compte de tout ce qu'il s'est passé pendant cette licence c'est de me dire qu'à mon arrivée en L1 je venais de me re-raser le crâne mdrrr)

[a-room-of-my-own]

Je sais pas trop ce qui s'est passé pour que les influenceurs organisent des cagnottes pour Gaza. L'attaque de trop ? Surtout que c'est pas la première fois que ça arrive. En fait, je vois pas trop pourquoi les gens font les indignés chaque fois qu'il se passe un truc depuis Octobre dernier. Ils sont tellement persuadés qu'Israël c'est le mal absolu sur Terre ?

Le conflit est présenté de manière particulièrement binaire et il ne faut pas sous estimer à quel point l’antisémitisme peut être commun. Et à quel point il n’a besoin de pas grand chose pour flamber.

Les images du conflit sont terribles, je suis infiniment triste pour les civils et les enfants par dessus tout, qui sont pris en tenaille. Je ne comprends pas pourquoi l’ONU n’intervient pas - j’en parlais justement aujourd’hui avec une collègue. J’étais enfant pendant la guerre de Yougoslavie et les casques bleus sont intervenus. Aujourd’hui la région va plutôt bien alors que c’était inimaginable il y a 30 ans. Pourquoi est-on incapable de faire la même chose ici? Et surtout de protéger et évacuer les civils ?

Ça mérite mieux que des hurlements et des postures…

[swedesinstockholm]

15 mars

mon cheminement de pensée juste avant d'éteindre l'ordi: je discutais avec a. p. parce qu'il venait de voir nelken, a. p. petit bébé de 24 ans, et tout d'un coup je me suis dit que je pourrais être mariée. j'ai 33 ans je pourrais être mariée, je pourrais avoir une vie sophistiquée, comme maman à mon âge. je pourrais avoir un brushing et un bébé et accompagner mon mari à des congrès de médecine à l'étranger et porter un trench et boire du champagne et rentrer à la maison et dormir dans le lit conjugal. je pourrais écrire à ce petit morveux d'a. p. depuis cette perspective-là, et non depuis celle d'une ado attardée de 33 ans qui ne veut pas grandir. j'ai regardé frances ha ce soir et ça m'a rendue triste de pas avoir passé ma vingtaine à vivre la vie de struggling artist épuisante mais charmante et riche en aventures. je pensais à la fille de tumblr qui avait comparé mon journal à ce film, ça me fait plaisir que ma vie sclérosée puisse d'une manière ou d'une autre évoquer ce film qui m'a donné envie de vivre. elle m'a dit que mon journal était dynamique. voilà pourquoi je suis obsédée par mon journal. dans la vraie vie, le mot dynamique appliqué à moi c'est de la science fiction. ça n'existe pas.

18 mars

j'ai tellement besoin qu'il se passe quelque chose dans ma vie que je me suis fait pleurer en écoutant it's not up to you de björk en rentrant de la chorale ce soir. avant d'y aller je m'étais mis dans la tête que r. avait une nouvelle copine à cause d'un truc con et pendant que je coupais des morceaux de fromage de brebis dans la cuisine ma voix américaine disait it was bound to happen it was bound to happen, quand je me parle avec ma voix américaine ça me rassure parce que dans les films ça finit toujours par aller mieux à un moment ou à un autre. et donc j'étais là à attendre le bus dans mon long manteau noir et mes dr. martens la partition du requiem de fauré serrée contre moi, en deuil, le regard perdu dans le vide, je croyais que j'avais dépassé ce stade mais visiblement non. et puis après la chorale, après avoir dit au revoir à audrey, j'ai regardé ses stories et j'ai vu qu'il avait mis une photo à moi du mois de décembre avec une chanson de björk par dessus et ça m'a mise dans tous mes états, je me suis posé mille questions (pourquoi il met que des posts à moi toujours et jamais ceux des autres?) ça m'a rendue complètement zinzin mais qu'est-ce que c'était beau de rentrer dans la nuit en pleurant sur björk en regardant la lune et les bourgeons sur les arbres éclairés par les lampadaires.

à la chorale j'ai du être normale et faire la conversation avec des gens que je connaissais pas parce que c'était le jour du pot mensuel et j'ai plus aucune notion de comment me comporter socialement, j'arrivais pas à me concentrer trop longtemps sur ce qui se disait, à me tenir correctement, je sais pas. on m'a demandé si je travaillais ou si je faisais des études et j'ai dit aucun des deux sans développer alors audrey s'est empressée de jouer mon agente en disant que j'étais écrivaine et que j'avais gagné des prix et que ce que j'écrivais était vraiment bien, bébé.

tw suicide

24 mars

j'ai plongé tellement bas que j'arrive même plus à écrire. juste à m'allonger sur le canapé pour regarder newport beach en enchainant les épisodes même si j'en suis à la saison 3 maintenant et que je la trouve trop dramatique. je préfère me plonger dans les drames de marissa et ryan que dans les miens. j'ai du changer mes plans pour les vacances de pâques parce que m. s'est aperçu que finalement je pourrais pas aller chez elle, et comme je peux pas non plus rester seule ici parce que je me laisserais mourir de faim en semi-coma devant newport beach, j'ai pas d'autre choix que d'accompagner maman à la mer et puis je prendrai l'avion dimanche pour être à la maison poème le soir parce que hors de question de rater ça, l'écriture étant le seul truc qui me rattache à peu près à une vague envie de vivre. j'ai pris mon billet ce matin. je déteste avoir à faire ça. je déteste en être là, à forcer maman à me payer un billet d'avion, même si c'est un billet d'avion ryanair pas cher, parce que je suis trop malade pour rester seule.

vendredi soir après avoir regardé mamma mia, quand m. s'est rendu compte que je venais la semaine prochaine et qu'elle m'a dit que non, ça allait pas, la terre s'est ouverte sous mes pieds et m'a aspirée dans son antre et j'y suis restée pendant 24 heures. je calculais dans ma tête combien d'années il me restait à vivre si j'attendais de mourir d'une mort naturelle, j'en suis même pas à la moitié encore, c'est trop long, mes dvd de newport beach ne tiendront pas le coup. alors j'ai commencé à réfléchir à des alternatives à la mort par défenestration, mon go-to usuel, parce que j'ai trop peur que ça rate et que je finisse paralysée. mais peut être que je serais plus heureuse si j'étais paralysée peut être que ça me donnerait envie de me battre comme tous les gens handicapés qu'on voit à la télé. j'ai pensé à la jeune adolescente qui s'est pendue récemment parce qu'elle était harcelée à l'école. comment elle a trouvé le courage de se pendre? et avec quoi? et elle a fait ça où? me couper les veines je peux pas, rien que d'y penser j'ai l'impression que je vais m'évanouir et je dois presser l'intérieur de mes poignets contre quelque chose pour rappeler à mon corps que tout va bien. me jeter sous un train, efficace mais pas sympa pour les autres.

elles sont montées au lit et je suis restée sur le canapé paralysée par mes tentatives de suicides hypothétiques. je pleurais en écoutant abba qui continuait de passer sur mon téléphone. j'ai pensé à r. je me demandais ce que ça lui ferait si je me tuais. et puis je me suis demandé ce que ça ferait à audrey que j'avais vue la veille. je suis allée la voir chanter avec son autre chorale dans la crypte de la cathédrale et après on est allées boire un verre avec son amie indienne et la soeur de son amie indienne qui habite à londres et qui vient de finir ses études de psy, j'étais assise à côté d'elle à la terrasse du café. est-ce qu'elle se dirait qu'elle l'avait vu venir?

je veux mourir parce que je vois pas d'issue. c'est ça la raison habituelle non? je vois pas d'issue à ma situation, je vois pas comment m'en extraire, j'en vois pas la fin, je me sens usée jusqu'à la corde et j'ai l'impression d'être un boulet pour tout le monde. j'ai l'impression que personne m'a jamais aimée à part maman et que personne ne m'aimera jamais et donc je vois pas à quoi ça me sert de rester en vie. j'essaierais probablement pas de me tuer si je restais seule ici la semaine prochaine, mais je ferais pas non plus d'effort pour vivre. c'est pas que rien ne me donne envie de vivre, mais ça fait pas le poids, ça pèse pas assez pour contrer la souffrance. et en plus je fais souffrir les autres. vendredi soir m. devait probablement se dire qu'elle aurait mieux fait de pas venir, elle doit parler de moi à son copain comme le boulet malade de la famille avec qui il faut être gentille. peut être qu'elle fait même des efforts pour rire à mes blagues. et maman doit vivre avec moi TOUS LES JOURS. peut être que si je mourrais ce serait comme quand loki est mort, douloureux sur le moment mais aussi un grand soulagement. est-ce qu'ils me dédieraient le concert de la chorale au mois de juin? nous dédions ce requiem de fauré aux palestiniens, aux ukrainiens et à lara w. qui nous a quittés au printemps parce que sa vie était trop dure, la pauvre.

[plantwithoutplot]

Ok alors je viens de finir de lire Speak up, Boys ! Je l'ai bien saigné au passage, c'était tellement quali je pouvais plus m'arreter de lire 😭 Et je me rend compte que tu es FR ?!? Je sais pas qui tu es mais sache que dans mon cœur tu es à présent un trésor national 😭😭😭😭 Je kiffe ton style d'écriture, c'est tellement smooth à lire, un vrai plaisir. En plus j'ai capté après que les fanarts qui m'avait fait découvrir ta fic, bah en faite c'était pas des fanarts mais tes dessins à toi. Donc non seulement t'écris mais en PLUS tu dessine ?!? Faut laisser un peu de talent au autre hein 😭😭😭 Bref, merci du travail quali. J'ai hâte de lire la suite (mais pas de pression, surtout prend ton temps :D).

AAAAAAAH JE SAIS MEME PAS PAR OÙ COMMENCER TU ES BEAUCOUP TROP MIMS XBDNDBZKSH 😭😭🙏❤❤❤

Merci merci merciiiiiiii pour ton message 🥹🥹🥹🫶🩷

Je suis vraiment heureuse ― que dis-je, c o m b l é e ― si lire Speak Up, Boys! a pu t'apporter un peu de joie aussi!!! (*´▽`*)❀

Pourquoi s'en tenir à écrire quand on peut tenter de dessiner aussi? 👀 (après je te dis ca comme si j'avais pas 2 projets d'animatics de prévus également) Mais sinon AAAAH merci encore 🥺🥺 vraiment c'est un bonheur de pouvoir essayer d'illustrer la fic en plus de l'écrire, et c'est incroyable si c'est ce qui t'as donné envie de venir lire 😭😭🙏🙏🙏

Promis je suis en train de travailler sur la suite!! 💪 Il s'est passé 8272901 trucs depuis que j'ai posté le chapitre 10, mais j'ai enfin pu reprendre l'écriture les weekends et j'aurais bientôt finis le premier draft du chapitre 11!

Et sinon mais mdrrr c'est incroyable de trouver d'autres FR accidentellement dans un fandom 🤣🤣

EN TOUT CAS MERCI 1000 FOIS POUR TON MESSAGE C'EST QUE DU PUR BONHEUR POUR DEMARRER LA SEMAINE, ET BON COURAGE À TOI AUSSI 🫶🫶🫶🩷🩷🩷🩷

[davidfakrikian]

DVDvision - La Collection Épisode 7

L'histoire de DVDvision vol.1 continue ! Et voici l'épisode 7 de la série, quand le magazine a enfin hérité de ses propres locaux et Johnny Rotten l'a baptisé !

Numéro 7 - Novembre 2000 - 

100 pages

Editeur : Seven Sept

Directrice de publication : Véronique Poirier 

Rédacteur en chef : David Fakrikian

Rédacteurs principaux : Yannick Dahan, Christophe Lemaire, Stéphane Lacombe, Gael Golhen, Benjamin Rozovas, Rafik Djoumi, David Martinez, Sandy Gillet, Leonard Haddad, Nicolas Rioult, Luc Vigoureux.

Sommaire : Fight Club, Stallone vs Schwarzenegger, James Cameron & Van Ling, L'Obscénité et la Fureur, Le Prisonnier.

DVD : Shaft, Festival de Deauville.

Notes : Voici enfin le 7 (porte bonheur ?), celui que je considère être le vrai numéro un du magazine. Tous les astres se sont alignés sur ce numéro-là. Après un an de hauts et bas et rebondissements incessants, nous emménageons dans NOS locaux, un étage en dessus du couloir précédent. Et intégrons une équipe maquette sur place, dirigée par Sandra Abreu. La direction a même fait reproduire les couvertures des numéros précédents en grand, mises sous verre comme galerie pour la décoration. Tout me semble si soudain et surréaliste, après les galères passées, que le premier soir, je reste tout seul dans les locaux vides, ayant du mal à y croire.

Et il faut dire que cela change tout. A partir de ce moment là, DVDvision devient un vrai magazine, au grand désespoir parfois de certains des collaborateurs occasionnels, qui nous reprocherons de moins leur faire appel, ce qui est logique, pour raisons purement créatives et économiques.   

"Tu es passé à travers la moulinette, maintenant, il va falloir gérer ton truc jusqu'au bout, et crois moi, cela ne vas pas être si facile", me dit Johnny Rotten-Lydon, en tournée promo sur le nouveau film des Sex Pistols "L'Obscénité et la Fureur". Passionné de DVD, il suit régulièrement le magazine, que je lui envoie depuis le début. 

Ayant réalisé le press-book de "L'Obscénité et la Fureur", j'ai le loisir de quitter la rédaction pour partir en tournée des TV avec Johnny Rotten et Julien Temple. Rotten feuillette le nouveau numéro, et apprécie particulièrement le titre de mon papier sur le film, "Le groupe le plus dangereux du monde". "Il n'y a pas eu besoin de lui traduire", me dit Julien Temple en rigolant.

Pour une raison un peu débile, on décide avec Temple qu'on va boire autant de bières que Johnny, en essayant de rester à son niveau. Notre consommation est tellement effrénée, qu'on se retrouve tous les trois à un moment coincés dans un embouteillage, en route pour Canal+, avec besoin d'un urgent arrêt-vessie. Le chauffeur accompli des miracles, et nous déboulons dans le hall d'accueil de Canal+ devant les réceptionnistes héberluées, à qui je demande à tue-tête "Où se trouvent les toilettes ?!"... dans lesquelles nous nous précipitons, les uns derrières les autres en nous bousculant, en oubliant de leur dire bonjour. On se croirait dans un film Carry On ou les 3 Stooges. (Je vous rassure, on s'est soulagés dans des cabines séparées, et on leur a dit bonjour après). 

C'est assez impressionant de se promener avec un héros de jeunesse dans Paris. Non pas le fait d'être avec lui en personne (on se parle régulièrement au téléphone depuis quelques années déjà), mais celui de voir les réactions des français, qui sont très nombreux a venir le féliciter pour son travail musical passé, quelque chose qui semble le toucher. Il faut dire que 25 ans auparavant, ces compatriotes cherchaient plutôt à lui casser la gueule pour oser sortir des disques pareils. Les temps changent... Pour la petite histoire, la formule de l'éditorial "Enjoy... or die!" qui est apparue depuis le numéro 5, est une formule trouvée par John Lydon . 

Entre autres anecdotes, à un moment, en voiture, Rotten descend la vitre pour cracher dehors à un feu rouge (il a un problème de sinus, qui le force à s'éclaircir la gorge régulièrement), mais au moment ou il crache, une voiture avec une famille entière pile juste devant lui, et se ramasse le glaviot sur la porte !

Rotten se confond en excuses (en anglais), puisque l'intention n'était pas de cracher sur la voiture. Le conducteur descend la fenêtre, et là, se rend compte que c'est Johnny Rotten qui viens de cracher sur sa bagnole. Complètement ébahi, il proteste et dit que c'est OK. La tête de sa famille autour est à mourir de rire. Le feu passe au vert, et le mec repart, galvanisé et fier que Johnny Rotten ait craché sur sa bagnole !

Je suis absolument certain qu'il a dû raconter ça à tous ses potes, et que absolument personne ne l'a cru.

Le plus amusant est que pendant les interviews, je m'occupe de Nora, la femme de Johnny, et qu'on sympathise. Après une heure en loges pendant son interview pour Thierry Ardisson, ou je devine ses réponses à l'avance, ce qui fait rire Nora, Rotten nous retrouve en train de ricaner tous les deux quand il revient, et j'ai droit à l'humour anglais un sourcil levé "Il se passe quoi là ? T'es en train d'essayer de piquer ma femme ?" ;) J'ai ma caméra DV avec moi, et j'ai du accumuler au moins 3h de métrage, dont une partie filmée par Temple lui-même.

L'ouverture alternative du dossier Stallone/Arnold, remplacée en dernière minute par les visages des stars. Finalement, elle était pas mal !

En relisant le numéro aujourd'hui, je m'aperçois qu'il est en quelque sorte un condensé des 6 précédents, reprenant de nombreux sujets déjà abordés (Van Ling, Stallone / Schwarzie), mais avec une approche rédactionnelle enfin aboutie, venant des longues heures passées à discuter angles d'articles, et état du marché DVD. David Martinez nous surprend en étant le premier à écrire et affirmer que Rambo III est meilleur que le surestimé Rambo II (et pourtant, il a raison !). Leonard Haddad commence enfin a écrire des chroniques lui-même, au lieu de passer du temps à réécrire celles des autres. Je dois avouer qu'un sommaire pareil (Fight Club ? Le Prisonnier ? James Cameron ? Sex Pistols ?), reflète plus mes goûts personnels que ceux de la rédaction, mais c'est le principe d'un vrai numéro un. L'équipe va ensuite plus intervenir dans le choix des dossiers, pour un résultat plus homogène et varié, que mes obsessions punk-sixties-destroy-anarchistes. Au moins, ce sommaire est cohérent ! 

Il y a dans le courrier des lecteurs un mail de Jean-François Halin, concernant le Saturday Night Live. C'est bien l'auteur des Guignols et de OSS 117. Il apparait que les six premiers numéros du magazine ont fait sa réputation, malgré notre insatisfaction, particulièrement dans les milieux urbains, et chez la plupart des artisans de l'audiovisuel. 

La citation de ce numéro : "JL - David, j'ai demandé un whisky, il est où ?" "DF - Johnny, il est devant toi depuis 10mn" "JL - Putain, je sucre les fraises !". (Johnny Rotten Lydon et David Fakrikian - octobre 2000)

copyright © David Fakrikian 2006-2008 / DVDvision.fr

[terriblesecretdefamille]

Je suis allé à la deuxième réunion SIA, aujourd'hui samedi 19 octobre 2024. Eh bien c'était incroyable. Je peux même dire que ça a changé ma vie. La connexion hyper rapide qui s'est effectuée m'a bouleversée, j'ai passé 2h30 avec ces gens et j'ai vraiment le sentiment de les connaître intimement. Il n'y a qu'à voir nos embrassades pour nous dire au revoir, je n'avais aucune peur, aucune crainte, que de l'amour, je pense que j'ai rarement ressenti ça, c'était fou. Je suis allé vers eux comme si c'était hyper naturel, parce que c'était mes frères et mes sœurs, et ça m'a bouleversé de ouf. un truc qui m'a marqué c'est la gravité qu'on avait tous. Et en même temps ça a cliqué parce que moi j'ai essaie de gravité depuis toujours et je me sentais hyper seul avec ça. Si j'avais peur de ne pas être cru, d'être le seul avec plusieurs membres de ma famille incestueux, et ça n'était pas le cas, Dieu merci. Quelqu'un d'autre a eu cette expérience et ça m'a validé comme jamais auparavant. Dans les partages l'expérience, mon esprit esprit aller à 200 Alleur, j'avais plein de choses à dire et à répondre ((mais on ne peut pas répondre), et ça m'a marqué comme quand le tour de la personne était fini et que je pouvais potentiellement parler, je sentais comme une grille, une cage qui se refermait sur moi, c'était dur de prendre cette place. Mais ça a été été. J'avais envie de dire que moi aussi c'est mon frère qui m'a fait subir des attouchements, comme la moitié des gens ici, j'avais envie de dire que j'essaye de ne plus dire que c'est mon grand frère mais que j'ai un frère plus âgé, comme ça ça indique de la distance parce que grand frère c'est inclus quand même une notion de protection je trouve, j'avais envie de de dire que ça me saoule un max parce que on a pas voulu m'écouter quand j'étais enfant et on a pas voulu me prendre au sérieux et comme je me sentais abandonné j'dédié ma vie à m'occuper des autres et j'étais infirmier j'ai fait un gros burnout, et lui aussi il est infirmier et ça me dégoûte qu'il ai accès au cœur des gens au cœur des gens vulnérables en plus parce que c'est comme ça que ça va commencer ça me fout le démon j'ai la rage franchement j'ai le démon. J'avais envie de dire que une enfance ou mes parents savait très bien qu'il y avait des problèmes de violence de mon frère sur moi et ils ont ignoré ça, ça a quand même bien contribué à m'amener vers des partenaires violons, envers lesquels je nourris une relation totalement toxique et je suis responsable aussi ça se fait à deux une relation toxique si avec une personne qui est toxique et que l'autre là-bas écoute je me barre c'est bon on est bon en fait fin l'histoire mais moi j'avais aussi ce truc où j'avais vachement peur d'être abandonné alors je restais et j'étais trop content que quand ton partenaire il est archi toxique et qui te fait des des menaces au suicide pour un ou pour un non bah il te montre que tu comptes pour lui quoi que t'as de l'impact sur une vie et quand t'as pas connu ça dans son enfance t'es là waouh je me rends compte que c'est horrible ce qui se passe mais quand même un peu waouh c'est chaud. Ouais j'avais envie de dire à quel point c'est ravagé comme plein de mes soucis aujourd'hui Deco de là quand même et que bah j'aurais quand même pu si j'avais reçu de l'aide de la part de mes chers parents j'aurais quand même pu prendre ça en charge plutôt quoi et genre. Ça m'aurait fait du bien d'apprendre quelques années plus tôt à pas juste repousser les gens comme si c'était la seule manière de relation P FKN R, ça m'aurait fait du bien de me rendre plus vulnérable, ça m'aurait fait du bien de main des liens sincères plutôt de brûler des ponts. J'ai brûlé des ponts de ouf moi, quand on est trop proche et trop intime c'est grave douloureux du coup il est bon ça donne l'impression de se libérer c'est ouf mais c'est tellement horrible mais en plus comme moi on me l'a fait j'étais là mais c'est horrible horrible ce truc je suis là ouais j'ai fait ça moi moi aussi j'ai commis cette horreur.

Bref j'ai pas fini de voir à quel point la liste des choses liée à ça est longue et combien j'ai fauté et combien j'ai été abandonné aussi. Ça va être encore quelques claque dans la gueule mais j'ai hâte. Je suis prêt.

[journaldenimportequi]

Samedi 24 août 2024

Vachement Bien

Ca fait un bail que j'ai pas posté. Il s'est passé plein de trucs pas toujours marrants et ne sachant pas trop comment les traiter j'ai repoussé plusieurs fois l'échéance, jusqu'à ce soir où j'ai enfin réussi à m'installer sur le lit, le pc sur moi, un bon cd en fond.

L'autre fois, ça fait bien 15 jours ou plus, j'ai réussi à convaincre mon frère à aller avec moi au cinéma, un soir. Ca s'est bien passé et après la séance nous avons mangé, je lui ai payé un burger et nous avons mangés dans la rue tels des vulgaires punks à chien. Mais peu importe, c'était une soirée exquise. Je suis revenu en taxi, ça m'a coûté pas mal de pognon. Je m'en fous, une belle soirée avec mon frère, ça n'a pas de prix.

En parlant de mon frère, vous ai-je déjà parlé de sa boutique de disques ? A l'heure où j'écris ces lignes, elle est quasiment prête, elle devrait ouvrir dans deux ou trois semaines. Ca s'appelle « Vachement Bien » (clin d'oeil à Gilbert, le boss de Spliff qui a employé mon frère pendant plus d'une décennie) et ça risque d'être, effectivement, vachement bien. C'est pas une simple boutique de disque, c'est un endroit où on pourra boire un café ou une autre boisson, bien installé, et on trouvera même des bouquins (sur la musique, naturellement).

Vous remarquerez que je ne cause jamais politique, ici. C'est normal, je déteste la politique et suis une personne totalement désengagée. Il s'est passé des tas de trucs ces derniers mois mais, si vous me lisez en 2100, chers petits neveux, je vous conseille d'ouvrir un livre d'Histoire pour savoir ce qu'il s'est passé de ce côté là.

Je n'arrête pas de lire, je dépense des fortunes en bouquins, je crois que je claque chaque mois de quoi me payer de beaux voyages, en livres, et à ce stade là j'ai totalement accepté le fait que j'étais une personne addict et un acheteur compulsif. Je me console en me disant qu'au moins, contrairement à d'autres, je ne claque pas tout en drogue et en alcool.

Je me suis beaucoup intéressé aux auteurs beats récemment, notamment William Burroughs, en lisant plusieurs ouvrages sur le sujet.

J'ai lu un super ouvrage qui parle du beat hotel, lieu parisien dans lequel ont vécu pendant quelques années Ginsberg, Burroughs et d'autres types de cette mouvance. Aujourd'hui, l'hôtel n'existe plus mais je ne pourrais m'empêcher d'aller voir l'endroit lors de mon prochain passage à Paris, en plus c'est près de Saint Michel, l'endroit où j'atterris invariablement lorsque je suis livré à moi même dans la capitale.

J'ai lu plusieurs autres ouvrages de Barry Miles qui est un de mes auteurs préférés et qui a fréquenté tous ces gens là. Et puis j'ai lu Junky de Burroughs, qui n'a pas réussi à me rendre attractive l'idée de prendre de l'héroïne (encore raté!).

Là, j'enchaîne avec un autre ouvrage de Barry Miles qui raconte toute l'histoire du Londres underground depuis la fin de la seconde guerre mondiale, ça ne manque pas de me passionner et je dévore les 800 pages avec un plaisir immense. Pour les curieux, j'ai écris sur slowshow.fr une review du livre « In The Sixties » de Barry Miles : http://www.slowshow.fr/barry-miles-in-the-60s/

Ah, il faudrait tellement que je lise plus de fiction ! Je n'y arrive pas, à chaque fois, le bouquin me tombe des mains parce que je n'ai qu'une hâte c'est de dévorer mes ouvrages biographiques... lamentable, je n'ai aucune volonté... il y a pourtant des bons romans qui m'attendent, comme par exemple Le Portrait De Dorian Gray qui se trouve quelque par chez moi et qui attend d'être lu depuis des mois...

L'autre jour, sur Tumblr, j'ai constaté non sans un certain plaisir qu'un internaute avait rebloggé un de mes posts. Je me suis tout de suite abonné à son propre blog et en le lisant j'ai découvert que cette personne (dont je ne connais même pas le sexe, mais il me semble que c'est un mec) écrivait aussi sur son quotidien et qu'elle était, en plus, clermontoise. Je n'ai pu m'empêcher de le contacter, je suis curieux, mais nous n'avons finalement pas beaucoup échangés, peut être que j'en saurai plus dans les mois à venir, qui sait...

Mon père n'est plus à la maison depuis des jours, il a été hospitalisé et son état est plutôt inquiétant, c'est difficile de le voir à l'hôpital, complètement à l'ouest, très maigre et incapable de marcher. Je lui ai acheté de la lecture, et un jeu électronique, pour égayer ses journées qui doivent être interminables. Je n'ai aucune idée de quand je le reverrai à la maison. Après des jours de questionnements, j'ai appris qu'il avait une cirrhose. Tout ça me tracasse pas mal, en attendant, me voici seul avec ma mère dans l'appartement. Ce n'est pas un mal, nous nous entendons très bien.

J'allais oublier de vous en parler mais il y a quelques jours, j'ai rencontrée un vieille amie. Encore une pote que j'aurais rencontrée sur un site de rencontre. Nous nous étions connus il y a une douzaine d'années, retrouvés il y a deux ans et là, il se trouve qu'elle passait par Clermont (c'est une baroudeuse) alors nous en avons profité pour nous voir. C'était une soirée sympa, et aucun de nous deux était dans la séduction. De plus, nous sommes deux être très différents. Mais belle soirée quand même.

J'ai réservé un airbnb pour Paris au début du mois d'octobre, j'y passerai deux nuits et ce sera je l'espère l'occasion pour moi de croiser mes potes parisiens. Il faut que j'arrive à trouver un créneau pour rencontrer toutes les personnes que j'ai envie de rencontrer, ça va pas être facile. Je tiens aussi à voir mon cousin Jimmy.

Bon, je crois que j'ai réussi à écrire à peu près tout ce que j'avais en tête.

Ce n'était pas mon récit le plus passionnant, pas de sexe (jamais de sexe ici, parce que non seulement je baise plus depuis bientôt un an et SURTOUT parce que des gens de ma famille me lisent), pas de voyages, pas même une once de romance... pour ça, je continue d'errer sur Tinder, j'ai même chopé un pass platinium qui m'a permis de matcher avec pas mal de filles, je dirais, une quinzaine de matchs, à mon niveau, c'est énorme (je vous rappelle que je suis laid). Beaucoup de femmes plus âgées que moi mais, où ça va me mener ? Elles sont pour la plupart déçues quand elles comprennent que je ne vis pas dans la même ville qu'elles et elles perdent alors tout intérêt pour mon profil... bah, fuck l'amour. Et j'irai même pas aux putes, ma libido est niquée de toutes façons.

Sur ce, bonsoir, merci de me lire et à la prochaine !

Bande son : Now Then : The Very Best Of, Richard Hawley

[kelthoumrambles]

Vendredi dernier:

Malgré mes déboires qui m'ont mené à rompre ma sobriété, j'ai tout de même passé une bonne soirée. Après le verre de champagne qui a tout fait foirer, en compagnie d'un couple d'amis, la décision raisonable aurait été de rentrer vite fait bien fait chez moi. À la place, j'ai fais semblant d'aller prendre mon bus, puis, dès que mes amis ont disparu de ma vue, j'ai fais demi-tour et je suis allée dans mon bar préféré afin de retrouver ma bande d'alcoolique préféré que j'avais plus vu depuis plus de deux mois (je vois déjà que ça tourne pas rond dans ma tête). Lorsque je marchais vers ce bar, c'était un peu la guerre dans ma tête mais j'ai ignoré la voix de la raison avec une facilité remarquable. J'étais même pas bien apprêtée, loin d'être pimpante, je me suis pointée là-bas parce que j'avais juste envie de boire.

J'ai été accueillie comme une star, il ne manquait que le tapis rouge. Et évidemment, Pepito était là. Ce gars, plus ou moins mon âge, stylé, cultivé, actif, ayant de la conversation, drôle, mignon, tellement kiki, tellement craquant... Pas mon genre habituel mais il a un charme de ouuuf. Vous l'aurez compris, mon crush était là quoi. D'ailleurs, mon premier post sur ce nouveau tumblr lui revient (hum...). Bref, on s'est vu, on a rigolé et on ne s'est pas quitté de la soirée, comme d'hab. On a parlé du fait que nos deux arrières grands-pères respectifs avaient combattu durant la première guerre mondiale ! Dans des camps opposés, certes, mais on parlait surtout des traumas qu'ils ont sûrement endurés et de la fascination qu'on leur portait...

Jai remarqué qu'il me testait pour voir si je me souvenais de détails sur lui. Drôle. Je le complimente souvent. Lui aussi. Il m'a déjà dit plein de fois qu'il me trouve jolie, qu'il adore mes petites paumettes, mes cheveux et qu'il se perd dans mes yeux (mdrr okayy). Que je suis drôle. On a fait un paris. Il a perdu. C'est à lui de m'inviter boire un verre, ailleurs, d'ici un mois. En duo. Sans tout ce brouhaha moyenâgeux et de préférence sans alcool (mon idée, hee hee). Il n'est pas au courant de ce que je suis en train de vivre ofc et je pense réellement qu'il a aussi des soucis d'assuétudes à l'alcool et aux stimulants.

Pendant la soirée, une de ses potes s'est ramenée et s'est comportée comme une fuckin bitch envers moi (il traîne avec beaucoup de nanas et pour ma part, avec beaucoup de mecs) (j'aimerais avoir tellement plus de présence féminine saine in my life btw).  Genre une vraie peste. C'était gratuit. J'avais bien remarqué qu'elle arrêtait paaaas de me zieuter en mode vén��re depuis le début de la soirée. Devant pepito (visiblement mal à l'aise et emmenant sa pote ailleurs), je suis restée cooool en mode "haha qu'est ce qu'elle est drôle" alors que clairement j'avais envie d'lui donner un coup de boule. Lorsque pepito a disparu 2 min, je suis retournée voir la fille pour lui dire "heyyy :))))) c'est quoi ton problème en fait? t'es une belle nana. reste coool, prends confiance en toi et sois sympa ptet kkk???" I'm tellin you, elle faisait vachement moins fais la maline. Elle a murmuré un petit "désolée haha". Ça peut paraître con mais le truc c'est que je ne me laisse plus intimider par des pauvres meufs plus âgées que moi, frustrées et probablement mal baisées GENRE c'est bon quoi!! La vie est assez dur comme ça. Pourquoi être méchante gratuitement ? C'est quoi le but de rabaisser quelqu'un pour mieux se sentir ? Soi-disant ? J'avais pas envie de rajouter une couche devant pepito mais c'est clair que je pouvais pas laisser passer ça. En fait, j'aurai pu laisser passer mais dans un soucis de m'affirmer et de libérer mon throat chakra et d'évacuer tous surplus d'émotions "mauvaises" (seriously), je préfère m'exprimer plutôt que de devenir aigrise, cynique et passive-agressive comme l'autre fuckin bitch. Mon petit doigt me dit qu'elle me laissera tranquille la prochaine fois <3

Bref. En fin de soirée, j'étais bien pétée. (Dingue de se dire qu'au bout d'un arrêt aussi long d'alcool, j'ai quand même bu autant et ce, sans terminer en gros déchet/black-out. Ce serait cool de perdre ma résistance à l'alcool..?) Pepito m'a raccompagné chez moi, vers minuit. Avant de sortir de sa voiture, je l'ai remercié 1000 fois et il m'a pris le visage et il m'a posé un baiser sur le front o.O Une fois rentré chez lui, il m'a envoyé "buona notte petit chat" ce à quoi j'ai répondu "gutten nacht pepito" (pour les détails de la mort qui tue). Bien qu'on ait fricoté, une fois, il y a plus de deux mois, j'ai dû mal à dire si je lui plais sur le plan romantique/relationnel ou si c'était juste un coup d'un soir... ce qui est sûrement le cas vu le context dans lequel ça s'était déroulé. Mais un bisou sur le front wesh? Ça m'a légèrement déstabilisé

[chifourmi]

OK. Après avoir pris du recul, je me dis qu'être avec quelqu'un qui a encore une autre personne en tête au début, c'est possible. Le truc c'est que pour moi ce n'est vraiment pas à dire à la personne avec qui tu tentes quelque chose. Mais le musicien est super honnête et j'ai capté qu'il avait énormément besoin de communiquer. Il est du genre à penser que toutes les vérités sont bonnes à dire. Il me fait trop penser à mon frère, qui dit parfois plus que ce qu'il ne devrait. Des vérités blessantes qu'on ne sait pas contrôler en fait. Peut-être qu'il avait vraiment besoin d'en parler parce qu'il se sentait mal par rapport à ça et que ça tournait dans sa tête. En tout cas, s'il devait le faire un jour, il a bien fait d'en parler maintenant. Plus tard, ça m'aurait vraiment blessée. Et plus tôt, ça m'aurait fait fuir et on serait peut-être passés à côté de quelque chose de beau. Parce que c'est un fait : il me plaît. Et pour la première fois depuis le début de ma vie, TOUT me plaît chez un garçon. Même les défauts que j'ai aperçu pour l'instant. (Bon SAUF quand il me coupe la parole mdr mais je sais que si je lui en parle il fera super gaffe parce que c'est une grande qualité qu'il a : il prend en compte ce qu'on lui dit, il APPLIQUE ce qu'on lui dit). Je sais aussi que pour une fois, je ne l'idéalise pas. Même si tout a été très vite, il est tellement honnête, vrai, spontané, que je l'ai vite cerné. Après je sais que ce n'est encore que le début et que je ne sais pas encore tout de lui. C'est surtout que je commence à capter quand j'enjolive un peu trop la réalité (il était temps).

Je pense qu'il est HP. Mon frère et ma meilleure amie le sont et j'ai remarqué les mêmes comportements typiques. Y a un truc très réconfortant là dedans parce que je sais un peu comment il fonctionne. Les personnes avec qui je m'entends le mieux s'avèrent toujours être HP. Leur manière de penser en arborescence est juste géniale, c'est tellement enrichissant. Parfois je sais que je reste bloquée dans ma vision des choses et ils sont toujours là pour m'ouvrir à une autre manière de penser. Ils pensent à tout sans spécialement l'avoir vécu parce qu'ils prennent en compte absolument tous les facteurs possibles, c'est assez impressionnant. J'ai des orgasmes intellectuels avec eux mdr. D'ailleurs je me demande souvent "j'en penserais quoi si j'étais HP?", ça ouvre à pleins de manières de réfléchir. Mais bon là je digresse.

Par contre il y a pleins de petites choses desquelles on doit vraiment parler. Je vais faire des points pour organiser ma pensée parce qu'il y a beaucouup.

Très vite quand on a commencé à se voir, il me disait "Je te connais, t'es comme ça". Et moi j'étais en mode "Frérot, non, on s'est rencontrés y a 2 semaines. Tu ne peux pas prétendre me connaître??". Et cette fois il m'a dit "au final, je ne te connais pas" alors que maintenant ça fait 1 mois qu'on apprend à se connaître. On s'est tous les deux dit qu'on s'était attachés. Tu ne peux pas non plus dire que tu ne me connais pas du tout. Je sais pas, je trouve ça assez blessant. Ça a été rapide mais on a quand-même vécu des trucs. J'ai l'impression que dire ça, ça délégitime notre attachement. Tu ne t'es pas attaché à rien chez moi? Après je sais qu'il a peur de s'attacher et ça ressemble à quelqu'un qui dit ça pour mettre un peu de distance à cause de cette peur, c'est une pro de ça qui parle

Puis parfois je déteste qu'on couche ensemble parce que j'ai l'impression qu'on ressemble à des plans culs. Parce que les sentiments ne sont pas encore vraiment là. Or j'ai pas du tout envie de ça. On a été tellement vite à ce niveau là et en même temps ça s'est fait tellement naturellement. C'est très bizarre comme sensation. Et quand il m'a sorti ce "au final, je ne te connais pas", ça m'a tellement renvoyé à cette image là de plan cul. Pour lui on ne fait que baiser alors? En tout cas pour moi on fait quelque chose qui se situe entre baiser et faire l'amour. Il faudrait inventer un nouveau terme. La baise d'amour. Ou un truc du genre. Non, c'est pas fou.

La différence entre lui et moi c'est que lui cherchait à être en couple et je l'ai intéressé alors que moi je ne cherchais pas mais il m'a donné envie d'essayer. C'est tellement énorme pour moi le fait d'accepter de m'engager et il ne s'en rend pas compte. Lui ne s'embête pas avec les "qu'en dira-t-on?" et les codes de la société. Il m'a fait rencontrer sa mère sans pression parce que pour lui ce n'est pas quelque chose d'énorme. Il m'a fait des câlins devant elle et son frère parce que pour lui ce n'est pas quelque chose d'énorme. Il m'a très vite raconté des trucs deeps parce que c'est quelqu'un qui a la mauvaise habitude de se confier très rapidement à n'importe qui. Il veut venir chez moi alors que pour moi c'est énorme de ramener un garçon à la maison. Il m'a embrassé et m'a tenu la main dès le premier date comme si c'était rien. Alors quelque part c'est rafraîchissant parce que ça fait du bien de ne pas se mettre de la pression pour tout et je crois que j'avais besoin d'un gars qui agit comme ça MAIS il faut qu'il comprenne aussi que parfois ça dépasse mes limites, et là c'est à moi de jouer. Sauf que comme je suis une people pleaser, j'ai vraiment du mal à lui en parler sur le moment. Il m'a dit qu'il était conscient qu'il n'agissait pas comme on a l'habitude d'agir et qu'il fallait vraiment que je pose mes limites si je n'étais pas à l'aise avec quelque chose.

Je crois que si je me suis attachée aussi vite c'est non seulement parce que je peux m'attacher vite, mais aussi parce que j'ai vu qu'il s'attachait vite, et enfin et surtout parce que je me suis un peu forcée à le faire pour passer à autre chose avec mon plan cul. Parce que quoi que j'ai pu dire, cette relation m'a quand-même impactée. Et c'est NORMAL. Il faut que j'arrive à l'accepter. Ça faisait longtemps que je n'avais rien vécu avec un gars, il a été le premier avec qui j'ai eu autant de contacts physiques (rien que les papouilles, j'avais jamais vécu ça avant), il m'a fait aimer mon corps, m'a fait me sentir désirée, je me sentais vraiment féminine et épanouie dans cette féminité, puis surtout il est arrivé dans une période où j'avais besoin d'attention et il m'en a donné exactement comme je le voulais sans que j'aie eu besoin de le réclamer. Ce qui m'a fait très mal c'est d'avoir compris que je n'avais pas été spéciale pour lui. Je n'étais qu'une fille parmi d'autres. Et c'est ce qui m'a fait super peur quand le musicien m'a parlé de son ex. Je n'avais pas envie de n'être qu'une fille parmi d'autres juste pour qu'il arrive à penser à autre chose qu'à son ex. Je mérite d'être la priorité de quelqu'un. Mais au final on est pareils, on veut tous les deux passer à autre chose après une relation qui s'est mal terminée. La différence c'est que moi je me suis convaincue que j'étais passée à autre chose alors que j'ai même pas pris le temps de passer à autre chose, j'ai directement enchaîné avec un autre gars.

Par contre je sais que si mon plan cul revenait vers moi, je ne reviendrais pas vers lui. C'est sûr et certain. Tandis que lui il ne sait pas ce qu'il ferait si elle revenait. Et ÇA c'est pas possible. Même si ça n'arrivera peut-être jamais, le fait qu'il soit dans cette optique là c'est juste pas compatible avec le fait de se lancer dans une autre relation. Ça met en insécurité alors qu'il faut pouvoir avoir confiance.

(21/06/2024)

[lavoiedeleau]

Initiation reiki

Je sors d'un week-end fort en émotion, j'ai fait l'initiation reiki niveau 1. Je m'étais dit ca va tranquille, j'ai déjà fait tellement de truc et je sais déjà utiliser mon énergie et canaliser celles des autres.

J'avais l'intuition que j'y allais pour ouvrir le canal pour récupérer ces outils pour l'eau. On peut dire merci les guides car en effet c'est bien ce qui s'est passé et j'aurais pu l'inventé de moi même.

Mon énergéticienne que je connait depuis longtemps qui est aussi médium , savait que j'avais ce don et à fait en fonction. Comme j'étais la seule élève j'ai vraiment eu une initiation personnalisé.

Je pensais pas que c'était aussi complet dans l'art de vivre et aussi brutal dans le corps. C'est comme si tout ce qu'on âme savait rentrait dans mon corps et comme si mon corps retournait dans ma maison d'ame ( sous l'eau donc). J'ai eu des grosses résistance physique, qu'on a réussit à dissoudre heureusement, grâce aussi à tous les guides.

Bon, il y a eu de très beau cadeau aussi. C'est comme si toutes mes cellules se rallumais une à une. J'ai vraiment senti la différence entre mon énergie, le reiki et l'eau, puis celui d'autrui. L'intégration a duré une journée et la suivante a été le passage à l'acte, j'avais peur de rien ressentir, de mal faire ou me tromper, d'influencer la personne ou pire de rien faire passer.

Au final, je suis d'autant plus heureuse car c'était magique. J'avais demandé à une amie (du cercle) de venir pour que je puisse m'exercé. Je la connaissais un peu mais que depuis 2 mois alors mon mentale n'allait pas trop jouer.

J'ai vu une grosse trahison dans le monde des anges, son dragon blessé, mon utérus déchiré et son lien trans générationel brisé.

Les premiers positions j'ai rien senti, puis j'ai utilisé que l'eau et enfin j'ai compris comment je pouvais faire pour gérer toutes ces énergies.

C'était incroyable de pouvoir agir avec l'eau ou le reiki suivant le besoin.

Maintenant je pars en vacances et je commencerais les choses sérieuses à revenant !

Mon mental m'a quand même dit : ok tu sais soigné les humains mais on nous a bien dit que c'était le lieu et pas les humains.

J'ai l'impression que j'ai pas l'énergie nécessaire pour les lieux pour l'instant.

[swedesinstockholm]

23 novembre

premier jour de mon futur fertile et navigable, j'ai passé la journée à transformer mon poème d'hier en poème sonore sur garageband, c'est encore plus addictif que photoshop ce truc, si j'avais pas commencé à sentir la fatigue vers minuit j'y serais encore. j'ai téléchargé audacity en complément je m'amuse trop. et quand j'aurai un synthé et un micro, alors là, trop envie de faire une pièce sonore longue, bizarre, avec une histoire, plein de samples, des trucs d'émission américaines, mes chansons, etc. tellement de possibilités!! trop bête qu'y ait cette histoire de job et d'argent qui vienne foutre la merde. dans mon poème je dis je veux pas travailler, comme dans marrons glacés, c'est ma catch phrase pas très catchy, dans la version sonore je la crie et j'ai mis un écho dessus et on dirait rebeka warrior qui crie dans le sang dans mes veines. le jour de mon anniversaire elle mixait seins nus à paris, comme dans ma chanson, rebeka rebeka j'crois qu'je suis jalouse de toi moi aussi j'veux être dj les seins à l'air les bras musclés. j'en pouvais plus de regarder les vidéos en boucle en pensant à ce qu'aurait pu être ma soirée d'anniversaire.

ce matin j'ai ouvert les stories de r. et je l'ai vu sur scène avec sa guitare en train de faire yeaaaaaheaaheaaheaaheaaayeaaaaahhheaaah d'une voix aigue avec plein de vibes en pointant le public du doigt et puis pendant que j'étais en train de lui écrire il s'est mis en live et après une courte hésitation j'ai cliqué dessus et à chaque fois qu'il levait la tête de sa guitare pour regarder la caméra j'avais l'impression qu'on était en tête à tête et que c'était moi qu'il regardait, j'étais presque gênée toute seule derrière mon téléphone. je suis allée prendre une douche brûlante pour me défouler en hurlant STOP LOOKING AT YOUR FUCKING PHONE HE'S NEVER GONNA LOVE YOU BACK JUST FACE IT en reprenant les mêmes vibes en priant pour que personne ne soit en télétravail dans les environs. j'étais épuisée en sortant de la douche. ça me fait mal mais en même temps ça me fait rire, depuis le début ma relation avec lui me fait rire, il est drôle il me trouve drôle et il me rend drôle. je peux pas être dépressive avec lui. ce soir dans la cuisine en remuant le chou rouge je me disais qu'il était l'équivalent humain d'une chanson d'animal collective. ils m'aidaient à passer l'hiver quand j'étais au lycée. est-ce que r. m'aide à passer l'hiver? on est même pas en hiver encore. peut être qu'il m'aide à la fois à passer l'hiver et il me donne envie de mourir. l'un n'empêche pas l'autre.

bon à part ça ce soir avant de manger mon chou rouge aux pommes dégueulasse parce qu'il a cuit trop longtemps et que j'ai oublié le vinaigre parce que j'étais trop occupée à penser à animal collective et à r. pour cuisiner correctement, je suis tombée sur un post de l'actrice canadienne kelly mccormack qui parle de ses études à oxford et de son grand tour d'italie en 2018 quand elle souffrait d'une maladie respiratoire et que son m��decin au canada lui a dit de changer de climat, alors elle a vidé son compte en banque et elle est partie plusieurs mois en italie comme les étudiants d'oxford au 18e siècle puis les poètes anglais et les romantiques allemands au 19e, ce qui a déclenché toute une série de questions existentielles dans mon esprit, à commencer par: what is it all for? où je vais? est-ce qu'il faut aller quelque part? est-ce qu'il faut construire quelque chose?

kelly mccormack faisait du sport de haut niveau quand elle était plus jeune, je crois, et puis elle est devenue actrice, elle a réalisé un film, ou elle l'a écrit je sais plus, et maintenant elle fait des études à oxford. elle veut tout faire et elle fait tout. elle y va. elle se lance. et si moi je meurs après avoir passé ma vie sur le canapé à regarder par la fenêtre à écrire dans mon journal et à fabriquer des trucs mineurs à l'ordinateur, est-ce que c'est grave? je veux dire, what does it matter? en sachant que j'aurai adoré chaque matinée passée sur ce canapé à traficoter dans mon petit monde? à la fin, est-ce que ça compte ce qu'on a fait, combien de choses on a accompli, ou on s'en fout? ou ce qui compte vraiment, c'est le plaisir qu'on a pris à faire les choses qu'on a faites, même si c'était juste rester assise sur le canapé à regarder par la fenêtre à écrire un journal et à traficoter sur un macbook? c'est pas une raison pour continuer à passer mes journées sur le canapé jusqu'à la fin de mes jours parce que je suis manifestement en train de péter un câble, mais ça m'aide au moins à dédramatiser tout ce que j'ai pas fait jusqu'à maintenant. parce que, sans vouloir être trop mindfulness cringe, tout ce qui compte vraiment c'est de faire de son mieux pour apprécier le maintenant, non? j'arrête pas de le perdre de vue ça. je suis trop perfectionniste à grande échelle. une fois ma psy de y a six ans m'avait dit qu'on était sur terre pour être heureux.se et j'avais intérieurement secoué la tête en me disant n'importe quoi celle-là elle vit dans quel monde, mais maintenant je vois.

[plofli]

Niveau coeur il s'est passé des dingueries encore. Du coup trois personnes : M, Z et A. J'ai déjà parlé des trois dans mes messages. M, avec qui j'avais eu un date, on a commencé à se programmer d'autres dates genre éventuellement et tout, mais ça s'est jamais fait, et mes sentiments pour elle étaient de moins en moins forts. C'est fou parce que je lui plaisais, et elle est vraiment incroyable elle aurait dû me plaire aussi : elle est incroyablement gentille, elle est magnifique, elle est charismatique, enjouée, empathique, énergique, positive, adorable et j'en passe. J'avais tellement peur de la blesser. Elle m'avait expliqué qu'elle est hypersensible, et j'avais peur de lui faire du mal en lui disant d'un coup que c'était fini, sans prévenir. Le truc c'est que mon comportement était bien troublant, donc ce dimanche elle m'a envoyé un message de confrontation en mode bon t'abuses il se passe quoi là tu veux qu'on soit en couple ou pas ? Du coup je lui ai tout expliqué du mieux que je pouvais, le problème que mes sentiments pour Z étaient plus forts, qu'avec elle le date était vraiment très cool mais qu'on devait s'arrêter là, que tout le long j'étais confuse je savais pas si sortir avec elle c'était pas égoïste et si je risquais pas de la blesser si jamais mes sentiments pour Z faiblissaient pas et qu'elle apprenne qu'en fait je pensais à quelqu'un d'autre, etc etc. Elle m'a dit qu'elle comprenait même si effectivement ça aurait été mieux d'être honnête depuis le début. On s'est recroisées avant le théâtre et elle m'a littéralement tourné le dos, donc je vais faire de mon mieux pour lui laisser de l'espace un moment. Brefff j'ai beaucoup parlé d'elle je passe aux deux autres

[justeunefilleblog]

Parlons livres #1

⚠ ALERTE SPOIL : livre "juste une ombre" : je tiens à signaler que beaucoup de spoil sont présents dans cet article ⚠

Bon, je viens de finir un livre là et je suis sous le choc, il faut que j'en parle.

Le livre en question : juste une ombre de Karine Giebel J'ai fini le livre depuis presque une heure et je suis bloquée. Ça tourne en boucle dans ma tête, je repense à tout le livre.

Au début, je trouvais Cloé apathique, arrogante et hautaine. Sa peur ne m'avait pas touché, j'étais plutôt spectatrice de son malheur. Plus on avançait, plus ses défauts étaient mis en lumière. Puis petit à petit, je la tolérais. Et arrivé un moment, je la plaignais. Elle vivait quelque chose d'horrible et personne ne la croyait, pas même la meilleure amie avec qui elle partageait 20 ans d'amitié. Son copain, ce salopard de Bertrand l'a largué d'une manière dégueulasse. Il planifiait de la quitter depuis le début, il a attendu qu'elle s'attache à lui. Il a attendu qu'ils finissent de faire l'amour pour la larguer comme ça. Juste comme ça.

Oui, petit à petit, je m'impliquais, mon statut de spectatrice avait fini par passer l'arme à gauche.

Et puis il y a Alexandre. Ce flic avec lequel je ne savais pas sur quel pied danser. Je ne savais pas quoi penser de lui. Jusqu'à ce que je découvre, qu'il ne portait qu'un masque avec les autres. Une fois rentré chez lui, il était un homme au bord du gouffre, regardant la femme qu'elle aime, avec qui il est marié depuis 18 ans se battre pour survivre. Il regardait la vie partir d'elle chaque jour. Il n'y avait qu'elle qui le maintenait en vie. Puis sa femme est morte. Sa raison de vivre est morte. Il n'aspirait qu'à la suivre. Et ajouté à cela, surgit l'accident de son collègue par sa faute. Il a vu de ses propres yeux la voiture le frapper, ensuite le rouler dessus. Il portait ce fardeau. Il portait la vie que ce jeune homme raterait sur sa conscience.

Le fait que Laval, son collègue, n'était pas encore mort, mais était en coma, était la seule chose qui le maintenait en vie. Il se devait de s'assurer que Laval se réveille. Il voulait lui demander pardon.

Puis a eu la rencontre. La fille hantée par une ombre et l'homme hanté par la mort.

Alexandre s'est tout de suite dit qu'il devait l'aider. Et voilà comment Cloé a trouvé la première personne qui a pris son histoire au sérieux et qui a voulu l'aider. J'ai été soulagé pour eux deux. D'un côté, je me disais qu'enfin l'ombre allait être arrêté et d'un autre côté, je me disais qu'enfin Alexandre avait trouvé une raison de vivre (même si c temporaire).

Après cette rencontre, tout s'accélère et se bouscule. Une enquête commence. Une aventure sur laquelle personne n'a mis de mot entre Cloé et Alexandre commence.

Lorsque Alexandre a trouvé un suspect. Il s'avérait que ses théories étaient vraies. Et c'est là que l'enfer a pris plus d'ampleur. L'ombre s'est introduit chez lui, lui a dévoilé ses plans et l'a tué.

Oui… Alexandre est mort. Lorsque c'est passé, j'étais sous le choc et j'ai passé le reste du livre à être dans le déni et à me dire qu'il réapparaîtra. Punaaise, il s'était rendu compte qu'il aimait Cloé ! IL AVAIT TROUVÉ LE COUPABLE ! Lui qui voulait tant mourir s'était rendu compte qu'il voulait en fait vivre et vivre au côté de Cloé…

Une fois que l'ombre a fait taire le faiseur de trouble, il est allé martyriser Cloé. Cloé qui n'était plus que l'ombre d'elle-même. Cloé qui ne dormait pas, ne mangeais pas. Cloé qui ne cessait de regarder derrière elle lorsqu'elle marchait dans la rue. Cloé la proie.

Il est rentré chez elle, l'a attaché, l'a touché, lui a dit que son flic s'était suicidé parce qu'il préférait la mort à elle. Je le détestais. J'étais tellement frustrée et désespérée pour elle. MAIS PUNAISE croyait là, il existe vraiment l'Ombre. Elle a perdu le seul truc positif qu'elle avait. Elle a perdu la seule personne qui la croyait. J'ai eu tant de peine pour elle. J'avais envie d'une manière ou d'une autre de la prendre dans mes bras et de la rassurer.

Lorsqu'elle a su que ce que l'ombre lui avait dit était la vérité. Elle m'a surprise. Punaise je ne m'y attendais pas. Ah, je ne l'avais pas mentionné, mais elle soupçonnait que l'Ombre c'était son rival au bureau où elle travaillait. Elle croyait qu'il faisait ça pour l'empêcher d'avoir le titre de PDG. Elle a même fini par croire qu'il avait engagé Bertrand, son ex, pour lui faire du mal.

Donc oui, elle a agi d'une manière inattendue. Elle a tué son ex et son rival. J'étais abasourdie. J'ai bugué pendant un moment. Dans ma tête, je la criai qu'elle se trompait, que c'étaient pas eux…

Et puis lorsqu'elle a voulu mettre fin à ses jours, on l'a arrêté pour le meurtre des deux là. Elle s'est retrouvé dans un centre psychiatrique là où... *roulement de tambour* l'ombre travaillait.

OULALA quand je vous dis que j'ai imploré qu'on la laisse souffler un peu. Sa vie a n'a été que tourment après tourment. L'ombre lui a dit qu'elle avait tué deux innocents.

Elle a fini par se suicider…

À la fin du livre, j'étais sans voix. J'ai espéré tout le long du livre qu'Alexandre se transforme en Jésus et revienne d'entre les morts. J'ai espéré qu'une personne finisse par voir que Cloé n'était pas folle. J'ai espéré que je ne sais qui tue l'ombre. J'ai eu envie de pleurer à la fin du livre.

Si seulement quelqu'un avait cru Cloé. Elle a porté plainte à la police un nombre incalculable de fois. Sa meilleure amie pensait qu'elle était folle. L'ombre a abusé d'elle, mais personne ne la croyait parce qu'il n'y avait pas de marque.

Si seulement les collègues d'Alexandre l'avait pris au sérieux, avait pris son enquête au sérieux.

Cloé est morte en pensant qu'Alexandre s'est suicidé. Alexandre est mort avec le poids de la culpabilité de ne pas avoir pu aider Cloé.

À la fin, on nous montre que le collègue d'Alexandre qui était entre la vie et la mort a repris l'enquête d'Alexandre. Mais même ça, ça ne m'a pas soulagé. Il est seul comme Alexandre était seul. Qu'est-ce qui nous dit qu'on le prendrait au sérieux ? L'ombre a aussi déjà trouvé une nouvelle cible. Qu'est-ce qui nous dit qu'elle sera sauvée ? Qu'est-ce qui nous dit qu'elle ne subira pas le même sort que Cloé ?

Voilà quoi, j'ai fini le livre, et j'ai passé les dernières heures à tout ressasser et à me poser des questions. Ce livre m'a tellement marqué ! Même si au début, on trouvait les persos détestables, on finit par s'y attacher et par compatir à leur malheur. La fin m'a brisé le cœur…